Solo quieres que te toque con mi voz

Tengo medio cuerpo muerto

Hoy

Me Pesa la quietud
Se apodero de tí

Al sostenerte
Puedo sentir
El dolor
Cuerpo que resiste a sanar

Si miraras a mis ojos

Verías que acompaño tu dolor

Tu carne grita por amor

Te hago fuerte
Para volver
Me he roto los pies
Por sostener

El tercer cuerpo que creamos

juntas
hice una armadura de lágrimas
Para aguantar tu tristeza

Al final del día

No consigo que mi piel

Salga intacta
Del peso de tú dolor

En mis hombros pesa la desilusión

Por cargar tu rabia

Mientras tanto me visto tu nombre

Intentando resistir

Guardo la ternura en mis huesos

Olor de rosas y argán para recordar

Momentos felices atesorados en tu piel

Olor a rosas y argán

Caricias para sanar
El cuerpo roto del dolor
Lundi, 23 octobre 2017

Estaba con mucha resistencia a la sobrecarga de este trabajo hasta que me dejé llevar del dolor físico y el
agotamiento y le respondí mal a Simone, ese hubiese podido ser el fín de esta aventura.

Hay muchas cosas que tengo que aprenderle a Simone: cocina delicioso, y las recetas están hechas de
sutilezas, ama la música, canta, le encanta la televisión, ama su idioma, tiene amigas cercanas, juega scrabble
y me ha tenido una paciencia infinita cuando le rompo los pañales ó cuando por agotamiento le hago el
transfer en muchos tiempos, cuando la regaño ó le riño.

Mercredi, 25 octobre 2017

Ayer en la mañana, Amina, la más dura de las cuidadoras con respecto a mí, me llamó la atención por lo que
pasó con Simone, porque ella le contó que se sentía triste por todo lo sucedido y por ella supe que Simone se
siente fatal cuando digo que se orina mucho, bebe mucho agua ó le controlo la comida. Así como esta muy
molesta de que Monique amenace su soberanía, porque esta es su casa no la de ella.

Estuve meditando todo el día en una recurrencia que fijaron las personas mayores en Bogotá cuando
propusieron una política pública: “vivir sin humillaciones en la vejez”.

Yo también me sentiría mal de que alguien invadiera mi privacidad de esa manera.

Yo me sentí humillada porque todos los cuidadores saben de mi error, especialmente los que son hipócritas
con Simone.

La infantilizan, que se pone triste si hacen observaciones sobre su salud, acaso una persona mayor no puede
aguantar la verdad sobre su estado de salud? A quién protegen? De qué lo protegen? No quieren a Simone
triste pero los ocultamientos son una forma de mentira.

Un derecho humano de las personas mayores es a conocer verdaderamente su estado de salud

Ayer le pedí disculpas a Simone, me quebré un poco diciéndole que era la primera vez que hacía este trabajo
y entonces ella me hizo la pregunta más inteligente que he me han hecho a este lado del planeta. Por qué
vine a Francia a trabajar con ella? Crucé el oceáno y abandone todas mis certezas porque…

A ella le respondí que lo entendí como una oportunidad, que no busqué ser cuidadora pero como
investigadora es una oportunidad de aprender más de las personas mayores desde otro lugar.

Gardel

Simone ama cantar y motiva a sus otros cuidadores a que lo hagan, con la diferencia de que los otros
cuidadoras hablan y pueden cantar en español.

Yo canto en español y en un inglés chapoteado, pero a raíz de las fricciones el otro día canté a todo pulmón
en la cocina y Simone estaba en el salón cercano, tiene una capacidad de observación enorme y después me
hizo entender que me había escuchado, ayer en el almuerzo volvió a decirme que cantara con ella, mi celular
reproducía Volver de Gardel en versión de Burning Caravan.

Pero solo hasta ayer en la noche canté con bésame mucho, ella cantó los pedacitos que se sabe y me dijo
“Gardel”, ya me había hablado por su interés por el tango.
El performance con sus vasos comunicantes, cantar mientras se canta el pañal, cantar juntas para hablar el
mismo idioma, los prendamientos de Simone, la búsqueda insaciable de placeres cotidianos que alivien el
peso de una incapacidad a los 87 años, reconciliaciones, más allá del tango, cuando no se puede bailar, las
tactilidades cantadas, esta vez puede ser el tango, lo que queda cuando no se puede caminar ó bailar.

Vendredi 27 octobre 2017

Cuando subí a Simone ayer en la tarde me di cuenta que su pierna esta quemada por tirar de sus pantalones
cada vez que se cambia de posición. Eso me conmovió mucho, Simone se queja de eso pero yo lo omito porque
es la única manera que conocía para manejarla, esa y la que intenté ayer: tirar de su cuerpo apoyando mis
manos en sus manos.

Para hacer el transfer la sujeto de la espalda para no tirar de sus pantalones, a la noche se quejó de dolor en
sus brazos, especialmente el paralizado, el resultado para ella es que descansaron sus piernas y se resintieron
sus brazos. El resultado para mí es que tuve que hacer un poco más de esfuerzo y se resintieron mis brazos,
pero no mucho.

En la noche puse Gardel para el que es el cambio más elaborado del día.

Como resultado Simone canturreo casi todo el tiempo. A Simone le agrada la música porque es su motivo para
relajarse y canturrear, un dia de estos la voy a grabar, sencillamente es adorable.

Mal dia

Simone esta triste, Monique me lo dijo porque lo notó hoy, se lo comenté a Simone en mi francés precario, le
dije que no pierda la esperanza y que se aferre a las cosas buenas, que la entiendo porque se que estar en su
lugar es muy duro.

Ahorita me equivoqué y fue más irónica de lo habitual y como estoy muy suceptible, me encuentro llorando
profusamente. Lloro y lloro porque la cultura francesa es difícil, se guardan las cosas y cuando las sacan son
irónicos. Simone sufre su enfermedad y su familia sus cuidados, todo se torna una carga que los daña a todos.

Johana me dijo que no puedo dejarme arrastrar de la emotividad de ella, pero lloro porque no le importa lo
que siento, porque lo que yo sienta en esta situación no importa.

Mi soledar hierve en mi interior magnificada por las circunstancias, tengo la soledad del país, del idioma, de
la familia, de Johana, del gato pero hay una que no tengo y nunca la voy a conocer: la soledad de mi misma,
estoy presente y más que presente, lloro y me quiebro en el dolor, pero estoy yo, Simone es una persona que
solo piensa en si misma, a veces me dice petite y me debilita, porque con ese pequeño gesto me hace extrañar
el afecto de mi familia.

Simone no me digas “petite” sino me quieres consentir de verdad, no juegues así conmigo, lo hice mal, empecé
muy mal, lo siento mucho, estoy aprendiendo a trabajar con tu fragilidad debido a tu cultura y agigantada por
tu condición actual.
Samedi 28, octubre 2017

04:14 am

Sigo llorando, acabo de cambiar a Simone, estuvo suave.

Soñé con mi hermano, estábamos mi madre, Fabián y yo, él estaba vestido con un overol gris, los colores del
sueño eran opacos, mi madre y yo estábamos en una bodega muy fea, pero con las puertas abiertas, hacía un
día frío, el suelo dentro y afuera de la bodega es de barro, pero el de afuera esta mojado porque llueve un
poco, mi hermano viene entrando con el overol gris y tiene las manos en los bolsillos, cuando de repente viene
un obrero como él y por accidente lo golpea en la cara, en su ojo, le sale sangre, de inmediato mi hermano le
da un golpe en la barbilla que lo deja inconsciente y tendido en el suelo.

Yo sujeto a mi hermano, con mi cara entre sus manos, le digo lo siento, le doy besos en la cara y lloro justo
como ahora, le digo a mi también me duele todos los días, le pido perdón por lo mal que lo ha pasado por lo
que le ocurrió, casi como si yo lo hubiese hecho, mi madre me mira pero tiene puesta una de mis pijamas, la
azul de pepas blancas.

Recuerdo que mi motivación en el sueño fue sujetar a mi hermano porque no quería que le hiciera daño al
otro señor, ya lo había derribado.

La culpa

Ayer me acosté confundida con Simone, luego de este sueño pensé mucho en la culpa que le ponen los
enfermos a los que están sanos y tienen cerca. Pensé que mi hermano hizo eso conmigo, pero luego concluí
que soy yo la que se siente culpable por estar bien y él no.

La pregunta de Simone sigue resonando en mi ser, hago esto como un pagamento por la salud de mis seres
amados, por la vida de mi hermano, aún si suena horrible cuido de Simone porque siento culpa por mi salud
después del accidente de mi hermano.

Dimanche 29 octobre 2017

Pesadilla de cuidadora

Hoy yo estaba sola con Simone, intentando limpiarla cuando estaba usando la silla pato para defecar, en ese
instante su pes fue demasiado para mí y no encontré otra opción que bajarla hasta el piso lentamente y sobre
mi cuerpo. Después de intentar levantarla muchas veces con la ayuda de ella misma, solo pude llamar a agnes,
que estuvo en menos de cinco minutos en la puerta de la casa.

Entre Olivier, Agnes y yo levantamos nuevamente a Simone, cuando me quedé a solas con ella fue muy difícil
continuar cuidando.

Simone no cedió ni un milímetro, fue igual ó más exigente de lo que suele ser normalmente.

Me sentí muy triste porque quedé deshecha y no pude comer de inmediato porque Simone se quejó de dolor
de espalda, así que solo hasta después de acostarla pude comer. Quedé débil luego del esfuerzo, me hizo falta
más fuerza física, estaba tan mal que llamé a mi hermano.
Me asustó mucho hacerle daño a Simone y no poder con ella, las cartas advirtieron problemas fuertes con
protección divina, especialmente de una mujer. Uff por fortuna, dia largo, turno largo acábate, gracias por los
aprendizajes.

Lundi 30 0ctobre 2017

Caca

Ayer el enfermero dejó mal sentada a Simone sobre la silla vacenica, por las prisas yo tampoco corregí la
posición y como resultado ella estuvo mucho tiempo con su ano bloqueado.

Simone me había pedido que tirara de lo que la estaba obstruyendo porque se sentía bloqueada, cuando me
di cuenta de lo sucedido. Volví a posicionarla y esta vez salían sus dos nalgas por entre el orificio de la silla.

Siguió defecando con tranquilidad, yo la limpiaba y en seguida el piso estaba sucio de caca porque no había
finalizado, esto pasó hasta que me decidí a dejar el platón en posición una vez más hasta que ella finalizara.
Mientras tanto le dije que ella me podía decir sino había terminado porque no tenía sentido ensuciar y limpiar
sin control.

Cuando me llamó de nuevo descubrí que en verdad le faltaba mucho. De inmediato comencé a limpiar todo
pero era muy difícil las dos solas, me regañaba porque no limpiaba la silla vacenica con papel higiénico en vez
del guante de toalla y mientras tanto a duras penas podía sostener a Simone contra el lavamanos con mi mano
libre y seguir limpiando silla, nalgas y espalda baja. Lo siguiente es que sentí que había llegado el momento de
rendirme, su peso me colapsó y como no pude más decidí llevarla hasta el piso lentamente deslizándola sobre
mi cuerpo de forma segura, ella me aplastaba.

Estuvimos sobre el mismo piso que había limpiado superficialmente hace unos instantes, el aroma durante
toda la emergencia fueron los pañales y papeles sucios que estaban en la basura del baño.

Cuando bajamos al piso ella estaba limpia pero con el pañal limpio y el pantalón en sus rodillas. Estando allí
fue lo primero que tuvimos que resolver, ella estaba sobre mí y así juntas maniobramos para terminar de
vestirla, girando primero todo su cuerpo de un lado y luego del otro.

Como resultado de la experiencia ella se queja del dolor de espalda, en verdad intentó recuperarse con todas
sus fuerzas y no pudo. Intentó apoyarse en su brazo y pierna sanos.

Hubo un momento en que estábamos en el piso, ella sentada sobre el piso y yo intentando aclarar qué podía
hacer, yo la abrazaba por la espalda y ella no podía ver mi cara de preocupación, entonces le acerqué su mano
a mi frente para que tocara mi sudor y así se diera cuenta de que yo estaba exhausta.

Yo rompí a llorar en cuanto hablé con Agnes, Simone tuvo el ingenio de pasar al teléfono para decirle a Agnes
que estábamos bien pero que necesitábamos ayuda.

Nadie sabe ser enfermo, pero es muy importante la empatía y eso solo puedo entenderlo por estar en la piel
de un cuidador. Antes de que ella estuviera sobre el piso, cuando había caca por todas partes me sentía fatal
porque ella no controla su cuerpo, no es consciente corporalmente y yo tengo que suplir esa carencia.

Tengo una relación insólita con la caca y la orina de Simone, cuando ni yo misma estoy familiarizada con mis
excreciones. Mientras que por las circunstancias de Simone, nos relacionamos con esos olores.
Tuve asco, sí pero era necesario, si yo no era eficiente para limpiar, ella no hubiese estado en condiciones
dignas cuando llegó la ayuda. Es doloroso estar enfermo y sucio, al diablo Nebreda, sino estuviese limpia
Simone podría enfermar.

Cuando apenas empezaba este episodio y me encontraba esperando afuera del bañoconmis guantes de latex
puestos, pensaba en este acontecimiento como una situación surrealista. Pensé en que muero por realizar
fantasías pervertidas, porque Eros es opuesto a Tánatos y mi olfato quiere olvidar lo sucedido ya que ayer se
instalaron la caca y el miedo.

Estuve aterrada porque pensé en que limpiar era fácil pero que me urgía más fuerza física y conocimiento
técnico para maniobrar con ella yo sola, supe que la silla y el cuerpo de Simone estaban sucios en lugares
insospechados pero mi experiencia no me daba para reaccionar de una manera acertada.

Mardi 31 octobre 2017

Después de este incidente sigo pensando en los ajustes para seguir cuidando a Simone al tiempo que cuido
de mí. Fue muy duro pasar por un momento tan crítico y tener que contenerme porque tenía la obligación de
sentir cuidando, fue dolorosa la desconsideración de Simone que en momentos tan dolorosos se siente como
crueldad. Para ella fue duro porque no se pudo levantar del suelo por si misma, para mi fue duro porque ella
era mi responsabilidad y no supe hacerlo bien.

Estoy leyendo un libro llamado la vida secreta de los árboles que habla de que los árboles son muy fuertes
cuando están juntos con los de su especie porque entre el suelo, sus raíces se entrelazan, un poco se abrazan
y comparten sus recursos con los otros, también hay rebeldes solitarios que mueren más jóvenes porque no
tienen esos soportes. Lo que es muy interesante es que si uno de ellos esta debilitado, todos los demás
reaccionan en solidaridad proporcionándole lo que necesita, incluso le prolongan la vida a árboles que de
haber estado solos hubiesen fallecido por las adversidades que enfrentan.

Así que reflexionando sobre las relaciones de los árboles siento que mis raíces son transoceánicas porque mi
red de apoyo, mi colectivo, se encuentran al otro lado del mar y me alimento de ellos para poder continuar
con esta experiencia.

En cuanto a Simone me rindo, mi dulzura así como mi dureza le viene mal, opto por el silencio, por no pensar,
por intuir. Aunque no puedo dejar de ser del todo mi misma, quizás a Simone le sirve una versión más precaria
de mi misma que limpia, cocina y cambia de lugar, que a veces sonríe y a veces canta.

Mardi 31, octubre 2017

Hoy Simone esta un poco baja de ánimo, se queja de dolor de espalda y me apuro a subirla a la cama para que
duerma su siesta. Me sorprende mucho que me pregunte cómo voy, qué me duele. Le dije que me duele un
poco la espalda baja pero no como a ella. Creo que nos tenemos la una a la otra después de lo sucedido.

Justo antes de volver a moverla mi cuerpo empezó a doler, espalda baja, dedos de ambas manos, antebrazos
y el dolor se prolongó hasta que mi cuerpo se calentó por la exigencia física. Mi ánimo estuvo muy bajo, me
sentía cansada y con falta de confianza para saber mover su cuerpo nuevamente.
Jeudi 2 novembre 2017

Mi vida es Simone a todas horas y no es muy satisfactorio porque me parte el corazón y no se que más hacer.
Todo lo bonito que preparé tan conscientemente para compartir con ella, me lo guardo, es de otra cultura y
esta en el momento de la vida que se hace más cruel y se acepta que sea así porque esta viejita y enferma.

A nadie le enseñan a ser enfermo, a medirse con el otro, a no abusar, a no llevárselo por delante, pero eso no
se entiende.

Simone conoce mi fragilidad y me aplastó con ella por eso yo voy a guardarme todo lo bonito para mi misma.
Quiero respeto y no lo hay del todo, cuando se instala la desconsideración.

Estoy tan cargada que haría performance, me cocería la ropa rota, me guardaría las hojas otoñales que son
las cosas lindas que me suceden con ella, fantásticas pero que se marchitan.

Ajuste de expectativas

Mis amigos no son dulces y ahora entiendo la crisis de Gillette por afecto, esto de ser cuidador lo deja a uno
seco , es como un performance. Uno se queda seco dándose enteramente a la persona energéticamente, a
Johana también le pasa.

Mi consuelo poderoso es mi familia y Johana, me saben escuchar y todos dicen que persevere y me revelan
las claves que yo misma estoy encontrando para hacer esto.

Salgo hambrienta de caricias, de abrazos, de risas, de buenos momentos y me encuentro que todos siguen
encerrados en su cotidianidad y desperdician demasiado tiempo en el conflicto.

Tengo que inspirarme a mi misma y cuidar de mi, acabo de llegar a un país extranjero, no hablo el idioma,
nunca he sido cuidadora, trabajo mucho y vivo con quien cuido. Por sobre todo no quiero perder mi sonrisa y
este contento que me calienta el corazón y me hace sentir fuerte en las dificultades.

Me estoy rompiendo a eso vine, a aprender cosas nuevas, a hacerme llorar una y otra vez, secarme los ojos y
continuar respirando y trabajando con ética, con cariño pero ya no tan desbordado.

Lundi, 6 novembre 2017

Ayer el sincero agradecimiento de Monsieur Thomas por mi maniobra del otro dia para minimizar el riesgo de
Simone, le dio el sentido a lo que hago, me dio la plenitud, por un instante supe que así no me valore, al menos
la familia reconoce lo que hago.

La reacción de Simone fue desafortunada, me lo hizo saber en el transfer de sillón eléctrico a silla de ruedas,
luego de cama a silla de ruedas, descolgó todo su peso, forzándome la espalda y generándome dolor.

Procuro no enojarla, porque eso tiene repercusiones practicas como que me entregue su peso poniéndonos
en peligro a las dos, que me orine todo a propósito o lo manche con lo que si me hace repetir un
procedimiento es peor para tú espalda.

Acuerdos del universo

Hace 20 años murió mi abuela a sus 67 años, quiere decir que Simone tiene la edad de mi abuela, si viviera,
aunque nacieron el mismo año sus realidades son opuestas.
Siento que ya jugué este juego, con atenuantes importantes como que no es una enfermedad degenerativa y
las condiciones económicas son mejores.

Los ojos de Monsieur Thomas agradeciéndome sinceramente por lo que hice con Simone, hizo que todo
tuviese sentido, fui feliz, salió el sol en mí. Creo que junto a Monique le hablaron al respecto a Simone.

Mi dicha duró poco, que yo adquiera importancia y que a su manera de ver la desplace como centro de
atención no es posible. Me dolió que en cosa de media hora mi plenitud se vino abajo, Simone esta enferma
de amargura, pretende arrastrarme a ese estado sin darse cuenta.

Mardi 7, novembre 2017

Recurrencia, llorar y con mucha tristeza por cada desplante de Simone. Mi silencio es otra recurrencia, me
toca.

Hoy se quejó de dolor de brazo todo el dia ella, a mi me descompuso que Sonia me preguntara cómo estoy?,
lloré mucho escribiéndole, no ha contestado. Lamento decirle que no soy solo amor como ella me recomendó.

El desplante de Simone fue no dejarme comer lo que ella quería, era un aparente exceso.

Hoy tuve hambre, cuando hago un esfuerzo extra de Simone siento lo ligera que es mi comida y eso que como
galletas.

Luego se hizo la que no me entendía nada y le pareció muy temprano que la subiera a las 08:30, era por
irritarme, me fui de allí, lloré descontroladamente y cuando volví no pude ocultar las manchas rojas en mi cara
y la humedad de mis ojos.

Que bien nos la llevamos para el transfer, cuando no me hace trampa, después de los enfermeros soy la que
mejor lo hago, no solo transmito seguridad a veces fatiga.

Como estaba imparable en el llanto le supliqué al universo valor en esta prueba, no se que más puedo hacer,
es muy difícil nuestra relación, me duele intentar quererla con tanta ironía que me trata.

Hoy nuevamente se jactaba de su autoridad como la vez que pelee con ella, que bueno que no hablo este
idioma, que lástima que sea la única que escuche aparte de ella misma.

Vendredi 11, noviembre 2017

Bailé con la cumbia, desaté mis demonios y que bien estuvo.

Volví a la casa recargada para encontrarme con la misma Simone, si supiera esa viejita consentida cuanto la
quiero. Como el primer cuerpo que acojo y me pide tanto de mi misma, soy una investigadora de los estudios
artísticos en la piel de una cuidadora.

Todos los días, sobre todo los dificíles me armo de todo el amor para mi misma, para respirary volver a
empezar.

Quizás como mi abuela ella nunca me quiera.

Mis mejores deseos para Simone, como quisiera que se diera cuenta que nadie es más pequeño que ella, que
a nadie puede ridiculizar porque es daño para sí misma, si ella esta cargada de dolor, yo estoy cargada de
afecto y su sombra no me contagia porque siempre invoco la bondad presente en todos los seres, así en el
caso de ella esa bondad no me corresponda a mí.

Elijo vivir, no sufrir, transitar, fluir, querer hasta donde me sea posible y no permitir que los caprichos de
alguien lleno de dolor me cierren el camino.

Samedi 11, novembre 2017

Felicidad

Ayer en la noche tuve mi primera conversación de corazón a corazón con Simone, ella dijo que era una
catástrofe, yo le dije que no lo es porque esta bien de su cabeza, es muy inteligente, no esta rígida
corporalmente y porque quiere vivir de lo contrario no hubiese superado el accidente.

Ella me dijo que ama a su familia y a sus pequeños hijos, sus hijos?

Por primera vez sentí que abrió el corazón y fue receptiva sin ofenderse.

Le mencione a Monique mis dificultades con ella y me respondio que para ellos como familia, ella también ha
cambiado mucho porque no es una persona afectuosa. Por mi parte yo estaba tan contenta con tener un
contacto verdadero con ella que casi no puedo dormir y luego Simone no sonaba, esta noche en especial no
roncaba.

Jeudi 16, novembre 2017

Me cuesta tranquilizarme y aceptar que la vida excitante que soñé en Europa no es tal, es aburrida, es difícil
hacer amigos, mi mundo se hizo pequeñito por trabajar con Simone y conocer otras personas es muy
complicado, las personas no son muy abiertas, dudo de mi misma, buscar colombianos no ha sido la mejor
opción.

Vendredi 17, novembre 2017

Cartas a Sonia

En los 90s cuando la televisión colombiana era pobre y tenía que recurrir a buenas historias y a excelentes
actores para levantar sus audiencias, hubo un programa que se llamó cartas a Harrison.

Narraba la historia de una chica veinteañera en los noventas en Bogotá Colombia, mientras que su novio
estaba en Estados Unidos, al regreso de él se iban a casar, asi que ella maduraba y se enfrentaba a los primeros
problemas de la adultez en cada episodio. Las cartas nunca tuvieron respuesta, el ejercicio era narrarle al otro
qué sucedía mientras estaba ausente.

Adaptando ese formato para la investigación creación esta es la primera de muchas maestra.

Intentando compilar mis experiencias como investigadora de los estudios artísticos concluyo que esto de ser
cuidadora es una experiencia que me duele.

Basada en mis ilusiones latinoamericanas cuando llegué creí que Simone iba a ser más afectuosa conmigo, a
decir verdad no es cariñosa ni con ella misma.
Por las dificultades de comunicación que son más culturales que de idioma, es difícil estar cerca a ella, más
que eso ella no desea que yo este allí y eso es respetable.

Por eso voy a hablar de algunas cosas que me han pasado, pero que para comprenderlas he revisado dos
artículos de Carmen de la Cuesta, investigadora de la labor del cuidado, muy crítica, quien tiene dos artículos
excepcionales.

El cuidado artesanal y cuidadores y migración, para mi sorpresa juntos me hiciewron entender lo que estoy
sintiendo y lo que es más importante por qué lo siento.

Para Carmen de la Cuesta ser cuidador implica construir un lenguaje y un lugar propio para el enfermo.

Cuando se es migrante se ejerce esta labor con desventajas laborales, falta de red de apoyo y falta de vínculo
emocional con el enfermo. A fuerza de la convivencia, la necesidad de afecto del cuidador y la particularidad
del cuidado latinoamericano, se forman vínculos muy profundos, esto último porque en la población que
analizó la investigadora la mayor parte eran cuidadoras latinas.

Por mis experiencias personales, siendo red de apoyo de dos cuidadoras, por mi acercamiento a las personas
mayores discapacitadas, especialmente en visitas domiciliarias, así como mis prácticas en un hogar
gerontológico pensé que iba a ser más fácil. Pero en verdad me siento arrasada.

Es una experiencia donde el enfermo no gusta de sí mismo, no puede amar a su cuerpo enfermo y viejo, no
tiene las fuerzas de volver a luchar por recobrar su movilidad, es más, tengo la sensación de que se esta
entregando, de que ella ya no quiere cuidar de su cuerpo, que quiere que lo hagamos nosotras, que nuestra
salud es infalible para ella.

Pero no es así, ese cuerpo pesa mucho, pesa más cuando ella nos entrega el peso que es cada vez más
frecuente. Aunque seamos una extensión de ella misma, tenemos límites, como lesionarnos, sin la ayuda que
nos presta, he tenido dolor físico por tener que exigirme con ella mucho más allá desde los límites de mi
cuerpo.

Con el frío del invierno me duelen con facilidad las rodillas y en ocasiones la muñeca y el antebrazo derecho.

He cambiado, salgo tan hambrienta de cariño y comprensión, me han dolido tanto los desprecios de Simone
ó cuando me pide algo que excede mis responsabilidades y me riñe por eso, como si fuese mi obligación
satisfacer todos sus caprichos porque trabajo para ella, en esas ocasiones me pregunto por qué me niego, le
respondo en el momento un poco agitada y con mi escaso francés, mis motivos son insuficientes para ella.

Cuando salgo me encuentro con mis amigos colombianos que no hablan el idioma y se sienten muy
intimidados porque económicamente estamos muy justos, terminamos haciendo las mismas cosas siempre.

Ellos están desubicados y yo salgo urgida de diversión y de afecto, a los tres les cuesta acompañar algo así, no
los juzgo para comprender esa dimensión de la fragilidad hay que haberla visitado ó acompañado.

Johana y Gillette, mis amigas cuidadoras buscan el afecto como si siempre se quisieran alimentar de la bondad
de la existencia , no supe que era esto hasta que yo misma me puse esta piel y ahora lo entiendo.

A veces he llorado tanto y me he lamentado tanto que me pregunto si lloro por Simone, porque esta muerta
en vida, porque se rindió, porque le cuesta querer su cuerpo enfermo y no hay idioma que le pueda traducir
esto que siento para que ella lo escuche.
He hecho una conciencia profunda de mi ser latinoamericano femenino, es el puro afecto, aferrarnos a la
esperanza, amar al otro como este, aún más si esta enfermo, porque es fácil querer al cuerpo sano, yo amaba
a mi abuela con cáncer, con sus pequitas de la radiación, a mi madre sin un oído, a mi padre con su corazón
enfermo, a mi hermano sin un ojo, a Tiana con una pierna más corta que la otra y menos una parte de su
cráneo y sus neuronas, a mis tios abuelos sin una pierna, sin un pie, a Sonia con su cicatriz y su placa. No se
trata de que solo se amen a los cuerpos sanos, quién les dijo a los enfermos que solo se aman a los cuerpos
sanos?

Tendría que estar enferma pero hasta allá no quiero llegar y tampoco quiero algo familiar, ya lo he hecho y ha
dolido mucho.

Con Simone siento que algo debe pasar, aunque no se qué es, quiero abrir espacio para el reiki pero no se
cómo, ella se ha cerrado, incluso a sus seres amados los mandó lejos.

Pienso en el buen morir de Simone, todo el tiempo, así le queden 15 años ó más y solo nos acompañemos un
instante, ayer volvió a decir que era una catástrofe, pobre cuerpo, no lo quiere.

Mi mundo se ha hecho pequeñito a su lado, no soy la enferma pero la acompaño tanto que me contagio de
su sensación, se queja de sus brazos, la cuidamos y continua igual y peor, a veces tengo que ser indolente
porque siento que quiere que hagamos todo por ella y no puedo, pesa demasiado.

Además la agencia sobre el propio cuerpo es dignidad, calidad de vida, el cuerpo no es de nadie, tendría que
ser uan persona completamente dependiente, por fortuna no lo es. Esta muy viva y no lo asume, esta muy
muerta en cuenta a voluntad, se ha enterrado a sí misma en la autocompasión, su familia y cuidadores no le
han apoyado para salir de esto.

Hay que hacerles escuela a cuidadores y familia. Desprecio estas prácticas de compadecer al enfermo porque
veo como la han llevado a abandonarse a sí misma en la espalda de las cuidadoras literalmente.

Invoco a mi verraquera latinoamericana, aquella que no se queda enfrascada en las carencias, sino que busca
los aspectos positivos de todo ó en caso tal los crea.

El otro día ensoñé una intervención del espacio, una instalación plástica y sonora para Simone, rompiendo su
cotidiano. De inmediato me desconsolé, si Simone viera esto, diría que no lo necesita, no le haría el sentido a
que yo me entrometa en su vida de esta manera. Entonces pensé en mí, qué prácticas creativas voy a tener
para mi misma, para cuidar de mi misma, al tiempo que cuido de Simone?

¿Así intenten ocultarlo con antidepresivos, ella esta triste y amargada, yo no puedo hacerlo y a veces con sus
desplantes siento que me quiere arrastrar al mismo estado y no quiero, no tengo forma de habitar esos
estados porque es muy difícil volver a mí con todo tan ajeno.

En casa mi mundo es pequeño con Simone, afuera lo es por ser migrante y no tener amigos que no se sientan
tan intimidados con el entorno como yo. He decidido alejarme, cuido tanto a Simone que no quiero nada más,
a los amigos que son ultrasensibles y que los puedo ofender fácilmente.

Desde afuera yo estoy perfecta, si se me acercan soy un saco de lágrimas y abrazos que hierve todo el tiempo
con afecto porque con este invierno siento frío y con mis circunstancias excepcionales me siento sola en
Francia, mis apoyos están del otro lado del oceáno como sumerce maestra Sonia.
Mardi 21, novembre 2017

Cariños y comida

Se esta descongelando un pescado fresco que valió la escándalosa suma de 10 euros, Simone hubiese podido
comerlo con otra chica pero lo compartió conmigo. Un poco espero el pescado caro conmigo.

No se qué decir, amores en la conocida y tratos despectivos(cada vez menos eso sí), el otro dia dijo que yo y
la higiene no, desde entonces vivo impresionada.

Mis manos cogen pañales sucios, limpian su trasero y el mio, y para colmo de males hacen comida. Si yo
tuviese amante mis manos cogerían cosas indecibles, pero bueno, creamosle a mis manos que lavo muy
seguido con agua hirviendo y buen jabón para que no ofendan la integridad de nadie.

El comentario me dolió, evidentemente.

Hay un tercer cuerpo que compartimos con Simone, ella tiene el suyo y yo el mío.

Como esta lastimada del hombro, yo me estoy esforzando más físicamente para compensar, el tobillo me
duele con facilidad por sobrecarga de esfuerzo y de peso, sino como ó no descanso bien, no estoy igual de
enérgica para hacer el transfer.

El tercer cuerpo que creamos cuando estamos juntas, lo cuido yo casi exclusivamente. A excepción de los
otros cuidadores que crean los mismos cuerpos transitorios cuando están con ella.

Vendredi, 24 novembre 2017

Hoy la casa esta horrible, la empresa de las chicas cortó relaciones y culpan a Xavier y a Monique por el
desempleo de cinco chicas, esas mujeres no están bien y como resultado tienen esa furia pasivo agresiva que
tanto daño les hace a todos.

Simone esta de desplantes hoy y le hizo un desprecio a Monique con unas flores hermosas, rosas rosadas que
le trajo.

Le dio lata con su sacrosanta mesa de la salle à manger y Monique dejó las flores en el salón, saliendo a toda
velocidad.

La heroica Monique esta disminuida desde el fallecimiento inesperado del hijo de su prima que crecio con sus
hijos. A otra de sus tias le detectaron cáncer de pulmón y todo esto resulta ser demasiado si le sumamos la
actitud dura de Simone.

Todo lo que he aprendido con mi familia, con Johana, con Pasarela. Todo esto de llorar juntos y ser solidarios
en el dolor me da otra perspectiva de que sufren por negar el inmenso dolor que sienten. Se hacen mucho
daño porque todos están frágiles y ninguno esta disponible para el otro.

A veces me pregunto si cuando lloro tanto con los desplantes de Simone es porque ella no se da cuenta lo viva
que esta y lo valiosa que es su vida así como la tiene.
No entiendo porque Simone se pone más venenosa después de que le hago reiki, canta las canciones de Edith
Piaff ó nos pasan momentos sublimes de conexión corazón a corazón.

Sniff por la vida que tiene y no valora.

Dimanche 26, novembre 2017

Monsieur Thomas acaba de conocer mi pijama de osito después de que le entregara una cobija especial que
olvidaron los paramédicos en casa de Simone, hacía cinco minutos había llamado una chica que hablaba muy
rápido solicitando la manta y a la que no pude entender.

Los paramédicos se llevaron a Simone esta mañana y luego de una estancia de todo el dia en el hospital, la
volvieron a traer, parecía algo cardiaco, por fortuna no, por eso todos estamos contentos, en especial Simone
por haber vuelto a casa y estar bien.

Tijeras en el corazón

Ayer luego de que Martha me hiciera varios desplantes, lloré montones porque mi soledad esta gigante. Al
día siguiente al despertar ella me cuenta un sueño donde ella tenía unas tijeras atravesadas en el corazón y
que le hacían daño, esa imagen describe muy bien el dolor que siento en ese punto del cuerpo por la actitud
de ella hacía mí.

Lundi 27, novembre 2017

Ayer sujeté la mano de Simone con mucha, intención de sostenerla, apliqué choh kuh rei y rakú y no solté su
mano hasta que llegaron los paramédicos.

Cuando subí a cambiarme los zapatos, noté la intensidad de ese contacto, en verdad sentí que a través de mí
Simone se recargó de energía, pero fue más claro en cuanto la solté.

Mercredi 29, novembre 2017

Simone estuvo odiosa en su trato hacia mí, en Colombia diríamos que se lució, qujándose de la comida que
yo le hago frente a Florence como nunca lo hace cuando estamos las dos solas.

Eso me tuvo un poco triste, esos desprecios me hacen daño porque me siento frágil al estar tan lejos de mis
seres queridos(casi todos), tampoco tengo internet y eso hace que mi comunicación con ellos sea más
irregular.

Al ser cuidadora y migrante, tengo la piel muy fina por lo que para Simone es muy fácil lastimarme cuando es
mezquina conmigo y me coloca en el lugar de la tercer mundista favorecida, ese lugar no existe para mí.
Observe esto mientras que veía que diferente al desprecio que me hacía mientras que a Florence le daba un
mejor trato, ella si es francesa, de la isla de Martinica, es refinada, tiene más de cincuenta años y es mamá.
Aclaro, no tengo nada en contra de ella solo intentaba plasmar las representaciones sociales que capté.

La historia jamás contada

Cuando hablo de mi abuela Teresa, del dolor y agonía que tuvo por el cáncer hasta su fallecimiento, nunca
hablo de mi padre.
Con esta experiencia familiar aprendí desde mi infancia las implicaciones del cuidado. Cuando la enfermedad
de mi abuela se agravó mi padre no reparó en esfuerzos para comprar medicina que le ayudase ya que apenas
los doctores hablaron de cirugía mi abuela tuvo pánico.

El motivo, un tumor grande y pesado que se extendía en su utero. Mi abuela comprendía los riesgos de la
operación, había alto riesgo de fallecimiento y le pidió a mi padre probar con otro tipo de medicamentos
“naturistas”. Mi padre contrajo muchas deudas para costear este tratamiento, la suma de dinero fue una
cantidad extraordinaria que desestabilizó aún más la frágil economía familiar, recuerdo esto en justeza, pasar
por la pobreza a causa de la salud de la abuela me parece sensato.

Por el amor a mi abuela mi papá lo arriesgo todo intentando aliviar su dolor. El cáncer estaba en una etapa
incontrolable y esta medicina no hizo efecto por lo que el tumor se extendió haciendo metástasis en varios
órganos internos y la única alternativa fue la operación.

Todavía recuerdo las palabras con las que mi padre describió el procedimiento: -a ella prácticamente la
abrieron y la volvieron a cerrar, lo único que pudieron hacer fue quitarle un pedazo del tumor principal, el
cáncer ya estaba “regado” por todos lados. Después de la operación los médicos enviaron a mi abuela a casa
a morir.

La tia Alba, una de sus dos hijas , fue quien cuido de ella en esos últimos meses de vida, junto a sus cuatro
hijas e hijo. Mi abuela murió por intoxicación, casi seis meses después, sus órganos internos estaban muy
deteriorados.

Después de esta muerte muy triste por todo el dolor físico que le implicó, la economía familiar estuvo muy
afectada durante muchos años, hasta que se pagó la última deuda asociada a esta calamidad.

Cuando veo a Ms. Thomas cuidando a Simone me conmueve por como la mira y la trata, las circunstancias
son diferentes por la distancia cultural y económica y porque por fortuna la maladie(enfermedad) de Simone
no es degenerativa.

La mirada se Mr. Thomas me recuerda a la de mi padre con mi abuela, es una mirada cálida, de afecto, de
preocupación y de impotencia por no poder aliviar del todo esta adversidad de Simone. En el querer es
importante invertir tiempo, al escribir esto siento que estoy repitiendo algo que ya viví pero esta vez si cuido
a la persona.

Cartas a Sonia

Hace frío, baja temperatura, lluvia y mi nariz esta helada.

Estoy tomando distancia de los chicos bajo la comprensión de que ellos están en unas vacaciones académicas
y muy en breve volverán a sus espacios laborales. Cada uno tiene unos intereses particulares, en el caso de
Martha y Raimundo es la búsqueda de pareja, mientras que con Natalia coincidimos en trabajar con nosotras
mismas y en la tesis.

Esta comprensión me ha costado, sumada a la decisión de no quedarme con ellos todo el tiempo. Me siento
huérfana pero por otro lado me ha tranquilizado.
Cuidar es difícil y entre más busco momentos de conexión con Simone, parece haber una represalia que la
acompaña, el performance de Simone es despreciar, humillar, el mío es resistir ahora que no tengo la
expectativa de la respuesta cálida de Simone porque entiendo que no la tiene ni para ella misma.

Mi red de apoyo se encuentra al otro lado del oceáno y por el peso de las circunstancias me he recluido en mi
misma con la sensación de que el mundo se me volvió pequeñito.

Estoy amargada y más fría, a veces distante con los chicos porque los quiero mucho pero es desgastante estar
cerca cuando ellos están en crisis que a la vez comparto por el cambio de medio ambiente. Pero también
celebro cada cosa linda que les pasa y algunas personas maravillosas que se cruzan en sus caminos.

Jeudi 30 novembre 2017

Extraño a mi papá tanto hoy que quisiera poder tocarlo, pero no es posible. Es el hombre que tengo más
cerca en mi vida, pero mi papá es colombiano y un poco cabroncito por ese motivo, también es responsable
y maternal.

Sus grandes fallas fueron haber sido desleal con mi mamá hace muchos años y que tiene una relación
entrañable con uno de los familiares de él que me hizo daño siendo niña, no quiero saber nada de esta
persona, no le deseo nada malo pero me duele mucho que mi padre lo nombre con cariño.

Creo que al menos uno de los ataques al corazón de mi papá tuvo que ver con una carta que escribí en mi
adolescencia, como a los 14 años, en la carta confesé los abusos sexuales de los familiares de mi padre cuando
era niña. Tuve tanto miedo y vergüenza que por poco no lo hago, por fortuna me ganó la performer que creo
tener desde hace mucho tiempo.

Hace poco vi un performance de nuestra compañera Jazmina, una poetisa de origen serbio. En el performance
ella se reconciliaba con su padre, sentí que lo despedía, yo ví este performance en una versión muy moderada
pero se que la primera versión fue extraordinaria y que incluso finalizó con la imagen de ella bailando por el
escenario, de una manera muy particular porque es a la manera serbia, esta imagen surgió de un sueño que
tuvo Jazmina cuando falleció su mamá, tiempo después de su papá, su padre bailaba muy contento.

El performance tiene varias imágenes como él padre comiendo patilla, Jazmina afeitando a un hombre muy
parecido a su padre, un video de patillas cayendo contra el suelo y rompiéndose, Raimundo jugando con una
joven que representa a Jazmina como si fuera su padre, dos bailarinas en el escenario que con danza
contemporánea se acercan, se abrazan se separan.

Pero a este performance le sumo que ayer fuimos con Natalia y nos quedamos encantadas con la película el
joven Marx, salimos muy satisfechas, que película tan buena, donde se le da a la mujer el rol de compañera
de la vida creativa de Marx y de Engels y claro que se hablan de sus teorías, pero a la par muestran como su
vida privada y personal son fundamentales para que ellos sobresalgan de esa manera.

A pesar de estas motivaciones no me hace falta nada para extrañar a mi padre. Continuando con su historia,
él se equivocó especialmente con mi madre pero tuvo la sensatez de admitir su error, quedarse e intentar
arreglar las cosas dentro de sus limitaciones, le agradezco quedársele a la muerte, sus problemas del corazón
han sido muy complejos.
Como padre lo hizo bien se que en su niñez y adolescencia él supo lo que fue la carencia, casi no tiene dientes
naturales. Junto a mi madre siempre proveyeron bien la casa y eso que hubo momentos duros, recuerdo el
bulto de papá y me dan escalofríos.

En mi niñez en algún momento pasamos por una situación muy lamentable económicamente y mi padre trajo
un bulto de papa así que por espacio de mes y medio comimos caldo de papa a todas horas. MI hermano y yo
tenemos nuestros dientes completos, mi padre todavía tiene mucho miedo a la carencia.

También es un intelectual, en mi casa de la infancia la biblioteca estaba llena de libros de Marx y Engels y mi
padre nos repetía a mi hermano y a mi cosas como que la tierra es para quien la trabaja, la historia es la
historia de la lucha de clases, la plusvalía es el valor agregado que se le imprime al trabajo, las cosas valen
realmente por el tiempo y el esfuerzo que se invirtieron en ganar el dinero que las paga, y así y así.

Con estos discursos parece un pavito, ultra seguro de si mismo, sonríe, habla duro, esta erguido(él es bajito)
y sigue siendo feliz hablando de estas cosas.

De niña y adolescente pasé mucho tiempo con mi padre, los dos solos, más desde que se murió mi abuela, Mi
padre siempre veía documentales interesantes, de naturaleza, de historia y de ciencia, lo sigue haciendo.

Crecí para ser mi propio hombre, ahora, yo soy mi académico y como tengo tan puesto a mi padre, no me
conmueven los discursos académicos, son solo palabras, pero las prácticas…

Aterrizo forzosamente en la realidad, estoy sentada en el piso alfombrado de mi habitación en la casa de

Simone, son casi las 10 de la mañana y para las 14 empezaré a trabajar nuevamente.

-Papi tráeme un cafecito que tengo frío y todos ustedes están demasiado lejos-

Dimanche, 3 decembre 2017

Simone me volvió a preguntar por qué estoy aquí, yo le respondí que por el convenio, ella es muy inteligente
sabe que esa respuesta es muy tonta, intento responderla.

Cuando las mujeres mayores tienen estados creativos muy fuertes rejuvenecen y eso me encanta, que entren
en ese estado y yo pueda contribuir para que lo hagan ó para que reconozcan el bien que les hace.
Rejuvenezco con ellas y por un pequeño instante de conexión mi vida tiene sentido más allá del trabajar y
tener del capitalismo.

Paralisis

Esta mañana me desperté en la cama de mi amiga Martha y por solo unos instantes no pude moverme, de
inmediato pensé en Simone, por un instante estuve en su piel y la impresión fue tan fuerte que de inmediato
quise salir corriendo pero Natalia no me lo permitió, se paró enseguida y se puso a hacer el desayuno.

Desde esta mañana quiero más a Simone, después de sentirme por dos segundos en su piel llegué a la
comprensión de que ella hace lo mejor que puede, que esta pasando por algo muy complejo y lo lleva bastante
bien para lo que le pasa.

Me pregunta porque es la persona con la que más paso tiempo y creo intuir que puede sentir cosas de mí que
ni yo misma logro comprender, como mi desconcierto por no entender por qué estoy aquí, no lo se, puede
que todo lo que hago sea para entenderlo.
Mardi, 5 decembre 2017

Cartas a Sonia

En respuesta a la propuesta danzar la tesis yo performo la tesis, esta semana me ensoñe estar en la piel de
Simone, fue involuntario y horrible.

Para problematizar aún más sugiero ensoñar la tesis

El otro dia desperté en la cama de Martha y por unos brevícimos instantes mi cuerpo no respondió, estaba
entre dormida y despierta, me entro el pánico y me levanté muy rápido de la impresión.

Después de ese brevísimo lapso de inmovilidad quiero más a Simone y trabajo con ella desde la
comprensión.Sumerce ya lo había sugerido pero solo hasta ahora lo encarne, si performar lo que vive Simone
correspondería a no ser dueña de mi propio cuerpo y tener que esperar a que otros brazos, espaldas y piernas
carguen con él como peso adicional porque también tienen que cargar con ellos mismos.

Como sino se pudiese cargar con el cuerpo propio porque hay una mitad que esta muerta y pesa más, porque
se rechaza, porque se extraña el cuerpo sano y este otro cuerpo es ajeno y se le niegan todas las posibilidades.

Busqué inspiración y me encontré con la biografía de Silvia Rivera que fue una mujer trans, activista y
fundamental en el reconocimiento de los derechos de la comunidad LGBTI, por ser trans a muy temprana
edad fue echada de su casa materna a las calles de Nueva York y fue acogida por las prostitutas trans que
cuidaron de ella y con el tiempo ella estuvo en las calles trabajando de prostituta y exponiéndose para seguir
recogiendo a otras niñas que pasaron por lo mismo que ella: Cuando vivía en la calle, como aquellos gélidos
inviernos del west village, o en la casa de la estrella que montó con Martha, Sylvia aconsejaba, arropaba,
consolaba a las más vulnerables (Ziga, 2016, p.63). La casa a la que se refiere la cita la montó con otra amiga
prostituta y trans como ella y juntas, con su trabajo sostenían la casa.

La lección más conmovedora de esta mujer es entender que construirse entre mujeres implica hacer una
comunidad de cuidado que as acoja a todas. Dedicó su activismo a generar una comunidad de desviadas que
no solo se defendiera de la moral hegemónica, sino que también cuidara de sus miembros (Ibid).

Leyendo sobre Silvia Rivera mi pecho ardía de entusiasmo porque con usted yo he entendido esto de estar
juntas como colectivo de mujeres y construirnos, pero también acogernos y cuidarnos. Para mi Silvia fue una
mujer casa, mujer refugio y siento que sumercé es muy similar, lo más importante es que nos enseña a
construirnos como colectivo para que hagamos nuestras vidas académicas y creativas pero también nos
apoyemos en nuestras vidas personales, sino nos cuidamos las unas a las otras, todo se cae y no tiene sentido.

Annie Sprinkle es otra mujer maravillosa que no puedo pasar por alto, es la mujer que expuso su cerviz
públicamente en espacios artísticos, erotizando hospitales, proponiendo el post porno, dándose placer, dando
placer a otros: La mujer que había pornificar el feminismo, con el nuevo milenio decidió pornificar el amor, la
ecología y la fragilidad del cuerpo que enferma y envejece, junto a su esposa, la artista Elizabeth Stephens
(Ziga, 2016, p. 101)

Ella fue una mujer tan sexualmente desinhibida, tan soberana de su propio cuerpo que cuando fue prostituta
casi no se da cuenta porque para ella era algo muy tranquilo, políticamente y desde el feminismo tuvo
posturas magnificas como el post porno o el porno promoviendo el uso de anticonceptivos en la época que
era tabú, creativamente es multidisciplinar, escribe, dirige, es conferencista sobre el placer y el sexo y tiene
una imagen fantástica que si sumaran una sobre otra todas las vergas que se ha comido serían una pila tan
alta como el Empire state.

Actualmente esta casada con una mujer y sus lindas tetas que las compartió generosamente en fotos y
películas de su vida profesional fueron afectadas por el cáncer. Frente a esta tragedia ella le dio la vuelta y
erotizó su fragilidad y se rio de la muerte poniendo su cara de placer y deseo. Me parece lindo que no estuvo
sola en este pasaje oscuro tuvo un cuerpo amigo para acogerla en su peor momento: Se fotografiaron
afeitándose la cabeza la una a la otra y besándose desnudas y calvas. Desdramatizaron y erotizaron el hospital
con su quimio fashion show. Compusieron montajes fotográficos con las ecografías mamarias de Annie e
imágenes suyas antiguas de pin-up y se explayaron en una obra de teatro llamada Exposed experiments in
love, sex, death and art (Ziga, 2016, p. 102).

La última mujer es Kathleen Hanna, preciosa cantante de punk, vocalista de Bikini Kills una chica muy
poderosa que se puso a la tarea de hacer feminismo con el punk y en los conciertos insultaba a los hombres y
les decía a las chicas que tenían que pasar al frente y tomarse el pogo solo ellas y lo hizo para que las chicas
no quedaran arrinconadas por la agresividad de los hombres y para protegerse de ellos también, sus letras
fueron muy políticas y la escena se la tomaba con un arrebato que solo la comparan con un hombre.

En esos proyectos que emprendió y en esa carrera que le consumía por construirse como mujer y construir a
otras se quemó y se estrello con las contrariedades que surgen al interior de los colectivos femeninos. Gloria
Steinem una feminista muy famosa le dijo una verdad tan triste como dolorosa: Que los hombres atacan al
más débil y las mujeres a la más fuerte y ella es muy poderosa. Luego de que tuvo ese momento de
agotamiento se puso a hacer un disco precioso que se llama Julie Ruin en su cuarto, dice que suena a algo que
hace una chica sola en su habitación pero como si lo mostrase, tiene una imagen muy hermosa, que pasaría
si los cuartos de todas las chicas estuvieran conectados y esto lo dice para que creemos juntas y le demos
crédito a las cosas magnificas que hacemos pero que mantenemos ocultas: El cuarto de una chica a veces
puede ser un espacio muy creativo. El problema es que nuestros cuartos están separados entre sí. Entonces
como conectar ese cuarto con el de todas las otras chicas que están en secreto escribiendo cosas secretas?
Quería que el disco sonara como si una chica lo hubiera hecho en su cuarto, pero que finalmente no lo
descartó, no lo dejó en su diario, sino que lo sacó a la luz y lo compartió con otras (Ziga, 2016, p. 138-139).

Kathleen Hanna siempre quiso que se escuchara la verdad de las mujeres y se hizo cantante para amplificar
su voz. Se ha enfrentado toda la vida al pacto del silencio patriarcal que nos ahoga y la incredulidad social que
nos espera cuando nos decidimos a hablar (Ziga, 2016, p. 140-141).

Hanna dice Se necesita una gran fortaleza para vivir en este mundo si eres una mujer. Y mucha más si eres
una mujer que quieres que las cosas cambien (Ziga, 2016, 141).

Y para cerrar le mostré a Natalia mis notas sobre mi padre y concluimos que estamos aburridas, que el
doctorado no es estimulante, que no nos sentimos retadas a crear a tener encuentros académicos. La línea es
mucho más estimulante, se rompen esquemas, se plantean posturas críticas a los campos, la vida hace parte
de la universidad y eso es lindo, cuanto las extrañamos, cuanto la extrañamos.
Mardi, 12 decembre 2017

Inmersa en la oscuridad que me acaricia

Estoy intoxicada con la sensación de tacto suave en la piel, porque como saben existen ciudades en los pelos
de los gatos.

Soñé que estaba de esta edad y vestida de ropa clara –blanca- y el lugar era la montaña cerca a la montaña
de mi infancia. Venía de estar más al sur de la ciudad detrás de la montaña, toda esa parte de la ciudad y hasta
esa cima estaba iluminado, era de noche, tenía que descender de la montaña pero se había ido la luz y yo
tenía miedo de que algo me pasara, había dos personas que tenían que cruzar como yo, pero solo recuerdo
bien a una de ellas, la otra estaba lejos.

Entonces me aferré al brazo de un hombre viejo, alto de pelo blanco, piel blanca, saco de hilo azul grisáceo y
pantalón de jean. Pero se fastidió con mi presencia, me dijo no puedo ayudarla porque tengo medio lado
paralizado, pero yo no lo solté.

Así que comenzamos a andar esa oscuridad pero lo más extraño es que esa oscuridad la podía sentir peluda,
la oscuridad nos acariciaba, sentí ese roce de la suavidad peluda en mi piel, no veía nada y el pelo parecía
negro, así que mi vista se elevó por encima de ese cuerpo y pude ver que después de ese mar de oscuridad
densa, estaba el resto de la ciudad iluminada, las luces están al final del mar peludo.

Me despertó la sensación del tacto suave sobre mi piel, sobre todo en los brazos y en la cara.

En esa oscuridad que me acariciaba y era muy suave me costaba avanzar, ese mar peludo era mucho más alto
que yo y lo recorro acompañada de alguien que se resiste a que le acompañe.

Samedi, 16 decembre 2017

Cartas a Sonia

Hoy es sábado maestra, no escribí el jueves por ocupaciones varias y porque esta semana estuve de bajón por
la infertilidad sensible de estas tierras y porque estoy en eso de aceptar que estoy sola.

El lunes tuvimos seminario con una eminencia de las intermedialidades Acnur Icner y Monique nos había
promocionado este evento como uno de los puntos máximos del seminario y no. El tema fue
Intermedialidades fotografía de teatro algo así como verdad mentira. Leimos el texto con anterioridad, la
propuesta ya era aburrida, el desarrollo fue peor y al finalizar el espacio huíde Monique porque no era capaz
de decirle que estuvo chévere.

Luego expusimos sobre “Pasarela” como proceso creativo de performance frente a una audiencia de
licenciatura por invitación de Nina, ella nos tradujo y estaba presente pero no, los chicos estaban hundidos en
sus portátiles, muy desconectados de nosotras y solo hubo una pregunta de una chica cuestionando que si lo
que hacemos no es lo mismo que hace la terapia terapéutica, le respondimos que no es igual porque no es un
proceso para calmar el dolor sino para trabajar a partir de él, muy diferente, pero igual no sentimos conexión
alguna con los chicos, yo me sentí exponiéndole a Nina.

Hemos cambiado y estamos extraños de nosotros mismos, yo lo siento más, la inseguridad de estar acá ha
hecho que los chicos tengan un trato muy duro entre ellos por momentos y también conmigo, como yo no
aguanto eso me alejo, no los juzgo como los malos, solo que la inestabilidad hace daño.
En el trabajo tengo una compañera con la que comparto la carga de trabajo en igual medida, es delgada,
elegante, tiene muchos años, 61, creí escuchar esta mañana y se la lleva perfecto con Simone. Ella es de
Martinica y casi toda su vida tuvo dinero, su esposo murió y ahora esta en Francia con sus hijas, creo que tres
de ellas, creo que dependen de ella y tiene experiencia en maison de retraites( hogares gerontológicos) dice
que es horrible y que por eso prefiere trabajar con Simone, es muy eficiente, cuida perfecto de Simone, tiene
fuerza y me enseño a llevar a Simone al fotoi-lavabo ó silla pato yo sola. Así que ahora también llevo a Simone
al baño y que bueno porque veo el cambio de su carita, tan relajada después de que recobra parcialmente su
normalidad.

Esta mañana mientras que hacía estas notas Florence se retorcía del dolor frente a mí, entró en este mes, lo
hace todo bien, pero ya he tenido que hacer dos jornadas porque esta enferma de lo que ella llama gastritis y
a mi me suena como algo muy grave porque su tono de piel no es muy bueno y el dolor que sentí en ella esta
mañana fue muy intenso, cuando la despedí sentí dolor de que no pueda continuar en el trabajo por su
delicada condición de salud. Me duele el corazón que con tantos años este trabajando en algo tan
demandante físicamente.

Hoy estoy paseando sola, llevando el dolor del tobillo derecho, el motivo: sobrecarga de peso y de exigencia
física, es el tobillo que corresponde al lado paralizado de Simone y el que más pesa. A veces también me
duelen los hombros y la sensación que tengo es salir de trabajo y que aún cargo el peso de Simone, siento
peso.

Dimanche, 17 decembre 2017

Simone caminaba

Estábamos en una terraza de un barrio humilde de Bogotá cuando sale una niña negrita como de cinco años,
con una pijama rosada a rayas y es afro con su pelo recogido con una moñita, la niña esta de espaldas y salta
como conejo, con los dos pies al tiempo, yo no me veo en el sueño pero cuando la niña sale saltando en el
sueño yo estoy con alguien que siento que es Florence, y gritamos muy emocionadas y en español –
¡¡¡¡¡¡Simone, Simone puede caminar¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡- pero como saltaba con juntos pies dijimos hay que desatarla,
tenía un velcro en los tobillos y la persona que estaba conmigo era un hombre negro, como si fuera el papá
de la niña pero para mí era Florence, el cuerpo era de un hombre pero yo sentía que era mujer, fue él quien
desató los tobillos de la niña estaba vestido de camiseta blanca y gorra negra.

Lo bueno del contento que me dio de ver a Simone saltando de espaldas es que era muy real, muy vívido,
como si fuera esta realidad y desatarle los tobillos era tan fácil. Esta niña todo el tiempo estuvo de espaldas y
no ví su rostro pero parecía tan feliz saltando por todas partes, pegaba unos saltos de casi un metro de altura.

Este sueño es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo, me levanté tan feliz fue tan real que ella
caminaba, también me hizo pensar en lo importante que es tocarla con esperanza en las manos.

Esa niña es todo lo contrario a lo que Simone parece ser en esta vida concreta, vieja/niña, blanca/afro, pelo
blanco y liso/pelo negro y tieso, color azul marino(su favorito)/color rosado, inmovilidad(por
enfermedad)/movilidad por alegría.

Johana mi mjor amiga que cuida a su hija de 24 años luego de un accidente muy grave se soñó con una niña
preciosa rubia y blanca después del accidente de Tiana. De esta manera Johana entendió que su hija había
renacido en esta vida y aunque continuaba con vida no era exactamente la misma persona con la que ella
había vivido y compartido hasta el momento.
Recordé esa apreciación de Johana al soñar esto, pensé en que cada vez que la cojo debo creer en ella, sin
importar los alcances de su recuperación es importante que yo sienta que la Simone que toco es como la niña
del sueño. Como me gustaría que tuviera esa alegría que no le cabía en el cuerpo a esa niña y que era tan
contagiosa que hizo de esta mañana la más alegre desde que llegué a Toulouse, esa y la mañana siguiente a
saber que mi sobrino viene en camino. En mi otro sueño, Simone como hombre, también caminaba.

Otra cosa que recordé fue como en el hogar gerontológico de mi amiga en Bogotá un hombre con el mismo
problema de Simone estaba en proceso de volver a caminar. La enfermera le amarraba un cordon de zapato
al zapato del hombre, él apoyado en ella se ponía de pie y con su pie bueno daba un paso, la enfermera jalaba
el cordón y así daba otro, de esta manera el hombre poco a poco volvía a caminar. En las fotos de mi amiga
hace poco, aparece este mismo hombre de pie, sonriente y parándose solo.

Me duele el tobillo derecho demasiado, siento que no tengo más cuerpo que darle a Simone y me preocupa
mucho, quiero cuidar de ella, quisiera encontrar en mis espacios libres más alegría para llegar mas cargada de
buenas vibraciones a trabajar con ella. Es difícil estar adolorida, cansada y sentirme insatisfecha con lo que
vivo. Tengo pequeños momentos cuando todo tiene sentido como cuando la cargo y se que ella se entrega a
mi con mucha confianza, desde el primer momento ella siempre ha confiado en que yo la cuide y eso es algo
que no tiene que decírmelo, lo siento en su mirada y en la forma como se aferra mí, incluso me cree invencible,
siento que ella cree que yo soy demasiado fuerte ó así me siente, no es así.

Mardi, 18 decembre 2017

Como se dañó la cama eso hizo que tuviese que hacer todo el turno cambiando a Simone de rodillas sobre su
cama, todos los cambios de pañal se hacen allí y hacerlo de rodillas es muy doloroso sobre todo porque mi
espalda baja grita de dolor al tener que pasarla de un punto tan bajo a su silla con ruedas.

Desde el sueño de la parálisis me puse un cambio de pañal adicional, es en la mañana. Yo la cambio a las 4 am
y su enfermero que viene a bañarla todos los días, o el enfermero en turno, hace el siguiente cambio de pañal.

Pero entre que finaliza su desayuno entre 8:30 y 9:00 hasta que llega su enfermero ella pasa una buena
cantidad de tiempo despierta, sobre su cama y con el pañal muy pesado y muy incómoda por la orina. Así que
estoy haciendo ese cambio de pañal que no me corresponde por perseguir un leve gesto que ella tiene en su
cara cuando esta tranquila, relajada, cómoda y limpia. A todos nos gusta estar limpios y cómodos, también se
cuando esta incomoda, recién comencé pocas veces lograba que estuviese tan relajada y cómoda lo he
aprendido después de un buen tiempo.