Despus del divorcio

Norberto Levy

A partir de una separacin suele surgir una sensacin de miedo: a volver a equivocarse, a volver a
fracasar... Cmo se puede evitar ese miedo?
Para comprender mejor cmo se llega a una ruptura, tendramos que reflexionar un poco acerca de
qu es lo que sostiene una pareja.

Y qu es, desde su punto de vista?

Los pilares de una pareja son tres. El primero de ellos es el magnetismo esttico-sexual. La
atraccin fsica, eso tan misterioso, que est o no est. El segundo es lo que podramos llamar
pasiones existenciales compartidas. Son valores y prioridades bsicos que dos personas
comparten, y que pueden ser muy diversos: formar una familia, practicar un deporte con pasin o
cualquier otra actividad. El matrimonio Curie es como el paradigma de esto: dos seres apasionados
en una tarea que comparten. No tiene por qu ser siempre as, tan intenso, como en ese ejemplo,
pero s es importante que haya valores y prioridades existenciales compartidas. Es muy difcil
imaginar un matrimonio estable entre alguien apasionado por la ecologa con otro que ama la caza
deportiva.

Cul es el tercer pilar?

El tercer componente que enlaza a una pareja es el equipo que forman para resolver los problemas
cotidianos: Cmo resuelven los temas de la unin de ambas familias, los horarios, los estilos, las
tareas domsticas.

Todas las facetas de una relacin de pareja caben en esos tres pilares. Cuanto ms fuerte sea
cada pilar, mejor. Lo ms habitual es que haya uno o dos ms fuertes y algn otro ms dbil. Los
desencuentros que surgen desde los pilares ms dbiles son los que despus generan la ruptura.
-De algn modo, la separacin se empieza a construir desde el primer da de la pareja...
Exactamente. Un ojo sensible puede decir a los dos aos de una relacin Lo que estn viviendo
ahora lo vi desde el principio.

Si uno mira a la pareja de acuerdo a estos parmetros puede preguntarle a las personas: Cmo
se sienten en el magnetismo sexual?: Estupendo, Y en las pasiones existenciales
compartidas?: Bueno, la verdad es que ah no tenemos nada en comn, a ella le encanta el teatro
y la danza y a m el aire libre, y no podemos armar un fin de semana juntos, porque somos muy
distintos y ya casi no tengo de qu hablar con ella. Entonces, una vez que cede ese magnetismo
sexual inicial se empiezan a poner de manifiesto las carencias que haba en esa otra faceta de la
relacin.

Qu se hace entonces?
Lo primero es que una pareja que enfrenta una situacin de separacin tenga en claro cul es el
dficit, cul es el intercambio que est fallando. Hay que ubicarlo, para diferenciar lo que es un
inconveniente producto de malentendidos que se pueden resolver- de lo que es algo estructural.
Cuando pasa esto ltimo esas dos personas no tienen base para vincularse como pareja: se
unieron en un momento de sus vidas, porque se necesitaban de acuerdo a alguna circunstancia
particular, pero eso ya termin.
Debe descubrirlo uno mismo?
Ese es otro punto importante: que al enfrentar la posibilidad de la ruptura uno llegue a descubrirlo
junto con su pareja. Si esto que nos pasa tiene arreglo y con una buena ayuda podemos resolverlo,
o ya no hay ms trama vincular entre nosotros.
Cada separacin es distinta...
Sin duda. Dos personas se pueden separar y decir: Est bien, es triste porque siempre una
separacin es triste- pero lo que haba entre nosotros ya no est ms. Porque los seres humanos
somos seres en crecimiento. Y esto puede hacer que a los 20 aos parezca que tenemos un
mundo en comn con otra persona, y a los 30 hemos ido desarrollando aspectos especficos que
nos fueron alejando. Entonces, hicimos lo que tenamos que hacer juntos y ahora nos separamos,
y podemos hacerlo con gratitud por lo que hemos vivido y reconociendo que hasta ac llegamos.
Pero en general una separacin va ligada a una sensacin de fracaso... Esto tiene que ver con
que todava tenemos la idea de la pareja para siempre, el amor de mi vida, el nico amor...?
Uno siempre busca completarse con otro. El deseo mximo sera poder encontrar esa completud y
sostenerla toda la vida. Pero no siempre ocurre as. Por lo tanto es bueno que nos preparemos
para poder vivir el desarrollo emocional y el disfrute de la vida con ms de una persona a lo largo
del tiempo, en la medida que la realidad demuestre que con esa persona lo que podamos hacer
juntos ya lo hicimos. El ir incorporando esta idea, ayuda.
Pero, el fracaso se relaciona con que no dur...?
S. Si yo tengo la idea de que esa unin es para toda la vida, cualquiera sea la razn por la que me
separe voy a sentir que es un fracaso.

Puede haber elementos de fracaso reales si hemos tenido problemas que no pudimos resolver.

Que quisimos resolver dentro de la pareja y no pudimos?

Claro. Porque vivir juntos implica estar continuamente aprendiendo a resolver desacuerdos.
Aprender a reconocer lo que no tenemos en comn y edificar sobre lo que s. No es frecuente que
yo pueda compartir con mi pareja todas las reas de mi vida. Por ejemplo a ella le gusta mucho
viajar y a m permanecer en un lugar, por lo tanto en esa rea no vamos a complementarnos pero
si la reconocemos y la respetamos, y yo no la critico ni la acuso a ella por ser as, y ella no me
acusa a m por ser como soy, y buscamos la forma de resolver ese desencuentro, vamos
construyendo una pareja que se apoya en lo que podemos realizar juntos, y en el respeto que
sentimos recprocamente por aquellas reas donde no nos complementamos. Luego haremos un
cierto balance y podremos decir: Bueno: vale permanecer.o no. Si no hemos logrado esta
optimizacin del vnculo... puede haber una sensacin de fracaso.

Cuando se produjo una ruptura, hay una sensacin de que se descalabra la vida en general. Por
qu se siente as?
Bueno, ah tambin influye mucho si hay hijos o no. Cuando hay hijos chicos, las perturbaciones
son mayores que si la pareja no los ha tenido. Cuando estn criando, adems de ser pareja son un
equipo de padres. Y los chicos padecen, se desarticula la vida familiar con una ruptura. Porque
tambin se desarticulan hbitos, una trama social que pudieron haber construido: el dormir juntos,
las vacaciones, los fines de semana... Y por ms que muchas veces sea para mejor, hay una
transicin que es dolorosa.

Siempre...
Siempre. Es como cuando uno se muda, y cambia de barrio. A lo mejor la casa nueva es ms linda
que la anterior, pero hasta que yo me adapte al nuevo barrio... ya no tengo la farmacia donde la
tena, ni el almacn donde antes estaba, y el sol entra por otro lado, en fin... hay una serie de
cosas que cambian, propias de cualquier transicin, que producen una desorganizacin transitoria.
Y en el caso de la separacin, adems dolorosa...

Esto tiene que ver con que uno en general se piensa en relacin a una pareja? Es decir: hay
gente a la que le va muy bien en todas las reas de su vida, pero si no resolvieron la cuestin de
pareja sienten que est todo mal... Como si el agujero fuera demasiado grande...

En general se piensa eso. Son hbitos culturales. Estamos habituados a eso, aunque hay cambios
en curso: no es lo mismo lo que pasa hoy que hace 50 aos. Mis padres estaban casados y no
conceban la posibilidad de separarse; podan discutir, pero no estaba en ellos, como alternativa
posible, la separacin. Ahora se est explorando otro formato, otra manera de vivir la vida. Es una
transicin. Digamos que es mejor estar solo que mal unido. Y en la mayora de los casos, es mejor
estar bien unido que solo. Lo que hay que establecer es la calidad de la unin. Si no, es estar unido
a cualquier precio para entrar en el formato social que se supone debe regir. A mucha gente le
cuesta separarse por todo lo que significa el dejar de cumplir el rol social de asistir a las reuniones
en pareja... Esos son hbitos culturales que son distintos en cada pas.

Una de las cosas que se vulnera en una ruptura es la autoestima?

Depende si yo me quise separar o no. Si la decisin es compartida, es ms soportable. Cuando la
decisin la toma uno, aunque sea portavoz de algo que pasa entre los dos, el otro tiene que
aceptar algo que no desea. Y no es fcil para esa persona. Aunque sera parte de una actitud
psicolgica madura, el poder sentir: Que esta mujer no me quiera no significa que yo no sea
querible... (En este ejemplo, como en los que siguen, la reflexin vale tanto para l como para
ella)

Pero no es lo ms frecuente...
No. En general creemos que si ella no me quiere es porque no soy querible. Lo cual es un serio
error muy frecuente. Uno queda ms expuesto a ese error si uno mismo no se siente querible. Si
estoy insatisfecho conmigo, si detesto rasgos de mi carcter, cualquier cosa que mi pareja haga
como alejamiento va a encontrar en m una voz que resuena con lo que ella hace para confirmarme
que no sirvo. Pero la fuente est en la evaluacin que yo hago de m mismo. Este es un pilar
fundamental de la autoestima. Es necesario desarrollar la capacidad de valorar lo que aprecio de
m como de reconocer lo que no me gusta de m y aprender a relacionarme con eso de un modo tal
que me permita asistir a esa parte fallida para transformarla. Ese es el equipo ms valioso con el
que podemos contar para vivir.

Usted ha explorado mucho esos mecanismos de asistencia a uno mismo...

As es. Los ltimos 30 aos de mi trabajo fueron dedicados a explorar cmo una persona puede
aprender a auto asistirse. Es decir: reconocer lo que rechaza, y en lugar de detestarse y
descalificarse por tener eso, aprender a relacionarse con ello de un modo tal que lo pueda
transformar. Uno de mis libros, El Asistente Interior, est destinado a mostrar eso: cul es el
aprendizaje que uno necesita hacer para lograr mejorarse. Esto es algo que se tendra que
ensear ya desde las escuelas. A los chicos les ensean matemtica, lenguaje e historia, pero
tambin deberan agregar: cmo relacionarme con aquello que no me gusta de m. Pero si no se
ensea no es por mala voluntad, sino porque en general no se sabe. Como cultura, no lo hemos
aprendido an. Los terapeutas que exploramos esta dimensin de alguna manera funcionamos
como una avanzada, tratando de propagar esto para que llegue a ser un conocimiento general.
En general, no se ensea qu hacer con las emociones...
No, tampoco sabemos qu hacer con ellas, en especial con el enojo. No sabemos cmo enojarnos
para que ese enojo contribuya a resolver el problema que nos enoja. Cuando nos enojamos,
generalmente dejamos las cosas peor de lo que estaban antes.

Esto est ntimamente relacionado con las rupturas sentimentales, verdad?

Cuando discuto con mi mujer, esa discusin suele generar ms heridas que las que haba al
comienzo, y el problema inicial no se resolvi. Pero eso es porque no hemos aprendido a discutir.
Si tenemos un desacuerdo, hay que abrirlo, desplegarlo, y dejar que nuestras respuestas ayuden a
resolver eso, no a insultarnos y herirnos uno a otro. Esta actitud de discutir hiriendo trasciende los
vnculos de pareja y se extiende al resto de las relaciones: entre vecinos, compaeros de trabajo,
dirigentes, etc.

Es una de las formas de inmadurez emocional que ms daa nuestra posibilidad de convivencia
armnica.

Y volviendo ahora a la autoestima luego de un divorcio...

Digamos que la autoestima se daa cuanto ms herida ya est... Si yo estoy en paz conmigo,
sintiendo que valoro lo que aprecio de m y que puedo ayudar a transformar aquello que me
desagrada, y si adems estoy satisfecho con lo que estoy haciendo, el impacto que me producir el
hecho de que mi mujer me deje va a ser menor. Lo voy a superar en menor tiempo y voy a poder
reconocer que el separarnos no significa que soy inservible. Significa, en ltima instancia, que no
hay afinidad entre ella y yo en ese momento.

Pero uno, luego del divorcio, tiene la idea de que algo ha hecho mal, de que en algo se ha
equivocado. Cmo saber en qu? Qu fue lo que yo hice mal?
Esa es la pregunta fundamental que hay que hacerse. Lo ms deseable es que una pareja cuando
enfrenta esa situacin conserve una atmsfera de razonable compaerismo. Que yo le pueda
preguntar a mi mujer Qu es lo que no te gusta de m?. Y que me lo diga. Supongamos que me
dice lo que no me gusta es que seas desprolijo, descuidado, que seas impuntual.... Esto para dar
un ejemplo con cosas triviales, puede ser mucho ms denso por supuesto. Y que yo descubra que
tambin quiero cambiar eso. Si a ella no le gusta de m lo que a m tampoco me gusta de m,
tenemos una tarea en comn. Ver cmo ambos colaboramos para que eso se transforme. Ahora:
se torna grave cuando lo que a mi mujer no le gusta de m, a m s me gusta. Ese es el problema
ms serio que enfrenta la pareja.

Al llegar el divorcio, qu pas con lo que yo di en la relacin? Lo perd? Desperdici amor?

Porque todo lo que poda ser un proyecto enorme, cuando termin, de pronto qued en nada.
Uno llega a esa conclusin cuando inscribe una relacin de pareja dentro de un modelo
materialista-bancario, por decirlo as. Cuando uno le reconoce a la relacin de pareja un mbito
especfico, que es el emocional, el existencial, ve que lo que hubo fue una experiencia que hicimos
en comn con otra persona. Yo di y recib, y disfrut mientras suceda. Y sal transformado de ese
intercambio. Esto no puede equipararse a objetos materiales: Puse en este banco tanto dinero, el
banco cerr y ahora no tengo ms el dinero. En lo material, esa pregunta tiene sentido. En el
universo de las relaciones humanas, las cosas suceden de otra forma. Y es bueno verlas desde
ese otro lugar. Porque ambos crecimos, cada uno a su manera.

Quiz el tema del tiempo pueda verse como algo entre lo material y lo existencial. Uno invierte
ilusin, amor, y no puede pensarse en trminos de prdida; pero el tiempo... Estuvimos tantos
aos juntos, cuando te conoc poda tener hijos y ahora quiz ya no. Ese tiempo. Cmo se
resuelve?
Hay una parte que es as: se perdi. Y hay otra que no es as. El problema es si se lo ve todo as.
Lo que mencions es como una habitacin de la casa: quera tener hijos, esper tenerlos con vos,
y ahora ya no pasar. Eso se perdi. Pero la casa tiene muchas otras habitaciones.

Igual, no es fcil de procesar ese tema del tiempo...

Ayuda a hacerlo cuando uno incluye en la experiencia de pareja la nocin de aprendizaje. Aunque
nos hayamos separado, yo aprend. No siempre el crecimiento se produce en experiencias gratas.
Tambin el dolor ensea a crecer. Lo que pasa es que eso no se ve en el momento. Cuando la
herida est sangrando, uno tiene que suturarla y vendarla. Pasa un tiempo hasta que uno puede
ver cmo ese vnculo, por doloroso que haya sido, sirvi para aprender, para madurar. As que es
muy bueno introducir la nocin de crecimiento y aprendizaje para rescatar el sentido que tiene lo
que desde otro punto de vista podra verse como pura prdida.

Si uno cometi errores, al separarse puede tener la voluntad de no volver a cometerlos con una
nueva pareja. Cmo se puede hacer?
Vamos a poner un ejemplo. Supongamos que mi pareja me dice que yo no le concedo a la relacin
el tiempo, el inters y la disponibilidad suficientes. Sigo pensando en los negocios y nunca hay
tiempo para los dos. Como dije antes, la primera pregunta que debo hacerme es: quiero
cambiarlo? Quiz s, y descubro que tambin me gustara disfrutar ms tiempo juntos. Entonces
eso ya requerir un trabajo, para ver qu parte de m est en juego en eso; quiz haya un miedo al
acercamiento, inseguridad, en fin... Ese es justamente el aprendizaje. Hay algo que siempre
sugiero a las parejas que hagan, y es que se pregunten mutuamente qu es lo que te agrada y
qu es lo que te desagrada de m?. Y hacerlo en una atmsfera de paz, no en medio de una pelea
como suele ocurrir.

Ahora bien: quiz al separarme reconozco eso como un error, no le dedicaba suficiente tiempo...
Cmo s que en la nueva pareja eso ser tambin un error? O por dar otro ejemplo: ella siempre
llamaba a toda hora del da, y se dio cuenta de que con esa persecucin lo ahogaba; en su nueva
relacin ya no lo hace, pero resulta que su pareja considera que ella muestra poco inters...
Cmo saber cundo es un error y cundo no?
Para comprender eso es necesario distinguir las acciones de los estados interiores que producen
esas acciones. Si yo llamo todos los das 15 veces a mi mujer porque soy celoso, inseguro y tengo
miedo a que me engae, no voy a poder cambiar slo porque me lo proponga. Hay una demanda
interior, un estado interno que reclama ese control. Entonces es muy bueno que me pregunte qu
estado interior mo est produciendo esa conducta que al otro le molesta. Cuando hago el trabajo
interior que me permite recuperar mi seguridad y mi confianza en m mismo, puedo llamar o no.
Tengo ms flexibilidad y puedo consultarla. Si a la otra persona le gusta que la llame lo har, y si
no, no.
Una idea que puede generar miedo ante la posibilidad de formar una nueva pareja es el sentir que
antes uno quiso demasiado. Ese querer demasiado es algo que muchos sienten pero quiz el
concepto no sea claro. Qu significa para usted?

Una confusin. Cuando uno dice yo amo demasiado es la manera de nombrar una forma de
dependencia. Si tengo una autoestima baja, y tomo a mi pareja como alguien que me reasegure
que valgo y soy importante, entonces le voy a dar muchas cosas para conquistar su opinin
positiva. Entonces lo que llamo querer demasiado es que me aferr y apost demasiado a
producir un determinado sentimiento en ella para asegurarme que mereca ser querido. Cuando se
trata de un amor nacido de la madurez y la autonoma, nunca es demasiado, y nunca es vivido
como prdida.

La dependencia es un problema serio en la pareja, verdad?

S. Es serio. Est hecha de que yo te necesite como pareja para que me demuestres que valgo,
que puedo, que sirvo, porque yo no pienso eso de m. Entonces necesito que muchas veces por
da me recuerdes lo que yo no escucho de m mismo.

Que me trates de convencer de que sirvo para algo...

Convencer, exacto. Pero eso no me lo puede dar otro y carga la atmsfera de presiones,
obligacin, reclamos... En cambio, cuando yo tengo cierta tranquilidad y me siento bien conmigo, lo
que busco en una pareja es expandir el bienestar que tengo.

Ocurre muchas veces que busco en la pareja el bienestar que no tengo. Algo de eso puedo
encontrar pero si la demanda es grande se convierte en un problema. Me va mal en el trabajo, no
s cmo encaminarme, y tengo el sueo de que una mujer me compense por todas esas
carencias... La expectativa es tan grande que difcilmente se cumpla, y adems me impide disfrutar
lo que s ocurre.

Por todas estas cosas es que hoy -al menos lo dice la estadstica- cuesta mucho mantener una
pareja estable?

Creo que hay muchas causas. Una es que necesitamos aprender a vivir los desacuerdos, y
resolverlos manteniendo la atmsfera de compaerismo bsico. Uno de los problemas ms serios
es cuando la relacin comienza a impregnarse de una atmsfera de antagonismo. De
confrontadores, de a ver quin gana. Cuando he sido herido por algo que me dijo mi mujer, quiero
desquitarme hirindola a ella; y ella a su vez se sentir herida y volver a herirme. Y cada vez ser
peor, y el retorno se har difcil. No hemos aprendido a experimentar un desacuerdo sin que
termine en una pelea. As de simple, y as de trgico. El desacuerdo y el enojo son dos temas que
siempre me han preocupado; de hecho escrib un libro sobre eso, La Sabidura de las Emociones,
en donde destino un captulo para describir cmo aprender a usar el enojo para resolver.

Cmo evitar el miedo luego del divorcio? En qu consiste ese miedo, que es un gran obstculo?
El miedo puede ser ms grande o ms chico segn el grado de dependencia emocional que yo
tenga. Y tambin hay que reconocer que hay un miedo que, si aprend a lidiar con l, es como una
seal que me informa de algo a lo que debo estar atento. Tengo miedo a cruzar la calle, y entonces
lo uso para ver si el semforo est en rojo, si vienen autos. Uso ese miedo para tomar
precauciones y realizar la accin con eficacia. Si no s qu hacer con el miedo, ste me bloquea.
De modo que miedo siempre va a haber, pero todo depender de cmo yo procese esa seal del
miedo, si la convierto en algo que me informa y me ayuda, o en algo que me inmoviliza.

Pero concretamente, despus de una separacin, qu actitudes puedo tomar para superar el
miedo a volver a equivocarme?
La mejor sugerencia es que hay que recordar que existe algo que se llama gradualidad. El primer
paso. No significa nada ms que eso, el primer paso. Que uno vaya a tomar un caf con una nueva
persona no es ms que eso. Cuando termine de tomar ese caf, ver si quiero dar el segundo paso
o no. Tengo que proponerme dar solamente el primer paso. Cuando uno va paso por paso, va
haciendo las cosas porque la situacin se las va inspirando. Quiz tena miedo, pero cuando fui a
tomar ese caf con ella me sent cmodo, y digo bueno, podemos ir al cine. Pero eso lo sent
despus de estar con ella. Y lo que suceda en el cine me dir cmo seguir. Y hay algo que me
parece fundamental saber y tener en cuenta: el destino de una relacin depende
fundamentalmente del grado de bienestar que pueden producir las dos personas mientras estn
juntas. Todo lo dems es de cartn. Que cuando uno deja a esa persona sienta que est mejor que
cuando lleg a verla. Si eso va ocurriendo, la relacin tomar el curso que eso determine. Y si no
est... no hay en qu apoyarse. Me puedo ilusionar, pero durar poco. Por eso el paso a paso. De
ese bienestar al estar juntos saldr la energa para arreglar lo que no funcione y para aceptar la
cuota inevitable de desencuentro.
 ARMONIZAR LA ENERGIA
INTERIOR
En cada uno de nosotros habitan las dos fuerzas:
yin y yang, lo femenino y lo masculino. Cuando no
cooperan, estn en pugna. Y la lucha es adentro y
afuera.
Norberto Levy es mdico psicoterapeuta y creador del modelo de
Autoasistencia Psicolgica. Autor de numerosos artculos y varios libros,
entre los ms recientes El asistente interior, La Sabidurade las
emociones y Aprendices del amor, brinda su mirada acerca de las
complejas interacciones de pareja que se constituyen en el presente. l
propone pensar la relacin como un proceso en el cual debemos aprender a
ser socios solidarios con los dems pero, por sobre todo, con nosotros
mismos.

- Hablando de la importancia de la compatibilidad energtica de la pareja:

cmo entender los roles de lo femenino y lo masculino?

- Tanto varones como mujeres tenemos las dos energas. La nica diferencia
est en la proporcin. La energa masculina, tanto en mujeres como en
varones, es la que se pone en juego cuando tengo que usar la fuerza fsica,
escalar una montaa, actuar sobre los otros en el mundo exterior, avanzar,
penetrar, direccionar, entre otras. La energa femenina es la que necesitar si
voy a realizar una actividad que requiere de mi delicadeza, relajacin,
ternura, receptividad, capacidad de cuidado, apertura o flexibilidad.

- Cmo influye el rol de cada cual en el crecimiento personal y el

autoconocimiento de cada uno?

- El crecimiento personal se produce cuando cuento con ambas calidades de

energa y puedo utilizar una u otra segn lo que la circunstancia requiera.
Mucha gente se apoya en uno solo de estos dos pilares. Por ejemplo
aquellos varones que slo saben hacer, hacer y hacer y, cuando la situacin
requiere de ellos una actitud ms relajada o de apertura, no cuentan con ese
tipo de respuesta y entonces no saben qu hacer y se alejan de la situacin.
De modo que para poder crecer es necesario disponer de ambos conjuntos
de energas.
- Cunto influye en una relacin el proceso que uno transita en la vida y
cules son sus efectos en el vnculo de pareja?

- Para explicar esto, me sirvo de un ejemplo: Mara me consult porque su

novio la maltrataba. Y, en funcin de explorar su pareja interior, le pregunt
cmo se senta ella cuando estaba en una actitud de iniciativa y de accin,
como si fuera quin, y haciendo qu. Y me respondi: Me siento como una
ejecutiva importante dando rdenes a sus empleados. Luego le pregunt Y
cmo te sents cuando ests en una actitud receptiva, relajada y de
apertura? Me respondi: Me siento como una gorda fofa, aptica, viendo
televisin. Una vez que, descubri ambos estados interiores, le propuse que
tomara el lugar de la ejecutiva, que se convirtiera en ella y desde all mirara a
la que estaba viendo televisin y que viera que senta hacia ella. Desde la
ejecutiva le dijo: Sos horrible, te desprecio por gorda e intil y no te quiero
ver! Esta desvalorizacin que el masculino senta hacia el femenino, dentro
de ella, es lo que despus, ella como persona, reproduca con los varones en
general y en este caso con su novio.

- Cmo podemos saber cul es el estado de la relacin entre nuestro

masculino y femenino interiores?

- El modo de saberlo es preguntndose uno mismo lo que yo le pregunt a

Mara, es decir qu percepcin tiene uno de s mismo cuando est en una
actitud de iniciativa y bsqueda, y cmo se percibe cuando est en una
actitud de receptividad y apertura. A esto se puede agregar la otra pregunta:
como si fuera quin, haciendo qu? Esta ltima pregunta tiene la virtud de
convertir un estado interior en un personaje, y de ese modo la percepcin
alcanza una forma ms concreta y contundente. Esa informacin est
disponible. Cuanto ms en contacto est uno con sus estados interiores,
con mayor claridad los percibe, como as tambin qu siente el aspecto
activo hacia el receptivo y viceversa. Desde ya que si uno no est
familiarizado con el registro de dichos estados interiores necesitar la gua
de un coordinador entrenado que le facilite el acceso de s mismo.

- Segn su experiencia, y a propsito del anterior ejemplo de Mara, es

frecuente la desvalorizacin interna del femenino? Por qu cree que es
as?

- Lamentablemente es bastante frecuente, tanto en varones como en

mujeres, y una de las causas que contribuye a ello es que provenimos de
una tradicin que ha credo errneamente- que la iniciativa y la accin son
ms tiles, significativas y valiosas que la receptividad y la contemplacin.

- De qu manera debera estar preparada una persona que es soltera para

formar una pareja? Y qu sucede si en su trayecto, en el camino de
autoconocimiento, est a medio avanzar?
- Estar preparado significa haber transformado la relacin interior de
descalificacin entre el masculino y el femenino en una relacin de inter-
consulta respetuosa en la que ambos se reconocen y asisten en sus
necesidades. Eso significa el ser socios solidarios. Cuando uno vive en esa
atmsfera emocional interior, esa es la calidad de relacin que expande
cuando se relaciona con otro. Y convoca, y atrae a quien se encuentra
tambin en el mismo estado. Este es precisamente el magnetismo de
atraccin del cual habla un filme que se est difundiendo mucho ahora, que
se llama El secreto. Se supone que uno debe conocerse a s mismo para
elegir bien, pero tambin que el proceso interior no termina del todo,
contina, y entonces, se sigue haciendo en pareja. Cmo juega la relacin
en esto? Por supuesto que el proceso de aprender a ser socios solidarios no
termina nunca. Cuanto ms avanzado est en m ese aprendizaje mejor
contribuir a formar buenas sociedades externas. Y cada conflicto que
resuelvo en mi pareja, y con mi pareja, va a enriquecer a la pareja que yo en
m mismo, soy. Y este es un crculo virtuoso que no tiene fin.

- En qu casos la pareja se interpone en el crecimiento personal? Cmo

saber que hay que resignar una relacin s o s?

- La funcin de una relacin de pareja es ayudarse a crecer, a producir

bienestar y a aprender las diferencias. Muchas veces una actitud de
dependencia excesiva, de celos, de control, de inseguridad muy grande,
hacen que se le reclamen a la pareja comportamientos que frenan su
crecimiento. Si bien estos conflictos se pueden resolver a travs de una
ayuda especializada, cuando ambos desean resolverlo, muchas otras veces
estas situaciones permanecen de un modo crnico. Estas perturbaciones
van minando el sostn y el sentido de esa pareja y a la corta o a la larga,
conducen a la separacin.

- Cmo se define el estado de madurez o armona de una pareja?

- La pareja tiene tres pilares: el magnetismo esttico sexual, el compartir

pasiones existenciales bsicas y el ser un buen equipo resolvedor de
problemas de la vida cotidiana. Cuanto mayor es la presencia de estos
pilares, ms fuerte es la trama de ese vnculo. Los dos primeros pilares son
algo que est o no est. Todos sabemos que hay personas que se atraen,
que sienten que hay piel entre ellas y eso no es de la voluntad personal de
ninguno de ellos, simplemente les sucede. Lo mismo ocurre con sus
pasiones existenciales, ambos pueden encontrar su mayor disfrute en
formas de actividad que comparten: la naturaleza, los deportes, la msica, la
espiritualidad, la familia, etc. Y tambin eso forma parte de las inclinaciones
naturales de las personas. El tercer pilar es el de ser un buen equipo
resolvedor de conflictos. Sobre ese pilar es sobre el cual se puede trabajar
ms: yo quiero silencio por la maana y ella quiere ver televisin; yo soy
noctmbulo y a ella le encanta levantarse al alba; yo necesito dormir con aire
acondicionado y a ella la resfra; yo necesito orden externo para funcionar y
para ella el desorden es creativo y estos son slo algunos de los
numerosos desencuentros que se producen en la vida cotidiana.
La pareja, entonces, alcanza la mayor madurez y armona cuando puede
encarar estos desencuentros con respeto, dialogar sobre los mismos y
producir respuestas consensuadas, es decir, que ninguno sienta que qued
sometido al otro. En sntesis, una pareja alcanza su madurez cuando puede
disfrutar plenamente sus zonas de encuentro, y respetar, y encontrar
soluciones consensuadas en sus reas de desencuentro.