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428. Es tan fea que cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por faltas a la moral.
429. Es tan fea que tiene 7 años de mala suerte solo por mirarse al espejo.
430. Es tan fea que cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por 1er dia de
trabajo.
431. Es tan fea que cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales.
432. Es tan fea que le da pesadillas a Freddy Kruger.
433. Es tan fea que ni siquiera un hombre ciego tendría sexo con ella.
434. Es tan fea que cuando pasa por el baño, los escusados se activan.
435. Es tan fea que cuando camina en la cocina, los ratones brincan a la mesa y gritan.
436. Es tan fea que cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad.
437. Es tan feo que lo toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de
vasectomía.
438. Es tan feo que era más fácil reconocerlo por su huella digital.
439. Es tan feo que lo llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.
440. Es tan feo que el psiquiatra lo hace acostarse boca abajo.
441. Es tan feo que el psiquiatra le dijo un día que estaba loco. Le dijo que quería escuchar una
segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", le dijo.
442. Es tan feo que cuando se despierta, el sol se esconde.
443. Es tan feo que cuando nació, tu madre dijo "¡Que tesoro!" y tu padre dijo "Tienes razón.
¡Hay que enterrarlo!".
444. Es tan feo que cuando nació el doctor dijo: "si ladra es perrito".
445. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró al aire...y dijo: "si vuela es murciélago".
446. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró en el agua... y dijo: "si nada es cocodrilo".
447. Es tan feo que cuando nació el doctor fue a la sala de espera y le dijo al padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
448. Es tan feo que cuando nació fue colocado en una incubadora con vidrios polarizados.
449. Es tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre... lo golpeó.
450. Es tan feo que convirtió a Medusa en piedra.
451. Es tan feo que tu padre se lo lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida.
452. Es tan feo que la mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta.
453. Es tan feo que la madre nunca le dio el pecho porque decía que sólo lo quería como
amigo. Así que en vez de darle el pecho, le daba la espalda.
454. Es tan feo que el padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
455. Es tan feo que una vez se perdió, le preguntó al policía si creía que íban a encontrar a los
padres y le contesto: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber
escondido".
456. Es tan feo que los padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro
jugara con él.
457. Es tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor.
458. Es tan feo que una trabajó en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle
cuánto costaba él.
459. Es tan feo que una vez cuando se iba a suicidar tirándose desde la azotea de un edificio de
50 pisos, mandaron a un cura a darle unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus
marcas, listos!
460. Es tan feo que cuando lo secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a los
padres para pedir recompensa. El padre les contestó que quería más pruebas...
461. Es tan feo que el último deseo del padre antes de morir era que se sentara en sus piernas.
Lo habían condenado a la silla eléctrica.
462. Es tan feo que no podía dormir porque cuando venía el sueño, lo espantaba.
463. Es tan feo que le dolía la cara.
464. Es tan feo que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto.
465. Es tan feo que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba.
466. Es tan feo que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron
fogatas para que no se les acercara.
467. Es tan feo que cuando chupaba un limón, era el limón el que le ponía cara de asco.
468. Es tan feo que asustaba hasta a los ciegos!!!
469. Es tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos
veinte.
470. Es tan feo que cuando muera habrá que cubrirlo de mortadela para que se lo coman los
gusanos.
471. Es tan flaca que cuando le salió un grano en el pecho, pensó que era la teta del juicio.
472. Es tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
473. Es tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
474. Es tan flaco que cuando se tomaba un café muy caliente se le calentaba la ropa.
475. Es tan flaco que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario.
476. Es tan flaco que tiene que pasar dos veces por la aduana para saber si pasó al país vecino.
477. Es tan frígida que cuando abría las piernas, se prendía un foquito.
478. Es tan friolenta que hasta a las patas de la mesa les ponía medias.
479. Es tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará...".
480. Es tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes.
481. Es tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas".
482. Es tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-ahí-viene-
otra-vez!
483. Es tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.
484. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.
485. Es tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates del otro lado
para lograr que pase.
486. Es tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos.
487. Es tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK".
488. Es tan gorda que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
489. Es tan gorda que era más fácil saltarla que darle la vuelta.
490. Es tan gorda que para darle el abrazo de fin de año, hay que empezar en agosto.
491. Es tan gorda que cuando terminó el vestido floreado que se estaba haciendo, ya había
terminado la primavera.
492. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee, se trae consigo el puente también.
493. Es tan gorda que cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero.
494. Es tan gorda que la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio.
495. Es tan gorda que cuando España la encontró flotando en el océano, la reclamó como el
Nuevo Continente.
496. Es tan gorda que cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando
"Liberen a Willy".
497. Es tan gorda que cuando llegues a la cima de ella, tus oidos reventarán.
498. Es tan gorda que tiene su propio código postal.
499. Es tan gorda que ni siquiera Bill Gates pudo pagar su liposucción.
500. Es tan gorda que tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses solo para llegar a su lado bueno.
501. Es tan gorda que se levanta por partes!
502. Es tan gorda que la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella.
503. Es tan gorda que la foto de su generación es una foto aerea.
504. Es tan gorda que para cojerla, tuve que envolverla en harina y despues buscar la parte
mojada.
505. Es tan gorda que cuando se puso un impermeable amarillo, la gente le gritaba: "taxi! taxi!"
506. Es tan gorda que tuvo que ir a Mundo Marino para ser bautizada.
507. Es tan gorda que su retrato se caería de la pared!
508. Es tan gorda que si pesara 5 kilos más, podría tener seguro familiar para ella sola!
509. Es tan gorda que tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos.
510. Es tan gorda que cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta SUBIRSE a ella.
511. Es tan gorda que cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos.
512. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee se va directo al infierno.
513. Es tan gorda que está en ambos lados de la familia.
514. Es tan gorda que cuando cayó creó el Gran Cañon del Colorado.
515. Es tan gorda que la atropeyó un coche estacionado.
516. Es tan gorda que utilizan el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee.
517. Es tan gorda que cuando usaron el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee,
tocaron el piso.
518. Es tan gorda que tiene que comprar dos boletos de avión para viajar.
519. Es tan gorda que hubiera aparecido en E.T., pero cuando la bicicleta cruzó la luna,
ocasionó un eclipse.
520. Es tan gorda que le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un tunel cuando
quieren limpiarlo.
521. Es tan gorda que cuando la atropelló un autobús, ella se pregunto "Quién tiró esa piedra?"
595. Es tan tacaño que le mostraba el pan a su hijo y le decía: "Cuco! cuco!".
596. Es tan vago que en vez de hacer el amor lo compra hecho.
597. Es tan vago que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos.
598. Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió.
599. Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.
600. Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia.
601. Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
602. Es tan viejo que cuando Dios dijo "hágase la luz", él ya debía 3 meses.
603. Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.
604. Habla más raro que un robot con resaca.
605. Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
606. Hay más romance que en las obras completas de García Lorca.
607. Huele mejor que el sobaco de Cocó Chanel.
608. Llora más que una magdalena con conjuntivitis.
609. Moja menos que el Papa.
610. Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones.
611. Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu.
612. Te explicás mejor que el libro gordo de Petete.
613. Te mirás más al espejo que la madrastra de Blancanieves.
614. Te movés más que un actor porno.
615. Te movés más que el tampax de una renga.
616. Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum.
617. Te movés menos que un ojo de cristal.
618. Te movés menos que las pestañas de la Gioconda.
619. Tiene hechas más carreras que Fangio.
620. Tiene la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tiene ABS.
621. Tiene más alegria de vivir que el árbol de Coca-Cola en Navidad.
622. Tiene más arte que el felpudo de la Capilla Sixtina.
623. Tiene más discos que los frenos del coche fantástico.
624. Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg.
625. Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalectric a Abel.
626. Tiene más éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos.
627. Tiene más éxito que Kim Bassinger duchándose en un cuartel.
628. Tiene más exito que Superman repartiendo para un pizza delivery.
629. Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas.
630. Tiene más fans que Chita en el Planeta de los Simios.
631. Tiene más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial.
632. Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio.
633. Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León.
634. Tiene más goteras que el baño del Titanic.
635. Tiene más medidas que una reunión de ministros.
636. Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo.
637. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.
638. Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
639. Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
640. Tiene más piernas que el museo del jamón.
641. Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones.
642. Tiene más puntos de vista que una galería de espejos.
643. Tiene más ramas que la carrera de medicina.
644. Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre.
645. Tiene más pavadas que el ropero de un indio.
646. Tiene más rollo que el perrito de Scott.
647. Tiene más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
648. Tiene más sueño que un oso en invierno y con sobredosis de Valium.
649. Tiene más tablas que la cama de Pavarotti.
650. Tiene más talento que un estornudo de Einstein.
651. Tiene más vidas que Indiana Jones.
652. Tiene menos cerebro que que que que que que que que que que... ¡mierda ahora no me
acuerdo!
653. Tiene menos contenido que un Kinder Sorpresa.
654. Tiene menos cuello que una lata de Pepsi.
655. Tiene menos cultura que una piedra.
656. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.
657. Tiene menos energía que las pilas del consolador de la Chichiolina.
658. Tiene menos escrúpulos que una inspección fiscal a los Reyes Magos... sobre todo a
Baltasar, ese que maneja mucho dinero negro.
659. Tiene menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Pradera".
660. Tiene menos futuro que 'Chuvaka' en un anuncio de pantimedias.
661. Tiene menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hula.
662. Tiene menos futuro que el Fugitivo vestido de rojo.
663. Tiene menos futuro que el jardinero del Campo Nudista.
664. Tiene menos futuro que el pretérito perfecto simple....
665. Tiene menos futuro que Schwarzenegger bailando el lago de los cisnes.
666. Tiene menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
667. Tiene menos futuro que un gitano en una comisaría.
668. Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo.
669. Tiene menos labia que el mudo de los Hermanos Marx.
670. Tiene menos luces que el coche de los Picapiedras.
671. Tiene menos luces que el camerino de Stevie Wonder.
672. Tiene menos luces que una lancha de contrabando.
673. Tiene menos onda que bandera de lata.
674. Tiene menos onda que el pelo de un chino.
675. Tiene menos onda que Kawasaki.
676. Tiene menos onda que un renglón.
677. Tiene menos pelos que una rana Hare Krisna.
678. Tiene menos puntería que los malos de Brigada A.
679. Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator.
680. Tiene menos sexo que la comunión de Tintín.
681. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
682. Tiene menos vergüenza que el dentista de Ronaldo.
683. Tiene menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy.
684. Tiene menos vocabulario que el diario de Tarzán.
685. Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.
686. Tiene peor carácter que Stoichkov en ayunas.
687. Tiene tan mala suerte que se quizo suicidar lanzándose al vacío... y estaba lleno.
688. Tiene un look más impactante que Kevin Costner vestido de Heidi.
689. Trabaja más que el abdomineiser del muñeco de Michelin.
690. Trabaja más que el ángel de la guarda de J.R.
691. Trabaja más que el chapista de Mazinger Z.
692. Trabaja más que el otorrino de Dumbo.
693. Trabaja más que el psicólogo del pájaro loco.
694. Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas.
695. Trabaja más que la paloma de la paz en una negociación de desarme.
696. Trabaja más que la sirvienta de la niña del Exhorcista.
697. Trabaja menos que el chapista del Coche fantástico.
698. Trabaja menos que el peine de Kojak.
699. Trabaja menos que el peluquero de Ronaldo.
700. Trabaja menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos.
701. Trabaja menos que el sastre de Tarzán.
702. Trabaja menos que el suplente de los Reyes Magos.
703. Trabaja menos que en el informativo de una reserva india.
704. Trabaja menos que la manicura de Freddy Cruger.
705. Trabaja menos que la tintorería de Colombo.
706. Trabaja menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira.
707. Trabaja menos que un espía sordo.
708. Trabaja menos que un funcionario los viernes.
709. Trabaja menos que un tampax en un asilo.
710. Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.
711. Va más cargado que la burra de Juan Valdés.
712. Va más de culo que San Patrás.
713. Viaja más que el rosario del Papa.
714. Esta mas cerrado que culo de monja.
715. Estas más al pedo que concha de monja.
716. Estas más al pedo que bocina de avión.
717. Gracias por ver el post.