Interessante como quando paramos pra observar as coisas conseguimos enxergar o

que de alguma forma não queremos ver. Como se eu fosse culpado por tudo de ruim que
acontece na vida dela. Houve a vontade, a necessidade de alinhavarmos as nossas
movimentações financeiras. Ate a de minha empresa que acho não seria necessário. Mas para
mostrar total transparência, coisa que ela só enxerga quando convém a ela, como todas as
outras coisas. Faz quinze dias ou um pouco mais que ela não movimenta a conta dela no
aplicativo. Deixei de cobrar, pois o interesse esta sendo só meu esforço só meu. Besteira,
melancolia... Estive doente esse dias, debilitado, fraco, dependente... Nossa empregada me
tratou melhor, com mais atenção, que minha esposa. Deveria estar parecendo um bicho ou
uma doença muito contagiosa, pois em momento nenhum ela, minha esposa, deitou do meu
lado. Comentei com ela que “saudade mata” e me surpreendi com as respostas: primeira que
ela pensou em sexo antes que eu queria chamar a atenção dela que eu estava ali precisando
de carinho, atenção. ”Você doente, fraco vai ter um troço”. A Segunda é que como sempre, só
eu não percebia, eu fico em segundo, terceiro, quarto, quinto plano. Não!!! Estou sendo
gentil!!!!! É rabo de fila,lanterna,ultimo mesmo!!!! A resposta: “Depois que passar esses
problemas no trabalho eu posso resolver isso”.

Ela vê o mundo das amigas desabando ou destruídos e não percebe que o dela não tem
alicerce. Ou ela acha que eu nunca desistirei de tudo... Ela sabe qual é minha opinião,só não
acredita que eu possa fazer um dia. Não tenho o que perder,e se eu deixar de ama-la,não
tenho nada mais que me prenda.Vejo minha historia e a dos meus irmãos prestes a se repetir
com meus filhos porque minha mulher esta sendo tão tola quanto a minha mãe a 29 anos
atrás.

Vejo que a pintura que ela faz de mim é o esboço dela mesma,pois ela também não cumpre o
que promete,esconde coisas de mim,mente,omite, monta situações que sejam convenientes a
ela e o culpado não sou eu. Eu não sou o problema e no final o crucificado sou eu. Mas esforço
financeiro pra sair do buraco não consigo enxergar. Lembro-me que ficou acertado eu sair de
casa mais cedo pra tentar resolver o problema do palio dela. Já vi reclamar que era muita coisa
pra ela fazer de manha. Perai, ela não falou que sempre fez sozinha? Como posso estar
fazendo falta por algo que nunca fiz!

Vejo progresso nessa terapia? Sim, vejo sim. Por que ainda tenho esperança de poder fazer
parte de uma família solida, forte, unida onde o amor prevalece. Porque sem amor prefiro não
ter família, apenas parentes. Mas hoje tenho certeza que o que quero para meu futuro não é
essa situação. Ainda insisto por essa família por que sei o quanto é importante para o ser
humano ter uma boa base psicológica, mental. E não estou deixando as magoas serem maiores
do que a esperança. Lembrar de marquinhos e Priscila.