EL PODER DEL PERDN

Saber perdonar tiene muchos beneficios para el cuerpo y nuestras

relaciones con los dems. Muchas veces no perdonamos porque
creemos que el perdn contribuye a la injusticia. Quienes hicieron
dao no merecen nuestro perdn, pensamos. Si perdonamos nos
volvern a herir, se van a aprovechar de nuestra nobleza. El enojo por
los daos y ofensas a veces no se ve mermado ni siquiera por el tiempo.
Se puede estar enfurecido con los propios padres por sus errores
durante la crianza, con quienes abusaron alguna vez de nuestra buena
fe, y con esa cuada que nos dijo gorda (o lo insinu) en la Navidad de
hace diez aos.

No perdonamos a nadie. Ni siquiera a nosotros mismos.

Guardamos la herida en el alma como un tesoro filoso, la sacamos en el
recuerdo de vez en cuando y la miramos absortos como si fuera un
lbum de fotos, una joya de exposicin. Y, en ese momento,
proyectamos otra vez en nuestra mente la pelcula triste del episodio
imperdonable y revivimos todo. El enojo del pasado se alimenta con
grandes bocados de presente. Eso es el rencor.

Pero, realmente por qu motivos valdra la pena perdonar? Slo por

una cuestin religiosa, por puro altruismo? En un mundo que en muchas
ocasiones es tan sumamente cruel, hay algn asunto que sea imposible
de disculpar?

La informacin es rica y variada al respecto. Algunos expertos se han

dedicado a estudiar el perdn como una ciencia y han descubierto
algunas cuestiones realmente sorprendentes. Para conocerlo y
dominarlo, primero debemos saber de qu est construido el perdn,
qu es y qu no es este sentimiento transformador.

Aviones sin descanso

Fred Luskin es consejero, psiclogo de la salud y director del Proyecto
del Perdn de la Universidad de Stanford, en los Estados Unidos. En su
gua Perdonar es sanar, que recoge casos y estudios de ese programa,
Luskin explica que las aflicciones sin solucionar son como aviones que
vuelan das y semanas sin parar ni aterrizar, congestionando recursos
que se pueden necesitar en caso de emergencia. Los aviones del rencor
se convierten en fuente de estrs, y frecuentemente el resultado es un
choque, afirma Luskin.

Perdonar es la tranquilidad que se siente cuando aterrizan los aviones.

El especialista aclara que el perdn no es aceptar la crueldad,
olvidar que algo doloroso ha sucedido, ni excusar el mal
comportamiento. Tampoco implica la reconciliacin con el ofensor.
El perdn es para usted y no para quien lo ofendi, dice Luskin.
Se aprende a perdonar como se aprende a patear una pelota. Mi
investigacin sobre el perdn demuestra que las personas reservan su
capacidad para molestarse pero la usan sabiamente. Al perdonar,
reconocemos que nada se puede hacer por el pasado, pero permite
liberarnos de l. Perdonar ayuda a bajar los aviones para hacerles los
ajustes necesarios.

Segn Luskin, el perdn sirve para descansar y no implica que el

ofensor se saldr con la suya ni aceptar algo injusto. Significa, en
cambio, no sufrir eternamente por esa ofensa o agresin.

Sin embargo, qu pasa si esta ltima fue demasiado grave?

La leccin de Kim
Era la guerra de Vietnam, exactamente
el 8 de noviembre de 1972. La familia
de Kim Phuc intent guarecerse en una
pagoda (lugar de adoracin) cercana al
escuchar el ruido de los aviones
estadounidenses. Pero el refugio no fue
suficiente contra las bombas de Napalm
que caan del cielo, y el lugar comenz
a incendiarse.

Un corresponsal de la agencia de noticias Associated Press, Nick Ut,

sac en ese momento la foto famosa y triste que recorri el mundo. All
estaba Kim, de nueve aos, desnuda y llorando en un grito, con gran
parte de su cuerpo cubierto de quemaduras de tercer grado. A pesar de
eso, Kim sobrevivi.

Tuvo que someterse a 17 cirugas y luego de aos de ser utilizada como

smbolo de la resistencia por su pas, pidi asilo en Canad.
Pero lo destacable en su historia es que Kim perdon al capitn John
Plummer, el oficial que orden tirar las bombas sobre su pueblo.

En El don de arder, Kim cuenta a la periodista Ima Sanchs que al

encontrarse con el militar en un evento no lo insult, sino que lo abraz:
La guerra hace que todos seamos vctimas. Yo, como nia, fui una
vctima, pero l, que haca su trabajo como soldado, tambin lo fue. Yo
tengo dolores fsicos, pero l tiene dolores emocionales, que son peores
que los mos.

Kim ha capitalizado sus viejas heridas en una forma positiva. En la

actualidad, viaja por el mundo pidiendo por la paz,
y es presidenta de la Fundacin Kim Internacional,
organizacin dedicada a dar asistencia a vctimas
de conflictos armados.

Pero cul es el secreto para actuar con esa

entereza?

Resiliencia, la palabra mgica.

Boris Cyrulnik sufri la muerte de sus padres en

un campo de concentracin nazi del que logr huir
cuando tena apenas seis aos. Luego de la guerra, anduvo de un
refugio en otro hasta terminar en una granja de beneficencia. Unos
vecinos le ensearon el amor por la vida y la literatura, y ms tarde l
decidi ser mdico y estudiar los mecanismos de supervivencia.

Hoy es psiquiatra, neurlogo, escritor, psicoanalista y especialista en

resiliencia, un concepto psicolgico que define la capacidad de las
personas de sobreponerse a la adversidad y ser fuertes en las
crisis. La resiliencia es un antidestino, dice Cyrulnik. Es un trabajo,
no es fcil, pero es un espacio de libertad interior que hace
posible que uno no se someta a su herida.

Las personas que pueden sobreponerse a las tragedias o que logran salir
de perodos difciles de dolor emocional pueden dejar su papel de
vctima y empezar una vida nueva, al igual que Boris y Kim. Se ha
preguntado por qu algunas personas, agobiadas por el desamparo en
su infancia, caen en la delincuencia o se convierten en agentes de
maltrato, y otras, en cambio, se recuperan, se vuelven personas de bien
y son felices, fuertes, prsperas o exitosas? La resiliencia es la
respuesta, y, para lograrla, el perdn es uno de los ingredientes
requeridos.

De acuerdo con la psicoterapeuta Rosa Argentina Rivas Lacayo,

presidenta de la Asociacin Latinoamericana de Desarrollo Humano y de
la Asociacin de Orientacin Holstica de la Repblica Mexicana y autora
del libro Saber crecer: Sin perdn no podemos crecer ni fortalecernos
con la adversidad. No lograremos tampoco ser resilientes. Algunas
personas mantienen su dolor al rojo vivo para demostrar al
mundo lo mal que han sido tratadas, sin querer darse cuenta de
que se daan ellas mismas al hacerlo. Al mundo no le interesa
nuestro pasado, sino lo que somos capaces de hacer y dar ahora.
Cuando nos aferramos al dolor aejo, la autocompasin empaa nuestra
capacidad de dar a los dems y, al asumir el papel de mrtires, nos
sentamos a esperar que alguien mgicamente resuelva nuestra vida.

Para Rivas Lacayo, el perdn nos ayuda a reconocer y admitir que somos
frgiles y que no necesitamos ocultar la debilidad. Al hacernos
conscientes de nuestros lmites, evitaremos que la experiencia se repita.

Pero esto no es poco, hay ms: qu tal si hubiera pruebas mdicas de

la utilidad del perdn?

El perdn, para prevenir las enfermedades

Adems de la salud espiritual, existen varias pruebas de que dejar atrs
la hostilidad protege la salud fsica. Y no es una metfora ni una
manera de decir. Un estudio denominado Forgiveness and Physical
Health realizado en la Universidad de Wisconsin indic que aprender a
perdonar puede ayudar a prevenir las enfermedades del corazn en
personas de mediana edad. En esa investigacin se descubri que,
cuanto mayor era la capacidad de perdonar de las personas,
menos problemas de salud coronaria manifestaban a lo largo de
su vida. En cambio, cuanto menor era la habilidad para disculpar,
ms frecuentes eran los episodios de trastornos
cardiovasculares.

Con respecto a la rememoracin de heridas, he aqu otra informacin

importante: una investigacin seal que pensar durante cinco minutos
en algo que produce desazn, enojo o disgusto puede disminuir la
variabilidad del ritmo cardaco (VRC), una medida de la salud del sistema
nervioso que seala cun flexible es el estado del sistema
cardiovascular. Para afrontar y responder en buenas condiciones el
estrs, el corazn necesita flexibilidad. El mismo estudio mostr que
esos cinco minutos de pensamiento negativo desaceleran la respuesta
del sistema inmunitario o de defensas del organismo.

Los beneficios del perdn (tanto los que protegen el cuerpo, como los
que alivian y limpian el alma) no se aplican slo a los dems sino
tambin a uno mismo, cuando a pesar de nuestros errores y culpas
somos capaces de perdonarnos y dejar de sentirnos merecedores de un
castigo.

Perdonar no es olvidar ni permanecer en el error. Por el contrario,

es empezar de nuevo, con la experiencia adquirida, sin los
rencores sobrevolando y confundiendo las posibilidades del
presente.
Al igual que el amor, el perdn no es algo que se entrega a los
dems, sino un regalo vital para nosotros mismos.

Perdonar es recordar sin odio ni resentimientos, es extinguir el

rencor y eliminar los deseos de venganza. Es hacerle el duelo al
resentimiento. Implica enfrentarnos a nuestros enemigos sin odiarlos y
movidos bsicamente por la conviccin. De esto se trata el perdn, de
adquirir la tranquilidad del alma, que tanto predicaban los antiguos
griegos: la paz interior, para que luego se refleje fuera.

Cmo llega uno a perdonar y a sentirse libre internamente? Aunque

existen muchos caminos que conducen al perdn sealar
cuatro de los ms importantes:

El camino del amor. Cuando se ama de verdad, cuando lo que se

siente es un gape profundo y honesto, el perdn sobra. Qu no le
perdonaramos a nuestros hijos? La respuesta es: le perdonara todo.
Cmo odiar a un hijo?

El camino de la comprensin. Requiere ponerse en los zapatos del

otro y tratar de buscar explicaciones que nos ayuden a echar luz sobre
el asunto. Entender empticamente al prjimo facilita el perdn. No
hablo de justificacin sino de discernimiento. A veces es un regalo que
le haces al otro.

El camino del desgaste. La frase liberadora es como sigue: Me cans

de odiar. Dejar el rencor por mera supervivencia: Odiarte me quita
energa vital: me cans de sufrir. Es un regalo que uno se hace a s
mismo para mejorar su calidad de vida.

El camino de la comparacin. Es una forma de identificacin por lo

bajo. Al compararme con los defectos de la persona que me hizo dao,
la mente hace este anlisis: Cmo no perdonarte, si yo en tu lugar
hubiera hecho lo mismo. Cuando descubrimos que en la situacin del
otro hubiramos actuado igual o de manera semejante, el rencor
empieza a tambalear.

Finalmente y a manera de conclusin, digamos que el proceso

psicolgico y emocional que conlleva el perdn no es exclusivo, no se
necesitan dones especiales, ni pertenecer a una secta de iluminados.
Cualquiera puede hacerlo, si trabaja en ello y decide construir en vez
destruir, si decide crecer en vez de estancarte. Una cosa es segura:
los que logran perdonar, estn ms cerca del amor.