Una realidad que vale la pena

Un tipo se acerca caminando a la casa Rosada (en Buenos Aires,

sede del gobierno nacional) y consulta con el ordenanza que lo
atiende.

- Seor, quiero ver al presidente Menem.

- No seor, Menem ya no es el presidente.
Al da siguiente, vuelve el mismo tipo:
- Buen da, quiero ver al presidente Menem.
- No seor, -dice el ordenanza-, Menem no es el presidente.
As se repite la situacin por ms de quince dias, cuando vuelve el
mismo hombre y le pregunta al mismo ordenanza:
- Est el presidente Menem?
El tipo, completamente fuera de s le contesta:

- Pero Ud. es pelotudo? Estoy cansado de decirle que MENEM YA NO

ES MS EL PRESIDENTE!!! YA FUE!!! No me entiende?
- S, claro que lo entiendo... pero nunca me voy a cansar de
escucharlo !!!

La muerte de Menem

Se muere Menem y lo velan en la casa de Gobierno.

A los costados del fretro hay dos granaderos inmutables.
En eso aparece una viejita con una bolsita del mercado y comienza a
poner dentro del atad, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada
sorprendida de los granaderos. Mientras la anciana continuaba
colocando alimentos, uno de los granaderos le dice:
- Seora, por favor, que est haciendo?
La anciana, mientras continuaba poniendo comida, le responde:
- Qu quiere...? Que los pobres gusanos coman mierda solamente?

La muy encopetada seora Rodrguez se compr el ltimo grito en

Mercedes Benz. Dos das despus de haberlo comprado se fue al
concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le
explic:
- Estimada doa. El sistema de audio de su nuevo vehculo es
altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo
que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La seora Rodrguez prendi su automvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- Julio Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empez a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una cancin de Serrat. Feliz de la vida, salio del
concesionario y maravillada por la radio se comi una luz roja y casi
choca otro automovil. Del susto, grita:
- Mierda!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el
Presidente de la Nacin...

Un tipo iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra

con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en
cualquier direccin y que se extiende por varios kilmetros. Luego de
un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las
filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue.
Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:
- Eh, che, Que pasa? Por que hay tanto quilombo?
Y el hombre que viene caminando le responde:
- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem est sentado en
la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice
que no soporta estar fuera del poder despus de tanto tiempo, as que
amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego a s mismo si la
gente no junta firmas para que le devuelvan el titulo de presidente...
entonces yo empece una colecta para terminar con este
embotellamiento.
- Y cuanto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- Y, como 500 litros.

Ya ungida presidenta de Chile, la seora Bachelet, comenz a

promover la educacin pblica, gratuita y de calidad. En este sentido,
fue a visitar un colegio municipal dirigindose al curso de 5 ao bsico.
En el momento de su llegada, la profesora del curso haca discutir a
sus pequeos alumnos respecto de las palabras y sus significados.

La profesora le pregunt a la presidenta si le gustara participar en la

discusin sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, la
ilustrada lder nacional pidi a la clase un ejemplo de "tragedia".

Un pequeo nio se par y dijo:

- Si un amigo mo, est jugando en la calle y lo atropella un auto, eso

es una tragedia.

- No -dijo la presidenta- Eso sera un accidente

Una pequea levant su mano y dijo:

- Si un bus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio,

muriendo todos sus ocupantes, eso sera una tragedia.

- Me temo que no -sostuvo la presidenta- A eso podramos llamarlo

una gran prdida.

El silencio creci en el aula. Ningn otro alumno se anim a dar una

respuesta. La presidenta los inst a continuar, diciendo:

- Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una

tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeo muchacho levant su
mano y con voz muy tenue, se anim a decir:

- Suponga que un avin traslada a Europa a usted, el gabinete y todos

los diputados y senadores de la RepblicaDe repente, un misil
perdido lo destruye, hacindolo aicoseso sera una tragedia

- Fantstico -dijo la presidenta- Eso est muy bien. Y podras decirme

por qu eso sera una tragedia?

- S -dijo el chico- Porque, en primer lugar, no sera un accidente y en

segundo lugar, tampoco sera una gran prdida.

Esta el presidente bandose en la playa y de pronto comienza a

ahogarse. Tres nios que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y
lo salvan de una muerte segura. El presidente, agradecido, le dice a
los nios que pidan lo que deseen que se los conceder. Marinita pide
una mueca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con
cambios de velocidad automticos, pero al preguntarle a Pepito qu
desea le dice:
- Gracias, yo no quiero nada.
Como es de esperar, el gobernante insiste en que no lo deja ir si no
pide algo entonces Pepito se decide y pide un atad. Muy extraado el
presidente le pregunta para qu quiere un atad y Pepito le responde:
- Es que cuando mi pap se entere que le salv la vida me va a matar.

Con motivo del triunfo de Bachelet, una profesora de tendencia

izquierdista le pide a los nios que hagan una composicin con un
tema de relacionado a la Nueva Mayora y al terminar manda a Pepito
a que lea la suya:

- Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos
son de la Nueva Mayora.
La profesora al ver que Pepito saba que hasta los gatitos deben ser
de la Nueva Mayora propone al director de la escuela otro
izquierdista, miembro del consejo local- que llame al candidato ms
seguro para asumir el Ministerio de Educacin, para que oiga la
composicin. Pasados tres das llega el candidato a la escuela y la
profesora muy diligente pide a Pepito que lea su composicin y Pepito
lee:

- Yo tengo una gatita que hace cinco das tuvo cinco gatitos y tres son
de la Nueva Mayora.

Al or esto la profesora reacciona rpidamente y le dice:

- Pepito la primera vez que leste tu composicin dijiste que todos los
gatitos eran de la Nueva Mayora, qu pas?

- Bueno, profesora, es que dos ya abrieron los ojos.

Marco Enrquez Ominami, desesperado ante su segunda derrota

electoral, se sienta en la Plaza de la Constitucin y se dirige a la
estatua de Allende:

- Por favor, compaero presidente, aydame a resolver mi

problemame presento a la presidencial dentro de cuatro aos
ms?.

Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:

- Si quieres que te ayude traeme un caballo.

Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raul,

el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaa a Fidel
adonde se encuentra la estatua de Mart. Fidel repite su pedido y al
poco rato Mart le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo no un burro.

Estaban cerca las elecciones, el candidato era peronista de esos de la

primera hora entonces se diriga a la multitud:
- Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!
Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita:
- Hac como Pern!
- Claro que s compaero! -responde contento con el apoyo- Vamos a
ayudar al obrero!
Vitorean y el borracho otra vez:
- Si... y hac como Pern!
- Por supuesto, compaero! -sigui el candidato enardecido- Las
empresas volvern al Estado!
- Pero hac como Pern!
- Y que hizo Pern?! -pregunta fuera de s.
- Se muri!!!

La Casa Rosada estaba repleta de cucarachas y ratas y no haba

quien pudiera sacarlas, desesperado Carlitos Menem anuncia que
dar lo que sea a quien pueda limpiarla de bichos y roedores.
A los dos dias llega un tipo y pide que le muestren el lugar y luego de
un rato le pide al secretario presidencial que le busque la cucaracha
ms chiquitita que encuentre, se la trae, la agarra le habla al oido, la
deja en el piso, la cucaracha enfila para la puerta siguiendola todas las
cucarachas de la Casa Rosada.
- Muy bien felicitaciones! -exclama Carlitos- haga lo propio con las
ratas y le dare lo que pida.
El buen seor hace lo mismo con la rata mas chiquita y todas la
dems desaparecen. Carlos Saul encantado lo besa, lo abraza y le
dice que pida lo que sea que l personalmente se lo va a conceder.
El tipo lo mira y le dice:
- Traigame el peronista mas chiquito que tenga...
Dos jubilados estn haciendo cola en la puerta de un banco para
cobrar sus esculidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo
los rayos del sol, le dice al otro:
- Mira, me cans!. Me voy al Ministerio de economa a insultar al
Ministro.
Al rato noms, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:
- Por qu volviste tan rpido?
- La cola para insultar al Ministro es muchsimo ms larga que sta.

Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional est por llegar a

Argentina a revisar cuentas fiscales. Era un da lluvioso, Menem y el
Ministro de Economa estaban en Ezeiza a su espera. Ambos
decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar
mojrselos. El avin desciende y ambos emprenden su marcha hacia
el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el
Ministro de Economa nota que Menem no volvi a su lugar las
botamangas de su pantanln:
- Carlos, ah viene. Bajate los pantalones.
- Tanto le debemos?!

Van el presidente y el vicepresidente en una avioneta recorriendo el

pas, cuando de repente el vice le dice al otro:
- Me gustara tirar 50 pesos para hacer feliz a alguna persona.
- Que buena idea! yo tirara 100 pesos para hacer feliz a dos
personas.
En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
- Y dganme... por qu mejor no se tiran ustedes dos para hacer
felices a varios millones de personas?

Es un pas tan, pero tan pobre que el pjaro nacional es la mosca.

Por qu en los laboratorios van a empezar a usar polticos en lugar
de ratas?
...porque con las ratas se encarian.

Un cubano quera escaparse de la isla y se le ocurri irse con el circo

de Mosc, que visitaba Cuba. Para realizar su plan se disfraz de
mono y se meti en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la
isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la
misma jaula del Mono!. El tipo se desesperado comenz a gritar
"AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando
uno de los leones le dice: "Imbcil, quedate callado que nos vas a
joder la salida de la isla a todos!!!!"

Por qu en Cuba no hay piscinas?...

Porque todos los que saben nadar se fueron a los EEUU.

Un poltico va al mdico con un pato en la cabeza, y el doctor le

pregunta:
- En que puedo ayudarle?
Y el pato responde:
- Me puede sacar este poltico del orto?

FIDEL EN EL CIELO

Fidel Castro muere y est en las puertas del Cielo, esperando para
entrar, cuando San Pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el
infierno. Fidel camina hacia el infierno donde el Diablo esta
esperndolo con tres orquestas, mariachi, mujeres, champaa. Luego
de abrazarse y saludarse, Fidel se da cuenta que las maletas se le
quedaron en las puertas del cielo.
- Mierda! Se me olvidaron las maletas, esprate Diablo que voy a
buscarlas.
- No te preocupes -replica Satans- voy a enviar a dos diablitos a
recoger tus cosas.
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las
encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las
maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por all
los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel est en el infierno y ya tenemos
refugiados.

Est Fidel, dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades

que, aun ms, van a tener que pasar por culpa del bloqueo, y a sus
frases un grupo de personas le responde gritando de forma exultante...
- Fidel: Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras...
- Grupo: TRABAJAREMOS MAAASSSS!
- Fidel: Y tendremos que imponer un racionamiento ms severo...
- Grupo: TRABAJAREMOS MAAASSSS!
- Fidel: Ms aun: tendremos que suprimir la asistencia mdica
gratuita...
- Grupo: TRABAJAREMOS MAAASSSS!
Y as durante el resto del discurso. Al finalizar ste, Fidel,
impresionado por el coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a
su segundo:
- Dgame quienes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de
penalidades con la consigna TRABAJAREMOS MAS? se merecen mi
felicitacin por su apoyo a mi gobierno!
- No creo que debas felicitarlos: eran de la Asociacin de Sepultureros.

- En cuantas partes se divide el cerebro de los polticos?

- Depende de cuantos hachazos le des.
- Por que deberamos enterrar a los polticos?
- Porque en el fondo son buenos.

- Que usa un poltico como anticonceptivo?

- Su personalidad.

- Por que los polticos llevan su identificacin en el parabrisas?

- Para poder estacionar en los espacios reservados para invlidos.

- Cmo sabs si un poltico esta mintiendo?

- Sus labios se mueven.

Dos polticos -de ideologa X- entran en un bar y el camarero les dice:

- Ustedes saben que es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos.
- Ja, ja, ja, que bueno, vamos a contrselo a esos dos, que son de
ideologa Y.
Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que estn
sentados:
- Saben que es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
- No, que es?
- Pues nosotros hombre!!!

Un da, Dios le pide a San Pedro bajar a la Tierra y traer a las tres
personas ms conocidas del mundo.
San Pedro baja y decide llevar a Boris Yeltsin (todos saben que su
pas es potencia militar), a Bill Clinton (por lo de la Lewinsky) y a
Duhalde (conocido por la crisis de su pas). Suben al cielo y les dice:
-"Seores los mande a llamar para darles una noticia: el mundo ser
destruido a ms tardar en tres semanas."
Regresan los tres a la Tierra y a las...
12:00 pm en la Plaza Roja, Boris Yeltsin dice al pueblo ruso: -"les
tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que s existe
Dios, y la mala que a ms tardar en tres semanas destruir al mundo."
12:00 pm en Washington D.C, Clinton dice: "Pueblo de Norte Amrica
les tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que s
existe Dios, y la mala que a ms tardar en tres semanas destruir al
mundo."
12:00 pm en Buenos Aires: Duhalde dice: "Pueblo argentino les tengo
dos noticias, una buena y otra ms buena, la buena es que s existe
Dios, y la ms buena que a ms tardar en tres semanas se termina la
devaluacin."

Cul es la diferencia entre la vida sexual de un hombre comn y la de

un poltico?
El hombre comn con vida sexual ha tenido seis parejas sexuales
antes de los 18 aos.
El poltico tiene seis parejas sexuales de menos de 18 aos.

Un borracho est en la calle gritando:

-EL PRESIDENTE ES UN CONCHUDO, EL PRESIDENTE ES UN
CONCHUDO!!!"
Rpidamente, aparecen dos polis antimotines y lo empiezan a cagar a
palos, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
-Pero si me refera al presidente de Estados Unidos!!!!!
Y uno de los canas le contesta:
-No trates de confundirnos cabrn!! Nosotros sabemos cual es el
conchudo!

DEUDA EXTERNA

El Secretario de Hacienda habla con el presidente.

- Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
- Dgame la buena, por favor.
- Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
- Y la mala?
- Tenemos que desalojar el pas en 24 horas.

INFERNAL FACTURA DE TELFONO

Costo por minuto para llamadas desde el Infierno:

Llamadas a EE.UU-------------$ 9000.00

Llamadas a Mxico------------$ 8000.00
Llamadas a Espaa------------$ 7500.00
Llamadas a Cuba--------------$ 5000.00
Llamadas a Argentina---------$ 1.00

- Pero Don Satn, porque a Argentina es tan barato?

- Es que Argentina es llamada local.