Nuestra tristeza necesita empata, no ignorancia

28 Abril, 2017 Doris Hernandez 0 Comentarios

Empatizar con la tristeza propia a veces es una tarea complicada. Empatizar con la tristeza que
sentimos implicara, en primer lugar, admitir que existe. No avergonzarla por aparecer, ni
machacarla por existir. La tristeza nos habla de un dolor que ha tocado nuestra alma, un
dolor que duele y que necesita dolerse.
Resultara sencillo acoger nuestra tristeza y darle cabida si no fuera porque estar triste en muchas
ocasiones est mal considerado. No hay tiempo para las tristezas. Solo hay una vida y esta es para
estar alegres y sonrer. No vale la pena estar triste. Cuntas veces has escuchado esto? Te
suena?

Por supuesto que solo hay una vida, y por supuesto sera lo ideal estar alegres la mayor parte del
tiempo, y no tener problemas que carcomieran nuestra existencia. Pero el hecho es que los hay.
Porque la vida es luz y es oscuridad. Y ambas coexisten en el mismo espacio y en el mismo
tiempo.

LA TRISTEZA NECESITA SER ESCUCHADA PARA SER ENTENDIDA

Percibimos la nitidez de la luz gracias a los momentos en que hemos estado a
oscuras. Gracias a la oscuridad la luz se hace salvadora y nos muestra con su brillante sabidura.
Por tanto, continuando con esta bella metfora, cmo no vamos a entender la tristeza de la
misma manera?

Gracias a las decepciones, a las despedidas y en general a los golpes que nos da la vida podemos
abstraer significados, otorgar un sentido. Gracias a ello aprendemos las lecciones que nos irn
conformando como personas, al igual que los granos de arena van formando la playa.

Las experiencias dolorosas se van filtrando en un pozo de sabidura. La oscuridad

inevitablemente se convierte en luz. Se convierte en aprendizaje y nos muestra lo que debamos
entender de esa experiencia. Por eso, tmate tu tiempo para estar con tu tristeza, para entenderla.
Para entender qu es lo que te est doliendo y cul es el significado de ese dolor en tu vida.

RODATE DE PERSONAS QUE NO LE QUITEN VALOR A TU TRISTEZA

Nadie nos puede arrebatar nuestro sentir. No con argumentos tan manidos como no vale la pena
que lloresLlora si es lo que necesitas!, porque vale la pena, porque tu pena vale. Tu
pena tiene valor en este momento de tu vida. Llora si lo necesitas. Llorar alivia y desestresa. Ayuda
a calmar el tormento interior. Drena tu dolor.

Ponte la msica que desees. Acompaa tu dolor como te sientas ms tranquilo. Cudate, cuida cada
una de tus emociones. Dales cabida para poder entenderlas. Si aparecen es porque hay algo en tu
alma que necesita ser escuchado y tenido en cuenta. Rodate de personas que sepan
valorarte a ti y a tus emociones.
Personas que no te tachen de dbil por estar triste ni que quieran arrancar tu tristeza sin haber
empatizado con ella. No hay dolor ms grande que compartir informacin de la herida y
que no sea acogida y que sea ignorada o menospreciada. Esa sensacin de no sentirse
escuchado ni valorado incrementa todava ms la tristeza y la hace ms pesada.

COMPARTIR EL DOLOR ALIVIA MS QUE IGNORARLO

Recuerda, si no, aquella vez que compartiste tu dolor con ese gran amigo que tenas y que lejos de
querer quitarte tu sentir con una frase hecha y normalizada, estuvo a tu lado y al lado de tu
tristeza. Dejndola existir, y acogindola durante un rato en le grupo que formabais los tres.
Hablasteis, llorasteis e incluso el humor acab colndose entre las palabras y frases sin orden.

Esa es la verdadera compaa del dolor. La compaa que acoge y que cuida. Una compaa que
respeta tiempos y no entiende de prisas. Una compaa sabia que abraza el dolor. Lo abraza
tanto que incluso lo hace un poco ms pequeo. El sentir se calma y el sentido de ese dolor aparece
con mayor nitidez.

Sentido este que jams aparecer si quitamos la tristeza de cuajo, sin miramiento y sin profundizar
en ella. Por tanto abrzate en tu dolor y deja que te abracen en este. El alivio ser una
consecuencia inmediata cuando des con la correcta (primera) compaa, y esa compaacomo
bien sabrs a estas alturas, no es otra que la TUYA.

Este artculo fue realizado gracias a LA MENTE ES MARAVILLOSA. Si deseas seguir

leyendo artculos de tu inters, sigue explorando el sitio.
MIS AMIGOS ME EVADEN PORQUE ESTOY EN DUELO

El proceso de duelo es un camino largo y lento en el que el doliente atravesar una

montaa rusa de emociones habr das en los que no tendrs siquiera la fuerza necesaria
para levantarte, mientras que otros das te sorprenders al verte esbozar una sonrisa. Se
trata de una etapa emocionalmente muy exigente que requiere de cuidado, atencin y
comprensin. Sin embargo, no todos nuestros seres queridos pueden estar predispuestos
o preparados para ayudarnos. Para muchos de ellos es posible que les resulte difcil verte
llorar no saben qu hacer ni qu decir mientras observan cmo sus palabras no brindan
ningn consuelo. Entonces, poco a poco comienzan a hacer menos frecuentes sus llamadas
o visitas, mientras te preguntas una y otra vez Por qu me han dejado tan solo? No te
enfades con ellos La sociedad no nos prepara para la muerte de un ser querido y menos
an para ayudar a quienes estn en duelo. Puede ser realmente abrumador para tus
amigos verte tan expuesto al dolor, con la impotencia de saber que no pueden hacer nada
para cambiar esta ausencia que has sufrido. En este artculo queremos ayudarte a
comprender la evasin de los amigos durante el proceso de duelo y qu puedes hacer para
encontrar otros espacios de escucha donde identificar y expresar tus emociones.

MIS AMIGOS ME EVADEN DURANTE EL DUELO

La sociedad suele mostrarse incmoda e impotente frente al dolor de los seres queridos.
Por qu nadie menciona la prdida que he tenido? Por qu mis amigos ya no me llaman
ni me escriben tan asiduamente como antes? Por qu no quieren que llore y simplemente
me dicen No te sientas triste? Estas son tan slo algunas de las inquietudes ms usuales
que tendrn los dolientes frente a la cambiante actitud de sus amigos ms queridos.
Muchos de ellos estarn al lado nuestro acompandonos a cada minuto, mientras que
otros, poco a poco irn retirndose frente a la impotencia e incomodidad que les produce
verte tan triste no se acercarn y menos an hablarn sobre la prdida que has sufrido
entonces te preguntas Estoy paranoico o me estn evadiendo?
Estoy paranoico o me estn evadiendo?
No te ests volviendo paranoico ni perdiendo la cordura, es posible que puedan estar
evadindote. Es cierto que los dolientes necesitan de su propio espacio y muchas veces
quieren estar a solas, pero esto no significa que deban ser aislados o dejarse de tratar
normalmente. No te enfades con ellos esto no significa que no te quieran ni que slo
disfruten contigo de los buenos momentos de la vida. S que desde la ausencia de tu ser
querido, las emociones estn a flor de piel y te has vuelto ms sensible respecto a las
personas que te rodean pero nuestra sociedad no nos ha educado respecto a cmo actuar
ni qu decir frente al dolor por lo que muchas veces nuestros amigos creen que el doliente
necesita estar solo para tener su espacio mientras que otros amigos tienen temor de
hablar sobre estas emociones porque no saben tratar o responder adecuadamente a estos
sentimientos. Como resultado de este temor, los amigos suelen generar un aislamiento en
donde no tienen contacto con su ser querido en duelo o bien en donde no hacen mencin
de la prdida que ha tenido.
Gran parte de nosotros ha sido educado para aislarse en momentos de angustia y de
soledad. Slo las alegras parecieran ser las noticias que le gusta recibir al mundo mientras
que se nos exige que seamos fuertes cubriendo nuestros sentimientos de dolor frente a los
dems. Sin embargo, esto es lo que necesita el doliente? Por supuesto que no! Al decirte
que no te sientas mal o al no mencionar esta ausencia, es posible que tu amigo piense que
te est ayudando para que superes este duelo o para que olvides esta prdida sin saber
que este silencio slo causa ms dao en tu mente y corazn. Quien ha perdido a un ser
querido necesita de la escucha atenta de sus amigos y familiares para explorar y dar
expresin a sus emociones ms profundas necesitan hablar sobre lo que pas as como
de la relacin que lo una a la persona fallecida.
Necesitan hablar sobre lo que pas as como de la relacin que lo una a la persona
fallecida.
Por lo tanto, en vez de evitar el tema de la prdida o de pedirle al doliente que no se sienta
mal, lo que ellos necesitan es al menos que sus amigos reconozcan esta ausencia
dicindoles Lo siento profundamente, Estoy muy apenado por la prdida que has
tenido, etc. No le digas No te sientas mal alguien importante para l o ella ha muerto
por lo que sus lgrimas son absolutamente normales. En este sentido, queremos recordar
algunas premisas que nos informarn un poco ms sobre el proceso de duelo.
Nombrar a la persona fallecida no genera dao. El doliente recuerda a su ser querido a
cada minuto del da lo que mayor dolor le provoca es que quieras actuar como si nada
hubiera sucedido. Si llora al nombrarlo es por los recuerdos y momentos compartidos que
esta ausencia evoca.
Los dolientes necesitan espacio para estar a solas pero de ningn modo significa que debas
aislarte de ellos, no llamarlos ni visitarlos. Ahora ms que nunca requiere de
tu presencia por lo que llmalo para hacerle saber que ests pensando en l o ella.
Simplemente preguntarle con frecuencia Cmo te ha ido desde la prdida? o Cmo has
estado? puede ser realmente reconfortante y til.
No tienes por qu tener las palabras perfectas. Tu comprensin y escucha atenta en
silencio sern primordiales para que el doliente pueda explorar y expresar sus emociones
ms profundas en el marco de una relacin de confianza, cario y respeto.
Las lgrimas no son dainas lloramos porque lo amamos y ya no tendremos su
presencia. Recuerda que el duelo implica una montaa rusa de emociones. No detengas las
lgrimas de tu amigo en duelo deja que ellas fluyan en su rostro para poco a poco ir
sanando el dolor que lleva consigo.
No tengas temor de preguntar en qu puedes ayudarlo. Sobre todo durante las primeras
semanas en donde se padece un fuerte agotamiento fsico y mental, tu ayuda
prctica puede ser primordial para pagar las cuentas, hacer la comida, llevar a los nios al
colegio, etc.
Mantn tu presencia en fechas especiales. En estos das, las emociones y recuerdos estn
a flor de piel como, por ejemplo, aniversarios, cumpleaos, bodas, da de la madre o del
padre, etc. Vistalo o simplemente llmalo para recordarle que ests con l o ella en este
difcil momento ser realmente reconfortante para el doliente saber que lo tienes en tus
pensamientos.

QU PUEDO HACER SI NO QUIEREN ESCUCHARME?

Si tus amigos te evaden, procura buscar otros espacios de escucha y comprensin.
No todos los amigos pueden sentirse capaces de acompaarnos en este duelo inclusive
despus de leer los prrafos anteriores. S que en este momento te gustara contar con la
presencia y compaa de todos tus amigos pero muchos de ellos no estn preparados para
hacerlo comenzando un camino de evasin que puede ser muy doloroso para ti. Sin
embargo, esto no significa que ests absolutamente solo ni que debas encerrarte todo el
da en tu habitacin esperando que alguien llegue para rescatarte de esta oscuridad. Slo
basta ampliar nuestra mirada hacia alrededor para notar que hay muchas manos tendidas
dispuestas a acompaarnos en esta etapa emocionalmente tan exigente. A continuacin te
mencionamos los principales recursos a los cuales puedes acudir cuando sientes que las
emociones te abruman.
AMIGOS. A veces los amigos evaden al doliente porque no saben qu hacer ni qu decir
frente a su irremediable dolor por lo que si hablas con ellos respecto al tipo de apoyo que
necesitas podras ayudarlos a aliviar esta incertidumbre. Diles cmo te sientes frente a su
evasin y exprsales cmo te gustara que te acompaen en este momento as como lo bien
que te hara sentir. Brndales algunas sugerencias que te haran bien como, por ejemplo,
escucharte atentamente en silencio, abrazarte, acompaarte al cementerio o aliviarte
algunas tareas cotidianas. Te recomiendo leer este artculo para saber brindar esta ayuda
a tu amigo Cmo acompaar al doliente en cada etapa del duelo?.
PINTURA. Te gusta dibujar? Entonces el arte puede ser una excelente herramienta
teraputica para ti convirtiendo a la angustia en un bello cuadro que refleja tu ser ms
ntimo. Si te gusta el dibujo, cmprate un block de hojas blancas y una amplia gama de
acuarelas o lpices de colores. Encuentra un lugar tranquilo y luminoso de la casa para as
permitirte este rato de descanso mental en donde el estrs disminuye y las emociones se
liberan. Puedes realizar pinturas que expresen tu estado de nimo y tus preocupaciones
respecto al duelo o bien puedes hacer mndalas en donde reflexiones sobre esta etapa
emocional que atraviesas. Al finalizar, tmate unos minutos para contemplar esta pintura
y reflexionar sobre las emociones que has volcado en ella si sientes deseos de llorar o de
enojarte, deja que las lgrimas o los gritos liberadores fluyan.
ESCRITURA. Si te gusta la escritura, busca un bello cuaderno y escribe en l tus emociones,
incertidumbres y penas ms profundas. Si lo deseas, puedes escribir en este cuaderno
como si estuvieras hablando directamente con tu ser querido fallecido. Pide perdn,
acepta el perdn imaginario de tu ser querido y librate de esas pesadas mochilas.
Redacta estas palabras sin pensar en las puntuaciones ni en los errores ortogrfico deja
que tus ntimos pensamientos fluyan Slo t lo leers! Encuentra un espacio tranquilo de
la casa en donde puedas estar solo y desahogar estas emociones as como reordenar tus
pensamientos. Procura finalizar cada escritura reflexionando sobre qu podras hacer
para sentirte al menos un poco mejor.
GRUPOS DE APOYO. Los grupos de apoyo pueden ser un espacio ideal si sientes que tus
amigos o familiares no pueden comprender por el dolor que atraviesas. Al estar en
contacto con personas que experimentan una prdida similar a la tuya no slo te sentirs
contenido sino que adems podrs notar que las emociones y pensamientos que tienes
desde esta prdida son ms normales de lo que crees. Podrs encontrar informacin sobre
el duelo, hablar sin sentirte juzgado y poco a poco reconstruir un nuevo sentido de vida.
Busca en tu ciudad grupos de apoyo que se desarrollen de manera gratuita en hospitales,
centros religiosos y/u organizaciones sin fines de lucro. Para conocer ms sobre estos
grupos te sugiero leer Beneficios de los Grupos de Apoyo para el Duelo
APOYO PROFESIONAL. Un profesional especialista en duelo puede acompaarte a afrontar
este proceso de manera saludable encontrando las herramientas de afrontamiento
necesarias as como la informacin adecuada para construir una nueva vida significativa
luego de esta ausencia. En este espacio teraputico encontrars una escucha atenta sin
prejuicios en donde se buscar explorar las emociones que sientes as como el impacto
que esta prdida ha tenido en tu rutina cotidiana. Para conocer ms sobre sus beneficios
te recomiendo leer La terapia nos ayuda en la elaboracin del duelo?.
Cuando un ser querido ha fallecido, no todos los amigos estn preparados para
acompaarnos en nuestro duelo. Sin embargo, esto no significa que no nos quieran ni que
slo disfruten de los buenos momentos con nosotros. La sociedad no nos ha enseado qu
hacer ni qu decir mientras tienen un fuerte temor de provocarle ms dao al doliente si
nombran al ser querido fallecido. Es por eso que debes ampliar tu mirada hacia alrededor
para notar que hay muchos otros recursos que pueden serte de ayuda para afrontar este
proceso.

Cada persona encuentra la puerta de acceso hacia el bienestar de forma

diferente. Sin importar el mtodo y los caminos, el primer paso es querer y
tomar la decisin. Cecilia decidi que quera ser feliz. Entendi que ya no
necesitaba llorar desde el dolor para que su hija no se diluyera de sus
recuerdos. Hoy siente que le estar por siempre agradecida por haberla
elegido como mam.
64 cosas sobre las Etapas del Duelo que hubiera
deseado que alguien me contara
Duelo Marzo 21, 2017 0

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Hoy tomamos como referencia el artculo de Whats Your Grief, titulado 64 Things I wish
Some Had Told Me About Grief. Aqu encontrars una lista rpida de las cosas que
deseamos que hubiramos sabido sobre las Etapas del duelo.

64 Cosas que hubiera deseado que alguien me contara sobre las

Etapas del Duelo
En estas 64 cosas se incluyen comentarios compartidos por los fabulosos lectores de
Whats Your Grief a travs de Twitter o Facebook.

Ojal alguien me hubiera dicho

No importa lo preparado que creas que estas para una muerte, nunca puedes estar
completamente preparado para la prdida y el dolor.
Puedes planear la muerte, pero la muerte no siempre cumple con nuestros deseos o
planes.
Deja de evitar y mantente presente.
Morir no es como se ve en la televisin o en las pelculas. No es pacfico ni planificado.
Puede que no tengas un momento espiritual o significativo Es demasiado real.
Una muerte hospitalaria no siempre es una mala muerte.
Una muerte en casa o una muerte en un hospicio no siempre es una buena muerte.
Habr presin de parte de otros para seguir adelante, incluso minutos u horas despus de
una muerte, y esto puede llevar a los arrepentimientos.
La muerte no es una emergencia siempre hay tiempo para dar un paso atrs y tomar un
momento para decir adis.
La muerte y el duelo hacen que la gente se sienta incmoda, as que preprate para
encuentros difciles.
Planificars el funeral mientras ests aturdido. Si no ests contento con el funeral que tuvo
tu ser querido, planifica otro servicio conmemorativo ms adelante.
Cuando la gente ofrece apoyo, tmalo.
La gente te traer comida porque no sabe qu ms hacer. No te sientas mal tirndola.
La gente dir cosas estpidas, dolorosas sin siquiera darse cuenta.
La gente te dir cosas que no son ciertas acerca de tu dolor.
La muerte saca lo mejor y lo peor de las familias, as que preprate.
No hay tal cosa como un cierre.
Es imposible establecer un tiempo predeterminado para vivir el duelo. No puedes
precipitarte. Tu sufrirs, de alguna forma, para siempre.
Siempre habr remordimientos. No importa cunto tiempo tenas, siempre querrs ms.
La culpa es parte normal del duelo.
La ira es parte normal del duelo.

El dolor de una prdida es un reflejo del amor, pero nunca te arrepientes de amar tan
fuerte como puedas.
El dolor puede hacerte cuestionar tu fe.
El duelo no viene en 5 etapas puras. El duelo es desordenado y confuso.
El dolor te hace sentir que te ests volviendo loco.
El dolor puede hacerte cuestionar tu vida, tu propsito y tus metas. Y eso no siempre es
malo.
Todos vivimos nuestro duelo de manera diferente, lo que puede crear tensin y confusin
entre los miembros de la familia y amigos.
Por mucho que creas que va a doler, va a ser un milln de veces peor.
Tu puedes encontrar comodidad en lugares muy inesperados.
Deberas recurrir al Debriefing despus de prestar cuidados.
Las ltimas 24 horas de sus vidas se reproducirn en tu mente.
Tratar de proteger a los nios de la muerte y las emociones del duelo no es til.
A veces es necesario buscar nuevas maneras de vivir el duelo por tu cuenta; encuentra una
nueva gua, si las personas que supuestamente tienen que apoyarte simplemente no han
aprendido cmo.
T enlutas tu pasado, presente y futuro con esa persona.
Los grandes eventos de la vida sern para siempre agridulce.
Los desencadenantes del dolor estn por todas partes vers cosas que te recordarn a tu
ser querido en todas partes, y esto puede aflorar fuertes emociones.
Tu pierdes tu persona, tu identidad, el significado, el propsito, los valores y tu confianza.
Los das de fiesta, los aniversarios, y los cumpleaos sern siempre momentos difciles.
La gente te dir lo que debes y no debes sentir y cmo debes y no debes vivir el duelo.
Ignralos.
El proceso de duelo no trata solo de enlutar la perdida, sino de llegar a conocerse a s
mismo como una persona diferente.
No hay nada normal cuando se trata de llorar.

A veces empeora antes de mejorar.

Es normal sentirse perdido despus de que sucede la prdida. Las lgrimas vendrn.
Vienen en olas.
El dolor puede hacerte sentir egosta, y eso est bien (al menos por un tiempo).
Conocer gente nueva, que nunca conoci a la persona que muri, puede ser difcil y triste.
Pero eventualmente puede ser agradable presentarlos a travs de historias y fotografas.
La prctica de enviar notas de agradecimiento despus de un funeral es una tradicin cruel
e inusual.
A la gente le encanta juzgar cmo te ests sintiendo. Cuidado con esas personas.
No se puede comparar la pena o comparar las prdidas, aunque la gente lo intentar.
Cualquier prdida es vlida, aunque la gente a veces te har sentir lo contrario.
Slo porque te sientes muy bien un da no significa que hayas superado tu duelo.
Hay muchos das en los que sentirs que ests completamente solo, sea eso as o no.
El dolor puede hacer que hagas cosas estpidas y locas. Puede ser lo que t necesites en el
momento, pero quizs lo lamentes ms tarde. Date un descanso.
El duelo puede hacerte ms fuerte que antes.
La Consejera no significa que eres loco o dbil.
Est bien gritar a veces.
Est bien no llorar a veces.
El tiempo no cura todas las heridas.
El duelo te permite cambiar tu libreta de direcciones. A veces la gente que piensas que
estar all para ti no lo est. Mientras que las personas que nunca esperas se convierten en
tus mayores apoyos.
No lo superas, solo te acostumbras.
Est bien decirle a la gente que no est ayudando.
Vigila tus bebidas, el alcohol puede convertirse rpidamente en un amigo perjudicial.

Tendrs que hacer frente a tus emociones con el tiempo se puede evitar por un tiempo,
pero tarde o temprano te pondrs al da.
Hablar no es la nica manera de expresar y procesar las emociones.
Nunca volvers a ser tu antiguo yo.
El dolor te cambia y t nunca eres el mismo. Nada que hagas en el futuro cambiar tu amor
por la persona que muri. Eventualmente comenzars a disfrutar de la vida otra vez,
volvers a salir, tendrs otro hijo, buscars nuevas experiencias, o lo que sea. Ninguna de
estas cosas disminuir tu amor por la persona que perdi.
Y tu? Qu opinas sobre estas 64 cosas relacionadas con las etapas del duelo? Aadiras
algo ms a la lista? Comparte tu opinin en los comentarios de abajo.
Enfrentando la prdida
En ocasiones el choque inicial, dentro del proceso de duelo, va seguido de
miedo, angustia, pnico, agitacin, ira, confusin. El pensamiento es catico,
no puedes concentrarte en nada, todava no asimilas lo ocurrido e incluso
imaginas que todo ha sido una pesadilla.
Tu mente no funciona como de costumbre, eso es cierto, pero todo lo que
ests viviendo es completamente normal, es lo que llamamos: desrealizacin
(desconectarte del entorno) y despersonalizacin (desconectarte de ti
mismo). Es la manera que tiene el cuerpo de gestionar el sufrimiento
dosificndolo a lo largo del tiempo.
Encontrarse en este estado no es estar loco ni enfermo. El aturdimiento y la
confusin forman parte de la vivencia de tu prdida, el duelo es natural por
muy daino que parezca. Cuando una persona querida ya no est con
nosotros la reaccin ms humana es sufrir.
Si ya no est contigo esa persona tan importante lo ltimo que fluye en ti son
sentimientos de euforia y alegra, y no debes forzarte a ello. Date tiempo y
permtete tu espacio para sentir la tristeza. Es momento de entrar en contacto
contigo mismo y en tu entorno necesitas sensibilidad, cuidado y respeto.
Y los objetos de recuerdo es mejor guardarlos o tirarlos? El problema no est
en si se conservan o no, la cuestin es: qu se hace con ellos. Los objetos
tienen como funcin ayudar a conservar un vnculo que ha sido muy
importante para ti. Permiten conectar con recuerdos y sentir que todava existe
una relacin.
Si los objetos hacen que expreses tus sentimientos entonces estn ayudando
a que contines por el buen camino del duelo. Pero si conservarlos es un
modo de no aceptar lo ocurrido o de negar la realidad entonces no te van a
permitir avanzar. No es cuestin de desprenderse de todos con prisa, no te
precipites. Concdete un tiempo para decidir qu te gustara hacer con ellos.
Adems, no permitas que nadie realice este trabajo por ti, hacerlo t mismo
aunque resulte doloroso, te ayudar.
La muerte no nos roba los seres amados. Al contrario, nos los guarda y nos
los inmortaliza en el recuerdo. La vida s que nos los roba muchas veces y
definitivamente
-Franois Mauriac-

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Hasta cundo?
No te castigues a ti mismo, jams te persigas acusndote de que ya deberas
sentirte mejor. Tus tiempos son tuyos, y el peor enemigo del duelo es no
permitirse sentir. A partir de cada prdida vamos aprendiendo lo que es
realmente profundo e importante para nosotros. Ordenamos emociones y
prioridades y crecemos personalmente. Si bien nada vuelve a ser igual,
desarrollamos nuevas formas de superar las dificultades y de enfrentarnos a
nuestros conflictos.
El duelo es una herida provocada por la falta de relacin. Esta falta nos
conduce a cuestionarnos sobre el sentido de la vida. Por ello las crisis vitales
nos confrontan con muchas preguntas. Como seres humanos somos
buscadores de sentido, y cuanto ms lo persigamos, ms huir de nosotros.
El sentido no es una parada en el camino, no es una respuesta puntual, es
una forma de caminar por la vida. Y precisamente a travs de la perdida y el
duelo vamos encontrando nuestro modo de continuar. No quieras ir deprisa,
el nico lugar al que tienes que llegar es a ti mismo.
Si los hombres no pueden conseguir que la historia tenga sentido, pueden al
menos actuar de tal forma que su propia historia lo tenga
-Albert Camus-

No podemos evitar el dolor por la muerte de

un hijo, pero podemos acompaar a la
familia"
El Hospital de Sant Joan de Du, referente en todo el estado espaol en cuidados
paliativos peditricos, tiene como objetivo que el nio llegue al momento de morir con
la mxima calidad de vida
"No podemos evitar que los nios se mueran, pero s podemos lograr que tengan una
buena muerte", explica Sergi Navarro, jefe de la unidad de cuidados paliativos y primer
presidente de la Sociedad Espaola de Cuidados Paliativos Peditricos
Este es un artculo publicado en el Diari de la Sanitat
Snia Calv

03/04/2017 - 06:00h

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Una famlia en el Hospital de Sant Joan de Du JORDI ROVIRALTA

Se calcula que en Catalunya mueren cerca de 500 menores de edad cada ao por culpa de
enfermedades. Segn datos del Idescat, hay 2,74 defunciones antes de llegar al ao de edad por cada
1.000 nacidos vivos. Ante esta situacin aparecen los cuidados paliativos peditricos, una atencin que
se da a aquellos nios que tienen enfermedades predominantemente incurables o que tienen una
situacin amenazante o limitante para la vida.

El Hospital de Sant Joan de Du, en Barcelona, dispone de una de las unidades de paliativos peditricos
referentes en toda Espaa. Creada en 1991, actualmente est formada por un equipo multidisciplinar
que consta de tres mdicos, cuatro enfermeras, un psiclogo, una trabajadora social, un agente
espiritual y una enfermera y consultora clnica. "Ofrecemos una atencin no slo fsica, sino integral y
holstica, desde el punto de vista fsico, psicoemocional, social y tambin espiritual" explica Sergi
Navarro, jefe de la unidad de cuidados paliativos y primer presidente de la Sociedad Espaola de
Cuidados Paliativos Peditricos.

Desde aqu atienden a un centenar de nios cada ao. No obstante, matizan, "hay ms". Se calcula que
hay un millar de nios con necesidades paliativas en Catalunya, de los cuales entre un 30 y un 40% son
oncolgicas. Fundaciones como Enriqueta Villavecchia, Gloria Sol o Afanoc son claves para que
funcione esta unidad.
"Somos referentes por la sensibilidad del hospital", opina, convencida, la enfermera Nria Carsi: "Lo
que ha habido es un impulso del equipo por querer hacer que esto coja fuerza y siga adelante y llegue
a ms poblacin". El trabajo de estos profesionales, que se dedican a "dar calidad de vida", no es nada
fcil.

Uno de sus objetivos es que la persona llegue a su momento de morir con la mxima salud y que puedan
hacer el traspaso en un momento de serenidad, siendo capaces de "dejarlo ir". Esto, explican, es clave
para ayudar a la familia en el duelo posterior, pero tambin para el nio que est a punto de morir. "Al
igual que se le ha de acompaar en el momento de nacer, se le ha de acompaar tambin en el
momento de morir", explica Carsi. "No slo ayudamos a morir, sino a vivir y a vivir mejor. Lo que
hacemos es aumentar la cantidad y la calidad de vida, tenemos que eliminar el estigma", aade el
doctor Navarro.

La enfermera Nria Carsi enseando un collar con la frase de una madre JORDI ROVIRALTA

"No estamos preparados para entender que los nios se

mueren"
"Gracias por acompaarnos en este largo camino, para hacernos la vida ms fcil y para ayudarnos a
aceptar lo que es inaceptable", reza el testimonio de L.B. Como sociedad, explica el doctor Navarro, no
estamos preparados para entender que los nios se mueren, sobre todo "en las altas sociedades". Esto
se debe a que gracias a los avances cientficos "parece que ya nadie se puede morir de una
enfermedad".

La enfermera Carsi lleva un colgante con una frase marcada sobre el papel, pero tambin en su
cabeza. Rpidamente hace refiere a ello: "Ya que no podemos dar das a tu vida, damos vida a tus das".
Quien la pronunci fue una madre que perdi a su hijo. Para Carsi, vivimos en una sociedad que pide
al enfermo que luche frente a la enfermedad. Por eso, a veces, cuando el nio ve que se muere y es
consciente de ello, lo puede entender como que ha incumplido lo que le piden y lo puede vivir como
un fracaso. "Morirse no es fracasar ni tirar la toalla, es un proceso de la vida y no hay vida si no hay
muerte. Debemos ensear a estos nios que no tienen que disculparse de nada". Por suerte, insiste,
hay pocos nios que se mueren, pero por desgracia hay otros que s que mueren siendo slo nios: "No
lo podemos evitar, pero s los podemos acompaar a tener una buena muerte".

Para lograr esto, el primer paso es tener el dolor controlado para luego poder tratar la pirmide de las
necesidades, como las emociones. El doctor Navarro contrasta que, si bien no se puede curar el
sufrimiento de la familia y el nio, "s que lo puedes acompaar, estar disponible, puedes dar
herramientas a la familia para hacer que se apoderen y puedan hacer frente a esta situacin tan difcil".
Esto justamente es lo que destaca el testimonio de M.C.: "En sus visitas a domicilio y con sus llamadas
peridicas nos aconsejaban, nos animaban y nos reconfortaban con su seguimiento. Siempre
estuvieron localizables cuando los necesitamos para cualquier urgencia".

Una opinin compartida por el testimonio de E.R. que explica que a pesar de los momentos vividos y
las dificultades "hemos aprendido y nos han enseado muchas cosas. Pero si nos tenemos que quedar
con algo, un detalle, un momento, una virtud, nosotros nos quedamos con el hecho de que siempre
han estado cuando los hemos necesitado".

Una de las dudas que surgen entre las familias es como se le explica a su hijo que est muriendo. Esto
depender del nio, de la edad, del nivel de maduracin y de muchos otros factores ambientales y
familiares. El concepto de la muerte se trabaja segn las necesidades del nio. "Si son muy pequeos
no lo preguntan directamente, pero se ve porque estn ms inquietos, o a travs del juego y los dibujos
vemos las dudas que pueden tener", explica Carsi. Siempre ser la persona ms cercana al nio quien
le explique, por eso se trabaja mucho con los padres porque la gran mayora de las preguntas irn
dirigidas a ellos.

A partir de ah, el equipo trabaja con todos los miembros de la unidad familiar pero tambin con un
crculo ms extenso y con el entorno del nio, como la escuela. Se habla de que los hermanos son los
grandes olvidados, pero para la enfermera Carsi una preocupacin son los abuelos porque tienen un
doble nivel de duelo y de sufrimiento: ven al nieto morirse, cuando ellos tienen edad de morirse y
piensan "debera ser yo". Asimismo, ven a su hijo sufrir porque est perdiendo a su hijo".
El doctor Sergi Navarro y la enfermera Nria Carsi en el Hospital de Sant Joan de Du JORDI ROVIRALTA

Dejar ir
Aunque actualmente existe la posibilidad de hacer muchos procedimientos mdicos y se dispone de
mucha tecnologa, "no siempre todo lo que podemos hacer est bien hecho o se debe hacer". El doctor
Navarro desarrolla esta idea que, en un primer momento, puede parecer contradictoria: "Hay veces
que si algo que podemos hacer no le aporta ningn beneficio al nio no se debe hacer, ya que le puede
hacer dao". Lo ejemplifican. "A veces si en un momento concreto reanimsemos o hiciramos una
transfusin, o si hiciramos un tratamiento activo de antibitico, no estaramos acompaando a este
nio en su proceso de muerte, estaramos interfiriendo en el hecho que pueda hacer este proceso de
una manera saludable. Esto, a veces, para los padres, si no estn aceptando la realidad y la situacin
de la muerte, les es muy difcil de entender porque querran que se continase actuando para curarlo.
Obviamente es difcil de entender para la familia; pero lo ms difcil de entender es que su hijo no se
puede curar".

Ante estas situaciones, el trabajo de la unidad de cuidados paliativos es continuar indicando que "la
mirada es de acompaar hacia la muerte, no hacia la vida". Por ello recomiendan a las familias que, por
muy difcil que sea, deben dejar que esta persona muera. "El acto de amor ms grande que puede hacer
un padre o madre es que, por mucho que quiera al nio, debe soltar", concluyen los profesionales.

Una vez el nio ha muerto hay dos momentos clave. El primero, una semana despus del fallecimiento
cuando se llama a la familia para ver cmo estn. "Una semana es el perodo que consideramos que es
el momento donde todo el mundo deja de estar tan encima". Un mes ms tarde se propone a la familia
hacer una visita cerrada con los profesionales que les han tratado para poder repasar dudas o miedos
que hayan podido aparecer. Tambin les recomiendan asistir a grupos de padres y madres para que
vean que no son los nicos que estn pasando por esta fase tan complicada y puedan compartir
experiencias.

Referentes profesionales
Sant Joan de Du tambin es referente en formacin y sensibilizacin de otros profesionales de otros
hospitales y equipos: "Lo que hacemos es ensear un modelo que a nosotros nos
funciona". Recordando este caso, y la de todas y cada una de las familias que pisan Sant Joan de Du,
explica que es importante trabajar con la idea que los cuidados paliativos lo que traern es una mejor
calidad de vida, para el nio y para la familia, en este proceso final de la vida, que puede ser corto o
largo.

Uno de los profesionales clave en todo el proceso es la enfermera peditrica. En este momento de final
de la vida no slo tiene que hacer los cuidados de enfermera bsicas y fsicas, sino atender toda la
salud de esta persona en toda su globalidad, ya que muchas veces es el hilo conductor que une el
trabajo de equipo de toda la unidad de cuidados paliativos. "El objetivo es poder acompaar a la familia
a que enfrente esta situacin de una manera que haya las menores complicaciones posibles. El dolor
no se les puede evitar, pero podemos acompaarlos a vivir este dolor de una manera que trascienda y
que salgan del dolor enriquecidos, no slo entristecidos o doloridos" explica la enfermera Carsi que,
adems, cuenta con una formacin especializada para hacer acompaamiento en una situacin
compleja y de final de vida y duelo.

A pesar de ser referentes estatales, miran hacia los pases anglosajones donde, segn ellos, son
pioneros en cuidados paliativos de adultos y peditricos porque la atencin "est mucho ms
regularizada y universalizada". Mientras tanto, uno de los retos que se marcan es que "esta
especializacin de Sant Joan de Du pueda llegar a todo el que lo necesite". Esto implica formar los
equipos de todos los hospitales en una base de cuidados paliativos para que tengan instrumentos
bsicos para trabajar estas situaciones en un primer momento: "Todo funciona mucho mejor cuando
se empieza a actuar de manera precoz y acompaar todo el proceso".

Se refiere, por ejemplo, a los profesionales que trabajan en un CAP. "Nosotros convivimos con estas
situaciones en nuestro da a da porque somos una unidad especializada, pero el profesional que est
en el CAP se encuentra con estas situaciones una vez al ao o incluso menos. Si no tiene unas
herramientas mnimas no podr hacer bien su trabajo y sufrir mucho. Estamos hablando de cuidados,
para el nio principalmente pero tambin para la familia y el profesional", concluye el doctor Navarro.
Un nio camina por los pasillos del Hospital Sant Joan de Du JORDI ROVIRALTA

La importancia de pedir ayuda

Algo que me ayud mucho al inicio fue haberme dado cuenta que
necesitaba ayuda, que tal vez sola no iba a poder caminar, que tal vez
necesitaba algo ms que a mi misma para poder salir del hoyo negro en
el que me encontraba. Si, me di cuenta que necesitaba ayuda y nunca
tuve vergenza de pedirla.
Pero, que tipo de ayuda necesitaba? Necesitaba hablar, hablar de lo que
haba pasado con mi hijo, hablar de mi hijo, hablar de mi vida, de mis
miedos, de mis vacos, de que no poda dormir, de que me senta
culpable cuando sonrea, de que no poda disfrutar la comida, de que me
dola respirar...eso necesitaba yo, hablar!!! Y tambin necesitaba estar
con personas que hubiesen pasado por lo mismo, personas que me
entendieran, que me escucharan sin juzgar, que me aconsejaran.
Gracias a la vida tengo una amigas y una familia maravillosa y con ellas
poda hablar y gracias a la vida tambin pude contactarme con mujeres
que haban pasado por lo mismo que yo, estaban un poco lejos pero eso
no era problema igual podamos conversar y compartir.
Pero yo busque esa ayuda, yo busque a esas personas porque sabia que
si no lo hacia me iba a ahogar.
Nunca quise dar la imagen al mundo de que yo era super mujer y que iba
a poder salir adelante sola, nunca tuve la careta de que era una mujer
fuerte y de que no necesitaba ayuda y eso, el sincerarme conmigo misma
y el aceptar que necesitaba ayuda me ayud enormemente.

No hay que tener vergenza de pedir ayuda, no hay que tener miedo de
aceptar que tal vez solos no vamos a poder, no hay que tener una careta
ante el mundo tratando de demostrar que somos unas super personas
porque podemos solas. No!
No hay nada de malo en mostrarnos vulnerables ante el mundo, eso no
es ser dbil sino todo lo contrario es tener la mxima fortaleza de decir:
Quiero salir adelante pero no puedo sola, necesito ayuda, que mas
valiente que eso?

No dejemos que la tristeza nos consuma, no dejemos que nuestros

miedos nos impidan salir, no dejemos que "el que dirn" dominen
nuestra vida.

No tenemos que ser fuertes todo el tiempo, eso no es humano y si no

liberamos poco a poco todo lo que tenemos dentro entonces va a llegar
un momento en que vamos a explotar y esa explosin no va a ser nada
buena ni para nosotros ni para los que estn a nuestro alrededor.

Pidamos ayuda si la necesitamos, es lo mejor que podemos hacer por

nosotros mismos.

Con amor,

Uchi
CUL ES EL PELIGRO DE LOS
DUELOS?
Escrito por Luz. Publicado en Articulos

Es normal que ante situaciones dolorosas se viva un duelo, por ejemplo ante la
muerte de un ser querido, la prdida de un trabajo o de una relacin. El
verdadero problema que existe es que se reprima dicho duelo y quede
bloqueado en nuestro inconsciente, generando una serie de sntomas que nos
llevan a la enfermedad y el fracaso.

El primer impulso ante una persona que est viviendo un duelo, es decirle No
llores Disfrutarealiza algo que te haga olvidar, si bien es cierto que estas
recomendaciones vienen cargadas de buenas intenciones, pueden perjudicar
el proceso natural del duelo sobre todo al principio del drama, porque
obviamente el duelo es un proceso que lleva implcita diferentes etapas para
su total desarrollo y cierre.
Dichas etapas son la negacin, el regateo, la clera, la tristeza, la explicacin,
la comprensin, la integracin, la aceptacin y la reinversin. Hasta que cada
una de esas etapas no se viva indiferentemente del orden y del tiempo que
tarden, se debe permitir el libre fluir a travs de ellas, para se pueda cerrar un
duelo completamente.

Es mucho ms difcil el vivenciar un duelo cuando no se puede justificar la

prdida porque ha sucedido inesperadamente. En esos momentos funciona
muy bien el poder expresar las emociones que se sienten, sin
juzgarlassimplemente sacndolas fuera para que no queden enquistadas en
nuestro cuerpo.

El hacer contacto con nuestras emociones en oportunidades da miedo porque

es algo con lo que no estamos familiarizados, sobre todo en momentos de
profundo dramasin embargo es importante en esos momentos evocar los
recuerdos, porque es la mejor manera para conectarnos con ese dolor que yace
all. El tiempo para superar un duelo vara de una persona a otra, si bien es
cierto se debe propiciar la expresin en primer lugar sobre todo la ira que en
un inicio se siente y se deben tomar en cuenta los siguientes aspectos:

Qu tipo de duelos se bloquean?

Los duelos que cubren a otro duelo, por ejemplo la prdida de una mascota ha
despertado la memoria inconsciente del fallecimiento de un padre.
La muerte de un amigo en nuestra adolescencia o de un ser querido,
normalmente se piensa que se supera prontopero mucho de nuestros miedos
derivan de que en el momento que se vivi el duelo quisimos ser fuerte y all
yace dormido como sensacin de vaco No s qu es lo que quiero No s
qu hacer con mi vida

Duelos no vvidos por nuestros padres, ya sea la prdida de un hijo o de

cualquier ser querido puede ser durante nuestro embarazo o durante nuestra
ms pequea infancia. Esto se vive muy profundamente por nuestros padres
pero por nuestro bien no se atrevieron a expresarlo y nosotros por lealtad a
ellos lo vivimos perenemente en nuestra vida actual
Los duelos Transgeneracionales, aquellos duelos que vivieron nuestros
ancestros y que ocultaron o quedaron en el olvido, muertes en la guerra,
accidentes o ruinas. Sin darnos cuenta por lealtad al sistema empezamos a
llevarlo como tristeza y dolor e inclusive ira sin causas aparente.

Cmo superar el duelo bloqueado?

Expresando las emociones tal y cual como se sienten

Realizando un rbol genealgico, desde el mismo momento que se inicia su

construccin empieza la sanacin al traer a conciencia lo que estaba olvidado

Expresarse a travs del arte e inclusive a travs del baile

Realizar una reunin conmemorativa de la prdida, en donde se evoquen los

recuerdos

Escribiendo cartas a la persona fallecida en donde se le exprese lo que siempre

se le quiso decir

Realizar una constelacin familiar, ayuda a concientizar los duelos

transgeneracionales

Si quieres cerrar los duelos de tu vida puedes realizar nuestro curso online
Sanar el Duelo y las prdidas (Pulsa para Ver informacin). Y si quieres
formarte para el rea de la ayuda puedes realizar nuestra Formacin Online
Coaching de Constelaciones Familiares Online (Pulsa para ver Informacin).

Escrito por: Luz Rodrguez

Contacto: info@ordenesdelamor.org

CUNDO SE REQUIERE UN ACOMPAAMIENTO

PSICOLGICO Y/O PROFESIONAL?
El duelo es una reaccin emocional saludable que nos ayuda a aceptar y convivir con la prdida de
un ser querido. Su proceso implica un conjunto de emociones, sentimientos y conductas que
pueden convertirse en patolgicas si no encuentran una sana expresin y curacin. A continuacin
compartimos contigo algunos de los sntomas emocionales y conductuales que indican que el
doliente requiere de atencin profesional. Si bien estos signos resultarn normales durante los
primeros meses despus de una prdida, muchos de ellos se convierten en patolgicos cuando
persisten o empeoran con el paso del tiempo.
SNTOMAS EMOCIONALES ANORMALES
Cuando las emociones propias del duelo se prolongan por un perodo de tiempo mayor al
esperado es importante acudir a un asesoramiento psicolgico.
Desde el punto de vista de los sentimientos, la tristeza, la ira, la ansiedad, la soledad, el aislamiento,
la culpa, la irritabilidad, la confusin o el adormecimiento dejan de ser emociones propias de un
proceso de duelo para convertirse en signos de alerta que dificultan esta elaboracin cuando la
prolongacin se produce ms all del tiempo considerado normal para el procesamiento de esta
prdida. En este sentido, se expresa una incapacidad crnica para disfrutar de la vida ya que la
tristeza por la prdida y la incapacidad de su aceptacin hace que el doliente se encierre en los
recuerdos compartidos con la persona fallecida bajo un intenso sentimiento de anhelo que le
impide continuar con su rutina diaria y sus actividades sociales. Inclusive podran mostrar
reacciones emocionales exageradas frente a la prdida de personas extraas, animales o
personajes de ficcin a travs de sollozo, rabia intensa, insomnio y depresin debido a un complejo
proceso de identificacin con el otro. La negacin intelectual y emocional prolongada de esta
muerte hace que las personas se encierren en su dolor esperando que su ser querido muerto
regrese a la casa. Se experimenta una incapacidad para sentir placer durante un perodo
significativo de tiempo perdiendo todo inters en actividades que antes nos parecan agradables.
Estas emociones pueden ser extremas mostrando llanto, culpa o ira desmesurada o bien ubicarse
en el otro extremo y no manifestar ninguna reaccin por la prdida. Ms all de su forma de
expresin, esta tristeza constante ocupa gran parte de nuestros das durante un largo perodo de
tiempo mientras que nos preguntamos una y otra vez qu podramos haber hecho para que las
cosas fueran diferentes o para tener una nueva oportunidad de cambiar este acontecimiento.
SNTOMAS CONDUCTUALES ANORMALES
La prdida de un ser querido causa respuestas conductuales que requieren de asistencia
profesional cuando se prolongan en el tiempo.
Estos cambios de comportamiento suelen expresarse a travs del cansancio continuo, la falta de
apetito, problemas prolongados para conciliar el sueo, abuso de sustancias, falta de
concentracin, pesadillas y sueos recurrentes con la persona fallecida. Esto ltimo se debe a que
se tendrn recuerdos, pensamientos e imgenes intrusivas del difunto que impedirn inclusive
llevar a cabo las tareas y actividades diarias normales no slo de la familia sino de aquellas que
implican el cuidado de s mismo como baarse, alimentarse, dormir, entre otras. Estas imgenes
intrusivas contienen alucinaciones continuas en las que el doliente escucha la voz o ve a la persona
fallecida. Inclusive es posible alertar sobre conductas suicidas cuando este duelo se convierte en
una profunda depresin donde ya sea verbal, mental y / o fsicamente no se logra aceptar
totalmente esta prdida por lo que creen que su vida ya no tiene sentido sin l o ella y que debera
haber muerto con la persona fallecida. Esta intencin de encontrarse en el ms all es acompaada
por el bloqueo continuo del doliente para hablar sobre temas vinculados al ser querido perdido,
rechazo a los lugares y actividades antes compartidas con l y evasin de personas que le
recuerdan lo sucedido. En este sentido, ser usual escuchar frases como Estara mejor muerto o
Debera haber sido yo quien muriera para expresar su pensamiento de que la muerte puede ser
un alivio para el dolor que siente frente a la irreversibilidad de esta prdida. Esta incapacidad de
aceptacin se ver expresada en el cuerpo a travs de enfermedades y dolores fsicos crnicos que
no poseen una causa biolgica clara. Se trata de una manifestacin fsica de las emociones que
durante este proceso de duelo estn siendo reprimidas. De esta manera, los dolientes suelen
exteriorizar dolores de cabeza, asma recurrente, problemas digestivos, dolores en el cuello y el
hombro, dificultades para tragar o respirar, dolores en la espalda, ataques de pnico y alergias. La
muerte es una parte inevitable de la vida as como el duelo es un aspecto necesario de sta. Sin
embargo, la aceptacin de esta muerte muchas veces no resulta fcil para el doliente que se adentra
en un proceso de duelo en el que la tristeza, la nostalgia y la negacin son sus principales pilares.
En este sentido, las terapias de duelo brindan un asesoramiento especializado con el objetivo de
ayudar a direccionar el proceso de duelo hacia un camino saludable. Las principales tareas de este
acompaamiento profesional son brindar apoyo emocional, proporcionar un espacio propicio
para la expresin de los sentimientos vinculados a la prdida, hacer frente a los cambios que
implica la muerte de un ser querido y adaptarse a las nuevas modificaciones que se producirn
dentro nuestro.

TIPO DE SNTOMA MANIFESTACIONES CONSECUENCIAS

EMOCIONES Tristeza, ira, ansiedad, soledad, La negacin intelectual y emocional

aislamiento, culpa, irritabilidad, prolongada de la muerte hace que las
confusin y adormecimiento. personas se encierren en su dolor
 esperando que su ser querido muerto
regrese a la casa.

CONDUCTA Cansancio, falta de apetito, Es posible alertar sobre conductas suicidas

problemas de sueo, abuso de cuando este duelo se convierte en una
sustancias, falta de concentracin, profunda depresin donde ya sea verbal,
pesadillas y sueos recurrentes mental y / o fsicamente no se logra aceptar
con la persona fallecida. totalmente esta prdida por lo que creen
que su vida ya no tiene sentido sin l o ella.

Si presentas una prolongacin de los sntomas de tristeza a lo largo del tiempo al punto de que te
impide realizar normalmente tu vida laboral, social y familiar te sugerimos que acudas a una cita
con un psiclogo o coach especialista en duelo para que pueda ayudarte a resolver aquellas
dificultades que te estn impidiendo realizar la tarea del duelo debidamente analizando los
sentimientos, pensamientos y recuerdos vinculados con esta muerte y as poder volver a encontrar
la paz y el disfrute por la vida.

terapias expresivas buscan el

cambio de la estructura psquica;

las de apoyo, la mejor adaptacin

posible al medio y a las circunstancias

que rodean al paciente. La

PA hace hincapi en la movilizacin

de las fortalezas del paciente para

realzar su autoestima, y usar defensas

adaptativas y estrategias de

afrontamiento positivas (4,5). Habiendo

defi nido la PA, veamos ahora

lo que no es, para aclarar an ms

su defi nicin.

Qu no es psicoterapia de apoyo

Usualmente no son consideradas

psicoterapias, estrictamente hablando,

las intervenciones originadas

principalmente en el sentido

comn, como los consejos, las orientaciones

o las pautas brindadas espontneamente

sin que medie un

saber cientfi co y tcnico en ellas.

Estas intervenciones espontneas

y naturales que en otro lugar

(6) he denominado, no desdeosamente,

palmoterapia de ofrecer

unos minutos de simple escucha,

un hombro para llorar, un abrazo,

palmaditas en la espalda, una caricia,

palabras clidas de aliento, un

guio de humor, etc., son consideradas

maniobras o estrategias de

apoyo emocional.

Basadas en el sentido comn (en

muchos casos sumamente tiles),

son las intervenciones que pueden

brindar los profesionales no especializados

en psicoterapia, los mdicos

generales o de otras especialidades

involucradas, las enfermeras no

especializadas y las asistentes sociales

no especializadas; tambin
pueden ser ofrecidas por personas

del entorno de los pacientes, como

sus familiares, amigos o guas espirituales

no especializados.

Desde luego, tambin son brindadas

por psicoterapeutas entrenados,

como quiera que tales intervenciones

hacen parte de la empata y del

proceder natural de las relaciones

humanas. La importancia de estas

maniobras, ms all de su utilidad

prctica en determinados momentos

de crisis, descansa en el hecho de

que generan o ayudan a hacer consciente

un vnculo humano signifi cativo

en trminos emocionales entre el

paciente y quien le brinda apoyo.

El paciente se siente acogido, querido,

respetado, dignifi cado y, por

consiguiente, aliviado en su dolor

psquico; pero estas intervenciones

espontneas, por s solas, no pueden

se consideradas psicoterapia

(7). Al medir su impacto en trminos

de cambio psquico, estudios

Terapia de Grupo
Terapia de duelo
Caractersticas
Individual

Grupal

Individual
Grupal
Individual
Responsable
Personal de servicios de urgencias, hospitales, clnicas, medicina legal y ciencias forenses,
funerarias, salas de velacin, cementerios y tanatorios.
Personal de servicios de urgencias, hospitales, clnicas, medicina legal y ciencias forenses,
funerarias, salas de velacin, cementerios y tanatorios.
Profesionales capacitados en consejera y terapia de duelo.
Profesionales capacitados en consejera y terapia de duelo.
Profesionales capacitados en consejera y terapia de duelo.

Como se seal antes, el trauma puede disparar (excitar) la activacin del Sistema Nervioso
Autnomo (SNA) de forma que la persona est lista para resistir o solucionar una amenaza real
o percibida presentada por la exposicin a un incidente crtico. Si la respuesta (excitacin) no
es descargada o desactivada, el estado de excitacin mantenida puede conducir a una disfuncin
conductual y cognitiva persistente. Siendo el trauma/prdida una experiencia sensorial, la
excitacin es experimentada como la ausencia de un sentido de seguridad, un sentido de
impotencia y la prdida del sentido de invulnerabilidad. La agresividad, las respuestas
excesivamente reactivas y la tendencia al aislamiento son conductas de supervivencia, intentos
de sentirse seguro, de recuperar un poco de control. Mientras que la persona no se sienta segura
y con un sentimiento de control, su estado de excitacin le har difcil procesar la informacin
verbal, atender, concentrarse, retener informacin y recordar. Las intervenciones diseadas para
desactivar el estado de excitacin y retornar a la persona a un sentido de seguridad, poder y
control, ayudar a restaurar los patrones cognitivos y conductuales previos. Las intervenciones
a corto y largo plazo debern disearse de forma inmediata para restaurar su sentido de
seguridad y poder.
As, los Primeros Auxilios Psicolgicos tienen los siguientes objetivos fundamentales:

- Ofrecer proteccin, seguridad y esperanza.

- Proporcionar o aliviar de forma inmediata los sntomas agudos de estrs.
- Prevenir reacciones diferidas de estrs.

El objetivo principal de esta primera ayuda psicolgica es restablecer en la persona su capacidad

de enfrentamiento inmediato mediante el suministro de apoyo adecuado, reduccin de la
mortalidad y disposicin de redes de enlace o recursos de ayuda, de forma que pueda recuperar
el nivel de funcionamiento que tena antes del incidente que precipit la crisis. Es decir, ayudarle
a que tome las medidas concretas hacia el enfrentamiento de la crisis, medidas que incluyen el
manejo de sentimientos o componentes subjetivos de la situacin y el inicio del proceso de
solucin de problemas.

Intervencin en Crisis
Modelo Amplio
Por cunto tiempo?
Por parte de quin?

Dnde?

Cules son las metas?

Seguimiento para verificar el proceso
Comportamiento del asistente
Invitar al paciente a hablar; escuchar los hechos y sentimientos de manera cuidadosa;
sintetizar/reflejar los hechos y sentimientos; efectuar declaraciones empticas; comunicar
aceptacin e inters por comunicarse; terapia de contacto fsico; dar control calmante a una
situacin intensa.
NO HACER: contar la propia historia; ignorar sentimientos o hechos; juzgar o tomar partido

Indagar acerca del pasado inmediato (incidente que precipit la crisis); fortalezas y debilidades
previas y presentes; recursos personales internos y externos (sociales). Plantear preguntas
abiertas; pedir a la persona que sea concreta; evaluar la mortalidad
NO HACER: Depender de preguntas de s/no; permitir abstracciones continuas; soslayar las
seales de peligro

Preguntar qu es lo que el sujeto ha intentado hasta ahora; examinar qu es lo que puede o podra
hacer ahora; proponer nuevas alternativas (un nuevo comportamiento del sujeto, redefinicin
del problema, asistencia externa, cambio ambiental). Alentar la lluvia de ideas; trabajar de
manera directa por bloques; establecer prioridades
NO HACER: Permitir la visin de pasar por un tnel; dejar obstculos sin examinar; tolerar una
mezcolanza de necesidades

Si la mortalidad es baja y la persona es capaz de actuar en su propio beneficio, ACCION

FACILITADORA (los rangos de accin van desde escuchar de modo activo hasta dar consejos)
Si la mortalidad es alta y la persona no es capaz de actuar en su propio beneficio, ACTITUD
DIRECTIVA (los rangos de accin van desde la movilizacin activa de recursos hasta el control
de la situacin).
Dar un paso cada vez; establecer metas especficas de corto plazo; hacer confrontaciones cuando
sea necesario; ser directivo si, y solo si, debe hacerlo
NO HACER: Intentar resolverlo todo ahora; tomar decisiones que comprometan por largo
tiempo; ser tmido; retraerse de tomar decisiones cuando parezca necesario
Asegurar la identificacin de informacin; examinar los posibles procedimientos para el
seguimiento; establecer un convenio para re-contactar. Evaluar los pasos de accin.
NO HACER: Dejar detalles en el aire o asumir que el paciente continuar la accin del plan por
s mismo; dejar la evaluacin a alguien ms
Objetivo
Que el paciente se sienta comprendido, aceptado, apoyado; reducir la intensidad del
aturdimiento emocional; reactivacin de las capacidades de resolucin de problemas

Establecimiento de prioridades: inmediatas y posteriores

Identificar una o ms soluciones para las necesidades inmediatas y posteriores

Ejecutar soluciones inmediatas planteadas para satisfacer las necesidades inmediatas

INTRODUCCION

Cada individuo posee la energa y los recursos internos necesarios para construir y manifestar una gran
plenitud, abundancia, bienestar, revitalizacin y logros en todas las reas de su vida.

Las etapas de crisis pueden constituir una oportunidad, un reto para redimensionar nuestra vida,
familia o comunidad, o por el contrario, dejarnos abatir de tal manera, que los miedos, frustraciones,
rabias acumuladas a lo largo de la vida, nos hundan cada vez ms, en el fracaso y la impotencia. Nuestro
es el enfoque que le imprimimos a la percepcin de los hechos. Nuestra es la decisin de estancarnos
o proseguir con alegra y entusiasmo, participando activamente en la construccin del evento ms
importante que se manifiesta da a da: Vivir.

El elemento clave para el desarrollo personal es la facilitacin de procesos de autoayuda; donde

nosotros unidos al otro, reflexionamos, responsabilizndonos por iniciar y concretar un plan de
desarrollo personal y as construimos nuestros Proyectos de Vida, que contemplen el mejoramiento
continuo, la salud integral y el aumento permanente de la calidad de vida individual y colectiva.

Para Gilbert Brenson, el facilitador de Procesos Sinrgicos es un agente catalizador que hace posible o
ms fcil una secuencia de acciones conjuntas para que el ser humano y sus sistemas sociales
desarrollen su propia capacidad de lograr un mayor empoderamiento (potenciacin), armona,
coevolucin y realizacin.

Los principios y herramientas que se exponen a continuacin tienen su origen en los desarrollos de la
psicologa y en especial de la psicoterapia. Las mismas son una adaptacin til a las personas
responsables de actuar como facilitadores de procesos de ayuda y recuperacin psicosocial, con
individuos, familias o grupos comunitarios entre otros. La intencin es que posean las herramientas y
destrezas para el desarrollo de relaciones de ayuda efectivas y el autocuidado personal.

Ante situaciones de crisis o tragedias de amplias magnitudes, y el personal especializado no sea

suficiente para la atencin de las personas afectadas, y se requiera de la participacin activa de
trabajadores sociales, maestros, socorristas, lideres comunitarios, entre otros; es necesario que
dominen tcnicas para la relacin interpersonal efectiva, el desarrollo de procesos de ayuda y el trabajo
con grupos. De ese modo, se multiplica el nmero de personas que responsablemente y en forma
efectiva aborden, asistan y/o ayuden desde la dimensin humana a los sobrevivientes de una tragedia.
 Unidad I: El facilitador como agente
de cambio
PROPSITO:
Formar facilitadores en el
manejo de herramientas y
conductas de abordaje de APRENDIZAJES:
situaciones
socioemocionales que Destrezas y herramientas
surjan bsicas para facilitar y
ante una crisis. acompaar procesos
socioemocionales.
Aplicacin de tcnicas para la
comprensin e intervencin del
comportamiento individual y
grupal.
Caracterizacin del rol del
facilitador.

METODOLOGA:
Utilizaremos tcnicas de
dinmica de grupos, que motiven
y faciliten aprendizajes
significativos.
CONTENIDOS:
El proceso de facilitacin.
Modelo para el desarrollo de
ayuda.
Herramientas bsicas de
intervencin y acompaamiento
de procesos.
Auto-observacin de conductas
esperadas.
Tcnicas para el abordaje del

DE LA PROPUESTA DE VALOR

Compromiso interno Reputacin externa

 Propuesta de valor:
Quines somos?
Cul es nuestra promesa?
Cmo la desarrollamos?

La estrategia competitiva consiste en ser diferente. Significa elegir deliberadamente

un conjunto diferente de actividades para brindar una mezcla nica de valor.
Michael Porter

La propuesta de valor : ofrecer a los clientes productos y servicios como una mezcla
nica de productos, servicios, beneficios y valores agregados. Las empresas
definen cmo quiere ser, cmo espera que el mercado le perciba.

Nuestra propuesta de valor se basa en la mejora de la relacin con los usuarios, en una
gama de productos innovadores y en el apoyo integral a nuestros clientes.
www.artmemori.com

El cliente comprara los productos del mercado y contratar los nuestros si a igual
precio recibe beneficios adicionales. El servicio de acompaamiento en Duelo hace
que perciba una propuesta de valor que le brinda seguridad.

Si no tiene una ventaja competitiva, no compita.

Jack Welch
No limitarse a entregar lo que que el cliente espera, el compromiso se sustenta en
sorprenderlo entregando productos y servicios innovadores, que superen de forma
radical los alcances y las expectativas que tienen los clientes. Se trata de hacer lo
que es mejor, no lo que es ms fcil.
La propuesta de valor parte del concepto de tener un servicio en el cual creemos y
estamos convencidos de ser los mejores. Saber cules son los clientes a quienes
se ofrece el servicio, conocer cul es el problema a resolverles, describirlos de forma
cualitativa y cuantitativa permitir la creacin de una propuesta puntual.
As, la propuesta de valor se convierte en la estrategia que integra las actividades
de la empresa con las reas de mercadeo, innovacin y desarrollo de nuevos
productos, publicidad, posicionamiento, relaciones pblicas. Es un componente
central del modelos de negocios, que permite no competir con precio sino ofreciendo
servicios diferentes.
La propuesta de valor es una promesa que debe conseguir expresar de forma
efectiva como el producto o servicio soluciona un problema a los clientes y satisface
sus necesidades, se aporta valor y se debe ser nicos.

LA REANIMACIN PSICOLGICA PARA PROCESOS DE DUELO, UN PROCESO PARA SANAR

EL ALMA HERIDA

Paulo Daniel Acero Rodrguez

Psiclogo, experto en Duelo y Trauma, Resiliencia y Crecimiento Postraumtico
Contacto: paulodanielacero@gmail.com

Autores como Bowlby (1983) y Worden (1997) proponen que el afrontamiento de las dificultades que
la prdida de un ser querido altamente significativo a nivel emocional representa, sobre todo si esta
se produce de manera repentina o violenta, implican que las personas afectadas deban realizar una
serie de tareas que constituyen el trabajo o proceso de duelo. Estas personas requerirn que se les
provea de un apoyo psicoteraputico con caractersticas especiales, que en nuestros libros Ante las
Penas de la Vida y Del Dolor a la Esperanza, publicados por la editorial San Pablo, hemos denominado
Reanimacin Psicolgica.

Cuando se habla de Reanimacin Psicolgica, no nos referimos al simple hecho de intentar subir el
nimo a las personas entristecidas por la prdida, sino al reconocimiento de que, dado que quien vive
la experiencia de la muerte de un ser querido, siente que el mismo ha perdido el sentido de su vida y
que su alma (anima en el griego) est en una especie de agona, por lo que se requiere de un proceso
de intervencin similar al que necesita una persona que ha sufrido un paro cardio respiratorio.

SOBRE EL PROCESO DE DUELO

Cuando sucede la muerte de un ser querido y, en consecuencia una situacin de duelo, la totalidad
de las personas afectadas experimentan, como reaccin a las prdidas que de la muerte se derivan,
(vidas humanas, materiales, relacionales, etc) un proceso de duelo que requerir una intervencin
desde la psicologa, la cual permitir iniciar el proceso de elaboracin para restablecer el equilibrio
emocional.

Worden propone que en ese proceso de elaboracin del duelo, los afectados deben concentrarse en
el cumplimento de 4 tareas:

1. Confrontarse y Aceptar la realidad de la prdida.

2. Reconocer y experimentar las emociones que surgen tras la prdida.

3. Adaptarse a la vida sin la presencia de las personas o cosas que se perdieron.

4. Reinvertir las energas emocionales en un nuevo proyecto de vida que lleve a las persona a
concentrarse en la vida y en los vivos.

Si la persona enfrentada a una situacin de violencia y guerra no se permite la realizacin de estas

tareas, o no recibe la atencin profesional que posibilite su cumplimiento con certeza se encontrar
inmersa en situaciones de tipo patolgico como una depresin.

LA REANIMACIN PSICOLGICA COMO MODELO PARA AFRONTAR EL DUELO

Se ha considerado que para el contexto Colombiano, seguir el Modelo del proceso de Duelo es la
manera ms pertinente y til para superar las prdidas, por cuanto bajo esta orientacin terica y
teraputica se est considerando que las reacciones de duelo son una experiencia normal que
presentan los individuos ante el acontecimiento doloroso de la prdida de alguien o algo muy
significativo emocionalmente y la necesidad de realizar las tareas de duelo haran necesaria la
participacin de la vctima, mientras que, en el modelo de trauma se asimila al sujeto en duelo como
un enfermo que no deja de evocar la condicin de paciente (pasivo).

Quiz sea esta una de las razones por las cuales el trabajo con estas poblaciones se torne lento, largo
y con muy pocos resultados positivos en el tiempo. (En la prctica particular no es raro encontrarse
casos que tras 3,5,7 e inclusive 11 aos de haber sufrido la prdida, an no han restablecido el
equilibrio psicoemocional y transitan de consultorio en consultorio - en el mejor de los casos-
esperando que el profesional los cure).

Adicionalmente el adoptar el modelo de trabajo de duelo coloca al Terapeuta en una situacin en la

que el trabajo no se restringir a una nica prdida (la ltima) sino que implicar un proceso en el que
se afronten diversas prdidas a las cuales no se les ha hecho frente, pues dejar, en evidencia
posibles prdidas anteriores no resueltas que se constituyen en s mismas como obstculos para
resolver las ms recientes.

Por otra parte, el modelo de proceso de duelo concebido bajo la propuesta de tareas da la posibilidad
de situar y entender la funcin de distintos elementos (recursos psicolgicos, entorno interpersonal,
contexto cultural, social, etc) a lo largo de un proceso y es una herramienta preferente para estructurar
intervenciones en poblaciones afectadas por eventos de violencia y guerra.

NECESIDADES DE LOS SUPERVIVIENTES DE UNA SITUACIN DE DUELO

Caldern Ocampo , en concordancia a lo propuesto por Bowlby, seala los siguientes aspectos como
los principales que requiere una persona involucrada en una prdida, vivida como catstrofe:

1- Comprender lo que pas de modo que pueda conservar su autoestima y satisfacer su bsqueda de
significado (acusarse, sentir ira, superar la negacin).

2- Tener la oportunidad de expresar sus sentimientos (tristeza, ira, pena, desesperacin, soledad,
ansiedad, abandono).

3- Que se le aliente la expresin emocional (verbalizar el Dolor).

4- Que se le escuchen y validen sus pensamientos y planes.

5- Que se le plantee una respuesta social (se deben identificar y alentar los sistemas de apoyo).

Una experiencia tan impactante como un asesinato, un suicidio o la muerte repentina de un ser
querido, sobre todo si este era una persona joven, se ver reflejada en la totalidad del contexto de la
vida de quien la sufre, en razn de las prdidas sufridas y el significado especfico que ellas tienen.
Obviamente que un evento violento cobrar un significado diferente para cada una de las personas
que lo vivan (o lo sobrevivan).

Las personas entrarn en una situacin que implicar la intervencin de mltiples factores que
requieren del psiquismo un esfuerzo adicional y que, en palabras de Caldern Ocampo, presentan
una compleja conjuncin de circunstancias que inciden en la salud y en el enfermar.

Desde el punto de vista del humanismo el duelo es un proceso de base emocional razn por la que
tiene que ver con la manera en que las personas dan forma a los acontecimientos que les suceden.
Esa forma y ese sentido que se le d a los acontecimientos, estara en directa relacin con respecto
al conjunto de creencias y valores propios de la cultura.

As las cosas, el duelo es el proceso con base en el cual quien lo vivencia asume la reconstruccin de
s mismo y del mundo sin la presencia fsica del ser querido que ha perdido.

En ese sentido el proceso de duelo implicara poder asignar un nuevo sentido a los elementos
(materiales y humanos) con los que la persona ha quedado.

Worden (1997) plantea que ese proceso integra cuatro acciones a saber:

1- Construir un mundo sin el objeto perdido.

2- Poder dar un sentido a los sentimientos asociados a la prdida e integrados a la propia biografa.

3- Reasignar las funciones que estaban asignadas al objeto-sujeto perdido.

4- Recolocar la energa emocional que antes tenamos puesta en el sujeto/objeto perdido, en otras
personas u objetos que tengan para nosotros significado.

Es preciso que los terapeutas y el crculo cercano a los afectados por la muerte de un ser querido,
revisen algunas ideas y presupuestos profesionales y culturales que rigen la manera de acercarse a
los dolientes, con el propsito de que se quite el excesivo nfasis en la intervencin individual y la
tendencia (Deformacin acadmica) a patologizar las reacciones ante las prdidas que no parecen
encajar en un marco que se considera como normal.

Sin dejar de reconocer que, gracias a sus recursos y fortaleza personal (Resiliencia), muchas personas
no requerirn de apoyo profesional, es necesario reconocer que toda perdida repentina, violenta y
vivida en soledad, afecta de tal manera al grupo familiar y cercano del fallecido, que no pocas veces
ser necesario el apoyo profesional especializado, apoyo que inicia con la presencia clida de un ser
querido cercano, con el permiso que las personas se den de apoyarse en un profesional de la salud
mental y con el acercamiento de las personas a un nuevo sentido de su propia espiritualidad.

Siempre es preciso recordar que, tan trascendental como lo que nos sucede es la manera como
reaccionemos y le hagamos frente a lo que nos sucede, de manera que si, afrontamos las
adversidades como parte de la existencia humana y las tomamos como maestros de vida, esas
experiencias nos transformaran a largo plazo en mejores seres humanos, ms sensibles, que
valoremos ms lo que tenemos y suframos menos por lo que no tenemos.

REFERENCIAS

Acero R. Paulo D. Ante las Penas de la Vida, Editorial San Pablo, Bogot, 2004

Acero R. Paulo D. Del Dolor a la Esperanza, Editorial San Pablo, Bogot, 2008

Boss, Pauline. La Prdida Ambigua. Gedissa, Mxico, 2001.

Bowlby, Jhon. La Prdida Afectiva. Tristeza y Depresin. Buenos Aires, Paids, 1983.

Caldern Ocampo, J. Los desastres: Reacciones Psicolgicas y Psicosociales en la Salud Mental

en situaciones de desastre. Editorial Universidad de Antioquia. 1993.

Worden, William. El tratamiento del Duelo. Asesoramiento Psicolgico y Terapia. Buenos Aires,
Paids. 1997.