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Parler de lintime : les relations de confidence

Claire Bidart

To cite this version:


Claire Bidart. Parler de lintime : les relations de confidence. Mana, Universidade Federal do
Rio de Janeiro, 1997, 3, pp.19-55. <halshs-00164800>

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1

Claire Bidart

PARLER DE L'INTIME

LES RELATIONS DE CONFIDENCE

Comment parle-t-on d'intimit, comment la parole sur la vie intime peut-elle circuler ?
Quels en sont les vecteurs, les circonstances et les modalits de passage ? De quelle intimit,
de quelles intimits s'agit-il ? On ne parle peut-tre pas de sexualit comme on parle d'amour ;
les bonheurs ne se racontent probablement pas de la mme faon que les malheurs ; on ne dit
sans doute pas les mmes choses un homme et une femme, son conjoint ou une amie...

La confidence comme circulation d'une parole sur l'"intime" est intressante en ce


qu'elle constitue une pratique sociale de communication, tout en impliquant des discours qui
sont a priori distants du social, qui sont d'ordre priv, ou mme vous au secret. Si le domaine
du priv n'chappe pas de fait aux divisions et aux rgulations sociales, ce qui relve de
l'intimit, ou de la confidence, en parat premire vue un peu plus "protg".

La confidence est pourtant une pratique sociale dans la mesure o elle rpond des
rgularits sociales : selon le sexe, l'ge, la catgorie sociale, on ne se confie pas autant, on n'a
pas le mme nombre de confidents. De plus, ceux-ci ne sont pas choisis n'importe comment.
Un effet d'homophilie, savoir une tendance prfrer le "mme que soi", apparat dans les
changes de confidences, comme dans les pratiques d'amiti et plus gnralement de
sociabilit (Ferrand, Mounier, 1993 ; Ferrand, Mounier, Degenne, 1996 ; Hran, 1988, 1990 ;
Burt, 1990 ; Maisonneuve, Lamy, 1993 ; Bidart, 1993).
D'un point de vue micro-sociologique, au niveau des interactions entre les partenaires,
la circulation de la parole s'inscrit dans une histoire relationnelle qui impose des "rgles de
convenance" culturellement admises : ce qui peut tre dit entre deux amis est plus ou moins
codifi, volue dans le temps de leur histoire commune, et ces rgles implicites sont
respectes et transmises socialement, mme si elles sont difficiles reprer (Allan, 1979).

Or dans le mme temps, la confidence est justement fonde sur la non-publication de


cette parole, sur son caractre "rserv". Les propos "de confidence" sont des propos
normalement non-dits... or, ils sont dits ; mais cela en quelque sorte exceptionnellement, et
peu de personnes. Il serait choquant, donc relevant de la transgression de rgles sociales,
d'tendre cette communication des personnes non slectionnes. En distillant l'information
de rares destinataires, on cherche minimiser cette transgression, comme si elle tait moins
2

grave du fait d'tre peu dite, ou dite peu. Les personnes susceptibles d'entrer dans la
confidence non seulement sont rares, mais aussi distinctes du "public" en ce sens qu'elles font
l'objet d'une slection. On ne se confie pas tout le monde, ni n'importe qui. La confidence
apparat donc comme une sorte d'exception reconnue et norme ; ce caractre un peu
paradoxal la situe la frontire entre le social et l'individuel, renforant ainsi sont intrt en
tant qu'objet sociologique.

On se propose ici de reprer sa spcificit en tant que mode de parole, d'identifier les
processus relationnels qui l'autorisent, de prciser son inscription dans le domaine de l'intime,
et d'en clairer les manifestations et reprsentations sociales.
La prsente tude prend appui sur les rsultats d'une enqute qualitative ralise au
moyen d'entretiens approfondis, auprs de 30 employs de bureau, hommes et femmes, d'ges
divers1. Cette enqute visait recueillir et analyser les discours tenus sur la confidence en tant
que type de parole, sur les thmes qui y sont abords, avec qui, dans quelles configurations de
rseaux personnels, au cours de quelles histoires relationnelles, quels moments... Ce qui est
dit une enqutrice inconnue de ce que l'on fait lorsqu'on se confie d'autres, telle est la
situation et tel est le matriau constitutif de cette recherche.

LA CONFIDENCE : LE SENS, LA MANIRE, LE MOMENT

Qu'est-ce que la confidence ? Qu'est-ce qui fait sa spcificit ? La nature particulire


de cet change rside-t-elle plutt dans les thmes abords, ou dans la "faon de dire" les
mmes choses ? S'agit-il plutt de moments particuliers qui favorisent un degr d'implication,
ou d'une interaction particulire lie au choix d'un interlocuteur ?

Dvoilement de soi, lection de l'autre, et recherche d'aide

L'tude des dfinitions donnes par les acteurs permet d'identifier trois grands axes de
signification.
Tout d'abord, la confidence c'est le fait de dvoiler. Quelque chose qui reste
habituellement cach, secret, est ici, pour une fois, mis en lumire. Ce "quelque chose" relve
de l'intimit, de la personne.

1
Cette tude a t finance par une bourse de l'Agence Nationale de Recherches sur le Sida, et ralise en
complmentarit avec le module "environnements relationnels" prsent par le LASMAS-CNRS (A. Degenne, A.
Ferrand, L. Mounier) dans le cadre de l'enqute "Analyse des comportements sexuels en France". Cf. Spira A.,
Bajos N., et le groupe ACSF (1993).
3

"La confidence, je pense que c'est quand on arrive dire des choses trs intimes, trs
personnelles, ce qu'on a dans le coeur, dj, dans la tte. Donc on ne devra pas le dire
n'importe qui ; et on va trs loin, dans la mise nu..."

Cette dcouverte va vers une recherche de vrit, tant pour soi-mme parfois que pour les
autres.

"La confidence, c'est parler de soi-mme, s'avouer des choses, des fois on n'essaie pas
de se voir rellement comme on est, et en parlant, en fait on arrive mieux s'analyser.
Donc c'est la dcouverte de soi-mme et puis la dcouverte des autres aussi parce
qu'on apprend beaucoup de choses en parlant."

Il s'agit bien d'ter le masque... et cela demande un certain courage.

"La confidence a dvoile la personne dans ce qu'elle a d'incertain, donc a met un


peu en porte--faux la personne qui se confie, et donc a priori on ne se confie pas
n'importe qui, parce que justement, en connaissant un peu la nature humaine, l'autre
peut s'en servir contre. On s'affaiblit, on se met en porte--faux, quoi..."

"D'abord, il faut avoir du courage, pour pouvoir dvoiler... parce que la confidence
c'est le secret, c'est trs personnel. Et par mon caractre personnel, moi je sais pas...
c'est peut-tre un peu honteux, avoir honte de dvoiler, peut-tre ; on a l'impression de
se rabaisser..."

Ce dvoilement jusqu' la situation de "porte--faux", prilleuse et presque illgitime, sans


appui, sans rserve, dpouille des certitudes et des masques sociaux, a quelque chose d'une
transgression ; la transgression par la rvlation de quelque chose qui tait fait pour rester
cach, et qui a t dit, nanmoins, au risque d'entamer ses barrires protectrices, ses moyens
de dfense2. Il y a bien un caractre d'exception dans cette valeur-l de la confidence.

Apparat une seconde ide-force : la confidence s'inscrit avant tout dans une relation,
et tmoigne de la slection d'une personne exceptionnelle, assez diffrente des autres du
moins, pour rentrer dans la confidence. Pour beaucoup, la dfinition de la confidence rside
prioritairement dans la slection des interlocuteurs potentiels.

"La dfinition, je ne sais pas ; mais qui, je sais. Moi, pour que je me confie, il faut
dj que a soit quelqu'un que je connaisse, il n'y a pas 36 personnes, il n'y en a
qu'une ; il n'y a qu'elle, parce que la confidence, a repose dj sur la confiance, c'est
a..."

La dimension relationnelle est mise en avant, ainsi que la raret d'une telle qualit du
lien ; la confidence s'oppose au nombre, en quelque sorte, dans ces reprsentations.
Parfois des effets en retour de la confidence sur la relation sont voqus. La qualit
relationnelle est un pralable la confidence, mais la confidence signale aussi l'autre la
prfrence, et conduit au franchissement d'une tape dans la relation.

2
G. Simmel (1991) a montr que le maintien d'une zone de secret a une fonction sociale.
4

"On rvle un petit peu de sa personne, c'est une faon de devenir plus intimes. Un
premier pas, quoi. Quelquefois mme, c'est a : on fait une confidence un moment
donn, c'est comme si on faisait une fleur quelqu'un, pour lui dire : "tu vois, tu es un
peu...", lui montrer qu'il devient quelqu'un qui se distingue des autres."

Le partage d'une confidence est d'ailleurs souvent au fondement de la reconnaissance d'une


amiti (Bidart, 1991).

Enfin, une troisime proposition, bien que moins massivement exprime, relie la
confidence la notion d'aide. Un appel au secours est exprim, ou au moins un besoin de
communication sur ses problmes ; l on ne se confie pas gratuitement, la valeur de la
confidence vient en partie de la situation problmatique dans laquelle elle prend racine,
situation qui gnre des attentes prcises, et attribue une fonction la confidence.

"La confidence, quand on se confie c'est qu'on attend l'aide de quelqu'un ; alors qu'un
autre type de parole, on n'attend rien, c'est ce que j'appellerais le bavardage, autour
d'un caf ou peu importe. Mais la confidence elle attend... c'est une perche."

Ces situations problmatiques, voire dramatiques, contribuent distinguer la confidence de la


parole ordinaire, celle des situations banales.

Le risque pris dans le dvoilement de soi, la qualit relationnelle et la situation


problmatique construisent donc le noyau des reprsentations sur la nature de la confidence.

Le coeur du problme : le couple

Comme on pouvait sans doute s'y attendre, les sujets de confidence sont de faon
dominante centrs sur les problmes de couple. C'est LE sujet, et cela tout autant pour les
hommes que pour les femmes, ce qui tait en revanche moins attendu. Petits problmes ou
gros drames, divorces ou dboires de sduction, vritables angoisses ou interminables
broderies, l'alliance couple-problmes constitue bien le coeur des thmes de la confidence.
Les sparations et divorces en composent le noyau dur, mobilisent des rseaux de
confidents, et restent au centre des confidences pendant un temps assez long avant et aprs
l'vnement proprement dit. Les conflits conjugaux viennent ensuite, prsentant divers degrs
de gravit, mais la dsignation de confidence reste rserve aux questions graves ou
inopines, en tout cas bien distinctes des petites disputes quotidiennes. Les infidlits, ou
simplement les tentations, constituent galement un thme d'changes et de tergiversations
pour lesquelles les amis peuvent apporter des conseils prcieux... bien que souvent trs
attendus quant leur contenu : on sait ce que l'autre va dire, on attend davantage une
confirmation qu'une vritable surprise. La solitude et son image sociale, pour les clibataires,
constitue galement un sujet de confidence rcurrent. Viennent ensuite, surtout pour les
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jeunes, les rcits d'oprations de sduction dans lesquels ils testent la validit collective des
expriences pour l'initiation la vie de couple.
Lorsqu'elle ne parle pas d'amour, la confidence traite nanmoins de relations : l'amiti,
les liens familiaux, et les rapports avec autrui plus gnralement, sont alors les principaux
sujets abords. Les autres thmes proposs dans l'entretien (profession, argent, enfants,
politique, sant) n'ont pas soulev l'enthousiasme. Ces thmes s'inscrivent peu dans la
confidence, sauf ventuellement en cas de problme particulier et grave.

Dans l'ensemble, les thmes de la confidence relvent donc d'un domaine tout fait
central, celui des relations avec les proches. Ce domaine ne croise cependant celui de la
confidence que lorsqu'il prend un tournant particulier : on se confie sur des problmes
importants, situs dans une dimension " part", distincte de la vie courante, des cadres sociaux
habituels. On sort de la vie socialement norme, banale dans sa dimension organise, qu'elle
soit collective ou prive. Cette conjonction entre relations personnelles et problmes
particuliers inscrit ces thmes dans une dimension spcifique la confidence.

L'art et la manire de dire

Si les problmes affectifs sont ainsi isols comme les sujets-types de la confidence, il
n'en reste pas moins que pour la plupart des personnes, la confidence ne repose pas tant sur la
particularit des sujets abords que sur un mode de parole, une faon de dire.

"Des thmes, il n'y en a pas vraiment ; des thmes c'est assez gnral, alors... Tout
peut tre discut, mais pas de la mme manire. C'est une question de manire, plus
que de sujet."

La diffrence entre parole ordinaire et confidence repose sur la tension, l'motion investie (par
opposition une parole superficielle), le nombre d'interlocuteurs (parler d'amour cinq a
n'est pas pareil qu'en parler deux), le secret, l'implication de soi (parler de soi par opposition
parler en gnral), et aussi, de nouveau, le risque pris lors du dvoilement de soi.

"Quand je parle en confidence, c'est un peu des choses qui me gnent ; c'est a qui fait
la diffrence avec ce que je dis facilement tout le monde."

Mme les sujets considrs comme s'inscrivant par excellence dans l'intimit, ceux de la
sexualit, peuvent relever ou non de la confidence en fonction du mode de parole.

"Pour moi, simplement raconter quelque chose, a n'est pas de la confidence ; dans la
mesure o je peux le raconter tout le monde, par exemple on peut trs bien raconter
qu'une fois on a fait l'amour dans un kiosque journaux... c'est le ct anecdote
comique, et mme dire que bon, a s'est plutt mal pass parce que c'tait ardu... mais
bon, voil, pour moi c'est pas de la confidence ; c'est l'anecdote. Tant que la personne
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n'est pas en porte--faux, c'est--dire qu'elle ne prend pas un risque, pour moi ce n'est
pas de la confidence. C'est pas une question de sujet."

En confidence, ce qui peut faire la diffrence se situe certes dans le srieux, mais aussi dans
l'investissement personnel, qui a voir, l encore, avec une certaine fragilisation.

"Moi a m'arrive de parler de sexualit comme a, de religion comme a, d'argent


comme a, sans confidence. Donc c'est pas du tout les thmes qui comptent ; c'est un
peu l'motion, le sentiment, tout ce qui est autour de a, l a passe un peu en
confidence. Parce que l, quand mme, on se livre, un peu, ds qu'on arrive au
pincement de coeur, c'est que... et l, on n'a pas envie que tout le monde le voie."

Cet investissement personnel implique aussi un certain dtachement des contingences


quotidiennes, de l'environnement ordinaire. On est deux, et deux on s'affranchit davantage
du contexte, on construit une mise distance qui autorise un accs particulier l'identit
"profonde" de l'individu.

"Quand on est ensemble, on prend un peu de hauteur, par rapport notre vie, ce
qu'on fait, pourquoi on le fait... On a une manire diffrente de parler de tout : quand
on parle des enfants, c'est comment on a dcouvert le rle de mre, comment on s'y est
pris... On analyse beaucoup tout ce qu'on fait. Je lui parle de ma relation avec C.,
mais avec du recul ; c'est toujours avec du recul, avec elle, c'est assez bizarre. On
essaie de bien cerner les choses ; peut-tre parce que quand je la vois on n'est que
toutes les deux, donc tout parat plus loin, on n'est plus que toutes les deux, notre vie
est loin..."

La possibilit d'un secours, d'une aide, est galement susceptible de distinguer la confidence,
de l'extraire l encore du monde banal.

La dlimitation de la confidence par des thmes spcifiques trouve donc ses limites.
Au-del du fait qu'il s'agisse principalement de problmes affectifs, la manire de dire s'avre
tout fait dterminante ; elle banalise les sujets les plus brlants ou intgre au contraire des
thmes apparemment triviaux dans la confidence.

"Les gens heureux n'ont pas d'histoire(s)"

Les problmes personnels touchant l'affectif sont bien, de faon extrmement


dominante, au coeur des contenus de la confidence. A tel point qu'il semble presque
impossible, pour la majorit des personnes, de parler en confidence de choses heureuses,
positives.

"On parle surtout de problmes. Quand on dit : "les gens heureux n'ont pas
d'histoire..." c'est vrai que quand tout va bien, c'est : "a va ?", "Oui..." Boum, c'est
fini. On va pas dire "c'est super, c'est extra..." On a plutt tendance s'arrter sur les
trucs ngatifs."
7

La communication confidentielle serait ainsi principalement rserve aux problmes, aux


difficults.
Il y a les gens " histoire", il y a aussi les moments o surgissent les problmes, et avec eux la
confidence, par opposition aux moments plus ordinaires o il n'y a "rien dire". Il y a aussi
des thmes qui n'apparaissent que lorsqu'on traverse ce propos une mauvaise passe, et qui
dans des priodes de stabilit, de simplicit, ne sont pas abords du tout ; et tout cela comme
une sorte d'vidence.

"Du couple et des relations avec J., ma femme, j'en parle pas ; ou trs peu. Je parlais
de mes premires histoires de filles, mais pas de ma relation avec J. Ca s'est justement
arrt quand j'ai rencontr J. Parce qu'en fait, je parlais de quelque chose quand il y
avait problme, donc quand il n'y a pas de problmes, il n'y a pas de confidences.
Parce que la confidence, a rejoint un peu les conseils, les avis. Donc maintenant je ne
parle plus de relations de couple, plus depuis que a s'est stabilis."

Ainsi dans une relation de confidence, celui qui parle est celui qui a des problmes, alors que
l'autre l'coute, le conseille. Il peut ainsi s'installer une dynamique d'alternance de parole, en
fonction du droulement des problmes de l'un et de l'autre.

"On a commenc parler de questions affectives quand j'ai commenc avoir des
difficults, que j'ai divorc. Donc partir de l, j'ai vcu des priodes dures avec des
mecs, donc toute cette priode dure o je savais plus ce qu'il fallait que je fasse, o
tait ma tte, o taient mes pieds, c'est vrai que l, on a commenc parler de
couple. Donc partir de l, elle aussi parlait de son couple ; mais beaucoup moins,
parce qu'elle, c'tait "lambda", bien, carr, tout va bien, le papa, la femme, les
enfants, tout le monde dans le mme bonheur, runis... comme elle disait : "moi j'ai
peu d'histoire". (...) Elle, elle me parle de son couple depuis 5, 6 ans , parce qu'il y a
une volution. Parce que par exemple elle a son mec qui commence s'enfermer dans
un truc popote, et qu'elle a envie d'clater, elle peut pas parce qu'elle l'aime... donc on
parle de couple, mais autrement. Maintenant c'est vrai qu'elle a envie de vivre d'autres
trucs, alors maintenant on parle du couple plus travers elle qu' travers moi. C'est
selon ce que vit chacune."

La crise, un facteur d'accs la dimension interpersonnelle

Les problmes sont en quelque sorte crateurs de confidences, du moins en ouvrent le


chemin, et dterminent les tours de parole en confidence. La crise personnelle importante
vcue par l'un des partenaires provoque mme parfois la toute premire relation. Dans un
milieu professionnel par exemple, o des collgues ne s'taient pas encore parl, la perception
d'une dtresse est susceptible d'veiller l'attention, et de provoquer le premier contact
personnel.

"On travaillait ensemble ; ce qui a fait le "tilt", en fait... A ce moment l a allait trs
mal avec mon mari. On tait spars. Et elle entendait les coups de tlphone que
j'avais avec lui. Et un jour elle a os me demander... Parce que moi je ne disais rien
personne au travail, parce que a ne regarde personne en fait, enfin ce moment l je
le croyais. Et en fait elle a os me demander un jour ce qui se passait dans ma vie, et
puis c'est l qu'on a commenc en parler, et c'est l que elle, elle m'a racont sa
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propre vie, a a dmarr comme a. C'est venu d'elle, en fait, parce que c'est elle qui
m'a questionne."

Cette situation de dcouverte subite, que l'on pourrait assimiler un coup de foudre de
confidence, est assez frquente, et contredit l'image d'une longue et patiente construction de la
confiance. Le drame, l'irruption de problmes personnels dans un cadre collectif socialement
organis et norm, peut casser la logique des rles sociaux, ainsi que le droulement usuel des
"rgles de convenance" qui prsident l'volution "normale" des relations. Tout s'acclre,
l'accs au domaine personnel est facilit par cette cassure.

"La premire confidence, c'tait ce moment l, en plein drame. Dans ces moments
l, il y a tout qui va plus vite, de toute faon, il y a tout qui est plus fort, donc a a fait
que la relation est partie tout de suite... Moi j'avais pas envie de tricher, enfin, d'avoir
des relations comme a, de voisinage, avec des gens ; je disais les choses importantes,
et avec elle a s'est bien pass, quoi. Ma premire confidence donc a a t : "je suis
enceinte mais je vais partir". C'tait pas mal !..."

D'autres fois, la relation existe dj, mais le passage l'amiti, et la confidence, se


fait simultanment autour de l'aide apporte sur un problme.

"Comme j'ai pas de famille ici, et qu' l'poque j'avais pas d'amie, en fait c'est le seul
qui m'a tendu une main ; et c'tait vraiment une main secourable... Et a a t le dbut
d'une grande amiti. C'est a qui a dclench ; c'est toujours dans les emmerdements,
en fait, qu'on reconnat ses amis... et alors l, Dieu sait qu'il tait prsent ! C'est l
que je me suis confi pour la premire fois, que je lui ai dit beaucoup de choses qu'il
ignorait, il tait vraiment important que je lui dise plein de choses qu'il ignorait. Ca a
t trs trs vite aprs. Il me connaissait, dj, il avait dj une image de moi, on se
fait toujours une image des gens, pas toujours la bonne. Mais aprs, il a appris me
connatre beaucoup plus que ce qu'il me connaissait dj. Et on est devenus amis,
donc a a t bon."

Le besoin d'aide favorise la confidence et l'irruption dans l'intimit, en provoquant trs vite, l
aussi, une meilleure connaissance de l'autre et un seuil qualitatif dans la relation.

Lorsque les confidents traversent tous deux un de ces moments-cls, et qu'en plus cette
phase dramatique est similaire, on comprend que la relation soit alors particulirement scelle
par cet pisode ; une concordance des problmes vcus par chacun, dont ils peuvent partager
l'exprience, se rvle importante. On trouve ainsi de nombreux exemples de rcits
d'enchanements du mme type : deux personnes commencent se confier lorsque l'une
connat une difficult conjugale, et l'autre doit faire face au mme problme quelque temps
aprs.

"La confidence a a t aprs ma rupture ; un an aprs a a t la sienne, donc on


s'est vraiment confies ce moment. Moi, ma rupture, j'ai commenc parler. a
faisait quelques mois que a tranait, et elle m'a dit "mais c'est vrai que moi non plus
a ne va pas du tout, je ne sais pas ce que a va donner". Et puis quelques mois aprs
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c'tait fini avec lui. Elle a commenc se confier tout de suite avec moi... Le fait que
moi j'aie eu des problmes, a a fait voquer les siens, quoi. Elle sentait qu'il y avait
de l'eau dans le gaz."

Parfois, un dcalage au dbut de la relation est ensuite combl, ce qui permet sans doute
celle-ci de perdurer aprs la phase critique qui l'a dclenche.

"Elle venait d'avoir sa fille ; elle tait dans le trip "jeune maman". Moi, parce que nos
filles ont deux ans d'cart, j'tais dans le trip "j'en ai marre des couches..." Bref, on
tait dcales, donc on s'envoyait des informations comme a, assez directes, mais...
Je sentais qu'elle comprenait, mais on n'tait pas du tout sur la mme longueur
d'ondes, l'poque. Et aprs elle m'a rejoint parce qu'elle a vcu tout ce que moi
j'avais vcu un peu avant, et puis voil, quoi. L elle s'est confie, vraiment (...) Donc
c'tait l'histoire commune, la nana seule qui se retrouve avec le gamin, le
dmnagement... Elle m'a aide, et puis aprs je l'ai aide, et on en a rigol, et
voil..."

Dans un cas mme, ce sont trois confidents qui ont connu, en chane, des problmes
similaires : un conflit avec leur compagne cause de l'investissement qu'ils portaient tous les
trois sur la pratique de la musique, la sparation, et de douloureuses questions de garde des
enfants.

"Ses sujets de confidence lui, M., c'est les problmes de ses enfants. On en parle
souvent parce qu'il y a une question de garde qui est dfinie maintenant, et je vois qu'il
en souffre parce que ses filles il les aime la folie, elles lui manquent, alors on en
parle. Et moi, je lui parle de mon fils aussi parce que j'ai eu beaucoup de problmes
parce que sa mre m'empchait de le voir. Donc je me confie beaucoup M. parce que
j'en ai normment souffert, et j'avais peur que mon fils ne soit plus "mon fils", c'est
vite fait cet ge l... C'est mon principal sujet avec lui, encore aujourd'hui, parce
qu'on s'est rapprochs cause de a. J'en ai normment souffert, chaque fois qu'on
se runissait quelque part, D. avait son bb, M. ses filles, et moi j'avais pas le mien,
et je devenais fou. (...) Avec D., la confidence est venue quand lui a commenc avoir
vraiment de gros problmes avec sa femme ; je crois que c'est l que je me suis confi
moi aussi, je lui ai dit : "tu sais, ce qui se passe avec toi, moi a s'est pass il y a deux
ans, et d'ailleurs M. le sait, puisqu'il tait l, c'est lui qui m'a aid." Maintenant, D. il
a des problmes avec son fils, parce qu'il a peur que la personne avec qui son "ex" est
maintenant essaie de s'accaparer son fils, c'est a sa phobie. C'est pour a qu'en ce
moment il est dans un tat lamentable, et alors on essaie de lui faire comprendre qu'il
n'a pas de souci se faire..."

Cette concordance dans les problmes vcus contribue une synergie et une
homognisation du rseau, du moins dans le temps de certaines crises. On voit ainsi se
recomposer amplement des rseaux lors de moments difficiles qui sont aussi des charnires de
vie.

"En fait j'ai connu toutes ces filles, part S. et A., au moment de ma rupture.
Beaucoup de choses se sont passes ce moment l, mme au point de vue du boulot,
et les relations aussi. Et toutes ces filles l, a a t la fin de quelque chose, la fin de
ma relation avec lui, et le dbut de certaines amitis, de connaissances, d'un
renouveau dans la vie, quoi. D'un petit dpart zro."
10

Autour de certaines circonstances mergent ainsi des "rseaux de crise", concentrs sur un
vnement, temporairement homogniss et mobiliss. La confidence se limite alors parfois
ce moment l, sans s'tendre d'autres sujets, ni perdurer dans le temps. A la sortie de la
crise la mobilisation retombe, les confidences s'arrtent.

"En confidence, c'est par rapport tous les problmes que j'avais cette poque l,
quoi, mes sentiments, mes problmes de rapports vis--vis d'autrui, problmes de
couple principalement. J'ai plus trop des relations comme a maintenant, a a baiss,
c'tait surtout au moment de mon divorce... Mes amis qui taient autour de moi ce
moment l, je les vois toujours et on parle de beaucoup de choses, mais c'est moins la
relation-confidence, quoi, c'est moins..."

D'autres fois, la qualit relationnelle ainsi rvle prend le relais, et permet alors que le
lien volue et dure. Une autre crise ractivera ventuellement cette dimension de confidence
devenue latente.
Les expriences douloureuses sont donc au coeur du contenu des confidences, servent
souvent de dclencheur pour les initier, et contribuent rapprocher des personnes qui les ont
vcues successivement.

Les contextes, les rles et leurs failles

Parfois, sans que l'on puisse parler de circonstances vraiment dramatiques, des
contextes particuliers forment le terreau initial de relations d'une qualit qui autorise le
passage trs rapide, voire instantan, la confidence, ou encore favorisent l'instauration de la
confidence dans une relation pr-existante. Ces contextes se trouvent souvent l'cart des
cadres ordinaires de l'existence, et composent des situations dans lesquelles peut se rvler la
valeur personnelle de l'individu, au-del de son rle social "standard" (Bidart, 1994). Les
stages professionnels, les voyages organiss par le comit d'entreprise, ou les priodes de
grves et de luttes syndicales, apparaissent comme des circonstances prdisposant
l'mergence de relations d'amiti, ou l'tablissement de confidences dans des relations
auparavant limites des contacts superficiels. Au-del du cadre social, c'est un contexte
relationnel prcis, plus ou moins li une situation de crise collective, qui est significatif.

"On se connaissait l'aroport comme a, quoi, bonjour, a suffit, a s'arrtait l. Il a


pris ensuite des responsabilits au sein du syndicat, ce qui a fait que les contacts sont
devenus beaucoup plus frquents. Et puis aprs, ce qui a cr de gros gros liens ce
sont les luttes ; parce qu'on a men des luttes trs trs dures, qui ont dur jusqu' deux
mois, on tait prsents ici 24 heures sur 24, on a cr des rapports trs profonds. C'est
de l que s'est cr ce nouveau rapport, c'est travers le syndicat. Les confidences,
justement, quand vous restez des journes entires, et mme des nuits sur l'aroport
ensemble, pendant des jours et des jours, invitablement on en vient parler de la
famille, quoi, de nos femmes, et a a dclench des confidences. Je pense que c'est
pendant ces luttes, dans un moment de dtente, ou travers la lutte, de ne pas voir
l'issue de la lutte, des doutes dans l'action qui tait mene, un moment o on doute...
c'est ce moment l."
11

Plusieurs facteurs sont ici impliqus. Le temps pass ensemble, un temps qui non seulement
est long, mais qui aussi transgresse les dispositions habituelles de la prsence professionnelle
(les nuits), intervient certainement en faveur du rapprochement. Il s'agit galement d'un
moment intense, o l'engagement est important. La communaut des intrts joue aussi, bien
sr, d'autant plus que les prises de position sont distinctives par rapport au milieu englobant :
on est souvent en minorit, en tout cas en lutte commune contre un adversaire dominant. Le
fait d'tre en plus dans une situation de fragilit, de doutes, incite, on l'a vu, baisser la garde
et s'engager dans des confidences. La conjonction de ces facteurs construit un terrain
favorable l'mergence de liens plus personnels, et la rvlation de soi dans la confidence.

Incertitudes

Les relations de confidence des adultes naissent donc souvent lors de moments
d'effervescence collective, ou de crises d'ordre plus personnel.
Ces crises sont parfois de vritables drames comme des deuils, des difficults conjugales ou
relationnelles ; elles sont d'autres fois plus collectives, et brisent l'ordre normal des rapports
institus dans un cadre organis et norm... cela pour les grands moments de la confidence o
la parole merge. Mais celle-ci peut se maintenir ensuite durablement en-dehors de ces
problmes reprs, fixs. Il s'agit alors d'exprimer des doutes, des fragilits, en tout cas de
sortir des rles solides qui nous donnent une contenance, une faade sociale, un masque.

"Je lui confie mes doutes. A propos de ma dmarche, de ce que je suis, de ce que je
voudrais tre, de ce que je regrette de ne pas avoir fait, de ce que j'aurais aim faire...
mes doutes par rapport mes gosses, par rapport mon couple... mes peurs par
rapport la sant, par rapport aux parents... mes doutes sur tout."

Les situations de fragilit en gnral contribuent provoquer la confidence. Cela se vrifie


encore dans certains moments o, sans affronter de gros problmes ponctuels, une personne
traverse une priode d'effervescence et d'incertitude, lors de la dcouverte d'un conjoint par
exemple.

"J'ai parl de mon couple, un peu, au dbut qu'on s'est rencontrs avec ma femme ; en
gnral, c'est des choses dont on parle son copain : "tiens, j'ai rencontr une fille,
elle est comme ci, comme a..." Une conversation comme tous les gens ont au dbut de
leur relation amoureuse, quoi, o on demande un peu l'avis des uns et des autres, des
conseils, parce qu'on n'est pas trop sr (...). Maintenant j'en parle plus trop, c'est sur
les rails, et a roule pas trop mal, alors..."

Ces conversations d'effervescence, de construction, d'hsitation o l'avis des copains est


recherch, o il compte d'autant plus qu'il conforte ou oriente des identits mal assures, sont
particulirement importantes chez les plus jeunes ; ceux-ci sont les seuls mentionner des
confidences positives touchant le couple, ou ses prmisses.
12

"C'est dans la fte, que a a commenc, la confidence. a a dmarr sur des questions
sexuelles ; enfin, sexuelles... on va dire sexuelles, mais c'est tout ce qui touche la
drague, les filles, les relations de couple, tout le bazar. C'est pas purement sexuel,
non, quand mme pas. Mais a finit l-dessus, bien sr (...) On avait bu une bouteille
de whisky... soyons francs ! C'tait pas un moment particulier sur ce plan du couple, ni
pour l'un ni pour l'autre. On tait bien, on vivait l'instant prsent, et on essayait de
voir exactement pourquoi on tait bien, et la chance qu'on avait de pouvoir tre l,
vis--vis de nos concubines qui sont... trs souples. C'est l-dessus qu'on a dmarr :
"chez moi c'est cool" - "chez moi aussi mais il faut pas exagrer...", etc."

Sans qu'il y ait vraiment de problme ouvert, la construction de la vie affective, en particulier
lors de la jeunesse, est un moment de remise en cause, de fragilit, o l'on a davantage besoin
de communiquer avec autrui, et de confronter les expriences, les modles, les normes. Pour
avoir accs cette confrontation, il est ncessaire de prendre le risque de la sincrit envers
son confident. Le fait de "tomber le masque" dans la confidence est un moyen de construire
aussi ce masque, ce rle, avec l'aide critique de l'autre.

Les situations de crise, et plus gnralement de fragilit, d'incertitude, de


recomposition, constituent donc la principale ressource de la confidence3. Celle-ci s'inscrit
dans des cadres qui toujours sortent de l'ordinaire, du stable, du social dominant. Qu'elle
rside dans la qualit de l'interlocuteur, dans le problme voqu, dans la faon de parler, dans
le contexte ou dans la conjoncture, une dimension d'exception est invoque. La confidence
dans ce cadre fonctionne comme une aide, un soutien, un recours, mais aussi comme un
miroir, plus ou moins complaisant (car on le choisit, aussi, ce miroir... ).
Cela dit, la confidence peut s'installer, durer, se banaliser en tant qu'change caractristique de
cette relation ("untel est mon confident"). La production de parole proprement dite connatra
ventuellement des priodes de creux, lorsque rgnera le calme plat, en particulier sur le plan
affectif. Mais la premire tempte viendra ractiver ce potentiel, primitivement reconnu et
expriment en priode de crise.
Ces moments d'intensit dramatique et identitaire concentrent un ensemble de traits
spcifiques qui les relient aux dfinitions de la confidence mentionnes plus haut. En effet
lorsque l'on vit un problme particulier, cet vnement est rare, la dimension de secret reste
importante, l'motion apparat, et s'expose ; la situation en porte--faux est invitable, un
risque est pris lors du dvoilement de soi, et cela implique la mise distance (provisoire, et
relative) d'une image de marque sociale valorisante. Le contexte usuel, les situations
normales, les cadres relationnels habituels tant bouleverss, on se rapproche alors de la
dimension proprement personnelle de l'individu. L'intimit, en particulier, est accessible.
Celle-ci comporte cependant plusieurs facettes...

3
Ces situations sont galement le principal ferment des amitis. Cf. Bidart C. (1994).
13

LA PAROLE SUR LA SEXUALIT ; QUELQUES SPCIFICITS

On l'a vu, les changes sur les problmes affectifs constituent le noyau de la
confidence. La parole sur la sexualit est-elle associe la parole sur les questions affectives,
ou bien s'agit-il d'une autre dimension, d'une autre logique, d'autres procdures, voire d'autres
relations ?

En parler ou pas

Pour la quasi-totalit des personnes interroges dans cette enqute, il y a confidences


sur la sexualit, mais pas avec tous les confidents. Dans la moiti des 140 relations de
confidence traites, le thme de la sexualit n'a jamais t abord, ni par l'un ni par l'autre. La
confidence propos de questions sexuelles n'accompagne donc pas forcment celle traitant de
questions affectives. Il est possible en particulier de discuter de faon trs approfondie de
problmes conjugaux, sans aborder les sujets sexuels.

Qu'est-ce qui peut retenir d'en parler ?


Un simple dsintrt pour "la chose" en soi est une des raisons qui empchent d'en parler
spontanment. Une femme justifie ainsi sa rserve, sans en faire pour autant une histoire de
pudeur. Une autre se prsente comme plus pudique, en parle un peu mais sans aller trop loin,
en particulier parce que ce sujet est jug comme marginal parmi les centres d'intrt partags
avec la confidente.

"On dira "a marche bien" ou "a marche pas bien", mais on rentrera pas dans les
dtails, ni l'une ni l'autre. On voit pas l'intrt, dans le fond. Moi, de savoir que c'est
une nana qui aime par exemple le sexe physique, le ct physique, ne m'apporte pas
dans la relation avec elle, j'ai pas savoir."

Les changes concernant les problmes affectifs constituent une source possible d'intrt et
d'information pour un tiers qui n'est pas directement concern, en apportant une connaissance
des ractions du confident sur les problmes qu'il traverse. Par contre, il peut tre admis qu'un
change sur des questions sexuelles n'a aucun intrt mme indirect.
Dans le mme ordre d'ides, d'autres personnes, surtout des hommes, considrent que, n'ayant
pas de problmes en ce domaine, ils n'ont de fait rien en dire (la confidence est, l encore,
associe aux problmes), mais que cela pourrait se faire l'occasion.

"Je suis persuad que s'il venait y avoir pour lui ou pour moi un problme sexuel, on
en parlerait ; je sais que a serait possible, il n'y a aucun tabou. C'est parce que a se
pose pas, c'est tout."
14

Certains enfin considrent que leur interlocuteur, pudique, est peu dispos recevoir de telles
confidences, et vitent de s'aventurer sur ce terrain pour ne pas le gner. C'est le cas parfois
avec un ami d'enfance, avec un ami clibataire et visiblement seul, ou avec les parents. Dans
ce dernier cas, la diffrence de gnration constitue un obstacle en soi, surtout quand il s'agit
de sa mre.

"Je ne veux pas dire qu'elle a les oreilles chastes, mais elle n'est pas habitue
entendre certaines choses, quoi."

Lorsqu'on n'aborde pas soi-mme des sujets sexuels, on coute quand mme souvent
les confidences des autres sur le sujet ; nombre de relations ne sont pas rciproques sur le fait
d'aborder les questions sexuelles, alors que la confidence en gnral fonctionne la plupart du
temps double sens. Tandis que la nature de la confidence en gnral est trs troitement lie
au type d'interaction, d'change, et de rle relationnel install, la confidence sur la sexualit
relverait plutt d'une spcialisation individuelle ; comme s'il y avait des individus qui en
parlent et d'autres qui n'en parlent pas, la relation tant ici moins importante que cette
diffrenciation.

Jeux de mots

Quelquefois la parole sur la sexualit s'instaure d'emble, "naturellement", comme


dans le prolongement des premires rencontres ; c'est surtout vrai chez les jeunes, pour qui
parler de sexualit c'est parler de sduction, de conqutes... et de leurs qualits, mais, insiste-t-
on bien, sans manquer de respect. C'est ludique, joyeux, lger la plupart du temps, et il n'est
pas besoin de dlais ou de prliminaires pour aborder ce sujet ds les premires confidences. Il
s'agit souvent autant de dsirs, de fantasmes, ou d'apprciations sur un beau spcimen du sexe
oppos, que d'expriences vcues. Dans tous les cas, cela fait partie de la fte, ou de
l'ambiance dans le bureau...

"On en a parl d'entre, tout de suite. Vu le style de bringues dans lequel on tait, et le
style de personnes qu'il y avait autour... on se sent l'aise, tout de suite."

"Maintenant c'est entr dans les moeurs, S. elle parle encore plus cru qu'elle, alors...
F., c'est mme elle qui se retient, des fois. Des fois quand on parle toutes les trois, a
me fait beaucoup rire, tout a ; mais elles voient pas trop les gens qui rentrent, qui
sortent, c'est pas leur problme, elles font pas attention du tout. Moi j'y suis habitue,
maintenant. Le seul qui n'est pas choqu, c'est le chef, il est encore plus cochon que
nous !"

Prcisons ici que les femmes ne sont pas en reste, pour ce qui est de parler de sexualit : la
proportion des relations de confidences dans lesquelles sont abords les sujets sexuels est un
peu plus importante pour elles que pour les hommes. Par ailleurs en ce qui concerne la
15

licence, ou mme le caractre "cru" de leurs propos, elles n'ont rien envier aux hommes.
Dans les limites de cette tude et de cette population du moins, il n'est pas apparu en tout cas
de diffrence tangible sur ce critre : des hommes comme des femmes peuvent tre trs
rservs, des propos de femmes comme des propos d'hommes peuvent tre trs... francs !4

Ce type de confidences base ludique est plus spcifique des milieux de jeunes. Peut-
tre leur rassemblement plus courant par groupe d'ge, le contexte, l'ambiance, contribuent-ils
engager les premires confidences sexuelles, mme si par la suite celles-ci deviennent
parfois plus graves...

La faon d'en parler : confidences, distances, plaisanteries

Ce sujet, alors qu'il peut constituer l'archtype de la confidence par son caractre en soi
intime, personnel, secret, est pourtant (ou justement ?) discut sur bien d'autres modes. Et l'on
adopte volontiers un flou artistique sur la sparation du mode "lger" et du mode
"confidences". En fait, il est important parfois de ddramatiser, justement, de dcharger, de
ddouaner.
Le recours la plaisanterie est le principal moyen utilis cet gard, pour en parler
sans en parler vraiment, pour vacuer l'implication personnelle, pour allger la teneur du
propos. Tant les femmes que les hommes utilisent amplement ce mode de parole pour aborder
les sujets sexuels. Le fait d'en rire n'implique pas du tout que l'on dise n'importe quoi.
Plaisanterie rime souvent, en fait, avec vrit ; mme si les hommes reconnaissent se livrer
parfois une certaine frime, une attitude de "petits coqs", la sincrit est cependant
largement prsente dans ce mode de discours. Il s'agit plutt de "se donner l'air de ne pas y
toucher" que de rellement prsenter une fausse image.

"Si je parle avec quelqu'un que je connais pas trop, a va tre sur le ton de la
plaisanterie, mme si c'est la vrit. Le ton ou la manire dont je l'ai dit, a devient
plus crdible, et partir de l... je suis tranquille."

La "tranquillit", "l'air dtach", sont apports par la possibilit de maintenir une certaine
quivoque, une manire de dire sans pouvoir tre accus d'avoir dit... Mme lorsqu'on vite
une proximit immdiate avec les sujets voqus, mme lorsqu'on leur confre un ton de

4
Bien entendu, le fait que l'enquteur soit une femme a jou sur cette libert de ton. Une conclusion en termes
comparatifs mriterait donc une autre enqute, avec un enquteur masculin. Il serait intressant galement de
tester une ventuelle spcificit, ce propos, des milieux d'employes de bureau. On peut nanmoins, en
attendant des recherches complmentaires, simplement reconsidrer dj l'image courante d'une plus grande
pudeur fminine. Ce sont trs nettement des propos de femmes que j'hsiterais le plus reproduire ici... Notons
enfin que les questions poses dans l'entretien ne portaient pas sur le contenu prcis des confidences, et que ces
propos sont donc trs spontanment exprims.
16

plaisanterie, la vrit, la sincrit restent centrales, et c'est sans doute justement parce qu'elles
sont l, et trs difficiles dire, que la personne ressent le besoin de faire semblant de lgret.

"C'est toujours sur le ton de la plaisanterie ; mais c'est assez profond, c'est pas
"comme a", c'est assez bien plac, quelquefois. C'est une plaisanterie o on sent que
derrire, c'est vrai. Quelquefois il est trs srieux dans la plaisanterie, quelquefois il y
a carrment des appels, des rponses, et tout, quoi. Sans qu'il formule une
interrogation quelconque."

Une drive peut advenir, et faire voluer la relation ; la plaisanterie masque, recouvre
temporairement cette volution en cours.

"C'tait un peu dlire, on parlait un peu de n'importe quoi, et petit petit c'est devenu
de moins en moins n'importe quoi. On faisait comme si on abordait des sujets trs
srieux, sur le ton de la plaisanterie. Et du coup c'est devenu trs srieux ; on s'est pris
au jeu."

"Pris au jeu", les confidents sont rarement tout fait dupes... La confidence n'est donc pas
toujours absente de ces propos, mme si l'apparente lgret fait finalement hsiter les
intresss attribuer le label de confidence. Ce sont, de plus, souvent les mmes avec qui l'on
plaisante et parle srieusement. Il n'y a pas de spcialisation des confidents ; la frontire est
donc mince.

"Il y a un aspect assez machiste de la vie sexuelle de l'homme, on roule sa caisse, "j'ai
fait ceci, j'ai fait cela..." J'ai eu ce genre d'attitude, aussi, c'est sr. On peut en
plaisanter, mais on peut en parler srieusement aussi ; il n'y a pas de ligne gnrale, on
en a parl srieusement aussi."

Alors que pour d'autres sujets le mode de discours, la faon de parler, constituent une
distinction cruciale pour dlimiter le domaine de la confidence, en ce qui concerne les sujets
sexuels, par essence intimes, le ton peut varier davantage, et servir (mal) masquer le contenu
du message. Ce ton, cette ddramatisation, ce jeu, permettent une parole "interdite", ou trop
difficile, de passer nanmoins.
Les variations de tons employs, les va-et-vient entre confidence et plaisanterie, pour
parler de sujets sexuels, constituent donc une autre spcificit de ces types de confidences,
plutt qu'une barrire entre ce qui relve de la confidence et ce qui n'en relve pas.

Le moment d'en parler

Comment la parole sur la sexualit s'articule-t-elle avec la dynamique de la relation de


confidence en gnral ?
17

Outre ces circonstances ludiques, il arrive, plus rarement, que la confidence sur la
sexualit advienne d'emble mais dans des circonstances plus intimes et plus srieuses, dans
des interactions plus engages.

"Il me semble que c'est elle qui s'est confie la premire. C'tait la fac, elle m'avait
dit, a m'avait surprise, tonne, sur le mode "elle a os", elle m'avait dit la premire
fois o elle avait joui. Ce qui voulait dire, dans ma tte, elle avait dj eu des tas de
mecs, a voulait dire qu'elle avait jamais joui avant. Qu'elle ait cet aplomb l de le
dire, a m'avait... j'avais trouv a... "tiens, elle a du cran !". C'est vrai que a, c'tait
une confidence par excellence, quoi. Un truc comme a, pas facile dire ! Et par la
suite, je lui en ai fait plein aussi, des confidences, mais plus tard. (...) C'tait le dbut,
on tait jeunes, on n'avait pas trop l'habitude d'en parler."

On est en effet dans la confidence-type, qui place en porte--faux, et sur un sujet difficile...

La plupart du temps cependant, la confidence sur des sujets sexuels, lorsqu'elle


intervient, arrive plus tard, aprs l'installation dans la dure des confidences sur d'autres
thmes. Bien que soit gnralement voque la ncessit d'une certaine maturit de la relation
de confidence pour en arriver l, on s'aperoit que ce sont, l encore, des vnements
extrieurs qui le plus souvent la motivent, la lancent.
Qu'elles soient nes dans l'enfance ou dans l'adolescence, pour les relations anciennes
l'avnement de la parole sur la sexualit commence, on pouvait s'y attendre, avec les
premires expriences vcues. Mme si les confidences manquent parfois, ces dbuts, de
prcisions, en tout cas on en parle, filles et garons ; et mme parfois, filles avec garons,
lorsque l'amiti est dj ancienne, ne dans une enfance plus "innocente" o les paroles
passaient facilement, et que l'usage en a t conserv. Le fait que ces expriences ne soient pas
simultanment inities ne pose pas de problme, il arrive mme que l'on pousse leur
ralisation.

"C'est un peu spcial, parce que c'est tout nouveau pour lui, alors on en a parl. Je lui
ai un peu tir les vers du nez, c'est pas lui qui a commenc. Lui, il faut le faire parler,
parce que sinon il ne parle pas. On a parl de questions sexuelles quand il a dcouvert
a. Moi j'en avais parl avant, pour le faire ragir un peu, parce que... il restait un peu
en arrire, quoi, sur ce plan l. Je l'ai un peu incit sortir."

Effervescences

Par la suite, les vnements qui incitent les adultes aborder pour la premire fois les
questions sexuelles en confidence sont beaucoup plus positifs que ceux qui sont l'origine de
la confidence en gnral. C'est une diffrence majeure. Alors que les douleurs, les difficults
affectives dclenchent la confidence, la sexualit positive ouvre la confidence en matire
sexuelle.
18

"C'est venu assez vite, travers des boutades qu'ont lanc les mecs. Parce qu'elle est
mignonne, attirante, aguichante par excellence, et les mecs lui lanaient des boutades,
et elle rpondait par provocation, pour les emmerder. A travers l'humour, d'abord moi
je la trouvais gniale dans son humour... et moi je lui disais "tu es gniale, c'est
comme a qu'il fallait dire". Et du coup, on a parl de sexualit."

Certes, des moments difficiles de prparation une rupture amnent ventuellement


parler de problmes sexuels lis cette sparation, mais c'est relativement rare ; en gnral la
dimension affective domine dans les confidences ces moments l. Et dans l'ensemble, on
parle de sexualit plutt dans des priodes heureuses. Ainsi, alors que les problmes affectifs
prsident l'initiation de la plupart des relations de confidence, l'intrieur de celles-ci ce
sont plutt de nouvelles rencontres et relations sexuelles, prsentes avec optimisme, qui
ouvrent la voie aux sujets ayant trait la sexualit.

"Il y a eu un dclenchement, c'est quand j'ai connu C., ma femme. C'tait plutt positif,
mais... j'avais besoin de me confier, justement, ce niveau l. Avant C. on parlait,
mais d'une manire diffrente, c'taient plus des blagues, on se montait la tte, du
genre "petits coqs", et aprs, c'est devenu d'un autre ordre."

Optimisme ne veut pas dire srnit : dans l'enthousiasme des dbuts rside aussi une
part d'interrogation, de doute, d'inquitude ventuellement, et le fait d'en parler, de convaincre
le confident de la qualit de cette nouvelle exprience revient sans doute pour une part se
familiariser et se convaincre soi-mme. S'il n'y a donc pas de problme vcu ce moment l,
on retrouve nanmoins les circonstances d'exception, d'effervescence et de position en porte--
faux qui caractrisent la naissance des confidences.
Les prmisses de nouvelles relations amoureuses suscitent ainsi les confidences sur la
sexualit. Ces nouvelles relations peuvent tre "officielles", elles peuvent aussi l'tre moins...
Les infidlits conjugales en particulier prsentent de plus un caractre d'interdit et un appel
au maintien du secret, qui ne font que renforcer l'inscription dans le domaine de la confidence.
Parfois, le fait de parler d'un problme de couple entrane rvler des relations extra-
conjugales (ventuellement interprtes comme relies ce problme de couple), et ces rcits
d'infidlits conduisent alors aborder la sexualit. Il semble que dans tous les cas il faille
suivre ce dtour : on ne parle pas de la sexualit du couple institu.

Le "non-dit" de la sexualit conjugale

En discutant de questions sexuelles, on peut instaurer une distance protectrice par le


recours la plaisanterie, on peut aussi distinguer entre des choses dire, et des choses taire.
Souvent, on vite d'impliquer le contexte proche et actuel. On se ddouane en se limitant aux
relations du pass par exemple. Ou bien, on parle d'autres personnes, des copains, des
connaissances, voire de partenaires occasionnels, mais... surtout pas de son conjoint.
19

"Non, par rapport mon couple non. Je pense que c'est un peu secret, et puis je pense
que parler de la manire dont c'est fait et tout, c'est un peu un manque de respect vis-
-vis de l'autre. Si c'est une fille de passage, bon, on va raconter, a va nous faire rire,
ou intriguer, ou nous plaire ; mais le lien avec la personne n'est pas le mme, c'est
quelqu'un que vous avez vu un soir, que vous ne verrez plus, bon, si trois jours aprs
vous en parlez avec votre copain, je dirai : "je l'ai connue, elle tait ci, elle tait bien,
on a fait ci, on a fait l...". Je veux dire, on ne parle pas de la mme faon de la femme
avec qui on vit que d'une relation comme a."

Les relations sexuelles occasionnelles ou nouvelles sont ainsi bien plus abordes en
confidence que les relations de couple installes, avec ou sans mariage.
Une autre caractristique de la confidence portant sur les sujets sexuels montre qu'elle
est trs souvent phmre, rapidement termine. Lorsque la relation sexuelle dont on a parl
devient courante, stabilise, la confidence s'arrte sur ce thme ; alors que, en comparaison, il
est possible de "broder" longuement sur des problmes affectifs.

"On a pass en fait une priode o on parlait de ce genre de choses, avec F., a doit
tre le cap de l'adolescence, mais maintenant, non. On a d en parler encore juste
quelques temps aprs le mariage... mais c'est vrai qu'aprs, il y a eu une coupure. On
en a parl un peu au dbut. Mais en fait c'est elle, plus, qui me confiait ce genre de
choses, parce qu'elle a connu son copain avant moi. Et aprs, quand a a t
rciproque, a a d se tasser quelque temps aprs. (...) C'tait une priode assez
prcise, c'est un cap qui a t pass, et maintenant c'est plus le sujet."

C'est bien dans ce "cap", ce moment d'effervescence des dbuts de la relation amoureuse, que
la parole sur la sexualit circule entre les confidents. Trs vite aprs, ds que ce nouveau lien
est institu, ce sujet est abandonn. Et seules certaines circonstances, elles aussi instables,
relancent ces confidences, avant qu'elles ne cessent nouveau.

"C'est venu au dbut, parce que quand on est jeunes on a plutt tendance parler de
ces choses l que plus tard. C'est venu vite dans les discussions. Et puis aprs a reste,
enfin, pour ma part, plus tard a reste dans moi, on n'en parle plus beaucoup, aprs.
En fait, on n'en parle plus quand avec la personne avec qui on est, il se passe quelque
chose d'autre que le simple rapport sexuel. C'est quand a devient un couple qu'on
arrte d'en parler avec les copains, quoi. On en reparle trs peu, d'ailleurs. Un peu,
quand mme. C'est par exemple quand quelque chose de nouveau se passe, qu'il y a un
cart, par exemple. Il y a l'interdit, l, aussi. Et l, on parle du rapport physique ;
parce que a n'a pas la mme importance que dans le couple ; c'est plus volage, plus
lger."

Si la sexualit est aborde en confidence, c'est donc soit propos de relations lgres,
soit aux tous dbuts de la relation amoureuse, lorsque celle-ci est encore incertaine, nouvelle,
et que l'on s'y sent fragile, mu et vulnrable. Est-ce l'accession une scurit affective qui
fait qu'ensuite on n'en parle plus ? L'amour install dans la conjugalit empche-t-il de parler
de sexualit ? Cet amour stabilis rend peut-tre la sexualit plus srieuse, plus "lourde", et
l'loigne alors de ce bonheur fragile et inquiet des premiers temps, qui suscite la confidence
sur la sexualit. Il peut s'agir aussi d'un glissement de prminence, ou d'autre chose encore...
20

Ces deux thmes, affectif et sexuel, ne sont pas vraiment mutuellement exclusifs ;
nanmoins, on parle de l'un et de l'autre dans des moments diffrents, plutt dramatiques pour
l'affectif, et plutt heureux pour la sexualit. Par ailleurs, la parole sur la sexualit s'avre plus
fragile, moins durable que celle portant sur le domaine affectif. Dans la stabilisation affective
le discours sur la sexualit disparat, et ds qu'intervient un problme affectif celui-ci prend le
pas sur les questions sexuelles, qu'elles soient vcues de faon positive ou ngative. Trs peu
de confidences traitent des aspects douloureux de la sexualit accompagnant ventuellement
des dboires affectifs.
De mme que la confidence en gnral se glisse dans les failles des rles sociaux, la
confidence sur la sexualit se glisse peut-tre dans les failles des histoires d'amour, l o
celles-ci sont moins massives, plus neuves et plus fragiles, plus fluides...

La spcificit des confidences sur la sexualit apparat en tout cas clairement : ce


thme ne concerne que la moiti des relations de confidences, n'implique pas forcment de
rciprocit, prend une tonalit plus positive, n'est voqu que pour des relations en mergence
ou bien des relations "interdites", et rvle une plus grande fragilit dans la dure que les
confidences sur les sujets affectifs.

PARLER DE SEXE AVEC L'AUTRE SEXE ?

Si l'on exclut les liens familiaux et conjugaux, trs peu de rseaux de confidents
incluent les deux sexes galit. La tendance l'homophilie de sexe est trs nette, les hommes
se confiant plus aux hommes et les femmes aux femmes.
Cependant, bien que relativement minoritaires, les relations de confidence entre hommes et
femmes ont leur importance : elles construisent un pont entre les mondes masculin et fminin,
mme lorsqu'elles passent par les liens du sang ou de l'alliance matrimoniale. De plus, sur les
plans de la qualit relationnelle, de la nature des confidences, et des investissements affectifs,
les carts entre homme et femme ne s'avrent pas aussi nets qu'on aurait pu le penser. Au-del
de la distribution des confidents, il apparat que le niveau d'implication personnelle et de mise
en porte--faux dans la confidence, les choses dites, et l'importance accorde aux sentiments
et la dimension affective, n'tablissent pas de grande divergence entre les deux sexes. Il
semble donc que l'approche qualitative relativise l les diffrences mises en lumire par
l'approche quantitative.

Des relations "pures" ?

Tout comme l'amiti, la confidence entre homme et femme est souponne d'entretenir
des rapports ambigs avec la sduction. Il faut dire que c'est souvent le cas. Bien des
21

confidents ont connu un pisode de relations sexuelles (le plus souvent bref et lger,
dbouchant sur une certaine complicit), ou alors une situation de dsquilibre amoureux :
l'un tente la sduction, l'autre refuse, mais s'instaure alors une relation amicale. Celle-ci dure
parfois trs longtemps, s'installant dans ce jeu rituel de la sduction, de l'amour transi. La non-
symtrie du lien, qui fait diverger son contenu et ses objectifs, loin d'tre un facteur de
rupture, participe de sa construction et de sa fixation.

"L, j'ai profit d'une situation, il tait amoureux de moi. Alors l, j'ai profit d'une
protection, d'une attention... dormir la belle toile, lui me donnant la main : "Je
t'aime", moi disant : "je ne t'aime pas"... Je pouvais faire n'importe quoi, dire
n'importe quoi, c'tait de toutes faons parfait. Alors c'est vrai, tellement attentif,
disant "et pourquoi ci, et pourquoi a..." alors je suis arrive la confidence. (...) Et
la limite, je jouerai toujours ce jeu avec ce garon. Si j'ai envie de taper du pied, je le
ferai avec lui parce que je sais que a va marcher, que a va tre bien, il me dira "au
contraire, tape du pied, a fait partie..." C'est presque quelqu'un avec qui je peux me
laisser aller, compltement..."

Mais la sexualit n'est pas voque : l'excs de proximit de la sphre sexuelle, sans doute, en
empche la circulation dans le discours. Il serait mal venu d'aborder ce sujet dans une relation
de confidence qui effleure la sduction depuis les annes d'enfance.

"Je crois que maintenant je pourrais parler de a, c'est pas impossible maintenant.
Parce que je sais que c'est bon, a y est, on est cass, enfin... c'est moins dangereux. A
un moment a aurait t dangereux, pas parce que c'tait un mec, mais parce qu'il
tait amoureux de moi. C'est parce que moi j'tais pas sur la mme longueur d'ondes
que lui dans nos relations, et que c'tait profiter un peu trop d'une situation. J'en ai
profit sur les autres thmes de la confidence parce que je savais que j'tais
vachement protge par ce mec, mais j'en ai jamais profit sur ce que je pouvais lui
faire prouver comme douleur, l non, j'ai jamais jou avec a. Je l'aimais trop,
justement, pour a."

Ces relations de complicit pseudo-amoureuse ou para-amoureuse ont l'avantage de


ressembler au couple sans en tre, d'en avoir les bons cts et pas les mauvais ; on profite des
changes avec l'autre sexe, tout en ayant le beau rle.

"Avec sa femme il baignait dans les bbs, les couches, et tout a ; je reconnais que
c'est pas... alors nous on a le rle facile, les copines, hein... C'est un peu comme la
matresse et la bonne femme qui torche, pareil."

Dans ces relations de confidence o l'on se plaint en gnral abondamment de sa propre vie de
couple, l'oreille bien sr est complaisante...
Par ailleurs les avis du sexe oppos sont trs recherchs, notamment lorsque l'on a justement
des problmes avec celui-ci. L'"autre" saura-t-il nous aider comprendre ces tres tranges,
saura-t-il nous donner des conseils ? Si ces changes restent privilgis, il semble cependant
difficile d'y obtenir des rponses claires, tout en naviguant entre la complicit spcifique
homme-femme, le dtachement du conseil... et les ambivalences de chacun.
22

"Lui c'est un peu particulier, c'est un peu le domaine "attirance", c'est pas pareil. Je
crois que c'est moi qui me suis confie la premire fois. Au cours d'une soire, une
danse, comme a. Disons que j'avais une attirance pour quelqu'un, et bon, je lui en
avais parl lui. Mais pourquoi je lui en ai parl, a je ne sais pas (...) La faon dont
il m'coute, c'est plus de l'ironie, il prend du recul, il est pas concern, et en mme
temps, c'est un mec. Il a beaucoup de complicit. Il me donne son avis sur la question :
"il ne vaut pas le coup..." (rire)"

vitons cependant de gnraliser : nombre de relations de confidence entre homme et


femme chappent au domaine de la sduction5. Certains liens en particulier, apparemment
tabou, s'en distinguent fermement dans les propos. Les relations avec le conjoint d'une
confidente, ou avec un ami du conjoint paraissent ainsi chapper la tentation. Mais rien n'est
forcment dfinitif. Il arrive qu'aprs une sparation conjugale intervienne un pisode
amoureux entre ces confidents autrefois spars par un tiers qui a aujourd'hui disparu du
paysage. Par ailleurs, certains amis confidents sont parfois qualifis de "frre", dsignation
tendant loigner tout danger. Mais l encore, il convient de rester prudent, surtout lorsque
l'on voit justement l'amoureux transi, avec ses attitudes de protection et de pardon, tre
compar un grand frre.
On retrouve bien une certaine ambivalence dans les rapports affectifs entre homme et
femme... mais la sduction n'y est pas toujours directement implique.
Il n'est pas de mon ressort ici de trancher sur la ralit de "l'innocence", de la "puret"
de ces relations de confidence. Tout au plus est-il possible de confirmer l'existence de
relations de confidence entre homme et femme, de prciser le fait que toutes ne sont pas
sexualises ni susceptibles de l'tre, de dgager certaines procdures de mise distance des
comportements de sduction, mais aussi de relever les ambivalences de nombre d'attitudes... Il
faut bien dire que sont presque toujours convies comme preuve de l'innocence, des situations
o justement, tout aurait pu arriver ; des situations donc, qui ne peuvent qu'installer le doute.
On nous dcrit ainsi de faon rcurrente ces amis "purs" comme ayant tous, un jour ou l'autre,
dormi cte cte.

"C., il aime bien discuter avec moi. Et mme, il s'est permis des choses que je crois il
ne se permettrait jamais devant personne : avec moi, il a pleur. C'est dur de voir
pleurer... a me fait encore mal au coeur. Avec moi il pleurait, et il pleurait sur mon
paule. Moi je lui disais "mais C., mais moi je t'aime". "Je sais", il me disait,
"heureusement que tu es l". Mais c'est dur... Et on s'imagine pas, moi je m'imaginais
pas jusqu' prsent pouvoir avoir un ami homme comme a. Et je trouve que c'est trs
bien. Et quand on dit que l'amiti homme-femme ne peut pas tre vraie s'il n'y a pas
amour ou relation sexuelle, c'est totalement faux ; moi je peux vous dire que c'est faux.
C. et moi, c'est de l'amiti. Et on a dormi tous les deux dans la maison, moi dans ma
chambre et lui dans la sienne, et puis c'est tout. Et d'ailleurs, mon mari le conoit trs
bien."

5
Je me limite ici aux relations amoureuses htrosexuelles, les seules qui dans cette enqute aient t dclares.
23

Il reste que ces relations d'amiti entre homme et femme, mme si elles ne sont pas toujours
bien nettement spares de relations amoureuses, sont toujours trs valorises par ceux qui les
vivent.

Une configuration particulire : les confidences au conjoint

La question des confidences au conjoint pose un problme particulier : tant donn,


comme on l'a vu, que la quasi-totalit des confidences concerne les problmes affectifs, peut-
on en parler de la mme faon, peut-on mme en parler tout court, avec le principal intress ?
Pour certains, la rponse est claire : il est impossible de mler les deux rles. Les
confidents sont justement l pour construire un ple alternatif.

"Comme sujet de confidence, il y a l'intimit ; on peut en parler quelqu'un justement


qui n'est pas dans notre intimit. On est oblig de se confier quelqu'un qui est de
l'extrieur, justement."

"Les autres, a serait plus mes confidents, puisque c'est des secrets, quoi. Et un secret,
il faut bien l'opposer quelqu'un. Et quelqu'un, on peut pas faire mieux que de
l'opposer son conjoint... sinon, autant le dire tout le monde !"

Nous avons vu prcdemment que l'institutionalisation du couple marquait souvent


l'arrt des confidences sur le couple aux amis. Si le conjoint lui-mme rsiste un peu mieux et
conserve le rle de confident un certain temps, le vieillissement du couple est sans doute
dfavorable aux changes de confidences en son sein6. On constate effectivement que lorsque
les conjoints ont chang des confidences avant d'tre en couple, ce mode de communication
s'interrompt le plus souvent au moment de la mise en place de la vie conjugale.

"Quand on se sera runis, a changera videmment, quand on vivra comme un couple


normal. Il est certain que je vais confier de moins en moins de choses J. ; c'est
normal, je pense que ce sera fauss. On peut pas avoir une relation amicale et
amoureuse en mme temps, je sais pas si c'est faisable... Au niveau de la confidence, il
y aura certainement des choses que je vais cacher J., ne serait-ce que pour ne pas lui
faire de peine, parce qu'il vaudra mieux ne pas en parler."

S'il arrive que l'on se confie dans un couple install, ces confidences sont cependant
dvalues par rapport celles qui s'adressent aux amis.
Tout d'abord, la position du conjoint est vue comme contradictoire avec un jugement
valable. Il est davantage engag dans l'histoire, et son impartialit s'en ressent.

"Quand on parle de couple, elle est plus concerne, donc c'est pas comme avec les
autres confidents, elle est beaucoup plus attentive ; elle va plus chercher des solutions
pour conserver ce qu'il y a, plutt que pour m'aider vritablement faire un choix.
Comme elle est implique, elle est moins objective, elle m'aide moins en fait."

6
Sur la difficult particulire parler de sexualit avec le partenaire cohabitant, cf. Giami A., "Parler avec un
partenaire", in Spira A., Bajos N. (eds), (1993).
24

La prservation d'un "jardin secret" est frquemment voque aussi. Justement parce
que beaucoup de choses dj sont partages avec son conjoint, il convient de ne pas tout
mettre plat, ni de "baisser la garde" totalement.

"De toute faon, a fait partie de ma personnalit, je me garde bien de me confier


totalement avec quelqu'un. J'ai peur de trop m'attacher, de dpendre de quelqu'un,
compltement. C'est--dire d'avoir tout confi, tout donn, et puis qu'un jour... (...)
Quelque part, d'avoir un jardin secret, a me dplat pas ; dans le couple. C'est ma
forme de protection. Par contre avec P., j'ai pas besoin de me protger ; on s'aimera,
quoi qu'il advienne. Je pourrais tuer le voisin, elle viendra en prison me donner des
oranges ; j'ai pas besoin de me protger. Avec un mec... je garde mes arrires."

L'engagement conjugal est la fois trop "total", et trop fragile parfois, pour que l'on se
risque se dcouvrir entirement. De plus, le conjoint a une certaine image de soi, bien
arrte. Ainsi pour certains, l'ami(e) est par contraste plus ouvert dans ses jugements, plus
souple, plus apte pardonner, supporter des carts par rapport aux attentes, que le conjoint.

"J'aurais pas l'impression d'tre comprise totalement. J'aurais peur. J'aurais peur,
d'une part de ne pas tre comprise, et puis je ne sais pas si... est-ce que je n'ai pas
donn une image de moi qui n'est pas vraie ? pour le sduire ?...
Si je disais par exemple, et c'est vrai, a peut m'arriver, pour parler de problmes
sexuels, "j'ai envie de m'envoyer en l'air avec tel mec", a ne colle pas l'image que
j'ai pu offrir aux gens, et qu'il a pu connatre de moi, et que maintenant on attend de
moi, etc. Je pourrais pas... Ceux que je connais depuis longtemps me connaissent.
P. me connat, C. me connat, S. sait, N. sait... Mais aprs, il y a tous les autres, tous
les autres qui vous collent une image..."

Ici, le conjoint est du ct de l'image sociale, norme, fige. L'imagination, la libert se situent
dans ce cas plutt du ct des amis que de celui du conjoint. Cela semble moins vrai pour les
personnes qui ont connu peu d'expriences de couple auparavant, que pour les personnes qui
ont vcu, et vivent encore, des expriences multiples... et des checs.
Enfin, dans le couple qui vit ensemble et gre en commun son quotidien, la place de la
parole est diffrente. Soit elle relve de la simple information ncessaire la bonne marche du
foyer, soit elle s'inscrit dans les ngociations, les argumentations, voire les conflits, qui
procdent de l'arrangement relationnel du couple lui-mme. Le fait que beaucoup de choses
soient vcues ensemble enlve un peu de son importance au mode du discours ; alors qu'entre
deux amis il s'agit surtout de raconter, de dire, de dbattre... entre deux poux les actes sont
plus prsents. Devant la quotidiennet et la banalisation de ces paroles, le "naturel" de ces
changes, certains se demandent s'il s'agit bien de confidences. Lorsque les choses sont vcues
ensemble dans l'intimit et dans la quotidiennet, elles ne paraissent plus avoir besoin d'tre
dites.

"C'est un peu la routine de la maison... des confidences vraiment, c'est autre chose,
parce qu'on n'est pas en train de vivre des choses graves donc a n'a pas matire
25

secret, et puis comme on vit ensemble, on partage ce qui se passe, c'est pas comme un
copain, la relation n'est pas la mme."

Dans le couple la limite entre la confidence et les autres types de parole se montre bien
plus tnue. L'ampleur des sujets abords entre poux est souvent voque : "on parle de tout",
"on se dit tout". Si ces discussions conservent bien sr leur importance, elles s'loignent du
domaine de la confidence dans ce que celle-ci prsente de plus "typique". La confidence au
conjoint est une confidence un peu particulire, la fois plus large et plus floue, une parole
moins rare, moins exceptionnelle. Elle est un peu fausse parfois, trop proche des enjeux pour
que ceux-ci soient discuts librement. Les amitis sont en tout cas trs nettement prfres, et
bien plus conformes aux principes de la relation de confidence.

La confidence entre conjoints, et de faon plus gnrale la confidence qui s'approche


de rapports intimes, de sduction, de mise en jeu d'images sexues, vhicule bien des
ambiguts. La confidence ne parle quasiment que de couple, mais ne s'inscrit pas dans la vie
du couple... La conjugalit la restreint en effet de faon trs nette. Ds que le couple cesse
d'tre en situation d'incertitude (celle de la dcouverte initiale ou celle de la crise conjugale), il
sort en effet de la confidence. La parole sur la sexualit circule galement dans les moments
d'effervescence, mais par plusieurs points se distingue des confidences sur les problmes
affectifs. Elle est en particulier bien plus positive. Il ne s'agit pas des mmes intimits, des
mmes motions, des mmes enjeux sans doute. Les modes de parole aussi sont diffrents ;
pour le domaine affectif la faon de dire dtermine la confidence, alors que pour les questions
sexuelles s'installe justement un jeu sur ces marges entre plaisanterie et gravit.
Drames, crises, effervescences... les relations de confidences, leurs moments
d'mergence et les paroles qui s'y changent s'inscrivent bien dans une logique de "faille" des
rles sociaux, lorsque l'incertitude domine, lorsque tombent les masques, lorsque se
recomposent les identits. Le risque individuel pris dans le dvoilement de soi, qui construit
alors l'intimit d'une relation, rpond bien ces situations de crise. L'intimit partage dans la
confidence, celle qui se construit autour d'une circulation "exceptionnelle" de parole, celle qui
nous rvle tout en nous fragilisant, celle qui nous dpouille de nos rles sociaux, cette
intimit serait ainsi tout fait distincte de l'intimit conjugale, tout en se nourrissant de ses
crises et des effervescences amoureuses qui la prcdent.
26

La confidence se rvle ainsi comme une forme de relation sociale qui s'inscrit pour
une part "en creux" dans les cadres sociaux, dans leurs marges, dans leurs carences, dans leurs
bouleversements.
27

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