Y Ms de Gallegos

Un gallego en un espectaculo aereo se tira del avion, y como flecha va a

dar al suelo, del crater que hizo
del semejante tortazo, solo le salia de la mano un frasquito que decia
"Para caidas y quemaduras".

Llegan 2 gallegos a Guatemala, y le dice uno al otro, oye pues creo que
aqui en Guatemala no nos
quieren.... Por que tio, que te hace suponer eso, mira ese letrero
"Correos de Guatemala".

Por que los gallegos usan pijama para andar en moto? Para acostarse en
las curvas.

Un par de gallegos dispuestos a poner una zapateria, oyen un

comentario de que los mejores zapatos son
los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Despues
de como 50 cocodrilos muertos
uno le dice al otro... mira, otro mas que cazemos sin zapatos y esto se
acabo.

Por que los gallegos guardan el periodico en el refrigerador? Para leer

noticias frescas.

Por que a los gallegos tambien les dicen Rambos?? Por que son bien
silvestres.

Por que el galicia todos se suben en la locomotora? Por que los vagones
son tan brutos que como no
llevan conductor se pierden.

Como se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos? Por que lleva un
Pato.

Como se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos? Es el que

apueste por el pato.

Y como sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos? Pues si el pato

gana... hay un siciliano.

Dice un gallego a su hijo... Hijo arranca el tractor? Padre, no sabia que lo

habias plantado.

Pasaba la nueva ruta de Renfer, unos trenes espaoles por los prados de
galicia, entonces, iba un pastor
gallego con sus ovejas y de repente, taaaaan, a la mierda le manda
como 6 ovejas el tren, sale corriendo al
pueblo y entra a la jugueteria y le empieza a agarrar de patadas a todos
los trencitos de juguete y al final
dice... A estos hay que matarlos de pequeos por que de grandes me
chingan las ovejas, y agradezco que
vino de frente por que si viene de lado me mata todo el rebao.

Como mandan un fax confidencial los gallegos? Pues lo doblan antes de

pasarlo por la maquina.

Yo soy del sexo debil le dice un gallego al otro.... Pero que dices si tu
eres un tio... Si, pero despues del
primero me canso.

Como se mide el coeficiente intelectual de un Gallego? Pues con un

calibrador de presion de llantas, jaja

Como se hace que un gallego se ria en Domingo?? Le cuentas un chiste

el Martes y...

Por que las gallegas les cambian los paales a los bebes 1 vez al mes??
Por que en la caja de paales,
dice, hasta 20 libras.. jajaja

Por que los gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas

de 12 piezas en 6 meses?? Por que
en la caja dice, "Desde 2 aos".

Por que fue un gallego a devolver al supermercado una caja de Froot

Loops?? Por que creyo que le
habian dado semillas para donas.

Que se mira en los ojos de un gallego? La parte de atras de la cabeza.

Que es un Gallego, con un maletin, montado en un arbol? Un vendedor

de Bienes Raices.

Que se le dice a un Gallego en la Universidad? Visitante, nada mas...

Iba un Gallego por una autovia nueva y como siempre en contra de via,
en eso lo para un policia y le
dice... Sabe usted a donde va... No, pero ha de estar mal la cosa, todos
vienen huyendo...

Por que se divorciaron los gallegos? Por que tuvieron gemelos y no

sabian de quien era el segundo, jaja

Se observa a dos Gallegos tratando de abrir con dificultad la puerta de

su carro convertible y uno le dice a
otro... Manolo, mejor apurate a abrir por que esta empezando a llover y
la capota esta abierta...

Que hay que hacer para confundir a un gallego?? Nada, asi nacieron...
Como se sabe si un FAX fue puesto por un gallego?? Le pego un sello
postal.

Por que los Gallegos se rien con los relampagos?? Por que creen que los
estan fotografiando.

Por que los Gallegos van en la calle riensose hacia arriba? Por si salen
en la foto Metereologica.

Por que las Gallegas nunca cocinan mas de lo que dice la receta?? Por
que el horno no llega a mas de 600
grados.

Por que los gallegos no trabajan en las farmacias?? Por que las botellas
no caben en la maquina de
escribir.

Por que los gallegos no pueden marcar el 911?? Por que no encuentran
el 11 en el telefono.

Por que los gallegos siempre escalan las puertas de rejas?? Para ver que
hay del otro lado.

Una definicion de Ignorancia Masiva? 100 Gallegos.

Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan... En

cuantos pedazos quiere que la
cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos...

Como se mantienen a un Gallego en suspenso??? Te respondo maana,

jaja.

Por que los Gallegos no comen M&M's?? Porque cuesta mucho pelarlos
de las cascaritas de colores.

Por que los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador? Por
que creen que eso lo mantiene frio.

En que se parecen un Gallego y un Radiador? Los 2 van estampados al

frente de un Autobus.

Que haces cuando un gallego te tira un pin? Correr por que se quedo
con la granada en la mano.

Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia? Lo metes en un

cuarto redondo y le dices que se
siente en la esquina.
Por que una Gallega hornea un pollo durante 3 dias? Por que dice,
hornee media hora por cada libra, y
ella pesaba 120lbs.

Supieron del Gallego que compro un radio AM? Le tomo 2 semanas

saber que tambien funcionaba de
noche.

Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? Esta
viendo como se duerme.

Que dicen las camisetas de viajes de los Gallegos? Estuvo maravilloso,

pero no se a donde fui.

Dos gallegos se encuentran en la calle y uno haciendose pasar por

intelectual le pregunta... Pepe tu has
leido alguna vez Shakespeare... Ohh, pues la verdad no, quien la
escribe...

Llega un Gallego a Madrid y le pregunta a un chulo en la calle, Tio, que

hora es aqui en madrid... Pues las
3:15... Huy, yo mejor me regreso a galicia por que aqui es un tiempo de
locos, cada vez que pregunto la
hora me dan una diferente.

Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero

me toco la cabeza y me duele, la
nariz y me duele tambien, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor
pregunta, es usted gallego de
nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo
fracturado.

Cuantos gallegos se necesitan para poner un foco??? 5, uno se sube en

la mesa, y los otros 4, le dan
vueltas...

Por que los gallegos no pueden ser mas tontos? Por que se mueren de
sobredosis.

Saben cual es la ultima, de galicia??? Pues la "a", jajajaja

Era el aeropuerto internacional de Burgos y dice el conmutador, todos

los pasajeros con destino a Galicia
porfavor de subirse a la planta alta, cinco minutos despues dice el
conmutador, todos los pasajeros con
destino a Galicia favor de bajarse de las plantas.

En un centro comercial en galicia, de pronto se ha ido la luz, y han

quedado atrapadas 15 personas en el
elevador y 12 en las escaleras electricas.
Un tipo tirado a media calle todo golpeado y en una mancha, pero una
mancha gigante de mierda, en eso
llaman a los paramedicos, se bajan de la ambulancia y al ver aquel
espectaculo preguntan.... Era este tipo
un gallego, pues si dice uno, ahhhh, entonces ha muerto de un derrame
cerebral. jaja.

Los gallegos son los unicos que esutdian para un examen de orina.

De donde creen que se saca la leche en polvo los gallegos? Pues

rayando las vacas.

En madrid compraron un sistema para predecir temblores que era

infalibre, y recien comprado el aparato
sismografico detectan un gran terremoto para la provincia de galicia,
llaman por radio a la policia gallega
para que este al tanto y empieze a ayudar a la poblacin... Si, policia de
galicia, hemos detectado un
movimiento telurico de 7 grados en la escala de Richter, por favor
mezclense con la poblacin, y que no
cunda el panico.... Pasado el dia y no habia noticia de nada, y deciden
llamar de nuevo... Alo policia de
galicia, que ha pasado con el anuncion que les hemos dao.... Pues
Hombre, con el informe que hemos
agarrado a los 7 del movimiento telerico, pero el tal Richter se nos ha
escapao por que nos ha caido un
terremoto......

Oye, creeras que hoy engae al del autobus...... Ahh, si y como le

hicistes.... Ahhh, pues le he pagado y
no me he subido.

Manolo, manolo acabo de comprar una videocasetera... Pepe y de donde

has sacado el dinero... Ahh,
pues he vendido la television.

Cual es el animal que vuela mas alto? Un gallego por Iberia.

Cual es el dia nacional de Galicia? El dia menos pensado.

Por que las universidades gallehgas son las mejores del mundo? Porque
entran gallegos y salen doctores,
licenciados, ingenieros etc.

Un padre gallego envia a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del

tiempo le escribe el siguiente
telegrama... Hijo, te extrao mucho, dime que prefieres, que yo vaya a
visitarte o vienes tu a casa?.... Y
el hijo le responde.... Si... el padre envia otro telegrama y le pregunta....
Si, que?.... Y el hijo vuelve a
responder... Si padre.

Como se reconoce a un gallego en una discoteca? Es el unico que lleva

audifonos puestos.

Como se reconoce a un gallego en una ducha? Es el unico que entra con

paraguas.

Como sacan los gallegos los dolares del pais? Por fax y rompen las
evidencias.

En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice, Lo siento,

de veras lo siento, lo siento... Y
la viuda le responde... Joder no insistais y dejalo acostado, no ves que
esta muerto.

Manolo, dime como se escibe bala?.. Ahh, pues no se ponlo como se

escribe... Esta bien pondre ! PUM !

En lugar de laca para el pelo, los gallegos usan pegamento? Para fijar
las ideas.

Un hombre renta su departamento y pide tres mil ptas. mensuales por

l.... Llega un gallego interesado,
pero le parece mucho dinero y le dice... Es caro, si le baja la renta, lo
tomo.... Bueno entonces se lo dejo
en dos mil..... Y el gallego le dice.... Ni para uno ni para otro, que quede
en dos mil quinientos.

Por que los gallegos presumen de estar a salvo de la penetracin

ideolgica? Pues es porque no les entra
nada.

Estn dos gallegos que van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro
trata de treparse, cinta mtrica en
mano, pasa un curioso y les pregunta.... Por qu no lo acuestan en el
suelo?.... Hombre, pero es que
queremos medirlo de lo alto, no de lo ancho.

Por qu los gallegos compran doble boleto de avin? Porque les dijeron
que la estupidez es pasajera.

Manolo ven, oye que se me ha ocurrido una idea estupenda... Sembrare

papas en la playa y asi las
cosechare ya saladas...

Oye pepe que me ha caido en la cabeza??? ahh pues una cagada... No

pepe que me ha caido por fuera no
que tengo adentro.

Manolo despues de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras....

Pues a mi me fue rebien con esas
maquinas tragamonedas esta chupao, metes una moneda y ganas,
vuelves a meter y ganas, volvia a meter
y ganaba, lo unico que al final no sabia que hacer con tanta coca cola?

Manolo ayudame mira que me han mandado a conseguir una vela con
el pabilo (mecha) para abajo y no
la encuentro por ningun lado, todas la tienen para arriba... No hay
problema, yo te la consigo.... Sale
Manolo a recorrer las calles y al fin llega a una tienda donde la tendera,
malvolamente voltea una vela y
se la vende al doble. El gallego regresa y le dice... Tienes razon cuesta
encontrarlas esta la he conseguido
solo porque doa Rosa la de la tienda tiene mejor surtido...

Un gallego en su automovil y lo choca, viendo la gran abolladura se le

ocurre que soplandolo por el escape
se infla y regresa a la normalidad, y es soplando que en eso pasa
Manolo por el camino y le dice....
Hombre que haces si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca...

Le dice Venancia a su esposo.... Manolo te tengo dos noticias, una buena

y una mala. la buena es que voy
a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.... Alo
que Manolo le responde... Pues no
hay problema no se lo digas y nos quedamos con l.

Por que los creyentes gallegos llevan la fe atada a un cordn? Pues para
no perderla.

Se hablaba de un atentado terrorista contra un gallego: le haban puesto

un diccionario en su automvil.

Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador.... No grites: el dinero o

aqu quedas..... Nada, no traigo
"pasta", djame en paz...... Ante su miedo y negativa, los ladrones le
dan una paliza de padre y seor
nuestro. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro...... Si
ser tarugo el to, por mil pesetas
casi de deja matar....... Entre su dolor y semi inconciencia, el gallego le
aclara..... Y las cien mil que llevo
en el calcetn, qu?

En un club en madrid un comediante dice.... El siguiente chiste es uno

de gallegos, hay alguno presente...
Y se levanta rapido un gallego y responde, Si, yo soy gallego.... A lo que
el comediante.... Bueno,
entonces lo contare tres veces.

El jefe de la polica investiga el robo de una joyera en Sevilla y dice a

los periodistas.... Por
investigaciones exhaustivas de sitio estamos seguros que fue un gallego
es claro que el muy bruto hizo un
hoyo para entrar y otro para salir.

Un gallego llega a la orilla del mar y comienza a disparar. Otro le

reclama..... Oye! Por qu le tiras a la
costa?..... Pues no ves que nos tiene rodeados.

Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que

traiga cantidades de coca.... Y qu
les resolviste?.... Caramba, pues que no. Los envases pesan demasiado.

Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que

traiga cantidades de coca.... y se han
enojado pues como no encontre traje pepsi.

En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el
otro extremo".

Por qu los gallegos excluyen de la numeracin el 33? Porque no saben

cul 3 va primero.

Un gallego llega a la farmacia y pide... Quiero comprar un

desodorante..... El empleado.... 8 X 4?..... 32.
Y ahora vndame un desodorante.

Qu es para los gallegos lo fundamental? La boina. Porque es una funda

mental.

Cmo se distingue a un gallego en una tienda de ropa para hombres? Es

el nico que regresa 12 corbatas
por que todas le aprietan.

Le preguntaron al gallego.... En qu lugar tienen las mujeres el pelo

ms rizado?.... Y contest muy
canderoso... Pues en Africa Central.

Aquel gallego le arranc la lengua al perro que cuidaba su casa porque

le dijeron que perro que ladra, no
muerde.

En los Establos de Galicia meten a las vacas en la nieve. Dice que les
gusta la leche fresca.

Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta.....

Oiga, su perro muerde?... No
seor..... Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde..... Mire
cmo me dej! No que no
morda?..... Es que este no es mi perro.

En galicia dejaron de pasar en televisin los anuncios de MARLBORO,

porque los gallegos empezaron a
comprar caballos.

Por que no hay gallegos en Galicia? Por que todos estn en los chistes.

Esta un gallego en el aeropuerto de galicia y se encuentra a un amigo

que le dice, Que estais haciendo aqui
acaso te vas de viaje... No, estoy esperando el vuelo 929 del dia
domingo.... Oye pero hoy es viernes... si
lo se, es que el domingo no puedo venir...

En galicia anuncian... Se pintan casas a domicilio.

Machistas

EL SER HUMANO ES INTELIGENTE. LA EXCEPCIN ES QUIEN TIENE LA

REGLA

Por qu las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? Porque las ratas
eligieron primero.

En qu se parece una mujer a una lavadora? En que les echas polvos y

te lavan la ropa. ANEXO: Y cuanto ms las jodes
ms gotean.

Por qu dio Dios una neurona ms a las mujeres que a las vacas? - Para
que no se cagaran en la cocina. - Para que al
tocarlas las tetitas no mugieran.

Qu hace el 90% de los hombres despus de hacer el amor? Irse a SU

casa.

Qu es una mujer sin piernas? Una babosa.

En qu se parece una mujer a una hormiga? En que les tapas el

agujero y las vuelves locas.

En qu se parece las mujeres a los lentes? En que slo son tiles

cuando las abres.
Por qu las mujeres tienen la regla? Porque por algn sitio tenan que
explotar las muy jodidas.

Cul es la peor desgracia para una mujer? Parir un beb varn, porque
despus de que por fin durante 9 meses han tenido un
cerebro en su interior... van y lo expulsan!

Cundo pierde una mujer el 90% de su inteligencia? Cuando se queda

viuda.

Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.

En qu se parece una mujer a una baldosa? En que cuanto ms fuerte

la pegas al principio, luego puedes estar pisndola toda
la vida.

Cul es la mujer perfecta? Un travest.

Cundo tiene una mujer ms libertad de expresin? Cuando se la

ampla la cocina. Cuando se le da ms correa. Cuando se le
quitan las cadenas.

Son las 2 de la tarde, y una mujer va tranquilamente conduciendo por la

Castellana, cuando de repente se le cruza un perro a
todo correr y se estrella con el. Quin tiene la culpa? La mujer, porque
a las 2 de la tarde tiene que estar haciendo la comida.

En qu se diferencian las mujeres de las focas? En que unas tienen

bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.

Qu es un pedazo de papel partido por la mitad para una mujer? Un

puzzle.

Qu es un papel en blanco? Los derechos de la mujer.

Qu es una mujer? El apndice de la cuca

Cul es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana

entretenido? Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.

Qu hace una mujer cuando sale de la cocina? Turismo.

Entra uno a la biblioteca y pregunta: - Tienen algo de mujeres al poder?

- Respondindole el encargado: -Mire a ver si hay
algo en la seccin de ciencia ficcin.

Por qu los atades de las mujeres tienen forma de Y? Porque una

mujer cada vez que se acuesta abre las piernas.
Conoces el ltimo modelo de cmara japonesa ultrarpida? Es tan
rpida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.

Por qu las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan

inteligentes? Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres
cuatro labios.

Por qu tienen las mujeres los pies pquenos? Para alejarse menos del
fregadero.

En qu se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro

que tendr una mejor. - Se bloquean y no hay quien
las haga cambiar de actitud. - Tanto en una mujer como en una
computadora tienes que invertir mucho. - Al poco de tener una
ya quieres otra mejor. - No hay quien las entienda, ni a las
computadoras, ni a las mujeres. - Ninguna de las dos son capaces
de pensar por su cuenta. - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo
sea dominado por computadoras como por mujeres. -
Las ms caras suelen ser las mejores. - Ambas tienen una ranura para
introducir ya sea un disquete o un ... - Cuando se
conectan dos o ms, intercambian todo tipo de informacin. - La
computadora tiene tarjeta madre y las mujeres instinto
maternal. - Tardas mucho ms tiempo en ponerla a punto que en
disfrutarla. - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. -
En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.

Por qu las mujeres tienen 4 neuronas? Una para cada fogn.

Y cundo tienen 8? Cuando estn embarazadas de una nia.

Por qu las mujeres tienen 4 labios? Los dos superiores para meter la
pata, y los dos inferiores para arreglarlo.

Se abre el teln y aparece una mujer con un pedazo de papel partido

por la mitad intentndolo juntar. Cmo se llama la
pelcula? Desafo Total.

Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres pedazos de

papel , intentando otra vez juntarlos. Cmo se llama la
pelcula? Misin Imposible.

En qu se parecen las mujeres a las almejas? En que cuando se

calientan se abren.

En qu se parecen las vrgenes a una ficha de parchs? En que las dos

se corren con el dedo.

En qu se parecen las mujeres a los atades? En que todo lo que entra

est tieso.
Cuntos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? Ninguno,
mientras haya mujeres.

Cules son las 4 efes de las mujeres? Frer, fregar y ... frotar ( y si no !
fuera!).

En qu se parecen las mujeres al pescado? En que la cabeza es la

parte que no es til.

Haba una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las dems
mujeres saban que era tonta

Cul es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? El Scotch-Brite.

Cuntas veces se re una mujer con un chiste? Tres. Una cuando se lo

cuentan. Otra cuando se lo explican. Y una ltima
cuando lo entiende.

Por qu existen las mujeres? Porque las ovejas an no saben coser.

Sabis qu se hace con 5 mujeres? Un mal equipo de baloncesto

Y con 11...? Un mal equipo de ftbol.

y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.

Sabis por qu las mujeres tienen piernas? Porque sino iran dejando
rastro como las babosas.

Qu diferencia hay entre una hechicera y una bruja? Cinco aos de

matrimonio.

Qu hace una mujer fuera de la cocina? Pues, esperando que se seque

el suelo.

Qu es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar
sexy? Las rodillas.

Por qu hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? Para que
pudiramos hablar un poco.

Qu tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de
veinte? El ombligo.

En qu se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? En que de

cuello para arriba estn vacas.

Cundo una mujer ha estado usando un fax? Pues cuando le ha puesto

estampillas
Unos cuantos chistes algo revueltos

Va una pareja de "amiguitos" en un triciclo, el caso es que en medio del

desierto, se detienen donde encontraron una palmera,
se bajan del tricilo y el tipo le dice a la chava, mi amor, me haces una
mamadita? y la chava se sube a la moto y se va.

-0- Sabes cmo se dice beso en la boca en rabe? Salibab salivaviene.

-1- En el otorrino: Le felicito. Su prueba auditiva es favorable! Perdn,

cmo dice? !

-2- Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.... Para ya de beber!

Que te estas poniendo borroso!

-3- Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro: Oye, este
perro permite que se le acerquen? Claro!, a quien si
no iba a morder?

-4- Le pregunta el marido a su mujer: Mara, si te tocaran cien millones

con la quiniela, me dejaras de querer? No, mi vida.
Pero te echara mucho de menos.

-5- Mi hermano siempre que va a cualquier lugar tiene una acogida muy
calurosa. Debe ser muy popular... No, es bombero.

-6- Dos amigos: Ayer me mordi un perro. Y te pusiste algo? No, le

gust como estaba.

-7- Dos presos en la crcel: Y tu porque estas aqu? Porque no me dejan

salir.

-8- Qu animales del arca de No no vinieron en parejas? Los gusanos,

porque vinieron en manzanas!

-9- Por favor, General Mola? Pse... ms mola el Capitn General.

-10- Profesora a un nio: Tendras que haber estado aqu a las nueve de
la maana... Nio: Por qu? Qu ha pasado?

-11- Mam mam en el cole me llaman mariquita y muerto de hambre.

porqu hijo mo? Porque me los como a besos.

-12- Mam mam en el cole me llaman miope. su tabaco gracias

-13- Mariano. Dame la mano... No! Mariano, Dame la mano...... Que no

joder! Pero mariano porque no me das la mano, si
somos una pareja? S pero de la guardia civil

-14- Un cura en la misa del domingo, esta echando el sermn a los

feligreses: " Hermanos. He recibido una carta del seor
obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo ms
blasfemador de la provincia." En esto es oye una vos al
fondo que dice: "Cagen Dios!!!! El ao que viene, los primeros!!!!!

-15- Clnica del Doctor Barraquer... El doctor: Que letra es esta?? El

paciente: Perdn seora, cual dice.

-16- Cuantos Programadores se necesitan para cambiar una bombilla?

Ninguno! Eso es problema de Hard.

-17- Hola Buenas. Me da un billete de Metro? Hombre! Tan grandes no

tenemos!

-18- Dos en un coche. -No corras tanto. En cada curva cierro los ojos!
Ah! Tu tambin?

-19- -Camarero, hay una mosca en mi sopa!!! Sshhh!! Cllese, que a los
dems no les he puesto carne!

-20- Uno que tuvo un accidente de automvil enfrente de un Hospital y

se quedo hecho polvo. En eso que se despierta en el
quirfano con la cabeza vendada ...

-21- !! Doctor doctor !! Perder el ojo? No. No se preocupe yo lo recog

y lo llevo aqu en el bolsillo.

-22- Por que no salen los polticos en los cuentos de hadas? Por que ya
estn ah las brujas.

-23- Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un

transente: Perdone, la salida del pueblo? Ziiii, aquella con
gafas ...

-24- Ay, mamata, mira, dime si las aceitunas tienen patas. Hijo mo, YA
TE HAS COMIDO UNA CUCARACHA!!!

-25- Oiga, Es el 2-22-22-22. Si, es aqu. Pues dgame como se saca el

dedo del 2.

-26- Lista de los ministros y altos cargos de Japn

-27- -Presidente: MIKAGO INTUMARE -Vicepresidente: MARIKA KESUNO

-Secretario General: NIPUTO KESOY
-M. de Sanidad y Consumo: NIKOMO NIKAGO -M. de Trabajo: NIKITO
NIPONGO -M. de Asuntos Exteriores:
DAKOSA TAODIDA -General en Jefe del Aire: SIKAIGO MIMATO -M. de
Hacienda: MIKEDO KONTODO -M. de
Informacin: NISELO KEPASA -M. de Agricultura y Pesca: MINABO
TADURO -Defensor del Pueblo: ATOMA
PEKULO

-28- Est Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito,

quin descubri Amrica? No lo s, seorita... Muy
mal, Jaimito, muy mal...Bueno, hay alguien que lo sepa ? Entonces se
levanta un japons que haba en su clase y contesta:
Coln, honolable seolita... Al momento se oye una voz que dice:
MALDITOS JAPONESES!!! La seorita muy enfadada
pregunta: Quin dijo eso?? Jaimito se levanta y responde: General Mc
Arthur, 1945....

-29- Cmo meteras a 40 catalanes en un coche? Tirando una moneda

dentro.

-30- -Mam mam en el colegio me llaman mafioso. Bueno hijo, ya ir

yo maana a arreglar eso -Bueno mam, pero que
parezca un accidente.

-31- -Mama, mam, me sale sangre Caaallaa nio -Pero mam de

verdad que me sale mucha sangre Vale, pero te he dicho
que te calles. -Pero mamaaaaaa.. Que te calles o te pego otro hachazo.

-32- En el oculista: Doctor: Haber, dgame la tercera letra de aquel

cartel. Paciente: Qu cartel?.

-33- Oiga seora que su hijo le ha sacado la lengua al mo Bueno no

creo que sea para tanto no? No??? pues a ver ahora que
hacemos, que todava sigue sangrando!!!!!

-34- Esto es un misionero que est en plena selva y se encuentra de

bruces con un len que estaba casi muerto de hambre. El
misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
Misionero: Padre, infunde a ste pobre len sentimientos
cristianos... Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el len se pone
de rodillas, diciendo: Len: Padre, bendice stos
alimentos que voy a recibir ...

-35- - Soldados ! Tengo dos noticias, una buena y otra mala. Cual
queris or primero? La mala,la mala....! -Hoy para
comer tenemos mierda.... Y la buena mi capitn? - Habr para
todos !!!!!!

-36- Sabes como dejar intrigado a un cerdo? Maana te lo digo.

-37- En una panadera: Manolo, haz la masa Grrrrrrrrr

-38- Cuanto cuesta el autobs? 95 pelas. Bjense todos que me lo
quedo.

-39- Entre dos locos A ver si adivinas lo que tengo en la mano? Un

elefante. No vale! Me has visto.

-40- Una cerdita a su madre Mama, Mama Porque tengo un agujero en

el culo? Porque si lo tuvieras en la espalda serias una
hucha.

-41- Nunca me olvidar de la ultima frase de mi padre: Paco no muevas

el andamiooooooooooooooooo.....

-42- Una galera con mogolln de esclavos remando y tal... -Galeotes!!!!

Tengo una noticia buena y otra mala, cual queris
primero??? -LA BUENA la buena... -Hoy os cambiareis de calzoncillos
-bieeeeeeen... y la mala -ENTRE VOSOTROS Estn
una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un
pescadero, y dicen todos al mismo tiempo: -GUAPA!!!!!! 8-)

-43- Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que el cura tena que dar
las hostias de canto.

-44- Eran una iglesia tan grande, tan grande, que el cura tena que
repartir las hostias en moto.

-45- Era un to tan gafe, tan gafe, que se sent en un pajar y se clav la
aguja.

-46- El negrero a los esclavos en la poca romana: Galeotes, tengo una

noticia buena y una mala. La buena, dinos la buena. Va
a venir el Cesar en persona a veros. Y la mala? Que viene a hacer esqu
acutico.

-47- Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios.

-48- Era una iglesia tan oscura, tan oscura, que el Cristo en vez de estar
en la cruz estaba acojonado en un rincn.

-49- Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que a Jesucristo en vez
de tenerlo crucificado, lo tenan ahorcado.

-50- El camarero al cliente: Cmo ha encontrado el seor el bistec ? De

milagro, oye, de milagro !!!

-51- Un mercedes estaba parado y no dejaba pasar a un aragons que

iba en un 600. El aragons no paraba de pegar
bocinazos: P, pp El del mercedes, que era ingls, asoma la cabeza
y dice: La paciencia es la madre de la ciencia, William
Shakespeare. Por fin el del 600, lo adelanta, y es ahora el del Mercedes
el que pita: P, p Saca la cabeza por la ventanilla el
aragons y dice: Jdete cabrn, Camilo Jos Cela.

-52- La profesora a Jaimito A ver Jaimito Qu es tu padre ? Mi padre es

cura. Y tu madre ? Mi madre es monja. Ah!
colgaron los hbitos ? No, slo se los remangaron un poquito.

-53- A la maana siguiente de la noche de bodas: Juan.. por qu no

haces caf... O eso tampoco lo sabes hacer ?

-54- Era una seora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que fue a comer al
campo y se sent fuera

-55- -Pap, papa, falta mucho para llegar a Amrica? -Calla y sigue
nadando.

-56- Entra un to a un bar y poniendo cara rara le dice al camarero: El

servicio? Rpido!!! Al fondo a la derecha! Se va
corriendo,se mete en el water y despus de bajarse los pantalones y
descargarse oye una voz detrs suyo: OCUPADO!!!

-57- Era una iglesia tan pequea tan pequea que en vez de dar
Hostias daban patadas en los cojones!

-58- Era un prncipe tan feo que cenicienta volvi a casa a las 11:30.

-59- En que se parece una silla a una diligencia? La silla es 'Por si ti

cansas...' y la diligencia 'Por Kansas City'

-60- Van dos tos en un ascensor y dice uno: -Usted se ha pedido? Pues
que se cree... qu siempre huelo as de mal

-61- -Mam, dame pan. -No hijo, que te lo comes.

-62- Uno que va andando y se encuentra con uno que le dice: Hola,
Donde vas? A echarle

-63- Era un to tan vago, tan vago, tan vago... que llam a los bomberos
para que le apagaran la luz....

-64- RING, RING, RING.. -Esta el seor Rodrguez? Oiga, que la U no se

pronuncia!!! -Ah!! beno, pes quelge.

-65- Papa!!, papa!!!, Cmprame un sombrero!!! Cllate!!! o te pego una

torta que te dejo sin cabeza. S, claro, para no
comprarme el sombrero, verdad???

-66- -Buenos das, tienen zapatos de Cocodrilo? No seor. -Que

lastima! Vmonos, Cocodrilo, que no tiene zapatos para
ti.

-67- Joder Paco, vaya ostias que pegan a los nios en la ciudad... S,
pero se lo tena merecido. Mira dnde se haba
metido!!.

-68- En el tren: Un nio asomndose por la ventanilla, Pap, mira

cuntos postes,...tes,...tes,...tes,...tes.!

-69- En un bar un cliente le pide al camarero una racin de gambas, el

camarero va a ponerla y se encuentra con que quedan
solo las rotas y descabezadas, y piensa, bah, yo se las pongo y si se
queja se las retiro, y al ponrselas al cliente este le dice:
Cliente- Y esto que es ??? Camarero- Es que venan tan frescas que
estaban vivas y se estaban pegando. Cliente- Pues
haberme dado las que han ganado. !!

-70- Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas

pulgas... Le dice el calvo al jorobado: Que llevas en la
mochila ? A lo que el jorobado responde: Un montn de peines imbcil!!!

-71- Era un tren tan rpido, tan rpido, que lleg el da anterior.

-72- Una ta tan canija, tan canija, que se trag el hueso de una aceituna
y se crey que estaba embarazada.

-73- Era un to tan gordo tan gordo, que se cay de la cama y se cay
por los dos lados.

-74- Un gitano manga un cerdo de un cortijo, y se lo lleva encima del

hombro. Por el camino le para un guardia civil y le dice..
Tu que llevas ah encima? Donde? si yo no llevo nada. Ah, encima del
hombro! (El gitano dice asombrado) Ozu! que
bichooo!

-75- Un hombre que va a un restaurante. Cuando vienen a tomarle nota

coge el men y empieza: De primero una sopa aguada
y fra a ser posible con un par de pelos... De segundo un filete de cerdo
escondido debajo de una patata frita y ms duro que
una piedra... De postre arroz rancio con leche fra y soso. Un poco de
pan de ayer y vino de garrafn. Pero seor nosotros no
servimos esas cosas Que no?, Y lo que me pusisteis ayer qu?

-76- Mam, mam, Pan! Y la mat.

-77- De vuelta del primer da de clase un nio le dice a su madre: La

verdad; no se para qu me mandas al colegio! No se
leer ni escribir... y la maestra no me deja hablar!!!
-78- Un hombre entra a un restaurante, y le dice al camarero: Cliente:
Oiga, trigame la 2 costilla de la parte izquierda de la
vaca. El camarero le trae una cualquiera y se la sirve. Cliente: Oiga
camarero, le he dicho la segunda costilla de la parte
izquierda de la vaca, y esto es la 3 de la parte derecha. El camarero le
trae otra y.... Cliente: Oiga esta es la 7 de la parte
izquierda, y yo le he dicho la 2 Esto lo va haciendo con una costilla
despus de otra, y al final el camarero, le sirve el coo de
la vaca, y le dice: Camarero: Tenga 2 costilla de la parte izquierda de la
vaca. Le hemos quitado el hueso para que le
encuentre mejor sabor. Cliente: Huy que sabrosoooooooo! Que rico! Que
buenoooooooo! El camarero pensaba:"Ya te lo dir
luego...." y cuando acaba le dice el cliente. Cliente: Camarero. Mire, los
coos de las vacas, me los como todos. Pero ahora,
TRIGAME LA 2 COSTILLA DE LA PARTE IZQUIERDA DE LA VACA, QUE ES
LO QUE LE HE PEDIDO.

-79- Va Jesucristo al mdico. Y dice el mdico: Dgame su edad: 33 No,

he dicho su edad.

-80- Entra un seor con un pato en la cabeza en la consulta de un

veterinario: Y el pato le dice al mdico. -Doctor, Doctor.
Vengo para ver si me quita este grano que me ha salido en el culo.

-81- En el confesionario: Padre, he cometido el pecado de la carne. Es

grave, hijo mo. Cuntas veces? Padre, yo he venido
a confesarme, y no a fanfarronear! Mam, mam, ya tengo catorce
aos! Ya puedo usar sostenes y bragas? No. Pero
mam.... Que no, Arturito, que no...!

-82- Que le dice un pollo a un pato? Lo que tu haces con la pata yo lo

hago con la polla .

-83- Santoral!!!!!!. El patrn de: Los pescadores SAN DALIA Los ms

fuertes SAN SON Los diabticos SAN TIBERI El
mejor sonido SAN SORROUN Mi santo SAN YO Tu santo SAN TI Los
deportistas limpios SAN EX La Jet-set SAN
TROPEZ Las navidades SAN TURRON Las plantas SAN AFLOR Las
borracheras SAN GRIA Las tonteras mal dichas
SAN DEZ Los accidentaos SAN POTRAO El vino SAN SIMON Los
tembleques SAN VITO Todos los santos SAN
TIDAD

-84- Una mujer entra a toda prisa en una tienda .... -Deme una
ratonera!. Rpido, que quiero coger el autobs! Hombre ! Tan
grandes no las tenemos !

-85- -Mam, mam, el water da vueltas? No -Pues entonces me he

cagao en la lavadora...
-86- Se encuentran dos tos por la calle y uno le dice al otro: -Recuerdos
a tu mujer y a mis hijos!

-87- -EL capitn...? Por babor... -Por BABOR , el Capitn...?

-88- Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada. S, es por

abajo. Pero por arriba va bien.

-89- Sabes qu diferencia hay entre uno que se cae desde la azotea de
un bloque de pisos y uno que se cae desde un primer
piso? En que el se cae desde la azotea: "AAAAAYYYY..... PUMMM!! . . Y el
que se cae desde el primer piso:
PUUMMM!! ... AAAAYYYYYY!...

-90- Tiene Casera? S. Pues entonces me voy. Oiga, que en el anuncio

es al revs. Ya, pero yo soy el repartidor.

-91- Un to entra a una tienda: Oiga tiene patos salvajes ? No.! pero si
quiere cojo un pollo y se lo cabreo ..

-92-El nio a su padre. Papa, papa Que significa "Formateando disco

C:"?

-93- Un coronel: -SOLDADO IZE LA BANDERA. pues le quedo muy bonita.

-94- El mayordomo al marqus De donde viene el hijo puta del seor

marqueeeeeess??? De comprarme un Sonotone.
Sebastin ests despedido!.

-95- Llaman a un hombre a su casa diciendo que su mujer ha cado al

ro. El hombre, con cara de angustia, sale corriendo a
toda velocidad hacia el embarcadero. Coge un bote y empieza a remar
RO ARRIBA. -PERO OIGA... QU HACE? SI
SU MUJER HA CADO AL RO ESTAR MAS ABAJO... -USTED NO CONOCE A
MI MUJER!! SIEMPRE LE
LLEVA LA CONTRARIA A TODO!!!!

-96- Una mujer ya entrada en aos cada vez que se pona a leer
cambiaba a cada momento la distancia entre sus ojos y el
papel... HIJO: Mam, necesitas unas gafas MAMA: Que no, hijo, veo
bien... Al final el hijo la convence de que vaya al
oculista. La mujer vuelve con gafas para leer nuevas en el bolso.
Cuando coge el peridico para leer, se pone las gafas y:
MAMA: Lo ves hijo? Justo cuando me compro unas gafas para leer bien,
a estos se les ocurre hacer la letra ms grande!

-97- Un to entra en un bar ... Camarero : Qu le ponemos al seor ..?

To : Al seor dos velas ... a mi un vaso de vino.
-98- Un matrimonio de gallegos: -Que me caigo Paquio! Paquio le
echa mano al culo, al momento se la huele y dice: -Pero
Carmia que has hecho...si me huele a mierda la mano! -Pues ya te dije
que me "caigaba"!!!!!

-99- -Mama el abuelito se ha hecho mierda. Nio, ser que se ha hecho

caca. -No, se ha cado por la ventana y se ha hecho
mierda.

-100- Mama mam que buena esta la paella. Pues repite hijo, repite.
Mama mam que buena esta la paella.

-101- Me da una caja de Rotring? Con comps? Me-dau-na-caaaa-jade-

Ro-tringggg?

-102- Entra un to a una tienda : Me da un crucifijo? Si seor de que

marca? De cual va a ser, pues Inri!!

-103- Esto son tres curas, uno ingles, uno francs, y otro cataln que
estn discutiendo la manera de repartir las limosnas.
INGLES: Nosotros tenemos un mtodo que nos va muy bien, trazamos
un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las
que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCS: Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una
lnea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha
se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
CATALN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, LAS QUE
COGE DIOS PARA EL! Y LAS OTRAS PARA
LA PARROQUIA!.

-104- Va un to al restaurante...... -Camarero! Me puede pasar un poco

mas el pollo que se me est... comiendo las patatas!-

-105- Esto que hay un futuro padre esperando a que su mujer de a Luz y
eso que cuando nace el nio viene le medico y el to
le pregunta: -Doctor! Como ha ido el Parto??- -Bien, pero hemos tenido
que ponerle Oxgeno- -Oh! Que pena! Con lo me
hubiera gustado ponerle Mariano!-

-106- Dos monjas van por las casas pidiendo limosna -Por favor seora
una limosnita que somos hermanas de Cristo Pues
que bien se conservan ustedes!!!

-107- -Sabes como llaman los chinos a los bomberos? Por telfono!

-108- Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro -Sabes, a m hijo le

hemos puesto gafas Joder pues vaya nombre habis
elegido...
-109- Porque tienen los judos las narices tan grandes ? Porque el aire
es gratis

-110- Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio

estaba sin salida en la azotea. Imaginaos como estaban
los catalanes all arriba, cuando de repente se les aparece S. Jordi y les
dice. Hijos mos, tiraos al vaco, que cuando estis
llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural, podr salvaros agitando
las alas de 10.000 ngeles. Los catalanes decan;
Oye nen, que es bastante arriesgado, pero si lo dice S. Jordi ser verdad.
Se tiraron y all no haba nadie para salvarlos y todos
se mataron. Al subir al cielo pidieron audiencia con Dios para pedirle
explicaciones, le dicen que se les apareci S. Jordi y que
luego se fue dejndolos morir. Dios les dice; S.Jordi, S.Jordi.... ?, anda
vete a buscar a S. Isidro, que ya ha vuelto a hacer una
de las suyas.

-111- POR QUE LAS MUJERES SON TONTAS ? La respuesta es evidente:

por que Dios las creo a imagen y semejanza
del hombre

-112- Vosotros/as sabis donde tienen el pelo ms rizado las mujeres?

En frica

-113- -Cual es el animal mas rpido del mundo ? -Una gallina en Etiopa

-114- -Que diferencia hay entre un ascensor de etopes de un ascensor

normal ? -En que en el normal pone : 4 PERSONAS
300 KILOS y en el de etopes pone : 300 PERSONAS 4 KILOS

-115- -Dnde hay mas etopes , al norte o al sur ? -depende de hacia

donde sople el viento .

-116- -Que hace un etope con un garbanzo ? -Monta una cadena de

supermercados .

-117- -Qu hace un etope con dos garbanzos ? -Se dedica a la

exportacin .

-118- Un seor en el doctor: Doctor, sus colegas que me han examinado

no me dan el mismo diagnstico

-309- Sabis en que se parecen un water y una chimenea? En que la

chimenea humea y en el water u meas u cagas.

-310- Mam, los limones tienen plumas? No, hijo. Pues vaya zumo de
canario me acabo de hacer.
-311- Est un sargento de la mili haciendo maniobras. Cuando estn
todos preparados dice el sargento: Armas al hombro,
Ar! ...........- No, hombre, no... el del tanque no!

-312-

Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le

dice: Manuel, qu te ha pasado?? Es que vengo de
enterrar a mi suegra.. Y eso qu tiene que ver? Pues que ella no
quera!!

-313- Por qu en el norte se compran muchos muebles? ........ Para que

todos sepan que tiene muchos "cajones".

-314- Un nio le dice a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca
suavemente pero echndose casi encima...:
Maamiiiitaaaaa... meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee
Miiiimooooosnnnnn...

-315- Oye mam,por qu pap tiene tan poco pelo? Es que papa es
muy inteligente y siempre est pensando. Y
entonces,por qu tienes t tanto pelo? Anda calla y comete la sopa!

-316- Se abre el teln y se ve una foto enorme de dos maricas haciendo

el amor.... Titulo de la pelcula? ... Postergays

-317- En un juicio, habla el juez dirigindose a una testigo: Seora, por

favor, diga su edad. 25 aos seora. Perfecto, ahora,
jura decir la verdad, toda la verdad y nada ms que la verdad?

-318- Mam, no crees que el abuelo merece un entierro digno? Calla,

hijo, y tira de la cadena

-319- Oye, tu de donde eres? Yo soy de Vic. Ah! Como mi boli.

-320- Se abre el teln y se ve una piedra, pequeita, pequeita. Ttulo

de la pelcula? ROQUI

-321- Que es un araazo? Pues una araa muy grande....

-322- Se encuentran dos nias pijas en el gimnasio: -Chica! Te has

enterado de lo de Sarajevo? Qu fuerte, no? Que ha
pasado? Han cerrado las pistas?

-323- Se abre el teln y se ve una de esas tizas azules que hay en las
mesas de billar. Ttulo de la pelcula? .......
ESPALTACO.
-324- Cmo se escribe: "durmiendo" o "dormiendo"? .......
DESPIERTO! :-D

-325- Por qu nunca llueve en URUGUAY? ....... Porque est debajo de

PARAGUAY.

-326- A ver Jaimito, Cuntos habitantes hay en la tierra? Cinco

millones... No, hombre, no, muchos ms! Siete millones...
Que no, Jaimito, muchos ms!! Nueve millones... QUE NO HOMBRE, DI
UNA BURRADA!!!! Pues..., Me cagen tu puta
madre!!

-327- -- Era un hombre tan pequeo tan pequeo que no era bajo, ERA
HONDO!!!

-328- Va un to con el coche por la carretera cuando le adelanta otro

coche, y por la ventanilla se le asoma el conductor a la
vez que le hace con la mano el gesto de "cornudo"... El to se queda tan
tranquilo, y le ensea al provocador el bocadillo Al
rato, vuelve a suceder lo mismo, el provocador le pone "cuernos", y
nuestro hombre le muestra el bocadillo As 4 5 veces,
hasta que el malo se le para al lado en un semforo y le dice... Oiga, ya
estoy talas narices! Por qu cada vez que le pongo los
"cuernos" usted va y me ensea el bocadillo???? Es que cada uno
ensea lo que le pone su mujer!

-329- El Papa est visitando los pases ms empobrecidos del continente

africano, y lo primero que observa es que todos los
nios tienen la barriga muy inflamada, entonces se acerca a un anciano
y le pregunta: -Oiga,buen hombre, Por qu tienen
todos los nios la barriga tan gorda? Parece como si se hubiesen
tragado una sandia. Pues mire Vd, la tienen as de no comer.
Entonces se acerca el Papa a uno de lo nios y le dice tirndoles un
carioso pellizco en sus mejillas: -No seis malos, tenis
que comer ms!

-330- En clase le dice la profesora a Jaimito: A ver, Jaimito. Dime el

presente de indicativo del verbo "andar". A lo cual
responde el nio gritando: YO NADO, TU NADAS, L NADA... Jaimito, ms
bajo, ms bajo... Yo buceo, t buceas, l
bucea...

-331- Estn dos abuelitos hablando de sus problemas de salud, y uno le

dice al otro: Joder! Estoy fatal. De cintura para arriba
estoy hecho mierda, pero de cintura para abajo estoy como un nio. Y
eso? Pues nada, de cintura para arriba, lo dicho, fatal.
Tengo el hgado destrozado, un rin no me funciona bien, los pulmones
encharcados... Y de cintura para abajo? De cintura
para abajo estoy como un nio... me cago, me meo...
-332- Esto es uno que va por el desierto con su camellito, y de repente
pasa una moto a toda a su lado. Este beduino le llama
y le pregunta: Oyes, Porqu vas tan rpido? Porque al ir rpido tengo
ms frasquito. Arranca la moto y se va. Pues el
beduino, ni corto ni perezoso, se pone al galope con el camello, y
verdaderamente est ms fresquito. Pero a los 10 kilmetros
el camello, exhausto, se para y se despatarra. Entonces el beduino baja
a ver lo que le pasa, da una vuelta al camello y dice: Lo
sabia. Congelado.

-333- Esto van en un tren, en el mismo compartimento, un cura, un

aleman,una ta y un andaluz. De repente pasan por un tnel
y, en la oscuridad, se oye el chasquido de un beso (muaaac...) y el golpe
de una bofetada (PLAS...!). Salen del tnel y...
Vamos a ver que ha pensado cada uno! El cura: " Alguien ha dado un
beso a la seorita y la seorita se ha defendido... Muy
bien por la nena! " El alemn: " Alguien ha dado un beso a la seorita, la
seorita se ha crrreido que he sido yo, y me ha dado
un bofetn... " La ta: " Aqu hay algn maricn porque... A mi no me ha
besado nadie! El andaluz: " En el prximo tnel... me
doy otro beso en la mano... Y esta vez le doy la bofetada al cura!

-334- Se est muriendo el padre, y rene alrededor del lecho a los hijos
y amigos para decirles el reparto de bienes: -A t,
Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Va. A ti, Felipe, los 10 de la
Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa. En
eso que uno de los amigos le dice a un hijo: -No saba que tu padre era
rico. -Rico? -le dice el hijo -no era rico, era butanero.

-335- Un seor se monta en un taxi y le pregunta al taxista: Oiga. Se

puede fumar en este Taxi? NO!. Entonces Para que
utiliza los ceniceros? PARA LOS QUE NO PREGUNTAN!!!

-336- Se levanta el teln y se ven a un montn de mujeres croatas,

perseguidas por un montn de hombres...... Titulo de la
Pelcula? Mujeres al borde de un ataque de Servios.!!

-337- Doctor, doctor. Vengo por que mis pedos no huelen. Como que no
huelen?. Puede Vd. tirarse uno Prrrrt. Mire, tengo
que decirle, que le tenemos que operar. Del culo?. No seor. DE LA
NARIZ.

-338- Se encuentran dos amigos: -No me gusta nada esta minicadena

que me han regalado por reyes (con voz ahogada). Oye!
y por que hablas as? -PORQUE MAPRIETA!

-339- Un to por la Autopista conduciendo y escucha en la radio... !

Atencin!, hay un loco que conduce en sentido contrario
por la autopista. Uno?, pero si son miles!!
-340- Un Padre le dice a su hijo: Hijo mo, me parece que ha llegado el
momento de hablar de hombre a hombre sobre temas
sexuales. Como quieras, pap... qu quieres que te explique?

-341- Esto es la Ultima Cena, al final. Jesucristo se levanta y dice a sus

discpulos: QUIEEEN SE HA COMIDO LOS
PHOSQUITOS!? (cabreado) Silencio ! QUEEE QUIEN SE HA COMIDO LOS
PHOSQUITOS !? Ms silencio (algunos
apstoles empiezan a temblar) PEROOO QUE QUIEEEN SE HA COMIDO
LOS PHOSQUITOS !? Pedro se acerca
temeroso y dice: Ma... Maaa... Maestro, he sido yo (con un hilo de voz)
Y a que esperas para soltar los cromos, cacho
buitre?

-342- Termine la Universidad, puse la ltima ventana.

-343- Hemos pasado por la Universidad, y esperamos que en un futuro

no muy lejano entremos.

-344- Capitn, capitn, hemos perdido la guerra!!! Coo! Pues

bsquenla enseguida!!!!

-345- Pap: Nene, con qu ests jugando? Nio: Con lo que me sale de
los huevos... PLAF!! (Ostia que le pega al cro)
Nio (llorando): ... con lo que me sale de los huevos Kinder!

-346- Cual es plato preferido de los informticos? Las patatas CHIPS. Se

abre el teln y aparece Juan Guerra y su hermano
Arfonzo, encaonados por una pistola.... Como se llama la pelcula? Dos
pjaros a tiro!!!

-347- Entra un cheposo en un bar y pide un vino para beber. Se lo toma

y dice Cheposo.: Ostras que malo! Este vino esta
picado! Dios, me ha dejado un mal cuerpo! Camarero: Oiga, que usted
esta as desde que ha entrado

-348- Va un cheposo por la calle cantando .... Soy la flor mas bella de
este mundo.... Y salta uno y le dice Y lo de la espalda
que es? El tiesto?

-349- Este es un investigador que va al pueblo donde estn los tos ms

viejos de la tierra. Se encuentra uno vejisimo y tal, y le
dice: Bueno, y usted cmo ha llegado a ser tan viejo? Pues es que yo
he tomado siempre mucha, mucha cebolla, sabust?
Ah! Y cuntos aos tiene? Pues 150, hijo Se queda el to alucinao, y ve
a otro viejo ms viejo todava, todo encorvado y le
pregunta: Y usted qu? Tambin ha tomado mucha cebolla? Que va!
Que va, hijo! Lo que hay que tomar es ajo, y as llegars
a ser tan viejo como yo! Y cuntos aos tiene? Pues 180 El investigador
alucinando en colores, y al rato ve a uno que es que
se arrugaba de viejo, el to todo encorvado, superviejo, y le pregunta: Y
usted qu? Ajo, cebolla o las dos cosas? Que
hostias ajo ni cebollas ni pollas! Yo me he merendao a todas las tas del
pueblo una vez al mes! Me he puesto bolinga perdido
de vinazo ts los das! Me he metido droga hasta por las orejas! No he
tomao n light ni n! Y unas comilonas del cagalse,
oche! Increble!!! :-o Y cuntos aos tiene? Pues 22

-350- Camarero, cobra! Y t vbora!

-351- Jop! Tanto ahorrar para el vdeo para que ahora me digan que
sin televisin no lo puedo ver!

-352- Camarero, dgale a ese seor que tiene la servilleta en el cuello,

que debe comportarse ms respetuosamente! Pero
dgaselo discretamente. Disclpeme, caballero! Qu es lo que desea,
afeitarse o cortarse el pelo?

-353- Entra un vaciln en el bingo: Cunto vale un cartn? Doscientas.

Pues dame uno de Marlboro, otro de Ducados y un
paquete de cerillas.

-354- Sabes porque los hombres casados engordan???? Porque el

Soltero llega casa, va a la cocina, abre la nevera y exclama
'SIEMPRE LO MISMO', y se va a la cama. El Casado llega a casa, va a la
cama, la abre y exclama 'SIEMPRE LO MISMO'
y se va a la nevera.

-355- Crees que stas son horas de llegar a casa?? - pregunta la esposa
indignada. Pero mujer, si slo son las once! Ahhh,
ahhhh... ya ves la una doble!!

-356- Cual es el patrn de las hortalizas? San Ahoria.

-357- En el trayecto Cartaya-Huelva, el conductor del autocar les dice a

los pasajeros: Jo, jo, jo!, os voy a contar el ltimo
de Lepe. Uno de los pasajeros se levanta y le contesta airadamente:
Oiga, que yo soy de Lepe! No se preocupe! - contesta
el conductor educadamente - lo contar dos veces!

-358- El nmero de la once ha sido el : treinta y cuatro mil novecientos

veintiuno repetimos: 9--00--7

-359- Camarero, una racin de setas! Doscientas, por favor. Pero... me

las va a cobrar antes de comerlas? Es que con las
setas... nunca se sabe!

-360- Le tocan a un hombre 400 millones de pesetas en la Lotera de

Navidad y un locutor de televisin le pregunta: Bueno, y
ahora, a qu va a dedicar usted los primeros millones? Yo, a pagar
deudas. S, pero, y los otros? Los otros que esperen.

-361- Un borracho que est en un bar le dice al camarero: Qu

borrachera tengo... veo doble. No, es que somos gemelos -
responde el camarero. Los cuatro???

-362- Un marido que llega borracho a las 4 de la maana y le esta

esperando la mujer. Nada mas entrar en casa, la mujer se le
hecha encima como una fiera (como casi todas las mujeres :-)) y le dice:
Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?...
Me vas a matar a disgustos!!!, me vas a enterrar!!!!!!... a lo que el
marido replica: Cojonudo vengo yo ahora como para
ponerme a hacer hoyos.....

-363- Un nio a su padre: Pap, Pap. Como se sabe cuando va uno

borracho? Mira hijo. Ves a esos dos seores?. Pues si
yo estuviera borracho, vera cuatro. Pap, pap. Si solo hay un seor.....

-364- Va un to a un bar y dice (gritando): PONME UN CAF, ME CAGO

EN DIOS! Slo? Y EN TU PUTA
MADRE!!!

-365- Un que est en un palco del teatro, con su perro al lado viendo
una pera. Termina la pera y el perro se pone de pie a
aplaudir como un loco y a gritar "Bravo!!, Bravo!!". El del palco de al
lado alucinando que se queda mirando y le dice al
dueo: Pero usted a visto?. Es increble!! Si, y ms asombrado estoy
yo, porque cuando ley esta maana la crtica en el
peridico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.

-366- Mam, mam, por qu las novias el da de su boda van de

blanco? Porque es el da ms feliz de su vida. Ah,
entonces... por qu los novios van de negro???

-367- Tocan en la puerta de una casa y sale la seora: Si? Hola, Quiere
ser testigo de Jehov? Lo siento, no vi el accidente.

-368- ... Qu hay por encima de Dios? .. TRIES, CUAITRO....

-369- Mam, mam. En el cole me llaman "Jos Luis Moreno" Por que
hijo mo? Por mi fuerza, por mi carcter, por mi saber
estar....

-370- Va una familia en coche por Castilla cuando de repente dice el hijo
pequeo: Pap, pap, molino! S, hijo... eso que ves
ah es un molino. Al cabo de un rato: Molino, molino!! S, ya veo que
eso es un molino... qu? te gusta? Pocos minutos
despus: Pap... me olin
-371- Haba en cierta ocasin un barbero que le quiso ensear el oficio a
su hijo, as que le puso a afeitar a un cliente. El caso
es que el chaval se equivoca, y en vez de untar jabn en la cara del
cliente le echa champ.

-372- El padre, al ver la equivocacin, le suelta una bofetada al chaval,

con la suerte de que el chico la esquiva y va a parar a
la cara del cliente.

-373- El muchacho prosigue el afeitado sin darse cuenta de que est

usando la navaja de cortar el pelo, en vez de la de afeitar.
El padre, al darse cuenta de la nueva equivocacin del hijo, le arrea otro
bofetn con la misma suerte que el primero; o sea,
que tambin va a parar a la cara del cliente. Al muchacho, temblndole
el pulso por los nervios, se le va la mano y le corta la
oreja al cliente, a lo que ste le responde: -Corre, pisa la oreja, que
como la vea tu padre nos mata.

-374- Es la viuda de Prez? - pregunta un individuo despus de llamar

al timbre. Puntualicemos, soy la *seora* de Prez.
Pues espere un poco y ver lo que sacan de ese furgn!!

-375- Cuando Martnez muri, dej todo lo que tena a un orfanato. Y

qu tena? Pues... doce hijos.

-376- Cmo se dice "perro con luz" en chino? ........ Can con Quinqu.

-377- Mira qu regalito te traje! Es para el cuello! - le dice la chica a su

novio hippie. Es un lazo hippie? No! Es una
pastilla de jabn!!! A que no sabis cual es el animal ms fiero? el
LOPINTAN Porque no es el LEON tan fiero como LO
PINTAN

-378- Por qu no intervino cuando este hombre mat a palos a su

suegra? - pregunta el juez. Me pareca de poco hombre
que dos tos le pegaran a una mujer, adems el slo se las entenda
bastante bien!

-379- En la ventanilla de venta de billetes de una estacin de ferrocarril,

un individuo pregunta: Por favor, tiene un billete para
Villaescusa? El funcionario responde negativamente. Entonces el
individuo se vuelve hacia su compaero y le dice: Lo siento,
Villaescusa, pero tendrs que ir a pie

-380-

Va un nio por la calle con un brazo sangrando y en esto que se cruza

con un seor que le dice: Nio, qu te ha pasado??
Que me he cado de un rbol. Y no has llorado?? No, como no haba
nadie!!
-381- Estn apedreando a Mara Magdalena cuando de pronto llega
Jess y dice: -Quien est libre de culpa que tire la primera
piedra cuando de pronto cae un peasco gigante y chafa a Mara
Magdalena y dice Jess: JO, MAMA, COMO TE PASAS
!!!!!!!

-382- Cmo te fue con Maruja? Pseh... Es que no leste el libro que te
regal? S, pero slo pude llegar al captulo donde
dice: "Ahora apague la luz".

-383- Un padre y un hijo, que estn visitando el zoo. Papa.Comprame un

animal de esos de las jaulas. Huy hijo mo. Cuesta
mucho dinero darles de comer. Pues comprame uno de esos que pone
"PROHIBIDO DARLES DE COMER"

-384- Estn tres tos y una ta en la entrada del cielo y empieza S.Pedro
a preguntar... Bueno usted, Que hace aqu? Yo entr
en mi casa, vi a mi mujer en la cama, fui a la cocina, vi la ventana
abierta y vi como un tipo corra por la calle ponindose los
pantalones, as que le tir la nevera y lo mat, luego mat a mi esposa y
por los remordimientos me suicid. Bueno... Ud. Sra.
Cmo llego aqu? Vera, yo estaba en la cama con mi amante cuando
omos la puerta, entonces el huy apareci mi marido y
me mat. Bien, bien, y usted seor? Bueno, yo sala corriendo de mi
casa porque se me hacia tarde para llegar al trabajo y
mientras me iba vistiendo sent un golpe y... Entonces usted el ltimo
quien es? Yo soy el que estaba dentro de la nevera...

-385- -Camarero, hay una cucaracha en mi sopa! No se preocupe, No

ve que est muerta?

-386- Mam mam, Que vas a hacer con la sarteeeeennnnn?

-387- Un abuelete est llorando desconsoladamente en un banco del

parque. Oiga Por que llora? Por que mi pap me ha
pegado. Oiga y cuantos aos tiene Vd.? yo 81. Y su padre? Mi padre
114. Caramba! Y por que le ha pegado? Por que le he
sacado la lengua al abuelito.

-388- Por qu los elefantes no van a la 'mili'? ....... Porque tienen los
pies planos

-389- En una tienda: Me da papel higinico? De qu color lo desea?

Me da igual. El color se lo pongo yo!

-390- Pap, pap Donde estn los Pirineos?. No lo s hijo mo.

Pregntale a tu madre que lo guarda todo por los cajones
-391- Pap pap Que son los cuernos? No lo s. Tengo ltimamente
tantas cosas en la cabeza que......

-392- Se encuentran un alemn, un francs, un cataln y un andaluz,

descontentos de los arquetipos (cosas tpicas) de sus
respectivos pases. El alemn: -Estoy harto de que digan que somos los
mejores mecnicos del mundo. Y coge un motor de un
mercedes y lo tira por un barranco... El francs: -Pues yo estoy harto del
champagne, siempre que se sirve champagne se
piensa en los franceses... Y pilla una caja de botellas de cava francs y
la tira por el barranco. Y el cataln, viendo que todos
tiran por el barranco lo que menos les gusta de su pas, coge al andaluz
y lo tira por el barranco...

-393- Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje.

Cuando est en Botswana recibe un telegrama que
dice: "Gato muerto". Al cabo del mes vuelve el ta a su casa y le dice a
la mujer: H> Pero mujer, casi me da un infarto! por
qu eres tan brusca dando las malas noticias. Me tenas que haber
mandado un telegrama en el que dijera: -"El gato se sube al
tejado" H) AL cabo de tres das me mandas otro que diga: -"El gato se
resbala del tejado" H>Y a los tres das me mandas el
ltimo que diga: -"Gato Muerto" H) ... y as me lo vas preparando para
que no sea tan de golpe lo entiendes? Al cabo de dos
meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en Zambia
recibe un telegrama que dice... . -" Tu madre se sube al
tejado"

-394- Llama un vendedor a una casa y le abre la puerta una anciana de

100 aos: Vendedor: Est la seora de la casa?
Anciana: S, espere un momento... ABUELITA, ABUELITA!!

-395- Mariano, hazme el favor de remover la salsa cada media hora que
me voy un minuto a casa de la vecina.

-396- Mam, mam. Pap se ha vuelto loco y est tirando todo por la
ventanaaaaaa!!

-397- Padre. Me acuso de haber robado una cuerda Pero eso no es

pecado!!!! Ya, pero es que haba una vaca atada a la
otra punta!!!!

-398- Pap, pap. Mira! un avin macho! No hijo. Que eso son las
ruedas.

-399- Para quin es esa colecta, chiquillo? Para Dios, seor. Entonces
trela para aqu que a Dios lo voy a ver antes que t!

-400- Llega un borracho a casa: Vaya! Vienes bien cargado!! - dice la

mujer. S, querida, era por no hacer dos viajes.
-401- No comprendo como puedes ser tan cretina! - dice el chico a la
chica. Slo para que puedas comprenderme!!

-402- Doctor, cada da estoy ms obsesionado con el

ordenado01010110001011...

-403- Es increble el parecido que tiene tu hijo con su padre! - dice la

vecina. S, ya... pero habla ms bajo que mi marido
est en casa!!

-404- Qu puedo hacer con mis pecados, seor cura? Ora... Las tres y
cuarto, pero qu puedo hacer con mis pecados?

-405- Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso
de las nueve todos los vecinos ven como haces el
amor con tu mujer. No me hagas rer! A las nueve nunca estoy en
casa!!

-406- Entra un to a su casa, y cuando llega a su habitacin ve a su

mujer volando , y dando vueltas casi rozando el techo...
-Mara pero que haces ah arriba?? -Pues que me he comprado unas
compresas con alas y esto no hay dios que lo controle...

-407- Un nio a su padre: Quiero un colt 45, quiero un colt 45! Basta
ya! Eso no es cosa de nios. Quiero un colt 45! Que
no, leches! Adems... Quin manda aqu? T, pap; pero si tuviera un
colt 45...

-408- HAN ENCONTRADO MUERTO A ARTURO RAMREZ DENTRO DE UN

ARMARIO ! Arturo Ramrez? No
le conozco, quien era? Era el campen del escondite de 1945.

-409- Mam mam, en el cole me llaman estirao Y eso por qu? Perdn
seora, hemos sido presentados?

-410- Son dos ladrones que todos los das a las tres de la tarde roban
todos los cepillos de la iglesia. Un da el cura se cabrea
y los espera detrs de la puerta con una estaca y cuando entra el
primero le da un estacazo tal, que el ladrn se queda sin
dientes. En eso que sale el ladrn a la calle tapndose la boca y le dice
al otro: Anda, entra t que a mi me da la risa!

-411- Ah! hola. como te llamas? Yo Manolo, pero cuando estornudo me

llaman Jess

-412- Entra un ciego en la cocina, coge el rallador y exclama: Pero

quien ha escrito esta memez!
-413- Mam! Es cierto que mi hermanito viene de Pars? Si hijo si. Pues
me cago en los franceses por haberlo echado!

-414- Un matrimonio, en su casa... -Manolooooooo, que tienes que

arreglar el grifo del lavabo que gotea... Yo??????Hacer
yo de fontanero????Anda ya! Dos das despus: -Manolooooooooo,
tienes que empapelar el saln, est todo el papel
levantado!!!!! YO?????????Pero de que vas?? Bastante tengo con mi
trabajo.... Dos das despus: -Oye Manolo, lo del grifo
y el papel ya ha venido el vecino de arriba y lo ha hecho... Ostia que
suerte! Pero habr que darle algn dinero no? -No deja,
ya le he pagado yo! Me dijo que o le haca una comida de puta madre o
nos bamos juntos a la cama! Bueno, y t ???
Supongo que le haras una buena comida no??? -YO?????? DE
COCINERA, YO????

-415- Una Mujer al marido: (Con voz melosa) Paco. Llvame al cine.....
Mujer, si hace poco te llev Si pero es que ahora es
sonoro. Se trata de un individuo que va al logopeda y le dice: Oiga que
me ha dicho mi mujer que venga a verle por que no se
decir "Federico". Pues yo veo que lo dice Vd. muy bien... a ver reptalo.
Fe-de-ri-co Pues lo que yo le diga, lo dice Vd. muy
bien. Bueno pues nada, me marcho ... cuanto le debo? Son 5.000,- pts.
Llega el hombre a su casa y le dice a su mujer, ves t
he ido al mdico para nada, dice que lo digo muy bien... es que eres de
cabezona....... Anda Mara, ve al FEDERICO y me
traes una cerveza fresquita.

-416- Una mujer, y mayor, va a visitar a su nieta, que vive con su novio.
La nietecita abre la puerta y la abuela ve que est tal
cual vino al mundo, slo que con unos aos ms (vamos, que iba "en
cueros"). La abuela que le pregunta y ella dice: "Pijama
2000" En eso que aparece el futuro de la nieta, tambin en cueros.
"Pijama 2000", le dice el novio. Total que la mujer se va a
su casa con idea de probar el nuevo modelo... Llega a su casa, se
desnuda, y llama a su marido. -Pero mujer, qu haces?
-pregunta con tono de curiosidad. PIJAMA 2000!! -responde la mujer,
toda emocionada. -Pues podras plancharlo antes...

-417- Doctor, tengo un problema y es que no s decir "sapato". Repita?

Sapato Pues yo lo oigo bien. Un poco de seseo,
pero vamos... No, doctor, no me entiende. A ver... Cmo se lo
explico?... Ah, s! Mire, doctor: "Lunes, Martes, Mircoles,
Jueves, Viernes, SA-PA-TO!!"

-418- En una oficina, el Jefe est contando chistes y todos los empleados
se estn riendo. Todos? NO! Uno hay que no se
re: Jefe....: Que pasa. Por que no te res? No te hacen gracia los
chistes? Empleado: Es que yo estoy fijo.
-419- En la oficina: Seor Gutirrez ! No sabe que esta prohibido beber
durante el trabajo. No se preocupe. No estoy
trabajando.

-420- Un nio a su madre. Mam. Esta noche no volver a casa. Por que
hijo mo? Por que no pienso salir.

-421- RINGGGGGG RINGGGGGGGG (a las 4 de la amaana) Diga? Esta

Pepe? No, se ha equivocado OH!, lo siento,
no le habr despertado verdad? Es igual, tenia que levantarme porque
el telfono estaba sonando..

-422- Esto es una abuela que nunca se haba montado en un coche, la

lleva su nieto a la capital. En eso que se monta y ve que
el nieto, nueve un palo (el cambio de marchas) constantemente. y la
abuela le dice: (Haciendo el gesto de coger el cambio de
marchas) "Tu hijo mo conduce que la gasolina ya la remuevo yo".

-423- Un seor entra en un estanco. Oiga, me da un sello de 17 Ptas?.

Si. Aqu tiene. Me quita el precio? Es que es para un
regalo....

-424- Sabes qu es un cisne? ...... Un sistio donde posnen pelsculas :-)

-425- Un europeo le dice a un cubano: Que, cmo os va por Cuba? Mira,

no nos podemos quejar. Ah! Ni bien ni mal, no?
No, no! Que no nos podemos quejar!

-426- -Doctor, me sigue doliendo. Doliendo, no le sigas!

-427- Un hombre entra en una tienda y pide: Quiero una chaqueta. De

ante ? No, no, de las modernas!

-428- Un hombre en casa de su amigo pintor... Quien te ha hecho este

retrato? Un amigo mo. Ah, y lo sigue siendo?

-429- Querida,!me mando al cuerno mi jefe!, dice un hombre a su mujer

Y tu que has hecho? He venido inmediatamente a ti!

-430- Llega un hombre al infierno y pregunta a un demonio: Que, donde

estn las mujeres? Aqu no hay mujeres! Si, hombre,
si, a mi me la vais a dar, o es que los cuernos os tocaron en una
tmbola?

-431- Entre dos amigos no muy bien avenidos: Hola Pepe!, Tu ya

conoces a mi adorable esposa? Ah!, Pero es que tienes
dos?

-432- Un seor va en su coche a toda velocidad y se salta un semforo.

El guardia de trfico le para: No ha visto el
semforo? Se lo ha saltado! Mire usted seor guardia, es que soy
daltnico. Vaya! A ver si me va a decir ahora que en
Daltonia no hay semforos...

-433- Un nio que va en el autobs sentado, se levanta de repente y

comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando
grita: Mi pelotita, he perdido mi pelotita... Una seora le dice: No te
preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla. Y el nio sigue
llorando: Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita... Se levantan
todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo.
Entonces el nio se echa un dedo a la nariz, se sienta, y dice: No
importa, me hago otra.

-434- Ya podemos casarnos, Mara. Te bastara con las noventa mil que
gano? Si, claro, pero de qu vivirs tu?

-435- Est un to afeitndose con una sierra elctrica, y se le acerca otro

y le dice: Pero, qu esta haciendo, desdichado? No
lo ve? me estoy afeitando! Pero, pero... esto es muy peligroso! Ah,
tranquilo. Ya llevo puestos los guantes de goma para que
no me pase la corriente.

-436- CURA: "Quien duerme no puede pecar" FILOSOFO: "Quien peca

antes, duerme mejor"

-437- El doctor revisa un alcohlico: Oiga, su salud es muy precaria

deber beber mucho ms agua que vino! Imposible
doctor! Ya estoy bebiendo tres litros de vino...

-438- Eres t la nia que dice esas palabras tan feas? Quin se lo ha
dicho? Un pajarito. Sern desgraciados estos picos
de mierda?! Y yo que les doy de zampar todos los das a estos hijos de
puta!

-439- Por telfono: Doctor, doctor! Mi hijo se acaba de tragar un

preservativo! No se preocupe, voy en seguida -Le
tranquiliza el mdico. Mientr

Crueles y Racistas

P: Como organizas 10 nios negros en una habitacion? R: pones en el

techo una parte de la cinta VELCRO y los pegas de la
cabeza.

P: Y como los bajas? R: Llamas a cinco nios mexicanos y les dices que
tienes una fiesta de piatas en esa habitacion.
P: Cual es la diferencia entre un blanco de bata blanca y un negro de
bata blanca? R: El blanco es profesor y el negro...
vendedor de helados.

P: Cul es la diferencia entre un blanco subiendo una montaa y un

negro subiendo una montaa? R: El blanco es alpinista.. y
el negro va para la casa.

P: Cuantos negros necesitas para pintar una pared? R: Depende la

fuerza con la que los avientes

P: Como pintan las carreteras en Ruanda? R: Acomodan a todos los

negros en fila, los aplastan y les dicen "Tu sonries, tu no,
tu sonries, tu no..."

P: Dos negros se avientan de un edificio. Uno del piso 10 y otro del 30

Cual llega primero? R: Que importa! Son negros

P: Como metes a 100 nios de Ruanda en un Wolksvagen? R: Les

avientas un pan adentro

P: Y como los sacas? R: Les muestras la mermelada

P: Por que las somalies se embarazan cada ao? R: Para comerse a las
cigeas

P: En que se diferencia el cuerpo desnudo de una blanca con el de una

negra? R: Que uno sale en "Playboy" y el otro en
"National Geographic"

- Un negro llega al consultorio de un mdico con un sapo sobre la

cabeza. - El mdico pregunta con gran preocupacin:
"Cuenteme que le pasa..." - Y el sapo contesta:"Que me sali un grano
en el culo..."

Los negros son como la tapa del pan de caja... nadie los quiere!

P: Quin se divierte mas? La gente o los conejos? R: Los conejos P:

Por qu? R: Porque hay mas conejos que gente P: Y
por que hay mas conejos que gente? R: Porque los conejos se divierten
mas que la gente

P: En que se relacionan el sexo y las matemticas? R: En que se

necesitan de un primero y de un segundo para formar un
tercero, dentro de un cuarto, para tronar un quinto

Que fue primero? El segundo o el minuto?

Que flota mas? El peso o el dlar?

1 / 3 = abuso?

Si tu te sientas, el negro... se para?

Abogados

P: Cmo sabes que un abogado est mintiendo? R: Sus labios se estn

moviendo

P: Porqu los tiburones no atacan a los abogados? R: Cortesa

profesional.

P: Sabes cmo salvar a un abogado que se est ahogando? R1: Quita

tu pie de su cara. R2: No. Bien!

P: Cual es la diferencia entre un abogado y un montn de excremento?

R: El montn.

P: Cual es la definicin de pena (como: "...Es una pena")? R: Cuando un

autobs lleno de abogados cae en un barranco.

P: Cual es la definicin de "llorar de la pena"? R: Haba un asiento

vaco.

P: Cual es la diferencia entre un abogado y un gigolo? R: Un gigolo slo

se jode a una persona a la vez.

P: Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro? R: Un vampiro

slo chupa la sangre de noche.

P: Si ves a un abogado en una bicicleta, porqu no tratas de tirarlo? R:

Porque podra ser TU bicicleta.

A una ama de casa, un contador pblico y un abogado se les pregunta:

-"Cuanto es 2+2?" La ama de casa responde:
"cuatro!." El contador pblico responde: "Creo que es o 3 o 4. Djame
correr la macro de mi hoja de clculo una vez ms". El
abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono
suave contesta: "Cuanto quiere que sea?"

Un hombre entra a una tienda de cerebros a comprar cerebro para la

cena. Ve una oferta remarcando la calidad de cerebros
de profesionales ofrecidos en esta particular tienda de cerebros, y
pregunta al vendedor -- "Cuanto cuesta el cerebro de
ingeniero?" -- "3 dlares la libra", responde el vendedor. -- "Cuanto por
el cerebro de mdico?" -- "4 dlares la libra" --
"Cuanto por el cerebro de abogado? -- "70 dlares la libra" -- "Por qu
cuesta tanto el cerebro de abogado? -- "Sabes
cuantos abogados tienes que matar para juntar 1 libra de cerebro?
Una maestra de primaria preguntaba a sus alumnos acerca de lo que
sus paps hacan para ganarse la vida. "Tim, tu primero",
dijo ella. "Qu hace tu mam todo el da?". Tim se pone de pi diciendo
orgulloso: "Ella es una doctora". "Maravilloso", dijo la
maestra. "Y que tal tu, Amie?". Amie se pone de pie, y tmidamente,
dice: "Mi pap es cartero". "Gracias Amie", dijo la
maestra.

"Que me cuentas de tu pap, Billy?". Billy se pone de pi y dice

orgulloso: "Mi pap toca el piano en una casa de citas".

Sbitamente la maestra cambi el tema a Geografa. Al trmino de las

clases fue a la casa de Billy y toc a la puerta. El pap
de Billy abri la puerta. La maestra le explic la respuesta de Billy y le
exigi una explicacin. El pap de Billy dijo: "Soy un
abogado. Cmo podra explicar algo as a un nio de 7 aos? "

Un abogado distinguido muri y sus familiares decidieron incinerarlo,

pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer
una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboracin de una persona,
sta deposita en la urna tan solo un peso. "Slo un
peso?", pregunto el recolector. "Slo un peso para incinerar a un
abogado?". A lo que el hombre contest: "Es para incinerar
a un abogado?. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados"

"Cmo podr pagarle?", le dijo una mujer a un abogado que la haba

sacado de todos sus problemas legales. "Mi querida
amiga", repuso el abogado. "Desde que los Fenicios inventaron el
dinero, nicamente ha habido una respuesta para esa
pregunta".

"Usted parace ser ms inteligente que el promedio de hombres de su

clase social". Dijo el abogado a un testigo que estaba
interrogando durante el juicio. "Gracias", repuso el testigo. "Y si no
estuviera bajo juramento, le regresara el cumplido"

Una mujer y su pequea hija fueron a ver la tumba de la abuela de la

nia. En el camino de regreso al automvil, la nia le
pregunta a su mam: "Mam, en este cementerio entierran a 2
personas en el mismo atad?" --"Claro que no, cario", dijo la
mam. "Por qu piensas eso?" --"Por que en una lpida dice: 'Aqu yace
un abogado y un hombre honesto'"

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicera y

se roba un gran pedazo de carne. El carnicero sigui al
perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a ste: "Si un perro
entra corriendo sin correa a mi carnicera y se roba un
pedazo de carne, tengo el derecho de exigir al dueo del perro que me
pague la carne que el perro rob?". El abogado
contesta: "Absolutamente".

-- "Entonces me debe usted $9.00 dlares. Su perro me rob un pedazo

de carne hace unos momentos".

El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un

cheque amparando los 9.00 dlares

Dos dias despus, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un

sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es
una factura por $50.00 dlares por concepto de honorarios por consulta.

"Haca tanto fro en ese invierno, que ha sido la nica vez que v a un
abogado con sus manos en sus propios bolsillos"

Un hombre entre dos abogados es como un pescado entre dos gatos.

Bill Gates

Algunas veces me pregunto si Bill Gates ha tenido sexo, o si est

satisfecho jodiendo a todos los usuarios de PC's.

P: El presidente de Lotus entra a un elevador con una pistola en sus

manos. En el elevador estn Sadam Hussein, Timmothy
McVeigh y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola. A quienes
crees que les va a disparar? R: A Bill Gates. 2 veces,
para estar seguro.

P: Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el
Hacker de Internet)? R: Robert Tappen Morris, Jr.,
se gan 6 meses en la carcel por tronar el 10% de las computadoras
que Bill Gates tron el fin de semana anterior y por lo
cual gan 100 millones de dlares.

P: Cuantos Bill Gates se necesitan para cambiar un foco? R: Uno. El

sujeta el foco y deja que el mundo entero gire alrededor
de l.

P: Cuantos ingenieros de soporte tcnico de Microsoft se necesitan

para cambiar un foco? R: Cuatro. Uno que pregunta:
"Cual es el nmero de registro de su foco?". Otro que pregunta: "Ha
intentado resetendolo?". Otro que pregunta: "Ha
intentado reinstalndolo?", y el ltimo que dice "debe ser su hardware,
porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".

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Dios se manifiesta en un sueo al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les
dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena
es que Yo existo. La mala es que la tierra ser destruda en 30 dias".

El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias
buenas. La primera es que hemos estado en lo
correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que
estaremos en el cielo en 30 dias".

Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una
noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y
est de nuestro lado. La mala es que el mundo terminar en 30 dias".

Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una
noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es
que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa
es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja
sobre Windows '95 dentro de 30 dias".

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Es Windows un virus? No, Windows no es un virus. He aqu lo que los

virus hacen:

Se multiplican rpidamente. Windows tambin.

Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema

cuando funcionan bien. Windows tambin.

Los virus, de un momento a otro daarn tu disco duro. Si, Windows

tambin.

Los virus ocasionalmente harn que el usuario sospeche que su sistema

es muy lento (ver prrafo 2) y comprar nuevo
hardware. As es, Windows tambin.

Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen

diferencias fundamentales: Los virus estn bien
documentados por sus autores; estn funcionando en la mayora de los
sistemas; su cdigo de programacin es rpido,
compacto y eficiente y tienden a ser ms sofisticados conforme van
madurando.

Es por esto que Windows NO es un virus.

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6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de
los Estados Unidos:
1) Escuch decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX. 2)
Piensa que sera agradable ser el presidente de dos
grandes negocios. 3) Su ego necesita inflarse un poco. 4) Perdi las
llaves de su mansin, as que necesita un nuevo lugar para
vivir. 5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el
presupuesto. 6) Quiere hacer de Windows '95 el sistema
operativo oficial en los Estados Unidos.

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Haba un piloto volando una pequea avioneta con un par de

importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en
densa niebla, se dispona a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con
menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus
instrumentos se apagaron. As que comenz a volar en crculos
buscando donde poder aterrizar. Despus de una hora de
hacer sto, el indicador de combustible comenz a parpadear, y los
pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se
abri un pequeo resquicio de la niebla a travs del cual se poda ver un
edificio alto con nicamente una oficina con la luz
prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el
5to. piso. El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla
de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "Donde estoy?". Al oir
esto, el trabajador del edificio le responde: "Ests en
una avioneta".

Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275

grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en
el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestin. En el
momento en que el avin se detiene por completo, el motor se
detiene por falta de gasolina.

Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cmo logr realizar ese

aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple",
dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la
respuesta que me di era 100% correcta pero
absolutamente intil, por consiguiente esa deba ser la oficina de
soporte tcnico de Microsoft, y yo saba que el aeropuerto
estaba a 5 millas de ah".

Rojos

Cul es el beso de monaguillo? El que se da tocando la campanilla.

Cul es el beso de jaula? Es con todo y pajarito adentro

Cul es el beso del mexicano? Es el que se da con todo y gallo adentro.

Cul es el beso de paleta? El que se da con todo y palo adentro.

Era una vez a pepito se le fue el baln a la casa de Pepita y la dice que
si se lo regresa le da 10.00 pesos, entonces Pepita
emocionada, le dice que s, y se sube al rbol y se lo regresa a Pepito, y
Pepita va y se lo cuenta a su mam y la mam le dice
Pepita te vio los calzones y Pepita le dice a su mam, pues ni modo, y
sigue jugando Pepita, entonces otra vez se le va el baln
a Pepito, y le dice a Pepita: Si me lo das te doy otros 10.00 pesos, y
Pepita tan ambiciosa que era se subi al rbol y se lo
regres, y otra vez Pepita se lo va a decir a su mam y la mam le dice:
Pepita, te vio los calzones y le dice: No porque me los
quite.

Por orden de complejidad tecnolgica, qu masturbacin es mas

moderna? 1.- La ms antigua: la de los hombres, porque es
manual. 2.- La intermedia: la de los gays, porque es analgica. 3.- La
ms moderna: la de las mujeres, porque es digital.

Cul es el rgano ms liviano del cuerpo del hombre? R= El pene,

porque hasta con el pensamiento lo levantas

Pues ah tenan a Pepito en una de sus clases, y como siempre la

maestra les deja tarea. Pero esta vez tienen que representar
un hecho histrico pero por medio de la mmica enfrente del saln. Pues
bueno ah va Juanita al frente y con las manos hace
una forma de un pino. Maestra: A ver Juanita qu es? Juanita:
Pinosuarez. Maestra: Bien, a ver Pepito pasa al frente, te toca.
Pepito agarra a una compaera suya, de nombre Sara, la pone al frente
y con un palo se lo mete y saca AHI. Maestra:
Pepito!!! qu haces? Pepito: Representando a Zaragoza (Sara goza)

En qu se parecen las mujeres a las jaulas? En que las dos guardan

estupendamente a los pjaros.

En qu se parecen los zapatos y las mujeres? R= En que si no aflojan

con alcohol, aflojan con el tiempo

Le dice la nia a su mam: - Mam, Pepito me llev atrs de la escuela y

me ense su cosa, y pareca un cacahuatito Le
pregunta la mama : - Por lo redondito ? - No, por lo saladito

Por qu la gallega puta se suicido? Porque se entero que las demas

cobraban

En qu se parece una gallina a una truza ? En que los dos calientan

huevos

Ah tenas que un gringo presumido se haba tatuado en el pene el

nombre de su novia, cuando lo tena calmado se vea "WY" y
cuando estaba en su apogeo deca "WENDY", entonces se fue de
vacaciones a Jamaica y estando en un bao pblico
orinando, lleg un negro y se puso a orinar. El gringo vio que el pene del
jamaiquino deca "WY" y entonces por curiosidad le
pregunta: Tu novia se llama WENDY?, contesta el negro: NO, dice el
gringo: Porque yo me tatu el nombre de mi novia y
cuando esta calmado se ve "WY" como en el tuyo, contesta el negro: No
el mo cuando se erecta dice, WELCOME TO
JAMAICA, HAVE A NICE DAY.

T sabes cunto dura el amor? R = El amor dura mientras dura, dura.

Estaba Caperusita roja llorando por que el lobo feroz la haba violado y
en eso le dice Caperusita - Vas a ver lobo le voy a
decir a mi abuelita que me violaste 3 veces. Y el lobo extraado le dice -
Cmo que tres si nada ms fue una y le contesta
Caperusita - A que ya te vas?

Le preguntan a Caperusita oye Caperusita? y antes de que termine la

frase la persona le contesta Caperusita no "seora de
feroz"

Cmo se llama a la parte que esta entre la vagina y el ano? Sartn, por
que ah es donde se estrellan los huevos

Por qu los hombres piensan ms que las mujeres? R= Porque los

hombres tienen 2 cabezas

A qu huele el pito de Popeye? A aceite de oliva

Este era un cuate que estaba en la crcel y fue su esposa a visitarlo,

entonces la esposa le da al polica un papel con 6 Pe's:
"PPPPPP" y le dice al polica "por favor, se lo da a mi esposo?" y el
polica se lo lleva al esposo pero en el camino el polica
abre el papel y ve las pPe's, y se lo da al esposo, el esposo lee el papel y
le escribe atrs del papel 6 Ce's: "CCCCCC" y se lo
da al polica para que ste se lo lleve a la esposa y entonces el polica le
dice al preso: - yeme cabrn, estos son mensajes en
clave qu tramas? Y el esposo-preso le dice: Bueno, mira, te voy a
decir lo que significan: mi esposa me dice "Paso Penurias
Pido Permiso Para Putear", y yo le estoy contestando: "Cobra Carito,
Cuida Culito, Carios, Carlitos"

Un da se encontraron dos muy buenos amigos cubanos, y uno le

pregunta al otro: Cubano 1.- Oye, me puedes explicar la
diferencia entre lo que es justo y lo que es correcto. Cubano 2.- Ha, pues
mira chico, es muy sencillo; agarra una banana, te la
metes en el culo, te va a quedar justo... pero no es correcto.
No es lo mismo "Anita sintate en la hamaca", que "sintate en la
macanita".

Qu es aquello que..?: -Mide unos 20 cm. -Es usado por los miembros
de ambos sexos. -Se suele encontrar colgando, pero
siempre preparado para ser usado inmediatamente. -Tiene pelos en un
extremo y un agujero en el otro. -La parte usada ms
intensamente tiene forma tronco-cnica, ligeramente protuberante.
-Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal
hmeda, caliente y carnosa, donde se agita metendolo y sacndolo
ms o menos rpidamente, acompandolo de
movimientos corporales sincronizados. -Produce un sonido fcilmente
reconocible, acompaado con ruidos de todo tipo. -Al
acabar, deja un lquido blanco, espumoso, caliente y viscoso. -Al acabar
la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su
posicin colgante de descanso, listo para ser usado otras dos o tres
veces por da. Aunque a menudo se usa con menor
frecuencia. Qu es? El cepillo de dientes!

En qu se parecen una puta y el Windows 95? En que ambos son

Multimedia, Multitarea y Multiusuario...

Qu diferencia existe travesura y chingadera? Fcil, si me cojo a tu

mujer es una travesura, pero si t haces lo mismo con la
ma son chingaderas.

-Qu le dijo el Pene al Condn? - Cbreme , Voy a Entrar!!

rase una vez Pepito que le haban dejado una tarea en la escuela sobre
algo que parara la diarrea, entonces al siguiente da:
-Maestra: Haber quiero que me digan sus tareas, a ver Juan -Juan: Pues
el Peptobismol -Maestra: Muy bien Juanito, a ver
Pedro -Pedro: Pues el Melox, maestra -Maestra: Muy bien Pedro, a ver
Pepito. -Pepito: Los ostiones maestra. -Maestra:
Estas loco cmo que los ostiones? -Pepito: Se lo juro maestra. -Maestra:
A ver, dime por qu. -Pepito: Es que cuando pase
por el cuarto de mi pap y de mi mam escuche que mi mam muy
enojada le deca a mi pap "Haber si comes unos ostiones
para que se te pare esa pinche mierda"

Cuales le pjaro ms amable? - El que se para para que te sientes

Primer acto: Aparece un pan quemado al lado del tostador. Segundo

acto: Aparecen unos salvavidas sacando a un tipo
ahogado de una playa. Tercer acto: Aparece un tipo casndose con cara
de arrepentido. Como se llama la obra? "Por no
sacarlo a tiempo"

DECRETO "Debido a las innumerables escenas de ausencia total de

urbanismo, tacto y buenas costumbres la Municipalidad
de esta ciudad decide dictar un decreto de suma necesidad y urgencia "
EL DECRETO DE AQUELLO A partir de esta fecha
las parejas de cualquier sexo que fueren encontradas en lugares tales
como: playas, esquinas, callejones, parques y lugares
similares a estos sern multados con las siguientes multas: Articulo 1 1)
La mano en la mano --* $ 200.00 2) La mano en
aquello --* $ 500.00 3) Aquello en al mano --* $ 1,000,00 4) Aquello en
la boca --* $ 1,500.00 5) Aquello dentro de
aquello --* $ 2,000.00 Articulo 2 Las personas que fueren sorprendidas
con aquello en la mano y la mano en aquello pagaran
la multa de acuerdo al tamao de aquello cobrando $200.00 por cada
pulgada de aquello. Qu es Aquello? No es viejo pero
se arruga. No es murcilago pero vive colgando. No es rbol de Navidad,
pero tiene bolas. No es Jesucristo, pero muere y
resucita. No es bombero, pero a veces usa casco. No es submarino pero
se sumerge. No tiene piernas pero se para. No es
diputado pero es miembro. No es caballo pero le gusta la paja. No es
caramelo pero se chupa. No es vaca pero da leche.
Ataca de frente y a veces por la retaguardia. Quin es exactamente?
En Francia lo llaman chupete, porque va de boca en
boca. En Cuba lo llaman sirviente porque entra tanto por delante como
por detrs. En Inglaterra le llaman caballero porque se
para cuando ve una dama. En Espaa lo llaman teln porque cae
cuando acaba la funcin. Decrtese, sobr ese, lcrese y
condimntese. Queda archivado.

Los hombres son como los libros, unos valen la pena y los otros valen el
pene.

Era un cuate que andaba urgidsimo, pero solo tena 40 pesos.

Caminando por la ciudad, se encontr un callejn de mala
muerte. En la primera puerta estaba una chava y le pregunt que
cuanto. Ella le dijo que 200, como no le alcanzaba sigui de
frente y lleg con otra que le cobraba 150. Ya desesperado el cuate, fue
y le pregunto al que atenda el hotel. Oye, con
cuarenta pesos, para que me alcanza? ste le dijo que pasara al cuarto
que est en aquella esquina. Ya se mete y est un chava
en una silla. Rpido se desviste y se la mete, una y otra vez y se
comienza a poner violenta la cosa y ... que se viene y se viene,
cuando de repende le empieza a salir espuma por la boca, por las
orejas, asustado sale corriendo y le dice que le comenz a
salir espuma por la boca, qu que honda? Entonces el empleado grita
Ral, la muerta ya se llen, cmbiala!!!

Cul es el club mas pequeo del mundo?; el club del utero solo cabe un
miembro y parado

Estaba un gato caminando y se encuentra a una gatita, se le acerca y le

dice: Gato: Hola gatita, te invito a rasgar el silln Gatita:
No se dice silln, se dice sof y no voy! El gato vuelve a intentar
convencerla: Gato: Oye gatita, quieres ir a revolcarte al
pasto? Gatita: Que no se dice pasto, se dice csped y no voy! El gato
angustiado exclama: Gato: Chin...!, esta gata es muy
apretada, como le har...ya se! Gato: Oye gatita quieres ir a coger un
ratn Gatita: que no se dice ratn, se dice ratito y si
voy!

Estas son las posibles marcas y slogans para condones mexicanos: *

VASENOL-CONDOMS-- "para manos que trabajan" *
PRESIDENTCOLA-CONDOMS-- "la medida exacta" * BITAL-CONDOMS--
"Es bueno ser grande...pero es mas grande
ser bueno" * SUGUS-CONDOMS-- "al derecho y al revs". * M&M-
CONDOMS-- "se derrite en tu boca, no en tus
manos". * REGIO-CONDOMS-- "el pachoncito que todos quieren". *
ZUCARITAS-CONDOMS-- "hace un tigre de ti". *
AEJO-CONDOMS--"la cantidad es responsabilidad de usted" * TIA ROSA-
CONDOMS-- "por su rico sabor casero" *
FUTIGUM-CONDOM-- "que no se pega" * CRESILAC--CONDOMS--
imagnese el por qu... *
TECATE-CONDOMS-- "puro sabor". * KOLA-LOCA-CONDOMS -- "pegan ...
de locura" * WESTERN UNION--
CONDOMS-- "como se rayo" * VIC VAPORUB --CONDOMS- "la frotadita
que ayuda" * PEPERAMI- CONDOMS--
"Es un pedazo de animal" * LOTERIA NACIONAL- CONDOMS-- "Cachito,
cachito, cachito mo." * PATRICKS-
CONDOMS -- "Para hombres que dejan huella".

Era Pepito, y su maestra les haba dejado de tarea investigar qu animal

era el ms venenoso o ponzooso, al da siguiente la
maestra le pregunt a Juanita acerca de la tarea y ella le contest que
era la abeja porque picaba y dejaba hinchado y con
mucho dolor, despus le pregunt a Pedro y l le contest que la vbora
porque su piquete era mortal y hasta el ltimo pas
Pepito y le dijo que para el animal era el burro. La maestra le pregunt
Cmo crees que el burro? y Pepito le contest: S, a
ver aguntele un piquetito.

Llega un espaol al confesionario: Espaol: Padre, confieso que me cog

la cabra de mi vecino. Padre: Verdad que se siente
como andar en motocicleta! Espaol: No padre que me la he robao!

Se encuentra una mujer en el confesionario, y el padre pregunta: Yo

pecador! Y la otra responde: Yo prostituta! Llega otra
mujer al confesionario y el padre pregunta: Pecas, hija? y la chava
responde: Hasta en las nalgas padre!

Va un tipo por la calle caminando muy extrao, un cuate que lo ve y le

pregunta: A1:Qu te pasa mano, por qu caminas as?
A2:Es que me acabo de coger un cuerito! A1:s! y que tal estaba la
chava? A2:Cual chava ni que ocho cuartos, me
acabo de coger un cuerito con el cierre del pantaln!!!

Un chavo llega a la farmacia y dice: -- Tiene condones?-- El

farmacutico le contesta: -- S, cuntos quiere?-- Y el chavo le
contesta: -- Deme 100-- El farmacutico le dice: --MEJOR TE LA ENMICO,
NO?!--

Tres seoras estn platicando acerca de sus ex-maridos. Quejandose de

todo. Finalmente la ltima de ellas tiene oportunidad
de hablar. "Como ustedes saben yo he estado casada tres veces. Mi
primer marido era gineclogo y todo lo que quera era
examinarme all. Mi segundo marido era siclogo y todo lo que quera
era interpretar como me senta." "Mi tercer marido era
coleccionista de estampillas . . Dios Mo CMO LO VOY A EXTRAAR!"

Una muchacha, que era muy nerviosa, comenz a cambiar de estado de

animo, mostrndose pacfica y tranquila, sus amigas
rpidamente le preguntaron que como le haba hecho, y ella contest,
voy a sicoterpia, y en que consiste? le preguntaron; y
ella les dijo: es fcil, voy a la farmacia y me compro un sico, y la terapia
me la da cualquiera.

Cuando te meten un Bubulubu... Sientes Ricolino.

Era un periquito que viva en un putero y ya cansado de ver a la misma

gente volteaba hacia los lados diciendo: -Las mismas
putas -Los mismos clientes Todos los das suceda lo mismo hasta que
de repente se deja venir un sismo y se derrumba la casa
quedando el perico entre los escombros. En eso pasaron unas monjas y
recogieron al inconsciente periquito llevndolo a vivir
con ellas, cuando despert lo primero que hizo fue voltear hacia los
lados y decir al ver las monjas: -Viejas nuevas! Y al otro
lado ve a los padres -Los mismos clientes

Primer acto: llega un pjaro a un maizal y lo quema. Segundo acto: llega

el mismo pjaro a otro maizal y lo vuelve a quemar.
Tercer acto: llega el mismo pjaro a otro maizal y lo vuelve a quemar.
Cmo se llamo la obra? El pjaro quemamais

Estaban todos los rganos del cuerpo de bato discutiendo sobre quien
era el ms chingn: -No, el ms chingn soy yo por que
sin mi este buey no vive.- dice el corazn Cuando de pronto el hgado
dice: - No para mi el ms chingn es el pene miren
vamos a hablar con l, y ah van los cabrones. Para eso el pene estaba
dormido. - Oye verdad que t eres el mas chingn de
todos aqu?- le pregunta el hgado. Y le contesta el pene: -Pues mira
aparte de cargar siempre con dos bolsas llenas de dinero
siempre tengo mi cuello de tortuga... pero lo que me encabrona es que
estoy dormido y una mano fra me despierta, despus
me meten a una cueva apestosa y olorosa, lo chingn es que estoy
calientito, pero luego el carbn no se decide y esta para
adentro y para afuera, para adentro y para fuera... - Y luego qu?-
pregunta el corazn. - Que me mareo y vomito

Llegan a la oficina todos los trabajadores despus de haber tenido una

fiesta del trabajo en el fin de semana y se ponen a
platicar sobre la fiesta entonces uno que no haba ido les pregunta como
haba estado la fiesta y uno de ellos le contesta que
haba estado de lo mejor: "primero, nos dieron a todos una botella de
buchannans ,y una bolsa con una buena cantidad de
perico ya todos bien entrados nos pusimos a bailar lambada luego
empezamos a hacer el amor unos con otros y la otra fiesta
que vamos a hacer va estar mejor". Entonces le dice el otro compaero:
"Cmo que va estar mejor?" "S" dice el otro "Van a
llevar mujeres".

Llega Zedillo con su mujer y le empieza a hacer el amor y su esposa

leyendo una revista, al terminar le pregunta Zedillo que
qu sinti y su mujer le responde un poco de calor, entonces Zedillo
manda traer muchos ventiladores y le vuelve a hacer el
amor y le pregunta qu sentiste y le dice un poquito de calor, entonces
quita los ventiladores y manda a traer a unos esclavos
negros tipo de pelcula antigua a que le echaran aire con unos abanicos,
entonces le hace el amor a su esposa y le pregunta que
qu sinti y la esposa le responde que un poco de calor, Zedillo muy
enojado le dice a uno de los negros que se acostara con
su esposa y Zedillo agarra el abanico y se pone en friega a echar aire,
ya terminando el negro de cogerse a la esposa de Zedillo
le dice Zedillo a su esposa que qu sinti ella, muy a gusto le responde
que rico y l le dice al negro ya vez pendejo as se echa
aire.

En qu se parece Mxico a una prostituta? R= En que las dos son

repblicas

- Por qu Tarzn ya no usa pual? - Porque tiene a Chita

Cmo se llama la mama de Topo Gigio? R: Topota Madre y la de

Camilo Sesto? R: Mam Sesta

Qu le dijo un globo a otro globo? I globe yuo Qu le dijo un guante a

otro guante? I want you Qu le dijo un foco a otro
foco? I fuck you

Llega una vez un gey a confesarse: - Padre, temo decirle que cog a mi
prima. - Qu!? Degenerado! - La casa sola, nadie
cerca, No lo pude resistir! - Rezars 1 rosario. A la semana siguiente
llega de nuevo y dice: - Padre, perdneme pero, cog a
mi hermana - Como?! Maldito cerdo! - La casa sola, nadie cerca, No
lo pude resistir! - Rezars 3 rosarios. A la semana
siguiente regresa el mismo pelado - Padre, lo siento mucho pero, Viole
a mi madre! - HIJO DEL DIABLO!!, CERDO!! -
La casa sola, nadie cerca, No lo pude resistir! - Rezars 5 rosarios. A la
semana siguiente llega 30 min antes de misa y en
cuanto el Cura lo ve, se sube rpido a una lmpara, y el cabrn le
pregunta - Padre Qu hace all arriba? - La iglesia sola,
nadie cerca. MANGOS CARBN!!

Haba una vez dos chotos que iban a nadar, paro para esto uno le deca
al otro. - Avintate t primero mana - No, t primero
Al fin se decide uno y se avienta y su compaero le pregunta - Cmo
esta el agua mana? - No me lo vas a creer pero esta de
poca verga - De veras? - S? - Entonces me voy a aventar de nalgas!

Una viuda octogenaria se presenta al gineclogo para que le extienda

un certificado de virginidad. - Pero doa Cstula!!,
Cmo quiere que le extienda ese certificado si usted ha enviudado
tres veces?! - Mira mijito, mi primer esposo era PRIista y
con l puro dedazo. - Mi segundo esposo, era PRDista y con l, pura
lengua. - Y mi ltimo esposo, era PANista y una vez que
estaba arriba, no saba qu hacer

Entra un feligres al confesorio.. "Padre acusemos que me la jalo

mucho".. Se escucha una voz "por m te la puedes arrancar, yo
soy el carpintero y estoy arreglando esta madre..."

Un jotito va a visitar a un amigo jotito que estaba en un hospital y le

pregunta.. - Qu te pas pendeja, cuntame?... El otro
contesta... - Te acuerdas que me puse un cuete ayer? - S - Contesta
muy extraada... - Pues no vino un pendejo y me lo
prendio...

Receta Nio Envuelto 1 cama matrimonial (que no rechine). 2 personas

del sexo opuesto 1 papaya no muy arrugada. 1 pltano
(al gusto) 2 huevos 1/4 oscuro 200 gramos de aguante

Modo de prepararse.

Las dos personas se meten en el 1/4 oscuro se tienden en una cama, se

sazonan durante 20 o 30 minutos besos y abrazos y
cuando est bien sazonado se rellena papaya con el pltano y los
huevos que se revuelven fuertemente durante 20 o 40
minutos hasta que se haga turrn, terminado se saca el pltano y los
huevos de la papaya, se deja reposar durante 9 meses
cuando esta bien esponjadito se saca el nio y se envuelve, se limpia
muy bien el molde y se deja reposar durante 40 das antes
de preparar otro nio envuelto.

Llega Juan a un cabaret y dice: - Cantinero quiero a esa chava!

Responde el cantinero - Se llama Mara y le dicen la
"tumbahombres". Dice Juan: - Sale, llvala al cuartito Estando los dos en
el cuartito. Dice Mara - Y t como te llamas?
Contesta - Juan, y me dicen el "caballo desbocado" Piensa Mara...
"Mmmm lo que me voy a comer" Dice Juan - Prueba el
por qu del "tumbahombres" Mara se desabotona su blusa y ... Bolas se
cae el pobre Juan Dice Mara - Demuestra el por qu
del "caballo desbocado" Mientras se pone cmoda y en posicin Juan se
baja los calzoncillos y su miembro no reaccionaba.
Dice Mara, por eso te dicen el caballo desbocado? Contesta Juan -A
ver, pralo!

Pues resulta que iba una nia con su pap por la calle cuando vieron a
unos perros echndose un palito y la nia le pregunta al
pap: - Papi qu le est haciendo el perro de arriba al de abajo? El
padre no sabiendo qu contestar le dice : - Mira hija, lo
que pasa es que el perrito de arriba se lastim la pata y el de abajo lo
esta cargando. A lo que la nia le dice sorprendida: -
Pues mira pap que malagradecidos son lo perros, uno se ofrece a
cargarlo y el otro se lo coge.

Quin se masturbaba antes, el hombre o la mujer? El hombre... porque

lo haca manual y la mujer digital.

Llega un seor con los cosacos y les dice que quiere entrar a su grupo.
El cosaco le dice que cmo no pero hay que pasar tres
pruebas reglamentarias, una tomarte esta garrafa de vodka, la segunda
(e voltea y dice) en esa cueva hay un oso muy feroz ir y
matarlo con tus propias manos, y la tercera ir al pueblo y violar a una
mujer virgen. A lo que dice "Hay eso lo hace cualquiera".
Se mete a la cueva y se oyen alaridos, rugidos tiembla la tierra como a
las dos oras sales todo rasguado y dice "Ahora s,
dnde esta la pinche vieja a la que hay que matar?"

Por qu se ahoga una persona, se quema un pan y se embaraza una

mujer? Pues por no sacarlo a tiempo.

Saben en que se parecen un cepillo de dientes a un pene? No, pues

ndense con cuidado.

Cul es la velocidad mxima para hacer el amor? R= 68,uno ms y te

volteas

Qu tiene que colgarse una mujer en las orejas para verse mas
sensual? Las rodillas...
Acostado con su mujer, el ranchero Juan le acaricia los pechos a Lupe
dicindole: - Sabes Lupe? Si estas dieran leche,
venderamos la vaca. Suspirando, Lupe le palmea la entrepierna y le
dice: - Y si esta durara ms tiempo dura, correramos al
caporal.

Un abogado y un cura en un buque que se est hundiendo y llegan al

nico salvavidas que queda junto con 2 nios. - Solo hay
lugar para dos de nosotros dice el abogado al cura. Vamos a chingarnos
a los nios. Perplejo el cura exclama: - Crees que
nos alcanzar el tiempo antes de que se hunda el barco?

Esta era una joven que estaba parada en una esquina fumando
marijuana, pasa una monja, le quita el pito (cigarrillo de
marijuana) le jala de la nariz y le dice: - Las nias que fuman marijuana
no se van al cielo. La joven agarra a la monja de la nariz
y le responde: - Y las monjas con las manos oliendo a pene tampoco....

En qu se parecen una joven adolescente y Ernesto Zedillo en

diciembre del 94? R. A los dos se les puso negra la cosa.

Cules son las 70 cosas para las que sirven las mujeres? Para el 69 y
para cocinar.

Cual es la diferencia entre lstima y lastima Respuesta: pues el tamao

Cmo se llama el tejido de piel que se encuentra alrededor de la

vagina y que no sirve para nada? Respuesta: mujer!

Cmo se dice eyaculacin precoz en chino? Mmm... Yat

En el confesionario: - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura

de la iglesia que esta en el otro barrio - . Est bien
hija ma, reza un par de padres nuestros... Pero la prxima vez,
acurdate que esta es tu parroquia hija ma.

Un tipo que tena un ojo de vidrio, al acostarse a dormir lo guardaba

siempre en un vaso con agua, lo dejaba en el bur como
las placas postizas; un da al levantarse, por un descuido, se tom el
agua con todo y el ojo. Pasaron tres das y el cristiano no
evacuaba, pas una semana y su estreimiento era un problema,
decidi ver a un proctlogo para que analizara su obstruccin
intestinal. El galeno lo desvisti y le dijo que se agachara, cuando se
dispuso a verle el ano, el mdico levant la cabeza
sorprendido y dijo: - Hay gey ! Tengo 20 aos viendo culos y es la
primera vez que uno me mira a m.

La ciudad de los hroes viven Superman, He-Man, Hulk, los Cuatro

Fantsticos, Batman, etc. Superman se encontraba
volando por lo alto de la ciudad, aburrido y buscando accin, cuando en
la azotea de un edificio vio a la Mujer Maravilla
desnuda y estremecindose. Al verla empez el descenso para llegar y
entrar en ella de un golpe por lo que en el vuelo hacia
abajo se desvisti y al llegar ya estaba desnudo y estimulado. La
sorpresa fue que al penetrar solo escuch un fuerte grito
masculino. Y es que ella estaba haciendo el amor con el hombre
invisible!

Cuntos tipos de mujeres hay? La religiosa, porque dice: hay! Dios mo.
La asmtica porque dice: ah ah ah. La matemtica
porque dice: ms, ms, ms. Y la asesina porque dice: si te vienes te
mato.

Por qu las mujeres fingen que tienen un clmax? Porque creen que a
nos los hombres nos importa.

Que le dijo el Iztachuatl al Popocatpetl... Te ped una ereccin. No una

erupcin...

En qu se parecen un pual y un tenedor? En que el tenedor te empuja

la comida de hoy, y el pual la de ayer.

De una pareja en la intimidad, le pregunta la tipa al hombre. - Ke ki

Cako Keko? En lo que el Hombre le Contesta: -
Qu??????? - ke ki Cako Keko??? Y responde nuevamente l. -
No te entiendo nada!! Y entonces... la mujer
absorbe la baba - urgsss!!! - Que si estas Contento??

Qu es mejor coger o cagar?? Cagar, ya que despues de cagar no

tienes que abrazar al W.C. y darle besitos!!!

Estaba una vez el compadre Chuy tomando en una cantina y de repente

llega su compadre con una botella de tequila y le dice
a su compadre Chuy: -Qu no la mamamos? Y el compadre Chuy le
contesto: - Qu la botella es para darnos valor?

Qu le dijo la vagina al pene? ntrale que haces ah parado.

Estan acostados Chona y Juan y le dice Chona: - Mijo tpame como

tamalito Entonces el la envuelve en la sabana, entonces
ella le dice: - No mijo no entendiste como tamalito pero con carnita
adentro.

Cul es el colmo del Popocatpetl? - Estar caliente y tener a la mujer

dormida a un lado.

Cul es la definicin de Hombre? - Hombre es la parte intil del pene.

Dnde tiene el pelo ms chino las mujeres? Respuesta: Pues es frica.

Por qu las mujeres cuando se levantan de la cama se rascan la
cabeza? Porque no tienen huevos!!!

Qu dicen las mujeres, segn su nacionalidad, despus de hacer el

amor? La argentina: Che!, eres un Dios La cubana: Cosa
ms grande, caballero La Gringa: Mmm..sorry...What is your name? La
Italiana: Ma' que cosa! La Mexicana: Te juro que es
la primera vez, no vayas a creer que soy as!

Era una seora que tenia el hoyo muy grande, va con el doctor y se lo
checa y le dice que efectivamente lo tiene muy grande.
Llega a su casa y siente curiosidad por vrselo entonces pone un espejo
en el suelo y en eso llega el esposo y le pregunta que
haces mi amor, ella le contesta apenada aerobics y el le dice cuidado
que entre tus piernas hay un hoya.

Este era un sacerdote que durmi con una mujer que se llamaba Mara,
al otro da haba un borracho en la misa y el padre dijo:
ayer dorm con Mara y no le toque ni un solo pelo, a lo que el borracho
respondi, Jess padre, pero que puntera.

En que se parecen las rubias mexicanas y el vodka mexicano..... en que

los dos tienen su oso negro.

Parecidos y Diferiencias

Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado? En que el

soltero es un animal incompleto y uno casado es un
completo animal.

En que se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a disneylandia??, Que son

hechas para los nios, pero las disfrutan mas los
grandes...

En que se parece mecano a un homosexual? Mecano tiene a ana torroja,

y el homosexual tiene el ano torrojo.

En que se parecen el sexo y el aire? Se convierten en algo vital cuando

no los tienes.

En que se parecen los afrodisiacos y el cafe? Te tienen levantado toda la

noche.

En que se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a los perros? En que las

amarran de dia y las sueltan de noche...

Cual es la diferencia entre lstima y lastima? Pues solo el tamao, jajaja.

Parecido entre una rubia y una limousina, No cualquiera ha estado en
una limousina.

En que se parece, un tren que pasa por el viejo oeste y una silla? Que el
tren pasa por Kansas City y la silla es por City
Kansas.

En que se parece un pulpo a una silla? Que el pulpo tiene tentaculos y la

silla tienta culos...

Cual es la diferencia entre una vaca blanca y una negra? Pues la blanca
dice nomas, muuuuuuu, y la negra dice muuuuuuuuu
men.

En que se parece una mujer a un hormiguero? En que si les tapas el

agujero, se vuelven locas.

En que se parece una mujer a un globo? En que el globo tiende a subir y

la mujer sube a tender.

En que se parece una mujer a una baldosa? En que cuanto mas fuerte la
pegues al principio, mas tiempo la puedes pisar
despues.

En que se parece una mujer a unas gafas/anteojos? En que si no les

abres las patas, no sirven para nada.

En que se parece un esquimal a una serpentina? En que el esquimal

tirita de frio y la serpentina es tirita de papel.

By Mx Designs 1998

Preguntas?

Qu vale ms un hombre o una mujer? Una mujer, porque valen ms

caros 2 litros de leche que un par de huevos.

Cual es el musculo mas fuerte de una mujer? El busto, por que siempre
esta bien mamado.

Doctor, doctor, que me habia dicho que tenia, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cancer, Animal.

Que le dijo el posavasos a cerveza? Que frio tenes el culo voz rubia...

Que es una lapida? Una china que corre rapido.

Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA? El SIDA dura toda la vida.

Que es una Boda? Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.

Que es un carrusel? Un carro con un celular.

Que es una Brujula? Una viejula montada en una Escobula.

Por que le dicen a Arzu el Kotex??? Por que esta en el mejor lugar en el
peor momento.

Por que le dicen a Arzu el Clutch??? Por que primero mete la pata y
despues hace los cambios.

Como se sientan 4 homosexuales en un banquito? Se pone el banquito

alreves...

Que fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger

cuando se estrello? Dejaselo, que ella lo lleve un rato.

Oiga, este bus me lleva al cementerio? Si se pone delante, es posible.

En un restaurante Y como quiere el segnor sus huevos? Pues con toda

mi alma, con toda mi alma.

Un policia le pregunta a una puta, Y que haria tu madre si te viese aqui?

Me mataria... esta es su esquina.

Cual es el pais con la tierra mas esteril? El Vaticano, que en 500 aos
solo ha dado 28 papas.

Por que un canibal no se comeria a Michael Jackson? Porque tiene

colorantes artificiales.

Que tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven ? El ombligo
pues.... jajajaja

Por que las mujeres tienen poderes telequineticos? Porque pueden

levantarla sin tocartela.

Por que a las rubias nunca se les caen las ( . )( . )??? Porque el vacio que
tienen en la cabeza, se las levanta, jajaja.

Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? Porque
tienen los dedos enormes.

Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorbado y le dice

por molestar.... Oye que llevas en la mochila?? Y le dice
el jorobado: Un peine para voz Hijo puta!

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta... A usted

que le parece la postura Servo-Bosnia? Esa postura no
la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.

Que es un UROLOGO? Es un especialista que... te la mira con desprecio,

te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese
mamado. jajajajaja

Por que gloria trevi no usa calzon? Por que quiere andar de pelo suelto.

Doctor, doctor que tal salio de la operacion??? Operacion, no era

autopsia.

Como se sabe si es una iglesia de maricas?, Solo la mitad se arrodilla.

Que le dice un dos a un cero ???? VENTE CONMIGO !!!!

Por que a Arzu le dicen el Volkswagen? Porque cualquier baboso lo

maneja.

Por que le dicen a Arzu el chucho? Porque solo entiende a periodicazos.

Ustedes saben por que Guatemala no ocupa el primer lugar en

corrupcion? Pues porque dimos mordida para quedar en
septimo.

Cual es el pais que primero te llama y despues te asusta? Eh! Eh! Uh!
Uh!

Saben porque no hay golpes de Estado en EEUU? Porque es el unico pais

del mundo donde no hay embajada Americana.

Cuantos astronomos hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno,

los astronomos prefieren la oscuridad.

Cuando una rubia tiene por lo menos 2 neuronas? Cuando esta

embarazada

Una soltera le pregunta a una amiga recien casada... Duele mucho en la

noche de bodas? Mira, duele como una muela picada,
te duele pero no queres que te la saquen, jajaja.

Doctor, me puedo baar con diarrea?? Pues si le alcanza la mier....

En que se parecen Arzu y Tarzan? Que los 2 estan rodeados de

animales...

Y que que se diferencian Arzu y Tarzan? En que a tarzan le hacen caso y

a Arzu no, jaja

Cual es la diferencia entre un psicotico y un neurotico? Que el psicotico

cree que 2+2 es 5 y el neurotico sabe que 2+2 es 4,
pero se enoja, jaja

La pregunta Tiene gansos salvajes?, no pero le encabronamos un

pato...

La pregunta Tiene agua brava?, no pero si quiere le encabrono un

chorro.

Como se titula el libro de religion favorito entre los canibales de las

misiones? "1000 maneras de servir a tu projimo".

Deme una tortilla le dice al mesero, francesa o espaola seor? Que

mas da si ni voy a hablar con ella.

Doctor, doctor, dice la rubia, donde pongo mi ropa?, A la par de la mia,

nena, a la par de la mia, jajajaja

Como se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una

mujer??????? Dentista... que creian, pues, jaja

Que se unde primero un negro o un blanco? El blanco por que la mierda

flota.

Que encontraron los astronautas del Apollo 12 en su viaje a la luna?

Solo Viejas Pizadas...

Se levanta un tipo despues de la operacion y dice.... Doctor, doctor,

entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta
luz? No soy doctor hijo mio, soy San Pedro.

Quien fue el primer hombre que atravezo el atlantico en Moto? Cristobal

Colon, por que venia en su caravella.

Cual es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra? Que
la blanca sale en Play Boy y la negra en National
Geographic.

Por que las mujeres tienen solo 2 ( . )( . ) ? Pues por que los hombres
tienen solo 2 manos, jaja

Por que es buena el agua hirviendo para el sexo? Porque pone los
huevos duros y abre las almejas. jaja

Saben que hace Sinead OConnor despues de peinarse? Se sube los

pantalones! jajaja

Como puedes matar 500 moscas a la vez? Le pegas a un etiope en la

cabeza con una pala.
Por que a los nios etiopes Santa Claus no les lleva regalos? Porque no
comen bien.

Entra una patoja al ginecologo y pregunta, Dr. puedo quedar

embarazada de un susto? Pues todo depende de quien se lo
META.

Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una camisa Lacoste.

Por que las puertas de las iglesias son tan altas?? Pues para que entre el
Altisimo.

Que pasa cuando se juntan 3 comediantes? Un triangulo humoroso.

Que le dijo una rodilla a la otra? Parece que hay fiesta en la colochita
por que acaba de pasar el pelon con las maracas...

By Mx Designs 1998

Pepito, Famoso...

Maestra, Maestra Maestra, la luz se come?? pregunta pepito.... No

pepito, la luz no se come, por
supuesto que no... Y entonces porque mi papa le decia anoche a mi
mam apaga la luz porque te la vas a
comer toda.

A ver pepito, que era tu papa, pregunta la maestra.... Cura Seorita...

Bueno pepito y que era tu mama....
Monja Seorita.... Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la
vida religiosa y colgaron los
habitos.... No seorita, solo se los subieron un poquito.

Padre, padre, y si el sexo es tan pecaminoso, entonces cmo es que

debemos hacerlo solo con las
personas a las que amamos?

Mama, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?
pregunta pepito .... Pues... no, no
siempre... Entonces, que es educacion sexual?

A ver Pepito dice la maestra, que es mas rapido el trueno o la luz....

pepito lo piensa un poco y contesta la
diarrea es mas rapida seorita.... PEPITO, por que dices eso???... Es que
el otro dia fui mas rapido que
un trueno al bao, encendi la luz y ya me habia cagado!

A ver Pepto, en qu tiempo est "esto no debera haber pasado"?

Preservativo imperfecto, maestra.
Estaba pepito y se fue con su papa a la granja, en eso se oye un
tremendo pedo y pepito asustado
pregunta, papa fuistes voz, si mijo fui yo, ya, ya es que se me habia
parecido mucho para la mula.

Llega pepito preocupado en la maana a hablar con su mama y le

pregunta... Mama? Papa tenia diarrea
anoche?.... No mijo de donde te sacastes eso... Es que claro escuche
anoche que le decias "A ver cuando
se te para esa mierda"

Iba pepito arrastrando una cadena y hacia un ruido infernal y en eso la

directora le dice, PEPITO, por que
estas arrastrando esa cadena. Hay y que queria que la empuje.

Estaba pepito tirado en la banqueta, y la mama le grita desde el

segundo piso.... Pepito, subi, pepito, subi,
subi mijo, pepito, que subas, pepito subi, PEPITO, SUBI PATOJO
CABRON., bueno, ahorita voy
mami, pero no me volvas a tirar.

Pepito llega con su maestra y le pregunta... Maestra, maestra, el

corazn tiene piernas??.. El corazn
Pepito.. piernas??...uhm...no..el corazn NO tiene piernas... Ah, y
entonces porque anoche mi papa decia
en su recamara: Abre las piernas... corazn!!

A ver pepito, que es un nio complejo?...Uno con la madre real y el

padre imaginario.

Pepito, dice la maestra si tengo cinco pajaros sobre una rama y le pego
una pedrada a uno de ellos,
cuantos me quedan??... Ninguno maestra..... Por que ninguno Pepito?....
ninguno maestra porque los
demas se van volando del susto.... Esta mal pepito pero me gusta tu
forma de pensar...... Luego viene
pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si
usted ve a dos mujeres comiendo
un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo,
cual de ellas es la que esta
casada????.... Despues de pensarlo un poco dice la maestra un poco
confundida, supongo que la que lo
esta chupando..... No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu
forma de pensar.

A ver Pepito, cul es la diferencia entre un chucho y un abogado? Que

el chucho sabe cuando dejar de
perseguir la ambulancia maestra.
La amiga de pepito va corriendo donde su mama y le comenta Mami,
mami, pepito tiene la palomita
como una mania. La mama le responde, no, no te burles de pepito, el
todavia esta creciendo y si es
pequeo todavia tiene que desarollarse. Y la nia le responde; No mami,
no es por lo chiquito, es por lo
saladito que.

Pepito, hijo mio, qu vas a ser cuando ses tan grande como yo? Voy a
hacer dieta mami, vos ests tan
grande que ya no cabes en la puerta.

Maestra: A ver pepito, dime algo redondo y con pelos... pepito contesta :
Las bolas de Villar!! y la
maestra le responde las bolas de billar??? pero si no tienen pelos!
pepito.... Si maestra, a ver Villar
ensale las bolas a la maestra...