CURTAS E LEVESa www.facebook.com/caseeditorial i www.twitter.com/caseeditorial GRUPO EDICASE @ NEGOCIOS EDITORIAIS Direcao Geral Joaquim Carqueijé Geréncia Executiva Janaina Mendonca Novos Negécios Wesley Lopes Geréncia de Circulagao Marco Marcondes Assessoria de Circulacao Wellington Oliveira Equipe Administrativa Financeira Débora Sampei, Simone Reinhardt, Elisiane Freitas, Yandra Peres, Gleice Carvalho e Pedro Moura Supervisao de Operacao Manoel Moura Distribuigao em Bancas AP Ltda. 0 idora Naciona Publisher Joaquim Carqueijé Direcao Editorial Gabriela Magalhaes Equipe Comercial Sidney Almeida, Vanusa Batista e Cristina Quintao Producao Grafica Maylene Rocha Atendimento ao Leitor Vanessa Pereira Midias Digitais Clausilene Lima Edigdes Anteriores Ai t Vendas no Atacado sidne ase.com.br 11) 3772-430. AM Direcao de Conteudo Gabriela Magalhaes Equipe de Redacdo Matilde Freitas Fernanda Paraizo e Saula Lima Chefe de Arte Tami Oliveira Equipe de Arte Julio Cesar Prava, Lais Magalhaes, Ligia Fagundes, Manu Lopes e Robson Araijo Revisio Mayra Napoli Contato Para anunciar: LeMidia (11) 3078-5840 atendimento@lemidia.com Editora Filiada al ANER www.aner.org.br Poorer et) Poe eer ar iy Eieaeekeke ane Ce Cee enna! ene ncePESCARIA EM FAMILIA A menina foi a pescaria com o pai. Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mae perguntou: —O que foi isso no seu rosto, minha filha? —Marimbondo, mamae — respondeu a menina. — Ele te picou? — Pergunta a mae. — No deu tempo. O papai matou com 0 remo. A PRECE DO ESTUDANTE A mae entra no quarto de seu filho e 0 vé rezando. Ela pergunta: — Por que vocé esta rezando? Ele responde: — Eu quero que o Rio Amazonas va para a Bahia! — Por qué? — Porque foi isso que eu coloquei na prova! TIA MERCEDES —Mamae, estes hipopdtamos sao tao parecidos com a tia Mercedes, nao sao? —O filho, essas coisas nao se dizem! — Ora mamae, eles nado perceberam. CHAPEU Na segao de chapéus: — Boa tarde, queria um chapéu para o meu filho. O vendedor olha para 0 rapaz e diz: — Com uma cabega dessa ai é melhor dirigir-se a segao de toldos. HORA DE IR PARA 0 COLEGIO De manha, a mae foi bater na porta do quarto do filho: — Filho, acorda! — Hoje nao vou a escola! E nado vou por trés motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e nao aguento mais os professores! — Mas vocé tem que ir, filho! E por trés motivos: vocé tem um dever acumprir, j4 tem 45 anos e 60 diretor do colégio! O TRUQUE DO PORQUINKO Uma garota vivia pegando dinheiro “emprestado” do porquinho do irmao mais velho, e ele ficava doido. Certo dia, ela encontrou 0 cofrinho dentro da geladeira. Dentro dele, o seguinte bilhete: — Querida irma, espero que compreenda, mas minha Poupanga foi congelada.: AULA DE CIENCIAS Na aula de ciéncias, 0 professor pergunta ao aluno: —O que se deve fazer quando alguém esta sentindo dores no coracao? — Apagar a luz! — Apagar a luz? Vocé ficou maluco? — Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos nao veem 0 coragao nao sente? FUSCA O menino so ficava na parede de casa fazendo vroommm vrommm... Até que um dia a mae chegou pra ele e disse: — Menino vocé 6 maluco? E o menino respondeu: — N&o mae, eu sou um fusca. SUPER-HEROL O garotinho chega da escola e corre contar a novidade para 0 pai: — Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos herdis, nossos modelos de vida. E eu escrevi sobre vocé! — Verdade, filho? Nossa... eunem sabia que vocé me admirava tanto! - diz 0 pai comovido. . —N4&o 6 bem assim, papai. E que eu nao sabia escrever Arnold Schwarzenegger. PRIMEIRA HABILITACAD Um jovem tinha acabado de tirar a carteira de motorista e resolveu levar a me em casa pela primeira vez. O filho ia falante e a mae, sem dizer uma so palavra. Quando chegaram em casa, a mae saltou do carro e disse: — Muito obrigada! — De nada mamae. Quando vocé precisar 6 s6 chamar! — respondeu 0 garoto. — Eu ndo estava falando com vocé querido, e sim com o bom Deus. AVIZINHA O garoto apanhou da vizinha, e a mae furiosa foi tomar satisfagao: — Por que a senhora bateu no meu filho? — Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. —Easenhora acha que vai emagrecer batendo nele? QUEM QUER IR PARA 0 CEU? A professora pergunta para os alunos: — Quem é que quer ir par ao céu? Todos levantam a mao, menos o Joaozinho. —-E vocé, Joaozinho? Nao quer ir para o céu? — Querer eu quero, mas a minha me falou que depois da aula era para eu ir direto para casa! AMOR DE IRMAOS Os dois irmaos viviam brigando. — Minha barba era igual a sua, um dia eu percebi o quanto ela era ridicula e cortei! E 0 outro: —A minha cara era igual a sua e como eu nao podia corta-la, resolvi deixar crescer a barba! HISTORIA ANTES DE DORMIR Altas horas da madrugada, a menina acorda e vé a mae sentada no sofa —Maméae, perdi o sono, me conta um historinha? — Nao, filhinha! Espera o papai. Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra vocé e outra pra mim. AULA DE PORTUGUES A professora de portugués pergunta para o Jodozinho: — Se eu digo fui bonita, 6 passado. Se eu digo sou bonita é 0 que, Joaozinho? —E mentira! OS 10 MANDAMENTOS Uma professora de escola biblica estava discutindo os dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar © mandamento de ‘honrar pai e mae’, ela perguntou: — Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmaos e irmas? Um menino, 0 mais velho de sua familia, respondeu: — Nao matards.0 ROSTO DE DEUS Uma professora de creche observava as criangas de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada crianga. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: — Estou desenhando Deus. A professora parou e disse: — Mas ninguém sabe como é Deus. Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: — Saberao dentro de um minuto. A QUEDA DA PROFESSORA Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e entdo a professora pergunta: — Pedro, 0 que vocé viu? — Vi suas canelas, professora! — Esta um dia suspenso! E vocé, Rodrigo, o que viu? — Suas coxas! — Esta uma semana suspenso! E vocé, Joaozinho? Joaozinho levanta-se da cadeira e diz: —Tchau, turma! Até o ano que vem! CONVERSA DE CASADOS — Querido, o que vocé prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? —Nem uma, nem outra — respondeu o marido — Vocé sabe que eu sd gosto de vocé! FORMULA PARA EMAGRECER —Doutor, como eu fago para emagrecer? — Basta a senhora mover a cabeca da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. — Quantas vezes, doutor? — Todas as vezes que Ihe oferecerem comida. CONVERSA DE “ESQUELETOS” Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiragao: — Rapaz, que esqueleto bonito: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto! O esqueleto americano responde: —E que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas olhe vocé, para um esqueleto cubano, até no esta nada mal. Vocé tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo? — N€o, nao. Eu ainda estou vivo! TATATATATATATARAVO Joaozinho diz para sua mae: — Mae, o meu amigo, 0 Pedrinho, disse que ele tem um tatatatatatatatarav6. — Ora, filho, o Pedrinho é mentiroso! — Nao é nao, mae! Ele é gago! FALTANDO NA ESCOLA Um dia, 0 Jodozinho nao quis ir a escola e telefonou para o diretor: — Bom dia, queria informar que o meu filho esta doente e nao pode ir as aulas hoje. O diretor responde: — Esta bem, mas com quem estou falando? —Com o meu pai. QUANTOS PULMOES NOS TEMOS? O professor pergunta para 0 Joaozinho: — Quantos pulmées nés temos? — Quatro. — Quatro, Jodozinho? — Sim. — Nao é possivel, vocé nao aprendeu nada nas aulas? Eo menino retrucou: — Professor, vocé perguntou quantos pulmées nds temos. Eu tenho dois, e vocé mais dois.O ELEITOR O Eleitor confia na honestidade dos politicos. — Quem 6 0 sujeito da oragao Joaozinho? — S6 pode ser um mané! MALDITO RELOGIO A mulher comenta com o marido: — Querido, hoje o relégio caiu da parede da sala e por pouco nado bateu na cabeca da mamae... — Maldito relégio. Sempre atrasado... A PALAVRA DE DEUS O condenado a morte esperava a hora da execugao, quando chegou O padre: — Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para vocé. — Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado? QUEM VOCE SALVARIA? Um advogado e sua sogra estéo em um edificio em chamas. Vocé s6 tem tempo pra salvar um dos dois, o que vocé faz? Vocé vai almogar ou vai ao cinema? O GRANDE MENTIROSO —Maméae, mame... na escola me chamaram de mentiroso. — Que bobagem, vocé nem vai a escola ainda... AS MARAVILHAS DO ORIENTE Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: — Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japao. —N&o diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? — Volto ld para busca-la. APICADA DA COBRA Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: — Meu rei... tem af remédio pra picada de cobra? — Tem nao, meu lindo. Por que, vocé foi picado? —Nd&o, mas tem uma cobra vindo na minha diregao. REMEDIO PARA SOLIDAO Se vocé esta se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga pra vocé...Atrase um pagamento.PARTILHA DE BENS Dois amigos se encontram depois de muitos anos. —Casei, separei e ja fizemos a partilha dos bens. — Eas criangas? —Ojuiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. — Entao ficaram com a mae? — Nao, ficaram com nosso advogado. AULA DE MATEMATICA — Quantos dedos eu tenho nessa mao, Jodozinho? — Cinco, professora. — Se eu tirar trés, o que acontece? - A senhora fica aleijada!!! LOIRA FAZENDO UMA LIGAGAO — Por que a loira fala ao telefone deitada? — Para nao cair a ligagao!! ANOTA DE JOAOZINHO A professora diz para o Joaozinho: — Jo&ozinho, cite trés partes do corpo que comecem com a letra “mH — Essa é facil, fessdra! E zdio, zouvido e zorelha. — Ah, é? Por essa resposta eu vou Ihe dar uma nota que também comega por “z”. Sabe qual 6? — Deixa eu pensar... JA sei, um zoito! COMO SE CHAMA? —Como é que se chama um traficante armado até os dentes? —E melhor chamar de senhor... O ELETRICISTA NA UTI Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: — Respirem fundo: vou trocar 0 fusivel. TOMANDO SOPA NA BALADA Um homem chega 4a balada, encontra uma mulher muito bonita e da um garfo para ela. E ela pergunta: — Para qué o garfo? —E por que eu to dando sopa. — responde ele. E ela diz: — Mas sopa se come de colher. Ele responde: —E que eu sou dificil... BOAS E MAS NOTICIAS Um oficial iraquiano chama os oito sdsias do Saddam e diz: —Tenho boas e mas noticias. A boa noticia é que Saddam esta vivo. Todos os sésias comemoram. —Amé noticia é que ele perdeu um brago. HITLER E OS JUDEUS — Por que Hitler odiava os judeus? — Porque nao conhecia os argentinos. AMORTE DO DIABO — Do que o diabo morreu? — De diabetes. UMA XICARA DE CAFE Tinha um primo do Manuel que, ha muitos anos, sofria de um problema singular. Era so tomar um gole de café e ja sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Nao havia remédio que o curasse. Mas ele adorava café e continuava insistindo em tomar. Até que um dia, um médico amigo da familia, o aconselhou: — Oh, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da xicara?CONVERSA DE LIVROS O que fala o livro de Matematica para 0 livro de Historia? —N&o me venha com histéria que eu ja estou cheio de problema! BOLETIM No ultimo dia de aula o pai de Joozinho espera o filho na porta de casa,quando ele chega,o pai fala: — Filho a professora te entregou o boletim? — Sim! — Otimo,deixe-me ver! —N4o posso! Enfurecido, o pai pergunta o motivo. — E que emprestei para o meu amigo dar um susto no pai dele! QUANTOS PORTUGUESES Sho NECESSARIOS PARA TROCAR UMA LAMPADA? Resposta 1.: Trés, um para segurar a lampada e dois para rodar a escada. Resposta 2.: Cinco. Um sobe na mesa e segura a lAmpada e os outros quatro rodam a mesa. MANUEL NA AERONAUTICA O Manuel entra para a Aeronautica, na divisdo de paraquedismo. Recebe a primeira aula pratica: — Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o paraquedas se abrira. Se isso nao acontecer, © que 6 pouco provavel, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim 0 paraquedas nao se abrir, 0 que é improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira. La embaixo, havera um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o paraquedas nao. se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele comega a ficar preocupado: — Ai, Jesus! Agora so falta 0 jipe nao estar la embaixo! PAPO DE LOIRA — Nossa! Como esta escuro aqui, nao 6? — Nao sei, eu nao estou enxergando nada! O FILHO DO MANOEL Manoel teve um filho e foi registré- lo no cartorio: — Que nome vocé gostaria de dar ao seu filho? — Arquibancada do Vasco — Mas como Arquibancada do Vasco? Vocé nao sabe que esse tipo de nome é proibido? Seu filho nao pode ter esse nome. — Mas por que nado? E um nome normal como qualquer outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome semelhante... — Seu Manoel, isso é proibido. Eu nao posso fazer isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu filho? — Geraldo Santos. MINEIRO X GAUCHO Num bar no meio do caminho, um Gaticho e um Mineiro estavam tomando umas e trocando prosa. Com a valentia, que é tipica dos rio-grandenses, 0 gaticho saiu com a seguinte afirmagao: — Na minha terra s6 tem macho! O Mineirim pensa um pouco e pergunta: — Macho que océ fala é 6mi? — Pois sim, tché! — responde o gaticho. — Oia, na minha terra 6 metade 6mi e metade muié e ndis ta achando isso bao demais!HONESTIDADE A titia pergunta pro Joaozinho: —O que vai fazer quando for grande como a titia? O Joaozinho responde — Um regime! LOIRA INDO NA CONTRAMAQ O guarda de transito para a loira que estava trafegando na contra mo e pergunta: — Posso saber onde a senhorita estava indo? E a loira: — Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, ta todo mundo voltando! RECEM-NASCIDO Dois velhinhos, amigos de muito tempo, conversam em uma casa de repouso para idosos: — Barbosa, eu tenho oitenta e trés anos e estou cheio de dores e problemas. Vocé deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que vocé se sente? — Eu?! Ora, como um recém- nascido! —Como um recém-nascido?! —E, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calga. BRINCANDO DE MEDICO — Onde vocé estava? Pergunta a mae a menininha. — No quarto, brincando de médico com 0 Jodozinho. — De médico?! A mae da um grito e um salto da cadeira. — Médico do SUS, mae, ele nem olhou na minha cara! SOGRA ESTELAR Fim de tarde, o genro chega em casa bem humorado e, mais uma vez, encontra a sogra l4. Como quem ndo quer nada, chega perto da velha e pronuncia uma frase surpreendente: — Querida Sogrinha, sabe que eu gostaria muito que vocé fosse uma estrela? Ela fica toda contente! Nao cabe em si de felicidade e responde: — Quanta gentileza, meu genro! Por que motivo vocé fala isso? — Porque a estrela mais proxima esta a milhdes e milhdes de quilémetros da Terra. FORMIGUINHAS 2 formigas japonesas se encontraram na rua: — Oi, qual o seu nome? — Fu. — Fu, 0 qué? — Fu Miga. E 0 seu? — Otta. — Otta, o qué? — Otta Fu MigaADIVINTIASPiadas incriveis Ed.14 POR QUE 0 LOUCO FICOU FELIZ QUANDO MONTOU O QUEBRA- CABEGAS EM 6 MESES? R.: Porque na caixa estava escrito de 4 a6 anos. QUAL 0 COMULO DA PAIXAO PELA Musica? R.: Colocar o ouvido na fechadura, enquanto uma garota canta ao tomar banho. QUAL 0 ESTADO DO BRASIL QUE QUERIA SER CARRO? R.: Sergipe. QUAL E 0 CUMULO DA COINCIDENCIA? R.: Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar. QUAL E 0 COMULO DA MALDADE? R.: Colocar tachinhas na cadeira elétrica. POR QUE A RODA DE TREM EDE FERRO E NAO DE BORRACHA? R.: Porque se fosse de borracha apagaria a linha! QUAL E 0 CUMULO DO CIUME? R.: Brigar com a mulher porque um dos Gémeos nao parece com 0 pai. POR QUE A MULHER NAO PODE SER ELETRICISTA? R.: Porque demora 9 meses para dar a luz! QUAL E 0 CUMULO DA LERDEZA? R.: Assistir corrida de lesma em camera lenta. SE ALGUEM NASCEU NA RUSSIA, CRESCEU NA AFRICA, MUDOU-SE PARA A AMERICA E MORREU NO JAPAO, 0 QUE E? R.: Um defunto. 0 QUE 0 TIJOLO FALOU PRO OUTRO? R.: Ha um ciumento entre nés. QUAL £ 0 COMULO DO OTIMISMO? R.: Jogar-se do vigésimo andar e, ao passar pelo décimo segundo, dizer: - Oba, até agora nado me aconteceu nada. Ac ikek uc Aone O QUE UM ESCORREGADOR FALOU PRO OUTRO? R.: Aqui os anus passam depressa. QUAL E 0 CUMULO DA ECONOMIA? R.: Usar o papel higiénico dos dois lados.Piadas incriveis Ed.14 QUAL A DIFERENGA ENTRE 0 PADRE EO BULE? R.: O padre é de muita fé e o bule de por café. QUAL £ 0 COMULO DA PACIENCIA? R.: Encher uma piscina com conta gotas. QUEM E A MAE DO MINGAU? R.: A maezena. E QUEM E A AVO DO MINGAU? R.: A véia Quaker. QUAL E 0 COMULO DA RAPIDEZ? Ir ao enterro de alguém e ainda encontra-lo vivo! 0 QUE 0 FOSFORO FALOU PARA 0 CIGARRO? R.: Por sua causa, perdi a cabega. QUAL E 0 CUMULO DA MAGREZA? R.: Deitar-se em uma agulha e cobrir-se com uma linha. 0 QUE A MINHOCA FALOU PRO MINHOCO? R.: Vocé minhoquece! QUAL E 0 FIM DA PICADA? R.: Quando o mosquito vai embora... QUAL E 0 BICHO QUE ANDA COM AS PATAS? R.: O pato. 0 QUE 0 PORCO-ESPINHO PERGUNTOU AO CACTO? R.: E vocé, mamae? O QUE UM FANTASMA DISSE PARA 0 OUTRO? R.: Vocé acredita em gente? Re Sel eens 0 QUE 0 CEBOLINHA FAZ QUANDO DORME? R.: Lonca. 0 QUE E UM PONTO AMARELO SURFANDO? R.: Ruffles, a batata da onda! POR QUE 0 GALO CANTA DE OLHOS FECHADOS? R.: Porque ele sabe a musica de cor!Piadas incriveis Ed.14 POR QUE 0 ELEFANTE NAO PEGA FOG0? R.: Porque ele ja é cinza. COMO 0 CHIMPANZE LEVANTA A AULA? R.: Com um macaco! QUAL £ 0 COMULO DO Pio- DURISMO? R.: Atravessar a nado um rio com um Sonrisal® na mao e chegar do outro lado com ele inteiro. QUE PROBLEMA TINHA 0 DECORADOR QUANDO FOI AD MEDICO? R.: Um problema de coracao! . ; Focu 2 ONDE E QUE DORME 0 RELOGIO? oh R.: No quarto de hora. QUAL A DIFERENGA ENTRE A MULHER E 0 LEAO? R.: A mulher usa batom e 0 ledo ruge! QUAL £ 0 COMULO DA LERDEZA? R.: Ver a flor dente-de-leao cair do alto de um prédio de 100 andares e querer replay. Qual 0 tipo de alimento que o politico mais gosta? R.: As massas. POR QUE A VACA CORRE ATRAS DO CARO? R.: Para pegar o VACO. R.: Morar sozinho e fugir de casa. QUAL £ 0 COMULO DO EXAGERO? R.: Querer passar manteiga no Pao de Agucar. O QUE 0 CATCHUP FALOU PRO SAL? R.: E ndis nas fritas! POR QUE A CHITA FICOU ZANGADA COM 0 TARZAN? R.: Porque ele é amigo da onga! O QUE 0 PARAQUEDAS DISSE PARA 0 PARAQUEDISTA? R.: T6 contigo e NAO ABRO! POR QUE OS PORTUGUESES No FECHAM A PORTA QUANDO VAO AO BANHEIRO? R.: Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura.FRASES ENGRACADAS Em pogo que tem piranha macaco bebe agua de canudinho. Para amor de madrasta, 0 nome lhe basta. Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas se quiser ver o diabo, ande sem dinheiro. Nao mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo. Casei-me com a cunhada para economizar sogra Tudo na vida é passageiro, menos 0 cobrador e o motorista. Acaluinia 6 como carvao: quando nao queima, suja. Em casa onde mulher manda, até 0 galo canta fino. Feliz foi Adao que nao teve sogra. Casamento é 0 fim das criancices € 0 comego das criancadas. Por falta de uma camisa nova, passei 0 ferro na velha. Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa. O amor é uma mistura de beleza e paciéncia. Se der certo, beleza, se nao, paciéncia! Cansei de jogar indiretas. Da préxima vez jogo gasolina e acendo um fésforo! $6 nao jogo tudo pro alto, porque depois quem vai ter que juntar serej eu mesmo. Nao trate como rei do camarote quem te trata como pista! 1° de abril 6 um otimo dia para se declarar para a pessoa que vocé gosta. Se ela te der um fora, é so dizer que é mentira. Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vé bébado, ela diz: — Bonito, hein? Pobre vive falando que nao tem nada, mas quando chove fala que perdeu tudo! Quando vocé sentir aquele vazio dentro de vocé? Va pra cozinha, é fome. Meu celular fica muito feliz quando vocé manda mensagem pra ele. Ele fica piscando, vibrando e mostrando seu nome. Nao adianta passar a vida procurando sua metade da laranja, se vocé é um limao azedo. Dizem que tudo que vai volta. Acho que meu dinheiro se perdeu pelo caminho. Se toda manhd vocé se acha feio, experimente acordar ao meio-dia. Malandro 6 0 pardal, que canta mal pra n4o ficar na gaiola.Piadas incriveis Ed.14 Dia primeiro de abril: —T6 namorando! — Amiga, hoje é dia da mentira, nao do milagre! Mulher é igual abelha. Ou esta um mel, ou esta te ferrando. Tem muito pano de chao se achando edredom. Sou da gangue do ovo. Mexeu comigo, ta frito! Agua potavel: 6 aquela que pode ser guardada num pote. Quando vocé cair, eu estarei la para te pegar. Ass: Chao. Homem é como pao de férma. Chato, quadrado, miolo mole e facil de dobrar. Se as pessoas acham que vao conseguir me deixar feliz simplesmente me dando dinheiro, elas estao totalmente certas. Querida matematica, estou cansada de tentar encontrar 0 seu “X”. Aceite o fato de que ele se foi. Sinto muito! Vocé percebe que se deu bem na vida quando nao usa mais copo de requeijdo para beber agua! Nesse ano nao vou comer mais chocolate. Nem menos. Vou comer © que comi no ano passado! Perguntei ao meu espelho magico se havia no mundo alguém mais bela do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda! Se errar 6 humano, acertar deve ser coisa de extraterrestre. Antigamente as mulheres cozinhavam e comiam igual a mae. Hoje em dia, bebem igual ao pai. Para alcangar seus objetivos é preciso sonhar. Entao nao perca tempo, largue tudo que estiver fazendo e va dormir. = \ ‘2, “=f ao” ( Re Sel eens QUAL E 0 NOME DO FILME? O sujeito vai a feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual é o nome do filme? R.: Alface Oculta (A face oculta) Um anao tinha o labio inferior muito grande. Quando ele andava, seu labio balangava de um lado para o outro. Qual é o nome do filme? R.: Ando que balanga 0 beigo. (A mao que balanga o bergo) O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual é o nome do filme? R.: Tchau pai, Tchau filho. (Tal pai, tal filho) Num lugar onde so existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual € 0 nome do filme? R.: Aliche no pais das mas. ervilhas. (Alice no pais das maravilhas) Numa festa de aniversario, um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual é o nome do filme? R.: T6, estoure! (Toy story) Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual é 0 nome do filme ? R.: Largou a azul. (Lagoa azul) Um homem tinha como profissao cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissao. Qual €o nome do filme ? R.: O ex ursista. (O exorcista) Numa cidade havia muitas motos da Yamaha®@ e so duas da Honda®. Qual é o nome do filme? R.: Poucas Hondas. (Pocahontas) Robin vivia “enchendo o saco” de seu irmao cacula. Até que este contou tudo para a sua mae. Qual é o nome do filme? R.: Bate mae, em Robin! (Batman e Robin) Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca- Cola® de uma vez, ele tomou 999 latas e nao aguentava mais. Qual é o nome do filme? R.: Mil “sao” impossivel. (Missao impossivel)Piadas incriveis Ed.14 Uma moga usava um grampo que comecou a enferrujar. Ela entao pediu a uma costureira que o cobrisse com tecido. Qual € 0 nome do filme? R.: Forre esse grampo. (Forrest Gump) A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual é o nome do filme? R.: Olha quem esta falando. Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme? R.: Mudanga de halito. (Mudanga de habito) Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e nao o achou. Qual é o nome do filme? R.: O cesto sem tido. (O sexto sentido) Era uma vez a Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu pénei e ir passear nos campos. De repente, apareceu uma manada de éguas em disparada sobre a Marina. Qual é o nome do filme? R.: Vinte mil éguas sobre Marina. (Vinte mil léguas submarinas) Um casal de piolhos se amava muito. Eles tiveram diversos filhotes. Qual é o nome do filme? R.: Léndeas da paixdo. (Lendas da paixao) O “Cebolinha” e a “Ménica” foram ao cinema, na portaria 0 Cebolinha comprou dois pirulitos, so para ele. Qual 6 o nome do filme? R.: Lambo 2 (Rambo 2) Um homem entrou no cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas. Qual é 0 nome do filme? R.: Alcool atras. (Alcatraz) Dez garotinhos eram famosos por jogarem balas de menta em todo mundo. Qual é o nome do filme? R.: Os 10 mandam menta. (Os dez mandamentos) Um gordinho cai de um prédio de vinte andares e se esborracha no chao, abrindo uma cratera enorme. Qual é 0 nome do filme? R.: Impacto profundo. Um homem entrou numa loja de roupas intimas e comprou trés sutias. Qual é o nome do filme? R.: Os trés “pra tetas”. (Os trés patetas) Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema. Qual é 0 nome do filme? R.: Sento em um dalmata. (101 Dalmatas) Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer. Qual é o nome do filme? R.: O extermina dor do futuro. (O exterminador do futuro) OTe ee nesunes Um homem bebeu um suco Tang® e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual 6 o nome do filme? R.: O ultimo Tang® em Paris. (O ultimo tango em Paris) Um homem entrou na sala de cinema quando tudo estava completamente escuro, mas mesmo assim encontrou um lugar. Qual 6 o nome do filme? R.: O iluminado(aC ESI NCE ome PONTINHOS O que é um pontinho azul na grama? R.: Uma formiga de blue jeans. O que um pontinho marrom na pré-historia? R.: Um browntossauro. O que é um pontinho amarelo no deserto? R.: Um camyellow. O que é um pontinho amarelo no céu? R.: Um yellowcéptero. O que € um pontinho roxo no céu? R.: Uma super-uva. O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? R.: Um greengo. O que é um pontinho cor de rosa no armario? R.: Um cupink. O que é um pontinho amarelo no topo de um arranha-céu? R: Um fandangos suicida. O que é um pontinho verde na estrada? R.: Um volksvagem. O que é um pontinho amarelo no ringue de luta? R: O Jean Claude Fandango. O que é um pontinho cinzae cantante? R.: Um graylho. O que é um pontinho laranja na sélva? R.: Um orangetango. O que é um pontinho cinza no Windows? R.: O Netsgraype. O que é um pontinho rosa no palco? R.: O Samuel Rosa. O que é um pontinho amarelo na africa? R.: Um yellowfante. E outro pontinho preto no microscépio? R.: Um pretosoario. O que é um pontinho branco e enrugado no fundo do mar? R.: O Ulysses Guimaraes. 0 QUE E - O que é que 6, surdo e mudo, mas conta tudo? R.: O livro. - O que € 0 que é, que sempre se quebra quando se fala? R.: O segredo. - O que é 0 que é, passa a vida na janela e mesmo dentro de casa, esta fora dela? R.: O bot&o. - O que 6 0 que, é feito para andar e nao anda? R.: A rua. O que é um pontinho vermelho no rio? R.: Um jacared. O que é um pontinho preto no carro? R.: Um black de mao. 0 QUE E? - O que é o que é, que da muitas voltas e nao sai do lugar? R.: 0 reldgio. - O que é o que é, que sobe quando a chuva desce? R.: 0 guarda-chuva. — O que é o que é, Que tem mais de 10 cabegas, mas nao sabe pensar? R.: uma caixa de fésforos. - Qual 6 o céu que nao possui estrelas? R.: O céu da boca,Piadas incriveis Ed.14 - O que € 0 que é, que enche uma casa, mas nao enche uma mao? R.: Um botao. - O que 6, o que 6, um monte de pontinhos coloridos no meio do mato? R.: Formigas treinando para o carnaval! - O que é um pontinho verde brilhando na cama de um hospital? R.: Uma ervilha dando a luz. - O que é, o que é, que esta sempre no meio da rua e de pernas para 0 ar? R.: A letra U. - O que 6, o que é, que anda com os pés na cabega? R.: O piolho. - O que 6, que é, corre a casa inteira de depois vai dormir num canto? R.: A vassoura. — O que 6, o que é, que quanto mais cresce, mais baixo fica? R.: O rabo do cavalo. - O que é, 0 que é, caiem pée corre deitado? R.: A chuva. — O que é, o que é, tem pernas, mas nao anda, tem brago, mas nao abraga? R.: A cadeira. - O que 6, que é, esta na ponta final do fim, no inicio do meio e no meio do comego? R.: A letra M. - E um passaro brasileiro e seu nome de tras para frente é igual? R.: Arara. - Ele 6 magro pra chuchu, tem dentes, mas nunca come. E mesmo sem ter dinheiro, da comida a quem tem fome? R.: O garfo. FNS) ESTO £ © /caseeditorial Site: www.caseeditorial.com.br + Loja: www.loja.caseeditorial.com.br0 ELEITOR i POR QUE 0S PORTUGUESES “O ELEITOR CONFIA NA, NAO FECHAM A PORTA QUANDO HONESTIDADE DOS POLITICOS. VAO AO BANHEIRO? atl R: PARA NINGUEM OLHAR PELO ee BURACO DA FECHADURA ORAGAO JOAOZINHO? “$6 PODE SER UM MANE "I GRANBE MENTIRNSH OQUEE OQUEE ESTA “MAMIE, MAMAE... NA ESCOLA NAPONTAFINALDO ©» ME CHAMARAM DE MENTIROSO._ FIM, NO INICIO DO MEIO =» -QUE BOBAGEM, VOCE NEM VAI A ENO MEIO DO COMECO? ESCOLA AINDA.. R: A LETRA M. Oe ee ee er | ee ee) ACALUNIA E COMO CARVAO: QUANDO NAO QUEIMA, SUJA