Estava a professora e outras anedotas

-Estava a professora, aquela bem angelical e pura, a dar aulas na sala em que o Joozinho monstro frequentava, e perguntou ao
prprio: - Joozinho, o que que voc mais gosta?
-Eu gosto de tu, professora, de tu!!! A professora ficou toda comovida com a resposta do Joozinho e disse: - Joozinho, pela tua
resposta, que me deixou muito orgulhosa, vou lhe dar um refrigerante na hora do recreio, qual o seu refrigerante preferido?
-Eu gosto de Tota Tola, professora!!!

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NUM PAIS SOCIALISTA

Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo natalidade. Necessitando de mo-de-obra, criaram
uma lei que obrigava os casais a terem um determinado nmero de filhos. Previram tambm uma tolerncia de cinco anos. Essa
tolerncia consistia do facto de que, para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo
destacaria um agente que iria auxili-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dilogo entre um marido e sua mulher:
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversrio de casamento!
Marido: E, infelizmente no tivemos um herdeiro.
Mulher: Ser que eles vo enviar o tal agente?
Marido: Eu no sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu no tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois j estou atrasado para o trabalho.
Logo aps a sada do marido, batem porta. A mulher abre a porta e encontra um homem sua frente. Era um FOTGRAFO que se
enganara de endereo.
Homem: Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, j sei... pode entrar...
Homem: Seu marido est em casa?
Mulher: No, ele foi trabalhar.
Homem: Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele est a par e tambm concorda.
Homem: ptimo, ento vamos comear?
Mulher: Mas j? Assim to rpido?
Homem: Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem: Sim, aguento porque gosto do meu trabalho. Ele me da muito prazer.
Mulher: Ento, como vamos fazer?
Homem: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sof, uma
no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro.
Mulher: Nossa!!! No muito?
Homem: Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profisso consegue na
primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor j visitou alguma casa neste bairro?
Homem: No, mas tenho comigo algumas amostras dos meus ltimos trabalhos.
Veja. No so lindas? (Mostrando fotos de crianas.)
Mulher: Como so belos esses bebs! O senhor mesmo quem fez?
Homem: Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um super-mercado.
Mulher: Nossa!!! No lhe parece um tanto pblico?
Homem: Sim, mas a me era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu no teria coragem de fazer isso...
Homem: Este aqui foi em cima de um nibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem: E. Foi um servio dos mais duros que eu j fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem: Veja. Este foi feito num parque de diverses em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem: No foi fcil. Como se no bastasse a neve caindo, havia uma multido em cima de ns. Eu nunca teria conseguido acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e no quero que ningum nos veja.
Homem: ptimo. Eu tambm prefiro assim. Agora, se a senhora me der licena, eu vou armar o TRIP.
Mulher: Trip? Para que?
Homem: Bem, madame. E necessrio. O meu aparelho, alm de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro.
A mulher desmaiou.

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Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta das 18 horas, e perguntava ao barbeiro:
Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
Barbeiro: 4 pessoas.
Sujeito: Xiii!! Vai demorar. Volto outro dia.
Dia aps dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro dia...
Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrncia, o barbeiro contratou um menino para segui-lo, assim que ele sasse dali no
dia seguinte.
No dia seguinte, l pelas 18 horas, l vem ele de novo: Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
Barbeiro: Xii!! Hoje est concorrido. Tem ainda 9 pessoas.
Sujeito: Humm!! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora.
Imediatamente, o menino o seguiu.
Na manha seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta: Barbeiro: E ento??? Para qual concorrente ele est
trabalhando???
Menino: No deu para descobrir no!! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras e no saiu mais... Esperei umas 2 horas e, cansado,
fui embora.
Barbeiro: Raios! Ora pois! Essa a minha casa...

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O camarada parou no sinal, ento veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse: - Moo,
me d um dinheirinho para eu comprar um po???
Ao que replicou imediatamente o coroa: - No porque j so sete da noite, e a depois voc no janta!!!

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A me monstro havia posto o filho de castigo: - Jnior, pare de rodar em volta do p - ela disse - Jnior, pare de rodar em volta do p -
ela disse de novo
- Jnior, pare de rodar em volta do p - ela disse novamente
- Jnior, pare de rodar em volta do p, eu j mandei!!!
- Jnior, se voc no parar de rodar em volta do p, eu juro que prego o outro tambm!!!

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Concurso para locutor de rdio, chega um cara para se inscrever: - Como o nome do senhor?
- A-a-a-anto-tnio da Si-silva.
- Desculpe meu amigo, mas no aceitamos inscrio de gagos.
- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel do cartrio que me registou com esse nome!

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Bom mesmo ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada pior poder acontecer.
Nada est to ruim, que no possa piorar.
As coisas vo piorar antes de melhorar, mas quem falou que as coisas vo melhorar???
Para provar piadisticamente: Sabem a daquele cara que de to inseguro que era casou com uma mulher feia, de bigode, manca, caolha
e desdentada, com medo de levar um corno se casasse com uma boazuda???
Pois , ela fugiu com o dono de um circo!!!

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- Par!
- Impar!
- Voc perdeu...
Augusto Csar, membro da guarda romana (3a. corte, 5a. manpula, 8a.centria) perdeu o par ou mpar e teve que fazer a pregao
aquele dia. Ele estava de saco cheio, j tinha feito isso com os outros dois judeus... Ele odiava este servio. De saco cheio ele pegou
mais quatro pregos e foi luta.
Ordenou que JC (Jesus Cristo) jogasse a cruz no cho e deitasse sobre ela. Com brutalidade amarrou os braos de JC na cruz. JC
gemia de dor devido aos vrios ferimentos e tambm coroa de espinhos... Colocou o prego sobre a mo esquerda de JC e deu a
primeira martelada. O sangue de JC espirrou na cara do Augusto ao mesmo tempo que um urro de dor feriu seus ouvidos. Augusto deu
um tapa na cara de JC e ordenou que ficasse calado. Aps fixar bem a mo esquerda passou para a mo direita. A cena se repetiu. O
sangue abundou...
Augusto j no aguentava mais. Juntou os dois ps de JC e com uma nica martelada prendeu-os na cruz. Ele usou para isso todas as
foras que lhe restavam. Ainda arfante Augusto pegou o quarto prego e olhou para JC com um ar de dvida. JC fez um ar de
desespero e disse se remexendo: - P cara, no meio sacanagem...

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O cara foi ao mdico, desesperado pois tinha uma doena que julgava incurvel.
- Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor!!!
- O que foi, meu filho???... disse o mdico.
- Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o senhor, que eu no consigo fazer digesto de jeito nenhum. Se
eu como carne, evacuo a carne inteirinha, se como ma, defeco a ma inteirinha, se chupo uma laranja, s sai o suco, o que eu devo
fazer doutor, para voltar ao normal???
Ento o mdico com a sua vasta sabedoria, disse: - Meu filho, voc j pensou em comer merda???

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Esta dos Irmos Marx: Inteligncia Militar so duas palavras que no combinam

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Sabem o porqu do presidente Itamar estar interessado na volta do fusquinha???

que ele no sabe dirigir BRASLIA.

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Ciumento, ligou para casa noite, ainda no primeiro dia de viagem.

Atendeu uma voz estranha.
- Quem est falando?
- A empregada.
- Mas no temos empregada.
- Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
- Est bem, deixa eu falar com sua patroa.
- No possvel, senhor, ela est no quarto com o namorado.
Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a ideia perfeita:
- Quer ganhar 5 mil cruzados, agora? ***(A piada de 1986!)***
- Claro, senhor.
- Ento v at estante do meu escritrio, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo.
Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone.
- Tudo certo, senhor. Mas o que eu fao com os corpos?
- Jogue na piscina.
- Mas, senhor, que piscina? Aqui no tem piscina...
- Uhnnn, a no 555-7799?