Los nios dependientes y el apego seguro

La paternidad sigue dndome unas oportunidades magnficas de reflexionar sobre la educacin y

la crianza, ya que el da a da deja muchsimas ancdotas; ya os habl hace unas semanas
del apego, los brazos y los peligros de los que te alerta la gente cuando te ve coger en brazos a
tus hijos. Pues bien, hoy ha vuelto a darse una situacin similar, aunque con algunos matices.

Fomentar un apego seguro desde los primeros das ha demostrado favorecer la independencia y
madurez en la edad adulta.

bamos en el metro con los pequeos (ya a punto de cumplir los cuatro meses) y nos da
conversacin un hombre que iba sentado delante. Una vez hechas las preguntas habituales (si
dormimos, si son buenos, si se portan bien, etc.), nos lanza una advertencia: tenemos que ir
con cuidado, que son muy listos, que nos toman en seguida la medida. Y hace especial hincapi en
los brazos (qu obsesin hay con coger a los nios en brazos!): que no les cojamos mucho en
brazos que as se hacen muy dependientes. De modo totalmente altruista pone su propia historia
como ejemplo para nosotros, intentar reproducirla lo ms literal posible:

Con nuestra primera hija estaban las abuelas por medio, y stas y mi mujer la malcriaron mucho
tenindola en brazos todo el da. Al final por esto tuvimos muchos problemas, sobretodo para
dormir. Escarmentado por lo que haba pasado con la mayor, cuando naci nuestro segundo hijo se
lo dej bien claro a todo el mundo ya desde el hospital: por mucho que llore el nio, nadie lo
coge. Y as se hizo.

En estas situaciones mi actitud suele ser bastante asptica, cuando nadie me pide mi opinin yo
me la reservo y era evidente que ah quienes dbamos opiniones sobre crianza no ramos mi
mujer (tambin psicloga) o yo. Tratando de ser corts, no recuerdo si mi mujer o yo, le
preguntamos que cuntos aos tienen ahora sus hijos:

Pues el nio ahora tiene 27 aos y al muy golfo (textual) no hay quien lo saque de casa. Con 27
aos, trabajo e Ingeniero en Telecomunicaciones el to nos dice que para qu me voy a ir de casa
si como aqu no voy a estar en ningn sitio. Qu to el chaval Si es que hoy lo tienen todo, de
hecho hasta le hemos buscado un pisito en La Patacona y no quiere irse porque no tiene piscina
como la de casa.

En ese punto la verdad es que no pude resistirme y tan slo le dije: ya es que hoy en da los
nios son muy dependientes. Llama mucho la atencin la desconexin que haba entre su
historia de xito acerca de no coger en brazos a su hijo para que no fuera dependiente, y la
verdadera dependencia que hoy muestra su hijo. De su hija malcriada no nos dijo nada, por lo
que deducimos que ya vive de forma independiente fuera de casa de sus padres.

Como sociedad estamos obsesionados con la dependencia de quienes deben ser dependientes,
de aquellos que no tienen ms alternativa que llamar la atencin de los dems para poder
sobrevivir. Un perro, un caballo, un corderito, nada ms nacer tienen la autonoma suficiente para
acercarse a su madre y comer. Identifican su necesidad y ejecutan (de manera ms o menos
coordinada) una serie de movimientos que les llevan a su madre y as pueden alimentarse y no
morir. Un beb humano no dispone de ms recurso que el llanto. Si tiene hambre llora. Si tiene
sueo y no puede dormirse (no es fcil!), llora. Si se aburre, llora. Si tiene calor, llora. Si tiene fro,
llora. Si dejamos a un beb y no hacemos absolutamente nada por l, sus opciones de
supervivencia son nulas y dependen totalmente de la bondad de la gente que est a su alrededor.
Y para cualquier desplazamiento, nos necesita a nosotros y a nuestros brazos. Para sentir nuestra
cercana y nuestro calor, necesita que le tengamos en brazos.

Pero parece como si una vez superada la etapa infantil la dependencia de los hijos dejara de ser
un problema. El modo de vida actual, en conjuncin con la situacin econmica que estamos
viviendo, genera nuevas formas de dependencia que s constituyen un verdadero problema: hijos
que siguen dependiendo de sus padres bien pasada la mayora de edad, mujeres (y hombres) con
una dependencia emocional patolgica hacia sus parejas, dependencia de sustancias, del juego, de
la tecnologa, de tener que vivir siempre al lmite.

Si queremos lograr adultos maduros e independientes tenemos que empezar desde el momento
cero, fomentando la creacin de un apego seguro desde el cual nuestros hijos se lancen a la
aventura de explorar el mundo. El desarrollo de este apego seguro es una forma estupenda de
favorecer una elevada autoestima, independencia y buena salud mental en la edad adulta. Como
explica el psiclogo Francisco Sanchs en su Tesis Doctoral titulada Apego, acontecimientos vitales
y depresin en una muestra de adolescentes:

Leondari y Kiosseoglou (2000) analizaron la relacin entre los estilos de apego y la separacin
psicolgica de los padres, segn el funcionamiento psicolgico de un grupo de
adolescentes. Observaron que exista una asociacin positiva entre el estilo de apego seguro y la
libertad para sentir la ausencia de sentimientos de culpabilidad, ausencia de ansiedad y
ausencia de resentimiento hacia los padres, lo que sugera una relacin inversa entre un apego y
la independencia emocional, funcional y actitudinal de stos. Esto tambin puede llevarnos a
suponer que los individuos que han desarrollado un estilo de apego seguro, tienen una percepcin
ms positiva de s mismos (Siegel, 1999), ms seguridad y la capacidad para enfrentar los
problemas con una estructura ms organizada (Girn, 2003; Flores, 2001); al contrario de lo que
podramos esperar con aquellos que han desarrollado un estilo de apego inseguro. Hay
investigaciones que sugieren la asociacin entre estilo de apego y ciertas conductas de riesgo para
la salud, como el uso de sustancias y la falta de compromiso con cualquier tipo de tratamiento
(Girn, 2003).

Y bien, cmo podemos facilitar el desarrollo de ese apego seguro? Aqu tenemos algunas ideas:

Disponibilidad: La madre, padre o el cuidador principal tiene que estar presente y

focalizado en la tarea de cuidado del nio. Si la persona que cuida est con la mente en
otro lado, la calidad del cuidado se puede ver afectada.
 Sensibilidad para reconocer sentimientos y estados emocionales en el nio y en uno
mismo.

Capacidad de respuesta sensible: implica reconocer las seales del beb e intervenir
apropiadamente en el momento adecuado. Es importante saber interpretar
correctamente las seales y el llanto del beb, no confundir un llanto producido por
necesidad de contacto de un llanto producido por hambre o sueo, por ejemplo.

Capacidad para disfrutar del contacto: que la persona al cuidado del beb pueda disfrutar
de las demandas de disponibilidad y cuidado, y tener una respuesta afectiva adecuada,
genuina y espontanea.

Capacidad de dar proteccin para que el nio se sienta seguro.

Consistencia y regularidad de la conducta: que la figura de apego acte de manera

regular y coherente frente a las seales y demandas del nio, de manera que su conducta
pueda ser previsible para el nio. Las madres o padres que frente al mismo estmulo
proveniente del nio reaccionan con respuestas ambiguas o contradictorias producen
desconcierto en el beb y sentimientos de inseguridad.

Capacidad para lograr un equilibrio entre satisfacer las demandas de dependencia

emocional y satisfacer las demandas de autonoma adecundose al momento evolutivo
del nio.

Capacidad para permitir que el nio se relacione con figuras sustitutivas de apego.

Todo esto se puede resumir en conductas muy concretas: lactancia materna, contacto piel con
piel, porteo, colecho, atencin inmediata al llanto del beb, juego, empata. Dejar llorar a un nio,
no atender sus necesidades, demorar la respuesta, etc. no son formas vlidas de transmitir
seguridad y, por tanto, facilitar la independencia del nio. Ms bien todo lo contrario: de este
modo se facilita un estilo de apego inseguro que a largo plazo va a desembocar en un adulto
dependiente e inseguro.