ndice

INTRODUCCIN ............................................................................................................................................................ 1

CAPTULO I ............................................................................................................... ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED.

DEPENDENCIA EMOCIONAL EN MUJERES VCTIMAS DE VIOLENCIA DE PAREJA ...................................................................................... 2

Mtodo ........................................................................................................................... Error! Bookmark not defined.
Participantes .................................................................................................................. Error! Bookmark not defined.
Medidas e instrumentos de medicin ............................................................................ Error! Bookmark not defined.
Anlisis de datos ............................................................................................................ Error! Bookmark not defined.
Procedimiento ................................................................................................................ Error! Bookmark not defined.

CAPITULO II .............................................................................................................. ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED.

1. DEPENDENCIA EMOCIONAL ............................................................................................................................................. 9

2. CARACTERSTICAS DEL DEPENDIENTE EMOCIONAL .............................................................................................................. 10
QUIN SUFRE DEPENDENCIA EMOCIONAL? .............................................................................................................................. 10
DEPENDENCIA EMOCIONAL: BUSCANDO SUS CAUSAS .................................................................................................................. 11
RUPTURA CON AMIGOS Y FAMILIARES ...................................................................................................................................... 12
ALTRUISMO PATOLGICO ...................................................................................................................................................... 13
PSICOTERAPIA: ABORDANDO EL PROBLEMA DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL .................................................................................. 13
TEST DE DEPENDENCIA EMOCIONAL .............................................................................................................................. 14
CAUSAS DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL .................................................................................................................... 16
Falta de autoestima generada en la infancia............................................................................................................. 16
El cordn umbilical entre madres e hijas y la culpabilidad sexual. ............................................................................ 17
La tradicin judeo-cristiana y la culpabilidad sexual.................................................................................................. 18
El imaginario colectivo y los medios de comunicacin ............................................................................................... 19
TRASTORNOS DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL ........................................................................................................... 20
TRATAMIENTO DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL ......................................................................................................... 23
ALIVIAR EL DOLOR DEL PACIENTE ................................................................................................................................... 26
Relajacin ................................................................................................................................................................... 26
Escucha activa ............................................................................................................................................................ 26
Meditacin ................................................................................................................................................................. 27
Ejercicio fsico ............................................................................................................................................................. 27
Alimentacin equilibrada ........................................................................................................................................... 27
COMPRENSIN DE LA CAUSA Y DEL ORIGEN DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL ............................................................ 28
RE-EDUCACIN DE LAS CREENCIAS QUE EL PACIENTE TIENE SOBRE S MISMO Y SOBRE LAS RELACIONES .................................................. 29
EDUCACIN DE LAS EMOCIONES: PROCESO DE 40 DAS................................................................................................................ 31

CAPITULO III ............................................................................................................. ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED.

ACEPTACION POSITIVA ................................................................................................................................................... 32

BSQUEDA DE RELACIONES INTERPERSONALES ............................................................................................................ 32
ACEPTACIN DEL ENTORNO ........................................................................................................................................... 33
DIMENSIONES ..................................................................................................................................................................... 34
DIMENSION: ACEPTACIN POSITIVA .................................................................................. ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED.
DIMENSION: BUSQUEDA DE RELACIONES INTERPERSONALES ........................................... ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED.
REFERENCIAS .......................................................................................................................... ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED.
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Introduccin

La dependencia emocional es "un patrn de necesidades emocionales insatisfechas desde la niez,

ahora de mayores buscamos satisfacer, mediante la bsqueda de relaciones interpersonales muy

estrechas".

Somos dependientes emocionales si percibimos que los otros estn felices con nosotros,

entonces somos felices, si los dems: Familia, amigos, vecinos, compaeros de trabajo, etc., no nos

aprueban, entonces sentimos que no valemos la pena y nos sentimos agobiados y deprimidos.

Somos dependientes emocionales si sentimos un fuerte temor porque lo que digamos o

hagamos pueda ofender a alguien y mejor evitamos los conflictos para no ser rechazados o

marginados.

Somos dependientes emocionales si decimos si, cuando realmente desebamos decir no y

nunca nos gusta contradecir en las discusiones de grupo por temor a molestar o incomodar, de modo

tal que nos acomodamos a los planteamientos de la mayora, as no pensemos de ese modo.

Siendo este trastorno ms afectivo en mujeres que en hombres, adems de afectarlos durante etapas

como la adolescencia y la juventud (poca de transicin entre el colegio y la universidad), fue motivo

para dedicar este estudio a las mujeres universitarias para determinar con total confiabilidad si

sufren o no de este trastorno bastante comn.

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Antecedentes
Dependencia emocional en mujeres
El siguiente estudio tiene como objetivo identificar la relacin entre la dependencia

emocional y la violencia de pareja en una muestra conformada por mujeres usuarias del servicio de

psicologa de un establecimiento de salud nacional. Para esto, se sigue un enfoque cuantitativo y se

utiliza una estrategia asociativa comparativa. La muestra estuvo constituida por dos grupos de

mujeres, mujeres vctimas de violencia de pareja (25 usuarias) y mujeres que no fueron vctimas de

violencia de pareja (26 usuarias). Los resultados sugieren que existe relacin estadsticamente

significativa entre las variables de estudio, puesto que se encontr diferencias entre los dos grupos de

estudio y se hall que el valor que asumi el coeficiente de relacin entre las variables fue altamente

significativo. Palabras clave: violencia de pareja, dependencia emocional, factor de riesgo.

La violencia hacia la mujer representa tanto una violacin de sus derechos humanos como un

problema de salud pblica (Garca- Moreno, Henrica, Watts, Ellsberg & Heise, 2013). Asimismo, la

violencia a la mujer ejercida por su pareja varn es la ms frecuente respecto a los distintos contextos

de violencia a las mujeres reportados. Esta situacin se produce en todos los pases, en todas las

culturas y en todos los niveles sociales sin excepcin (Garca-Moreno, Henrica, Watts, Ellsberg &

Heise, 2005). Esta forma de violencia contra la mujer ha recibido distintas denominaciones segn los

diferentes investigadores, enfoques o idiomas, adoptando caractersticas tambin distintas. As, ha

sido denominada violencia domstica, violencia intrafamiliar, violencia conyugal, violacin

matrimonial, violencia con la pareja ntima, etc. Para efectos del siguiente estudio se utilizar el

trmino violencia de pareja (VIP) para describir especficamente la violencia a la mujer por parte de

su pareja varn, sin importar el tiempo de relacin o la formalidad social que adopte dicha relacin

(cnyuges, enamorados, novios, etc.). Adems, se adoptar la definicin propuesta por Heise y

Garca-Moreno (2003), desarrollada y ampliada por Butchart, Garca-Moreno y Mikton (2011),

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quienes consideran a la violencia de pareja como un tipo de violencia interpersonal y la definen

como cualquier comportamiento que dentro de una relacin ntima o de pareja, causa dao fsico,

psquico o sexual. Este comportamiento, como los autores manifiestan, incluye agresiones fsicas

(abofetear, golpear con los puos o con cualquier parte del cuerpo, golpes con objetos, empujones,

estrangulamiento, etc.), relaciones sexuales forzadas, y otras formas de coaccin sexual, maltrato

psicolgico (intimidacin, denigracin, humillacin constantes, insultos, gritos, indiferencia, etc.),

diversos comportamientos dominantes (aislarla de su familia y amistades, vigilar sus movimientos,

restringir su acceso a la informacin o asistencia, etc.) e incluso la muerte.

As, el estudio publicado en 2013 por la Organizacin Mundial de la Salud (OMS, citado en Garca-

Moreno et al., 2013) revela que la violencia de pareja es el tipo ms comn de violencia contra la

mujer, ya que afecta al 30% de las mujeres en todo el mundo, llegando esta cifra hasta el 38% en

algunas regiones. Se indica tambin que el 38% del nmero total de homicidios femeninos se debe a

la violencia conyugal, cifra por supuesto muy preocupante. Este mismo estudio indica que en las

Amricas, el 29.8% de las mujeres han sido vctimas de violencia fsica y/o sexual ejercida por parte

de su pareja. En otro estudio internacional, Bott, Guedes, Goodwin y Adams (2014) realizaron un

anlisis comparativo de los datos sobre la violencia contra las mujeres por parte de su

esposo/compaero, datos provenientes de encuestas nacionales de base poblacional, recogidos entre

el 2003 y el 2009 en 12 pases de Amrica Latina y el Caribe. Se encontr, entre otros resultados,

que la violencia contra las mujeres est generalizada en todos los pases estudiados, aunque la

prevalencia vara segn el entorno. Asimismo, se hall que entre la cuarta parte y la mitad de las

mujeres informaron haber sufrido alguna vez este tipo de violencia. Respecto al Per, este estudio

revel que fue el tercer pas en reportar una mayor prevalencia de violencia fsica o sexual a la mujer

(15 a 49 aos de edad) por parte de su pareja (casadas o en unin libre) alguna vez en los 12 meses

precedentes. A nivel nacional, el ltimo estudio reportado por la Encuesta Demogrfica y de Salud

Familiar del Instituto Nacional de Estadstica e Informtica (INEI, 2012), indic que el 66.3% de las
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mujeres alguna vez unidas (casadas, convivientes, divorciadas, separadas o viudas) manifestaron que

el esposo o compaero ejerci alguna forma de control sobre ellas; el 21.7% refirieron que haban

experimentado situaciones de violencia verbal; el 19.9% declararon que haban sido amenazadas por

su esposo o compaero con irse de la casa, quitarle a sus hijas(os) o retirarle la ayuda econmica;

mientras que el 37.2% manifestaron que fueron vctimas de violencia fsica y sexual por parte de su

esposo o compaero (como empujones, golpes, patadas, ataques o amenaza con cuchillo, pistola u

otra arma, tener relaciones sexuales sin su consentimiento o realizar actos sexuales que la mujer no

aprobaba). Otras investigaciones refieren que las consecuencias de la violencia en la pareja recaen

sobre las mujeres, generando ello daos significativos en su integridad. As, en un estudio

longitudinal con 375 mujeres, Watkins y colaboradores (2014) encontraron que tanto las agresiones

fsicas como psicolgicas por parte de la pareja generan un impacto negativo en la salud fsica y

mental de las mujeres, destacndose sntomas ansiosos, somticos y depresivos. Garca-Moreno y

otros (2013) concluyeron que las mujeres que haban sido vctimas de abusos fsicos o sexuales por

parte de su pareja presentan mayor riesgo de padecer una serie de problemas de salud fsica como

contraer sfilis, clamidia o gonorrea, as como mayor probabilidad de padecer disturbios mentales

(como depresin) y son ms propensas a tener problemas con el abuso del alcohol. Por su parte, Bott

y colaboradores (2014) reportaron que las mujeres que sufren violencia por parte de su

esposo/compaero informaron haber resultado fsicamente lesionadas, incluidas lesiones leves

como contusiones y dolores, as como lesiones ms graves, como fracturas de huesos, quemaduras

o heridas de cuchillo; extensas consecuencias emocionales y de salud mental, tales como temor,

depresin, pensamientos suicidas, ansiedad o angustia suficientemente graves para no poder realizar

su trabajo habitual. En relacin a la etiologa, la tendencia actual seala la multicausalidad de la

violencia de pareja, reconociendo la existencia de factores de riesgo que predisponen y mantienen el

problema de la violencia a la mujer por la pareja. En este contexto, el modelo explicativo ms

utilizado por diferentes autores para la comprensin y atencin de la violencia es el modelo

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ecolgico planteado por Heise (1994), el cual seala que muchos factores de riesgo interactan entre

s y facilitan la aparicin de violencia de pareja. Estos factores se ubican en diferentes niveles de

anlisis y pueden ser individuales (las variables psicolgicas personales estn comprendidas en este

nivel), relacionales, comunitarios y sociales/culturales (Butchart et al., 2011).

Ahora bien, parece ser que en los ltimos aos, con la finalidad de reenfocar la atencin en factores

de tipo socioculturales como inequidad de gnero, sociedad patriarcal, actitudes machistas, consumo

de alcohol por parte del agresor, etc., se ha relegado el revisar y profundizar algunos de los factores

individuales, que corresponden a la dimensin psicolgica de la mujer, variables que forman parte de

su estructura y que probablemente anteceden a una situacin de violencia. En el contexto local, esta

situacin parece no ser ajena. Por ejemplo, segn la recopilacin que hizo Bardales (2012) de

aquellos estudios registrados en el periodo 2006 al 2010 sobre violencia hacia la mujer en la relacin

de pareja (entre otros tipos de violencia familiar y sexual), se puede deducir que la mayora de ellos

se orientan a brindar informacin descriptiva o relacionada con variables situacionales, contextuales

y socioculturales, principalmente. Tales son as variables estudiadas como edad de la mujer, nivel de

instruccin, nivel socioeconmico, estado civil, consumo de alcohol de la pareja, roles de gnero,

patriarcalismo, nmero de aos de la relacin, antecedentes de violencia en la familia de origen,

entre otros. No cabe duda que el contexto sociocultural influye en la aparicin de esta problemtica,

pero la misma relevancia tiene el enfocar tambin aquellos factores individuales, aquellas

caractersticas psicolgicas que una mujer presenta al inicio de sus relaciones de pareja y que pueden

configurar desde ya un factor de riesgo para que sea vctima de violencia de pareja. De esta forma,

algunos estudios han encontrado asociacin entre el maltrato en las relaciones de pareja y las

variables psicolgicas (Miljnovich et al., 2013), y especficamente, algunas caractersticas de

personalidad (Ballester & Ventura, 2010; Dubugras & Guevara, 2013; Lpez, Moral de la Rubia,

Daz & Cienfuegos, 2013; Preciado-Gavidia, Torres-Cendales & Rey-Anacona, 2012; Pic-Alfonso,

Echebura & Martnez, 2008). Congruente a lo expuesto, una de las variables psicolgicas
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individuales que es importante estudiar en este contexto es la dependencia emocional a la pareja, la

cual, para efectos del siguiente estudio, ser entendida como un tipo de dependencia interpersonal o

relacional genuina (Castell, 2005; Moral & Sirvent, 2008) y definida como la dimensin

disfuncional de un rasgo de personalidad, que consiste en la necesidad extrema de orden afectiva que

una persona siente hacia su pareja (Castello, 2005, 2012). En este sentido, y siguiendo a este autor, la

persona afecta de dependencia emocional presenta un patrn de pensar, sentir y actuar ms o menos

estable en su constitucin, denota comportamientos de sumisin y subordinacin a la pareja,

necesidad de acceso a la misma, miedo a que la relacin se termine, priorizacin de la pareja, entre

otras caractersticas disfuncionales. En este contexto, Amor y Echebura (2010) identificaron la

dependencia emocional hacia el agresor como una caracterstica de tipo emocional en mujeres

vctimas de violencia de pareja, la cual implicara la vivencia de emociones contradictorias hacia esta

(aproximacin y rechazo), vnculo emocional basado entre la intermitencia entre el buen y el mal

trato, enamoramiento intenso, sensacin de no poder vivir sin l y miedo a ser abandonada. Castell

(2005) refiere que la dependencia emocional explicara la conducta de algunas mujeres vctimas de

violencia de pareja cuando justifican las infidelidades y agresiones de su pareja, cancelan procesos

legales (denuncias), incumplen las rdenes judiciales de alejamiento respecto a la pareja, regresan

con el agresor creyendo que es posible que sus parejas tomen conciencia y cambien de actitud, y en

otros casos, inician una nueva relacin con caractersticas similares de malos tratos. Hirigoyen

(2006) afirma que la dependencia emocional es una consecuencia del dominio y la manipulacin que

se da en la pareja violenta, crendose una verdadera adiccin al compaero que se explica por

mecanismos neurobiolgicos y psicolgicos para evitar sufrir y obtener un cierto sosiego. Deza

(2012) refiere que uno de los factores asociados a la permanencia de la mujer en relaciones violentas

es la percepcin de amor romntico que tiene de las relaciones de pareja, lo cual implica depender

del otro y adaptarse a l, postergando incluso lo propio; perdonar y justificar todo en nombre del

amor; consagrarse al bienestar del otro; desesperar ante la sola idea de que la pareja se vaya,
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sintiendo que nada vale tanto como esa relacin; pensar todo el tiempo en el otro, hasta el punto de

no poder trabajar, estudiar, comer o dormir; idealizar a la otra persona, no aceptando la existencia de

ningn defecto; sentir que cualquier sacrificio es poco si se hace por amor al otro, entre otras

caractersticas. A todo ello se sumara una baja autoestima o desvalorizacin. Villegas y Snchez

(2013) realizaron un estudio para identificar las caractersticas de dependencia afectiva en un grupo

de mujeres denunciantes vctimas de maltrato por su pareja. Encontraron que las caractersticas

psicolgicas ms sobresalientes de dependencia afectiva en las participantes fueron expresin lmite

(percepcin de la ruptura de pareja como algo catastrfico y expresiones impulsivas), miedo a la

soledad (la soledad es vista como algo aterrador y se evita por todos los medios), ansiedad por

separacin (miedo ante la amenaza de ser abandonados y preocupacin por la prdida), as como

modificacin de planes (modifican su vida con tal de retener a su lado la pareja). Es preciso sealar

que si bien se observa en la comunidad cientfica un inters por estudiar la relacin entre la

dependencia emocional y la violencia de pareja, algunos estudios han empleado diversos trminos y

definiciones un tanto confusas, generales, distintas al constructo en cuestin para referirse a la

variable dependencia emocional (adiccin al amor, amor romntico, dependencia interpersonal, etc.).

En nuestro contexto, escasos y desactualizados estudios nacionales sealan esta relacin, aunque

errneamente se ha utilizado el constructo dependencia psicolgica (trmino genrico y exportado

del mbito de estudio de los trastornos por consumo de sustancias psicoactivas) para referirse a las

caractersticas de la dependencia emocional, utilizando instrumentos no adecuados (no vlidos,

adaptadas de pruebas que miden dependencia psicolgica a sustancias psicoactivas) para medir la

variable de inters. En congruencia con todo lo sealado anteriormente, el siguiente estudio tiene

como objetivo identificar la relacin entre dependencia emocional y violencia de pareja en una

muestra de mujeres usuarias del servicio de psicologa de un establecimiento de salud. La

importancia de realizar investigaciones como estas que vinculen la violencia a la mujer en su

relacin de pareja con una variable de la dimensin psicolgica de la mujer, especficamente, la

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dependencia emocional, queda justificada por el aporte terico sobre el conocimiento de estas dos

variables, as como el potencial prctico de utilizar dichos resultados para emprender acciones de

intervencin viables y especficas, tanto en el tratamiento psicolgico de la violencia de pareja, como

en la prevencin de este problema desde etapas tempranas de la relacin, como el enamoramiento y/o

noviazgo.
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Dependencia emocional
Este cuadro se puede observar cuando la persona que lo sufre permanece en un estado de filiacin

extremada hacia su pareja sentimental, porque existe una gran necesidad de mantener el vnculo

emocional y el afecto (Regader, 2017)

La dependencia emocional ocurre ms en parejas, y ocurre cuando al amor acaba y pasa a ser una

dependencia. Aparece en etapas tempranas dela vida y de adultos tratamos de satisfacer la falta de

cario y amor que pasamos, como resultado intentamos compensarlo con un sustituto despus,

siendo este la pareja, amigos o personas cercanas.

Generando desequilibrio emocional, inestabilidad y afectando negativamente la autoestima del

dependiente, su salud mental y llegando hasta afectar a la salud fsica.

La dependencia implica no poder estar sin la pareja dominante, para satisfacer sus necesidades,

implica no poder dejar ese sentimiento de afecto de la pareja que se obtiene al someterse a su

voluntad.

Los hombres suelen ocultar este problema pues se sienten menos capaces de reconocer que estn

atados emocionalmente a otra persona. A causa de la vergenza en expresar el problema, algunos

hombres presentan cuadros de dependencia ms severos (Regader, 2017)

Pero las mujeres son ms afectadas y al ser la poca de transicin hacia la universidad donde

ocurren los enamoramientos es ms comn encontrarse con casos de Dependencia Emocional.

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1. Caractersticas del dependiente emocional

LA ADICCIN PATOLGICA A TU PAREJA SENTIMENTAL

Ciertas personas tienden a engancharse emocionalmente a su pareja.

Las consultas psicolgicas reciben da a da un montn de personas que tienen un problema en

comn: la dependencia emocional.

Este cuadro se puede observar cuando la persona que lo sufre permanece en un estado de filiacin

extremada hacia su pareja sentimental, porque existe una gran necesidad de mantener el vnculo

emocional y el afecto.

La dependencia emocional como ocurre con otras dependencias, como en la adiccin al consumo de

sustancias txicas, la dependencia emocional opera mediante mecanismos de refuerzo positivo, que

acaba generando dependencia psicolgica en el sujeto. La dependencia emocional afecta por igual a

mujeres y hombres.

Sin embargo, los hombres suelen ocultar este problema pues se sienten menos capaces de reconocer

que estn atados emocionalmente a otra persona. A causa de la vergenza en expresar el problema,

algunos hombres presentan cuadros de dependencia ms severos.

Quin sufre dependencia emocional?

Aunque muchas veces esta situacin pueda ser transitoria, lo ms habitual es que el patrn de

dependencia emocional en el sujeto se observe a lo largo de su vida y con las diferentes parejas que

tenga. Esta dependencia sentimental no hace referencia a motivos materiales (como podra ser una

dependencia de tipo econmico), sino que alude a la necesidad de amor y vnculo afectivo. Las

personas que la sufren tienen un gran miedo a estar solas y no pueden concebir su vida si no es al

lado de una pareja sentimental.

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Resulta significativo que muchas de las personas que son dependientes emocionales buscan parejas

con un carcter dominante, con un perfil psicolgico que tiende hacia el egosmo y el narcicismo,

posesivas, autoritarias y dspotas. En algunos casos, el dependiente emocional refiere haber sufrido

algn tipo de maltrato fsico o psicolgico por parte de su pareja, lo cual no resulta extrao teniendo

en cuenta el perfil que hemos comentado. La persona dependiente tiende a idealizar a su cnyuge,

viviendo en una cierta sumisin hacia l.

La persona afectada es capaz de reconocer el maltrato y el menosprecio que sufre a diario, pero no

tiene la capacidad para dejar de estar enganchada a su pareja. Pide perdn incluso por cosas que no

han hecho, con el fin de mostrarse tierno y sumiso ante su pareja; para ganar su aprobacin y amor.

Tambin pueden gastarse mucho dinero en regalos y en general mantendrn una actitud de

atenciones y gestos con los que tener contenta a la pareja y satisfacerla en todo momento.

Dependencia emocional: buscando sus causas

Normalmente, el fondo del problema de la dependencia se encuentra en una pobre

autoestima, que conduce al dependiente emocional a desvalorizarse sistemticamente. Se muestran

crticos consigo mismos y con su forma de ser, hasta el punto de sentirse inferiores y culpables,

incluso, del menosprecio que puedan recibir por parte de sus parejas sentimentales. La situacin se

torna an ms insostenible con el paso del tiempo, en que el transcurso de la relacin exacerba la

relacin subordinada del dependiente emocional respecto a su pareja, que ejerce un rol dominante.

De este modo, el menosprecio de la persona dominante hacia el dependiente emocional se

incrementa, llevando al extremo su subordinacin. Tambin es comn observar que este tipo de

relaciones acaban rompindose en poco tiempo, pero eso no soluciona el problema. El dependiente

intentar volver una y mil veces con su expareja, de la misma manera que el drogadicto se las

ingenia para obtener la sustancia y volver a consumir. Esta dinmica conduce a una situacin de

crculo vicioso, puesto que el desprecio del dominante aumenta, as como disminuye la autoestima y
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dignidad de la persona dependiente emocional. La persona que padece este tipo de dependencia

emocional necesita permanecer en contacto con su pareja, y si el vnculo se rompe del todo, surge

una suerte de sndrome de abstinencia emocional.

Ruptura con amigos y familiares

En estos casos, se pueden producir enfrentamientos airados con amigos y familiares. El

dependiente emocional se percata de que sus allegados intentan aconsejarle de que su situacin

psicolgica ante la relacin no es la ms adecuada, pero ste insiste en defender su relacin. Aunque

los familiares ven de cerca que el sufrimiento causado por esa relacin patolgica no cesa, el

dependiente suele enfrentarse a ellos y defender la situacin, llegando a reclamar a sus allegados un

trato especial hacia la otra persona.

La comorbilidad de la dependencia emocional se asocia con cuadros ansiosos o depresivos, aparte de

la falta de autoestima que ya hemos comentado, que se ve aumentada al tomar conciencia de que se

est arrastrando para recuperar el amor de alguien que no solamente no le quiere sino que le

desprecia y maltrata.

En este cuadro, es muy habitual observar que la persona dependiente cree firmemente que su pareja

es superior y por tanto merece que todo su entorno reconozca esto y le colme de alabanzas y

respetos. Esto puede acarrear un resquebrajamiento de la relacin con amigos y familiares, cosa que

produce que su dependencia emocional se vea reforzada puesto que solo encontrar el apoyo en la

pareja. Como vemos, esta es otra dinmica en que se entra en un crculo vicioso.
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Altruismo patolgico

El afectado puede llegar al punto de abandonar sus propias responsabilidades laborales a fin

de tener el tiempo necesario para complacer las necesidades del cnyuge. El menoscabo familiar,

laboral, social y psicolgico del dependiente emocional puede alcanzar lmites preocupantes.

En el caso de que el dependiente tenga hijos, es frecuente que sus hijos tengan conductas y actitudes

de menosprecio hacia l. Aprenden a despreciar a alguien que no muestra autoridad ni dignidad.

Tambin se suele percibir signos de deterioro de la relacin de los hijos hacia el progenitor

autoritario, puesto que tiende a ser una persona egosta y dspota que no expresa demasiado amor ni

preocupacin por sus hijos.

Psicoterapia: abordando el problema de la dependencia emocional

Resulta imprescindible iniciar rpidamente la terapia psicolgica a fin de conseguir

desvincularse emocionalmente de la pareja. No hacerlo y seguir en dinmicas negativas puede

conllevar consecuencias nefastas, ya que no es raro que del menosprecio se pase al maltrato

psicolgico y hasta al maltrato fsico en ltimo trmino. Para evitar entrar en las dinmicas

crecientemente peligrosas, es importante empezar tratamiento psicolgico temprano, aunque esto a la

prctica es difcil de conseguir.

Tal como ocurre en las diferentes adicciones, el primer paso es que el afectado sea capaz de

reconocer que tiene un problema y decida buscar la manera de solucionarlo. Este punto es muy

difcil: el dependiente lograr encontrar mltiples excusas y justificaciones para su conducta. Suelen

ser del tipo: Vosotros no lo/la conocis bien, Me quiere mucho, Nadie es perfecto, La culpa

es ma tambin Es prcticamente imposible lograr que funcione una terapia que no haya sido

requerida por el propio afectado, e igual que ocurre con las dems adicciones, ser necesario una

ruptura absoluta con la pareja.

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TEST DE DEPENDENCIA EMOCIONAL

Siendo "un patrn de necesidades emocionales insatisfechas desde la niez, ahora de

mayores buscamos satisfacer, mediante la bsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas".

Somos dependientes emocionales si percibimos que los otros estn felices con nosotros, entonces

somos felices, si los dems: Familia, amigos, vecinos, compaeros de trabajo, etc., no nos aprueban,

entonces sentimos que no valemos la pena y nos sentimos agobiados y deprimidos.

Somos dependientes emocionales si sentimos un fuerte temor porque lo que digamos o hagamos

pueda ofender a alguien y mejor evitamos los conflictos para no ser rechazados o marginados.

Somos dependientes emocionales si decimos si, cuando realmente desebamos decir no y nunca nos

gusta contradecir en las discusiones de grupo por temor a molestar o incomodar, de modo tal que nos

acomodamos a los planteamientos de la mayora, as no pensemos de ese modo.

1 3
Creo que tengo una autoestima adecuada, He padecido problemas de ansiedad o
con un concepto aceptable de m mismo/a y depresin (con sntomas como nerviosismo,
me valoro positivamente como persona. llanto, tristeza, insomnio, prdida de peso,
Soy digno/a de ser querido/a por otras etc.), relacionados con el miedo a la ruptura
personas. con mi pareja, o con ciertas actitudes de mi
pareja en el transcurso de la relacin.
No Nunca o casi nunca
A veces no estoy tan seguro de esto A veces
S Siempre o casi siempre

2
Si detectara de manera prolongada falta de
cario por parte de mi pareja, desprecios y
humillaciones rompera mi relacin
enseguida.
No rompera, intentara arreglarlo por todos
los medios a mi alcance
Quizs, dependera de las circunstancias
Es algo imperdonable, rompera sin ms
4
No he sufrido nunca problema alguno con
la comida (como atracones, vmitos
provocados, restriccin drstica y
desproporcionada de la alimentacin).
Nunca o casi nunca
A veces
Siempre o casi siempre
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5
9
En las relaciones de pareja he asumido
intencionadamente un papel sumiso/a, Las personas que me suelen gustar como
viviendo exclusivamente para la otra pareja han resultado ser fras, egocntricas
persona. y arrogantes.
Nunca o casi nunca
A veces
Siempre o casi siempre Nunca o casi nunca

A veces
6
Mis relaciones sentimentales creo que han Siempre o casi siempre
sido generalmente desequilibradas, yo he
aportado ms que mi pareja.
10
Nunca o casi nunca
A veces No puedo concebir mi vida sin estar en
Siempre o casi siempre pareja, porque es un elemento
absolutamente imprescindible para m.
7
Cuando alguien cercano a m me realiza
una crtica... Nunca o casi nunca

Me siento fatal, creo que ya no le gusto o A veces

incluso ha dejado de quererme
Siempre o casi siempre
Tengo la sensacin de que esa persona no
est haciendo el esfuerzo necesario por
comprenderme 11
Pienso que yo soy as y que se est
Me hace falta saber siempre algo de mi
entrometiendo en mi forma de ser
pareja, necesito tener contacto con ella
continuamente porque si no me desespero.

Prefiero estar solo/a antes que mal Nunca o casi nunca

acompaado, en lo que a relaciones de
A veces
pareja se refiere.
Siempre o casi siempre
Nunca o casi nunca

A veces

Siempre o casi siempre

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Nunca o casi nunca

12 A veces

He llegado a suplicar a alguna de mis Siempre o casi siempre

antiguas parejas reanudar la relacin,
aunque sta me hubiera manifestado
claramente su negativa a hacerlo o incluso 14
ya estando con otra persona.
Me ilusiono en exceso al principio de una
Nunca o casi nunca relacin, muchas veces sin apenas conocer
A veces a la otra persona.

Siempre o casi siempre Nunca o casi nunca

A veces

13 Siempre o casi siempre

Mientras he estado en pareja, he descuidado

mis amistades o mis responsabilidades.

CAUSAS DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Falta de autoestima generada en la infancia

Las causas de la dependencia emocional se encuentran durante la infancia en la relacin primaria del

nio con sus padres o personas significativas del entorno. Por diversas razones, bien sea por dejadez, por

abuso de autoridad o incluso por una proteccin extrema del nio, los padres no logran infundir en el nio la

confianza y la estima en s mismo, que, de adulto, continuar buscando en los dems.

Chantaje emocional durante la infancia: al dependiente emocional se le ensea de nio que se le ama mientras

cumpla con las expectativas que los padres o las personas significativas que le rodean tengan sobre l.

Cualquier intento de afirmarse o de demostrar su individualidad por parte del nio es reprobado o castigado.

Sus alas se cortan y el dependiente emocional aprende rpido a no crear conflicto o a no molestar para

asegurarse el afecto que necesita.

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Manipulacin y sentimientos de culpa: mediante la culpa se manipula al nio a que mantenga la actitud

deseada. Es frecuente or a madres que se lamentan de mltiples dolores que achacan al disgusto que le han

dado sus hijos o sus maridos y es frecuente or sentencias en un tono desproporcionado de padres autoritarios

a sus hijos como calla y obedece, aqu se hace lo que yo mando, etc...

Fallos en la construccin de la autoestima: La autoestima del nio as como su capacidad para estar solo se

construyen a travs del reflejo, del espejo de la confianza que sus padres le otorgan. El nio que tiene fallos

durante esta etapa porque recibe mensajes contradictorios sobre su capacidad por parte de los padres no logra

interiorizar esas cualidades y necesita que el adulto est siempre a su lado para sentirse seguro.

El cordn umbilical entre madres e hijas y la culpabilidad sexual.

Debido a que tenemos el mismo sexo que nuestras madres es ms difcil para nosotras, las hijas, que

para los hijos, el separarnos y encontrar nuestra verdadera identidad. Cada discusin o diferencia de opinin

se convierte as en una amenaza para la nia ante el temor de perder el amor o la aprobacin de la madre.

Segn Nancy Friday en su libro My mother, My self crecemos con la idea de que el amor de una madre es

diferente a otros tipos de amor, es un amor sacrosanto, fuera de cuestin. La madre intenta ofrecer una imagen

ideal en la que la maternidad perfecta excluye a la mujer que hay en ella y a su sexualidad. A las nias se les

ensea que el sexo es algo prohibido pero ellas perciben que sus madres lo practican, comprenden entonces

que les estn mintiendo. Por otro lado a las nias se les ensea que su madre es una amiga a la que tienen que

contarle todo, pero ellas saben que la madre no lo hace y que tiene su secreto. La relacin madre-hija

supuestamente basada en un vnculo de confianza es percibida por la nia como una manipulacin ante la que

no puede revelarse porque en secreto de su madre es tab. Lo que la autora denomina la mentira original

genera el resentimiento que la nia y la adulta en la que se convertir tendrn a menudo hacia su madre. Este

resentimiento se proyectar ms tarde en sus relaciones con su pareja en las que podr sentirse querida y

manipulada a la vez e incluso podr interpretar la manipulacin como algo normal a lo largo de su vida

amorosa.

A la nia, cuando crece, le gustara que su madre aprobase las seales sexuales que va manifestando. En la

medida en la que la nia se encuentre cmoda con su desarrollo sexual y con su cuerpo ser capaz de
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convertirse en una mujer independiente y disfrutar plenamente de su sexualidad. Desafortunadamente esto

raramente ocurre - de hecho es frecuente en consulta escuchar a pacientes que cuentan que de nias fueron

pilladas por sus madres mientras se masturbaban con la consiguiente reprobacin y/o humillacin. La nia

siente que el sexo la hace diferente de su madre que es la nica fuente de amor de la que sabe puede depender

y, a menudo, inhibe su sexualidad o la vive asociada a un sentimiento de culpa.

Es frecuente observar en mujeres dependientes emocionalmente que se enamoran fcilmente apenas

mantienen relaciones sexuales con alguien. Este mecanismo psicolgico es una manera de justificar el sexo

con un amor noble, de ese manera encubren los sentimientos de culpa que les generara el admitir que el

sexo es tambin posible sin amor, y que, de hecho, es as al principio de una relacin ya que el amor se

construye gradualmente. Esta falsa creencia tiene su raz en que la mujer durante la infancia ha asumido que

su disfrute del sexo es, en cierta medida, una traicin hacia su madre.

De aqu la importancia de que las madres animen a sus hijas desde pequeas a ser ellas mismas, sin temor a

manifestar su sexualidad. Una imagen de la madre percibida tambin como mujer que disfruta del sexo

permitir a la nia a aceptarse el da de maana como mujer.

El xito de la relacin de una mujer con su pareja depender en gran medida de si ha sido capaz o no de

romper el vnculo nia-madre sustituyndolo por un vnculo adulta-adulta. Una mujer que no haya sido capaz

de romper con este vnculo tendr una mayor tendencia a crear relaciones de dependencia con sus parejas y a

ejercer un papel de sumisin.

La tradicin judeo-cristiana y la culpabilidad sexual

Nuestra tradicin judeo-cristiana percibe el acto sexual como inaceptable, un instinto que se debe

controlar y llevar a cabo solo en situaciones moralmente aceptables. Esto ha propiciado que en nuestras

familias no se haya vivido con naturalidad. A da de hoy, el artculo 2352 del catecismo cristiano se expresa

de la siguiente manera sobre la masturbacin: 2352 Por masturbacin se ha de entender la excitacin

voluntaria de los rganos genitales a fin de obtener un placer venreo. "Tanto el Magisterio de la Iglesia, de

acuerdo con una tradicin constante, como el sentido moral de los fieles, han afirmado sin ninguna duda que

la masturbacin es un acto intrnseca y gravemente desordenado". "El uso deliberado de la facultad sexual
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fuera de las relaciones conyugales normales contradice a su finalidad, sea cual fuere el motivo que lo

determine". As, el goce sexual es buscado aqu al margen de "la relacin sexual requerida por el orden moral;

aquella relacin que realiza el sentido ntegro de la mutua entrega y de la procreacin humana en el contexto

de un amor verdadero". A un nio/a en un colegio de tradicin cristiana se le ensea que debe confesarse

cuando se masturba, en su casa no puede tener una relacin sana y natural con su propio cuerpo y, sin

embargo a partir de la adolescencia, la sociedad (y ms an la de consumo) esperan de ellos que, de adultos,

sean unos fuera de serie en la cama. La Iglesia sigue asociando el sexo a la procreacin humana y el goce

sexual al orden moral. El movimiento feminista consigui poner luz sobre una sexualidad en la mujer vivida

desde la libertad y separada de la procreacin, pero la mujer todava a da de hoy debe interiorizar esta nueva

creencia para ser capaz de vivir una sexualidad plena libre de toda culpa.

El imaginario colectivo y los medios de comunicacin

Una persona que no haya aprendido a autovalorarse durante la infancia tendr ms dificultad en creer

en su criterio interno y ser ms proclive al impacto de los medios de comunicacin. Los medios de

comunicacin, en especial la televisin y sus series, as como las pelculas cinematogrficas siguen

transmitiendo unos roles bastante clsicos del hombre y de la mujer y de lo que se espera de ellos. Como bien

explica la autora Luca Etxebarra en su libro Ya no sufro por amor, la mayora de las series televisivas no

son sino versiones modernas del cuento de la cenicienta en las que todava se asocia a la mujer buena con la

mujer sumisa a la que se valora en funcin de su relacin con otra persona, y no por tener un valor propio,

mientras que al hombre todava se le valora por sus propias acciones. Normalmente el premio que se lleva la

mujer buena en estas series es el amor del sper protagonista, despus de atravesar un calvario de situaciones

generadoras de mucho sufrimiento y lgrimas, lo que nos hace asumir que cuando uno sufre quiere decir que

ama de verdad. Esto se aplica de igual modo a relaciones homosexuales en que los dos roles masculino y

femenino no son sino una rplica del manifestado en las relaciones heterosexuales. Y si en una serie se plasma

el personaje de una mujer protagonista por sus acciones, sta suele asumir y ensalzar rasgos y caractersticas

masculinas lo que no deja de sugerir que son esos rasgos, aunque vividos a travs de la mujer, los que son ms

valorados por la sociedad. A las mujeres se les ha educado para ser dependientes y a tener miedo de su propia

independencia. Para paliar este miedo muchas mujeres se meten en un papel de madre protectora en sus
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relaciones, con la esperanza que, al ser necesitadas por alguien, ese alguien les proporcionar seguridad. En el

imaginario colectivo, creado en gran medida por la publicidad y los medios, se espera de los seres humanos

que sean guapos, jvenes, delgados, seductores, divertidos, competentes profesionalmente, buenos padres, que

huelan siempre bien, que vayan siempre a la ltima, y un sinfn de etcteras inalcanzables que no hacen sino

generar frustracin en las personas, porque al verse reflejadas en el espejo cada maana lo que ven no es lo

que suelen ver en las pelculas, revistas, anuncios o en la tele. Todas estas expectativas alimentan un mercado

enorme de cosmticos, moda, ciruga, pldoras adelgazantes, dietas hiperproteicas, complejos vitamnicos, etc,

pero no slo: toda la frustracin que se genera al no conseguir lo que se supone que debemos ser tambin

beneficia a la industria de las drogas legales en modo de antidepresivos y ansiolticos, que provocan una

nueva dependencia, un nuevo problema a aadir a la ya falta de autoestima y que, a la larga, no hace sino

incrementarla porque el ser humano afectado se siente todava ms dependiente.

TRASTORNOS DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Los trastornos de la dependencia emocional son numerosos y generan mucho sufrimiento en los seres

que la padecen. Por ello que merezca la pena desarrollar una prctica teraputica que libere a nuestros

pacientes de la misma.

Entre los trastornos ms frecuentes de la dependencia emocional se encuentran los siguientes:

Baja autoestima Aceptacin del abuso y el maltrato como algo

normal
Miedo al abandono

Adiccin a parejas
Miedo a la soledad

Dificultad en la toma de decisiones

Miedo a ser uno mismo

Angustia
Miedo a la libertad

Ira
Sexualidad insegura y reprimida

Depresin
Sumisin en sus relaciones

Culpa demoledora
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Necesidad excesiva de aprobacin Bulimia

Incapacidad para tomar las riendas de su vida Complejos

Negacin de la realidad Sentimiento de insatisfaccin permanente

No es fcil ser feliz cuando se cuenta con estos ingredientes, sobre todo porque incapacitan a la persona a

crearse vnculos sanos y significativos con otras personas. Es frecuente que las personas que padecen

dependencia emocional recreen una y otra vez guiones en los que representar el mismo papel, el papel de

vctima, el papel de sufridor, guiones en los que eligen como pareja una persona que les haga sufrir o que no

pueda corresponder su amor. Es lo que Freud denomina coaccin a repetir, un camino perverso de traicin

hacia uno mismo. Esta necesidad de recrear este tipo de situaciones es, a menudo, inconsciente, de ah la

necesidad de que el terapeuta ponga consciencia en el paciente y le ayude a observar la pauta, recordemos que

un conflicto observado es un conflicto resuelto.

La dependencia crea un tipo de relacin txica, a menudo, no slo por causa del dependiente sino tambin por

causa de la persona que elige a un dependiente como pareja y que lo necesita para llenar asimismo un vaco.

Esta dinmica puede desencadenar en relaciones muy destructivas en las que las dos personas en la relacin

estn enganchadas al otro aunque se destruyan.

Las relaciones ms destructivas son, de hecho, las formadas por dos dependientes emocionales, uno,

dependiente dominante, normalmente narcisista, incapaz de dar amor quiz porque sufri de nio una

decepcin que le marc y le hizo concluir que no era seguro poner todo su amor en una sola persona, y un

dependiente sumiso que recibi un amor ambivalente (manifestaciones extremas de amor alternadas con

broncas e insultos) que le hizo concluir que tena que comportarse como se esperaba de l en lugar de ser l

mismo.

Ambos buscan amor pero ninguno se ama a s mismo. Este tipo de relacin es llamada, por algunos autores

relacin evasivo/ansioso, por otros relacin peter pan/wendy, etc. Curiosamente, y desafortunadamente,

pese a ser muy destructiva se la ha interpretado como el mayor exponente del verdadero amor tanto en novelas

rosa como en el cancionero popular. Consiste en la siguiente dinmica:

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Narcisista dominante y dependiente necesita una pareja en la que reflejar una imagen maravillosa de s mismo

por lo que conquista a su pareja (sumiso dependiente) mediante atenciones exageradas que el sumiso

dependiente interpreta como manifestaciones de amor irreprochable. El sumiso dependiente se aferra a este

nuevo amor al que devuelve dichas manifestaciones y al que se engancha como a una droga.

Tras una breve luna de miel el narcisista dominante se siente vulnerable ante la posibilidad de perder el

control de la relacin y comienza a evadirse (viendo a otras mujeres, bebiendo, metindose sustancias...) lo

que genera que la pareja deje de verle con los mismos ojos, por lo tanto, la imagen reflejada en el espejo ya no

es tan positiva y ya no le devuelve la misma satisfaccin. En lugar de cuestionarse a s mismo, tapar el

malestar, entre otras cosas, culpando a su pareja de que l se ha desenamorado (en realidad de s mismo!) y

comenzar a ser hostil contra ella.

Si la pareja no se aleja comenzar el maltrato. Si se aleja pero no es lo suficientemente segura, el narcisista

dominante ante la posibilidad de prdida intentar reconquistarla y volver a mostrar la mejor de sus caras

hasta que se repita la misma dinmica, y as una y otra vez. Si la pareja es lo suficientemente asertiva el

dependiente dominante no podr recuperarla.

Esta dinmica, conflicto y reconciliacin, produce en las dos personas emociones fuertes, con su consiguiente

descarga de adrenalina y hace que el sexo despus de un periodo tormentoso parezca como algo magnfico,

fuera de lo normal y que demuestra que, en el fondo, uno no puede estar sin el otro. La relacin durar hasta

que uno de los conflictos genere tanto sufrimiento, normalmente en el sumiso, que le haga recurrir a terapia o

a un alejamiento, o por el abandono por parte del dominante que ya no encuentra a su pareja lo

suficientemente interesante para construirse a travs de ella la imagen maravillosa de s mismo que necesita.

El dependiente dominante manipula al sumiso hacindole sentir culpable. No respeta las reglas establecidas en

la relacin e impone sus propias reglas, que l mismo no seguir. Es especialista en crear confusin en la

relacin. En la confusin se siente legitimitado para evadirse de la relacin a travs de vas de escape que le

produzcan placer (otras relaciones, alcohol, pastillas) que, normalmente negar. No asume la responsabilidad

de las repercusiones, a veces nefastas, que producen sus acciones, y, si es confrontado, se las arreglar para

culpabilizar a su pareja. sta, dependiente sumisa, se sentir culpable sin comprender muy bien qu est
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ocurriendo, y justificar las acciones de su pareja: es una especie de sndrome de Estocolmo, muy presente en

las personas que han sufrido abuso y maltrato, que, a menudo, se sienten culpables y merecedoras del castigo.

Esta sumisin ciega desencadenar en maltrato. En palabras del protagonista del libro de Pascal

Bruckner Luna Amarga:

Me senta exultante, aplastaba a Rebecca en nombre de su dignidad, descubra en m cierto ingenio de

crpula ilustrado. Tuve miedo, durante un instante ante la idea de que aquella felicidad, aquella sonrisa

estaban a mi merced. Luego desech mis escrpulos y otra idea fue naciendo en m: poda hacer lo que

quisiera con aqul ser que haba puesto su destino en mis manos. Aquella revelacin fue terrible. No la olvid

ya y decidi el curso ulterior de nuestra relacin.

Si en lugar de un narcisista dominante nos encontrsemos ante una persona con una afectividad segura, sta

no permitira que su pareja se sometiese ni alimentara su dependencia. Si en lugar de un sumiso dependiente

nos encontrsemos ante una persona con una afectividad segura, sta, al ms mnimo sntoma de desprecio o

maltrato por parte del narcisista dominante, desaparecera de la relacin.

Una persona sumisa no se siente, en principio, atrada por personas de afectividad segura, a las que considera

aburridas o con falta de emociones ya que interpreta el verdadero amor como algo que tiene que doler y que

tiene que ganarse a pulso (recordemos que aprendi manifestaciones ambivalentes de afecto en su niez). Un

narcisista dominante no suele sentirse atrado por mujeres muy asertivas, a las que ve como poco femeninas.

Desde el punto de vista de la psicologa ambos se atraen porque tienen una asignatura pendiente por resolver:

el amor hacia ellos mismos.

TRATAMIENTO DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

La dependencia emocional tiene las mismas caractersticas que cualquier otra adiccin, como las que pueda

tener la dependencia a substancias psicotrpicas. Se comienza con un enorme placer en la compaa del otro,

que, enseguida crea tolerancia, lo que provoca que cada vez se pueda estar menos tiempo sin la otra persona y
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sndrome de abstinencia, que puede ser desgarrador cuando sigue al abandono definitivo de la pareja o al

alejamiento forzado de la misma.

La mayora de los dependientes que acuden a consulta lo hacen en la fase de pnico inmediatamente anterior a

ser abandonados o cuando el abandono ya ha sido consumado. Repitiendo el mismo guin una y otra vez el

dependiente se da perfectamente cuenta de cundo la historia va a terminar, siendo esto al mismo tiempo lo

que ms teme.

Segn Eduardo Punset, en su libro El viaje al amor: La ansiedad de la separacin activada por el abandono

tiene efectos equivalentes a los del temor a la muerte o el estado emocional previo al suicidio. En los nios y

en los adultos.

En un primer momento la terapia consistir en aliviar los sntomas de la abstinencia, aliviando el dolor del

paciente y a ms largo plazo en reforzar la autoestima y re-educar las creencias errneas que el paciente tiene

sobre s mismo y sobre las relaciones afectivas. En mi propia experiencia de dependencia emocional no creo

que haya una cura rpida y total para la dependencia pero s un proceso que puede ser muy enriquecedor de

aprender a vivir con ella, observarla y liberarse de ella gradualmente.

La psicoterapia es, en mi opinin, el mejor tratamiento para la dependencia emocional y, entre sus tipos, la

psicoterapia transpersonal. La psicoterapia transpersonal permite un tratamiento integrador y holstico de

todos los aspectos inherentes al ser humano, incluida su espiritualidad y el desarrollo de su consciencia. La

psicoterapia transpersonal aade a las preguntas de poder tpicas de la Psicoterapia tradicional toda una serie

de tcnicas con las que se consiguen una apertura y una amplitud de miras mucho mayor que con la

psicoterapia tradicional. La psicoterapia transpersonal crea un hbito de vida y redescubre y afianza unos

recursos que son para siempre.

Stanislav Grof en su libro Psicologa Transpersonal considera a Jung como el primer psiclogo

transpersonal quien consideraba al inconsciente como "un principio creativo e inteligente, que vinculaba al

individuo con la totalidad de la humanidad, la naturaleza y el conjunto del cosmos." Entre otras cosas Jung se

diferenciaba de Freud en no limitar al ser humano a su sexualidad.

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Grof destaca en el campo transpersonal por sus experiencias en terapia holotrpica, durante la cual los

pacientes alcanzan estados alterados de conciencia a travs de hiperventilacin (respiracin profunda) y

msica. Estos estados transpersonales de la conciencia pueden ayudar al paciente a la resolucin de algunos

problemas que no conseguira comprender desde su estado de conciencia personal. Segn Einstein Ningn

problema puede ser resuelto en el mismo estado de conciencia en el que se cre.

Otros representantes de la psicologa transpersonal son Abraham Maslow y Ken Wilber.

Lo transpersonal parte de la base de que todo el conocimiento que el paciente necesita para superar sus

conflictos est dentro de l y es dentro de l donde debe encontrar su fuerza y su equilibrio. Para eliminar el

ruido y el despiste de su mente la prctica de la meditacin le ayudar a escucharse y a observarse.

Lo transpersonal considera que el individuo no es su mente sino el observador de la misma.

Colocndose en esa posicin neutra de testigo el individuo comienza a des-identificarse de su ego y a

observarse, lo que con el tiempo le llevar a construirse un ego ms acorde con la voluntad del ese testigo

que no es otra cosa que la esencia que todos los seres humanos compartimos, la unidad, la totalidad. Lo

transpersonal trabaja en todos los planos de la existencia, desde lo ms pragmtico y ms en contacto con la

tierra hasta los planos ms elevados de conexin con el universo.

Una vez hecho el diagnstico creo que sera interesante explicar al paciente desde el principio que ese dolor

que l siente como un gran y noble amor hacia otra persona no es en realidad amor sino dependencia y que,

como tal, puede superarse y l puede salir enriquecido mediante el crecimiento que ese proceso conlleva.

Tambin es importante no considerar al dependiente emocional como a un enfermo sino como a una persona

que ha intentado adaptarse lo mejor posible a lo que se espera de ella como manera de supervivencia en una

sociedad que se construye por los referentes externos en lugar de los internos.

Es muy satisfactorio cuando uno mismo se da cuenta de que comienza a respetarse, se detecta respetndose,

y amndose, y esto se consigue con la observacin de los procesos mentales de uno mismo y con el desarrollo

de la consciencia.
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ALIVIAR EL DOLOR DEL PACIENTE

Las siguientes tcnicas nos ayudarn a aliviar el sufrimiento del paciente en las primeras sesiones: 40

respiraciones conscientes. Antes de comenzar la terapia comenzaremos respirando con el paciente

conscientemente, contando nuestra respiracin internamente cada vez que exhalemos. El paciente se

encontrar probablemente en un momento de enorme shock y har tiempo que no se habr relajado y

parado a respirar. Este momento de recogimiento y serenidad con l mismo y en el espacio

teraputico que se est generando con el terapeuta le ayudar a poner su estado de conciencia en un

estado alfa, lo que le proporcionar una visin ms objetiva de los hechos.

Relajacin

En el estado alfa las pulsaciones de las neuronas descienden de 21 por segundo, que es el

ritmo de nuestro estado consciente, a un nivel de entre 14 y 7 pulsaciones por segundo. El estado alfa

es el estado en el que entramos cuando nos dormimos. Lo bueno es que mediante la relajacin

consciente entramos en el mismo estado sin dormir pero obteniendo los beneficios del sueo

reparador. Se trata de dejar que el paciente saque lo que lleva dentro mediante una escucha activa en

la que no perderemos detalle tanto de lo que nos cuente como de sus expresiones faciales y

corporales.

Escucharemos sin juzgar, desde la posicin del testigo, donde no somos ni fulanito ni menganito,

sino un terapeuta profesional que escucha desde una neutralidad sin proyecciones propias. Es

importante crear un espacio teraputico con el paciente donde se sienta seguro y respetado.

Escucha activa

Es importante no menospreciar el sufrimiento de otro ser humano. Lo que para unos puede

ser un mero inconveniente para otros puede ser desolador.

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Podemos proponer al paciente meditar 15 minutos cada maana o acudir a meditacin en

grupo, o combinar ambas prcticas, lo que le garantizar una toma de contacto consigo mismo y

rodearse de caras nuevas en un espacio donde todos quieren mejorarse a s mismos.

Meditacin

El ejercicio fsico es siempre conveniente para superar obsesiones por su generacin de

endorfinas, que repercuten de forma natural en el bienestar de la persona. Habr que estimar qu tipo

de ejercicio dependiendo de las caractersticas y los gustos de cada paciente. Si es algo que se pueda

hacer al aire libre o en la naturaleza, y si es una actividad en grupo, mejor que mejor.

Ejercicio fsico

Insisto en las actividades grupales porque el dependiente tiene la tendencia a relacionarse con

los dems de uno en uno, donde no se expone tanto a un eventual rechazo. Abrir sus horizontes con

el objetivo de que el paciente se cree una red de afectos me parece muy oportuno.

Preguntar al paciente simplemente qu es lo que come/bebe, aparte de darnos informacin sobre

eventuales vas de escape que est utilizando, puede hacerle cuestionarse sobre la conveniencia de un

tipo de comida/bebida u otro.

Alimentacin equilibrada

De nuevo no juzgaremos sus respuestas, ni siquiera con una expresin facial, porque

precisamente lo que no queremos es que intente quedar bien con sus respuestas sino decirnos la

verdad. El mnimo indicio que haga pensar al paciente que estamos aprobando/reprobando su

conducta puede hacerle cambiar sus respuestas con la intencin de agradarnos, recordemos que

aprendi desde nio a querer gustar a la persona que para l representaba ser una autoridad y

nosotros lo somos para l en este momento.

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COMPRENSIN DE LA CAUSA Y DEL ORIGEN DE LA

DEPENDENCIA EMOCIONAL

Pienso que explicar al paciente lo que es la dependencia emocional y cmo se origina puede

ayudarle a comprender de una forma directa el problema ante el que se encuentra y de cmo

solucionarlo. Es poner nombre a un problema que le causa sufrimiento y que puede aclarar el estado

de confusin en el que se encuentra en este momento.

Las siguientes tcnicas pueden ayudar a comprender la causa de su dependencia y a un mejor

conocimiento de s mismo:

Regresin: Mediante la regresin pedimos al paciente que se ponga en contacto con su yo ms

profundo, con esa parte de l mismo que todo lo sabe de l y que est ah para ayudarle a comprender

y a superar sus dificultades y para ayudarle a crecer. Tras una relajacin profunda, el terapeuta

conduce al paciente mediante preguntas (qu est viendo ahora tu mente? Dnde ests ahora?,

etc...) All donde vea que puede haber una zona de conflicto.

Constelaciones familiares: creadas por el telogo y psicoterapeuta alemn Bert Hellinger en los

aos 80, ponen en evidencia los conflictos no resueltos que heredamos de nuestra familia y que

pueden ser causados por diferentes traumas vividos en el seno de la misma, tales como prdidas,

abortos, separaciones, muertes, etc., tambin permiten comprender el rol que ejercen o han ejercido

los diferentes integrantes del clan familiar y las repercusiones que estos lugares que ocupan han

podido tener en el paciente.

Segn la terapeuta transpersonal Maite Artiaga la constelacin familiar "es un proceso liberador en el

que se deja atrs un gran peso, es una terapia del alma que permite caminar ms ligero y ver la vida

de forma ms plena y feliz".

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Re-educacin de las creencias que el paciente tiene sobre s mismo y

sobre las relaciones

El subconsciente colectivo influenciado por nuestra cultura y folclore, as como por los medios de

comunicacin, posee unas creencias y unos mitos sobre el amor y las relaciones que, al ser errneas,

nos influencian a interpretar errneamente la realidad, lo que, a la larga, nos puede generar un gran

sufrimiento.

Errores extendidos incluyen los siguientes:

Existe un alma gemela capaz de completar nuestra existencia.

La independencia equivale a egosmo o a desamor.

Quien bien te quiere te har llorar (el amor, si es de verdad, duele).

Amar de verdad a una persona significa amarla incondicionalmente, lo que implica soportar sus

desprecios y eventual maltrato.

Es normal que el hombre sea infiel, lo impone su naturaleza.

Es normal que la mujer sea histrica y monte escenas, lo impone su naturaleza.

Es normal que las mujeres rivalicen entre ellas y se traicionen, lo impone su naturaleza.

Si l / ella est verdaderamente enamorado/a de m, no puede sentirse atrado/a por otras

mujeres/hombres.

Con el tiempo l / ella cambiar.

Un da comprender todo lo que he hecho por l / ella y se dar cuenta de que nadie lo amar como

yo, entonces volver.

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Estas afirmaciones encubren dependencia emocional, inmadurez e incapacidad de asumir

responsabilidades.

Los siguientes pensamientos, recopilados en el libro Inteligencia del Alma de Jos Mara Doria,

son frases liberadoras y generadoras de nuevas vas de comprensin con las que podemos sustituir

los peligrosos mitos:

La diferencia entre la pasin y el amor es sencilla. La pasin busca la felicidad en el otro mientras

que el amor busca la felicidad del otro (Annimo).

Amar a un ser humano es ayudarle a ser libre (Ramayat)

El verdadero amor no es un sentimiento que nos abruma. Es un estado que se adentra en lo

profundo de uno mismo y evoluciona hacia la conciencia integral (M. Scott Peck).

Si quieres crecimiento y unin en tus relaciones, no trates de modificar a los dems. Modifica tu

forma de ver las cosas (Bob Mandel).

El amor cooperativo implica a dos individuos independientes, completos y afines que eligen viajar

la vida unidos y superar sus diferencias (Jane G. Goldberg).

El amor nos libera del sufrimiento (Sfocles).

Merece la pena mencionar aqu la definicin que hace Doria sobre la independencia:

La independencia es un requisito que el amor consciente requiere para expresarse y florecer. Es algo

ms que una caracterstica de la relacin, se trata de un estado de conciencia logrado por personas

que ya han sido individualizadas. La independencia conlleva el compartir con respeto y confianza, un

respeto que si no se tiene hacia uno mismo difcil ser que se aplique en otras personas.

Es un proceso, concebido por Jos Mara Doria, que se puede sugerir al paciente para que, mediante

la expansin de su conciencia, se construya un nuevo Yo, ms acorde con sus anhelos ms ntimos.
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Cada maana, durante cuarenta das, el paciente se programar afirmando las caractersticas de la

nueva persona que emerge y cada noche, durante cuarenta noches, se auto-evaluar tomando

conciencia de s mismo. Esta programacin y auto-evaluacin continua suponen una va de

crecimiento, madurez y gestin emocional que permitirn al paciente convertir sus sueos en metas

concretas de autorrealizacin.

Educacin de las emociones: proceso de 40 das

Tras algunas sesiones de terapia es posible que algunos pacientes, al sentirse ms fuertes, habiendo

aliviado su dolor y habiendo trabajado su autoestima y sus creencias, alberguen la fantasa de volver

con la relacin que han dejado pensando que pueden cambiar a sus ex-parejas.

Este resultado, sin dejar de ser posible, es poco probable, principalmente por una razn: el

dependiente dominante tiende a culpar a los otros por sus infortunios lo que le hace menos proclive a

la introspeccin mientras que la dependiente sumisa est acostumbrada a hacerse a s misma culpable

de todo lo que ocurre, este hecho, aunque negativo, s que le permite auto-cuestionarse y asumir

responsabilidades, a lo que no teme.

Aunque vuelvan juntos la relacin seguramente no funcionar, ya que volvern a repetirse los

mecanismos y los patrones que se producan durante la relacin original. Puede ser que vuelvan

varias veces juntos pero cada vez la relacin durar menos al repetirse con mayor rapidez los

patrones destructivos. Lo ms conveniente para nuestro paciente, como en cualquier adiccin, sera

mantenerse alejado de su droga y cerrar el ciclo completamente pero puede haber recadas que

sern tratadas de la misma manera que hemos tratado el conflicto inicial.

Ayudar al paciente a asumir responsabilidades y a ser capaz de observarse sin machacarse, slo de

una manera desapegada, es el primer paso para abrir los ojos a la realidad y no temerla. En la medida

que ms se acepte y se quiera ver la realidad ms libre ser una persona.

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Dimensiones
ACEPTACION POSITIVA

La paz que nos aporta el sentirnos bien con nosotros mismos va de la mano con la autoaceptacin.

Esto es un proceso, sobre todo, de conciencia. En l debemos aprender a distinguir lo real de lo falso,

lo que promueve una dependencia hacia la insatisfaccin y lo que nos ayuda a ir aceptndonos tal y

como somos.

Si para sentirnos bien empleamos estrategias como buscar agradar a todo el mundo y pretender ser el

pao de lgrimas de quienes nos rodean, acabaremos descubriendo que no nos tenemos ningn

aprecio. Cuando todo lo que hacemos es por y para los dems, significa que queremos compensar

nuestra falta de autoestima. Esto no es algo honesto, no es justo ni para nosotros, ni para las personas

a las que nos entregamos. Actuar as no es el modo correcto para sentirnos plenos, para sentirnos

bien.

BSQUEDA DE RELACIONES INTERPERSONALES

Las relaciones humanas son las interacciones que tienen las personas unas con otras ya sean

grupales, personales, de conflicto o laborales.

Pueden ser positivas o negativas, si ayudan al crecimiento de los individuos y de la sociedad en un

clima de armona y de paz entonces son positivas; por el contrario si afectan a las personas,

denigrndolas o marginndolas de la sociedad, entonces son negativas.

La necesidad que tienen las personas hace que muchas veces se establezcan vnculos que pueden ser

dainos para la salud mental.

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Hay un tipo de relaciones humanas que causan un grave dao al individuo, no les da felicidad, ni les

aporta nada positivo, este tipo se da generalmente en pareja, aunque es posible tenerla en amigos y

familiares.

Se caracteriza porque una de las partes engaa, no respeta, o utiliza a la otra para sus propios fines,

mientras que la otra parte con el afn de agradar y mantener la relacin cede en todo, incluso en su

felicidad con tal de satisfacer las necesidades de la otra persona, volvindose una relacin de vctima

y victimario.

El problema es que la vctima por lo general no ve, o no se da cuenta del dao que le est

ocasionando esta relacin, la baja autoestima y el miedo al rechazo son dos de las principales causas

que hacen que la vctima contine en este vnculo.

En un principio esto no es muy notorio, ya que ambas partes son complacientes y sumisos, lo cual es

normal, debido a que es cuando se busca mostrar lo mejor de cada uno para seducir a la pareja.

Sin embargo con el tiempo si no se van estableciendo los lmites de cada individuo, el respeto que

merece cada uno como persona y el derecho a la individualidad y privacidad, el problema puede ir

aumentando, otorgando cierto grado de poder a una de las partes y dejando a la otra como la parte

sumisa hasta el punto en que se convierte en vctima.

ACEPTACIN DEL ENTORNO

La necesidad de aceptacin es sentirse incluidos e integrados dentro de un grupo y evitar el aislamiento y la

soledad. La necesidad de aceptacin es parte de nuestra autoestima. Si nos sentimos integrados y

reconocidos nos sentiremos ms seguros y, por tanto, con ms valor percibido lo que redundar en nuestro

autoconcepto y autoestima.

Quienes tienen esta necesidad de aceptacin tan exacerbada se comportan de manera variable y siempre

buscando el reconocimiento y la aprobacin de la mayora de las personas que les rodean. Se deshacen en
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favores hacia los dems para recibir halagos y se convierten en personas serviciales dispuestas a anteponer

los deseos de los dems a los propios.

Son capaces de realizar actos en contra de su voluntad o con los que se sienten mal slo por conseguir ese

ansiado reconocimiento o evitar un posible rechazo. La sola idea de imaginar sentirse rechazados se

considera algo terrible e inasumible por su parte. Anula su autoestima porque sta flucta en funcin de las

personas con las que se encuentran y los refuerzos sociales que reciben.

Dimensiones
ACEPTACIN

POSITIVA

BSQUEDA DE

RELACIONES

INTERPERSONALES

ACEPTACIN DEL

ENTORNO