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Autor: MINUCHIN
EN EL PRIMER CASO, se desarrollan ejemplos de intervenciones en el que se utilizan las
técnicas enmarcadas en la estrategia de REENCUADRE.
Escenificación.
Terapeuta (T): Me gustaría saber cuál es el motivo por el que están presentes el día
de hoy.
Aaron (A): Hemos venido hoy a sesión porque ocasionalmente tengo ataques de
ira.
T: ¿Cómo es eso? Cuéntame un poco acerca de esos ataques.
A: Bueno, simplemente en ocasiones suceden cosas que me hacen enojar mucho,
no sé cómo explicarlas.
Elizabeth (E): Sucede que no habla mucho, pareciera que no nunca quiere hablar
de nada y de pronto, ¡pum! Lo dice todo en unos instantes, cuando está muy
enojado.
T: ¿Es cierto eso, Aaron?.
Hasta aquí, el terapeuta ha observado una interacción que podría explicar una parte del
problema de Aaron, es decir, Aaron tiene una nula expresión de sus pensamientos y
sentimientos, mientras que la hermana tiene una gran pericia para explicar las cosas que
pasan. Este paso corresponde a la selección de interacciones espontáneas.
T: Me inquieta que tu hermana diga que no eres capaz de expresarte.
¿Generalmente ella si puede expresar lo que te sucede?
A: Ella puede hacerlo, pero no siempre está en lo correcto, no siempre puede saber
lo que está pasando por mi cabeza o por mis sentimientos, pero ella siempre cree
saberlo.
T: ¿Podrías explicarle a tu hermana cómo es que se dan estos ataques de ira para
que también ella sepa que no siempre está en lo correcto?
A: Me cuesta trabajo explicárselo como ella espera que lo haga, no me entendería.
E: Esa es la justificación que siempre utiliza para no explicar lo que sucede. Siempre
dice “No entenderías”.
(El terapeuta ha puesto en escena la interacción que se da entre los hermanos siempre que
intentan hablar acerca de lo que pasa con Aaron, de esta manera el terapeuta puede
corroborar que hay una dificultad para hablar acerca de los conflictos de Aaron).
De esta manera, se puso en práctica una nueva interacción que gira en torno a la expresión
de emociones de Aaron, así como al desarrollo de habilidades de escucha por parte de su
hermana.
Enfoque
A través de enfocarse en un tema de interés para Aaron, el terapeuta pudo romper una
pauta de interacción en donde Aaron permanecía callado. En lugar de eso, Aaron estuvo
hablando y expresando lo que pensaba de manera más profunda, mientras que la hermana
de Aaron permaneció callada, escuchando lo que su hermano tenía que decir.
Intensidad
En el ejemplo anterior, el mismo mensaje se repitió tres veces de manera distinta, es decir,
se dio intensidad al hecho de que Aaron es capaz de expresarse de maneras muy
específicas en determinados contextos y qué sólo había que aprender a traspolar esa
capacidad a otros escenarios.
SEGUNDO CASO: se presentan intervenciones con técnicas
correspondientes a la REESTRUCTURACIÓN
Fronteras.
T: Me gustaría saber cómo es que Fabiola ha intentado hacerse responsable de
sus obligaciones
Sra. Julia (J): Precisamente sólo se ha quedado en intentos. Hasta el momento no
ha conseguido un buen trabajo y aún no sabe qué va a hacer de su vida. Dice que
se quiere meter a estudiar otra vez pero no sabe qué estudiar.
T: Veo que usted es una madre muy protectora, tan protectora que protege a Fabiola
de dar la cara frente a la petición de dar una explicación. ¿De qué otras maneras la
protege usted?
J: Últimamente necesita hasta que le arregle su cuarto, que lo tiene hecho un
desastre.
T (a Fabiola): ¿Te gusta que te arreglen tu cuarto?
Fabiola (F): Me gustaría que dejara de entrometerse en las cosas que a mí me
corresponden, como el arreglar mi cuarto, darle de comer a Denisse, jugar con ella,
cambiarla.
T (a la Sra. Julia): Todo parece indicar que usted es una abuelita demasiado fuerte.
Y si usted es demasiado fuerte muy probablemente se deba a que siempre anda
cargando con el peso que le corresponde a otras personas. ¿No siente que está
cargando mucho?
J: Ciertamente a veces pienso que estoy agotada, entre las labores del hogar y de
la niña, ya no siento que tengo la misma energía que cuando tenía la edad de
Fabiola.
T: Vamos a hacer una cosa, recuérdenme quién es la madre de Denisse.
F y J (al mismo tiempo): - Yo. – Fabiola.
(Hasta aquí se observa un ejemplo sobre cómo crear un distanciamiento psicológico a partir
de constructos creados por el terapeuta [la abuela fuerte] y la diferenciación de roles [madre
vs abuela]).
(Pese a las dificultades de Fabiola para enseñarle a Denisse, el terapeuta pidió a la Sra.
Julia no interrumpir con la interacción entre madre e hija. Al final Fabiola consiguió que
Denisse sujetará sus agujetas de manera correcta)
En esta interacción se ejemplifica la aplicación de las técnicas de Fronteras, a partir de dos
movimientos, que corresponden a la ampliación de la distancia psicológica y la ampliación
de la duración de la interacción entre madre e hija.
Desequilibramiento
En esta secuencia, se ejemplifica una alianza del terapeuta hacía con Fabiola, a modo de
desequilibrar la jerarquía que la madre implanta sobre el sistema, en específico sobre los
cuidados de Denisse, con esta acción es posible vislumbrar el ajuste jerárquico de Fabiola
respecto a los cuidados de su hija.
Complementariedad
Paradoja y Construcciones
T: Durante la sesión me he percatado de que algunas asperezas entre ustedes dos
(marido y mujer) aún no se han limado, y que el acuerdo de no traer a la luz
conflictos correspondientes a ustedes en frente de los chicos, no se ha cumplido del
todo. (A los chicos) ¿Ustedes notan que sus padres aún se pelean en frente de
ustedes?
Hugo y Humberto: Sí (en coro).
T: Y esto me hace pensar que resulta imprescindible que sigan hablando, el hablar
es una manera de llegar a acuerdos nuevos y a nuevos puntos emocionales que
pueden ser benéficos para ambos si se realizan de una manera adecuada.
¿Estarían de acuerdo en qué aún necesitan hablar cosas entre ustedes?
Orlando: Parece ser que ella aún tiene muchas cosas que decirme, y yo no tengo
ningún problema en hablarlas si es que ella lo considera necesario.
T: ¿Usted señora considera necesario que sigan hablando acerca de lo que está
pasando entre ustedes?
Bertha: Ya nos hemos dicho casi todo, no sé qué tanto podríamos agregar…
T: Aun así, me parece que hay que estar completamente seguros de que ya han
salido todas las palabras que tienen que salir, en verdad creo que puede ser algo
muy beneficioso. En mi experiencia como terapeuta he encontrado que familias
llegan a una nueva manera de experimentar la relación, generalmente en una forma
más armoniosa, cuando encuentran que han podido decir todo lo que tenían que
decir.
Aquí podemos ver cómo entra en juego el consejo especializado, propio de la técnica de
construcciones.
T: De esta manera, me gustaría encomendarles la siguiente tarea: Todas las tardes,
cuando el Sr. Orlando haya regresado del trabajo y la Sra. Bertha haya terminado
todos sus pendientes tanto laborales como del hogar, se encontrarán en un punto
cercano a su domicilio, puede ser un parque, una unidad, o cualquier lugar que les
resulte seguro a ambos, para eso tienen que ponerse de acuerdo al igual a como lo
han estado haciendo respecto al cuidado de los niños. Una vez que tengan un lugar,
y una hora, asistirán diariamente a ese punto por 25 minutos, para hablar todo lo
que se les haya ocurrido acerca del otro a lo largo de ese día. Es muy importante
que lo hagan todos los días, sin posponerlo y sin cambiar la hora, porque de eso
dependerá que ustedes encuentren un poco de bienestar respecto a la relación que
tienen ahora. Si consideran que ya no tienen nada que decirse, igual deben asistir
al lugar, seguro se les ocurrirá algo cuando estén ahí, recuerden que todo lo que
quieran decir debe ser en el mismo sentido de hoy: es decir, se deben reclamar y
se deben decir todas las cosas que no pueden decir frente a los niños. Si en algún
momento rompen con esta regla, serán los propios niños quiénes me lo reporten, y
tendremos que tomar medidas al respecto. ¿Queda alguna duda respecto a la
tarea?
Bertha: Creemos que está clara.
Como se puede observar en esta interacción, el terapeuta definió y preescribió la
interacción que está considerada como disfuncional en el sistema. A lo largo de las
siguientes sesiones se descubrió que los padres habían peleado cada vez menos, a lo que
el Terapeuta advirtió las consecuencias, en repetidas ocasiones, que habría en caso de
que dejaran de pelearse por completo. Después de tres sesiones más, la pareja por fin pudo
dejar de pelear, pese a las advertencias realizadas por el terapeuta.
Lados fuertes
T: He encontrado que muchas parejas experimentan mucho dolor cuando se ven
forzadas a atravesar por este tipo de transiciones, sin embargo, veo mucha fortaleza
en todo el sistema, vemos mucha claridad en ustedes como padres, lo cual me hace
pensar que podrá conjuntarse un buen equipo respecto al cuidado de los hijos. Veo
también mucha madurez en Hugo y muchas fortalezas en Humberto, parecen ser
una familia que se ha equipado de las herramientas necesarias para poder atravesar
por los terrenos más pantanosos que trae la vida, y es precisamente estas
herramientas lo que les va a permitir sacudirse los pies y quedar pulcros una vez
que hayan atravesado ese pantano.
De esta manera, el terapeuta valida algunas de las fortalezas más características del
sistema, y al mismo tiempo, valida las fortalezas de sus subsistemas. Esto tiene vital
importancia después de haber salido a la luz tantas dificultades y tantos problemas, debido
a que la familia tiene que irse de sesión con la idea de que es capaz de afrontar dichos
problemas, el reconocimiento por parte de una figura profesional como lo es el terapeuta,
puede aportar a que la familia cristalice esa imagen y la lleve a donde quiera que se dirijan
desde ese momento en adelante, en especial cuando se enfrenten a problemas similares
al que están logrando atravesar.