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El Teto medina , Chuck Norris y Mc Gyver - Taringa! http://www.taringa.net/posts/humor/2172015/El-Teto-medina-,-Chuck-No...

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Posteado por: El Teto medina , Chuck Norris y Mc Gyver

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El teto medina!!
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Marcelo "Teto" Medina, mundial mente famoso por las conocidas siglas "TM" al final del logotipo de las marcas. Ser
todopoderoso, que tenia la increíble habilidad de llevar felicidad al planeta entero. Es mitad humano-mitad dios, en
contra-parte de su hermano mellizo Chuck Norris junto con el que forman el yin-yang del universo. Hay otros hermanos y
familiares, que se sabe que son adoptados. Excelente conductor de televisión, y mucho mejor cantante, pasa su vida
codeandose y nockeandose con estrellas del espectáculo, como el Fary, Lia Crucet, Gandhi, Ricky Martin, y Ricki Maravilla.
Él es el llamativo ser que crece detrás de un bigote color marrón, perfectamente recortado y modelado, por cierto. Durante
miles de millones de años ha inspirado a miles de escritores, como Shakespere, Conan Doyle, Cortazar, y el guionista de
Padre de Familia.

Breve Biografia

El Teto no nace ni muere, solo apareció por acción y gracia suya ,sumado a una patada giratoria de su hermano.El dia que
descubrió la masturbación, eyaculó un arco iris, 2 unicornios, la vía láctea y al mismísimo Pato Donald. Ahí se dio cuenta
que era adolescente de entrada y quiso estudiar, pero se aburrió después de 5 minutos de hacer apuntes, estos se
tomarian mas tarde y de ahi se crearía la Wikipedia. Dias después se reuniría con su mellizo para crear el universo con un
vello facial de cada uno mas un pedo como ignición para el big-bang. Se dedico a trabajar de modelo erótico en "EL
magazine Nearthental", tiempo después apareció en el comercial de helados "Laponia" pero el Teto la ponía y la sacaba,
así que comenzó a trabajar de taxiboy con su gran miembro viril, el cual también usaba para hacer malabares, cortar el
pan, clavar clavos, matar titanes y embarazar elefantas. Tan grande la tenia que el urologo se la tenia que medir con GPS.
De Mayor, apareció en Ritmo de la noche, Jugate con Georgina (bararrosa) y Pirateate con Edwar (Barbanegra), programas
de éxito mundial, que superaban en publico a Titanic, el Señor de las anillos y Star Wars todos juntos en cada emisión
diaria. Después de 20.000 años de proyectos exitosos como, "La Creacion del universo", "Extermitetor", "Jesucristo
superpornostar" (protagonizada por el mismo jesus),"Teto vs King-Kong", y "La Pasión de Teto", "Teto, la Resurrección" ,
"Tetotzilla", "Apollo 13" entre otras 200. Segun conto el Teto un su autobiografía, la inspiración de filmar "Apollo 13" que
originalmente se llamaria "Apoyo a 13", fue que un sabado a la mañana, allá por el año 70, lo llamaron a su casa de
campo unos de la agencia espacial de la nasa, se consiguió la des grabación original del audio del de su teléfono fijo:
Astronauta: "Teto we have a problem"-Teto: "No te preocupes macho, ya te traigo de vuelta a la tierra"(Por razones de
seguridad se corto la parte en la que habla el Teto, debido a provoca el enamoramiento automático del que lo oye y el
suicidio consecuente por no tener al Teto). De esta manera fue como el Teto les dijo como hacer un filtro de oxigeno con
un tenedor, un calzoncillo y una pipa de crack, para luego devolverlos a la tierra con los poderes telequinéticos de su
sonrisa. Hace 2 años,El Teto ,ya cansado de tanta fama, de atenderle los pedidos a Dios, o ayudar a las personas
damnificadas por Chuck, Decidió retirarse de la escena publica para lograr un perfil mas bajo, cosa que jamas logro en sus
millones de años de existencia. Ahora vive una apacible vida en la séptima luna de saturno donde puso una plantacion de
marihuana ,crea seres nuevos a su antojo y patea extraterrestres por la calle.

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Sus amigos

* Chuck Norris (su hermano)


* El Oficial Schultz (sí, el yuta maraca que cantaba Chica Latina, es un capo el oficial)
* Tinelli
* Paris Hilton
* El Fary
* La Pantera Rosa
* El "Cocinero" de Danette.
* Fidel Castro
* Jesús.
* Bada (el amigo imaginario de Kurt Cobain).
* Y el Feshacon sus superpoderes para leer la mente
* IP anónima.

Inventos del Teto

* El Tetoreto (su primer invento):Invento que surgió después de decirle a su vecina "juguemos al Teto, tu te agachas y yo
te la meto"
* El universo, cosa que se creo al juntar sus palmas ,pelos y pedos con Chuck: Arriba hay una imagen explicativa.
* Los chocolates blancos: En realidad fue un impulso de los chocolates por parecerse mas al Teto.
* La rueda ue una necesidad del Teto porque la necesitaba para inventar el automóvil
* La vida."El Teto apareció y sonrió, entonces el mundo se plago de vida.Luego Chuck apareció y sonrió, entonces el
mundo se plago de muerte"
* La lamparita eléctrica."El Teto tuvo una idea, y la lampara apareció sola sobre su cabeza"
* Los cinturones de seguridad,"Fueron creados por el Teto para evitar que cuando las personas tuvieran un accidentes
salgan impulsadas hacia el"
* El Speed (que según dicen, no es mas que su orina)
* El Dannette ."Una noche de aburrimiento el Teto mezclo crema y dulce de leche..."
* El I pod."El primer i-pod fue creado por el Teto en el año 20.453 d.T( después del Teto) o sea el 1501 a.C, con una
piedra pómez, una zuela de zapato y un pedazo de grafito.
* La masturbación:"El primer invento del Teto"
* El consolador:"Creado para aplacar los deseos de todas las mujeres del mundo hacia el Teto,ya que el solo nomas podía
con 25 al mismo tiempo y no daba a basto".
* El mando de la wii (bueno es lo mismo que el consolador)
* Nafta 200 octanos TM:"Obtenida por la refinación de los desechos del Teto"
* La Wikipedia:"Un grupo de codiciosos científicos lograron recopilar el 1 % de los apuntes del secundario del Teto con los
cuales lograron fundar la wikipedia.
* Las Reglas, luego Chuck Norris las rompio

* El Teto murió por su país. Y vivió para contarlo.


* El Teto le fue a cantar a Gardel.
* El Teto vio enfermo al Mar Muerto.
* El Teto no toma vino, simplemente come uvas y su estomago hace el resto.
* El Teto se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
* El Teto ganó el mundial de fútbol solo con de dedo meñique del pie izquierdo.
* El Teto puede mezclar el agua y el aceite.
* El Teto puede unir Polos de la misma carga.
* El Teto le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un

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mondadientes.
* El Teto le dijo a Tolkien: "¿El Señor de las Pulseras? Nooo querido, escúchame...
* El "Teto" se la mide con GPS.
* El Teto no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al
cubo.
* Un sismo de 8,9 puntos en la escala Richter, tiene sólo 0,089 en la escala Teto. Pero el Teto no provoca terremotos, le
parece de cuarta , le deja el trabajo a su hermano Chuck.
* Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos.
* El Teto juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
* El Teto le dijo a Judas: “que sorete, ya vas y te colgas del árbol”.
* El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo.
* El Teto gana todas las raspaditas.
* El Teto hace trampa en el vale todo.
* Cuando el Teto cruza un paso a nivel, el tren lo espera a él.
* El Teto toma la leche en el Santo Grial.
* El Teto no presta atención, la regala.
* El Teto logro cruzar con éxito dos Rottweilers machos.
* El Teto le dio una palmeadita a Yoda y le dijo "Que la fuerza te acompañe".
* El Teto puede matar gente sin dejar pistas.
* El Teto abre un paquete de galletitas surtidas y que le tocan solo pepitos y melba.
* El Teto le limpia la casa a Mr. Músculo.
* El Teto es el Maestro de Tales de Mileto.
* El Teto terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven con un silbato.
* El Teto no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejercito persa.
* El Teto convierte el plomo en oro con una piedra pómex.
* El Teto sabe diferenciar quien usa "Suave de Helen curtis" y quien gasta una fortuna en la publicidad del shampoo.
* El Teto ordenó alfabéticamente la Lista de Schindler.
* El Teto le hizo al Padrino una oferta que no pudo rechazar.
* El Teto fue a la isla de Lost y no solo que no ingresó el código en la computadora sino reseteó y se puso a jugar al
buscaminas.
* El Teto nunca tuvo primera vez...empezó por la decimoquinta.
* El Teto se merece el jugo Tang que le da Jaime
* El Teto deja esperando a los del 112 de Telefónica.
* El Teto vio toda la temporada de 24 en 2 horas.
* Teto puede dividir un átomo. Con las manos.
* El Teto no solo piensa en Verde, piensa en Rojo, Azul y Amarillo.
* Él inventó el juego del Teto, tú te agachas y yo te la meto.
* Él inventó Wikipedia.
* Él le dio masa a la mamá de Nicole Neumann.
* El le pone a las pizzas Kriptonita en vez de aceitunas.
* El Teto se enfrentó a Hulk Hogan y ganó por abandono masivo.
* El Teto mata el 0,01% de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform
* El Teto se lo pasó teta con Hulk.
* El Teto era el profesor de orfebrería de Saurón.
* El Teto arma el cubo mágico y forma 7 colores.
* El Teto estuvo en prison break, pero se escapo al otro dia!! solo tenia un tatuaje de el mismo.
* El Teto en diciembre se deja la barba, se tiñe el bigote de blanco y le reparte regalos a los chicos porque es muy bueno.
* El Teto le enseñó cómo hacer jugo a Jack Lalanne.
* El Teto jugando al truco te dice la verdad y te gana igual.
* El Teto le gana a la pared cuando juega al Frontón.
* El Teto si quiere te quita lo bailado.
* El Teto es Medina y Bello.
* El Teto encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante.
* El Teto le comenta a Bugs Bunny que hay de nuevo
* El Teto sorprende al Kinder.
* El Teto cuando dice "basta para mi" es "basta para todos".
* El Teto descubrió que dos Manón son una Tita.
* El Teto se cansó de decirle a Albert Einstein que todo es relativo.
* El Teto tiene cientoún pájaros en sus manos.
* El Teto enyesó la quebrada de Humahuaca.
* El Teto es el único que le crea problemas a ALF.
* El Teto culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia
* El Teto lo hace callar a Quico porque lo desespera.
* Un trago de la saliva de el Teto, aporta más vitaminas que 100 vasos de jugos echos con la "Jack Lalenne Power Juicer".
* Al Teto no se le para, se le pone de pie.
* El Teto tira la tostada y JAMAS cae del lado de la mermelada.
* El Teto esta mas flaco que Marcela Brane

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* El Teto puede hacer q Febrero tenga 30 dias.


* El Teto contruyo las piramides de Egipto.
* El Teto invento internet.
* El Teto descubrio un virus q afecta Linux.
* Dios esta sentado a la derecha de El Teto, a su izquierda Chuck Norris.
* El Teto no tiene faltas de ortografia.
* El Teto es Argentino.
* El Teto le enseño el kameja al Maestro Roggi (o como se escriba).
* El Teto puede volar sin fumar.
* El Teto no fuma en pipa, se fuma la pipa.
* El Teto descubrió el fuego.
* El Teto jugando al pacman persigue los fantasmitas y gana
* El Teto no llama al 911...ellos lo llaman
* El espermatozoide de Teto es Cupido
* El Teto puso dolares y recibio dolares
* El olmo del Teto da peras
* El Teto puede contar hasta el infinito,al reves
* Lo que la gotita pega solo el Teto lo puede despegar
* Ticketek llamo al Teto para venderle entradas de U2 y sabina.El los hizo esperar dos horas en linea
* El Teto hizo un pacto con el diablo.Ahora lucifer esta hasta las pelotas
* El Teto invita a almorzar a Mirtha Legrand
* El Teto sabe distinguir entre tire y empuje
* Cuando el Teto elimina un archivo la computadora nunca le pregunta si esta seguro
* Si el Teto se va a la villa,no solo conserva su silla,sino que cuando vuelve tiene un banquito y una reposera
* Cuando el Teto juega al metegol hace goles de raboña y tira caños
* Cuando Jesus en la montaña multiplico los panes,el Teto le dijo:deja flaco,traje facturas
* Al Teto siempre le funciona el abra aqui de las galletitas
* El Teto le cobra la renta al señor barriga
* El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al Teto, y se dijo a si mismo 'me zarpé'
* Los simuladores le piden consejos al Teto
* El Teto madruga antes que dios para ayudarlo
* Las mujeres embarazadas le dan el asiento al Teto en el bondi
* La policia le tiene que mostrar los documentos al Teto
* Tangalanga cambio 10 veces el telefono por que no se banca las jodas que le hace el Teto
* El Che Guevara usaba una remera con la cara del Teto
* Los de Edesur antes de hacer un corte de luz llaman al Teto para preguntarle si esta usando la pc o viendo una pelicula
* Freddy Krugger tiene pesadillas con el Teto
* Cuando se invento la navaja el Teto ya tenia la match 3
* El Teto apago la luz que dejo prendida Victor Sueiro,lo saludo y volvio
* EL Teto le regalo un millon de amigos a Roberto Carlos para el cumpleaños
* El Teto le dice a Cormillot como hacer dieta
* Cuando se invento el telefono,el Teto ya tenia un iphone
* Cuando Dios dijo hagase la luz el Teto dijo pedi por favor
* El Teto subraya con el codo lo que escribio con la mano

Todas esas habilidades las desarrollo solo, y se las explico a Jorge Luis Borges y a Chuck Norris.

Chuck Norris

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué
crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo
reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no
pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie)
desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos" .
Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.

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Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma,
Chuck NUNCA comete errores).

Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y
cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de
miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris" . Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas
es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer.

Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.

Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:

1. Chuck Norris siempre tiene la razón.


2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
3. No puede haber dos normas sin una tercera...

Niñes

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en
Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un
teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con
múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para
matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su
infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos,
hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el
premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen
esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos
mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en
mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.

ras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de
colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un
trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las
Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta.
Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo
de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados
por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo
consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro
lado del pacífico.

De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República
Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un
pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son
peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin
embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.

Las leyes y principios de Chuck Norris

* Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
* Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se
encuentra con Chuck Norris.
* Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck
Norris en que así sea.
* Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
* Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado
automáticamente al final de su vida.
* Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
* Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
* Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
* Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra

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Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.


* Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea
una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
* Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de
la barba de Chuck Norris.
* Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los
segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada
voladora.
* Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué
tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
* Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente
proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
* Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a
caer.
* Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria
de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
* Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la
de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta
teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
* La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
* Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están
formadas de Chuck Norris.
* Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

Los mandamientos de Chuck

En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de
mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.

1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.


2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
4. Lo debes honrar.
5. No lo matarás, es imposible
6. No le mentirás, el castigo será la muerte.
7. Ni se te ocurra intentar robarle.
8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana
con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo
llevo a suicidarse.

Palabras de Chuck

* El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.


* Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.
* Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta.
* Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.
* El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.
* El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.
* Los sábados por la noche veo Dolce Vita.
* Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox.
* Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé.

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¿Sabías que...

* ...Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente)
* ...Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera.
* ...Las ostias de Chuck norris se miden en megatones?
* ...Chuck Norris puede regenerar su cuerpo?
* ...Chuck Norris cree en Papa Noel?
* ...Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón?
* ...el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili.
* ... Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo?
* ...hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas?
* ...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién...
* ...Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun
estando tuerto o incluso siendo ciego?
* ...Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad?
* ...Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?'
* ... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón?
* ...Chuck Norris no duerme? El espera.
* ...Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres.
* ... Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya?
* ... Chuck Norris le gano una partida de poker a Bin Laden.
* ... cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?

Mc.Gyver

MacGyver
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
Saltar a navegación, búsqueda
MacGyver
Nacimiento 29 de septiembre de 1985 (nacio ya grande)
Muerte Oficialmente 21 de mayo de 1992 (pero se dice que sobrevive a las 2:00 am en algunos canales)
Ocupación ser todo
Nacionalidad Extraterrestre o Extraterrenio
Malo o Bueno imparcial
Atentados contra la humanidad destruccion parcial de Euskadi
Religión Cientologia
Notas ¿Plomeria, Defensa o Terrorismo? solo pronuncia su nombre tres veces

Hermano no biológico del padre de Julen Guerrero, MacGyver es soldado, electricista, mecánico, experto en explosivos,
piloto, espía, químico, experto en electrónica, diplomático, juanker, bombero, butanero, telefonista, analista de sistemas,
clon de star wars, taxista, abogado, camionero, astronauta, arquitecto, ginecólogo, urólogo, torero, samurai, nefrólogo,
neurólogo, informático, profesor, cirujano, enfermero, filósofo, filólogo, perito, oncólogo, ebanista, carpintero, tocólogo,
alfarero, sereno, basurero, taxidermista, astrólogo, frutero, panadero, biologo, bibliotecario, Manager General de Raw y
Smack Down!, historiador, puericultor, la letra e(homer simpson es la o), militar, mercenario, sexador de pollos, cajero del
Caprabo, superheroe, delineante, agricultor, ganadero, pintor, lider de Mecatrónica, psicológo amateur, albañil,
mamporrero, interior derecho del Real Mandril, hombre anuncio, Mgestor, encargado del sector 7G, ingeniero superior de
automatización y electrónica industrial, comercial de Seat, alisador de bolsas de plástico, cerrajero, notario, wombat,
paleoantropólogo, paleografo, profesor de andaluz cerrao, supervisor de reactor nuclear, astrofísico, Mi vecino, tu vecino,
tornero fresador y artesano indigena, pero lo mas importante: MacGyver, todo en uno. Es, sin lugar a dudas, uno de los
grandes olvidados en los libros de historia del instituto, pese a ser un personaje clave para entender el mundo moderno ya
que MacGyver ha salvado a más rehenes que todo el ejército americano y es capaz de construir un ala delta con unos
calzonzillos rotos y una escobilla del water.

Enemigo mortal en un principio de Satán, mitigo su lucha con este al ver que era imposible derrotarlo y de esta manera se
hicieron muy amigos, por lo que dirigio su ira hacia otro de sus enemigos mortales mas conocidos, Carmen Sevilla. Con la
inestimable ayuda de Chewaka, consiguieron derrotar a tan temible ser, en una dura batalla contra el eje del mal, donde
Carmen Sevilla contó con el apoyo de otro de los archienemigos de MacGyver, Francis Lorenzo.

Gracias a él se han popularizado mucho materias como "Bricomanía fácil con explosivos", "Mecánica del autómovil basada
en bridas y chicle", "100 formas creativas de dejar KO a un esbirro sin que salte la alarma del campamento enemigo" o
"Construye un Sable Láser sin cortarte las manos con un clip y doce tiras de esparto".

MacGyver es uno de los culpables de que el 90% de los niños de una generación hayamos acabado como

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El Teto medina , Chuck Norris y Mc Gyver - Taringa! http://www.taringa.net/posts/humor/2172015/El-Teto-medina-,-Chuck-No...

ingenieros/informáticos/frikis. Básicamente tiene más peligro que Espinete haciendo puenting (pero no tanto como Willie
Fog con un bonobus), le das un bote de ketchup y un rollo de cinta aislante y te la lía.

El origen de MacGyver no está claro pero fuentes fidedignas aseguran que es hijo de una señora de provincias que,
viéndose obligada por circunstacias personales gravísimas, fue a trabajar como empleada de hogar a un rancho del bajo
Minnessota. Viéndose mal aconsejada por una cuñada intentó el viejo truco de quedarse preñada del dueño de la
propiedad (tenía tanta pasta que acojonaba, el buen hombre) y después de consumar la relación, habiéndose hinchado a
hormonas de fertilidad previamente, comentó con el ranchero que como pensaba llamar a su futuro hijo, a lo que este
respondió mientras arrojaba un preservativo por el retrete: "Si sale de esta le ponemos MacGyver".

Debido a su excesiva fama, MacGyver se vio obligado a ocultarse bajo una identidad falsa (trabajando en un proyecto
secreto del gobierno llamado Stargate). Pero todos sabemos que en verdad es él. Es MacGyver, pero en el espacio. Ahora
trabaja en el IES Ingenio de mantenimiento, pero hay que decir que no es tan bueno como antes.

Las herramientas de trabajo

1. Navaja multiusos suiza. (o un clip)


2. Chicle
3. Cinta Scotch multipegas

(y ya está, nada más, sólo esas tres)

Inventos famosos de MacGyver


MacGyver en Marte
MacGyver le consigue robar el equipo a Terminator
MacGyver en su etapa blanca

* Richard Dean Anderson: Sin duda el mejor invento de MacGyver

* Bombas MacGyver (TM): En cada episodio aparece al menos un bombazo de la talla del TNT pero con materiales de
andar por casa. Ha sido ejemplo de varias generaciones a la hora de salir del instituto en Navidad tirando bombazos
fabricados con bolitas de aluminio, salfumán como reactivos y una botella de FuenteBella (-vacía-) como contenedor.
También usa calcetines como mecha.

* Tanque modelo Demolisher-666: consiste en juntar dos tapones de corcho, un bote de pintura oxidado y cuatro tuercas.
El tanque está equipado con dos barquillas acopladas con cañones de fusión siotérmica de plasma y un cañón central con
una carga de diez misiles Tomahawk. El blindaje consiste sencillamente en un escudo de energía etnoplástica conjunta y
una servoarmadura inteligente de vitrovanadio extruido.

* Armadura Crusader antimisiles: para fabricar una armadura capaz de soportar hasta a Leonardo Dantés desafinando,
basta con juntar una tirita y un poco de chicle en proporciones exactas y batirlo en un ventilador de doce pulgadas durante
el tiempo que un fotón tarda en recorrer 11,4777(periodo) metros.

* Anthraxgantamiento: únicamente un puñado de harina y dos cucharadas de azúcar, todo bien removido con un clip de
aluminio y níquel, crea un efecto devastador a quien se zampa las tortitas de maíz y cebada.

* Bomba McKaboom: Creada a partir de una chincheta tipo "T" con base circular, esta bomba posee una potencia superior
a las bombas H actuales, de un calibre 20.000.000 Megatones, es decir, lista para liquidar al mismísimo Dios.

* Triple Whopper: Se dice que estando un día en el water fabricó esta delicia, tan sólo utilizando medio rollo de Scottex y
las heces que le salían por el ano

* Navaja Suiza: No es que sea invento suyo, es que los suizos se basaron en él al hacerla.

* Prendas de vestir: Un día McGyver en una casa de campo se encontró con una oveja bebiendo agua en un río para
sorpresa de este de entre las aguas salto un cocodrilo que quiso comerse a la oveja en un acto reflejo McGyver salido
disparado hacia ellos y con ayuda de un trozo de cinta aislante y un poco de chicle "trident" (marca reg.) inventó los polos
Lacoste.

* Ojivas Nucleares: MacGyver sólo necesita de algunas latas de cerveza, galletas de animalito y un reloj digital para crear

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la mas poderosa arma nuclear, y un chicle de mora azul que desencadene una reacción en cadena capaz de atravesar
Para poder comentar
continentes enteros. necesitas estar Registrado.
* boeing 747: Macgyver puede construirlo con un chicle y dos palitos de fósforos. O.. ya tenes usuario?
Logueate!

* McLaren MP4-22: Allá por 2006, McGyver estaba arreglando su R5 en el desguace y se le ocurrió montar un coche de F1.
Actualmente, dicho vehículo es con el que actualmente compite Fernando Alonso. Con las piezas que le sobraron del R5, se
montó un Seat Leon FR y el Alinghi, la embarcación ganadora de la Americas' Cup de Valencia.

* Furciometro: Se dice que McGyver monto este aparato en un momento de necesidad, usando para ello un chicle y unas
bragas usadas

* Fragata: McGyver se fue un dia a la playa a nadar, cuando vio que estaba muy lejos de la costa hizo una inmersion de
999.999.999.999 kilometros bajo el agua para cojer una piedra, 2 algas, una merluza y 2 kilos de arena. Cuando subio a la
superficie construllo el portaviones, desde entonces los primeros paises en la primera guerra mundial le copiaron el
prototipo.

* Importante!:A pesar de saber hacer muchos inventos,nunca supo como disparar una pistola,o por lo menos nunca le dio
la gana disparar una.

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Creado: 16.02.2009 a las 23:01 hs.
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