Rođenje, školovanje, zaposlenje, brak, dolazak na svijet prvog
djeteta, eventualno drugog, odlazak u penziju, dobijanje unuka –
za većinu ljudi, to je život. Ako imaju sreće. Ono što se dešava između ovih ključnih tačaka nerijetko prođe u izmaglici. Takvoj da se čovjek na kraju pita: Da li sam suštinski proživio život ili sam ga uludo potrošio, pustivši da samo prođe pored mene? Da li sam iskoristio sve svoje potencijale ili sam, u strahu od poraza, dozvolio da istrunu? Da li bih sada, sa ovom pameću, nešto drugačije uradio? Drugima se ova pitanja jave ranije, pa “polude” u četrdesetim, počnu da se bave ekstremnim sportovima ili prave drastične rezove u svom životu. Treći, oni malobrojni, oduvijek žive punim plućima, jer znaju da život počinje tek kad se izađe iz sigurne zone – zone komfora.
Ali nije lako napraviti prvi korak. Malo-malo pa čujemo priču o
nekom ko je napustio siguran posao, redovnu i dobru platu, upustio se u nesigurnu avanturu i – nije se pokajao. I šta onda uradimo? Odemo na posao koji ne volimo, veče provedemo s partnerom s kojim smo iz navike, slušamo odavno napravljenu plejlistu… Jer ne znamo drugačije. Ili se plašimo da uradimo nešto drugačije. Puštamo da nas plima nosi ne pitajući se šta zaista želimo, o čemu smo maštali, odlažemo ostvarenje nekih davnih želja misleći da za to imamo vremena. A nemamo ga. Sigurnost ili razvoj Psiholog Ljiljana Jagodić ističe da je teško ostvariti puni životni potencijal ako nikad ne istupimo korak naprijed ili sa strane i ako nikad ne uradimo ono što nas na prvi pogled plaši. Prema riječima sagovornice “Života plus”, utabani i uobičajeni putevi nose sa sobom ispunjenje potrebe za sigurnošću, ali nam zato ne daju mogućnost da zadovoljimo druge potrebe, za ličnim rastom i razvojem, raznovrsnošću, napredovanjem… “Živjeti ispunjeno podrazumijeva zadovoljiti na izbalansiran način sve svoje potrebe. Zamislite da cijelog života svakog ponedjeljka jedete pasulj, utorkom sarmu, srijedom pilav. Koliko ćete čarobnih ukusa i iskustava propustiti? Ima mnogo istine u izrekama “Sreća prati hrabre” i “Ko ne rizikuje, ne dobija”, podsjeća psiholog. Za rizik su, ipak, potrebni hrabrost, odgovornost, spremnost na poraz. S druge strane, hod utabanim stazama donosi mir, jer ono što nam je poznato je sigurno, nema nepredviđenih događaja. Neki taj prostor čak porede sa sigurnošću koju smo imali u majčinoj utrobi. Psiholog podsjeća da je zona komfora mjesto neutralnosti, u kom su stres i anksioznost svedeni na najmanju mjeru, i da nema ničeg lošeg ostati u tom prostoru do trenutka do kog nas taj komfor ne lišava mogućnosti rasta i razvoja. Nekom odgovara miran i predvidiv život, bez stresa i svakodnevnih izazova koje treba prevazići, a drugom je, pak, potreban adrenalin.
“Bitno je da svoje potrebe (za sigurnošću, raznovrsnošću,
značajnošću, ljubavlju, rastom i razvojem i doprinosom drugima) zadovoljavamo na način u kom se osjećamo prijatno. Osobi koja je ispunjena kad su drugi oko nje srećni neće prijati da se okrene sebi i zanemari drage ljude. Isto tako, pogrešno je insistirati na tome da dijete koje uživa u mirnoj igri sa lego kockama počne da se bavi ekstremnim sportom, ili od nekog ko je izrazito introvertan zahtijevati da prisustvuje velikim društvenim skupovima i da se druži i lako sklapa prijateljstva”, opominje psiholog. Tijelo šalje signale Kako onda da znamo da li nam odgovara život u sigurnoj zoni ili smo se samo ušuškali u njoj, tako da se plašimo toga šta bi se desilo kad bismo iz nje iskoračili? Prvi siguran znak da nešto treba da promijenimo je, prema riječima psihologa, sama činjenica da počinjemo da razmišljamo o promjeni. “Često nas i naše tijelo podsjeća na to da nešto nije u redu. Radim s klijentkinjom koja je dala otkaz poslije višemjesečnih “opomena” svog tijela, jer je stalno bila bolesna. Poslije mjesec dana se potpuno oporavila i radi posao koji voli. Ako ste nezadovoljni, a ne znate zašto, jer je na prvi pogled sve u redu, ako stagnirate, ne sjećate se kad ste posljednji put probali nešto novo, nema novih osoba u vašem životu, prepuni ste sumnji i odugovlačite, to bi moglo da znači da je došao trenutak da izađete iz svoje zone komfora”, poručuje psiholog. Kad primijetimo da nam tijelo i um šalju signale za izlazak iz zone komfora, promjenu treba početi malim koracima. Mi smo stvorenja navika, kažu psiholozi, i izlazak iz uobičajenog obrasca ponašanja zahtijeva trud. Za početak, možemo da promijenimo put do kuće, da probamo novo jelo u restoranu, da u bioskopu odgledamo film koji nije ni nalik onim koje smo ranije gledali. Možda ćemo se razočarati, možda nam se neće dopasti, ali doživjeli smo i naučili nešto novo. Cilj je pronaći sredinu, ne otići ni u drugi ekstrem tipa “ostavljam sve i idem u Indiju da tražim sebe”. Jer, neki rizici su vrijedni preuzimanja, drugi nisu, a umijeće je prepoznati razliku. “Nekad drugi od nas zahtijevaju promjenu za koju mi nismo spremni, pa nam ta promjena donese još veći nemir. Ukoliko se za taj iskorak odlučimo sami, uslijed nekih unutrašnjih nemira, najbolje je da radimo korak po korak. Da počnemo da radimo na promjeni, ali da u startu ne postavljamo neke previsoke ciljeve koji su realno neostvarivi. Mnogima je potrebna stručna pomoć da bi izašli iz svoje sigurne zone, a nekad su dovoljna dva-tri razgovora sa objektivnim posmatračem koji će nam pomoći da realno sagledamo situaciju”, kaže psiholog. Psiholog otkriva da je u nekoliko slučajeva dobro ostati u zoni komfora. Prvo, ako je za izlazak potrebno mnogo napora, jer za promjenu nije dovoljna želja, već i realno sagledavanje svojih mogućnosti. “Treba ostati i ako se u njoj osjećate potpuno sigurno i zaštićeno. Nije svako sposoban da se nosi sa rizikom i promjenom. Ne treba insistirati na tome, a osim toga, sam pojam komfora se razlikuje od osobe do osobe. Nešto što je dobro za mene ne mora biti dobro za nekog drugog”, kaže Jagodićeva.