LAS COSAS DE GMEZ ACTO NICO

Pedro MUOZ SECA

Patio de la casa de la casa de D. INDALECIO REBENITO, en Utrera. Cancela a la
derecha. Puertas al foro y a la izquierda. Una mesita con un telfono. Es de da
(Al levantarse el teln, don INDALECIO aparece detrs y fuera de la cancela
cerrada)
INDALECIO: (gritando) Casta!... Casta!... Purita!... Rosario!... Carmen!...
Loln!... Casta!...
CASTA: (saliendo): Ya voy, hombre, ya voy.
PURITA: Quin es?
ROSARIO: Quin da voces?
LOLN: Hola, pap!
CARMEN: Hola pap!
INDALECIO: Pero, abres o no?
CASTA: (abriendo): S, hombre; no te pongas as
CARMEN: S, no te pongas as
CASTA: Ya hemos avisado al electricista para que arregle el timbre.
INDALECIO: (entrando con Pepe, INDALECIO brioso): Qu timbre ni que joroba?
(arroja el sombrero y se limpia el sudor con ademanes de desesperacin) No ha
venido! Esto es una tomadura de pelo insoportable
PURITA: Qu no ha venido?
INDALECIO: No ha venido! Media hora esperando al lado de tu novio, que es un
cataplasma, y
cuando por fin, llega
PEPE: Y cuando por fin llega el tren, se apean un soldado, dos curas y dos grullos
INDALECIO: Y de tu suegro, ni rastro.
PURITA: A lo mejor viene en coche...
INDALECIO: Caray! Pues se avisa, y no se joroba ni se fastidia al prjimo
LOLN: Ay pap! T no has tomado caf.
CARMEN Pap, no has tomado caf.
INDALECIO: Por qu lo dices?
LOLN: Porque cuando no tomas caf te pones
CARMEN: Te pones
INDALECIO: Me pongo como me da la gana! Y, en efecto, no lo he tomado!

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PEPE: Pero bueno, tiene algo de particular que a pap le guste tomar el caf
sentado a la esquina del Casino todos los das a la misma hora?
INDALECIO: Eso hijo, es algn pecado eso? Pues he tenido que romper la
costumbre en honor de tu futuro suegro, que debe ser un animal.
PEPE: Si pap un animal, que te paga dndote un plantn, que ya lo coger yo
cuando entre en la familia
INDALECIO: No puedo con la gente desconsiderada. Sabiendo que yo tomo caf a
las dos v media
PURITA: Pero cmo lo va a saber, pap?
INDALECIO: Tienes razn. No estoy en m. Claro, me falta el caf.
ROSARIO: ahora mismo te lo hacemos aqu!
PEPE: De ninguna manera! T haces el caf con leche y claro! Sabe a caf; y a
pap lo que le gusta es esa porquera del caf del caf, que sabe
INDALECIO: que sabe a caf del caf!
ROSARIO: Bueno, t no entiendes de eso!
INDALECIO: El caso es que ya estoy malo para todo el da. Ea! Me voy a la
fbrica. Dame la chaqueta del pijama
PURITA: Pap, no sabes lo que siento que por mi causa.
PEPE: (mientras le ayuda a quitarse la americana y ponerse el pijama): Djale en
paz t tambin!No tiene ganas de templar gaitas!
INDALECIO: Eso, y no le pongo a ese hombre, un telegrama como un par de
banderillas, porque...
PURITA: Pap por Dios!
INDALECIO: porque tu boda te convine y nos conviene a todos:
ROSARIO: Y ya que hemos hecho muchos gastos en casa para alojarlo a lo
prncipe...
CASTA: Ese es otro cantar! La vueltecita que le hemos dado a la casa, como t
dices.
INDALECIO: Eso, ahora empezaran a llegar las cuentas del tapicero y del
mueblista, del pintor y del estuquista, del encerador y del alfombrista, del
fontanero y el ebanista
LOLN: Ay, que te est saliendo en verso, papa!
INDALECIO: Nia!
CARMEN: Eso, saliendo en verso
PURITA: Bueno, y a todo esto, dnde est Juanito?
PEPE: Juanito... qu se yo dnde est Juanito?

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INDALECIO: Ah, s! Juanito, claro! Estuvo con pap en la estacin, y cuando vio
que no vena su padre el muy memo, porque es memo
PURITA: Pap!
INDALECIO: Qu, no es memo?
PURITA: S pap, s
INDALECIO: Pues ni siquiera se le ocurri decirme: Usted dispense. Me
acompa hasta aqu y se qued en el escritorio. No!No!... Claro, si es que no
doy una Si no he tomado caf!... Se qued eso es en el puesto de la florista
creo que se qued
PEPE: S, se qued! Se le habr ocurrido la idiotez de comprarte flores, Purita
CASTA: No creo que eso sea una idiotez.
CARMEN eso, una idiotez.
INDALECIO: Pero es que vas a decirme que nuestro futuro yerno no es un tonto?
PURITA: Pap, qu cosas dices!
INDALECIO: Pero si salta a la vistan
PEPE: SI con verlo basta!
LOLN: (acercndose a la puerta): Pap que viene!
CARMEN: que viene, que viene!
INDALECIO: Pues vamos a verlo
Entra Juan Ramn, el futuro de Purita con un ramo en la mano, tiene 20 aos y si
no es tonto, un poco pasmado s es
JUAN: Hola!
TODOS: Hola!
CARMEN: Hola!
PURITA: Has visto, Juan Ramn?
JUAN: Qu es lo que he visto?
PURITA: Que no ha llegado tu padre.
JUAN: (entregndole las flores) Ah, s! Sus "cosas"!
INDALECIO: Sus "cosas!Sus "cosas! Nadie tiene "cosas"!
PURITA: Pap!
CARMEN: Pap
CASTA: INDALECIO!
ROSARIO: INDALECIO!
LOLN: Hombre!

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JUAN: Qu le pasa a tu padre?
PURITA: Sus "cosas"!
JUAN: Ah ya! Pues, aunque usted no lo crea, mi padre
INDALECIO: Tu padre! Ya tengo ganas de conocer a ese hombre raro, a ese ser
extraordinario
PEPE: Quiero or de sus propios labios como se las ha compuesto para ser dueo
de la mejor fundicin de Sevilla, habiendo entrado en ella para barrer los talleres
INDALECIO: Seguramente haciendo alguna. No quiero hablar, porque no he
tomado caf y voy a dar coces
JUAN: Caramba! Est usted como para pedirle la pulga.
INDALECIO: Qu dice este idiota?
JUAN: No. no. Usted perdone.
ROSARIO: Juan ha dicho lo de la pulga porque, vamos, es lo que se dice. Parece
ser que al hombre que est de buen humor es cosa corriente pedirle la pulga
JUAN: pero perdone, yo no entiendo nada de eso.
INDALECIO: Ni de eso ni de nada! Seguramente como tu padre, porque de tal
palo, tal astilla.
JUAN: (Asustadizo). S seor, s seor. Tampoco creo yo que mi padre sea ningn
talento. Ya ve usted lo que hizo conmigo. Anda Rosario, cuntale a INDALECIO lo
que ocurri, ya os lo he contado varias veces
ROSARIO: I le dijo: ''Pap, yo quiero hacer una carrera Y fue y le puso a Juan
Ramn cinco duros en la mano y le dijo: Si quieres hacer una carrera, ya puedes
empezar a correr. Anda y bscate la vida. Lo tom a chufla y le dio con la puerta
en las narices
INDALECIO: Que bruto!
JUAN: Gracias Gracias a l, vine a este pueblo, ped colocacin en la fbrica de
usted, conoc a Purita y he llegado a la meta Verdad, corazn?
CARMEN: Verdad corazn?
INDALECIO: Pues, con tu permiso, lo que hizo tu padre contigo es una barbaridad.
JUAN: S, seor, s seor, es su costumbre. Yo creo que por eso tiene tanto dinero
INDALECIO: Eso dicen
PEPE: Todos en Sevilla coinciden en lo mismo. Pero apenas hay quien lo conozca.
Y el que lo conoce, de vista
JUAN: Es que no sale de la fbrica. Tiene un amor a los homos, y, sobre todo, a las
mquinas. Tiene dos coches y una moto y los limpia y engrasa el
INDALECIO: Pero eso

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JUAN: Pues eso es porque l dice: "Lo que puede hacer uno no debe consentir que
lo haga otro
ROSARIO: Por eso trabaja en la fbrica como un obrero, no?
JUAN: S, y adems alfombra la casa, pinta las puertas, encala las paredes, arregla
los relojes.
CARMEN: arregla los relojes
JUAN: Todo lo que puede hacer, lo hace, y lo que no, lo deja para maana, pero lo
hace tambin.
INDALECIO: Ser completamente insociable.
CARMEN: Eso, insociable.
JUAN: S, seor; pero, vamos, cuando ha tenido necesidad de ponerse una levita,
se la ha puesto
INDALECIO: Hecha por l?
CARMEN Hecha por l?
JUAN: No, las levitas, no. Plancharse las camisas si las plancha, pero las levitas no
sabe hacerlas
INDALECIO: Bueno, todo es disculpable. Pero lo que no tiene disculpa es que no
sea puntual
JUAN: Pues lo es
PEPE: No lo parece.
INDALECIO: Porque si para una ceremonia tan importante como la de pedir la
mano de tu futura no llega a tiempo
CARMEN No llega a tiempo.
JUAN: S, s; ya lo creo que llega a tiempo! Para eso he venido: Oigan ustedes
esta carta de l, que me han dado al llegar a la estacin
INDALECIO: A ver, hombre, trae (leyendo). Hoy nio
JUAN: No; permtame usted... Ah no dice hoy.
INDALECIO: S , hombre, s; hache, o, i griega, hoy.
JUAN: No. ver usted... Claro! Hoy no es hoy. Quiere decir "Oye". S; hache o, o, y
la "ye, "oye! Es muy lgico. Traiga usted (leyendo) Oye, nio
PEPE: Caray!
INDALECIO: Qu manera de empezar una carta!
JUAN: S; sus "cosas". I escribe como habla.
ROSARIO: Y como nadie al hablar a su hijo le dice "querido hijo, sino "Oye t
JUAN: Claro, pues l escribe. "Oye, nio"
INDALECIO: Sigue y acabemos

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JUAN: (Leyendo) "Oye, nio: hoy tengo a todos los obreros ayudndome a fundir
unas farolas y como hasta. las tres no termino, no puedo pillar el tren de las dos.
Dile a esa gente. . ."
INDALECIO: A esa gente?
ROSARIO: (mirando la carta) Eso dice.
JUAN: Dile a esa gente que ir en coche o en moto o a pie, pero que no tengan
miedo, que ir a pedir la mano de tu novia.
PURITA: Qu no tengamos miedo?
INDALECIO: Ea!, Se acab! Ahora mismo
PURITA: Pap!
CASTA: Por Dios!
CARMEN: Por Dios!
INDALECIO: Sigue!
JUAN: (leyendo): "Ah te envo un cheque con la cantidad para la pulsera de
pedida, para que se la compre esa gente a su gusto, o se guarden el dinero, que si
tienen sentido comn es lo que deben hacer
PEPE: De ninguna manera!
INDALECIO: Esto ya es intolerable!
JUAN: (leyendo): "Son pesetas diecisiete mil quinientas veinticinco, con cincuenta
cntimos"
CARMEN: Con cincuenta cntimos
INDALECIO: (Cogiendo el cheque y guardndoselo) Trae, hombre, trae; eso de los
cincuenta cntimos tiene gracia.
JUAN: Perdone usted que.
INDALECIO: Perdonado (aparte: es una mula). Bueno, no puedo ms! En el
escritorio estoy. Me llevo el cheque
PEPE: Voy contigo, comprar vosotros la pulsera y... Nada de derrochar el dinero!
Si viene el seor Gmez Avisadnos
INDALECIO: De manera que sin caf; encima la cartita y la visita que me
espera. He hecho el da!
Hasta luego
LOLN: Pobre pap!
CASTA: Oye, t, tengamos la fiesta en paz. Iremos, si os parece, a casa de Antn,
el joyero
PURITA: Si, no sea que llegue tu padre y no la hayamos comprado, y se crea que
su dinero va a servir para otra cosa
JUAN: Lo que quieras, chata.

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CASTA: Yo voy bien as. Saldremos por el jardn que est ms cerca
PURITA: Vamos!
LOLN: Yo me quedo, tengo que arreglar unas cosillas
CARMEN: Yo unas cosillas
CASTA: Haz lo que quieras.
ROSARIO: Pues si t te quedas yo voy a darme una vuelta.
(Se van todos por el jardn. Aparece Lolo con don Juan y vienen con trajes de
motoristas)
LOLO: Se puede...? Se puede?
DON JUAN: (Entrando) S que tienen bien guardada la casa mis futuros
consuegros
LOLO: (Consultando el reloj) Las tres y cuarto. Hemos llegado casi al mismo
tiempo que el tren. Es que tiene usted una moto...
DON JUAN: Nadie. Toser fuerte. Ejem!Ejem! Nada, tambin soy un poco
estpido, porque con hacer sonar el timbre Eh? Yo creo que esto no suena
(Vuelve a llamar). No suena. (Examinando la instalacin)
LOLO: Claro, hombre! Cmo va a sonar si est roto por ah arriba, creo yo. (Coge
una silla y la arrima a la pared. En ella se sube Juan)
DON JUAN: Si porque ya por aqu (sacando una navajilla) vamos a ver... (suena el
timbre dentro) Claro, pues no es fcil de arreglar esto, no!
LOLN: (entrando) Ha sonado el timbre? Ah!... Vamos, gracias a Dios, hombre,
ya era hora de que viniera usted
CARMEN: (que la ha seguido): Viniera usted
DON JUAN: Buenas tardes.
CARMEN: Buenas tardes. Que lo est usted arreglando? Ha dado Usted con la
cosa?
LOLN: Porque estamos fritos con el dichoso timbre. Nadie da con la dificultad: uno
le hecha agua hasta que rebosa; otro le hecha sales hasta que se sale y le oprime
el botn y como si nada
CARMEN: Como si nada
DON JUAN: No es cuestin de pilas. Es que el alambre est cortado por aqu
CARMEN: Ya deca yo...!
LOLN: Espere usted que le voy a traer la escalera
DON JUAN: No, si no
CARMEN: Que s, hombre de Dios!
LOLN: No ve usted que me est estropeando la silla con esos zapatones? Pues
no faltaba ms!

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DON JUAN: (obedeciendo maquinalmente) S, s, usted perdone.
LOLN: Pues hombre. . . l (imperiosamente) aguarde usted!
CARMEN: Aguarde usted!
LOLO: Bueno. Nada, que le ha tomado por electricista. (Loln se ha ido) Claro! Le
ha visto con ese traje
DON JUAN: Joroba! No iba a venir de chaqu montado en moto. Lo que a m me
gustan estas cosas!
LOLO: Lo mismo que en la fbrica, cuando alguien le toma por obrero y grita:
Abajo los patronos! (Re) Bueno, Don Juan, me voy a la calle a vigilar la moto. Si
quiere algo, avseme
DON JUAN: Y estas deben ser dos de las chicas de Rebenito, porque para criadas
me parecen demasiado elegantes. Caramba! Y si la que va ms elegante fuera mi
futura nuera. Tendra que ver!
LOLN: (Sale con una escalerilla de pie) Aqu tiene.
DON JUAN: muchas gracias (la coloca cerca de la pared).
LOLN: No la arrime mucho, no me vaya a araar la pared
DON JUAN: Pierda cuidado.
LOLN: Y a ver si acaba usted prontito y no me ensucia nada, Eh?
CARMEN: (Gritando desde dentro) No ensucie nada, Eh?
DON JUAN: Bien; procurar... Tiene usted flexible y un poco de gutapercha?
LOLN: Tambin eso...?
DON JUAN: Eh?
LOLN: Esas cosas ha debido traerlas consigo. Cuando se viene a una casa ha de
traerse de todo.
CARMEN (desde dentro y gritando): Ha de traerse de todo!
DON JUAN: Tiene usted razn hay que traer de todo, pero yo no he trado de
nada.
LOLN: (gritando) Carmen, Carmen esta tonta no viene. Espere usted aqu suele
guardar pap (Busca en un cajn de cualquier mueble). Si, tome usted (le da los
cables y un poco de cinta). Aqu tiene usted tambin un martillo y unas tenazas
DON JUAN: Muchas gracias (se pone a arreglarlo, suena el timbre del telfono)
Eh? ya?
LOLN: No hombre, es el telfono (Cogiendo el telfono). Quin? Eh? Ah!
Eres t?... S, estoy prcticamente sola. Mam ha salido con los novios. Rosario ha
ido con ellos
DON JUAN: Vamos, no es esta la novia.

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LOLN: S...; el idiota iba entusiasmado... Cmo? Ah, s!, tambin me lo dijo a m
el idiota. (Se re)
DON JUAN: Quin ser ese idiota?
LOLN: Si, extraadsimo, pero es que el idiota recibi una carta de su padre
dicindole que le comprramos aqu la pulsera de pedida
DON JUAN: (Ah!, vamos, el idiota es mi hijo!)
LOLN: (riendo) Las cosas del oso; porque todo el mundo dice que es un oso.
DON JUAN: (Ese oso voy a ser yo).
LOLN: Si, va a vivir con nosotros el tiempo que est aqu. Pap no quiere que
vaya al hotel, porque como en el hotel del pueblo no hay ms que mesa redonda,
a lo mejor no sabe comer en sociedad y nos pone en ridculo.
DON JUAN: (Pues no creo yo que sea tan difcil comer delante de la gente).
LOLN: (riendo) Nos han dicho que en cuanto ve un bistec, lo mete entre dos
pedazos de pan, lo aplasta con los dedos y se la a bocados.
DON JUAN: (Pues claro, Joroba! Cosa ms natural.)
LOLN: Supongo que llegar en coche. S, esta noche damos na fiesta en su honor.
Dile a tu ta Ramona que venga, porque como ella quiere pescar a un viudo
millonario, a ver si carga con el oso (riendo mucho) Y nos lo amaestra!
DON JUAN: (Soy Yo, no cabe duda).
LOLN: Hasta luego... Eh? No... No puedo decrtelo... (Bajando mucho la voz) No
estoy sola. Est aqu un to arreglando un timbre... S hombre, que es verdad...
Palabra que est...
DON JUAN: (A ver si se convence) (Tosiendo como un energmeno) iEjeeeml...
iEieml.
LOLN: Adis
DON JUAN: Se ha convencido.
LOLN: (Colgando el aparato y suspirando): ay!
DON JUAN: El novio, Eh?
LOLN: El novio
DON JUAN: Hay boda pronto?
LOLN: No, seor Mi hermana, que tiene relaciones con Juanito Gmez, ese
muchacho de Sevilla que est aqu. Ya le conocer usted.
DON JUAN: S, seora, s; el idiota.
LOLN: (riendo) Ja, ja, ja! l Todo el mundo le llama lo mismo Debe salir a su
padre!
DON JUAN: Ha su padre? El oso.
LOLN: Eso, el oso. Un to animal cargado de dinero.

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DON JUAN: Lo conozco, si seora y tambin conozco al hijo, pero me parece un
buen muchacho. Claro que quiz s no haya inventado la plvora
LOLN: Bueno, s es bueno; pero ser bueno siendo tonto no tiene mrito ninguno.
DON JUAN: Pues mire usted a su sale, porque su padre no es tonto. Yo se lo digo a
usted. El oso no es tonto. No es tonto el oso, no!
LOLN: Pues saldr a su madre.
DON JUAN: Tambin la conoc
LOLN: Quin era?
DON JUAN: Anda... la osa!
LOLN: Qu horror! Emparentar con esa gentuza. En fin, tienen dinero y el dinero
lo tapa todo.
DON JUAN: usted cree?
LOLN: Si seor No ve usted que es tonta? Porque no es porque sea mi hermana,
pero es tonta la pobre (se oyen voces dentro)
CARMEN Que vienen
LOLN: Eh? Es pap? Si? Qu le suceder?
INDALECIO: (Entrando por la puerta, con un papel en la mano, viene
quemadsimo). Maldita sea mi vida y maldito sea Don Juan Gmez y Gmez! (Don
Juan se tambalea en la escalera) Que as se caiga de boca y se extraplane la nariz!
DON JUAN: (Eh?)
LOLN: (por Don Juan) Mira, Pap que
CARMEN Mira, Pap que
INDALECIO: (Al ver a don Juan) Ah! Estn arreglando
LOLN: Delante de gente.
CARMEN: Si, de gente.
INDALECIO: Y qu ms da? Va ese hombre a decirle a don Juan Gmez que le
deseo el tifus exantemtico y una pulmona fulminante?
DON JUAN: (Bajando de la escalera, a Loln) Dnde dijo usted que estaba el
martillo?
LOLN: Le hace falta?
DON JUAN: S; lo voy a necesitar.
LOLN: (Dndoselo) Tome usted, y por Dios, no me vaya a desconchar
DON JUAN: No, a usted, no. (Se pone a enderezar un clavo sobre uno de los palos
de la escalera)
INDALECIO: Seiscientas pesetas de lana para la cama de ese to bestia, que sabe
Dios cmo dormir en su casa!

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LOLN: Segn nos ha explicado el idiota del nio, la bestia de don Juan cree que el
lujo consiste en tener en la cama muchos colchones
DON JUAN: (Ser embustero mi nio?).
INDALECIO: Y cuntos tiene en la camas
LOLN: Dos de goma espuma, uno de muelles y tres de lana. Para arreglar la
cama, tienen las criadas que montarse unas encima de otras.
DON JUAN: (Le voy a dar un guantazo a mi nio que le van a salir las muelas por
el odo).
INDALECIO: Pues habr que ver la cama!
LOLN: Figrate desde lo alto de los colchones se ven las perillas de la cabecera
como el que ve un duro en el suelo
INDALECIO: Ojal le entre una pesadilla y se caiga y se fracture la base del
crneo!
DON JUAN: (Dando un martillazo en la escalera) Maldita!
INDALECIO: (Airadamente a Don Juan) Oiga, Me molestan los golpes!
DON JUAN: Ya? Pero si todava no he empezado!... Ya ver usted golpes, ya!
INDALECIO: Seiscientas pesetas de lana!... que el negocio es una ruina y no s
por dnde salir, que si no. Enseguida emparentaba yo con ese animal, que para
demostrar que tiene mucho de todo se pone en cada pie tres calcetines!
LOLN: Qu espanto! Quin ha dicho eso?
INDALECIO: Su hijo!
DON JUAN: (Qu patada le voy a dar a mi hijo!)
LOLN: Aqu estn ya mam y Purita.
DON JUAN: (Bueno, cuando me vea mi nio se va a armar una...)
CASTA: (entra con Purita y Rosario): Hola!
LOLN: Y Juanito?
PURITA: En el escritorio se ha quedado. Enseguida viene
LOLN: Traes la pulsera?
PURITA: S.
ROSARIO: Y hasta parece buena.
LOLN: A ver? (Se acercan a ver la pulsera)
DON JUAN: (No es fea mi nuera, no)
LOLN: Un sol
INDALECIO: Lindsima
PURITA: Verdad?

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LOLN: Y t a l, qu le regalas por fin?
CASTA: El anillo y nada ms que el anillo.
PURITA: Mam, por Dios, un anillo, con un brillante falso. Prefiero no regalarle
nada. El no tener no es deshonra; el engaar, s
CASTA: Pero crees t que l va a saber que no es bueno?
PURITA: I no, no, pero su padre.
INDALECIO: Su padre! Qu sabe su padre!
PURITA: S, ya s que es un bruto, pero puede entender de piedras.
INDALECIO: se no distingue un adoqun de un diamante.
DON JUAN: (Saltando sin querer y yndosele el martillo de la mano) Aunque sea
meterme en lo que no me importa, y usted dispense seor los adoquines se
conocen en seguida!
INDALECIO: Hala!Hala! A trabajar. T, a lo tuyo.
DON JUAN: S, seor, s (da fuertes martillazos).
INDALECIO: Menos golpes, t!
DON JUAN: Usted perdone seor, ahora estoy en lo mo: trabajando y en cuestin
de golpes se darn los que sean precisos
INDALECIO: Qu dice?
DON JUAN: Pues que el clavo est torcido y las cosas que se tuercen se enderezan
a zambombazos (nuevos y furiosos zambombazos)
INDALECIO: T dirs si podemos seguir hablando
DON JUAN: Sigan, sigan.
INDALECIO: (Estos obrerosYa les dara yo, ya).
PURITA: Bueno, pap, no es para tanto. Y arrglate un poco
LOLN: S, pap (riendo), ponte decente para recibir al Seor Gmez!
INDALECIO: Esa es otras Se me crispan los nervios cuando pienso en los
apellidos de mi futuro consuegro! Gmez y Gmez! Eso es peor que llamarse
Prez! Para suicidarse
PURITA: Pap!
CARMEN: Pap!
INDALECIO: S, hija, s; perdona.
CASTA:: A lo hecho, pecho. Acabemos de una vez
INDALECIO: Que venga don Juan Gmez, que pida tu mano y que le d un buen
dote a su hijo. Es lo menos que puede hacer ese estpido (Don Juan larga un
martillazo tremendo)
ROSARIO: Y se lo dar. Menuda boda vas a hacer!

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LOLN: La seora de Gmez!El automvil del seor Gmez! ... Entre los
abonados figuran los seores de Gmez Ha dado a luz un robusto nio la
seora de Gmez
CARMEN: Seora de Gmez. (se re)
DON JUAN: (Como no d! ...) (Nuevo martillazo)
PURITA: Tengo yo la culpa de que Juanito se llame Gmez?
LOLN: No, hija, no. Aqu el que tiene la culpa de todo... Es pap!
INDALECIO: Anda morena!
LOLN: Claro, hombres Si cuando Juanito pidi trabajo le hubieras dicho: "Yo no
quiero a Gmez en mi casa"
INDALECIO: Y yo tengo la culpa? Aqu lo que sucede es que entre todos vamos a
cometer...No quiero hablar
JUAN: (entrando): Aqu estoy yo.
DON JUAN: (Atiza!).
JUAN: (al ver a Don Juan) Pap! (Todos se quedan de una pieza aterrados).
PURITA: Jess!
TODOS: Jess!
JUAN: T aqu? Y eso...? Tus cosas no?
DON JUAN: (furioso) S mis cosas
JUAN: Pero
DON JUAN: Vine en la moto, el timbre no sonaba; me puse a arreglarlo; me
tomaron por electricista y he odo lo mo Y lo tuyo!; que ya hablaremos de lo
tuyo porque eso de los tres calcetines y de los seis colchones...
JUAN: Pap!... Que yo lo hice para darte importancia.
DON JUAN: Te voy a dar... Vaya una gente!
INDALECIO: Crea usted, seor Gmez.
DON JUAN: Gmez, s, seor, Gmez y a mucha honra. (A Loln) Lo oye usted,
nias? Gmez!
LOLN: Por Dios! Pero va usted a tomar en serio...?
CASTA: Claro! Ella dijo lo que dijo por quemarle la sangre a su hermana!
CARMEN: Claro, para quemar a Purita.
LOLN: Naturalmente! Demasiado s yo que Gmez es un apellido ilustrsimo
ROSARIO: Es un apellido pero que ilustrsimo.
LOLN: La historia del mundo est lleno de Gmez famosos: Los Gmez de la
Gomera. Vasco Gmez, Gmez de la Piedra

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INDALECIO: Y esos que son tambin la Piedra... Gmez.
DON JUAN: Le voy a dar a usted un martillazo que le va echar los sesos por el
ombligo.
INDALECIO: Seor Gmez!, que est usted en mi casa.
DON JUAN: Naturalmente! SI estuviramos en la ma, lo haba desnudado a
patadas!
JUAN: Pero pap!
INDALECIO: Caballero!
DON JUAN: Aqu no habla ms que Gmez, re Rebenito!
INDALECIO: Usted dir
DON JUAN: Dir lo dicho: que me llamo Gmez a mucha honra. Que no s si mis
abuelos fueron ilustres, pero yo he trabajado tanto y le he dado a mi modesto
Gmez tanto brillo que es difcil ver a mis abuelos mirndome a m como verle al
Sol las manchas
INDALECIO: S, seor!, s, seor, nadie duda que
DON JUAN: Y digo tambin!...
JUAN: Pero, pap!
DON JUAN: T no tienes ni idea de las cosas que han dicho de m. Todos! Tu novia
tambin
JUAN: Eh? No
DON JUAN: Que ella misma te diga, si despus de haberme llamado bruto puedo
yo dignamente pedir su mano
JUAN: Purita!
PURITA: (echndose a llorar) Tiene razn!
JUAN: Eh?
PURITA: Tiene razn. Todos le hemos criticado. Pero yo sola voy a sufrir el castigo.
Porque voy a perderte, y te quiero con toda mi alma.
JUAN: Padre
DON JUAN: Me ha llamado oso
JUAN: (conmovido) Te advierto, pap que el oso es un animal noble y hermossimo
DON JUAN: Mira, nio, que te voy a dar
JUAN: pero no la ves llorando?
DON JUAN: Claro que la veo! Y s que no es cocodrilo, porque te quiere, pero ha
hablado mal de m
PURITA: (llorando) Tiene razn. Todo ha terminado. Ni espero su perdn ni lo
solicito. Prefiero que su venganza caiga sobre m antes de humllame, porque yo

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iba a entrar en su casa a llenarla de luz y de alegra, a cambio, de un pedazo de
pan para los mos Esta es la triste verdad de una pobre mujer! (A don Juan, que la
escucha conmovido). Vyase usted enhorabuena, seor; Vyase enhorabuena
JUAN: (limpindose una lgrima de un manotazo) No me da la gana No llore
usted ms..., estpida! Queda pedida la mano!Valiente gentuza voy a meter en
mi casa! Y me voy, me voy ahora mismo, porque en esa cama de los seis
colchones va a domar tu to, nia! Quedarse con Dios. Ya se va el oso... (A Juan
Ramn): avisa el da de la boda, idiota. Con Dios. (Se va dejando la puerta abierta)
JUAN: Viva mi padre!
INDALECIO: Es un caballero!
LOLN: Menos mal,
DON JUAN: (asomando la cabeza) Ah! que conste que el timbre queda arreglado
Eh! Escuchen. He? No suena? Pero maldita sea mi sangre... l (se sube furioso a
la escalera y se pone a arreglar el timbre)
JUAN: Sus cosas!
INDALECIO: Las cosas de Gmez!

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