Inteligencia Emocional.

Mdulo IV

INTELIGENCIA EMOCIONAL EN LA PAREJA

ii | ndice

ndice
1 Familia de Origen de los Cnyuges 1
El ciclo vital de la familia. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3

2 Inteligencia Emocional en la Pareja 4

Los mundos emocionales del hombre y la mujer . . . . . . . . . . . . . . . 5
El amor inteligente . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
Ingredientes del amor inteligente. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
Los principales errores acerca del amor. . . . . . . . . . . . . . . . . 8
Cmo mantener vivo el amor. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9
La convivencia inteligente . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9
Los pilares del matrimonio con IE. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10
Misin compartida. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11
Valores compartidos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11
Amor conyugal. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12
Dilogo y comunicacin inteligentes . . . . . . . . . . . . . . . . . 12
Empata. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13

3 Los Problemas ms Comunes en un Matrimonio. 15

4 La Crtica Destructiva. 21

5 La Discusin Emocionalmente Inteligente 26

Aspectos a considerar. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26
Discutiendo inteligentemente. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 27

Bibliografa 30
1 | Inteligencia Emocional. Mdulo IV

1 Familia de Origen de los Cnyuges

La familia es un microcosmos, que se

puede estudiar desde diferentes puntos de vista:
situaciones crticas, el poder, la intimidad, la
autonoma, la confianza, la comunicacin ya que
todos estos factores fundamentan la forma de
vivir en el mundo.
La vida familiar es como un iceberg, la
mayora de las personas percibe solo la punta de
lo que sucede, hoy hablaremos de la parte oculta
del iceberg.
Aspectos de la vida en familia que saltan a la luz:
Los sentimientos e ideas que el individuo tiene de s mismo, a los que se les llama autoestima.
Los mtodos que utilizan las personas para expresar sus ideas a los dems; se le llama
comunicacin.
Las reglas que usan las personas para normar cmo deben sentir y actuar, y que despus se
convierte en el llamado sistema familiar.
La manera como las personas se relacionan con otros individuos e instituciones ajenas a la familia,
llamado enlace con la sociedad.
En las familias con problemas estos factores clave se encuentran
deteriorados: la autoestima disminuida, la comunicacin es indirecta,
vaga y poco sincera; las reglas son rgidas, inhumanas, fijas e inmutables
y el enlace con la sociedad temeroso, aplanador e inculpador.
N
A este tipo de familias se les llama conflictivas, en ellas el clima es
fro, los miembros se muestran aburridos, como si todo girara sin parar,
D el ambiente es tenso, el medio se llena de secretos, se quejan de males
fsicos simplemente porque sus cuerpos responden de forma humana a un
I ambiente muy inhumano. Despus de mucho controlar los sentimientos

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2 | Inteligencia Emocional. Mdulo IV

con el paso del tiempo surgen los malestares y dolores. Los

rostros de los miembros manifiestan sufrimiento, tristeza e
indiferencia, los cuerpos se vuelven tensos o rgidos, los odos no
escuchan y las voces son speras y estridentes o apenas audibles,
no hay muchas muestras de afecto, ni los sentimientos son muy
tomados en cuenta, o por otro lado son poco respetados, no hay
demostraciones de alegra en la convivencia, la familia parece
permanecer junta por obligacin, Si alguien trata de aligerar
la tensin sus palabras son recibidas con frialdad. El humor es
sarcstico, incluso cruel. Los adultos estn tan ocupados en decir
lo que tienen que
hacer que no aprenden a disfrutarse como personas. Se
sorprenden de que puedan disfrutar de la compaa de
personas ajenas a la familia. Rara vez estn en contacto real
con los otros miembros de la familia. Hay desesperanza,
impotencia, soledad, tratan de guardar las apariencias,
algunos se aferran a una dbil esperanza, otros gritan,
lloran y a otros ya nada les importa.
Nadie elegira de manera deliberada este estilo
de vida perturbador, las familias lo aceptan porque no
conocen otra forma de convivencia.
En la familia nutricia se siente la viveza, naturalidad, sinceridad respeto y amor, hay escucha,
manifestacin abierta de afecto, dolor, desaprobacin. No hay miedo a correr riesgos ya que si se
cometen errores su usan para el crecimiento de las personas. Las personas tienen derechos y deberes. Hay
libertad de responder. Los cuerpos son naturales, las expresiones faciales relajadas. Las personas miran
a los otros, no a travs de los otros o hacia el suelo, las voces son sonoras y claras. Hay fluidez y armona
en sus relaciones interpersonales, los nios, an los ms
pequeos son abiertos y amistosos, y el resto de la familia
los trata como personas. Los miembros se sienten a gusto
con el contacto fsico y las manifestaciones de afecto.
Hay colaboracin en los quehaceres domsticos. Hay
libertad de comunicar los sentimientos, se puede hablar
de cualquier cosa. Los padres ante los errores de los nios
sacan aprendizajes y fungen como guas habilitadores y
N no como jefes autoritarios. Las conductas de los padres
concuerdan con sus palabras. Los padres nutricios saben
que sus hijos no son malos deliberadamente, saben que
D
una persona tiene la capacidad de aprender slo cuando conoce su valor y se siente valorado. Cuando
corrigen piden informacin, escuchan, tocan, comprenden, buscan la oportunidad adecuada y tienen
I conciencia de los sentimientos del nio y de su deseo natural de aprender y agradar.

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1.1 EL CICLO VITAL DE LA FAMILIA

La familia es una unidad de personalidades interactuantes que
forman un sistema de emociones y necesidades engarzadas entre s, de
la ms profunda naturaleza.
La familia es un sistema vivo ligado e intercomunicado con otros
sistemas. La familia pasa por un ciclo donde despliega sus funciones,
puede encontrarse dentro de un marco de salud y normalidad o bien
adquirir ciertas caractersticas de enfermedad o patologa.
Los miembros de la familia y la familia actan recproca e
interdependientemente, ambos se influyen. No somos los mismos cuando
estamos solos que cuando nos encontramos bajo alguna influencia.
Se dan tres subsistemas:
El sub-sistema marital (la pareja)
El sub-sistema padres-hijos
El sub-sistema hermanos
El ciclo vital se lleva entre penas y alegras, entre etapas de salud y enfermedad. No es fcil reunir
a dos familias que aunque tengan historias semejantes, siempre tendrn su propio cdigo de mensajes y
seales ya establecidos. Cualquier grupo de personas que pretendan vivir juntos, necesitan la cooperacin
de todos.
ETAPAS DEL CICLO VITAL DE LA FAMILIA
1. Las familias de mis padres
2. El matrimonio de mis padres (Desprendimiento)
3. Antes de la llegada de los hijos (Encuentro)
4. La llegada y educacin de los hijos
5. La adolescencia de los hijos

6. La edad adulta de los hijos

7. Cuando los hijos se van del hogar (Nido vaco)
N
8. Despus de que los hijos se van

D 9. La llegada de los nietos

10. La vejez de los padres
I

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4 | Inteligencia Emocional. Mdulo IV

2 Inteligencia Emocional en la Pareja

Ms all de la inteligencia racional, ms

all de las capacidades para asimilar informacin,
para analizarla y tomar decisiones; es mucho
ms importante para el xito y la felicidad, que el
individuo conozca, entienda, maneje sus emociones
y sentimientos, comprenda los de los dems, y utilice
el poder de sus emociones para sostener relaciones
interpersonales adecuadas, en un marco de relacin
humana ms maduro y ms enriquecedor.
Si el conocimiento de las propias emociones
es importante en el proceso de madurez del ser
humano, no es menos importante el evaluar su
importancia en la relacin matrimonial, considerando que sta, se sustenta desde su inicio en ciertas
respuestas emocionales.
Dos personas que desean ayudarse, apoyarse mutuamente, hacerse felices y educar
conjuntamente a los hijos, tienen una convivencia e interrelacin humana muy estrecha y a largo plazo,
todo esto demanda personas maduras, que hayan desarrollado un buen nivel de Inteligencia Emocional.
Los esposos deben ser personas que se conozcan a s
mismos y a su pareja; que tengan plena conciencia de su naturaleza
emocional, que conozcan ampliamente su temperamento y carcter,
que manejen sus emociones y las conduzcan de tal manera, que
fortalezcan sus buenos sentimientos; que tengan presente que en
el centro de su relacin est el amor, el cual hay que conservar y
fortalecer todos los das, haciendo uso de las capacidades de la IE.
N
Actuar con apego a sus valores, para que sean durante el
matrimonio, la gua de su conducta cotidiana y adems, les ayuden
D a manejar sus emociones y les permitan manejar su relacin de
una manera sana, armoniosa, que perdure todo el tiempo que sus
I objetivos personales y de pareja, lo demanden.

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2.1 LOS MUNDOS EMOCIONALES DEL HOMBRE Y LA MUJER

En una pareja existen dos realidades emocionales, la de l y la de ella. Las races de estas diferencias
emocionales, aunque pueden ser en parte biolgicas tambin pueden remontarse a la infancia y a los
mundos emocionales separados en los que viven hombres y mujeres mientras crecen.
A los hombres y a las mujeres se les ensean
lecciones muy distintas acerca de cmo manejar las
emociones. Las mujeres estn ms expuestas a la
informacin sobre las emociones. Cuando las madres
juegan con sus hijos, muestran una gama de emociones
ms amplia con las nias que con los nios; cuando
hablan con las nias de sentimientos discuten ms
detalladamente el estado emocional mismo; cuando
hablan con los nios entran en ms detalles acerca de las
causas y las consecuencias de las emociones.
Leslie Brody y Judith Hall, hablan sobre las diferencias en las emociones de uno y otro sexo y
afirman que debido a que las nias desarrollan la facilidad con respecto al lenguaje ms rpido que los
nios, son ms expertas en expresar sus sentimientos as como en usar palabras que exploran y sustituyen
reacciones emocionales. A partir de los 7 aos las nias suelen rodearse de otras nias y los nios de
otros nios. A medida que avanzan en la escuela primaria los nios se vuelven menos expresivos que las
nias.
A los 12 aos surge una gran diferencia, las adolescentes se vuelven ms expertas que los
adolescentes en ingeniosas tcticas como el chismorreo y las venganzas indirectas; los varones
sencillamente siguen siendo discutidores cuando estn furiosos y
pasan por alto esas estrategias ms ocultas. Las adolescentes juegan
en pequeos e ntimos grupos, poniendo el acento en minimizar la
hostilidad y potenciar al mximo la cooperacin, mientras los juegos de
los varones se desarrollan en grupos ms grandes y ponen el acento en la
competencia, donde cada uno es un competidor individual. Por ejemplo
en un juego si un nio se tuerce el pie, esperan que lo retiren del campo
para seguir jugando, si es una nia la que se lo tuerce se paraliza el juego,
para consolarla y estar a su lado acompandola en su dolor.

En la edad adulta algo dentro de la mujer le dice que es necesario

hablar, aclarar las diferencias y resolver los conflictos. Las mujeres por lo
N
general reaccionan a las acciones de los otros, no actan. Se hacen creer
que el estado en el que se encuentran es responsabilidad de los dems.
D

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6 | Inteligencia Emocional. Mdulo IV

Los hombres son menos complicados en

su existir, son ms directos, a pesar de que les cuesta
comunicar lo que les pasa, porque fisiolgicamente
su rea de lenguaje, localizada en el lbulo frontal
es diferente a la de las mujeres. En el fondo de su ser
creen que dar a conocer sus sentimientos los vuelve
vulnerables e influenciables.
De forma cientfica se ha comprobado que
la proximidad y la independencia tienen un valor
diferente para el hombre y la mujer. All donde el
hombre desea tranquilidad y libertad, la mujer busca
compaa y vnculos. Muchos hombres perciben la intimidad como una amenaza, como un miedo a
quedar atrapados en relaciones demasiado estrechas. Para muchas mujeres la relacin se puede poner
en peligro si hay demasiada independencia. La mayora de las mujeres hablan con personas de confianza,
de sus emociones. En cambio, a los hombres les resulta difcil hablar de ellas, las tienden a ocultar,
muchas veces por las ideas sobre la virilidad que prevalecen en la educacin, por ese miedo a parecer
poco masculinos si las muestran. Sin embargo los hombres muestran los mismos sntomas fisiolgicos de
excitacin emocional, pero mientras que la mayora de las mujeres reaccionan con prontitud, la mayora
de los hombres, se muestran en apariencia indiferentes.
Las mujeres llegan al matrimonio preparadas para jugar el papel
de administradora emocional, mientras los hombres llegan con mucha
menos apreciacin de la importancia de esta tarea para ayudar a que
la relacin sobreviva. El elemento ms importante para las mujeres
es la buena comunicacin, la intimidad significa hablar de las cosas
profundamente, sobre todo hablar de la relacin misma. Los hombres en
general, no comprenden lo que las esposas quieren de ellos. Las esposas,
por lo general, se quejan ms. El deseo femenino por una relacin estrecha
y el miedo masculino ante una proximidad excesiva pueden degenerar en
una espiral de presin-huda.
El hombre es ms optimista respecto al matrimonio. Combinemos
su visin optimista, su aversin a las confrontaciones emocionales, y es
evidente por qu las esposas se quejan a menudo de que sus maridos
intentan esquivar la discusin de los temas conflictivos de la relacin.

N Los hombres y las mujeres desean y esperan cosas muy distintas de una conversacin: los
hombres se contentan con hablar de cosas, mientras las mujeres buscan la conexin emocional.
D En resumen, estos contrastes en el aprendizaje de las emociones favorecen habilidades muy
distintas: las mujeres se vuelven expertas en interpretar las seales emocionales verbales y no verbales y
I en expresar y comunicar sus sentimientos y los hombres en minimizar las emociones que tienen que ver
con la vulnerabilidad, la culpabilidad, el temor y el dao.
C

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2.2 EL AMOR INTELIGENTE

Los humanos somos seres que nos relacionamos. Nos
alimentamos tanto de caricias y atenciones como de pan. Si no nos
relacionamos sufrimos. El sentimiento ms noble que puede habitar en
un ser humano es el amor. El amor verdadero, implica tratar a la otra
persona de forma excepcional.
El amor inteligente est integrado por el corazn, la cabeza y la
espiritualidad. Hay que ser cuidadoso para lograr que sea un proyecto
total, que envuelva a las personas y las empuje a aspirar a lo mejor.
Entonces s puede comprenderse que el amor es el motor del universo,
lo que le da sentido a todo.
Con amor lo difcil se suaviza, y los reveses propios de la
existencia se superan con ms facilidad. Un amor inspirado en lo mejor
que el hombre tiene y puede tener, s merece la pena.
En el amor inteligente lo que se pretende es que cada uno sea l mismo, que mantenga su
identidad, pero buscando acoplarse al otro.
Conocer a alguien es introducirse en su persona y comprenderla. Lo primero conduce a un
viaje hacia su historia interna, lo segundo, a ponerse en el lugar del otro, meterse en su piel. Por eso
es frecuente que al ir conocimiento a alguien a fondo uno termine por enamorase, por comprender su
pasado y empezar a compartir con l las inquietudes e ilusiones del futuro. Para seguir enamorado es
necesario un asombro admirativo ante la otra persona.

INGREDIENTES DEL AMOR INTELIGENTE

1. Sentimiento. Si el amor humano es algo, es entrega, bsqueda del bien y la felicidad del otro, un
constante acto de dar y recibir. Amar es aprobar, dar por buena a esa persona, celebrar que exista.
2. Tendencia. Surge de la intimidad y consiste en inclinarse
hacia el otro. La comunicacin y el progresivo conocimiento
mutuo sern la base de la pareja y la convivencia. El amor
es un acto intencional, que trasciende hacia el ser amado
ya que ste es muy valorado. El amor como tendencia no
es algo arbitrario, sino selectivo.
N
3. Voluntad. El amor necesita del ejercicio de la voluntad,
D porque lo refuerza, lo afirma, lo consolida mediante una
conquista diaria, audaz y perseverante. El amor hay que
I cuidarlo. El paso de los das y las dificultades de la vida

E
8 | Inteligencia Emocional. Mdulo IV

pueden erosionar el amor. Por eso hay que estar atento y aplicar la fuerza de voluntad, que no es otra
cosa que tesn, firmeza que no se doblega e insistencia en los objetivos.
4. Inteligencia. El amor necesita cierta dosis de inteligencia. Inteligencia es conocer al otro y a uno mismo.
Le da firmeza, consistencia, solidez. La inteligencia se expresa como un acto reflexivo que conduce
hacia un acoplamiento gradual cada vez ms armnico. El amor debe recorrer un trayecto adecuado:
comenzar siendo algo puramente emocional y con el tiempo ascender a la cabeza, volverse racional,
reflexivo, coherente, pero sin perder la frescura y viveza de sus primeros pasos. As se consigue un
amor duradero y maduro.
5. Filosofa o proyecto comn. El amor necesita una filosofa comn de la
pareja; una forma similar de entender la existencia, tanto en creencias
como en actitudes bsicas, pasando por una comprensin parecida de la
realidad. La vida en comn no se da hecha, hay que realizarla, inventarla,
anticiparse a ella. Y si no se parte de unos criterios relativamente iguales,
aparecern ms tarde las diferencias de interpretacin, los puntos de
vista opuestos, la dificultad de entendimiento y al final la imposibilidad
de vivir juntos. Tiene que haber algo desde dentro que active y haga
funcionar el amor.
6. Compromiso. El amor conyugal es compromiso. Amar es elegir y elegir
es seleccionar y renunciar a otras posibilidades. El compromiso es una
especie de obligacin que se contrae con el futuro de otra persona,
establecindose un acuerdo que es una promesa y reserva de vida
afectiva. No hay amor conyugal autntico si no existe un compromiso voluntario y responsable.
7. Dinamismo. La vida humana es dinmica, y tambin la conyugal. En la pareja a medida que la vida
transcurre hay fragmentos de ella que giran, se modifican, avanzan, se orientan de otro modo.
Esto trae consigo una movilidad que es normal y buena, y que hace necesarias adaptaciones a las
circunstancias personales y de pareja. El amor conyugal como sentimiento y tendencia necesita de la
voluntad, la inteligencia, el compromiso, la fidelidad. Su fondo es: la entrega y donacin a la persona
amada.
LOS PRINCIPALES ERRORES ACERCA DEL AMOR
1. Equivocarse en las expectativas
2. Divinizar el amor

N 3. Hacer de la otra persona un absoluto

4. Pensar que es suficiente con estar enamorado
D
5. Creer que la vida conyugal no necesita ser aprendida
I 6. Ignorar que existen crisis de pareja
7. No conocerse a uno mismo antes que a la pareja
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CMO MANTENER VIVO EL AMOR

1. Conozca el equilibrio entre los sentimientos y la razn
2. Cuide el amor, cultvelo
3. Conserve la risa en su vida amorosa
4. Preste atencin a lo que siente cuando su pareja no est cerca
5. Utilice las herramientas que lo ayudan a seguir enamorado
6. Luche por no descuidar aspectos esenciales del amor
7. Recuerde que la sexualidad desempea un papel importante
8. Comparta sentimientos, ideas y creencias
9. Haga ligera la convivencia diaria
10. Compromtase por encima de todo

2.3 LA CONVIVENCIA INTELIGENTE

Cuando con el paso del tiempo, se produce la erosin
por la convivencia diaria y se observan descuidos, lleg
momento de reaccionar. Si queremos que el amor
ilumine de verdad nuestras vidas, hay que lograr que
permanezca atento, fino, generoso, siempre dispuesto
a lo mejor; un amor inteligente.
Cualquier amor se encuentra con una realidad
concreta y determinada: la convivencia. Convivir es
ante todo compartir. Es una prueba complicada en la
que manifestamos muchas cosas concretas de nuestro
modo de ser ms ntimo.
La convivencia inteligente est constituida por elementos afectivos, racionales y habilidades
para practicar la comunicacin. Cuando estos se descuidan y el desgaste natural de cualquier relacin se
acrecienta, hay que ponerse a trabajar en la lnea indicada y cuidar la relacin a base de amor.
N La capacidad diaria para convivir es la hora de la verdad, el momento en que sale a la luz lo que
cada uno lleva dentro. Es importante la voluntad como algo real para conseguir una convivencia buena,
D estable, inteligente y con recursos para manejar los conflictos.

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10 | Inteligencia Emocional. Mdulo IV

Para lograr una inteligente convivencia conyugal se requiere:

El conocimiento adecuado de uno mismo. Cuando uno sabe
cmo es, todo se desarrolla mejor. Esto implica enfrentarse a uno
mismo e intentar aportar soluciones. Tener conciencia de las aptitudes
y limitaciones personales. La madurez de la persona no es un destino
definitivo, al que uno llega y se instala de por vida, sino una meta de
niveles progresivos.
El esfuerzo diario para fortalecer la relacin. Es necesario
esforzarse diariamente en pulir, limar y rectificar aquellos aspectos
de la personalidad que dificultan, entorpecen o impiden el trato y la
relacin cotidiana. Una reforma personal ligera, continua, y firme.
La comprensin mutua. Para la buena convivencia son
imprescindibles dos actos: entender que significa literalmente
tender hacia el otro y llegar a su encuentro; y comprender, que quiere decir ponerse en el lugar
del otro, abrazar, unirse, hacer propios los intereses y problemas del otro.
El respeto y la estimacin recproca. El respeto es atencin,
consideracin que toma en cuenta la dignidad del otro,
aprecindole en lo que vale, en una palabra: tolerancia mediante
la cual se logra una coexistencia pacfica entre los diversos puntos
de vista. ste es el camino para alcanzar la apreciacin mutua,
en medio de la diversidad de formas de ser y de pensar. As se
aprende a escuchar al otro, a dejarle hablar, a facilitar el dilogo.
Se puede estar en desacuerdo sobre un tema concreto, pero esta
divergencia se expresa sin ofender.
La sistematizacin. La vida humana debe ser sistemtica:
ha de existir en ella un orden. La vida acelerada y vertiginosa
hace muy difcil la convivencia. Debido a este ritmo uno est cada
vez ms lejos de s mismo. La vida se hace con pequeos detalles
que facilitan y alegran la convivencia. La convivencia debe ser
una escuela donde se ensayan, forman y cultivan las principales virtudes humanas.

N 2.4 LOS PILARES DEL MATRIMONIO CON IE

Misin compartida
D
Valores compartidos

I Amor conyugal
Dilogo y comunicacin inteligentes
C

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11 | Inteligencia Emocional. Mdulo IV

2.4.1 MISIN COMPARTIDA

Los grandes pasos que damos en nuestra vida, demandan
algo ms que claridad de propsitos; demandan una definicin clara y
bien entendida de los alcances y de las responsabilidades que implica
el paso que vamos a dar. Y si es importante que en lo personal estemos
seguros de tomar decisiones correctas, con mucha mayor razn
cuando nuestras decisiones van ms all del mbito personal, como
en el caso del matrimonio, una decisin que involucra un compromiso
y responsabilidades compartidas entre dos personas; una decisin
tomada por ambos, tambin de manera libre y consciente, que tiene
un impacto de trascendencia hacia la sociedad.
Para que el matrimonio tenga xito, es importante en primer
trmino, que los esposos compartan con claridad el gran propsito de
su matrimonio, es decir, su misin. A qu estn llamados dentro del
contexto social al que pertenecen, como cnyuges y como familia, a
dnde quieren llegar juntos, qu nivel de desarrollo personal y como
pareja esperan alcanzar, cmo esperan trascender como personas y
como pareja, qu esperan para sus hijos. Este pilar le da sentido y direccin a la vida matrimonial.

2.4.2 VALORES COMPARTIDOS

Desde el inicio del matrimonio deber existir un marco de valores fundamentales que compartan.
Un marco de valores que se integre en una jerarqua nica y propia de la pareja, sus reglas de actuacin
y entendimiento. El desempeo de la relacin matrimonial depende en mucho de los valores que como
propios, establecen los esposos, con base en los cuales,
establecen un compromiso de actuacin, de actitudes y
de formacin de buenos sentimientos, que favorecen y
hacen prevalecer la relacin matrimonial. Estos valores los
comprometen a ser congruentes en sus actitudes, hbitos,
respuestas sentimentales, formas de actuacin, etc.
Con base en sus propios valores compartidos, cada
matrimonio puede establecer sus propias reglas del juego o
polticas de actuacin o convivencia. Lo importante es que
N los valores no queden en simples declaraciones o buenas
intenciones; los valores como hemos mencionado, se observan a travs de una conducta congruente, y
D algunas reglas establecidas de comn acuerdo, en mucho ayudarn a facilitar esa congruencia entre el
decir y el actuar cotidiano.
I Otros valores: compromiso, lealtad, confianza, generosidad, sensibilidad, consideracin,
responsabilidad.
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12 | Inteligencia Emocional. Mdulo IV

2.4.3 AMOR CONYUGAL

El amor es el sustento del matrimonio, como pilar de la
misma familia, el amor que perdura, se soporta en los cimientos de
la madurez de los esposos, en su IE. Un amor que no es comprensivo,
que no escucha con empata los sentimientos de la persona amada,
que no asume actitudes de prudencia y de paciencia, difcilmente
puede prevalecer a largo plazo.
El amor conyugal ms all de las palabras y las definiciones
requiere de una continuidad de actitudes, congruentes con sus
valores fundamentales, que lo traduzcan en algo activo, perceptible;
que le den congruencia a la relacin cotidiana con su contenido
conceptual, y que lo hagan ser a largo plazo fuerte y puro. No se puede
decir que existe amor entre dos esposos que no saben respetarse,
que no se perdonan, que no se son leales, que no se comprenden.

2.4.4 DILOGO Y COMUNICACIN INTELIGENTES

La palabra dilogo viene del griego dialogos, dia significa a travs de y logos significa palabra
o ms ampliamente sentido. El dilogo es un proceso de comunicacin verbal, superior y profundo que
trasciende a la persona. Es el proceso de comunicacin
profundo entre los esposos, que los lleva a abrir sus
corazones para fortalecer su amor conyugal; para
compartir y comprender sus sentimientos; para
asegurarse que su amor se comunica con profundidad,
intensidad y congruencia. El dilogo les permitir
mantener un continuo acercamiento, les permitir
seguir conocindose ms y ms.
A comunicarse y a dialogar se aprende no es algo
innato, requiere de observacin, de ir tomando nota e
ir rectificando los modos y estilos de entenderse. Las
que lo logran, es decir las parejas estables comparten
signos de identidad propios, cdigos privados, miradas de complicidad, gestos personales, etc., todo esto
constituye una forma positiva y particular de contacto y de comunicacin.
N Los matrimonios con buena comunicacin saben ajustarse a lo sucedido y procuran cada uno
explicar los hechos. No hay que someter al otro a un ejercicio constante para descifrar lo que se ha
D querido decir, sino decirlo directamente, pedirlo, sugerirlo, etc. La flexibilidad es un rasgo positivo de las
habilidades comunicativas.
I

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Reglas y actitudes para que exista el dilogo:

1. El lugar y el momento adecuado
2. Asumir actitudes favorables
3. Confianza y apertura
4. Saber expresarse y ser objetivo
5. Escuchar emptica y activamente
6. Respetar las ideas del otro
7. Ser autocrtico
8. Saber hace preguntas al hilo de la conversacin cuidando el tono
9. No utilizar expresiones irreconciliables y radicales
10. Conclusiones y compromiso
11. Hay que evitar:
La indiscrecin Los monlogos El orgullo
La soberbia La vanidad El egosmo
Los prejuicios El estrs y las prisas Las interrupciones

2.5 EMPATA
Empata viene de la palabra griega empatheia, que significa sentir dentro. Se refiere a la
capacidad que desarrolla una persona para percibir las
emociones de los dems y sentirlas como si fueran propias;
para entenderlas y responder adecuadamente a ellas.
La capacidad de ver las cosas desde la perspectiva de los
dems, de esforzarse por sentir lo mismo que el otro, no es
fcil, pero se puede desarrollar cuando existe el deseo de
llevar una buena relacin.

N En el matrimonio, considerando que son dos

personas que se aman, debera ser ms fcil lograr esta
capacidad emptica. Suena incluso lgico, que si amamos
D
a una persona, nos esforcemos por entender sus emociones, por tratar de sentir lo que siente incluso
cuando es dominado por emociones de tristeza, dolor, ira, enojo, etc.
I

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14 | Inteligencia Emocional. Mdulo IV

La empata exige suficiente calma y sensibilidad para que las seales sutiles de los sentimientos
de otras personas puedan ser recibidas por el propio cerebro emocional. En la pareja hay ms empata
cuando la propia fisiologa sigue a la del cnyuge, imitando las sutiles e instantneas reacciones fsicas.
Tal vez el mayor progreso en la comprensin de lo que mantiene unido a un matrimonio o lo
separa ha surgido de la deteccin de esas mediciones fisiolgicas sofisticadas llamadas microemociones
que permiten rastrear paso a paso los matices emocionales del encuentro de una pareja.

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3 Los Problemas ms Comunes en un Matrimonio

1. El poder del pensamiento negativo: cmo las percepciones

negativas pueden vencer los aspectos positivos de un matrimonio.
No podemos en realidad conocer el estado de nimo, las
actitudes, los pensamientos y sentimientos de los otros. Confiamos
en seales, a menudo ambiguas, para que nos informen acerca de las
actitudes y deseos de los dems. Usamos nuestro propio sistema de
cdigos, que puede ser defectuoso, para descifrar dichas seales. Al
confiar en nuestro propio estado de nimo en un momento particular,
podemos equivocarnos en nuestro mtodo de interpretar la conducta
de los dems, es decir, en nuestra forma de descifrar.
El grado en que creemos en nuestra exactitud para adivinar
los motivos y actitudes de otras personas no est en relacin con la
verdadera precisin de nuestra opinin.
Por qu interpretamos mal?
a. Si pudiramos evaluar todos los hechos en una situacin dada antes de llegar a una conclusin,
sera menos probable que cometiramos esos errores. Las seales son porciones de datos que
traducimos en una informacin utilizable, a travs de nuestro sistema de seales.
b. Algunas personas estn ms predispuestas que otras a asignar significados simblicos a ciertas
situaciones especficas. En las relaciones estrechas somos menos flexibles en el uso de nuestro
sistema de cdigos que en situaciones interpersonales, cuanto ms intensa sea la relacin, tanto
mayor es el malentendido. En el matrimonio se presentan constantes oportunidades para que se
produzca una mala lectura de las seales.
c. La importancia del significado que se le asigna a las palabras es decisivo, ya que una vez que se
N
asigna un significado a un suceso o a una palabra, es probable que se acepte como vlido sin
confirmar su exactitud.
D

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2. El viraje que se produce de la idealizacin a la desilusin: por qu la imagen de un cnyuge

pasa de ser todo bueno, a todo malo. El puro enamoramiento, las promesas quebrantadas, los juicios
extremos.
Cmo anticiparse a una posible desilusin?
a. Aceptar de forma realista que el sentimiento de amor, no acarrea necesariamente
la felicidad.
b. Liberar a la pareja de la obligacin de ser perfecto.
c. Rechazar la idea de que existe la pareja ideal.
d. Vivir en pareja es una eleccin que puede ser satisfactoria y gratificante a la que
hay que ponerle esfuerzo y dedicacin.
e. Una relacin es cosa de dos; un autntico quehacer de equipo.
f. Slo podemos cambiarnos a nosotros mismos.
g. Aprender a sobrellevar la frustracin nos empuja a manejar las emociones a
favor del bien comn.

3. El conflicto de perspectivas que discrepan: cmo los cnyuges pueden ver el mismo suceso,
y el uno al otro, de maneras muy distintas. Los desacuerdos que dividen a una pareja pueden provenir de
las diferencias fundamentales en la visin que tienen de s mismos y el uno del otro. Nuestra perspectiva
es un cuadro complejo que incluye no slo los detalles de una situacin, sino tambin los significados
que le asignamos a sta. Una perspectiva cerrada o egocntrica est determinada por el marco individual
de referencia; las personas ven los sucesos slo de acuerdo con la forma en
que estn relacionados con ellas. Las acusaciones encuadradas: a l le gusta
hacerme sufrir, es manipuladora, etc. Los conflictos de personalidades.
Los cnyuges deben ante todo darse cuenta de que buena parte
de la friccin que se produce entre ellos se debe a malos entendidos que
surgen de las diferencias en sus perspectivas, y que no es el resultado de
la maldad o el egosmo. Tambin que reconocer que algunos rasgos de la
pareja no son malos, sino que molestan, slo porque no concuerdan con
los rasgos propios. Es importante que reconozcan que, si sus perspectivas
difieren, ninguno de los dos, por fuerza, tiene razn o est equivocado.
N Deben reestructurar sus mutuas perspectivas, borrar los rasgos negativos
que han introducido en forma artificial y verse uno al otro de un modo ms
D benvolo y realista.

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4. La fijacin e imposicin de expectativas y la formulacin de reglas rgidas (lo que fue un

deseo se convierte en una regla absoluta), la aplicacin de las reglas, la tirana de los debe..., la violacin
de las reglas.

5. La perturbacin en la comunicacin: cmo las parejas dejan de or lo que se dice y a

menudo oyen cosas que no se han dicho. Comunicacin indirecta y ambigua, a la defensiva, monlogos,
interrupciones y audicin en silencio.
El mundo de las diferencias entre hombres y mujeres
a. Las mujeres parecen considerar las preguntas como medio
para mantener una conversacin, en tanto que los hombres
las consideran como peticiones de informacin.
b. Las mujeres tienden a conectar puentes entre lo que
su interlocutor acaba de decir y lo que ellas tienen que
decir. Los hombres por lo comn no siguen esta regla y a
menudo parecen ignorar el comentario precedente de su
interlocutor.

N c. Las mujeres parecen interpretar la agresividad de su

interlocutor como un ataque que rompe la relacin. Los
hombres, en cambio, toman la agresividad como una simple
D
forma de conversacin.
I d. Las mujeres estn ms dispuestas a compartir sentimientos y secretos. A los hombres les gusta
hablar sobre temas menos ntimos, como deportes y poltica.
C

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e. Las mujeres tienden a discutir sus problemas, compartir sus experiencias y brindar seguridad. Los
hombres, por otro lado, tienden a or a las mujeres (as como tambin a otros hombres), quienes
discuten problemas con ellos, como si hicieran explcitas demandas de soluciones, en vez de
buscar un oyente solidario.

6. Los conflictos en la toma de decisiones importantes y el fracaso de la vida conyugal: cmo la
predisposicin personal y la incapacidad desbaratan el funcionamiento conyugal. Diferentes expectativas
acerca de los roles en la familia, calidad del tiempo en comn, divisin del trabajo, crianza de los hijos,
sexualidad, problemas de presupuesto, familia poltica, etc.

7. El papel de los pensamientos automticos (el monlogo interno) que preceden al enojo y
al comportamiento contraproducente: cmo el pensamiento
negativo conduce a la provocacin y a la rabia. Nuestra reaccin
es la consecuencia de nuestra interpretacin, ms que del acto
en s mismo. Si no interpretamos primero lo que sucede, nuestras
reacciones pueden ser caticas. Quizs comprendamos nuestras
N malas interpretaciones a medida que ocurren, al enfocar nuestros
pensamientos automticos. Una vez preparados para identificar
estos pensamientos, podemos estudiarlos y corregirlos si no son
D
realistas. Tambin afectan las dudas secretas, los debera secretos,
etc.
I

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8. Los trastornos del pensamiento y prejuicios que estn en el corazn del problema: cmo
operan las distorsiones cognitivas. Estas trampas mentales muchas veces se manifiestan polarizadas. Esta
forma de pensar en extremos deja a las parejas con una visin exagerada, desagradable de cada uno y
del matrimonio. Puesto que no pueden definir sus problemas con exactitud, sus dificultades adquieren
proporciones importantes.
Deformaciones cognitivas
a. Visin restringida. Ven slo lo que se adapta a su actitud e ignoran
lo dems. Se aferran a un nico pequeo detalle como base
para su interpretacin total de un hecho, suprimen, censuran o
minimizan otros detalles importantes.
b. Abstraccin selectiva. Relacionada con la visin restringida, se
toma una declaracin o un hecho fuera de contexto, para llegar a
una interpretacin errnea.
c. Deduccin arbitraria. Algunas veces el prejuicio de una persona es
tan fuerte que se formar un juicio desfavorable aunque no haya
fundamento para ello.
d. Sobregeneralizacin. Los pensamientos negativos conducen
a conclusiones generalizantes, el impacto de declaraciones
absolutistas es muy poderoso.
e. Pensamiento polarizado. El pensamiento todo o nada poco a poco se va imponiendo hasta poner
a los cnyuges ante dos nicas opciones extremas y se impone en todas las reas de su vida en
cuanto a sentimientos y modo de actuar.
f. Extremismo. Es la tendencia a exagerar las
cualidades de otra persona, ya sean buenas
o malas y a catastrofizar exagerando la
gravedad de las consecuencias de un hecho
en particular.
g. Explicaciones prejuiciosas. Las atribuciones
negativas encontrar una explicacin
desfavorable a lo que hace el cnyuge-
constituyen uno de los problemas ms
N comunes del pensamiento en el matrimonio.
Asumir que hay mviles indignos tras las
acciones del cnyuge.
D
h. Rotulacin negativa. Este proceso se origina en
I atribuciones prejuiciosas.

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i. Personalizacin. Muchas personas creen por costumbre que las acciones de los dems estn
dirigidas contra ellas.
j. Adivinacin del pensamiento. La conviccin de que uno puede adivinar lo que el otro cnyuge
piensa lleva a la trampa de atribuir equivocadamente a las parejas pensamientos y motivos
indignos.

9. La hostilidad que separa a las parejas. El combate mortal, puos apretados, dientes
descubiertos, saliva en la comisura de los labios, cuerpos preparados para el ataque, miradas penetrantes,
gruidos, tono amenazador, la velocidad y el volumen. Existen ataques anticipados, contragolpes,
represalias, castigos, todo esto infringe dolor psicolgico que daa profundamente la relacin.

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4 La Crtica Destructiva.

Cuatro niveles de crtica:

1. Crtica centrada en un comportamiento concreto.
Llegas tarde, No me escuchas cuando hablo.
2. Crtica destructiva o personal, centrada en la persona con dos
variantes:
Generalizadores: Siempre llegas tarde, Nunca me escuchas
Con adjetivos calificativos: Eres un egosta, Desinteresado
3. Crtica que implica una amenaza para la relacin.
No podemos seguir as, No se puede confiar en ti
4. Es alcanzado cuando se llega a la violencia verbal o fsica.
Una temprana seal de advertencia de que el matrimonio est en peligro, es la crtica destructiva,
los mensajes t, ya que frecuentemente, en el calor de la discusin, las quejas se manifiestan como un
ataque a la personalidad del cnyuge. La crtica destructiva tiene un impacto emocional mucho ms
corrosivo que las quejas ms razonadas.
Este tipo de crtica hace que la persona que la recibe se sienta
avergonzada, disgustada, inculpada y defectuosa... lo cual, probablemente
conduzca a una de las siguientes respuestas: a la defensiva, ms que a un
intento por mejorar las cosas; de ataque, estallando en ira, este camino
concluye tpicamente en un intil combate a gritos; de huida o fuga, puede
ser ms perniciosa, sobre todo cuando la huida es una retirada hacia
el silencio total; de bloqueo, simplemente se queda en blanco y callado,
N
anula toda posibilidad de resolver los desacuerdos.

D El efecto de las crticas destructivas y de las respuestas mencionadas

es crear una crisis incesante, ya que disparan el asalto emocional ms
I frecuentemente y hacen que resulte ms difcil recuperarse del dao y la

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furia resultantes, se utiliza el trmino desbordamiento porque estn tan abrumados por la negatividad de
su pareja y por sus propias reacciones que se sienten hundidos por sentimientos espantosos y fuera de
control.
Las crticas personales -los mensajes t- ponen en entredicho la
persona del otro. Eres un intil. La persona que es atacada de esta manera
se siente herida y humillada. Y entonces pagar con la misma moneda.
Y t una mandona. Es fcil imaginar lo que suceder a continuacin:
ambos se sienten ahora incomprendidos y tratados de manera injusta.
Precisamente el desprecio por parte de la persona que mejor debera
conocernos enfurece a cualquiera. La ira mutua provoca una escalada que
conduce a ofensas cada vez ms hirientes. Tal vez el miembro de la pareja
que fue agredido bloquee cualquier intento posterior de solucin y se
retire en silencio, lleno de rechazo y rencor. Es probable que descargue la
agresividad contenida mediante un acto de sabotaje: devolver el golpe
en la primera oportunidad que se le presente boicoteando algn ritual de
su vida en comn.
Los mensajes del t no solucionan ningn conflicto. Las parejas
en cuyas discusiones prevalecen estos mensajes destruyen de forma
sistemtica la base de su confianza mutua.
Las personas que estn desbordadas no pueden escuchar sin distorsin ni responder con
lucidez; los msculos se tensan; puede resultar difcil respirar; les resulta difcil organizar su pensamiento
y caen en reacciones primitivas. Simplemente quieren que
las cosas se detengan, o quieren salir corriendo, o a veces,
devolver los golpes. El desbordamiento comienza a los 10
latidos por minuto por encima del ritmo de una persona en
estado de reposo, si se alcanzan 100 latidos por minuto (esto
ocurre fcilmente durante los momentos de ira o llanto), las
emociones son tan intensas, la perspectiva tan reducida
y el pensamiento tan confuso que no hay esperanzas de
adoptar el punto de vista del otro ni de resolver las cosas
de una forma razonable, el organismo est bombeando
adrenalina y otras hormonas que mantienen durante un
tiempo un nivel elevado de congoja.

N El problema en un matrimonio comienza cuando alguno se siente desbordado constantemente,

abrumado porque su pareja, est siempre en guardia, porque adopta una actitud de extrema alerta
ante cualquier seal de ataque, insulto o crtica, y seguramente reaccionar excesivamente ante la
D
menor seal. El cnyuge desbordado ha llegado a pensar lo peor de su pareja prcticamente todo el
tiempo, interpretando bajo una luz negativa todo lo que hace. Los temas insignificantes se convierten
I

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en terribles batallas, los sentimientos

quedan constantemente heridos. Con el
tiempo empieza a ver todos los problemas
como graves e imposibles de arreglar, el
desbordamiento sabotea cualquier intento
de resolver las cosas. A medida que esto
contina empieza a parecer intil hablar
de los temas y alivian sus sentimientos
conflictivos por su cuenta, comienzan a
llevar vidas paralelas, viviendo aislados
uno del otro, y se sienten solos dentro del
matrimonio; lo siguiente... el divorcio.
La razn por la que los
hombres tienen tantas probabilidades
de bloquearse, es porque se protegen del desbordamiento, ya que si se bloquean su ritmo cardaco
disminuye, proporcionando una sensacin de alivio subjetiva. Por su parte a las mujeres no les importa
zambullirse en la desagradable situacin de una ria matrimonial.
Cada sexo busca consuelo en tcticas opuestas, por lo tanto la postura respecto a las
confrontaciones emocionales es muy diferente: los hombres quieren evitarlas con el mismo fervor con
que sus esposas se sienten inclinadas a buscarlas. Mientras ellas intentan plantear y resolver desacuerdos
y quejas desempeando el papel de administradoras emocionales, sus esposos son ms reacios a
participar en lo que sin duda se convertir en una discusin acalorada.
A medida que la esposa ve que l se niega a esta
participacin, eleva el volumen y la intensidad de su
queja. A medida que l se vuelve defensivo o responde
con el bloqueo, ella se siente frustrada y furiosa y aade
desdn para subrayar la fuerza de su frustracin. A
medida que el esposo se considera el objeto de la crtica y
el desdn de su esposa, empieza a caer en pensamientos
de vctima inocente o indignacin absoluta que disparan
cada vez ms fcilmente el desbordamiento. Para
protegerse de esta situacin, se vuelve cada vez ms
defensivo o sencillamente se bloquea. Pero recordemos
que cuando los esposos se bloquean esta actitud dispara
N el desbordamiento en sus esposas, que se sienten totalmente frustradas. Y a medida que el ciclo de las
disputas matrimoniales aumenta puede quedar muy fcilmente fuera de control.
D
Dado el nefasto resultado potencial de las diferencias en la forma en que hombres y mujeres se
enfrentan a los sentimientos perturbadores de la relacin, o discusiones, cabe preguntarse, qu pueden
I hacer para proteger el amor y la relacin?

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En general hombres y mujeres necesitan

diferente sintona emocional. Que los hombres se den
cuenta de que cuando la esposa plantea alguna queja
o desacuerdo tal vez lo est haciendo como un acto de
amor, intentando mantener la salud y el desarrollo de la
relacin. Deben comprender que la ira y el descontento
no son sinnimos de ataque personal: las emociones
de las esposas a menudo son simples llamadas de
atencin que enfatizan la fuerza de sus sentimientos
con respecto al problemas. Deben estar en guardia
para no crear un cortocircuito en la discusin al ofrecer
una solucin prctica prematura: es tpicamente ms
importante para una esposa sentir que el esposo escucha su queja y empatiza con sus sentimientos sobre
el tema (aunque l no necesita estar de acuerdo con ella). Las esposas quieren que sus sentimientos
sean reconocidos y respetados como vlidos, aunque sus esposos discrepen. Con mucha frecuencia,
cuando una esposa percibe que su punto de vista es escuchado, sus sentimientos entendidos y hay un
acompaamiento emocional, se serena.
En cuando a las mujeres, el problema principal de los hombres es que sus esposas son demasiado
intensas al expresar sus quejas, ellas deben hacer un esfuerzo y tener el cuidado de no atacar a sus
esposos: quejarse de lo que l hizo, pero no criticarlo como persona ni expresar desdn. Las quejas no
son ataques al carcter, sino ms bien una clara afirmacin de que un acto, comportamiento o actitud
determinado resulta perturbador. Un ataque personal airado
conseguir casi con certeza que el esposo adopte una actitud
defensiva o se bloquee, lo cual resultar an ms frustrante y
slo lograr intensificar la disputa. Tambin ayuda que la queja de
la esposa se coloque en un contexto ms amplio -sin recurrir al
pasado- que tranquilice al esposo con respecto al amor que ella
siente por l.
Ms all de este tipo de crtica existen los mensajes yo. En el
mensaje yo, la esposa / el esposo afirma especficamente qu es
lo que la perturba, y se queja de la accin de su esposo, y no de
su esposo, diciendo lo que le hizo sentir: Cuando te olvidaste de
recoger mi ropa de la tintorera sent que no te preocupabas por
m. Pero en una crtica personal lanza un ataque global sobre
N su esposo: Siempre eres tan egosta y desconsiderado. Esto
demuestra que no puedo confiar en ti.
D Promete muchas ms probabilidades de xito la estrategia de
comunicar a la pareja mensajes yo, las cosas que le preocupan a
I

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uno mismo, lo que le mortifica, lo que le indigna, sin hacer juicios peyorativos del otro. Al decir yo me
preocupo... al otro miembro de la pareja no se le ha quitado el derecho de ver la situacin de otro modo.
El mensaje emitido desde el yo indica la predisposicin a respetar la postura de la pareja. Esta actitud hace
que el otro pueda aceptar una discusin inteligente en lugar de enfurecerse y bloquearse interiormente.

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5 La Discusin Emocionalmente Inteligente.

5.1 ASPECTOS A CONSIDERAR

Es importante que la pareja reconozca
que tiene opciones, que no son meras vctimas
de una mala relacin, por ms desesperante
que sta parezca. Pueden y deben hacerse
responsables de ella.
Las parejas pueden superar sus
dificultades si reconocen, en primer lugar,
que una gran parte de sus decepciones,
frustraciones y enojos no arranca de una
incompatibilidad bsica, sino de malentendidos
que provienen de comunicaciones
equivocadas e interpretaciones prejuiciosas
del comportamiento mutuo.
El malentendido es a menudo un proceso activo que se origina cuando un cnyuge desarrolla
una imagen distorsionada del otro. Esta distorsin hace, a su vez, que el cnyuge malinterprete lo que
el otro hace o dice y le atribuya motivos indeseables. Los esposos simplemente no tienen el hbito de
controlar sus interpretaciones o buscar la claridad en la comunicacin.
Cada cnyuge debe asumir la plena responsabilidad de mejorar la relacin. Debe comprender
que tiene opciones y que puede (y debe) recurrir a todos los conocimientos e intuiciones a su alcance
para hacer que l y su pareja sean ms felices.

Los cnyuges pueden ayudarse a s mismos, ayudar a cada uno de ellos y a la relacin, si adoptan
una actitud de sin culpa ni reproche. Ese modo de abordar las cosas permitir enfocar los problemas
N reales y resolverlos con ms facilidad.

D Los actos de su pareja, que usted atribuye a algn rasgo malvolo como, por ejemplo, el egosmo,
el odio o la necesidad de controlarlo, se explican a menudo con ms exactitud en funcin de motivos
bien intencionados (aunque equivocados) como son la autoproteccin o los intentos de prevenir el
I
abandono.
C

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5.2 DISCUTIENDO INTELIGENTEMENTE

Los conflictos pueden convertirse en
una oportunidad de mantener y aumentar la
satisfaccin de ambos miembros de la pareja.
Aunque haya que esforzarse por encontrar el
momento ms adecuado: los conflictos no
deben aplazarse durante demasiado tiempo.
Lo ideal en un conflicto, es ceirse a
un tema, y dar a cada cnyuge la posibilidad
de afirmar su punto de vista desde el principio,
mandando mensajes yo, as se demuestran
mutuamente que son escuchadas. Dado que
sentirse escuchado a menudo es exactamente
lo que busca el cnyuge agraviado, un acto
de empata emocional es un reductor magistral de la tensin.
Lo que ms falta en las parejas que acaban divorcindose son los intentos por parte de cualquiera
de sus miembros por reducir la tensin durante una disputa. Los mecanismos de reparacin que evitan
que una discusin acabe en una espantosa explosin son simples movimientos tales como: mantener
la discusin encarrilada, la empata y la reduccin de la tensin, estos movimientos son una especie de
termostato emocional que evita que los sentimientos expresados entren en ebullicin y abrumen la
capacidad de los cnyuges para centrarse en el tema en cuestin.
Ninguno de estos hbitos emocionales cambia de la
noche a la maana, hace falta persistencia y una actitud
alerta. Las parejas sern capaces de llevar a cabo los
cambios clave en proporcin directa con lo motivados
que se sientan para intentarlo. Muchas respuestas
emociones activadas tan fcilmente en el matrimonio han
sido forjadas desde la infancia, aprendidas en nuestras
relaciones ms ntimas o modeladas por nuestros padres,
y luego llevadas al matrimonio plenamente conformadas,
aunque hayamos jurado que jams actuaramos como
nuestros padres. Vale la pena practicar respuestas ms
sanas de modo tal que se conviertan en algo automtico,
N hay que poner en prctica estas estrategias durante aquellos encuentros que no estn dominados por la
tensin, as como en el fragor de la batalla, si queremos que tengan la posibilidad de convertirse en una
D primera respuesta adquirida.
Una competencia clave es que los cnyuges aprendan a manejar sus propios sentimientos
I de afliccin, es decir, a serenarse, esto significa dominar la capacidad de recuperarse rpidamente del
desbordamiento provocado por un asalto emocional. Como la capacidad de escuchar, pensar y hablar con
C

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claridad se disuelve durante el desbordamiento,

serenarse es un paso constructivo, sin el cual
no puede haber ms progreso en la solucin
del problema. Vale la pena tener un acuerdo
preestablecido que permita a uno u otro cnyuge
hacer una interrupcin ante las primeras seales
de desbordamiento, o hacer una pausa de 20
minutos para la recuperacin fisiolgica.
Muchas veces el desbordamiento queda
activado por los pensamientos negativos respecto
a la pareja, hay que desafiarlos, para as sentirse
libres de su dominio. Esto exige el control de tales
pensamientos, comprendiendo que uno no debe
creerlos y haciendo el esfuerzo intencional de pensar en pruebas o perspectivas que los cuestionen. Por
ejemplo, una esposa que siente que a l no le importan mis necesidades... podra desafiar el pensamiento
acordndose de una serie de cosas que el esposo ha hecho y que, en realidad demuestran su cuidado.
Esto le permite a ella reformular el pensamiento como: Muchas veces se preocupa por m, aunque en esta
ocasin siento que no. Esta frase abre la posibilidad de cambiar y de alcanzar una resolucin positiva.
Escuchar activamente es una habilidad que mantiene a la pareja unida. Incluso en una discusin
pueden hacer el esfuerzo de escuchar ms all de la ira y responder al gesto reparador del otro miembro
de la pareja. Por supuesto, en una discusin en la que un cnyuge suele adoptar la forma de un ataque,
resulta difcil escuchar algo distinto. Valdra la pena pasar por alto las partes negativas para escuchar
el mensaje principal, viendo la negatividad como una afirmacin
implcita de lo importante que es el tema para el otro. La forma ms
poderosa de atencin no defensiva, es la empata: escuchar realmente
los sentimientos que hay detrs de lo que se dice. El hecho de que
un cnyuge empatice realmente con el otro exige que sus propias
reacciones emocionales se serenen hasta el punto en que l sea lo
suficientemente receptivo para que su propia fisiologa logre reflejar los
sentimientos de su pareja. La empata se deteriora cuando los propios
sentimientos son tan intensos que no permiten una armonizacin
fisiolgica, sino que simplemente dominan todo lo dems.
Un mtodo para la escucha activa es el parafraseo, cuando un
cnyuge formula una queja, el otro la repite con sus propias palabras,
N intentando captar no slo la idea sino tambin los sentimientos que
encierra. El efecto de verse reflejado exactamente no es slo el de
D sentirse comprendido sino tener la sensacin de estar sintonizado
emocionalmente. Eso mismo puede desbaratar un ataque inminente y evita que la discusin se convierta
I en una pelea.

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Otra forma de evitar una pelea es hacer que el otro sepa que uno puede ver las cosas desde otra
perspectiva, y que este punto de vista puede tener validez, incluso si uno no est de acuerdo. Otra es
asumir la responsabilidad o incluso disculparse si uno se da cuenta de que est equivocado.

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 BIBLIOGRAFA
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