REPUBLICA DOMINICANA

Universidade Autônoma de Santo Domingo

(UASD)
Instituto de Sexualidad Humana

Asignatura
Marco Teorico de Virginia Satir

Tema
Contacto íntimo de Virginia Satir

Profesora
Nancy Monet

Sustentante
Miriam Nova

Fecha de Entrega
15 de marzo de 2018
CONTACTO ÍNTIMO DE VIRGINIA SATIR
La psicóloga VIRGINIA SATIR, autora del libro en contacto íntimo "como
relacionarse con uno mismo y los demás", plasmas sus ideas relacionado de
cuando nos sentimos infelices y cuando el mundo parece vacío, por lo general
mucho tiempo para salir de nosotros mismos, para huir de nuestro ego
paralizado y negativo, para buscar externamente lo que en realidad sólo
existe dentro de nosotros mismos.
En los momentos de infelicidad, cuando el mundo nos parece vacío, solemos
salir de nosotros mismos, huir de este espectáculo de un "Yo paralítico,
negativo, para buscar afuera lo que en realidad sólo está dentro. "Establecer
contacto con uno mismo y con los demás no es un juego que consista en que
uno gane su tanto y viva feliz para siempre.
Es una forma de mantener la integridad y alimentar la autoestima en
crecimiento y, a la larga, fortalecer las relaciones consigo mismo y con los
demás... En la medida en que esto sea factible, mayor posibilidad habrá de
sentirnos amados, de que estemos sanos y aprendamos a resolver nuestros
problemas con mayor eficiencia"

De acuerdo con Virginia Satir, "para establecer contacto con uno mismo y
con los demás no es un juego en el que se apunta y vive feliz para siempre,
sino es una forma de mantener la integridad y alimentar nuestra autoestima
y, en el largo plazo fortalecer las relaciones con uno mismo y con los demás.
VIRGINIA SATIR

En contacto íntimo "Como relacionarse con uno mismo y los demás"

En este libro VIRGINIA SATIR menciona las distintas formas en que las
personas pueden mantener contacto consigo mismo y de persona a
personas, y cuáles son los mejores métodos para que se entienda lo que
sentimos y lo que queremos decir.
Establecer contacto es un mecanismo para hacer las cosas con honestidad
y para compartir con otras personas temas de preocupación comunes. Es
una manera de mantener la autoestima en aumento, la integridad y al mismo
tiempo fortalecer las relaciones con uno mismo y con los demás.
Para poder llegar a ese grado de entendimiento es necesario que
mantengamos una búsqueda del conocimiento de nosotros mismos y de

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otros. Por consiguiente abra más posibilidades de que nos sintamos más
amados y valorados. Podremos resolver nuestros problemas con eficiencia.
Para poder establecer contacto se requieren dos personas a la ve, pero tres
partes. Cada persona en contacto consigo mismo y cada persona en contacto
con la otra. El reflejo de nuestro aprendizaje, podemos cambiarlo en cualquier
momento de nuestras vidas, ya que es algo aprendido, pero lo importante es
que estemos dispuestos a hacerlo.
A menudo en nuestra comunicación diaria, es probable que interpretemos o
adivinemos, lo que las otras están tratando de comunicarnos, y cuando es
así es posible que uno se incline por lo negativo generalmente, en ese tipo
de comunicación las palabras aportan muy poca información y parecen más
bien un ataque un contacto eficaz. Pero si en otra conversación, las personas
se colocan de frente, cara a cara, mirándose a los ojos, hablándose con
coherencia y franqueza, tendrán una mayor oportunidad de conectarse.
La autoestima es el centro de nuestro ser y es esencial para vivir la vida en
libertad. Para conseguir el acercamiento de la autoestima es necesario
cambiar actitudes y aprender nuevos conocimientos personales y ponerlos
en práctica, a veces se nos hace difícil renunciar a lo familiar y entrar en lo
desconocido lo cual podría generar ansiedad, pero se hace necesario
arriesgarse al cambio.

Las Cinco Libertades de Virginia Satir.

La psicoterapeuta Virginia Satir, está considerada por muchos como una de
las figuras más importantes en los métodos modernos de la Terapia
Sistémica Familiar. Como terapeuta y maestra, era conocida por su calidez
especial y por su memorable penetración en la comunicación humana y la
autoestima. En uno de sus libros, “En Contacto Intimo”, trata específicamete
el tema de la autoestima, y plantea un proceso que se inicia con lo que
denomina como las cinco libertades y que transcribo a continuación:
1. Libertad para SER LO QUE UNO ES AHORA, en vez de lo que fue, será
o debería ser.
2. Libertad para SENTIR LO QUE SE SIENTE, en lugar de lo que se supone
que debería sentir.
3. Libertad para DECIR LO QUE UNO SIENTE Y PIENSA, en vez de lo que
se supone que debería sentir y pensar.

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4. Libertad para CORRER RIESGOS POR LA PROPIA CUENTA, en lugar de
elegir siempre lo que se considera más "seguro".
5. Libertad para PEDIR LO QUE UNO QUIERE, en lugar de ponerse a
esperar que alguien le dé permiso para hacerlo.
Las libertades y la terapia.
Creo que estas cinco libertades son fundamentales en la terapia, tanto para
concederselas al paciente en el momento de la consulta terapéutica, como
para fomentarlas en su vida. Muchas veces el problema es que la persona va
a terapia, porque no tiene otro ámbito donde tomarse esas libertades.
La Libertad de SER
Cuando la persona llega a un cierto grado de autoconocimiento, adquiere la
conciencia de lo que efectivamente es, pero siente que no lo dejan ser. En
este sentido la tarea terapéutica consiste en que la persona reconozca lo que
es y que pueda actuar de esa manera, logrando el respeto del entorno.
La Libertad de SENTIR
Otro problema habitual que enfrentan quienes recurren a la terapia, es la
imposibilidad de reconocer lo que sienten, o de concederse la libertad de
sentirlo. Muchas veces las presiones sociales o la situación específica en la
que se encuentra el individuo, no permiten que reconozca lo que
efectivamente siente. Culturalmente estamos condicionados a aceptar
determinados sentimientos y a condenar otros, y cuando los sentimientos de
una persona no encajan con estas estructuras, tendemos a negarlos,
entonces esos sentimientos quedan reprimidos y actúan desde la sombra,
distorcionando toda nuestra conducta (causando rebeldía, autosabotaje,
etc.).
Por lo tanto parte del proceso de autoconocimiento será el de reconocer lo
que realmente se siente, para después poder transformar o manejar esos
sentimientos en forma positiva.
La Libertad de DECIR LO QUE SE SIENTE.
Cuando el paciente llega al reconocimiento de lo que es y lo que siente, el
terapeuta deberá ayudarlo a expresar responsablemente los sentimientos y
a tener la sabiduría de manejar esas verdades personales. Es decir que el
hecho de adquirir esa libertad de expresión, implica el reconocimiento de

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cuándo y cómo decirlo, e incluso adquirir la libertad de no decirlo. La persona
deberá aprender a callar libremente, ya sea porque sepa que no va a ser
comprendido, porque considere que lo que calla no aporta nada positivo o
porque simplemente es parte de su intimidad y elige no compartirlo. A su vez
esta libertad implica aprender a no decir lo que los otros esperan escuchar, o
lo que se supone que debería sentir y pensar, porque eso sería mentir.
La Libertad de ASUMIR LOS RIESGOS POR CUENTA PROPIA
En definitiva, llegamos al reconocimiento de lo importante que es lograr ser
honestos con nosotros mismos, y en este punto aparece la libertad de asumir
los riesgos por cuenta propia. La única forma de actuar que garantiza un
aprendizaje, es haciéndolo bajo la consigna de lo que uno realmente siente y
piensa. De no hacerlo, las experiencias por las que se atraviesa no son las
que elegimos, sino las que otros eligen por nosotros.
Si el paciente no logra actuar según su propio criterio, asumiendo sus propios
riesgos, no llegará a aprender de sus vivencias (con todo el bagaje de
conocimiento que proviene de los errores y los aciertos vividos), y no
conseguirá aportar nada nuevo a si mismo y a los demás.
Todas las personas que han aportado su conocimiento a la humanidad, lo
han hecho corriendo sus propios riesgos, rompiendo con viejas perspectivas
y estableciendo nuevos paradigmas, viendo la realidad desde otro ángulo e
integrando su conocimiento nuevo, a los anteriores.
La Libertad de PEDIR LO QUE SE QUIERE
Por último, antes de mencionar la libertad de pedir lo que uno quiere, me
permito agregar un paso previo que es la Libertad de RECONOCER LO QUE
UNO QUIERE. Este paso es fundamental en el proceso terapéutico, porque
generalmente el paciente llega tan condicionado por las expectativas del
entorno, que no es capaz de reconocer lo que realmente quiere. El logro
fundamental del proceso terapéutico es el reconocimiento de lo que se es y
de lo que se quiere, esos dos descubrimientos son el núcleo del proceso y
desencadenaran luego la posibilidad de saber lo que se siente, poderlo decir
y actuar tomando los riesgos que esto implica. Finalmente y habiendo logrado
estas libertades, se podrá avanzar a la última libertad que es la de pedir lo
que se quiere.
Coherencia, es el cambio necesario para aceptar con franqueza los
sentimientos lo que es esencial para establecer contacto.

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También la coherencia se refiere a arriesgarse, hacer algo que nunca se
había hecho, o hacer lo mismo pero de una manera diferente.
Hay cuatro aspectos: la autoestima. La comunicación, las reglas y el
arriesgarse, puede empezarse por cualquier, porque cualquier cambio influye
en los demás.
Una vez iniciamos el cambio nos acercamos a conseguir un contacto real,
creativo y afectuoso. Para poder sentir que podemos sobrevivir es necesario
sentirse fuerte, de igual modo es esencial este sentimiento para la
autoestima.
Satir considera el poder como una forma de energía pudiendo ser usado tanto
con fines constructivos como destructivos, sin embargo la posesión de poder
es el punto de partida para llegar a ser un ser humano responsable, las cinco
libertades es la posición más fuerte de poder personal que una persona
puede tener.
Para establecer un contacto real es necesario que las personas se
responsabilicen de si mismas, el pensar o actuar como si otra persona fuera
responsable de nosotros, equivale a poner nuestro poder en mano de otro.

La comunicación es la aportación de recepción de significado entre dos

personas. La comunicación es a la relación como la respiración es al
mantenimiento de la vida.
Hay cuarto tipos de comunicación que afectan las relaciones de manera que
se vuelven destructivas, inerte, distantes y frustrantes: conciliador,
culpabilizado, hiperracional, irrelevante.
El poder en la conciliación, busca tener a los demás de su lado, que no estén
molestos, se siente culpable y eso no es bueno ya que solo lo hace por ganar
el favor de los demás desvalorizándose.
El poder en la culpabilizarían, las parejas con miedo, impotencia y
resentimiento no pueden establecer contacto afectivo trata de hacer sentir
culpables a los demás de su forma de actuar o de pensar, critica y juzga
fuertemente.
El poder en la hiperracionalidad habla con palabras altisonantes y fuera de
contexto, hace que uno se sienta estúpido y que se aburra, la gente evita
acercársele.

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El poder en la irrelevancia trata de distraer con conversación un poco tontas
o apabulladas.

A menudos las gentes no escucha lo que ella misma dice, por lo que no se
da cuenta de que siempre usa la misma forma de comunicarse. También se
ha descubierto que una vez reconocidas, la mayoría de las personas no
quiere abandonarlas una vez las reconoce.

La forma en que mantenemos nuestra supervivencia se refleja en nuestra

comunicación y se vuelve el marco para el establecimiento del contacto.
Aunque resulte ser ineficaces, estas posiciones son esfuerzos para crear
autoestima.
Son muy pocas personas que se conocen realmente y muy pocas las que se
sienten seguras de sí mismas o de los demás.

Hay una comunicación que crea la autoestima propia y la del otro, la

congruente.

El poder de la congruencia, Proviene de las palabras reflejan los

sentimientos. Las expresiones corporales y faciales van de acuerdo con las
palabras y acciones van acuerdo con todo eso. La comunicación es
entendible, los demás se muestran a favor de uno y se siente libertad y
alegría en vez de temor.

El poder en la irrelevancia trata de distraer con conversación un poco tontas

o apabulladas.

A menudos las gentes no escucha lo que ella misma dice, por lo que no se
da cuenta de que siempre usa la misma forma de comunicarse. También se
ha descubierto que una vez reconocidas, la mayoría de las personas no
quiere abandonarlas una vez las reconoce.

La forma en que mantenemos nuestra supervivencia se refleja en nuestra

comunicación y se vuelve el marco para el establecimiento del contacto.
Aunque resulte ser ineficaces, estas posiciones son esfuerzos para crear
autoestima.
Son muy pocas personas que se conocen realmente y muy pocas las que se
sienten seguras de sí mismas o de los demás.

Hay una comunicación que crea la autoestima propia y la del otro, la

congruente.

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El poder de la congruencia, Proviene de las palabras reflejan los
sentimientos. Las expresiones corporales y faciales van de acuerdo con las
palabras y acciones van acuerdo con todo eso. La comunicación es
entendible, los demás se muestran a favor de uno y se siente libertad y
alegría en vez de temor.

En este ensayo pudimos aprender acerca de las distintas formas en que las
personas pueden mantener contacto consigo mismo y de persona a personas
y que la autoestima es el centro de todo nuestro ser y es esencial para vivir
la vida en libertad. Para conseguir el acrecentamiento de la autoestima lo
único que necesitamos es cambiar nuestras actitudes y aprender nuevos
conocimientos personales. En esto radica lo doloroso del cambio, para
cambiar nuestras actitudes y aprender nuevos conocimientos personales hay
que abandonar la comodidad de la familiaridad. Una vez que se abandona lo
familiar, se entra en lo desconocido, algo que produce temor a la mayoría de
nosotros. Este dolor a menudo se denomina ansiedad o inseguridad.
Lo que posibilita que incrementemos nuestros sentimientos de autoestima es
nuestra disposición de aceptar nuevas posibilidades, de probarlas para ver si
nos van y luego, si es así, de ponerlas en práctica mientras llegamos a
apropiárnoslas.