Es an posible estar en pareja?

Spagnuolo Lobb, Margherita

Imagen cedida por:

David Gonzalvo

Permanecer mucho tiempo en una relacin de pareja, parece hoy una meta difcil, si no imposible.
Cosa de otros tiempos. Las chicas pasan de una desilusin a otra desde los diecisis a los cuarenta
aos (despus de lo cual, si an no tienen pareja se olvidan del asunto; "o solterona o lesbiana", que
dice alguna en broma), y los chicos, aunque se sienten ms facilmente presa de la red amorosa
femenina, no encuentran en sus coetneas la comprensin que querran (y entonces siguen el
modelo "multi-pareja" o el modelo "esclavo sin esperanza").

Es difcil enamorarse o es difcil permancer en pareja?

El enamoramiento es ciego, se sabe, pero, ms que ciego, dira que se centra en las necesidades
del enamorado, antes que en las necesidades del otro. Nos enamoramos de quien nos parece
pertenecer a una especie de tierra prometida, de quien habla una lengua que siempre habramos
querido escuchar para con nosotros. Por fin, una persona que comprende nuestras intenciones, que
puede darnos el reconocimiento humano que siempre hemos deseado de las personas amadas, un
buen espejo que finalmente nos hace sentir vistos. Y mgicamente, esta simple sensacin nos
permite respirar mejor, nos hace sentir ms ligeros, nos hace sentir ms buenos y ms dispuestos
ante los otros, ms confiados en la posibilidad de que la humanidad pueda acogernos finalmente en
el lugar que merecemos.

Es esta maravillosa apertura humana nacida del sentimiento de ser comprendidos, captados
profundamente por el otro, lo que nos lleva a decir frases como: "No podra vivir sin ti", "Lo hara
todo por ti", "T eres mi vida". El amor que acompaa al enamoramiento tiene un nico defecto: es
extremadamente dependiente del otro. Se est ligado al otro porque slo l nos hace sentir as de
reconocidos. Pero quin es el otro? No siempre se tiene una visin detallada, sea porque se est
"cegado" por la belleza de lo que experimentamos, sea porque si realmente nos fijramos en
algunos detalles (que en realidad vemos aunque no podamos "profundizar" en ellos) el sentido del
maravilloso reparto del paraso se desvanecera. Sin embargo, en ese momento de nuestra vida todo
nuestro organismo est centrado en la conquista de una "tierra prometida", y poner en tela de juicio
al otro, a quien tanto hemos buscado, no sera lo justo.

Y qu siente el otro? El otro puede estar tambin enamorado, puede sentir la msica que deseaba
sentir en las palabras de la persona amada (obviamente una msica totalmente diferente de la que
siente sta), o bien puede estar menos enamorado, y estar con la pareja sobre bases ms modestas
pero tambien ms "objetivas".

El enamoramiento es importante para la pareja, sin esto nadie tendra el coraje de abrirse
ntimamente y permanecer ligado a lo largo del tiempo a otra persona. El enamoramiento es una
especie de milagro de la naturaleza, como el abrirse de una flor, en el que todo el organismo est
implicado en el rescate teraputico de s, ante la posibilidad de amar desde lo profundo del propio
ser con la espontaneidad que la incomprensin de la vida nos ha quitado.

Hoy en da, este sentimiento de profunda revolucin interior, de apertura a la posibilidad de ser
comprendido por el otro, no ocurre "normalmente" como debiera. Qu impide a las nuevas
generaciones caer en el amor (como se dice en ingls, to fall in love)? Para caer tiene que haber una
cierta seguridad de poderse levantar, o ms an, uno tiene que poder sentirse a s mismo y
aceptarse teniendo la necesidad de ser visto por el otro. Me parece que falta esto en las nuevas
generaciones: la capacidad de sentirse a s mismo. Incluso despus es difcil enamorarse, iniciar una
historia "sincera".

Otras veces, durante el recorrido que atraviesa la pareja, se pierde la espontaneidad, aunque
manteniendo al mismo tiempo una adaptacin recproca. Sentimientos como la vergenza, la rabia,
el amor, el sentido de pertenencia se convierten en la dolorosa normalidad cotidiana.

Sucede, por ejemplo, que aquello que normalmente empieza como deseo de cuidar al otro, o de
relajarse en la intimidad, termina en una lucha sobre quin decide, o en la desesperacin de no ser
capaz de contactar y de ser contactado por el otro.

Los integrantes de la pareja interactan movindose entre dos factores: el deseo de contactar con
el otro y el miedo de no ser comprendido en este deseo que, como toda bsqueda de
reconocimiento, nos deja expuestos a la humillacin de ser valorados negativamente, como
inadecuados para la otra persona.

Lo ms doloroso no es tanto el hecho de no ser comprendido por el otro en el contenido de la

propia experiencia, como el no ser visto en el deseo y en la tentativa de alcanzarlo.

El deseo de intimidad que sostiene y motiva la vida de pareja es parecido al deseo de sentirse en
casa, como el relax que disfruta el beb cogido en los brazos de la madre, como la experiencia de
reconocimiento que el caminante tiene en el cuerpo y en el alma cuando finalmente vuelve a su
casa. El otro es deseado como un cuerpo que acoge, una casa en la que protegerse de la intemperie,
el mundo en el que es posble hablar la propia lengua. El modo en el que este deseo se expresa en
la pareja est imbudo del miedo de que el otro no est donde querramos encontrarlo, que est en
otro lugar.

As, la experiencia del otro, ms all del momento del enamoramiento, que por definicin es ciego,
se siente tambin como el riesgo de que el deseo de intimidad sea frustrado, como el riesgo de que
se repita el fallo experimentado en las relaciones significativas: el otro tiene tambin la experiencia
del extrao que no comprende, del abrazo inseguro que mantiene nuestro cuerpo alerta, de casa
ruidosa en la que no es posible reposar. Cada miedo y cada riesgo crean la vibracin particular que
caracteriza la tensin entorno al otro en la pareja. Cada interaccin significativa de una pareja, como
tambin toda su vida, es una historia (auguramos) con final feliz que repara el recorrido de nuestras
relaciones significativas, una historia en la que experimentamos nuestra capacidad renovada y
crecida de contactar con el otro con plena conciencia, vindolo realmente ms all del temido
rechazo y pudiendo llevar a trmino el deseo de alcanzarlo.

Sentirse descubierto ante el otro es un sentimiento delicado: a menudo se llena de los dolores
pasados, percibidos como evidencia de una intencin negativa del otro. El otro es malvado
(experiencia paranoide), o quiere embrollarte (experiencia borderline), o es demasiado pequeo,
necesitado de nuestra ayuda e incapaz de contenerse (experiencia narcisista): son sentimientos que
llenan el vaco en el que nos lanzamos cuando reabrimos la posiblilidad de comprometernos en un
contacto importante, significativo, en el que hemos puesto la potencialidad de construir una
intimidad. Es simplemente ms seguro permanecer sobre terreno conocido. Incluso (re)conociendo
las motivaciones del otro como tpicas de una manera suya de reaccionar y no ligadas a la falta de
comprensin o desinters en nuestros lmites, a veces no conseguimos dar el nuevo paso; por
ejemplo, no pedimos disculpas despus de haber comprendido que hemos ofendido al otro, no
sonremos aun sabiendo que esa sonrisa sera la solucin de una disputa. En fin, nos arrojamos
obstinadamente en los viejos esquemas por el simple miedo de cambiar.

La psicoterapia de pareja puede ayudar mucho a mejorar el estar en pareja. La solucin no est en
el sacrificio de los deseos individuales en favor de las reglas del vivir social en familia, sino en el
reapropiarse de la espontaneidad del vivir con el otro.

En la escuela de especializacin en psicoterapia enseamos a mdicos y psiclogos, no a hacer que

las parejas no se peleen, sino a hacerlas capaces de sentirse vivas, creativas en su relacin, de
"jugar". Esto puede implicar momentos de conflicto, ya que atravesar el dolor de las heridas
provocadas por el comportamiento del otro puede implicar atravesar la humillacin de no sentirse
acogido por l, pero ciertamente presupone el objetivo de llegar a la intimidad, el coraje de
expresarse a s mismo y no aplacar el conflicto antes de tiempo. La psicoterapia no tiene nada que
ver con dar o quitar la razn a uno o a otro, debe sobre todo mejorar la forma que tienen de
funcionar como unidad, el modo en el que gestionan su intimidad relacional, la capacidad de darse
apoyo recproco y encontrar en el otro un lugar "fiable". El modelo que he desarrollado dentro de
la psicoterapia de la Gestalt, publicado en un libro americano editado por el profesor Robert Lee,
de Boston, y recientemente en la prestigiosa revista italiana Terapia Familiar, afronta los problemas
de pareja centrndose en los aspectos positivos de la interaccin entre ellos. Que la pareja
experimente, incluso en el momento de coraje en el que pide ayuda, que ha hecho
espontneamente alguna cosa para funcionar bien, es un gran apoyo que predispone a los
miembros de la pareja a la escucha de la intencionalidad positiva del otro, ms all de los miedos
percibidos en la falta de acogida de l/ella. La "queja" del otro, que primero era recibida como una
acusacin, ahora es entendida como un deseo de contacto, de ser acogido y de ser considerado
capaz de acoger al otro.

El otro no est a nuestro lado para curar nuestras antiguas heridas, sino para crear una nueva
relacin. Aceptar lo que hay de nuevo e inesperado en el otro consiste en renunciar a curar las
propias heridas antiguas y, paradjicamente, consiste en verlas de otra forma. Si renunciamos a ver
al otro como la persona ideal, capaz de curar nuestras antiguas heridas, podremos ver lo que l o
ella hace ya por la relacin. Este revolucionario cambio en la percepcin del otro hace posible
permanecer en pareja sin renunciar a la propia espontaneidad y gozar de las ventajas de no estar
solos.

Extrado de: Estar en la frontera de contacto con el otro: el reto de toda pareja, publicado en la
revista Terapia Familiare n86, 2008, pp. 55-73