Crisis Intencionalidad

No hay muchas apariciones extravagantes de Dios en la historia de mi vida. De hecho, si las hay, mi
mente parece nunca retenerlas. Recuerdo que cuando era chico, la pregunta a la que ms tema
era: qu cosas hizo Dios en tu vida?. "Fui sanado milagrosamente" dicen algunos, "escuch su
voz" dicen otros. Nada que me haya pasado a mi.

Es dificil, cuando tu padre parece darle muestras de su presencia a todos, menos a vos. Cuando
parece que te ignora. Siempre fui alguien dedicado a llevar una vida ejemplar en lo que a hbitos y
conductas cristianas se refiere. Crec como un nio que le aconsejaba a sus amigos que oren
cuando estn tristes, y que retaba a sus paps cuando decan malas palabras. Cristiano desde que
tengo conocimiento, ni siquiera soy capaz de definir cuando empec a serlo. Pero a pesar de eso,
me toc batallar con la base misma de mis creencias: la fe.

Tan contradictorio, tanto tiempo, tantas cosas hechas por Dios, y an as, no pasa un ao sin que
mi fe flaquee. No soy tonto, no ignoro el mundo que me rodea, conozco las posibilidades: una
persona inculcada, impuesta, obligada, forzada, presionada, convencida, engaada, manipulada,
persuadida, condicionada. Programada, para creer en algo.

"Busc. Busc razones, busc momentos, busc pruebas", me digo a m mismo. "Algo tiene que
haber". Pero es en vano. Cualquier cosa que se me ocurra, tiene una explicacin racional. Dnde
ests Dios? Veo a quienes me rodean caer al piso cubiertos en lgrimas, conmovidos por tu
presencia. Veo a quienes me rodean hablar en una lengua que no conocen. Veo a quienes me
rodean conocer el futuro. Veo, siempre veo. Como si mi nico papel ah, fuera sentirme bien por
ellos. Pero no, me enoja. Siento envidia, quiero lo que ellos tienen. Est mal? Es a vos a quien
deseo conocer, no es eso lo que vos quers? Acaso no es suficiente? Por qu ellos s, y yo no?

Dicen que la mejor forma de predicar es con nuestro testimonio, nuestra historia de vida. Cada vez
que escucho eso, siento como si Satans se riera en mi cara. Tantas personas con sus testimonios
arrasadores llenos de evidencias del poder de Dios. Noto que siempre surgen a partir de algn
problema en sus vidas. Mi vida siempre fue tan fcil, acaso necesito sufrir, para conocerte?
Desesperado, una parte de mi desea que llegue el sufrimiento si es necesario, mientras que la otra
parte se insulta a s mismo por desear tal barbaridad.
No hay respuesta. Lo nico que me queda, es aprender a vivir con eso. Algunos restos de fe
quedan en m, los suficientes para aguantar un poco mas. Sin previo aviso, un pensamiento cruza
mi mente. Ese tipo de pensamientos que dicen la verdad que nadie quiere escuchar, una verdad
dificil de aceptar: si esto sigu as, mi relacin con Dios (si es que puedo llamarla una relacin) va a
terminar.

Los aos pasan, y como todo lo que no queremos aceptar, a veces alcanza con distraernos lo
suficiente para olvidarlo. El tiempo se llev la tristeza, y el viento se llev los cuestionamientos a
un lugar donde no molesten. Por qu interesarme en un problema que ya no me genera tristeza?
No tengo rencor con Dios, sigo sin tener respuestas, pero estamos bien as. La vida tiene nuevas
atracciones a las cuales prestarle atencin. Universidad, pareja, mientras mantenga mi mente en
eso, voy a estar bien. Leo un captulo de la Biblia por da, y asisto a la iglesia dos y hasta tres veces
por semana, as que no puedo estar tan mal.

Fueron un par de aos bastante calmos, todo segua el curso normal de las cosas. Pero nada
estaba solucionado todava. La presin del estudio y el trabajo me llevaban a dejar de lado mi
relacin (basada en hbitos religiosos) con Dios, y de hecho, mas all de que me quejaba, eso me
convena, porque cada vez que me acercaba a Dios, me acercaba a la realidad, a la realidad de que
todo estaba mal. Aquella vez que logr dedicarle una parte de mi tiempo a Dios, desat en m un
nuevo enojo hacia l. Cada vez haba mas cosas que no entenda, y cada vez era mas evidente su
silencio. Ya no solo no lo entenda, sino que comenzaba a cuestionar su bondad. No quera
hablarle, ni pensar en l.

Pero no puedo. Lo necesito, cada rea de mi vida hasta el momento est fundamentada en l,
constru toda mi vida en base a l, a estas alturas dejarlo sera como dejarme caer al vaco, y a
pesar de mi enojo, no logro negar su existencia. Cual matrimonio disfuncional, simplemente lo
dejo pasar, para estar en paz con alguien de quien no puedo escapar aunque quiera, pero tambin
porque una semana alejado de l fue suficiente para darme cuenta que slo no puedo seguir.
Unos meses ms, todo est bien. Mi relacin con Dios sobrevive a base de tolerancia, mi tolerancia
hacia l, como si estuviera en deuda conmigo y lo nico que nos mantiene juntos es mi esfuerzo
por aguantarlo.

Hasta el dia en que llegan las malas noticias, y con ellas, el principio del fin.
Como una fila de dominos, una cosa cae atrs de la otra. Pero no fue de un da para el otro. En el
transcurso un ao, como reaccin en cadena, cada rea de mi vida entra en crisis, y cae por
completo. Mi pareja, mi familia, mi carrera, y mi relacin con Dios. Siento que Dios, haciendo caso
omiso a la poca tolerancia que me queda por l, me tira encima cada una de las cargas que yo
haba puesto en sus manos. Y en el acto de irona mas grande, empiezo a escuchar su voz. Me
habla a travs de la razn, a travs de cosas que s, pero que no quiero creer, como si dos voces
en mi cabeza lucharan por convencerme. Siempre pens que la voz de Dios sera algo muy
sentimental, proveniente del corazn, pero es todo lo contrario. Como si fuera un susurro, lo que
me dice esa voz, es que la relacin con mi pareja lleg a su fin. Por mas que intento no creerlo,
contra mi voluntad ese pensamiento se pega en mi mente, y cuanto ms lo niego, ms razones
encuentro de que es verdad. Ahora es ms que un simple pensamiento, es una certeza. Pero para
llevarla a cabo necesito pasar por encima de mi propio corazn, y el de alguien mas. Es como si
despus de tantos aos de silencio, sus primeras palabras hacia m fueran "sacrific a tu hijo". El
camino fue marcado, y a m me toca el trabajo sucio.

No hacen falta detalles de lo aplastante que es una ruptura. Luego de concretar ese paso, la
semana siguiente fue muy relajada, a pesar de que fue la decisin mas dura de mi vida, estaba
conforme con ella, pero no se acomoden mucho, porque esa semana no fue mas que un breve
descanso, en la espera de algo mucho peor. Era como si al tomar esa decisin hubiera empezado
un carrera contra el Diablo, quien me di una semana de ventaja para no humillarme tan fcil. O
tal vez haya sido un regalo de Dios, para ayudarme a juntar fuerzas, cualquier opcin es vlida.

Caos. No hay un principio, ni tampoco un final, solo caos. En el pasado reinaba el silencio, y yo me
preguntaba dnde est Dios. Ahora el ruido es tanto, que aunque l estuviera, no podra
encontrarlo. Me arrepiento, duele tanto que no puedo evitar hacerlo. Dnde termina el corazn
y empieza la mente? Antes el problema era que uno iba para un lado y el otro para otro, pero
ahora simplemente ninguno sabe hacia dnde ir. El dolor es tanto que ya no importa la direccin,
solo importa escapar. Tengo que volver, este no puede ser el camino correcto, debo haberme
equivocado, y si lo es, no me importa, no lo quiero.

En mi desesperacin por encontrar el abal de Dios en mi camino de vuelta, me las ingenio para
anotar no una, sino varias extensas razones bblicamente fundamentadas de que nunca debera
haber tomado esa decisin. Astuto y necio a la vez, cualquier persona que conozca un poco de la
Biblia puede usarla para su favor. Pero no importa cuantos versculos manipule, la voluntad de
Dios sigue siendo la misma. El problema es que mi mente ya no distingue cul es su voluntad y
cul no. O al menos, no quiere distinguirlo. Lo irnico de la historia, es que cada paso que tom,
fue conforme a su voluntad, una voluntad que yo distorcionaba para hacerla coincidir con la ma, a
pesar de que Dios ya haba hablado una vez.
"No te olvides en la oscuridad lo que Dios te mostr en la luz."

De cara contra la pared. Ese fue el resultado de mi camino de vuelta. Una pared prendida fuego,
para ser mas fiel a lo que sent. Mi primera decision conllev poner una pared de fuego a otra
persona, para as comenzar caminos separados. Ahora, al volver, una pared de fuego es puesta
contra m, y con todo derecho. Sinceramente no se qu otra cosa esperaba, un milagro tal vez,
lstima que es justamente al hacedor de milagros a quien estoy ignorando. Como si no fuera
suficiente con un corazn roto, ahora est hecho cenizas. Ni siquiera tengo quejas contra Dios, en
el fondo siempre supe que iba a pasar, pero no podra vivir sin haberlo intentado. El problema es
cmo hago para vivir ahora, en medio del dolor. La nica salida rpida fue cerrada. Ya no quedan
opciones, ni por voluntad propia, ni de Dios. Solo aguantar.

Los meses pasan y, decidido a esforzarme con el estudio, de vez en cuando me siento frente a los
apuntes, pero cada palabra leda, y cada minuto de silencio, hunden mas y mas mis pensamientos
en un ocano de angustia. Mientras leo, levanto continuamente mi cabeza y miro hacia el techo,
como quien saca su cabeza del agua y da una bocanada de aire para evitar ahogarse. De la mano
de la desmotivacin, fracaso en mi carrera, y al mismo tiempo, la soledad y la depresin
impregnan de oscuridad mis das. Soy alguien a quien le cuesta llorar, dejando de lado alguna que
otra lgrima nocturna, pocas veces en mi vida llegu a ese punto. Mi trabajo tiene su buena
reputacin gracias a la sonrisa que ponemos los empleados seis das a la semana. En mi casa, dos
habitaciones para cinco personas no permiten mucha privacidad. Mis fines de semana estn
ocupados de principio a fin por actividades de la iglesia o familiares. No hay tiempo, ni lugar para
llorar. Pero an as, encuentro un par de oportunidades. Una vez en la oscuridad de la noche
cuando todos dorman, otra vez en el bao, y otra vez de visita en una iglesia, donde acompaado
por el pastor, lloro hasta que mi cara y brazos empiezan a temblar. Son pocas las oportunidades
que tengo para descargar frente a Dios todo lo que est haciendo peso sobre mi corazn. Pero
siento que cada vez que lo hago, subo un nuevo escaln. A pesar de que no entiendo nada, y no s
lo que quiere de m, cada vez que me desarmo frente a el, siento como mi espritu se enciende, y
mi corazn toma fuerzas. Dios no me habla, l esta callado. Pero siento su abrazo. Y poco a poco,
empiezo a ver las razones del camino que me marc.

Comienzos del 2017. Estoy en la playa, en un campamento con los jvenes de mi iglesia. Despus
de mucho tiempo, estoy disfrutando, y siendo feliz. Con este campamento se acerca el fin de las
mejores vacaciones que pas en mi vida.