Modulo Terapia de Parejas

Instituto Milton H.
Erickson de Mexicali
MAESTRIA EN TERAPIA
FAMILIAR: Terapia de pareja I
MTF Jorge Orozco Mendoza

MAESTRIA EN TERAPIA FAMILIAR: MTF Jorge Orozco Mendoza
Terapia de pareja I
1. Encuadre:
Asuntos propios del contrato teraputico:
Saludo y presentacin.
Honorarios.
Horarios.
Condiciones idneas para la terapia de pareja:
Co-responsabilidad.
Un mismo objetivo: unificado o complementario.
Relacin voluntaria.
Motivacin.
Cada quien se hace cargo de lo suyo.
2. Datos iniciales del genograma y dinmica familiar:
Datos de identificacin y genograma de:
La familia nuclear.
La familia de origen.
Informacin bsica sobre la dinmica familiar:
Manejo del poder y roles de gnero. Quin lleva la autoridad? Cmo se decide quin manda?
Limites. Qu tanto se logra un equilibrio entre lo individual y lo conyugal?
Expresin de afecto.
Grado de diferenciacin. Qu tanto esta diferenciado cada cnyuge de su familia de origen?
Antecedentes sobre la relacin:
Cmo se conocieron?
Cmo iniciaron y llevaron su noviazgo?
Cmo decidieron casarse o vivir juntos? Qu sucedi en torno a esta decisin?
Qu es lo que ms le atraa uno del otro? Qu es lo que ms admiraba? Qu planes, proyectos
y fantasas tenan al principio de su relacin?
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Terapia de pareja I
3. Co-creacin del problema:
Desde la posicin epistemolgica de la ciberntica de segundo orden y el constructivismo se entiende

que el terapeuta participa junto con la pareja en la creacin y definicin del problema, en funcin de este
entendimiento conviene que el terapeuta tome una actitud consciente y activa en la co- creacin del
problema. Una forma de describir este proceso es partiendo de que la pareja trae quejas a terapia, en el
dialogo teraputico estas se van estructurando en un problema que se selecciona y define influido por las
percepciones e interacciones de ambos cnyuges y las respuestas e intervenciones del terapeuta,
matizadas, estas ltimas, por el enfoque terico metodolgico y su propia cosmovisin. Factores como
el tipo de relacin que establezca entre la pareja y el terapeuta juegan tambin un papel determinante.
Posteriormente, si se ha logrado una buena alianza teraputica es posible que el terapeuta conduzca a la
pareja por medio de una hbil y sutil persuasin a un reencuadre del problema para hacerlo ms
manejable, crear un clima de menor tensin en la pareja y crear expectativas ms favorables de cambio.
Hacer una diferenciacin entre queja, demanda y problema puede ser til para iniciar la revisin del
motivo de consulta. Propongo entender por queja a lo que le refiere la pareja o los miembros por
separado- que le molesta o perturba; la demanda puede ser lo que piden al terapeuta, la forma en que
desean ser ayudados o atendidos, el papel que piden que juegue el terapeuta; por ltimo, el problema es
el acuerdo entre pareja y terapeuta sobre lo que van a trabajar teraputicamente. Es sobre estas
distinciones donde el terapeuta tiene que ser hbil para escuchar empticamente la queja con miras a
reestructurarla, entender la demanda para situarse en una posicin relacional que le permita margen de
maniobra teraputica y contribuir a definir el problema de tal manera que resulte favorable para el
cambio teraputico.
A continuacin se describen tres de las principales actividades que el terapeuta realiza en esta etapa:
1. Escuchar el punto de vista de cada uno: se le puede mencionar a la pareja que se desea escuchar el
punto de vista de ambos, ya que no hay una sola opinin correcta o incorrecta, porque cada cabeza
es un mundo y aunque vivan juntos cada quien puede tener una perspectiva diferente del problema.
No se trata de determinar quien est bien o quien est mal, sino de comprender a los dos para
encontrar que funciona o no en la pareja, que sirve o no para estar bien en la relacin.
Por otro lado, la forma como escucha el terapeuta a cada uno con atencin y respeto (tanto verbal
como no verbal) puede funcionar como un modelo para ambos de la forma en cmo iniciar a
comunicarse adecuadamente.
2. Comprender: es conveniente que el terapeuta tenga una disposicin a entender a cada uno de los
miembros de la pareja, poniendo atencin en lo que dicen (contenido de la comunicacin), como
dicen lo que dicen (comunicacin no-verbal y para verbal), desde donde dicen lo que dicen (su
historia familiar y personal, valores y creencias y su propia percepcin de la realidad), asimismo, se
recomiendo captar el para qu dicen lo que dicen (el efecto que pretenden causar y en quien).
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Terapia de pareja I
3. Comunicar empata: consiste en transmitir de manera precisa la comprensin que se ha tenido del
planteamiento de cada cnyuge sin descalificar o ponerse a favor o en contra de alguno de ellos. Es
adecuado tener cuidado con respecto al nivel de empata que se comunica, se sugiere iniciar con
niveles superficiales de comprensin (el que y como) y avanzar progresivamente a niveles ms
profundos (desde donde y para que).
Habilidades del terapeuta para crear un contexto relacional adecuado con la pareja:
Neutralidad: es una actitud que asume y comunica el terapeuta de no definirse a favor o en contra de
cualquier miembro de la pareja. Consiste en no tomar partido por ninguno de los dos, al aliarse con
ambos o con ninguno al mismo tiempo. El terapeuta se abstendr de emitir juicios valorativos, morales o
de cualquier otro tipo sobre conductas que los integrantes de la pareja relaten en las sesiones.
Neutralidad no significa no sentir, sino, evitar comunicar directa o espontneamente ese sentir, ms bien
utilizarlo para comprender lo que ocurre en la relacin de pareja y ponerlo al servicio de la terapia.
Curiosidad: Mantenerse interesado en lo que se dice, hace y ocurre en durante la sesin de tal manera
que se indague sobre temas o tpicos que puedan crear informacin novedosa para la pareja y el
terapeuta.
Circularidad: esta es la habilidad de formular las preguntas que exploren la relacin o el patrn
interaccional que describe el problema en el presente. Las preguntas circulares van dirigidas a indagar
sobre la participacin de ambos integrantes en el conflicto o en una situacin determinada; no buscan la
causa o el origen del problema. Pueden explorar tambin contribuciones de la familia de origen, sus
valores sociales y factores culturales que alimentan el problema.
Las preguntas circulares enriquecen el entendimiento del terapeuta y transmiten la idea de que ambos
participantes contribuyen a lo que est sucediendo. Ejemplo:
En qu situaciones es ms probable que usted acepte discutir con su esposa?

Antes que su esposo se retire y la deje hablando sola usted qu hace?
Quin de sus padres tiene el mismo problema para expresar sentimientos?
Qu otras formas habr para entender el papel del hombre y la mujer dentro de la relacin de
pareja?
Dnde aprendieron que las cosas en la relacin de pareja deben ser de esa manera?
Balance: un terapeuta que piensa sistmicamente considera que ambos cnyuges contribuyen de alguna
manera a crear y mantener sus dificultades. Mostrar una actitud de balance significa que se confronta a
ambos con la misma frecuencia e intensidad, sin coludirse con alguno de ellos.
Desbalance: en ocasiones un miembro de la pareja ejerce un poder excesivo, inadecuado o disfuncional,

ante esto es conveniente que el terapeuta balance la relacin apoyando al que tiene menos poder o
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Terapia de pareja I
confrontando al que tiene ms. Esta maniobra se tiene que hacer con mucho cuidado para no generar un
conflicto mayor o perder la alianza teraputica con la pareja, por lo que se requiere una excelente alianza
teraputica la cual se caracterice porque ambos miembros de la pareja confen en el terapeuta
percibindolo como un experto capaz e interesado en ayudarlos.
Uso del lenguaje dual: es importante que el terapeuta de pareja piense y hable considerando siempre la
diada relacional, de manera que los integrantes observen de manera simultnea sus funcionamientos y
participaciones; para ello se usan con frecuencia palabras como ambos, dual, similar, los dos, ustedes,
etc. O frases tales como Pueden darse cuenta ambos lo que ocurre?, parece que los dos estn
empeados en mantenerse a distancia, ambos estn metidos en el juego de descalificarse, etc. Frases
que sugieren una responsabilidad mutua y disminuyen la competencia para ver quin tiene la razn.
Equidad de gnero: el terapeuta debe tener en claro sus creencias y valores con respecto a los roles
sociales tanto de la mujer como del hombre, y comprender que muchos de los problemas de pareja se
relacionan de alguna manera u otra con la inequidad en los derechos y obligaciones entre el hombre y la
mujer. Por lo tanto, en funcin de esta comprensin es necesario que se mantenga atento a identificar
cualquier tendencia de cargarse de un lado o de otro debido a sus aprendizajes y condicionamientos
culturales con respecto al rol de gnero.
Puesta en acto: Es una tcnica donde el terapeuta invita a la pareja que le d una muestra de cmo
intentan resolver sus problemas, como se comunican o como crean los problemas, los observa
atentamente un rato y posteriormente el terapeuta los retroalimenta acerca de lo que observ.
4. Ubicar la dimensin del problema:
Los problemas presentados por la pareja pueden clasificarse en tres dimensiones, esta distincin es til
para tener una pista que le indique al terapeuta en que, como y donde intervenir. Estas dimensiones
tienen que ver con la propuesta de Bateson de que toda conducta tiene sentido solo en su contexto, as
que para comprender en qu consisten los temas problemticos de las parejas conviene saber cmo se
alimentan y mantienen, a su vez es necesario explorar el contexto en el cul son posibles. Las tres
dimensiones que se proponen son al del contenido, de habilidades y la del contexto relacional, las cuales
se explican a continuacin:
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Terapia de pareja I
DIMENSIONES DEL PROBLEMA
CONTEXTO
DONDE
HABILIDAD
COMO
CONTENIDO
QUE
TEMAS
(Concisos y claros)
ATMOSFERA DE LA RELACION
(Seguridad, confianza, amor)
Contenido (la temtica de los problemas): Las parejas que presentan problemas en esta dimensin por lo
general son funcionales y el clima relacional es de confianza, cooperacin, agradable y afectivo. Son
hbiles para resolver problemas, solo sucede que tienen dudas, desacuerdos o diferencias en uno o dos
temas que estn pendientes por resolver. Estas parejas requieren solo orientacin y asesora sobre los
temas en cuestin.
Habilidades (como enfrentan y resuelven sus dificultades): Estas parejas adems de tener varios temas
irresueltos o uno intensamente problemtico, no cuentan con habilidades para resolverlo, sin embargo
aun se preserva un clima afectivo y relacional positivo. Los miembros de la pareja muestran apertura,
motivacin y disposicin para aprender y desarrollar habilidades para resolver sus diferencias o conflictos.
Las dificultades ms comnmente se presentan en las habilidades para comunicarse, para el ejercicio de
un sexualidad satisfactoria, para expresin de afecto (caricias, ternura, etc.), para el manejo de los
sentimientos, para intimidad, para lograr equilibrio entre dar y el tomar, para resolver problemas, etc.
Contexto (el clima de la relacin): cuando las parejas estn afectadas en esta dimensin, la relacin se
encuentra ya muy daada, si intenta llegar a acuerdos acerca de temas especficos o incluso practicar
algunos ejercicios para desarrollar habilidades que les permita mejorar su relacin, las parejas insisten en
regresar y caer en su patrn conflictivo.
Esta dimensin se llega a deteriorar cuando en las relaciones de pareja los conflictos no se manejan
adecuadamente por lo que se tornan crnicos e intensos, entonces los patrones interaccinales se van
simplificando hasta quedar reducidos a simples mecanismos de estimulo-respuesta perdiendo con ello la
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Terapia de pareja I
riqueza y complejidad de la interaccin emocional satisfactoria activndose una especie de proceso
involutivo contrario al desarrollo de los sistemas vivos. Entonces un gesto, tono de voz, alguna palabra o
frase o cualquier otro estmulo activa una respuesta hostil de proteccin o defensa o incluso de ofensa.
Los cnyuges le asignan un significado de riesgo y vulnerabilidad al contexto relacional y reaccionan ante
esto a la mnima provocacin con luchas por el poder, descalificaciones, escaladas simtricas,
atribuciones negativas hacia el cnyuge y/ o evasiones desconfirmantes. Al contrario de las parejas
funcionales que se perciben en una relacin de confianza y seguridad, lo que les permite experimentar
una gama variada de emociones y experiencia sin que se afecte su relacin. Estas parejas pueden sacar
provecho del acuerdo y del desacuerdo o de las diferencias, del xito y del fracaso, de los momentos
buenos y malos, reconocen que todo esto es parte de la vida en pareja y del crecimiento y
maduracin de la misma.
PATRONES DE INTERACCION PATRON RELACION SIMPLIFICADO
LO TRIDIMENSIONAL
EL NOSOTROS EXPERIENCIA
COMPARTIDA
YO TU
GESTO, PALABRA, TONO, EXCITACIN FISIOLOGICA
IN PUT OUT PUT
FRASE, SENSACION, IDEA, COMPORTAMIENTO REACTIVO
ETC. ATRIBUCIONES NEGATIVAS
CONTEXTO RELACIONAL
de riesgo y vulnerabilidad
RETROALIMENTACION
Como va crendose el patrn disfuncional.
Solucin Intentada Fallida Genrica: El intento de cambiar a otro. A medida que esta solucin se revela
como fallida e ineficaz, se intensifica su persistencia haciendo ms de lo mismo. Aunque este intento
fallido de se hace por motivos nobles, por ejemplo el deseo de mejorar la relacin, sostenido por un
sistema de creencias disfuncionales (vase mitos del matrimonio) basndose en la ilusin de que las cosas
vayan bien, se convierte un patrn estereotipado, predecible y automtico que tarde o temprano llevara
a los miembros de la pareja a sentirse desilusionados en base a lo que creyeron que un matrimonio
tendra que ser en contraste con la realidad que viven. Lo anterior reforzara la tendencia de intentar
cambiar al otro, obteniendo el mismo resultado mantener un patrn de relacin repetitivo y
automatizado que generar frustracin en ambos miembros. Bajo esta sensacin de decepcin los
miembros optaran por insistir en el intento de cambiar al otro bajo la idea que su pareja no quiere
cambiar aunque pudiera tiene mala voluntad con los sentimientos concomitantes de enojo,
resentimiento y frustracin como emociones defensivas; o con resignacin dejando de hacer algo (as
como no es posible no comunicar, no es posible no hacer nada) evitando-escapando o rindindose.
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Terapia de pareja I
As es como se crear patrones disfuncionales automticos y predecibles, que independientemente del
tema que se trate la forma de resolverlo ser la misma con el mismo resultado mantenindose un crculo
vicioso manifestndose en pautas de relacin estables simtricas y/o complementarias.
5. Identificar el patrn interaccional:
Gregory Bateson nos invita a cuestionarnos sobre como los efectos pueden modificar sus propias
causas? Un patrn interaccional es una secuencia de conductas en el cual su ltimo eslabn dispone las
condiciones para que se active la conducta inicial y se vuelva a disparar toda la cadena de manera
retroactiva. En terapia de pareja es necesario identificar la secuencia conductual repetitiva que se asocia
con el problema presentado en consulta. Para ello el terapeuta tiene que tener presente la pregunta
bsica Quin hace que a quien, cuando y como? Buscando comprender como se inicia, se desarrolla y
cesa el patrn interaccional conflictivo, adems de cmo se crean las condiciones para volver a activarse.
Las preguntas circulares son un excelente recurso para este propsito: Cundo es ms probable que
inicien una discusin? Qu haces t antes de que ella inicie a discutir? Qu sucede cuando ya se ven
envueltos en la discusin y no la pueden parar? Qu tiene que suceder para que la discusin termine?
Cundo la discusin termina que sucede?
Cuatro reglas de las pautas disfuncionales de la relacin de pareja.
Las pautas de relacin disfuncionales no son caticas ms bien siguen ciertas reglas a travs de
secuencias conductuales ms o menos ordenadas y predecibles, a continuacin se presenta cuatro reglas
para explicar su generacin y el mantenimiento:
1. No existe un problema de una sola persona. Todos los problemas se crean conjuntamente
(relacionalmente).
2. Las parejas crean pautas de interaccin que son mayores que la contribucin de cada uno de sus
miembros.
3. Estas pautas crean pasos predecibles que crean un equilibrio.
4. Estas pautas se caracterizan en que el comportamiento de un miembro refuerza la conducta del
otro.
Regla 1: Todos los problemas en la pareja son problemas que incumben a dos.
Cmo estoy contribuyendo al problema? Es la pregunta inicial que conviene hacerse para intentar
cambiar los problemas de pareja, parafraseando a Shakira cuandohay que hablar de dos conviene
empezar por uno mismo. En las relaciones de pareja, cuando un problema se mantiene sin resolver por
algn tiempo, las interacciones se convierten en pautas predecibles que mantienen el problema que
intentan solucionar, entonces el comportamiento de un miembro, por mejor intencionado que sea,
alimenta el comportamiento indeseable del otro y viceversa, sin embargo no se dan cuenta de esto, ms
bien justifican su accin por su intencin y no por su resultado. Entonces los miembros de la pareja se
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Terapia de pareja I
acusan mutuamente de que son culpables del problema, por lo tanto exigen que el otro cambie
agravndose de esta manera la situacin an ms. No se dan cuenta de la mutua responsabilidad en el
mantenimiento de la situacin conflictiva.
Regla 2: Las pautas interaccin son grandes que la acciones que emprenden los miembros para cambiarlas.
Cualquier conflicto de pareja contiene dos niveles de problemas: uno es el propio asunto o tema de
discusin, y otro la forma en que lo discuten es decir la pauta de interaccin que se produce al intentar
resolver el asunto o tema. El problema ms difcil de resolver es la forma como discuten y la pauta que
emerge como parte del intento sincero de resolver el asunto originario. La pareja que encuentra atrapada
en la imposibilidad de resolver el tema a travs de una pauta de interaccin estereotipada y predecible
porque independientemente del tema del que se trate la discusin terminara sin resolverse o peor an,
agravndose el problema.
La realidad es que las relaciones siguen unas pautas de comunicacin particulares que son predecibles,
repetitivas y nicas en cada pareja. Por lo tanto, una relacin tiene un ciclo de interaccin que es mayor
que ambas personas. Cuanto ms se intente modificar este ciclo haciendo lo mismo, ms estancado
estar. Casi siempre la solucin que intenta darle al asunto inicial de la discusin se convierte en el
problema. Por lo que:
Se insiste en que el problema es el otro.

Las pautas se van agudizando y simplificando.
Cada vez se tiene menos poder para frenarlas.
Hasta llegar hacer del problema algo imparable.
Regla 3: Su desacuerdo sigue una secuencia y unas pautas predecibles.
Como se mencion anteriormente que a medida que las pautas se vuelven rgidas cada vez son ms
predecibles y automatizadas, por lo cual se van constituyendo en Pautas Equilibradas de Interaccin.
Estas ltimas se pueden distinguir en pautas comunes que generan problemas en las parejas. Se pueden
dividir en pautas complementarias porque cada uno juega un rol diferente pero que define al otro, o
simtricas porque ambo se comportan de una manera similar alimentando una escalada relacional
conflictiva.
Las pautas complementarias ms comunes son las siguientes:
1. Persecucin/distanciamiento: Uno persigue insistentemente y el otro se aleja sistemticamente.

Un miembro desea hablar, permanecer tiempo juntos, compartir en pareja, y el otro rechaza la
conversacion o prefiere tiempo individual.
2. Exceso/dficit de responsabilidad: Mientras un miembro exige responsabilidad al otro y se
muestra responsable en lo que le corresponde e incluso puede asumir las responsabilidades que
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Terapia de pareja I
le reclama a su pareja, el otro se muestra desidioso e irresponsable al no ocuparse de lo que le
corresponde.
3. Dominante/sumisa: Una parte muestra una actitud dominante en la relacin instruyendo,
mandando y controlando a la otra parte que obedece y muestra sumisin.
4. Educada/hostil: A medida que un miembro de la pareja pretende ser respetuoso y educado su
contraparte se muestra agresivo, retador y grosero.
A continuacin se presenta un ejercicio en donde en los primeros dos cuadros se ejemplifica el papel que
cumplen cada uno de los miembros de la pareja y en el tercero queda un espacio para idicar qu tipo de
interaccin complementaria define el ejemplo:
Lo que hago Lo que hace mi pareja Tipo de interaccin
Pido ayuda en las tareas del Mi pareja me ignora o dice que

hogar, puesto que siempre lo llevar a los nios al cine el
hago yo todo, adems atender sbado por la tarde ya es hacer
a los hijos y realizar un trabajo mucho despus de una jornada
de media jornada. laboral de 40 horas semanales.
Quiero visitar a mi familia que Mi pareja dice que me necesita

vive en otra ciudad, pero en casa. Eso es todo. Fin de la
aunque tenemos el dinero y el discusin.
tiempo para hacerlo, mi pareja
nunca quiere que vaya.
Busco a mi pareja para platicar Mi pareja evade hablar del

y contarnos como nos fue en el tema, generalmente prefiere
da o simplemente para ver televisin o pasar tiempo
compartir tiempo juntos y con sus amistades antes que
aunque insisto generalmente estar conmigo.
no quiere.
Busca explicarle claramente las Mi pareja se desespera insulta,

cosas de una manera correcta grita y me dice que no lo
y tranquila, le pido que no tranquilice.
levante la voz, pero es
imposible.
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Terapia de pareja I
Regla 4: La pautas de relacin se refuerzan mutuamente.
En todas las pautas de relacin anteriormente descritas hay un equilibrio exacto, en el cual ambos
refuerzan tan eficaz y perfectamente que hacen imposible que se produzca el menor tipo de cambio.
Lo ms curioso de esto es que las parejas, sin darse cuenta e intentando cambiar el comportamiento
del otro, refuerzan mutuamente lo que desesperadamente desean que el otro cambie, es decir
mantienen el comportamiento que tanto aborrecen del otro.
Pautas simtricas de interaccin.
1. De empeoramiento rpido del conflicto.

- Fomentan la intensificacin del conflicto.
- Alimentan la discordia.
- Cualquier polmica se convierte en una discusin fuerte.
- Pasan rpidamente del contenido (tema o asunto) al nivel relacional, personal o emocional.
- Ambos continan aadiendo ms lea al fuego.
- Ninguno cede hasta que se alejan del tema inicial y terminan lastimndose uno al otro.
- A medida que permanece el patrn se activa con mayor rapidez y a la menor excusa y adems es
menor el tiempo en que tarden en lastimarse.
2. De evasin de conflictos.
- Manejan las discrepancias con mucha educacin.
- Evitan hablar de asuntos peliagudos.
- Mantienen una tranquilidad aparente.
- El peligro de este estilo de relacin es lograr una relacin educada y tranquila pero con graves
conflictos subyacentes en el terreno de la emotividad y sexualidad.
- Esta indiferencia supone la muerte de la intimidad.
EJERCICIO:
1. Siendo sincero consigo mismo, complete la siguiente oracin. Mi relacin mejorara si mi pareja: Por
ejemplo: Dejara de quejarse tanto
1.1 Ahora, adoptando un punto de vista relacional, intente describir el mismo problema, pero concerniente
a dos personas. Ejemplo: Mi pareja se queja cuando yo muestro falta de inters por ella.
2. Si pusiesen un video marcha atrs a cmara lenta, Qu hara usted y que hara su pareja? Tmese un
tiempo para pensar y escriba en el espacio sus observaciones.
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Terapia de pareja I
3. Si sus discusiones son como las de la mayora de las parejas, seguirn un transcurso predecible. Usted
dir lo que siempre dice y la discusin ira aumentando hasta llegar al final predecible. Cul es el tema
repetitivo en sus discusiones? Cmo se presentan y repiten las discusiones por ese tema?
4. Describa el modo en que van agravndose la discusin que acaba de explicar. Qu hacen cada uno para
incrementar la controversia? Intente explicar su conducta y la de su pareja. Utilice la tcnica de ver el video
de su conflicto. Preste atencin a su papel en el empeoramiento de la discusin. Intente ser honesto
consigo mismo.
La discusin empieza al hablar de:

Normalmente digo:
Mi pareja suele responder:
Mi respuesta ante esas palabras es:
Por ltimo, describa el final predecible del desacuerdo. Por ejemplo, termina con una resolucin
satisfactoria o con el enfado de uno de los dos? Termina alguien durmiendo en el sof o
saliendo dando un portazo de la habitacin?
5. identifique el tipo de interaccin complementaria.
Lo que hago Lo que hace mi pareja Tipo de interaccin
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Terapia de pareja I
6. Describa su discusin preferida y explique cmo en pareja la incrementan mutuamente.
7. Establezca normas para aprender a discutir.
6. Reencuadre del problema:
Reencuadrar significa percibir el mismo problema pero desde otro punto de vista. En terapia es
provechoso que la ptica propuesta haga que el problema sea ms manejable, que cree un clima menos
tenso en la relacin, que ofrezca un tema comn a ambos miembros de la pareja o que genere una
expectativa positiva de cambio. El reencuadre lo propone el terapeuta pero lo negocia con la pareja,
cuidando que no est muy alejado de su realidad, que se d en el marco de una relacin teraputica de
empata y validacin, y de preferencia se presente gradualmente a travs de un proceso sutil de
persuasin y sugestin. Algunos propuestas de reencuadre son las siguientes:
1. Externalizacin: Cuando un problema se define como parte de una persona (soy poco afectivo) o
inherente a la relacin de pareja (somos una pareja fra) el problema se puede reencuadrar como
externo, algo contra lo que la persona, la pareja o la familia tienen que luchar, por ejemplo: que
no les gane la frialdad, o la afectividad).
2. Etapa de un ciclo o proceso: Cuando un problema se plantea como atemporal o de larga duracin,
por ejemplo: no sabemos cmo arreglar nuestras diferencias, el problema se puede ubicar en una
etapa del proceso del ciclo vital de la persona, pareja o familia, lo que indica que el problema es
normal, temporal y que se puede superar, por ejemplo: despus de este tiempo de casados es
normal que lo que antes serva para resolver sus diferencias ahora ya no funcione.
3. Una parte de su relacin: Por ejemplo cuando una pareja se define como conflictiva podemos
proponer que en lo que respecta a tomar decisiones importantes regularmente discuten, al
separar el problema como un fragmento de la persona, la relacin de pareja o la familia, genera
una expectativa ms positiva de su solucin y se hace ms manejable.
4. Co-responsabilidad versus mono-culpabilizar: Definir el problema en trminos relacionales

estableciendo la responsabilidad de cada uno de los miembros en su creacin y mantenimiento
procurando que las personas acepten su participacin en la creacin problema facilita que se
muestran ms dispuestos a actuar para resolverlo y disminuye el clima de hostilidad.
5. Connotacin positiva: Consiste en ayudarle al cliente a ver el lado til, funcional o positivo del
problema. Los conflictos de pareja son el prembulo de una mejor relacin cuando se enfrentan y
resuelven.
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Terapia de pareja I
6. Encuadrar el problema como parte de algo ms amplio: Ayuda que el cliente desfocalice el
problema por lo tanto pueda enfrentarlo de manera ms adecuada. Ejemplos lealtades familiares,
conflictos con la familia de origen, constelaciones familiares, las ideas, creencias, valores y
modelos sociales de hombre y mujer, etc.
REENCUADRE
ETAPA DEL CICLO VITAL: INTERGENERACIONAL: diferenciacion,

atorados, crisis, ,meta. herencia intergenracional, lealtad, etc.
PROBLEMA -SIF: terapia PROBLEMA

para resolver problemas. PRESENTADO POR
SOCIO-CULTURAL: genero
LA PAREJA
PROBLEMAS DE COMUNICACION:
contenido, relacion, habilidades, afecto.
EXTERNALIZACION PODER Y LIMITES: estructural.
7. Establecer objetivos y metas graduadas:
A medida que acuerden los objetivos con la pareja, de tal manera que a ambos le parezcan adecuados y
atractivos, es decir, que pueden ver en su consecucin una mejora de su calidad de vida relacional, muy
probablemente se sentirn motivados a trabajar para conseguirlos. Es por ello que estos objetivos se
deben plantear de manera concreta y especifica en trminos que les permitan a la pareja imaginarse
como seria su relacin al conseguirlos y los beneficios que este logro les redituaran.
Se pueden utilizar las preguntas por la escala (Cmo se calificara en una escala de 1 a 10, en donde 10
significa que su relacin est completamente bien? o se puede invertir donde 10 sea lo peor y 1 lo
mejor) Una vez que la pareja ha identificado y calificado la situacin problemtica en la escala, la tarea
del terapeuta consiste en negociar con ellos lo que tendra que hacer cada uno de las partes para obtener
al menos medio punto o un punto entero en la escala al cabo de una semana; o la pregunta por el
porcentaje (Qu porcentaje del tiempo estn bien como pareja y que porcentaje no?).
Por ltimo, adems de definir metas concretas y alcanzables para evitar caer en soluciones errneas, es
necesario graduarlas en pequeos pasos que faciliten el proceso de conseguirlas y generando
expectativas adecuadas para la solucin.
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Terapia de pareja I
8. Establecer condiciones apropiadas para la prescripcin de la estrategia de

intervencin:
Para que una estrategia de intervencin tenga mayor probabilidad de xito debe surgir como una
derivacin lgica y natural del proceso teraputico no como una interrupcin o disrupcin del mismo.
Toda intervencin debe estar ubicada en un contexto interaccional y epistemolgico. Los elementos que
se consideran para este propsito son:
A) Alianza teraputica: consiste en crear una relacin con la pareja de empata, confianza y
validacin, en la cual no haya colusiones abiertas o encubiertas entre el terapeuta y algn
miembro de la pareja.
B) Adecuada co-creacin del problema: a medida que se hayan determinado de manera adecuado
los elementos de la definicin del problema y este se haya reencuadrado de manera apropiada, la
intervencin surgir naturalmente de este proceso.
C) Ajuste de la intervencin al problema, al objetivo y a la cosmovisin de la pareja: la creacin de la
estrategia se debe ajustar a los resultados del proceso teraputico y especialmente a los valores y
creencias de la pareja, para esta tenga un mejor impacto y sea mejor aceptada por los cnyuges.
9. Creacin de estrategias de intervencin.
Existe un atajo para resolver y cambiar sencilla y rpidamente los problemas de relacin:
1. Validar la necesidad de tu pareja.

Identificarlo que siente tu pareja y lo que necesita.
Aceptar lo que est sintiendo y su necesidad y comunicrsela mostrando que la comprendes
y te importa.
2. Concebir el problema de manera conjunta.
El problema de una es problema de dos.
Cuando solo uno gana ambos pierden.
3. Esforzarse por encontrar una solucin incluyente.
Como lo mo si y lo tuyo tambin.
En trminos generales hay dos vas para abordar los problemas en terapia de pareja: Cambiar las pautas
de relacin disfuncionales de solucin y fortalecer e incrementar las interacciones funcionales.
Cambiar las pautas. Al alterar la funcin individual de la relacin se modificaran las pautas
relacionales.
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Terapia de pareja I
EJERCICIO:
Paso 1. Clarifique tres reas problemticas bsicas de su relacin. Haga una lista en orden de importancia
de las reas problemticas de su relacin. Intente imaginarse las reas conflictivas que tambin sealara
su pareja.
Paso 2. Visualice y categorice que pauta de interaccin se produce en torno a las reas problemticas de
su relacin cuando la intentan resolver. Utilizar la tcnica del video.
Paso 3. Intente observarse y describir lo que usted hace para fomentar el problema y evitar que se
resuelva. Adems describa con claridad como sus respuestas pueden afectarle a su pareja.
Paso 4. Este paso se basa en su entendimiento d su papel y responsabilidad en el mantenimiento de la

pauta interaccional problemtica. El modo ms efectivo de modificar las respuestas es practicar el arte de
la confusin creativa. Esto es la intencin de confundir a su pareja al actuar de un modo que nos es tpico
de usted. Si usted ya sabe que hacer ms de lo mismo no solamente no da el resultado que espera, sino
que adems refuerza y hasta empeora el problema, porque no hacer algo diferente.
Al arte de la confusin est basado en la capacidad de predecir a donde nos lleva la interaccin,
reconociendo lo que normalmente hacemos, la respuesta de nuestro cnyuge y lo que ocurrir al hacer
algo totalmente inesperado.
Para poder ofrecer una confusin constructiva, hay ciertas tcnicas que pueden resultar de gran ayuda.
Puede ser divertido ver la cara de confusin y sorpresa de su pareja mientras usted la utiliza. Su cnyuge
est acostumbrado a que usted responda de una forma muy predecible y, al introducir un cambio, no
sabr bien cmo responder. A continuacin le presentamos cuatro tcnicas de confusin. Piense como
puede ponerlas en prctica.
1. Preguntar en vez de defenderse. En vez de defender su posicin haga preguntas. Si su pareja explica su
punto de vista hgale una pregunta en lugar de responder de inmediato. Por ejemplo: No he entendido
bien que quieres decir con eso me lo podras explicar un poco ms? O Puedes profundizar un poco ms?
Esta tcnica ralentiza la interaccin y le muestra a su pareja que est interesado en entender su
posicionamiento. Si su pregunta logra ayudar a su pareja a creer que quiere entender mejor su punto de
vista, entonces seguramente la discusin disminuir en intensidad y se d un paso significativo.
2. Parafrasear lo que dice tu pareja para asegurar que comprendes lo que dice. Utilizar esta tcnica evita
que el desacuerdo se acreciente. Por ello, cuando se d cuenta que un debate empieza a subir de tono y
entrar en generalizaciones, por lo que se desatan conductas defensivas, intente parafrasear. Por ejemplo:
Parece que desde tu perspectiva los papeles en la relacin no estn equilibrados, ya que consideras que
ests haciendo mucho ms de lo que es tu responsabilidad, no es as? o sientes que te presiono
demasiado, entonces crees que la mejor respuesta es escapar.
16
Terapia de pareja I
3. Mantenerse en el mismo tema. Si usted ha iniciado una discusin tiene la responsabilidad de garantizar
no se desven del asunto. Si su pareja responde ante un comentario con: Entonces lo que ests diciendo
es que soy un mal padre, su respuesta podra ser: No, eso no es lo que estoy diciendo. Eres un buen
padre, lo que quiero decir es que tu horario laboral te impide pasar tiempo suficiente con los nios. Si su
pareja intenta otro agravamiento: Es que no comprendes la presin a la que estoy sometido, su
tentacin seria responder con: quieres que te hable de tensin?, en vez de responder con algo como:
Si entiendo la presin a la que estas sometido y me gustara que incluyamos en ese aspecto, y viramos
como tambin puedes pasar ms tiempo con los nios como lo mo si y lo tuyo tambin-.
4. Tomarse tiempo fuera. A veces cuando los conflictos pasan del contenido a aspectos personales y
emocionales, lo mejor es pedir tiempo fuera: ahora mismo estoy tan a la defensiva que todo cuanto diga
solo har que esto empeore. Puedo pedir tiempo fuera y discutir el tema un poco ms tarde cuando me
sienta ms tranquilo? (ver la tcnica en diapositiva)
Adicionales.
5. Agradecer, disculpar y validar.
6. Enfatizar la necesidad emocional.
7. Distancia melanclica reflexiva.
8. Perder poder para ganar efectividad. Renunciar verbalmente al enfrentamiento estando de acuerdo o
aceptar que nos hemos equivocado, pero seguir haciendo nuestra actividad. Consecuente en el discurso
pero radical en los hechos.
9. Evitar defenderse. Dar una explicacin sencilla, expresada en una sola frase y repetirla si se le presiona.
Otra manera es dejar o abandonar la situacin. La aceptacin verbal sin comprometer su conducta
tambin es puede ser apropiado.
10. Interpretacin creativa: Existen 3 tipos de interpretacin creativa: Ventajas del problema. Redefinicin
del problema. Las desventajas del cambio.
11. Reforzamiento diferencial. Existen tres mtodos:
a. Prestarle menos atencin intencionalmente.- al ignorarlo, la atencin se dirige hacia otras reas
ms productivas o se abren nuevas alternativas.
b. Observar lo que usted quiere seguir viendo.- esto lleva a reconocer cosas positivas y que se
concentre en las fortalezas y recursos del otro.
c. Observar lo que funciona.- atencin a las estrategias que nos han permitido obtener los objetivos
deseados. Esta estrategia es especialmente til para situaciones en las que hay desacuerdos por
los mtodos que se usan para abordar el problema.
17
Terapia de pareja I
12. La teora paradjica del cambio: La estrategia consiste en que la persona que desea que la otra cambie
retroceda y diga con sus actos y palabras: no tienes que cambiar, las cosas estn bien as, y colaborare
para que as sigan.
Estrategias especficas por patrn.
Pauta habitual Confusin creativa.
Persigue a su pareja Salga con sus amigos y busque no estar pendiente

de su pareja.
Se distancia de su pareja. Sorprndala(o) invitando salir a cenar o algn

lugar a su pareja o iniciado una conversacin o
proponindole hacer algo en conjunto.
Es responsable en exceso. Mustrese descuidado, desatento o distrado en

lo que antes haca o resolva por su pareja.
No es suficientemente responsable. Agradezca que su pareja resuelve las cosas por

usted y hgale saber que tienen razn en sus
peticiones y principalmente cumpla con lo que le
toca.
Si domina la relacin. Mustrese inseguro, con dudas e incierto.
Si se somete. Sea consecuente en el discurso pero firme en el

actuar. Ceda poder, pero haga lo que quiere.
Si muestra educacin. Se firme, fuerte, claro, breve y simple.
Si usted es hostil. Pida tiempo fuera cuando es necesario, agradezca

a su pareja y comunquese con respeto.
Si ataca o est a la defensiva Intente escuchar sin responder, a menos que la

respuesta sea absolutamente necesaria. De ser
18
Terapia de pareja I
as, pdale a su pareja ms tiempo antes de
responder.
Si evita el conflicto. Intente iniciar un debate sobre un asunto

controvertido o problemtico.
Cambiar las pautas de relacin disfuncionales:
Secuencia 1: Cambiar las soluciones intentadas fallidas (Terapia para resolver problemas del MRI)
1. Definir el problema en trminos de conducta concreta y externa: Observable y medible, en

trminos de hacer y no de ser.
2. Identificar las acciones especficas que cada unas de las personas involucradas con el problema
emprende con la intencin de ayudar a resolver el problema. Posteriormente encontrar lo que
tienen en comn cada uno de los intentos.
3. Indagar los efectos especficos de cada uno de los intentos de solucin: mantienen el problema o
lo empeoran, lo resuelven o mejorar. Lo que mantienen el problema o lo empeoran son las
soluciones intentadas fallidas, lo que lo resuelven o mejoran son soluciones intentadas
(potencialmente) exitosas. Las primeras hay que cambiarlas a las segundas hay que promoverlas y
estimularlas.
4. Determinar cul es la buena razn, la lgica o la creencia por lo cual las personas intentan ms
de lo mismo que no funcionan. Esta atribucin cognitiva ser vital para la creacin y prescripcin
de la tarea teraputica.
5. Las tareas se engloban en tres tipos:
a. Prescribir las soluciones intentadas fallidas.
b. Bloquear las soluciones intentadas fallidas.
c. Prescribir lo contrario a las soluciones intentadas fallidas.
Secuencia 2: Intervencin sobre la pauta.
1. Identificar especficamente la pauta relacional disfuncional relacionada con el problema.

Definicin que deber responder lo ms concretamente posible a la pregunta: Quin hace que a
quin, cmo y cundo?
2. Una vez definida la pauta relacional problemtica se aplica la estratagema de aadir para
cambiar prescribiendo intervenciones sobre la pauta o el contexto.
A continuacin se muestra un cuadro (tomado de Beyebach: 2006) que ilustra diferentes

opciones para perturbar la secuencia problema (basado en O Hanlon y Weiner-Davis, 1989; De
Shazer, 1985, y Cade y O Hanlon, 1993).
19
Terapia de pareja I
Cambiar el lugar en el que tiene lugar la secuencia problema.
De discutir en la sala, pasan al patio.
Cambiar los participantes.
Invertir roles durante la discusin.
Cambiar la duracin total de la secuencia.
Una vez que empiece la discusin tendrn que terminarla hasta completar 35 minutos.
Marcar un inicio o un final arbitrarios.
Que la discusin empiece exactamente a las 15:45 y/o termine a las 16:05
Marcar un inicio o un final aleatorios.
Que lancen una moneda para decidir discutir o no
Cambiar el tiempo que transcurre entre un elemento y otro.
Ir aumentando el tiempo que pasa entre la respuesta de uno y de otro.
Cambiar la frecuencia con que tiene lugar la secuencia.
Discutir al menos 3 veces por da.
Aadir un elemento a la secuencia problema.
Ponerse un sombrero o gorro caracterstico rojo cuando vayan a discutir.
Modificar el orden de los elementos de la secuencia.
Definir al azar quien ganara el pleito antes de empezar.
Alterar su intensidad.
Juntar todos los pleitos chiquitos en un pleito grande por da (viceversa).
Cambiar la modalidad de uno de los elementos.
Hacer los reproches por escrito en vez de discutiendo
Introducir el humor en la secuencia.
Tendrn un disfraz listo que utilizaran al momento de discutir..
20
Terapia de pareja I
Ligar la realizacin de uno de los elementos a una conducta gravosa (ordala).
Cada vez que uno caiga en la provocacin del otro, le pagara con algo que le agrade al
provocador.
Fortalecer e incrementar las pautas de relacin funcionales (Terapia breve centrada en la solucin):
1. Se pregunta sobre cul es el problema, posteriormente se les cuestiona sobre cmo les gustara o
desean sentirse en su relacin de pareja. Sobre este ltimo punto se busca profundizar, ampliar y
detallar.
2. Posteriormente se indaga sobre cuando se han logrado sentirse as, cmo lo han hecho?, Qu
ha sucedido?, etc. A este procedimiento se le llama bsqueda de excepciones que se refieren a
circunstancias en las que el problema no se ha presentado, o lo han resuelto, controlado,
dominado o evitado. Para conseguir exitosamente rastrear e investigar las excepciones se tiene
que tener cuidado de cmo preguntar ya que las parejas que llegan a terapia estn expuestas a
situaciones conflictivas y emocionalmente intensas, estn predispuestas a ver y hablar de todo lo
negativo, por lo que si pedimos informacin excesivamente optimista o positiva es muy poco
probable que respondan a esta solicitud, veamos algunas de formas como recomienda Ruperto
Charles abordar las excepciones:
a. Les podemos pedir que nos platiquen de una ocasin en que estuvieron un poquito
mejor o menos mal.
b. Otro tipo de preguntas son las pesimistas o las del porque no: Cmo es que no habiendo
cosas positivas entre ustedes, permanecen juntos, cual es la razn, porque no se han
divorciado? Si encontramos una informacin aunque sea mnima la amplificamos.
c. Otra forma son las preguntas por la escala. Preguntamos a la pareja en una escala de 0 a
100 como se califican y en este momento, dicen que estn muy bajos, que estn en un
dos por ejemplo; el terapeuta puede preguntarles: y porque no se califican con un cero?
Y ellos pueden decir cul es la diferencia de lo que ha pasado cuando han estado en un
cero y lo que tienen ahora.
3. Una vez que se ha encontrado una excepcin se intenta establecer la diferencia entre estas y las
veces que el problema si se presenta: Segn ustedes Qu pasa diferente, porque ahora no llego
su problema a tal punto, que paso diferente? Es aqu donde tenemos que ser muy hbiles para
obtener informacin til y ampliada acerca de las excepciones que pueda ser til para construir
una intervencin teraputica. El terapeuta indaga paso a paso el patrn en donde el problema no
se encuentra, se encuentra disminuido o con algunos pequeos cambios.
a. Empezamos por detallar que pasa en el interior del individuo y luego en la interaccin:
Cundo usted detenerse para iniciar una discusin, que est pensando (imgenes,
recuerdos, dialogo interno)?
b. Una vez que nos ha dicho que piensa podemos preguntarle por lo que siente. Cundo
usted logra detenerse, como se siente usted, que siente en su cuerpo? Usted se siente
21
Terapia de pareja I
ms relajado y ms tranquilo? Y cuando se siente ms relajado, Cmo se da cuenta de
eso, que es diferente en su respiracin, como se sienten sus msculos, como se siente el
flujo de su sangre? Una vez que usted siente su cuerpo ms relajado Qu hace
diferente?
c. Continuamos con la parte externa de la interaccin: Cmo reacciona su pareja, que dice,
que hace? Qu observa en ella? Cmo sabe usted que ella se siente bien?
d. Se sigue con investigar lo mismo en el otro miembro de la pareja hasta cerrar el crculo.
4. Una vez identificadas las excepciones, para ajustar la intervencin teraputica es de fundamental
importancia que se explore si estas los clientes las perciben como deliberadas y voluntarias o
como espontaneas y azarosas. Si es el primer caso se prescribir hacer ms de lo que si
funciona; si es el segundo, se implementaran tareas aleatorias o basadas en el azar.
5. Otra estrategia es identificar pautas relacionales exitosas (Qu, cmo y cundo?) en reas
diferentes a la del problema, para posteriormente ajustarlas y acomodarlas al problema a manera
de prescripcin.
6. En el caso que no se obtengan excepciones o que no se acuerde el objetivo, ya sea porque no fue
posible o porque se acabo el tiempo o cualquier otro motivo, queda la posibilidad de prescribir la
pregunta por el milagro: Supongamos que una noche mientras duerme, se produce un milagro y
su problema se resuelve. Cmo se darn cuenta? Qu ser diferente? Cmo lo sabr su esposo
sin que usted le dijera ni una sola palabra sobre el asunto?(de Shazer: 29)
Una variacin de esta pregunta que propone Giorgio Nardone, que adems se deriva de eso que
Paul Watzlawick defini la tcnica del como s (1990) es la tcnica de la fantasa del milagro: Esta
tarea es una fantasa en la que tendrn que pensar todas las maanas, desde ahora hasta que
nos volvamos a ver. Quiero que todas las maanas, mientras se arreglan, preparan y te visten,
piensen en esta fantasa concreta, una fantasa mgica. Imaginen que salen de esta habitacin,
como saldrn hoy, que cierran la puerta, como la cerrarn hoy, y apenas salen de aqu como por
milagro- imaginen que su problema desaparece, ya no existe. Qu cambiara inmediatamente en
tu vida? Qu otros problemas tendrn que afrontar? Piensen en esa fantasa todas las maanas,
imaginando justamente que imagen (imaginndote en el futuro) que suceder cuando el
problema desaparezca.
O una adaptacin hipntica: Den por un hecho que, esta noche mientras duermen
profundamente sucede un milagro (si est sucediendo ese milagro) y todo lo que han querido
lograr ya lo lograron, todo lo que han querido que se resuelva o cambie ya se resolvi, ya cambi,
porque lo que tena que acomodarse, ya se acomod, lo que tena que salir, ya sali, lo que tena
que fortalecerse, ya se fortaleci y ese problema ya quedo atrs y todo eso lo ests consiguiendo
con el trabajo de tu mente y de la mente de los que te rodean, -no importa cmo- pero ese
milagro ya sucedi, pero como estn durmiendo profundamente no se pueden dar cuenta que
ese milagro ya sucedi!, pero sucedi.maana por la maana que despierten!, Qu van a ver
diferente en su vida para darse cuenta que ese milagro ya sucedi? No importa cmo ni que, solo
22
Terapia de pareja I
disfrutan agradablemente el resultado de ese milagro, Qu es diferente? Qu hacen ahora que
antes hacan y disfrutaban mucho?... Qu hacen ahora que siempre han querido hacer y disfrutar
en pareja?... Cules son las sensaciones que tienen durante ese da?... Qu poca te recuerda de
tu vida?...
En la siguiente sesin, en caso de obtener alguna informacin con la pregunta del milagro, se
proceder a indagar en qu medida se ha realizado el milagro? Cundo? En qu situaciones o
circunstancias? Qu se ha hecho para lograrlo?
De la misma manera, se determinara si la excepciones, en el caso de que las hubiera, son deliberadas
o espontneas, con la informacin obtenida se sigue criterio anteriormente descrito hasta llegar a la
prescripcin de la tarea de hacer ms de lo que funciona o la de lanzar una moneda.
10. Retroalimentacin de los resultados de la estrategia, ajustes y seguimiento:
Toda intervencin es til, ya sea porque nos da informacin de lo que si funciona o de lo que no es til
para avanzar en la consecucin de los objetivos. La lgica para ajustar y dar seguimiento a la intervencin
consiste en no perder de vista ni terapeuta ni la pareja- el objetivo a lograr y considerar los tres
elementos del punto 8, para revisar, en caso de no lograr los resultados esperados, en que se est
fallando.
Conviene en este punto tener en cuenta las dimensiones del problema (de contenido, habilidades y
contexto) para determinar si se hizo una ubicacin adecuada del problema.
11. Cierre del proceso.
Una vez avanzados en la consecucin del objetivo se debe valorar junto con la pareja la posibilidad de
conclusin del proceso. En ocasiones no es necesario conseguir totalmente el objetivo para terminar el
proceso, frecuentemente basta con avanzar para que la pareja se sienta lista para seguir por s misma.
Cuando el terapeuta no considera esta posibilidad las parejas tienden a perder el inters por la terapia y
dejan de asistir sin tener un ritual de cierre apropiado que les ayude a sentir que han concluido un
proceso.
ANEXO. EJEMPLOS DE TAREAS
TAREAS PARA INCREMENTAR LAS INTERACCIONES POSTIVIVAS (TOMADO DE 200 Tareas en terapia
breve. Beyebach Y Herrero de Vega. Editorial Herder)
El xito de una terapia de pareja depende en buena medida de que se recuperen los aspectos
positivos de la relacin. En el nivel cognitivo, esto supone restablecer el aprecio por la otra persona
y por la vida en comn. En el nivel emocional, recuperar las emociones positivas ligadas a la historia
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Terapia de pareja I
de la pareja. En el nivel conductual e interaccional, reactivar actividades reforzantes y que hagan
avanzar la relacin. Todas las tareas que se presentan a continuacin inciden en una o varias de
estas dimensiones.
RADARES POSITIVOS
Descripcin:
Se le explica a la pareja que existen dos tipos de radares, los radares positivos y los negativos. Estos
ltimos estn destinados a protegernos de los peligros, los positivos son los que detectan las
situaciones placenteras. Despus, se les pide que hasta la prxima sesin activen el radar positivo
y apunten aquellas cosas que capta el radar: lo guapa que ves a tu pareja, algo bonito que ha dicho,
un detalle que ha tenido, etctera.
Indicaciones:
Esta tarea ayuda a cambiar le punto de vista en parejas que se han acostumbrado a focalizar su
atencin en todo lo que no les gusta del otro. La tarea del radar les permite fijarse en lo positivo
a la vez que la atencin del otro refuerza sus propias conductas positivas.
Fuente:
La indicacin de estar atento a los aspectos positivos de la relacin es tpica de la terapia centrada
en las soluciones. Esta versin de los radares es de Esther Prez Opi y Jos Ramn
Landarroitajuregui.
LA LISTA DE CUIDADOS
Descripcin:
Se le pide a la pareja que elaboren una lista que contenga diez conductas referentes al cuidado y
a las atenciones que les gusta recibir a diario. Despus, se les invita a que traten de pillar a su
pareja haciendo alguna de estas conductas y que las vayan anotando en una hoja hasta la siguiente
sesin. Al final del da, pueden hablar sobre las conductas que han sorprendido en el otro.
Indicaciones:
Esta propuesta va en lnea de la anterior y se dirige tambin a propiciar que los miembros de la
pareja valoren y reconozcan las conductas positivas que el uno hace por el otro. Hablar sobre ellas
unos minutos ayuda a darles ms relevancia.
24
Terapia de pareja I
A tener en cuenta:
Puede resultar necesario que haya un ensayo previo durante la sesin sobre dos o tres conductas
que hayan percibido durante la semana anterior.
Fuente:
Se trata de una tarea recogida por Jos Navarro (Navarro Gngora, 1992).
SMBOLOS ENTRAABLES
Descripcin:
Se plantea a la pareja que entre los dos busquen o elijan un objeto cuya presencia despierte los
sentimientos positivos que el uno tiene por el otro, como por ejemplo algo que les recuerde su
poca de noviazgo. El objeto elegido debe colocarse en un lugar visible de la casa.
Indicaciones:
Esta tarea busca recuperar los aspectos emocionales positivos en parejas distanciadas.
A tener en cuenta:
Es conveniente trabajar en sesin los sentimientos positivos de cada uno hacia el otro antes de
sugerir esta tarea.
Fuente:
Esta tarea recogida la aprendimos de Jos Navarro (Navarro Gngora, 1992).
El LBUM DE LOS BUENOS MOMENTOS
Descripcin:
Se propone a la pareja realizar un lbum de fotos que recoja su vida en comn desde el noviazgo.
Las instantneas deben representar los momentos ms especiales, hasta crear con el lbum la
historia de pareja que ambos quieren recordar. Al lado de cada fotografa pueden escribir entre
los dos qu recuerdos les suscita.
Indicaciones:
25
Terapia de pareja I
Al igual que la anterior, esta tarea busca acceder a los aspectos emocionales positivos en parejas
distanciadas
A tener en cuenta:
Un miembro de la pareja puede no estar tan dispuesto como el otro a realizar la tarea. Y mientras
uno recopila fotos y va preparando el trabajo, pueden surgir nuevas disputas por la falta de
colaboracin del cnyuge. Por eso es especialmente importante involucrar a ambos en la tarea.
Fuente:
sta es una tarea clsica en terapia de pareja (Costa y Serrat, 1976), con un toque narrativo.
LOS QUINCE PRIMEROS MINUTOS
Descripcin:
Proponemos a la pareja que, al volver todos los das a casa, cada uno de sus miembros dedique
los primeros quince minutos en los que estn juntos a fijarse en qu cosas hace la otra persona
que le llevan a sentirse satisfecho o agradecido, y de qu forma positiva reacciona ante ellos.
Indicaciones:
Esta propuesta es una adaptacin para parejas de Las tres preguntas para una vida feliz, sirve
para fomentar las interacciones positivas y para hacerlas ms visibles: habiendo odo la tarea, cada
uno de los miembros estar atento a los cambios del otro pero tambin ms dispuesto a hacer
cosas agradables.
A tener en cuenta:
La tarea se limita a esos quince primeros minutos, despus la pareja puede hacer lo que quiera. Si
estimamos que quince es demasiado tiempo, podemos limitarlos a diez a incluso cinco.
Variantes:
En ocasiones, uno de los miembros de la pareja est emocionalmente fuera de la pareja, o tiene
la intencin de estarlo. Tal vez ella tiene un amante con quien quiere irse; o l est en terapia
como un ltimo cartucho, pero en realidad se inclina ms por la separacin. En este caso, la
persona no querr reaccionar positivamente a la conducta del otro (puesto que eso le atrae
hacia la pareja). Por eso puede ser til reemplazar la segunda parte de la tarea (fijarse de qu
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Terapia de pareja I
forma positiva reacciona ante lo que ha hecho el otro), por la indicacin ms directa de que se fije
en cmo le hace sentir exactamente la conducta del otro.
Fuente:
Luc Isebaert cre esta adaptacin de su propia tarea de Las tres preguntas para una vida feliz.
LA SORPRESA
Descripcin:
Se le pide a cada miembro de la pareja que una vez a la semana prepare una sorpresa para su
compaero/a. La sorpresa tiene que consistir en algo que sepa que al otro le gusta mucho.
Indicaciones:
La sorpresa incide en el aspecto ms conductual, y est especialmente indicada para parejas que
han cado en un exceso de rutina.
A tener en cuenta:
Es una tarea aparentemente sencilla, pero exige que ambos estn dispuestos a hacer algo fuera
de lo habitual a fin de sorprender a su pareja. Incluso es posible que algn miembro de la pareja
diga que no se le ocurre con qu podra sorprender al otro. En ese caso valdr la pena dedicar un
tiempo para charlar sobre la cuestin.
Variantes:
Esta tarea puede pedirse a los dos en conjunto, o en secreto a cada uno de ellos.
Fuente:
Esta tarea es una propuesta del grupo de Milwaukee (De Shazer, 1985).
EL DA DEL AMOR
Descripcin:
Consiste en sugerir a la pareja que elijan un da por semana durante el cual, pase lo que pase, se
comporten amables y amorosamente el uno con el otro.
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Terapia de pareja I
Indicacin:
Para parejas que necesitan reintroducir interacciones positivas y agradables.
A tener en cuenta:
Si parece necesario, insistimos en que no hace falta que cada uno se sienta amoroso hacia el otro;
es suficiente con que se comporte de forma amorosa.
Variantes:
Otra opcin es que, en vez de acordar un da, cada uno elija en secreto que da decide llevar a
cabo la tarea. En ese caso se tratar tambin de pillar cul es el da del amor de la persona.
Fuente:
Se trata de otra prescripcin recogida por Jos Navarro (Navarro Gngora, 1992).
LA CITA
Descripcin:
Animamos a la pareja a que cada uno de ellos prepare cuidadosamente, un da por semana y una
semana cada uno, una cita romntica con su compaero. Se les sugiere actuar como novios, es
decir, uno pasa a recoger al otro o bien quedan en un lugar predeterminado En esta cita est
totalmente prohibido comentar problemas familiares o de pareja.
Indicaciones:
Esta tarea combina el aspecto conductual (realizar algo placentero) con el elemento emocional
(comportarse como si fueran novios de nuevo). La prohibicin de hablar de los temas conflictivos
est especialmente indicada cuando los problemas maritales y familiares han invadido todo el
espacio de pareja.
Fuente:
Esta tarea es, en diferentes versiones, todo un clsico en la literatura de terapia familiar y de
parejas (Gottman y Silver, 2000; Minuchin, 1974; Selvini Palazzoli et al., 1990).
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Terapia de pareja I
EL BOTE DE LOS DESEOS
Descripcin
Se propone a la pareja a que cada uno prepare su propio bote de los deseos, con diez deseos
escritos en papelitos de colores. Los deseos deben ser concretos y pequeos, fciles de cumplir
por la otra persona. La tarea consiste en que cuando un miembro de la pareja desee cumplir un
deseo al otro, puede abrir el bote y coger un papelito. Si cumple el deseo tira el papel; si en ese
momento no le apetece o no quiere realizarlo, lo devuelve al bote y elige otro. Cada uno tiene que
estar atento a que en su bote siempre haya diez deseos.
Indicaciones:
El bote de los deseos es otra forma de reintroducir intercambios positivos, aadiendo el elemento
del pedir de una forma abierta.
A tener en cuenta:
La importancia de la tarea debe residir ms en la alegra que produce ver cumplido un deseo que
en el recuento de ver qu deseos quedan sin cumplir. De hecho, no todos los deseos tienen por
qu realizarse.
Es importante que los deseos que se formulen sean pequeos y concretos. Adems, insistiremos
en que deben formularse en positivo (No chillar cuando llegues a casa, no es un buen deseo,
pero Un beso cuando llegues a casa, s).
Variantes:
Si estamos trabajando la sexualidad de la pareja, podemos proponerles un bote de deseos

sexuales, que se trabaja de la misma manera. En la actualidad, se comercializan talonarios de
deseos sexuales, que se utilizan segn esta misma lgica.
Fuente:
Esta forma ldica de intercambiar conductas positivas es de Jos Ramn Landarroitajuregui y

Esther Prez Opi.
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Terapia de pareja I
Cul es su misin? Cul es su legado?
Descripcin:
Se le sugiere a uno de los miembros de la pareja que lea las siguientes preguntas y anote sus ideas.
A continuacin, puede compartir sus ideas con su pareja:
Imagine que el mdico le acaba de decir que slo le quedan seis meses de vida. Cmo
elegira pasar ese tiempo?
Imagine que abre el peridico el da despus de su muerte y ve su propia esquela. Qu le
gustara que dijera la esquela?
Qu le gustara que su pareja pensara de la vida que han llevado? Cmo le gustara que
le recordaran? Qu legado le gustara dejar?
Utilizando las ideas de las preguntas 1 y 2, escriba una declaracin de objetivos vitales.
Cul es su propsito? Qu sentido tiene su vida? Cules son los logros ms importantes
que le gustara alcanzar? Qu aspectos de su vida actual son ms importantes para usted?
Cules son los menos importantes?
Qu papel desempea su pareja en esto? Cmo le gustara que le apoyara?
Indicaciones:
Este ejercicio est indicado para parejas en que el desencuentro es ms bien de tipo existencial.
La tarea ayuda a repensar los propios valores y los del compaero y a tomar decisiones acerca de
cmo apoyarse mutuamente para vivir conforme a ellos, para que -como dira John Gottman- cada
miembro de la pareja pueda conseguir su sueo.
Fuente:
Esta tarea es una pequea adaptacin de un ejercicio propuesto por John M. Gottman (Gottman
y Silver, 2000).
LA CELEBRACIN
Descripcin
Una vez que la pareja ha alcanzado sus objetivos, se les pide que celebren sus mejoras de una
forma especial: una cena, un viaje de fin de semana, una excursin al lugar en que se conocieron,
etctera.
Indicaciones:
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Terapia de pareja I
Este ritual es simplemente una forma de subrayar los cambios que haya habido y a contribuir a
afianzarlos.
A tener en cuenta:
Nos gusta dar un tiempo para que la pareja vaya pensando de qu forma llevar a cabo la
celebracin, por lo que solemos empezar comentndola como una simple posibilidad que tal vez
valga la pena considerar, antes de convertirla en una verdadera propuesta en una sesin posterior.
Variantes:
Nos gusta la variante de Ben Furman (Furman y Ahola, 1992) de que la pareja invite a la celebracin
a todas las personas que de una forma u otra les ayudaron a resolver sus dificultades. Esto
contribuye a repartir el mrito y afianza el apoyo social a la pareja.
Fuente:
Se trata de una tarea clsica en terapia familiar, que nosotros aprendimos con Jos Navarro
(Navarro Gngora, 1992).
VOLVER A CASARSE
Descripcin
Se propone a la pareja que prepare una nueva boda. Pueden elaborar un listado de lo que
mantendran y quitaran de su primera boda en cuanto a los invitados, vestuario, lugar Y se les
invita a organizar un nuevo enlace como les hubiera gustado entonces. Adems, cada uno
preparara un pequeo discurso de por qu quiere volver a casarse con la otra persona.
Indicaciones:
Este ritual tiene dos indicaciones. Por un lado, como un paso ms respecto de la tarea de la
celebracin, es una buena opcin para parejas que estuvieron a punto de separarse y que al final
de la terapia desean renovar su compromiso. Adems, est tambin indicado en aquellos casos en
que por alguna circunstancia la boda original no sali bien y eso ha supuesto un lastre para la
relacin.
A tener en cuenta:
Si la crisis de la pareja afect tambin a los hijos, stos tambin pueden participar de alguna
manera.
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Terapia de pareja I
Fuente:
Para esta tarea nos inspiramos en el libro sobre ciclo vital de Frank Pittman (1998). El trabajo sobre
cmo mejorar una boda insatisfactoria lo aprendimos de Anentte Kreuz (2007).
TAREAS PARA BLOQUEAR LAS INTERACCIONES NEGATIVAS
Las tareas que presentaremos en esta seccin son diversas, pero comparten un mismo
denominador comn: tratar de introducir un cambio en la forma estereotipada y rgida en que se
suelen producir los intercambios negativos en las parejas. La idea de partida es que en la mayora
de las parejas que llegan a terapia se ha establecido un crculo vicioso en el que se repiten una y
otra vez interacciones ineficaces e incluso contraproducentes.
Perturbar este crculo vicioso con alguna de las tareas que se discuten a continuacin abre la
posibilidad de que la situacin se desatasque. Es importante complementar el trabajo de bloque
de interacciones negativas con el de promocin de interacciones positivas.
VENTAJAS E INCOVENIENTES
Descripcin
Se pide a cada uno de los miembros de la pareja que elabore una lista detallada de cules son las
ventajas e inconvenientes de seguir juntos. A continuacin, redactan otra lista con las ventajas e
inconvenientes de separarse.
Indicaciones:
Esta tarea est indicada para personas que se hallan atascadas en la ambivalencia respecto a su
relacin. Parejas que se quejan de estar juntos, pero tampoco pasan a la accin de separarse.
A tener en cuenta:
Las dos listas se pueden elaborar de forma individual; de manera individual y comentndola una
vez que cada uno la ha finalizados; y en ocasiones directamente de forma conjunta. Si se trabaja
con ambos miembros de la pareja y aparecen coincidencias en la lista de ventajas de acabar con
la relacin, puede preguntarse en la sesin siguiente de qu forma podran tener estas mismas
ventajas dentro de la relacin.
Fuente:
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Terapia de pareja I
La tarea se basa en la idea del balance de costes y beneficios dela relacin (Beyebach,
Landarroitajuregui, Prez Opi, 1998).
DAS PARES E IMPARES
Descripcin
Se pide a la pareja que elijan tres das a la semana durante los cuales ambos van a comportarse
como si hubiesen decidido separarse y otros tres das durante los cuales se comporten como si
hubieran decidido seguir juntos. El sptimo da de la semana cada uno har lo que quiera.
Indicaciones:
Esta sugerencia tambin est indicada para parejas en que ambos presentan una alta ambivalencia
respecto a la decisin de separarse o no, sin coincidir temporalmente en la misma posicin. Esta
tarea bloque la rpida inversin de posiciones que tiene la pareja y les ofrece la oportunidad de
estar a la vez en la misma posicin durante un tiempo prolongado. Tambin utilizamos esta tarea
con el trabajo con personas que acuden solas a terapia con dudas sobre su relacin.
Variantes:
Se puede completar esta propuesta con la indicacin de que cada uno vaya registrando, al final de
cada idea, sus pensamientos y emociones.
Fuente:
Esta tarea es una adaptacin de una propuesta de Mara Selvini Palazzoli y su equipo (1978).
LA SEPARACIN CURATIVA
Descripcin
Se trata de proponer a la pareja una separacin de tres meses como forma de reconquistar al otro
o, por el contrario, darse cuenta de que no hay reconciliacin. Esta manera de trabajar conlleva
dos reglas fundamentales: por un lado, ambos tienen que comprometerse a no mantener
relaciones sexuales ni ntimamente emocionales con terceros. Y, por otro, es necesario que vivan
en casas separadas. La tarea consiste en actuar como si fueran novios, llamarse, organizar citas,
hacerse regalos, escribirse mensajes o mandarse cartas, ir al cine, a cenar Despus de cada cita,
cada uno vuelve a su casa y recoge en un diario los sentimientos que experimentan respecto al
33
Terapia de pareja I
otro y a la situacin. Pasado un tiempo (dependiendo de cada pareja) estarn preparados para
tomar una decisin.
Indicaciones:
La separacin curativa es una especia de ltimo cartucho para aquellas parejas que llevan tiempo
en crisis, pero no se atreven a dar el paso de la separacin y quieren intentar mejorar. Es una
manera de analizar por separado cmo estn en la relacin y fuera de ella.
A tener en cuenta:
Para prescribir esta tarea ambos tienen que comprometerse a cumplir las normas y ambos deben
querer luchar por la relacin, Si no, se corre el riesgo de que mientras uno est intentando mejorar
la situacin el otro aproveche la separacin para que le resulte ms fcil la ruptura.
Durante la separacin curativa, se organizan entrevistas individuales de la terapeuta con cada uno
de los miembros, en las que se revisan los diarios.
Fuente:
Aprendimos este procedimiento de Annette Kreuz dela relacin (2007).
ESTAR DENTRO DE UNA BURBUJA
Descripcin
Se propone a la pareja que cuando a uno de los dos le apetezca tener un espacio de intimidad y
ser respetado por el otro se ponga un sombrero y permanezca con l puesto hasta que
desaparezca la necesidad de aislamiento.
Indicaciones:
Sirve para aquellas parejas en que no se respeta la necesidad de un espacio personal y que
pretenden que el otro est siempre disponible para hablar. De todas formas siempre hay que tener
en cuidado de que esta tarea no sea utilizada como una forma de evitar tratar ciertos temas.
Variantes:
Se puede poner un lmite temporal a la utilizacin del sombrero. Lgicamente, es posible convenir
cualquier otra seal externa para indicar que se est dentro de una burbuja: banderas, chapas,
pauelos
34
Terapia de pareja I
Fuente:
Esta tarea se basa en los planteamientos de la terapia de parejas cognitivo-conductual (Costa Y

Serrat, 1976).
DOS ELOGIOS POR CADA CRTICA
Descripcin
Se sugiere a la persona que crtica constantemente a su pareja que a partir de un momento dado
cada vez que vaya a criticar una conducta de su cnyuge primero haga dos comentarios positivos
de ella.
Indicaciones:
Esta tarea se propone a parejas que constantemente est criticndose, como una forma de
interrumpir el patrn de descalificaciones mutuas. Adems, es una invitacin a buscar aspectos
positivos en la otra persona.
Variantes:
Esta tarea tambin puede emplearse con padres e hijos, o entre hermanos.
Fuente:
La investigacin de John Gottman sobre la proporcin de intercambios positivos e intercambios

negativos en parejas en conflicto fue nuestro punto de partida para esta tarea (Gottman, 1944).
HABLAR Y ANDAR COGIDOS DE LA MANO
Descripcin
Se propone a la pareja que comenten su problema andando. Primero habla uno en primera
persona sobre lo que siente y piensa al respecto, con los ojos cerrados, mientras el otro escucha
y lleva de la mano a su compaero como si ste fuera ciego. Despus se intercambian los papeles.
Indicaciones:
Cuando las discusiones en la pareja son destructivas, esta tarea abre nuevas opciones al establecer
un contexto de conversacin diferente, que adems crea una experiencia emocional de confianza.
35
Terapia de pareja I
Fuente:
Adaptamos esta tarea de una intervencin de Emilio Gutirrez.
LAS BALAS
Descripcin
Explicamos a la pareja que sus enfrentamientos y faltas de acuerdos son una especie de guerra y
que, como todos sabemos, las guerras se libran, entre otras cosas, con pistolas cargadas con balas
y soldados provistos de chalecos antibalas. Nosotros les daremos a cada uno seis balas y tres
chalecos simblicos. Es decir, cada uno tienes seis posibles peticiones que puede hacer a su pareja
(las balas) y tres posibilidades de rechazarlas (los chalecos antibalas).
Cada bala consiste en la expresin clara y directa de un deseo, por ejemplo: Quiero que este
domingo comamos en casa de mis padres. Cuando uno de los dos dispara debe dejar claro al otro
que se trata de una de las balas concedidas en la consulta (Esto es una bala). El otro puede
responder afirmativamente y aceptar la peticin, o negarse a ella utilizando uno de sus chalecos
antibalas.
Indicaciones:
Esta tarea es una forma ldica de gestionar los desacuerdos de baja intensidad, especialmente
cuando a los miembros de la pareja les cuesta negociarlos de forma explcita.
A tener en cuenta:
Suele ser necesario hacer hincapi en que deben de gastar todas sus balas hasta la sesin
siguiente. No vale utilizar siempre la misma bala (formular la misma peticin) hasta que el otro no
tenga ms remedio que aceptarla. Conviene que cada uno lleve un registro por escrito de las balas
y los chalecos utilizados, para ayudar despus a recordar lo ocurrido respecto a la tarea durante
la puesta en comn en la siguiente sesin. Esta puesta en comn es una parte importante de la
prescripcin, ya que suele ser generadora de nuevos significados y posibilidades.
Fuente:
Aprendimos esta tarea de Esther Prez Opi y Jos Ramn Landarroitajuregui.
36
Terapia de pareja I
QUEJAS Y ANHELOS
Descripcin
Explicamos a la pareja que con frecuencia bajo sus quejas se esconde un anhelo, es decir, que se
quejan porque en realidad desean algo bueno o curativo en su relacin. Por ejemplo:
Queja: Por qu no bajas nunca la basura y dejas que se amontone?

Anhelo: Me gustara que funcionramos ms como compaeros de un mismo equipo en
las tareas domsticas.
Queja: Nunca me llamas durante el da.
Anhelo: Deseo que nos pudiramos sentir cerca el uno del otro, incluso cuando estamos
separados.
Queja: Estoy hasta las narices de que cuando tengo una bronca siempre te pongas de parte
de los dems.
Anhelo: Me gustara sentirme ms apoyado por ti.
Se les sugiere que en casa elaboren cada uno una lista de algunas de las quejas que suelen
escuchar del otro y escriban una frase que exprese cul es el anhelo que creen que subyace a la
crtica. La lista puede comentarse en la sesin siguiente.
Indicaciones:
Cuando las quejas mutuas no pueden resolverse de forma ms sencilla mediante la negociacin,
esta tarea permite pasar a un nivel de mayor carga emocional.
A tener en cuenta:
Puede ser necesario practicar la re-conversacin de las quejas en anhelos con algunos ejemplos
durante la propia sesin.
Fuente:
Hemos adaptado esta tarea de John M. Gottman (Gottman y Silver, 2000).
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Terapia de pareja I
UN DOLAR POR INSULTO
Descripcin:
Se pide a la pareja que cada uno coloque una hucha en un lugar visible de la casa. Cada vez que
un miembro de la pareja insulte a otro debe meter un dlar en el bote de su cnyuge. Pasada
una semana se recuentan los dlares. El que ms dlares tenga (el que ms insultos ha recibido)
puede gastar en lo que quiera el contenido de ambas. En caso de empate se ampla el tiempo de
recuento.
Indicaciones:
Sugerimos esta tarea a parejas que llegan con facilidad a los insultos y que afirman que les cuesta
controlarse.
A tener en cuenta:
Normalmente no proponemos esta tarea aislada, sino en combinacin con alguna otra que
promueva formas ms constructivas de discusin.
Si es uno solo el que insulta, lgicamente propondremos un nico bote.
Fuente:
Desarrollamos esta tarea como una manera ms de bloquear las escaladas de violencia simtricas
contraproducentes en la pareja.
ZONAS ROJAS
Descripcin
Se propone a la pareja que busquen y elijan dentro de su casa, zonas rojas, lugares de su hogar
donde no se les ocurrira discutir (la baera, una mesa, en la despensa). La tarea consiste en que
a partir de ese momento slo pueden discutir en esos lugares marcados. Si la discusin ya ha
comenzado, entonces el que primero se d cuenta para y le recuerda a su compaero que tienen
que desplazarse hasta una zona roja.
Indicaciones:
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Terapia de pareja I
Indicada para parejas en crisis con discusiones constantes o que llegan a altos niveles de escalada
de reproches. Esta tarea les ayuda a cortar la discusin modificando el contexto espacial en que
tiene lugar.
Fuente:
Esta tarea est en la lnea de las intervenciones ericksonianas de perturbacin de la pauta

problema que se utilizan en terapia estratgica (Fisch et al., 1982) y que en sus primeros escritos
retomaron algunos autores centrados en las soluciones (De Shazer, 1986; OHanlon y Weiner-
Davis, 1989).
DISCUTIR SALTANDO EN LA CAMA
Descripcin
Sugerimos a la pareja que cuando est discutiendo y uno de los dos perciba que la discusin se
est yendo de las manos, pronuncie las palabras salto de cama, se suba a la cama y comience a
saltar. Si tu compaero quiere seguir con la discusin tiene que imitarlo. Si no se sube tambin a
saltar a la cama, la discusin no se termina.
Indicaciones:
Esta propuesta es una buena opcin para parejas cuyas discusiones tienden a salirse de tono.
Variantes:
Se puede sugerir adems de salta en la cama lo hagan en ropa interior o desnudos: l con un
sombrero y ella con un lazo en la cabeza, etctera.
Fuente:
Se trata de otro ejemplo de intervencin sobre la secuencia problema, en este caso propuesta por
Esther Prez Opi y Jos Ramn Landarroitajuregui (1995).
EL 1 POR CIENTO DE RAZON
Descripcin
Se plantea a ambos miembros de la pareja que durante las discusiones cada uno se fije en el 1
por ciento de razn que como mnimo tiene el otro. La tarea consiste en descubrir ese porcentaje.
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Terapia de pareja I
Indicaciones:
Se utiliza con personas que durante sus discusiones siempre creen llevar toda la razn. Admitir
que haya un 1 por cierto de razn del otro contribuye a flexibilizar la perspectiva y empezar a
ponerse en el lugar del otro.
Variantes:
Para intensificar el efecto puede pedirse a cada uno que vaya apuntando el 1 por cierto de razn
del otro.
Fuente:
Esta tarea se basa en la tradicin de los entrenamientos en comunicacin en parejas (Costa y

Serrat, 1976).
LA DISCUSIN ESTRUCTURADA
Descripcin
Se le propone a la pareja una forma estructurada de hablar sobre sus problemas. El ejercicio se
practica dos das por semana, con un reloj o despertador encima de la mesa. Para decidir quin
empieza lanzan una moneda al aire. El primero en hablar expondr durante diez minutos su lista
de agravios, mientras el otro se limitar a escuchar. Pasados los diez minutos, esa persona cesar
de hablar, cediendo el turno a su pareja, que consumir su tiempo de la misma manera. El da
siguiente empieza la otra persona.
Indicaciones:
Esta tarea est indicada para parejas que constantemente discuten sobre lo mismo temas, sin
llegar a una solucin. El objetivo principal es introducir claridad en esta situacin confusa, pero
puede funcionar tambin de forma paradjica, por saturacin. Si hay riesgo de violencia, la tarea
est contraindicada.
A tener en cuenta:
Conviene insistir en que quien hable en segundo lugar no debe responder a las acusaciones de
quien habl primero, sino plantear sus propias quejas. Lo dicho durante el ejercicio, y el ejercicio
mismo, no podr comentarse ni antes ni durante ni despus de finalizado.
Variantes:
40
Terapia de pareja I
En cada discusin estructurada, puede haber varias rondas de intervenciones, siempre que se
marquen de antemano. En este caso, pude darse un matiz ms psicoeducativo la tarea,
proponiendo que cada miembro de la pareja haga, antes de expresar sus puntos de vista, un
pequeo resumen de lo que entendi que le dijo el otro.
Fuente:
Esta tarea fue propuesta originalmente por Steve de Shazer y su equipo, cuando an trabajaban
en una lnea ms estratgica que centrada en soluciones (1982).
TIEMPO FUERA
Descripcin
Se explica a los miembros de la pareja que, en cuanto en el transcurso de una discusin uno de los
dos perciba que l mismo o su pareja se estn calentando, haga una seal de tiempo fuera (Una T
con las manos) y abandone inmediatamente la habitacin. La otra persona no debe ni seguirle ni
impedirle que se vaya. Cuando quien se fue sienta que se ha calmado (si lo que percibi es que se
excitaba la otra, cuando crea que tal vez se haya calmado) puede volver a la habitacin. Si desea
retomar el tema de conversacin puede hacerlo, pero debe antes reconocer el 1 por ciento de
razn que tena su pareja, si cualquiera de los dos vuelve a descontrolarse, se repite el
procedimiento.
Indicaciones:
Se recomienda en caso de parejas cuyas discusiones sin tan intensas que no pueden encauzarse
con la tarea de la discusin estructurada. Tiempo fuera corta la discusin antes de que se llegue a
un punto en que se produzca una agresin verbal o fsica. Si se trata con violencia de gnero (es
decir, la violencia no es reciproca ni simtrica, sino un ejercicio de dominacin de uno sobre otro),
esta tarea est contraindicada.
A tener en cuenta:
Cuando haya riesgo de que se llegue a agresiones fsicas, tiempo fuera seguramente resulte
insuficiente y habr que acompaarlo de medidas especficas contra la violencia.
Hay que hacer hincapi en que esta tarea no sea utilizada como una forma ms de agredirse; para
ello es importante que quede claro que el gesto de la T es una manera de proteger la relacin, no
de echar al otro de la habitacin.
Para una persona que se enardece mucho en las discusiones no siempre es fcil darse cuenta de
su propio estado de excitacin. Puede ser necesario un trabajo previo para que aprenda a leer el
41
Terapia de pareja I
termmetro de su propia activacin. De hecho el termmetro puede convertirse en una tarea en
s misma, previa a que empiece a aplicarse tiempo fuera.
Fuente:
Esta intervencin es un clsico del trabajo con parejas en que hay riesgo de violencia. La
aprendimos de Pepe Navarro (1992).
RITUAL DE CONGELACIN
Descripcin
Se indica a la pareja que busquen por separado un smbolo u objeto que les recuerde el tema de
discusin. Cuando lo hayan hecho, los ponen en comn comentando por qu los han elegido. A
continuacin, colocan los elementos seleccionados en un recipiente con agua y lo meten al
congelador. La prxima vez que surja una discusin sobre el asunto deben dejar de discutir, ir al
congelador y sacar el recipiente. Durante el tiempo que dure la descongelacin, se les propone
hablar sobre los puntos fuertes y cualidades positivas de su relacin. Una vez que se hayan
descongelado los objetos, pueden, si quieren, continuar con la pelea por el asunto conflictivo.
Indicaciones:
El ritual de congelacin est indicado cuando lo que motiva las discusiones en la pareja es siempre
un mismo tema, que se plantea de forma repetitiva y, adems, no tiene solucin (por ejemplo, un
agravio como una infidelidad pasada; una mala decisin que se tom en su momento, etctera).
Esta propuesta no resulta adecuada cuando un miembro de la pareja quiere tratar un tema y el
otro nunca le da la oportunidad para ello, ya que en este caso la tarea supondra aliarse con quien
est evitando hablar y alienar a quien s quiere hacerlo.
Variantes:
Hay una tarea similar que utilizamos con personas que tienen problemas con alcoholismo. En este
caso se trata de pedirles que tengan una bebida alcohlica conservada en el congelador, y que si
sienten el impulso de beber esperen a que se descongele.
Fuente:
Esta tarea fue desarrollada originalmente por Evan Imber-Black (1991).
42
Terapia de pareja I
EL VASO DE AGUA
Descripcin
Se pide a la persona que desconfa de su pareja que a diario, antes de que sta llegue a casa, ponga
encima de la mesa un vaso con tanta agua como desconfianza haya sentido durante esa jornada.
Al llegar su pareja tiene que bebrselo de un trago sin hacer ningn comentario ni hablar del tema.
Indicaciones:
Esta tarea metafrica est indicada para parejas en que uno de los miembros ha superado una
adiccin, pero el otro sigue desconfiando de su recuperacin.
A tener en cuenta:
Solemos definir que una buena parte de la desconfianza en realidad no es tal, sino una forma de
mantener la guardia alta y ayudar a evitar posibles recadas. Lo que se bebe en el vaso simboliza
la parte destructiva y poco til de la desconfianza.
LA INTERFERENCIA
Descripcin
En una sesin conjunta se pide a la persona acusada que cuando llegue a casa simule alguna de
las conductas de las que se le acusa (por ejemplo, actuar como si estuviera borracho o drogado o
como si hubiera estado con otra persona).
Indicaciones:
Esta tarea se dirige a perturbar el crculo vicioso que a menudo se produce entre acusador y
acusado en torno a temas como la bebida, las drogas o las aventuras extraconyugales: cunto ms
trata el acusado de comportarse con normalidad para demostrar que la acusacin es infundada,
ms sospecha el acusador que estn ocultndole algo. La interferencia anula el valor informativo
de la conducta del acusado y deja al acusador sin forma de discriminar si el acusado est o no
fingiendo.
A tener en cuenta:
Esta interferencia deja desarmado al acusador, de ah que solo es procedente si ambos miembros
de la pareja reconocen (o la terapeuta tiene muy claro) que las acusaciones son realmente
infundadas.
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Terapia de pareja I
Fuente:
La interferencia es una de las tcticas especficas descritas por Richard Fisch y sus colegas del MRI
de Palo Alto (Fisch et al., 1982).
PONER A DIETA LOS CELOS
Descripcin
Proponemos a la persona que est bajo sospecha que cada vez que la otra se disponga a
interrogarla, vigilarla o restringir sus actividades fuera de casa se niegue a ello, diciendo Te quiero
mucho, pero no deseo engordar los celos. La persona celosa deber tambin poner en marcha
alguna alternativa a las conductas controladoras.
Indicaciones:
Poner a dieta los celos se dirige a bloquear el patrn interaccional que se suele establecer entre
una persona celosa y su pareja, en el que los intentos de aplacar a la persona celosa en realidad
van dando cada vez mayor poder a sta sobre la relacin. Es una tarea ms directiva y colaborativa
que la de interferencias.
A tener en cuenta:
Antes de plantear la tarea, revisamos en sesin con la pareja qu conductas de ambos alimentan
(refuerzan) los celos. Por parte de la persona celosa, probablemente refuercen los celos conductas
como interrogar al otro, registrar sus ropas, revisar su mvil o tratar de restringirle ciertas
actividades. Por parte de la persona bajo sospecha, las conductas que seguramente estn
alimentando los celos sean dar cuenta de todos sus movimientos, dejarse registrar la ropa o el
mvil, renunciar a ciertas actividades, etctera. Esta tarea es tremendamente eficaz cuando
conseguimos que ambos trabajen conjuntamente en contra de los celos. Para ello es necesario
ganarnos sobre todo a la persona celosa.
Variantes:
Esta tarea puede combinarse con la de interferencia.
Fuente:
Creamos esta tarea desde una lgica MRI, tras observar una y otra vez cmo las conductas con
que la persona bajo sospecha pretende aplacar al acusador en realidad funcionan como soluciones
intentadas ineficaces.
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Terapia de pareja I
CUADERNO DE PREGUNTAS
Descripcin
A la persona que sufre los celos se le propone elaborar una lista lo ms larga posible con todas las
preguntas que se le ocurran acerca de lo que motiva sus celos. stas deben contener todas las
dudas y sospechas que tenga. No importa que repita alguna de las preguntas o que slo cambie
algn mnimo matiz. Una vez confeccionada la lista, se le pide a la pareja que elijan un momento
al da (entre treinta y sesenta minutos) para hablar sobre ella: uno pregunta y el otro contesta.
Pasado este tiempo no pueden volver a hablar ms del asunto. Si se acaban las preguntas antes
de la hora, debern empezar por la primera. Esto lo repiten todos los das.
Indicaciones:
Utilizamos esta tarea cuando el componente obsesivo de los celos lleva a que la tarea de poner a
dieta los celos no funcione. Con esta prescripcin del sntoma buscamos un efecto de saturacin.
Variantes:
Podemos acentuar el carcter paradjico de esta tarea animando a la persona bajo sospecha a
que aada preguntas a la lista de la persona celosa.
Fuente:
Descubrimos esta tarea en una publicacin de Esther Prez Opi (2004).
AGRAVIOS Y DESGRAVIOS
Descripcin
Cada miembro de la pareja agrega una lista de las situaciones en que se ha sentido agraviado por
el otro. Al lado de cada agravio, escribir qu acto concreto de desagravio de su pareja servir
para poder pasar pgina. La lista es personal. Durante la sesin siguiente se comentan las dos listas
y se planea cmo llevar a cabo los desagravios.
Indicaciones:
Recurrimos a esta tarea cuando la pareja ha mejorado en su interaccin presente, pero sigue
sufriendo los efectos negativos de daos pasados que han quedado enquistados en la relacin.
A tener en cuenta:
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Terapia de pareja I
Los actos de posible desagravio deben ser concretos y especficos. Puesto que no siempre es fcil
para la persona que se siente agraviada encontrar qu sera un buen desagravio, suele ser
necesario dejarle un tiempo para pensarlo. Si cualquiera de los dos entiende que no hay
desagravio posible para un agravio dado, trabajaremos individualmente con la persona a qu
conclusin le lleva eso. A veces, proponemos nosotros un ritual de expiacin.
Fuente:
Esta tarea tambin es una propuesta de Esther Prez Opi y Jos Ramn Landarroitajuregui.
RITUAL PARA PASAR PGINA
Descripcin
Se le propone a la pareja elaborar un ritual simblico para pasar pgina en sus conflictos
irresolubles. Empezamos pidiendo que cada uno por separado busque smbolos que representen
esos conflictos. Durante la sesin, se fomenta un dilogo acerca del significado que esos smbolos
tienen para cada miembro de la pareja. Despus se les indica que en casa piensen de cules de
esos objetos o partes de ellos quieren desprenderse y cules creen que todava deben conservar
un tiempo. En la siguiente sesin se comentan sus conclusiones. A continuacin, se les sugiere que
cuando se encuentren preparados se deshagan de forma ritual de esos objetos, enterrndolos,
incinerndolos, arrojndolos al mar, etctera.
Indicaciones:
Esta tarea sirve para abordar conflictos irresolubles sobre asuntos no resueltos del pasado.
Solemos emplearla a fin de trabajar aquellos conflictos que no han podido ni resolverse en terapia
ni superarse mediante la tarea agravios y desagravios.
Fuente:
Recogimos esta tarea de una revisin de rituales teraputicos realizada por Inmaculada Ochoa de
Alda (1996).
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Terapia de pareja I
Estrategias de comunicacin efectiva para parejas (Colaboracin de

Orlando Encinas Vilches)
Todas las parejas enfrentan situaciones difciles y problemticas que necesitan resolver si
quieren conservar en buen estado su relacin. Llamaremos parejas exitosas a aquellas que
estn mayormente orientadas hacia la solucin de sus problemas, ms que hacia juzgar y
culpabilizar o hacia la queja y el reclamo.
Estas parejas logran niveles altos de capacidad negociadora y su convivencia est
mayormente impactada por el intercambio de experiencias mutuamente satisfactorias.
Los estudios de investigacin confirman que uno de los factores que ms influyen en este
resultado tan positivo es la comunicacin efectiva. La comunicacin es el proceso
mediante el cual enviamos y recibimos informacin (sentimientos, opiniones, creencias,
expectativas, deseos, etc.). Es un elemento crucial para la construccin de cualquier
relacin humana, y su calidad est altamente relacionada con la calidad de la relacin.
Una gran cantidad de evidencias muestran importantes diferencias entre la habilidad de
las parejas mal avenidas y la de las parejas felices para comunicarse bien y manejar los
conflictos.
De hecho, el mejor factor de prediccin de xito matrimonial es la manera en que las
parejas resuelven los conflictos y los desacuerdos. La clave consiste en desarrollar
habilidades positivas y reglas bsicas para tratar los conflictos y desacuerdos que son
inevitables en cualquier relacin importante (Markman, Stanley, & Blumberg, 2000). Esto
significa que no basta la pura intencin para comunicarse bien. Se necesita tcnica, adems
de voluntad. Los buenos matrimonios exigen trabajo inteligente.
Por eso nos enfocaremos en conocer las caractersticas de la comunicacin efectiva, y las
formas para dominar las destrezas necesarias en nosotros mismos y en nuestros pacientes.
Entenderemos por comunicacin efectiva el intercambio de informacin analgica y
digital que logra el propsito de lo que se quiere transmitir o recibir.
Es decir, que lo que hace que un mensaje sea efectivo, es la concordancia entre el resultado
obtenido y el resultado deseado. Es importante que la pareja comprenda que han de
recibirse correctamente tanto los contenidos de fondo como tambin los sentimientos
asociados al mensaje.
Algunas personas tienden a darle importancia nicamente al resultado deseado (la
intencin del mensaje), y se justifican en ste para mantener el mismo estilo comunicativo,
aunque los conflictos aumenten. Como ya dijimos, la intencin no es suficiente; tampoco
47
Terapia de pareja I
el amor. Hay que saber resolver conflictos y usaremos nuestra capacidad comunicativa a
favor de ello.
Resolver problemas con buena comunicacin y cuando la comunicacin es el problema.
No es un problema en la comunicacin cuando la otra persona ha recibido justo el mensaje
que quise transmitir; si el mensaje causa dao y esa es la intencin, podemos suponer un
manejo inadecuado de alguna emocin o una relacin desgastada, conflictos que pueden
expresarse, comprenderse y aceptarse con seguridad, funcionalidad y salud para la
relacin con una comunicacin efectiva. Podemos usar estrategias de comunicacin
efectiva como herramienta para resolver problemas acerca de cmo me siento conmigo
mismo y con la relacin.
Esta situacin es diferente de cuando el problema radica precisamente en el mensaje
mismo o en su forma expresiva, no en su intencionalidad. Es decir, que ocasiona un
conflicto nicamente por las palabras elegidas o la modalidad de presentacin elegida, sin
ninguna intencin de provocar tal efecto. Estos casos son meta con respecto al anterior y
resultan muy relevantes, porque predicen con seguridad que en el futuro existirn
problemas graves en la relacin, dado que es improbable que puedan comunicarse
efectivamente en momentos de conflicto y lo resuelvan.
Ambas situaciones significan dificultades por el sencillo hecho de que ambas producen un
efecto desagradable. Pero es difcil imaginar que una pareja permita que los conflictos
entre ellos crezcan desmedidamente si saben comunicarse bien. Al contrario, creemos
incluso que antes pueden decidir terminar su relacin de pareja sin que sus problemas se
salgan de control.
Comnmente las parejas que acuden a terapia tienen dificultades para comunicarse y esto
ocasiona otros problemas adicionales en la relacin. Irnicamente, una relacin daada y
desgastada obstaculiza la buena comunicacin principalmente porque afecta en la
disposicin y actitudes que manifiesta la pareja. De ah que, toda pareja puede aprender a
comunicarse mejor si el que habla se retroalimenta de los efectos causados por sus
mensajes, no por sus intenciones, y usan su creatividad y flexibilidad para enviar el mismo
mensaje de maneras diferentes, o diferentes mensajes de la misma manera funcional; lo
nico indispensable es una disposicin suficiente.
La comunicacin efectiva se distingue por:
1. El entendimiento que todo es por la comunicacin, y que esta es elemento esencial
de vinculacin y motivacin para todo proceso evolucin.
2. La compresin del proceso de comunicacin como un acto de construccin
contina.
48
Terapia de pareja I
3. El reconocimiento de que el significado de la comunicacin est en la respuesta
que obtengo.
4. La aceptacin de que siempre que nos comunicamos influimos y somos influidos.
5. La comprensin de que la persona con mayor flexibilidad y posibilidad de eleccin
ser la que influya ms en el sistema de comunicacin.
6. La consideracin de que quien influye ms en el sistema de comunicacin:
a) Respeta los mensajes del otro.
b) Basa su influencia en la comprensin del mundo del otro.
c) Parte de que las personas eligen siempre lo mejor para ellas.
d) Acta de tal manera que aumenta el nmero de opciones posibles, por lo
tanto siempre incluye elecciones y nunca excluye opciones.
e) Aprende del error para mejorar su comunicacin.
Antes de avanzar hacia el tema de las relaciones de pareja, es conveniente hacer un
anlisis ms profundo acerca de aquello que llamamos comunicacin. Usaremos el estudio
de la comunicacin humana que elaboraron los investigadores del Menthal Research
Institute y que publicaron en su ya clsico libro Teora de la comunicacin humana,
particularmente lo referente a los axiomas de la comunicacin.
Axiomas de la comunicacin
1. No es posible no comunicar.
a) Si no comunico, comunico que no me comunico. Entonces, como no es posible no
comunicar, hay que hacer lo conveniente para comunicar lo que pienso, siento y lo
que necesito y quiero, de tal manera que se comprenda eso que comunico siempre
atendiendo lo que el otro me comunica.
b) Necesito re-aprender a comunicarme conmigo para comunicarme con los otros
de manera efectiva. Porque solo comunicndonos eficientemente con nosotros
podemos comunicarnos eficazmente con los otros.
c) La eficacia de la comunicacin se mide por el resultado de la misma, no por la
intencin.
d) Como toda conducta es comunicacin y toda comunicacin es influencia, se
reconoce que siempre estamos influyendo o siendo influidos cuando nos estamos
comunicando.
49
Terapia de pareja I
2. Toda comunicacin tiene un aspecto de contenido y un aspecto relacional tales que el
segundo clasifica al primero y es, por ende, una metacomunicacin.
a) Es clave para la comunicacin eficaz distinguir que, una cosa es lo que se dice y otra:
Cmo se dice lo que se dice.
Qu necesito que el otro entienda con lo que le digo.
Qu se pide al decir lo que se dice.
Cmo quiero o necesito que el otro me responda cuando lo digo.
Quin lo dice, desde que posicin y qu implica lo que se dice.
3. La naturaleza de una relacin depende de la puntuacin de las secuencias de la
comunicacin entre los comunicantes.
a) Cada cual ve y cuenta- las cosas desde su particular punto de vista, parece esto
sencillo de entender, el problema es creer que mi punto de vista es el nico posible,
correcto o verdadero.
4. Los seres humanos se comunican tanto digital como analgicamente. El lenguaje digital
cuenta con una sintaxis lgica sumamente compleja y poderosa pero carece de una
semntica adecuada en el campo de la relacin, mientras que el lenguaje analgico
posee la semntica pero no una sintaxis adecuada para la definicin inequvoca de la
naturaleza de las relaciones.
a) Los seres humanos tenemos dos tipos de comunicacin:
Digital (la palabra, el qu digo) que es directa, es fundamentalmente consciente,
se da a travs del lenguaje conocido para los participantes en la comunicacin,
lo que facilita el entendimiento, pero dificulta la transmisin del significado de
la experiencia total.
Analgica (un lenguaje sustituto que utilizo para apoyar o decir de otra manera-
lo que digo) que es indirecta, fundamentalmente inconsciente, se da a travs de
expresiones y posiciones del cuerpo; del tono, volumen, y ritmo de la voz;
tambin a travs de metforas y lenguaje figurado. Que generalmente pierde en
exactitud pero gana en amplitud de significado.
Todos los intercambios comunicacionales son simtricos o complementarios, segn que
estn basados en la igualdad o en la diferencia.
a) En ocasiones hay que relacionarnos de manera complementaria basndonos en la
posicin, capacidad, necesidad y/o experiencia de los participantes. En otras,
conviene establecer una relacin simtrica, basada en el reconocimiento mutuo,
ante la igualdad en habilidad, necesidad y experiencia, de los participantes.
50
Terapia de pareja I
b) En la simetra conviene comprender y aceptar la aportacin del otro a la relacin.
En la complementariedad conviene aceptar y comprender que el otro es una
persona capaz y que tambin puede aportar al propsito de la relacin.
Niveles de contenido y relacin
Qu? Es la comunicacin verbal, los contenidos y los temas tratados por la pareja,
deben ser concisos y claros.
Cmo? Se refiere a la comunicacin que no es verbal: la comunicacin que es
gestual, corporal y paraverbal. Requiere comunicarse con congruencia y
honestidad.
Para qu? Toda comunicacin lleva implcita o explcitamente una peticin, una
instruccin o demanda. Tenemos que cuidarnos de nuestros mandatos absolutos,
los cuales se transmiten a travs de quejas, demandas y exigencias. Otro aspecto
importante a vigilar para evitar la comunicacin ineficaz son las instrucciones
paradjicas, cuando se le pide a alguien que haga algo, y haga lo que haga est mal
y si no lo hace tambin.
Quin? Cada que nos comunicamos proponemos una definicin del self (auto
concepto). Es decir, le comunicamos al otro as es como me veo frente a ti, el otro
puede confirmar yo tambin te veo as, rechazar yo te veo diferente, descalificar
no me interesa, tu no existes. Por lo tanto la autoestima depende de este proceso,
determina cmo me estimo cuando estoy contigo. Para amarte en m, debo
amarme contigo.
Adems, en este nivel se hace una propuesta de la relacin. De esto resulta que la
relacin puede estar basada en la igualdad, entonces decimos que la relacin es
simtrica, o en la diferencia, una relacin complementaria. Es conveniente,
aprender a ubicarnos en las tres posiciones que de esto se deriva: arriba, abajo, en
el caso de relaciones complementarias, iguales en el caso de las relaciones
simtricas. La flexibilidad da salud y armona a la relacin, la rigidez y la lucha por el
poder genera malestar y deterioro en la relacin.
Quin impone su realidad? Quin manda?
Desde dnde? Es un error creer que nosotros tenemos la razn correcta, la
realidad nica o la verdad nica, en una relacin de pareja la realidad cada quien
percibe las cosas desde su propia experiencia, por lo tanto, en muchas ocasiones
tienen percepciones distintas de la realidad, en ocasiones, no solo diferentes sino
opuestas, contradictorias o mutuamente excluyentes. Conviene negociar o aceptar
51
Terapia de pareja I
estas diferencias. En una relacin de pareja la razn, la verdad o la realidad no se
impone se propone.
La Comunicacin efectiva en Terapia de Pareja
Los resultados de las investigaciones muestran que las parejas en conflicto emiten una
frecuencia mayor de conductas negativas, es decir, una tasa menor de refuerzos y mayor
nmero de crticas e interacciones hostiles que las parejas bien avenidas. Dado que este
hecho no aparece cuando cada uno de sus integrantes se relaciona con otras personas, se
concluye que los problemas de comunicacin, falta de habilidades de negociacin y de
solucin de problemas son especficos de la pareja y no dficit de cada uno de sus
miembros (Bornstein y Bornstein, citado en Ochoa 1995).
Comunicacin clara y segura: escucha emptica y retroalimentacin precisa como
tcnica estratgica
La mayora de las parejas desean comunicarse bien, pero pueden no haberlo aprendido
nunca cuando es lo ms importante en el conflicto. Manejar bien el conflicto es
fundamental para el futuro de una pareja. Y comunicarse bien es primordial para el manejo
del conflicto. Hay dos elementos clave: que la comunicacin sea clara y segura.
Cmo hacer que la comunicacin sea clara: el problema de los filtros
Todos hemos experimentado la frustracin de no ser comprendidos. Creemos que somos
claros, pero nuestra pareja simplemente parece no entendernos. O "sabemos" lo que el
otro dijo ayer, pero hoy dice algo que parece completamente distinto:
Wellington: [l est pensando que le gustara salir a cenar con Tanya, en el
momento en que ella entra por la puerta.] Qu haremos hoy para
cenar?
Tanya: [Ella escucha: "Cundo est lista la cena?'] Por qu siempre tengo
que preparar yo la cena?
Wellington: [El percibe su respuesta como un ataque y piensa: por qu es ella
siempre tan negativa?] Tu trabajo no siempre es hacer la cena. Yo la
prepar una vez la semana pasada!
Tanya: [El ciclo negativo contina, pues Tanya siente que ella es la que hace
todo en casa.] Traer unas hamburguesas y unas patatas fritas no es
hacer la cena, Wellington.
Wellington: [Debido a su creciente frustracin, Wellington se da por vencido]
Olvdalo. En realidad, yo no quera salir contigo a cenar.
52
Terapia de pareja I
Tanya: [Tanya est confundida. No recuerda que l haya dicho nada acerca
de salir a cenar] Nunca dijiste nada acerca de querer salir.
Wellington: [l se siente realmente furioso.] S lo hice! Te pregunt a dnde
queras salir a cenar, y te pusiste francamente desagradable.
Tanya: Yo me puse desagradable? T nunca dijiste nada acerca de salir.
Wellington: Si lo hice!
Tanya: T nunca te equivocas, no es cierto?
Es fcil darse cuenta en qu momento las cosas se malograron. Wellington tuvo una gran
idea, una idea positiva, y sin embargo el conflicto arruin la noche. Wellington no fue tan
claro como hubiera podido serlo al decirle a Tanya lo que estaba pensando. Esto dej
abierto el campo para interpretaciones, y Tanya interpret. Ella asumi que l estaba
pidiendo -no comentando- que ella deba preparar la comida tan pronto entr por la
puerta.
Esta clase de malentendidos se dan en las relaciones constantemente. Muchas de nuestras
discusiones ms graves comienzan con la imposibilidad de comprender lo que dice nuestro
cnyuge, de manera que se fomenta la ira. Qu obstruye el camino? Los filtros.
Los filtros cambian lo que pasa a travs de ellos. Los filtros de un horno eliminan el polvo
y la suciedad del aire. El filtro de la lente de una cmara altera las propiedades de la luz
que pasa a travs de ella. El filtro de la cafetera hace pasar el sabor y deja los granos
molidos atrs. Como en el caso de cualquier otro filtro, lo que pasa a travs de nuestros
filtros de comunicacin es diferente de lo que resulta.
Nosotros tenemos muchas clases de filtros instalados en nuestras mentes que afectan lo
que omos, lo que decimos y la forma en que interpretamos las cosas. stos estn
determinados por la forma en que sentimos y en que pensamos, por lo que hemos
experimentado en nuestra vida y por nuestros antecedentes familiares y culturales, entre
otros factores. Haremos nfasis en Cuatro tipos de filtro que pueden afectar a las parejas
en su lucha por alcanzar una comunicacin clara:
1. Falta de atencin
2. Estados emocionales
3. Creencias y expectativas
4. Diferencias de estilo
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Terapia de pareja I
Falta de atencin
Una clase de filtro bsico tiene que ver con el hecho de contar o no con la atencin de la
persona a quien usted trata de dirigirse. Tanto los factores externos como internos pueden
afectar la atencin. Los factores externos pueden incluir el ruido que hacen los nios, un
problema auditivo, una mala comunicacin telefnica o el ruido de fondo en una fiesta. No
es probable que se pueda mantener una buena conversacin sobre un asunto importante
con un nio llorando al lado o con una atronadora televisin en la habitacin. Cuando
quieran mantener conversaciones importantes, cuando necesiten realmente comunicarse
bien, busquen un lugar tranquilo y no contesten al telfono. Hagan que sea fcil prestarse
atencin el uno al otro y deshganse de los filtros externos.
Los factores internos que afectan la atencin incluyen: estar cansado, estar pensando en
otra cosa, estar preparando mentalmente una refutacin y estar aburrido. Estos factores
internos lo distraen de la conversacin. Es comn que uno de los cnyuges piense
correctamente- que el otro no presta atencin. En muchas ocasiones, en una relacin
alguien dice algo y descubre, frustrado, que su pareja no lo escuch. Cuando un cnyuge
cree que eso est sucediendo, posiblemente se creen sentimientos de invalidacin.
Algunas veces, quien escucha pero no oye es descorts o simplemente no est interesado
en lo que dice quien est hablando. En la mayora de los casos, sin embargo, no pensamos
que sta sea la mejor explicacin. Usted decide creer que esto es as en el caso de su
pareja, puede ser una interpretacin destructiva, y puede ser que est equivocado. Con
ms frecuencia, quien escucha est cansado o preocupado, distrado por un filtro interno.
Los estudios psicolgicos revelan que las personas tienen una habilidad diferente para
prestar atencin a distintas cosas al mismo tiempo. A menudo, la persona que no escucha
est concentrada en otra cosa y realmente no oye lo que se le dice. Las personas tambin
difieren en su habilidad para trasladar su concentracin de un estmulo a otro. Y, en todos
nosotros, la habilidad para cambiar o mantener la atencin se ve disminuida con la fatiga.
Veamos un ejemplo en el caso de Madeline y Jacob. Madeline est viendo su programa
favorito en la televisin y Jacob quiere discutir los planes del fin de semana:
JACOB: Sabes, podramos dar un gran paseo en bicicleta este fin de semana.
Han dicho que el tiempo va a estar magnfico.
MADELINE: [Viendo la televisin] Aj.
JACOB: Podramos preparar el almuerzo, salir temprano y estar all antes que
los dems.
MADELINE: [Viendo la televisin] Cmo? Oh s, puede estar bien.
JACOB: A qu hora crees t que deberamos salir?
MADELINE: [Volvindose hacia Jacob por un momento] Qu quieres decir?
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Terapia de pareja I
JACOB: [Un poco irritado] El sbado. A qu hora crees que deberamos irnos
el sbado?
MADELINE: [Confundida] Irnos adonde?
JACOB: No has escuchado nada de lo que acabo de decir?
MADELINE: Bueno, eso crea. Qu has dicho?
Ambos cnyuges habran podido hacer algo para mitigar la frustracin que surge de esta
conversacin. Jacob eligi un mal momento para hablar, justo en medio del programa de
Madeline. El debera haber esperado el momento de los anuncios y luego decir: "Me
gustara hablar sobre qu haremos el sbado. Podemos hablar ahora, o mejor esperamos
hasta que termine tu programa?", e incluso, si l hubiera hablado durante el programa,
Madeline habra podido decir: "Me gustara hablarlo contigo, pero estoy concentrada
ahora. Hablemos sobre ello durante los anuncios. Realmente, no es necesario mucho ms
que usar estrategias tan simples como sta para limitar la frustracin que proviene de los
filtros de falta de atencin.
Recomendamos que acepten los fallos en la atencin como parte de la vida. Algunas veces,
afectarn su comunicacin de manera frustrante. Traten de no darles mayor importancia.
La clave es asegurarse de que usted cuenta con la atencin de su pareja y prestarle su
atencin cuando realmente importa.
Para retirar el filtro (Falta de atencin):
Elijan el lugar y momento inteligentemente.
Asegrese de contar con la atencin de su cnyuge cuando est tratando de explicar y
hacer entender una cuestin. Es tan descorts iniciar un tema cuando su pareja est
concentrada en otra cosa, como lo es que su pareja no responda.
Aceptar el desafo de escuchar
El receptor debe escuchar, entender y prestar una seria consideracin a lo que se dice. El
oyente tiene tambin la responsabilidad de comunicar esa comprensin al que ha iniciado
el dilogo, de manera que ste pueda confiar en que se le escucha. Esa confianza es
fundamental, porque disminuye la inquietud y la presin del iniciador de la discusin, que
siempre teme no ser entendido. O hablamos, o esperamos nuestro momento de hablar.
De entrada, no hacer nada. Aprenda a esperar.
Es muy difcil escuchar en silencio sin poner distancia ni defendernos cuando nos parece
que el otro nos est criticando o atacando. El impulso de interrumpir al cnyuge es, por lo
general, la primera seal de que se han despertado nuestras defensas y de que estamos
ms interesados en preparar una excusa o una rplica que en prestar atencin a lo que se
nos dice.
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Terapia de pareja I
Los errores ms comunes del receptor de un dilogo problemtico son: (1) la natural
tendencia a defenderse de los reproches contraatacando y (2) la tendencia, tambin
natural, a hacer demasiado para resolver los problemas de la otra persona.
El oyente tiene la tarea extremadamente difcil de controlar la tendencia natural de
distanciarse, defenderse o contraatacar cuando se siente criticado y de, en cambio,
responder de una manera interesada y emptica. En otras palabras, debe aprender a
controlar la tendencia de devolver la vibracin de manera automtica.
Estados emocionales
Los estados emocionales o estados de nimo se convierten en filtros que afectan la
comunicacin. Por ejemplo, cierto nmero de estudios demuestra que tendemos a
otorgar a las personas el beneficio de la duda con mayor frecuencia, cuando estamos de
buen humor, y con menor frecuencia, cuando no lo estamos. Si usted est desanimado o
de mal humor, es ms probable que perciba cualquier cosa que haga o diga su pareja de
forma negativa, sin importar cun positiva est tratando de ser ella. Ha notado usted
que, algunas veces, cuando su cnyuge est en un estado de nimo negativo, es agredido
sin importar la amabilidad con que diga algo?
He aqu un ejemplo. Es la hora de cenar. Los nios estn hambrientos y quejndose. Steve
acaba de llegar a casa y est leyendo el correo, mientras Melissa prepara pasta en la
cocina.
STEVE: Esta factura del telfono se nos ha olvidado nuevamente. Lo mejor es
que la paguemos.
MELISSA: [Hablando bruscamente] No fui yo quien la olvid. No puedes ver que
estoy muy ocupada? Trata de hacer algo til.
STEVE: Lo siento. He debido darme cuenta de que estabas ocupada. Tuviste
un mal da?
MELISSA: Tuve un da muy malo. No quiero enfadarme contigo, pero estoy a
punto de estallar. Si estoy susceptible, no es por algo que hayas hecho
t.
STEVE: Tal vez podamos hablar sobre ello despus de la cena.
MELISSA: Gracias.
Sin utilizar el trmino filtro, Steve y Melissa han aceptado que en ese momento haba uno.
Melissa haba tenido un mal da y estaba irritable. Haban podido dejar que esta
conversacin degenerara hasta convertirse en una discusin, pero Steve tuvo el buen
56
Terapia de pareja I
sentido de darse cuenta de que haba tocado un tema en un mal momento. l decidi no
ponerse a la defensiva y eligi validar a Melissa en su frustracin.
Melissa respondi esencialmente contndole a Steve que ella tena un filtro activado -su
mal estado de nimo-. Ms aun, como estaba ocupada preparando la cena, era un mal
momento para que Steve obtuviera su atencin. Una vez Steve se dio cuenta de su estado
de nimo, pudo interpretar su comportamiento a la luz de ste y comprender que su
nimo negativo no era culpa de l. Saber esto redujo la probabilidad de que se pusiera a
la defensiva en reaccin al estado de nimo de ella. Pueden existir muchas clases de filtros
emocionales en una misma persona. Si usted est furioso, preocupado, triste o molesto
por algo, esto puede afectar su interpretacin de lo que su cnyuge dice y su respuesta.
Para retirar el filtro (estados emocionales):
La mejor manera de evitar que esta clase de filtro perjudique su relacin es darse cuenta
y aceptar que hay un filtro que est en funcionamiento.
Discuta siempre su dolor antes que su furia
De iniciar el dilogo con nuestro cnyuge es importante no olvidar que primero debemos
hablar de lo que nos duele, antes que mencionar nuestro enojo. Cuando el oyente se
siente atacado, l o ella se cierran emocionalmente y comienzan a pensar en cmo
protegerse o retirarse del combate. Una actitud como esa puede abrir la puerta de un
dilogo verdadero o al menos generar en nuestro cnyuge una consideracin seria de
nuestros sentimientos para un futuro cercano. Iniciar un dilogo con un reproche lleno de
furia por lo general precipita un combate, anula cualquier discusin real sobre la cuestin
que lo provoc todo, y muchas veces suprime cualquier cambio verdadero. Siempre
debemos hablar de lo que nos ha lastimado y porqu nos sentimos as en vez de
manifestar ira o furia.
Escuchar primero los sentimientos, despus los hechos
La persona frustrada cree que ya ha manifestado su angustia muchas veces en el pasado,
sin lograr que se le prestara atencin. De modo que se muestra ms exigente o ms
desencantada. El otro se distancia ms, se vuelve cada vez ms auto protector, y termina
invirtiendo su energa en defenderse en vez de buscar soluciones creativas para los
problemas. As es como las parejas se meten en una espiral descendente y una pesadilla
comunicacional.
Siempre hay formas de demostrar fortaleza sin contraatacar o reaccionar de manera
hiriente. Por ejemplo, comunicar a nuestro cnyuge que hablaremos de cualquier tema
una vez que l o ella se calmen, dejen de desvalorizarnos o de usar un lenguaje hiriente y
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Terapia de pareja I
provocativo, es un mensaje de fuerza que tambin demuestra lo mucho que nos importa
nuestro matrimonio.
Si ponemos lmites y los mantenemos, aunque tengamos que enfrentarnos a malos tratos,
el auto control de los cnyuges finalmente tendr como resultado, que el otro se calme.
Si escuchamos verdaderamente a nuestro compaero, verificamos y repetimos lo que nos
dice, y luego respondemos de una manera compasiva y prctica a sus temores y dolores,
es casi seguro que ste se mostrar ms razonable.
No saque las cosas de quicio
Usted ha tomado un incidente menor para luego exagerarlo y generalizarlo hasta
convertirlo en una acusacin global. Las palabras absolutas como siempre y nunca
pocas veces son precisas; cuando uno las aplica a la conducta del cnyuge, esas
exageraciones y amplificaciones tienen el efecto de atacar su personalidad en vez de
resolver una queja especfica.
No acumular
La acumulacin es un pariente cercano de la acusacin global. Usted y su cnyuge
discuten sobre una factura no pagada, y usted aprovecha la oportunidad para recordarle
que tambin olvid ir a buscar al nio al gimnasio, y que no llev el coche al taller, y que
debera haber pedido cita con el dentista y ya estamos embalados. Concntrese en una
cuestin nicamente, y no destape decepciones o discusiones del pasado para reforzar su
posicin.
Otra forma de acumulacin muy destructiva consiste en invocar las opiniones o
experiencias de otras personas para sostener un argumento.
Nunca avergence a su pareja en pblico. Reserve todas las discusiones, rencillas o
desacuerdos personales hasta llegar a casa. Una vez all, puede decir: Ha ocurrido algo
esta noche que me disgusto. Quiero discutirlo contigo para que no vuelva a suceder.
Creencias y expectativas
Muchos de los filtros ms importantes surgen de la forma en que usted piensa sobre su
relacin y de lo que usted espera de ella. La investigacin y la experiencia nos hablan de
que la gente tiende a ver lo que espera ver en los dems. Esta clase de expectativa se
convierte en un filtro que distorsiona la comunicacin. Los estudios muestran que las
expectativas no slo afectan nuestras percepciones, sino que pueden influir en el
comportamiento de los dems. Por ejemplo, si usted cree que una persona es
extrovertida, esa persona muy probablemente le parecer extrovertida cuando hable con
usted, incluso si ella es introvertida. Nosotros "adjudicamos" a los dems el
comportamiento que coincide con lo que esperamos de ellos.
58
Terapia de pareja I
El prximo ejemplo muestra lo difcil que es, o puede ser, eliminar tales filtros. Alonzo y
Heidi son una pareja que asisti a nuestra consulta. Ellos tenan problemas para decidir
qu hacer para divertirse en su tiempo libre. Con tres nios en la escuela primaria, el
tiempo libre sin nios era muy valioso. Pero rara vez se organizaban para salir y hacer algo,
y por eso ambos se sentan frustrados. Esta conversacin era tpica en ellos. Observe que
ambos actan como si pudieran penetrar en la mente del otro:
ALONZO: [El realmente quiere jugar bolos pero piensa que Heidi no est
interesada en salir y hacer cualquier cosa divertida juntos.] Tenemos
algo de tiempo libre esta noche. A lo mejor podramos intentar hacer
algo.
HEIDI: [Ella piensa que le gustara salir pero nota la vacilacin en su voz y cree
que l realmente no quiere salir.] Oh, no lo s. T qu crees?
ALONZO: Pues, podramos ir a jugar bolos, pero esta noche podra ser la liga y
tal vez no consigamos pista. Tal vez deberamos simplemente
quedarnos en casa y ver "Mejore su hogar".
HEIDI: [Ella piensa: "as que es eso lo que l realmente quiere hacer"] Eso me
parece bien. Por qu no preparamos palomitas y vemos un rato la
tele?
ALONZO: [l est desilusionado, y piensa: "Lo saba. A ella en realidad no le gusta
salir y hacer cosas divertidas".] S, est bien.
En esta conversacin no hubo prepotencia, invalidacin ni retirada. Sin embargo, ellos no
se comunicaron bien debido a sus filtros. La creencia de Alonzo de que a Heidi no le gusta
salir, afect toda la conversacin, de tal forma que la manera en que l le pidi que
salieran le hizo pensar a ella que l no quera salir. El "saba" que ella realmente no quera
ir; esto es leer el pensamiento. Leer la mente de otra persona se manifiesta cuando usted
asume que sabe lo que su pareja est pensando o sintiendo. Es una forma comn de filtrar
basada en sus creencias y expectativas predeterminadas.
Para retirar el filtro (creencias y expectativas):
Deje de leer la mente del otro
T crees que siempre me pongo en tu contra. S lo que quieres: quieres ocuparte de
los planes t sola. Dices que dirigir una empresa ocupa mucho tiempo, pero yo s que
solo quieres estar fuera de casa. Lo nico que quieres es que yo me calle y acepte todo
lo que dices. Lo dices solo porque ests disgustada. No lo haras si supieras cmo me
siento al respecto. Es tu madre la que habla, no t. Cada una de esas frases es un
ejemplo de lectura de la mente, un talento que puedo asegurarle con una certeza absoluta
59
Terapia de pareja I
que no posee. Pero nunca le diga a su cnyuge porqu l hace lo que hace o dice lo que
dice. Nunca asuma el papel de psicoanalista del otro. Jams sugiera que conoce las
motivaciones conscientes o inconscientes del comportamiento de su cnyuge, en especial
cuando usted se sienta lastimado o enfadado.
Un ejemplo de ello es la suposicin de que si yo digo algo que lo hiera, esa era mi intencin
original. Muchas veces no es as. Es ms probable que sus sentimientos heridos sean un
producto colateral de mis deficientes habilidades comunicacionales, un malentendido, mi
necesidad de ocuparme de m mismo, mi necesidad de no ceder antes usted, o de su propia
sensibilidad y su necesidad de salirse con la suya.
A menos que usted lo haya expresado de manera explcita, su cnyuge no puede saber
exactamente lo que usted piensa o siente, o porqu acta de tal o cual modo; lo mismo
ocurre en el otro lado de la relacin.
Desde luego que puede solicitar una explicacin si no entiende porqu l o ella hacen o
dicen algo. No estoy muy seguro de lo que quieres decir; podras aclarrmelo un poco
ms? Por qu te sientes de ese modo? Estoy confundido/a; podras explicrmelo?
Luego reconozca la legitimidad del punto de vista de su cnyuge, incluso aunque no est
de acuerdo con l.
Leer la mente puede ser contraproducente, incluso cuando se hace con la esperanza de
complacer: Vayamos a ver esa pelcula, porque s cunto te gustan las comedias
romnticas. Apuesto que lo dices porque no quieres avergonzarme. Te lo he
comprado porque saba que te encantara. Incluso con la mejor de las intenciones, sus
habilidades seudopsquicas pueden irritar a su cnyuge, porque muchas veces estarn
erradas y porque no reconoce que l mismo es quien mejor puede juzgar lo que piensa. Es
mucho mejor decir: Me gustara ver esa nueva pelcula de Schwarzenegger; t que
quieres hacer? O: Qu te hace decir eso? Me gustara saberlo. O: Te he comprado
esto porque me encantara que lo usaras. Dgale a su cnyuge: Confo en que me digas
qu es lo que quieres realmente, y t puedes contar con que yo har lo mismo. Cuando los
dos hallamos aclarado, seguiremos adelante.
El resultado pernicioso y habitual de pretender leer la mente del cnyuge de forma
habitual es una pareja enojada en la que uno o los dos cnyuges rechazan de pleno las
explicaciones que da el otro sobre su comportamiento.
Ese acto de negarse a aceptar la razn (por lo general menos malvola) del otro de su
propio comportamiento equivale a decir: No tengo una relacin contigo. Tengo una
relacin con la persona negativa que creo que eres, no con la persona que t crees que
eres. El cnyuge atrapado en una situacin como sa se siente no reconocido, no
requerido, no visto, es decir, invisible.
60
Terapia de pareja I
Si presenta su punto de vista de una manera directa y sin hostilidad, aceptando en primer
lugar su propia responsabilidad al respecto y acepta un planteamiento similar por parte de
la otra persona, est abriendo el camino de posteriores discusiones sobre lo que es
realmente importante y lo que hay que resolver. Las conversaciones sobre sentimientos,
ideas, sensibilidades y deseos que no aparecen bajo la forma de reproches, exigencias o
ataques pueden acercar emocionalmente a las partes y alentar una intimidad y un afecto
perdurables.
Estar de acuerdo con no estar de acuerdo
Por desgracia, no todos los conflictos entre las personas casadas pueden resolverse. Por
suerte, no es necesario resolver todas las diferencias, ni siquiera las ms extremas, para
mantener un buen matrimonio. A veces, nos basta con aceptar un empate y estar de
acuerdo con no estar de acuerdo. Est claro que dejar un problema sin resolver solo puede
funcionar si ambas partes aceptan el resultado.
En vez de apuntalar con pruebas nuevas nuestra posicin en el conflicto presente, nos
limitamos a blandir un arma que hemos utilizado en escaramuzas pasadas y que est tan
afilada que corta a la ms mnima presin.
A veces las parejas experimentan desacuerdos muy graves y aun as consiguen hacer
avanzar su matrimonio.
De todas maneras, en definitiva la nica solucin es que los dos acepten que son personas
diferentes con objetivos y actitudes muy distintos. Ninguno de los dos tiene toda la razn
ni est totalmente equivocado. Ambos deben admitir que, como les cuesta resolver sus
diferencias, tienen que encontrar la manera de convivir con ellas, as como superar la furia
que sienten hacia el otro por las presiones a que han estado sometidos. Es necesario que
dejen convertir sus diferencias en problemas de comunicacin y que reparen la distancia
emocional que ha creado algn conflicto irresoluble.
El mayor desafo cuando nos ponemos de acuerdo en no estar de acuerdo es lidiar con el
resentimiento residual. Ello se cumple incluso en los casos en que la tregua ha sido
aceptada por los dos. Al declarar que una vieja herida o un antiguo desacuerdo han
quedado atrs, tal vez nos moleste que ya no podamos recurrir a lo que era una
herramienta conveniente para obtener ventaja en una discusin. Cuando nos parece que
aquel resultado nos ha sido impuesto, nos molestar el hecho de que nos forzarn a
aceptarlo o de que nuestro compaero haya cedido sin estar del todo de acuerdo con
nuestra posicin. En ese caso, la tarea consistir en reconocer y controlar nuestro propio
resentimiento y aprender a deshacernos de l.
61
Terapia de pareja I
Diferencias de estilo
Cada persona tiene un estilo diferente para comunicarse y los diferentes estilos pueden
conducir a establecer filtros. Tal vez, uno de ustedes es mucho ms expresivo y el otro
mucho ms reservado. Ustedes pueden tener algunos problemas para comprenderse
porque usan estilos muy diferentes. Los estilos estn determinados por muchas
influencias, que incluyen la cultura, el sexo y la educacin. Algunas veces, las diferencias
de estilo que estn enraizadas en los antecedentes familiares pueden causar graves
malentendidos que se convierten en poderosos filtros que distorsionan la comunicacin.
Sue y Tom provienen de familias muy diferentes. La familia de l siempre ha sido muy
comunicativa y se expresa con gran intensidad cuando es emotiva. sa es simplemente su
forma de ser. La familia de Sue siempre ha sido ms reservada. Como resultado, una leve
elevacin de la voz podra significar una gran ira en su familia, mientras que apenas sera
notada en la de l. En muchas conversaciones, por lo tanto, Sue interpreta
exageradamente la intensidad de los sentimientos de Tom, y Tom subestima los
sentimientos de Sue, como en este ejemplo:
TOM: Cunto cost arreglar el amortiguador?
SUE: Cuatrocientos veintiocho dlares.
TOM: [Vehemente, acalorndose rpidamente] Qu? Cmo pudieron cobrar
tanto? Es increble.
SUE: [Arremetiendo] Deja de gritarme! Te he dicho una y mil veces que no puedo
escucharte cuando me ests gritando.
TOM: No te estoy gritando. Simplemente no puedo creer que costara tanto.
SUE: Por qu no podemos mantener una conversacin tranquila como la dems
gente? Mi hermana y mi cuado nunca se gritan el uno al otro.
TOM: Tampoco hablan sobre nada. Mira, cuatrocientos veintiocho dlares es
demasiado, eso es todo lo que se me ocurre.
SUE: Por qu no llevas t la prxima vez el coche? Estoy cansada de que me grites
por cosas as.
TOM: Cario, mira. No estoy molesto contigo. Estoy molesto con ellos. Y t sabes
que me irrito fcilmente, pero no estoy insinuando que t hiciste algo mal.
SUE: [Serenndose] Algunas veces, as parece.
TOM: Pues no estoy enfadado contigo. Djame llamar a ese taller. Cul es el
nmero?
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Terapia de pareja I
Tom y Sue se enredan en un malentendido debido a sus diferencias de estilo. Pero en la

conversacin anterior, realizan un gran trabajo al no permitir que el problema se
intensifique. Como en los ejemplos precedentes en los cuales una conversacin volvi a
su curso normal, uno de los cnyuges descubre que hay un filtro que est distorsionando
el mensaje y emprende una accin correctiva. Aqu, Tom aclara enrgicamente que l no
est furioso con Sue.
El hecho de adquirir mayor conciencia de los efectos de sus diferentes estilos de
comunicacin puede ser de gran utilidad para impedir los desacuerdos y los
malentendidos. En compaa de su cnyuge, dediquen algn tiempo a pensar sobre estas
diferencias.
Para retirar el filtro (Diferencias de estilo):
Domine las declaraciones sobre s mismo
Las declaraciones sobre uno mismo se encuentran en el ncleo de una comunicacin
efectiva. Esta clase de declaraciones dan a entender que uno asume plenamente la
responsabilidad de la propia experiencia emocional. Se trata de una habilidad fcil de
adquirir que puede mejorar de una manera espectacular la comunicacin dentro del
matrimonio. Con una declaracin de t cargamos sobre nuestro compaero la
responsabilidad de nuestra incomodidad emocional, no sobre nosotros mismos.
T siempre dejas los planes hasta ltimo minuto. Si realmente te importara ver a tus
amigos, los habras llamado antes. Por qu has esperado hasta el ltimo momento?,
en realidad no formula una pregunta; plantea un reproche. Habra sido ms honesto y
franco decir, simplemente: No deberas haber esperado hasta el ltimo momento.
Exagerar la idiosincrasia de la otra persona es una de las estrategias interpersonales ms
comunes y ms perjudiciales que los cnyuges usan para ganar una discusin. Una reaccin
alternativa podra haber sido: Cario, yo me pongo muy nerviosa cuando no planeo las
cosas por anticipado, y me preocupa que mis amigos piensen que no me intereso por ellos
si espero hasta el ltimo momento para hacer planes. Yo s que a ti eso no te preocupa
tanto, pero para m sera de gran ayuda que pudiramos planear con ms detalle y
organizar los encuentros con nuestros amigos con la mayor anticipacin posible.
Yo siento X cuando ocurre Y. Me ayudara mucho que t hicieras Z. De ese modo me
sentira ms o menos X.
Si hablamos de lo que sentimos, de qu nos afecta y cmo, la conversacin ya no puede
limitarse a discutir quin tiene razn y quin est equivocado.
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Terapia de pareja I
Aprender a verificar y repetir
Debemos aprender a formular preguntas y declaraciones que hagan saber al que habla que
hemos escuchado y entendido lo que nos ha dicho. Llamamos a esto verificar y repetir.
Verificar lo que el hablante manifiesta con preguntas sencillas como por ejemplo:
Podras explicar un poco ms a qu te refieres con X? O: cuando dices Y, quieres decir
que ? O: me parece que no entiendo lo de Z. Podras explicrmelo otra vez?.
A continuacin, repetir lo que hemos odo parafraseando lo que entendemos de lo que
nuestro cnyuge ha dicho, concluyendo con Es as? O: He comprendido bien lo que
me dices? Debemos seguir verificando y repitiendo hasta que nuestro cnyuge admita
que hemos comprendido lo que se nos ha comunicado.
Es importante parafrasear en vez de limitarse a devolver la frase, poner en otras palabras
lo que nuestro cnyuge dice, transmite que estamos haciendo un esfuerzo para entenderlo
y considerarlo. Es posible que nos sintamos un poco torpes al principio, pero en poco
tiempo descubriremos que el alivio de nuestro cnyuge por ser escuchado dispara el temor
de estar comportndose como una absurda grabadora.
Convertir las exigencias en peticiones
Podemos revertir esa espiral negativa si dejamos de exigir y aprendemos, en cambio, a
pedir, ofreciendo explicaciones personales y comprensibles de nuestros deseos.
Pida con cortesa y claridad lo que quiere y explique porqu lo quiere usando declaraciones
sobre usted mismo:
Esto es lo que yo siento.
Esto me hara feliz.
As soy yo.
Esto es lo que a m me importa o lo que quiero de una relacin.
Esto es importante para m. Esto es lo que yo creo.
Recuerde que tiene derecho a abrigar deseos; solo que no siempre tiene derecho a que
las cosas salgan a su manera o a creer que debera ser as.
Filtros y memoria: eso no es lo que usted oy!
Algunas de las discusiones ms graves entre las parejas son respecto a lo que realmente
se dijo en el pasado. No ha deseado a menudo tener grabada una conversacin anterior?
Todos nosotros lo hemos deseado alguna vez. Estas diferencias en la memoria se
presentan, en gran medida, debido a la variedad de filtros que operan en toda relacin.
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Terapia de pareja I
Cualquiera de los filtros que hemos discutido aqu puede conducir a diferencias -y
discusiones- respecto a lo que en realidad se dijo o se hizo en el pasado.
Recomendamos dos cosas que pueden librar a su relacin de discusiones infructuosas
sobre el pasado. Primero, no asuma que su memoria es perfecta. Acepte que no lo es.
Innumerables estudios en el campo de la psicologa muestran cun frgil es la memoria
humana y cun susceptible es a la motivacin y a las creencias. Este es un problema muy
importante en los sistemas judiciales, y es igualmente de grave en las relaciones. Acepten
que los dos tienen filtros y que existe una gran posibilidad de que algo se haya dicho u
odo de manera diferente a la intencin que se tena.
En segundo lugar, cuando ustedes estn en desacuerdo no persistan en discusiones acerca
de lo que uno dijo en el pasado; no llegarn a ninguna parte. Consultar la memoria es un
juego sin ganadores. En todo caso, acepten que cada uno de ustedes recuerda la
conversacin de manera diferente y que haba filtros que estaban actuando en ambos
casos. Avancen entonces concentrndose en lo que piensan o sienten sobre esa cuestin
en este momento. Si Wellington y Tanya hubieran seguido este consejo, su conversacin
habra podido continuar de la siguiente manera:
TANYA: Espera un momento. Esto no nos est llevando a ninguna
parte.
WELLINGTON: Tienes razn. Estoy cansadsimo.
TANYA: Yo tambin.
WELLINGTON: Mira, independientemente de lo que dije, yo simplemente
quera pedirte que saliramos a cenar. Creo que nos vendra
bien pasar algn tiempo juntos, y relajarnos.
TANYA: Me parece bien. Adnde quieres ir?
Como pueden observar, la conversacin se aleja de lo que fue dicho realmente hacia lo
que est sucediendo ahora, volvindolos a unir y salvando la velada. Esto no puede ocurrir
a menos que cada persona est dispuesta a tener la perspectiva -y la humildad- para salir
del embrollo y concentrarse en lo que se desea ahora. No se queden enredados en el
pasado, incluso si fue hace cinco minutos. Manejen lo que piensen y sientan en el
presente.
Todos tenemos filtros. Podemos, ya sea, reaccionar ante ellos con escasa conciencia, lo
cual puede perjudicar la relacin; o podemos aprender a buscarlos cuando las
conversaciones se complican. Intenten adquirir el hbito de anunciar el filtro cuando sean
conscientes de su interferencia, por ejemplo: "S que soy sensible respecto al sexo, por
eso puedo no ser realmente claro en lo que estoy tratando de decirte en este momento.
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Terapia de pareja I
Todos tenemos distintos estados de nimo, niveles de atencin, creencias. Tambin tene-
mos diferencias en las experiencias y en la educacin que pueden producir filtros que
traban la comunicacin. Despus de que hablemos sobre la importancia de la seguridad
en su relacin, les presentaremos una tcnica de comunicacin muy eficaz para reducir el
efecto de los filtros en sus discusiones importantes.
Cmo pueden darle seguridad a su relacin: el valor de la estructura
Para tener un excelente matrimonio, ustedes dos deben tener la capacidad de expresar
sus creencias, preocupaciones y preferencias claramente, sin perjudicar la relacin en el
proceso. Los patrones que discutimos en el Captulo Uno pueden hacer que sea peligroso
expresar sus puntos de vista sobre lo que es ms importante para usted. Los filtros agravan
el problema, lo cual hace que sea un verdadero prodigio que las parejas puedan
comunicarse sobre cualquier cosa realmente importante.
A menos que usted se sienta emocionalmente seguro, probablemente no podr compartir
pensamientos o sentimientos importantes con su pareja. Para muchas parejas, la relacin
termina por parecerse ms a un campo minado que a un paraso seguro. Las personas
generalmente no comparten sus sentimientos abiertamente con nadie, ni siquiera con su
cnyuge, a menos que se sientan seguras. Son los matrimonios necesariamente seguros?
No. La mayora de las personas casadas ambicionan el paraso seguro de una relacin
amigable, pero muchas de ellas simplemente no llegan o no pueden permanecer en l.
Para no correr riesgos, la gente, a menudo, decide no dar a conocer aspectos importantes
de su vida, como sus sueos personales, sus deseos sexuales o sus sentimientos. En cierto
modo, la creencia de que una relacin no es segura es otra nueva clase de filtro, ya que
uno aprende a esconder lo que piensa, siente o desea. Si su relacin parece segura para
compartir su corazn y su alma, aprenda a mantenerlo as. Si no es segura, aprenda cmo
hacer que lo sea.
Por "segura", no entendemos sin riesgo. Si usted va a compartir lo que le preocupa, lo que
le hiere, o lo que espera, estar corriendo riesgos. Existe una relacin directa entre el
riesgo y la recompensa, en gran parte de la vida, porque no podr ser aceptado
profundamente, si no ofrece algo profundo para que su pareja lo acepte. Y viceversa,
usted puede correr el riesgo, compartir profundamente y ser rechazado. Esto duele
mucho, porque usted ha elegido arriesgar una parte ms profunda de s mismo en la
relacin. Pero, si las cosas salen bien, usted lograr una aceptacin profundamente
satisfactoria de quien usted es, incluidos todos sus defectos.
Cuando estn en desacuerdo, o piensan que lo estn, existe mayor riesgo y ms cosas
pueden salir mal. Para que la relacin crezca a travs del conflicto, sin que ste la
perjudique, es necesario utilizar estrategias y tcnicas previamente acordadas para
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Terapia de pareja I
mantener las conversaciones seguras y bajo control. Esto no significa que las
conversaciones siempre sern agradables, sino que estarn trabajando para mantener
controladas la prepotencia, la invalidacin, la retirada y las interpretaciones negativas.
El hecho de utilizar tcnicas y estrategias acordadas previamente le da una estructura a
su interaccin. Esto es exactamente lo que se hace en los ambientes polticos y de trabajo.
Imaginen por un momento cmo sera el Congreso si no hubiera reglas sobre cmo y
cundo las cosas pueden compartirse. Con una estructura adecuada, pueden manejar el
conflicto con menos probabilidad de perjuicio para su relacin. Para mostrarles cmo
hacer esto, describiremos, primero, cmo funciona un reactor nuclear con el fin de
demostrar los beneficios de la estructura. Presentaremos, a continuacin, una manera
estructurada para comunicarse que puede hacer que cualquier conversacin sea ms clara
y ms segura.
Modelo del reactor nuclear
Los reactores nucleares son estructuras para almacenar el calor producido por material
radiactivo, de manera que su energa pueda ser usada constructivamente. Dicho material
radiactivo est confinado en un receptculo. Los reactores producen energa utilizable al
generar calor, el cual es utilizado para producir vapor, que se usa luego para mover
turbinas, que a su vez hacen girar generadores que producen electricidad. El calor es
producido en el receptculo por el movimiento de las partculas radiactivas, las que
chocan y se rompen liberando gran cantidad de energa y calor. Estas partculas son
liberadas del material radiactivo a medida que ste se descompone.
Hay dos extremos que los ingenieros intentan evitar en un reactor. Es en esto en lo que el
reactor se parece a su relacin de pareja. Primero, y sobre todo, ellos pretenden evitar la
fusin nuclear. La fusin que se produce cuando el calor sale del control de los ingenieros
destruye el reactor y contamina el entorno por muchos aos. Por otra parte, los ingenieros
no quieren que el reactor se enfre tanto que no se produzca calor, lo cual ira en contra
del propsito mismo que se busca.
Para mantener el control sobre la reaccin, los ingenieros pueden subir y bajar mandos
de control para medir la cantidad de calor que el reactor genera. Los mandos de control
trabajan absolviendo las partculas voltiles de manera que una menor cantidad de ellas
golpeen otras partculas y se produzca menos friccin. Cuanto ms bajos estn los mandos
de control, ms fra es la temperatura, puesto que se impide la mayor parte de la reaccin.
Los mandos de control son el elemento con el cual los ingenieros estructuran la reaccin.
Cuanta ms estructura exista, ms lenta ser la reaccin y menor el calor. Cuanta menos
estructura exista, ms rpida ser la reaccin y mayor el calor. Pero, qu significa todo
esto para ustedes?
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Terapia de pareja I
Su relacin es como un reactor nuclear en los siguientes aspectos:
1. Ciertos problemas generan calor.
2. Este calor puede ser usado constructivamente o puede producir consecuencias
destructivas que son difciles de borrar.
3. Ustedes pueden calibrar la estructura que necesitan para manejar una cuestin en
particular, tal como los ingenieros pueden controlar los mandos en la reaccin.
Si un tema es demasiado delicado, deben utilizar ms estructura para mantener la
conversacin; esto es lo mismo que bajar los mandos de control. Esto implica usar todas
las reglas que les ensearemos en este libro. Cuando haya menos cosas en juego, o cuando
no estn en conflicto, no necesitan tanta estructura. Simplemente, comunquense en la
forma que se sientan ms cmodos, puesto que utilizar una estructura en esos momentos
har que las cosas parezcan ms fras de lo que deben ser.
Escucha emptica y retroalimentacin precisa: Uno habla, el otro escucha y
retroalimenta
El objetivo de la tcnica no es preservar el matrimonio o ayudar a la pareja a soportar el
conflicto y la infidelidad, sino alcanzar una buena comunicacin. Poseer buenas habilidades
de comunicacin constituye un requisito previo para lograr que los cnyuges sean capaces
de resolver satisfactoriamente sus problemas.
Ofrece a las parejas una forma alternativa de comunicacin cuando las cuestiones son
difciles o escabrosas, o cuando es probable que as sean. Cualquier conversacin en la cual
se desee fomentar la claridad y la seguridad puede beneficiarse con esta tcnica. Sin
embargo, no esperamos que las parejas usen esta tcnica en el curso de sus
conversaciones normales. Muchas parejas (aunque no todas) pueden decidir si salen a
comer a un restaurante chino sin usarla, pero cuando se trata de manejar cuestiones
delicadas, como dinero, sexo o parientes polticos, por ejemplo, disponer del margen de
seguridad que dicha tcnica proporciona puede ser un gran alivio. Sin embargo, para
utilizar estas habilidades para hablar sobre cuestiones difciles, es necesario aprenderlas
cuando las cosas estn bien.
Es simple y eficaz; funciona porque la pareja debe seguir ciertas reglas que describiremos
a continuacin.
REGLAS PARA LOS DOS:
1. El Orador tiene la palabra. Utilice un objeto concreto para designar la "palabra". En
los cursos, damos a los asistentes trozos de linleo o de tela para que los utilicen
como representacin de que tienen la palabra. Ustedes pueden usar cualquier
cosa; por ejemplo: el mando a distancia del televisor, una hoja de papel, un libro -
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Terapia de pareja I
cualquier cosa-. Si usted no tiene la palabra, usted es el que escucha. Tanto el que
habla como el que escucha deben seguir las reglas que corresponden a cada papel.
2. Cmo compartir la palabra. La palabra se comparte durante el curso de la
conversacin. Una persona la tiene al comenzar y puede decir una serie de cosas.
En un momento dado, cambian de papeles y contina la conversacin, despus de
que la palabra ha cambiado de dueo.
3. No se trata de resolver problemas. Cuando usen esta tcnica, deben concentrarse
en tener buenas discusiones, no en tratar de llegar a soluciones prematuramente.
REGLAS PARA EL QUE HABLA
1. Hable en su nombre y no trate de leer la mente. Hable sobre sus pensamientos,
sentimientos y preocupaciones, no sobre sus percepciones de los motivos o de los
puntos de vista de quien escucha. Trate de construir sus frases en primera persona,
y hable sobre su propio punto de vista. "Eres un pelmazo" no es una frase en
primera persona. "Estoy molesto porque olvidaste nuestra cita", s lo es.
2. No hable interminablemente. Usted tendr muchas oportunidades para decir todo
lo que necesita decir. Para ayudar a su pareja a escuchar activamente, es muy
importante que se exprese con frases cortas y concisas. Si usted est acostumbrado
a hacer monlogos, recuerde que el hecho de tener la palabra lo protege de
interrupciones, de manera que puede hacer una pausa y asegurarse de que su
pareja lo entienda.
3. Detngase y permita que quien escucha parafrasee lo que usted acaba de decir.
Tras haber hablado durante un corto lapso, detngase y permita que el que
escucha parafrasee lo que acaba de decir. Si la parfrasis no es lo suficientemente
exacta, puede repetir cortsmente lo que no se oy de la forma en que usted
pretenda que fuera odo. Su objetivo es ayudar a escuchar y a entender su punto
de vista a quien escucha. No es un examen -es una ayuda para asegurarse de que
quien escucha, realmente lo est haciendo-.
REGLAS PARA EL QUE ESCUCHA:
1. Parafrasee lo que ha escuchado. Usted debe parafrasear lo que el que habla est
diciendo. Brevemente, repita lo que escuch decir al que habla, utilizando sus
propias palabras si as lo desea, y asegrese de que entendi lo que l dijo. La clave
es mostrarle a su pareja que usted est escuchando, al repetir lo que oy. Si la
parfrasis no es correcta (cosa que sucede a menudo), el que habla debe clarificar
el punto, amablemente. Si usted realmente no entiende alguna frase o ejemplo,
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Terapia de pareja I
debe pedirle al que habla que la clarifique, pero no debe hacer preguntas sobre
ningn otro aspecto de esa cuestin, a no ser que sea usted quien tiene la palabra.
2. Concntrese en el mensaje de quien habla. No refute. Cuando usted est en el papel
del que escucha, no debe dar su opinin ni expresar sus pensamientos. sta es la
parte ms difcil para lograr ser un buen interlocutor. Si est molesto por lo que su
pareja est diciendo, debe reprimir cualquier respuesta que quiera dar y prestar
atencin a lo que su pareja expresa. Espere hasta que usted tenga la palabra para
dar su respuesta. Como interlocutor, su trabajo consiste en hablar solamente para
contribuir a entender a su pareja. No estn permitidas palabras ni gestos que
expresen opinin!
3. Escuche la conducta no verbal del otro. La cara y el cuerpo son extremadamente
comunicativos. Aun cuando dos personas estn en silencio, la atmsfera puede
llenarse con mensajes.
Los resultados experimentales muestran que:
El agrado total es igual al 7% de agrado verbal ms el 38 % de agrado vocal ms el
55% de agrado facial.
Entonces el impacto de la expresin facial es el ms grande, luego sigue el impacto
del tono de la voz (o expresin vocal) y finalmente aqul de las palabras. Si la
expresin facial es inconsistente con las palabras, el grado de agrado contenido por
la expresin facial dominar y determinar el impacto del mensaje total.
Entrenamiento en comunicacin no verbal
El entrenamiento para la adquisicin de habilidades de comunicacin no verbal se basa

principalmente en conseguir el tono y volumen de voz y el tipo de contacto visual con los
que cada integrante de la pareja se encuentre cmodo.
Tono y volumen de voz. El procedimiento consiste en seleccionar un mensaje neutral e

instruir a los cnyuges, mediante la tcnica de modelado gradual, para que se miren y
digan el mensaje de diversas formas. As por ejemplo, el terapeuta les pide que
transformen la afirmacin en pregunta, en demanda, en reproche, en preocupacin, en
una invitacin, o que lo digan con voz fuerte, con miedo, etc. Cuando un esposo dice la
frase, se pregunta al otro sobre el mensaje no verbal recibido. Despus se invierten los
roles de emisor y receptor. Al finalizar se les pregunta con qu tono de voz se encuentran
ms a gusto y porqu.
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Terapia de pareja I
Contacto visual. Para entrenarlos en lograr un buen contacto visual se selecciona una
afirmacin neutral y se les instruye para que digan por turnos el mensaje con voz
neutral, variando el contacto visual. El terapeuta pide a cada uno que mire a los ojos del
otro, que inicie un contacto ocular y despus lo rompa; que no haga contacto y despus lo
inicie; que suavice la intensidad de la mirada; que mire levemente por encima del nivel de
los ojos de su pareja, etc.
Tanto la conducta no verbal (movimientos corporales, gestos, expresiones faciales) como

la conducta paralingstica (tono de voz, inflexin, espacio entre las palabras, nfasis,
pausas) deben ser escuchadas, ya que se debe responder al mensaje total y no solamente
a las palabras.
Un buen comunicador no es solamente un entendedor, es un hacedor. Comunica a otros
el hecho de que les entiende desde el marco de referencia de ellos. En una palabra, el buen
comunicador, es un agente ms que un observador; es adecuado en sus interacciones con
otros y acta sobre discriminaciones precisas.
La tcnica de escucha emptica y retroalimentacin precisa no es una manera normal de
comunicarse, pero es una forma relativamente segura de comunicar cuestiones difciles.
Cada persona tendr la oportunidad de hablar, cada uno ser escuchado, y ambos
demostrarn su compromiso en cuanto a discutir los problemas constructivamente.
He aqu un ejemplo de cmo esta tcnica puede transformar una conversacin que no va
hacia ninguna parte en una verdadera oportunidad de comunicacin. Peter y Tessie tienen
algo ms de treinta aos y cuatro hijos entre dos y diez aos. Durante aos, han tenido
dificultades para manejar los problemas. Peter en general evita discutir reas
problemticas, y si Tessie logra arrinconarlo, l se retira, encerrndose en s mismo. Ellos
saben que necesitan comunicarse con ms claridad y seguridad en los temas difciles y han
acordado que la estructura de la Tcnica de escucha emptica y retroalimentacin precisa
puede ayudarlos.
En este caso, Tessie y Peter han quedado atrapados en el ciclo del perseguidor-y-el-que-
se-retira respecto a la cuestin de la guardera de Jeremy. Sin embargo, han estado
practicando la Tcnica de escucha emptica y retroalimentacin precisa y estn listos para
ensayar algo diferente. Veamos que ocurre:
TESSIE: Estoy harta de que el problema de la guardera de Jeremy siga en el
aire. Tenemos que discutirlo ahora mismo.
PETER: [Sin desviar los ojos de la televisin] Ah.
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Terapia de pareja I
TESSIE: [Caminando hacia la televisin y parndose frente a ella] Peter, no
podemos dejar esta decisin en el aire. Me molesta que no quieras
enfrentarla.
PETER: [Reconociendo que ste sera un buen momento para actuar
constructivamente y no retirarse] Est bien. Me doy cuenta de que
necesitamos hablar, pero lo he estado evitando porque parece que
hablar slo nos conduce a pelearnos. Tratemos de utilizar la Tcnica
de escucha emptica y retroalimentacin precisa que hemos estado
practicando.
Cuando la persona que usualmente se retira se acerca al perseguidor de esta forma, el
efecto sobre la relacin es a menudo muy positivo. Esa accin ataca la base de la creencia
del perseguidor en cuanto a que, el que se retira, no se preocupa por la relacin.
La conversacin contina y Peter toma la palabra, que un trozo de tela representa.
PETER: [El que habla] Yo tambin he estado muy preocupado pensando a qu
guardera enviar a Jeremy, pero ni siquiera estoy seguro de que ste
sea el ao en que debamos hacerlo.
TESSIE: [El que escucha] T tambin has estado preocupado y, en parte, no
ests seguro de que l est preparado.
PETER: [El que habla] S, eso es. l es todava muy infantil para su edad, no
estoy seguro de cmo se comportara, a no ser que la situacin sea
justamente la adecuada.
Observe cmo confirma Peter que el resumen de Tessie es perfecto, antes de continuar
con otro punto.
TESSIE: [El que escucha] Ests preocupado de que l no pueda enfrentarse con
nios ms maduros, no es cierto?
Tessie no est muy segura de haber comprendido el mensaje de Peter. Por lo tanto, su
parfrasis es tentativa.
PETER: [El que habla] Bien, en parte es eso, pero adems no estoy seguro de
que l est listo para estar alejado tanto tiempo de ti. Claro est que
tampoco quiero que se sienta demasiado dependiente.
Observe cmo Peter aclara amablemente su postura. l est avanzando en la conversacin
en vez de retroceder. En general, siempre que usted, en el papel del que habla sienta que
se requiere una aclaracin, use su siguiente declaracin para volver a expresar o ampliar
el punto que est tratando de plantear.
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Terapia de pareja I
TESSIE: [El que escucha] Entonces, por un lado crees que l me necesita
mucho y por otro, piensas que necesita ser ms independiente y esta
dualidad te preocupa.
PETER: [El que habla] Eso es. Toma, tienes la palabra ahora.
TESSIE: [Ahora, el que habla] Bueno, aprecio lo que ests diciendo. La verdad
es que no me haba dado cuenta de que estuvieras pensando tanto
sobre este tema. Estaba preocupada porque crea que no te
importaba.
Ahora en su papel del que habla, Tessie aprueba los comentarios que ha hecho Peter.
PETER: [El que escucha] Parece que ests contenta de escuchar que estoy
preocupado.
TESSIE: [El que habla] S. Estoy de acuerdo en que sta no es una decisin fcil.
Si decidimos inscribirlo en la guardera este ao, tendra que ser justo
en el lugar adecuado.
PETER: [El que escucha] Ests diciendo que tendra que ser la guardera ade-
cuada para que valiera la pena hacerlo este ao.
TESSIE: [El que habla] Exactamente. Valdra la pena intentar encontrar un
buen lugar para l.
Tessie se siente bien pues Peter est escuchando atentamente, y se lo hace saber.
PETER: [El que escucha] Entonces lo intentaras si encontrramos exacta-
mente el lugar adecuado.
TESSIE: [El que habla] Podra intentarlo. No estoy segura de estar lista para
afirmarte que s lo hara.
PETER: [El que escucha] No ests lista para decir que definitivamente quieres
hacerlo, incluso en una guardera perfecta.
TESSIE: [El que habla] Correcto. Ten, tienes de nuevo la palabra.
Como usted podr observar Peter y Tessie han estado practicando bastante. Ambos
realizan un excelente trabajo siguiendo las reglas y demostrando inters y respeto por los
puntos de vista del otro. Las parejas pueden tener discusiones como sta sobre temas
difciles, incluso si estn en desacuerdo. La clave es que la conversacin sea segura y que
se demuestre respeto por los pensamientos, sentimientos y opiniones del otro.
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Terapia de pareja I
Ventajas de utilizar la tcnica de escucha emptica y retroalimentacin precisa

La Tcnica de escucha emptica y retroalimentacin precisa tiene muchas ventajas sobre
las conversaciones no estructuradas para discutir cuestiones difciles. Lo ms importante
es que neutraliza los estilos destructivos que describimos -discusin, invalidacin,
persecucin y retirada- y los filtros:
1. Discusin. Es casi imposible discutir si ambos siguen las reglas y se esfuerzan por
demostrar respeto. No pueden gritarse si tienen que detenerse tras algunas frases
y escuchar la parfrasis! El mpetu de la discusin muere instantneamente.
2. Invalidacin. El simple proceso de parafrasear acta eficazmente con la invalidacin
porque el que habla obtiene retroalimentacin inmediata. Pueden reforzar la
validacin diciendo "comprendo" o "veo lo que quieres decir" al final de una
parfrasis o cuando obtienen la palabra. Esto no implica que estn expresando su
acuerdo, solamente indica que estn viendo la situacin desde el punto de vista de
la otra persona. Esperen para expresar su acuerdo o desacuerdo cuando les llegue
su turno de la palabra. No es necesario estar de acuerdo con su cnyuge para
poder ser un buen interlocutor!
3. Persecucin y retirada. Para el cnyuge que tiende a retirarse de las conversaciones
en las cuales es posible que surja el conflicto, la estructura de esta tcnica le ofrece
mayor seguridad para permanecer en la conversacin. Cuando se tiene la sensacin
clara de que ambos estn comprometidos en evitar que las cosas se salgan de su
cauce, hay menos motivo de ansiedad, porque el conflicto tiene menor
probabilidad de volverse inmanejable. Para el cnyuge que usualmente est en el
papel del perseguidor, la estructura en las conversaciones le asegura que ser
escuchado y que las cuestiones sern tratadas. Si usted es el que se retira, en la
medida en que se sienta ms seguro y ms dispuesto a tratar las cuestiones, la
retirada se vuelve menos til o necesaria. Esto acerca a ambos a una situacin en
que las dos partes ganan y los aleja de los ciclos indeseables en que el uno gana y
el otro pierde.
4. Filtros. La Tcnica de escucha emptica y retroalimentacin precisa hace ms fcil
identificar los filtros tan pronto como aparecen. stos sern evidentes en las
parfrasis. El que habla tendr entonces una oportunidad para decir sin amenazar:
"Eso no fue exactamente lo que dije. Dije 'tal y cual'. Podras parafrasear
nuevamente por favor?". Cualquier clase de filtro puede ser controlado utilizando
esta tcnica, y en particular las interpretaciones negativas.
Nuestra investigacin muestra que las parejas se benefician al aprender a usar la
estructura cuando estn manejando conflictos. Esto tiene mucho sentido porque las
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Terapia de pareja I
reglas acordadas, como la Tcnica de escucha emptica y retroalimentacin precisa,
aportan algn grado de previsin que reduce la ansiedad y la evasin y ayuda a ambos
cnyuges a ganar en vez de perder cuando estn manejando un conflicto. En lugar de
pelear entre s, deben trabajar juntos para vencer los patrones negativos. A medida que
se sientan ms cmodos con la tcnica, podrn sacarle mayor provecho a muchas otras
ideas presentadas en este libro.
Por el hecho de elegir usar las habilidades y las reglas bsicas que presentamos para
manejar el conflicto, ustedes habrn elegido utilizar ms estructuras. Como en el caso de
un ingeniero de un reactor nuclear, una de las cosas ms importantes que ustedes, como
pareja, pueden hacer es aprender a evaluar cundo necesitan ms estructura y cundo
menos. Si practican, aprendern como pareja cmo y cundo deben bajar los mandos de
control para manejar los tiempos difciles. La prctica es la clave. Si desean fortalecer su
matrimonio y disminuir sus probabilidades de divorcio, aprendan a acercarse el uno al otro
y a manejar constructivamente aquellas cuestiones que tienen tendencia a separarlos.
Ningn otro principio es tan importante y crtico como ste.
Estrategias para transformar la hostilidad
Se ha observado que las parejas con xito tienden a permitir una cierta cantidad de
hostilidad sin tener que devolvrsela al otro. Cuando se necesite expresar los
sentimientos negativos hay que explicar qu conducta los ha producido, y describir esos
sentimientos para terminar haciendo una peticin que mejore la situacin y los
sentimientos (por ejemplo, cambiar palabras o conductas, o pedir tiempo para llegar a un
compromiso o clarificacin).
Se sugiere a la pareja que cuando el otro se muestre hostil o de mal humor, en lugar de
responder como habitualmente han venido haciendo, elijan entre las siguientes
posibilidades:
1. Ignorarlo. Sin embargo, cuando el clima emocional es muy intenso, ignorar a la otra
persona se convierte en una provocacin adicional, por lo que en dicha situacin
no es conveniente utilizar esta opcin.
2. Desarmar al otro con gratificaciones, en vez de emplear las conductas aversivas
esperadas.
3. Intentar poner en prctica una gratificacin mutua.
4. Introducir el humor en la situacin.
5. Ser emptico y ponerse en el lugar del otro.
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Terapia de pareja I
6. Tiempo fuera. Se puede permanecer un tiempo apartado para dejar que el
cnyuge se calme y luego expresar los sentimientos propios de manera asertiva,
pero sin crtica. Es importante que el esposo que se marcha diga al otro dnde va y
cundo volver.
7. Intercambio de afecto fsico. Por ejemplo, pueden empezar acaricindose la mano
con el dedo pulgar, jugando a que los dedos son dos viejos amigos que se muestran
su cario. Ms adelante seguirn con toda la mano.
Bibliografa
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Watzlawick, P. (2008). Teora de la comunicacin humana. Interacciones, patologas y paradojas. Barcelona:
Herder.
76
Terapia de pareja I
Separacin y Divorcio: La integracin funcional de la familia (Colaboracin de Andrea Reyes

Aispuro)
Definicin de divorcio
Se define al matrimonio como una institucin social, reconocida como legtima por la
sociedad, que consiste en la unin de dos personas para establecer una comunidad de
vida.
La palabra divorcio significa disolver, separar, apartar a las personas que vivan en una
estrecha relacin.
Divorcio es la disolucin legal de un matrimonio
Las estadsticas muestran que cada vez es ms frecuente en nuestro pas; Estados Unidos
tienen el ndice ms alto de divorcio de las sociedades desarrolladas.
En Mxico ha ido en aumento el nmero de divorcios por cada 100 matrimonios. Observa la
grfica:
Relacin divorcios-matrimonios
(1970-2008)
77
Terapia de pareja I
En 1980, por cada 100 matrimonios hay 4 divorcios; en el 2000, esta cifra se eleva a 7 divorcios y
para 2008 son casi 14 divorcios por cada 100 matrimonios.
El estado de Baja California tiene uno de los ndices ms altos de divorcios con 23.2 % (INEGI:
2007).
Datos sobre parejas (INEGI)

De las parejas casadas que se divorciaron en 2007, prcticamente la mitad tuvo un matrimonio
con una duracin de 10 aos o ms (50.2%), seguida de quienes estuvieron casados cinco aos o
menos (29.8%) y las que permanecieron unidas entre 6 y 9 aos (19.8%).
El matrimonio es la empresa ms arriesgada emprendida rutinariamente por el mayor nmero de

personas. (50 % de probabilidad de divorciarse)
Otros datos (EUA)

Las posibilidades de que un matrimonio acabe en divorcio en un periodo de cuarenta
aos es de 67%.
La mitad de los divorcios se producen durante los primeros siete aos.
Algunos estudios establecen que el ndice de divorcios para segundos matrimonios es un

10 % ms alto que el de los primeros matrimonios.
Ms datos
Los problemas matrimoniales y de divorcio:
Son una de las causas ms frecuentes de depresin.
Producen trabajadores distrados y muy poco motivados (ejemplo de Japn).
Causas principales de pobreza, por cuanto divide a las familias y deja a muchos nios
viviendo en hogares pobres con un solo padre.
Producen graves efectos sobre la salud y provoca tensin arterial alta, un declive en el
sistema inmunolgico y problemas gastrointestinales, respiratorios y urinarias.
Aumenta en un 35 por ciento las posibilidades de caer enfermo, e incluso acortar nuestra
vida en un periodo medio de cuatro aos (Verbrugge, Lois y House, James)
78
Terapia de pareja I
Efecto en los nios.

Por el bien de los nios?
En un estudio con 63 nios en edad preescolar se comprob que aquellos que vivan en
sus hogares una gran hostilidad matrimonial sufran elevados niveles de estrs, en
comparacin con los otros nios.
En el seguimiento a 15 aos se averiguo que entre ellos exista un mayor ndice de

ausentismo escolar, depresin, rechazo a los compaeros, problemas de
comportamiento (sobre todo agresin), malas calificaciones e incluso fracaso escolar.
Que es el divorcio en trminos estructurales

El divorcio en trminos tcnicos debera ser la reintegracin de una estructura familiar
disfuncional por otra ms funcional.
Proceso mediante el cual se procura disolver el subsistema conyugal de la mejor y ms

sana manera y, a su vez, se busca fortalecer el subsistema parental de tal manera que se
garantice el cuidado y la educacin de los hijos.
Como enfrentarlo y resolverlo: Recomendaciones generales

Objetivos con los padres
Estabilidad
Claridad
Lmites
COMO AYUDAR A LOS NIOS A TRANSITAR LA CRISIS DE LA SEPARACION O

DIVORCIO
Hablar con el nio con la verdad (un lenguaje adecuado a la edad y sin detalles dolorosos)
Sin que un padre culpe a otro por lo sucedido.
Aclarar si es necesario que de ninguna manera el nio tiene la culpa de lo sucedido.
Anticipar lo que va a pasar
Explicarle en general que va a pasar.
79
Terapia de pareja I
Explicarle aspectos especficos del cambio de su vida un poco antes de que los viva
directamente (cambio de casa, nueva pareja, etc.).
Buscar la estabilidad lo ms pronto posible
Buscar, en la medida de lo posible, que el nio mantenga su rutina habitual (misma

escuela, casa, el nio duerme en su cama, etc.)
Acordar los horarios de atencin de cada padre, y respetarlos rigurosamente por lo

menos cuatro meses.
Mantener comunicacin sobre la disciplina y compartirla.
ESTRATEGIA: Calendario
Lmites claros
Cuando la separacin es un hecho: pap y mam (juntos) no llevan de paseo a los nios.
El padre que no vive con ellos, no debe entrar a la casa a ver televisin, comer, baar a
los nios, dormirlos, etc.
Ante las preguntas de los nios si van a regresar, la respuesta es definitiva: No. Prohibido
tranquilizar al nio con tal vez, a lo mejor, no s, vamos a ver
Cuando existe conflicto en la pareja

Sugerir la terapia para un buen divorcio.
En caso de que solo un padre asuma la responsabilidad de los hijos es importante

habilitarlo para poner reglas y limites en la interaccin del padre no responsable con los
nios.
Avanzar con el divorcio emocional, social y legal.
Sugerir regularizar la situacin legal lo ms rpido posible.
ESTRATEGIA: Plan A, B, C, D para la estabilidad emocional de los nios.
Una nueva pareja

Presentar a la nueva pareja despus de 6 meses de la separacin de los padres, como
mnimo.
80
Terapia de pareja I
No le preguntas al nio si quiere o acepta a una nueva pareja.
Anticipar al nio cada etapa de la nueva relacin un paso atrs.
Es preferible ir despacio al menos frente a los nios
Permite que exprese los sentimientos negativos sin ser grosero.
No te alejes de tu nueva pareja para consolar al nio cuando est enojado porque estas
con esta persona, acerca al nio y ubcalo fsicamente a un lado tuyo (no en medio).
Cuidado si la situacin legal no est resuelta (o emocional)
Aclara a tu pareja que derechos tiene sobre tu hijo en la medida que crezca la relacin, se
muy clara en quien pone la disciplina y cmo.
Cuando acudir a terapia

Cuando se cree que no se puede vivir sin la pareja (dependencia).
Cuando se est muy enojado, en constante conflicto con la pareja y especialmente

cuando estn involucrados los hijos.
Cuando quieren regresar como pareja.
Cuando los hijos presentan problemas evidentes en sus emociones, su forma de jugar,
rendimiento escolar, hbitos alimenticios y de sueo, regresin en control de esfnteres,
etc.
FAMILIAS EN PROCESO DE SEPARARACION O DIVORCIO
En las ltimas dcadas, los casos de divorcio han aumentado y, por ello la sociedad lo ha
normalizado. Sin embargo, para los nios sigue constituyendo algo indeseable, que les origina
un elevado nivel de ansiedad. De hecho, muchos nios prefieren que se mantenga la unin de sus
padres, aunque haya problemas de convivencia entre ellos, pues recuerdan ms los aspectos
positivos de cada uno de los padres en su relacin con el que lo negativo de la relacin entre sus
progenitores. Ven, el divorcio como un acto de poder de sus padres, que les viene impuesto y, por
este motivo, lo perciben como egosta. El divorcio y la separacin se ha considerado liberadores
para los adultos, pero tienen efectos que pueden llegar a ser devastadores para los hijos. En
81
Terapia de pareja I
ocasiones resulta difcil decidir que perjudica menos a los hijos, si vivir con unos padres en
constante conflicto o sufrir los efectos psicolgicos, sociales y econmicos de una separacin.
Como afirma Suares: lo negativo no es el divorcio, que en si podra ser una forma efectiva
de concluir un conflicto, lo negativo es el modo como se conducen y la frecuencia con la que se
producen los conflictos, aun en las familias llamadas intactas. Sobre esta lnea, se exponen una
serie de consideraciones en relacin con el impacto que producen los hijos, las peleas de los
padres y de otros miembros de la familia. La exposicin a las peleas de los padres afecta
negativamente el funcionamiento social de los hijos. Adems, sus efectos no se limitan al
momento de la pelea, sino que se prolongan ms all de la disputa.
El divorcio implica en la mayora de los casos, prdida de unos de los padres (generalmente del
padre), miedo al abandono total, pues el nio pienso que si los padres se separan, el sufrir un
abandono. Por ello, suele sufrir un retroceso, volvindose inseguro y dependiente. Incluso, teme
separarse del progenitor con el que ms convive por temor a perderlo.
La misin del profesional es atender a los nios que sufren y tienen problemas a causa de esta
situacin. En cuanto a los padres habr que analizar primero la relacin con sus hijos, los cambios
que estos pueden sufrir, las motivaciones que les expondrn y, sobre todo, el firme propsito de
que el divorcio no afecte a las necesidades bsicas de los nios.
Se deben valorar varios aspectos:
La reaccin aguda del nio.

El nivel de hostilidad de los padres.
La capacidad de esos para satisfacer las necesidades fsicas y emocionales del nio.
Los indicios de depresin y otros trastornos psiquitricos en los padres.
Los acuerdos de visitas y otro tipo de relaciones continuadas entre ellos.
La adaptacin del nio y su funcionamiento psicosocial entre sus amigos y en la escuela.
Conocer el papel que ha asumido el nio ante esta situacin y si le produce malestar.
82
Terapia de pareja I
Es tarea del psiclogo hacer saber a los padres las posibles consecuencias y las seales de
alerta para actuar lo antes posible. Este debe conocer que el estrs de la separacin puede
convertir al nio en un ser ms vulnerable a enfermedades psicolgicas y fsicas. Hay que
mencionar que no todos los nios van a desarrollar sntomas de inadaptacin psicolgica.
Algunas investigaciones sealan que existen factores de proteccin, como son ciertos
atributos individuales relacionados con el temperamento (la sociabilidad, la inteligencia, el
nivel de actividad, la capacidad para resolver problemas y la competencia social y acadmica).
Por otro lado, son fundamentales los aspectos relacionados con la familia (como su fortaleza
y los lazos de unin entre sus miembros) y, finalmente la red social de apoyo (la escuela y otros
grupos sociales o religiosos).
En definitiva el nio se proteger del estrs de la separacin si cuenta con suficiente afecto y
una disciplina consistente con una supervisin adecuada. Lo ms importante de todo es
mantenerle fuera del conflicto parental.
Algunas de las estrategias para ayudar a los hijos a regular la ira, el miedo o la tristeza que
se lleguen a presentar en los nios durante el proceso de separacin de los padres son segn
Sureda (2007),
Arterapia: facilita la expresin y la relajacin a travs de la expresin artstica.

Musicoterapia; favorece la relajacin, y puede inducir estados de nimos positivos, a travs
de la msica.
Explicar cuentos; ya que se utiliza la fantasa para reproducir situaciones conflictivas o
crticas parecidas a lo que estamos viviendo.
Viajar; los preparativos y el viaje en s mismo puede servir para recuperar energas y para
ver las cosas desde una perspectiva diferente.
Ver pelculas o ir al teatro; la mayora de las obras de teatro y las pelculas reflejan
problemas y dificultades de la vida. Ello puede servir de referente para nuestra propia
situacin.
83
Terapia de pareja I
Lectura; sirve para ver como otras personas han resuelto sus problemas y las
consecuencias de determinados comportamientos.
Los libros de autoayuda pueden ser un buen recurso.
Practicar deporte; beneficia el realizar ejercicio fsico y el contacto con la naturaleza.
Las relaciones sociales y amistades forman nuestro ecosistema y pueden ser fuente de
bienestar y equilibrio.
Valero (2010) plantea una estrategia basada en la mediacin familiar para ayudar a las familias
a manejar las situaciones difciles de transicin en la separacin o divorcio. En consecuencia, afecta
a los sentimientos como a los hechos en s mismos, y a las necesidades de los hijos, as como a las
necesidades de los padres, aunque los hijos no tomen parte directamente, en esta estrategia
planteada los nios participan en el proceso de mediacin familiar.
a) La accin simblica. Para Haynes (1995) el modelo menos daino para los nios, y
respetuoso con la responsabilidad de los padres a decidir sobre el futuro de sus hijos, es la
accin simblica. Es decir, el mediador muestra a los padres diferentes objetos o fotos de
su hijo, y cuando considere necesario introduce en la conversacin comentarios y
preguntas sobre los hijos. De esta manera los padres se ponen en el lugar del nio, y
supuestamente expresaran las necesidades de su hijo. Con esta prctica, los adultos
conservan la responsabilidad de tomar decisiones referentes a sus hijos, y sus acuerdos
reflejaran las opiniones de los nios.
b) Informar a los menores de las decisiones de sus padres. Un mediador se encarga de
notificar a los nios las decisiones acordadas por sus progenitores o tutores, y el mediador
recoge las reacciones y opiniones de estos. Posteriormente elaborar un informe que
trasladar al juez. Esta opcin presenta un pequeo problema, los menores son
informados una vez alcanzado el acuerdo. Por lo tanto, no ejercern ningn tipo de
influencia ni modificaran las condiciones del mismo. Un estudio realizado por Campbell
(2002) observ reacciones insatisfactorias de los nios por no haber sido consultados
previamente por el mediador y los padres.
84
Terapia de pareja I
c) Trabajar simultneamente con padres e hijos. Dos mediadores trabajan a la vez, uno con
los padres y otro, etiquetado como amigo especial, con los nios. Cada ncleo mediador
conversa y debate sobre los diferentes asuntos. El amigo especial trasmite al otro
mediador las demandas y necesidades de los nios, y este hace lo propio con el amigo
especial que se encargar de informar a los menores de los pensamientos y acuerdos de
los adultos. Parece una buena opcin, porque participan en el proceso, sin estar cara a cara
evitando posibles perturbaciones. No obstante se pueden producir distorsiones en la
interpretacin y exposicin del mediador.
d) Inclusin parcial del nio: nicamente se los hace partcipe en aquellos asuntos que los
afecta directamente. Los menores son llamados cuando se estn discutiendo puntos
relevantes a sus intereses, y cuando termina esa fase es retirado del mismo.
e) Inclusin desde el inicio del proceso. El menor participa en el proceso desde el inicio,
situndolo al mismo nivel de los adultos. Por lo tanto sus opiniones tendrn repercusin
sobre los convenios de separacin o divorcio.
Las diferentes tcnicas se estructuran en funcin de la edad del nio. La edad es un

impedimento importante para el desarrollo activo en la mediacin familiar, esto limita hacer su
uso en diferentes etapas del desarrollo del nio. Los menores con edades entre uno y tres aos
tienen muchos obstculos para expresar sus deseos y necesidades, por lo cual, se hace necesario
articular mecanismos que faciliten enunciar sus peticiones. Atendiendo a esto, la estrategia
primera puede ser una buena herramienta. A los nios con edades entre tres y seis aos
perfectamente se puede aplicar la tcnica segunda.
Estas intervenciones teraputicas ayudan a los menores con restricciones a reclamar sus
intereses y los padres siguen manteniendo el derecho a gestionar el futuro de sus hijos. La tercera
tcnica podra manejarse en nios con edades comprendidas entre cinco y ocho aos, pues ya
poseen suficiente capacidad de comprensin para comunicar sus pensamientos. Por ltimo,
quedaran las otras dos tcnicas, las cuales se usaran en nios con edades entre ocho y diecisiete
aos, quienes tienen la suficiente capacidad para decidir sobre su futuro.
85
Terapia de pareja I
Si bien, estos mtodos no estn libres de efectos negativos, durante el proceso puede
producirse una fuerte disputa entre los adultos y dar lugar a un abuso hacia el menor. Tambin
sufrir una coercin de los adultos con el objeto de manifestar el deseo de estos y no sus propios
pensamientos.
Separacin de los padres. La importancia de los hijos en una separacin.
Hay que tomar en cuenta, adems, las siguientes recomendaciones:

1.-Asegrele con mucha frecuencia que ambos padres lo quieren. Explquele que, aunque ustedes
estn descontentos el uno con el otro, a su hijo lo quieren mucho. Ambos padres debern pasar
mucho tiempo con l, acariciarlo y mimarlo; sin embargo, no se deben iniciar malos hbitos, como
permitirle que duerma con Usted.
2.-Mantenga la rutina diaria de su hijo lo ms normal posible. Entre menos cambios tenga que
enfrentar, el nio llevar mejor la crisis del divorcio. Trate de mantenerlo en la misma casa o en el
mismo vecindario, si esto es imposible, por lo menos mantngalo en la misma escuela. Insprele
seguridad, y hgale saber que aunque su nivel de vida disminuir un poco, usted continuar
satisfaciendo sus necesidades bsicas.
3.-Dgale que ser visitado por el padre que no vive con l y que ste lo quiere mucho. Los nios
necesitan ambos padres, el divorcio les causa confusin y se pueden sentir abandonados.
Programe las visitas de acuerdo a un plan definido y fijo; es ms recomendable una visita larga, de
un da completo cada semana o quince das, que varias cortas y apresuradas. Si tiene varios hijos
deber pasar el mismo tiempo con cada uno de ellos. El padre visitante deber cumplir sus
promesas y recordar las fechas importantes como los cumpleaos, por ejemplo. Ambos padres
deben esforzarse para hacer que las visitas sean agradables. Permita que su hijo le cuente lo bien
que la pas con su ex cnyuge. Insista en que lo llame por telfono frecuentemente.
86
Terapia de pareja I
4.-Si el padre que no tiene la custodia deja de colaborar, encuentre sustitutos. Pdale a un pariente
o amigo que pase tiempo con su hijo y explquele al nio que su padre no puede visitarlo por ahora
porque tiene problemas.
5.-Ayude a su hijo a expresar sus sentimientos dolorosos. Nunca lo cargue con sus propios
problemas y evite expresarse mal de su padre en su presencia. Responda con honestidad a sus
preguntas. Si la ira se convierte en una conducta destructiva, deber imponer lmites.
6.-Hgale entender que l no tiene la culpa del divorcio.
7.-Explquele claramente que el divorcio es definitivo. Esto ayudar a que se adapte mejor y acepte
la realidad del divorcio.
8.-Proteja las opiniones positivas que el nio tenga de ambos padres. Trate de mencionar los
puntos buenos del padre ausente. Desahogue sus propios sentimientos negativos con otro adulto,
no con sus hijos.
9.-Mantenga la disciplina normal en ambas casas. Si un padre se comporta demasiado indulgente,

el otro tendr problemas en lograr que el hijo se porte bien. La competencia excesiva por el amor
de un nio mediante privilegios o regalos, producir un nio mimado. Las reglas bsicas generales
acerca de la disciplina debern ser establecidas por el padre que tenga la custodia del nio.
10.-No discuta con su ex cnyuge en presencia de su hijo; adems, trate de evitar las disputas por
la custodia. El nio necesita seguridad y estabilidad. De ser posible, evite separar a los hermanos.
11.-Consiga informacin, tanto para usted como para su hijo. Hay innumerables libros que los
ayudarn a explicar y superar esta situacin. (Barreda Carola,2011)
87
Terapia de pareja I
Cmo se puede acompaar a la familia en el proceso?
La experiencia muestra que en muchos casos en que se decidi un comn acuerdo "formal",
para apurar el trmite y lograr una pronta sentencia, duran poco. Es necesario detenerse a reflexionar
sobre el dolor, la frustracin, la bronca. Hacerse cargo que se eligi a esta persona en un momento
determinado de la vida y el hecho de no poder cumplir con el "mandato" para toda la vida, es
responsabilidad de ambos miembros de la pareja, aunque sea por distintos motivos. La mediacin
surge como una tcnica de resolucin de conflictos en la que un experto tratar de ayudar a dos
personas bien intencionadas a buscar puntos en comn para poder lograr acuerdos que se
comprometern a cumplir desde ellos, sin la intervencin de terceros. (De Palma y Moyano, 2006)
El conflicto se produce cuando hay dos o ms intereses contrapuestos. Esto sucede en el caso del
divorcio; el mbito apropiado para dirimir este conflicto es Tribunales. Un conflicto supone un
problema para resolver. Situaciones para negociar. Para proceder a su resolucin, es necesario
cambiar el contexto donde est el conflicto.
Para intervenir en el conflicto y poder participar en su resolucin se debe:
* Ser relevante para las partes.
* Lo suficientemente distinto de las partes para poder intervenir y modificar las reglas de juego.
* No dejarse entrampar, pues nos enmaraamos en el sistema y les damos ms de lo mismo.
* Hacer que las diferencias sean reales en las acciones.
De todos modos no hay una forma o modalidad general, cada sistema es distinto. El accionar del
profesional debe ser lograr que el sistema asuma sus responsabilidades.
El conflicto supone distintas formas de abordaje:
1) Arbitraje. 2) Conciliacin. 3) Negociacin. 4) Mediacin.
88
Terapia de pareja I
De Palma y Moyano nos mencionan que la mediacin existe en la medida que sirve para que
sea menos catico, menos desestructurarte. La mediacin aparece como un paso previo a la
presentacin de la demanda. Que ellos mismos fijen las pautas para que los conflictos sean los menos
posibles. Debemos intervenir cuando las partes estn estancadas o cuando los derechos de los
menores no estn contemplados. Toda persona que trabaja con seres humanos influye y es
influenciada; para comprenderlos necesitamos dejarnos influenciar. Tambin es necesario tener
dosis disciplinada de empata para poder comprender al otro. El nio necesita el mantenimiento de
la unidad parental. Que la pareja mantenga algn vnculo como padres, esto hace que el divorcio no
sea maligno, que se mantengan conjugados como padres independientemente de las broncas. La
estructura posdivorcio ms saludable es la biparental. En el caso de una madre sobrecargada y un
padre perifrico, a los chicos se les presenta un problema de lealtades.
Es importante para establecer una estrategia de mediacin, tener en cuenta la etapa del ciclo de
vida que est transitando la familia. No es lo mismo un matrimonio de alrededor de 50 aos con hijos
adolescentes que un matrimonio con hijos por debajo de los 8 aos. As tambin es necesario tener
en cuenta los recursos individuales, econmicos, sociales y familiares con que cuenta cada uno.
Tambin deben tener en cuenta que, si uno es disfuncional, el otro tambin lo es, luego hay que
buscar el poder en el sometido. Cuando nos casamos elegimos exactamente lo que necesitamos. Es
vital volver a la idea de que eligieron lo que necesitaban en ese momento. La decisin de divorciarse
est basada en el crecimiento y no en el fracaso.
Manejo de la situacin de separacin y divorcio como pareja y padres a la vez.
Los padres que se estn separando deberan:
Asegurarse de que sus hijos saben que tienen dos padres que les quieren y que continuarn
cuidndoles.
Proteger y apartar a sus hijos de preocupaciones y responsabilidades de adultos.
89
Terapia de pareja I
Reconocer que la responsabilidad de lo que est pasando es de ellos y solamente de ellos.
Deben dejar esto completamente claro a sus hijos.
Los padres deben pensar en cmo su hijo puede estar sintindose y reaccionando. Deben pensar
en cmo hacerle las cosas lo ms fcil posible, esto implica asegurarse de que el nio se sienta
seguro y con confianza en s mismo.
Los padres tambin deben hablar entre ellos sobre cmo sus diferencias pueden estar afectando
al nio y sobre lo que deben hacer al respecto. Deben asegurarse de que los problemas son
resueltos y de que el nio puede desarrollar sus relaciones con ambos padres.
Los principios que deben guiar a los padres son:
Ser abierto y poder hablar. Tu hijo no slo necesita saber lo que est pasando. Tambin
necesita saber que puede preguntar.
Asegurar al nio que seguir siendo querido y cuidado por ambos padres.
Buscar tiempo para estar con tu hijo.
Ser puntual y riguroso en los tiempos acordados para ver a tus hijos.
Mostrarse interesado en lo que tu hijo piensa pero dejar claro que son los padres quienes
deciden.
Continuar con la vida normal como por ejemplo viendo a amigos y a otros familiares. Hacer
los mnimos cambios posibles. Esto har que tus hijos vean que a pesar de las dificultades,
los que les quieren an estn ah y que la vida puede ser razonablemente normal. (Royal
College of Psychiatrists
Tcnicas para tener un proceso de duelo
Metas del asesoramiento:
El objetivo global del asesoramiento en procesos de duelo es ayudar a completar cualquier

cuestin no resuelta con la persona de la que se separ y a ser capaz de decir un adis final.
90
Terapia de pareja I
Existen objetivos especficos que corresponden a las cuatro tareas. Estos objetivos especficos
son:
1. Aumentar la realidad de la prdida.
2. Ayudar a la persona asesorada a tratar tanto las emociones expresadas como las latentes.
3. Ayudara a superar los diferentes obstculos para reajustarse despus de la

separacin.
4. Animarla a decir un adis apropiado y a sentirse cmoda volviendo otra vez a su vida normal.
Identificar personas en proceso de separacin con riesgo
Las siguientes variables eran predictores significativos de la persona que no iba a funcionar
bien uno o dos aos ms tarde:
1. Nivel alto de falta de apoyo percibido en la respuesta de la red social durante

la crisis.
2. Nivel moderado de falta de apoyo percibido en la respuesta de la red social a la

crisis y con circunstancias particularmente traumticas de la separacin.
3. Una relacin marital previa muy ambivalente, circunstancias traumticas de la separacin,

y necesidades no cubiertas.
4. La presencia de una crisis vital al mismo tiempo.
Cuatro grupos principales de predictores que eran importantes para explicar el ajuste
al duelo:
variables sociodemogrficas
factores de personalidad
variables de apoyo social
91
Terapia de pareja I
el significado de la separacin.
Tcnicas tiles en el asesoramiento
1. El lenguaje evocador. El asesor puede usar palabras duras que evoquen sentimientos, como
por ejemplo, Ahora que estas divorciada versus ahora que no ests con l. Este lenguaje
ayuda a la gente aceptar la realidad que rodea a la prdida y puede estimular algunos de
sus sentimientos dolorosos. Tambin puede ser til hablar de la ex pareja en pasado:
Cuando estaban casados....
2. El uso de smbolos. Hacer que el cliente traiga fotos de la ex pareja a las sesiones. Esto no
slo ayuda al asesor a tener una sensacin ms clara de quin era dicha persona sino que,
adems, crea una sensacin de inmediatez y un enfoque concreto para hablar a la ex pareja
en vez de hablar de l. Otros smbolos que me han resultado tiles son cartas escritas, cintas
de casete o de vdeos y artculos personales.
3. Escribir. Hacer que el paciente escriba una o varias cartas a su ex pareja expresando
sus pensamientos y sentimientos. Esto le puede ayudar a arreglar los asuntos pendientes y
a expresar las cosas que necesite decirle. Llevar un diario explicando la experiencia del
divorcio o escribir poesa tambin puede facilitar la expresin de sentimientos y dar
significado personal a la experiencia de la prdida.
4. Dibujar. Al igual que la escritura, hacer dibujos que reflejen los propios sentimientos y
experiencias con la persona que se march, son tambin tiles. sta es una tcnica muy
buena para usar con nios, pero tambin funciona con adultos.
5. Role playing. Ayudar a las personas a representar diferentes situaciones que temen o sobre
las que se sienten molestas es una manera de desarrollar sus habilidades, algo que es muy
til al trabajar con la tarea III. El asesor puede participar en el role playing ya sea como
facilitador o para modelar posibles conductas nuevas en el cliente.
6. Reestructuracin cognitiva. Aqu el supuesto subyacente es que nuestros pensamientos
92
Terapia de pareja I
influyen en nuestros sentimientos, sobre todo los pensamientos encubiertos y el habla
interna que fluye constantemente en nuestra mente. Al ayudar al paciente a identificar
estos pensamientos y contrastarlos con la realidad para ver su precisin y
sobregeneralizacin, el asesor puede ayudar a reducir los sentimientos disfricos que
provocan ciertos pensamientos irracionales, como nadie me volver a querer de nuevo, un
pensamiento que ciertamente no es probable en el presente.
7. El libro de recuerdos. Una actividad que puede realizar la familia conjuntamente es hacer un
libro de recuerdos sobre la persona que se march. Este libro puede incluir historias sobre
los acontecimientos familiares, cosas memorables como instantneas y otras fotografas y
poemas y dibujos realizados por diferentes miembros, incluidos los nios. Esta actividad
puede ayudar a la familia a recordar viejas historias y finalmente, a elaborar el duelo con una
imagen ms realista de la persona. Adems, los nios pueden volver a revisarlo para
reintegrar la prdida en su vida de crecimiento y cambios.
8. Imaginacin guiada. Ayudar a la persona a imaginar a su ex pareja, ya sea con los ojos
cerrados o visualizando su presencia en una silla vaca, y animarle a decirle las cosas que
siente necesidad de decirle, es una tcnica muy poderosa. El poder viene, no de la
imaginacin sino de estar en el presente, y de nuevo, hablar con la persona en vez de
hablar de la persona.
Tcnica de mediacin: Punto clave
El perdn no puede ser forzado, pues si las partes no pueden conectar con el dolor, la
transforman en ira.
La disculpa solo puede ser instrumentada por el mediador.
Es preciso recurrir a sesiones individuales.
Primer paso: entrevista con la parte ofensora
El objetivo de esta entrevista es conducirlo al camino de la autocrtica, de la responsabilidad.

(Si esta parte no est preparada para el pedir disculpas, es intil seguir con el proceso).
93
Terapia de pareja I
Mediador: imagine que (la otra persona) le pide disculpas, Cmo se siente? (se recurre a la
empata).
Mediador: Qu lugar ocupa el perdn en su familia? Le sirvi? Qu personas <<no se hablan>>

en su familia? Cree que habra sido til pedir perdn?, etc. (Se investiga el papel de la disciplina
en su familia de origen).
Mediador: usted puede ser el pionero de la familia en pedir perdn? Se utiliza el

empoderamiento).
Mediador: podemos ensayar, Qu le dira a x? (se utiliza el rol playing).
Segundo paso: entrevista con la parte ofendida
Mediador: hay algo que pueda hacer x para que se sienta mejor? (no se utiliza el termino
perdn). La respuesta generalmente: que me pida perdn.
Mediador: estaras dispuesto a escuchar a x si te pide perdn? No se utiliza la palabra

perdonar).
Mediador. Qu lugar ocupa el perdn en su familia?, etc.
Mediador: no te pedimos que perdones, pues es un proceso ntimo, sino que te preguntamos qu
puede hacer x para que vuelvas a hablar. (No se presiona).
Tercer paso: entrevista con ambas partes a la vez.
Se inicia siempre agradeciendo la entrevista anterior. No se habla expresamente de perdn, pero

se alimenta la fantasa del perdn en el ofendido.
Mediador: alguien tiene algo que decir? (sin dirigirse a ninguna de las partes en particular, aunque
se espera que sea la parte ofensora quien inicie el dialogo).
Mediador: hay algo importante que quieras decir? (dirigindose a la parte ofensora y sin
preguntar JAMAS QUIERES DISCULPARTE?.
94
Terapia de pareja I
Mediador: parece que tiene algo muy ntimo que decir (Dirigindose a la parte ofensora).
Mediador. Ests dispuesto a escuchar lo que x quiere decirte? (dirigindose a la parte

ofendida).
Si la parte ofensora llega efectivamente a pedir perdn, es muy importante que se pida a la parte
ofendida que escuche en silencio el pedido de disculpas, para as detener el circuito de
recriminaciones. Por otra parte, nunca se pregunta a la parte ofendida si tiene intencin de
aceptar la disculpa, pues existe el riesgo de que responda con una negacin y comience el crculo
de disputas y recriminaciones.
Una vez efectuado el periodo de disculpas, hay que ser especialmente cuidadosos en finalizar en
este punto la instrumentacin del perdn, a fin de evitar que se reinicie una espiral de reproches.
Finaliza la sesin. Se felicita a ambas partes, a una parte por haberse disculpado y a la otra por
haber aceptado la disculpa (se utiliza el empoderamiento). Este suele ser el inicio de una nueva
narrativa entre las partes. Sureda M. (2007). Cmo Afrontar el Divorcio. Gua para Padres y Educadores. Ed. WK Educacin.
Pp 256.
Referencias
Apraiz I. (2005). 3 Curso de Psicoterapia de Familia y de Pareja; Escuela Vasco Navarra de Terapia
Familiar.
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96
Terapia de pareja I
INFIDELIDAD (Colaboracin Griselda Rodriguez Rojas)

Ciclo vital de la pareja:
Enamoramiento y noviazgo
formacin de la pareja
Matrimonio
Llegada de los hijos
Hijos adolescentes y adultos
Vejez y jubilacin.
Inicio de la relacin: pertenencia y continuidad a la pareja
Atraccin
Convivencia y conocimiento del otro
Expectativas reales y serenas
Amor maduro
Compromiso mutuo
Bsqueda de compromiso (definicin): promesa y obligacin
Vinculo que presenta una exigencia de respuesta adecuada a la voluntad
Fidelidad: estabilidad y pertenencia lograda a travs de promesas y pactos mutuos.
Necesidad de mantener esas promesas mutuas de amor, respeto y responsabilidad.
Proviene de fidelitas-atis significa lealtad, cumplida adhesin, observancia de la fe que uno debe
al otro, verdad, sinceridad, constancia en los afectos y en el cumplimiento de sus obligaciones,
aquel que cumple sus promesas y por ello se muestra digno de confianza Martnez Marcos.
Acuerdos e infidelidad:
Exclusividad: espacio relacional privado, no puede ingresar nadie ms.

Intimidad: desnudarse emocionalmente sabiendo que no abra juicios, criticas o rechazo.
Le permite a la pareja conocer del otro, no solo lo que resulta evidente en la convivencia,
sino tambin lo que se guarda en un compartimento privado, al que casi nadie tiene
acceso.
Cuando no hay una promesa de fidelidad no puede hablarse de infidelidad.
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Terapia de pareja I
Infidelidad: se vive como una traicin, los votos de confianza en que se cimentaba la pareja se
rompen, se hacen aicos y se detona una fuerte crisis personal y de la pareja muy complicada y
dolorosa.
Situaciones donde puede surgir:
Soledad y aislamiento en la pareja.
Se necesita abrir un espacio en la pareja para que quepa un tercero. Deshonestidad, secretos y
mentiras.
Intento por resolver un problema personal, algo que ocurre dentro de la persona y no puede ser
solucionado o satisfecho por su pareja.
Formas de infidelidad:
Conductas infieles repetidas sin implicacin afectiva, solamente hay relaciones sexuales
ms no se implican emocionalmente pero es constante.
Enamoramiento no deseado, de repente el hombre o la mujer se enamora de otra
persona, de un buen amigo, de un compaero de trabajo y se enamora profundamente,
se dejan ir, pero no hay contacto sexual. Puede ser una forma de ser infiel.
Manteniendo una doble pareja, ya teniendo la casa grande y la casa chica, o las dos casas
grandes o las dos casas chicas depende como se distribuya la economa, pero ya son dos.
Un arrebato pasional, de repente se dio la situacin y es una noche de pasin, una noche
loca, una noche de copas dice la cancin no? Bueno a eso se refiere esta parte.
La bsqueda de emociones y sentimientos gratificantes, sobre todo cuando en la pareja no
se da esa sensacin de intimidad, de compromiso, de complicidad mutua, de donde se
pueden satisfacer las necesidades emocionales, entonces en ese momento se busca fuera,
con o sin relaciones sexuales.
Un encuentro afectivo, son buenos amigos se llevan muy bien y entonces tiene una relacin
ms cercana con esa amigo fuera de la pareja que con su pareja en s mismo, esta situacin
tambin puede ser una situacin de infidelidad.
Infidelidad ocasional, que se dio tal vez incluso hasta por accidente, por presin social u
otra circunstancia.
98
Terapia de pareja I
Tipos de infieles:
El conquistador: es aquel que tiene una conducta repetida y compulsiva de tener relaciones
extramatrimoniales, incluso aunque lo descubran lo sigue haciendo.
El romntico: Son las personas que no distinguen entre el enamoramiento y el amor.
El accidental: De repente se dio la situacin, se generaron las cosas, en el trabajo lo
impulsaron, se dio por accidente; tuvieron una relacin extramarital por accidente.
ETAPAS DE LA INFIDELIDAD E INTERVENCIONES
PRIMERA FASE: EL COMIENZO
Las parejas infieles estn generalmente movilizadas por una diversidad de sentimientos como ser
atraccin, deseo, haberse enamorado y nunca antes haber experimentado sentimientos sexuales.
Se sienten omnipotentes, llenos emocionalmente y creen que han descubierto un mundo nuevo
y completo. Pero tambin pueden experimentar ansiedad ante la prdida del control, dolor por
aquello que es imposible y sentimientos de culpa por herir a su compaero de vida. Tambin existe
vergenza por las experiencias vividas.
Intervencin teraputica:
Es evidente que el rol del terapeuta no consiste en decir al paciente lo que debera o no debera
hacer. Pero algunos terapeutas caen en esta trampa. Para salvaguardar el proceso teraputico, el
terapeuta deber hacer preguntas indirectas, abiertas, de modo que el paciente pueda identificar
y diferenciar sentimientos complejos. Los pacientes podrn as formular por s mismos las
preguntas, como ser: qu hago con estos sentimientos? Se los comunico a mi pareja? Qu es
lo que deseo? La vergenza, la culpa o los sentimientos de enamoramiento pueden ser explorados
de esta manera. Discutir las ventajas y desventajas de cada decisin posible es tambin de ayuda
para el paciente.
Reestructuraciones en las respuestas del terapeuta:
Enamorarse no es amar a alguien.
Enamorarse no es una relacin.
La relacin con un tercero no es necesariamente una ruptura definitiva.
SEGUNDA FASE: SOSPECHA Y NEGACION
99
Terapia de pareja I
Muchos, en el marco del conflicto interno, no tienen intenciones de decirle a su pareja que se han
enamorado de otro o que mantienen una RE. No quieren herir a su compaero. Temen las
consecuencias. Sin embargo, seales varias alertan al afectado acerca de que algo anda mal. Las
parejas infieles no encuentran nada positivo en su relacin. Hay una crtica ininteligible. De pronto,
la necesidad de tener sexo crece o decrece. El infiel llega tarde a casa y est, en general, ms
ausente. Pone mayor atencin a la hora de elegir qu ponerse y en su apariencia. A veces, el infiel
llega a alentar a su pareja a tener una RE. Aqu comienza por lo general el crculo vicioso de la
sospecha. El miembro afectado expresa sus sospechas. El infiel niega las sospechas o bien cuenta
verdades a medias.
Cuanto ms intenta engaar, mayores sospechas se levantan en su contra. Esto sigue creciendo
hasta que decir la verdad se convierte en algo cercano a lo imposible. El miembro infiel de la pareja
puede mantener oculta su relacin extramatrimonial por espacio de muchos aos. Para algunos
sta es la solucin ms fcil. Sin embargo, a veces la deshonestidad se vuelve en contra y el infiel
se siente culpable hasta que finalmente confiesa. El compaero, al escuchar de tan oculta e ntima
relacin, sufre un shock muy fuerte. En otras instancias, confesar la RE puede causar un dao
irreparable a la relacin.
Aunque dolorosa, la comunicacin entre los miembros de la pareja es esencial en el proceso de

trabajo posterior de la crisis.
Intervenciones teraputicas
En esta fase lidiar con el secreto es el punto ms dificultoso para el terapeuta. Una de las reglas
ms importantes para avanzar en esta fase consiste en ver siempre a los dos integrantes de la
pareja. Si se los ve por separado, el terapeuta puede convertirse en parte de una conspiracin en
torno a la decepcin.
En primer lugar, el que sospecha debe ser alentado a poner estas sospechas en palabras.
El terapeuta no debe hacer preguntas detectivescas pero debe crear un espacio en el que el
sospechoso pueda llegar a expresarse. Los infieles tendrn la oportunidad de negar la RE.
El terapeuta trata de equilibrar la expresin de la sospecha y el derecho a mantener un secreto.
El terapeuta deber tambin dejar afuera sus propias posturas y sistemas de creencias.
El problema para el terapeuta no es saber acerca del secreto sino mantener una objetividad
suficiente para poder continuar con los objetivos de la terapia. El terapeuta ayuda a ambos
miembros a hacer las preguntas que ellos consideran importantes.
100
Terapia de pareja I
El miembro dudoso podr comunicar la especificidad de su sospecha. Pueden hacrsele preguntas
al miembro que sospecha para ayudarlo a clarificar la cuestin. Qu ha hecho su pareja que indica
que est manteniendo una RE? Por qu piensa eso ahora? Qu cambios recientes se han
manifestado en la relacin?
El terapeuta tambin ayudar al miembro sospechoso a preguntarle a su compaero/a : Tu

esposa/o sospecha que mantienes una RE, puedes o podras responder a esto? Entonces el
terapeuta le preguntar al miembro que tiene la sospecha si la respuesta del otro es
insatisfactoria.
Tambin pueden proponerse preguntas de este tipo: hay alguna razn que te haga pensar que
l/ ella no admitira que est manteniendo una RE? A veces, el miembro infiel se niega
rotundamente a discutir la sospecha.
A veces el estancamiento se extiende por varias sesiones. Los miembros dudosos mantienen sus
sospechas y los infieles siguen guardando el secreto
Las suposiciones pueden ser empleadas para quebrar el estancamiento. "Suponga que su pareja ha
tenido o tiene una RE, qu significara esto para cada uno de ustedes?" A travs de este tipo de
cuestionamientos el infiel tendr la oportunidad de evaluar la reaccin de su pareja. Mostrar
empata o ser hostil? El terapeuta puede tambin, de ser necesario, crear mayor distancia pero
persistir en el tema haciendo preguntas ms generales "Qu piensa cada uno de ustedes de las
relaciones extramaritales? Conocen amigos o familiares que hayan tenido uno? Cmo
reaccionaron? Qu signific para ustedes? Esperaba que su pareja reaccionara del mismo modo
que sus amigos?"
En algunas situaciones el terapeuta es informado del secreto fuera de la sesin
TERCERA FASE: EXPLOSIN Y REACCIONES IMPULSIVAS
Le antecede la sospecha Descubrir el nombre de ese algo, es decisin y trabajo del engaado el
descubrimiento implica la certeza pero la comprobacin requiere la confesin del infiel. El
descubrimiento representa una crisis.
La mayora de las veces sigue al descubrimiento una explosin emocional fuertemente cargada.
El choque del engao:
El que ha permanecido fiel experimentara la sensacin de ser aplastado por una avalancha de
perdidas: de la identidad (sensacin de ser un objeto desechable), el sentido de ser especial
101
Terapia de pareja I
(autoestima), el respeto por s mismo, al pasar por encima de sus valores bsicos en un intento
por recuperar a la pareja, el control sobre los pensamientos y las acciones (obsesiones), el sentido
bsico de orden y justicia, la fe religiosa, la conexin con otros (prdida de confianza), la dignidad,
el sentido de propsito y direccin en la vida (aun la voluntad de vivir).
Se sienten rechazados y temen la prdida y el abandono. En estas circunstancias, el miembro

herido suele preguntarse lo siguiente: en qu fall? Qu tengo de malo? Algunos dirigen su ira
hacia su pareja. Otros contra s mismos (intentos de suicidio), mientras que otros contra el tercero
involucrado.
La crisis del infiel:
Puede sentirse aliviado al ser descubierto, especialmente si quera abandonar la relacin.

Confusin. No quisiera perder a su pareja pero tampoco todas las cosas que le aportaba el
o la amante.
Confesin o negacin de la infidelidad segn quiera o no permanecer en la relacin.
Culpar a la pareja por la infidelidad.
Remordimiento
Se ve obligado a tomar una decisin
La crisis del amante:
Es probable que enfrente una crisis muy similar a la del engaado pero sin la posibilidad de ser
consolad@ o contar con la simpata de quienes lo rodean.
La intensidad de las reacciones iniciales no siempre predice el desenlace. Algunas parejas

reaccionan intensamente al enterarse de la RE y unos pocos das despus estn en condiciones de
observar la situacin con calma y explorar el mejor curso para los pasos a seguir. Otros en principio
se muestran calmos y slo despus tienen una importante reaccin negativa. Dennis, por ejemplo,
pareca helada de calma al descubrir la RE de su esposo. Dos das despus se suicid.
A veces, enterarse de la RE es la gota que colma el vaso. Con Ivn los conflictos reprimidos por
tantos aos finalmente salieron a la luz. Ivn tiene 47 aos. Bernardette es el miembro dominante
de la pareja. Ella siempre se sale con la suya. Ivn, invariablemente, accede a sus demandas. l no
puede lidiar con disputas y peleas. Cuando Ivn se entera de que su esposa ha tenido una RE, se
pone furioso. Su furia madura por semanas. Bernardette puede entender que este hecho sea
doloroso para l, pero no por qu su enojo es tan prolongado. La RE ha servido para dejar en
libertad todos aquellos sentimientos que Ivn haba suprimido durante tanto tiempo.
102
Terapia de pareja I
Desde la intensidad de las emociones, las parejas frecuentemente toman decisiones impulsivas. El
miembro herido decide dejar la relacin o le ordena al otro que abandone la casa. O bien, ahora
que la RE ha salido a la luz, el miembro infiel es quien decide irse.
Intervenciones Teraputicas
En primer lugar el terapeuta necesita calmar la conversacin y crear un espacio donde ambos
miembros tengan la posibilidad de expresar sus emociones. El terapeuta ayudar a los miembros
heridos a poner su sufrimiento en palabras, a verbalizar el dolor y la ira que sienten. El terapeuta
hablar lentamente y emplear preguntas abiertas v no directas. Los miembros afectados sern
ayudados a expresar sus sentimientos y a explicar qu es lo que quieren. El terapeuta reflejar
estos sentimientos y deseos.
El miembro infiel tendr tambin la oportunidad de verbalizar sus sentimientos, que por lo general
son pasados por alto en estas situaciones: "cmo fue para ti hablar de tu RE?" Las parejas infieles
con frecuencia se sienten culpables y a veces niegan haber revelado que tuvieron una RE, otras
sienten alivio. Estos sentimientos de culpa, de rechazo, o alivio pueden ser verbalizados y
explorados cuidadosamente
En esta fase es imposible ayudar a los pacientes a entender los sentimientos de cada uno. No
estn listos para escucharse. El terapeuta trabajar mejor con ellos por separado. Cada miembro
de la pareja ser ayudado a llevar a cabo una descarga emocional individual. Buscar qu es lo que
ha salido mal o trabajar sobre el futuro de un modo constructivo no es posible en este perodo de
la terapia.
Se pondr lmites y guas para el comportamiento entre ellos mismos y con los dems, por
ejemplo, se determina cuanto tiempo pueden pasar juntos, si van a dormir juntos, si van a tener
relaciones sexuales o no, si van a tener algn contacto y de que estilo con la persona que ha
participado en la infidelidad, lo que es muy importante cuando el infiel y la tercera persona
trabajan juntos, que informacin se le va a dar a los hijos, a la familia de origen o a los amigos.
El terapeuta requiere hacer ms lento el proceso de toma de decisiones. Esto puede ser discutido
con la pareja.
***Diario de emociones
Objetivo: Se identificaran los sentimientos y emociones respecto a la infidelidad, y se lograra que

la pareja hable abiertamente de ellos.
103
Terapia de pareja I
En esta primera fase de la terapia se trata de moderar los sentimientos que han surgido para
poder dar los siguientes pasos con un nivel de activacin emocional que permita afrontar el
proceso hacia el perdn y la posible reconciliacin.
Mediante este acompaamiento con nuestro cuerpo y nuestras intervenciones de atencin al

cliente, lograremos que se auto-explore, analice y reconozca sus pensamientos, emociones y
acciones. Con parafraseo adecuado, podremos ayudarle a acomodar mejor los sucesos y las
consecuencias en el de estos.
Material: un diario
Procedimiento: Hacer un diario de emociones, durante 2 semanas, donde all se escriba que siente,
que recuerdos le causan dolor y por qu, cada que se sienta enojada lo escriba como lo siente,
como lo piensa. Al terminar la primera semana deber leer este diario, analizar, lo que sinti, lo
que pens y recordar cmo se sinti su estado de nimo durante la semana. Si desea hacerlo que
lo comparta con nosotros. Ayudar a reconocer las emociones ayudando en el duelo que se vive.
No dejando negado lo que sentimos, y reconociendo que estar enojados tambin es una forma de
expresar dolor, y debemos exteriorizar lo que tenemos dentro para poder seguir adelante.
CUARTA FASE: TOMANDO DECISIONES Y PUNTO MUERTO

En las sesiones por separado el terapeuta puede descubrir que uno o ambos miembros de la pareja
ha tomado la decisin de dejar al otro hace ya mucho tiempo. En dichos casos la RE
extramatrimonial provee una excusa para abandonar un matrimonio que ya estaba muerto hace
muchos aos.
La relacin original no se quiebra tan fcilmente en relaciones en que en el pasado el vnculo

matrimonial era positivo. Incluso si en el momento los sentimientos hacia el otro son muy
negativos, los factores vinculantes (hijos, experiencia e historia en comn, dependencia material)
siguen jugando un rol importante en el desenlace.
La toma de decisiones:
Dejar que el tiempo apague las cosas y continuar en una relacin de pareja problemtica
que empeorara con la infidelidad.
Separarse.
Seguir juntos, reparar el dao y aprender a relacionarse de una manera ms satisfactoria
para ambos.
Estar en crisis dificulta la toma de decisiones, estas deben realizarse hasta tener la certeza de lo
que se quiere, es una decisin compartida, lo ideal es que ambos coincidan.
104
Terapia de pareja I
Para que la pareja permanezca unida, la decisin debe surgir de ambos
La relacin nunca volver a ser como era
Intervenciones teraputicas
Es importante que el terapeuta ayude a ambos miembros de la pareja a encontrar lo que

realmente quieren, incluso si esto no se corresponde con su propio modelo social.
Ayudar a cada miembro a comunicar claramente su punto de vista al otro. "Si te entiendo
correctamente, le ests diciendo a tu pareja que no quieres elegir: esa es tu decisin". El miembro
afectado es ayudado a expresar su deseo de que el otro tome una decisin. "Dile a l o a ella que
quieres una decisin clara". En esta fase las parejas llegan a consulta estancados. El miembro infiel
no es capaz de elegir entre ambas relaciones. El miembro herido tampoco toma ninguna decisin.
El miembro herido no puede tolerar la RE pero, al mismo tiempo, tampoco quiere el divorcio. Este
estancamiento puede durar aos, incluso con amenazas y ultimatums de ambos lados.
Isidor y Ann estn estancados. Ann ha venido a pedir ayuda. Ambos tienen alrededor de cincuenta
aos. Tienen una familia armoniosa con tres hijos crecidos. Ann siempre ha apoyado a Isidor.
Recientemente, Ann descubre que Isidor ha estado teniendo una relacin con una mujer mucho
ms joven por un lapso mayor de cinco aos. Isidor ha mantenido la relacin en secreto porque
no deseaba herir a su esposa. Ann demanda que tome una decisin de inmediato en la sesin.
Amenaza con suicidarse si es que l no detiene la RE. Ahora que su esposa sabe, su amiga tambin
le da un ultimtum. El terapeuta acomoda a ambas parejas por turno. Son invitadas a reflexionar
sobre lo que dicen y piensan. Isidor est totalmente disgustado. Despus de un tranquilo anlisis
resulta obvio que l de ningn modo quiere elegir. Ama a su esposa y quiere conservar a su amiga.
Despus de varias sesiones. Ann revela que no quiere perder a Isidor. Dice que no puede tolerar
la RE extramatrimonial, pero ya que ha vivido con l por tantos aos, no le queda otra opcin que
aceptarlo.
QUINTA FASE: TRABAJAR EN ELLO
El miembro infiel puede terminar la RE inmediatamente despus de ser descubierto o

gradualmente con el tiempo. Una vez terminado, la RE puede convertirse excepcionalmente en
una amistad. Sin embargo, el fin de una RE puede significar alivio, prdida y/o dolor para el infiel.
En este punto, el miembro herido constantemente saca a colacin la infidelidad. Se cae en un ciclo
interminable de preguntas y culpabilidad. Por qu lo hiciste? Qu tiene l/ella que no tenga yo?
Por qu elegiste a esa persona? No pensaste en nosotros? Por qu no me lo dijiste? Cundo
comenz? Qu hacan juntos? A veces el dao es irreparable. El resentimiento y la desconfianza
105
Terapia de pareja I
permanecen y el dolor emocional contina. Las parejas se toman revancha de modos muy
distintos, incluyendo el rechazo del sexo. Hacen que el otro expe su culpa por lo que hizo. Otros
son exitosos en perdonar a su pareja, pero nunca olvidarn lo que pas. Curar las heridas lleva
tiempo.
Intervenciones Teraputicas
Jos y Mia, una pareja de alrededor de cuarenta aos, buscan ayuda en la resolucin de una
infidelidad. En sus peleas, Joe siempre saca a colacin la RE que tuvo Mia aos atrs. Esto
obstaculiza su relacin. Se cuentan mutuamente su experiencia. El terapeuta da cada vez un
tiempo para hablar y un tiempo para escuchar. Hace preguntas abiertas que invitan a profundizar
y dirigir la comunicacin de modo que hablen entre s. Se los insta a una actitud de respeto y
empata.
El terapeuta se mantiene en el fondo, relaja la conversacin y facilita un sentido de realidad en lo

que se dice. Le pide al que escucha que repita los puntos ms importantes que resalta el que habla.
A veces, refleja un sentimiento subyacente y establece una empata con el que habla.
La recuperacin de s mismo.
El que ha sido engaado ha sido golpeado en su autoestima:

Recuperar la autoestima para recuperarse a s mismo.
Recuperarse de las perdidas, decidir lo que servir de seal de la buena voluntad de
reparacin del infiel.
El que ha sido infiel:
Necesita conocer la naturaleza de su vaco, trabajar con su problema para cumplir pactos,
su negacin y tendencia a mentir para acomodar su vida.
Retribuir el dao causado
Cuando la pareja se separa la recuperacin de s mismo suele ser posterior a la separacin.
La recuperacin del amante:
Recuperar su autoestima, descubrir las razones que le impulsan a formar pareja con alguien que
ya est comprometido con otra persona.
La recuperacin de la pareja: Requiere tiempo y paciencia el trabajar para recuperar la relacin de

pareja.
No todas las parejas que lo intentan lo logran
106
Terapia de pareja I
El infiel quiere que el asunto se olvide rpido y no vuelva a mencionarse.
El engaado reconecta la experiencia con cualquier cosa que ve, oye o piensa y salta el cumulo de
emociones dolorosas.
El primer obstculo para la recuperacin consiste en la percepcin tan distinta del problema.
Qu tiene que hacer cnyuge infiel?:
Concluir inmediata y totalmente la relacin extramarital.

Aceptar su culpa sin justificarla, y responsabilizarse del dao causado con su
comportamiento.
Conviene que el cnyuge infiel busque se completamente sincero y honesto con su pareja.
Esconder las cosas es tratar de resolver un error con otro error.
Comprender el estado emocional de su pareja y actuar en funcin de este entendimiento.
Poner lmites a su pareja. Esto es bien importante. Qu hace el cnyuge infiel? Escucha,
comprende, estoy contigo en lo que te duele pero no acepto que me daes ni fsica, ni
emocionalmente, eso no va a resolver nada, va empeorar las cosas.
Qu tiene que hacer el cnyuge herido?
Aceptar las implicaciones de su decisin de continuar. Que es muy difcil que va a dormir
con el enemigo.
Aceptar el dolor y expresarlo de manera adecuada.
Aceptar su responsabilidad en lo que puede ir mal en la relacin de pareja sin que
necesariamente esto implique justificar la infidelidad. Acepto que iba mal, que ya no
platicbamos, yo ya andaba ms por otro lado con mis amigos, ya no me importaba platicar
con ella, ella se acercaba a m y yo la rechazaba.
Si alguien te engaa una vez es su culpa, es culpa de quien te enga, si lo hace una
segunda ya es tu responsabilidad.
Qu hacer en pareja?
Hay que fortalecer la intimidad. Hay que convertirnos en los mejores amigos de
nuestra pareja, saber dnde se encuentra, cules son sus sueos, sus anhelos, qu
quiere lograr, cules son sus deseos, cules son las emociones ms profundas que
siente, hay que retomar esta parte de la comunicacin profunda.
La pasin. Hay que reconstruir el rea sexual de acuerdo a las necesidades, de
acuerdo a la satisfaccin mutua hay que reavivar esa parte de la sexualidad.
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Terapia de pareja I
Fortalecer el compromiso. Hay que entender que en la relacin de pareja, el amor
no fluye, no se escurre, no se da de la nada. Una pareja que pretende ser duradera
y satisfactoria el amor es un compromiso, la definicin de amor es un compromiso.
Tcnicas
***El ritual de reconciliacin incluye:
1. Cada miembro de la pareja tiene su turno para relatar lo doloroso que fue.
2. Cada uno trata de entender cmo fue para el otro.
3. Cuando ambos sienten que han sido comprendidos, se prometen mutuamente que dejarn
atrs el pasado para mejor.
4. Despus hacen juntos algo especial que ambos disfruten (una excursin, una velada afuera).
Hablando entre s y haciendo juntos algo especial, ambos, de un modo simblico, le darn un cierre
al pasado.
***Me enamore de ti
Objetivo: Aceptarnos a nosotros mismos. Es fundamental que siempre nos aceptemos. Debemos
aceptar que, con nuestras cualidades y defectos, somos, ante todo, personas importantes y
valiosas
Material: cartulinas, plumones.
Desarrollo: Se le proporciona a cada uno una cartulina donde se les pedir que dibujen el contorno
de una persona (o bien de su pareja). Al terminar se le pide que trabajen de manera individual.
En la parte de la cabeza plasmaran las ideas y pensamientos que le gustan de su pareja, de los
cuales se siente orgulloso.
En la parte del corazn, describir los sentimientos y emociones de su pareja que hicieron que
decidiera pasar la vida con ella, los que admira de su pareja.
Y por ltimo en el resto del cuerpo se le pedir que escriban las partes fsicas que les gustan de su
pareja.
Cuando ambos estn listos, se lo ensearan el uno al otro, y se les pedir que ambos digan lo que
pusieron en sus dibujos y explicar el porqu de cada uno de ellos.
108
Terapia de pareja I
Al mismo tiempo se les puede decir que si quieren pudieran incluir cualidades y virtudes que
admiran del otro, las cuales hicieron que la eligieran como su pareja y de lo que los hace orgullosos.
Esta tcnica ayudara a ambas partes a elevar la autoestima y a darse cuenta de lo valiosos que son
como personas y al mismo tiempo como parejas, es posible que para algunos sea difcil realizar
esta tarea, pero resultara muy efectiva.
***Definir un plan de accin
Objetivo: La disminucin de la probabilidad de que se d de nuevo la infidelidad.
Material: hojas y plumas para escribir.
Desarrollo: se renen a ambas partes, y se les indica que realizaran un plan de accin para que el
ofendido pueda comenzar a recobrar la confianza en el otro. El desarrollo de esta tcnica debe de
ser lo ms honesta posible.
Se le pide al ofendido que menciones las medidas de precaucin que le gustara que se tomara
para sentirse seguro, es importante recalcar que se tendr un lmite razonable para que la pareja
no pierda su privacidad, esto llegara hasta donde la pareja decida. Inseguridad. Si el ofendido lo
utilizase para disminuir su sufrimiento, puede caer en una evitacin experiencia (Hayes y otros,
1999), que le puede conducir a problemas psicolgicos; pero el infiel ha de estar dispuesto a dar
esa posibilidad.
ANEXO
Guin de tratamiento para situaciones de RE.
Realizar de una a tres entrevistas, antes de llegar a un contrato teraputico. Brindando en primera
una sesin dirigida a la pareja a menos que uno de los integrantes de la pareja solicite una
entrevista individual, explicando que habr otra entrevista igual con la pareja, anterior a la
entrevista en conjunto.
El manejo del secreto
Los terapeutas de pareja se dividen en los que consideran posible trabajar con una situacin de
secreto (una parte de la pareja mantiene una relacin extramatrimonial secreta desvelada al
terapeuta), y aquellos que consideran que la revelacin y terminacin de la RE para con el cnyuge
es paso previo e imprescindible para un tratamiento matrimonial o de pareja
El mantenimiento del secreto puede evidentemente implicar una alianza del terapeuta con el
cnyuge involucrado en la RE, pero tambin puede ser una alianza "secreta" con la " vctima" de
109
Terapia de pareja I
la infidelidad, en el sentido de intentar evitarle el dolor de afrontar el engao. Adems puede
reflejar la conviccin del terapeuta, de que no todo se tiene que compartir en la pareja.
Personalmente considero mucho menos complicado poder trabajar sin secreto, e intento poner
las bases para ello en las entrevistas iniciales. Sin embargo, creo que hay tambin en este aspecto
marcadores de contexto que pueden constituir la excepcin a la regla.
Primera entrevista en comn (90-120 min.).
Sera importante en la primera entrevista con la pareja, despus de los datos de identificacin, y
la clarificacin del problema, conocer el contexto donde ocurrieron los hechos. De mucha ayuda
ser conocer la etiologa de la pareja (edad de la pareja, donde se conocieron, pasatiempos que
comparten, relaciones familiares con familias polticas, y sus 3 mundos, como est el equilibrio
entre estos y as tener un panorama ms amplio de la situacin.
Tarea entre sesiones: cuestionarios de pareja; registros de comportamientos referidos como

sntomas; exploraciones mdicas.
Contestacin por escrito de "cuestiones clave" relacionadas con la presentacin del problema.
Ejemplos:
A. S tuviera que cambiar en el transcurso de la terapia de pareja, qu es lo que de ninguna

manera podra dejar de pensar, hacer o sentir sin perder mi forma de ser, o dicho de otra manera:
qu es lo que no me pueden pedir que cambie.
B. Por qu sigo con mi pareja? Por qu, creo yo, sigue mi pareja conmigo. ?
C. Qu es lo peor que puede pasar en la prxima entrevista?
D. Qu es lo primero que me gustara que cambiara en nuestra vida en comn? Qu puedo

hacer yo para que esto ocurra?
Se les ruega a la pareja no compartir sus contestaciones, y entregarlas en sobres separados y

cerrados antes de la segunda entrevista
Segunda entrevista en comn (90 - 120 min.)
(Los datos referentes a las tareas entre sesiones se evalan anterior a esta segunda entrevista. A
base de ellos se elaboran las primeras hiptesis de trabajo que guan la continuacin de la recogida
de datos. )
Impresin de la primera entrevista
110
Terapia de pareja I
Tiempo individual con el/la solicitante
Tiempo individual con su pareja
Devolucin a la pareja: Aspectos positivos o puntos fuertes comunes
Redefinicin del problema
La redefinicin del problema de pareja explcita que el hecho de hablar de la relacin

extramatrimonial constituye el primer paso en el camino hacia una recuperacin del equilibrio y
de la felicidad personal y conjunta, si los dos deciden seguir juntos. En la fase inicial del
tratamiento, el compromiso teraputico slo implica el explorar conjuntamente en las sesiones y
fuera de ellas "lo que paso", y "lo que puede pasar." No implica un compromiso de conservar el
matrimonio. Es especialmente importante resaltar este aspecto del contrato teraputico inicial,
ya que muchas veces uno de los conjugues, o ambos, confunden el seguir con una terapia con el
compromiso inevitable de seguir dentro del matrimonio. Est expectativa, en vez de ser un factor
positivo, se convierte en un aspecto destructivo, al determinar el tipo de interaccin posible con
la pareja y el terapeuta. Evidentemente, la forma de modelar el proceso teraputico depende de
aspectos como el < tipo de RE > que se mencionaron al principio del captulo, y de las metas que
la propia pareja refiere a la terapeuta.
Quisiera compartir con ustedes/vosotros algo de mi experiencia con parejas que se han decidido
a romper el silencio y el secreto. Es el primer paso en la recuperacin de la pareja, imprescindible
para volver a sentirse bien, aunque ahora resulte muy doloroso para ambos, especialmente
para..... Mi trabajo consiste en ayudarles para que no tengan que pasar por algo as otra vez. No
s qu decisin tomarn en el futuro, pero quiero asegurarles que se puede superar una crisis as.
Pueden imaginarse esto como si fuera una parada en el camino hacia una pareja feliz. Por lo que
he llegado a conocer de su convivencia e historia, puedo pensar que.... (Hiptesis sistmica que
relaciona la interaccin de la pareja y la funcionalidad de la RE).
Las sesiones posteriores tienen que ayudar a restablecer la confianza mutua y un contrato explcito
de pareja. Se trabajan todos los aspectos habituales en terapia de pareja.
Temas a trabajar con detenimiento:
Terminar la RE
Explorar la coparticipacin en la RE
Explorar implicacin de las 4 historias personales
111
Terapia de pareja I
Manejo de conflicto y enfado
Expectativas realistas para la relacin de pareja
Lmites
Disfrute y placer.
Referencias:
Eguiluz, L. D. L. (2003). Dinmica de la familia: un enfoque psicolgico sistmico. Editorial Pax Mxico.
Eguiluz, L. D. L. (Ed.). (2007). Entendiendo a la Pareja: Marcos Tericos Para El Trabajo Teraputico. Editorial
Pax Mxico.
Kreuz, A. (2009). La infidelidad en la pareja. Extrado el, 12.
Luyens, M., & Vansteenwegen, A. (2001). Intervenciones teraputicas en parejas con problemas por affairs
extramatrimoniales: un modelo de fases. Revista Argentina de Sexualidad Humana, 15(1), 7-16.
Pittman, F. (1994). Mentiras privadas. La infidelidad y la traicin de la intimidad, Buenos Aires, Amorrortu.
112
Terapia de pareja I
Terapia sexual en pareja. Una visin desde la terapia breve estratgica.
Como se crean los problemas sexuales.

La sexualidad humana est ligada a poderosos instintos biolgicos de supervivencia, el
mantenimiento de la vida de la especie depende de ellos, pero tambin a profundas sensaciones
y sentimientos propiamente humanos como la sensualidad, el erotismo y el amor. En la
sexualidad no solo respondemos instintivamente con el sistema biolgico del que estamos
dotados, sino que tambin actuamos en base a procesos cognitivos, emocionales, patrones de
aprendizaje social, valores y actitudes morales y religiosos. En resumen con todo el complejo
sistema que implica la personalidad humana. Parte de esta complejidad es que la sexualidad
regularmente se ejerce en un sistema relacional de pareja, es decir en conjunto con otra
persona, lo que trae consigo la configuracin de patrones relacionales funcionales y
disfuncionales que delimitan e impactan la satisfaccin y/o los problemas sexuales en la pareja.
Esta compleja relacin entre biologa y humanidad es el contexto en el que se gestan los
problemas sexuales en el individuo y en la pareja. Circunstancia que obedece a un tenue
equilibrio que se puede trastocar de distintas maneras que se complican y mantienen cuando los
intentos de solucin (de restituir ese equilibrio) no logran recuperarlo y una vez trastornado se
convierte en algo difcil de resolver para parejas e individuos.
Veamos este ejemplo:
- El: Todo bien?

- Ella: Si.
- EL: Solo bien? S que tuviste este... ya sabes.
- Ella: Orgasmos? Creo que s.
- El: Qu bien! Pero algo anduvo mal?
- Ella: No s, me siento como si faltara algo quisiera que fuera algo diferente.
- El: Ah, quiz deberamos hacerlo ms.
- Ella: Ok.
Explica Dagmar OConnor; 1990, que cuando sentimos que algo anda mal en la sexualidad, que
algo falta, que las cosas ya no son iguales regularmente intentamos resolverlo con ms sexo.
Practicamos el coito con ms entusiasmo y habilidad aun. Buscamos el punto G y las zonas
ergenas. Coleccionamos material ertico y nos entrenamos para mejorar la tcnica; en
resumen buscamos todo aquello que nos permite hacerlo con mayor frecuencia y lograr
orgasmos ms intensos. El resultado comn es que experimentamos frustracin, vaco y soledad.
Incluso podemos llegar a buscar un nuevo compaero sexual, pero tarde o temprano, si
113
Terapia de pareja I
intentamos lo mismo, nos volvemos a sentir igual. Entonces se tiene ms sexo o,
definitivamente, se renuncia a l. Sin embargo conviene puntualizar que, como menciona ()
Nadie elije un mal sabiendo que es un mal, pero en el queda atrapado si, equivocadamente, lo
toma por un bien respecto de un mal mayor.
Todo esto porque realmente practicar el coito nunca resulta una buena sustitucin de hacer el
amor. Al contrario se complica an ms (O Connor; 1990), porque muchas veces el sexo no es la
solucin, el sexo suele convertirse en el problema cuando intentamos resolver las dificultades
sexuales con ms sexo, ignorando que el sexo solo es una fraccin de la experiencia total de la
plenitud en vinculo amoroso de la pareja.
Asimismo, la preocupacin por el rendimiento sexual y la bsqueda ansiosa de experimentar

sensaciones sexuales, nos lleva a centrar la sexualidad en la regin genital y en el orgasmoen
terminar de una vez- lo que nos quita la oportunidad de experimentar una sexualidad ms rica y
completa. Podemos hacerlo con entusiasmo, piel a piel; con tcnicas efectivas para obtener
orgasmos esplndidos, hacerlo varias veces al da o muy frecuentemente, etctera, y tratar de
convencernos de que logramos un contacto profundo e ntimo. Pero no conseguimos
engaarnos durante mucho tiempo. Finalmente sabemos que falta algo, porque practicar el
coito resulta una forma efectiva de suprimir los sentimientos y la intimidad al mismo tiempo
(OConnor; 1990:19).
En ocasiones cuando en una relacin de pareja experimentamos de manera intensa y

profundo la satisfaccin y el placer sexual, se puede llegar a experimentar una especie de fusin
que por un lado sentimos como agradable y acogedora, pero por otro sentimos un miedo
profundo porque nos percibimos vulnerables en nuestra desnudez emocional, tememos quedar
atrapados perdernos en el otro, o en la nada, creemos que si no nos recuperamos rpido
perderemos el control y entonces cortamos esos sentimientos y nos atenemos estrictamente al
coito. Nos centramos en las sensaciones genitales y buscamos directamente el orgasmo. El
orgasmo se convierte en la manera de poner la tapa sobre la experiencia total para poder
dominar de nuevo las emociones (OConnor; 1990:23).
Lo anterior supone dos condiciones por las que puede atravesar una relacin de pareja en el
campo de la sexualidad. En la primera se experimenta una sensacin profunda y amplia de
plenitud no solo en la dimensin sexual y ertica, sino tambin en el vnculo emocional,
intelectual incluso espiritual cuando la relacin de pareja se distingue por una atmosfera de
confianza, intimidad, libertad para expresin de afecto y aceptacin mutua. En la segunda,
cuando la relacin se limita y deteriora debido a la falta de conciencia de carencias y deficiencias
personales y en la relacin de pareja que producen desgaste emocional, costumbre, monotona
114
Terapia de pareja I
y falta de creatividad, resultando de lo anterior una percepcin de la atmosfera relacional de
desconfianza y/o vulnerabilidad, rechazo y hasta hostilidad que empobrece y limita la
experiencia sexual en pareja.
Es curioso, y hasta contradictorio pero a veces tenemos sexo buscando desesperadamente

intimidad y compenetracin emocional, y en otras lo hacemos para escapar de estas
sensaciones.
Por otro lado, las reacciones y sensaciones relacionadas con la sexualidad son controladas por el
sistema nervioso autnomo, que como es sabido no admite intervenciones intencionadas y
conscientes, por ejemplo si un hombre ha tenido un <<fracaso>> casual durante una relacin
sexual, puede ocurrir que a partir de aquel momento comience a ponerse a prueba para
comprobar que no tienen un problema de impotencia: es precisamente este hecho de ponerse a
prueba el que activa, en cada relacin sexual siguiente, una parte de ansiedad, que interferir
inevitablemente en los procesos neurovegetativos implicados en el comportamiento sexual,
realizando as la profeca que el propio paciente tema ver realizada (Nardone, G. y Rampin, M.;
2007:63). El intento de realizar voluntaria y conscientemente un comportamiento automtico (o
espontaneo) resulta en un problema. Este es el caso de la mayora de las disfunciones sexuales,
donde ese equilibrio se trastoca, como mencionamos anteriormente, y los intentos de solucin
lejos de recuperarlo lo mantienen y/o lo trastornan an ms.
De acuerdo al planteamiento anterior, Nardone y Rampin; 2007, mencionan que los

trastornos sexuales se pueden clasificar a dos categoras fundamentales de soluciones intentadas
fallidas: la bsqueda deliberada de sensaciones y/o reacciones que por naturaleza son
espontaneas, o su evitacin.
En sntesis de lo anterior se concluye que por un lado, bloquear e interrumpir las soluciones
intentadas fallidas facilita que surjan los recursos naturales de la persona, porque que ningn
recurso este tan dispuesto a ser activado como el impulso sexual y de reproduccin. Ya que el
comportamiento sexual est fuertemente exigido por la naturaleza, por lo que es suficiente
inhibir las soluciones intentadas que lo vuelven innatural para obtener la solucin (Nardone y
Rampin; 2007: 68). Pero por otro conviene considerar que la terapia sexual tiene como
objetivo encontrar el camino hacia el autntico hacer el amor, descubrir cmo lograr que vuelvan
a fluir los sentimientos amorosos e integrar esos sentimientos con una vida sexual satisfactoria
(OConnor; 1992: 11). El solo arreglar un problema sexual no es suficiente dada la complejidad
de la vida sexual humana, ya explicada con anterioridad. El sexo es solo un componente ms de
sistema complejo que forma la persona y la pareja. Ignorar esta cuestin es un riesgo tanto para
el individuo, la pareja y el terapeuta sexual. Por lo que conviene entender que tener una
115
Terapia de pareja I
sexualidad intensa e ntimamente satisfactoria empieza con la actitud de no centrarse en los
genitales y en los orgasmos y, en cambio, ponernos en contacto lnguidamente mediante todo un
espectro de sentimientos: sensuales y emocionales y tambin sexuales (OConnor; 1992: 20).
Clasificacin de los intentos fallidos de solucin en problemas sexuales.

El intento de esforzarse ms para lograr algo que solo puede ocurrir espontneamente. (Falta de
ereccin, anorgasmia, eyaculacin precoz).
El intento de resolver los problemas sexuales teniendo ms sexo.
El intento de insistir forzando obteniendo rechazo y el de persistir rechazando logrando

insistencia. (Ambos con dficit afectivo uno a expresarlo y otro a recibirlo).
El intento de forzarse ms cuando falla la respuesta sexual o no se logran las sensaciones

sexuales esperadas.
El intento de lograr un buen sexo basado en el objetivo del orgasmo y centrado en el coito
(genitales), preocupados por el tiempo y la duracin. (Alcanzar el objetivo cuanto antes se
convierte en una idea fija y es difcil dejar una idea fija fuera del dormitorio. Entonces o el
termina con demasiada rapidez o el tiempo no es suficiente para que ella llegue al orgasmo).
El intento de escapar o evitar la intimidad emocional.
El intento de lograr intimidad a travs del sexo, y la insistencia de no disfrutar la sexualidad o

tener sexo por falta de intimidad. (Relaciones fras o asexuales)
El intento de evitar la intimidad centrndose exclusivamente en el sexo. El intento de apresurar

el orgasmo para evitar la intimidad (mujeres).
El intento de demorar el orgasmo para evitar la angustia asociada con la intimidad sensual y
emocional.
El intento de cambiar amor por sexo y sexo por amor.
El intento de escapar del sofoco de la intimidad emocional teniendo sexo extramarital.
El intento de lograr intimidad emocional fuera del matrimonio.
El intento de escapar de la intimidad disponiendo del tiempo para esta para otras cosas. (Les
resulta ms fcil decir no a una cita de los dos en la cama que decir no a una cita de trabajo o
116
Terapia de pareja I
invitacin a una fiesta. El matrimonio ha proporcionado el escenario perfecto para evitar el sexo
y todas las culpas y angustias que lo acompaan). 31
El intento de no crear o empeorar un problema ignorndolo.
El intento de evitar un problema ignorndolo y no hablar de este. No expresar insatisfaccin.

Relacin educada y amistosa.
El intento de evitar un problema con la pareja simulando el orgasmo o fingiendo amor.
El intento de resolver un problema mayor de la pareja en el terreno de la sexualidad.
El intento de culpar al otro por la falta de rendimiento sexual propia o ajena. (Falta de ereccin,
anorgasmia).
El intento de resolver un problema mayor de relacin a travs de la sexualidad, ms informacin

y mejores tcnicas.
El intento de equilibrar el poder en una relacin a travs de una aventura extramarital.
Un contexto relacional ms amplio para comprender los problemas sexuales.

Explican Olsen, D. y Stephens D.; 2001, que las dificultades sexuales pueden ser parte de
interacciones mucho ms amplias, por lo tanto, estas deben comprenderse dentro de su
contexto. A medida que la pareja se enfrenta a dificultades que no pueden resolver se
establecen pautas comunicativas redundantes, rgidas y predecibles en las que quedan
atrapadas. Estas pueden ser la circunstancia en la que se crean problemas sexuales o los
problemas sexuales pueden crear estas pautas de relacin disfuncionales, pero,
independientemente como fuera, unas vez establecida esta asociacin se retroalimentan y
refuerzan mutuamente. Es por eso que las disfunciones sexuales no pueden examinarse de
manera aislada de las dificultades mayores del matrimonio. El sexo es solo una parte de las
pautas maritales ms amplias; es otro tipo de comunicacin. (El marido dominante frustrado y la
mujer sumisa anorgsmica). De ah que creer que los problemas sexuales se deben
exclusivamente a la falta de habilidades y tcnicas fsicas o problemas psicolgicos individuales
no es lo ms apropiado, ya que, generalmente, para que los aspectos sexuales de la relacin
cambien y mejoren deben tratarse pautas de conducta mucho ms amplia de la relacin.
Cuando el problema se trata de sexo, conviene investigar:
1. Cul es el problema?
117
Terapia de pareja I
2. Qu pauta estable de relacin describe mejor el contexto en el que se ubica el
problema?
DISTINTAS PAUTAS DE CONDUCTA ESTABLECIDA Y SEXUALIDAD (Olsen, D. y Stephens D.; 2001)
1. PERSEGUIDOR/DISTANCIADOR. En esta pauta una persona combate su ansiedad

persiguiendo a la otra con el fin de lograr mayor intimidad sexual. Como es de predecir,
cuanto ms persigue la intimidad emocional una persona, ms se distancia la otra para
combatir tambin su ansiedad. As, cada cnyuge refuerza su papel y acenta su
conducta. Complementariamente, en el mbito sexual esta pauta se invierte. El
distanciador suele convertirse en perseguidor sexual y la persona que ha estado
buscando la intimidad emocional rechaza las aproximaciones sexuales de su pareja
creando una distancia sexual, reforzndose una vez ms mutuamente sus
comportamientos. (Los hombres rudos no acarician o perro que ladra no muerde, el
miedo a la intimidad)
2. DOMINANTE/SUMISO. El cnyuge dominante parece que siempre tiene el poder y el
sumiso parece siempre ceder ante las exigencias de su pareja, pero esta pauta relacional
tienen dos dimensiones, una abierta y otra encubierta. La dimensin abierta, la que se
observa a simple vista, hace que parezca que la persona dominante tiene todo el poder.
Sin embargo, en una dimensin encubierta la persona sumisa toma el poder. El sexo
puede ser una forma de recuperar el poder indirectamente sin asumir la responsabilidad.
A menudo la persona sumisa est muy cansada, tiene dolor de cabeza, o est demasiado
ocupada para interesarse en el sexo. Si, por el contrario, la persona sumisa cede ante las
demandas sexuales de su cnyuge, literalmente est cediendo, es decir, no participa
voluntaria ni activamente, ni se involucra sexual y/o emocionalmente. De esta manera
controlan la relacin sexual mostrando poco inters sexual o sintindose poco atradas
por su pareja. Si no ceden controlan, si ceden tambin controlan ok como digas, vamos
hacindolo rpido no es de lo ms romntico que existe.
3. PAREJAS EVASORAS DE CONFLICTO. Intentan mantener su vida cmoda y en paz evitando
tratar temas complicados. Superficialmente estas parejas dan la impresin de tener un
matrimonio muy slido, ya que son muy educadas y respetuosas entre s, pero sin pasin.
No obstante observadas con mayor atencin revelan relaciones distantes
emocionalmente, una distancia que se agudiza en el dormitorio, donde es bastante difcil
tener sexo educado.
4. DIFICULTADES EN DEFINIR LA INTIMIDAD EN UNA RELACION. Una persona afirma Si
tuvisemos mayor intimidad, entonces sentira mayor deseo sexual. Su pareja suele
responder Si tuvisemos mejor sexo me sentira ms cercano. Desde luego, en una
discusin de este tipo no puede establecerse un ganador ni un perdedor y podra seguir
eternamente tratando ese desacuerdo. Al final, ninguno de los miembros de la pareja
siente gran intimidad con el otro y ninguno de los dos obtiene lo que desea.
118
Terapia de pareja I
5. CONDUCTA PARADOJICA Y SIN SALIDA. Cuando se intentan mejorar las dificultades
sexuales siguiendo el mandato: <<hay que ser espontneos>> o <<tienes que ser
espontaneo>>, es imposible serlo, porque ya hay una orden de por medio. Por lo tanto,
entre ms se intente serlo, menos podr lograrlo y ms tensin se experimentar en el
terreno de la sexualidad. Esto no solo mantendr el problema sino que lo empeorar a
medida que sigan atrapados en ese callejn sin salida. Esta circunstancia puede crear una
pauta de relacin estable como las anteriormente descritas.
Los mismos autores proponen una clasificacin de distintos problemas sexuales en la pareja:
TIPOS DE PROBLEMAS SEXUALES:
1. Matrimonios consolidados pero sin pasin. Normalmente el problema est relacionado

con la falta de deseo, puede ser por parte de uno de los cnyuges o por parte de ambos.
( No se acab el amor)
2. Falta de definicin conjunta de la intimidad. La ausencia de intimidad ms general a
menudo desemboca en problemas de intimidad sexual. Estas parejas no pueden llegar a
definiciones conjuntas de intimidad y son incapaces de compartir sentimientos
emocionales mutuos. Uno de los cnyuges define el sexo como la va principal de
conseguir la intimidad, mientras que el otro no le gusta que el sexo se utilice por ese
propsito. (Quiero que me quieras, pero tengo miedo)
3. Problemas sexuales especficos. Estos incluyen la incapacidad para llegar al orgasmo, la
disfuncin erctil, la eyaculacin precoz y problemas relacionados con el dolor durante el
acto sexual. Son problemas que a veces pueden ser una metfora de problemas mayores.
(50 y 30)
4. Desacuerdos sobre la frecuencia, la creatividad y experimentacin en el acto sexual. En
estas circunstancias uno de los cnyuges desea disfrutar el acto sexual con mayor
frecuencia o experimentar ms mtodos creativos, mientras que el otro no est
interesado o no quiere cambiar por la razn que sea. Lo que establece una pauta de
relacin de perseguidor/distanciador que se convierte en el trasfondo del problema.
(Secretaria celosa y el marido rebelde)
5. Problemas sexuales basados en la comunicacin. Se trata de las parejas que se sienten
incomodas tratando temas sexuales como el deseo y fantasas, satisfacciones o
insatisfacciones, formas, modos y maneras, le es difcil adaptarse mutuamente a una
relacin satisfactoria.
Sistema de creencias en torno al sexo.

Para lograr disfrutar una vida sexual plena conviene ir ms all de mejorar tcnicas, innovar
posiciones o saturarse de informacin con respecto al sexo, ms bien el camino consiste en
119
Terapia de pareja I
centrarse en comprender el papel que cada miembro de la pareja desempea en las pautas de
relacin sexuales que han creado conjuntamente. Lo anterior significa comprender el rol que
cada uno juega en las interacciones sexuales y entender el sistema de creencias concomitante,
que justifica y refuerza la posicin que cada individuo adopta. Por ello conviene explorar el
sistema de creencia con respecto a las siguientes dimensiones:
Las creencias respecto al sexo (sus creencias respecto a su pareja y sobre el sexo).
De qu forma el matrimonio afecta a sus creencias y sus prcticas sexuales?
Creen que el sexo en la pareja debe ser algo mutuo y compartido o que uno de los dos
tiene que someterse al otro?
Qu les han enseado que es el sexo? El sexo es solo coito?
Tienen que acabar en el coito otras formas de contacto fsico?
Hay cosas que ustedes consideren inapropiadas cuando las hacen adultos que
consienten en ellas en la privacidad de su hogar?
Qu factores son necesarios para que haya buen sexo?
Hay alguna actividad sexual que le gustara eliminar o aadir a sus prcticas actuales?
Qu cree que sera necesario para tener el tipo de relacin sexual que usted prefiere?
Cun importante es para cada usted que su pareja satisfaga sus preferencias durante la
relacin sexual?
Las creencias de su familia de origen (lo que ha aprendido de su familia de origen respecto al
sexo).
Sus padres eran abiertos con ustedes acerca de su relacin sexual? Qu tipo de vida
sexual creen ustedes que tenan?
Las creencias basadas en el gnero (que diferencias que cree que hay con respecto a la experiencia
de la sexualidad entre los hombres y las mujeres)
Qu influencia ha tenido en sus creencias sexuales lo que aprendieron sobre el gnero?

Se pueden aplicar sus creencias igualmente a hombres y mujeres? Y si no es as En qu
se diferencian?
120
Terapia de pareja I
Qu es lo que ms ha influenciado sus creencias acerca del sexo: la familia, la religin, el gnero,
la educacin u otra cosa?
Cmo estas creencias han influido en su sexualidad?
Cmo estas creencias se relacionan con su pauta de comportamiento?
Hay alguna creencia sobre el sexo que le ensearon y que le gustara descartar?
Terapia sexual en pareja. Esquema general.

1. Construir la relacin teraputica
2. Explorar y clarificar el motivo de consulta (descartando cualquier problema orgnico o
causado por consumo de sustancias)
a. Distinguir como se presenta el motivo de consulta:
i. Abierto y explicito (sin relacionarlo con otras dimensiones de la relacin
por ambos miembros de la pareja)
ii. Encubierto e implcito (cuando uno o ambos miembros de la pareja lo
relacionan con otros aspectos de la relacin)
3. Definir el problema en trminos individual e interaccional y plantear objetivos de cambio.
a) Explorar soluciones intentadas
b) Identificar excepciones al problema
c) Reestructurar la visin del problema en el contexto de la relacin.
5. Contextualizacin del problema en la actual condicin evolutiva de la relacin de pareja

(teora triangular del amor de Sternberg).
6. Revisin y resignificacin conjunta de la historia del desarrollo evolutivo en la sexualidad de
cada uno y como pareja.
Pautas metodolgicas en terapia sexual.

Considerar sesiones individuales y en pareja para:
1. Reconstruccin experiencial (experiencias traumticas en la sexualidad).
2. Ampliacin del marco de referencia en torno a la informacin y experiencia de la sexualidad

humana (carencia y deficiencia en informacin y experiencia).
121
Terapia de pareja I
3. Exploracin y reestructuracin del sistema de creencias (limitantes: de incapacidad o
imposibilidad).
4. Adquisicin y desarrollo de habilidades de comunicacin ntima (escuchar y entender

diferencias, clarificar y comprender conflictos, negociar y alcanzar acuerdos)
5. Tareas individuales y/o en pareja para:
a) Activar y fomentar la comunicacin sexual
b) Estimular y desarrollar la sensibilidad sensual
c) Explorar y ampliar la sensualidad ertica
Pautas generales de intervencin.

1. Fomento de la sensualidad y apertura a la intimidad emocional ampliado la sexualidad
ms all del sexo genital y descentralizndola del orgasmo.
2. Mejorar la intimidad emocional y resolver asuntos personales y de pareja relacionados
con esta.
3. Mejorar la comunicacin en torno a temas sexuales y eliminar bloqueos en la misma.
4. Reestructurar creencias limitantes relacionadas con la sexualidad.
5. En el caso que el problema consista en el intento de evitar sensaciones perturbadoras o
que la persona experimente como negativas, se inducir al paciente a que aprenda a
ceder en pequeas dosis, lo que le demostrar que estas llegan a ser, por ello mismo,
mucho menos invasoras y emocionalmente molestas, hasta el punto de que se pueden
controlar verdaderamente eficaz (Nardone y Rampin; 2007: 71).
6. En el caso que el problema se creado por el intento de forzar sensaciones o reacciones
que solo pueden ocurrir espontneamente, se guiar al paciente a que evite todo aquello
que, segn su ptica, debera procurarle la sensacin o reaccin deseada: esto
conseguir que las soluciones intentadas se interrumpan, dejando libertad para que surja
el subyacente programa de comportamiento (neurobiolgico) sexual. (Nardone y
Rampin; 2007: 71).
122
Terapia de pareja I
Anexo de tareas (Tomadas de Beyebach y Herrero de Vega. 200 Tareas en terapia
breve. Editorial Herder)
INTIMIDAD Y SEXUALIDAD
Las relaciones sexuales* constituyen una parte importante del contenido de una terapia de pareja
exitosa. Por una parte, porque suelen resultar afectadas cuando entre los integrantes de la pareja
existen dificultades en otros niveles. Por otra, tal vez an ms importante, porque la ertica de la
pareja es fuente de experiencias e interacciones positivas y un importante recurso para el cambio.
Por este motivo, nos parece importante incluir la dimensin ertica en la terapia, incluso aunque
nuestros consultantes tal vez se muestren inicialmente un tanto remisos a hablar de su vida sexual,
Dedicaremos esta seccin a presentar algunas tareas sencillas que pueden ayudar a las parejas a
mejorar sus relaciones sexuales. Para el tratamiento de problemas especficos como la disfuncin
erctil, la eyaculacin precoz, el vaginismo o a la anorgasmia remitimos a los protocolos de terapia
sexual que han venido desarrollndose desde los aos setenta (Masters y Johnson, 1970; Kaplan,
1975).
*Aunque somos conscientes de que en sentido estricto no lo son, emplearemos como

equivalentes las expresiones relaciones sexuales y relaciones erticas.
FOMENTANDO LAS FANTASAS ERTICAS
Descripcin
Sugerimos a la persona que ponga en marcha todo aquello que le lleve, le haya llevado o piense
que pudiera llevarle a sentirse potencialmente excitada. Es posible proponer opciones como:
Lecturas, pelculas o cualquier tipo de material ertico que tal vez le resulte estimulante.
Cambiar su apariencia para sentirse ms sexy: se le sugiere que piense en tres o cuatro
cosas que cambiar en su forma de vestir o en otro de manera que se sienta ms sexy de
lo que se siente ahora y se le indica que lleve a cabo uno de estos cambios cada semana y
se fije en qu efecto surte.
Indicaciones:
Esta prescripcin se utiliza con personas que se quejan de falta de deseo ertico.
A tener en cuenta:
123
Terapia de pareja I
Conviene, en sesin, desmitificar la idea de las fantasas como deseos insatisfechos, o de que se
han de llevar a la prctica. En el terreno de la fantasa la libertad no est sometida a los lmites que
nos impone la plausibilidad de la prctica ertica. Las fantasas no tienen por qu ser saludables,
ni licitas ni correctas, solo fantasas.
Fuente:
Aprendimos esta tarea de Chema Rodrguez de Castro (2003).
DIARIO DE PENSAMIENTOS ERTICOS
Descripcin
Se le pide a la consultante que escriba un diario personal sobre los pensamientos sexuales que
tiene durante el da. A continuacin, se le sugiere que elija uno de esos pensamientos y que lo
desarrolle en su imaginacin en forma de pelcula, cmic Un paso ms es que lo escriba o dibuje.
Indicaciones:
Esta tarea se propone a la persona con ausencia de deseo y con dificultades para fantasear. La
recomendamos despus de haber realizado la tarea de estimulacin de los deseos erticos.
A tener en cuenta:
Si la persona comenta que carece de pensamientos erticos durante todo el da, puede
sugerrsele, por ejemplo, que imagine diferentes encuentros sexuales excitantes para ella y que
escriba en su diario sobre dichos encuentros. Tal vez sea til contar con bibliografa sobre fantasas
sexuales de donde tomar ideas. La recomendacin de pelculas, relatos o novelas erticas (sin
darles pistas o expectativas de excitacin) constituye en s misma otra tarea que completa y
refuerza este diario de pensamientos sexuales.
Fuente:
Esta tarea es una adaptacin narrativa que hemos hecho del trabajo con fantasas erticas.
FOCALIZACION SENSORIAL
Descripcin
Se sugiere a la pareja que realice el siguiente ejercicio:
124
Terapia de pareja I
Desde hoy hasta la prxima vez que nos veamos proponemos que vuestros contactos sexuales
sigan unas pautas diferentes a las de ahora. Durante el ejercicio, queda totalmente prohibido el
coito. Decidiris de antemano el da o la noche en que vais a empezar este experimento. Al llegar
al dormitorio ambos os desnudis y os tumbis en la cama. Es importante que haya luz suficiente
para veros, tendris que decidir si usar velas o bombillas tamizadas. Una vez desnudos, podis
lanzar la moneda para ver quin comienza. A continuacin, seguid estas pautas:
El que comienza puede acariciar al otro todo el cuerpo excepto los genitales (y los pechos
de ella). Comienza por detrs y despus le da la vuelta para acariciarle por delante.
Tras diez minutos, cambias de papel, y el que ha sido acariciado ahora acaricia al otro
durante diez minutos.
Quien est siendo acariciado puede abandonarse al placer y disfrutar, pero, si se excita, no
pedir nada al otro.
Lo importante es que os fijis en vuestras sensaciones cuando acariciis y sois acariciados.
Qu emociones y sentimientos os surgen. Qu parte de vuestro cuerpo os gusta ms que
os acaricien y cul os gusta ms acariciar.
Es importante que hagis este ejercicio al menos tres veces desde hoy hasta la prxima vez que
nos veamos.
Indicaciones:
Cuando hay problemas en las relaciones sexuales de una pareja, es habitual que todo lo corporal
termine problematizado, de modo que ninguno de los dos sea capaz de relajarse y simplemente
disfrutar. A menudo, esto lleva a una evitacin (por parte de uno o de ambos) de todo lo ertico.
Esta tarea pretende revertir dicho proceso, restaurar un espacio de intimidad previsible y
controlable, en un contexto de no exigencia. Por eso esta tarea es una buena forma de empezar
casi cualquier intervencin con la sexualidad de la pareja, insistir en los detalles prcticos (velas o
bombillas, qu crema usar, etctera) tiene un valor distractor, que reduce la ansiedad ligada al
ejercicio.
A tener en cuenta:
Si es muy grande la problematizacin del cuerpo (y en concreto, de los genitales), las primeras
sesiones de focalizacin pueden hacerse con la ropa interior puesta. Esta tarea puede ejercer un
efecto positivo de tipo paradjico, de modo que la pareja fracase porque al final s terminen
teniendo una relacin sexual. La actitud de la terapeuta ser entonces reirles amablemente y
sugerir que sigan con el ejercicio.
Fuente:
125
Terapia de pareja I
La focalizacin sensorial goza de una larga tradicin en terapia sexual desde los trabajos pioneros
de Masters y Johnson (1970). Helen Kaplan habla de pleasuring (Kaplan, 1975).
FOCALIZACION SENSORIAL CON CARICIAS GENITALES
Descripcin
Se le propone a la pareja que en el ejercicio anterior incluyan los genitales en la sesin de caricias,
pero sin perseguir la consecucin del orgasmo. Se les sugiere que se fijen en lo que les gusta ms
de lo que hace el otro y en qu y cmo lo hace. El ltimo paso es permitir el orgasmo y
eventualmente el coito.
Indicaciones:
Esta tarea es un paso ms de la anterior y comparte sus indicaciones.
A tener en cuenta:
Esta tarea solo puede proponerse una vez que la pareja ha realizado la tarea de focalizacin
sensorial. Los permisos para la consecucin del orgasmo y eventualmente el coito pueden ir
dndoseles segn la evolucin de la pareja.
Fuente:
Masters y Johnson (1971); Kaplan (1975).
BAO SENSUAL
Descripcin
Se propone a la consultante darse un bao dos veces a la semana. Debe acondicionar el cuarto
con una luz tenue (puede ser velas), olores agradable, msica relajante, etctera. Es un momento
exclusivamente para ella donde nada ni nadie puede molestarla. Durante el bao, se le indica que
recorra su cuerpo con las manos en forma de caricias, fijndose en aquellos puntos que ms le
gustan. No tiene que masturbarse, solo acariciarse mientras disfruta de la luz, los olores, la
msica
Indicaciones:
Este ejercicio est diseado para mujeres con falta de deseo sexual, que adems reconocen no
haber explorado su cuerpo ni tenido fantasas sexuales. Normalmente, tampoco han practicado
126
Terapia de pareja I
nunca la masturbacin. La tarea les ayuda a adquirir un conocimiento ms exhaustivo acera de las
partes de su cuerpo que ms las excita.
Variantes:
En un segundo momento, puede completarse esta tarea con la indicacin de que la persona aada
una fantasa sexual a la situacin.
Fuente:
Esta variante se basa en los trabajos ya citados de Masters y Johnson (1971) y Kaplan (1975).
BAO SENSUAL EN PAREJA
Descripcin
Se propone a cada miembro de la pareja baar al otro dos veces a la semana. Al igual que en la
tarea anterior, deben acondicionar el cuarto de bao a su gusto con una luz tenue, olores
agradables, msica relajante, etctera. Se sortea quien comienza baando al otro. La persona que
empieza desnuda al otro y acto seguido le da un bao a la manera como se bala a los nios, sin
meterse a la vez en la baera. El bao termina secando al otro y dndole un masaje, o simplemente
vistindolo.
Indicaciones:
Esta tarea est diseada para parejas en que se ha perdido el contacto corporal. Sirve para reforzar
el elemento del cuidado en la pareja y del gusto por el cuerpo del otro. Puede ser una alternativa
a la focalizacin sensorial o un complemento de sta.
A tener en cuenta:
Aunque sera un efecto positivo, el terapeuta no debe mostrar expectativas sobre la posibilidad
que surja la excitacin durante el ejercicio. De hecho, se prohbe que haya coito. Tambin
debemos concretar las instrucciones en cuanto a la ambientacin, la temperatura del agua, si gel
o jabn, si esponja o no, etctera, ya que con ello focalizamos la atencin de las parejas y
distraemos la ansiedad que en algunas personas producen mostrarse desnudo frente al otro.
Variantes:
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Terapia de pareja I
Esta tarea admite tambin diversas variantes, en funcin de los gustos y preferencias de la pareja.
Para personas muy remisas a iniciar un trabajo corporal puede ser adecuado empezar con una
versiona an ms suave de esta tarea, limitndola inicialmente al bao de los pies y aadiendo en
semanas posteriores otras partes del cuerpo.
Fuente:
Bao sensual en pareja es una propuesta que se basa, como las anteriores, en los planteamientos
clsicos de Masters y Johnson (1971) y Kaplan (1975).
PUNTA TUS ZONAS ERGENAS
Descripcin
Se les pide que en casa cada miembro de la pareja dibuje en una cartulina el cuerpo desnudo del
otro, por delante y por detrs. Despus, cada uno ir asignando, a cada zona del cuerpo, una
puntuacin de 1 a 10 segn el placer que cree que sienta su pareja cuando se la estimula en las
diferentes zonas. Al lado de cada nmero, pueden ir describiendo someramente el tipo de
estimulacin (besos, tipo de caricias, etctera) con que se obtiene esa puntuacin. Aunque la
puesta en comn pueden hacerlo ellos mismos en casa, nos gusta que tenga lugar en la sesin.
Para ello, cada uno trae su dibujo, se colocan en la mesa y se van contrastando la puntuacin
asignada con la que cada uno se da as mismo; esta ltima puede ir escribindose sobre el dibujo
en diferente color.
Indicaciones:
Este juego promueve el conocimiento del propio cuerpo y el del otro, proporcionando la
oportunidad de hablar de lo que a cada uno le gusta que el otro le haga de firma amena y no
culpabilizadora. Est indicado para promover la ertica corporal ms all de lo genital, para hablar
de caricias, del uso de pauelos, plumas, aceites, etctera,
Fuente:
Prendimos esta tarea de Esther Prez Opi y Jos Ramn Landarroitajuregui.
EL PENE DE PLASTILINA
Descripcin
Se sugiere a la consultante que moldee con plastilina un pene. Tiene que personificarlo dndole
un nombre y aadindole boca, ojos, brazos y adornarlos con algn complemento que ella elija,
128
Terapia de pareja I
como un sombrero, una pajarita, etctera. A continuacin, se le pide que cada da coja el pene, lo
acaricie, hable con l, se acaricie ella con las manos del pene, en definitiva, que interacte con l.
Este ejercicio lo realizan durante un tiempo razonable, que, dependiendo de la persona, puede
varias desde dos semanas a un mes. Despus, de este tiempo, se le pide que imagine el pene de
sus pareja con las mismas caractersticas (sombrero, pajarita) y cuando se sienta preparada
empiece a acariciarlo igual.
Indicaciones:
Esta tarea est indicada para mujeres que sienten una aversin o rechazo hacia el rgano genital
masculino. Ayuda a desensibilizar la ansiedad y establecer una relacin ldica con el pene.
A tener en cuenta:
En la segunda parte de la tarea hay que incluir a la pareja; antes de realizar este ejercicio es
fundamental prohibirles el coito.
Fuente:
Desarrollamos esta tarea como una versin ldica de algunos ejercicios de desensibilizacin para
fobias sexuales.
VARIAR EL MEN
Descripcin
Se indica a la pareja que hasta la sesin siguiente exploren entre ellos diversas maneras de
disfrutar sexualmente, pero que no impliquen penetracin.
Indicaciones:
Esta tarea es relevante para parejas cuyas relaciones sexuales se limitan prcticamente al coito.
A tener en cuenta:
La metfora del men da mucho juego para el trabajo previo en sesin y para desarrollar nuevas
tareas; tal vez quieran probar un men largo y estrecho, crear un plato del da o preparar un buen
plato combinado. Quizs deseen utilizar nuevos ingredientes, o preparar la comida en otro lugar
de la casa
Fuente:
129
Terapia de pareja I
Desarrollamos esta tarea de un caso de Milton Erickson relatado por Jay Haley (Haley, 1973), caso
en que el ilustre terapeuta utilizaba la comida como metfora de la sexualidad.
LOS PLATOS COBINADOS
Descripcin
Se propone a la pareja que se renan en su casa para elaborar una lista de platos combinados
sexuales. Cuando les enunciamos la tarea, hay que realizar las siguientes aclaraciones:
1. Es una tarea de pensar y escribir, no de hacer. Esto les da ms libertad y aligera la presin
a la hora de elaborarlos.
2. Que sean platos con ingredientes asequibles, no tan exticos que sean imposibles de
conseguir (no valdra hacer el amor en las aguas del Caribe si no est dentro de sus
posibilidades llevarlo a cabo).
3. Los ingredientes deben ser consensuados y que les gusten a ambos. Si, por ejemplo, el
cunnilingus es algo inaceptable para l, o ella, no debe incluirse en ningn plato.
4. Los platos se enumeran de, 1 al 5 o del 1 al 10 (segn el nmero de platos que les pidamos)
en funcin de su coste, es decir, de la energa necesaria para su elaboracin. El plato ms
barato es que el que a su juicio menos energa requiere (por ejemplo, un beso), el ms caro
el que ms ganas o energa necesita (por ejemplo, Botella de champn en la baera con
coito anal).
Indicaciones
Esta tarea esta indicad para parejas con una sexualidad limitada y con pocas variantes.
A tener en cuenta:
En la sesin posterior esta tarea nos sirve para trabajar con la pareja los siguientes aspectos:
1. El prejuicio del todo o nada en la ertica.

2. La posibilidad de la negociacin de conductas erticas y la apertura a otras conductas fuera
de lo coital o adems de ello.
3. Lo divertido del sexo oral (entendido como hablar de sexo). Qu tal lo pasaron elaborando
los platos? Hubo dificultades para el consenso? Cul es el plato ms divertido que se les
ocurri?
Fuente:
Aprendimos esta tarea de Esther Prez Opi y Jos Ramn Landarroitajuregui.
130
Terapia de pareja I
LADIES FIRST
Descripcin
Explicamos a la pareja que, hasta la siguiente sesin, slo puede haber penetracin en sus
relaciones sexuales despus de que ella haya tenido al menos un orgasmo.
Indicaciones:
Al igual que la anterior. Esta tarea pretende ampliar el repertorio sexual de la pareja,
especialmente en aquellas que pretenden que ella tenga un orgasmo solamente mediante la
penetracin.
A tener en cuenta:
A veces, esta tarea exige proporcionar informacin para disipar el mito del orgasmo vagina como
nica forma posible de placer femenino.
Fuente:
Esta prescripcin deriva de los estudios sobre sexualidad de Masters y Johnson (1971).
ERECCIN PROHIBIDA
Descripcin
Proponemos al consultante que al realizar alguna actividad sexual o aluna de las tareas
recomendadas ms arriba se esfuerce en no tener una ereccin. De hecho, le prohibimos que la
tenga. Si en algn momento notase que est empezando a tenerla, debe seguir la actividad, pero
redoblar esfuerzo para evitarla.
Indicaciones:
Esta tarea est indicada para personas con disfuncin erctil en que el denominador comn de las
soluciones intentadas es el intento de tener una ereccin. La tarea revierte la solucin intentada
ineficaz.
A tener en cuenta:
Como sucede en todas las tareas paradjicas, conviene que la terapeuta mantenga la posicin de
prohibir la ereccin durante varias sesiones.
131
Terapia de pareja I
Variantes:
Para personas sin pareja se puede sugerir la misma tarea viendo una pelcula pornogrfica.
Fuente:
Esta tarea es una prescripcin del sntoma, en la lnea del MRI (Fisch et al., 1982), pero tambin
un clsico en terapia sexual (Masters y Johnson, 1971).
TE ESPERO EN UN HOTEL
Descripcin
Se sugiere a la pareja que reserven habitacin en un hotel de su gusto en su misma ciudad.

Llegarn por separado a la hora fijada previamente. Ella solo llevara un abrigo, sin prendas debajo,
ni siquiera ropa interior (como mucho unas medias). l, adems del abrigo, nicamente podr
vestir pantalones. Y tiene que llevar dibujado algo en el torso para ella. l llegar primero, y la
esperar en el bar del hotel; cuando ella llegue, ambos tomaran algo en el bar y slo cuando
terminen la consumicin subirn a la habitacin.
Indicaciones:
Esta tarea ayuda a reavivar el deseo ertico en la pareja mediante la complicidad, el secreto y la
novedad.
Variantes:
En el caso de parejas muy pudorosas que no se atreven a ir slo con el abrigo se acepta que puedan
ir vestidos, pero l llevar escondido en alguna parte de su cuerpo un pequeo regalo para ella,
que tendr que ir buscando poco a poco. Ella llevar escrita en partes de su cuerpo lo que quiere
que l le haga en cada parte en concreto, instrucciones que l deber ir siguiendo poco a poco.
Fuente:
Esta tarea se basa en una idea inicial que nos ensearon Esther Prez Opi y Jos Ramn
Landarroitajuregui (1995).
132
Terapia de pareja I
INTERCAMBIO DE ROPA INTERIOR
Descripcin
Se propone a la pareja que cada uno compre ropa interior para el otro, por separado. Cuando
hayan realizado la compran deben organizar una cena o un evento especial para intercambiar los
regalos. Otro da diferente han de ponerse cada uno la ropa interior que les ha sido regalada y salir
a una cafetera, conviene que sea a una hora en el que el lugar est concurrido. Una vez all, van
al bao, primero uno mientras el otro espera en la barra, y viceversa. En el bao se quitan la ropa
interior y cuando llegan a donde est su compaero se la dan para que la guarde.
Indicaciones:
Este pequeo juego sirve para reavivar el deseo ertico en la pareja. Compartir una experiencia
ntima y ridcula les ayuda a recuperar complicidad. No se recomienda esta tarea en parejas muy
pudorosas.
Fuente:
Esther Prez Opi y Jos Ramn Landarroitajuregui (1995).
EL ESPRINT
Descripcin
Proponemos al hombre que, en sus siguientes relaciones sexuales, trate de eyacular lo antes
posible.
Indicaciones:
Para hombre con eyaculacin precoz que intentan infructuosamente retrasar lo ms posible la
eyaculacin.
Variantes:
Se puede pedir que la persona vaya anotando, tras cada relacin sexual, cunto tiempo tard en
eyacular. Se trata entonces de establecer nuevos rcords de rapidez.
Emilio Gutirrez aade a esta tarea la prescripcin de que el hombre trate de hacer fuerza para
eyacular lo antes posible, y aade la instruccin distractora de que tenga cuidado con no defecar
debido al esfuerzo,
133
Terapia de pareja I
Fuente:
Esta tarea y sus variantes, que aparecen en diversos autores, pertenecen a la tradicin estratgica:
prescribir lo que el paciente quiere evitar, como forma de conseguir que deje de poner en marcha
soluciones intentadas ineficaces (Fisch et al., 1982).
Referencias bibliogrficas.
Olsen, David y Stephens, Doauglas. (2001). Manual de supervivencia para parejas. Editorial Amat.
OConnor Dagmar. (1991) Como hacer el amor con amor! Editorial Planeta.
Nardone, Giorgio y Rampin, Matteo. (2007) La mente contra la naturaleza. Editorial Integral.
134

Modulo Terapia de Parejas

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Instituto Milton H.

MTF Jorge Orozco Mendoza

Asuntos propios del contrato teraputico:

Condiciones idneas para la terapia de pareja:

2. Datos iniciales del genograma y dinmica familiar:

Datos de identificacin y genograma de:

Informacin bsica sobre la dinmica familiar:

Antecedentes sobre la relacin:

3. Co-creacin del problema:

Desde la posicin epistemolgica de la ciberntica de segundo orden y el constructivismo se entiende

En qu situaciones es ms probable que usted acepte discutir con su esposa?

Desbalance: en ocasiones un miembro de la pareja ejerce un poder excesivo, inadecuado o disfuncional,

4. Ubicar la dimensin del problema:

DIMENSIONES DEL PROBLEMA

PATRONES DE INTERACCION PATRON RELACION SIMPLIFICADO

Como va crendose el patrn disfuncional.

5. Identificar el patrn interaccional:

Cuatro reglas de las pautas disfuncionales de la relacin de pareja.

Se insiste en que el problema es el otro.

Regla 3: Su desacuerdo sigue una secuencia y unas pautas predecibles.

Las pautas complementarias ms comunes son las siguientes:

1. Persecucin/distanciamiento: Uno persigue insistentemente y el otro se aleja sistemticamente.

Lo que hago Lo que hace mi pareja Tipo de interaccin

Pido ayuda en las tareas del Mi pareja me ignora o dice que

Quiero visitar a mi familia que Mi pareja dice que me necesita

Busco a mi pareja para platicar Mi pareja evade hablar del

Busca explicarle claramente las Mi pareja se desespera insulta,

Regla 4: La pautas de relacin se refuerzan mutuamente.

Pautas simtricas de interaccin.

1. De empeoramiento rpido del conflicto.

La discusin empieza al hablar de:

5. identifique el tipo de interaccin complementaria.

Lo que hago Lo que hace mi pareja Tipo de interaccin

7. Establezca normas para aprender a discutir.

6. Reencuadre del problema:

4. Co-responsabilidad versus mono-culpabilizar: Definir el problema en trminos relacionales

ETAPA DEL CICLO VITAL: INTERGENERACIONAL: diferenciacion,

PROBLEMA -SIF: terapia PROBLEMA

EXTERNALIZACION PODER Y LIMITES: estructural.

7. Establecer objetivos y metas graduadas:

8. Establecer condiciones apropiadas para la prescripcin de la estrategia de

9. Creacin de estrategias de intervencin.

1. Validar la necesidad de tu pareja.

Paso 4. Este paso se basa en su entendimiento d su papel y responsabilidad en el mantenimiento de la

5. Agradecer, disculpar y validar.

6. Enfatizar la necesidad emocional.

7. Distancia melanclica reflexiva.

11. Reforzamiento diferencial. Existen tres mtodos:

Estrategias especficas por patrn.

Pauta habitual Confusin creativa.

Persigue a su pareja Salga con sus amigos y busque no estar pendiente

Se distancia de su pareja. Sorprndala(o) invitando salir a cenar o algn

Es responsable en exceso. Mustrese descuidado, desatento o distrado en

No es suficientemente responsable. Agradezca que su pareja resuelve las cosas por

Si domina la relacin. Mustrese inseguro, con dudas e incierto.

Si se somete. Sea consecuente en el discurso pero firme en el

Si muestra educacin. Se firme, fuerte, claro, breve y simple.

Si usted es hostil. Pida tiempo fuera cuando es necesario, agradezca

Si ataca o est a la defensiva Intente escuchar sin responder, a menos que la

Si evita el conflicto. Intente iniciar un debate sobre un asunto

Cambiar las pautas de relacin disfuncionales:

1. Definir el problema en trminos de conducta concreta y externa: Observable y medible, en

Secuencia 2: Intervencin sobre la pauta.

1. Identificar especficamente la pauta relacional disfuncional relacionada con el problema.