Oh, Deus!

comdia em um ato

de Woody Allen.

Traduo e Adaptao

de Flvio de Campos.

@ by Woody Allen.
Ed.: Samuel French, Inc.
45 West 25th. Street - New York 10.010.

Personagens (mais de um por ator):

- Ator.
- Escritor.
- Garota.
- Francilene Mesquita.
- Empregada.
- Triquinases.
- O Ponto.
- Bursite.
- Homem (na platia).
- Brbaro Heliodoro.
- Mulher Esfaqueada.
- Blanche DuBois.
- Diabete.
- Fidpides (Escravo representado por Diabete).
- Outro Escravo Grego.
- Mestre / Senhor de Escravos (?).
 - Bob.
- Wendy.
- Guarda.
- Mulher (no palco).
- Rei.
- Mdico.
- Carteiro.
- Stanley / Cristiano (?).
- Outro Homem (na platia).
- Outra Mulher (na platia).
- Coro Grego.
- Deus (papel sem fala).
- Groucho Marx (papel sem fala).
- Empregada do Woody Allen (Voz ao telefone).
- Woody Allen (Voz ao telefone).
- Amigo.
- Patro.

(S A S.B.A.T. AUTORIZA MONTAGENS.)

CENA: ATENAS. APROXIMADAMENTE 500 AC. PR DO SOL. NO

CENTRO DE UM ENORME ANFITEATRO VAZIO, DOIS GREGOS MUITO
AGITADOS. UM O ATOR; O OUTRO, O ESCRITOR. ESTO
DISTRADOS, PENSANDO. DEVEM SER INTERPRETADOS POR DOIS
BONS ATORES CMICOS DE TEATRO DE REVISTA.

Ator: Nada... absolutamente nada...

Escritor: O qu?
Ator: Sem sentido. Vazia.
Escritor: o fim da picada.
Ator: claro. Que que a gente est
discutindo? A gente est discutindo o
fim.
Escritor: Estamos sempre discutindo o fim.
Ator: porque no d p.
Escritor: Reconheo que esteja pouco satisfatrio.
Ator: Pouco satisfatrio? Est um coc! O
truque comear a pea pelo fim.
Imagina um final bem forte e depois
escreve de trs pra frente.
Escritor: J tentei isso... Acabei com uma pea
sem comeo.
Ator: um absurdo!
Escritor: Absurdo? O que que absurdo?...
Ator: Toda pea tem que ter comeo, meio e
fim!
Escritor: Por qu?
Ator: (CONFIDENCIA) Porque, como manda o
Aristteles, na natureza tudo tem
comeo, meio e fim.
Escritor: E o crculo?
Ator: (PENSA, ANDA EM CRCULO) T legal. O
crculo no tem nem comeo, nem meio,
nem fim mas qual a graa?
Escritor: , Diabete... pensa num fim... Estreamos
daqui a trs dias.
Ator: Eu no. Eu no vou entrar nessa roubada.
Tenho um nome a zelar. Meus fs no iam
gostar de me ver numa pea que no
estivesse minha altura.
Escritor: Por ventura serei forado a lembrlo de
que voc um ator duro, desempregado,
a quem eu generosamente consenti que
trabalhasse na minha pea para tentar
retomar uma carreira?
Ator: "Ator duro", por enquanto.
"Desempregado", por enquanto. "Retomar
carreira", por enquanto. Mas bbado,
no!
Escritor: Eu no disse que voc era bbado.
Ator: Pois , mas eu sou... Tambm...
Escritor: (NUM SBITO ATAQUE DE INSPIRAO) E se o
personagem tirasse uma adaga do cinto
e, do alto do seu sofrimento,
esfaqueasse os prprios olhos at se
cegar?
Ator: , grande idia! (PAUSA) C t legal?
Escritor: Gostou da idia?
Ator: Uma babaquice. A platia vai olhar e...
Escritor: Eu sei: vai emitir aqueles sons...
Ator: Uuuhhh... Chama "vaia".
Escritor: Ah... mas eu queria... eu queria muito
que a minha pea tirasse o 1o.
prmio... Antes que a minha vida se
acabe... Nem tanto pelo dinheiro,
sabe? pela gloria.
Ator: (SUBITAMENTE INSPIRADO) E se o rei, de
repente, mudasse de idia?
Escritor: Ele nunca ia fazer isso.
Ator: (INSISTE) E se a rainha convencesse
 ele?...
Escritor: Nem pensar. Ela uma filha da puta.
Ator: E se o exrcito troiano se rendesse?...
Escritor: Vo lutar at a morte.
Ator: E se o Agamenon quebrasse o
juramento?...
Escritor: No faz o gnero dele.
Ator: Mas eu podia pegar a espada dele e botar
pra quebrar!
Escritor: Vai contra o seu personagem. Ele um
covarde, um escravo insignificante, com
inteligncia de minhoca. Escolhi voc a
dedo.
Ator: Acabei de dar seis, seis sugestes pro
final!
Escritor: Cada uma mais idiota do que a outra.
Ator: A pea que idiota!
Escritor: As pessoas no so assim. A natureza
delas no assim.
Ator: O que que natureza tem a ver com isso?
Ns, ns que no temos um final.
Escritor: Se o homem um animal racional, eu,
como dramaturgo, no posso obrigar um
personagem a fazer no palco o que ele
no faria na vida real.
Ator: Voc esquece que ns no existimos na
vida real?
Escritor: O que que voc quer dizer com isso?
Ator: O dramaturgo a ainda no sacou que
personagem de uma pea que est sendo
encenada neste momento no Rio de
Janeiro? (T) No, no fica brabo
comigo. No fui eu que escrevi.
Escritor: Somos personagens de uma pea e muito em
breve estaremos vendo a minha pea...
que uma pea dentro de uma pea. E
eles esto nos assistindo.
Ator: Metafsico a pampa, n no?
Escritor: Metafsico e bobo...
Ator: (INDICA A PLATIA) Voc queria estar l?
Escritor: (OLHANDO PARA A PLATIA) De jeito
nenhum! Olha s para eles!
Ator: Ento vamos continuar.
Escritor: (RESMUNGA) Eles pagaram para ver...
Ator: Hepatite, t falando com voc!
Escritor: J sei. O problema o final.
Ator: sempre o final.
Escritor: (DE REPENTE, PARA A PLATIA) Vocs tem
alguma sugesto, a?
Ator: Pra de conversar com a platia! Ai, por
que que eu fui falar neles?
Escritor: Gozado, no ? Ns somos dois velhos
gregos em Atenas e vamos montar uma
pea que eu escrevi e na qual voc
trabalha, e essa gente toda a veio do
Mier ou sei l de onde para nos ver
atuando na pea de algum. E se eles
tambm forem personagens numa outra
pea? E se tambm estiverem sendo
vistos por algum? E se nada disso
existir? Se a gente for s o sonho de
algum? Ou pior ainda e se s
existir aquele gordo ali da terceira
fila?
Ator: isso que eu estou querendo dizer. E se
o universo no for racional e as
pessoas no tiverem nem origem nem rumo
nem destino nem nada? A gente podia
mudar o final e mandar as regras pras
picas. Morou?
Escritor: No. (PARA A PLATIA) Vocs esto
entendendo o meu drama? Ele ator...
Vive a beber pelos bares...
Ator: Personagem no precisava ter perfil,
cada um podia ser como quisesse. E eu
no precisava ser o escravo s porque
voc escreveu que eu era. Eu podia ser
o heri, numa boa.
Escritor: Mas a no tem pea.
Ator: No tem pea? Legal, vou beber pelos
bares!
Escritor: Diabete, o que voc est propondo o
caos!
Ator: Liberdade caos?
Escritor: Se liberdade caos? Humm... Essa
difcil. (PARA A PLATIA) A liberdade
o caos? Algum a fez Filosofia?
Franci: (DA PLATIA) Eu!
 Escritor: "Eu" quem?
Franci: Bom, o que eu fiz mesmo foi Comunicao.
Mas eu me amarro em Filosofia.
Escritor: Voc pode vir at aqui?
Ator: Que que c t fazendo, cara?
Franci: Tem problema? Foi pela Gama Filho...
Escritor: Gama Filho? No, "a gente transa tudo
numa boa".
ELA SOBE AO PALCO.
Ator: Era s o que faltava!
Escritor: Que que voc tem?
Ator: A gente t no meio de uma pea, cara!
Quem ela?
Escritor: Daqui a cinco minutos comea o Festival
de Teatro de Atenas e eu ainda no
tenho um final para a minha pea!
Ator: E da?
Escritor: E da que foram levantadas algumas das
mais srias questes filosficas. Ns
existimos? (INDICA A PLATIA) Eles
existem? Qual a essncia da natureza
humana?
Franci: Bom, o meu nome Francilene Mesquita.
Escritor: Eu sou o Hepatite e esse aqui o
Diabete. Somos da Grcia Antiga.
Franci: E eu sou de Vaz Lobo.
Ator: Chuta ela desse palco!
Escritor: (OLHANDOA DE ALTO A BAIXO) Gostosa pra
caralho!
Ator: E da?
Franci: A questo filosfica fundamental a
seguinte: se uma rvore desaba no meio
da floresta e no tem ningum por perto
pra... para ouvila desabar, de que
maneira podemos nos asseverar de que
ela fez barulho?
OS TRS SE OLHAM, TENTAM ACHAR RESPOSTA NO AR. UM TEMPO
E:
Ator: Que que o cu tem a ver com as calas,
minha filha? Isso aqui teatro...
teatro comercial!
Escritor: (PARA FRANCILENE) C t a fim de trepar
comigo?
Ator: , cara! Deixa a garota em paz!
Franci: (PARA O ATOR) Por que que voc no fica
na tua, hem?
Escritor: Isso mesmo! (FALA PARA OS BASTIDORES) Os
senhores poderiam baixar a cortina, por
gentileza? Eu no levo nem cinco
minutos! (PARA A PLATIA) Os senhores
esperem a, combinado? Eu vou s dar um
picirico rapidinho.
Ator: Isso uma indecncia! o fim da
picada...
Escritor: Isso o comeo da picada!
Ator: (MEDITA) C no tem uma amiga, no?
Franci: Tenho. (PARA ALGUM NA PLATIA)
Waldilene, Waldilene. C no quer dar
um pulinho aqui, no? Descolei uns
gregos... (NINGUM RESPONDE) Ela
tmida...
Ator: O negcio o seguinte: a gente tem uma
pea pra representar. Vou ter que
denunciar isso ao Autor.
Escritor: EU sou o autor!
Ator: Estou falando do autor original.
Escritor: (BAIXO) Diabete, eu vou afogar o meu
ganso...
Ator: Como "afogar o ganso"? Voc quer dizer
"relaes sexuais"? Com essa gente toda
olhando?
Escritor: Mandei baixar a cortina. Alm disso,
eles tambm fazem essas coisas. Quer
dizer, alguns...
Ator: Man, babaca, otrio: voc um
personagem de fico e ela metodista
e veio do subrbio! J imaginou os
filhos que vo sair desse... picirico?
Escritor: No empata. Sai um metodista de fico,
tudo bem. Quem sabe a gente arrasta a
amiga dela para c. (ATOR VAI
ESQUERDA DO PALCO USAR O TELEFONE)
Waldilene? Esta a sua oportunidade de
transar com o (... O NOME DO ATOR). Ele
um astro... j trabalhou na Globo...
Ator: (AO TELEFONE) Me d uma linha pra fora.
Franci: No quero criar nenhum problema...
Escritor: Problema nenhum. que ns tinhamos
perdido o contato com a realidade.
Franci: E quem sabe realmente o que a
realidade?
Escritor: Voc tem toda razo, Francilene...
Franci: (FILOSOFICAMENTE) Quantas e quantas
vezes as pessoas se iludem com o que
imaginam ser a realidade e tudo no
passa de mera quimera...
Escritor: Sei... Mas eu estou cheio de teso por
voc e isso real.
Franci: Sexo real?
Escritor: Mesmo que no seja, uma das "quimeras"
mais gostosas da vida. (ELE A AGARRA,
MAS ELA SE DESVENCILHA)
Franci: No! Aqui no!
Escritor: Por que no?
Franci: No sei. Sei l... Era a minha fala...
Escritor: Voc j transou com personagem de
fico?
Franci: No. Mas j transei com argentino, o que
quase.
Ator: (FALA AO TELEFONE. OUVIMOS A VOZ DO
OUTRO LADO DA LINHA, ATRAVS DE UM
FILTRO) Al?
Empregada: (OFF) Residncia do Doutor Woody Allen.
Ator: Posso falar com ele?
Empreg.: (OFF) Quem deseja?...
Ator: Aqui um personagem dele.
Empreg.: (OfF) Momentinho. Doutor Woody, tem um
tal de personagem aqui no telefone.
Ator: (PARA OS OUTROS) Agora que eu quero
ver, rapeize!
Woody: (OFF) Al.
Ator: o Woody Allen?
Woody: (OFF) Sim.
Ator: Aqui quem fala o Diabete.
Woody: (OFF) Quem?
Ator: Diabete. Um personagem seu.
Woody: (OFF) Ah, sei... Estou me lembrando...
Voc um personagem muito mal
realizado... muito unidimen-sional...
Ator: Obrigado.
Woody: (OFF) Ei! Voc no devia estar em cena,
 neste momento?
Ator: por isso que eu estou telefonando. Tem
uma garota esquisita aqui no palco...
Woody: Tira ela da!
Ator: Ela no quer sair...
Woody: E o Hepatite?
Ator: O Hepatite est parado na dela.
Woody: (OFF) Sei... E ela, que tal?
Ator: Bonita, mas no tem nada a ver.
Woody: (OFF) Loura?
Ator: Morena... cabelo comprido...
Woody: (OFF) Pernas bonitas?
Ator: So...
Woody: (OFF) Peitos bonitos?
Ator: So...
Woody: (OFF) No deixa ela ir embora: eu tou
indo pra.
Ator: Ela estuda Filosofia. Mas no sabe
nada... cultura de botequim...
Woody: (OFF) Gozado, eu usei essa mesma fala em
"Sonhos de um Sedutor", pra descrever
uma garota...
Ator: Aqui a platia no riu...
Woody: (OFF) Pe ela na linha.
Ator: A garota? No telefone?
Woody: (OFF) ! !
Ator: (PARA FRANCILENE) Pra voc...
Franci: (SUSSURRA) J vi ele no cinema. Ele
muito feio. No tou a fim no...
Ator: Ele o autor da pea!
Franci: um pretensioso!
Ator: (AO TELEFONE) Ela no quer falar com
voc, no. Disse que a sua pea
pretensiosa.
Woody: (OFF) Ai meu saco! Pacincia. Me liga
depois e me conta como que a pea
terminou.
Ator: Est bem.
DESLIGA E DEPOIS SE D CONTA DO QUE ACABOU DE ESCUTAR.
Ator: "... como que terminou"?...
Franci: Posso trabalhar nessa pea?
Ator: Voc...? Eu no estou entendendo. Voc
uma atriz ou uma garota representando
uma atriz?
 Franci: Eu sempre quis ser atriz. Mame queria
que eu fosse normalista. Papai queria
que eu desse o golpe do ba.
Ator: E voc acabou como?
Franci: Numa butique ali no Barrashopping,
vendendo imitao legtima de tnis
Reebok, perfume Calvin Klein, essas
coisas...
ENTRA TRIQUINASES, UM GREGO CABOTINO, E SEU ESCRAVO
BURSITE, TODO ESMOLAMBADO.
Triq.: Diabete, Hepatite! Sou eu, Triquinases.
(IMPROVISAM CUMPRIMENTOS) Venho de ter
uma altercao com Socrates, na
Acrpole. Provoume ele que no existo
eu. Quase faleo. (T) Corre sorrelfa
que lhe falta um final para a pea.
Creio possuir o de que voc carece.
Escritor: mesmo?
Triq.: Quem ela?
Escritor: Francilene Mesquita.
Triq.: Uma que veio de Vaz Lobo?
Franci: Em carne e osso...
Triq.: Voc conhece o professor Seplveda, da
Biblioteca Pblica?
Franci: Seplveda Gasparroto?
Triq.: (FAZ QUE SIM) Trabalhamos juntos no
estabelecimen-to da obra de Pndaro.
Ah, que poeta! Ah, que metforas
audazes! que estilo majesttico! Ah,
que pujana narrativa!...
Franci: Ah, como esse mundo pequeno, no
mesmo?...
Triq.: (SUSSURRA) C teve um caso com ele, no
foi?
Franci: Bem que tentei, mas no deu...
Escritor: E o final da minha pea?
Triq.: (IGNORA O OUTRO) Sua beleza fulgura,
aqui, muito mais estonteante do que l,
nos esforos da minha imaginao!
Franci: Acha mesmo, ?
Triq.: Aprazermeia enlevla numa sbita
cpula, agora e j!
Franci: C t a fim de...
 Triq.: (ARREBATANDO-A) ... copular!...
Ator: Mais um...
Franci: Gente, eu tou com a bola cheia, hoje!
(T) Por favor, solte-me, eu sou virgem.
(T) A minha fala no essa?
COM O TEXTO ABERTO NA MO, O PONTO SURGE NOS BASTIDORES;
ELE USA SUTER E SUA MUITO.
Ponto: "Por favor, solte-me, eu sou virgem."
Isso mesmo. (SOME)
Escritor: E o final que voc ia me arranjar?
Triq.: Hem? Ah, sim. (CHAMANDO) Rapazes, podem
entrar!
ALGUNS GREGOS EMPURRAM UMA GERINGONCA ESQUISITA,
SEMELHANTE A UM GUINDASTE.
Escritor: Que merda essa?
Triq.: O final da sua pea.
Ator: No saquei...
Triq.: Este objeto, fruto de baita labuta por
longos seis meses na oficina de meu
irmo, falo... "sacar".
Escritor: Como?
Triq.: Na cena derradeira, quando o escuro tudo
recobre e Diabete, o humilde escravo,
aproximase da perdio total...
Ator: Sim?
Triq.: Zeus, o Deus dos Deuses, Zeus descende,
Zeus desce dramaticamente dos pncaros.
E, brandindo os seus raios, Zeus traz a
salvao para o grupo de mortais
indefesos.
Franci: "Deus ex-machina".
Triq.: Ouam! "Deus ex-machina". Excelente nome
para este engenho! "Deus ex-machina".
Muito apropriado...
Franci: A Waldilene me ensinou. Ela estuda
teatro na Uni-Rio.
Escritor: (PARA TRIQUINASES) Continuo sem
entender.
Triq.: Espere, espere at ver a coisa
funcionar. Ela far Zeus voar pelos
ares. (T) Vou faturar uma nota com essa
inveno. (T) O Sfocles j encomendou
uma deu o sinal e tudo e o
 Eurpides quer sete.
Escritor: Mas vai mudar todo o significado da
pea!
Triq.: Espere, espere at ver a coisa
funcionar. Bursite, aos arreios!
Bursite: Eu!?
Triq.: Aos arreios! (AO ESCRITOR) O senhor
no crer no que ver!
Bursite: Tou com medo!
Triq.: Ele no fala srio. (T) Anda, seu merda!
A gente t na boca de vender mais uma!
Bursite: Tenho pavor de altura!
Triq.: Bota a porra dos arreios! E depressa!
Enfia... (T) recubrase com esta
roupagem de Zeus! Execute demonstrao
cabal!
ELE SAI COM BURSITE, QUE PROTESTA.
Bursite: Socorro!
UM TEMPO E O ESCRITOR RECUPERA A ATENO.
Escritor: Ele disse que... Deus aparece no fim e
salva todo mundo...
Ator: Chocante! A platia vai viajar!
Franci: Tambm acho. Vai parecer novela que fala
do alm.
Escritor: (MEIO "TEATRAL") Mas, se Deus salva todo
mundo, o homem deixa de ser responsvel
por seus atos!
Ator: E voc ainda no sacou porque que no te
convidam pras festas...
Franci: Mas, sem Deus, o universo no tem
sentido! A vida no tem sentido! Nenhum
de ns tem sentido! (LONGA PAUSA) Ai,
que eu tou doida pra trepar!
Escritor: Agora eu que no estou com vontade...
Franci: Ah, ? Ento t... (PARA A PLATIA) Hei,
tem algum a na platia a fim de me
comer?
Ator: Pra com isso! (PARA A PLATIA) Ela est
fazendo teatro, pessoal...
Escritor: Estou deprimido.
Ator: Ah... Que que c tem?
Escritor: No sei se acredito em Deus!
Franci: (PARA A PLATIA) Eu no tou fazendo
teatro, no!
 Ator: Se Deus no existe, quem criou o
universo?
Escritor: E eu sei l!
Ator: Como "eu sei l"? E quando que voc
vai saber?
Franci: Tem algum a a fim de me comer?
Homem: (LEVANTASE DA PLATIA) Eu aceito comer
a moa, caso ningum mais se habilite.
Franci: Juura!
ATOR FAZ QUE DESISTE E SAI SORRATEIRAMENTE.
Homem: O que est ocorrendo com as pessoas de
hoje em dia? Uma moa bonita, uma moa
atraente como esta! No h mais homens,
no h homens na platia! Cambada de
intelectuais! Ecologistas! Brochas!
BRBARO HELIODORO SAI DOS BASTIDORES, VESTIDO COM ROUPAS
DE HOJE.
Brbaro: Senta! Sentado! Sentadinho!
Homem: Est bem, est bem...
Escritor: Quem voc?
Brbaro: Brbaro Heliodoro, crtico de teatro. Eu
criei essa platia.
Escritor: Como assim?
Brbaro: Fui para o jornal e escrevi: "Centenas
de pessoas assistiram pea "DEUS!",
no teatro (NOME DO TEATRO)"... Olha
elas a!
Franci: (APONTANDO PARA A PLATIA) Quer dizer
que... eles tambm no existem?...
(BRBARO FAZ QUE NO) Eles no tm
livre arbtrio?
Brbaro: Pensam que tem...
MULHER, COM RAIVA, SE LEVANTA NA PLATIA.
Mulher: Eu existo!
Brbaro: Me perdoe, madame, mas a senhora no
existe...
Mulher: Eu existo!
Brbaro: No existe...
Mulher: Existo!
Brbaro: No existe...
Homem: (COM MUITA RAIVA) Eu vou te mostrar se
existo ou no! Eu vou sair agora mesmo
deste teatro, vou at a bilheteria e
 vou arrancar na marra o meu dinheiro de
volta. Nunca assisti a pea to cretina
em toda a minha vida! Quando eu venho a
um teatro, para ver uma estria que
me divirta, que me faa esquecer os
problemas do dia a dia uma pea com
comeo, meio e fim e no essa merda!
Boa noite! (SAI PISANDO FIRME)
Brbaro: (PARA A PLATIA) No um personagem
sensacional? Filo furioso. Mais tarde,
ele se sentir culpado e meter uma
bala na cabea. (OUVESE O SOM DE UM
TIRO) Eu disse "mais tarde"!
Homem: (VOLTA COM UMA PISTOLA FUMEGANTE)
Desculpe. Me suicidei antes da hora...
Brbaro: Some daqui!
Homem: Tou l em casa te esperando... (SAI)
Brbaro: Ele pensa que me encabula... (PARA
ALGUM NA PLATIA) Ah, voc t a,
?...
BRBARO VAI AT A PLATIA E SE DIRIGE A ESPECTADORES DE
VERDADE.
Brbaro: Como que voc se chama mesmo? Ah...
sei... (IMPROVISA DE ACORDO COM A
REAO DA PLATIA) O senhor de onde?
Ele no uma graa? Grande personagem,
a senhora. Preciso variar um pouco a
roupa de vocs. Ms que vem, a senhora
vai largar o seu marido pra viver com
aquele cara ali. Eu sei, dificil de
acreditar, mas a vida tem dessas
coisas... Ha! Voc por aqui!? ...
Escritor: Eu detesto ser personagem de fico. Eu
fico to limitado...
Brbaro: S pelos limites do dramaturgo.
Infelizmente vocs foram criados pelo
Woody Allen. Se ainda fosse
Shakespeare...
Escritor: Isso eu no tolero! Eu sou um homem
livre e no preciso que Deus aparea
voando para salvar a minha pea. Eu sou
um bom escritor!
Franci: Voc quer ganhar o Festival de Atenas,
 no quer?
Escritor: (SUBITAMENTE TEATRAL) Sim, quero! Quero
tornarme imortal e, depois,
morrer... No quero morrer assim, sem
qu nem porqu, e ser esquecido. Quero
que a minha obra sobreviva muito depois
de eu deixar este mundo. Quero que as
futuras geraes saibam da minha
existncia! Por favor, no permitam que
eu seja apenas um pingo no universo por
toda e toda a eternidade! Minhas
senhoras e meus senhores, ao receber
este prmio, eu gostaria de agradecer a
papai e mame pelo estmulo que
sempre...
Franci: Eu tou cagando pro que ele diz. Eu,
pelo menos, existo.
Brbaro: Nem tanto.
Franci: Ou melhor: eu penso, logo existo... Ou
melhor ainda: eu SINTO. Eu tenho at
orgasmo!
Brbaro: Tem?
Franci: O tempo todo.
Brbaro: No duro?
Franci: Principalmente.
Brbaro: No brinca!
Franci: Na maioria das vezes, pelo menos...
Brbaro: ?
Franci: ! Com alguns homens...
Brbaro: Difcil de acreditar...
Franci: Na metade das vezes, pelo menos...
Brbaro: Essa no!
Franci: Bem... Nem sempre pelos canais
competentes...
Brbaro: Sei, sei...
Franci: verdade que eu finjo, de vez em
quando... A gente no deve magoar as
pessoas, no mesmo?
Brbaro: Voc j teve algum orgasmo de verdade?
Franci: De verdade, de verdade, nunca, eu no.
Brbaro: porque nenhum de ns aqui existe, de
verdade.
Escritor: Mas se no existimos, tambm no
morremos.
 Brbaro: De fato, de fato... A menos que o
dramaturgo resolva nos matar.
Escritor: Mas por que ele ia fazer uma coisa
dessa?
DOS BASTIDORES, ENTRA BLANCHE DUBOIS.
Blanche: Simplesmente, doura, para satisfazer
como se chama, mesmo? a sua
sensibilidade esttica.
TODOS SE VOLTAM PARA ELA.
Escritor: Quem voc?
Blanche: Eu sou Blanche, Blanche DuBois.
Significa "a branca do bosque". (ELA
AVANA E NINGUM SE CURVA) No,
absolutamente, no se curvem, eu lhes
imploro. Eu estou s de passagem...
Franci: Que que c t fazendo aqui?
Blanche: Procurando proteo. Sim neste velho
teatro... Ouvi no era esta a minha
inteno mas ouvi o que estavam
falando. (TOM) Cs tem a uma coca
incrementada com qualquer coisa?
ATOR RETORNA. NO TNHAMOS NOTADO QUE ELE SARA.
Ator: Coca no tem. Serve um fuminho?
Escritor: Onde que voc foi?
Ator: Ao banheiro.
Escritor: No meio da pea?
Ator: Que pea, cara? (PARA BLANCHE) Explica
pra ele como ns somos limitados.
Blanche: Temo que ele tenha razo, queridos.
Desafortunada... mente. Foi por isso
que mandei minha pea s favas e fugi.
Fugi! Oh, no, o Tennessee Williams
um grande escritor, "Um Bonde Chamado
Desejo" uma pea genial. Mas ele me
jogou no meio de um pesadelo. A ltima
coisa que eu lembro estar sendo
levada por dois sujeitos, um deles com
uma camisa de fora. Quando me vi fora
da casa do Kowalski, sai correndo,
fugi. Agora preciso arranjar outra pea
qualquer, de preferncia uma que tenha
Deus... algum lugar onde eu possa
finalmente descansar... por isso que
 vocs tm que me convidar para essa
pea e deixar Zeus, o belo e jovem
Zeus, triunfar com o seu raio!
Escritor: C tambm foi ao banheiro?
Triq.: (ENTRA) Prontos para a grande
demonstrao?
Blanche: Uma demonstrao! Que beleza!
Triq.: (PARA OS BASTIDORES) Tudo pronto a?
Muito bem. (VOLTASE) o final da
pea. O escravo est liquidado...
perdido e desesperado, fodido e mal
pago. A ele vai e reza. Vai, reza a,
cara!
Ator: Oh, Zeus! Grande deus! Somos mortais.
Perdidos e desesperados. Fodidos e mal
pagos. Clamamos por vossa clemncia,
rogamos por nossa existncia. (NADA
ACONTECE) Grande Zeus... OOOO.... O
Zeuus...
Triq.: Anda logo, porra!
Ator: Zeus, grande deus...
SBITO, ESTOURA UM TROVO E UM FANTSTICO RELMPAGO. O
EFEITO ESPETACULAR: ZEUS DESCE TERRA, DERRAMANDO
RAIOS, MAJESTOSO.
Bursite: (NO PAPEL DE ZEUS) Eu sou Zeus, o deus
dos deuses! O senhor dos milagres!
Criador do universo! Trago salvao
para todos!
Franci: Puuxa! Espera s at o Joaozinho Trinta
ver isso!
Triq.: Ento, Hepatite, que tal?
Escritor: Genial! Melhor do que eu esperava!
dramtico, do outro mundo! J ganhei
o festival! E to religioso! Olha s,
eu fiquei todo arrepiado! Francilene...
(AGARRAA)
Franci: Segura a onda, cara...
A LUZ MUDA; MUDA O CENRIO.
Escritor: Preciso s reescrever algumas cenas.
Triq.: Posso te alugar a minha mquina de deus
por quinhentinho a hora...
Escritor: (PARA BRBARO) Voc pode fazer a
apresentao da pea?
 Brbaro: Evidentemente.
TODOS SAEM. BRBARO FICA E CONTEMPLA A PLATIA. ENQUANTO
FALA, UM CORO GREGO ENTRA E SENTASE NOS FUNDOS DO
ANFITEATRO. TODOS DE BATA BRANCA, NATURALMENTE.
Brbaro: Minhas senhoras, meus senhores, boa
noite. Benvindos ao Festival de Teatro
de Atenas. (SOM: APLAUSOS) Hoje, temos
um belo espetculo para vocs. Tratase
de uma nova pea de Hepatite de Rodes,
chamada "O Escravo". (SOM: APLAUSOS)
Estrelando Diabete, no papel do
Escravo; Bursite, no papel de Zeus;
Blanche DuBois no papel de Blanche
DuBois, Francilene Mesquita direto de
Vaz Lobo, e grande elenco. (APLAUSOS)
Este espetculo tem o patrocnio
exclusivo da Pizzaria Odissia, logo
ali, em frente ao Partenon. No se faa
de Medusa, com minhocas na cabea: seja
noite, seja dia, Pizzaria Odissia
ao som da Melopia. Qualquer outra
idia presente de grego. Homero era
fregus da Pizzaria Odissia e olha
que ele era cego! Ento no esquea,
nem esmorea: com Ulisses, sem Ulisses,
Odissia na cabea.
ELE SAI. DIABETE FAZ O ESCRAVO FIDPIDES: ELE PERAMBULA
PELA CENA COM OUTRO ESCRAVO GREGO, ENQUANTO O CORO D O
RECADO.
Coro: Acercaivos, gregos, e ouvi a historia
de Fidpides: homem sbio, homem hbil,
embebido nas glrias da Grcia.
Diabete: Eu queria saber s uma coisa: que que a
gente vai fazer com um cavalo to
grande?
Amigo: Mas eles nos querem dar o bicho de
graa!
Diabete: E da? O cavalo todo de madeira, no
serve pra nada. E grande demais...
No serve nem pra bibel. Vai por mim,
 Cratino. Se eu mandasse aqui, eu jamais
confiaria num troiano. Voc viu s?
Eles no respeitam nem feriado!
Amigo: Voc j soube o que aconteceu com
Cclope? Pegou catarata.
Voz Off: Fidpides! Mas onde se meteu esse
escravo?
Diabete: J estou indo, patro.
Patro: (ENTRA) Francamente, Fidpides! Tem uma
poro de coisas para fazer! Tem uva
para colher, tem a minha carruagem para
consertar, tem gua no poo para
apanhar e voc a de bobeira!
Diabete: Eu no estava de bobeira, patro. Eu
estava discutindo poltica.
Patro: Escravo discutindo poltica! Ha! Ha!
Essa foi boa!
Coro: Ha! Ha! Essa foi boa!
Diabete: Desculpe, patro.
Patro: V l ajudar a nova escrava a arrumar a
casa. Vou receber visitas logo mais.
Depois, v fazer as outras coisas.
Diabete: Que escrava?
Patro: A Francilene Mesquita.
Franci: Chamou, meu senhor?
Patro: Deixa de embromao e v arrumar a casa!
Anda!
Coro: Pobre Fidpides. Um msero escravo. E,
como todos os pobres e mseros
escravos, ele s anseia por uma coisa
na vida...
Diabete: Ser mais alto.
Coro: Ser livre!
Diabete: Que que isso!? No! Pra com isso! Eu
no quero ser livre, no!
Coro: Nao!
Diabete: Deus me livre de ser livre!... Conheo
muito bem a vida de escravo. Cuidam de
mim, no tenho que tomar deciso. Nasci
escravo e vou morrer escravo. Numa boa
e sem grilo.
Coro: (VAIA) Uuuhhh... Uuuhhh...
Diabete: Vai tomar no cuuu... no cuuu...!
ELE BEIJA FRANCILENE, MAS ELA SE DESVENCILHA.
 Franci: Pra com isso!
Diabete: Por qu? Francilene! o meu corao,
pe s a mo: ele rebenta de paixo.
Franci: No vai dar certo.
Diabete: Por qu?
Franci: Porque voc gosta de ser escravo e eu
detesto. Quero a minha liberdade. Quero
viajar, correr mundo, escrever livro,
morar em Paris quem sabe at ser
editora de revista feminina.
Diabete: Pra que esse rebuceteio todo por causa
de liberdade? perigoso, isso... Cada
um tem que conhecer o seu lugar. Voc
no est vendo, Francilene? governo
mudando todo dia, poltico matando
poltico, cidade sendo saqueada,
gente sendo torturada. Quando tem
guerra, quem que voc pensa que vai
pra luta? As-pe-sso-as-que-so-li
vres... A gente, no. A gente est fora
dessa. Porque, seja o governo que for,
vai ter sempre algum precisando da
gente pra lavar latrina... (AGARRAA)
Franci: Pra com isso! Enquanto eu for escrava,
nunca vou poder gostar de sexo.
Diabete: No d nem pra fingir que gosta?
Franci: No.
Coro: E ento, certo dia, os Fados vm e
intervm na histria.
ENTRAM OS FADOS: UM CASAL VESTIDO COMO TURISTAS
AMERICANOS TPICOS, DE BERMUDAS E CAMISAS HAVAIANAS. BOB
TRAZ UMA MQUINA FOTOGRFICA AO PESCOO.
Bob: Ol rapazes, ol pequenas! Ns somos os
Fados. Eu sou Bob Fado e esta minha
esposa Wendy Fado. Necessitamos de
algum urgente para levar mensagem ao
rei.
Diabete: Ao rei?
Bob: Estaria prestando um grande servio para
a humanidade.
Diabete: Eeu!!!
Wendy: Sim, voc. Mas uma perigosa misso. E,
embora seja somente um escravo, voc
 tem o direito de dizer no.
Diabete: Ento, no! T fora!
Bob: Mas tambm te dar oportunidade ver o
palcio por dentro, em toda sua
esplendor e glria.
Wendy: E o prmio a sua liberdade em pessoa.
Diabete: Minha liberdade!? Olha, no leva a mal,
eu adoraria, eu teria o maior prazer em
ajudar os senhores, em ajudar a causa
da liberdade, mas o caso que eu tou
com uma galinha l dentro, no forno, e
os senhores no vo me levar a mal...
Franci: Eu levo a mensagem!
Bob: demais perigoso para mulher.
Diabete: Ela corre a pampa!
Franci: Fidpides, como pode recusar?
Diabete: Cagao tem as suas vantagens.
Wendy: Ns imploramos voc por favor...
Bob: O destino da raa humana est em jogo!
Wendy: Ns aumentamos a recompensa: liberdade
para voc e para uma pessoa de sua
escolha qualquer.
Bob: E mais um faqueiro de prata!
Franci: Fidpides, a nossa oportunidade de
ouro!
Coro: Aceita, babaca!
Diabete: Uma misso chamada "Perigo" e a
liberdade no fim? Ai, que eu me borro
todo!
Wendy: (PASSALHE UM ENVELOPE) Leve esta
mensagem ao rei.
Diabete: E por que que vocs no levam?
Bob: Partimos para New York em poucas horas
daqui.
Franci: Fidpides, voc diz que me ama...
Diabete: E amo, mesmo!
Coro: Vai nessa, o Fidpides. Essa pea no
dura a noite toda!
Diabete: Cs to vendo? J to me obrigando a
tomar deciso. (O TELEFONE TOCA E ELE
ATENDE) Al!
Woody: (OFF) Voc quer fazer a fineza de levar
 essa porra dessa mensagem pro rei! Todo
mundo aqui tem mais o que fazer!
Diabete: (DESLIGA) Est bem, eu levo... Mas s
porque o Woody Allen mandou.
Coro: "No formules desejos... No licito
aos mortais evitar as desgraas que o
destino lhes reserva!"
Diabete: Seus babaqueras! Vocs to na pea
errada! Isso aqui no a "Antgona"!
Franci: Boa sorte, Fidpides!
Bob: E ele vai precisar, isso com
certeza...
Diabete: Como e que ?
Wendy: No nada... O Bob estava s
gracejando...
Franci: E ento, finalmente, quando formos
livres, a a gente vai e trepa. Quem
sabe um dia eu ainda gozo... Ah...
(PAUSA) Vai logo, anda!
Diabete: J vou!
Coro: E assim Fidpides psse a caminho,
levando importante mensagem para o Rei
dipo.
Diabete: dipo?
Coro: .
Diabete: No aquele cara que come a prpria
me?
EFEITOS: VENTO E RELMPAGOS ENQUANTO ESCRAVO CAMINHA COM
ESFORO.
Coro: ... levando importante mensagem para o
Rei dipo, galgando profundas montanhas
e atravessando altos vales.
Diabete: "Altas montanhas e profundos vales",
seus babaqueras! Onde que foram
arrumar esse Coro?
Corifeu: Chega de papo! Vai luta!
Diabete: (ORGULHOSO) Vocs esto vendo como so
as coisas? At h pouco tempo, eu era
um escravo que nunca tinha sado da
casa do patro. E vejam s vocs e
vejam bem e meditem direito agora eu
estou levando uma mensagem pro rei.
Pensam que pouca merda? pro rei!
 Logo, eu serei um homem livre! Logo,
logo, todas as possibilidades humanas
se abriro minha frente... e... (T)
l vem essa vontade de cagar que no me
larga... (VENTO)
Coro: Os dias fazemse semanas, as semanas
fazemse meses. E Fidpides continua,
p ante p, a seguir o seu caminho...
Diabete: No d pra desligar esses efeitos
especiais, no?
Coro: Pobre Fidpides, um msero mortal.
Diabete: Eu estou cansado, desarranjado e de saco
cheio. No d pra continuar. Olha s: a
minha mo est tremendo.
O CORO ENTOA "MORTE E VIDA SEVERINA": "Esta cova em que
ests...
Diabete: Morrer deve ser como no haver nascido e
a morte talvez seja melhor do que a
vida de dor e mgoas, pois no sofre
quem no tem a sensao dos
sofrimentos. (TOM) "Quero chorar, no
tenho lgrimas que me rolem nas faces,
pra me socorrer. Se eu chorasse, talvez
desabafasse o que sinto no peito e no
posso dizer. S porque no sei chorar
eu vivo triste a sofrer"... (V
HEPATITE OLHANDO PARA ELE) Desculpe...
foi mal, eu me empolguei.
HEPATITE AGARRAO PELO PESCOO E ARRASTA-O.
Hepatite: "Qual--a-sua", meu jovem?
Diabete: O palcio! Cad o palcio? Tou rodando
h dias! Pergunta s pra eles. Mas que
pea essa? E esse palcio, onde que
fica? Na casa do/...
Hepatite: Se parar de esculhambar a minha pea,
logo logo voc chega ao palcio!
Guarda! (T) Vamos l, Diabete: peito
pra fora, barriga pra dentro.
ENTRA UM GUARDA MUITO FORTE.
Guarda: Quem voc?
Diabete: Eu sou o Fidpides.
Guarda: O que o trouxe a este Palcio?
 Diabete: Que palcio? J cheguei!?
Guarda: Aqui o palcio real. A mais bela
estrutura arquitetnica de toda a
Grcia: tudo mrmore, acrlico e
frmica...
Diabete: Podes crer... (T) Trago mensagem para o
rei.
Guarda: Ah, sim. Ele est sua espera.
Diabete: E a minha garganta est seca. E a minha
barriga est vazia.
Guarda: Vou interceder por voc junto ao rei.
Diabete: Pede um cachorro quente.
Guarda: Com mostarda ou prefere que eu te chupe?
Diabete: (RPIDO) Mostarda!
Guarda: (TIRA UM BLOQUINHO E ANOTA) Cachorro na
mostarda...
Diabete: O que mais os senhores tm pra oferecer?
Guarda: Deixa eu ver... Que tal uma cenoura bem
rolia?
DIABETE FAZ QUE NO.
Guarda: Um pepino redondinho?
Diabete: No...
Guarda: Um jil de amargar?
Diabete: No, obrigado...
Guarda: Um nabo roxinho e bem picante?
Diabete: No... agradecido...
Guarda: Salada de batata?...
Diabete: (RPIDO) Salada de batata!
Guarda: Sa-la-da-de-ba-ta-ta. Para beber?
Diabete: Uma coca mdia, sem gelo. E uma poro
de "coquille Saint-Jacques".
Guarda: pra j!
Diabete: E traz o rei, claro.
Guarda: (ENQUANTO SAI) Salta um cachorro batata,
uma coca Saint-Jacques e o rei pra
acompanhar.
OS FADOS ENTRAM, BATENDO FOTOS.
Bob: O que pensa do palcio?
Diabete: A-adorei!
Bob: (ENTREGANDO A CMARA PARA A MULHER) Tira
uma de ns dois juntos.
BOB E DIABETE POSAM, WENDY BATE.
Diabete: Pensei que vocs fossem pra "New York".
 Wendy: Pois , ns tambm pensamos. Mas voc
sabe como so os Fados...
Bob: Imprevisveis... Mas a vida assim
mesmo, se assim lhe parece...
DIABETE SE INCLINA PARA CHEIRAR A FLOR NA LAPELA DE BOB.
Diabete: Linda flor!
Bob: Parece flor, ?
DIABETE LEVA UM ESGUICHO NA CARA E OS FADOS RIEM.
Bob: Ha! Ha!... Desculpe, mas no pude
resistir.
ESTENDELHE A MO. DIABETE APERTA. LEVA UM CHOQUE
DAQUELES ANIS ELTRICOS.
Diabete: Aiiii!!!
OS FADOS SAEM, RINDO.
Wendy: Ah, Bob! Voc no toma jeito!
Diabete: (PARA O CORO) Vocs sabiam que ele ia
fazer isso!
Coro: Ele bobo a pampa.
Diabete: Por que que vocs no me avisaram?
Coro: A gente no est aqui para se meter.
Diabete: No esto aqui pra se meter!? Vocs so
iguais quelas 16 pessoas que ficaram
olhando uma mulher morrer esfaqueada no
centro da cidade, em plena luz do meio-
dia e no fizeram nada!
Coro: A gente leu isso no jornal. E no foram
16 pessoas; foram s 15.
Diabete: E da!? Bastava que uma pessoa tivesse
feito alguma coisa e ela podia estar
aqui, conosco, agora!
Coro: J!
E ENTRA MULHER COM UMA FACA CRAVADA NO PEITO.
Mulher: Aqui estou eu.
Diabete: S pra queimar a minha lngua...
Mulher: Ia fazer vinte e cinco anos que eu
trabalhava ali no Ministrio. Nenhuma
anotao no meu carto de ponto,
nenhuma. E estava eu lendo o meu santo
jornal de todo dia, ali na fila de todo
dia do nibus para Todos os Santos,
quando, de repente, seis inclementes
brutamontes endoidivados pela ao do
 tchico nos seus tecidos cerebrais me
agarram, me atiram no solo, me humilham
e me vilestupreiam, os tarados!... E o
meu santo jornal saiuse a voar pelo
ar...
Corifeu: Corta rpido pros homens!
Coro: Eram trs e no seis...
Mulher: Trs, seis, tanto faz. Todos portavam
facas em suas mos. Era um assalto a
mo armada; queriam o meu santo
dinheiro.
Diabete: A senhora deveria tlo dado a eles.
Mulher: "Tlo dado" que eu dei... Mas, debalde,
continuaram a me esfaquear, sem d nem
piedade.
Coro: Cidade grande, hoje em dia, fogo!
Diabete: Hoje em dia? Que nada! H pouco tempo
atrs, eu estava andando com o Scrates
l em Atenas e dois pivetes desses de
Esparta saram detrs da Acrpo-le e...
Mulher: E?
Diabete: ... exigiram todo o nosso dinheiro!
Mulher: E a?
Diabete: A o Scrates provou pra eles, usando s
a lgica, que o mal era mera ignorncia
da verdade... uma quimera...
Mulher: E a?
Diabete: A eles foram e meteramlhe a porrada.
Mulher: Por falar nisso, eu s espero que esta
sua mensagem traga boas notcias para o
rei.
Diabete: Que seja pro bem dele.
Mulher: No, pro seu bem.
Diabete: Pois ... (T) Como que !?
Coro: (DEBOCHANDO) Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
Ha! Ha!
A ILUMINAO TORNASE SINISTRA.
Diabete: U, a luz mudou! Que que isso quer
dizer? Que que acontece se as notcias
forem ruins?
Mulher: Antigamente, mensageiro que trouxesse
notcia boa recebia um prmio do rei.
Diabete: Prmio?
Coro: Um Carne do Ba da Felicidade.
Mulher: Mas, agora, se as notcias forem
ruins...
Diabete: Nem me conta!
Mulher: O rei manda pendurar o Mensageiro pelos
testculos.
Diabete: Agora agora ou antigamente?
Mulher: O senhor no l os jornais?
Diabete: Ah, Hepatite! S agora entendo o sentido
e o peso do que voc me dizia!
Mulher: Mas quando o rei est de bom humor, a o
mensageiro s degolado e mais nada.
Diabete: Bom humor, degolado. Mau humor...
Coro: Mas se as notcias forem mais que ruins,
mas se as notcias forem pssimas...
Mulher: A o Mensageiro assado vivo mesmo.
Coro: Em fogo brando, na pimenta do reino, com
batata na boca. Batata esquenta a
pampa.
Diabete: Isso tudo por causa da Francilene
Mesquita! Ah se eu pego aquela
metodista de subrbio!
Mulher: Ela no lhe ser de valia alguma: est a
quilmetros daqui.
Diabete: Francilene! Franci, cad voczinha?
Franci: (NA PLATIA) Que que c quer?
Diabete: Que que voc est fazendo a?
Franci: A pea me deu no saco.
Diabete: Como "deu no saco"? J, j pra c. Eu
tou aqui fodido e mal pago e tudo por
tua causa!
Franci: (LEVANTANDOSE) No leva a mal,
Fidpides. No tenho obrigao de saber
Histria Antiga. O meu lance
Filosofia, voc sabe.
Diabete: O Francilene, se as notcias aqui forem
ruins, eu tou frito ou tou assado...
Franci: Tou sabendo.
Diabete: E cad a tal da liberdade?
Franci: s vezes a gente se d bem, s vezes a
gente se d mal...
Diabete: "Se d bem, se d mal"! Foi isso que
voc aprendeu l na Gama Filho?
Franci: A, cara, larga do meu p!
Diabete: Largar o qu! Se as notcias forem
 ruins, eu tou morto... (P) Hei! Pera
a! A mensagem! Tou com ela aqui!
DIABETE REVIRA OS BOLSOS, TIRA A MENSAGEM DO ENVELOPE,
L.
Diabete: E para O Melhor Ator Coadjuvante, o
vencedor ... (USA O NOME DO ATOR QUE
INTERPRETA HEPATITE)
Hepatite: (ENTRA) Minhas senhoras, meus senhores,
ao receber este prmio, eu gostaria de
agradecer ao papai e a mame pelo
estmulo que sempre me...
Ator: Cai, cai fora! Eu peguei a mensagem
errada!
ELE TIRA DO BOLSO A VERDADEIRA MENSAGEM.
Mulher: Rpido, aviate, que o rei se aproxima!
Diabete: V se ele est trazendo o meu cachorro
quente.
Franci: Anda, Fidpides!
Diabete: (L) Gente!... S tem s uma palavra!
Franci: Sim?
Diabete: Como que voc sabe?
Franci: Sabe o qu?
Diabete: Que a mensagem s diz... que aqui s diz
"sim"?
Coro: "Sim"!?... Ah, "sim"... Pois que seja
assim... que seja sim, ento... Pois
no... E "sim", assim, ser bom ou
ruim?...
Diabete: No sei, no... "Sim" afirmativo? ,
pois, "sim", sim? Ou "pois sim",
portanto, "no"?...
Franci: E se a pergunta tiver sido: "O
Mensageiro morre ou no morre?"...
Diabete: "Sim"... (T) Meu cacete!
Coro: Larga o "cacete" e se apruma, cacete!...
(ANUNCIA) Sua Majestade, o rei!
FANFARRA E POMPA PARA A ENTRADA DO REI.
Diabete: , "seu" rei, foi bom o senhor aparecer
por aqui agora. Queria saber, assim, do
senhor, com toda a sua sinceridade...
Afinal, sim sim ou no?...
Rei: Quem pediu esse cachorro quente?
Diabete: Foi este seu fiel servidor, sim senhor,
 pois no... (T) Mas isso a cenoura!
Eu pedi salada de batata!
Rei: Batata t acabando. A gente est
guardando pros assados.
Diabete: Ento pode levar de volta. Vou comer
aqui na cantina do teatro, mesmo.
Tchauzinho.
Coro: A mensagem!
DIABETE FAZ GESTOS PARA O CORO SE CALAR, PSIUS, ETC.
Coro: A mensagem! Ele o Mensageiro e
Mensageiro traz mensagem... A mensagem!
A mensagem! Ele o Mensageiro e
Mensageiro/...
Rei: (COMO ATOR CABOTINO) Escravo meu,
humilde escravo meu! Trazme uma
mensagem a mim?
Diabete: Rei meu, humilde rei meu! Eu, seu
humilde escravo, escravo de vossa
majestosa realeza, realmente, como de
fato estava escrito nessas mal
traadas...
Rei: Pois no?
Diabete: Ser que no dava pro senhor me adiantar
a qual que era a pergunta que a
mensagem respondia?
Rei: Primeiro a mensagem.
Diabete: No, absolutamente, muita generosidade
de Vossa Majestade, mas que primeiro
vem a pergunta, depois que vem a
resposta... Portanto, queira ter a
bondade, primeiro Vossa Majestade...
Rei: Primeiro voc!
Diabete: No, voc!
Rei: No, voc!
Coro: Faz o Fidpides falar primeiro.
Rei: Ele?
Coro: Claro, porra!
Rei: Mas como?
Coro: Voc o rei, babaca!
 Rei: Ah! A mensagem! Guarda!
O GUARDA PUXA DA ESPADA.
Diabete: A mensagem : ssss nnnnnnn (ESTUDA
AS REAES DO REI ANTES DE LLA)
nnnnosss sssseeee iiii sseee
mmmnnnnaaaonnnn hemmm-quemmm-
ssssaaabeee heeemmmmmmm???...
UMA PAUSA.
Coro: Majestade, ele est de sacanagem.
Rei: A mensagem, escravo!
GUARDA ENCOSTA A ESPADA NO PESCOO DE DIABETE.
Diabete: s uma palavrinha s, Majestade!
Rei: Uma s palavra!
Diabete: Esquisito, n no? Eu tambm achei, mas
as coisas so o que so, n no?... Ou
no?
Rei: Uma nica palavra para responder
pergunta das perguntas!
Diabete: Agora diz a... qual a pergunta?...
Rei: Ora, a pergunta ... ...
Diabete: Diz!
Rei: "Deus existe?"
Diabete: Ah... A pergunta foi essa a, ?
Rei: U, ! Esta a nica pergunta!
Diabete: (OLHA PARA FRANCILENE, ALIVIADO) Assim
sendo, tomado de orgulho, jbilo e
emoo, comunicolhe a resposta. E a
resposta ....: SIM!
Rei: Sim?
Diabete: Sim.
Coro: Sim.
Franci: Sim.
Diabete: T na tua vez.
Mulher: (CICIANDO) Sssssiimm.
DIABETE OLHA PARA ELA DE ESGUELHA.
Franci: No o m'or barato?
Diabete: Sim, sim, eu iluminado por estas luzes
divinas que me iluminam percebo que
Vossa Majestade est pensando numa
recompensa altura, para este seu fiel
 e humilde escravo. Mas nossa liberdade
mais do que suficiente. Por outro
lado, em contra-partida, como percebo
iluminado por estas, etc que Vossa
Magnfica Majestade insiste em
demonstrar, exibir, patentear e
proclamar a Vossa gratido, estamos
longe de recusar o Carn do Ba e
eu/...
COM UM GESTO DE MO, ELE IMPE SILNCIO.
Rei: (COM VOZ GRAVE) Se Deus existe, o homem
no responsvel por seus atos e eu,
com toda certeza, serei julgado pelos
meus pecados.
Diabete: Como que ?
Rei: Julgado por meus pecados, por meus
crimes, meus hediondos crimes! Eu estou
condenado! (T) Tu! A tua mensagem
condename eternidade!
Diabete: E eu l disse "sim"? Mas quem disse que
eu disse "sim"? Eu no disse "sim",
no. Eu disse "no", no lembra, no?
GUARDA AGARRA O ENVELOPE, LUTA UM POUCO COM DIABETES E L
A MENSAGEM.
Guarda: Majestade, a mensagem diz "sim".
Rei: Argh! Esta a pior notcia que eu podia
ter recebido na vida!
Diabete: (CAINDO DE JOELHOS) Majestade, a culpa
no minha! Eu sou apenas um humilde
Mensageiro. Muita vez, em caminho,
hesitante, parei, a fim de refletir, e
me voltei, disposto a desistir. Meu
esprito a mim mesmo dizia: "Por que
vais, desgraado, aonde sers castigado
assim que chegares?" Ou ento:
"Infeliz! Tu ficas a? E se Creonte
souber disso por um outro, como sers
punido? Assim pensando, retardeime num
percurso que me pareceu longo...
Resolvi, por ltimo, vir de qualquer
 forma. E, posto que pouco tivesse a
dizer, disse, mas no filo, nem qui-
lo. Assim sendo, sendo "sim", animame
a esperana de que nada me acontecer
que no seja a vontade divina!
Rei: Voc vai ser pendurado pelos culhes...
Franci: Mas pelos cul... No, ele s um
Mensageiro!
Diabete: Obrigad/...
Franci: Assa ele na pimenta!
Rei: O bofe seco demais.
Diabete: MaMajestade sejamos sensatos quando
o Servio de Meteorologia prev tempo
ruim, a Vossa Majestade manda matar o
meteorologista?
Rei: Mando!
Diabete: Meu cacete, esse cara doido!
Rei: Guardas, prendam-no!
GUARDA AGARRA DIABETE.
Diabete: Espera, Majestade. Uma palavrinha s...
Rei: Pois no?
Diabete: Isso aqui s uma pecinha de teatro...
Diverso, passa tempo...
Rei: (INDICA A PLATIA) Isso o que eles
pensam... Guarda, dme a tua espada!
(CANASTRO) Quero darme a mim o prazer
de exterminar este canastro! O mundo
pequeno para ns dois...
Franci: Oh, no; no, oh! Por que que eu fui me
meter nessa?
Coro: No se torture, no se amargure. Voc
ainda moa: logo, logo arranja outro.
Franci: (PENSA) verdade...
Rei: (LEVANTA A ESPADA) Morra, patife!
Diabete: Oh, Zeus Deus dos Deuses salveme
com o seu raio salvador!
TODOS OLHAM PARA CIMA, MAS NADA ACONTECE: UMA SITUAO
DELICADA.
Diabete: Zeus, oh, Zeus!...
Rei: E agora, morra, patife!
 Diabete: Oh, Zeus... (NOME DO CONTRAREGRA),
cad a porra do Zeus!?
Hepatite: (ENTRA E OLHA PARA CIMA) Pelo amor do
Cristo, o Zeus, anda logo com essa
mquina. Desce, vai!
Triq.: (ENTRA PELO OUTRO LADO) A roldana, ela
emperrou...
Diabete: (DANDO A DEIXA) Zeus...
Coro: O fim igual para todos...
Diabete: Oh, Zeus...
Coro: Babu!...
Diabete: Zeus...
Coro: Babu!...
Diabete: Ze-us...
Mulher: Eu que no vou permanecer imvel,
aqui, e vlo ser esfaqueado... como eu
o fui, no meio da via pblica...
debalde... sem d nem piedade!
MULHER FAZ QUE VAI FUGIR.
Rei: Agarra ela.
O GUARDA AGARRA A MULHER E O REI A ATRAVESSA COM A
ESPADA.
Mulher: a segunda vez na semana! Brutamonte
endoidivado!
Diabete: Oh, grande Zeus! Meu Deus, socooorro!
EFEITOS. RELMPAGOS. ZEUS DESCIDO DESAJEITADAMENTE. ELE
ESTREBUCHA: O ARAME O ESTRANGULOU. TODOS OLHAM
ESPANTADOS.
Triq.: Alguma coisa saiu errado; problema na
"deus ex machina"...
Coro: At que enfim vemos Deus! At que enfim
temos Deus! Deus, Deus, Deus em
pessoa! Aleluia! Aleluia! Salve, Deus!
Salve, Deus!
MAS DEUS J EST MORTINHO DA SILVA.
Diabete: (PARA O CORO) No tem salvao... (T)
Deus... Deus... Uuu... , Deus... C
t legal? Tem um mdico a na platia?
Medico: (NA PLATIA) Eu sou mdico.
Triq.: A mquina pifou...
Hepatite: Cala a boca! Ce t atrapalhando a pea!
Diabete: Deus morreu!
 Medico: Tinha seguro Bradesco?
Hepatite: Improvisa...
Diabete: Improvisa o qu?
Hepatite: Improvisa o final!
Triq.: Foi algum que puxou a alavanca errada!
Franci: Fratura de pescoo.
Rei: (TENTANDO CONTINUAR A PEA) Ah,
Mensageiro, ests vendo o que fizeste?
Canalha! Biltre!
O REI BRANDE A ESPADA. DIABETE A AGARRA. ELES LUTAM.
Diabete: Me d isso!
Rei: Que que c t fazendo?
Diabete: Me matar, n? Francilene, vem me
ajudar, aqui!
Rei: Fidpides, que que voc est fazendo?
Guarda: Hepatite, corre, que ele est acabando
com o final da tua pea!
Coro: Ficou maluco, o Fidpides? o Rei que
tem que matar voc!
Diabete: E quem foi que disse isso? Onde que
isso est escrito? Negativo: prefiro
matar o Rei!
ELE ENFIA A ESPADA NO REI, MAS A ESPADA DE MENTIRA.
Rei: Pra, pra com isso! Esse cara louco!
Pra, que isso faz ccegas! Ha, ha, ha!
Medico: (TOMANDO O PULSO DE DEUS) Ele est
clinicamente morto. melhor removlo
daqui.
Coro: (ENTOA, MELODIA DE "TOURADAS DE MADRID")
Ns... no temos nada a ver com
isss... pararatimbum, bum, bum;
pararatimbum, bum, bum...
O CORO SAI, CARREGANDO O CORPO DE DEUS E ENTOANDO, COM A
MELODIA DA MSICA TOURADAS DE MADRI:
Coro: Nsss no temos nada a ver com na-
ada... nem com Peri-i-i, nem com
Ceci... pararatimbum, bum, bum...
pararatimbum, bum, bum...
Hepatite: Minha pea!... a minha pea!... (PARA O
CORO) Onde que vocs pensam que vo?
Rei: Eles, eu no sei. Mas eu vou telefonar
 pro meu advogado... (SAI)
Diabete: Tan-ta-rann!... E o escravo, de plena
posse do seu livre arbtrio, decide
tornarse heri!
Franci: Livre!... Enfim!...
DIABETE ATACA O GUARDA, MAS A ESPADA AINDA A DE
MENTIRA.
Guarda: Que que c t fazendo? Cara maluco...
Franci: Fidpides!...
Diabete: ... Francilene!...
Franci: ... Eu te amo!...
Diabete: ... Mais do que ontem!...
Franci: ... E menos do que amanh!...
ELES SE BEIJAM CINEMATOGRAFICAMENTE.
Diabete: E agora, Francilene, a gente vai e
trepa!...
Franci: Agora no... no estou a fim.
Hepatite: Esta pea sria! Tem at mensagem! Se
a gente fracassar, a platia nunca vai
entender a mensagem!
Mulher: Teatro diverso, mentecapto! Quem
gosta de mensagem carteiro.
Carteiro: (ENTRA DE BICICLETA) Carteiro! Carteiro!
Mensagem para a platia! a mensagem
do autor!
Diabete: Quem esse cara?
O CARTEIRO DESCE DA BICICLETA E L O TELEGRAMA.
Carteiro: "Deus morreu. PT. Cada um por si. PT."
Assinado: Funerria Valparaiso.
Diabete: Pronto, tudo possvel. Agora o heri
sou eu e est acabado!
Franci: Virgem, que eu acho que vou gozar! Aaaa-
goo-ora!
Carteiro: (CONTINUA LENDO) "Destarte, Francilene
Mesquita est autorizada a ter o seu
respectivo orgasmo. PT. Mas s se ela
assim livremente arbitrar. PT".
O CARTEIRO AGARRA A FRANCILENE.
Franci: Pra! Pra!... PT! PT!
O CARTEIRO SOLTA-A. ENTRA UM GAL.
Cristi: Simone! Simone! Sou eu, o Cristiano, da
novela "Selva de Pedra".
 Hepatite: Era uma vez a realidade...
GRANDE OTELO CORRE ATRS DE BLANCHE DUBOIS. NA PLATIA,
UM HOMEM SE LEVANTA.
Homem: J que agora tudo pode, eu vou mandar
meu emprego pras picas! Estou de saco
cheio de tirar cuticula de p de
madame. Fechei, fechei a minha bancada!
ELE AGARRA UMA MULHER NA PLATIA. RASGALHE A BLUSA, E
CORRE ATRS DELA PELAS COXIAS PARA ISSO, PODESE USAR A
LANTERNINHA.
Hepatite: A minha pea...
OS PERSONAGENS ABANDONARAM O PALCO, DEIXANDO APENAS OS
DOIS PERSONAGENS DO INCIO, O ESCRITOR E O ATOR, HEPATITE
E DIABETE. Hepatite:A minha pea...
Diabete: At que tava boa. S precisava de um
final.
Hepatite: Mas o que que ela queria dizer?
Diabete: Nada... absolutamente nada...
Hepatite: O qu?
Diabete: Besteira. Vazia.
Hepatite: o fim.
Diabete: Claro. A gente no est discutindo o
fim?
Hepatite: Estamos sempre discutindo o fim.
Diabete: porque no d p.
Hepatite: Admito que esteja pouco satisfatrio.
Diabete: Pouco satisfatrio? Um coc!
A LUZ COMEA A CAIR EM RESISTNCIA.
Diabete: O negcio comear a pea pelo fim.
Imagina um final bem forte e depois
escreve de trs pra frente.
Hepatite: J tentei isso... Acabei com uma pea
sem comeo.
Diabete: um absurdo!
Hepatite: Absurdo? O que que absurdo?

BLACKOUT