Kisah Humor

Dinar yang Beranak Dirham
Seorang anak perempuan datang kepada Asyab untuk menitipkan uang satu dinar. Oleh Asyab uang itu
disimpan di bawah kasur. Di sampingnya ia taruh pula uang satu dirham. Beberapa hari kemudian anak
perempuan itu kembali lagi untuk mengambil uangnya. Mana uangku satu dinar? tanyanya.
Itu aku simpan di bawah kasur, malahan sudah beranak satu dirham, jawab Asyab.
Anak perempuan tadi hanya mengambil satu dirham, sementara uang yang satu dinar ia tinggalkan dengan
harapan akan beranak lagi.
Selanjutnya Asyab meletakkan lagi uang satu dirham di bawah kasur. Bebeberapa hari kemudian anak
perempuan itu datang. Ia merasa senang mendapati uangnya beranak satu dirham lagi. Kejadian itu berulang
sampai empat kali. Saat kedatangannya yang kelima ia terperanjat dan heran melihat Asyab menangis. Ia
menghampirinya.
Kenapa kamu menangis?, tanyanya.
Dinarmu meninggal dunia ketika melahirkan, jawab Asyab.
Bagaimana dinar bisa melahirkan?, tanyanya.
Dasar perempuan tolol, kalau kamu percaya ia dapat melahirkan, kenapa tidak percaya ia bisa meninggal?,
kata Asyab.
Sumber: Humor Sufi V, Pustaka Firdaus, terjemahan Alfu Hikayat wa Hikayat, Husain Ahmad Amin
Senjata Makan Tuan

Di Sajastan, wilayah Asia tengah, antara Iran dan Afganistan, hidup seorang ulama ahli bahasa yang amat
terkenal. Suatu hari ia menasehati putranya: Kalau kamu hendak membicarakan sesuatu, pakai dahulu otakmu.
Pikirkan dengan matang; setelah itu, baru katakan dengan kalimat yang baik dan benar.
Pada suatu hari di musim hujan, keduanya sedang duduk-duduk santai di dekat api unggun di rumahnya. Tiba-
tiba sepercik api mengenai jubah tenunan dari sutera yang dikenakan sang ayah. Peristiwa itu dilihat putranya,
namun ia diam saja. Setelah berpikir beberapa saat barulah ia membuka mulut, Ayah, aku ingin mengatakan
sesuatu, bolehkah?, tanyanya. Kalau menyangkut kebenaran katakan saja, jawab sang ayah.
Ini memang menyangkut kebenaran, jawabnya. Silakan, kata sang ayah. Ia berkata, Aku melihat benda
panas berwarna merah. Benda apa itu?, tanya sang ayah. Sepercik api mengenai jubah ayah, jawabnya.
Seketika itu sang ayah melihat jubah yang sebagian sudah hangus terbakar. Kenapa tidak segera kamu
beritahukan kepadaku?, kata sang ayah. Aku harus berikir dahulu sebelum mengatakannya, seperti apa yang
anda nasihatkan kepadaku tempo hari, jawab putranya dengan lugu.
Sejak itu ia berjanji akan lebih berhati-hati dalam memberikan nasihat pada putranya. Ia tidak ingin peristiwa
pahit seperti itu terulang lagi.
Sumber: Nafhu Al-Thayib, Al-Muqri Al-Til
Mutasi
Suatu hari Khalifah Al-Mamun didatangi serombongan warga yang bermaksud mengadukan gubernur mereka.
Kalian jangan macam-macam kepadanya. Aku tahu persis beliau gubernur yang baik dan berlaku adil pada
kalian, kata Khalifah.
Sesepuh warga yang ditunjuk sebagai pemimpin maju ke depan dan berkata, Amirul mukminin, apa artinya
kecintaan ini bagi kami jika tidak dinikmati juga oleh rakyat yang lain? Selama lima tahun ia telah memimpin kami
dengan baik dan adil. Karena itu, mutasikan ke wilayah lain agar keadilannya bisa dinikmati secara merata oleh
seluruh rakyat.
Mendengar itu Khalifah tertawa sambil meninggalkan mereka.
Sumber: Jamu Al-Jawahir fi Al-Mulhi wa An-Nawadir, Al-Hushri
Al-Islam Pusat Informasi dan Komunikasi Islam Indonesia
KISAH NYATA
Seorang suami menyesal setelah mencerai istrinya lalu menelpon, "Sayang, maafkan aku. Aku
mau rujuk padamu."
.
Istrinya menjawab, "Di dekatmu ada gelas?"
.
Suami: "Hah, gelas? Tidak ada. Kenapa?"
.
Istri: "Kalau begitu pergi ke dapur dan ambil sekarang."
.
Suami: "Kayaknya kamu udah gak beres. Tapi gak apa-apa, aku ambilkan."
.
Istri: "Lemparkan gelas itu ke lantai."
.
Suami: "Sudah saya lempar."
.
Istri: "Sekarang kembalikan gelas itu seperti semula, gak mungkin kan? Begitu juga hatiku."
.
Suami: "Gelasnya tidak pecah karena gelas plastik."
.
Istri: "I-iiiiih.... ya udah habis Magrib cepetan jemput aku."
.
.
ukhti yang senyum-senyum udah baca cerita di atas SHARE ya biar yang lain juga ikut senyum
heheheh
Mr. Bean ke bioskop

Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
Mr. Bean membeli TV

Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
Mr. Bean membeli termos

Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
Mr. Bean ke dokter

Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak
sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
Teka-Teki Humor
Bis apa yang ada di atas pohon?
Bis a Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!
Bis apa yang menyesatkan?
Bisikan syetan!
Dilihat dari atas lobangnya satu, dilihat dari bawah lobangnya dua apa?
Celana Dalam!
Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Lohan, soalnya kepalanya benjol!
Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes, awalnya K akhirnya L?
Ketepel! (jangan ngeres dul dul ya)
Gajah apa yang manja?
Bayi gajah!
Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Aachak achakee rham buthe!
Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?
Lilin ulang tahun!
Ayam masuk Laut Mati jadi apa?
Jadi ngambang!
Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara tapi justru rajin nonton bola?
Hakim Garis!
Ayam apa yang susah tampil modern?
Ayam kampung(an)!
Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
kalau pakai 36B longgar
Tuyul apa yang gondrong?
Tuyul telat cukur! M
Sabun apa yang bau?
Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!
Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
Lebih bodoh BATMAN!Punya sayap nggak bisa terbang (???)
KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!
Hewan apa yang bisa kaya?
HE WAN to be millionare!
Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
Konde ibu!
Lemari apa yang bisa masuk kantong?
LEMARIBUAN!!
Sapi apa yang larinya kenceng???
Sapida motor!
Jus apa yang item?
JUStru itu yang gw mau nanya!
kenapa ular enggak ada kakinya?
Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk nendang lagi!
Mengapa Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
Karena B udah dipakai sama Bobo!
http://indolucu.blogspot.com/
Tukang becak menampar perwira

Di suatu pasar yang ramai nampak seorang penarik becak motor sedang memarahi seorang perwira PM (Polisi
Militir) yang berbadan tegap dan berwibawa, tapi anehnya sang perwira tersebut diam aja, dan wajahnya
tertunduk takut.
Habis marah-marah, penarik becak tersebut menampar pipi perwira tersebut dengan sandal jepitnya, akan tetapi
perwira tersebut diam aja, lalu penarik becak itu pun pergi.
semua orang terdiam dan heran melihat kejadian itu. Di antara keramaian itu ada yang ngobrol:
A : Hebat ya, penarik becak itu berani nampar seorang perwira?
B : Hebat apanya, penarik becak itu orangtuanya perwira itu
A : Ooo, Pantesan
-
kumpulan cerita banyolan lucu kisah banyolan lucu cerita-cerita banyolan lucu kisah-kisah banyolan lucu
!Nt3R0gR4si
5uatu hari di5ebuah arena judi terjadi penyergapan o/ aparat polisi.Byk dr mereka yang tertangkap tp cuma 3
orang yg ditahan dan diperksa o/ reserse anti judi :
Polisi : Kamu judi y???
Tersangka (1) : tidak Pak!! kebetulan saya lagi ngopi di warung itu
Polisi : Kamu td bermain judi ya???
Tersangka (2): tidak pak !! td saya cuma lewat saja..
Polisi :kamu yg terakhir !! pasti km main judi jg ya??
Tersangka (3): AduhBapak ini bagaimana seh !! kan udah dijawab o/ teman saya, kalau mereka tidak
judilantas kalau saya judiama siapa donk ??????????????????
-
Mengapa air laut asin? Karena ikan-ikan pada keringatan saat capek dikejar-kejar sama nelayan yang mancing.
-
ge er
Aditya sedang nembak cewek untuk diajak menikah saat itu :
Aditya :Ajeng,sudikah kau menikah denganku..?.
Ajeng :sorry,aku sudah ada yang punya.
Aditya :boleh aku tahu siapa namanya.?.
Ajeng :tidak boleh,nanti kamu bertengkar dengannya.
Aditya :siapa yang mau bertengkar,ih ge-er kamu.?.
Ajeng :lalu kamu mau apa berkenalan dengannya??.
Aditya :aku cuma mau jual cincin kawin yang kubeli untukmu.
Ajeng :?????????????????..
-
Tips Tidur yang Sehat dan Larangan Dalam Tidur

Manusia dapat bertahan 2 minggu tanpa makan, tetapi hanya bertahan 1 minggu saja tanpa istirahat. Tidur
adalah waktu istirahat yang sangat baik, dgn tidur organs tubuh kita dapat beristirahat. Kekurangan tidur dapat
merusak organ dan otak kita.
Ada 5 LARANGAN DALAM TIDUR :
JANGAN TIDUR MENGENAKAN JAM TANGAN
Jam bisa menimbulkan radioaktif,walaupunhanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya .
JANGAN TIDUR MEMAKAI BH (buat yg cewe ^_^ )
Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas 12 jam, dpt mengakibatkan Kanker Payudara.
JANGAN TIDUR MEMBAWA TELP ANDA KE RANJANG
Gelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system syaraf kita.
JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UP
Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita,karena kulit tdk dpt bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.
JANGAN TIDUR DGN ISTRI ORANG
Jangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suaminya).
-
Kalau Minum Obatnya Sekaligus Bisa Pindah Kamar

Seorang pasien bertanya pada dokternya
Pasien : Dok, bagaimana kesehatan saya??
Dokter : Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh.
Pasien : Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?
Dokter : Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar.
Pasien : Berarti saya sembuh dok???
Dokter : Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!
-
Wanita Cantik Tersenyum Kepadaku

Tono: Hei, Tom! Lihat tidak wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke arahku, lho.
Istri Tono: Huu masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama kali melihat wajahmu, aku
hampir mati ketawa !!!
-
Sepertinya Kayak Kenal

Seorang lelaki yang bertampang pas-pasan (boleh dibilang jelek gitu) terheran-heran ketika dipandangi
seorang wanita cantik. Seperti menyelidik wanita tersebut berkata,
Kaya kenal ya?.
Si lelaki tersipu malu dan dengan sedikit sombong ia menjawab,
Ah neng.. mungkin neng salah lihat kali, saya tidak kenal neng?!. Nggak bang! Maksud saya, muka abang
kayak KENALPOT!, jawab si wanita itu sambil berlalu.
-
Pendadaran Calon Ahli Analis Kimia

Kejadian ini dialami teman saya, pada saat Pendadaran Kimia Analis Bogor.
Profesor : Sebagai seorang calon analis kimia apa yang kamu pikirkan dan kamu lakukan jika ditengah jalan
melihat kotoran sapi?
Hasbi : Saya berfikir bahwa kotoran sapi dapat digunakan sebagai pupuk dan bila jumlahnya sangat banyak
dapat di gunakan sebagai Gas BIO. (Jawab Hasbi dengan lagak seorang analis ulung)
Profesor : Oalah.. Bi.. Bi.. Kalo ada tai sapi dijalan ya.. minggir aja.. jangan sampai keinjek.. begitu aja kok
repot!
Hasbi : Iya prof.. Terima kasih. (Sambil manyun)
-
Beli Mangga yang Tidak Manis

Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.
Pembeli : Bang, berapa jeruknya sekilo?
Pedagang : Rp.7500 mas!
Pembeli : Buseet, mahal amat Rp.5000 aja dah!?
Pedagang : Kagak bisa mas, harganya udah pas!
Pembeli : Kalo enggak manis, gimana bang?
Pedagang : Kalo gak manis, enggak usah bayar!
Pembeli : Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!
Pedagang : #$%@%&%????
-
Berhenti Bekerja Karena Pembuktian

Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?
Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan.
Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?
Sudah. Ternyata dia bisa.
-
Teladan Profesor Buat Mahasiswanya

Pada suatu hari, di suatu kampus, ketika kuliah sedang berlangsung. Seorang profesor sedang menjelaskan
bahan kuliah dan tiba-tiba ia mendengar suara ketukan di pintu.
Mahasiswa: Permisi, Prof.
Profesor : Tidak tahu aturan! Kuliah sudah berjalan satu jam baru datang!
Mahasiswa: Maaf, Prof. Saya kira hari ini Bapak Profesor terlambat satu jam seperti biasanya.
Profesor : Ya sudah, masuk!
-
Tugas Pertama Seorang Polisi

Seorang calon polisi sedang menjalankan tugas pertamanya dalam mobil polisi dengan temannya yang sudah
berpengalaman.
Sebuah panggilan meminta mereka untuk membubarkan beberapa orang yang mondar-mandir di jalan. Polisi itu
segera menuju ke jalan yang dimaksud.
Di sebuah sudut jalan terlihat sebuah kerumunan kecil. Calon polisi itu membuka jendelanya dan berkata, Ayo
bubar, bubar.
Beberapa orang memandang saja, tetapi tak seorang pun bergerak, lalu ia berteriak lagi dengan suara yang
lebih keras dan digalak-galakkan, Ayo cepat bubar sekarang!!!!
Karena merasa terancam, kumpulan orang itu mulai bubar, sambil melihatnya dan bertanya-tanya dalam hati.
Bangga dengan tindakannya, polisi muda itu menoleh pada rekannya dan berkata, Bagaimana pendapatmu?
Hebat!!! kata seniornya, Baru pertama kali ini aku melihat seorang polisi membubarkan orang-orang yang
sedang menunggu bis di halte!
-
Tiga Mayat Tersenyum

Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang
berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya
dalam kondisi tersenyum. Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar
ketiga jenazah tersebut.
Penjaga: Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?
Dokter: Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh.
Penjaga: Lalu kenapa dengan si Belanda?
Dokter: Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar.
Penjaga: Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?
Dokter: Tersambar petir
Penjaga: Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?
Dokter: Ooh sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!
-
Suami Istri Sama-Sama Gila

Seorang suami mencari istrinya yang pergi dari rumahnya sejak pagi hari,dan belum pulang hingga sekarang.
Dia muter-muter kampung seharian dan akhirnya dia menemukan istrinya sedang berada di tengah-tengah
lapangan bola. Si suami memanggil istrinya dari pinggir lapangan
Suami: Istriku,ngapain kamu berada ditengah-tengah lapangan bola?
Istri: Kamu enggak lihat toh, aku naik perahu ditengah laut
Suami: Makanya kamu dibilang orang gila, ayo pulang istriku!
Istri: Nanti dulu,aku sedang asyik memancing ikan paus
Suami: Ayo pulang sekarang, nanti saya pukul kamu.
Istri: Silahkan pukul,coba kesini kalau kamu berani!
Suami: Awas ya kamu, coba saja kalau saya bisa berenang
-
Ditinggal Suami Gara-Gara Masakan

Dua orang sahabat saling membagi cerita setelah sekian lama tidak bertemu. Masing-masing bercerita masa
lalunya. Pretty yang sudah menjada mengawali ceritannya.
Pretty : Gara-gara masakanku suamiku pergi meninggalkanku!.
Temannya: Apa?? Dia menceraikanmu karena masakanmu nggak enak?? (respon temannya dengan nada
kaget bercampur prihatin).
Tidak, jawab si ibu tersebut, Dia meninggal .
-
Membeli Gergaji Untuk Menebang Hutan

Budi, sang penjaga hutan, suatu ketika ingin menebang beberapa pohon untuk membuat rumah.
Budi keluar hutan dan pergi ke kota untuk mencari gergaji. Setelah melihat beberapa gergaji, ia bertanya kepada
pelayan toko.
Berapa pohon yang bisa saya tebang dengan gergaji ini dalam waktu satu jam?
Oh, yang itu bisa menebang kira-kira 5 pohon besar dalam satu jam, kata pelayan toko
Bagaimana dengan yang ini? tanya Budi.
Itu model medium yang bisa menebang kira-kira 10 pohon besar, kata pelayan toko
Dan yang ini? tanya Budi lagi.
Yah, yang itu model terbaik kami tuan, gergaji itu bisa menebang 20 pohon besar dalam satu jam , jawab
pelayan toko.
Saya ambil yang ini ! kata Budi. Dua hari kemudian Budi kembali ke toko dengan marah, Hey katanya gergaji
ini yang terbaik, tapi kenapa aku hanya bisa menebang 3 pohon dalam satu jam?
Wah..saya tidak mengerti pak. Inilah gergaji terbaik yang kami punya. Tapi tunggu sebentar, coba saya periksa
dulu ya pak, kata pelayan toko. Lalu pelayan itu segera mengambil gergaji Budi, menarik tali starter dan
mengeluarkan suara yang keras.
Hey kata Budi, Suara apa itu?
-
Kursi Listrik Untuk 3 Orang Wanita Pemabuk

Tiga orang wanita di kota Mexico yang sedang mabuk berat tertidur di pinggir jalan dan begitu bangun mereka
sudah berada di dalam penjara. Mereka tidak ingat sama sekali apa yang sudah mereka lakukan tadi malam.
Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan memberikan kata-kata terakhirnya.
Dia berkata, Aku berasal dari Sekolah Teologi Baylor dan saya percaya pada Tuhan yang Mahakuasa bahwa Ia
akan membela orang yang tidak bersalah.
Petugas eksekusi menekan tombol di kursi listrik tersebut, namun tidak terjadi apa-apa, sehingga mereka
menganggap bahwa Tuhan tidak menginginkan orang ini mati, jadi mereka membebaskan dia. Giliran wanita
kedua yang berambut merah, diikat di kursi listrik dan memberikan kata-kata yang terakhir, Aku berasal dari
Sekolah Hukum Texas dan aku percaya pada kekuatan keadilan yang akan membela orang yang tidak
bersalah.
Petugas lalu menekan tombol kursi listrik itu, lagi-lagi tidak terjadi apa-apa. Mereka menganggap bahwa kuasa
hukum berpihak pada wanita ini, jadi mereka membebaskan dia.
Wanita yang terakhir, berambut pirang, diikat di kursi listrik dan berkata, Saya seorang sarjana teknik listrik dari
Texas, dan sekarang juga saya akan memberitahu Anda, bahwa tidak ada seorang pun yang bisa mati di kursi
listrik ini jika kabel yang di ujung sana itu tidak ditancapkan pada stop kontak!
-
Nama Jalan Terpanjang di Bali

Seorang bule di Bali lagi jalan-jalan untuk menghafal nama-nama jalan. Setelah capek dia istirahat dan berkata
kepada pemandu wisatanya,
Bule: Saya heran dengan orang Indonesia apakah bisa menghafal nama jalan yang begitu panjang?
Pemandu: Misalnya?
Bule: Jalan pelan-pelan banyak anak kecil
-
Pengacara Kaya yang Pelit

Di sebuah kantor negara yang bergerak dalam meminta dana pembangunan
sedang melakukan penyelidikan dan mendapati bahwa seorang pengacara
yang sukses dan kayak di kota itu tidak pernah menyumbang uang
pembangunan kota dan akhirnya di panggil lah sang pengacara itu.
Pejabat: Selamat siang pak pengacara.
Pengacara: Selamat siang, ada apa bapak memanggil saya kesini?
Pejabat: Ini, saya telah mengetahui bahwa hanya bapak yang ngak pernah
menyumbang untuk kota ini. Bapak kan seorang yang sukses, sekiranya
bapak bisa menyumbang untuk kemajuan kota ini.
Pengacara: Wah, apa bapak tau kalo ibu saya sedang sekarat dan butuh banyak uang untuk mengobatinya?
Pejabat: Wah, kalo ituu..saya ngak tau pak.
Pengacara: Apa bapak tau juga kalo saudara saya itu veteran perang yang buntung dan buta dan butuh biaya
perawatan?
Pejabat: Kalau begitu, saya mau meminta maaf (sebelum pejabat selesai meminta maaf, sang pengacara
memotong dan menambahkan)
Pengacara: Apa bapak juga tau kalau suami kakak saya sudah meninggal dan meninggal kan istri dan 3 anak
nya tanpa warisan?
Pejabat: (sekali lagi sang pejabat mencoba untuk meminta maaf).
Pengacara: Jadi,singkat kata Mereka aja ngak saya kasih uang, apa lagi anda
-
Mahasiswa Tidak Niat Belajar

Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.
Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve.
Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar
Kenek Jawa yg Lugu

Suatu hari, seorang kenek bis yang baru datang dari Jawa diterima bekerja di Metromini. Setelah pulang ke pool
kenek itu membantu supirnya untuk parkir
ya terus masterus mas.
karena kenek baru ini kurang ahli maka tak ayal.Metromini pun menabrak Tembok (Jedruak!)
Supirnyapun turun dengan marah besar
Kenek Tai lo!!!!!!
Dengan lugunya, kenek dari Jawa ini pun menjawab dg logat jawanya yg kental :
Nggak masnggak kene tai, tapi kene tembuok mas.!
(kene=kena dlm bhs jawa)
-
kumpulan cerita humor yang paling lucu kisah humor yang paling lucu cerita-cerita humor yang paling lucu
kisah-kisah humor yang paling lucu
Tentara aja bisa pucat

Ada seorang penjual semangka dipinggir jalan, lalu datanglah seorang ibu yang hendak membeli semangka.
Ibu : Cak, berapa semangkanya ini satu ?
Mdr : Oh, murah Buk, tiga ribu saja.
Ibu : Merah enggak Cak ?
Mdr : Dijamin pasti merah Buk. Kalo enggak merah nanti bisa dikembalikan.
Lalu si Ibu akhirnya jadi membeli satu biji semangka, tetapi karena terburu-buru membawanya, semangka yang
baru dibeli tadi akhirnya jatuh dan pecah, dan ternyata warna buahnya putih bukan merah seperti yang dibilang
tadi. Si Ibu tadi kembali ke orang Madura untuk protes.
Ibu : Lo Cak, ini koq isinya putih, katanya tadi merah Kalo begini saya kembalikan saja semangkanya !!!
Mana duitnya tadi ..!!(dengan nada marah).
Mdr : Lho Buk, Tentara saja jatuh pucat, apalagi semangka.
-
Pemerkosa Yang Shock

Seorang pria, terdakwa kasus pemerkosaan, langsung shocked begitu mendengar vonis hakim yang
mengadilinya.
Melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan para saksi begitu meyakinkan, dengan ini majelis hakim
memutuskan :
Terdakwa terbukti bersalah dan diganjar hukuman 3 BULAN PENJARA. Selanjutnya barang bukti yang
digunakan pelaku kejahatan disita negara untuk segera dimusnahkan.
-
Kesalahan Toko Bunga

Ada sebuah perusahaan yang baru saja pindah lokasi. Dan seorang rekan kerja mengirim bunga kepada dirut
perusahaan itu.
Ketika sang dirut membaca kartu ucapan pada bunga itu, dia sangat terkejut karena menjumpai tulisan yang
berbunyi :
BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG.
Lalu dia panggil pemilik toko bunga itu dan mengecam dengan pedas,
Silakan Anda baca kartu ucapan ini.
Apa yang anehnya, tuan?
Lho, gimana kamu ini. Mana mungkin rekan saya itu mengirimkan ucapan selamat : BERISTIRAHATLAH
DENGAN TENANG. Pasti kamu yang salah nulisnya!
Pemilik toko bunga menjawab dengan kalem, Ah, ini kesalahan kecil, pak. Bayangkan saja, ketika Bapak
meninggal dunia dan pada hari pemakaman, Anda menerima ucapan :
SELAMAT MENEMPATI LOKASI BARU.
-
Dokter gigi yang mahal

Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya.
saya agak heran ini, dok. biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya
25.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi 100.000 ? tanya si ibu.
ya, memang. soalnya, anak ibu tadi menjerit-jerit keras sekali sehingga
tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat ! jawab si dokter.
-
Kaki panjang sebelah

Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! kata Hamid seorang
pemuda yang enggan masuk wajib militer.
Mengapa tidak ? tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.
Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain.
Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata.
-
Yang satu pencipta lagunya

Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua
burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya
diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata
kepada si penjual burung :
Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam
itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya
diam saja.
Penjual: yah. jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta
lagunya kok.
-
Tenang saja, nggak ada hiu

Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi Mozambique,
saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing
apakah ada hiu di sungai tersebut.
Anak itu menjawab: Tidak!
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi
saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya
untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
Ia menjawab: Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada
di sini!!!
-
Nama kucing kamu

Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia
melihat kucing Marwan.
Dodo bertanya: Wan, siapa nama kucingmu?
Marwan: Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati.
Dodo: Haaa panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?
Marwan: Singkat saja Pus!
-
Sama dengan di negeri saya

Dua orang,satu dari Rusia, satu dari Amerika, mereka berdebat tentang
kebebasan bicara dinegerinya masing-masing.
Paman Sam : Di negri gue, orang bebas menuntut, memaki-maki, bahkan
pada presiden sekalipun.
stoikov : Saya kira bukan hanya di negeri anda yang ada kebebasan, di Rusia, orang juga bebas memaki-maki
presiden Amerika.
-
Pengalaman
Guru:Anak-anak, pengalaman adalah guru yang paling baik.
Murid I :Mengapa pengalaman kok disebut guru yang paling baik, Bu ?
Murid II :Karena pengalaman tidak pernah memberikan PR (pekerjaan rumah).
-
Kurang kerjaan
Didi adalah seorang murid SMP I di kota nya. Saat pelajaran Fisika, Didi ditanya oleh guru nya, sambil
mengambil alat percobaan nya.
Guru : Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka api nya akan mati. Hal itu membuktikan apa..??
Didi : Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan
-
Donor darah
Pada suatu hari ada seorang bapak berpakaian ala keraton yogya datang ke kantor utd
Petugas: ada yang bisa saya bantu,pak?
Lalu seoranng bapak menjawab, saya mau donor mbak petugas: golongan darah bapak apa ? Bapak : itu
yang jadi masalah soalnya apakah disini menerima gol.darah yg ada di tubuh saya pettugas: memangnya gol.
Darah bapak apa? Bapak : saya gol. Darah biru,mbak.
Petugas sambil tersenyum petugas membalasnya) maaf pak disini hanya mau menerima gol.darah muda.
Bapak : ha ???.
-
Naik Becak
Seorang turis dari Amerika berkunjung ke Indonesia. Dia mendengar bahwa di Indonesia paling enak naik becak
keliling kota. Singkat cerita, dia menemukan becak yang lagi kosong.
Turis : Can you speak English?,
Tukang : Apa? Gereja Inggris tuan?,
Turis : What?,
Tukang: Kuat dong,
Turis : Are you crazy?,
Tukang : Ah Tuan bisa aja. Saya dari Bogor, bukan Bekasi.
Turis : Hmmhow much?,
Tukang: Saya bukan Amat, saya Wan Dullah.
Turis : What? One dollar? Oke, lets go.
-
Pertengkaran dengan istri

Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap.
Pria 1 : Semalam aku bertengkar dengan istriku, katanya kepada temannya.
Pria 2 : Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun.
Pria 1 : Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil
memanggil-manggil namaku, ujarnya setengah menyombongkan diri.
Pria 2 : Lantas apa yang kau lakukan?.
Pria 1 : Ya aku diam saja, sebagai laki-laki akukan punya harga diri.
Pria 2 : Lalu apa tindakan istrimu?.
Pria 1 : Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo kalau berani keluar dari kolong tempat tidur !!.
-
3 Selebriti Terkemuka Amerika

Pada suatu hari 3 selebritis terkenal dari Amerika, yakni Shaggy, Craig David, dan Britney Spears sedang gak
ada kerjaan, jadi daripada bengong aja salah satu dari mereka mengusulkan untuk jalan-jalan ke taman nyari
udara segar.
Akhirnya sampailah mereka di salah satu taman terbesar di New York. Pas mereka lagi jalan bareng tiba-tiba
ada suara kentut, JeBruttttt!!!! Suara kentut yang terdengar sangat jelas itu tentu saja berasal dari salah satu
dari mereka. Sambil bertatapan mereka ngomong:
Shaggy: It Wasnt Me.
Craig David: Im Walking Away
dan yang terakhir si Britney: Oops! I did it again!
-
Yang jelas bukan saya

Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam
suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir.
Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak. Bu guru menerangkan
tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihatFigo terkantuk-kantuk di pojok kelas sana, kemudian Bu
Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu bertanya:
Bu Guru: Kamu Figo,. Siapa penemu benua Amerika?
Joe : Bubu bukan saya, Bu!
-
Istrinya merengek
Daud: Semalam kamu berantem dengan istrimu???
Victor : Ya benar. Tapi sudah selesai, saya yang menang!Ia merangkak
persis di hadapanku sambil merengek.
Daud : Oh YaDia merengek apa???
Victor : Dia merengek, HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!
-
Adu hebat berdasarkan musim

Seorang Amerika membual : Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah
tubuh sapi supaya mereka tidak
menghasilkan eskrim.
Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : Itu bukan apa
-apa! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam
betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus !
-
Digampar gara-gara menunjuk

Suatu hari Bogel menangis sepulang dari sekolah, Ibunya heran karena
tidak seperti biasanya dia kalau pulang sekolah selalu ceria.
Maknya: Kenapa kamu nangis Gel? loh pipimu merah bekas gampar tangan siapa tuh?
Bogel : Ini bekas gampar tanganmu, eh tangan Ibu guru uhukuhuk
Maknya: Koq sampai digampar bu guru, emangnya kamu nakal?
Bogel: Nggak Maknya, gara-garanya saya nyanyi di depan kelas
Maknya: Lalu.. kamu nyanyi lagu pop, kroncong, rock atau ndangdut?
Bogel: Nggak Maknya, justru Bogel nyanyi lagu wajib, begini lagunya: Indonesia tanah air beta pusaka abadi
nan jaya Indonesia sejak dulu kala tetap dipuja-puja bangsa Di sana tempat lahir beta nah pas di syair yang
itu tangan saya sambil nunjuk ke arah anunya ibu guru, langsung saja saya digampar dan disuruh pulang..
Maknya: ????
-
Balikkan saja tubuhnya

Seorang dokter sedang sibuk memeriksa dan menasihati seorang pasien-nya,
sangat kaget ketika perawat pembantunya masuk dengan tergesa-gesa dan berbisik Dok! pasien yang baru saja
keluar setelah dokter periksa tadi, tiba tiba saja jatuh dan meninggal didepan pintu keluar!, apa yang harus saya
lakukan?
Balikkan saja tubuhnya demikian rupa, agar kelihatannya seolah olah dia akan datang masuk kesini jawab
dokter dengan tenang.
-
Telat Ngangkat
Di klas IIpas-pal (jurusan ilmu pasti dan pengetahuan alam, ini
pembagian di zaman SMA tahun 1993 ke-bawah). Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb.
jam pertama, pelajaran Ilmu bumi alam falak, Pak Leo sedang
menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid-murid
di klas :
Guru : Kenapa jemuran kering bisa basah ????
Ali : kena hujan
Guru : Salah,
Bedoel : terlambat ngangkat
Guru : Betoelseratus !
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok,
dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi Carbon
mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru : kenapa roti di oven bisa hangus ?
Ali : adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yg panas pd
menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman..!
Guru : salaaaahhhhhh !
Bedoel: terlambat ngangkat !
Guru : betul..betul !
Jam pelajaran ke tiga, guru biologi yang masuk, Pak Aman,
menerangkan tentang proses pembuahan.
Setelah selesai beliau bertanya kepada muridnya:
Guru : kenapa wanita hamil ???
Ali : karena terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dengan sel telur !
Guru : Salaaahhhhh !
Bedoel : terlambat ngangkatnya !
Guru : Tul sekali ,
-
Para wakil naik pangkat

Suatu hari di negara antah berantah, muncul suatu kebijakan baru yang belum pernah dilakukan di negeri lain.
Semua orang yang berpangkat WAKIL dinaikkan pangkatnya. Wakil Presiden jadi Presiden, Wakil Direktur jadi
Direktur, Wakil Komandan jadi Komandan, Wakil Gubernur jadi Gubernur, Wakil RT jadi RT, dsb.. dsb..
Yang penting, dalam program ini tidak ada penggusuran posisi. Perkara ada
dobel posisi, itu bisa diatur pembagian tugasnya. Masalah pembengkakan
anggaran, semua ditanggung oleh negara.
Sesudah mantap dengan rencana itu, diajukanlah program ini ke DPR untuk
mendapatkan persetujuan mereka. Ternyata DPR menolak. Betul-betul menolak
dengan keras. Bahkan sangat keras.
Alasannya, program ini menyengsarakan anggota DPR. Bayangkan, mereka akan
berubah status dari WAKIL RAKYAT menjadi RAKYAT
www,ketawa.com
Anak Saya Menelan Bolpen

Ambulans,cepat datang! Anak saya menelan bolpen!
Kami akan segera datang! Tahukah Anda apa yang harus Anda lakukan sebelum kami tiba?
Tentu saja, saya harus menulis dengan pensil
-
kumpulan cerita humor lucu segar penghilang stress kisah humor lucu segar obat anti stress cerita-cerita
humor lucu pelepas lelah anti stress kisah-kisah lucu obat anti stress
Bapak Dan Ibu Monyet

Dua orang suami isteri saling bertengkar, yang disaksikan oleh anak
lelaki berumur 5 tahun dari suami isteri tsb dan juga oleh kakeknya.
Dalam pertengkaran tersebut si isteri memaki suaminya.
Dasar lelaki Monyet !!
Dengan tidak mau kalah sang suami juga memaki:
Kamu juga monyet!!
Mendengar hal tersebut, si anak sambil menangis mendatangi si Kakek, lalu bertanya:
Kek, kalo ayah dan ibu monyet lalu saya apa?
Si kakek menjawab,
Kita senasib cucukukau anak monyet dan saya Bapaknya monyet-monyet
-
Harus Kenalan Dulu Sama Istrinya

Istri :Mas Lihat deh tetangga baru kita, mesra sekali yah sama istrinya. Kalo mas bisa gak seperti itu???
Suami :Tentu bisa, Tapi sayakan harus kenalan dulu sama istrinya itu
Istri :??!!!
-
Penyakit Cinta
Cinta itu gampang gampang susah.
Jatuh cintanya gampang mengungkapkannya yang susah.
Bahkan, mau bilang I love you aja susahnya bisa ngalah ngalahin
ujian masuk perguruan tinggi negeri.
Pokoknya mulut terasa kaku , lidah jadi kelu. Pokoknya ngga kuku dech
kalau udah begitu , maka dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya Tuhan
dan rumput bergoyang yang tau Nah pernahkah kamu memendam cinta ? Kalau pernah dont worry kamu
bukan seorang psycho
HATI HATI jangan suka memendam cinta klo ngga penyakit
penyakit cinta siap mengancam. ( berikut daftar penyakit cinta berbahaya )
1. HIV Hanya Impian Velaka ( maksudnya seeh belaaka )
2. AIDS Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW SAkit KArena engkaW
7. KOLERA KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU Feeling Lonely, Uuuhh ..
9. PUSING Ya minum obat dong !
-
Menikmati Liburan dan Bulan Madu

Saat liburan musim panas, segrombolan TV kru datang ke pantai untuk
meliput suasana musim panas di pantai untuk berita cuaca. Reporter
bertanya kepada salah satu pengunjung :
Reporter: Apa yang anda lakukan di sini?
pengujung: Saya sedang liburan !
Reporter : Apakah anda menikmatinya?
pengujung : Ya, tentu. Saya menikmati setiap menitnya
Kemudian reporter bertanya kepada wanita muda dengan pertanyaan yang sama jawabnya .
Wanita : Saya sedang bulan madu !
Reporter : Oh yesss, apakah anda menikmatinya ?
Wanita : Ya, saya menimati setiap inchinya
Reporter: ?????
-
Mendapat Wasiat Warisan Tanah

Di rumah sakit,ketika seorang bapak yg udah sakit sekarat alias nunggu ajal Berpesan pada tiga orang
anaknya..sambil batuk2..
Bapak : sebelum bapak mati.., bapak ingin ngasih kalian wasiat..wahai
Anak2ku..
Anak 1,2,3 : Terimakasih pak..
Bapak : Untuk anakku yg ke-1, bapak wasiatkan tanah 2 hektar yg
disebelah timur rumah kita, untuk anakku yg Kedua tanah yg sebelah
selatan, untuk anakku yg ketiga bapak wasiatkan tanah Juga yg sebelah
utara
Tapi.., kalian jangan pernah ngutak ngatik tanah yg sebelah barat sana yaa?.
Anak 1,2,3 : Emangnya kenapa pak?
Bapak : Itu tanah orang
-
Formulir
Rojali Betawi asli, untuk pertamakali keluar negeri naik pesawat.
Setengah jam sebelum mendarat, pramugari membagikan formulir isian
deklarasi penumpang.
Setelah dilihat ternyata dalam bahasa inggris tapi Rojali stel yakin, keciiil
Pertama pada kolom Name ,Rojali membatin : Bahase Inggris kagak beda juge ame bahase gue Lalu dengan
mantap diisi :
Rojali bin Malih
Tiba dikolom Sex, maksudnya male apa female,
Rojali agak bingung : Bujubuneng, macem ginian ape kudu ditulis juge ?
Tapi karena sudah peraturan, tanpa ragu ditulisnya :
Seminggu 3 sampai 4 kali, ame bini sendiri
-
Takut Isteri
Kopral Jono baru rujuk kembali dengan isterinya setelah cerai 2 tahun, karena dia sangat mencintai isterinya.
Pagi itu setelah apel pagi di kesatuannya, komandan memerintahkan agar
dibentuk dua barisan, barisan sebelah kiri adalah untuk suami yang
takut sama isteri dan barisan sebelah kanan untuk suami yang tidak
takut sama isteri.
Beberapa saat setelah terbentuk dua barisan, ternyata barisan sebelah kanan cuman ada kopral Jono.
Komandan : Kopral, jadi cuman kamu suami yang tidak takut isteri ?
Kopral Jono : Siaaap komandan, saya baris disebelah kanan karena disuruh isteri !
-
Malam Pertama Malam Terindah

Sang suami yang baru menikah merasa heran melihat tingkah laku istrinya, yang pada malam pertama
membuka jendela dan menatap ke langit melihat bintang-bintang.
Dengan jengkel suaminya berkata
Ada apa gerangan kau menatap langit di malam pertama kita ini? Jawab sang istri,
Menurut ibu saya, malam ini akan menjadi malam terindah selama hidup saya. Jadi saya tak akan melewatkan
sedetikpun keindahan malam ini, aku akan menatapnya sampai pagi.
-
Berfikir Dengan Otak

Suatu hari di rumah sakit jiwa ada pengetesan orang-orang gila. Orang
gila yg lulus tes ini diperbolehkan pulang. Tercatatlah tiga kandidat
orang gila yang mungkin lulus.
Dokter: Orgil 1 tunjukkan letak hidung!
Orgil 1: Ini! serunya sambil menunjuk matanya.
Dokter: Sorry salah, Orgil 2 tunjukkan letak kuping!
Orgil 2: Ini! serunya sambil menunjuk bibir.
Dokter: Ah kamu juga masih gila. Orgil 3 tunjukkan letak mata!
Orgil 3: Gampang Dok, ini! serunya sambil menunjuk mata.
Dokter: Betul, tapi coba lagi, siapa tahu yang tadi tuh kebetulan. Sekarang tunjukkan letak gigi!
Orgil 3: Yah itu sih gampang. Ini! serunya sambil menunjuk gigi.
Dokter: Ternyata kamu sudah sembuh, jadi kamu boleh pulang.
Akhirnya ke-3 orgil tadi meninggalkan ruang dokter. Di luar Orgil 1 dan Orgil 2 bertanya ke si Orgil 3:
Kamu kok bisa sih ngejawab pertanyaan dokter tadi?
Ha ha ha makanya kalo mikir pake otak dong! jawab si Orgil 3 sambil menunjuk perutnya.
-
Memecat Istri Sendiri

Seorang lelaki baru saja menang undian berhadiah 1 milyar. Segera dia bergegas pulang ke rumah & berteriak
pada istrinya,
Ma, papa baru menang undian 1 milyar. Cepat kamu berkemas ya!
Mama mendingan bawa baju musim dingin apa musim panas, pa? Bawa semuanya. Kamu dipecat!!!
-
Memanggil Pasien Berikutnya

Seorang pria datang ke tempat praktik seorang psikiater. Setelah duduk di ruang
praktik dan si psikiater bertanya tentang keluhannya, pria itu berkata, Tidak ada
seorang pun yang mau mendengarkan saya! Selesai mendengarkan keluhan pasiennya
barusan, si psikiater berkata, Berikutnya
-
Bapak Dari 2 Anak

Seorang lelaki mendatangi peramal. Setelah memandang kartu tarotnya, peramal itu berkata,
Saya tahu Anda adalah bapak dari dua anak.
Ah, itu kan dugaanmu saja, protes lelaki itu. Yang benar adalah saya bapak dari tiga anak.
Peramal itu mengangguk dan tersenyum sambil menyahut, Ah, itu kan dugaanmu saja
-
Apa yang Dimaksud Dengan Globalisasi

Apakah Anda tahu arti globalisasi? Globalisasi adalah:
Seorang putri bangsawan INGGRIS (Lady Diana) bersama pacarnya yg
berkebangsaan MESIR mengalami kecelakaan di sebuah terowongan di
PERANCIS. Mobilnya yang buatan JERMAN dengan mesin BELANDA menabrak
tembok di terowongan tsb. Mobil tersebut disopiri oleh pemuda
berkebangsaan BELGIA yang lulus SMU di SCOTLANDIA. Mereka sedang
menghindari kejaran papparazi ITALIA yang mengendarai motor buatan
JEPANG. Mobil mereka hancur termasuk HP canggih mereka yg keluaran
SWEDIA. Seorang dokter dari AMERIKA berusaha menolong dibantu oleh
staf-staf medik dari FILIPINA dengan menggunakan obat2an dari BRAZIL,
namun sayang tidak berhasil.
dan beberapa orang INDONESIA sedang membaca tulisan ini.. itulah GLOBALISASI!
-
Salesman Sejati
Taufik melamar pekerjaan sebagai pegawai bagian penjualan di sebuah
Toko Serba Ada (salah satu anak perusahaan dari sebuah perusahaan
konglomerat)di Super Mall yang sangat besar.
Ketika tes wawancara, Pak Agus, kepala bagian penjualan,sedang banyak
pekerjaan sehingga tidak ingin berlama-lama wawancara. Kamu masuk saja
besok dan kita lihat ketrampilanmu dalam menjual barang, kata Pak Agus.
Keesokan harinya waktu berlalu sangat lambat bagi Taufik. Ketika jam
kerjanya berakhir, dengan semangat dia pergi menemui bosnya di ruangan
kantornya.
Bagaimana?. Kamu berhasil menjual barang kepada berapa orang, tanya Pak Agus.
Satu, jawab Taufik.
Satu???. Semua pegawai di sini biasa menjual kepada 10-20 orang. Berapa nilai transaksinya?
Dua setengah milyar rupiah secara total group perusahaan, jawab Taufik.
Hah, bagaimana mungkin? tanya Pak Agus.
Seorang lelaki setengah baya masuk, kemudian saya menawarinya mata kail.
Dia membeli ketiga macam ukuran ; kecil, medium dan besar, karena itu
dia membutuhkan tiga kail juga. Ketika saya tanya mau ke mana
mancingnya, dia bilang di laut, berarti dia butuh perahu boat.
Kebetulan di Super Mall kita sedang mengadakan PAMERAN TRANSPORTASI,
maka saya bawa dia ke bagian penjualan perahu dari Marine Division grup
kita dan dia memilih boat besar dengan dua mesin. Dia berkata bahwa
mobilnya tak akan mampu membawa boat tersebut ke pantai. Jadi saya bawa
dia ke bagian penjualan dari Automotive Division dan dia membeli Deluxe
Cruiser model terbaru.
Gila!. Kamu menjual semua itu kepada orang yang mulanya hanya ingin membeli mata kail?
Nggak juga sih, Bos. Pada awalnya dia mau beli pembalut wanita buat
istrinya. Lalu saya bilang, Malam Minggu Anda pasti menyebalkan,
kenapa enggak pergi memancing saja?
-
Biaya Untuk Pernikahan

Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?
Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu.
Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada
ibumu.
Ka wc myar 5000, modol deui
Setan suka ada dibelakang..pndah ke tengahpindah ke depan,,masalh kesinggung

Kisah Humor

Загружено:

Сведения о документе

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

Kisah Humor

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

Dinar yang Beranak Dirham

Senjata Makan Tuan

Mr. Bean ke bioskop

Mr. Bean membeli TV

Mr. Bean membeli termos

Mr. Bean ke dokter

Tukang becak menampar perwira

Tips Tidur yang Sehat dan Larangan Dalam Tidur

Kalau Minum Obatnya Sekaligus Bisa Pindah Kamar

Wanita Cantik Tersenyum Kepadaku

Sepertinya Kayak Kenal

Pendadaran Calon Ahli Analis Kimia

Beli Mangga yang Tidak Manis

Berhenti Bekerja Karena Pembuktian

Teladan Profesor Buat Mahasiswanya

Tugas Pertama Seorang Polisi

Tiga Mayat Tersenyum

Suami Istri Sama-Sama Gila

Ditinggal Suami Gara-Gara Masakan

Membeli Gergaji Untuk Menebang Hutan

Kursi Listrik Untuk 3 Orang Wanita Pemabuk

Nama Jalan Terpanjang di Bali

Pengacara Kaya yang Pelit

Mahasiswa Tidak Niat Belajar

Kenek Jawa yg Lugu

Tentara aja bisa pucat

Pemerkosa Yang Shock

Kesalahan Toko Bunga

Dokter gigi yang mahal

Kaki panjang sebelah

Yang satu pencipta lagunya

Tenang saja, nggak ada hiu

Nama kucing kamu

Sama dengan di negeri saya

Pertengkaran dengan istri

3 Selebriti Terkemuka Amerika

Yang jelas bukan saya

Adu hebat berdasarkan musim

Digampar gara-gara menunjuk

Balikkan saja tubuhnya

Para wakil naik pangkat

Anak Saya Menelan Bolpen

Bapak Dan Ibu Monyet

Harus Kenalan Dulu Sama Istrinya

Menikmati Liburan dan Bulan Madu

Mendapat Wasiat Warisan Tanah

Malam Pertama Malam Terindah

Berfikir Dengan Otak

Memecat Istri Sendiri

Memanggil Pasien Berikutnya

Bapak Dari 2 Anak

Apa yang Dimaksud Dengan Globalisasi

Biaya Untuk Pernikahan

Ka wc myar 5000, modol deui

Setan suka ada dibelakang..pndah ke tengahpindah ke depan,,masalh kesinggung

Вам также может понравиться