DIOS ME BUSCABA

Laura (Barcelona)

Me llamo Laura. Nac en Barcelona, en el barrio del Valle de Hebrn, y fui a una escuela de Horta: las
Dominicas. Era una escuela de nias, pero la exclusividad femenina acab en octavo de bsica; a
partir del primero de BUP entraron ya los chicos.
En la escuela aprend religin y me hablaron de Jess, pero de una manera, digamos, histrica:
como de alguien que vivi hace dos mil aos, hizo una serie de cosas (milagros), muri crucificado y
resucit.
Un poco a la manera como se puede hablar en historia de Napolen. Por otro lado, la religiosidad
que yo recib era la de ritos y celebraciones, sin que nadie me enseara nunca a orar y a dirigirme a
Dios, a Jess o al Espritu Santo. Por lo que se refiere a este ltimo nunca comprend exactamente
qu papel jugaba en el asunto. Tal como en aquel momento corresponda, a los siete u ocho aos me
prepar para la Primera Comunin, de la cual recuerdo sobre todo el momento de la confesin (qu
esfuerzos por encontrarme pecados!) y los nervios del da.

Ms o menos a los once o doce aos comenc a ir al esplai Turons. Al principio tenamos un local en
el barrio de Les Corts, y luego nos trasladamos al de Sants. Era un agrupamiento escolta laico y muy
catalanista, del que pude sacar muchsimas cosas, lo que hoy llamaramos valores: la amistad
tanto dentro del grupo como en la relacin individual, el amor a la naturaleza, el esfuerzo, la estima
por el pas, el respeto a la montaa... Tambin pude alcanza runas vivencias y unas experiencias
personales que no he encontrado nunca ms en otros mbitos de mi vida.
Permanec en el grupo hasta los veinte aos, incluyendo dos aos como monitora. En el decurso de
este tiempo la prctica de las celebraciones religiosas bsicamente ir a misa los domingos fue
disminuyendo hasta desaparecer. No fue por una decisin que yo tomara conscientemente, sino ms
bien por la inercia de algo que deja de tener algn sentido y que finalmente cae por su propio peso.
Yo nunca sent que tuviera fe, ni tampoco la peda. Nunca encontr en mi entorno (ni en la familia ni
en los amigos) una fe vivida; as que, a medida que fui creciendo, cuando dej el colegio de monjas
y comenc a escoger mis diversiones, mis grupos de amigos y mis compromisos, el cristianismo
qued simplemente fuera de mi horizonte.
A los 18 aos empec la carrera de Derecho en la Universidad de Barcelona. Para m fue un shock
muy importante, y prcticamente me llev todo el primer ao de carrera acostumbrarme a l. El
impacto provena bsicamente de dos factores: en primer lugar, la libertad de que empec a gozar,
por el hecho de que nadie me conoca ni supiera nada de lo que haca o dejaba de hacer; y, en
segundo lugar, encontrarme con gente tan distinta de la del entorno en el que hasta entonces haba
vivido. Durante esos aos, y con algunas de las personas que conoc en la Facultad, entr en
contacto por primera vez con el mundo de las drogas, no porque me atrajera, sino porque era algo
que tena relativamente a mano en mi entorno. De repente, los porros y otras sustancias, antes
totalmente desconocidas, se hicieron cotidianos.
Con todo, mi relacin personal con las drogas no tiene demasiada trascendencia ni historia: la
primera vez que quise probar un porro, a las tres caladas me ca redonda al suelo.
Fueron los aos del descubrimiento de las discotecas y de la noche en general. De bailar hasta altas
horas de la madrugada. Me gustaba muchsimo bailar, y de hecho todava me gusta; y, adems, lo
hago bien. Son los aos, tambin, en los que descubro que gusto a los chicos y que dondequiera que
vaya siempre enamoro a alguno. Esto hace que me sienta importante, pero tambin, muchas veces,
me incomoda. Son los aos en que, con un grupo de amigos, nos gusta ir a
las fiestas mayores importantes de los pueblos de Catalua: las ferias de Girona, el Mercat de
msica viva de Vic, la Fira del Teatre de Trrega, la fiesta mayor de La Bisbal, etctera. Y son
tambin los aos del nacimiento y la apoteosis del rock cataln.
La religin, la fe, creer o no creer en Dios son cosas que no entran en mi vida; y si me hago
preguntas, siempre son en el nivel terico, racional, nunca como vivencia, ya que no hay nadie en
mi entorno que tenga experiencia de estas cosas. Los amigos, cuando tienen padres creyentes,
siempre se refieren a ello en un tono crtico y despectivo. Por lo que a m se refiere, aunque siempre
me produce un gran respeto todo lo referente a Dios (recuerdo que deca: yo no s si existe o no,
pero aunque no lo s me inclino a decir que s), tambin tengo de ello una imagen como de algo
pasado de moda y, sobre todo, ni me planteo que sea algo que pueda tener que ver con mi vida.
La verdad es que recuerdo esos aos como muy hermosos: los aos de mis primeras experiencias
de muchas cosas.
Para algunas estaba preparada; para otras, no. Unos aos muy intensos, ya que a menudo pensaba
o senta que todo lo que me iba encontrando en el camino era ms duro y ms inhspito de lo que
haba imaginado. No tena nada que ver con el mundo en el que me haba educado y haba crecido,
y a menudo me senta desbordada por lo que iba descubriendo y me tocaba vivir.
Pero durante todos estos aos hay algo en mi vida que no funciona bien: mis relaciones
sentimentales. Aparentemente tengo todo lo que se requiere para triunfar: soy una chica alegre,
atractiva, bailo bien, soy desenvuelta en mis relaciones personales. En realidad conozco a algunos
chicos que, aun sin profundizar en nuestro trato, me proponen relaciones que podramos llamar
serias; pero hay algo que me aleja de ellos. Hay una contradiccin, ya que, aunque deseo la
relacin, la rechazo cuando se me presenta. Y esto hace que me sienta insegura de m misma.
A los 27 aos empiezo una relacin muy importante. Es la primera vez que tengo conciencia de
haberme enamorado; pero, al cabo de unos nueve meses acabar en una ruptura cuyas
consecuencias arrastrar durante mucho tiempo y marcarn los aos siguientes de una manera
decisiva. A mi inseguridad anterior se aada ahora este fracaso.
Tambin me acompaa una sensacin de prdida, de no saber vivir, de no saber qu es lo que he
de hacer con mi vida y, sobre todo, de no conseguir ser feliz ni saber por donde tirar para
conseguirlo. No se trataba de una depresin, era ms bien una inquietud vital que, a veces, se
traduca en un sentimiento de culpa, de recriminacin de m misma, por no saber hacer las cosas
bien hechas o, simplemente, por ser de una manera determinada o tener un carcter fuerte.
Junto a esto tena un fuerte deseo de alcanzar la felicidad, de encontrar sentido a mi vida y de
sentirme ms a gusto y conforme conmigo misma. As pues, aconsejada por un familiar, inici una
terapia llamada sofrologa que, durante algun tiempo, me fue muy bien.
Incluso me senta eufrica. Ala vez empec a conocer un poco el reiki a travs de libros que me
recomendaron amigas o conocidas, y entr en el mundo de las energas. Con todo, nunca me acab
de interesar demasiado, ya que siempre me preguntaba quin era aquella persona para escribir
aquellas cosas, o quien era aqul para decirme tal cosa. Todo esto, por desgracia, me distrae o
capta por algun tiempo mi atencin; pero luego vuelvo a sentirme igualmente tan perdida, insegura
y culpable como antes.
As pues, despus de algunos aos, siento que me sigue acompaando mi tristeza y el sentimiento
de no saber hacia donde he de mirar para entablar una vida feliz; y, adems, siento como un gran
vaco interior, un vaco que hasta percibo fsicamente. Recuerdo que a veces pensaba que si me
hicieran una radiografa entre los pechos y el ombligo saldra que all no haba nada, como un vaco
dolorossimo.
Entonces comienzo a pensar dentro de m misma: Y si lo que te pasa es que no tienes a Dios en tu
vida? Y si resulta que lo que t necesitas es Dios?. Son preguntas que me planteo como en ltima
instancia: nunca hasta aquel momento haba pensado que pudiera existir un Dios que de alguna
manera pudiera actuar en mi vida. Pero, ms all de esas preguntas, no s por donde he de
empezar en la bsqueda. Si algo tengo claro es que buscar en el cristianismo por dos razones: no
me veo con nimos para comenzar a informarme sobre todas las religiones; y, por otro lado, tengo
conciencia de que mi formacin y mi cultura son cristianas y de que, por tanto, lo que aqu pueda
hallar lo sentir como ms cercano que lo de cualquier otra religin.
S, esto lo tengo claro pero lo dems todo son dudas, miedos y prejuicios. Me da miedo acercarme a
una Iglesia llena de gente mayor, carca y beata. Me da miedo no tener un grupo de amigos
enrollados y de vanguardia. Me da miedo que quieran cambiarme mi manera de vestir, y que
dondequiera que vaya deba ponerme esas faldas largas, camisas cerradas hasta el cuello y ropa
ancha (soy presumida... qu le vamos a hacer?). Me da miedo encontrarme con moralistas que me
hagan sentir ms culpable de lo que ya me siento. Y tambin... tengo mis dudas acerca de que
realmente creer en Dios pueda cambiar la vida de una persona, en el sentido de que una cosa es
creer en Dios y otra el da a da que toca vivir.
Ahora bien, todo mi entorno es laico, y no me puedo dirigir a ningn amigo que me pueda ayudar.
Pero tengo una ta, Llusa, (una de las hermanas de mi madre) que es persona creyente, y lo es de
una manera que a m siempre me ha llamado la atencin: se ve en su manera de vivir que es una
persona de fe. As pues, una noche voy a cenar a su casa.
Cuando ya todo el mundo se haba ido, me dirijo a ella y, medio avergonzada, medio atemorizada, le
explico mi inquietud, esperando que me entienda y que me d la frmula magistral. No me da la
frmula, pero me habla de Jess con una alegra en los ojos y en la cara que yo no haba visto
nunca.
Aquello de que habla me suena muy raro y lejano, y en realidad no lo entiendo mucho; pero me
gusta orlo y ver que ella lo cree de verdad. Intuyo que no me habla de odas, que ella realmente lo
cree. Y esto me impresiona.
De todas formas, le dije que aquello me sonaba todava muy lejano, e intua que antes tena yo que
llegar a crermelo. Mi inquietud era cmo podra yo llegar a creer en Dios. Qu tena que hacer
para tener fe? Recuerdo que a una amiga ma, que vive en Boston y con la que mantena frecuente
relacin electrnica, le deca yo: Te imaginas que yo tenga fe?. No saba demasiado qu quera
decir esta palabra, ni qu se haba de hacer para tener fe, ni que alcance podra tener en mi vida.
Mi ta comenz por dirigirme a diferentes personas y lugares donde tal vez me podran ayudar.
Primero a un cura que me asust, porque al primer saludo ya pretenda que me confesara.
Despus a unas sesiones de oracin en la catedral, en las que ya se daba por sabida o adquirida la
fe, y que no eran lo que yo necesitaba en aquel momento.
Hasta que me dirigi a una amiga suya, Merc.
Quedamos en encontrarnos un da en Barcelona, en una plaza del barrio de Sants. Nos encontramos
en uno de esos bares de barrio, vetusto y dejado.
Recuerdo que haba una tele a todo volumen, porque haba futbol y jugaba el Bara; y el bar estaba
lleno de humo y de gente que hablaba a gritos. Y en una mesa, en medio de este ambiente, Merc y
yo estbamos tomando una manzanilla. No recuerdo bien qu le deb de explicar: imagino que le
deb de hacer un resumen de todo lo que aqu llevo escrito, sobre todo de mis inquietudes y de mis
dudas. En un momento dado le dije: Es que yo creo que estoy buscando a Dios. Merc me mir
con aquellos ojos suyos tan alegres y llenos de vida, y me respondi: No, Laura, es que
Dios te est buscando a ti.
Jams me haba podido imaginar que yo pudiera or una frase como esta. En toda mi vida no me
habra podido pasar por la cabeza que todo un Dios, creador del universo, del cielo y de la tierra, me
pudiera andar buscando a m, pobre persona totalmente perdida, que no saba ni cmo encontrarse
a s misma ni que camino deba tomar para hacer su vida. Todo un Dios buscndome
a m? Muy bello. Demasiado bello para creerlo! Pero..., en los ojos de Merc, en su voz, en su
manera de mirarme, de escucharme y de hablarme, haba una creencia profunda y vivida en lo que
me estaba diciendo. No era slo que me lo dijera, sino que me transmita que ella crea todo aquello;
y esta fe suya me cautivaba.
Pues bien, yo segua buscando, tal vez con un punto ms de esperanza y de alegra despus de la
conversacin que haba tenido con Merc. Segua creyendo que sin fe no poda entender ni vivir
de verdad. Ysegua dando palos de ciego en mi bsqueda.
El mismo ao, hacia mayo tal vez fuera Pentecosts Merc me invit a un encuentro que un grupo
de cristianos tenan en una casa de espiritualidad de los carmelitas, en Matadepera. Me dijo
que tuviera toda la libertad para ir o no ir. Lleg, pues, aquel fin de semana, y, no teniendo nada
mejor que hacer, decid ir a la casa de los carmelitas.
Entonces pens: Qu haces t aqu, Laura? Qu se te ha perdido en esta casa? Qu pintas t
aqu en este encuentro de creyentes? Te sentirs rarsima.
Y estaba por dar la vuelta y regresar a mi casa. Pero una nueva vocecita me dijo: No seor, Laura,
no te vuelvas a casa con las manos vacas.
Entr. Los que estaban all me ofrecieron una acogida muy clida, cosa que me reconfort y me dio
confianza: nadie me pregunt por qu haba llegado tan tarde, ni me preguntaron si iba a quedarme.
Slo recib la alegra de hallarme entre ellos. Haba mucha gente haciendo cola en unas escaleras
que bajaban a un porche. Ala ltima seora de la cola le pregunt qu esperaban, y me dijo: Vamos
a confesarnos; e inmediatamente aadi: Yt?. Yo respond: Uy, no, yo no!, pero no me mov
de su lado mientras la cola iba avanzando. Le lleg, pues, el turno a ella; y cuando ella sali me dijo:
Vamos, mujer, entra... Te sentirs muy bien! Y entr.
Era una habitacin pequea, con una ventana por la que entraba mucha luz, y una mesa no muy
grande. All haba un hombre pequeo con un hbito de color marrn. Lo que ms me impresion fue
la mirada de aquel hombre: unos ojillos azules, pequeos y vivos, con una mirada que transmita
una ternura y una comprensin muy grandes. Creo que las personas que conocieron a Jess
debieron de sentir, y con creces, lo que yo sent en aquella mirada de misericordia.
Porque esto es lo que entonces sent. Al momento supe que aquel hombre me vea por dentro, con
una mirada que no me haca ni ningun reproche, antes bien llena de estima y de perdn. Me
cost un poco comenzar; pero la confianza que me daba me empuj a decirle en voz alta, a
confesarle, lo que me haca tanto mal en mi corazn. l me escuchaba, mirndome con aquellos ojos
llenos de comprensin y de misericordia, sin decirme nada. Cuando yo acab me respondi: Mira,
Laura, Jess entreg su vida por todos nosotros, y tambin por ti. Comenzaron a caerme
tmidamente las lgrimas, cosa que me sorprendi, ya que haca mucho tiempo que no lloraba. De
nuevo alguien me deca una palabra que me haca creer que a m, Laura, que vive en Barcelona en
el siglo XXI, Dios me tena en cuenta.
Despus puso sus manos sobre mi cabeza y me dijo que mis pecados quedaban perdonados.
Tambin me impuso como penitencia que, cuando tuviera un momento de tranquilidad, rezara dos
Padrenuestros. As que terminamos, volv a donde estaban todos, com con ellos, me desped de
Merc y me volv a casa.
Aquella misma noche estaba yo con el ordenador estudiando en la mesa del comedor de mi casa
(estudiaba Humanidades en la UOC), cuando me acord de las palabras del sacerdote y sent el
deseo de rezar aquellos dos Padrenuestros. Amedida que iba rezando iba viendo y sintiendo que
cada palabra se llenaba de todo su sentido, que cada frase se haca vida en mi vida. Ala vez lloraba,
con un llanto que vena de muy adentro, un llanto liberador.
Cuando acab me di cuenta de que me haba quedado sin fuerzas: intent coger un lpiz que tena
sobre la mesa, y no pude; ni poda tampoco levantarme de la silla. No tena fuerza y, sin embargo,
me senta ligera. No me asust nada, aunque no saba lo que me estaba pasando. No s cuanto rato
permanec as, pero s s que me qued tranquila; y a partir de un determinado momento ya
me pude levantar y me fui a dormir.
Sin embargo, despus de esta experiencia, no haba cambiado nada en mi vida ni en mi fe. Con
todo, puedo decir ahora, pasado un tiempo, que tanto mi encuentro con Merc como la confesin
han sido dos momentos importantes en mi conversin, sin que las cosas cambiaran radicalmente de
un da para otro. Yo segua buscando la fe; y sucedi de nuevo que a travs de mi ta Llusa me
enter de que en San Raimon de Penyafort, en la rambla de Catalunya, se hacan unos encuentros
que se llamaban Volver a creer. Me pareci que podan asemejarse bastante a lo que andaba
buscando haca tiempo. Un da me acerqu all, y de nuevo me sorprendi lo que hall: dos curas
hablaban un lenguaje que se entenda, sin hacer reproches ni juicios. Ninguna exigencia de
compromiso; no se daba por sabida ni aceptada ninguna forma de fe, antes al contrario, iban
explicando las cosas desde cero. De los encuentros a los que asist, que no fueron todos sino slo
algunos, recuerdo el que se dedic a Mara Magdalena junto al sepulcro, cuando Jess resucitado la
encuentra llorando y le dice: Mujer, por qu lloras?. Esta frase la sent dentro de m misma, como
si Jess me dijera: Laura, por qu lloras?, con un deseo interior muy grande de explicarlo todo, y
a la vez una gran paz..., como si realmente alguien me hubiera escuchado y acogido, sin moverse ya
de mi lado. Es algo que parece imposible pero es verdad.
Durante los ltimos cuatro aos he seguido avanzando, y mi vida ha dado una vuelta como un
calcetn. No de una vez, sino poco a poco. Esto me ha permitido encajar la fe en mi vida de manera
que, paso a paso, mi vida vaya siendo realmente una vida de fe. Al comienzo me senta como un
poco dividida: lo que senta por dentro no encajaba con mi vida exterior, con la prctica.
Pero Jess ha permitido que a mi ritmo, y a medida que me iba sintiendo ms fuerte y con una fe
ms arraigada, pudiera ir cambiando mi forma de vivir y de entender a vida. Ya no soy la de antes.
La bsqueda y el encuentro de Jess han supuesto un reencuentro conmigo misma; y esto ha sido
una nueva sorpresa y regalo que he recibido: a medida que descubra a Jess me iba reencontrando
a m misma.
Otro de los regalos que he recibido de la fe es el de tener un corazn ms limpio. Yo creo que el
amor de Dios limpia nuestros corazones, como si les sacase brillo: siempre me imagino a Dios con
un algodn blanco en la mano sacando la suciedad de nuestro corazn, todo lo que no deja que
brille, con todo el poder que l le ha dado. Amndole a l se le renuevan a uno las ganas de amar:
unas ganas de amar ms autenticas, ms de acuerdo con aquello que nos predic Jess y que yo, en
mi debilidad, he llegado a comprobar por m misma: si yo le amo a l, l har que yo pueda amar a
los dems.