LA COMPASIN

La esencia de la autoestima es la compasin hacia nosotros

mismos. Cuando tenemos compasin hacia nosotros mismos, nos
entendemos y nos aceptamos. Si cometemos un error, nos
perdonamos. Tenemos expectativas razonables acerca de nosotros
mismos, nos fijamos metas alcanzables. Tendemos a concebirnos
como personas bsicamente buenas.

Nuestra crtica patolgica no puede soportar la compasin. Para la

crtica, la compasin es como la bruja mala de Oz o el ajo para un
vampiro. Cuando nuestro habla interior es compasiva, nuestra crtica
patolgica tiene la boca atada. La compasin es una de las armas
ms potentes que uno tiene para mantener a raya a su crtica
patolgica.

Cuando aprendemos a sentir compasin hacia nosotros mismos,

empezamos a expresar nuestro sentimiento de vala.

DEFINICIN DE COMPASIN

En relacin con la autoestima, la compasin no es un rasgo de

carcter inmutable. La compasin es, en realidad, una facultad, una
facultad que podemos adquirir si carecemos de ella, o mejorarla si ya
la tenemos. Adems, la compasin no es algo que tenemos slo hacia
los dems; debera animarnos tambin a ser amables, simpticos y
tiles para con nosotros mismos.

Los componentes bsicos de la compasin son tres: comprensin,

aceptacin y perdn.

- Comprensin
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 El intento de comprender es el primer paso hacia una relacin
compasiva consigo mismo y con los dems. El comprender algo
importante para nosotros o para un ser querido puede cambiar
totalmente nuestros sentimientos y actitudes.

Vamos a ver el caso de Jos, un albail que finalmente se dio

cuenta de por qu coma en exceso por las noches. Un da tuvo una
tarea especialmente dura. Tras trabajar hasta entrada la noche, se
dio cuenta de que an haba dejado pendiente el trabajo de todo un
da para el da siguiente, cuando se supona que tena que empezar
otro. Condujo hasta casa con un ojo puesto en la aguja de la
temperatura, pues se le haba sobrecalentado el coche y no poda
dejar que llegase al rojo. Se senta agotado, ansioso y derrotado.
Pens en parar en un comercio de licores y comprar unas nueces,
copos de maz y algunos embutidos como aperitivo antes de cenar.
Cuando se imagin inmerso en su sof frente al televisor y con
comida al alcance de cada brazo, empez a sentirse mejor. Pero la
crtica empez a azotarle por su voracidad en comer basura. En
este momento, Jos hizo algo diferente. Se pregunt a s mismo por
qu el pensar en la comida le haca sentirse mejor. Entonces tuvo una
idea: coma en exceso por las noches para rehuir sus sentimientos de
presin e insuficiencia durante el da. Mientras coma, se senta
reconfortado y seguro. Esta sbita comprensin fue el primer paso de
Jos para desarrollar una nocin ms comprensiva de s mismo.
Comprendi su hbito de comer en exceso como una respuesta a
presiones intolerables, en vez de cmo expresin de glotonera y
debilidad.

Pero no toda comprensin resulta tan fcil. En ocasiones viene a

resultas de un esfuerzo constante y sostenido por entender las cosas.
Comprender la naturaleza de nuestros problemas no significa que
tengamos que llegar a soluciones inmediatamente. Simplemente
significa que hemos hallado la forma de proceder: lo que tenemos
probabilidades de hacer en una situacin y por qu probablemente lo
vamos a hacer. Significa que tenemos una idea de cmo llegamos a
ser la persona que somos.

Comprender a los dems es principalmente cuestin de escucharles

en vez de escuchar la propia versin que tenemos de ellos. En vez de
decirnos a nosotros mismos: Qu cotorra! Se callar alguna vez?,
escuchamos como nuestra madre nos explica su visita al mdico. Le
preguntamos sobre sus sntomas y los anlisis que le han tenido que
hacer. Sondeamos amablemente los sentimientos subyacentes a los
hechos. Gradualmente nos iremos dando cuenta de que ella no slo
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se queja de la enfermera y la recepcionista. Est preocupada por
envejecer, por la proximidad de la muerte. Somos entonces capaces
de empatizar y ofrecerle algn apoyo, en vez de nuestra habitual
impaciencia. Esto har a nuestra madre sentirse mejor, y tambin nos
har sentirnos mejor con nosotros mismos.

- Aceptacin

La aceptacin es quiz el aspecto ms difcil de la compasin. La

aceptacin es un reconocimiento de los hechos, con suspensin de
todos los juicios de valor. No apruebas ni desapruebas: aceptas. Por
ejemplo, la afirmacin Acepto el hecho de que estoy demasiado
delgado no significa estoy muy delgado y ello me resulta perfecto.
Significa estoy demasiado delgado y lo s. Puede no agradarme. De
hecho a veces me siento muy mal por ello. Pero ahora dejo de lado
mis sentimientos, pongo entre parntesis los juicios de valor y afronto
los hechos tal y como son.

Mario es un buen ejemplo del poder de la aceptacin. Era un

chapista que constantemente se recriminaba el hecho de ser un
hombrecito bajo, gordo y feo. Como parte de su batalla por
desarrollar compasin de s mismo, redact una breve descripcin
para utilizar cada vez que su crtica patolgica empezaba a susurrar
lo de bajo gordo feo. Le responda diciendo: Mido 1,56 y lo
acepto. Me estoy volviendo calvo, y tambin lo acepto. Estos son
hechos. Estos hechos han de aceptarse, y no utilizarlos para
mortificarme

La aceptacin de los dems supone reconocer los hechos acerca de

ellos, despojados de nuestros juicios habituales. Por ejemplo, Laura
sola considerar a un profesor como un hueso, totalmente carente de
sentimientos. Nunca ofrece una palabra de aliento o tiempo extra
para las tareas. Sin embargo, hizo un serio esfuerzo por aceptar a
este hombre porque tena que colaborar con l en un importante
comit de estudiantes de la facultad. En primer lugar, Laura se libr
de las etiquetas derogatorias que llenaban su cabeza. A continuacin
repas mentalmente los hechos: El doctor Sommers es un hombre
tranquilo, reservado y distante. Suele ofrecer ayuda slo cuando se le
pide formalmente. Se toma muy en serio los plazos. Puede no
agradarme su estilo como profesor, pero lo acepto como es. Puedo
colaborar con l y sacar partido de ello. Toda esta experiencia elev
la autoestima de Laura, porque con ella haba aprendido el valor de
ser un poco ms distante y reservada ella misma.
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 - Perdn

El perdn deriva de la comprensin y la aceptacin. Igual que esos

dos rasgos, no significa aprobacin. Significa aceptar lo pasado como
pasado, reafirmar el respeto a s mismo en el presente y anticipar un
futuro mejor. Cuando nos perdonamos por, por ejemplo, haber gritado
a un familiar, no pasa de bueno a malo u olvidamos el incidente.
Nuestra rabieta sigue siendo algo reprobable, y recordaremos nuestro
error para poder mejorar en el futuro. Pero dejaremos el caso
cerrado y pasaremos a nuestras actividades rutinarias sin seguir
anclados en el incidente y sentirnos mal todo el da.

Alicia era una joven que tena dificultad en aceptar las invitaciones
para salir. Los chicos la invitaban a cenar o a ir al cine y siempre
inventaba alguna excusa para no ir. Entonces empezaba a azotarle su
crtica patolgica: Gallina. Es un buen chico. Por qu no aceptas? Lo
has estropeado para siempre con l. Alicia sufra reiteradamente
este ataque durante varios das. Cuando empez a combatirlo, el
perdn fue una de las armas ms poderosas. Se deca a s misma:
Muy bien, he cometido un error. Me hubiera gustado salir con Juan,
pero me sent muy tmida y con miedo. Esto ha pasado ya. No se
puede ya hacer nada. Me perdono a m misma, y aprovechar la
prxima oportunidad. Me niego a expiar por siempre mi timidez.

El verdadero perdn de los dems significa un cierre de cuentas. La

persona que nos da no nos debe nada ya. No est ya en posicin
de deudor respecto a lo que ha sucedido. Ya hemos abandonado toda
idea de venganza, reparacin, restitucin o compensacin.
Afrontamos el futuro con una hoja en blanco.

HACIA UNA MENTE COMPASIVA

Comprensin, aceptacin y perdn: stas son tres grandes palabras

que parecen evidentes. Nadie se vuelve ms comprensivo o
indulgente porque lee en algn lugar que sta es una buena forma de
ser. Los conceptos abstractos, por loables que sean, tienen escaso
efecto sobre la conducta.

Para desarrollar una mente compasiva, debemos comprometernos

a cambiar de forma de pensar. La antigua forma consista en juzgar y
luego rechazar. La nueva forma exige suspender el juicio unos
instantes. Cuando nos enfrentamos a una situacin que
tradicionalmente evaluamos de forma negativa (Ella es estpida
He vuelto a meter la pata l es egosta Yo soy incompetente),

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podemos utilizar en su lugar una serie especfica de pensamientos
que constituyen la respuesta compasiva.

La respuesta compasiva

La respuesta compasiva empieza con tres preguntas que siempre

debemos formularnos para facilitar la comprensin de la conducta
problemtica.

1. Qu necesidad estaba (l, ella, yo) intentando satisfacer con su

conducta?

2. Qu creencias o conocimientos influyeron en la conducta?

3. Qu dolor, dao u otros sentimientos influyeron en la conducta?

A continuacin tenemos tres afirmaciones que nos recuerdan que

podemos aceptar a una persona sin acusacin o valoracin, por
desgraciadas que puedan haber sido sus elecciones.

4. Deseara que ________________________ no hubiese sucedido, pero

no fue ms que un intento de satisfacer (sus, mis) necesidades.

5. Acepto (a l, a ella, a m) sin valoracin o sensacin de maldad

por ello.

6. Por desafortunada que fue (su, mi) decisin, acepto a la persona

que la tom como alguien que, como todos nosotros, intenta
sobrevivir.

Finalmente, dos afirmaciones sugieren que puede mantenerse la

hoja en blanco, que es el momento de perdonar y dejar hacer.

7. Se acab, puedo dejarlo pasar.

8. No me debe (o no me debo) nada por ese error.

Intenta memorizar esta secuencia. Compromtete a utilizarla

cuando adviertas que te ests juzgando a ti mismo o a los dems.
Revsala, si lo deseas, para que el lenguaje y sugerencias te resulten
correctas. Pero asegrate de mantener el mvil bsico de la respuesta
compasiva: comprensin, aceptacin, perdn.

EL PROBLEMA DE LA VALA

Aprender facultades de compasin nos ayuda a contactar con

nuestro propio sentido de vala personal. Pero esta sensacin puede
ser escurridiza si padecemos una baja autoestima. En ocasiones

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parece como si no valisemos nada. Puede parecer que nadie vale
gran cosa.

Qu hace valiosas a las personas? Dnde buscamos pruebas de

vala? Cules son los criterios?

En nuestra cultura, la solucin ms comn al problema es

identificar el valor con el trabajo. Uno es lo que hace, y los dems
puestos y profesiones son ms o menos valiosos que el propio. Dentro
de una determinada posicin o nivel social, nuestra cultura valora la
vala basada en los logros. Obtener un aumento, adquirir una buena
casa o un buen coche, etc en una combinacin valen mucho. Si uno
es despedido, pierde su casa, etc tiene serios problemas. Pierde
todos sus activos y se vuelve una persona socialmente sin valor. La
compra de estos conceptos culturales de valor puede ser mortal.

Por ejemplo, lvaro era un auditor de banca que identificaba su

vala con su logro en el trabajo. Cuando llegaba tarde a cumplir un
plazo importante, se senta indigno. Cuando se senta indigno, se
deprima. Cuando se deprima, trabajaba ms lento e incumpla ms
plazos. Se senta entonces ms indigno, se volva ms deprimido,
trabajaba menos diligentemente, etc., en una infernal espiral
descendente. lvaro no careca de vala. Estaba atormentado por un
concepto irracional del valor. Y como su concepto irracional era muy
comn en nuestra sociedad, no tena a nadie cerca que le revelase el
dilema. El supervisor de lvaro estaba de acuerdo en que careca de
valor si no poda cumplir los plazos. Su esposa y hermano estaban de
acuerdo en que le pasaba algo malo. Incluso su terapeuta tenda a
estar de acuerdo en que un mal rendimiento en el trabajo era
realmente algo para sentirse deprimido. De forma sutil, todos
reforzaban la creencia de lvaro de que careca de valor. Se haba
metido en un carrusel autopropulsado de depresin y sus allegados
no podan sacarle de l. Estaban fomentando esa percepcin
negativa de s mismo.

Cuando nos encontramos en semejante situacin, puede ayudarnos

un poco recordar que todo criterio concebido para medir la vala
depende de su contexto cultural. Por ejemplo, el monje Zen de
grandes virtudes carece totalmente de valor en Wall Street.

lvaro intent aprenderse de memoria esto: Qu importancia

tiene si la auditora First Intercity se acaba esta semana o la
siguiente? Se van a caer las estrellas? Depende realmente tanto mi
vala como ser humano de si cuadran dos columnas de nmeros del

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balance? Ni siquiera tendra ese problema en una playa tropical o en
el Londres de Shakespeare

Estas frases permitieron que lvaro tomara cierto distanciamiento

de la situacin, pero no elev mucho su autoestima. El hecho es que
haba elegido operar y competir en la arena de la auditora bancaria y
no el rastreo de la playa tropical. Era miembro de una cultura
occidental urbana y pensaba que haba que medir su xito de acuerdo
con los estndares dominantes, aun si estos estndares eran
irracionales o subjetivos.

Un mbito ms provechoso al que podemos recurrir es el de

nuestra propia experiencia y observaciones. Los criterios culturales de
vala ms obvios y razonables pueden confundirse mediante la
observacin. Por ejemplo, si los pediatras son ms valiosos que las
personas que les limpian las ventanas, de ah se sigue que los
pediatras deberan tener un superior sentido de la autoestima. Pero
no es as. Las estadsticas muestran que su profesin est slo
ligeramente relacionada con su nivel de autoestima o salud mental. El
hecho observable es que hay pediatras y limpiaventanas que se
agradan a s mismos, y que hay proporciones similares de pediatras y
limpiaventanas que no se agradan a s mismos.

Las observaciones personales de lvaro le ratificaron esto. lvaro

conoca a otras personas con puestos en las finanzas que tenan una
buena autoestima, pero no eran realmente ms competentes o
exitosas que l. Por el lado negativo, uno de los compaeros de clase
de lvaro era vicepresidente de una gran empresa, pero lvaro saba
que a pesar de su xito le atormentaba una profunda sensacin de
falta de vala.

Obviamente, algunas personas han resuelto este problema de vala

personal, otras no. Si queremos gozar de una alta autoestima,
tendremos que familiarizarnos con el concepto de vala humana.
Cuando lleguemos a la conclusin de que la solucin debe estar fuera
de los criterios culturalmente determinados, nos quedan cuatro
formas para abordar el concepto de vala y salir con una autoestima
intacta.

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