FORTALECER A FAMÍLIA - INSTRUTOR 36613 - Por PDF

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FORTALECER
A FAMLIA
GUIA DO INSTRUTOR
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FORTALECER
A FAMLIA
GUIA DO INSTRUTOR
Publicado por
A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos ltimos Dias
Salt Lake City, Utah
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ORAI AO PAI NO SEIO DE VOSSA FAMLIA,

SEMPRE EM MEU NOME, A FIM DE QUE
[VOSSA FAMLIA SEJA ABENOADA].
3 NFI 18:21
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SUMRIO
A Famlia: Proclamao ao Mundo ......................................................................................iv
Diretrizes para o Instrutor ......................................................................................................v
1. Princpios e Mtodos para os Pais ........................................................................................1
2. Compreender o Desenvolvimento Infantil ..........................................................................13
3. Comunicar-se com Amor ..................................................................................................23
4. Educar os Filhos ................................................................................................................33
5. Promover a Autoconfiana ................................................................................................47
6. Vencer a Ira ......................................................................................................................57
7. Resolver Conflitos ..............................................................................................................71
8. Ensinar um Comportamento Responsvel..........................................................................81
9. Aplicar as Conseqncias ..................................................................................................91
Apndice ..............................................................................................................................103
CRDITOS DAS FOTOGRAFIAS

Exceto quando indicado abaixo, todas as fotografias so de Robert Casey. Robert Casey. Reproduo proibida.
Pgina xii: Christina Smith.
Pgina 12 (no alto): Superstock. Reproduo proibida.
Pgina 24 (no alto): Matt Reier.
Pgina 46 (no alto): Steve Bunderson. Reproduo proibida.
Pgina 46 (em baixo): Dynamic Graphics, Inc.
2006 Intellectual Reserve, Inc. Todos os direitos reservados. Impresso no Brasil. Aprovao do ingls: 8/02. Aprovao da traduo: 8/02.
Traduo de Strengthening The Family: Instructors Guide. Portuguese.
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DIRETRIZES
PARA O
INSTRUTOR
O casamento e a vida familiar foram ordenados por Deus (ver D&C 49:15). No tocan-
te ao casamento e famlia, a Primeira Presidncia e o Qurum dos Doze Apstolos
declararam: O marido e a mulher tm a solene responsabilidade de amar-se mutua-
mente e amar os filhos, e de cuidar um do outro e dos filhos. Os filhos so herana do
Senhor (Salmos 127:3). Os pais tm o sagrado dever de criar os filhos com amor e reti-
do, atender a suas necessidades fsicas e espirituais, ensin-los a amar e servir uns aos
outros, guardar os mandamentos de Deus e ser cidados cumpridores da lei (...).
O marido e a mulher o pai e a me sero considerados responsveis perante Deus
pelo cumprimento dessas obrigaes.1
Uma famlia forte e estvel essencial nestes ltimos dias, a fim de que resista s
tentaes e dificuldades a que so sujeitos os pais e os filhos. Referindo-se a nossa
poca, o Presidente Gordon B. Hinckley declarou: A famlia est sendo enfraquecida
e destruda em todo o mundo. Os antigos laos que uniam o pai, a me e os filhos
esto sendo quebrados em toda parte. (...) Coraes so partidos, os filhos choram.
Podemos ser melhores que isso? Claro que sim.2
Este curso foi criado em resposta necessidade de pais mais atuantes e famlias
mais fortes. Contm ensinamentos do evangelho e diretrizes para os pais a fim de
ajud-los a terem xito na criao dos filhos. Ao aprenderem e aplicarem, em espri-
to de orao, os princpios do evangelho e as habilidades ensinadas neste manual,
formando uma parceria com Deus na criao dos filhos, Ele os abenoar e ajudar
em seu empenho (ver 3 Nfi 18:2021).
Use este guia do instrutor em conjunto com o guia de recursos para os pais. Ele
traz informaes suplementares para ajud-lo a conduzir as sesses com sucesso.
Vrias idias desta introduo ao guia do instrutor e do apndice foram adaptadas
de Principles of Parenting (Princpios para os Pais), um guia escrito por H. Wallace
Goddard e publicado pelo Alabama Cooperative Extension Service.3
ADMINISTRAO DO CURSO
Em geral, o curso deve ser ministrado a grupos de no mximo 20 participantes por
profissionais em agncias dos LDS Family Services (Servios Familiares SUD) ou por vo-
luntrios em alas e estacas. Um curso tpico deve durar de nove a doze sesses. As ses-
ses duram normalmente 90 minutos. Fortalecer a Famlia: Guia de Recursos para os Pais
traz nove tpicos que podem ser usados em reunies de grupo. Embora seja voc o res-
ponsvel por escolher os tpicos que melhor atendam s necessidades dos alunos,
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D I R E T R I Z E S PA R A O I N S T R U T O R
ministre a primeira sesso, Princpios e Mtodos para os Pais como aula inaugural
do curso. A fim de serem abordados a contento, alguns assuntos podero exigir duas
ou mais sesses.
Leve em conta as sugestes abaixo para administrar o curso:
Siga as diretrizes da agncia ao cobrar taxas quando o curso for promovido por
uma agncia dos LDS Family Services (Servios Familiares SUD). Quando o curso
for patrocinado por uma estaca ou ala, a taxa deve cobrir apenas o custo dos
materiais. Como incentivo freqncia, os participantes devem pagar a taxa
no incio do curso.
Incentive os casais a assistirem s sesses juntos se possvel. Os princpios que
aprenderem sero mais proveitosos quando tanto o pai como a me os com-
preenderem e aplicarem juntos. Os princpios podem tornar-se um motivo de
desentendimentos se um dos cnjuges no se envolver nem apoiar o outro.
Quando apenas um dos pais participar, tente certificar-se de que o outro apie
o envolvimento do cnjuge no curso e seja receptivo s novas idias sobre a
criao dos filhos.
Controle a freqncia dos participantes fazendo a chamada em cada sesso (ver
a pgina 106 do apndice).
Entre em contato com a agncia mais prxima dos LDS Family Services (Servios
Familiares SUD) se voc tiver dvidas quanto maneira de ministrar o curso. O
endereo e o telefone das agncias esto alistados em www.ldsfamilyservices.org.
ANNCIO DO CURSO
Ao divulgar informaes sobre o curso, indique como os pais podem beneficiar-se da
freqncia. Uma lista de benefcios do aprendizado de princpios e habilidades precio-
sos para os pais tais como maior unio e melhor comunicao na famlia ou maior
capacidade de resolver conflitos sem ira servir melhor como motivao para os
pais do que uma lista dos assuntos a serem tratados.
Os pais aprendero a ouvir os filhos de modo a convid-los a externarem sentimen-
tos pessoais. Aprendero a exprimir seus prprios sentimentos de modo adequado,
mesmo quando estiverem aborrecidos com os filhos. Os pais tambm aprendero a
ensinar um comportamento responsvel aos filhos, a resolver conflitos e a promover
autoconfiana e um desenvolvimento saudvel. Aprendero a impor medidas discipli-
nares que ajudaro os filhos a comportarem-se com responsabilidade. Valorizaro
ainda mais o carter eterno dos relacionamentos familiares e entendero o que signifi-
ca ter sucesso como pai ou me.
Os pais que aplicarem os princpios e mtodos ensinados neste curso criaro um
melhor ambiente no lar, no qual o Esprito do Senhor poder habitar. Tero um rela-
cionamento mais feliz e harmonioso.
Se julgar til, use a folha de informaes da pgina 104 do apndice para divulgar
o curso.
QUALIFICAES PARA MINISTRAR ESTE CURSO

Este curso pode ser ministrado por qualquer adulto que tenha bons conhecimentos
sobre os relacionamentos e a criao dos filhos. Algumas chaves para lecionar este
curso a contento incluem a sensibilidade no trato com as pessoas, um bom conheci-
mento do evangelho e gratido pela santidade da vida familiar.
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A qualificao mais importante para ministrar este curso a preparao pessoal para
receber a orientao do Esprito Santo. O Senhor ensinou: O Esprito ser-vos- dado
pela orao da f; e se no receberdes o Esprito, no ensinareis (D&C 42:14). A mai-
oria das pessoas j passou pela experincia de estar numa aula na qual os pensamen-
tos parecem desconexos e a mensagem no compreendida por um pblico desinte-
ressado. Contraste essas experincias com as ocasies em que o Esprito estava pre-
sente, quando informaes e impresses lhe vieram mente, quando palavras fluam
com prontido e o Esprito transmitia a verdade ao corao e mente dos presentes.
O ENSINO EFICAZ
Voc ser mais eficaz como professor ao buscar inspirao e ao trazer seu prprio
conhecimento, idias, experincias e personalidade para a classe. Reserve algum tempo
para refletir sobre sua vida e pense em maneiras de usar suas experincias para ensi-
nar e reforar os princpios deste curso. Dedique todo o seu esforo e amor no ensino
e encontrar grande alegria em sua interao com os alunos.
As experincias de cada participante sero de grande valia para voc no decorrer do
curso. Reconhea a responsabilidade de cada pessoa pela prpria famlia e comparti-
lhe seu conhecimento e vivncia conforme for guiado pelo Esprito. Entenda que seu
papel abrir portas para novas possibilidades e no ditar o curso para os participan-
tes. Cada aula um esforo conjunto no qual voc e os alunos trocam idias, concei-
tos e oferecem apoio e auxlio.
Ao partilhar seu conhecimento, suas experincias e seu discernimento, incentive os
alunos a pensar nas experincias e pontos fortes deles. Ajude-os a identificar princ-
pios que podem ajud-los a melhorar e incentive-os a desenvolver habilidades para
aplicar tais preceitos. Ao praticar essas mesmas habilidades, voc aumentar sua efi-
ccia como professor.
Organize sua apresentao depois de avaliar o que os alunos necessitam aprender sobre
o assunto a ser tratado. Pergunte a si mesmo: O que os alunos precisam aprender hoje?
provvel que lhe venha mente uma ou duas idias principais. Em seguida, pense em
quais idias secundrias ajudaro os alunos a compreender as idias fundamentais.
Depois de identificar a idia principal e as secundrias, determine a melhor maneira de
apresent-las. As estratgias didticas a seguir podem auxili-lo no planejamento.
Uso de Histrias para Ilustrar um Princpio

Para comear uma sesso, voc pode escrever a idia ou o princpio mais importante
no quadro-negro e depois contar uma histria que ilustre o preceito. As histrias so
eficazes porque podem tocar o corao das pessoas e mudar-lhes a vida; podem ilus-
trar princpios abstratos e facilitar o entendimento. A vida feita de histrias, e as
pessoas lembram-se facilmente das histrias e dos princpios que elas ensinam.
O Salvador ensinava de modo contundente usando parbolas. Tente manter suas
histrias o mais curtas e simples possvel. Tenha o cuidado de no contar um nme-
ro excessivo de histrias pessoais. Pode ser que elas constituam invaso da privacida-
de de sua famlia e ofendam outras pessoas.
Os alunos tero dificuldade para identificar-se com histrias pessoais se sua famlia
parecer perfeita demais. Um nmero demasiado de relatos dessa natureza pode deses-
timular os alunos em seu prprio empenho para mudar. Se lhe parecer conveniente,
conte algumas histrias sobre dificuldades e problemas que voc enfrentou, bem como
experincias bem-sucedidas. Ao fazer tais relatos, explique o que aprendeu com essas
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experincias. Seja positivo e explique o que voc fez para melhorar. Se suas histrias
revelarem problemas demais, voc correr o risco de perder a credibilidade e os partici-
pantes podero ter a impresso de que os princpios que voc ensina no funcionam.
Dramatizao
Depois de ensinar aos alunos a aplicar um determinado princpio, voc pode refor-
lo por meio da dramatizao. Em geral, a melhor maneira de faz-lo comear dizen-
do: O que costuma acontecer neste tipo de situao? Pea que algum faa uma
encenao. Ento, a classe poder discutir os erros que os pais tendem a cometer nes-
sas circunstncias. Depois de discutirem um pouco, voc pode dizer: Vamos encenar
a situao de novo, desta vez aplicando o princpio que discutimos. Em seguida, vere-
mos o que funcionou e os aspectos que ainda precisam melhorar.
Esse mtodo de treinamento costuma ser uma maneira eficaz de ajudar os pais a
modificar seu comportamento.
Ensine um princpio e como ele pode aplicar-se a uma situao na criao dos
filhos.
Pea a algum que encene uma maneira tpica de lidar com a situao.
Discuta a dramatizao e como os pais poderiam aplicar o princpio na situao
e em outras semelhantes.
Pea a algum que encene como aplicar o princpio situao, usando as
mudanas sugeridas.
Discuta a dramatizao e como o princpio poderia ser aplicado de modo mais
eficaz.
Continue o processo de dramatizao e discusso at que os alunos se familia-
rizem com maneiras eficazes de aplicar o princpio.4
No se deve esperar a perfeio dos participantes nesse tipo de exerccio. Pode ser que
eles descubram que fazem algumas coisas bem, mas precisam melhorar em outras
reas. Tambm vero que no tm de ser perfeitos instantaneamente, mas podem me-
lhorar com o passar do tempo. Ao observar coisas que fizeram bem, saliente os pon-
tos fortes. Outros alunos podem desejar encenar a mesma situao no decorrer da ses-
so ou talvez prefiram criar outra. Os participantes podem continuar a praticar a apli-
cao de um princpio at compreenderem as habilidades que necessitam aprender.
Se os alunos no se sentirem vontade com a dramatizao, envolva-os numa dis-
cusso sobre a forma de aplicar o princpio em diversos contextos, seja em situaes
pessoais ou em situaes que envolvam casais que eles conheam (sem fazer mexeri-
cos ou divulgar informaes que revelem a identidade das pessoas em questo).
Propor e Guiar Discusses em Classe

A discusso em classe um instrumento didtico valioso. Quando voc abre espao
para debates, mostra que valoriza as opinies e experincias alheias e que no se esti-
ma detentor de resposta para todos os problemas. Demonstra ainda que as dificulda-
des podem ser resolvidas de muitas maneiras. Confie no auxlio do Esprito para ensi-
nar e reconhea que Ele tambm inspirar outras pessoas. Pea sugestes aos alunos.
Ouvir vrias idias diferentes ser benfico para todos.
Alguns alunos se mostraro vontade desde o incio para participar das discusses
em classe. J outros so mais reservados e tendem a no externar suas opinies e sen-
timentos. O curso ser mais significativo para as pessoas caso tenham a oportunida-
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de de participar. Os demais alunos tambm tiraro proveito das experincias delas.

Faa das aulas um ambiente seguro demonstrando respeito por todos os participan-
tes. Mostre que valoriza a opinio e experincia de cada um e no permita que nin-
gum zombe dos comentrios alheios.
As diretrizes abaixo o ajudaro a convidar e guiar a participao em classe e a
transformar as aulas num ambiente em que todos os alunos se sintam vontade.
1. Estabelea regras bsicas para ajudar cada pessoa a sentir-se em segurana para
participar. Inclua as seguintes regras:
Sigilo. Os assuntos pessoais comentados em classe no devem sair dali.
Conciso. Os comentrios dos participantes devem ser breves.
Equilbrio. Os alunos podem expressar-se com a freqncia que desejarem,
contanto que permitam que os demais tenham oportunidades iguais.
Pacincia e bondade. Os participantes precisaro de tempo para aprender e
assimilar novas habilidades. Os pais devem ser pacientes e bondosos uns com
os outros e consigo mesmos.
Incentivo. Os participantes devem incentivar uns aos outros a aplicar os prin-
cpios do curso em sua vida.
Perdo. Todos cometem erros, mesmo depois de terem aprendido novas
maneiras de agir. Cada aluno deve compreender a importncia de perdoar a si
mesmo e aos outros.*
2. Faa perguntas que abram espao para opinies e no para uma nica resposta cor-
reta. Voc pode, por exemplo, perguntar: A seu ver, quais so algumas das quali-
dades mais importantes de um bom pai ou de uma boa me? E no: Qual a qua-
lidade mais importante (...)? As pessoas estaro mais dispostas a expor suas idias
se souberem que voc no est espera de uma resposta nica.
3. Respeite a contribuio de todos. Se desejar, faa no quadro-negro um breve resu-
mo de cada comentrio, mostrando que d importncia ao que foi dito. Procure
oportunidades de fazer elogios sinceros, como: So timas idias. Agradea aos
que se manifestarem, ainda que determinado comentrio seja questionvel.
4. Sutilmente, faa perguntas para outras pessoas quando algum tender a domi-
nar uma discusso. Esse tipo de interveno nem sempre fcil, pois alguns par-
ticipantes desejaro discorrer detalhadamente sobre seus problemas. Ainda que as
intenes deles sejam boas, no permita que esgotem o tempo da aula ou privem
outras pessoas da chance de contar suas experincias. Oua com cuidado e agra-
dea pelos sentimentos expressos, mas volte a ateno para outros alunos. Voc
poderia dizer algo como: Parece que isso foi um grande desafio para voc. Estou
interessado em saber como os princpios e habilidades que vocs aprenderam
nesta sesso podem ajud-los. Quem mais tem uma situao ou dificuldade a
relatar? ou Voc levantou algumas questes difceis que podero ser melhor
abordadas em sesses futuras.
5. Pode ser que alguns participantes recomendem comportamentos inaceitveis. Em
vez de condenar a sugesto e causar constrangimento, ajude a pessoa a exami-
nar novas idias. Diga, por exemplo: Isso parece mesmo difcil. Mais adiante vou
citar algumas idias sobre esse assunto que vocs acharo particularmente teis.
A classe tambm ter algumas idias. No entre em debates com os alunos sobre
abordagens conflitantes.
* O texto colorido indica que se trata de informaes que constam de Fortalecer a Famlia: ix
Guia de Recurso para os Pais.
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6. Quando os participantes se sentem seguros, valorizados e respeitados, voc pode

ajud-los a ter mais deferncia pelos sentimentos uns dos outros. Quando rela-
tarem experincias que tiveram, faa perguntas como: Se voc fosse seu filho
nessa situao, o que acha que teria sentido?, O que seu filho poderia estar pen-
sando ou Por que essa situao deve ter sido difcil para ele? Faa essas inda-
gaes num tom que no seja acusador. Quando as pessoas fizerem a ligao
entre os sentimentos dos filhos com suas prprias experincias, podero comear
a compreender melhor seus filhos.
7. Faa perguntas que o ajudem a avaliar as necessidades dos alunos. Guie a dis-
cusso de modo a corresponder s expectativas deles. Adapte o programa e ativi-
dades de aprendizado s habilidades dos participantes.
8. Ajude os pais a identificar situaes nas quais se comportam de maneira inade-
quada ou ineficaz. Oriente-os a discutir e redigir um plano para reagir de modo
diferente em circunstncias semelhantes.
9. Use o humor de modo adequado e demonstre entusiasmo e energia.
10. Alterne a leitura com atividades variadas proponha discusses com a classe,
conte histrias ou realize atividades que mantenham um ritmo dinmico.
11. Aps cada sesso, agradea aos participantes.
Respeitar o Programa
s vezes as discusses so to agradveis e interessantes que voc pode ter dificulda-
de para passar para a atividade seguinte. Quando a classe tiver compreendido um
princpio e souber aplic-lo, discusses adicionais podem representar o desperdcio de
um tempo necessrio para outras atividades. Redirecione o debate ou passe para o
tpico seguinte quando chegar a hora.
Um programa anotado no quadro-negro poder ajud-lo a manter um bom ritmo.
Pode ser detalhado ou geral, conforme julgar til. Voc pode escrever:
19h s 19h15: Rever conceitos e atividades anteriores
19h15 s 19h30: Necessidade de educar e maneiras de faz-lo
19h30 s 19h45: Passos para ajudar os pais na educao dos filhos
19h45 s 20h30: Prtica de habilidades ligadas educao dos filhos5
Se voc estiver pronto para passar para o assunto seguinte, mas os alunos quise-
rem continuar no mesmo tpico, aponte para o programa e diga: Vocs tm idias e
comentrios excelentes. Talvez possamos discuti-los depois. Por ora, passemos ao
assunto seguinte. Contudo, se sentir que os alunos tiraro proveito de discusses
adicionais sobre determinado tema, altere o programa.
Uso de Recursos Audiovisuais

Quando julgar adequado, selecione segmentos curtos de CDs, DVDs ou vdeos para
ajud-lo a ensinar conceitos e atrair a ateno dos alunos. Recomenda-se o uso de recur-
sos aprovados pela Igreja. Trechos curtos so melhores que os longos para manter o
interesse dos participantes. Tenha o cuidado de no violar os direitos autorais. Caso
tenha dvidas sobre o uso de determinado material, ligue para o Intellectual Property
Office (Escritrio de Propriedade Intelectual) da Igreja, telefone 1-801-240-3959.
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Ser um Exemplo do Que Ensina

A meta deste curso ensinar habilidades eficazes e incentivar os pais a us-las para
criar um ambiente seguro e caloroso para os filhos. As aulas constituem uma boa
oportunidade para voc, alm de ensinar, servir de exemplo dos princpios, atitudes e
habilidades de um bom pai ou uma boa me. Ensine os participantes a ser bondosos
e gentis tratando-os com bondade. Seja sensvel, demonstre empatia e tato, princi-
palmente quando precisar mudar o rumo das discusses. Use boas tcnicas de comu-
nicao. Algumas pessoas raramente tm a oportunidade de encontrar algum que
as escute com ateno. O modo de interagir com elas to significativo quanto as
informaes fornecidas. Seu exemplo positivo pode ajud-las a mudar a maneira de
relacionar-se com os familiares.
Alguns alunos podem, em certas ocasies, ficar frustrados ou mesmo demonstrar
raiva e hostilidade. A reao que voc tiver far toda a diferena no proveito que os
alunos tirarem do curso. Se voc reagir com bondade, demonstrar boa capacidade de
escuta e resoluo de problemas. No permita que algum irado assuma o controle
das interaes em classe.
INICIAR E TERMINAR O CURSO

As sugestes a seguir o ajudaro a iniciar e terminar o curso de modo eficaz.
Iniciar
Para iniciar bem a primeira aula, voc pode fazer o seguinte:
Se os alunos no conhecerem bem a capela ou o prdio, afixe cartazes para
indicar o caminho para a sala de aula e o banheiro.
Traga exemplares de Fortalecer a Famlia: Guia de Recursos para os Pais para os
participantes. Voc pode trazer tambm crachs em branco e marcadores ou
canetas para que os alunos preparem seus prprios crachs e os usem at co-
nhecerem uns aos outros pelo nome.
Se o curso for promovido por uma agncia dos LDS Family Services (Servios
Familiares SUD), d aos alunos o nmero de telefone da agncia a fim de entra-
rem em contato caso tenham perguntas.
No incio de cada aula, certifique-se de usar de 15 a 30 minutos para revisar os
conceitos e atividades de aprendizado da sesso anterior.
Acompanhamento e Avaliao
Na ltima sesso, voc pode fazer o seguinte:
Distribua exemplares do Formulrio de Avaliao do Programa (ver a pgina
103 do apndice) e pea a cada participante que o preencha.
Reconhea o empenho e progresso dos participantes. (A pgina 107 do apndi-
ce traz um certificado que voc pode conferir-lhes se desejar.)
NOTAS
1. A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49.
2. A Liahona, janeiro de 1988, p. 80.
3. Parent Educator Training: A Guide for Instructors, Principles of Parenting, Circular HE-711,
Alabama Cooperative Extension Service, Universidade Auburn, Alabama.
4. Esboo adaptado de Parent Educator Training, pgina 8.
5. Adaptado de Parent Educator Training, pgina 6.
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OS PAIS TM O SAGRADO DEVER DE CRIAR OS

FILHOS COM AMOR E RETIDO (...) ENSIN-LOS
A AMAR E SERVIR UNS AOS OUTROS.
A FA M L I A : P R O C L A M A O A O M U N D O
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P R I M E I R A S E S S O
PRINCPIOS
E MTODOS
PARA OS PAIS
OBJETIVOS DA SESSO
Nesta sesso, ajude os pais a:
Compreender seu papel sagrado na criao dos filhos;
Entender os princpios do evangelho que constituem a base dos mtodos
empregados pelos pais;
Identificar as teorias da sociedade sobre as crianas, que, muitas vezes, con-
fundem os pais e prejudicam os filhos;
Compreender como os convnios ajudam os pais a salvar seus filhos.
Conhecer os ensinamentos doutrinrios sobre a forma de avaliar o sucesso dos pais.
PROTEO CONTRA A DESINTEGRAO FAMILIAR

A necessidade de pais amorosos e competentes nunca foi to premente. O Presidente
Gordon B. Hinckley observou que a famlia est sendo enfraquecida em todo o
mundo. Os antigos laos que uniam o pai, a me e os filhos esto sendo quebrados
em toda parte. (...) Coraes so partidos, os filhos choram.1
Satans ataca a famlia porque ela vital para o plano de Deus, para a felicidade e
salvao de Seus filhos. O Senhor prescreveu Seu antdoto contra as investidas do ini-
migo: Ordenei que crisseis vossos filhos em luz e verdade (D&C 93:40), pois a luz
e a verdade rejeitam o ser maligno (D&C 93:37).
O Presidente Hinckley ressaltou a urgncia de pais capazes de fortalecer, amar e
proteger os filhos: Meu apelo e quisera ser mais eloqente para proclam-lo
para salvar as crianas. Muitssimas delas vivem subjugadas pelo medo e pela dor, em
solido e desespero. Elas precisam da luz do sol. Precisam de felicidade. Necessitam de
amor e cuidado. Carecem de bondade, reconforto e afeto. Todos os lares, por mais
pobres que sejam, podem criar um ambiente amoroso propcio salvao.2
Um lar feliz e harmonioso uma bno para os pais e os filhos; um lar assim
tambm constitui preparao para a vida eterna. Afinal, a vida eterna a vida fami-
liar com um Pai Celestial amoroso, com nossos progenitores e nossa posteridade.3
ATITUDES DA SOCIEDADE SOBRE O PAPEL DOS PAIS

O comportamento de muitos pais influenciado por atitudes e teorias da sociedade,
que acham que as crianas (1) so intrinsecamente ms; (2) so intrinsecamente
boas; (3) so como uma pgina em branco; (4) so moldadas por fatores biolgicos;
1
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P R I N C P I O S E M T O D O S PA R A O S PA I S
ou (5) so capazes de tirar suas prprias concluses sobre o ambiente, determinar seu
prprio comportamento e adaptar ou abandonar os valores dos pais.
Intrinsecamente Ms. Algumas pessoas acham que as crianas so intrinseca-
mente ms devido queda de Ado e Eva. Assim, crem que devem punir as
crianas duramente para expulsar o mal delas. Os pais que acreditam nessa idia
raramente demonstram afeto pelos filhos e podem at mesmo considerar a ter-
nura algo prejudicial. possvel que uma variante dessa mentalidade esteja por
trs das atitudes violentas dos pais que maltratam os filhos.4
Intrinsecamente Boas. Outra idia que as crianas so boas por natureza e
bem-intencionadas, que s se tornam corruptveis por causa da sociedade adul-
ta corrupta. O filsofo francs Jean-Jacques Rousseau afirmou que, se as crian-
as fossem entregues prpria sorte, alcanariam todo o seu potencial.
Conseqentemente, os pais tentam deix-las aprender com a experincia e ser
guiadas por seus prprios impulsos. Psiclogos humanistas como os americanos
Carl Rogers e Abraham Maslow defenderam idias semelhantes.5
Pgina em branco. O filsofo ingls John Locke promovia a idia de que as
crianas so como uma pgina em branco: nem boas nem ms. Achava que so
moldadas principalmente por suas experincias. Psiclogos behavioristas como
os americanos John B. Watson e B.F. Skinner tendiam a concordar, afirmando
que os pais podem condicionar ou transformar um filho em qualquer tipo de
pessoa que desejarem se controlarem e alterarem o ambiente.6
Moldadas por fatores biolgicos. Essa teoria, que ganhou destaque no sculo
XX, inclui aspectos biolgicos e ligados evoluo e a predisposies pessoais.
Afirma que as crianas so mais do que uma pgina em branco ao nascer e que
as diferenas que se manifestam desde cedo entre as pessoas podem ser explica-
das at certo ponto por fatores biolgicos. Muitas verses dessa corrente so
deterministas e tendem a diminuir o papel do arbtrio individual.
Teoria Construtivista. Essa perspectiva, advogada pelo psiclogo suo Jean
Piaget e outros, centra-se na capacidade das pessoas de interpretar ou mesmo
construir seu ambiente. Reconhece o arbtrio mais do que outras teorias e
defende a possibilidade de as pessoas modificarem o efeito de influncias biolgi-
cas e ambientais. Contudo, no capaz de explicar de onde vem essa capacidade
nem ajuda os pais e a criana a saberem o que certo ou errado. Os partidrios
dessa teoria crem que as crianas aplicam sua prpria interpretao ao que lhes
ensinado. Assim, costumam afirmar que as crianas podem natural e inevita-
velmente abandonar ou adaptar os valores ensinados pelos pais e outros.
A maioria dessas posies tem um fundo de verdade. Por exemplo, embora as crian-
as sejam puras e inocentes, os homens tm uma natureza decada, e o ambiente, a
biologia e o arbtrio pessoal so todos fatores que influenciam nossa vida terrena.
Contudo, sem o conhecimento que vem de Deus cada uma dessas teorias ou o con-
junto delas no contm a plenitude da verdade.
E o mais importante que nenhuma dessas correntes oferece diretrizes estveis para
um comportamento pautado por princpios morais slidos. Os pais que consideram
seus filhos maus por natureza procuraro e acharo o que h de pior neles, at mesmo
interpretando mal e condenando atos inocentes. Esses pais podem sentir-se no direito
de portar-se como desejarem, mesmo de modo violento, por sentirem-se moralmente
2
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superiores. Os pais que acham que seus filhos so como uma pgina em branco no
s ignoram o arbtrio do filho ao acharem que ele um mero produto do ambiente,
mas abstm-se tambm de oferecer direo moral. Os pais que consideram os filhos
intrinsecamente bons podem sentir pouca necessidade de gui-los e disciplin-los, acei-
tando qualquer comportamento que surgir naturalmente. Com essa perspectiva, os
pais podem acabar permitindo e aprovando comportamentos que antes eram conside-
rados inaceitveis ou inadequados.
Os pais que acreditam que fatores biolgicos ditam o comportamento podem ter-
minar instaurando um clima no qual os filhos no se sentem responsveis por seus
atos. Os pais adeptos da viso construtivista reconhecem a capacidade dos filhos de
fazer escolhas conscientes, mas no so capazes de fornecer parmetros para o certo e
o errado alm do que considerado aceitvel pela sociedade. Alm disso, quando os fi-
lhos abandonam os valores dos pais em favor de outros propostos por amigos, come-
am a achar que eles esto raciocinando num nvel mais elevado. Com essa perspec-
tiva, qualquer grupo de amigos pode definir seus prprios padres de certo e errado.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO:
IDENTIFICAR TEORIAS SOBRE AS CRIANAS
Pea aos alunos que examinem algumas de suas opinies e crenas que influenciam
seu modo de pensar sobre as crianas e de relacionar-se com elas. Instrua-os a escre-
ver como tratam seus filhos (atitudes positivas e negativas), incluindo mtodos que gos-
tariam de mudar. Em seguida, pea que anotem as crenas e teorias que podem estar
servindo de propulsores desses atos.
A LUZ DA VERDADE DO EVANGELHO

Por meio de revelao, os santos dos ltimos dias conhecem a natureza divina da
humanidade e a maneira como os pais devem criar os filhos. Na proclamao da
famlia, a Primeira Presidncia e o Qurum dos Doze declararam:
Todos os seres humanos homem e mulher foram criados imagem de Deus.
Cada indivduo um filho (ou filha) gerado em esprito por pais celestiais que o
amam e, como tal, possui natureza e destino divinos. (...)
Os filhos so herana do Senhor (Salmos 127:3). Os pais tm o sagrado dever de
criar os filhos com amor e retido, atender a suas necessidades fsicas e espirituais,
ensin-los a amar e servir uns aos outros, guardar os mandamentos de Deus e ser
cidados cumpridores da lei (...). O marido e a mulher o pai e a me sero con-
siderados responsveis perante Deus pelo cumprimento dessas obrigaes.7
As escrituras indicam que as crianas so puras e inocentes em virtude da Expiao
de Jesus Cristo. O profeta Mrmon ensinou que as criancinhas so ss, por serem
incapazes de cometer pecado; portanto a maldio de Ado delas removida (Morni
8:8). Contudo, quando comeam a crescer, concebe-se o pecado em seu corao
(Moiss 6:55). O Presidente David O. McKay observou: O homem tem uma natureza
dual uma est ligada vida terrena ou animal; a outra a vida espiritual, prxima
da divindade. O corpo do homem apenas o tabernculo onde habita o esprito.8 Os
pais tm a responsabilidade de reconhecer o carter divino dos filhos e de ensin-los a
viver em retido e escolher o bem (ver D&C 68:25).
Cada filho espiritual de Deus nico. Cada esprito entra num corpo mortal igual-
mente nico em sua composio gentica. Conseqentemente, cada criana exibe
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interesses, talentos, personalidade, desejos e capacidades mpares. Os pais, irmos e

outros tambm influenciam cada criana que se desenvolve.
As pesquisas cientficas indicam que as caractersticas biolgicas afetam a ndole e
o temperamento das crianas, incluindo tendncias para (...) a timidez, a sociabili-
dade, a impulsividade, (...) o nvel de atividade, (...) [e] a emotividade. Alm disso, as
crianas, at certo ponto, selecionam, modificam e at mesmo criam seu prprio
ambiente segundo suas predisposies biolgicas.9 Uma criana extrovertida, por
exemplo, buscar oportunidades de interagir com amiguinhos, ao passo que uma
criana tmida pode evitar contatos sociais; ambas consolidam na infncia padres de
comportamento que podem prolongar-se at a idade adulta.
Embora fatores ambientais e biolgicos influenciem o desenvolvimento infantil,
todos os filhos de Deus tm o arbtrio. O lder Neal A. Maxwell, do Qurum dos
Doze, observou: claro que nossos genes, circunstncias e ambiente desempenham
um papel considervel e nos moldam de modo significativo. Contudo, resta-nos uma
esfera interior na qual somos soberanos, a menos que abdiquemos dela. Nessa esfera
reside a essncia de nossa individualidade e responsabilidade pessoal.10
As diferenas entre os filhos podem exigir que os pais lancem mo de toda uma
gama de estratgias. Crianas irrequietas podem provocar preocupaes nos pais e
lev-los a criar regras adicionais e aumentar a superviso ou ateno. J as crianas
tmidas podem exigir menos vigilncia e cuidado. Alm do mais, os filhos reagem a
modos de criao semelhantes de acordo com sua percepo nica. Uma criana
ansiosa, por exemplo, pode encarar uma ordem dos pais como uma ameaa. Ela obe-
decer por respeito, mas se sentir desamparada e assustada. J outra criana pode
encarar a mesma ordem como uma afronta e desafi-la ou descumpri-la.
Os pais devem usar de sabedoria na maneira de lidar com os filhos. Brigham Young
incentivou os pais pais a observarem o gnio e o temperamento de seus [filhos] e a
tratarem-nos de modo condizente.11
O ESTILO FIRME DE CRIAO DOS FILHOS

Assim como a ndole e o temperamento dos filhos variam de uma criana para outra,
os pais tm estilos de criao diferentes. Alguns mtodos funcionam melhor que ou-
tros. proveitoso para os pais estudar em esprito de orao diferentes abordagens de
criao e determinar o que funciona melhor para eles e o que surte menos efeito.
Trs Estilos de Criao dos Filhos

Os mtodos empregados pelos pais tendem a encaixar-se numa das seguintes cate-
gorias: autoritrio, permissivo e firme.12
Autoritrio. Os pais autoritrios tentam mudar, controlar e avaliar o comporta-
mento e a atitude dos filhos segundo um padro fixo de conduta. Em sua tentativa de
guiar o comportamento dos filhos, esses pais no os convidam para participar da dis-
cusso das regras e expectativas por acharem que os filhos devem aceitar o que os pais
dizem ser certo. Esses pais valorizam o controle rgido dos atos dos filhos e costumam
mostrar pouco carinho. raro que incentivem os filhos a externar seus sentimentos ou
pontos de vista, principalmente no que tange disciplina.13
Permissivo. Os pais permissivos, em geral, demonstram amor e carinho pelos
filhos, mas no oferecem muita orientao ou direo. Tentam portar-se de modo
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no punitivo, tolerante e positivo. (...) Apresentam-se como recursos a serem utiliza-

dos ao bel-prazer dos filhos, no como agentes ativos e responsveis por moldar ou
alterar seu comportamento atual ou futuro. Permitem que os filhos determinem suas
prprias atividades tanto quanto possvel, eximem-se de exercer controle e no insis-
tem para que os filhos obedeam a padres externos. Esses pais evitam demonstra-
es ostensivas de poder, mas podem tentar regular o comportamento dos filhos de
maneira menos visvel. Evitam confrontos.14
Firme. Os pais firmes manifestam as mesmas expectativas elevadas para os filhos
que os pais autoritrios, mas demonstram tambm alto grau de calor humano e sen-
sibilidade. So amorosos e apiam os filhos. Ao guiarem os filhos, em geral incenti-
vam o dilogo e mostram-lhes a lgica que permeia suas regras. Alm disso, exer-
cem firme controle em pontos de divergncia com os filhos, mas no criam restries
excessivas. Os pais firmes so exigentes ao supervisionarem as atividades dos filhos
com rigor e coerncia e ao fazerem-nos contribuir para o bom funcionamento da fam-
lia ajudando nas tarefas domsticas. No se esquivam de confrontos com os filhos para
conseguir obedincia, expem seus valores com clareza e esperam que os filhos respei-
tem seus padres. Em estudos realizados ao longo de vrias dcadas, a psicloga
Diana Baumrind verificou que os filhos criados por pais firmes tm maior probabili-
dade de tornarem-se confiantes no trato social, amistosos e de desenvolverem autodis-
ciplina, esprito de cooperao e o desejo de transpor obstculos e venc-los.15
Os princpios propostos aos pais neste curso esto mais prximos do estilo de cria-
o firme. Esse modelo o que est mais em conformidade com as escrituras e os
ensinamentos dos lderes da Igreja.
De acordo com esse padro, os pais devem ensinar e guiar os filhos pela persuaso,
pacincia e amor (ver D&C 121:4144). Esto dispostos a discutir suas decises com
os filhos e explicam os motivos delas. Tambm esto prontos a repreender os filhos
quando inspirados pelo Esprito e a dar-lhes a orientao de que necessitem.
IDENTIFICAR SEU ESTILO DE CRIAO
Pea aos pais que reflitam sobre seu estilo de criao dos filhos. Ser que correspon-
de a um dos trs estilos descritos acima (autoritrio, permissivo ou firme) ou uma mis-
tura dos trs? sensvel s caractersticas nicas de cada filho? Entra em conflito com
os princpios do evangelho? Precisa ser modificado de alguma forma? Pea-lhes que
escrevam quaisquer mudanas que porventura sejam necessrias e se esforcem para
melhorar seu estilo de criao dos filhos.
Princpios para a Criao Bem-Sucedida dos Filhos

A Primeira Presidncia e o Qurum dos Doze ensinaram nove princpios para guiar
os pais e as mes em suas responsabilidades para com os filhos: O casamento e a
famlia bem-sucedidos so estabelecidos e mantidos sob os princpios da f, da orao,
do arrependimento, do perdo, do respeito, do amor, da compaixo, do trabalho e de
atividades recreativas salutares.16 Os pais podem ensinar e aplicar esses princpios de
vrias maneiras.
F. Os pais devem ensinar os filhos a ter f em Jesus Cristo e usar sua f cres-
cente nos princpios do evangelho para governar sua prpria vida (ver Mateus
17:20; Hebreus 11:6; 3 Nfi 18:20; D&C 68:25).
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Orao. Os filhos devem aprender a orar individualmente e em famlia. Devem

aprender desde pequenos sobre o poder da orao (ver Enos 1:15; Mosias
27:814; Alma 34:1727; 37:37; 3 Nfi 18:21).
Arrependimento. Os pais devem reconhecer, confessar e abandonar seus peca-
dos a fim de desfrutarem a influncia e orientao do Esprito Santo. Podem aju-
dar os filhos a compreender e aplicar esses princpios em sua vida (ver Alma
34:33; 3 Nfi 9:22; Morni 10:3233; D&C 6:9; 58:4243).
Perdo. Os pais podero ser um exemplo de perdo se perdoarem a si mesmos,
ao cnjuge e aos filhos por suas falhas (ver Mateus 6:1415; Efsios 4:32;
Mosias 26:2931; D&C 64:810).
Respeito. Os membros da famlia devem aprender a respeitar-se mutuamente.
Os pais e filhos podem aprender a tratar uns aos outros com cortesia e carinho,
dedicando-lhes a mais elevada estima (ver Marcos 9:42; D&C 121:4146). Os
pais devem tentar eliminar os pensamentos e palavras crticas entre os filhos e
no devem tampouco os nutrir.
Amor. Os pais devem amar os filhos do modo descrito por Paulo, Alma e
Mrmon: com pacincia, bondade, ternura, abnegao e humildade (ver
I Corntios 13; Alma 7:2324; Morni 7:4548).
Compaixo. Os pais podem mostrar compaixo um pelo outro e pelos filhos.
Devem condoer-se das adversidades enfrentadas pelos familiares e tentar com-
preend-los e apoi-los em momentos difceis (ver Rute 1:1117; Zacarias
7:810; Lucas 15:1132).
Trabalho. O trabalho em famlia d aos filhos a oportunidade de valorizarem a
industriosidade e de sentirem a satisfao do dever cumprido (ver D&C 42:42;
58:2728), principalmente quando os pais e filhos trabalharem juntos. As tare-
fas devem estar adaptadas idade e capacidade das crianas, a fim de que isso
promova o senso de sucesso e confiana.
Atividades Recreativas Salutares. A famlia fortalecida e revitalizada quan-
do os familiares participam juntos de atividades salutares e agradveis.
O maior desses princpios o amor (ver Mateus 22:3640, I Corntios 13:13,
Morni 7:46). A coisa mais importante que os pais podem fazer por seus filhos
am-los de modo cristo. Quando os filhos sentem amor e tm conscincia disso,
mais provvel que dem ouvidos aos ensinamentos dos pais, sigam seu exemplo e
aceitem a disciplina exercida. O amor deve motivar e guiar todas as atitudes dos pais.
NOVE PRINCPIOS PARA A CRIAO
BEM-SUCEDIDA DOS FILHOS
Pea aos pais que pensem em seu grau de sucesso ao seguirem esses nove princpios
em sua vida pessoal e familiar. O que parece estar funcionando em sua forma de agir?
Que princpios eles podem seguir para fortalecer a si mesmos e sua famlia? Pea-lhes
que escolham um princpio e identifiquem como podem segui-lo melhor. Quando
comearem a aplicar esse princpio com xito, podem escolher outro que ajudar a
famlia. Recomende que continuem esse processo durante o tempo que for necessrio.
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O Padro do Evangelho para a Influncia dos Pais

Por meio do Profeta Joseph Smith, o Senhor estipulou os padres para a influncia
dos pais:
Nenhum poder ou influncia pode ou deve ser mantido em virtude do sacerdcio,
a no ser com persuaso, com longanimidade, com brandura e mansido e com amor
no fingido;
Com bondade e conhecimento puro, que grandemente expandiro a alma, sem
hipocrisia e sem dolo
Reprovando prontamente com firmeza, quando movido pelo Esprito Santo;
e depois, mostrando ento um amor maior por aquele que repreendeste, para que ele
no te julgue seu inimigo;
Para que ele saiba que tua fidelidade mais forte que os laos da morte (D&C
121:4144).
De acordo com esse padro, os pais ensinam e guiam seus filhos pela persuaso,
pacincia e amor. Esto dispostos a discutir suas decises com os filhos e explicar os
motivos. Do aos filhos a orientao de que necessitam e repreendem-nos quando
guiados pelo Esprito. Depois de repreenderem, os pais devem mostrar maior amor
pelos filhos, para que no restem dvidas de seus sentimentos.
O PODER DOS CONVNIOS

Os pais no esto ss em seu empenho de salvar os filhos. O Pai Celestial concedeu
convnios sagrados por meio dos quais Seus filhos podem receber bnos. Quando
um casal assume o convnio do casamento eterno e cumpre sua parte, o Pai Celestial
promete-lhes a vida eterna (ver D&C 132:20). Joseph Smith, Brigham Young e Joseph
Fielding Smith ensinaram que so derramadas bnos adicionais sobre os filhos cujos
pais so selados no convnio do casamento no templo, o que ajuda os filhos a regres-
sarem presena do Pai Celestial.17 Brigham Young ensinou que os filhos nascidos no
convnio matrimonial tornam-se herdeiros legais do reino e de todas as suas bnos
e promessas.18
s vezes os filhos se desencaminham. O lder Orson F. Whitney, do Qurum dos
Doze Apstolos, instou os pais a no perderam as esperanas pelos filhos desobedientes:
Pais que tm filhos obstinados e desobedientes, no desistam! No os rejeitem.
Eles no esto totalmente perdidos. O Pastor achar Suas ovelhas. Elas eram Dele
antes de tornarem-se suas muito antes de Ele confi-las a seus cuidados; e vocs
nem sequer tm a capacidade de am-las como Ele as ama. Esses filhos apenas se des-
viaram do caminho correto por ignorncia, e Deus misericordioso com a ignorn-
cia. Somente a plenitude do conhecimento traz a plenitude da responsabilidade. Nosso
Pai Celestial muito mais misericordioso e infinitamente mais caridoso do que o
melhor de Seus servos, e o evangelho eterno mais poderoso para salvar do que nossa
mente limitada e finita capaz de conceber.
O Profeta Joseph Smith declarou e nunca ensinou doutrina mais consoladora
que o selamento eterno dos pais fiis e as promessas divinas que lhes foram feitas por
seu valente servio pela causa da verdade salvariam no apenas eles prprios mas
tambm sua posteridade. Embora algumas ovelhas venham a desgarrar-se, o olhar
do Pastor est sobre elas, e mais cedo ou mais tarde sentiro os braos da Providncia
Divina estendendo-se para elas e trazendo-as de volta ao redil. Quer nesta vida ou na
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vida futura, elas voltaro. Tero que quitar sua dvida para com a justia, sofrero
por seus pecados e talvez precisem percorrer um caminho espinhoso; mas se Ele as
conduzir, tal como o penitente filho prdigo, ao corao e lar de um pai amoroso e
desejoso de perdoar, a experincia dolorosa no ter sido em vo. Orem por seus filhos
insensatos e desobedientes, apeguem-se a eles com sua f. Continuem a ter esperana
e confiana at verem a salvao de Deus.19
O Presidente James E. Faust, da Primeira Presidncia, fez os seguintes comentrios
elucidativos sobre esse ensinamento do lder Whitney:
Um princpio dessa declarao ao qual freqentemente se d pouca ateno o de
que [os filhos desobedientes] tero de arrepender-se totalmente e sofrer por seus
pecados e pagar sua dvida para com a justia. (...)
(...) O poder de selamento dos pais fiis somente ter efeito sobre os filhos rebeldes sob
a condio de seu arrependimento e da Expiao de Cristo. Os filhos rebeldes que se arre-
penderem desfrutaro da salvao e de todas as bnos que a acompanham, mas a
exaltao muito mais que isso. Ela precisa ser plenamente merecida. Saber quem ser
exaltado uma questo que deve ser deixada para o Senhor em Sua misericrdia.
H bem poucos cuja rebelio e ms aes so to grandes que pecaram alm da
capacidade de arrependerem-se (Alonzo A. Hinckley, em Conference Report, outubro
de 1919, p. 161). Esse julgamento tambm deve ser deixado para o Senhor. Ele disse:
Eu, o Senhor, perdoarei a quem desejo perdoar, mas de vs exigido que perdoeis a
todos os homens (D&C 64:10).20
O Presidente Faust indicou no mesmo discurso que os mortais no so capazes de
compreender quo duradouros so os laos do selamento de pais fiis a seus filhos.
Ensinou que pode ser que haja mais fontes de auxlio agindo do que temos conheci-
mento para atrair os filhos rebeldes de volta ao Pai Celestial, incluindo a influncia
de antepassados amados do outro lado do vu.21 As declaraes dos profetas mos-
tram que o poder de salvar os filhos maior quando os pais assumem e guardam as
promessas ligadas aos convnios.
EXAMINAR OS CONVNIOS
Os convnios constituem um importante guia para o comportamento. Os membros da
Igreja fazem convnios quando so batizados e confirmados, quando so ordenados
ao sacerdcio, quando recebem a investidura e quando se casam. Cada convnio,
quando guardado, fortalece as pessoas em seu relacionamento com os familiares.
Quando os membros da Igreja guardam, por exemplo, seu convnio batismal de cho-
rar com os que choram (...) e consolar os que necessitam de consolo (Mosias 18:9),
o egosmo desaparece e a importncia das imperfeies alheias diminui.
Pea aos pais que escrevam quais convnios fizeram com o Senhor e como esses con-
vnios devem afetar sua interao com os filhos. (A pgina 11 traz uma lista que pode
ser fotocopiada e distribuda aos participantes.)
MEDIR O SUCESSO DOS PAIS

Alguns pais buscam indicadores de seu sucesso. O Presidente Howard W. Hunter fez
a seguinte observao: Um pai bem-sucedido aquele que amou e ensinou um filho,
sacrificou-se por ele, cuidou dele e atendeu a suas necessidades. Se voc tiver feito
tudo isso e ainda assim seu filho se desencaminhar, causar problemas ou trilhar as
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sendas do mundo, isso no o impede de ser um pai bem-sucedido. possvel que exis-
tam filhos que vm ao mundo com a capacidade de desafiar quaisquer pais em quais-
quer circunstncias. Da mesma forma, talvez existam outros que abenoariam a vida
de praticamente qualquer pai ou me e trariam grande alegria.22
O Presidente Faust ensinou que os bons pais so os que com amor, fervor e since-
ridade procuraram ensinar seus filhos por exemplo e por preceito a orar e a andar em
retido perante o Senhor (D&C 68:28). Isso verdade, mesmo que alguns de seus
filhos sejam desobedientes ou mundanos. (...) Os pais bem-sucedidos so aqueles que
se sacrificaram e se esforaram para fazer o melhor que podiam em suas prprias
condies familiares.23
Os pais que tiveram xito na criao dos filhos devem ser sensveis e ter tato ao
lidar com os que acham que fracassaram. Os pais que se sentirem bem-sucedidos
devem ser gratos, mas no se vangloriar de modo a causar tristeza em outros pais.
O Presidente Faust aconselhou-nos:
muito injusto ou rude julgar pais conscienciosos e fiis porque um de seus fi-
lhos se rebelou ou se desviou dos ensinamentos e do amor de seus pais. Felizes so os
casais que tm filhos e netos que lhes proporcionam consolo e satisfao. Devemos
ter considerao por aqueles pais dignos e justos que tm problemas e sofrem com
seus filhos desobedientes.
Um de meus amigos costumava dizer: Se voc nunca teve problemas com seus
filhos, espere mais um pouco.24
No tocante aos pais que acham estar fracassando, o Presidente Spencer W. Kimball
observou: Quando houver desafios [com membros da famlia], vocs s fracassaro
se deixarem de enfrent-los!25 Os pais no devem condenar a si mesmos quando
surgirem problemas e cometerem erros, mas tentar aprender com eles, empenhando-
se para melhorar. A responsabilidade dos pais no termina nunca, mesmo quando os
filhos sarem de casa e criarem seus prprios filhos. Os pais nunca devem perder as
esperanas com os filhos. Devem continuar a am-los, a orar por eles e a usar todas
as oportunidades para ajud-los.
O Presidente Faust deu o seguinte conselho: Para os pais inconsolveis que foram
justos, diligentes e fervorosos ao ensinarem seus filhos desobedientes dizemos que o
Bom Pastor est zelando por eles. Deus conhece e compreende seu profundo sofri-
mento. H esperana. Sejam reconfortados pelas palavras de Jeremias: H galardo
para o teu trabalho e seus filhos voltaro da terra do inimigo (Jeremias 31:16).26
NOTAS
2. Conference Report, outubro de 1994, pp. 7475; ou Ensign, novembro de 1994, p. 54.
3. Dallin H. Oaks, Conference Report, abril de 1995, p. 115; ou Ensign, maio de 1995, pp. 8687.
4. Ver Craig Hart e outros, Proclamation-Based Principles of Parenting and Supportive Scholarship,
em Strengthening Our Families: An In-Depth Look at the Proclamation on the Family, ed. David C.
Dollahite (Salt Lake City: Bookcraft, 2000), p. 101.
5. Ver Proclamation-Based Principles, p. 103.
6. Ver Proclamation-Based Principles, p. 102.
8. Conference Report, abril de 1967, p. 6; ou Improvement Era, junho de 1967, pp. 2425.
9. Proclamation-Based Principles, pp. 104105.
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10. Conference Report, outubro de 1996, p. 26; ou Ensign, novembro de 1996, p. 21.
11. Discourses of Brigham Young, sel. John A. Widtsoe (Salt Lake City: Deseret Book, 1954), p. 207.
12. Ver Diana Baumrind, Effects of Authoritative Parental Control on Child Behavior, em Child
Development, dezembro de 1966, pp. 889892.
13. Diana Baumrind, Rearing Competent Children, em Child Development Today and Tomorrow,
ed. William Damon (San Francisco: Jossey-Bass Publishers, 1989), p. 353.
14. Baumrind, Rearing Competent Children, pp. 354, 356.
15. Baumrind, Rearing Competent Children, pp. 353354.
17. Ver Conference Report, abril de 1929, p. 110; Discourses of Brigham Young, p. 208; Doctrines of
Salvation, comp. Bruce R. McConkie, 3 volumes. (Salt Lake City: Publishers Press, 19541956),
vol. 2, p. 90.
18. Discourses of Brigham Young, p. 195.
19. Conference Report, abril de 1929, p. 110.
20. A Liahona, maio de 2003, p. 62.
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COMO OS CONVNIOS
GUIAM O COMPORTAMENTO
Os membros da Igreja fazem muitos convnios com o Senhor. A lista a seguir mostra o que os santos dos lti-
mos dias se comprometem a fazer quando assumem convnios com o Senhor. Aqueles que guardam os conv-
nios recebem bnos, entre elas a companhia do Esprito Santo, para fortalec-los no cotidiano.
O impacto que esses convnios podem exercer tremendo. Se guardarem somente o convnio batismal, os pais
j conseguiro resolver a maior parte dos problemas que surgirem em sua famlia.
Batismo
(Ver 2 Nfi 31:1721; Mosias 18:810; D&C 20:37; Regras de F 1:4.)
Tomar sobre si o nome de Jesus Cristo.

Servir de testemunha de Jesus Cristo.
Guardar sempre os mandamentos.
Carregar os fardos uns dos outros; chorar com os que choram; consolar os que necessitam de consolo.
Mostrar disposio de servir a Deus no decorrer de toda a vida.
Manifestar arrependimento dos pecados.
Sacramento
(Ver 3 Nfi 18:2829; Morni 4, 5; D&C 20:7579; 27:2; 46:4.)
Renovar os convnios batismais.

Reassumir o compromisso de tomar sobre si o nome de Cristo, record-Lo sempre e guardar Seus manda-
mentos.
Juramento e Convnio do Sacerdcio

(Ver Jac 1:19; D&C 84:3344; 107:31.)
Magnificar os chamados cumprindo fielmente as responsabilidades do sacerdcio.

Ensinar a palavra de Deus e trabalhar com diligncia para levar avante os desgnios do Senhor.
Ser obediente, adquirir conhecimento do evangelho e viver de acordo com esse conhecimento.
Servir ao prximo e empenhar-se para abenoar sua vida.
Investidura do Templo
As ordenanas da investidura envolvem certas obrigaes por parte da pessoa, como o convnio e promessa de
observar a lei de estrita virtude e castidade, ser caridosa, benevolente, tolerante e pura; dedicar tanto os seus talen-
tos quanto seus recursos materiais para a propagao da verdade e o engrandecimento da humanidade; perma-
necer dedicada causa da verdade; e buscar de todas as maneiras contribuir para a grandiosa preparao da Terra
para receber seu Rei: o Senhor Jesus Cristo (James E. Talmage, The House of the Lord [1968], p. 84).
Casamento Celestial
Amar o cnjuge e permanecer fiel a ele e a Deus por toda a eternidade.
Viver de modo a contribuir para uma vida familiar feliz e esforar-se para abenoar o cnjuge e os filhos.
Frutificai e multiplicai-vos, e enchei a terra (Gnesis 1:28).
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O PROGRESSO GRADUAL ESSENCIAL PARA

O DESENVOLVIMENTO INFANTIL SAUDVEL.
COMO PAI OU ME VOC PODE AJUDAR
CRIANDO UM AMBIENTE SEGURO E SALUTAR.
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S E G U N D A S E S S O
COMPREENDER O
DESENVOLVIMENTO
INFANTIL
OBJETIVOS DA SESSO
Compreender a importncia de transmitir conhecimento e habilidades s
crianas quando elas estiverem prontas para aprender, segundo sua fase de
desenvolvimento;
Entender as fases de desenvolvimento na infncia e adolescncia;
Estar atentos a indcios de problemas em potencial no desenvolvimento de um
filho.
PROGRESSO GRADUAL
Algumas crianas desenvolvem problemas porque seus pais tm expectativas injustas
e descabidas em relao a elas. O lder Neal A. Maxwell, do Qurum dos Doze, decla-
rou que um Deus rigoroso s vezes exige coisas difceis de Seus filhos, mas jamais
daria mandamentos difceis a Seus filhos sem antes preparar o caminho (ver 1 Nfi
3:7).1 O Pai Celestial no espera coisas impossveis de Seus filhos, e os pais mortais
tampouco devem faz-lo.
s vezes os pais fazem exigncias descabidas aos filhos por no saberem o que espe-
rar deles nas vrias fases de desenvolvimento das crianas e adolescentes. O Presidente
N. Eldon Tanner, que serviu como conselheiro na Primeira Presidncia, observou que
os filhos desejam estar altura das expectativas das pessoas responsveis por dirigir
sua vida.2 Quando os filhos so incapazes de corresponder s expectativas descabi-
das dos pais, tendem a considerar-se fracassados. Crem que so deficientes ou anor-
mais, que decepcionam as pessoas e que so imprestveis. Os efeitos a longo prazo
incluem o sentimento de inferioridade, insegurana, ansiedade, depresso e incapaci-
dade de sentir empatia pelos outros.
As escrituras mencionam um progresso gradual na vida, o que inclui o desenvol-
vimento fsico e espiritual. Joo testificou que Jesus Cristo [no] princpio (...) no
recebeu da plenitude, mas continuou de graa em graa, at receber a plenitude (D&C
93:13). O progresso paulatino essencial para o desenvolvimento infantil saudvel.
Em determinados momentos da vida, as crianas tornam-se prontas para dominar
habilidades como aprender a andar, falar e comer sozinhas. Em vez de tentarem for-
ar os filhos a fazer coisas antes de estarem preparados, os pais podem criar um
ambiente seguro e salutar onde as crianas podero aprender e progredir.
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C O M P R E E N D E R O D E S E N V O LV I M E N T O I N FA N T I L
As pesquisas indicam que as capacidades fsicas e mentais tendem a desenvolver-se

em certas fases; contudo, cada criana nica. Fatores biolgicos, o temperamento,
a educao dos pais e o ambiente so todos elementos que influenciam o desenvolvi-
mento de uma criana. Os pais no devem preocupar-se caso um filho demore um
pouco mais para aprender certas coisas e no devem empolgar-se demais se uma
criana parecer um pouco adiantada. Tais diferenas costumam ser temporrias e tm
pouco a ver com a capacidade da criana a longo prazo. Uma estratgia mais sensa-
ta acompanhar e desfrutar o desenvolvimento gradual de cada filho.
Estar Preparado para Aprender

A preparao um conceito-chave a se ter em mente medida que as crianas cres-
cem e se desenvolvem. Os pais evitaro muitos problemas se lhes permitirem adqui-
rir habilidades no prprio ritmo delas. Os pais devem tentar adaptar-se s necessida-
des de cada criana, em vez de faz-la ajustar-se a suas expectativas.
A criana est pronta para andar, por exemplo, por volta da idade de um ano. Os
pais devem observar indcios de que ela esteja pronta para caminhar. Pode ser que a
criana se apie em mveis e fique de p ou ande agarrada neles. Os pais podem brin-
car com a criana segurando-a em posio ereta e deixando-a dar um ou dois passos.
Com esse tipo de brincadeira, a criana poder andar mais rpido do que se no rece-
ber incentivo. Por outro lado, se uma criana no estiver em condies fsicas de
suportar seu prprio peso, esse exerccio no ser til e pode deix-la frustrada e at
causar danos fsicos. As crianas no ganham nada ao aprender a andar prematura-
mente; comearo a caminhar quando estiverem prontas.
O uso do banheiro deve comear quando a criana estiver preparada emocional e
fisicamente. Esperar que ela esteja totalmente treinada para isso antes dos dois anos
pode constituir uma exigncia descabida e impossvel para ela. As crianas comeam
a mostrar-se prontas para controlar suas funes intestinais e urinrias quando con-
seguem compreender pedidos simples dos pais, quando comeam a tentar tirar fral-
das sujas e quando imitam o comportamento que vem seus pais usar no banheiro.3
Algumas crianas de trs anos de idade ou mais ainda no esto prontas para dormir
a noite inteira sem molhar a cama ou ir ao banheiro. Os pais que entenderem e acei-
tarem esse despreparo ficam menos incomodados quando as crianas urinam na
cama. Quando os pais demonstram raiva ou ficam contrariados, correm o risco de
reforar o comportamento indesejvel. Na verdade, devem ser calmos e pacientes,
e a criana terminar aprendendo a controlar sua bexiga.
Da mesma forma, os pais no devem esperar que uma criana de quatro anos
aprenda a andar de bicicleta sem as rodinhas de apoio. A maioria das crianas dessa
idade ainda no tem coordenao motora suficiente para dispensar esse suporte. Aos
seis ou sete anos, a maioria das crianas consegue andar de bicicleta do tamanho que
lhes corresponda e sem as rodinhas de apoio.
Os pais tero mais sucesso para ensinar as crianas a ajudarem nas tarefas doms-
ticas quando elas mesmas demonstrarem interesse em ajudar, a lanarem uma bola
quando elas manifestarem vontade de jogar ou a arrumarem o cabelo quando elas
comearem a querer faz-lo sozinhas. Os pais tambm tero mais xito se tentarem
tornar essas experincias de ensino agradveis. Devem dar muito incentivo e reconhe-
cimento pelos esforos dos filhos. Se os pais tiverem expectativas altas demais muito
cedo, os filhos tendero a desanimar e a perder o interesse em aprender novos com-
portamentos.
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FASES DE DESENVOLVIMENTO
O desenvolvimento social e emocional pode ser visto como uma srie de fases que
ocorrem em certas idades. Passar por cada fase de modo bem-sucedido importante
para o desenvolvimento infantil saudvel. As informaes sobre o desenvolvimento
contidas nesta sesso so apenas diretrizes gerais. As crianas avanam em seu pr-
prio ritmo, e o progresso precoce em certos aspectos no constitui garantia de suces-
so futuro na vida. Os pais que conhecerem seus filhos e os amarem como pessoas
estaro mais aptos a transform-los em adultos maduros e competentes.4
Aprender a Confiar (Primeiros Meses de Vida)

Os pais atenciosos atendem s necessidades de seu beb recm-nascido. Reconhecem
sinais de fome e dor. O pedido de socorro mais freqente o choro. Os pais podem aju-
dar segurando a criana, dando afeto e suprindo suas necessidades fsicas e emocionais.
Devem consolar o beb o tempo necessrio para acalm-lo e transmitir-lhe segurana.
Quando os pais reconhecem as manifestaes de fome e dor do recm-nascido e res-
pondem a elas com amor, ele aprende a confiar e desenvolve a certeza de que os pais
atendero a suas necessidades no futuro. O beb criar um elo com os pais e se sen-
tir seguro em seu ambiente. O amor dos pais pela criana tambm aumentar.
Quando os pais deixam de suprir as necessidades da criana, ela sente-se insegura
e ansiosa e tem dificuldade para aprender a confiar nos outros. Um pai que sempre
passa a criana que chora para a me (ou vice-versa) ter menos chance de formar
um lao forte com o beb.
Os filhos de pais desatentos tendem a sentir que no so desejados ou amados e so
incapazes de aceitar a si mesmos como pessoas de valor. As crianas que crescem sen-
tindo-se assim costumam ter dificuldade em relacionamentos e so demasiado depen-
dentes da aprovao dos outros. s vezes, recorrem a outras maneiras de gratifica-
o, como ver televiso demais, comer em excesso, entregar-se compulsivamente ao
sexo ou usar drogas.
Desenvolver Independncia (De 1 a 3 anos de idade)

A agitada idade de dois anos conhecida como um perodo marcado pelas tentativas
impetuosas de ganhar independncia por parte das crianas. (O comportamento inde-
pendente no costuma manifestar-se antes dos dois anos.) A essa altura, as crianas
comeam a aprender autodomnio, o que inclui o controle das funes intestinais e
urinrias e a maneira de lidar com o mundo. Nesse estgio, as crianas aprendem a
correr, comer sozinhas, beber usando um copo, arrastar brinquedos, abrir portas,
subir em mveis e lavar e secar as mos. Aos dois anos, so bastante obstinadas e exi-
gentes e tm dificuldade para adaptar-se ou esperar para receber o que desejam.
A maioria das crianas passa por essa fase, seja qual for o estilo de criao.
Durante essa fase do desenvolvimento, as crianas tendem a manifestar seu desejo
de independncia na hora de comer, dormir e usar o banheiro. Costumam demons-
trar curiosidade sobre as partes do corpo, o que normal. um bom momento para
os pais ensinarem nomes adequados para os rgos genitais.
A fase turbulenta dos dois anos pode ser agradvel se os pais tiverem a atitude
correta. Podem ajudar sendo pacientes, permitindo que a criana aja de modo inde-
pendente dentro de limites aceitveis e oferecendo opes (ver a oitava sesso) como
forma de evitar disputas pelo poder. Devem ter em mente que essa fase temporria,
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mas significativa para a criana. Com auxlio e compreenso, ela adquirir um senso
de autodomnio que pode levar a um sentimento durvel de auto-respeito e boa
vontade.
Os pais devem arrumar a casa de modo que os filhos tenham espao para correr e
explorar o local sem se machucarem ou quebrarem nada. Os pais devem desfrutar a
presena deles, passar tempo a seu lado, ensin-los a jogar com os outros e ler para
eles antes de dormirem. Devem ser firmes, porm amorosos, ao exercerem disciplina.
Dizer no no exige uma explicao. Para as crianas nessa fase, Porque eu disse
costuma bastar.
Quando os pais disciplinam os filhos nessa fase do desenvolvimento, ignorar o mau
comportamento ou impor as devidas conseqncias em geral funcionam bem.
Esses primeiros anos de formao so o momento ideal para iniciar um ensino espi-
ritual mais conseqente.
Guiar as Iniciativas (De 3 a 6 anos de idade)

Nessa fase, as crianas tm excesso de energia e tentam aprender e dominar tarefas
que lhes traro a sensao de competncia e conexo com seu mundo. As fantasias
infantis costumam ser exageradas, envolvendo temas de poder e agresso, e podem
levar a criana a sentir-se mal. Quando no h meios construtivos de extravasar esses
impulsos, a criana pode sentir-se impotente, infeliz e ansiosa.
Com a idade de quatro anos, a maioria das crianas consegue saltar, manter-se
ereta com um p s, andar de triciclo, chutar uma bola e subir e descer escadas sem
precisar de ajuda. Comeam a brincar de modo cooperativo, fazem muitas perguntas
e brincam de faz-de-conta.
As crianas dessa idade tendem a inventar histrias improvveis e at a acreditar
no que imaginarem. s vezes se comportam mal e desafiam seus pais; podem bater,
chutar, quebrar coisas, usar linguagem vulgar ou sair correndo. Costumam ser sur-
preendentemente compreensivas quando os pais externam suas expectativas com cla-
reza sem serem rgidos demais, oferecendo certa liberdade de ao.
Aos seis anos, a maioria das crianas consegue andar de bicicleta, amarrar os cadar-
os, fazer saltar uma bola e rebat-la e contar at 100. Em geral, so agitadas e esto
sempre vidas por atividade. Suas emoes s vezes so oscilantes, e elas exprimem
variaes considerveis de amor e ressentimento. Tendem a gostar de estar no centro
das atenes, mas no tm uma idia clara de quem so. Gostam de impor sua von-
tade. Podem ser insolentes e questionadoras ao receberem ordens.
Muitas crianas nessa fase tm pesadelos. s vezes no conseguem escolher entre
duas coisas porque querem ambas. Fazer prevalecer sua vontade importante para elas.
Os pais podem ajudar sendo pacientes e amorosos, usando de firmeza e ao mesmo
tempo permitindo que os filhos testem a si mesmos dentro de limites definidos com
preciso. Os pais devem estabelecer regras para criar uma estrutura para assistir
televiso, cumprir tarefas domsticas, fazer a lio de casa e ir para a cama. Devem
administrar a disciplina de modo amoroso e carinhoso, oferecendo escolhas e conse-
qncias ao lidarem com problemas de comportamento. Os pais devem passar o
mximo de tempo possvel com os filhos, ler para eles e mostrar interesse por suas
atividades em casa e na escola. Devem planejar tempo para as crianas fazerem des-
cobertas, correrem ao ar livre e brincarem com outras crianas.
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Aprender a Trabalhar (De 6 a 12 anos de idade)

Essa fase comea quando a criana entra na escola e continua at o incio da adoles-
cncia. A criana sente prazer e desenvolve autoconfiana ao aprender, tirar boas notas
e desenvolver habilidades. Integra uma cultura social mais ampla e se sente aceita e
produtiva quando se considera altura das pessoas a sua volta. Ao comparar-se com
os outros e achar que no to boa quanto eles, costuma sentir-se inferior. O impac-
to dessa fase significativo. Aquelas que se tornarem empreendedoras em geral enfren-
taro as dificuldades da vida com otimismo. J as que no se tornarem se entregaro,
em alguns casos, a comportamentos destrutivos.
Aos oito anos, as crianas em geral sabem escrever e costumam ter senso de humor.
Tm noo do certo e do errado. Tendem a ser muito ativas e sociveis e tm um
melhor amigo. Querem abarcar e desafiar o mundo.
Nessa idade, a maioria das crianas gosta de ajudar nas tarefas domsticas, o que
lhes traz uma sensao de importncia e realizao. No gostam de receber ordens,
mas em geral atendem s solicitaes dos pais.
Aos dez anos, comea a pr-adolescncia. As crianas tendem a ser calmas, dceis e
de fcil convvio. Em geral, so comunicativas, solcitas, diligentes e prestativas em casa.
Valorizam os pais e a opinio dos amigos. Gostam de atividades em grupo na Igreja e
na escola.
Aos doze anos, muitas meninas entram na puberdade. De modo geral, essas crianas
convivem bem no lar e na escola, mas algumas passam por alteraes bruscas nas emo-
es e comportamento, comportando-se ora como crianas, ora como adolescentes,
alternando comportamentos responsveis e irresponsveis, desafiando regras e seguin-
do-as. A aparncia ganha importncia. As amizades podem mudar abruptamente.
As transformaes fsicas so importantes, sinalizando para essas crianas que
esto tornando-se como seus amigos que tambm passam pela fase de crescimento.
A preocupao com a aparncia leva algumas delas, principalmente as meninas,
a desenvolver distrbios alimentares (anorexia ou bulimia). A maioria dessas crian-
as continua a fazer amizades com membros do mesmo sexo. Contudo, mudanas
bruscas na amizade costumam causar mgoa.
Os pais podem ajudar os filhos a ter o desejo de superar-se e atingir seu potencial
quando se interessam pelas atividades deles e reconhecem o que fazem bem. Devem
participar de projetos e atividades com as crianas e ajud-las a conclurem-nos com
sucesso. Devem reservar tempo para ouvi-las, ajud-las a resolver problemas e ensi-
n-las a solucionar conflitos. Sempre que possvel, devem assistir aos eventos de que
os filhos participarem.
Os pais devem envolver os filhos na criao das regras familiares, com plena cons-
cincia das expectativas, limites e conseqncias. Devem dar aos filhos responsabili-
dades de trabalho cada vez maiores e limitar o tempo passado em frente televiso.
Os pais precisam ter um cuidado especial com a influncia dos meios de comuni-
cao sobre os filhos nesta fase. Revistas de moda podem transmitir uma idia err-
nea de beleza s meninas e os videogames podem induzir as crianas violncia e
imoralidade. Os pais devem conversar com os filhos sobre as idias que esto rece-
bendo da mdia e fornecer ensinamentos que corrijam os equvocos. Os pais tambm
devem procurar conhecer os amigos dos filhos e incentivar os filhos a convidarem-
nos a brincar em casa. Os pais no devem criticar os amigos dos filhos.
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Durante essa fase, os filhos esto mais propensos a aceitar o auxlio dos pais do que
em fases posteriores. Os pais devem encarar os problemas e desafios como oportuni-
dades para ajudar. (Os conselhos da quarta sesso sero teis.) Os pais devem expres-
sar amor pelos filhos com freqncia, encoraj-los e elogiar suas vitrias. Embora
devam incentiv-los a serem trabalhadores, devem proteg-los para que no come-
tam excessos. As metas devem ser realistas e alcanveis e no devem interferir nas
metas e expectativas familiares.
Os pais devem incentivar os filhos a terem interesses proveitosos e fazerem amiza-
des fora de casa. Devem respeitar a privacidade dos filhos e ter expectativas realistas
quanto observncia das regras.
Buscar Independncia e Identidade (De 12 a 18 anos de idade)

Com a chegada da puberdade, o corpo das crianas muda rapidamente. Surgem impul-
sos sexuais. Elas querem estar em igualdade com os outros e tornar-se independentes,
principalmente em relao aos pais; ao mesmo tempo, valorizam a segurana e o con-
forto de um lar estvel.
Durante essa fase, as crianas vem a si mesmas tornarem-se adultas e comeam
a questionar-se sobre como e onde se encaixaro na sociedade. O principal objetivo
nessa fase de desenvolvimento estabelecer a noo de identidade e achar um lugar
no mundo dos adultos.
Aos 14 anos, os jovens, na maioria dos casos, sentem-se inseguros consigo mesmos,
com seu corpo e com a atitude dos outros em relao a eles. Tendem a ser idealistas,
impulsivos, excessivos e imediatistas. Costumam ser egocntricos, temperamentais e
polmicos, entrando em conflito com os pais, a quem consideram antiquados.
A essa altura, a puberdade est em curso para quase todos e j concluiu o ciclo no
caso de algumas meninas. Os jovens dessa idade miram-se nos amigos para determi-
nar o comportamento socialmente aceitvel. Embora em geral no gostem de ser vis-
tos em pblico com os pais, no fundo ainda os amam e sentem-se ligados famlia.
Aos 16 anos, os adolescentes, em sua maioria, tendem a estar mais descontrados
e vontade na presena dos familiares. Em geral, esto mais seguros em relao a sua
identidade, mas continuam vacilantes quanto aos valores e crenas a seguir, buscam
um autoconhecimento mais profundo. So sensveis a regras sociais e tendncias de
grupo. Pode ser que continuem a desafiar as regras e questionar a autoridade.
s vezes os pais se sentem ameaados quando os filhos adolescentes buscam inde-
pendncia. Em vez de sentirem-se intimidados, devem tentar sentir gratido pelo dese-
jo de auto-suficincia dos filhos. Devem abrir mo do controle gradualmente, permi-
tindo que os adolescentes passem pouco a pouco a tomar decises relativas a sua pr-
pria vida. Os pais ainda podem fazer uso de limites e conseqncias quando o com-
portamento for inaceitvel.
Os pais devem incentivar os filhos a pensarem por si mesmos. Devem esforar-se
para aceitar suas peculiaridades sem ficar na defensiva nem demonstrar rejeio.
Devem manter a calma e a coerncia ao confrontarem-se com a impetuosidade e dra-
maticidade deles.
Os pais devem estar sempre disposio para escutar quando os filhos se mostra-
rem propensos a conversar, oferecendo sugestes para ajud-los a pr sua vida em
ordem. Devem prestar ateno a sinais de tristeza e depresso nos filhos. Devem ouvir
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as dificuldades e desafios que eles enfrentarem e ensin-los a lidar com a presso dos
amigos.
Os pais no devem ficar ofendidos se os filhos no quiserem sua companhia.
Contudo, devem demonstrar que esperam obedincia s regras da famlia, sem espe-
rar a perfeio. Devem usar de sabedoria ao determinarem quais normas fundamen-
tais devem ser seguidas risca, impondo as conseqncias quando necessrio.
Nessa fase do desenvolvimento, os adolescentes, antes inseguros, tornam-se jovens
adultos confiantes, com uma noo clara de sua identidade, propsito e direo pes-
soal. A autoconfiana costuma surgir quando os adolescentes se sentem aceitos, capa-
zes e preparados para o futuro.
Os adolescentes que no se sentem capazes nem aceitos tendem a sentir-se confusos
e inseguros consigo mesmos e em relao a seu papel e valor na sociedade. Pode ser que
encarem seus pais como um obstculo independncia que comea a despontar. Podem
tornar-se desrespeitosos, ingratos, rebeldes e hostis. Alguns buscam o sentimento de
aceitao identificando-se com crculos exclusivos, gangues ou heris juvenis.
SINAIS DE PROBLEMAS SOCIAIS, EMOCIONAIS OU NO

DESENVOLVIMENTO
Os sinais de advertncia a seguir indicam a possibilidade de problemas sociais, emo-
cionais ou no desenvolvimento. Um filho que manifestar qualquer um desses sinais
ou sintomas pode precisar do auxlio especializado de um pediatra ou conselheiro pro-
fissional.
Aos dois anos
No sabe andar.
No consegue fazer frases com duas palavras ou usar pelo menos 15 palavras.
No sabe usar objetos comuns, como pente, copo ou colher.
No consegue empurrar um brinquedo com rodas.
Aos quatro anos
Manifesta um sinal de advertncia ou sintoma da faixa etria anterior.
Baba constantemente.
Fala de modo confuso.
No consegue compreender instrues simples.
Mostra pouco interesse pelos outros.
Tem grande dificuldade para separar-se da me.
No participa de jogos de faz-de-conta.
Aos seis anos
Manifesta um sinal de advertncia ou sintoma de uma faixa etria anterior.
No sabe andar de bicicleta.
No consegue lanar uma bola na altura do ombro.
Chora e agarra-se aos pais quando eles se afastam.
No mostra interesse algum em interagir e brincar com outras crianas.
incapaz de controlar-se quando zangado ou aborrecido.
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Recusa-se a vestir-se, ir dormir ou usar o banheiro.

hiperativo a ponto de comprometer o desempenho escolar.
No se relaciona com outras crianas; no tem amigos.
Urina ou defeca na cama.
obeso.
Tem pesadelos constantes.
Apresenta excesso de agressividade (discute ou briga).
Demonstra medo exagerado.
Aos oito anos
Manifesta um sinal de advertncia ou sintoma de uma faixa etria anterior.
No consegue ler as horas.
Tenta evitar a escola ou tira notas ruins.
Desobedece, insurge-se e insolente.
Em qualquer idade
incapaz de falar no nvel esperado (tem vocabulrio limitado ou comete erros
nos tempos verbais; no consegue recordar palavras ou fazer frases nem usar
os sons corretos; gagueja).
No consegue cuidar de si mesmo no nvel esperado.
incapaz de manter relacionamentos com as pessoas (no mantm contato
visual, no faz expresses faciais e no partilha interesses a base dos rela-
cionamentos sociais).
No tem um bom desempenho escolar.
incapaz de cumprir tarefas ou participar de atividades de lazer no nvel espe-
rado.
No consegue seguir a contento prticas necessrias para uma boa sade e
segurana.
No consegue ler, escrever ou fazer contas no nvel esperado.
No consegue andar, engatinhar, sentar-se, segurar objetos ou correr no nvel
esperado.
Tem dificuldade para concentrar-se, parece no ouvir, no consegue seguir ins-
trues, tem problema para organizar-se, desconcentra-se facilmente ou tem
memria fraca.
Agita-se, inquieta-se, no consegue ficar sentado na cadeira na escola, corre
ou salta excessivamente, fala demais, responde a perguntas abruptamente,
interrompe, intromete-se.
Perde a calma ou inicia altercaes; resiste aos pedidos dos pais.
Est sempre zangado e ressentido; culpa os outros por seus erros.
Intimida e ameaa os outros ou envolve-se em brigas.
Destri objetos alheios, rouba ou quebra regras.
cruel com os animais e com as pessoas.
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Fora os outros a atividades sexuais.

No come adequadamente e no ganha peso ou sofre uma perda significativa
de peso.
Apresenta tiques (movimentos corporais involuntrios ou sons recorrentes,
rpidos ou repentinos).
Preocupa-se ou mostra-se angustiado quando se distancia de casa ou dos pais
ou quando prev uma separao iminente.
Est deprimido (os sintomas incluem tristeza ou desnimo, incapacidade de
achar prazer nas atividades, isolamento, sentimento de culpa e inutilidade,
apatia, dificuldade para pensar e concentrar-se, falta de energia, pensamentos e
sentimentos suicidas).
Demonstra ansiedade (parece nervoso, tenso, amedrontado, assustado, aterro-
rizado; pressente perigos; tem dificuldade para respirar ou dor no peito).
EXPECTATIVAS REALISTAS
A Primeira Presidncia e o Qurum dos Doze ensinaram: Na esfera pr-mortal, os fi-
lhos e filhas que foram gerados em esprito (...) aceitaram [o plano de Deus], segundo
o qual Seus filhos poderiam obter um corpo fsico e adquirir experincia terrena a fim
de progredirem rumo perfeio, terminando por alcanar seu destino divino como
herdeiros da vida eterna.5 Para a maioria das pessoas, esse progresso inclui as fases da
primeira infncia, infncia, adolescncia e idade adulta. Os pais podem ajudar seus filhos
a passarem sem sobressaltos por essas fases, preparando-os para os desafios da vida.
Nesse processo, as expectativas realistas e o progresso gradual devem ser os princpios-
chave. Os pais devem procurar conhecer seus filhos e valoriz-los como seres nicos.
Ao fazerem isso, mostram-lhes o amor que o Pai Celestial tem por todos ns.
Reao ao Comportamento
Os pais que amarem seus filhos e procurarem conhec-los como pessoas estaro mais
aptos a reagir de modo adequado ao comportamento deles. So mais capazes de ensi-
nar-lhes princpios corretos.
Muitas vezes, os filhos comportam-se de maneira que desagrada aos pais, como
chupar o dedo, subir onde no devem e exagerar ao falar. Esses comportamentos s
vezes esto ligados a fases de desenvolvimento e so abandonados medida que as
crianas amadurecem. Ao saberem que os filhos crescem e se desenvolvem, os pais se
sentiro menos culpados e preocupados diante desses atos. Os pais tambm podero
reagir de modo mais eficaz.
Os pais s vezes reforam comportamentos indesejveis ao punirem, ridicularizarem
ou recriminarem o filho. Esse tratamento de forte carga emocional chama uma ateno
indevida para o comportamento, o que pode levar a criana sentir-se mal, hostil ou
excessivamente curiosa quanto ao comportamento. Uma resposta extrema criana
que chupa o dedo, por exemplo, s vezes leva o filho a persistir na prtica. Contudo,
quando os pais reagem de modo natural ou mesmo ignoram o comportamento, mais
provvel que a criana o abandone quando ele no mais tiver razo de ser.
Uma nfase excessiva no comportamento adequado para cada idade tambm pode
ser contraproducente, incentivando a criana a repetir o comportamento em excesso,
mesmo de modo inseguro. Os pais que, por exemplo, se empolgam demais quando
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uma criana tenta subir pelos mveis (Que gracinha!) podem incentivar um com-
portamento potencialmente perigoso.
Os adolescentes tendem a esquivar-se do convvio familiar e criticam muito os pais.
Os pais que levarem essas atitudes para o lado pessoal, sentirem-se rejeitados e ten-
tarem impor controle podem levar o filho a rebelar-se, prejudicando assim seu pro-
gresso nessa fase. No entanto, quando os pais encaram o comportamento do filho
com serenidade e sem se preocuparem indevidamente o permitem passar sem atrope-
los pela fase da adolescncia. Em geral, os filhos aceitam melhor os pais ao aproxi-
marem-se da idade adulta.
MUDAR EXPECTATIVAS IRREALISTAS
Usando as informaes fornecidas nesta sesso, pea aos pais que discutam com o
cnjuge ou com outro pai ou me sobre a relao entre suas expectativas e o nvel
atual de desenvolvimento de seus filhos. Oriente-os a anotar quaisquer expectativas
que possam provocar problemas. Pea-lhes que discutam como podem lidar com os
filhos de modo a melhor contribuir para seu desenvolvimento. Instrua-os a anotar as
mudanas que pretendem efetuar. Incentive-os a pr as mudanas em prtica no
decorrer da semana e a relatar suas experincias na sesso seguinte.
Procurar Conhecer Cada Filho

A melhor maneira de os pais conhecerem os filhos seus gostos e averses, esperan-
as e temores passar algum tempo ao lado deles. Podem estar juntos todos os dias
na orao familiar e no estudo das escrituras. Podem trabalhar em conjunto e ter con-
versas simples e agradveis. Os pais podem envolver os filhos em atividades de grupo
como ir ao parque, construir uma casa no alto de uma rvore, dar um passeio de
carro, fazer uma caminhada, plantar uma horta e cuidar dela e participar de jogos.
Muitas vezes, as atividades mais agradveis so as menos dispendiosas.
Os pais devem passar algum tempo individualmente com cada filho, permitindo
quase sempre que ele escolha as atividades que faro juntos. Os dilogos travados
nessas ocasies devem girar em torno dos interesses do filho.
PLANEJAR ATIVIDADES A SEREM
REALIZADAS EM CONJUNTO
Pea aos pais que faam uma lista bem ampla das atividades salutares que podem rea-
lizar com toda a famlia e com alguns filhos em particular. Oriente-os a anotar tudo que
lhes vier mente, enumerando o mximo possvel de atividades. Desafie-os a escolhe-
rem uma ou duas atividades dessa lista para realizar em cada semana do ms seguinte.
NOTAS
3. Ver William Sears e Martha Sears, The Baby Book: Everything You Need to Know about Your Baby from
Birth to Age Two (New York: Little, Brown & Company, 1993), p. 536.
4. Algumas informaes desta sesso foram adaptadas de Erik H. Erikson, Childhood and Society (New
York: Norton, 1963), pp. 247263; Frances L. Ilg e outros, Child Behavior (New York: Harper & Row,
1981), pp. 1246; e Louise Bates Ames e outros, Your Ten-to-Fourteen-Year-Old (New York: Dell,
1988), pp. 21180, 318323.
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T E R C E I R A S E S S O
COMUNICAR-SE
COM AMOR
OBJETIVOS DA SESSO
Compreender o valor das boas prticas de comunicao e os efeitos negativos
da m comunicao;
Identificar e interromper maneiras de comunicao destrutiva com os filhos;
Aprender habilidades e prticas que fortaleam o relacionamento familiar.
A IMPORTNCIA DA BOA COMUNICAO

A comunicao inclui todos os pensamentos, sentimentos, atos ou desejos transmitidos
de modo verbal ou no-verbal entre pais e filhos. impossvel no se comunicar. Como
observou o Presidente Spencer W. Kimball, Nossas expresses faciais, o tom de voz,
nossos gestos e at nossos pensamentos nos traem.1 Nossos atos e palavras revelam
quem somos, como nos sentimos e o que nos tornamos. At mesmo a recusa de falar
transmite uma mensagem para os outros, quer a mensagem seja compreendida corre-
tamente ou no.
A m comunicao tanto um sintoma como uma causa de problemas familiares.
Pais e filhos irritados e frustrados costumam comunicar-se de maneira destrutiva:
esto menos dispostos a ouvir e mais propensos a fazer comentrios negativos e ofen-
sivos. Da mesma forma, quando tratados com palavras depreciativas e injuriosas,
os pais e filhos tendem a responder da mesma forma. Em certos casos, uma pessoa
precisa mudar sua atitude em relao vida antes de conseguir comunicar-se de modo
positivo.
Os pais podem romper os ciclos de comunicao destrutiva ao mudarem sua
maneira de ouvir e reagir, criando assim um ambiente salutar que pode suscitar uma
mudana de corao nos filhos.
PRTICAS NOCIVAS
Entre as prticas de comunicao comuns que afugentam os filhos, podemos citar:
Dar sermes e lies de moral, repreender, interrogar.
Eu j lhe disse isso mil vezes. Ser que nunca vai entrar nessa cabecinha oca?
(...).
Voc deveria ter vergonha de si mesmo. Veja o que fez.
Por que voc fez isso?
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AS PALAVRAS E O COMPORTAMENTO TM O
PODER DE MAGOAR OU AJUDAR, DE PROVOCAR
DOR E SOFRIMENTO OU APAZIGUAR, DE SUSCITAR
DVIDAS E TEMOR OU INSTILAR F E CORAGEM.
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C O M U N I C A R- S E C O M A M O R
Demonstrar pouco caso, no dar importncia, tranqilizar de modo vazio e

insincero.
Acalme-se. No h motivo nenhum para se aborrecer.
Est bem, faa do jeito que quiser.
Tudo vai acabar bem. Muitas pessoas j passaram por coisas bem piores.
Julgar, condenar, ameaar.
O problema com voc que...
Voc nunca vai chegar a lugar nenhum na vida.
Se voc fizer isso novamente vai apanhar tanto que no poder sentar-se
por uma semana.
Culpar, criticar, ridicularizar.
tudo culpa sua.
Como voc irritante!
No suporto quando voc fica choramingando desse jeito.
Falar de seus prprios sentimentos quando o filho precisa externar os dele.
Sei exatamente como voc se sente. Quando tinha a sua idade, eu...
CESSAR AS PRTICAS DE COMUNICAO NOCIVAS
Pea aos pais que reflitam sobre como as escrituras a seguir se aplicam a eles:
O que sai da boca, procede do corao, e isso contamina o homem (Mateus
15:18). Pergunte aos pais quais pensamentos, atitudes e desejos afetam sua
maneira de comunicar-se com os familiares.
Se algum no tropea em palavra, o tal perfeito, e poderoso para tambm re-
frear todo o corpo (Tiago 3:2). Pea aos pais que avaliem seu grau de sucesso ao
controlarem os sentimentos a fim de evitarem ataques, principalmente quando os
filhos fazem coisas que eles consideram ofensivas.
Pea aos participantes que anotem as prticas de comunicao inadequadas utiliza-
das. Essa lista os ajudar a lembrar-se de no as reproduzir. Diga-lhes que o primeiro
passo para melhorar a comunicao reconhecer que agiram mal e depois parar de
dizer e fazer coisas destrutivas. Incentive-os a serem persistentes ao efetuarem essa
mudana, mesmo que os filhos continuem a comportar-se mal.
A Comunicao Crist
Os pais que se comunicam de modo cristo podem cumprir com mais facilidade seu
sagrado dever de criar os filhos com amor e retido e ensin-los a amar e servir
uns aos outros e ser cidados cumpridores da lei, onde quer que morem.2
pouco provvel que os pais consigam transmitir valores e crenas corretos sem
estabelecerem dilogos atenciosos e sensveis. Em geral, a disposio dos filhos para
ouvir e falar depende do clima de comunicao que os pais criam no lar.
Como Salvador e Redentor, Jesus nosso exemplo: Eu sou o caminho e a verda-
de, e a vida; ningum vem ao Pai, seno por mim (Joo 14:6). Na condio de nica
pessoa perfeita a ter vivido na Terra, Ele deixou o exemplo supremo de como as pes-
soas devem ser e comunicar-se entre si.
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As escrituras indicam que Jesus:

Era lento para condenar, como no caso da mulher pega em adultrio (ver
Joo 8:311).
Estava sempre pronto a perdoar, como na ocasio em que pediu o perdo do
Pai para os crucificadores (ver Lucas 23:3334).
Era compassivo, como ilustra o episdio em que chorou com Maria e Marta
pela morte de Lzaro (ver Joo 11:3336).
Era atencioso com Sua famlia, como no momento em que pediu que cui-
dassem de Sua me quando estava na cruz (ver Joo 19:2527).
Pagava o mal com o bem, como quando restituiu a orelha decepada de um
de Seus capturadores (ver Lucas 22:5051).
Amava as crianas, como ficou evidente quando as abenoou (ver Mateus
19:1415; 3 Nfi 17:2124).
Era grato, como quando elogiou a mulher que o ungira com leo (ver Lucas
7:4448).
Estava sempre vido por servir, como quando lavou os ps de Seus discpu-
los, ensinando-os a servir uns aos outros (ver Joo 13:417).
Estava disposto a sacrificar-Se, como mostra Sua Expiao pelos pecados do
mundo (ver Mateus 26:3545).
A comunicao eficaz o que decorre naturalmente quando homens e mulheres
desenvolvem os atributos cristos da f, da esperana, da caridade, do amor, dos olhos
fitos na glria de Deus, da virtude, do conhecimento, da temperana, da pacincia, da
bondade fraternal, da piedade, da humildade e da diligncia (ver D&C 4:56).
O Presidente David O. McKay ensinou: Ningum pode sinceramente querer aplicar no
cotidiano os ensinamentos de Jesus de Nazar sem sentir uma mudana em sua natu-
reza. A expresso nascer de novo tem um significado mais profundo do que muitas
pessoas pensam.3 Ao seguirem os ensinamentos de Cristo, os pais vencero qualquer
tendncia de comunicao ineficaz e nociva que porventura tiverem. Ao adquirirem
atributos divinos, lidaro melhor com seus sentimentos pessoais e reagiro melhor ao
comportamento alheio; estaro tambm mais aptos a responder de maneira adequada
quando os filhos forem desrespeitosos e indisciplinados.
AVALIAR A QUALIDADE DE SUA COMUNICAO
Pea aos alunos que pensem em como responderiam s perguntas abaixo (sem reve-
lar as respostas aos colegas):
Seus filhos acreditam que voc est interessado no que dizem?
Voc se interessa pelas atividades, metas e vitrias deles?
Eles sentem-se seguros e vontade para conversar com voc sobre problemas e
necessidades pessoais?
Eles podem fazer-lhe perguntas sensveis sem serem criticados ou repreendidos?
Se as respostas dos participantes foram todas afirmativas, bem provvel que os filhos
ouam e aceitem os valores e crenas corretos que os pais lhes ensinam. Sugira aos
pais que discutam as respostas em casa para ver se o cnjuge ou os filhos concordam
com elas.
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Assumir um compromisso tende a aumentar a motivao de uma pessoa para cumprir

um plano. Pea aos pais que anotem uma ou duas coisas que faro de modo diferen-
te para seguirem o exemplo do Salvador ao comunicarem-se com os filhos. Oriente-os
a dizer ao cnjuge e aos filhos o que pretendem fazer.
MELHORAR A COMUNICAO
Os problemas de comunicao desenvolvem-se com o tempo. Em geral, difcil deter-
minar quando comeam os problemas e quem os iniciou; e culpar algum tende a
fazer mais mal do que bem. Em vez de atriburem a responsabilidade a algum, os pais
devem empenhar-se para melhorar sua capacidade de comunicao.
Os princpios e tcnicas de comunicao ensinados nesta sesso so teis principal-
mente quando os filhos esto contrariados e podem beneficiar-se ao conversar com
algum. Conforme ressaltou o psiclogo John Gottman, os pais que interagirem com
os filhos de modo positivo em momentos difceis exercero uma influncia capaz de
mudar a vida dos filhos, ajudando-os a aprender a controlar melhor suas emoes e
a administrar seus relacionamentos com as pessoas.4 Os pais podem aprender e apli-
car com xito princpios e tcnicas eficazes de comunicao. Ao fazerem-no com o
desejo genuno de ouvir e compreender, a qualidade e a freqncia de suas interaes
com os filhos tender a aumentar. Os princpios a seguir ajudaro os pais a melhorar
a comunicao um com outro e com os filhos.
Pagar o Mal com o Bem

Uma maneira eficaz de interromper maneiras de comunicao destrutivas seguir o
exemplo de Jesus de pagar o mal com o bem. Os pais devem usar um tom de voz sere-
no, mesmo quando os filhos gritarem com eles; falar de maneira respeitosa mesmo
que os filhos se mostrem impertinentes; agir de modo ponderado ainda que os filhos
se exaltem; com amor, fazer com que os filhos sofram as conseqncias de seus atos
caso violem as regras da famlia (ver a nona sesso).
Possuir atributos cristos no significa ceder a exigncias descabidas dos filhos. Pelo
contrrio, significa abordar os problemas, em vez de evit-los. Quando os pais so
pacientes e amorosos, a maioria das crianas acaba por reagir de modo positivo. Em
alguns casos, as mudanas de comportamento s ocorrero quando o filho se con-
vencer de que os pais desejam genuinamente um relacionamento melhor. Assim, os
pais precisaro persistir em seu esforo para comunicar-se adequadamente, a despei-
to do como agirem os filhos.
Procurar o que H de Bom nos Filhos

Os pais devem prestar ateno a seus filhos, principalmente quando se comportarem
bem. A ateno um grande estmulo. Se voc os ouvir e conversar com eles nos bons
momentos, incentivar comportamentos saudveis. provvel que eles repitam os
comportamentos que chamaram a ateno dos pais. Os pais devem ignorar os com-
portamentos desagradveis e inconvenientes quando forem inofensivos. Quando se
tratar de uma conduta ofensiva, inadmissvel ou destrutiva, os pais devem tomar ati-
tudes que impeam o filho de receber ateno indevida (ver a nona sesso).
Escutar os Filhos
Os filhos tendem a comportar-se bem quando se sentem valorizados e respeitados. Os
pais ajudam-nos a sentirem-se assim ao escutarem-nos e aceitarem seus sentimentos.
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Em certos casos, os filhos manifestaro sentimentos que talvez no sejam de seu

agrado. No entanto, os sentimentos indesejveis tendem a mudar quando os filhos
tm a oportunidade de falar a respeito deles.
A raiva de um filho dirigida ao pai ou me costumam transformar-se rapida-
mente em amor quando o filho tem a oportunidade de falar sobre esses sentimentos
sem ser condenado. Escutar os diferentes sentimentos dos filhos uma maneira de
prestar os primeiros socorros emocionais. Os filhos ficam frustrados e confusos
quando seus sentimentos so menosprezados ou negados; podem at mesmo passar
a desconfiar do que sentem. As crianas pequenas, em particular, dependem da ajuda
dos pais para compreender suas emoes.
O lder Russell M. Nelson, do Qurum dos Doze, deu o seguinte conselho: A hora
de escutar quando algum precisa ser ouvido. As crianas so naturalmente dadas
a expressar suas experincias, que vo do pice da alegria s profundezas da angs-
tia. Ser que temos a mesma avidez para ouvir? Quando eles tentam externar sua
tristeza, ser que conseguimos ouvir abertamente uma experincia chocante sem
entrarmos ns mesmos em estado de choque? Somos capazes de ouvir sem inter-
romper e sem fazer julgamentos precipitados que fecham as portas do dilogo? Elas
podem permanecer abertas quando transmitimos a certeza tranqilizante de que
acreditamos em nossos filhos e compreendemos seus sentimentos.5
Os princpios a seguir ajudaro os pais a ouvirem de modo mais eficaz:
Mostrar-se interessado e disposto a escutar. Se as palavras dos pais manifes-
tarem interesse no que o filho est dizendo, mas seus atos revelarem descaso ou impa-
cincia, o filho acreditar na linguagem corporal. Os pais devem deixar de lado as
outras atividades que estiverem realizando e dar total ateno aos filhos. Em vez de
ficarem de p, olhando o filho do alto o que d impresso de poder e superiorida-
de devem comunicar-se olhando nos olhos. Devem prestar ateno linguagem
corporal; os atos falam mais alto do que as palavras.
Fazer perguntas que induzam o filho a falar. O pai pode, por exemplo, dizer:
Parece que algo o incomoda. Gostaria de falar a respeito?, Qual sua opinio sobre
isso? ou Fale mais. As perguntas devem ser feitas de modo compreensivo e sensvel,
e no agressivo ou insistente, a fim de que os filhos no se sintam interrogados.
Identificar e nomear os sentimentos do filho. Os filhos se sentiro vontade
quando os pais forem capazes de identificar os sentimentos deles e dar-lhes nome. Eles
sabero que outra pessoa os compreende. O pai ou a me poderia dizer: Voc ficou
magoado quando o Joo no o convidou para a festa, no ? Algumas crianas cres-
cem sem ouvir as palavras que descrevem seus sentimentos desagradveis. (Na quar-
ta sesso h mais informaes sobre como identificar e nomear sentimentos.)
Escutar atentamente e parafrasear o que o filho disser. Quando um filho
angustiado deseja falar, alguns pais ouvem uma ou duas palavras, supem ter enten-
dido o problema e ento interrompem o filho e comeam a dar conselhos. Quando os
pais no ouvem integralmente, o filho costuma ficar frustrado.
Os pais devem escutar cuidadosamente sem interromper. Durante as pausas,
podem reformular o que julgam ter compreendido o que o filho est dizendo e sen-
tindo, deixando o filho corrigi-los caso tenham entendido mal. Devem ser respeito-
sos, demonstrar empatia e resistir tentao de distorcer a mensagem do filho ou
adicionar idias.
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Parafrasear dessa forma j foi chamado de escuta reflexiva ou ativa. uma manei-
ra eficaz para os pais mostrarem aos filhos que se importam com eles e compreendem
o que pensam e sentem, como nos dois exemplos abaixo:
Um menino entra na sala, joga um livro na mesa e encara a me.
Me: Voc est zangado comigo. Fiz algo que o aborreceu.
Uma menina chega da escola com ar triste.
Menina: Fui muito mal na prova de qumica hoje. Foi dificlima.
Pai: Ento voc est preocupada por achar que no vai passar na prova.
ESCUTAR ATENTAMENTE E PARAFRASEAR
Pea aos pais que pratiquem com o cnjuge ou com outro pai ou me as tcnicas de
escuta descritas acima. Uma pessoa far o papel do filho e a outra, do pai ou da me. O
principal objetivo aprender a parafrasear ou ouvir ativamente. Oriente os pais a pratica-
rem de 5 a 10 minutos e depois inverterem os papis. Pea-lhes que digam como se sen-
tiram quando algum os escutou dessa forma. Instrua-os a avaliarem uns aos outros e faze-
rem comentrios voltados para a melhora das tcnicas. Pea que se comprometam a con-
tinuar praticando em casa at se sentirem vontade com o uso dessas tcnicas e at que
elas soem naturais para os filhos.
No ficar na defensiva se um filho estiver contrariado. Os pais tem dificulda-

de para ouvir principalmente quando um filho est com raiva deles. Na maioria dos
casos, os pais desejam a aprovao dos filhos e sentem-se ameaados, acossados e
rejeitados quando criticados.
Em vez de ficarem na defensiva, os pais devem reagir naturalmente, ouvindo para
compreender. Alm disso, devem reconhecer as verdades que o filho disser a seu res-
peito. Mesmo quando as acusaes forem altamente exageradas, costumam ter um
fundo de verdade. (Um pai pode, por exemplo, dizer: Cometi um erro, e voc est
zangado comigo. Eu no deveria ter...) Se a preocupao do pai for defender-se, pro-
vvel que comece uma altercao. Mesmo que o pai vena a discusso, o relaciona-
mento poder sair abalado, e o pai perder a oportunidade de ajudar. Em geral, os sen-
timentos de ira dos filhos costumam desaparecer quando eles tm a oportunidade de
exprimi-los e conversar com um pai que os escuta de verdade.
O conselho do lder H. Burke Peterson, dos Setenta, pode ser proveitoso: Escutem
para compreender, no para necessariamente concordar.6
NO FICAR NA DEFENSIVA
Pea aos participantes que pratiquem com o cnjuge ou com outro pai ou me boas tc-
nicas de escuta. Um deles far o papel do filho e o outro, do pai ou da me. O objeti-
vo do exerccio reagir sem ficar na defensiva. Oriente-os a praticar de 5 a 10 minutos
e depois a inverter os papis. Pea que discutam qual foi a sensao de ser ouvido por
algum que no ficava na defensiva. Instrua-os a avaliarem uns aos outros e fazerem
comentrios voltados para a melhora das tcnicas. Pea aos pais que continuem prati-
cando em casa at se sentirem vontade com o uso dessas tcnicas e que seu modo
de reagir soe natural para os filhos.
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Externar os Sentimentos de Modo Adequado Quando Estiver Aborrecido

Os maiores erros cometidos pelos pais costumam acontecer quando esto furiosos.
Palavras proferidas sob a influncia da ira deixam feridas de difcil cicatrizao. As ma-
nifestaes inadequadas de irritao costumam vir na forma de frases cujo sujeito o
pronome voc. Um exemplo: Voc no consegue fazer nada direito? Essas acusaes
tendem a depreciar e condenar e levam o filho a ficar na defensiva.
Uma estratgia mais produtiva os pais mostrarem como o comportamento do filho
os afeta: Fico frustrado quando as tarefas que designei no so realizadas. Frases
como essa focalizam o problema, sem menosprezar o filho. So frases na primeira
pessoa do singular, com o pronome eu, e convidam uma melhor resposta do filho.
Os filhos que so tratados com respeito costumam ter o desejo de comportar-se de
maneira respeitosa.
As frases com o pronome eu so mais justas do que as com voc porque se trata
da simples expresso de sentimentos pessoais sobre o comportamento de uma pessoa.
(Fico frustrado quando...) mais difcil para o filho questionar um pai que diz: Fico
aborrecido e decepcionado quando o carro usado sem permisso. Contudo, se o pai
disser: Voc desonesto e dissimulado (uma frase cujo sujeito voc), o filho poder
achar que o pai est sendo injusto e exagerado. Pode ser que o filho queira contender com
o pai ou, pior ainda, que acabe acreditando no que o pai disser e passando a agir de acor-
do com os rtulos recebidos.
As frases com o pronome eu ensejam uma melhor reao por parte do filho. Se um
filho ouvir o pai ou a me dizer com emoo: Estou de corao partido ao ver meu
vaso favorito em estilhaos no cho, mais provvel que sinta contrio e tenha o
desejo de fazer a restituio do que se o pai disser: Seu idiota desajeitado! Olhe s o que
fez. Os filhos que so tratados com respeito tendem a querer conservar esse respeito.
Os filhos que so maltratados costumam sentir rancor, achar que so inteis e impor-
tar-se pouco com os sentimentos dos pais.
PRATICAR FRASES COM O PRONOME EU
Pea aos alunos que pratiquem o uso de frases cujo sujeito seja o pronome eu com
o cnjuge ou com outro pai ou me. Uma maneira de estruturar a frase com o prono-
me eu dividi-la em trs partes. O pai pode: (1) externar seus sentimentos (zangado,
irritado, nervoso e assim por diante); (2) explicar por que est aborrecido; e (3) des-
crever como o comportamento o afeta. Por exemplo: Eu fico aborrecido com o suco
derramado no cho da sala porque agora terei que mandar lavar o carpete, e vai cus-
tar caro. Um aluno far o papel do filho e o outro, do pai. Podem praticar como exter-
nar uma preocupao que tm com o comportamento de um dos filhos. Depois de pra-
ticarem de 5 a 10 minutos, devem inverter os papis e praticar mais 5 ou 10 minutos.
Oriente-os a avaliarem uns aos outros e fazerem comentrios voltados para melhorar
as tcnicas.
Deixar Bem Claras as Expectativas em Relao aos Filhos

Os pais costumam ficar surpresos quando descobrem que seus filhos no tm uma
idia clara do que se espera deles. Alm de usar frases cujo sujeito seja o pronome
eu, os pais devem deixar bem claro o que desejam. Por exemplo: Sinto-me explo-
rada quando a levo de carro para cima e para baixo e nunca recebo uma palavra de
agradecimento. Quando algum faz algo para ns, convm sempre dizer obrigado.
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Como todo mundo, tenho necessidade de ouvir isso. Pode agradecer quando as pes-
soas fizerem algo para voc, por favor?
A me que fez esse pedido relatou posteriormente que a filha, agora adulta, at hoje
agradece sempre que a me faz algo por ela. claro que nem todos os filhos reagem
to bem. Pode ser preciso repetir as expectativas, bem como aplicar outras medidas
adequadas que sero descritas nas prximas sesses.
INFORMAR AS EXPECTATIVAS RELATIVAS
AO COMPORTAMENTO
Pea aos pais que pratiquem frases com o pronome eu com o seguinte acrscimo:
depois da frase, os pais devem informar aos filhos claramente suas expectativas rela-
cionadas ao comportamento deles. Um pai pode, por exemplo, dizer a um filho que
no limpou bem a garagem: Fico frustrado quando voc diz que limpou a garagem,
mas encontro com tudo em desordem. Isto est uma baguna e perigoso. Algum
pode tropear em objetos deixados no cho. Quero que faa o seguinte: pegue as fer-
ramentas e coloque-as nas prateleiras, no lugar certo; em seguida, tire o cortador de
grama e outros objetos do cho, passe a vassoura e depois ponha tudo em seu devi-
do lugar. Um aluno far o papel do filho e o outro, do pai. Podem praticar como
externar uma preocupao que tm com o comportamento de um de seus filhos.
Depois de praticarem durante 5 minutos, oriente-os a inverterem os papis e pratica-
rem por mais 5 minutos. Oriente-os a avaliarem uns aos outros sobre como se saram
nessas frases e se elas pareciam adequadas.
RESOLVER PROBLEMAS QUE PREJUDICAM A CAPACIDADE DE OUVIR

Alguns pais tm atitudes e idias nocivas e irrealistas que interferem em sua capaci-
dade de ouvir, como as seguintes:
Sentir-se responsveis por resolver todos os problemas enfrentados pelos filhos.
As crianas pequenas costumam precisar da ajuda dos pais para resolver seus
problemas. As crianas mais velhas tambm podem vir a necessitar de auxlio,
ocasionalmente. Contudo, todos os filhos devem aprender a solucionar alguns
problemas sozinhos. Ao enfrentarem e resolverem as dificuldades e problemas
da vida, adquiriro confiana. Os pais devem colocar-se disposio quando os
problemas estiverem alm da capacidade dos filhos.
Sentir a responsabilidade de criar filhos bem-sucedidos, em vez de empenhar-se
para ser pais bem-sucedidos. (Rever a definio de um pai bem-sucedido na pri-
meira sesso.)
Querer controlar os filhos.
Ser demasiado distantes e permissivos, dando aos filhos grande liberdade sem
nenhuma superviso, diretriz ou limite.
Temer o fracasso e a humilhao pblica.
Achar que eles (os pais) tm sempre razo.
Precisar sentir-se amados pelos filhos e temer a rejeio deles.
Se os pais precisarem de ajuda para qualquer um desses problemas, devem conversar
com o cnjuge, jejuar e orar pedindo orientao, freqentar o templo e, se necessrio,
conversar com o bispo e informar-se sobre como conseguir auxlio profissional.
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O PODER DA COMUNICAO EFICAZ

O Apstolo Paulo exortou-nos: S o exemplo dos fiis, na palavra, no trato, no amor
(I Timteo 4:12). Em sua epstola aos Filipenses, ensinou tambm: Somente deveis
portar-vos dignamente conforme o evangelho de Cristo (Filipenses 1:27). As palavras
e o comportamento tm o poder de magoar ou ajudar, de provocar dor e sofrimento
ou apaziguar, de suscitar dvidas e temor ou instilar f e coragem. Ao melhorarem sua
forma de comunicar-se, os pais exercero uma influncia extremamente positiva sobre
os filhos.
O lder L. Lionel Kendrick, dos Setenta, ensinou a importncia dos atributos cris-
tos na comunicao:
Ao comunicarmo-nos, nosso semblante tambm reflete o que nos vai na mente.
Assim, devemos ter cuidado no s com o que comunicamos, mas tambm com a
forma como o fazemos. Podemos fortalecer ou destruir a alma das pessoas com nos-
sas mensagens e nossa maneira de transmiti-las. (...)
(...) A comunicao pautada pelos atributos cristos d-se em tom de amor e no
em alta voz. Tem por objetivo ajudar e no magoar. Procura aproximar as pessoas em
vez de distanci-las. (...)
O verdadeiro desafio (...) consiste em condicionar nosso corao a ter sentimentos
cristos por todos os filhos do Pai Celestial. Ao desenvolvermos essa preocupao pelo
bem-estar dos outros, conseguiremos comunicar-nos com eles como o Salvador o
faria. Ento, aqueceremos o corao dos que estiverem sofrendo em silncio. (...)
Conseguiremos assim tornar sua jornada mais luminosa com nossas palavras.7
NOTAS
3. Conference Report, abril de 1962, p. 7; ou Improvement Era, junho de 1962, p. 405.
4. Raising an Emotionally Intelligent Child, de John Gottman, Ph.D., e Joan DeClaire. Prefcio de Daniel
Goleman. Todos os direitos reservados 1997 por John Gottman. Reimpresso com a permisso de
Simon & Schuster, Inc., NY. Pginas 1617.
5. Conference Report, abril de 1991, p. 27; ou Ensign, maio de 1991, p. 22.
7. Conference Report, outubro de 1988, pp. 2830; ou Ensign, novembro de 1988, pp. 2324.
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Q U A R T A S E S S O
EDUCAR
OS FILHOS
OBJETIVOS DA SESSO
Compreender a importncia de educar bem os filhos;
Ter conscincia das diferentes maneiras de educar e cuidar dos filhos;
Aprender e aplicar o processo de cinco passos chamado treinamento emocional.
A NECESSIDADE DE EDUCAR
O Presidente Gordon B. Hinckley salientou a importncia de educarmos os filhos:
Criem os filhos com amor, na doutrina e admoestao do Senhor. Cuidem de seus
pequeninos, recebam-nos em seu lar e amem-nos de todo o corao.1
Educar implica atender s necessidades dos filhos de modo terno e amoroso. Inclui
nutrir (fsica, emocional e espiritualmente), amar, ensinar, proteger, ajudar, apoiar e
incentivar.
Os pais desempenham um papel crucial na preparao dos filhos para que os filhos
possam lidar com as muitas dificuldades da vida. Os filhos que forem educados corre-
tamente estaro mais bem preparados para permanecer de p em momentos difceis.
Trata-se de uma das coisas mais importantes que os pais podem fazer pelos filhos.
Infelizmente, certos pais e mes atarefados negligenciam seus filhos. H muitos
anos, pais, educadores e lderes religiosos e comunitrios vm preocupando-se com o
bem-estar de crianas entregues prpria sorte. De magnitude ainda maior so os pro-
blemas ligados destruio do casamento. As mes e pais que se debatem em relacio-
namentos difceis em geral esto menos aptos a ensinar, acalmar e consolar seus filhos.
Os filhos tendem a sentir a dor e perda ligadas discrdia no relacionamento dos pais.
Mesmo quando os pais no se divorciarem, os filhos sofrem as conseqncias das esco-
lhas feitas por outras pessoas e do fato de viverem num mundo mortal e imperfeito.
Embora alguns desses problemas sejam difceis, muitos podem ser evitados.
As escrituras proporcionam um alicerce doutrinrio para a educao dos filhos.
O salmista explicou a origem divina dos pais e filhos: Vs sois deuses, e todos vs
filhos do Altssimo (Salmos 82:6). Da mesma forma, Paulo ensinou que todos
somos filhos de Deus (Romanos 8:16). Deus confiou Seus filhos aos cuidados de
pais terrenos. Os pais tm a sagrada responsabilidade de ajudar os filhos a regressa-
rem presena Dele. Paulo aconselhou os pais: Criai [os filhos] na doutrina e
admoestao do Senhor (Efsios 6:4). O Senhor deixou instrues semelhantes
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CUIDEM DE SEUS PEQUENINOS,

RECEBAM-NOS EM SEU LAR E AMEM-NOS
DE TODO O CORAO.
PRESIDENTE GORDON B. HINCKLEY
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com o Profeta Joseph Smith: Ordenei que crisseis vossos filhos em luz e verdade
(D&C 93:40).
Os profetas modernos reafirmaram esta verdade das escrituras. A Primeira
Presidncia e o Qurum dos Doze proclamaram solenemente: Os pais tm o sagrado
dever de criar os filhos com amor e retido, atender a suas necessidades fsicas e espi-
rituais, ensin-los a amar e servir uns aos outros, guardar os mandamentos de Deus
e ser cidados cumpridores da lei (...). O marido e a mulher o pai e a me sero
considerados responsveis perante Deus pelo cumprimento dessas obrigaes.2
Os pais nunca devem perder de vista sua responsabilidade sagrada de cuidar dos filhos.
O Presidente Gordon B. Hinckley aconselhou-os: Continuem a cuidar de seus filhos e a
am-los. (...) Entre todos os seus bens, no h nada to valioso quanto os filhos.3
Maneiras de Educar os Filhos

A educao deve assumir vrias maneiras, incluindo:
Ensinar aos filhos as verdadeiras doutrinas de salvao. O Presidente Ezra Taft
Benson ressaltou que os pais dignos da poca do Livro de Mrmon ensinavam
aos filhos o grande plano do Deus Eterno a Queda, o renascimento,
a Expiao, o Juzo Final e a vida eterna (ver Alma 34:9). Enos disse que seu
pai era um homem justo: Pois instruiu-me em seu idioma e tambm nos
preceitos e na admoestao do Senhor (...) (Enos 1:1).4
Promover o desenvolvimento espiritual por meio do estudo das escrituras,
da orao, da noite familiar e da participao nas atividades da Igreja.
Prover alimentos, roupas e moradia aos filhos.
Falar com os filhos e ouvi-los de modo cristo.
Ensinar um comportamento adequado.
Impor conseqncias para o mau comportamento.
Demonstrar amor, respeito e dedicao.
Dar bom exemplo.
Ensinar o valor do trabalho e proporcionar oportunidades de servio.
Ensinar disciplina financeira e bons princpios de administrao do dinheiro,
incluindo pagar o dzimo e poupar.
Proporcionar divertimento e atividades recreativas salutares.
Uma das maiores oportunidades para educar os filhos surge quando eles enfren-
tam problemas ou dificuldades.
AJUDAR OS FILHOS EM MOMENTOS DIFCEIS

Quando as pessoas enfrentam problemas, s vezes precisam de ajuda: um ouvido
atento, uma mo amiga ou uma sugesto de um amigo confivel. O Presidente
Spencer W. Kimball explicou que em geral por meio de outra pessoa que [Deus]
atende a nossas necessidades.5 Quando passam por dificuldades, os filhos mais do
que nunca precisam do auxlio dos pais, pois os pais, mais do que ningum, desejam
o melhor para eles. Os pais devem ser os principais aliados dos filhos, seus amigos
nos momentos de necessidade. Os pais tm a oportunidade e obrigao de atender s
necessidades dos filhos. A maneira como os pais o fazem em geral influencia a
impresso que os filhos tm do Pai Celestial e Sua disposio de am-los e ajud-los.
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No tocante ao papel da me, o lder Russell M. Nelson, do Qurum dos Doze, afir-
mou: Quando (...) os filhos voltarem para casa ao fim do dia, frustrados com a dura
realidade do mundo, uma me amorosa pode dizer: Venham a mim. Vou dar-lhes
repouso. Seja onde for, ela poder transformar seu lar num lugar santificado, protegi-
do das tempestades da vida. L, os filhos encontraro refgio, em virtude de capacida-
de materna de acolh-los e am-los incondicionalmente.6 Isso se aplica tambm ao pai.
Num estudo realizado com 119 famlias ao longo de 20 anos, o psiclogo John
Gottman, da Universidade de Washington, verificou que os casais que tinham mais
sucesso como pais eram os que conseguiam ajudar os filhos quando mais precisavam:
quando angustiados e aflitos. Os pais bem-sucedidos faziam cinco coisas todas li-
gadas educao que concediam aos filhos um melhor alicerce para a vida.
Gottman usou a expresso treinamento emocional para descrever as atitudes
desses pais. Verificou que os filhos que recebiam uma boa educao aprendiam a
compreender seus sentimentos e a lidar melhor com eles, a conviver bem com as pes-
soas e a resolver problemas satisfatoriamente. Tinham tambm melhor sade fsica,
melhor desempenho escolar, melhores relacionamentos com os amigos, menos pro-
blemas comportamentais, mais sentimentos positivos e melhor equilbrio emocio-
nal.7 O processo de treinamento emocional constitudo de cinco passos8 est
resumido abaixo.
Primeiro Passo: Estar Atento s Emoes dos Filhos

Os pais bem-sucedidos conseguiam reconhecer os sentimentos dos filhos e reagir de
modo condizente. Os sentimentos so parte integrante e essencial da vida. Os pais que
reconhecem e aceitam seus prprios sentimentos acham mais fcil reconhecer e aceitar
os sentimentos dos filhos. Os filhos que vem os pais lidar com sentimentos difceis de
maneira eficaz tendem a aprender a administrar bem suas prprias emoes.
As crianas e jovens costumam emitir sinais quando algo os incomoda. Podem, por
exemplo, mostrar problemas comportamentais, sofrer mudanas de apetite, isolar-se,
tirar notas ruins na escola ou apresentar uma fisionomia triste.
Ao conseguirem reconhecer quando um filho est desorientado e sentirem profun-
da preocupao por ele, os pais do provas de empatia. A capacidade de ter empatia
aumentar a eficcia dos pais na educao dos filhos.
LUCAS
Lucas, de quatro anos, entrou na sala para ver televiso com a me e dois irmos. Antes de
sentar-se, ficou de p por alguns momentos em frente a uma cadeira, conversando com
Carina, sua irm. Durante a conversa, Mateus, um irmo mais velho, entrou na sala, afas-
tou a cadeira de Lucas e sentou-se. Sem se dar conta disso, Lucas abaixou-se para sentar-
se, mas caiu no cho. O pequeno acidente foi engraado. Todos riram, com exceo de
Lucas. Humilhado, correu para seu quarto, trancou-se no armrio e comeou a chorar.
Alguns instantes depois, sua me bateu porta suavemente e abriu-a. Ajoelhou-se ao lado
dele, deu-lhe um beijo no rosto e disse: Sei que voc est com vergonha e com raiva.
Desculpe por ter rido. Amo voc. Em seguida, ela levantou-se e saiu.
Anos depois, Lucas continuava a recordar esse acontecimento como um dos momentos
mais significativos de sua infncia. As expresses de afeto eram raras em sua famlia, mas
naquela ocasio, ele sentiu-se compreendido e amado num momento em que de fato pre-
cisava disso. Foi inesquecvel.
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IDENTIFICAR SENTIMENTOS
Pea aos pais que mantenham um registro no decorrer da semana dos sentimentos que
tiverem em vrios momentos do dia. Isso os ajudar a aguarem a conscincia dos
vrios sentimentos que vivenciarem. Podem manter o registro fazendo um retrospecto
dos acontecimentos ao fim de cada dia ou anotando os sentimentos medida que
aflorarem no decorrer do dia. Outra possibilidade registrar os sentimentos em
momentos preestabelecidos, como depois de cada refeio. Alm de registrarem os
sentimentos, devem anotar a intensidade deles e os pensamentos e eventos correlatos.
Ao aprenderem a reconhecer, externar e resolver seus sentimentos, os pais aumenta-
ro sua capacidade de ajudar os filhos a fazerem o mesmo.
Segundo Passo: Encarar as Emoes como Oportunidades de

Aproximao
s vezes os pais evitam falar com um filho quando ele est aborrecido, talvez por
temerem ser rejeitados ou devido ao receio de terem, de alguma forma, uma parcela
de culpa. Muitos pais esperam que as emoes conturbadas dos filhos voltem ao nor-
mal sozinhas. Em inmeros casos, essas emoes no se alteram sem algum tipo de
ajuda. Os pais devem encarar esse estado emocional difcil do filho como uma opor-
tunidade de aproximarem-se e crescerem juntos. Ajudar a apaziguar os sentimentos
atormentados de um filho uma das coisas mais gratificantes que os pais podem
fazer. Os filhos sentem-se compreendidos e revigorados quando pais bondosos e amo-
rosos reconhecem e compreendem seus sentimentos.
C A R LO S
Era uma bela e quente manh de sbado. Oscar sentia-se de bem com a vida e no via
a hora de passar o dia em companhia da famlia. Ao trmino das tarefas domsticas, pre-
tendia levar os filhos a um piquenique num parque da cidade. A famlia gostava desses
passeios porque sempre havia inmeras opes de lazer. Quando Oscar pediu que os
filhos terminassem o trabalho o mais rpido possvel, percebeu que Carlos, o filho de
11 anos, parecia zangado. Carlos lanou um olhar desafiador para o pai, virou as costas
e saiu andando. Carlos era um menino muito responsvel. Oscar perguntou se poderiam
conversar por alguns instantes.
Oscar: Parece que voc ficou com raiva quando toquei no assunto das tarefas. Algo o
incomoda?
Carlos: (Bruscamente.) No. Vou terminar minhas designaes. No se preocupe.
Oscar: Parece que voc est aborrecido. Qual o problema? (Escutar ativamente, con-
vidar o filho para falar.)
Carlos: Desde quando voc se importa? Voc s quer ver o trabalho terminado, no
mesmo? Ento vou acabar.
Oscar: verdade que desejo que as tarefas sejam concludas, mas no minha nica
preocupao. Tambm me importo com seus sentimentos e com o que o est
incomodando. Voc est com raiva por causa de alguma coisa. E tudo leva a
crer que tenho algo a ver com isso. Eu gostaria de saber do que se trata. (Ouvir
sem ficar na defensiva, pedir esclarecimentos.)
Carlos: No gosto do seu quadro idiota de tarefas isso que me irrita. Por que meu
nome sempre aparece na lista para as piores tarefas, mais do que todos os
outros? No justo.
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Oscar: Seu nome no aparece mais vezes. Fiz o quadro justamente para que todos rece-
bam um nmero igual de designaes, com exceo da Jlia e da Ana, que so
pequenas demais para as tarefas fora de casa.
Carlos: Voc est enganado. Recebo mais designaes do que os outros.
Oscar: Ento voc acha que estou sendo injusto com voc propositalmente. (Ouvir sem
ficar na defensiva.)
Carlos: Exatamente.
Oscar: D-me um exemplo. (Carlos mostra ao pai que seu nome de fato aparece no
quadro de tarefas mais vezes do que o dos dois irmos. Oscar fica surpreso e
incomodado.) Voc tem razo. Cometi um erro. Desculpe. Vou corrigir agora
mesmo. (Ouvir sem ficar na defensiva reconhecer um erro.)
Oscar modificou o quadro e deu ao filho uma folga das tarefas na semana seguinte.
Carlos no estava mais com raiva e voltaram a fluir bons sentimentos.
PERGUNTAR SOBRE SENTIMENTOS
Na atividade de aprendizado do primeiro passo, os pais so instados a manter um re-
gistro dos sentimentos que tiverem ao longo da semana seguinte. Para este exerccio,
pea-lhes que registrem os sentimentos que virem nos filhos no mesmo perodo.
Oriente-os a, quando julgarem conveniente, falarem de suas impresses aos filhos,
para ver se correspondem realidade. Diga a eles que devem empregar boas tcni-
cas de comunicao. Pea-lhes que contem suas experincias na sesso seguinte.
Terceiro Passo: Escutar com Empatia e Aceitar os Sentimentos do Filho

Quando o filho expor seus sentimentos, os pais devem reformular com suas prprias
palavras o que compreenderam do que foi dito, usando as tcnicas de escuta ensina-
das na terceira sesso e ilustradas na conversa entre Oscar e Carlos. Poderiam, por
exemplo, dizer: Ento voc est triste porque seu amigo se mudou. Se tiver dvidas
sobre o que seu filho estiver dizendo ou sentindo, solicite esclarecimentos. Contudo,
indagaes intrusivas podem levar o filho a ficar na defensiva e a parar de falar. Em
geral, as observaes simples surtem melhor efeito. O pai poderia, por exemplo, dizer:
Notei que, quando voc comeou a falar de notas escolares, parece ter ficado tenso.
Ento, o pai deve aguardar e deixar o filho prosseguir. mais provvel que os filhos
continuem a falar ao sentirem que tm o controle da conversa e contam com um
ouvinte que demonstra empatia e no os critica.
ANDRIA
Valria notou que Andria, sua filha de sete anos, parecia aborrecida ao voltar para casa
depois de um dia na escola. Valria tentou compreender os motivos.
Valria: Parece que voc est bastante contrariada. Qual o motivo dessa carranca e
desses ombros encolhidos?
Andria: No quero mais ir para a escola.
Valria: Voc est desanimada com a escola?
Andria: No culpa da escola; o problema a Lcia e a Mariana. Elas no gostam de
mim e me insultam quando me vem. Nem sei por qu. Nunca fiz mal a elas.
Valria: Ento elas a magoaram e voc nem entende os motivos.
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Andria: Eu sei que elas no gostaram quando fiz amizade com a Melissa. Elas no que-
rem dividi-la com ningum. Agora esto tentando afastar a Melissa de mim.
Valria: Seria muito desagradvel. Ento voc est preocupada que elas consigam des-
truir sua amizade com a Melissa.
Andria: O que mais di elas no gostarem de mim. Por que elas ficam incomodadas
se a Melissa minha amiga? Ela pode continuar a brincar com elas tambm.
Nunca fiz nada de mal para elas. (Comea a chorar.)
Valria: (Abraa a filha por alguns instantes sem dizer nada e em seguida comea a
falar.) Eu tambm ficaria magoada e triste. sempre difcil sentir-se rejeitado por
algum.
Andria: O que devo fazer?
Valria: uma boa pergunta. Vou ter que pensar a respeito. O que voc acha que pode-
ria fazer?
Andria: J tentei ser gentil com elas, mas s do risadas e fazem caretas para mim.
Talvez eu deva ignor-las. A Melissa disse que seria melhor nem prestar ateno
a elas, pois esto sendo muito cruis. Ela disse que continua minha amiga, mas
odeio quando algum no gosta de mim.
Valria: difcil, no ?
Andria: Eu queria que todos gostassem de mim.
Valria: Algo que me ajudou perceber que no posso agradar a todos. Por melhor que
voc seja e por mais que voc faa, sempre haver algum que no gosta do
que voc est fazendo. O melhor tentar agradar ao Pai Celestial fazendo o
que voc sente ser correto e o que acha ser a vontade Dele. Assim, o fato de as
pessoas gostarem ou no de voc ter menos importncia.
Andria: Ento vou continuar a trat-las bem, mas vou tentar no me incomodar tanto
quando elas forem antipticas comigo.
Valria: Parece uma boa soluo?
Andria: Acho que sim. E sei que me sinto melhor s de poder falar sobre isso.
Valria: Depois me diga como foi. Vou ficar torcendo por voc.
Andria: Obrigada, me.
Nesse exemplo, Valria ajudou a filha a sentir-se melhor em relao a um proble-
ma na escola. Ainda que as colegas da Andria continuem a trat-la mal, provvel
que ela encare a situao com outros olhos e fique menos magoada. Sentir a com-
preenso e o apoio da me. Ao concentrar seus esforos para fazer o que sente ser
certo, mais do que buscar a aprovao alheia, sua auto-estima tender a crescer.
TCNICAS DE ESCUTA
Pea aos participantes que pratiquem as tcnicas de escuta ilustradas acima com o cn-
juge ou com outro pai ou me. Uma pessoa far o papel do filho e a outra, do pai ou
da me. A criana deve apresentar um problema e o pai usar tcnicas de escuta para
compreend-lo. Pea aos pais que pratiquem durante cinco minutos e depois invertam
os papis e prossigam usando o mesmo tempo. Em seguida, oriente-os a avaliarem uns
aos outros e fazerem comentrios sobre o uso das tcnicas de comunicao.
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Quarto Passo: Ajudar o Filho a Identificar e Nomear as Emoes

s vezes os pais supem erroneamente que os filhos conhecem palavras para descre-
ver seus sentimentos mais profundos. No entanto, as crianas e jovens nem sempre
tm vocabulrio suficente para explicar suas emoes. Os pais que fornecem palavras
aos filhos ajudam-nos a transformar sentimentos vagos, indefinidos e desagradveis
em palavras descritivas como triste, zangado, frustrado, assustado, preo-
cupado, tenso e assim por diante. Os filhos comeam a sentir que tm o controle
de suas emoes quando aprendem palavras para nome-las.
O melhor momento para ensinar palavras relacionadas aos sentimentos quando os
filhos os vivenciam. A me que v a filha chorar porque uma amiga est mudando-se
pode dizer: Voc deve estar muito triste. Vocs eram amigas muito prximas.
Ao ouvir isso, a menina no s se sente compreendida, mas agora conhece uma pala-
vra para descrever sua experincia.
Alguns estudos mostram que identificar e nomear emoes pode exercer um efeito
calmante sobre o sistema nervoso, ajudando os filhos a recuperar-se mais rapidamen-
te de eventos desconcertantes.9 Os filhos que carecem de vocabulrio relativo aos sen-
timentos acabam por vezes extravasando-os por meio de aes ou expresses como
cale a boca, deixe-me em paz ou at piores, conforme ilustrado no estudo de caso
a seguir.
PEDRO
Os pais de Pedro, de sete anos, levaram-no a um psiclogo depois de seu ltimo acesso
de ira. Antes eles achavam que, com o passar dos anos, Pedro mudaria seu tempera-
mento irritadio. Contudo, na vspera, Pedro teve uma crise de fria quando a me se
recusou a lev-lo casa de seu amigo Bruno. Pedro gritou a plenos pulmes, insultou a
me de todos os nomes e chutou a parede. Quando o psiclogo perguntou o que esta-
va sentindo quando a me recusou seu pedido, Pedro respondeu: No sei. Quando
perguntou como se sentia ao realizar suas atividades preferidas, deu a mesma resposta.
Diante de outras indagaes, ficou claro que Pedro no tinha vocabulrio para exprimir
suas emoes.
A histria de Pedro poderia ter sido diferente se ele soubesse descrever seus sentimen-
tos de modo claro e preciso. Ajudar uma criana a aprender nomes que descrevem sen-
timentos no constitui garantia de que ela se comportar de maneira mais responsvel.
Contudo, menos provvel que as crianas dem vazo a seus sentimentos negativos
caso consigam falar sobre eles. Da mesma forma, quando os filhos discorrem sobre seus
sentimentos, os pais podem aliviar as feridas emocionais com mais facilidade.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: DAR NOME S EMOES

Pea aos participantes que, com o cnjuge ou com outro pai ou me, faam o exerc-
cio de dar nome s emoes. (Voc pode fotocopiar a lista de palavras relativas a sen-
timentos da pgina 45 e distribu-la aos pais.) Uma pessoa far o papel do filho e a
outra, do pai ou da me. O filho deve inventar um problema ou usar uma das situa-
es abaixo. Os pais devem empregar boas tcnicas de escuta, identificar os senti-
mentos e dar-lhes o devido nome. Depois de praticarem durante cinco minutos, pea
aos participantes que invertam os papis e repitam a atividade usando o mesmo
tempo. Em seguida, oriente-os a avaliarem uns aos outros e fazerem comentrios sobre
seu sucesso ao identificarem e nomearem os sentimentos uns dos outros.
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PRIMEIRA SITUAO:
Teresa, de dezesseis anos, volta para casa e procura os pais. Uma de suas amigas
acusou-a de mentir sobre ela. Teresa no conseguiu convenc-la de sua inocncia, e
agora a amiga no quer mais contato com ela. Outros adolescentes presenciaram o
confronto. Teresa sente-se s e rejeitada. No entende o motivo desse mal-entendido.
SEGUNDA SITUAO:
Vicente, de doze anos, foi para a casa do pai no fim de semana. Na presena de
Vicente, o pai passou boa parte do tempo criticando a ex-esposa, a me do Vicente.
Tambm disse a Vicente que no deveria dar ouvidos me nem fazer nada que ela
pedisse. Vicente voltou para casa sentindo raiva, mgoa, tristeza e confuso. Ele ama
tanto o pai como a me.
Quinto Passo: Fixar Limites para Ajudar os Filhos a Aprender a

Resolver Problemas
A sensao de controle de um filho aumenta quando os pais o ajudam a aprender a
enfrentar sentimentos desagradveis. Um filho precisa aprender a lidar com pensa-
mentos e sentimentos desnorteantes de modo construtivo e salutar do ponto de vista
emocional. Talvez os pais precisem estabelecer limites no tocante a comportamentos
inadequados e ajudar o filho a resolver problemas.
RUBENS
Rubens, de doze anos de idade, perdeu uma oportunidade de ouro de marcar um gol,
o que fez a equipe perder a partida e a vaga nas finais do campeonato. Ao sair do
campo, um de seus companheiros gritou: Parabns, perna-de-pau! Rubens, que j
estava sentindo-se pssimo, correu at o menino, agarrou-o pelo pescoo e pelos
ombros e tentou jog-lo ao cho. O pai de Rubens desceu s pressas da arquibanca-
da, puxou o filho, segurou-o com firmeza e disse: Sei que voc est aborrecido e
magoado, mas no faa mal a ningum. Vamos para casa conversar sobre uma
maneira melhor de lidar com o problema.
Em vez de repreender e dar lies de moral, o pai mencionado nesse exemplo pode
aproveitar a ocasio para aproximar-se do filho ao ouvi-lo com empatia, mostrar que
compreende seus sentimentos e ajud-lo a examinar outras maneiras de lidar com
situaes difceis. Esse processo ajudar Rubens a sentir-se compreendido, valorizado
e mais capaz de controlar seus sentimentos.
Se os pais desconhecerem a causa do problema do filho, devem primeiro fazer per-
guntas para identificar o motivo, a fim de acharem uma soluo. Os pais devem fazer
perguntas como O que leva voc a sentir-se dessa forma? No devem deixar o filho
acusar outras pessoas quando estiver claro que no culpa delas.
Uma vez identificada a causa, os pais podem indagar: A seu ver, o que resolver o
problema? Devem ouvir cuidadosamente as respostas do filho. Podem oferecer tam-
bm algumas sugestes a fim de ajud-lo a levar em conta outras possibilidades. Com
crianas menores, os pais tero que tomar a dianteira. Com filhos mais velhos, ser
til enumerar em conjunto todas as solues possveis. Nesse processo exaustivo de
alistar idias, os pais no devem considerar nenhuma soluo tola ou descabida; as cr-
ticas entravam o processo criativo, e os pais e filhos podem escolher as solues mais
convenientes depois. Os pais devem expressar confiana na capacidade do filho de iden-
tificar uma soluo adequada. Devem deixar o filho assumir o mximo de responsa-
bilidade possvel, ajudando-o a crescer e passar da dependncia auto-suficincia.
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Em certos casos, pode ser til para o filho recordar outros momentos de sua vida
em que venceu problemas. O que ele fez nessas situaes para superar as dificulda-
des? Ser que pode empregar a mesma estratgia para solucionar o problema atual?
H mais sugestes para a resoluo de problemas na stima sesso.
A fase seguinte do quinto passo avaliar as solues possveis. Talvez os pais pre-
cisem fazer ao filho perguntas do tipo:10
Esta soluo justa?
Vai funcionar?
segura?
Como acha que se sentir?
Como a soluo afetar outras pessoas?
A soluo ajudar ou prejudicar algum?
A soluo mostra respeito a todos os envolvidos?
Depois de examinarem as implicaes de cada soluo, os pais ajudaro o filho a
decidir qual a melhor. Os pais devem dar suas opinies e orientao os filhos pre-
cisam beneficiar-se de sua sabedoria e experincia. Os pais podem contar suas experi-
ncias ao revolverem problemas semelhantes, indicando aos filhos as escolhas que
fizeram e o que aprenderam com elas.
Se um filho se mostrar determinado a experimentar uma soluo que os pais con-
siderarem fadada ao fracasso, eles podem permiti-lo se o resultado no for nocivo e
no provocar problemas srios ao filho. Com a derrota que se aprendem algumas
das maiores lies da vida. Depois, sem dizerem Viu? Eu bem que avisei..., os pais
devem ajudar o filho a chegar a outra soluo.
Os pais podem considerar sua relao com os filhos como uma conta bancria. Os
pais investem no relacionamento tratando bem os filhos, respeitando seus limites,
dando ouvidos a seus pensamentos e sentimentos, orientando-os em caso de proble-
mas e disciplinando-os com amor. Cada ato de bondade, amor e respeito um depsi-
to na conta do relacionamento. Quando o empenho para resolver problemas fracassa,
os pais podem fazer uma retirada de fundos caso os investimentos tenham sido sufi-
cientes. Essa retirada envolve pedir ao filho que faa algo importante para o pai
ou para a me. Se um filho quiser, por exemplo, passar o fim de semana com amigos
altamente questionveis, os pais podem pedir-lhe que no v. Ser mais provvel que
ele obedea se os pais tiverem feito depsitos suficientes na conta na forma de amor,
respeito e ateno.
APLICAR O PROCESSO DE CINCO PASSOS
Pea aos participantes que pratiquem com o cnjuge ou com outro pai ou me o quin-
to passo do processo descrito nesta sesso (Fixar Limites para Ajudar os Filhos a
Aprender a Resolver Problemas). Um dele far o papel do filho e o outro, do pai. Eles
podem usar uma das situaes da atividade de aprendizado Dar Nome s Emoes
da pgina 40 ou criar outra. Depois de praticarem por cinco minutos, oriente-os a
inverter os papis e repetir a atividade usando o mesmo tempo. Em seguida, pea que
faam comentrios sobre como se saram e como podem melhorar.
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Incentive os participantes a usar o processo de cinco passos com um de seus filhos no

decorrer da semana. Pea-lhes que anotem depois o dilogo entre pai e filho com a
maior exatido possvel. Convide-os para fazer um relato da experincia na sesso
seguinte.
Diretrizes para o Envolvimento nos Problemas dos Filhos

s vezes os pais no sabem at que ponto devem envolver-se quando um filho enfren-
ta um problema. Os princpios a seguir podem ser teis.
Os pais tm a responsabilidade de ajudar os filhos (ver Mosias 4:1415; D&C
68:25; 93:40).
Os filhos capazes de discernir o bem do mal so responsveis pelo uso que fi-
zerem de seu arbtrio (ver 2 Nfi 2:27; Morni 7:1217; D&C 58:2729).
Ao progredirem rumo fase adulta, os filhos precisam aprender a cuidar de si
mesmos. Como adultos, devem ser auto-suficientes e atender a suas prprias
necessidades sociais, emocionais, espirituais, fsicas ou financeiras.11
Uma parte importante do papel dos pais ajudar os filhos a crescerem e fazerem a
transio da dependncia para a auto-suficincia. Os pais podem ajudar os filhos a
desenvolver auto-suficincia ensinando-lhes princpios corretos, a fim de que apren-
dam a governar a si mesmos em retido e com responsabilidade. Quando os pais se
propem a resolver os problemas dos filhos, sobrecarregam-se desnecessariamente e,
ao mesmo tempo, privam os filhos da oportunidade de aprender sobre responsabili-
dade e auto-suficincia. Normalmente, os filhos acham a resposta para seus prprios
problemas, frustraes, tdio e fracassos, tendo os pais como mentores e lderes con-
forme a necessidade.
Em certos casos, os pais tero que tomar a dianteira na resoluo de problemas.
Devem faz-lo quando o filho for muito pequeno, inexperiente ou imaturo para lidar
com determinada situao. Os pais tambm devem intervir quando os filhos os
ameaarem, quando subtrarem ou destrurem bens e objetos ou intimidarem outras
pessoas. Nesses casos, os pais podem ajudar confrontando o mau comportamento. As
frases com o pronome eu como sujeito descritas na terceira sesso so uma boa
maneira de abordar o mau comportamento. (Se os dois pais estiverem presentes,
devem usar frases com o pronome ns, e no eu.) Os pais tambm podem ajudar
os filhos a assumirem responsabilidade ao proporem escolhas (discutidas na oitava
sesso) ou aplicarem as devidas conseqncias (abordadas na nona sesso).
O VALOR ETERNO DA EDUCAO

Os filhos agiro conforme o esperado se os pais os educarem com amor, bondade e
sensibilidade, aplicando as sugestes dessa sesso conforme a necessidade. A educao
deve comear bem cedo e continuar ao longo da vida do filho, de modo sbio e adap-
tado a suas necessidades.
O Presidente Gordon B. Hinckley salientou a necessidade de agirmos em harmonia
com o Pai Celestial ao educarmos e amarmos os filhos: Nunca se esqueam de que
esses pequeninos so filhos de Deus e que o relacionamento que vocs tm com eles
de guarda temporria. Deus foi o pai deles antes de vocs se tornarem pais e no abriu
mo de Suas prerrogativas paternas nem perdeu o interesse por esses pequeninos.12
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NOTAS
1. Conferncia da Estaca Salt Lake University III, 3 de novembro de 1996; Church News, 1o de maro
de 1997, p. 2.
3. Church News, 3 de fevereiro de 1996, p. 2.
5. Small Acts of Service, Ensign, dezembro de 1974, p. 5.
7. Raising an Emotionally Intelligent Child, de John Gottman, Ph.D., e Joan DeClaire. Prefcio de Daniel
Goleman. Todos os direitos reservados 1997 por John Gottman. Reimpresso com a permisso de
Simon & Schuster, Inc., NY. Pginas 1617.
8. Raising an Emotionally Intelligent Child, pp. 76109.
9. Raising an Emotionally Intelligent Child, p. 100.
10. Ver Gottman, Raising an Emotionally Intelligent Child, p. 108.
11. Spencer W. Kimball, em Conference Report, outubro de 1977, p. 124; ou Ensign, novembro de
1977, p. 77.
12. Church News, 1o de maro de 1997, p. 2.
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PALAVRAS RELATIVAS AOS SENTIMENTOS

vontade Caloroso Desprezado Explorado Inspirado Provocado
Abalado Cansado Desprotegido Extasiado Inteligente Radiante
Abandonado Carinhoso Desvalorizado Extenuado Interessado Rancoroso
Abatido Chateado Digno Exultante Intrigado Rebaixado
Abismado Cheio de energia Digno de con- Fascinado Intil Regozijante
Chocado fiana
Aborrecido Fatigado Invejoso Rejeitado
Com fome Digno de pena
Aflito Feliz Irado Relaxado
Com medo Distrado
Afortunado Frustrado Irritado Ressentido
Com remorso Doente
Agastado Furioso Isolado Reticente
Compassivo Eficiente
Agitado Grato Jovial Retrado
Competente Egosta
Agoniado Hesitante Jubiloso Reverente
Confiante Em pnico
Agradecido Honrado Lento Ridculo
Confuso Em paz
Alarmado Horrorizado Magoado Satisfeito
Consternado Embaraado
Alegre Hostil Mais ou menos Saudoso
Constrangido Embrutecido
Aliviado Humilde Mal Sensvel
Contente Emocionado
Alvoroado Humilhado Manso Sentimental
Contrariado Emptico
Amargurado Impaciente Maravilhado Sereno
Contrito Empolgado
Amedrontado Importante Maravilhoso Srio
Corajoso Encabulado
Angustiado Importunado Melanclico Sobrecarregado
Cordial Encantado
Animado Impressionado Menosprezado Sobressaltado
Covarde Enciumado
Ansioso Imprestvel Na defensiva Solene
Culpado Encolerizado
Aptico Inapto Necessrio Solidrio
Curioso Enjoado
Apreensivo Incomodado Nervoso Solitrio
De corao Enlevado
Apressado Incompetente Obstinado Subestimado
partido Enojado
Arrebatado Decepcionado Enraivecido Inconsolvel Odioso Subjugado
Arrependido Dependente Entediado Indesejvel Ofendido Submisso
Assoberbado Deprimido Entretido Indiferente Orgulhoso Superior
Assustado Desacreditado Entusiasmado Indignado Otimista Suscetvel
Atnito Desamparado Envergonhado Indigno Paralisado Tenso
Atordoado Desanimado Esgotado Indisposto Pequeno Tolerante
Atormentado Desarmado Espantado Inexperiente Perplexo Tolhido
Atraioado Desassossegado Esquisito Infantil Perseguido Tolo
Aturdido Desatento Estarrecido Infeliz Pesaroso Trado
Autocomiserativo Descontente Estranho Ingnuo Pessimista Transtornado
Bem Desfavorecido Estpido Inibido Pssimo Triste
Bem-disposto Desgostoso Eufrico Inquieto Preguioso Usado
Bem-humorado Deslumbrado Exaltado Insatisfeito Preocupado til
Bobo Desnorteado Exasperado Inseguro Preparado Valorizado
Boquiaberto Desorientado Exausto Insensvel Preterido Vazio
Calmo Despreparado Excludo Insignificante Protetor Vingativo
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A IMAGEM QUE OS FILHOS TM DE SI MESMOS EM GERAL

DEPENDE DA MANEIRA COMO SO TRATADOS PELOS OUTROS,
PRINCIPALMENTE SEUS PAIS E IRMOS. QUANDO SO AMADOS E
ACEITOS, TENDEM A SENTIR-SE DIGNOS DE AMOR E ACEITAO.
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Q U I N T A S E S S O
PROMOVER A
AUTOCONFIANA
OBJETIVOS DA SESSO
Compreender por que importante que os filhos tenham autoconfiana;
Entender como os filhos desenvolvem a autoconfiana;
Saber como podem ajudar os filhos a desenvolver maior autoconfiana;
A NECESSIDADE DE INSTILAR CONFIANA

As crianas confiantes saem-se melhor na vida. So mais saudveis, mais otimistas,
mais desenvoltas no trato social e mais seguras emocionalmente do que as que no
tm autoconfiana. As crianas que carecem de autoconfiana tendem a ser mais
ansiosas, desconfiadas, inibidas, frustradas, medrosas e pessimistas.
Uma jovem profissional bem-sucedida de 24 anos foi criada num lar amoroso por
pais que reconheciam suas realizaes e habilidades. Ela foi excelente aluna, sempre
teve muitos amigos e se envolveu em inmeras atividades acadmicas e na Igreja. Ao
fazer um retrospecto de sua vida, disse: Eu no tinha medo de experimentar coisas
novas, pois sabia o valor que eu tinha para Deus, meus pais e meus amigos ntimos.
Todos eles sempre me incentivaram a dar o melhor de mim. O reconhecimento que
recebi em casa foi importante quando eu era mais nova, mas pesou menos com o pas-
sar do tempo porque compreendi, por mim mesma, que Deus me conhece e me ama.
Sei que se viver em retido, de acordo com Seu plano, as coisas de maior importn-
cia daro certo para mim.
A maioria dos pais gostaria que seus filhos desenvolvessem o mesmo nvel de auto-
confiana demonstrado por essa jovem. Em geral, eles tm confiana em algumas
reas, mas lhes falta em outras. Um jovem pode sair-se bem na escola, mas sentir-se
extremamente inseguro com seu fsico ou retrado ao lidar com as pessoas. J outros
podem ter sucesso no esporte, mas menos xito nos estudos. Os pais devem ajudar os
filhos a ganhar confiana nas reas importantes para seu bem-estar. Devem reconhe-
cer e respeitar os interesses, talentos e habilidades dos filhos.
AJUDAR OS FILHOS A DESENVOLVER AUTOCONFIANA

Os pais podem fazer muitas coisas para ajudar os filhos a adquirirem autoconfiana.
Podem trat-los com amor e respeito, ajud-los a desenvolver f em Deus e integri-
dade pessoal, ajud-los a adquirir competncia em reas importantes para seu bem-
estar e envolv-los no servio ao prximo.
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PROMOVER A AUTOCONFIANA
Tratar os Filhos com Amor e Respeito

A imagem que os filhos tm de si mesmos em geral depende da maneira como so
tratados pelos outros, principalmente por seus pais e irmos. Quando so amados e
aceitos, tendem a sentir-se dignos de amor e aceitao. Quando so amados de manei-
ra condicional, tendem a sentir-se valorizados apenas quando agradam aos outros.
Quando so maltratados, tendem a sentir-se inseguros e inteis.
s vezes os pais subestimam o impacto de seus atos sobre os filhos. Alguns deles,
ainda que sejam amorosos a maior parte do tempo, fazem comentrios insensveis
que enfraquecem profundamente a autoconfiana e auto-estima dos filhos. Uma me
dada a crticas disse certa vez ao filho em idade pr-escolar: Voc tem um nariz bem
estranho. Quase meio sculo depois, esse filho revelou a seus irmos numa reunio
de famlia que se sentira complexado com o nariz durante toda a vida por causa desse
comentrio. Os irmos ficaram surpresos, pois no viam nada de engraado ou
mesmo inusitado em seus traos faciais.
O lder H. Burke Peterson, dos Setenta, ressaltou o poder do amor para transfor-
mar a vida das pessoas: Montanhas impossveis so escaladas por aqueles que tm
a autoconfiana que surge quando so verdadeiramente amados. As prises e outras
instituies e at mesmo o lar de muitos de ns esto repletos de pessoas que foram
cruelmente privadas de afeto.1
As crianas desrespeitosas s vezes so difceis de amar. Costumam dizer e fazer
coisas que suscitam a ira dos pais e fazem-nos sentir-se fracassados. Os pais, por
sua vez, costumam dizer e fazer coisas que s vm a aumentar a sensao de inuti-
lidade e o desejo de rebelio dos filhos.
Jesus Cristo conseguia influenciar as pessoas porque escolhia com sabedoria a
maneira de dirigir-se a elas (ver Joo 8:11). Os lderes da Igreja e profissionais em
geral conseguem ajudar pessoas aflitas quando ouvem sem interromper, do orienta-
o sem criticar e transmitem amor e apoio sem rejeitar. Os pais tambm podem
demonstrar amor e respeito, mesmo quando os filhos forem desobedientes. Podem
tratar um filho desrespeitoso com afeto, abrandando-lhe o corao e ajudando-o a
encontrar paz e confiana num mundo conturbado.
Os relacionamentos negativos podem ser melhorados quando pelo menos uma das
pessoas est disposta a romper o ciclo e desarmar a ira da outra com bondade e res-
postas inteligentes. Seguem algumas sugestes para os pais.
Encontrar maneiras de transmitir amor e respeito. Os pais devem encontrar
maneiras de transmitir amor e respeito pelos filhos, mesmo quando eles forem des-
respeitosos e desobedientes. Os pais podem faz-lo sem dar aval a comportamentos
inadequados. Na verdade, quando os pais amam os filhos, preocupam-se o bastante
para intervir quando desobedecem. Outras sesses tratam mais detalhadamente sobre
como os pais podem amar e disciplinar os filhos: ouvindo-os e conversando com eles,
educando-os, ajudando-os a resolver problemas, expondo as expectativas, oferecen-
do-lhes escolhas e impondo conseqncias naturais e lgicas. Tudo isso deve ser feito
por amor, no motivado pela ira. O amor o princpio-chave que deve impulsionar
e guiar todas as interaes de pais e filhos. Os pais podem transmitir amor e respeito
a um filho desobediente de muitas maneiras.
Podem procurar ocasies em que o filho se comporta bem e elogi-lo: Fico muito
grata quando voc se oferece para ajudar com as tarefas; Estou orgulhoso de
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voc por ajudar sua irmzinha. Os pais devem tomar cuidado para no exage-
rarem, sob pena de parecerem insinceros e reduzirem a eficcia do elogio.
Podem expressar afeto com palavras: Joo, quero que saiba que o amo e fico
feliz por pertencer a nossa famlia.
Podem externar seu afeto fisicamente. s vezes um toque no ombro ou brao,
acompanhado de palavras de afeto como: Fico feliz ao v-lo, pode ser til.
Os pais no devem ofender-se ou reagir negativamente se o filho se mostrar
irritado com essas demonstraes de afeto. O toque e as palavras costumam ter
mais significado para o filho do que ele est disposto a admitir.
Nunca dizer nada negativo sobre os filhos. Caso os pais j tenham dito coisas
negativas sobre os filhos, devem parar imediatamente e comprometer-se a nunca vol-
tar a faz-lo, por mais zangados que estejam ou por mais que se sintam justificados.
Quando for necessrio repreender, os pais podem censurar sem usar palavras negati-
vas e humilhantes. As palavras negativas proferidas pelos pais tendem a ficar profun-
damente gravadas na mente dos filhos, afetando sua auto-imagem e sua maneira de
agir. Comentrios exasperados como Voc no consegue fazer nada direito? ou
Como voc raciocina devagar!, podem ter efeitos duradouros. At mesmo os comen-
trios negativos bem-intencionados podem causar danos, como: O Paulo at que se
esfora, mas no tem tanto talento quanto o Henrique.
CRISTIANO
No incio da escola secundria, Cristiano estava saindo-se mal na maioria das disciplinas.
Muitas vezes ficava em casa em vez de ir escola (o pai e a me trabalhavam fora duran-
te o dia), envolveu-se com cigarro e drogas e foi preso por roubo numa loja. Parara de
freqentar a Igreja alguns anos antes. Sempre discutia com o pai e chegava a amea-lo
com violncia fsica.
O bispo de Cristiano estendeu-lhe a mo e ofereceu-lhe amor e amizade, incentivando-o
a abandonar as drogas e mudar de vida. Cristiano comeou a reagir de modo positivo.
Abandonou o fumo, parou de discutir com os pais e comeou a assistir reunio sacramen-
tal. Certo dia, seu pai, que estava preocupado com seus prprios problemas, disse-lhe num
momento de raiva: Por que no acaba com esse teatro e pra de fingir ser algo que no ?
Embora no tenha respondido nada, Cristiano ficou arrasado. A partir daquele momento, vol-
tou ao comportamento anterior. O bispo no conseguiu mais influenci-lo a voltar para ou-
tras visitas e entrevistas.
Dar um bom exemplo para os filhos. Os pais devem esforar-se para ser felizes.
Devem eles mesmos e, sem vanglria ou orgulho, falar de suas habilidades pessoais e
qualidades. Se os pais tiverem problemas que tornem isso difcil, precisam resolv-los
a fim de no os transmitirem aos filhos. Devem procurar auxlio, se necessrio. Uma
adolescente deprimida contou que desde pequena ouvia a me lamentar-se de sua pr-
pria incompetncia e insignificncia: Conclu que, se minha me no tinha valor, eu
tampouco poderia sair-me melhor, pois sou parte dela. Muitas vezes, os filhos que
mais antipatizam com os pais so os que acabam tornando-se mais parecidos com
eles. O exemplo dos pais influencia muito os filhos, mesmo quando eles do a impres-
so de rejeitar os pais.
Mostrar interesse pelos filhos e cuidar deles. Mais uma vez, os pais podem ter
dificuldade para mostrar interesse e desvelo se os filhos forem desobedientes e os
rejeitarem. Mas um esforo que vale a pena. Um pai com recursos financeiros limi-
tados comprou entradas para assistir a partidas de hquei no gelo porque seu filho,
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que abandonara a escola e usava drogas, adorava esse esporte e iria ao estdio
com ele. O filho recebera alta recentemente de um centro de desintoxicao e estava
lutando para ficar longe da sua dependncia. Essa experincia trouxe novo flego
relao dos dois, permitindo-lhes conversar sobre um interesse comum e desenvol-
ver bons sentimentos um pelo outro.
MELHORAR OS RELACIONAMENTOS FAMILIARES
Pea aos pais que, em esprito de orao, pensem em problemas que porventura
estejam enfrentando em seu relacionamento com os filhos. Oriente-os a refletir sobre
perguntas como:
Quanto amor voc sente por seu filho?
Voc gosta de participar de atividades em companhia dele?
Voc incentiva seu filho a desenvolver seus talentos?
Voc tem dificuldade para passar algum tempo com seu filho quando ele est com
problemas?
Voc desconsidera a angstia de seu filho ou tenta ajud-lo a venc-la?
Quando voc fica incomodado ou decepcionado com seu filho, faz comentrios
cruis, sarcsticos ou pejorativos?
Voc reconhece as coisas boas que seu filho faz?
Voc elogia seu filho com regularidade, sem esperar nada em troca?
Pea aos pais que reflitam com o cnjuge ou com outros pais, sobre maneiras de
demonstrar maior amor e respeito pelos filhos. Pea-lhes que elaborem por escrito um
plano para manifestar maior amor. Convide-os a aplicar o plano durante as prximas
semanas, modificando-o conforme a necessidade medida que avaliarem os resultados.
Ajudar os Filhos a Adquirir F em Deus

Os filhos adquirem grande confiana quando sentem segurana em sua relao com o
Pai Celestial e sua capacidade de receber bnos, orientao e promessas espirituais em
sua vida. Jesus Cristo ensinou: Tudo possvel ao que cr (Marcos 9:23). Sem f,
ningum pode adquirir confiana. A autoconfiana tambm resultado de uma vida
pura e virtuosa.
O Presidente Gordon B. Hinckley citou a virtude como a nica preveno para o
remorso. A paz de conscincia resultante a nica paz pessoal que no ilusria.
Observou ainda:
A voz da revelao moderna traz uma promessa uma promessa inigualvel liga-
da a um mandamento simples:
Eis o mandamento: (...) que a virtude adorne teus pensamentos incessantemente.
E eis a promessa: (...) Ento tua confiana se fortalecer na presena de Deus. (...)
O Esprito Santo ser teu companheiro constante (...) e teu domnio ser um dom-
nio eterno e, sem ser compelido, fluir para ti eternamente (D&C 121:4546).
Tive o privilgio, em vrias ocasies, de conversar com presidentes dos Estados
Unidos e homens proeminentes em outros governos. Ao final de cada encontro, refleti
sobre a experincia gratificante de apresentar-me com autoconfiana a um lder de
vulto. E pensei como seria maravilhoso apresentar-nos confiantes sem temor,
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vergonha ou constrangimento perante Deus. Essa a promessa feita a todos os

homens e mulheres virtuosos.2
As crianas adquiriro essa confiana ao aprenderem a levar uma vida fiel e virtuo-
sa. Para ajudar os filhos a desenvolver confiana no Senhor, os pais devem esforar-se
para levar uma vida fiel e virtuosa, sendo um exemplo vivo de sua prpria f. Os filhos
aprendem melhor quando os pais servem de modelo de conduta. Os pais devem criar os
filhos em luz e verdade (D&C 93:40), transformando as atividades espirituais em
parte integrante do cotidiano (orao familiar, estudo das escrituras, conversas sobre o
evangelho e participao na Igreja).
PROMOVER A F ENTRE OS FAMILIARES
Pea aos participantes que discutam com o cnjuge as atividades espirituais realizadas
em seu lar e reflitam sobre estas perguntas:
Que atividades vocs j esto fazendo que promovem a f e a confiana?
O que vocs precisam fazer para garantir a continuidade dessas atividades?
Que mudanas so necessrias para ajudar seus filhos a ter mais f e confiana?
Existem influncias em seu lar que sejam prejudiciais f e confiana, tais como
drogas, lcool, pornografia, linguagem e comportamento ofensivos ou acesso a
meios de comunicao perniciosos e destrutivos?
Como vocs podem eliminar essas influncias?
Como vocs podem fortalecer sua prpria confiana no Senhor?
Ao guiarem os filhos, vocs praticam o que ensinam?
Vocs oram com regularidade e fervor a fim de receberem ajuda para guiarem os
filhos?
Pea aos participantes que anotem o que podem fazer para ajudar a aumentar a f e
a confiana dos membros da famlia.
Ajudar os Filhos a Desenvolver Integridade Pessoal

As crianas receberam a Luz de Cristo (ver Joo 1:9; Morni 7:16; D&C 93:2) e,
ao atingirem a idade da responsabilidade, tm a capacidade de discernir o certo do
errado. Ao atentarem para sua conscincia e deixarem-se guiar pelo bom senso, elas
tornam-se menos vulnerveis aos outros e mais confiantes em si mesmas e em sua
capacidade de tomar decises acertadas. Embora os filhos devam receber ensinamen-
tos a fim de aplicarem os sbios conselhos dos pais e lderes da Igreja, devem tambm
aprender a pensar por si mesmos e a desenvolver confiana em sua prpria capacida-
de de assumir o controle de sua vida. Essa aptido aumenta medida que amadure-
cem e aprendem a dar ouvidos aos sussurros que lhe chegam mente. Os pais podem
contribuir para o crescimento dos filhos ajudando-os a aprender a escutar sua pr-
pria conscincia e a viver em harmonia com a Luz de Cristo que habita neles.
Em certa ocasio, os escribas e fariseus levaram uma adltera at Jesus e pergun-
taram se ela deveria ser apedrejada como previa a lei. Jesus convidou-os a uma auto-
crtica: Aquele que de entre vs est sem pecado seja o primeiro que atire pedra con-
tra ela (Joo 8:7). Ao avaliarem sua prpria conduta, os escribas e fariseus ficaram
sem palavras e, redargidos da conscincia, partiram um a um (vers. 9).
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Quando uma pessoa faz algo que considera aceitvel, sua auto-avaliao mental
positiva, o que aumenta o amor-prprio e a autoconfiana. Por outro lado, quando
uma pessoa se entrega a um comportamento condenvel, o resultado costuma ser a
auto-acusao e a perda de auto-respeito.
Os exemplos abaixo ilustram como funciona o processo de auto-avaliao:
R O N A L D O, R E B E C A E C A R LO S
Ronaldo resolve um difcil problema de matemtica. Sua auto-avaliao positiva: Tenho
capacidade para isso. Posso tirar boas notas nesta disciplina. Sua autoconfiana aumenta.
Rebeca conta uma mentira. Essa mentira melhora sua imagem entre os amigos, que at
lhe do um abrao. Por algum tempo, fica eufrica, mas em seguida sente remorso e dor
na conscincia. Sua auto-avaliao negativa: Menti. Cometi um erro. Isso contribui
para minha imagem, mas no passava de uma fraude. Sua autoconfiana e auto-res-
peito diminuram.
Carlos recusa-se a juntar-se aos amigos para zombar de Tobias, um colega de classe defi-
ciente fsico. Os amigos de Carlos comeam a exclu-lo do grupo. Carlos sente-se
magoado, mas sabe tambm que fez a escolha certa. Sua auto-avaliao positiva.
Quando um filho procurar o pai ou a me por causa de um problema, os pais
devem incentiv-lo, numa linguagem que ele entenda, a examinar suas convices
pessoais e sussurros espirituais. Os pais podem fazer perguntas adequadas, tais
como: Quais so seus sentimentos a respeito disso?, Voc acha correta a forma
como lidou com o problema?, Voc me disse o que seus amigos acham certo, mas
eu gostaria de saber o que voc pensa ou Qual a coisa certa a fazer?
Quando os pais pedem aos filhos que avaliem seu prprio comportamento, devem
faz-lo de modo sereno e sem acusaes e condenaes.
No exemplo abaixo, uma me ajudou a filha a examinar suas convices pessoais
e a us-las como guia para o comportamento.
CAMILA
Camila, de 14 anos, e sua amiga Jlia comearam a evitar Priscila e tentaram exclu-la
das atividades do bairro e da escola. Priscila sentiu-se magoada e rejeitada. A me de
Camila percebeu o que estava acontecendo e foi conversar com a filha.
Me: Estou preocupada com voc e a Priscila. O que est havendo?
Camila: Ela acha-se a melhor de todas. Estamos apenas pondo-a no devido lugar.
Me: E como esto fazendo isso?
Camila: A Jlia e eu a evitamos. E se ela se aproxima, no lhe dirigimos a palavra.
S isso.
Me: Ela ofendeu vocs?
Camila: Na verdade, no. Simplesmente no gostamos dela. Ela pode achar que tem o
mundo a seus ps na escola, mas no aqui.
Me: Estou curiosa, Camila. Como voc se sente quando a trata assim?
Camila: (Na defensiva.) Mas ela merece. Algum precisa reduzi-la a sua insignificncia.
Me: Mas voc disse que ela no fez nada para ofend-la. Eu gostaria de saber como
voc se sente ao tratar mal uma pessoa s porque no simpatiza com ela.
Camila: Sinto-me muito bem e, alm do mais, no quero falar sobre isso.
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Me: Tudo bem, se voc preferir assim. Espero que voc pense um pouco mais sobre
isso. Eu a amo muito, mas estou com dificuldade para entender e aceitar o que
est dizendo.
Na noite seguinte, Camila procurou a me.
Camila: Voc tinha razo. No me sinto bem com minhas atitudes nos ltimos tempos.
Voc ajudou-me a olhar para dentro de mim mesma, e no gostei do que vi.
Para ser honesta, tenho inveja da Priscila. Ela tem muitos amigos na escola.
Quem me dera ter pelo menos a metade. Sei que no h motivos para ser cruel
com ela. Fui conversar com ela e pedi desculpas. Sinto-me muito melhor.
Obrigada pela ajuda.
Embora nem todos os filhos vo reagir e mudar de modo to rpido e drstico,
pedir-lhes que avaliem seu comportamento pode ser uma maneira de extrema efic-
cia de ajud-los a viver em harmonia com suas crenas e expectativas pessoais.
Ajud-los a avaliar seu prprio comportamento costuma surtir efeito porque no se
trata de um julgamento vindo dos pais.
Se os pais recomendarem a auto-avaliao de maneira spera ou que deixe trans-
parecer juzos de valor, o filho pode perder de vista de o erro e voltar a ateno para
a reao excessiva e condenatria dos pais. Ou o filho pode entregar-se a sentimentos
de culpa e autoflagelao desnecessariamente severos.
Os pais devem ter cuidado ao incentivarem a auto-avaliao nos filhos propensos
a serem duros demais consigo mesmos. Os pais precisaro guiar esses filhos com todo
o cuidado nessa autocrtica. As auto-avaliaes devem refletir a realidade, e no ser o
produto dos pensamentos distorcidos de um filho depressivo e marcado por experin-
cias de vida dolorosas.
AJUDAR OS FILHOS A AVALIAREM
SEU PRPRIO COMPORTAMENTO
Pea aos participantes que, em esprito de orao, pensem nos problemas e dificulda-
des que seus filhos enfrentam e como eles, na condio de pais, tentam ajud-los.
Ser que surpreendem a si mesmos julgando os atos dos filhos e oferecendo solues
sem presenciarem nenhuma mudana de comportamento? Em caso afirmativo, sugira
que procurem ajudar os filhos a avaliarem seus prprios atos do modo descrito acima,
sem acusar nem condenar. Instrua-os a discutir com o cnjuge ou com outro pai ou
me como podem faz-lo, praticando o que podem dizer e fazer.
Ajudar os Filhos a Desenvolver Competncias

Quando os pais tm expectativas elevadas, mas realistas, os filhos tendem a desen-
volver confiana de que podem ter sucesso em seus projetos. Essa confiana surge
principalmente quando os pais criam um clima de amor e apoio nos quais os filhos
podem aprender por meio de experincias, erros e acertos sem serem ridiculariza-
dos ou condenados quando falharem. Os filhos aprendem prontamente com os fra-
cassos quando sentem amor, apoio e incentivo para fazerem outras tentativas.
Os pais devem ajudar os filhos a desenvolverem competncia em reas importantes
para seu futuro. Os filhos devem aprender a trabalhar, estudar, atingir metas, seguir
regras e conviver bem com as pessoas. Ao adquirirem competncia nessas reas, sua
confiana aumentar. Os pais devem ensin-los a trabalhar trabalhando com eles,
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principalmente quando forem pequenos. Os pais devem ser agradveis e pacientes e

procurar tornar o trabalho algo divertido para os filhos. Devem incentiv-los a reali-
zar atividades nas quais tenham xito e ajud-los a desenvolver talentos e habilidades
naturais. Os pais no devem envered-los fora para determinados ramos somente
para satisfazer suas ambies para os filhos, principalmente quando elas no forem
essenciais para o bem-estar deles. Tanto pais como filhos terminaro frustrados.
Os pais devem reconhecer as realizaes dos filhos, elogiando-os quando fizerem
algo de bom e digno de nota.
As diretrizes abaixo so relativas aos elogios. Os pais devem:
Ser sinceros. O filho perceber e rejeitar os elogios forados.
Concentrar-se na conduta do filho e como ela afeta os pais. Um pai poderia,
por exemplo, dizer: Gosto muito quando contamos com sua presena e pode-
mos conversar em paz, sem discrdia. Significa muito para mim. Os pais
devem evitar o enfoque nos filhos como em comentrios do tipo: Voc um(a)
menino(a) extraordinrio(a). Pode ser que a criana no se sinta altura e con-
sidere o elogio falso e manipulador.
Ser concisos. melhor usar poucas palavras. Os pais que tecerem elogios inter-
minveis acabaro constrangendo o filho e transformando um ato potencial-
mente positivo em negativo.
Faz-lo fortuitamente. Elogiar uma criana por cada gesto positivo pode dimi-
nuir o impacto das palavras dos pais. Por outro lado, no elogiar nunca priva-
r o filho do afeto de que tanto necessita. Os elogios ocasionais so os que sur-
tiro maior efeito. Os pais devem, porm, ter o cuidado de sempre reconhecer
as coisas significativas que os filhos fizerem.
PROMOVER AS COMPETNCIAS
Pea aos participantes que discutam com o cnjuge ou com outros pais como podem
incentivar os filhos a adquirir competncias. Os pais podem ajudar os filhos a apren-
der a trabalhar, realizar projetos que sejam importantes para eles, tirar boas notas na
escola, desenvolver aptides esportivas e identificar reas de interesse e aprofundar-
se e destacar-se nelas. Peam aos pais que elaborem, redijam e apliquem um plano
para ajudar os filhos a desenvolverem competncias. Incentive-os a valorizar as vit-
rias dos filhos por meio do reconhecimento e elogios.
Envolver os Filhos no Servio ao Prximo

Os projetos de servio ensinam a abnegao e ajudam os filhos a levarem em conta o
bem-estar alheio. O Presidente Spencer W. Kimball ensinou o valor do servio:
Em meio ao milagre do servio, h a promessa de Jesus de que, ao perdermos a
ns mesmos, ns nos acharemos!
No s nos acharemos no sentido de encontrarmos um rumo na vida, mas tam-
bm porque, quanto mais servirmos nosso prximo da maneira adequada, mais
grandeza haver em nossa alma. Tornamo-nos pessoas de maior valor ao servirmos.
Tornamo-nos pessoas mais plenas e ricas ao servirmos de fato mais fcil achar-
mos a ns mesmos porque haver mais o que achar.3
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CONCEDER OPORTUNIDADES DE SERVIO
Pea aos participantes que discutam com o cnjuge ou com outros pais sobre a neces-
sidade das oportunidades de servio para os filhos. Oriente-os a examinar as possibi-
lidades e escolher uma atividade que parea adequada para a famlia. Pea-lhes que
marquem uma data em que participaro com os filhos da atividade.
CONFIANA NO SENHOR
As crianas ganharo autoconfiana ao desenvolverem f, virtude e integridade.
Os pais tambm podem instilar confiana nos filhos amando-os e respeitando-os,
ajudando-os a desenvolver competncias e concedendo-lhes oportunidades de servir
ao prximo.
No tocante f no Senhor, o Presidente Ezra Taft Benson declarou: Eis minha men-
sagem e testemunho: Somente Jesus Cristo pode conceder a esperana, a confiana e
a fora necessrias para vencermos o mundo e sobrepujarmos nossas fraquezas
humanas. Para isso, precisamos depositar nossa f Nele e seguir Suas leis e ensina-
mentos.4
NOTAS
2. Conference Report, outubro de 1970, p. 66; ou Improvement Era, dezembro de 1970, pp. 72, 73.
3. There Is Purpose in Life, New Era, setembro de 1974, p. 4.
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QUEM PODE CALCULAR AS FERIDAS INFLIGIDAS,

COM PROFUNDIDADE E DOR, PELAS PALAVRAS
DURAS E CRUIS PRONUNCIADAS COM IRA?
PRESIDENTE GORDON B. HINCKLEY
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S E X T A S E S S O
VENCER
A IRA
OBJETIVOS DA SESSO
Tomar conscincia dos efeitos devastadores da ira no-controlada sobre os
familiares;
Entender de que forma se encolerizam e a necessidade de assumir a responsa-
bilidade pelos problemas ligados ira;
Aprender maneiras de controlar e vencer a ira;
Desenvolver um plano de preveno de recadas a fim de que o problema da
irritabilidade no volte.
O PROBLEMA DA IRA
O Presidente Gordon B. Hinckley ensinou: A irritabilidade algo vicioso e corrosivo
que destri o afeto e expulsa o amor.1 Satans procura incitar a ira e provocar dis-
crdia na famlia (ver 2 Nfi 28:20; 3 Nfi 11:29; Morni 9:3).
RAUL
Raul ficou indignado ao ver seu filho Tiago, de 15 anos, entrar na sala com ares de supe-
rioridade e agarrar Lucas, de 11 anos, pelo pescoo e expuls-lo da poltrona reclinvel em
frente televiso. Voc est na minha poltrona, seu idiota, disparou ele num tom de voz
ameaador. Lucas contorceu-se de dor e respondeu com uma voz abafada: A poltrona no
sua. Tiago deu um tapa na cabea de Lucas ao afastar-se dele. Tiago refestelou-se na
poltrona, pegou o controle remoto, ps num canal de rock e aumentou o volume. A ira
acumulada durante meses entrou em erupo na mente de Raul. Gotas pesadas de suor
escorreram-lhe pela fronte. Seus braos comearam a contrair-se e tremer. No vou supor-
tar isso, pensou. Ele no s falta com respeito aos outros, mas est desafiando-me frontal-
mente. Ele sabe que no admito esse tipo de comportamento. Exaltado, Raul foi para cima
de Tiago, segurou-o pelo brao e gritou: Quem pensa que ? Voc no respeita ningum.
S pensa em si mesmo. Ao tir-lo da poltrona, Raul esbravejou: V para o seu quarto
agora. Nem quero olhar para voc. Aos solavancos, Tiago soltou o brao e retirou-se de
modo intempestivo e provocador, batendo a porta.
Alguns dias depois, Raul e sua esposa contaram o episdio a um conselheiro dos
LDS Family Services (Servios Familiares SUD). Meu filho tira-me do srio, fico cego de
raiva, lamentou. No consigo conversar com ele civilizadamente. s vezes digo coisas das
quais me arrependo depois. E o problema est piorando.
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VENCER A IRA
A maioria dos pais irrita-se com os filhos de vez em quando. Esses sentimentos
podem ter uma utilidade, alertando os pais de que algo est errado e precisa de aten-
o. Os pais sensatos tomam providncias cabveis para evitar que pequenos inciden-
tes degenerem. Em certos casos, os problemas so complexos e no se resolvem com
uma soluo simplista. Os filhos podem ser rebeldes e desrespeitosos e irritar os pais
continuamente. Os pais no devem sucumbir ira nem revidar, a fim de no
piorarem o conflito.
O lder Lynn G. Robbins, dos Setenta, descreveu a ira como o pecado em pensamen-
to que leva a sentimentos ou comportamentos hostis. a causa das brigas entre moto-
ristas numa avenida, discusses e brigas em competies esportivas e violncia dentro
de um lar.2 O Presidente Gordon B. Hinckley advertiu-nos sobre as trgicas conse-
qncias da ira ao perguntar: Quem pode calcular as feridas infligidas, com profundi-
dade e dor, pelas palavras duras e cruis pronunciadas com ira?3 Em todo o mundo,
pais furiosos agridem seus filhos verbal, fsica e sexualmente. Todos os anos, so feitas
milhes de denncias s autoridades competentes de abuso e maus-tratos a crianas.
A ira foi descrita como o mais sedutor dos sentimentos negativos.4 As pessoas
que se enfurecem quase sempre acham que sua clera justificada. Algumas acham
que extravasar sua ira traz satisfao e alegria. Sentem-se poderosas e superiores
quando intimidam outrem. Contudo, a ira vicia e prejudica tanto os que terminam
como vtimas dos acessos de fria quanto os que se encolerizam.
A ira descontrolada manifesta-se de trs maneiras nocivas: agresso, interiorizao
e comportamento passivo-agressivo.
Agresso. A ira manifesta por meio de violncia fsica (bater, morder, chutar, esbo-
fetear, esmurrar, puxar o cabelo e as orelhas); maus-tratos emocionais e verbais (gri-
tar, esbravejar, insultar, ameaar, culpar, ridicularizar, manipular, desprezar); abuso
sexual (estupro, incesto, molestamento, assdio); e controle e dominao.
Interiorizao. A ira volta-se para a prpria pessoa, levando-a auto-acusao,
depresso ou atos de autodestruio (beber, drogar-se, tentar o suicdio e mutilar-se).
Comportamento passivo-agressivo. A ira manifesta-se por meio de atos indire-
tos (atraso, irresponsabilidade, obstinao, sarcasmo, desonestidade, irritabilidade,
insatisfao, crticas, procrastinao).
Os pais irritadios intimidam os filhos para que obedeam, mas as mudanas de
comportamento resultantes tendem a ser temporrias. Os filhos que se submetem sob
coao so os que mais costumam se rebelar depois.
O Preo da Ira
menos provvel que os pais se irem com os filhos se as conseqncias forem nocivas
demais. Infelizmente, muitos pais irritam-se com os filhos por acharem que o preo a
ser pago caso se enfuream relativamente baixo. E tendem a perder as estribeiras com
os filhos muito mais do que com um amigo, patro, policial ou lder eclesistico res-
peitado. Contudo, os custos a longo prazo das exploses de ira contra os filhos supe-
ram em muito quaisquer benefcios. As conseqncias nefastas incluem as seguintes:
Perda do Esprito;
Perda de respeito (por si mesmo e da parte dos familiares);
Perda de amizade e cooperao;
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Perda de autoconfiana;
Sentimento de culpa e solido;
Relacionamentos abalados;
Prejuzos para si mesmo e os outros;
Filhos que temem os pais, em vez de am-los;
Filhos que se revoltam, tornam-se delinqentes e saem de casa muito cedo;
Filhos que tm mau desempenho escolar.
Aumento do risco de problemas como depresso, sade debilitada, vcios e difi-
culdades no trabalho.
RECONHECER AS CONSEQNCIAS DA IRA
Os pais colricos s vezes negam ou minimizam as conseqncias de seus acessos de
fria. Reconhecer plenamente os efeitos da ira pode aumentar sua motivao para
superar esse problema. Depois de apresentar as informaes relativas ao preo pago
pelas pessoas que se iram, pea aos alunos que escrevam o quanto suas crises de
clera lhes custam. Se necessrio, reserve alguns minutos para ajud-los a quantificar
esse elevado tributo pago.
Depois que os pais alistarem os custos, sugira que consultem a relao com freqn-
cia a fim de lembrarem a si mesmos as conseqncias da ira. Quando aprenderem a
controlar sua irritao e medida que os itens da lista perderam a razo de ser, eles
podero comear a risc-los um lembrete agradvel de que esto progredindo.
CAUSAS DA IRA
Alguns pais usam a ira para intimidar e controlar os filhos, para sentir-se superiores e
para esquivar-se de problemas. A ira tambm pode resultar do orgulho e do egosmo
como quando uma pessoa no consegue impor sua vontade e da falta de mansido
e pacincia diante de provocaes. Algumas pessoas enfurecem-se quando se sentem
frustradas, magoadas ou decepcionadas.
A ira costuma aflorar quando uma pessoa considera a si mesma ou outra pessoa
uma vtima de ameaas, injustias ou maus-tratos. A ameaa pode ser fsica ou emo-
cional. A pessoa pode, por exemplo, temer uma agresso fsica, humilhao ou perda
de estima por si mesma ou pelos outros. No exemplo do incio desta sesso, Raul sen-
tiu uma ameaa a sua imagem de pai respeitvel e com o comportamento dos filhos
sob controle. Estava preocupado com a possibilidade de outras pessoas o julgarem um
pai fraco e incompetente.
Percepo Distorcida
A percepo das ameaas ou perigos costuma ser distorcida. Com demasiada freqn-
cia, a fria instala-se quando uma pessoa julga erroneamente a inteno de outra:
Ele est tentando magoar-me; Ela est impedindo-me de conseguir o que quero;
Ele no se importa com meus sentimentos; Estou sendo usado por ele.
Algumas pessoas irritam-se quase sem pensar. Esse tipo de ira tende a ser difcil de
controlar porque surge com extrema rapidez. Em outras situaes, acumula-se len-
tamente medida que a pessoa se considera vtima de vrias ameaas, injustias ou
maus-tratos. A raiva acumula-se tambm quando a pessoa remi indefinidamente
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VENCER A IRA
uma situao, entregando-se a pensamentos que em geral so altamente distorcidos

e exagerados.
Quando as pessoas se deparam com uma ameaa e reagem com um comportamen-
to enfurecido, seu corpo prepara-se para agir. A presso sangnea sobe, os msculos
enrijecem-se, a respirao acelera-se e a mente prontifica-se para eliminar a ameaa ou
agresso. Esse estado de preparao pode explodir numa nica reao verbal ou fsica
contra o perigo real ou imaginrio. Ou pode acumular-se lentamente com o passar do
tempo, medida que a pessoa se considera alvo de uma srie de provocaes. Os pen-
samentos que conduzem ira intensificam-se at a pessoa ter um acesso de fria
s vezes devido a algo de pouca importncia que normalmente ignoraria.
Essas alteraes fisiolgicas concedem importantes indcios para ajudar a controlar
a ira. O melhor momento para o pai ou para a me agir assim que perceber o aumen-
to do estresse. Eles podem informar-se melhor sobre a ameaa da qual se consideram
vtimas, passando a entend-la com mais clareza. Uma melhor compreenso pode
reduzir a percepo do perigo, diminuindo a possibilidade da ecloso da ira.
Pensamentos negativos e que instigam a raiva podem ser substitudos por outros mais
construtivos e tranqilizadores, medida que a pessoa encarar a situao estressante
de maneira mais positiva. Os pais podem pensar em maneiras mais produtivas de rea-
gir ameaa ou injustia uma reao que resolva o problema em vez de pior-lo.
Um pai que estiver estressado tambm pode evitar situaes que tenham o poten-
cial de provocar ainda mais tenso, at conseguir relaxar e recobrar o controle da
situao. Ento, poder empenhar-se para resolver o problema sem se encolerizar
VENCER A IRA
Seguem vrios princpios que podem ajudar os pais a vencerem problemas relaciona-
dos ira. Ao ensinar, pea aos pais que identifiquem e apliquem os princpios que
melhor se adaptem a suas necessidades.
Orar
Os pais devem orar com real inteno pedindo auxlio para vencer a ira. O salmis-
ta ensinou que o Senhor livrar os fiis das tempestades da vida: Ento clamam ao
Senhor na sua angstia; e ele os livra das suas dificuldades. Faz cessar a tormenta,
e acalmam-se as suas ondas. Ento se alegram, porque se aquietaram; assim os leva
ao seu porto desejado (Salmos 107:2830). O jejum e as bnos do sacerdcio tam-
bm podem ajudar a vencer a ira. As bnos do sacerdcio, as oraes e o jejum
devem ser acompanhados de um esforo pessoal para mudar.
Resolver os Problemas Subjacentes

Os pais devem conversar com os filhos e resolver os problemas que provocam
sua ira. Na maioria das vezes, podem ser resolvidos de modo pacfico. Para receber
auxlio, os pais podem estudar a terceira sesso (Comunicar-se com Amor),
a stima (Resolver Conflitos) e a nona (Aplicar as Conseqncias). Ao abordarem
problemas, os pais devem conversar com os filhos com o mesmo respeito que dis-
pensariam a um empregador, amigo ou lder da Igreja.
Assumir a Responsabilidade pela Ira

Os pais que tiverem problema com a ira precisam, antes de conseguirem venc-la,
reconhec-la e assumir a responsabilidade por ela. Ainda que os filhos provoquem,
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VENCER A IRA
os pais so os nicos responsveis pela sua maneira de reagir. Podem aprender a

controlar sua irritabilidade e reagir melhor.
Algumas pessoas tentam justificar sua ira, afirmando que faz parte de seu patri-
mnio cultural. Alguns pais, por exemplo, agridem os filhos fisicamente, usando o
pretexto de que tal prtica generalizada em seu grupo tnico. Tais atos no so
aceitveis para o Pai Celestial. O lder Richard G. Scott, do Qurum dos Doze
Apstolos, ensinou que o fato de pertencer famlia de Deus deve sobrepor-se iden-
tidade cultural:
Seu Pai Celestial designou voc para nascer especificamente na linhagem da qual
recebeu sua herana de raa, cultura e tradies. Essa linhagem pode proporcionar
uma rica herana e ser grande motivo de jbilo. No entanto, voc tem a responsabi-
lidade de determinar se existe alguma parte dessa herana que deva ser descartada por
contrariar o plano de felicidade do Senhor. (...)
(...) Nenhuma famlia conseguir durar muito tempo sob o jugo do medo ou da
fora. Isso provoca brigas e revolta. O amor o alicerce de uma famlia feliz.5
Ao identificarem e reconhecerem um problema, as pessoas podem arrepender-se e
comear a venc-lo.
Identificar o Ciclo da Ira

Se um pai ou me se ira com freqncia, possvel que se envolva num comporta-
mento cclico que inclui quatro fases. Os cientistas que estudam o comportamento
humano do nomes diferentes aos vrios estgios do ciclo da ira, mas os elementos
essenciais so os mesmos. Segue um resumo do ciclo descrito pelos especialistas em
administrao da ira, Murray Cullen e Robert E. Freeman-Longo.6 As pessoas tm
mais xito em suas tentativas de controlar a raiva ao agirem durante as fases iniciais
do ciclo, antes que comecem as reaes fisiolgicas em cadeia.
Fase de Fingir Normalidade. Tudo parece correr bem na vida, mas a ira escon-
de-se sob a superfcie, afetando o modo de viver e pensar da pessoa. Acontecimentos
ou situaes desencadeiam prontamente esquemas mentais que so habituais, porm
distorcidos. A pessoa racionaliza e justifica essas distores.
Fase de Acmulo. medida que a pessoa fixa a ateno em pensamentos distorci-
dos, sente-se ameaada fsica ou emocionalmente e, enfurecida, comea a reagir. Seus
pensamentos retomam temas conhecidos como Ela no d a menor importncia ao
que digo como pai ou Eu que fao todo o trabalho; ele nunca ajuda. Sinais fsicos
indicam que a pessoa est irando-se (tenso, enrijecimento muscular, tremores, taqui-
cardia, aceleramento da respirao, mal-estar no estmago ou uma sensao de calor
ou agitao). A pessoa imagina ou planeja dar vazo fria e pode entregar-se a um
comportamento destrutivo que alimenta a ira: abusar de drogas e lcool, comer em
excesso, trabalhar demais.
Fase de Ao. A ira descarregada nos outros, que so submetidos a gritos, humi-
lhaes ou agresses fsicas ou sexuais. Pode tambm voltar-se para a prpria pessoa,
com auto-acusao, tentativas de suicdio ou abuso de lcool ou drogas.
Fase de Arrependimento. A pessoa sente culpa e vergonha. Surgem mecanismos
de defesa, e a pessoa tenta compensar seu descontrole fazendo algo bom para provar
que uma pessoa de bem. Compromete-se a dominar seu temperamento. Algum
tempo depois, quando a resoluo esquecida, a pessoa volta fase inicial e finge que
tudo est normal.
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VENCER A IRA
IDENTIFICAR SEU CICLO DE IRA
Distribua cpias do formulrio Identificar Meu Ciclo de Ira da pgina 67. Pea aos
alunos que preencham as lacunas. Informe que esta atividade os ajudar a identificar
seu ciclo de ira, se for o caso.
Manter um Registro dos Acessos de Ira

Ao manter um registro de suas exploses de clera, os pais aumentaro sua cons-
cincia de seu ciclo de ira.7 Assim, usando os princpios desta sesso, os pais inter-
rompero a ira nos estgios iniciais.
MANTER UM REGISTRO DOS ACESSOS DE IRA
Oriente os alunos a preencherem um registro dos acessos de ira a cada vez que se
encolerizarem no decorrer da semana seguinte. (H um modelo na pgina 68. E um
registro em branco encontra-se na pgina 69. Faa uma cpia do modelo e trs ou
quatro cpias do registro em branco para cada participante.) Esse exerccio ajudar os
alunos a terem conscincia de como pensam, se sentem e reagem quando surgem
situaes que desencadeiam sua fria. Assim, percebero que determinados compor-
tamentos precisam mudar. O registro tambm os ajudar a lembrar-se de comear a
pensar e agir de modo a conseguir melhores resultados.
Acalmar os Pensamentos que Provoquem Ira

Os pais devem procurar explicaes alternativas para as situaes que incitem sua ira.
Por exemplo, um filho que os trata com grosseria pode ter passado um dia difcil na
escola. Pode ser que o filho que os desafia s se sinta aceito por jovens que se entre-
gam a comportamentos destrutivos. Os pais devem encarar as situaes desagrad-
veis como problemas a serem resolvidos e oportunidades de aproximarem-se dos
filhos, no como terrveis ameaas que exigem uma resposta enfurecida e espetacular.
Na luta dos pais contra a escalada mental da ira, o tempo um aspecto crucial.
Quando uma pessoa atinge determinado nvel de irritao, torna-se irracional. Quando
os sentimentos se aproximarem desse patamar, ela deve distanciar-se da situao e tirar
um tempo para acalmar-se.
Assim como os atletas e msicos se preparam treinando longas horas a fim de apre-
sentarem-se com sucesso em situaes especficas, os pais podem preparar-se para rea-
gir adequadamente quando se encontrarem em circunstncias que instiguem sua raiva.
Raymond Novaco, da Universidade da Califrnia em Irvine recomendou que as pessoas
aprendam a reconhecer as fases iniciais da ira e substituam os pensamentos distorcidos
por frases que contribuam para uma percepo mais exata da situao.8 Em momen-
tos de calma, podem repetir mentalmente frases como: De que forma posso resolver
este problema? Estou ficando irritado, mas sei como lidar com isso. Posso manter o con-
trole da situao. Sei dominar minha ira. Posso manter o senso de humor.
Quando a provocao de fato comear, a pessoa pode usar frases dissuasivas como:
Que resultado quero alcanar nesta interao? No vou ganhar nada ao enfurecer-
me. Se eu me irritar, as conseqncias sero indesejveis. Preciso olhar o lado positi-
vo das coisas. No devo sempre maldar as intenes alheias ou tirar concluses
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VENCER A IRA
precipitadas. Minha ira sinal de que est na hora de parar para pensar. Posso resol-
ver essa situao usando a razo. Posso tratar essa pessoa com respeito.
USAR FRASES DISSUASIVAS
Pea aos alunos que descrevam situaes que comumente os levem a irritar-se.
Oriente-os a escrever frases que podem ajud-los a evitar a ira nessas situaes e
ensaiar respostas para situaes exasperantes usando frases dissuasivas. Eles devem
visualizar cada uma dessas situaes e repetir mentalmente as frases. Incentive-o a
fazerem esse exerccio vrias vezes por dia at incorporarem a nova forma de pensar.
Esse ensaio mental uma forma eficaz de prepar-los para reagir de modo adequa-
do em situaes reais.
Sair da Situao
O melhor momento para os pais evitarem a ira ao perceberem o aumento do estres-
se. Eles podem aprender a monitorar sua irritao. Uma forma de faz-lo imaginar
um termmetro para o nvel da raiva. Se eles costumarem perder o controle a 25
graus, devem sair da situao antes que se atinja essa temperatura. Devem dizer ao
filho: Estou ficando nervoso. Preciso de tempo para acalmar-me. No leva a nada
culpar o filho com frases do tipo: Voc est irritando-me.
Identificar Atividades Relaxantes

Dentre as atividades relaxantes, podemos citar: meditar, trabalhar, correr, nadar,
ouvir msica ou ler um livro. Os pais no devem tentar acalmar-se externando seus
motivos para irar-se ou pensando constantemente no incidente desencadeador. Se
ficarem remoendo a situao em palavras ou pensamentos, muito provvel que a
indignao aumente. Ao reviverem mentalmente o acontecimento sem cessar, tende-
ro a continuar exagerando-o. Ao desabafarem oralmente, fazem o mesmo, justifi-
cando na mente a violenta expresso de sua fria.
O senso de gratido e o esforo para procurar o que h de bom nos filhos podem
ajudar os pais a acalmarem-se. Outra forma de recobrar a serenidade seguir o con-
selho do Presidente Boyd K. Packer, do Qurum dos Doze, que sugeriu que os pensa-
mentos indesejveis sejam substitudos por hinos: Assim que a melodia comear e a
letra se delinear em seus pensamentos, os [pensamentos] indignos fugiro envergo-
nhados. Isso mudar por completo a atmosfera no palco de sua mente. Como
[a msica] edificante e pura, os pensamentos mais baixos desaparecero.9
Expressar Sentimentos Subjacentes

A ira costuma vir tona no lugar de mgoa, medo, vergonha ou rejeio. Algumas
pessoas ficam hesitantes para expor esses sentimentos, temendo revelar fraqueza ou
vulnerabilidade.
Quando as pessoas externam com serenidade seus sentimentos menos visveis,
comeam a falar das coisas que realmente as incomodam, em vez de somente mani-
festar animosidade. Quando so abordadas as verdadeiras questes, os conflitos so
resolvidos mais prontamente.
Em geral, preciso mais coragem para ser honesto do que para irar-se. Quando os
pais exprimem seus sentimentos mais profundos, constatam que os filhos tendem a
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VENCER A IRA
ficar menos na defensiva e mais dispostos a solucionar os problemas. O relaciona-

mento entre os familiares melhora.
Algumas pessoas tm dificuldade para identificar e expressar os sentimentos que cons-
tituem a raiz da ira. Pode ser-lhes til examinar com o cnjuge porque se sentem assim,
procurando os motivos alm do mau comportamento do filho que a mera ponta do
iceberg como a preocupao de estar fracassando como pai ou o medo de o filho no
ser bem-sucedido. Depois de identificar e reconhecer os sentimentos subjacentes, o pai ou
a me pode falar sobre eles com o cnjuge ou filho em vez de terem uma crise de nervos.
BETE
Sempre que participava de atividades extracurriculares, Bete temia a reao exasperada
da me. Depois de freqentar um curso sobre criao dos filhos, a me comeou a exter-
nar os sentimentos ligados a sua ira. Temo que voc se meta em apuros, como aconte-
ceu com minha me quando adolescente. Ela engravidou de mim, confiou ela. Jamais
quero que isso acontea com voc. Bete tranqilizou a me, reafirmando seu total com-
promisso para com a lei de castidade. A me sentiu-se aliviada e apoiou mais pronta-
mente as atividades que a filha passou a realizar em seguida.
IDENTIFICAR SENTIMENTOS SUBJACENTES
Pea aos participantes que identifiquem seus sentimentos subjacentes ao irarem-se e
que lhes dem nome. Desafie-os a reconhecer e externar esses sentimentos; ao faze-
rem-no, lidaro melhor com sua ira e aprendero reaes mais adequadas.
Buscar Mudana Espiritual

O processo de vir a Cristo envolve uma transformao espiritual que resulta num com-
portamento pacfico e amoroso. Como explicou o lder Marvin J. Ashton, do Qurum
dos Doze, quando nos convertemos verdadeiramente nosso modo de tratar o prximo
enche-se cada vez mais de pacincia, bondade, aceitao bondosa e o desejo de desempe-
nhar um papel positivo em sua vida.10 A ira deixar de constituir um problema.
O Livro de Mrmon descreve uma vigorosa mudana de corao que ocorre quan-
do as pessoas se convertem e se tornam discpulos: a disposio de fazer o bem conti-
nuamente (Mosias 5:2). Paulo indicou que os frutos do Esprito so amor, gozo, paz,
longanimidade, benignidade, bondade, f, mansido, temperana (Glatas 5:2223).
Mrmon deixou o seguinte conselho, que pode aplicar-se aos que estejam lutando para
vencer seu temperamento irritadio: Rogai ao Pai, com toda a energia de vosso cora-
o, que sejais cheios [de caridade] que ele concedeu a todos os que so verdadeiros
seguidores de seu Filho, Jesus Cristo; que vos torneis os filhos de Deus; que quando ele
aparecer, sejamos como ele, porque o veremos como ele (Morni 7:48).
Ao mudarem espiritualmente, as pessoas comeam a sentir menos raiva e a adqui-
rir confiana de que podem controlar melhor sua irritabilidade. Para ajudar essa trans-
formao a comear e a prosseguir, eles devem:
Ler as escrituras todos os dias e incorporar os ensinamentos em sua vida;
Orar diariamente pedindo auxlio em todos os aspectos de sua vida, incluindo
os problemas com a ira;
Arrepender-se e buscar acesso ao poder de cura da Expiao;
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VENCER A IRA
Procurar os conselhos do bispo conforme a necessidade;

Traar metas pessoais para vencer os problemas ligados ira; esforar-se para
superar um problema de cada vez, passando depois ao seguinte;
Orar para ver as pessoas a sua volta como o Senhor as v;
Renovar os convnios e freqentar o templo e as reunies da Igreja.
AUMENTAR A ESPIRITUALIDADE
Pea aos participantes que escrevam o que pretendem fazer para aumentar sua espi-
ritualidade e proximidade com o Salvador. Oriente-os a ponderar e orar sobre isso e
conversar com o bispo ou o cnjuge segundo a necessidade.
Evitar as Recadas
Para evitar as recadas, preciso seguir o processo de interrupo do ciclo de ira mudan-
do os pensamentos e comportamento e usando outras estratgias dissuasivas que a pes-
soa desenvolver. As estratgias de interveno propem alternativas acumulao da
ira. A preveno das recadas e as estratgias de interveno podem envolver auxlio de
familiares, amigos, colegas de trabalho, bispo ou instrutor do curso. A preveno de
recadas costuma ter mais xito durante as primeiras duas fases do ciclo de ira: a fase
de fingir normalidade e a fase de acmulo da ira. A pessoa aprende a reconhecer os fato-
res e reagir a eles (acontecimentos ou emoes que desencadeiam a ira) de modo a inter-
romper o ciclo e evitar a recada. Segue um exemplo de como algum pode evitar a rein-
cidncia.
Fase de Fingir Normalidade. A pessoa reconhece seu problema com a ira, mas
administra-o de modo salutar. Tem conscincia de sua irritabilidade e usa estratgias
para lidar com ela, como evitar situaes de alto risco, relaxar e retirar-se em momen-
tos crticos. A pessoa empenha-se ativamente para resolver os conflitos e problemas
que culminam com a ira.11
Fase de Acmulo. A pessoa emprega novas medidas para limitar o nvel e a intensi-
dade da ira. Corrige e substitui os pensamentos negativos por frases positivas (Posso
lidar com isto ou Posso achar outras solues para o problema). Ela reconhece os
sentimentos dolorosos que do origem ira e admite que so normais. A pessoa inter-
rompe os comportamentos destrutivos, tal como ensaiar na mente a maneira de dar
vazo ao comportamento agressivo e externar a ira. Conversa sobre os problemas ou,
se a situao no puder ser mudada, escreve a respeito deles. A pessoa gasta energia em
atividades fsicas, aumenta a autoconfiana fazendo algo que aprecia12 e empenha-se
para passar por um renascimento espiritual.
DESENVOLVER UM PLANO DE PREVENO DE RECADAS
Pea aos alunos que usem o esboo da pgina 68 para identificar e redigir um plano
para ajudar a evitar a reincidncia da ira. Fornea cpias aos alunos. Discuta como as
sugestes desta sesso podem aplicar-se ao Plano de Preveno de Recadas.
Incentive-os no decorrer da semana seguinte a buscarem, em esprito de orao,
o auxlio do Senhor, dos familiares e de amigos mais prximos ao prepararem e
aplicarem seu plano.
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VENCER A IRA
A PAZ DE DEUS
O Presidente Joseph F. Smith ressaltou a importncia de sermos bondosos com os
filhos em vez de irarmo-nos: Quando falarem ou conversarem com eles, no o faam
com raiva, no o faam asperamente, com uma atitude condenatria. Dirijam-se a eles
com ternura; () chorem com eles se necessrio (). Abrandem-lhes o corao, faam
com que sintam carinho por vocs. No usem o chicote nem a violncia, mas ()
acheguem-se a eles usando a razo, a persuaso e o amor no fingido.13
As pessoas que aplicarem os princpios e sugestes desta sesso podem aprender a
controlar sua ira, em vez de serem controlados por ela. Segue o exemplo de como uma
pessoa sobrepujou sua irritabilidade:
Antes eu tinha vontade de fazer mal a todos que passassem pela minha frente. A
ira dominava minha vida. Eu no conseguia conversar com minha esposa e meus
filhos sem explodir. As pessoas evitavam-me. Eu odiava a mim mesmo e a todos.
Sempre estava pronto a bater em algum qualquer pessoa. Perdia a compostura
diante da menor provocao. Por fim, procurei auxlio. No aconselhamento profis-
sional, falei de muitas coisas que vinham incomodando-me havia muito tempo, os
problemas que constituam a origem de minha irritabilidade. Aprendi a pensar de
modo diferente e a ver as pessoas de uma maneira mais positiva. Apliquei os princ-
pios do evangelho ao meu problema: orao, estudo das escrituras, perdo. Comecei
a sentir-me melhor comigo mesmo. Com o tempo, minha raiva dissipou-se, e sinto
que estou no comando de minha vida de novo. Agora posso interagir com minha
famlia de modo construtivo. Posso desfrutar o convvio com as pessoas. Sinto que
retomei as rdeas de minha prpria vida.
O Apstolo Paulo afirmou: A paz de Deus (...) excede todo o entendimento
(Filipenses 4:7). As pessoas que se debateram no passado com a ira sabem como
libertador sentir a paz resultante do triunfo sobre essa fraqueza. Os pais que estavam
sob o jugo da ira podem libertar-se desse problema e sentir paz de esprito.
Os pais no devem esquecer nem subestimar a influncia determinante do Esprito
Santo. Ao buscarem a ajuda do Senhor, o Esprito Santo os consolar, apoiar e guia-
r no empenho para administrar e vencer a ira (ver Joo 14:2627; D&C 8:23).
NOTAS
2. A Liahona, julho de 1998, p. 89.
4. Daniel Goleman, Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ (USA: Bantam Books,
1995), p. 59.
6. Ver Men and Anger: Understanding and Managing Your Anger (Holyoke, Massachusetts: NEARI Press,
2004), pp. 6770. ISBN# 1-929657-12-9.
7. A idia de usar um registro dos acessos de ira foi adaptada de Men and Anger, pp. 3132.
8. Anger Control: The Development and Evaluation of an Experimental Treatment (Lexington,
Massachusetts: Lexington Books, 1975), pp. 7, 9596.
9. Inspiring Music Worthy Thoughts, Ensign, janeiro de 1974, p. 28.
11. Men and Anger, pp. 7071.
12. Men and Anger, pp. 7274.
13. Gospel Doctrine, 5a ed. (Salt Lake City: Deseret Book, 1939), p. 316.
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IDENTIFICAR MEU CICLO DE IRA

Descreva as situaes tpicas que desencadeiam sua ira (por exemplo: meu cnjuge discute comigo; a conta ban-
cria est no vermelho; a casa est em desordem):
Descreva os pensamentos ou justificativas que alimentem sua fria (por exemplo: minha esposa s se preocupa
consigo mesma; meu marido totalmente irresponsvel):
Descreva os sentimentos que esto por trs de sua raiva (por exemplo: voc sente-se desrespeitado, usado, ignorado):
Descreva os sinais fsicos que indicam que voc est ficando irritado (por exemplo: mos que transpiram, taqui-
cardia, tenso, agressividade):
Descreva suas atitudes que contribuem para alimentar a ira (por exemplo: remoer a ofensa, recusar-se a falar
a respeito, tomar lcool):
Descreva como voc age para extravasar sua ira (inclua seus piores comportamentos):
Descreva seus pensamentos, sentimentos e comportamentos depois de dar vazo a sua fria (por exemplo: alvio,
culpa, pesar, arrependimento):
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MODELO DE REGISTRO DOS ACESSOS DE IRA

Informaes Solicitadas Situao A Situao B
Data e acontecimento ou pessoa que constituiu o estopim: 19/10 Discusso com o marido 20/10 Mau comportamento dos filhos.
Intensidade de minha ira: Branda Grave Branda Grave

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Pensamentos que alimentaram minha ira: Ele um idiota. No se importa comigo. As crianas nunca me escutam. No me respei-
tam.
Sentimentos por trs de minha ira: No me sinto amada ou valorizada, Sinto-me usada, ignorada.
mas ignorada.
Como lidei com minha ira: Gritei com ele. Chamei-o de imbecil. Disse-lhes calmamente que ficassem
no quarto at se comportarem.
Frases que disse para mim mesmo para lidar com a ira: Ele merece ser punido, pois magoou-me. Eles estavam apenas agindo como crianas.
Estou apenas dando o troco. No estavam tentando afrontar-me.
Sucesso ao controlar minha ira: Nenhum Grande Nenhum Grande

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
O que parece ter ajudado: Nada do que fiz ajudou. Fiz uma pausa. Fui caminhar e depois
Meus atos s pioraram as coisas. conversei com as crianas.
Ira suprimida, extravasada ou resolvida: Suprimi os sentimentos depois de Exprimi minhas frustraes.
minha exploso de ira.
O que farei melhor na prxima vez: No reagir. Acalmar-me antes de falar. Nada. Sa-me bem desta vez.
Adaptado de Murray Cullen e Robert E. Freeman-Longo, Men and Anger: Understanding and Managing Your Anger (Holyoke,
Massachusetts: NEARI Press, 2004), pp. 3334. ISBN# 1-929657-12-9.
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REGISTRO DOS ACESSOS DE IRA

Informaes Solicitadas Situao A Situao B
Data e acontecimento ou pessoa que constituiu o estopim:
Intensidade de minha ira: Branda Grave Branda Grave

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Pensamentos que alimentaram minha ira:
Sentimentos por trs de minha ira:
Como lidei com minha ira:
Frases que disse para mim mesmo para lidar com a ira:
Sucesso ao controlar minha ira: Nenhum Grande Nenhum Grande

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
O que parece ter ajudado:
Ira suprimida, extravasada ou resolvida:
O que farei melhor na prxima vez:
Adaptado de Murray Cullen e Robert E. Freeman-Longo, Men and Anger: Understanding and Managing Your Anger (Holyoke,
Massachusetts: NEARI Press, 2004), pp. 3334, 117. ISBN# 1-929657-12-9.
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MEU PLANO DE PREVENO DE RECADAS

FASE DE FINGIR NORMALIDADE
O Que Desencadeou a Ira: Estratgias para Lidar com a Ira ou Escapar:
Medidas para Resolver os Problemas que Conduzam Ira:
FASE DE ACMULO DA IRA E USO DE INTERVENES
O Que Desencadeou a Ira: Estratgias para Lidar com Ira ou Escapar:

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S T I M A S E S S O
RESOLVER
CONFLITOS
OBJETIVOS DA SESSO
Entender que as diferenas de opinio so inevitveis e que os familiares que
resolvem seus conflitos ficam mais unidos e fortes;
Aprender maneiras de lidar com os conflitos no lar;
Compreender como solucionar divergncias de modo pacfico.
O PROBLEMA DOS CONFLITOS NO-RESOLVIDOS

O lder M. Russell Ballard, do Qurum dos Doze, observou que a famlia um dos
alvos prediletos de Satans: [Satans] tenta criar motivos de discrdia entre o pai e a
me. Incita os filhos a serem desobedientes aos pais. (...) E tudo o que ele precisa fazer,
pois sabe que a estratgia mais eficaz e inequvoca para entravar a obra do Senhor
diminuir o valor da famlia e a santidade do lar.1
Uma irm idosa recordou com grande pesar as conseqncias de um conflito no-
resolvido em sua famlia: Ao assistir ao enterro do ltimo irmo que me restara, refle-
ti sobre os trgicos eventos de nossa infncia que tinham afetado irremediavelmente
meus trs irmos, levando-os a sair de casa e a afastar-se do evangelho restaurado, que
era to importante para mim. Meu pai, um homem religioso, era exigente e agressivo
e castigava os filhos tanto em pblico quanto em casa. Ao crescerem, meus irmos
comearam a insurgir-se. Os conflitos foram violentos, horrveis, com injrias e gol-
pes. Cada um de meus irmos saiu de casa muito jovem e raramente voltou para visi-
tar nossos pais. E cortaram todo contato com a religio do pai.
So muitas as causas dos conflitos. Alguns pais so permissivos demais, cedendo
aos caprichos dos filhos at que o comportamento deles escape ao controle. Outros so
excessivamente restritivos, o que leva os filhos a rebelarem-se. Alguns pais reagem mal
diante do desejo normal de independncia dos filhos. Alguns filhos desencaminham-se
e adotam obstinadamente comportamentos que violam as regras e padres familiares.
Os membros da famlia ficam mais unidos e fortes quando resolvem diferenas com
xito. Se no forem solucionados, os conflitos destroem os relacionamentos familiares
e so motivo de grande tristeza.
COMO RESOLVER CONFLITOS

Durante Seu ministrio entre os nefitas, o Salvador denunciou as pessoas que sempre
se envolviam em desavenas:
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SATANS SABE QUE A ESTRATGIA MAIS EFICAZ (...)

PARA ENTRAVAR A OBRA DO SENHOR DIMINUIR
O VALOR DA FAMLIA E A SANTIDADE DO LAR.
LDER M. RUSSELL BALLARD
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R E S O LV E R C O N F L I T O S
Aquele que tem o esprito de discrdia no meu, mas do diabo, que o pai da dis-
crdia e leva a clera ao corao dos homens, para contenderem uns com os outros.
Eis que (...) esta, porm, minha doutrina: que estas coisas devem cessar (3 Nfi
11:2930).
Jesus orientou as pessoas a resolverem seus conflitos umas com as outras antes de
virem a Ele:
Se vieres a mim ou desejares vir a mim e te lembrares de que teu irmo tem algu-
ma coisa contra ti
Vai a teu irmo e primeiro reconcilia-te com teu irmo; e depois vem a mim com
firme propsito de corao e eu te receberei (3 Nfi 12:2324; ver tambm 3 Nfi 12:9).
Esses ensinamentos se aplicam aos pais e a seu relacionamento com os filhos. Na
proclamao da famlia, a Primeira Presidncia voltou a recomendar os conselhos do
Salvador para a criao bem-sucedida dos filhos: Os pais tm o sagrado dever de criar
os filhos com amor e retido, atender a suas necessidades fsicas e espirituais, ensin-
los a amar e servir uns aos outros, guardar os mandamentos de Deus e ser cidados
cumpridores da lei, onde quer que morem.2
Estude com os pais os princpios a seguir para a resoluo de conflitos.
Abordar os Problemas entre Pais e Filhos com uma Atitude Crist

Ao aplicarem os ensinamentos do Salvador a seu papel na criao dos filhos, os pais
devem demonstrar o amor e a disposio de resolver o conflito, fazendo concesses
com um esprito conciliador sem deixar de defender seus valores e padres e
empenhando-se para persuadir os filhos sem ceder a manipulaes. Devem ensinar aos
filhos princpios corretos e explicar os motivos das regras familiares. Compete-lhes
ainda incentivar os filhos a fazer escolhas corretas, convenc-los com argumentos
quando eles forem inclinados a debater e questionar, impor as devidas conseqncias
negativas quando eles optarem pela desobedincia (ver a nona sesso) e insistir com
ternura para dissuadi-los quando estiverem prestes a cometer um erro grave.
Escutar para Compreender

Os pais evitam muitos conflitos quando usam boas tcnicas de escuta e tentam enten-
der os filhos contrariados ou zangados. As escrituras ensinam que a resposta bran-
da desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira (Provrbios 15:1). Em geral, a ira
do filho desaparecer quando se sentir compreendido. Ao ouvirem, os pais talvez at
descubram que seus prprios sentimentos e perspectivas mudaro.
ESCUTAR PARA COMPREENDER
Pea aos participantes que recordem uma ocasio em que um filho queria contender, em
vez de escut-los. Pea-lhes que faam uma encenao, usando as tcnicas de comuni-
cao da terceira sesso, praticando como escutariam o filho, em vez de discutir com ele.
Um dos alunos far o papel do filho e o outro, do pai, que o ouvir. Instrua-os a faze-
rem o exerccio durante cinco minutos e depois a inverterem os papis, para que ambos
tenham a chance de praticar como escutar. Em seguida, pea-lhes que discutam a expe-
rincia. Qual foi a sensao de ter algum para escut-los? Qual foi o grau de dificul-
dade de ouvir o filho externar desejos repreensveis? Convide-os a escutar os filhos
durante a semana, principalmente quando os filhos quiserem entrar em contendas.
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Recusar-se a Entrar em Contendas

Um dos princpios bsicos para resolver conflitos no lar to simples que costuma ser
esquecido. Envolve viver a lei maior de Cristo e recusar-se a entrar em contendas. Glenn
Latham, educador de pais e membro da Igreja, ressaltou a grandeza do maravilhoso
exemplo de Cristo ao recusar-Se a entrar em contendas, mesmo quando acusado injus-
tamente e ultrajado: Cristo o exemplo perfeito de algum que no revidou, mesmo
diante de ataques cruis e injustificados; ao receber cuspidas, bofetadas, socos, insultos e
ao ser rejeitado, negado, ridicularizado e at crucificado (Mateus 26:6770 e 27:29, 35),
Ele no respondeu. No pagou com a mesma moeda. Embora pudesse ter chamado mais
de doze legies de anjos (Mateus 26:53), Ele no injuriava. De modo freqente, quase
contnuo, foi vtima de maus-tratos desde o incio at o fim de Sua vida, mesmo por
parte dos que sofriam a Seu lado: Tambm os que com ele foram crucificados o injuria-
vam (Marcos 15:32). (...) Quanto mais grandiosa a bondade de algum, mais parece
atrair escarnecedores e menos parece devolver os insultos. Esse o modelo que os pais
devem seguir ao serem destratados por filhos agressivos. No Injuriem!3
Os pais que se recusam a discutir com um filho agressivo logo descobrem que o
conflito passageiro. Nunca h altercaes e brigas quando uma das pessoas se recusa
a participar. Latham observou: Em minha pesquisa sobre o tratamento de proble-
mas comportamentais, fiquei surpreso ao verificar que, se os pais permanecerem cal-
mos, demonstrarem empatia e forem diretos, mesmo diante de insultos, em 97 por
cento dos casos os filhos cedem na terceira diretiva dos pais [a terceira vez em que os
pais expressam suas expectativas].4
Alguns pais acham que uma resposta no-combativa deixa os filhos em situao
de vantagem, permite-lhes vencer discusses e entrega-lhes o controle das questes
familiares. No o caso. Cristo permaneceu corajosamente na presena de Seus algo-
zes, sempre controlado e sereno, sem nunca tentar escapar. Por am-los e reconhecer
Sua ignorncia, Ele at suplicou ao Pai que lhes perdoasse (ver Lucas 23:34).
Em outras sesses, os pais aprendem maneiras de informar suas expectativas, ofere-
cer escolhas aos filhos entre alternativas aceitveis de comportamento e impor as conse-
qncias estipuladas previamente em caso de desobedincia. Quando os filhos quiserem
entrar em conflito, os pais podem reafirmar suas expectativas de maneira terna e amo-
rosa e relembrar de modo ponderado as conseqncias j estabelecidas em comum acor-
do. Quando os pais agirem assim, sobrar aos filhos pouca margem para discusso.
O mundo das crianas em geral gira em torno dos eventos que lhes so mais pr-
ximos. Um de seus maiores anseios receber ateno dos pais. Segundo Glenn
Latham, a ateno dos pais a fora ou conseqncia mais determinante para mol-
dar o comportamento dos filhos.5 Quando os filhos no conseguem chamar ateno
negativa ao comearem altercaes, tendem a acalmar-se e a apresentar um compor-
tamento mais aceitvel socialmente.
RECUSAR-SE A ENTRAR EM CONTENDAS
Pea aos participantes que determinem com o cnjuge ou com outro pai ou me como
podem, sem entrar em contendas, abordar uma situao em sua famlia que costume
dar origem a conflitos. De que forma podem comunicar suas expectativas aos filhos de
modo positivo e pacfico, a fim de que sejam entendidas com clareza? Como podem
informar aos filhos as conseqncias do mau comportamento? Como podem externar
seu amor? D-lhes alguns minutos para praticarem o que podem dizer e de que forma.
Pea-lhes que apliquem suas idias durante a semana.
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Seguir as Diretrizes das Escrituras para Censurar os Filhos

s vezes os pais precisam censurar um filho, prontamente com firmeza, quando
movido pelo Esprito e em seguida mostrar um amor maior, a fim de que o filho no
os considere inimigos (D&C 121:43). O Presidente Faust esclareceu que o Esprito Santo
impele algum a repreender com firmeza muito raramente e que qualquer censura
deve ser feita com mansido, para convencer a pessoa que a recebe de que para seu
prprio bem.6 O lder Neal A. Maxwell, do Qurum dos Doze, ensinou que a palavra
prontamente nesse versculo sugere que a admoestao deve acontecer logo depois do
erro, a fim de ser compreendida.7 E a palavra firmeza nesse contexto no denota raiva
ou violncia, mas uma atitude direta e inequvoca. Os pais sensatos devem, depois de
uma censura severa a um filho, expressar amor por ele, manifestar-lhe afeto fisica-
mente de modo adequado e s vezes participar com ele de uma atividade agradvel.
Arbitrar os Conflitos entre os Filhos de Modo Seletivo

As crianas s vezes brigam entre si para chamar ateno e fazer os pais colocarem-
se a seu lado. Esses conflitos podem pr os pais num beco sem sada. Em muitos
casos, impossvel saber exatamente como a disputa comeou e o que de fato acon-
teceu entre os filhos. Ao tomarem partido, os pais correm o risco de recompensar o
filho faltoso e levar o outro a indispor-se contra eles.
Em geral, o melhor assumir uma posio neutra e dar aos filhos a responsabili-
dade de resolver o problema. Os pais podem faz-lo usando boas tcnicas de comuni-
cao, conforme ilustrado no exemplo abaixo (ver tambm a terceira sesso).
SDNEI E VICENTE
O pai entrou no quarto e viu Sdnei, de 12 anos, e Vicente, de 9, engalfinhados no cho,
gritanto e trocando socos e pontaps. O Vicente comeou a chorar e o Sdnei chamou-o
de beb. O pai entrou e separou-os.
Pai: O que est havendo entre vocs?
Sdnei: Foi o Vicente que comeou.
Vicente: No fui eu. Voc que comeou.
Pai: Ento cada um est acusando o outro de ter comeado a briga. (D-lhes a res-
ponsabilidade de resolver o problema.) O que vocs acham que devemos fazer
para termin-la?
Vicente: Diga ao Sdnei que me deixe em paz.
Sdnei: Deix-lo em paz? E eu? Quem pegou meus cartes e os espalhou pelo cho?
Deixe minhas coisas em paz e no vamos ter problemas.
Pai: (Permanece neutro; usa a tcnica de escuta reflexiva.) Ento, Vicente, voc est
dizendo que foi o Sdnei que comeou, e Sdnei, voc est dizendo que foi o
Vicente que comeou ao pegar seus cartes sem pedir.
Vicente: E quem pegou meu CD sem pedir?
Pai: Cada um est acusando o outro de pegar coisas sem permisso. Ento volto a
perguntar: o que vamos precisar fazer para resolver o problema?
Sdnei: Diga ao Vicente que cresa e aparea.
Vicente: Por que voc que no cresce?
Pai: (Prepara-se para impor uma conseqncia lgica.) Parece que vocs querem
continuar a discutir. Talvez seja melhor cada um ir para o seu quarto at estarem
prontos para resolver a questo.
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Sdnei: Eu estou pronto.

Vicente: Eu tambm.
Sdnei: Diga ao Vicente que ele precisa pedir antes de pegar uma coisa minha.
Vicente: O Sdnei tambm nunca me pede antes de pegar minhas coisas. Ele tambm
precisa pedir.
Pai: Ento cada um quer que o outro pea antes de pegar coisas emprestadas. isso
mesmo?
Sdnei: .
Vicente: Acho que sim.
Pai: Gostei da sugesto. Os dois esto de acordo?
Sdnei e Vicente: Estamos.
Nesse caso, a arbitragem funcionou porque o pai escutou sem tomar partido e con-
seguiu a cooperao dos filhos para sugerir e aplicar uma soluo. A ameaa das con-
seqncias pareceu motivar os filhos a resolverem o problema. Embora a aplicao
das conseqncias tenha sido desnecessria, teria constitudo uma interveno ade-
quada caso os filhos insistissem em prolongar o impasse.
As negociaes nem sero necessrias se os pais tiverem algo que os filhos quiserem.
Se, por exemplo, estiverem levando dois filhos a um evento esportivo e eles comea-
rem a brigar no carro, os pais podem estacionar e oferecer-lhes duas opes: acabar a
disputa ou voltar para casa. Em geral, a soluo menos intrusiva a mais eficaz.
Alguns especialistas da educao infantil aconselham os pais a mandar os filhos para
o quintal quando eles estiverem brigando e s permitir o retorno deles depois do fim do
conflito. Afirmam que, depois que privadas da ateno dos adultos, as crianas perdem
a motivao para brigar. Pode ser parcialmente verdade, mas as crianas brigam por
outras razes alm da busca da ateno dos adultos. O risco de deixar duas crianas
resolverem conflitos sozinhas que a mais forte possa maltratar emocional e fisica-
mente a mais fraca. Os pais devem seguir a instruo do rei Benjamim a seu povo:
E no permitireis que vossos filhos (...) briguem e disputem entre si (Mosias 4:14).
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: ARBITRAR CONFLITOS

Pea aos participantes que identifiquem e abordem com o cnjuge ou com outro pai ou
me as situaes na famlia em que dois ou mais filhos entram em conflito. Instrua-os a
discutir como podem aplicar as sugestes para arbitrar conflitos. Que problemas eles
podem encontrar ao usarem esse mtodo? Como podem fazer face a tais dificuldades?
Incentive-os a procurar oportunidades de aplicar esses conselhos com os filhos no decor-
rer da semana. Pea-lhes que faam um relato de suas experincias na sesso seguinte.
UM MODELO PARA A RESOLUO DE PROBLEMAS

Algumas famlias usaram com xito o modelo de resoluo de conflitos apresentado
a seguir, constitudo de cinco fases e adaptado da obra da psicloga Susan Heitler.8
O modelo funciona melhor quando todos o compreendem e concordam em us-lo.
Primeiro Passo: Informar as Posies

Cada pessoa envolvida no conflito deve informar sua posio ou preferncia como
ela resolveria a questo sem medo de ser interrompida, ofendida ou ridicularizada.
Em certos casos, h solues que se tornam evidentes durante esse estgio, embora
surjam com mais freqncia no quarto passo.
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E X E M P LO
O pai deseja que a famlia comece a realizar a noite familiar regularmente. A me no faz
questo da noite familiar. Alfredo, de 15 anos, quer jogar futebol com os amigos nas noi-
tes de segunda-feira. Mariana, de 10 anos, gostaria que a famlia fizesse a noite familiar.
Segundo Passo: Examinar as Dvidas Subjacentes

Os familiares examinam suas posies em maior profundidade, esmiuando as dvi-
das e preocupaes que esto por trs dos pontos de vista de cada um.
O pai fala de sua convico espiritual de que a noite familiar poderia abenoar a famlia.
Est preocupado tambm com as conseqncias da desobedincia aos lderes da Igreja,
que h muitos anos vm ensinando a importncia desse programa.
A me, quando era jovem, via sua famlia discutir asperamente a cada vez que tentava
fazer a noite familiar. Ela no quer que o mesmo acontea com seus filhos. Embora deseje
obedecer aos conselhos dos profetas, teme que a noite familiar traga mais conflitos do que
benefcios.
Alfredo diz como acha importante estar com os amigos e exibe relutncia para participar
com a famlia de uma atividade espiritual.
Mariana externa seu desejo de fazer o que o profeta pediu a sua famlia.
Durante essa fase, os membros da famlia devem verificar se h preocupaes e
dvidas comuns a todos.
Os membros da famlia percebem que todos se importam uns com os outros e desejam
que a famlia seja feliz e harmoniosa. Todos tm pelo menos o desejo de participar de ativi-
dades que fortaleam a famlia, embora discordem quanto natureza delas.
Terceiro Passo: Enumerar Todas as Solues Possveis

Cada pessoa sugere solues sem ser ofendida ou ridicularizada. Ao pensar nas sa-
das, cada pessoa prope o que pode fazer para contribuir para um plano geral de ao
que contemple os anseios de todos. Todas as solues, por mais impraticveis que
sejam, devem ser anotadas. Essa liberdade promove a criatividade necessria para que
se chegue a uma soluo vivel.
Os membros da famlia alistam as seguintes solues possveis:
Fazer a noite familiar todas as segundas-feiras antes do futebol.
Decidir no realizar a noite familiar.
Fazer a noite familiar, mas dispensar os que no desejarem participar.
Realizar a noite familiar domingo noite.
Fazer uma noite de atividades em famlia sem mensagem espiritual.
Fazer a noite familiar, mas tornar optativa a participao das atividades espirituais.
Quarto Passo: Escolher uma Soluo

Depois de terminarem de enumerar todas as solues possveis que lhes vierem
mente, os membros da famlia avaliam cada sugesto e criam um plano que atenda s
preocupaes de todos. Como em geral a soluo precisa de vrios componentes a fim
de responder aos anseios de todos, a famlia deve raciocinar com vistas a criar um con-
junto de solues em vez de simplesmente (...) achar uma soluo ou a soluo.9
Os sentimentos dos pais devem ser levados em conta, bem como os dos filhos. Um
casal pode desejar, por exemplo, ensinar os princpios do evangelho durante a noite
familiar, ao passo que um filho quer apenas brincadeiras. Para satisfazer aos desejos
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de todos, os pais podem apresentar a instruo do evangelho de modo ldico, a fim

de interessarem o filho e fazerem-no compreender os princpios apresentados.
Uma vez criado o plano, so definidas as responsabilidades para sua aplicao.
Os participantes concordam com elas e se comprometem a cumpri-las.
Depois de avaliar as sugestes, a famlia decide realizar a noite familiar nas noites de
domingo sempre que o Alfredo jogar futebol na segunda-feira. Os pais prefeririam sempre
fazer a noite familiar na segunda-feira, mas no se tiverem que excluir o filho.
Alfredo est disposto a assistir s lies sobre o evangelho da noite familiar contanto que
no tenha que as ministrar. A me sente-se vontade com o combinado, principalmente por-
que os filhos esto de acordo. O pai recebe a responsabilidade de organizar e dirigir as reu-
nies. O pai, a me e de vez em quando a Mariana daro as aulas.
Quinto Passo: Aplicar a Soluo

Ao aplicarem a soluo, os familiares devem avaliar onde as mudanas so necessrias.
Em alguns casos, pode ser preciso achar uma soluo diferente.
USAR O MODELO PARA A RESOLUO DE PROBLEMAS
D aos participantes de 5 a 10 minutos para discutirem com o cnjuge ou com outro
pai ou me uma rea de conflito em sua famlia que possa ser resolvida com o uso do
modelo para a resoluo de problemas. Pea-lhes que discutam como podem apre-
sentar o modelo famlia e conseguir a cooperao dos filhos para us-lo a fim de
solucionar a questo. Incentive-os a usar o modelo com a famlia no decorrer da se-
mana e a fazer um relato de como se saram na sesso seguinte.
UM NOVO CONVNIO
O Presidente James E. Faust, da Primeira Presidncia, lembrou-nos que Cristo intro-
duziu um novo convnio que exige dos homens e mulheres a observncia de uma lei
mais elevada. As pessoas (incluindo os pais) no s devem abandonar a lei da retalia-
o (ver xodo 21:24), mas tambm ser guiadas pelo desejo de fazer o bem, ofere-
cendo a outra face aos que a esbofetearem (ver Mateus 5:39). Devem amar seus ini-
migos e orar pelos que as maltratam e perseguem (ver Mateus 5:44). Devem buscar
e seguir os sussurros do Esprito Santo em suas interaes.10
O Amor no Lar
O Presidente Thomas S. Monson contou uma histria comovente que reala a impor-
tncia de resolver diferenas que podem destruir a solidariedade familiar:
Existem famlias com me e pai, filhos e filhas que, devido a um comentrio impen-
sado, afastaram-se uns dos outros. Uma histria de como tal tragdia foi evitada por
pouco ocorreu h muitos anos, na vida de um jovem que, para manter o sigilo, cha-
marei de Jack.
Durante toda a vida de Jack, ele e o pai tiveram muitas brigas srias. Certo dia,
quando tinha 17 anos de idade, eles tiveram uma briga particularmente violenta.
Jack disse ao pai: Essa foi a gota dgua. Vou embora de casa e no voltarei nunca
mais. Assim dizendo, entrou em casa e arrumou a mala. A me implorou-lhe que
ficasse, mas ele estava zangado demais para escutar o que ela dizia. Deixou-a aos
prantos na soleira da porta.
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Ao atravessar o quintal e prestes a sair pelo porto, ouviu o pai cham-lo: Jack,
sei que grande parte da culpa por voc ir embora minha. Sinto muito mesmo por
isso. Saiba que se algum dia quiser voltar para casa, voc ser sempre bem-vindo.
E eu tentarei ser um pai melhor para voc. Quero que saiba que sempre o amarei.
Jack no disse nada, mas foi at a rodoviria e comprou uma passagem para um
lugar distante. Sentado no nibus e percebendo que a distncia de casa aumentava,
ele passou a pensar nas palavras do pai. Comeou a dar-se conta de quanto amor o
pai sentia por ele para fazer o que fez. O pai lhe pedira desculpas. Convidara-o para
voltar para casa e deixara as palavras ecoando na brisa do vero: Eu amo voc.
Foi ento que Jack percebeu que o prximo passo seria o dele. Sabia que a nica
maneira de ter paz consigo mesmo seria demonstrando ao pai o mesmo tipo de matu-
ridade, bondade e amor que este lhe mostrara. Jack desceu do nibus. Comprou outra
passagem e voltou para casa.
Ele chegou pouco depois da meia-noite, entrou em casa e acendeu a luz. L estava
o pai, sentado na cadeira de balano com a cabea entre as mos. Quando ergueu os
olhos e viu Jack, levantou-se da cadeira e a caram nos braos um do outro. Jack
dizia com freqncia: Aqueles ltimos anos que passei em casa foram alguns dos
mais felizes de toda a minha vida.
Podemos dizer que l estava um menino que se tornou homem da noite para o dia.
Que l estava um pai que, ao suprimir a ira e dominar o orgulho, salvou o filho antes
que ele se tornasse mais um no vasto batalho perdido em conseqncia de fam-
lias dilaceradas e lares destrudos. O amor foi o blsamo que os uniu, o blsamo que
os curou. Amor tantas vezes sentido, mas to poucas vezes expressado. (...)
(...) nossa a responsabilidade, sim, nosso dever solene, estender a mo aos que se
tornaram inativos ou que se extraviaram do crculo familiar.11
medida que a famlia se empenhar para seguir o novo convnio introduzido pelo
Salvador e resolver suas diferenas de modo amoroso e amigvel, desfrutar mais
amor, paz e harmonia em seus relacionamentos.
NOTAS
1. The Sacred Responsibilities of Parenthood, Brigham Young University 20032004 Speeches (Provo:
Brigham Young University, 2004), p. 89.
3. Christlike Parenting: Taking the Pain out of Parenting (Seattle: Gold Leaf Press, 1999), p. 66.
4. Christlike Parenting, p. 69.
5. Christlike Parenting, p. 67.
7. Conference Report, abril de 1993, p. 97; ou Ensign, maio de 1993, pp. 7879.
8. From Conflict to Resolution: Skills and Strategies for Individual, Couple, and Family Therapy de Susan M.
Heitler, Ph.D. Todos os direitos reservados 1990 por Susan Heitler. Usado com permisso de
W. W. Norton & Company, pp. 2243.
9. The Power of Two: Secrets to a Strong and Loving Marriage (California: New Harbinger Publications,
1997), p. 202.
10. Ver A Garantia da Melhor Aliana, A Liahona, setembro de 2003, pp. 36.
11. A Liahona, novembro de 2003, pp. 5758.
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QUEM FAZ DEMAIS PELOS FILHOS

LOGO PERCEBE QUE NADA
PODE FAZER COM ELES.
LDER NEAL A. MAXWELL
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O I T A V A S E S S O
ENSINAR UM
COMPORTAMENTO
RESPONSVEL
OBJETIVOS DA SESSO
Entender como ensinar aos filhos um comportamento responsvel;
Saber como dizer aos filhos o que esperam deles;
Compreender o conceito de ensinar os filhos passo a passo;
Saber como oferecer escolhas para ajudar os filhos a comportarem-se com res-
ponsabilidade.
A IMPORTNCIA DE ENSINAR ADEQUADAMENTE

Os pais tm o dever sagrado de ensinar os filhos a guardarem os mandamentos de Deus
e as regras do lar e da sociedade.1 O Senhor instruiu os pais a ensinar os filhos a serem
fiis e obedientes, a terem f em Cristo, a arrependerem-se de seus pecados, a serem bati-
zados e receberem o dom do Esprito Santo e a serem industriosos (ver D&C 68:2532).
O Senhor repreendeu alguns lderes da Igreja dos primeiros tempos da Restaurao por
no ensinarem seus filhos corretamente (ver D&C 93:4244, 4748). Os pais devem
[criar os] filhos em luz e verdade (D&C 93:40), pois a luz e a verdade rejeitam o ser
maligno (D&C 93:37).
Alguns pais no ensinam seus filhos como deveriam. Em geral, os pais criam os
filhos da mesma forma que foram criados. Alguns pais so demasiado permissivos e
outros excessivamente controladores. Muitos esto to preocupados com outras
questes que negligenciam sua responsabilidade de ensinar os filhos. Alguns pais tm
idias distorcidas sobre as crianas, achando que so intrinsecamente boas e no pre-
cisam de instruo e disciplina ou naturalmente ms e merecedoras de punies.
Alguns pais deixam de ensinar seus filhos porque nem sequer queriam t-los; esses
filhos em geral correm o risco de sofrer maus-tratos emocionais e negligncia.
O Senhor espera que os pais levem a srio suas responsabilidades de ensino.
A Primeira Presidncia e o Qurum dos Doze proclamaram: O marido e a mulher
o pai e a me sero considerados responsveis perante Deus pelo cumprimento des-
sas obrigaes.2
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E N S I N A R U M C O M P O RTA M E N T O R E S P O N S V E L
IDENTIFICAR E CESSAR AS MS
PRTICAS DE CRIAO DOS FILHOS
Pea aos participantes que faam uma avaliao de sua maneira de relacionar-se com
os filhos e pensem no impacto de seus atos no ensino. Ser que ensinam aos filhos um
comportamento adequado por preceito e exemplo? Praticam qualquer comportamen-
to inadequado, como insultar, mentir, maltratar familiares, ser grosseiros, controlado-
res, egostas ou desonestos? Caso estejam dando mau exemplo, pea-lhes que pen-
sem no preo a ser pago pela sua conduta atual e como isso afetar o comportamen-
to dos filhos no futuro. Sugira que decidam de imediato cessar o comportamento
imprprio. Oriente-os a escreverem uma ou duas mudanas que podem fazer e a com-
prometerem-se a efetu-las.
ENSINAR OS FILHOS
O momento de comear a ensinar os filhos quando so pequenos. As crianas nas-
cem com o desejo natural de aprender. Um lao entre os pais e o filho desenvolve-se
gradualmente no decorrer das semanas e meses que sucedem o nascimento da crian-
a medida que eles interagem repetidamente, aprendendo a adaptar-se s peculiari-
dades uns dos outros.3 O relacionamento entre pais e filhos cria um clima ideal para
o aprendizado. As crianas comeam a absorver a maneira de pensar dos pais ao obser-
varem e ouvirem, mesmo antes de desenvolverem a capacidade de usar a linguagem.
Depois de aprenderem a falar, as crianas fazem perguntas que as ajudam a adquirir
informaes sobre o mundo. Os pais podem tirar partido dessa curiosidade natural das
crianas, concedendo por meio de preceito e exemplo o conhecimento de que precisam
para uma vida bem-sucedida.
Os anos mais determinantes na vida de uma pessoa talvez sejam aqueles em que ela
parece estar mais tranqila e despreocupada em relao ao futuro: a infncia e adoles-
cncia. Nesses anos de formao, as pessoas adquirem valores, atitudes e hbitos que
guiaro seu comportamento no decorrer de toda a vida. Os pais tm a maravilhosa
oportunidade de ensinar aos filhos valores corretos e comportamentos responsveis de
modo a gerar cooperao, e no revolta.
Os princpios a seguir ajudaro os pais a ensinar os filhos.
Ensinar pelo Exemplo

Um dos maiores desafios e oportunidades dos pais ensinar os filhos de modo a ins-
tilar neles o desejo de seguir os conselhos concedidos. O Presidente David O. McKay
descreveu o exemplo como o melhor e mais eficaz mtodo de ensino.4
O lder Delbert L. Stapley, do Qurum dos Doze, exaltou o valor do ensino pelo
exemplo: Quando perguntaram a um sbio quais eram os trs pontos-chave que
resumiam a vida dos grandes mestres de todos os tempos e que poderiam guiar os
novos professores, ele respondeu: Primeiro, ensinar pelo exemplo. Segundo, ensinar
pelo exemplo. Terceiro, ensinar pelo exemplo.5 O Presidente Thomas S. Monson, da
Primeira Presidncia, explicou que Jesus ensinou o perdo perdoando. Ensinou a com-
paixo sendo compassivo. Ensinou a devoo doando de Si mesmo. Jesus ensinava pelo
exemplo.6
O Bispo H. David Burton, bispo presidente da Igreja, afirmou que os pais podem
guiar os filhos quando do um exemplo digno: No podemos deixar de pr certas
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coisas em ordem em nossa vida pessoal. A hipocrisia jamais rendeu frutos, tampou-
co o far hoje. Espera-se que lideremos em retido e incentivemos nossa famlia a
seguir nosso exemplo. Dirijam a noite familiar e o estudo das escrituras. Dem bn-
os do sacerdcio. Dirijam a orao familiar e pessoal.7
Os exemplos recebidos tornam-se lembranas que guiam nossa vida, observou o
lder Robert D. Hales, do Qurum dos Doze.8 Os filhos recordaro o exemplo deixa-
do pelos pais mais do que qualquer coisa que fizerem ou disserem.
ENSINAR PELO EXEMPLO
Pea aos participantes que reservem alguns minutos para discutir com o cnjuge ou
com outro pai ou me as mudanas de comportamento que gostariam de ver nos
filhos. Oriente-os a refletir para verificar se eles mesmos podem modificar seu com-
portamento de modo a darem bom exemplo e influenciarem os filhos. Pea-lhes que
anotem o que pretendem fazer.
Dar Responsabilidades aos Filhos

Muitos pais tendem a mimar os filhos e proteg-los de responsabilidades que eles mes-
mos tiveram que enfrentar no passado experincias que os ajudaram a tornar-se
adultos capazes. Quando os pais distribuem bens e servios aos filhos sem exigir quase
nada em troca, os filhos perdem a motivao para ser auto-suficientes e responsveis.
Em vez disso, tendem a tornar-se preguiosos, egostas e comodistas. O lder Neal A.
Maxwell, do Qurum dos Doze, ensinou: Quem faz demais pelos filhos logo percebe
que nada pode fazer com eles.9
O lder Joe J. Christensen, dos Setenta, explicou que, ao mimarem os filhos, os pais
acabam por enfraquec-los e priv-los de lies valiosas:
Atualmente, muitos filhos crescem com valores distorcidos porque os pais os
mimam demais. Quer sejam ricos ou, como a maioria de ns, tenham menos posses,
os pais muitas vezes procuram dar aos filhos quase tudo o que desejam, privando-lhes
da bno de viver a expectativa, de desejar algo que no possuem. Uma das coisas
mais importantes que podemos ensinar a nossos filhos viver sem algumas coisas.
A satisfao instantnea geralmente torna as pessoas mais fracas. Quantas pessoas
realmente grandiosas ns conhecemos que nunca tiveram que se esforar? (...)
(...) Para o desenvolvimento da personalidade importante que em algum momen-
to os nossos filhos aprendam que a Terra ainda se move ao redor do sol e no em
volta deles. Devemos ensinar nossos filhos a perguntarem-se em que a sua presena
faz do mundo um lugar melhor.10
O lder Christensen alertou que os filhos precisam aprender a trabalhar ou sairo
de casa despreparados para a vida. Afirmou: Mesmo nas atividades em famlia, pre-
ciso que haja um equilbrio entre o trabalho e o lazer. Algumas das experincias mais
memorveis de minha juventude aconteceram em atividades da famlia em que
aprendi a colocar um telhado, erguer uma cerca ou trabalhar na horta. Em vez de s
trabalho e nenhuma diverso, muitos de nossos filhos esto sendo criados s com
diverso e bem pouco trabalho.11
Os pais devem ensinar os filhos a trabalharem a seu lado, comeando quando
forem ainda pequenos e tiverem o desejo natural de ajudar. Devem designar-lhes ati-
vidades rotineiras de acordo com a capacidade de cada um.
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Kathleen Slaugh Bahr, da Universidade Brigham Young, e seus colegas sugerem que
trabalhar lado a lado fortalece os membros da famlia, unindo-os em relacionamen-
tos durveis:
Quando os membros da famlia trabalham lado a lado com o esprito correto,
essas experincias dirias conjuntas criam um slido alicerce de carinho e comprome-
timento. Mesmo as tarefas mais corriqueiras, como preparar as refeies ou lavar
roupa, tm o tremendo potencial de ligar-nos queles a quem servimos e com quem
servimos. (...)
(...) Cada realizao de tarefa um novo convite para todos entrarem no crculo
familiar. As tarefas mais prosaicas podem tornar-se um ritual dirio de amor e entro-
samento familiar.12
Os pais tambm devem ensinar os filhos a servirem ao prximo. O lder Derek A.
Cuthbert, dos Setenta, ensinou: Os pais sensatos concedero oportunidades de servi-
o no lar aos filhos desde a infncia.13 Sempre que possvel, os pais devem trabalhar
ao lado dos filhos, esforando-se para tornar as atividades agradveis.
Quando os filhos assumem responsabilidades, os pais precisam consol-los quando
fracassarem e continuar a incentiv-los a fazer novas tentativas. O Presidente Thomas S.
Monson ensinou: Nossa responsabilidade erguermo-nos da mediocridade para a com-
petncia, do fracasso para a vitria. Nossa misso atingirmos todo o nosso potencial.
Uma das maiores ddivas de Deus para ns a alegria de refazermos as tentativas, pois
nenhum fracasso deve ser considerado definitivo.14
ENSINAR OS FILHOS A SEREM RESPONSVEIS
Pea aos participantes que conversem com o cnjuge ou com outro pai ou me para
verem se do aos filhos oportunidades de trabalho suficientes para ajud-los a apren-
der a ser industriosos. Seus filhos tm a oportunidade de servir ao prximo? Esto moti-
vados para darem o melhor de si nas responsabilidades recebidas? Pea aos pais que
verifiquem se precisam elaborar um plano para ajudar os filhos a aprenderem maior
responsabilidade. Oriente-os a registrar esse plano por escrito e aplic-lo, a fim de
ensinarem a responsabilidade.
Deixar Bem Claras as Expectativas

s vezes os pais supem que seus filhos sabem exatamente o que se espera deles e
ficam decepcionados quando essas expectativas implcitas no so correspondidas.
Alguns pais tm medo de pedir a um filho que realize tarefas ou efetue mudanas
de comportamento, temendo que diga no, fique ressentido ou os rejeite por causa
da solicitao. Quando os pais no deixam suas expectativas bem claras, pode surgir
um muro de frustrao e rancor, criando um distanciamento emocional entre eles e
o filho. As expectativas comunicadas com clareza removem a incerteza e a decepo,
fortalecendo assim a relao entre pais e filhos.
Discuta com os pais estes princpios para comunicar as expectativas:
Tenham claro na mente o que desejam. Certifiquem-se de que suas expec-
tativas sejam aceitveis. Conversem reservadamente com o cnjuge e cheguem
a um acordo quanto s expectativas, s maneiras de fazer pedidos e s conse-
qncias que sero impostas caso o filho desobedea. Se o filho for rebelde ou
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estiver com problemas, se possvel tanto o pai quanto a me devem estar pre-
sentes ao fazerem solicitaes.
Escolham um momento propcio para fazer os pedidos. Comunique suas
solicitaes quando o filho estiver pronto emocional e fisicamente, no quan-
do estiver estressado, contrariado ou preocupado com outras questes. Os con-
selhos de famlia e as noites familiares costumam ser momentos ideais.
Sejam positivos e especficos. Em vez de falarem de maneira negativa ou
geral (Este quarto est em desordem. Por favor, arrume-o!), sejam positivos
e especficos: Cristiane, quando voc lavar a loua, eu gostaria que voc enxa-
guasse todos os pratos antes de coloc-los na mquina de lavar loua, porque
assim tudo vai ficar mais limpo e o aparelho vai durar mais tempo.
Faam uma demonstrao do que esperam. Sem cumprir a tarefa designa-
da ao filho, mostrem o que esperam. Podem, por exemplo, ajud-lo a enxaguar
corretamente os pratos, coloc-los na mquina de lavar loua e secar a pia.
Faam muitos comentrios positivos. Ao trmino da tarefa, vocs podem
dizer: Muito bem! exatamente assim que deveria ser feito. Diga ao filho
como o bom comportamento beneficia vocs e outras pessoas: Sinto-me bem
ao ver a loua to bem lavada. H mais paz em nossa casa quando ela est limpa
e arrumada.
COMUNICAR AS EXPECTATIVAS
Na atividade de aprendizado anterior, foi pedido aos pais que planejassem como
podem ajudar os filhos a aprenderem a aceitar responsabilidades. Nesta atividade,
pea aos participantes que pratiquem com o cnjuge ou com outro pai ou me como
vo comunicar suas expectativas aos filhos, usando as sugestes apresentadas acima.
Um deles far o papel do filho e o outro, do pai ou da me. Depois de praticarem por
cinco minutos, oriente-os a inverter os papis e continuar praticando usando o mesmo
tempo. Pea-lhes que comentem qual foi a sensao de comunicar as expectativas e em
seguida ouvi-las. Sugira que marquem mais tempo para praticar, caso necessrio, at
que ambos se sintam vontade para informar suas expectativas. Incentive-os a aplicar
com os filhos durante a semana o que aprenderam. Convide-os para fazer um relato de
suas experincias na sesso seguinte.
Ensinar um Comportamento Responsvel Passo a Passo

Ao supervisionar o desenvolvimento espiritual de Seus filhos, o Senhor recomendou o
ensino de doutrinas bsicas o leite para prepar-los para maior luz e conhecimento
a carne (ver D&C 19:22). Da mesma forma, preciso ensinar os filhos a realizar atos
simples que serviro de ponto de partida para o comportamento que se espera deles
como adultos. As crianas precisam de passos paulatinos para aprender coisas como
respeitar os outros, ter boas maneiras, limpar o quarto ou trabalhar no quintal.
O comportamento pode ser desmembrado em tarefas simples e de fcil realizao,
adaptadas idade e capacidade da criana. Pode-se, por exemplo, ensinar um filho a
guardar seus brinquedos antes de ensin-lo a limpar o quarto inteiro. Com pacincia
e sinceridade, os pais podem ajudar os filhos a tornarem-se pessoas solcitas, teis e
responsveis, o que evitar muitos problemas na fase de crescimento.
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CAMILA
Camila, menina de quatro anos cheia de energia, gostava de fazer compras com a me.
Invariavelmente, retirava objetos das prateleiras, pedia para tocar e levar artigos e fazia cenas
quando a me impedia. A me, que desejava que Camila se comportasse de modo respon-
svel, repreendia-a e ameaava-a, mas no conseguia modificar seu comportamento.
Depois de conversar com uma amiga mais experiente, a me fez uma nova tentativa usan-
do passos de ensino mltiplos. O primeiro passo era mencionar o problema de modo amo-
roso e gentil: Camila, quero lev-la s compras comigo, mas fico incomodada quando voc
tira artigos das prateleiras e depois comea a gritar quando os ponho de volta. Em seguida,
deixou suas expectativas bem claras: Voc pode ir comigo ao supermercado se me ajudar.
Se voc pegar coisas ou der escndalo, vou traz-la de volta para casa e voc no ir comi-
go na vez seguinte. Voc no deve tocar em nada, a menos que eu lhe pea. Quero ter cer-
teza de que voc entendeu, ento diga-me o que acabou de ouvir. Quando Camila para-
fraseou corretamente as expectativas, a me perguntou: Diga-me o que vai acontecer se
voc pegar mercadorias ou fizer cenas. Quando a criana entendeu as expectativas e as con-
seqncias relacionadas desobedincia, recebeu permisso para ir de novo s compras.
Na fase de ensino seguinte, a me levou a Camila para idas breves s lojas. As compras
limitavam-se a um ou dois artigos. Reconhecendo a vontade de Camila de ser til e desejan-
do orientar esse desejo de modo positivo, a me permitiu que Camila ajudasse a escolher um
produto e o segurasse. O comportamento adequado era reconhecido com elogios verbais.
Depois de aprender a comportar-se nas visitas curtas, Camila foi convidada para compras
mais demoradas. A me achou papis teis para Camila, como escolher entre duas marcas
boas de cereais, escolher a ma de melhor aspecto ou segurar a bolsa da me enquanto
ela colocava um produto no carrinho. A me sempre fazia muitos comentrios positivos quan-
do Camila a auxiliava.
Em certa ocasio, a Camila teve outra crise. A me levou-a para casa logo em seguida.
Sem raiva nem esprito de vingana, a me comentou: Lamento que voc tenha preferido
comportar-se mal na loja hoje. Na prxima vez, voc vai ficar em casa com uma bab. Se
voc decidir que pode seguir as regras quando formos s compras, vamos tentar de novo,
est bem? Dentro de poucas semanas, a Camila estava comportando-se bem em pblico,
sem recadas.
ATIVIDADE DE ENSINO:
ENSINO PROGRESSIVO
Pea aos participantes que escolham uma das mudanas de comportamento mais com-
plexas que j tenham identificado como necessrias para os filhos em atividades ante-
riores. Eles devem discutir com o cnjuge ou com outro pai ou me como podem divi-
dir a atividade em passos de dificuldade crescente. Sugira que determinem o que
devem esperar que o filho faa em cada fase de aprendizado e qual seria a melhor
maneira de comunicar-lhe essas expectativas. Convide-os a mostrar seus planos clas-
se caso desejem comentrios e sugestes.
Oferecer Escolhas
As crianas, assim como os adultos, no gostam de receber ordens incessantemente.
Mandar um filho arrumar o quarto imediatamente tende a provocar resistncia,
como uma resposta do tipo: Vou limpar mais tarde. Os filhos cooperam mais pron-
tamente quando podem escolher entre duas alternativas aceitveis: Eu gostaria que
voc guardasse suas roupas antes de sair para brincar hoje tarde. Prefere faz-lo agora
antes de o nibus chegar ou assim que voltar da escola para casa? As opes so limi-
tadas, mas os filhos podem fazer a escolha, o que os ajuda a assumir responsabilidades.
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Ao permitirem que os filhos faam escolhas, os pais devem certificar-se de que as

alternativas sejam aceitveis para eles como pais. Se um pai, por exemplo, disser ao filho
adolescente: Voc pode aparar a grama agora ou pode desistir de usar o carro amanh
noite, o filho pode optar no usar o carro da famlia, mas ainda assim sair no auto-
mvel dos amigos. Dessa forma, o filho consegue o que quer, e a grama fica por cortar
um resultado inaceitvel para os pais. Melhor seria propor: Voc pode aparar a
grama hoje ou pode limpar a garagem para mim para eu ter tempo de cortar a grama.
Nesse caso, ambas as opes so aceitveis para os pais, e o filho tem uma verdadeira
escolha a fazer.
As escolhas no devem envolver punies: Voc pode cortar a grama agora ou vai
ficar de castigo por um ms. Essa afirmao no oferece nenhuma escolha real
(Faa o que digo ou o punirei) e provocar ressentimento.
Segue uma lista de escolhas possveis em diferentes situaes.
Um menino de 11 anos comea a ficar acordado at tarde da noite, tem dificul-
dade para levantar-se de manh e quer que a me o leve de carro escola.
Ela pode dizer: Ou voc acorda cedo para pegar o nibus ou vai a p para a
escola. (Essa escolha s deve ser proposta se ir a p para a escola for uma opo
possvel e segura.)
Um menino de oito anos demora para lavar a loua. O pai poderia dizer: Voc
pode lavar a loua agora ou noite, quando a famlia estiver vendo televiso.
Um adolescente pe o aparelho de som no volume mximo. O pai poderia
dizer: Voc pode ouvir seus CDs no quarto com a porta fechada ou usar os
fones de ouvido. No consigo conversar porque a msica est alta demais.
As crianas nem sempre esto vidas por adotar mudanas que exijam um com-
portamento responsvel. Os pais devem estar preparados para ouvir frases do tipo:
No justo, Por que preciso fazer isso?, Outros pais no foram os filhos a isso
ou Voc no se importa com o que sinto, por isso me pede isso. Os pais no devem
deixar-se manipular por comentrios dessa natureza, mas ser firmes no tocante s
escolhas. Veja o exemplo abaixo.
MARCOS
Marcos sentou-se em frente ao computador, uma rotina noturna que comeara recente-
mente a ganhar mais importncia que suas tarefas domsticas. Numa reunio de conse-
lho de famlia alguns meses antes, os membros da famlia tinham decidido em conjunto
que em primeiro lugar vinham as tarefas, mas novamente Marcos estava ignorando a
regra. Seu pai deu-lhe uma escolha:
Pai: Marcos, voc tem minha permisso para usar o computador hoje noite depois
de terminar suas designaes ou se quiser o computador amanh, poder us-
lo amanh noite quando concluir as tarefas.
Marcos: Vou cuidar das tarefas quando terminar de usar o computador. No tenho tempo
agora.
Pai: Pode ser que sim, filho. Mas voc pode usar o computador depois de terminar
as tarefas.
Marcos: Preciso conectar-me agora. Tenho um amigo que est esperando.
Pai: No tenho a menor dvida disso. E um motivo a mais para voc lembrar-se de
cumprir suas obrigaes assim que chegar da escola. No gosto de v-lo frus-
trado ou contrariado. Mas o trabalho precisa ser feito. Como deve estar lem-
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brado, definimos essa regra no conselho familiar e voc comprometeu-se a cum-

pri-la. Voc tem toda a liberdade para usar o computador assim que concluir sua
designao.
Marcos: No justo. Eu disse que faria o trabalho depois. H outras coisas que preciso
fazer agora.
Pai: Pode ser que sim, mas voc pode usar o computador depois de terminar suas
tarefas.
Talvez os pais precisem repetir as escolhas vrias vezes, mas sem irritao. O filho
acabar cansando-se de ouvir a mesma mensagem e atender ao pedido caso perceba
que os pais o levam a srio.
Ao proporem escolhas, os pais no devem ficar na defensiva nem discutir. Se o filho
quiser questionar, os pais podem reconhecer seus protestos com uma frase breve
como Pode ser e depois repetir as alternativas. O processo inteiro se desenrolar com
mais serenidade se as regras forem definidas com antecedncia.
Quando um filho se recusa a aceitar as escolhas, os pais devem impor uma conse-
qncia (conforme descrito na nona sesso) que tenha uma relao lgica com o mau
comportamento. Se aplicadas a contento, as conseqncias fazem sentido e ajudam
os filhos a aprender um comportamento responsvel. Se a conseqncia for desme-
surada ou no estiver relacionada ofensa, parecer descabida, arbitrria e excessiva,
levando o filho a sentir raiva, mgoa e revolta.
OFERECER ESCOLHAS
Pea aos pais que identifiquem problemas de comportamento que gostariam de ver os
filhos corrigirem. Ento, oriente-os a identificar e anotar escolhas que podem oferecer
para ajudar os filhos a resolverem esses problemas. Inste-os a propor essas escolhas
aos filhos no decorrer da semana, conforme a necessidade.
Participar de Atividades Familiares

O empenho dos pais para ensinar surtir melhor efeito se aliado a atividades familia-
res. Os filhos que trabalharem e brincarem com os pais tero maior probabilidade de
incorporar os ensinamentos e exemplo dos pais em sua prpria vida. Os pais devem
planejar atividades que sejam significativas e agradveis para todos. At mesmo o tra-
balho pode trazer satisfao caso os pais promovam um bom relacionamento com os
filhos.
O VALOR DO ENSINO DE UM COMPORTAMENTO RESPONSVEL

O Presidente James E. Faust, da Primeira Presidncia, ressaltou a importncia de ensi-
narmos um comportamento responsvel aos filhos: Se os pais no disciplinarem os
filhos e no os ensinarem a obedecer, a sociedade talvez precise faz-lo de uma
maneira que nem os pais nem os filhos apreciaro. (...) Sem disciplina e obedincia no
lar e em nossa vida pessoal, a unidade existente na famlia desmoronar.15 Haver
mais paz e felicidade na famlia se os pais ensinarem com amor os filhos a guarda-
rem os mandamentos de Deus e as regras do lar e da sociedade.
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NOTAS
1. Ver A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49.
3. Martha Farrell Erickson e Karen Kurz-Riemer, Infants, Toddlers, and Families: A Framework for
Support and Intervention (New York: The Guilford Press, 1999), p. 55.
5. Conference Report, abril de 1969, p. 44; ou Improvement Era, junho de 1969, p. 69.
12. Kathleen Slaugh Bahr e outros, The Meaning and Blessings of Family Work, em Strengthening Our
Families: An In-Depth Look at the Proclamation on the Family, ed. David C. Dollahite (Salt Lake City:
Bookcraft, 2000), p. 178.
89
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OS PAIS QUE PROTEGEM SEUS FILHOS DAS

CONSEQNCIAS NEGATIVAS DA M CONDUTA
PRESTAM-LHES UM ENORME DESSERVIO,
IMPEDINDO-OS DE APRENDER O VALOR DA OBEDINCIA.
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N O N A S E S S O
APLICAR AS
CONSEQNCIAS
OBJETIVOS DA SESSO
Compreender o valor das conseqncias relacionadas ao comportamento acei-
tvel e inaceitvel;
Perceber a diferena entre as conseqncias lgicas e as naturais e quando so
teis para guiar o comportamento;
Saber aplicar as conseqncias lgicas;
Entender como usar a pausa como forma de conseqncia.
O VALOR DAS CONSEQNCIAS

As crianas aprendem ao fazer escolhas no cotidiano e sofrer as respectivas conse-
qncias. Aqueles que guardam os mandamentos de Deus, trabalham com afinco e
cumprem as leis da sociedade tm maiores oportunidades de viver de modo produti-
vo e bem-sucedido. J os que forem preguiosos ou desobedientes costumam chegar
idade adulta despreparados para uma vida frutfera. Mais cedo ou mais tarde, todos
sofremos as conseqncias de nossos atos. Os justos recebero a vida eterna, ao passo
que os pecadores impenitentes sero expulsos (ver Mateus 25:46). Os pais devem
aplicar as conseqncias de modo a ajudar os filhos a aprenderem um comporta-
mento responsvel.
O Bispo Presidente H. David Burton observou que os pais que tiveram sucesso em
conseguir mais, muitas vezes tm dificuldade de dizer no para as exigncias dos
filhos mimados. Esses filhos correm o risco de no aprender valores importantes como
o trabalho rduo, saber esperar pelo que se quer, a honestidade e a compaixo.1
De acordo com William Damon, diretor do Stanford Center on Adolescence (Centro
de Estudos da Adolescncia de Stanford), a atitude de muitos pais incentiva o egocen-
trismo e a irresponsabilidade nos filhos.2 Esses pais tentam fortalecer a auto-estima
dos filhos dizendo-lhes como so extraordinrios e sem exigir nada significativo
deles.3 Esses elogios desmerecidos costumam resultar em crianas e adolescentes pre-
guiosos, exigentes, desrespeitosos e indisciplinados. Os pais permissivos exigem bem
pouco dos filhos, no os submetendo s conseqncias da desobedincia ou das omis-
ses ou minimizando essas conseqncias.
O Presidente Joseph F. Smith ensinou a importncia de fazer as crianas arcarem
com as conseqncias de seus erros: Que Deus no permita que haja ningum entre
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APLICAR AS CONSEQNCIAS
ns que seja to insensatamente indulgente, to desleixado e com to pouco afeto por

seus filhos a ponto de no ousar repreend-los quando estiverem saindo do caminho,
fazendo coisas erradas e dedicando um amor desatinado pelas coisas do mundo, mais
do que pelas coisas da retido, por medo de ofend-los.4
DOUGLAS
Douglas era um adolescente muito inteligente, mas rebelde. Enquanto seu pai, um homem
de negcios abastado, dirigia as reunies da Igreja aos domingos, Douglas percorria
embriagado a cidade, em alta velocidade. Douglas sofreu dois acidentes ao dirigir sob a
influncia total do lcool, com perda total dos veculos. Depois de cada coliso, o pai
comprou-lhe um novo carro.
O pai de Douglas achava estar ajudando o filho ao dar-lhe o que queria. Douglas testa-
va constantemente seus limites para ver se havia barreiras para seu comportamento. Como
no as encontrava, continuava a procurar meios de quebrar os mandamentos e desafiar as
regras da sociedade. Alguns anos depois, Douglas foi condenado por um delito e preso.
Pouco depois de cumprir a pena, suicidou-se. Embora seja impossvel saber exatamente o que
contribuiu para seu ato autodestrutivo final, as pessoas que o conheciam sabiam que desde
criana ele fora protegido das conseqncias de sua m conduta.
O Desafio de Criar Filhos numa poca Difcil

Alguns pais tentam influenciar o comportamento dos filhos por meio da generosida-
de e permissividade. O pai de Douglas agia dessa forma. Achava que a melhor manei-
ra de demonstrar seu amor era dar a Douglas tudo o que queria. Temia que, caso
recusasse um pedido, Douglas ficasse contrariado ou no se sentisse amado. No entan-
to, quanto mais o pai de Douglas dava, mais o Douglas queria e menos gratido
demonstrava pelo que recebia.
Douglas precisava que seus pais o tratassem de outra forma. A fim de desenvolver-
se e tornar-se um adulto responsvel, Douglas precisaria de limites, regras e respon-
sabilidades. Precisaria que os pais lhe recusassem pedidos descabidos e lhe permitis-
sem sofrer as conseqncias de suas decises equivocadas.
Muitos pais enfrentam grandes problemas com os filhos. Os lderes da Igreja e os
profissionais preocupam-se tambm com os caminhos seguidos por inmeros jovens.
Ao referir-se ocasio em que o Salvador abenoou as crianas, registrada em
3 Nfi 17, o lder Jeffrey R. Holland, do Qurum dos Doze Apstolos, observou:
No podemos saber exatamente o que o Salvador estava sentindo nesse momento
tocante, mas sabemos que Ele estava angustiado e que Ele gemeu em seu ntimo em
virtude das influncias destrutivas que esto sempre rondando os inocentes. Sabemos
que Ele sentiu uma grande necessidade de orar pelas criancinhas e de abeno-las.
(...) Em certos dias, parece que um mar de tentaes e transgresses inunda-lhes
a vida (...). E freqentemente ao menos algumas dessas foras parecem estar alm
de nosso controle pessoal.5
Muitas crianas e jovens tm contato com drogas, lcool, pornografia e sexualida-
de. As tentaes so grandes. Aqueles que no contarem com orientao dos pais, valo-
res espirituais slidos e no forem submetidos a conseqncias negativas em caso de
mau comportamento acabam cedendo.
Os pais responsveis fornecem orientao, regras e disciplina num contexto de
amor e desvelo. No lar desses pais, as regras fazem sentido e as conseqncias aplica-
das esto relacionadas logicamente aos desvios de comportamento. Nesse tipo
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de ambiente, os filhos aprendem com seus erros e sentem que as conseqncias

so justas, embora nem sempre as sofram de bom grado.
Os princpios a seguir o ajudaro a aplicar adequadamente as conseqncias aos filhos.
Identificar e Reconhecer o Comportamento Adequado

Os filhos tendem a repetir comportamentos que chamem a ateno dos pais. De acor-
do com Glenn Latham, educador de pais e membro da Igreja, os pais em geral igno-
ram de 95 a 97 por cento de todas as coisas boas e proveitosas que seus filhos fazem.
Contudo, se um filho se comporta mal, a probabilidade de os pais prestarem ateno
de cinco a seis vezes maior.6 Quando os pais s tm olhos para as atitudes negati-
vas dos filhos, ningum deve estranhar que os filhos se comportem mal.
Os pais podem realar a conduta desejvel mostrando interesse pelo que o filho
fizer e interagindo de modo positivo sorrindo, externando gratido ou dando um
tapinha nas costas. Os elogios devem ser genunos e relacionados atitude do filho e
ao valor dela para os pais e outras pessoas. Exemplo: Fico feliz quando voc me ajuda
a limpar a cozinha. Gosto do tempo que passamos juntos, e o trabalho termina muito
mais rpido. Os elogios dirigidos aos filhos (Como voc um bom menino) podem
soar insinceros ou manipuladores.
Deixar os Filhos Sofrerem as Conseqncias Naturais Cabveis

H conseqncias naturais que sucedem automaticamente aos atos. Um menino que
deixa de estudar para um teste, por exemplo, em geral tira uma nota mais baixa. Um
adolescente que recebe uma multa por excesso de velocidade ao volante deve pag-la.
As pessoas aprendem rapidamente com as conseqncias naturais, pois ocorrem a
despeito de protestos ou contra-argumentos. Se os pais protegem os filhos das con-
seqncias naturais (como se pagarem as multas de trnsito dos filhos), privam-nos
de lies valiosas.
As conseqncias naturais podem fazer mal a crianas pequenas demais para com-
preend-las. Uma criana que comea a andar, por exemplo, deve ser protegida para
que no toque num forno quente, ande prxima a um riacho ou brinque numa rua
movimentada.
No entanto, os pais podem permitir que uma criana pequena sofra as conseqncias
naturais de menor importncia, como por exemplo ver um brinquedo se quebrar caso
ela insista em jog-lo na calada ou uma caneta marca-texto secar se ela se recusar a pr
a tampa. Em casos assim, as crianas aprendero melhor caso as regras lhes tenham sido
ensinadas e elas compreendam as conseqncias naturais resultantes da desobedincia.
Aplicar Conseqncias Lgicas

Os pais devem impor conseqncias lgicas, de uma maneira ligada diretamente ao
comportamento do filho. Um filho que se comporta mal durante o jantar, por exem-
plo, pode ser convidado a retirar-se da mesa at se mostrar disposto a comer calma-
mente. As conseqncias lgicas surtem melhor efeito quando:
Fazem sentido para o filho;
Mostram respeito a ele;
Exigem que pague um preo.
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Os pais devem imp-las de modo firme e amigvel no com raiva ou causa-

ro ressentimento. Dois exemplos: (1) Um filho costuma chegar atrasado para o jan-
tar, ento os pais guardam a comida e dizem ao filho que a prxima refeio ser ser-
vida de manh; (2) Um adolescente detido por roubo numa loja telefona para casa e
pede que os pais o busquem imediatamente, mas os pais deixam-no passar a noite na
delegacia de menores.
Em ambos os exemplos, a conseqncia faz sentido para o filho (est ligada ao mau
comportamento) e exige que o filho pague um preo (perder uma refeio por chegar
atrasado para o jantar; passar a noite detido por cometer um crime). Embora nenhum
dos dois filhos goste da conseqncia, ela respeitosa caso aplicada com firmeza por
pais amorosos que no so vingativos nem propensos a julgamentos. Cada uma das
conseqncias representa o que uma pessoa deve esperar por cometer o erro.
Os pais tambm podem usar conseqncias que sejam menos lgicas, como tirar o
privilgio de ver televiso dos filhos que no cumprirem suas tarefas. Nesse caso, a
ligao o trabalho e os privilgios. Ver televiso um privilgio adquirido median-
te atitudes responsveis. Um filho irresponsvel pode perder uma regalia.
Ao aplicarem as conseqncias, os pais devem ter o cuidado de mostrar que con-
trolam seu prprio comportamento, em vez de controlarem o filho. Os pais devem
dizer ao filho o que eles mesmos vo fazer, no o que o filho vai fazer algo que foge
de sua alada. Eles podem, por exemplo, dizer a um adolescente rebelde: O uso do
carro da famlia um privilgio que damos aos membros da famlia que cumprem
seus deveres. Se voc preferir no terminar suas tarefas, o carro da famlia no vai
estar a seu alcance.
De qualquer maneira, as conseqncias devem ser impostas em esprito de amor e
mansido. Em Doutrina e Convnios 121:4142 aprendemos: Nenhum poder ou
influncia pode ou deve ser mantido (...), a no ser com persuaso, com longanimi-
dade, com brandura e mansido e com amor no fingido; com bondade e conheci-
mento puro, que grandemente expandiro a alma, sem hipocrisia e sem dolo.
C A R LO S
Carlos era um menino obstinado e impulsivo. Desde seus primeiros anos de vida, os pais
suspeitaram que ele causaria dificuldades quando crescesse. Com amor, ensinaram-lhe o
evangelho e o respeito s regras da famlia e da sociedade. Contudo, Carlos tinha difi-
culdade para seguir esses padres. Aos nove anos de idade, roubou vrias canetas e um
estojo de cartas de jogo numa loja no centro da cidade, a vrios quilmetros da zona
rural, onde moravam. A me do Carlos achou esses objetos e pediu explicaes. Carlos
admitiu que os roubara.
O pai de Carlos foi com ele at a loja e levou os produtos furtados. Ele orientou Carlos a
dizer ao gerente da loja o que fizera, devolver as mercadorias, pedir desculpas e aceitar quais-
quer conseqncias que o gerente estipulasse. Sentindo-se culpado e arrependido, Carlos fez
o que o pai mandara. O gerente ouviu Carlos atenciosamente, agradeceu-lhe por admitir o
roubo e por devolver os artigos. Disse que esperava que Carlos tivesse aprendido uma lio
valiosa, mas no tomou nenhuma outra atitude. Nas duas semanas seguintes, os pais de
Carlos deixavam-no em casa sempre que iam cidade. Pediram-lhe que pensasse no que
fizera e garantiram-lhe que voltariam a lev-lo cidade, dando-lhe outra oportunidade de
mostrar que respeitaria as leis.
Em seguida, Carlos cometeu muitas outras transgresses, como brigar com os irmos, expe-
rimentar cigarro e lcool, voltar para casa muito tarde da noite e no ir escola. A cada vez,
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os pais impunham-lhe conseqncias lgicas para ajud-lo a aprender com seu mau compor-
tamento. Ao aproximar-se a idade de 18 anos, os problemas de conduta de Carlos cessaram.
Ele serviu como missionrio, formou-se na universidade, casou-se no templo e tornou-se um
pai responsvel. Em vrias ocasies, agradeceu aos pais pela disciplina que exerceram, o que
o ajudou a tornar-se um adulto honrado.
Pea aos participantes que discutam com o cnjuge ou com outro pai ou me as situa-
es descritas abaixo. Eles devem decidir quais conseqncias seriam adequadas para
o erro, tendo em mente que as conseqncias surtem melhor efeito quando estreita-
mente relacionadas falta. Em seguida, discuta as respostas com toda a classe.
SITUAO A
Sua filha de trs anos comea um escndalo quando voc a impede de derramar leite
no cho da cozinha.
SITUAO B
Seu filho de oito anos indisciplinado em sua classe da Primria. A professora veio
pedir sua ajuda.
SITUAO C
Seu filho de 14 anos persegue e intimida o irmo de 9 anos. O comportamento agres-
sivo acontece quando voc no est em casa. O irmo, amedrontado, vem at voc
em prantos.
SITUAO D
Voc descobre que sua filha de 17 anos, que sempre sai noite com o namorado, tem
uma caixa de plulas anticoncepcionais.
Dar a Responsabilidade ao Filho

Ao depararem-se com um problema de comportamento e antes de imporem uma con-
seqncia, os pais devem ter a sabedoria de discutir o problema com o filho e per-
guntar-lhe como pode corrigi-lo. uma pergunta importante, pois permite que o
filho assuma a responsabilidade de resolver o problema. mais provvel que os filhos
melhorem o comportamento quando ajudarem a identificar o curso de ao que
devem tomar. Se um filho se recusar a participar desse tipo de conversa, os pais devem
passar diretamente para as conseqncias.
Deixar o Ensino por Conta das Conseqncias

Quando os pais impem as conseqncias, s vezes os filhos reagem mal e querem
question-las. O melhor aprendizado acontece quando os pais falam pouco, mas apli-
cam as conseqncias cabveis. Se houver uma ligao clara entre a infrao e a con-
seqncia, o filho se sentir responsvel e aprender com a experincia. Contudo, se os
pais impuserem uma conseqncia e em seguida se envolverem em discusses e alter-
caes, o filho far tudo para vencer a discusso e perder de vista o motivo da conse-
qncia. Da mesma forma, gritar e dar lies de moral tampouco funciona; apenas
causar ressentimento no filho. Os pais devem deixar o ensino por conta das conse-
qncias em si.
O poder de ensino das conseqncias est ilustrado no exemplo a seguir, que trata
de um menino de quatro anos e seus pais.
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Me: Est na hora de arrumar o quarto. Vamos receber a visita de amigos daqui a
alguns minutos.
Filho: No quero. Quero ver desenhos animados.
Pai: (Sem se exaltar.) Voc pode guardar os brinquedos agora ou eu vou guard-los.
Se eu os guardar, voc s vai v-los de novo depois de fazer alguma tarefa a
mais. Qual a sua escolha?
Filho: Pode peg-los.
Calmamente, o pai apanha os brinquedos do cho, coloca-os numa bolsa e guarda-a na
despensa. No dia seguinte:
Filho: Onde esto meus brinquedos?
Pai: Guardados.
Filho: Quero brincar com eles.
Pai: Lembra-se de ontem, quando lhe pedi que guardasse os brinquedos, mas voc
no quis? Agora eles esto guardados, como avisei.
Filho: Mas agora quero de volta. Quero brincar com eles.
Me: (Respeitosamente.) No tenho dvidas disso. So seus brinquedos favoritos.
Filho: Quero meus brinquedos. Devolvam.
Me: (Com empatia.) Vemos que se sente mal. (Faz uma pausa, como que refletindo
sobre o que fazer.) Acho que podemos pensar em algumas tarefas para voc
merec-los de novo. O que acha disso?
Filho: (Grita de raiva.) No quero tarefas para isso. Devolvam-me agora mesmo.
Pai: Olhe, quando voc se acalmar, sem gritar nem se irritar, talvez achemos um
meio de voc trabalhar para reaver os brinquedos. Mas no momento temos
outras coisas para fazer.
Os pais saem do recinto. Uma hora depois, o filho vai at o pai e combina algumas tare-
fas para recuperar os brinquedos. Nos dias seguintes, ele obedece prontamente quando lhe
pedem que guarde os brinquedos.
Esse exemplo ilustra vrios benefcios da imposio de conseqncias lgicas:
O filho aprende que os pais levam a srio o que dizem.
O filho sofre as conseqncias de um comportamento irresponsvel.
As conseqncias ensinam ao filho que ele precisa ser responsvel caso queira
desfrutar privilgios como usar seus brinquedos.
Ao permanecerem calmos, os pais ensinam que os problemas devem ser resol-
vidos de modo pacfico e conjunto, e no por meio de manifestaes manipula-
doras de ira.
A serenidade dos pais ajuda a manter o enfoque no comportamento indevido
do filho. Uma reprimenda ou uma discusso acalorada chamariam a ateno
para os pais.
Ao recusarem-se a entrar em contendas, os pais do o assunto por encerrado e
evitam discusses posteriores e a intensificao da ira.
O prximo exemplo ilustra como a censura verbal poderia ter impedido uma jovem
de aprender lies valiosas. Quando os pais conseguiram mostrar amor e apoio em
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vez de rejeio, a filha conseguiu voltar a ateno para as conseqncias naturais de

seu comportamento.
M A R TA
Marta, de 17 anos, estava grvida de oito semanas. No conseguia mais adiar o anncio
da gravidez aos pais. O aborto estava fora de cogitao, assim como o casamento com Lus,
o pai da criana. Marta sabia que seus pais ficariam transtornados. Ela j imaginava a ter-
rvel decepo, as reprimendas, as palavras speras, a rejeio e os milhares de Eu bem
que avisei. A famlia acabara de jantar. Marta estava com medo e nuseas, a ponto de vo-
mitar. Ainda assim, conseguiu coragem para anunciar: Pai, me, tenho algo para contar.
Estou grvida.
Conforme o previsto, os pais mostraram-se chocados, irados e decepcionados. Como ela
poderia ter feito aquilo? Os ensinamentos deles tinham sido em vo? Ela no tinha moral nem
princpios? Por que ela no lhes dera ouvidos quando alertaram que ela estava passando
tempo demais com o Lus?
Ento, algo inesperado aconteceu. As palavras dominadas pela raiva e mgoa deram lugar
a expresses de amor e compaixo. Lgrimas surgiram nos olhos da me. Ela abraou Marta
e disse: Voc deve estar sentindo-se pssima. Lamento que isso tenha acontecido. E perdoe-
me pela reao to descontrolada. Como podemos ajudar? O pai abraou a ambas e acres-
centou: Marta, amamos muito voc. Faremos qualquer coisa que pudermos para ajud-la.
Marta irrompeu em pranto, quase subjugada por tamanha demonstrao de amor e apoio.
Pouco depois, uma idia despontou-lhe na mente. Durante semanas, ela preocupara-se
com os pais e com a reao que teriam. Previra discusses interminveis, condenao, rejei-
o e at pensara na possibilidade de fugir de casa. Mas agora essas preocupaes no mais
existiam. Algo ainda mais assustador comeou a perturbar-lhe a conscincia. O que ela fizera
a si mesma? O que deveria fazer agora? E o filho que estava crescendo em seu ventre? O que
acontecera com a paz e felicidade que ela sentira no passado como membro ativo da Igreja?
Ao fazer um retrospecto, preocupar-se com os pais tinha sido mais cmodo; ela podia apon-
tar-lhes o dedo por causa do corao cruel, frio, insensvel e vingativo que lhes atribua. Agora
ela sabia que estava errada. Tinha somente seus prprios problemas a remoer. E a realidade
a sua frente era dura. Pelo menos ela sabia que no teria de encar-la sozinha.
Fazer uma Pausa

A pausa uma medida que tem maior eficcia com crianas de trs a oito anos.
Consiste em tirar um filho de uma situao inaceitvel e p-lo em outra sala ou local
onde no receber ateno.
As pausas podem ajudar principalmente as crianas que se desconcentram facil-
mente. No til para as crianas agressivas que estejam numa disputa de poder com
os pais. Essas crianas podem irritar-se demais ao ficaram sozinhas num quarto.
Se foradas, podem quebrar ou destruir objetos ou mveis.
A pausa ensina criana uma maneira controlada e no-violenta de lidar com os
problemas. Quando os pais impem essa medida, devem permanecer calmos e gentis
com o filho, lembrando que a resposta branda desvia o furor, mas a palavra dura
suscita a ira (Provrbios 15:1). O tempo passado longe do restante da famlia deve
ser a nica conseqncia.
Essa medida no deve ser usada por pais exasperados que arrastam os filhos para
o quarto designado como punio. Quando os pais agem dominados pela ira e dizem
coisas que magoam o filho, ensinam e reforam, mesmo sem perceber, um mau com-
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portamento. Paulo instou os membros da Igreja: No irriteis a vossos filhos

(Colossenses 3:21).
Fornea aos pais as seguintes instrues para ajud-los a usar a pausa com eficcia.
1. Comuniquem ao filho com antecedncia o comportamento esperado dele e o que
no admissvel. Mencionem a pausa e como ser usada.
2. Quando a criana se comportar mal, digam-lhe com calma e conciso porque ela
vai fazer a pausa. Mencionem apenas o ato mais condenvel, em vez de enume-
rarem todos os erros. (Voc vai ficar no quarto por trs minutos, em silncio,
por ter batido em seu irmo.)
3. Peam criana que pense em seu comportamento e como pode ser corrigido. Os
pais tambm devem dizer ao filho que pediro sua soluo ao fim da pausa. (Os
pais no devem aplicar a pausa a uma criana pequenas demais para raciocinar.)
4. Peam criana que permanea no quarto por um curto perodo de tempo, em
silncio, possivelmente com o nmero de minutos igual a sua idade (um meni-
no de cinco anos ficaria nessa pausa durante cinco minutos); comecem a contar
quando a criana ficar em silncio.
5. Aproximem-se do local da pausa depois de a criana ficar em silncio durante o
perodo combinado. No reajam se a criana fizer coisas para chamar a ateno,
como chorar ou gritar.
6. Antes de permitirem que a criana saia do local, pergunte qual soluo ela pro-
pe ao problema. Em algumas situaes, pode ser til pedir criana que mos-
tre que novo comportamento adotar a fim de impedir a volta do problema. Se
a resposta parecer satisfatria, deixem a criana voltar para a presena dos
demais membros da famlia. Se a criana no estiver pronta para comportar-se
como deve, faam-na repetir as atividades dos itens 3, 4 e 5.
7. Quando a criana fizer o que lhe for pedido, agradeam-lhe. Ento, procurem
oportunidades de manifestar aprovao e fazer comentrios positivos no caso de
comportamentos adequados, demonstrando um amor maior, conforme o indi-
cado em Doutrina e Convnios 121:43.
Muitos pais preferem para a pausa um local que oferea o mnimo possvel de dis-
traes ou objetos que possam ser destrudos (televiso, brinquedos, livros ou outras
coisas que poderiam entreter a criana ou ser quebrados). Se no houver nenhum
lugar assim na casa, os pais podem pedir ao filho que se sente em uma cadeira desig-
nada para a pausa na mesma sala ou perto, ao alcance da vista deles. Alguns pais
tiveram sucesso com essa medida ao permitirem que, durante a pausa, os filhos les-
sem, ouvissem msica, dessem um passeio ou fossem abraados pelos pais. As neces-
sidades individuais de cada criana devem ditar o que melhor para ela.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: USAR PAUSAS

Pea aos alunos que discutam com o cnjuge ou com outro pai ou me o uso da pausa.
Em quais circunstncias eles usariam essa medida? Que tipo de mau comportamento
seria motivo para ela? Eles usariam a pausa para todos os erros ou somente para os
atos mais extremos? Quem aplicaria essa conseqncia? Que cmodo da casa seria
usado? O que eles diriam a um filho ao administrarem a pausa? Pea-lhes que anotem
suas respostas. Instrua-os a tentar usar a pausa no decorrer da semana se houver neces-
sidade. Pea-lhes que falem de suas experincias na sesso seguinte.
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Entrar em Acordo Prvio sobre Regras e Conseqncias

Em geral, o relacionamento com os pais melhora quando os filhos compreendem e
aceitam as regras familiares e as respectivas conseqncias. Conselhos familiares,
noites familiares e entrevistas pessoais so excelentes momentos para envolver os
filhos na discusso das regras familiares, a lgica por trs delas e as conseqncias
em caso de desobedincia. Quando um filho aceita uma regra e depois a quebra, os
pais devem lembrar-lhe a regra e as conseqncias. Os pais podem expressar empa-
tia genuna pela perda de privilgios. Ento, menos provvel que o filho as encare
como punio, conforme vemos no exemplo a seguir.
Me: Lembra-se de nosso acordo sobre as noites de sbado e de quais seriam as
conseqncias caso voc quebrasse as regras?
Filha: Lembro. Tenho que estar em casa antes da meia-noite ou perderei o direito de sair
na noite de sbado seguinte.
Pai: O que isso significa?
Filha: No vou sair noite no sbado que vem.
Me: Isso mesmo. Sabemos que voc pretendia ir a um show. Ficamos tristes por voc
no poder ir. Parece que seria bastante divertido.
Depois de as regras serem discutidas e definidas com o consentimento dos pais e
filhos, discusses e negociaes adicionais por ocasio de uma violao so desneces-
srias e podem incentivar manobras manipuladoras por parte dos filhos que desejam
esquivar-se da responsabilidade por seu comportamento. Embora os pais em geral
devam impor as conseqncias previstas, devem ser guiados pelo bom senso e fazer
ajustes quando informaes novas e relevantes vierem tona.
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Usar de Bom Senso

Pequenos erros de conduta no devem resultar na aplicao de conseqncias. Pode
ser que uma conversa com o filho baste. O melhor ignorar os comportamentos ino-
fensivos, ainda que irritantes. As crianas cessaro mais prontamente se tais atitudes
forem desconsideradas. A ateno s servir de estmulo para o comportamento
negativo.
USO DAS CONSEQNCIAS
Na oitava sesso, foi pedido aos participantes que identificassem problemas de com-
portamento que gostariam de ver os filhos corrigirem (ver a atividade de aprendizado
sobre oferecer escolhas, na pgina 88). Nesta atividade de aprendizado, pea aos
participantes que identifiquem conseqncias lgicas para cada um dos comporta-
mentos identificados. Contudo, antes disso, pea-lhes que primeiro conversem uns
com os outros para saber se tomaram outras medidas para lidar com os problemas de
conduta, como deixar bem claras as expectativas, ensinar um comportamento ade-
quado, conseguir que os filhos concordem com as regras e conseqncias, expor suas
preocupaes ao verem um comportamento errado, perguntar ao filho como ele resol-
ver o problema e oferecer escolhas. Ento, pea aos participantes que identifiquem
e anotem quaisquer conseqncias lgicas para os comportamentos questionveis.
Incentive-os a comearem a aplicar as conseqncias identificadas no decorrer da
semana, conforme a necessidade.
DISCIPLINAR COM AMOR

O Presidente James E. Faust, da Primeira Presidncia, ensinou a importncia do amor
e do reconhecimento das diferenas nos filhos ao disciplin-los: A criao dos filhos
algo muito pessoal. Cada criana diferente e nica. O que funciona para uma pode
no funcionar para outra. No sei quem tem sabedoria suficiente para dizer qual dis-
ciplina dura ou indulgente demais, com exceo dos prprios pais dos filhos, que
so os que mais os amam. uma questo de discernimento para eles, decidida em
esprito de orao. Certamente, o princpio fundamental que a disciplina dos filhos
deve ser motivada mais pelo amor do que pela punio.7
Nunca demais recordar a responsabilidade crucial que os pais tm na criao dos
filhos. Na concluso deste curso, pode ser til ler a seguinte declarao do Presidente
Faust, que ressalta a importncia de ensinarmos e de sermos bons pais:
Embora poucos desafios humanos sejam maiores do que o de sermos bons pais,
poucas oportunidades oferecem maior potencial de felicidade. Certamente no h tra-
balho mais importante a ser realizado neste mundo do que preparar nossos filhos
para serem adultos tementes a Deus, felizes, respeitveis e produtivos. Os pais no
tero maior satisfao e alegria do que ver seus filhos honrarem a eles e seus ensina-
mentos. a glria da paternidade e maternidade. Joo testificou: No tenho maior
gozo do que este, o de ouvir que os meus filhos andam na verdade (III Joo 1:4). A
meu ver, ensinar, criar e treinar os filhos so atividades que exigem mais inteligncia,
compreenso intuitiva, humildade, fora, sabedoria, espiritualidade, perseverana e
trabalho rduo do que qualquer outro desafio que poderamos enfrentar na vida. Isso
mais verdadeiro do que nunca hoje, quando os alicerces da honra e decncia esto
desmoronando a nossa volta. Para a criao de um lar bem-sucedido, preciso ensi-
nar valores, preciso haver regras, padres e verdades absolutas. Muitas sociedades
100
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do aos pais bem pouco apoio para ensinar e honrar os valores morais. Inmeras cul-
turas esto tornando-se praticamente desprovidas de valores, e muitos dos jovens
dessas sociedades esto tornando-se moralmente cticos.
Uma vez que as sociedades como um todo entraram em decadncia e perderam sua
identidade moral e tantos lares esto desfeitos, a melhor esperana dedicarmos
maior ateno e esforo ao ensino da prxima gerao: nossos filhos. Para isso, pre-
cisamos apoiar os principais professores das crianas. E os mais importantes dentre
eles so os pais e outros familiares, e o melhor ambiente o lar. De alguma forma,
devemos empenhar-nos mais para fortalecer nosso lar, a fim de que sirva de santu-
rio contra a podrido moral terrvel e destrutiva que impera em nosso redor. A har-
monia, felicidade, paz e amor no lar podem ajudar a conceder s crianas a fora inte-
rior necessria para lidar com os desafios da vida.8
NOTAS
1. A Liahona, novembro de 2004, p. 98.
2. Greater Expectations: Overcoming the Culture of Indulgence in Our Homes and Schools (New York: Free
Press Paperbacks, 1995), pp. 1920.
3. Greater Expectations, pp. 2224.
4. Gospel Doctrine, 5a ed. (Salt Lake City: Deseret Book, 1939), p. 286.
6. Whats a Parent To Do?: Solving Family Problems in a Christlike Way (Salt Lake City: Deseret Book,
1997), p. 116.
8. Conference Report, outubro de 1990, p. 40.
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APNDICE
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FORTALECER A FAMLIA
CURSO PARA OS PAIS
Preparado pelos LDS Family Services (Servios Familiares SUD)
COMO POSSO BENEFICIAR-ME DESTE CURSO?

Este curso usa uma perspectiva do evangelho para oferecer auxlio prtico para os pais. Tem por objetivo ajud-lo a:
Compreender os princpios do evangelho que guiam a atuao dos pais;
Entender o desenvolvimento infantil e ter expectativas realistas em relao aos filhos;
Aprender a comunicar-se de modo mais eficaz com o cnjuge e os filhos;
Saber cuidar dos filhos em momentos difceis e emocionalmente desgastantes;
Saber instilar confiana nos filhos;
Resolver problemas ligados ira, que podem prejudicar a eficcia dos pais;
Resolver conflitos entre pais e filhos;
Entender como ensinar um comportamento responsvel aos filhos;
Usar conseqncias ao disciplinar os filhos;
Criar um melhor ambiente no lar, no qual o Esprito do Senhor possa habitar.
QUEM PODE FREQENTAR O CURSO?
Este curso benfico principalmente para os pais que estejam passando por problemas e dificuldades com os filhos.
Nas famlias formadas por pai e me, tanto o marido como a mulher devem participar a fim de melhorar suas
habilidades e impedir divergncias nas atitudes ligadas criao dos filhos. Os pais e mes solteiros tambm
consideraro este curso de grande utilidade.
QUANTO TEMPO DURA O CURSO?

A durao do curso varia de acordo com as necessidades dos participantes. Em geral, esto previstas nove sesses,
com uma sesso por semana. Cada sesso dura cerca de 90 minutos
O QUE SE ESPERA DE MIM SE EU PARTICIPAR?

Voc deve assistir a todas as aulas. Voc receber o manual Fortalecer a Famlia: Guia de Recursos para os Pais e deve
estud-lo. Esse guia contm informaes e atividades ligadas ao curso para ajud-lo a fortalecer suas habilidades
na criao dos filhos. Voc ser convidado a preencher um questionrio ao fim do curso para ajudar a avaliar seu
sucesso. Voc no ter de assin-lo. Todas as informaes so estritamente confidenciais.
QUANTO CUSTA O PROGRAMA?

Ser cobrada uma taxa de para cobrir as despesas.
QUANDO E ONDE SERO DADAS AS AULAS?

O prximo curso Fortalecer a Famlia est marcado para ,
comeando s em
COMO POSSO MATRICULAR-ME NO CURSO OU RECEBER MAIS INFORMAES?

Telefone para
ou nos LDS Family Services (Servios Familiares SUD), .
QUEM MINISTRAR O CURSO?

Um representante dos LDS Family Services (Servios Familiares SUD) ou um voluntrio de uma ala ou estaca.
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LISTA DE PREPARAO
Pequenos detalhes podem contribuir para um curso bem-sucedido. Use a lista de verificao abaixo para lembrar-se
desses detalhes.
Os itens a seguir foram reservados:
microfone ou sistema de som giz
vdeos ou DVDs cavalete/blocos de papel
pdio marcadores
retroprojetor folhas em branco
TV e vdeo ou leitor de DVD lpis
quadro-negro outros:
Todos os materiais necessrios para os participantes foram copiados e preparados.
A sala foi reservada.
A sala foi arrumada para o nmero esperado de participantes.
H cadeiras adicionais disposio.
Os banheiros esto limpos e so de fcil acesso. (Se no, foram preparados cartazes com setas.)
O ar-condicionado ou aquecedor foi ligado com antecedncia para que a sala esteja numa temperatura
agradvel.
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FORTALECER A FAMLIA
LISTA DE PARTICIPANTES
Data de Incio do Curso:
Local: Instrutor:
Nome Telefone Endereo Idade Freqncia

dos filhos 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
10
11
12
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FORMULRIO DE AVALIAO DO PROGRAMA

Obrigado por participar de nosso curso para os pais. Voc investiu tempo para aprender informaes e tcnicas
para melhorar sua forma de criar os filhos. Gostaramos de saber se o curso o ajudou a alcanar essa meta. Queira
preencher este formulrio de avaliao. No escreva seu nome. Desejamos que responda s perguntas abertamente,
sem se preocupar com a divulgao de sua identidade. Com sua ajuda, poderemos melhorar os cursos futuros
para os pais.
Queira circular a resposta em cada coluna que melhor descreva como voc est saindo-se agora em relao a
antes de comear o curso.
Em comparao com antes

Como estou-me saindo agora: do curso, agora estou:
A. Reservar tempo para ouvir os filhos Mal Medianamente Bem Pior Igual Melhor
B. Lidar com o estresse ligado criao dos filhos Mal Medianamente Bem Pior Igual Melhor
C. Fornecer treinamento emocional aos filhos Mal Medianamente Bem Pior Igual Melhor
D. Ajudar os filhos a aceitarem responsabilidades Mal Medianamente Bem Pior Igual Melhor
E. Sentir e expressar amor pelos filhos Mal Medianamente Bem Pior Igual Melhor
F. Aplicar as conseqncias sem raiva nem crueldade Mal Medianamente Bem Pior Igual Melhor
G. Resolver os conflitos entre pais e filhos Mal Medianamente Bem Pior Igual Melhor
H. Ajudar os filhos a desenvolverem maior confiana Mal Medianamente Bem Pior Igual Melhor
I. Ter expectativas realistas em relao aos filhos Mal Medianamente Bem Pior Igual Melhor
1. Em quais reas este curso para os pais mais o ajudou?
2. Em quais reas voc ainda precisa melhorar como pai ou me?
3. Como este curso pode ser melhorado?
4. O que voc gostou ou no no estilo de ensinar do instrutor?
5. Quantas lies voc leu?
Numa escala de 1 a 5, queira dar uma nota para o valor geral das lies e sua utilidade para voc.
Nenhum Valor Grande Valor
1 2 3 4 5
6. Voc fez as atividades de aprendizado de cada lio? ____Sim ____No
Numa escala de 1 a 5, d uma nota para o valor geral das atividades de aprendizado e sua utilidade para voc.
Nenhum Valor Grande Valor
1 2 3 4 5
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FORTALECER
A FAMLIA
Atestamos que
concluiu
Fortalecer a Famlia
Curso dos
LDS Family Services

(Servios Familiares SUD)
DIRETOR DA AGNCIA INSTRUTOR
DATA
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36613_059_COVER.qxd 11-28-2006 6:43 AM Page d
PORTUGUESE
4 02366 13059 7
36613 059

FORTALECER A FAMÍLIA - INSTRUTOR 36613 - Por PDF

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36613_059_COVER.

qxd 11-28-2006 6:43 AM Page a

ORAI AO PAI NO SEIO DE VOSSA FAMLIA,

A Famlia: Proclamao ao Mundo ......................................................................................iv

Diretrizes para o Instrutor ......................................................................................................v

1. Princpios e Mtodos para os Pais ........................................................................................1

2. Compreender o Desenvolvimento Infantil ..........................................................................13

3. Comunicar-se com Amor ..................................................................................................23

4. Educar os Filhos ................................................................................................................33

5. Promover a Autoconfiana ................................................................................................47

6. Vencer a Ira ......................................................................................................................57

7. Resolver Conflitos ..............................................................................................................71

8. Ensinar um Comportamento Responsvel..........................................................................81

9. Aplicar as Conseqncias ..................................................................................................91

CRDITOS DAS FOTOGRAFIAS

QUALIFICAES PARA MINISTRAR ESTE CURSO

Uso de Histrias para Ilustrar um Princpio

Propor e Guiar Discusses em Classe

de de participar. Os demais alunos tambm tiraro proveito das experincias delas.

6. Quando os participantes se sentem seguros, valorizados e respeitados, voc pode

Uso de Recursos Audiovisuais

Ser um Exemplo do Que Ensina

INICIAR E TERMINAR O CURSO

OS PAIS TM O SAGRADO DEVER DE CRIAR OS

PROTEO CONTRA A DESINTEGRAO FAMILIAR

ATITUDES DA SOCIEDADE SOBRE O PAPEL DOS PAIS

A LUZ DA VERDADE DO EVANGELHO

interesses, talentos, personalidade, desejos e capacidades mpares. Os pais, irmos e

O ESTILO FIRME DE CRIAO DOS FILHOS

Trs Estilos de Criao dos Filhos

no punitivo, tolerante e positivo. (...) Apresentam-se como recursos a serem utiliza-

Princpios para a Criao Bem-Sucedida dos Filhos

Orao. Os filhos devem aprender a orar individualmente e em famlia. Devem

O Padro do Evangelho para a Influncia dos Pais

O PODER DOS CONVNIOS

MEDIR O SUCESSO DOS PAIS

Tomar sobre si o nome de Jesus Cristo.

Renovar os convnios batismais.

Juramento e Convnio do Sacerdcio

Magnificar os chamados cumprindo fielmente as responsabilidades do sacerdcio.

O PROGRESSO GRADUAL ESSENCIAL PARA

As pesquisas indicam que as capacidades fsicas e mentais tendem a desenvolver-se

Estar Preparado para Aprender

Aprender a Confiar (Primeiros Meses de Vida)

Desenvolver Independncia (De 1 a 3 anos de idade)

Guiar as Iniciativas (De 3 a 6 anos de idade)

Aprender a Trabalhar (De 6 a 12 anos de idade)

Buscar Independncia e Identidade (De 12 a 18 anos de idade)

SINAIS DE PROBLEMAS SOCIAIS, EMOCIONAIS OU NO

Recusa-se a vestir-se, ir dormir ou usar o banheiro.

Fora os outros a atividades sexuais.

Procurar Conhecer Cada Filho

A IMPORTNCIA DA BOA COMUNICAO

Demonstrar pouco caso, no dar importncia, tranqilizar de modo vazio e

As escrituras indicam que Jesus:

Assumir um compromisso tende a aumentar a motivao de uma pessoa para cumprir

Pagar o Mal com o Bem

Procurar o que H de Bom nos Filhos

Em certos casos, os filhos manifestaro sentimentos que talvez no sejam de seu

No ficar na defensiva se um filho estiver contrariado. Os pais tem dificulda-

Externar os Sentimentos de Modo Adequado Quando Estiver Aborrecido

Deixar Bem Claras as Expectativas em Relao aos Filhos

RESOLVER PROBLEMAS QUE PREJUDICAM A CAPACIDADE DE OUVIR