LOLA LA DE FRASQUITO

FALTA EL DIBUJO DEL POSIBLE ESCENARIO QUE COLGAR EN BREVE.

Esta obra, muy graciosa por cierto, la escrib el curso pasado 2.009-2.010 y la
representaron en la fiesta de fin de curso los alumnos de 4 de mi colegio.
C.I.P. Virgen de las Nieves de Granada.

COMPETENCIAS. - Bueno, de hecho se tratan cantidad de competencias. Se

trata con sorna el tema de la igualdad de gnero y varias cosas ms que
espero descubris.

VOVABULARIO. - Machista, calzoncillo, "miembra"...

DURACIN APROXIMADA. - Es de las ms largas. Segn el ritmo que cojan

puede durar hasta 45 minutos.

DIFICULTAD. - Poca, yo la aconsejara para nios de tercer ciclo de Primaria.

PERSONAJES:

PRESENTADOR. - Pues eso un nio que presente, yo suelo aprovechar aquellos

que no se atreven a representar, los ms tmidos, porque leyendo se sienten
ms seguros.

LOLA. - Nia con gracia, desenvoltura, salero..., ya me entendis.

NARRADOR. - Lo mismo que para el presentador.

VECINA. - Nia normal.

FRASQUITO. - Nio tranquilo o con cierta gracia.

PRESENTADOR. - Buenos das! Seoras y seores, profesoras y profesores,

nios y nias, miembros y miembras de este colegio los alumnos y alumnas tal
curso vamos a representar una obra que se titula Lola la de Frasquito

LOLA. Alto ah que esto yo no lo puedo tolerar! Yo no me llamo Lola, me

llamo Dolores de Cuellar y Bustamante que no es lo mismo.

PRESENTADOR. Vale y yo qu culpa tengo de eso.

LOLA. Pues si tienes culpa porque eres un hombre y por lo tanto un

machista.

PRESENTADOR. Mire usted seora que yo pasaba por aqu y me dijeron que
presentara esta obra de teatro y eso es lo que he hecho por lo tanto no tengo
culpa de nada.

LOLA. No si eso es lo que decs todos yo no tengo culpa de nada, yo pasaba

por aqu, pero en realidad sois todos los hombres iguales unos intiles y unos
machistas.
PRESENTADOR. Seora que yo no soy un machista de esos!

LOLA. Pues claro que lo es.

PRESENTADOR. No lo soy o es que no se ha enterado cuando he presentado

este teatro que he dicho bien claro lo de miembros y miembras?

LOLA. Si he odo lo de miembras pero usted ha dicho una cosa peor y mucho
ms grave.

PRESENTADOR. - Y qu cosa es esa que he dicho? Adems habr sido sin

querer.

LOLA. No lo ha dicho sin querer, lo ha dicho bien claro y fuerte que iba a
presentar la obra de teatro titulada Lola la de Frasquito.

PRESENTADOR. - Y qu tiene eso de malo?

LOLA. Tiene de malo que, mi vida es real, nada de teatro.

PRESENTADOR. Entonces esto no es un escenario? Y no se va a representar

aqu una obra de teatro?

LOLA. No, esto no es un escenario, es mi casa y adems de un momento a

otro va a entrar por esa puerta mi marido, as es que hala! Ya se puede ir
largando.

PRESENTADOR. - Vale, vale, ya me voy!

(Sale el presentador y Lola se queda sola en el escenario, coge la escoba y se

pone a barrer)

NARRADORA. Esta es la historia de una mujer que como todas las mujeres
del mundo no se senta suficientemente valorada y comprendida.

LOLA. Esto es el colmo mira que decir que esto es teatro. No me lo puedo
creer.

VECINA. - Qu es lo que no puedes creer?

LOLA. - Qu susto me has dado! Por dnde has entrado?

VECINA. Por la puerta que da la causalidad que estaba abierta. Qu te

creas que haba cado por la chimenea?

LOLA. Mira no me hagas rer que no estoy para bromas.

VECINA. - Qu te pasa?

LOLA. - Pues me pasa que al da siguiente de casarme con mi marido la gente

ya no me llama Dolores sino la Lola de Frasquito.

VECINA. Pues mira creo que ah tienes razn en estar enfadada.

LOLA. Pues claro que tengo razn yo, por mis apellidos procedo de una de
las familias ms importantes del mundo pero fue casarme y ah se acab todo.

VECINA. - Y qu es lo que te pas?

LOLA. Pues que mi marido me encerr en esta casa y no hago otra cosa que
barrer, planchar, fregar los platos y lavarle los calzoncillos al burro de mi
marido.

VECINA. Pues me parece muy injusto.

LOLA. Pues claro que es injusto pero se va a acabar digo si se va a acabar,

desde hoy mismo pienso rebelarme.

VECINA. - Y contra quin piensas rebelarte?

LOLA. Contra el borrico de mi marido que es el que tiene la culpa de todo.

VECINA. - Y qu piensas hacer?

LOLA. Pues he pensado que como mi marido es un machista yo me voy a

hacer feminista.

VECINA. Pero mujer qu te hace tu marido para que te pongas as?

LOLA. Que qu me hace? Pues lo vas a ver. Dentro de poco aparecer por
esa puerta y sin darme un beso si quiera me dir Qu cansado vengo! Anda
ponme una cervecita.

VECINA. Mujer ser que viene muy cansado y necesita descansar y tomarse
una cervecita.

LOLA. Eso es imposible.

VECINA. - Por qu?

LOLA. Porque es funcionario y lo nico que hace en la oficina es leer el

peridico.

LOLA. Pero mira por ah viene, vas a ver como es verdad lo que te he dicho.

NARRADORA. En ese mismo momento entr el marido de Lola que vena del
trabajo.

(Aparece el marido en el escenario y dice)

FRASQUITO. - Qu cansado vengo! Anda ponme una cervecita.

LOLA. Te convences ahora? Ves como es verdad? Y ahora se sentar en el

silln y me dir: Qutame los zapatos y ponme las zapatillas.

VECINA. - Eso hace?

LOLA. Lo vas a ver.

FRASQUITO. Lola, anda qutame los zapatos y ponme las zapatillas.

VECINA. Desde luego tenas razn tu marido es un machista.

LOLA. Si pero esto se va acabar ahora mismo.

VECINA. Le vas a echar una pelea?

LOLA. No me voy a pelear, solo le voy a cantar las cuarenta en bastos.

VECINA. Pues eso lo que yo deca que va a ver pelea y yo me voy no vaya a
pillar algo.

(Se va la vecina)

LOLA. (Dirigindose al pblico) A continuacin mi marido me dir: Lola pon

la televisin y rscame la espalda. Y se va a enterar ese digo que si se va a
enterar.

FRASQUITO. Anda Lola pon la televisin y rscame la espalda que me pica.

LOLA. No me da la gana.

MARIDO. Pero bueno qu mosca te ha picado? A qu viene eso?

LOLA. Viene a que me acaba de picar la mosca feminista y me ha dicho que

t y yo vamos a hablar ahora mismo de hombre a hombre.

FRASQUITO. Eso no puede ser.

LOLA. - Por qu?

FRASQUITO. Porque en esta casa no hay ms pantalones que los mos.

LOLA. Con que si. Pues de ahora en adelante yo me voy a poner los
pantalones todos los das.

FRASQUITO. Bueno entonces habla qu es lo que me tienes que decir?

LOLA. Te tengo que decir que eres un machista.

FRASQUITO. Pues vale y qu ms?

LOLA. Que de hoy en adelante en esta casa se ha terminado lo de ser

machista. Desde ahora vamos a compartir todas las tareas del hogar.

FRASQUITO. Vale pues muy bien.

LOLA. Yo hago unas cosas y t otras. De acuerdo?

FRASQUITO. Bueno.

LOLA. No protestas? te parece bien?

FRASQUITO. No me parece muy bien pero bueno.

LOLA. As me gusta pensaba yo que eras un machista y veo que a lo mejor la
culpa la tena yo por tenerte tan consentido.

FRASQUITO. Ya hemos terminado de hablar de hombre a hombre?

LOLA. Si ya hemos terminado.

FRASQUITO. Pues entonces venga srveme la comida bien calentita, luego

me pones la televisin y cuando termine de comer mientras tu friegas los
platos yo me hecho una siestecita.

LOLA. Pero bueno tendrs cara. No hemos quedado que bamos a compartir
las tareas de la casa?

FRASQUITO. Si claro.

LOLA. Pues entonces vamos a poner la mesa entre los dos, tu pones los
cubiertos y las servilletas y yo los platos, luego yo te sirvo la sopa y tu me
pones un poquito de vino y al final yo traigo el postre.

FRASQUITO. Mira Lola djate de tonteras lo mejor ser que tu pongas la

comida como todos los das y luego yo si quieres te friego los platos.

LOLA. Pues no me parece bien pero bueno por algo hay que empezar, vale.

(Hacen como que comen)

LOLA. - No tienes nada que decir?

FRASQUITO. - Y qu quieres que diga?

LOLA. Quiero que me digas que te gusta mucho la comida que para eso he
estado toda la maana cocinando.

FRASQUITO. Bueno.

LOLA. - Qu significa bueno?

FRASQUITO. Pues que no est mala.

LOLA. Si dices que no est mala ser porque te parece buena.

FRASQUITO. Pues tampoco.

LOLA. Ya estamos aclrate hijo que no hay quien te entienda.

FRASQUITO. Pues eso que no est mala pero tampoco buena.

LOLA. Tu lo que pasa es que nunca me dices nada bueno porque eres un
machista.

FRASQUITO. - Ya empezamos otra vez con lo del machismo.

LOLA. Bueno, has terminado ya de comer?

FRASQUITO. Si.

LOLA. Pues entonces recoge la mesa y friega los platos.

FRASQUITO. Mira lo he pensado mejor y creo que dejar de ser machista

maana o la semana que viene.

LOLA. - Entonces no piensas fregar los platos?

FRASQUITO. No

LOLA. Muy bien pues entonces yo me hago feminista y no pienso hacerte la

comida, ni la cama, ni servirte una cervecita, ni rascarte la espalda ni nada de
nada.

FRASQUITO. Pues si t ya no me vas a poner la cervecita cuando venga del

trabajo, ni ponerme las zapatillas ni rascarme la espalda mi vida ya no tiene
sentido y yo me muero.

LOLA. Qu t te vas a morir? No me lo puedo creer!

FRASQUITO. Pues ahora mismo me muero, quita los platos que me voy a
morir encima de la mesa.

LOLA. Qutalos t que yo me he hecho feminista y ya no te obedezco.

FRASQUITO. Esto es el colmo, quin le habr metido en la cabeza esas

ideas a mi mujer? Bueno pues yo quito los platos y ahora me muero.

(Quita los platos, se acuesta sobre la mesa y se hace el muerto)

FRASQUITO. Ya estoy muerto, que lo sepas.

LOLA. - Ja, ja, ja! Me ro yo de este muerto.

FRASQUITO. Pues no te ras que es verdad.

LOLA. Si es verdad que ests muerto por qu hablas? Los muertos no

hablan.

FRASQUITO. Es verdad. Pues ahora mismo me callo para siempre.

LOLA. Vale pues yo ahora me pongo a cantar y a bailar de la alegra que me

da de que te hayas muerto. (Se pone a cantar poropopo poroporopopero)

FRASQUITO. No te da vergenza?

LOLA. - De qu?

FRASQUITO. De que se haya muerto tu marido y t te pongas a cantar tan

tranquila. Deberas ponerte a llorar.

LOLA. Pues ya ves, no lloro y adems me ro. Adems como no te callas pues
no se me mete en la cabeza de que ests muerto.
FRASQUITO. Es que siempre se me olvida de que me he muerto. Tengo muy
mala memoria pero ahora ya me callo.

LOLA. Lo que t tienes es mucha cara.

FRASQUITO. (Hace un gesto SSSSSSSSSSSSSS) No me tires de la lengua

que estoy muerto.

LOLA. - Vas a seguir muerto todo el da?

FRASQUITO. S y deja de hablarme ya de una vez es que ya no puede uno ni

morirse tranquilo.

LOLA. Muy bien pues entonces voy a avisar al mdico para que firme el
certificado de defuncin.

FRASQUITO. (Hace un gesto de que lo deje en paz)

LOLA. (Hace como que llama por telfono) Es usted el mdico? Pues
entonces haga el favor de venir a mi casa que se ha muerto mi marido.

(Sube el mdico al escenario)

NARRADORA. A los cinco minutos lleg el mdico diciendo que tena mucha
prisa.

MDICO. - Buenos das seora! Dgame donde est el muerto que yo tengo
mucha prisa.

LOLA. Est ah sobre la mesa. Mrelo.

MDICO. Un muerto sobre la mesa del comedor. Qu raro! Dgame qu le

pas? De qu se ha muerto?

LOLA. De nada. Solo dijo que se mora y se muri.

MDICO. Le habr dado un ataque al corazn, pero esto es muy raro, no

tiene cara de muerto.

LOLA. Pues eso digo yo pero lo he llamado para que certifique que est
muerto.

MDICO. Antes tengo que comprobarlo. Vamos a ver. (Le levanta un brazo y
se le cae, le levanta una pierna y tambin se le cae) Si parece que est
muerto. Voy a hacerle otra prueba. (Se acerca al odo del muerto y le dice)

Marrano, pedorro, cabezn!

(El muerto no dice nada)

Si, parece que est muerto de verdad. Voy a firmar el certificado de defuncin.
Tenga usted. Son cien euros.

LOLA. - Que caro! Tanto cuesta morirse?

MDICO. Si seora que se ha puesto muy cara la vida y tambin la muerte.

LOLA. Pues tenga usted. ( Le da el dinero y se despide el mdico)

MDICO. - Adis! Seora le doy mi ms sentido psame!

NARRADORA. Cuando se fue el mdico Lola intent de nuevo convencer a su

marido para que dejara de hacerse el muerto.

LOLA. Mira lo que has hecho, cabezn que eres un cabezn, tu muerte me ha
costado ya cien euros. Deja ya de hacer el tonto y ponte a fregar los platos.

FRASQUITO. De eso nada prefiero seguir muerto.

LOLA. Mira que aviso a la funeraria.

FRASQUITO. Pues avsala, me da lo mismo.

LOLA. Ahora mismo aviso a los de la funeraria voy a llamar por telfono.
(Hace como que llama por telfono) Es ah la funeraria? Pues entonces
vengan a mi casa que tengo un muerto y lo tienen que llevar al cementerio.

(Viene el de la funeraria)

NARRADORA. A los pocos minutos lleg el funerario para tomar nota de

todos los detalles para el funeral.

FUNERARIO. - Buenos das seora! Soy de la funeraria El muerto alegre

Dnde est el muerto?

LOLA. Est aqu sobre la mesa. Mrelo.

(El de la funeraria examina al muerto)

FUNERARIO. Vaya es la primera vez que veo un muerto en la mesa del

comedor. Cmo fue eso?

LOLA. Pues nada que le entr prisa por morirse y se muri aqu en la mesa
que no quiso ni meterse en la cama.

FUNERARIO. - El caso es que tampoco tiene mucha cara de muerto. De qu

muri?

LOLA. De nada. Se encabezon que quera morirse y se muri tal cual.

FUNERARIO. Hay que ser cabezn y tonto de capirote pero bueno all l.
Vamos al asunto. Cmo quiere el atad?

LOLA. El ms barato que tenga.

FUNERARIO. Entonces uno de cartn Quiere que le pongamos alguna corona

de flores?

LOLA. Ninguna. Solo quiero que le pongan un letrero encima del atad.
FUNERARIO. - Y qu quiere que pongamos en el letrero?

LOLA. Quiero que pongan. Muri por machista y por no querer fregar los
platos

FUNERARIO. Muy bien seora. Otra cosa. Qu coche fnebre quiere que le
mandemos? Una limusina, un mercedes, un seiscientos

LOLA. Quiero lo ms barato que tengan.

FUNERARIO. Lo ms barato que tenemos es una carretilla pero es chica y se

le salen las piernas fuera al muerto.

LOLA. Es igual l no se entera de nada, mndeme la carretilla.

FUNERARIO. Bueno seora, dentro de un momento recibir usted el pedido y

vendremos a llevarnos al muerto. Reciba usted mi ms sentido psame.
Adis!

(Sale del escenario el funerario)

NARRADORA. Cuando se fue el funerario Frasquito se volvi a pelear con su

mujer.

FRASQUITO. - No te da vergenza?

LOLA. - De qu?

FRASQUITO. De encargar una carretilla para que me lleven al cementerio.

Creo que me merezco por lo menos un mercedes.

LOLA. Me da la misma vergenza que te da a ti morirte por no fregar los

platos.

FRASQUITO. Toda la vida trabajando para que te lleven al cementerio en una

carretilla, a esto no hay derecho.

LOLA. Pues no te mueras y as no tendrn que llevarte en la carretilla.

FRASQUITO. Si resucito tendr que fregar los platos?

LOLA. Pues claro. Eso lo primero y luego me tendrs que ayudar a limpiar la
casa, poner la lavadora y planchar la ropa que es lo que ms me cuesta.

FRASQUITO. Calla, calla, no sigas prefiero seguir muerto.

NARRADORA. En este preciso momento llamaron a la puerta, eran dos

hombres amigos de Frasquito que se haban enterado de que se haba muerto
y venan a darle el psame a la viuda.

AMIGO I. Buenos das Lola nos hemos enterado que Frasquito se ha muerto
y hemos venido a darte el psame.

LOLA. Muchas gracias por venir.

AMIGO II. Podemos ver a Frasquito?

LOLA. Si pasad, est aqu encima de la mesa.

AMIGO I. - Y por qu est aqu encima de la mesa?

LOLA. Porque le entr tanta prisa por morirse que no quiso irse a la cama.

AMIGO II. Y de qu enfermedad muri?

LOLA. De ninguna dijo que se mora y se muri.

AMIGO I. - No me extraa nada Frasquito siempre fue un caprichoso y un

cabezn.

LOLA. Si y adems un machista.

AMIGO II. Tienes razn, Lola, no te de pena porque no has perdido gran
cosa, lo entierras y te casas con otro y ya est.

LOLA. Pues eso digo yo que a rey muerto rey puesto. En cuanto lo entierre
esta tarde me voy a la discoteca.

AMIGO I. Muy bien dicho, si quieres vamos contigo y celebramos el

acontecimiento.

AMIGO II. Eso y que Frasquito se fastidie y que se muera de envidia si

quiere.

LOLA. Bueno pues entonces hasta luego, nos vemos a las doce en la
discoteca.

AMIGOS. Adis!

NARRADORA. Un minuto despus vinieron a ver a Lola dos amigas de toda la

vida.

AMIGA I. - Hola Lola! Mira que nos hemos enterado de lo que le ha pasado a
tu marido y hemos venido a darte la enhorabuena.

LOLA. Querris decir el psame.

AMIGA II. No, queremos decir la enhorabuena, que nosotras sabamos como
era tu marido y ahora te vas a quedar como el perro al que le quitan las
pulgas.

LOLA. Pues si amigas, es verdad, estoy loca de contenta. Como que lo tengo
aqu muerto y no me entran ganas de llorar ni nada.

AMIGA I. Pues claro y adems ahora tendrs tiempo para venirte con
nosotras a marujear por ah.

AMIGA II. Eso, si quieres esta misma tarde nos vamos de compras las tres al
Corte Ingls.
LOLA. No puedo, me tengo que quedar para llorar un poquito durante el
entierro.

AMIGA I. - Qu dices! Este no se merece ni que lo llores un segundo ya se

encargarn de enterrarlo los de la funeraria.

AMIGA II. Eso, tu te vienes con nosotras y lo dejas ah solo.

LOLA. Pues tenis razn me voy con vosotras, esperarme ah fuera en la

calle que me voy a poner los zapatos de tacn y a pintarme los labios.

(Salen las amigas de Lola)

NARRADORA. A estas alturas el muerto ya se estaba preocupando un poco.

FRASQUITO. Lola, ven aqu, qu es eso que estoy oyendo de que te vas con
tus amigas al Corte Ingls?

LOLA. Pues la verdad, que ahora me voy al Corte Ingls y despus a la

discoteca con tus amigos.

FRASQUITO. - Y no vas a venir a mi entierro?

LOLA. No porque no te lo mereces por machista y por cabezn.

FRASQUITO. Desde luego si no lo veo no lo creo.

LOLA. Pues si no te gusta todava ests a tiempo, resucitas, friegas los platos
y en paz.

FRASQUITO. Pues no quiero fregar los platos.

LOLA. Pues entonces a callar.

NARRADORA. En este momento llegaron los padres de Lola.

FRASQUITO. Lo que me faltaba, ahora vienen mis suegros.

SUEGRA. Hija ma que nos hemos enterado que se ha muerto el cabezn de

tu marido y hemos venido corriendo.

SUEGRO. Si y hemos trado una botella de champn para celebrarlo, Estars

contenta de que por fin vuelves a estar soltera, no?

LOLA. Si claro.

SUEGRA. Y como dice tu padre, no has perdido nada, porque adems creo
que Frasquito era un machista.

LOLA. Si, era un machista y se ha muerto porque no ha querido fregar los

platos.

SUEGRO. Pues ahora que est muerto y no se entera voy a tirarle de las
orejas que tena yo ganas desde hace mucho tiempo.
SUEGRA. Y yo voy a decirle cuatro cosas que tambin tena ganas de decirle.

FRASQUITO. - Alto ah! Ustedes ni me tiran de las orejas ni me van a decir

nada.

SUEGRO. Pero bueno, no estabas muerto?

FRASQUITO. Estaba pero acabo de resucitar.

SUEGRA. Pues vaya mala suerte, vmonos a nuestra casa, se acab la fiesta.

LOLA. - Un momento! No os vayis todava. Esto tiene que aclararse.

SUEGRO. Qu es lo que se va a aclarar si tu marido ya no est muerto?

LOLA. Quiero hacerle una pregunta.

FRASQUITO. - Qu me quieres preguntar?

LOLA. - Vas a dejar de ser machista y vas a fregar los platos?

FRASQUITO. Si y adems te voy a ayudar en todas las dems tareas.

LOLA. Muy bien as me gusta y ahora para celebrarlo tu y yo nos vamos al

cine.

FRASQUITO. Y adems le dir a todos que te llamen Dolores de Cuellar y

Bustamente en vez de Lola la de Frasquito.

LOLA. Pues hala vmonos todos y colorn colorado el teatro ha terminado.

FIN