Idealizar a la familia.

Satanizar el divorcio.
Me impresionan los relatos de mujeres y hombres que afirman con certeza que la familia es lo
ms importante, por lo que tendrn que sacrificar sus deseos egostas de una vida ertica y
amorosa ms plena de la que viven.

La idea de la abnegacin surge de lugares dismbolos y no solo de la formacin religiosa, en la

que el sufrimiento es un camino hacia el cielo.
Mujeres inteligentes siguen identificndose con el modelo de madre admirable y amable, que
todo lo soporta porque es el pilar del hogar.

Algunas pacientes se cuestionan la eleccin de pareja que con torpeza e inexperiencia

hicieron 15 o 20 aos atrs y que ni siquiera dudaron sobre si deban casarse, porque hacerlo
representaba la redencin de su pasado, en el que casi siempre hubo un padre autoritario y
violento. Muchos hombres y mujeres se casan con personas buenas a los que despus no
saben cmo amar, porque la eleccin fue ms fraternal que ertica. Parejas de esposos que
viven como hermanos, que se convencen de que la vida sexual no es tan importante y que se
someten a un ideal ciego sobre la familia, sin preguntarse si vale la pena conservar un ncleo
en el que la pareja no es ms que una farsa social para asistir a bodas, bautizos y primeras
comuniones.

Escucho con frecuencia a hombres devaluados por mujeres maternales, que les ordenan
compulsivamente cmo deben hacer las cosas. Que los regaan porque son desordenados,
que les corrigen la forma de vestir, de lavar platos e incluso el estilo para seducir, que califican
de inspido y poco deseable. Hay y muchos vasallos de seoras que todo lo controlan y
dominan, porque el pacto inconsciente en la eleccin de pareja fue encontrar a una buena
madre que les diera contencin a ellos, que se piensan como salvajes y de instintos
incontrolables.
Muchos fueron adictos a sustancias, promiscuos e infieles seriales, que ven en el matrimonio
la esperanza del cambio estructural que los convertir en hombres nuevos gracias al amor
(dominio) de una mujer decente.

Quiz exista una zona intermedia entre las viejas y las nuevas costumbres. El divorcio ha ido
convirtindose con el tiempo en el ejercicio de un derecho antes impensable. Las parejas de
antao se quedaban juntas, tolerando humillaciones, infidelidades sistemticas y vidas
miserables, creyendo a pie juntillas en el ideal religioso y moralista de no separar lo que dios
haba unido o de no traicionar el ideal civil de conservar una unin en las buenas y en las
malas. El divorcio ha tenido un aumento sostenido en los ltimos aos.
Algunas de las razones por las que se divorcian las parejas que acuden al consultorio son:
violencia, incomunicacin, problemas econmicos, vida sexual de mala calidad, enfermedades
psiquitricas sin tratamiento, rencores enquistados, desigualdad en la distribucin de
responsabilidades, infidelidad y desamor.

Los deseos son el motor de la vida y estn en constante transformacin. Difcilmente

querremos a los cuarenta lo mismo que queramos a los veinte, pero la ideologa
conservadora sigue pidindole a las parejas que sigan juntas, aunque hayan sido incapaces
de actualizar el sentido de su relacin.

Muchas parejas son torpes para manejar la separacin y arrastran, como escribi Enrique
Serna, un costal de huesos por falta de valenta para iniciar otra relacin.

Es comn que las parejas que se separan tengan el deseo de ser amigos, pero no siempre es
posible. Depende del tipo de separacin, que puede ser desde muy violenta hasta una por
muerte lenta. Muchos estn mal separados por sentirse culpables de haber abandonado el
proyecto de familia; temen que los hijos sufran daos irreversibles y no logran hacer un duelo
suficiente por lo que pierden. Intentar la intimidad amorosa con una nueva pareja solo es
posible con la mente y el corazn suficientemente en paz.

No es posible decretar con precisin de cirujano, en qu casos las parejas deben separarse y
cundo deberan intentar permanecer unidas.

Ejercer la terapia de pareja con responsabilidad significa saber que el trabajo del terapeuta no
es evitar divorcios ni recomendarlos, sino ayudar a los consultantes a hacer un anlisis
profundo de sus problemas y a buscar posibles soluciones. Las parejas no deciden divorciarse
en el consultorio ni deberan hacerlo porque eso les recomendaron. Irse o quedarse en una
relacin corresponde al territorio de la vida ntima y por tanto es un acto de responsabilidad
intransferible.

He visto a hombres y mujeres florecer despus de un divorcio: liberarse de una relacin

muerta o destructiva y romper dependencias que les impedan ser autosuficientes emocional y
financieramente. Tambin veo a muchos inundarse de dudas sobre si han decidido bien y
sentirse temerosos frente a la incertidumbre de una vida nueva. Sin duda, he visto algunos
matrimonios y familias que funcionan como estructuras protectoras y amorosas que ayudan a
la estabilidad emocional de sus integrantes.

Una compleja conceptualizacin sobre la familia y el divorcio debera ir mucho ms all de

estar a favor o en contra.

Habr para quienes lo institucional sea prioritario y lo preserven an por encima de sus
propios sentimientos. Y existen otras y otros que buscan armonizar sus deseos personales de
amor y comprensin, sin considerarlos incompatibles con sus responsabilidades familiares.
Quiz sera suficiente, para empezar a reflexionar sobre pareja, familia, separacin y divorcio,
evitar las generalizaciones, los dogmas y los juicios sumarios.
Vale Villa es psicoterapeuta sistmica y narrativa. Se dedica a la consulta privada y a dar
conferencias sobre bienestar emocional.