AL AIRE!

PERSONAJES:

1. El Productor

2. Su asistente

3. Anunciante

4. Locutor

5. Representante del sindicato de Locutores (REPRESIL)

6. El inge (del audio)

7. La dueña

8. Su Secretario

9. El Patrocinador

10. El Efectista

11. Su Chalán

12. Actor 1

13. Actor 2

14. Actor3

15. Actor 4

Mañana en la estación de Radio. Entran Chalán y Asistente, prenden luces, Asistente trae cafés y
está hablando por teléfono

2 Ésto no es televisión!... sí, sé el presupuesto que estamos manejando, pero no nos pueden tratar…
¿hoy?!, pero estamos atrasadísimos y mi jefe apenas podrá sacar el episodio … El sindicato…
¡chin-gao!... ¡no le vayas a decir que yo te dije!... lo que sucede es … ay… Pararon la grabación.
Ayer… y antier… no tenemos nada… en vivo… ¿ya captas porqué no puedo entregarte algo que es
tu trabajo buscar?, ¡estamos en llamas “señor”!, pues porque así me dijiste que te dijera, “señor”…
No Mario, el que cortó la posibilidad de profundizar en una persona dulce, trabajadora y luminosa
fuiste tú!, no, no puedo y tener una visita con Patrocinadores y con La Dueña de la estación es una
arbitrariedad de tu parte y… ¡No le vayas a decir a tu jefa!... ¿cómo creo?, te conozco… bueno ya,
ya… estoy muy nerviosa Mario, ¿qué no me entiendes?, me pides una lista de presupuestos que no
te acabo ni en una semana, no me presiones, te los paso la semana que entra, friegas y friegas, No!
te digo, orita no puedo, sigues fregando, que mi jefe y yo nos vestimos como mendigos, te pongo
un hasta aquí, claro, te enojas porque toqué a tu mentado currículum de asistonto de Juancho
Osorno o como se llame y te emputas y me dices que el programa se va a cancelar si no subimos el
raiting, que vienes con tu jefa a una “Visita” con patrocinadores para decidir nuestro futuro en la
estación, y… y pues.. . ya te dije nuestro drama y ni así te apiadas… por favor Mayito… te lo pido
en buena onda, mueve ésa visita pa la semana que entra y en una de ésas te acepto ése café… no
puedes… pues gracias. No no no, está bien, es tu chamba, lo entiendo. Por fa no me quites mas el
tiempo. Gracias. No hay resentimientos, ¿cómo crees?... bueno, pues nos vemos al rato entonces …
Dime…No, no traigo traje sastre ni puedo conseguirlo orita, vengo en fachas porque ESTO ES
RADIO PENDEJO! (cuelga)

11 ¿Le prendo acá?

2 Por fa Chachá. A ver, ¿qué iba a…? Los guiones…

11 Con permisito ¿eh?

2 Propio Chachá… oye, préndeme la cabina de una vez, no hay luz, mira.

11 Uuuuuu, no se puede señito… Es que ésa no es mi función y acá anda el del REPRESIL…

2 Pero no le digo nada, ¡ándale Chachá! que tengo que avanzar antes que llegue mi jefe ¿sí?

11 No señito, me corren si el Inge no reporta que él prendió todo, sale, bueno, con permisito…

2 De menos ábrele, ésa si es tu función o ¿pa qué traes ése llavero entonces?

11 … Pus pa ver quién preguntaba, jeje, no se crea. Si le abriría, pero ya sé que va a prenderle todo
y luego el del REPRESIL …

2 Chachá…

11 Jejeje, no se crea, ahí tá (abre). Con permisito.

(2 prende todo, saca unos juegos de copias, atriles y micrófonos. Empieza a acomodarlos. Entra 1)

1 ¡Lucha! Hola, (ella se apresura y le da un juego de copias)¿cómo vamos?

2 Pues, ¿por dónde empiezo?

1 Por café.

2 (2 le dá el café mientras se arranca) Las buenas noticias son que ya tengo toda la edición que
pediste, la producción está completa y el guión final aprobado por Arriaga, sí, lo sé, está poca
madre, ni yo me la creo, pérate; lo malo: los actores no van a grabar a menos que les garantices el
triple del pago, está el del sindicato ahí en las quesadillas y viene Irela con un patrocinador, o
subimos el raiting 10 puntos o nos corren… ya, es todo.

1 ¡No mames!, ¿el quíntuple? Eso no lo pagan ni en Hollywood chingao… qué mierda… pero lo de
Arriaga está poca madre, ¿no escribía para radio desde Fisión FM no?... tá poca madre…

2 Dijo que eres el último genio de la radio al aire.

1 ¿Dijo?... pus a ver por cuántos minutos más… ¡pinches actores, son una mierda chingao! Pues
bueno luchis, a darle. No, ni máiz! Yo veo lo del Sindicato, no pasa nada, tú haz lo indecible por
tener a los actores contentos, yo veo orita cómo los convenzo y de la loca de Irela veré en un rato.
Que editen éste material pa la rúbrica(le da un disco) y… ¿a dónde vas?.

2 No hay operador...

1 Yo lo hago entonces chingao. Lánzate a recibir a los actores, acuérdate, lo que pidan, café o
champaña págaselos, ten (le da unos billetes)… córrele… ¿dijiste algo del raiting?

2 O lo subimos 10 puntos o nos corren…

1 ¿Qué?, ¿quién te dijo ésa mamada?

2 El “Secretario Ejecutivo “ de Irela

1 Ése putete!... tenemos que sacar el programa como sea… y los actores queriendo el séxtuple del
pago carajo!

2 El triple

1 ¡Hijos de la chingada!... ¡Pus a editar, ni qué hacerle!...

5 Buenas!... ¿No estará intentando usurpar funciones de un compañero trabajador, verdad señor
Bolaños?
1 ¿Perdón?

5 Asencio Márquez y Márquez, sección primera REPRESIL, Representantes del Sindicato de

Locutores y trabajadores de la Radio. ¿Quién prendió la luz?

2 Yo

5 $500 pesos si me hace usté favor. (ella los paga) 1ra amonestación.

2 Increíble. (sale)

1 Este, pues ya estuvo, nadie está usurpando nada, puede retirarse señor Incienso…

5 Asencio, si me hace usté el favor. ¿Me permite el atrevimiento y con todo respeto de preguntarle
algo, señor Bolaños?

1 Desde luego.

5 ¿Por qué me insulta?

1 ¿Yo a usted?, ¿En qué momento? Yo ni lo conozco don Vizenzio

5 Es Asencio. Haga memoria señor Bolaños, me acaba de insultar y lo sigue haciendo.

1 … Híjole… perdóneme pero no, ¡No sé!, ¿en… qué…?

5 Mi inteligencia, señor mío. Está usted insultando MI INTELIGENCIA. Ésa silla que ocupa es de
un compañero trabajador que se encarga de operar la cabina, editar audios y demás menesteres
respecto a la cuestión técnica, vamos, un especialista calificado pa acabar pronto, ¿me equivoco?

1 A ver, a ver señor Ausencio…

5 Asencio!!

1 Perdón… Asencio ¿Márquez verdad? Y su otro apellido era…

5 Márquez…

1 Si sí, ¿pero su segundo apellido?...

5 Márquez! Márquez Y Márquez

1 ¿El mismo 2 veces?

5 ¡¡Mis señores padres eran primos, señor mío!!

1 Perdóneme, señor Márquez y… Márquez… aquí nadie está usurpando nada, estoy aquí
sentado… porque tengo hernia y usté sabe, éstas sillas son buenas pa la espalda, eso es todo.

5 Mire señor Bolaños, sabemos que en éste programa se abusa de los trabajadores, se les piden
cosas imposibles de hacer con el equipo, se les pone a trabajar horas extras y ahora el colmo es que
después del heroico sacrificio que la clase trabajadora hace por ustedes los “burgueses de cuello
blanco”, ustedes pretendan robarse hasta las sillas, que son especializadas para el desempeño del o-
p-e-r-a-d-o-r, no de usté y su hernia. Supongamos que le creeré ésa afirmación que usté tiene la
bondad de exponerme y ahí la dejaremos de momento. Le recuerdo que si lo descubro a usted o a
cualquiera usurpando funciones le cierro el changarrito… está avisado… y amonestado.

1 Oiga no…

5 shhht!... tenga vergüenza… (se dispone a salir y regresa) Corrupto (sale).

1 … Bueno, ora sí, ¡A darle!

(entra 6 comiendo una quesadilla inmensa en un plato de unicel y una coca cola de 2 litros a la cual
le da tragos como si se tratase de una de 600ml)
1 ¡Inge! Bendito sea Dios que llegó y eso que soy ateo (1 se levanta del asiento, 6 deposita su
desayuno en la mesita al lado de la consola. Saca una servilleta y se limpia las manos mientras
escucha a 1, pone su chamarra en la silla y se quita su gorrito pasamontañas y lo pone sobre la
consola; durante todo el tiempo que 1 habla, 6 se quita su mochila, saca unos discos, un
desodorante, se lo pone, guarda éste en su mochila acomoda los discos y está haciendo cosas todo el
tiempo, mientras 1 habla). Fíjese que necesito una edicioncita pal programa, está rápida, ya casi me
la aventaba yo pero ahí anda un sujeto del sindicato, un tal… Fulgencio … Juárez y …Vázquez que
está imposible el cabron, dice que si yo edito nos cierra el changarrito, ¿usté cree?, pero lo bueno es
que ya está usté aquí. Mire, sería esto pa la rúbrica, será en vivo el programa, hay un chorro de
madres que resolver pero con usté editando ésto ya la armamos, (6 se dispone a salir con su plato,
su coca y una revista) … ¿no se va a sentar pa que le explique mi inge?

6 Empezamos a chambear a las 7:55 don Pancho, ahí me dice qué hay que editar a ésa hr ¿no?

1 ¿Cómo?!, pero el programa empieza a las 8. Son 7 y media Inge, no la va a armar.

6 No don Pancho, con todo el respeto que usted me merece, no la va a armar usted. Mi trabajo es
operar, editar, prender y apagar el equipo según las necesidades de la producción…

1 Ahí tá!! La producción tiene la necesidad de una edición…

6 A partir de las 7:55… no es contra usted don Pancho, si quiere hable con los del REPRESIL pa
negociar horas extras y con todo gusto, si hay un oficio con una semana de anticipación en la
oficina de producción, llegamos a la hr que lo necesite, orita andamos ocupados. Con su permiso.

1 Oiga!! (sale 6 sin dar marcha atrás)… Chingao… (1 regresa de inmediato a la silla y comienza a
editar. Entra 10)

10 Francisco Bolaños, a la orden!

1 A caray, yo me llamo igual, Francisco Bolaños, qué coincidencia!

10 Nono nó, yo me llamo Jean Cosmo. Digo que me pongo a sus órdenes, soy el mago del sonido.

1 ¡AhH! Claro el Efectista que solicité, mucho gusto señorita.

10 Nono Nó, soy señorito señor.

1 Ay… perdóneme, es que ¿Jean es nombre de vieja no?

10 No, ése sería “Yin” o Yini y éste se pronuncia Yan. Es distinto. Es Francés… usted sabe.

1 Ah… bueno Yan…

10 Prefiero Cosmo…

1 ¿Qué…

10 Prefiero que me digan Cosmo…

1 Okey Yan, pus le decimos Cosmo, no se preocupe…

10 Gracias don Francisco.

1 Pancho… dígame Pancho o señor Bolaños.

10 Señor Bolaños. (Estrechan manos y se dan un abrazo. El Productor se da cuenta que el Efectista
tiene senos)

1 ¿?... perdóneme Cosmo, ¿seguro que es usté señorito?

10 Seguro ¿Por qué lo dice señor Bolaños?... ¡ahh!, nono Nó, no son chichis de nacimiento… Nono
Nó, no piense mal, no me las puse.

1…
10 Es que tengo un problema de progesterona, unas cosas crecen, otras se achican, jajaja, ya sabe
cómo es la progesterona. Ya lo ando viendo con mi médico pero todo en orden. ¿Por dónde
empezamos?, ¿quiere que le enseñe?...

1 No, no sé…

10 Le aseguro que le va a gustar…

1 No lo dudo, debe ser rarísimo pero… mire la verdad ésas dudas ya las superé desde la prepa,
prefiero no meterle ruido, pero le agradezco de veras…

10 Pero deme la oportunidad, se lo suplico, es un honor trabajar con usted, es el último gran artista
radiofónico de éste país, ¡todos lo sabemos! Se lo muestro un milisegundo (10 se desabrocha un
morral que trae colgando y lo deposita en el piso)…

1 Por el amor de Dios no… no me tiente…

10 Escúchelo resoplar siquiera, (1 niega todo el tiempo, 10 suplica desesperado, se arrodilla)

déjeme enseñarle lo que puedo hacer con las manos, sus sentidos viajarán al mundo que usted me
indique, permítame intentar complacerlo, es usted para mí una leyenda, ¡¡traigo una maleta llena de
juguetes y utensilios diseñados por mí mismo, por amor de Dios!!!

1 ¡Hágalo pues! ¡HÁGALO!, ya no me importa nada… (10 se levanta entusiasmado y abre el

morral que dejó en el piso. Saca una corneta de payaso y la suena, un bistec envuelto en plástico y
lo golpea, un silbato, castañuelas, un globo, todo lo hace sonar de maneras peculiares) … osea, ¿tú
… no…?

10 ¡No es suficiente?! (corre histérico a la puerta, la abre y grita) ¡Chalán, Chalán! ¡El equipo, que
se nos va la chamba! (Entra 11 cargado de objetos, maletas, cacerolas, una máscara de darth
Vader…)

11 ¿Ónde se los pongo? (10 señala y 11 los deposita con toda calma, 10 se impacienta y se le va
encima reclamándole)

10 Aprisa, ¡Rápido! (lo toma de la camisa) ¡apúrate cretino, ¿no ves que el maestro Bolaños nos va
a correr?! ¡QUÍTATE! (lo avienta a un lado y busca desesperado entre las cosas, saca un palo de
lluvias largo y se vuelve hacia 1) ¡Éste!, ¡éste lo va a llevar dentro! ¡escuche cómo se introduce en
un mundo distinto!

1 No, no, NOOOOOOO (termina en el suelo, aterrado, 10 voltea el palo y se oye el efecto de lluvia.
Pausa. 1 se levanta apenado).

10 ¿Qué le parece?, tengo más efectos, puedo adaptarme a todas las posibilidades.

1 Ehehjejeje. Bueno, qué le digo Cosmo…

10 Contratado.

1 ¿Eh?

10 Dígame que estoy contratado de nuevo por su madrecita chula, no le fallaré, ¡Dígalo!

1 ¡Contratado!

10 Gracias!... perdone el grito. La progesterona, usted sabe, jeje.

1 Bueno, ¿trae lo que le pedí?

10 Está en ésa maleta.

1 Perfecto. Le pido que lo instale todo como acordamos, ¿puede hacerlo?

10 Maestro, no haré preguntas, no cuestionaré sus motores creativos, colocaré ése material y punto.
No tardo.
1 Éso, ¡vaya!

10 ¡Cañangas ñangas!

1 ¿Eh?

10 La clave, me pidió una clave secreta.

1 ¡Ah!, por supuesto, inicia pues la más grande transmisión de nuestra era, ¡Cañangas ñangas! (Sale
10 entusiasmadísimo)

11 Chale. (Sale)

(1 regresa a la silla cuando escucha a 2 discutir en el pasillo con 5, 1 se pone la chamarra y el

gorrito de 6 y se pone a editar. Entran 2, 3, 4 y 5)

3 ¡Es una chingadera!, eso es lo que es ¡uNA CHINGADERA!

2 No es otra cosa que la realidad, ¡No hay presupuesto para ustedes, punto!

4 No mija, no has entendido, si no hay presupuesto para nosotras simplemente NO HAY

PROGRAMA. ¡Pus qué fácil! Llevo 15 años de locutora en ésta estación, tengo derechos, estoy
representada aquí por el compañero ¿Márquez?

5 Así es.

4 Ahí está. No van a pisotear los derechos de los trabajadores así nomás porque nomás, ¡Van a
pagar! ¿o tú qué opinas mana?

3 Que esto es una chingadera!... pero entiéndanlo una CHINGADERA!

4 Muertas antes que explotadas, ¿entendiste?

3 Porque éstas, SON CHINGADERAS

4 ¿Está de acuerdo compañero?

5 En todo compañera, bueno, con la excepción de las soesidades, en todo; mire señorita Hernández,
la compañera tiene razón, esto que hacen son… cosas que no deberían ser…

3 … CHINGADERAS!!

5 Péreme tantito compañera, la estoy defendiendo. Me permito recordarle que ya está amonestada y
con ése hecho por delante le pregunto señora mía, ¿hay producto anunciante en su programa del día
de hoy?

2 Sí…

5 ¡Ándele pues! ¿Y Locutor oiga?

2 Pues no exactamente…

4 ¿Quién presenta el espacio? ¿Quién dará la hr? ¿El reporte del tráfico?

2 Pues… yo.

3 ¡Qué chingadera carajo!, ¿vió? Son chingaderas oiga…

5 Si compañera, un momentito por favor, no se me sulfure, si me permite pa ponerla en su lugar,

gracias... ¡Cínica!, ¿admite que va a usurpar funciones de trabajo de una Locutora calificada y
afiliada a éste honorable sindicato?

2 No hay presupuesto para pagar $50,000 pesos por cabeza, tenemos 3 actrices que cubrir…

5 ¡$500 pesos! (2 saca el dinero y se lo da a 5) Amonestación dos señorita Hernández ¿sabe lo que
éso significa? (3 se pone frente a 2)

3 ¡Que están haciendo la chingadera más grande de toda su chingada vida! (5 la toma del brazo y la
vuelve a pasar atrás de él)

5 … Que ésta situación se turnará a las instancias más altas del Sindicato y que a menos que a las
8am en punto la compañera aquí presente salga enfáticamente al aire, cual debería ser… tendrán
que pagar la multa con horas extras y bonificaciones a ambas dos compañeras aquí presentes,
además que les cerraremos el changarro sin duda ninguna señora mía, ¡Lo cerraremos!

2 Pero, yo no puedo tomar ésa decisión, es una instrucción de mi jefe…

1 (1 Imitando claramente la voz) ¡Lucha!... digo… señorita Hernández, su jefe vino hace rato y
dijo que les diga que sí a los del síndico.

5 Sindicato compañero…

2 ¿Que sí haya locutora y anunciante?, ¿pero con qué les vamos a pagar “Inge”?

1 ¡Obedéceme chingao! … digo… obedezca a su sacrosanto jefecito, por algo ha de ser que lo dice.

2 Ok, pues ya lo oyeron aquí al 5 pa las 8, (dirigiéndose a 4) toma tu guión. (A 3) Ajolotil se

anuncia a las 8:15 y 8:45. Toma tu guión.

5 Qué gusto que el señor Bolaños haya recapacitado, sin embargo, ya son 2 amonestaciones
señorita Hernández, sígale con ésa actitud y mañana amanece sin chamba, está avisada. Con
permiso compañero(a 1), ahí pasas al final para firmar tus horas extras, te tienen trabajando desde
antes de la hora y eso les va a costar.

1 Eehe, ¡gracias don Juvencio!

5 Asencio compañero, jeje. Es comprensible, a veces hasta yo me confundo, jeje. Con su permiso
(sale)

4 Y que sea la última vez que me entregas el guión al 15 pa la hora. Vámonos mana (van a salir y 3
hace falso mutis. Regresa de pronto y los observa con atención)

3 … Sin chingaderas ¿eh? Culeros… (sale)

2 ¿Qué vamos a hacer? ¡¡No tenemos dinero para pagar ésos sueldos tan elevados!!

1 Shht! Ya casi termino Lucha, te prometo que todo va a salir bien.

2 ¿Cómo? Ahí están las actrices y ya acepté darles el triple a cada una, ¿entiendes?, ¡apenas va a
alcanzar!

1 Pinches actores, luego porqué contratamos argentinos… Pus no cobro yo y asunto arreglado…

2 No mames jefe… si tú no cobras yo tampoco…

1 No tienes que sacrificarte también, yo me hundo solo con el barco, como el capitán del Titanic, ni
pedo… tú sálvate Lucha…

2 ¡No puedo cobrar porque no estoy en nómina! TÚ ERES EL QUE ME PAGA, si no cobras yo me
friego y no es justo Francisco…

1 Shht!, alguien viene, ¡entreténlos!, casi acabo… ¡ándale mamacita, que son las 7:50!

(entra 8)

2 Ayayayay… lo que faltaba.

8 ¿Lista para la inspección?... me miras como si quisieras matarme Luky.

2 ¡No me digas así pendejo!

8 Ay Lucha, ahorrémonos las vulgaridades ¿te parece?, estás molesta porque no se hizo tu voluntad
en el terreno profesional en el que coincidimos, pero lo cierto es que tengo razón y lo sabes. El
programa es caduco, es cierto, tienen audiencia, pero finalmente no se compara al raiting de el
programa que quieras del canal 4, el que quieras. Puedes escoger con los ojos cerrados y el más
carente de audiencia supera por 10 puntos a la audiencia de tu programa. Te enoja, te enfurece que
sea yo el que te lo dice, porque vengo de trabajar en la televisión, soy de derecha, visto bien, gano
el quíntuple que tú y cojo mejor que cualquiera de los bastardetes con los que te involucras. Tuve la
cortesía de advertirte lo que iba a pasar y ni así dejaste la altanería, que, aceptémoslo, se trata de
inseguridad pura. Te pedí unos informes presupuestales y me haces un escándalo, ¿sabes para qué
eran? Para asegurarte un lugar en la difusora, para que vieran que tienes buena voluntad y negociar
que entraras en la nómina, incluso que tuvieras tu propio programa para producir… Pero decidiste
que era más fácil insultarme y escupirme la cara con reproches de cuando tuviste la suerte de que
me fijara en ti. ¿Era necesario todo eso? Contesta, ¿era necesario?

2 Yo, no sabía…

8 ¿No sabías qué?, ¿Qué me preocupo por ti a pesar de todo? Ven acá (2 se acerca trastabillando)
Algo hiciste bien conmigo Luky, algo en ti estuvo excelentemente bien, lograste cautivarme tanto
que ésa sensación me tiene preocupado por tu futuro. ¿Entiendes los cambios que vienen para ésta
estación?, primero la programación y luego es cuestión de meses para televisar los programas. Ya
tenemos la concesión. Será por cable. En un par de años estaremos compitiendo con los grandes.

2 Pero los contenidos son basura Mario…

8 Eso vale madres. Pagarán salarios en los tabuladores más altos de medios electrónicos. .. oye
espérate tantito, nunca he dicho lo que estás pensando.

2 ¿Qué, según tú estoy pensando? (se acerca y la abraza por la espalda)

8 Jamás te impondría un contenido, nunca en la vida. ¿Crees que no he pensado en todo?

2 ¡sí estaba pensando eso!... ¿cómo le haces para atinarle siempre?

8 Pongo atención en los detalles… (se miran. 2 sonríe) ¿te das cuenta?

2 ¿De qué?...

8 Si eres productora, tu puedes tener libertad, escoger contenidos, ¡incluso proponer quién sería tu
locutor! y desde luego, libertad creativa… ¿te bañaste hoy?

2 ¿Qué?, ¡¿cómo me preguntas eso?! (se suelta violentamente)

8 Pues es que parece que traes tu pijama y hueles…

2 Te vale madres!

8 Bueno, no importa corazón, no te sulfures, la oferta que te estoy haciendo está vigente hasta antes
que Irela cruce por ésa puerta.

2 Es que… hay Mario. Perdón. Quisiera confiar en ti y ya sé que la estoy cagando cabrón por
preguntarte, pero ¿qué quieres?

8 La pregunta es ¿qué quieres tú?

2 ¡No mames Mario!, ¡sabes a qué me refiero!, tú siempre haces lo mismo, ofreces una cena pero
quieres unos besos, un viaje pero a cambio una cita con los directivos de la estación, una cabaña en
la marquesa y multiorgasmos pero que cuide a tu perro mientras te vas con una pendeja a Europa…
no me toques cabron.

8 La cosa no es así Luky, mira…

2 Me dices o les digo a todos que eras asistente de Mailo, el perro de la novela ésa “El mejor de los
amigos”, ¡¡o como se llame!! a ver qué dice tu sacrosanta Irela cuando se entere que su especialista
en medios era un limpia mierda paseador de un pinche animal y no el ejecutivo que presume ser. Te
lo advierto Mario. ¿Qué quieres?

8 La cabeza de tu jefe. Necesitamos sus contactos, su archivo de programas, sus guiones inéditos,
los contratos con músicos, su agenda y desde luego, la lista de sus presupuestos recientes.

2 Pero si nos van a correr, ¿para qué quieres eso?

8 Es propiedad de la estación. La verdad es que tiene seguidores y hay gente importante que
invierte aquí por él. Repetiremos los mejores programas, él se va a la verga, la transición se
concreta y así todos contentos.

2 No mames, no puedo creerlo. Estás de la verga Mario, pero no puedes. Ni madres. Él es co-
propietario de los derechos.

8 Pero sólo si él reproduce el material y ejerce los contratos. ¿Cómo le va a hacer si no tiene copias
de nada?

2 Pus ya veremos cómo…

8 … Como quieras, pero no digas que no te advertí, entrando Irela se acaba Lucha, es lo último que
te digo. (se dispone a salir)

2 Mario… (8 se regresa) No me bañé desde el jueves, sí, huelo a lo que crees y te dejé impregnado
del aroma bien cabrón…

8 (Desesperado, se huele) Hija de la … Carajo Lucha! Ahí está la patrocinadora ya ¡chingada

madre! (sale)

1 (2 se toma el rostro entre las manos, respira, 1 se levanta y se dirige a ella) ¿Qué te hizo?

2 ¿No oíste?

1 Sí hombre, pinche putete, que coge re bien el canijo, yo que creía que era muerde almohadas ¿tú
crees?

2 No Fran, TE VAN A CHINGAR, ¿no entiendes? ¡todo se acabó!

1 ¿Cómo crees? Si ya se la pelaron ¡está todo editado! ¡lo logramos Lucha!, pasa a las actrices,
ándale que faltan 7…

2 Fran…

1 Sht! Sht! Sht!, no me rezongue. (2 se lleva las manos a la cara, está a punto de romperse) Lucha…
mírame (ella lo mira) en algún momento se tenía que terminar… es… nuestro último programa,
gózalo hasta el final. Échele! Pasa a éstas hijas de la chingada.

2 Ok (se limpia lo que se esbozaba como una lágrima, suspira y va a la puerta. Sale al mismo
tiempo que entra 10 y 11. 11 carga todas las maletas y cosas sueltas de 10)

10 ¡Órale cabrón! si no es paseo en la Alameda. Señor, ¡todo listo!

1 ¿Ya…?

10 Le dije, soy un mago. No imagino lo que va a ocurrir pero confío en su genio maestro. No haré
preguntas. Usté dice…

1 ¿?... ¿Yo digo?

10 Sisi Sí, usté dice dónde me coloco para el “inicio de las hostilidades” jajaja.

1 Pues váyase al vestíbulo, yo le aviso por radio.

10 ¿Desde el vestíbulo? No cabe duda de que esto es innovador. Pues espero su mensaje Maestro
(saca una pistola y le apunta a 11) ¡¡No bajes eso!! Es material delicado cretino.
11 Tá pesadísimo, por su madrecita chula…

10 ¡Ashs, ash! Ora resulta que no aguanta nada, ¡sea HOMBRE! Mira(le arrebata una maleta) No
seas cuento, ¡ni pesa! ¿cómo lo ve Maestro Bolaños?, ¿es o no es un flojo de 1er nivel?

1 Sí Chachá, no seas huevón.

10 (le vuelve a poner la maleta encima) Órale mozo éste!

11 Ayyyyy jija de su ching…

10 ¡Jija tu abuela, qué! Soy tu papá cabrón, ¡jálale que no me tienes tan contento!. (sin dejar de
apuntarle con el arma) Con permiso Maestro, disculpe usted la impertinencia. Será una poesía, se lo
aseguro. (sale)

1 (Desde la puerta) Ándele, y acuérdese, sólo si le digo la clave me activa todo el dispositivo… y
ahí se espera! (cierra)

(se abre puerta y entran 12, 13, 14 y 2)

13 Pancho, esto es inaudito.

1 Catalina! Pero qué placer para la vista verte, estás guapérrima carajo…

13 Sí, ya lo sé ¿y de qué sirve si esto es radio? No puede ser que falten 6 minutos y no tengamos el
guión…

2 Ya les dije…

13 Cállate, cállate, no hables! ¿Quién es ésta?

2 Soy…

13 ¡Que no hables! ¿Qué no entiendes que no me dirijas la palabra? Estoy hablando con mi director
¿sí?

1 hehee, ¡Ay perdónenme!, Ceci, gustazo tenerte en el elenco ¿eh?

12 Qué hay Boloña!

1 Claudia, somos afortunados, ¿cómo estás?!, ¿qué dice el cine?

14 Pues estoy muy conflictuada Francisco, así estoy. Sorprendida de que alguien como tú esté
cayendo en ésta falta absoluta de profesionalismo y sensibilidad ante el proceso creativo, ¿dónde
está nuestro guión?

13 Porque falta que sea una basura y olvídalo, no lo voy a hacer.

1 No Catalina, ¿cómo crees?

12 Oye Boloña, mándalas a la chingada a las dos, ¿qué les das explicaciones a éstas dos traidoras
del arte?

13 ¿Perdóname?

12 No, no te perdono, ¡ay sí, no lo voy a hacer! Ya vi el comercial, “el Gobierno Federal nos dio
una computadora!” no mames, ¿el mismo gobierno que tiene más muertos que Hussein y Bush
JUNTOS?, tú no eres artista wey, acéptalo.

14 ¿Y qué es ser artista según tú? ¿no bañarse, oler a pacheca y juzgar a los que no apesten igual a
ti?

12 Por lo menos no ando lamiendo los traseros de cuanto Priísta gobernador de mierda me dice
buena actriz porque tuve la suerte de hacer una película por prieta e inexpresiva hace 10 años.
¡¿Haz hecho teatro?!, ¿otra película exitosa?, ¿algo que no sea una mamada?
14 ¡Yo soy ganadora del Chaca Chaca a la mejor actriz pendeja!

12 El Chaca Chaca, a la más prieta que encontraron. No hablaste en toda la película wey, no
mames, nomás miras pa arriba, pa abajo, caminas de un lado y al otro. Bueno, ni imágenes tienes en
la mirada. Eres nada, insultas al arte de la actuación diciéndote ganadora de premios que a nadie
interesan, que nadie reconoce y que significan lo mismo que decir “me gané un twinky en la
promoción de Gansito!” No les hagas caso Boloña!, están aquí por la lana que te están timando
porque ni actrices son, aquí tienes a una obrera de la televisión y a una charlatana que se dice actriz
porque salió en una película, así que ni te apures, ¿de qué va la historia?

13 ¿Y tú Ceci? No me digas que te dedicas al arte de pedir limosna por gusto, ¡a mí por lo menos
me pagan en la tele y BIEN!, hago comerciales porque es chamba mi reyna, yo sí me paro temprano
y voy al Pilates, no ando dizque “creando” obras que nadie ve. Eres una resentida, eso es lo que
eres, haces un teatro mamilón que nadie entiende y que vacuna a cada incrédulo que va para no
volverse a parar en un espacio del INBA a ver una obrita de mamarrachada y media, de weyes
venidos a más que se sienten la medida de todas las cosas porque hacen teatro “de arte”. ¡Por
FAVOR! ¿eso qué es, además de una chaqueta mental tuya? Hazles un favor a todos y retírate, sé
dealer de mota o de otra de ésas cosas que te encantan o no sé, métete a cuidar ancianos, ¡haz algo
de provecho! porque tu dizque teatro es una mierda mijita.

12 ¡Mis huevos en chilaquiles! Ya te cargó la...

1 ¿Quién quiere leer los guiones del maestro Arriaga?!

14 ¡No es cierto!, ¿de verdad Francisco?, él está conectadísimo, ¡ya sólo trabaja en Hollywood!,
¿no es un guión viejito?

1 Original muchachas, exclusivo para éste episodio, exclusivo… pues pa ustedes verdad, jeje.

13 ¿Cómo nos lo entregas hasta ahorita? Podríamos haberlo trabajado más Pancho…

1 ¡Es lo que estoy tratando de decirles! La propuesta de Arriaga es que se lea sin vicios, que sea
espontáneo, que la segunda lectura ya sea al aire!, yo dije, necesito a las mejores actrices, a las que
más admiro y respeto, a las de mi entera confianza para ésto; es un reto niñas, es un salto del avión
sin paracaídas, ¿lo van a hacer o se me rajan?

12 A huevo!, venga mi Boloñas!(se lleva un guión y se va para su micrófono a leer en voz baja)

13 De ser así, hagámoslo, tengo mis dudas pero confío en la calidad de la pluma del maestro… (se
va a leer en voz baja)

14 Francisco, discúlpame, sabes que te aprecio y te agradezco ésta oportunidad, este, ¿vá a... venir
Arriaga o…?

1 Pues… ¿ Lucha?...

2 No, no viene. Nos escuchará en línea, desde Nueva York.

1 ¡Eso mero! ¿Ya ves Clau?, a darle, que quedan 6 minutines!! Ándele, ándele, rómpase una pierna!
(14 corre a leer en voz baja)

(entra 6)

6 ¡Listo don Pancho!, ¿qué hay que editar?

2 Ya tenemos todo Inge, gracias, si gusta, puede empezar a probar volúmenes…

(6 mira despectivo a 2 y vuelve a dirigirse a 1)

6 Este, ¿tóns don Pancho, qué procede?

1 Pus ya tenemos todo Inge, gracias, si quiere ir checando volúmenes…

6 Okey(de inmediato se mete a la cabina y comienza a checar la consola, se pone audífonos y hace
todo el procedimiento)

2 Increíble…

(Entran 7 y 8)

7 ¿Qué está pasando aquí?

2 Estamos a punto…

8 Nadie le está preguntando a usted señorita Hernández

2 Está bien, yo sólo

8 Pues ya cállate…

7 A ver, ¿me permites?... Repito ¿qué pasa aquí?

1 Pus… Voy a empezar la transmisión…

7 ¿Con qué autorización si se puede saber?

1 Irela, ya llevamos 2 días sin transmitir…

7 ¿Y de quién es problema Francisco?, mío no. Te dije que no le voy a dar un centavo al sindicato,
ni a las actrices, ni a nadie mientras te niegues a entregar tus masters, tu archivo de contactos, las
listas de presupuestos y tu renuncia. ¿No fuí clara? … ¡ingeniero!

6 (se levanta y de inmediato va frente a 7) A sus órdenes doña Irela.

7 Apágueme todo. Ésta broma se acabó (el inge empieza a quitar micrófonos y a apagar consola y
demás aparatos) Va a pasar la nueva compradora de la estación a hacer una inspección, es la
patrocinadora estrella del grupo y una de las mujeres más ricas del mundo…

1 Irela, déjanos empezar, faltan 4 minutos…

7 ¡Cállate!, ¡deja de hablar! Ella quiere tus viejos programas, así que le vas a sonreír, vas a fingir
que todo está perfecto y le vas a dar en su manita los masters y todo lo que te acabo de pedir,
¿entiendes?

1 Irela…

7 ¡Sí!, sólo dí sí con un demonio…

1 Pus no… No Irela. No voy a hacerlo. Lo hago, vá, pero nos dejas transmitir…

7 ¿Me estás chantajeando?

1 No… te estoy pidiendo que nos dejes transmitir, ¿qué te cuesta? Tú nomás firma la autorización y
yo le doy todo a ésta chava o ñora o lo que sea. Déjanos transmitir. Tengo un guión inédito de El
Negro Arriaga…

8 ¿Qué?, pero dijo que no volvería a escribir un guión para nosotros, dijo que ésta estación era una
mierda, nos llamó vendidos Irela, está raro.

2 Pues aquí traigo el mail donde dice lo contrario de mi jefe, Mario. Véalo usted misma (le dá el
papel a 7).

7 … “por lo tanto es un honor trabajar con Francisco Bolaños, el último gran genio de la radio al
Aire aún. Mis mejores deseos. El Negro Arriaga”… (7 se queda mirando el papel)

8 No hay manera de que transmitan Lucha, se les acabó la suerte y…

7 Cállate Mario, deja de humillarte. Okey, firmo la autorización, ingeniero…

6 (Corre y deja de hacer lo que está haciendo) ¡Dígame doña Irela!

7 Prenda todo, listo para inspección y para transmitir…

6 Cómo no, a la orden (se apura a obedecer) ¡Cuatro minutos para entrar al Aire!

2 A huevo!

7 Cállate naca estúpida!...

8 ¡¡SHHHT!! (a 2)

7 ¡Carajo, no necesito tu ayuda Mario!, te pedí una cosa, ¡UNA! Mira nada más en dónde estamos
por tu debilidad por la basura, ¿cómo pudiste?... ¿y con esto?, hasta hueles igual. ¡Qué asco!… (8
va a decir algo y 7 interrumpe de inmediato)¡quítate y NO HABLES! (toma aire y a 1) mira
Francisco, vas a transmitir, pero éste es tu último programa. Hablamos en la semana para platicar
los términos de tu renuncia, ahorita entregas todo lo que te pedí, pones una cara bien linda en la
inspección, le sigues la corriente a nuestra compradora y al final, te largas definitivamente de ésta
estación, quédate con la mitad de los derechos si quieres, no me importa, pero te largas, es más, al
comenzar el programa te sales, ¡TE VAS!, así de simple…

1 Irela, tenía planeado quedarme, es que…

7 ¿No me escuchaste mequetrefe?, siempre fuiste una basura, aún cuando los programas “de
concepto”, de “producción propia” estaban de moda, siempre te desprecié, ¿sabes por qué?, por tu
facha, tus greñas, tu mediocridad, tu olor a cigarro, sobaco y bacardí blanco del más arrabalero, tus
ideas “revolucionarias” y tu falta de ambición, porque nunca supiste vender… hundiste mi
estación… la rescaté de milagro…

2 La vendiste…

7 ¡La salvé de la quiebra a pesar de él!… ¿sólo música comercial, talk shows, espectáculos, venta
de entrevistas? Sí ¿y qué? Eso paga sus sueldos naca babosa. Y el colmo, ni gobernación quiere
pagar un solo spot sin pedir un autógrafo tuyo, ¡Vas a dar todo lo que me pertenece y te largas antes
de que empiece el programa!

1 Irela…

6 ¡Tres minutos!

7 … No te quiero volver a ver aquí ¿entiendes? es eso o nada, ¿qué dices?

1 Pus ni modo… ¡Trato hecho!

2 ¿Qué?!

(se abre la puerta y entran 3, 4 y 5, salen 7 y 8)

5 Pasen a sus lugares compañeras.

4 Vente mana(3 y 4 van a sus micrófonos) órale inge, es en 15 segundos!

6 Listo promo en vivo, silencio, tres… (todos guardan silencio exceptuando 3, se escucha la música
que dá pie a su anuncio)

3 No vaya a hacerme la chingadera de¡AJOLOTIL! Para la tos y final feliz!, Su nuevo activo
VayÁgruM puede levantar a su viejo amigo hasta 6 horas seguidas, recuerde, para la tos con final
feliz, pruebe AJOLOTIL! (guarda silencio y entra otro pie de audio. Retoma la palabra 4)

4 La hora exacta, siete de la mañana y cincuenta y ocho minutos, el cielo nublado en la capital del
país, con un rocío de aguanieve ligero, saquen sus abrigos y paraguas para éste martes 5 de
noviembre, la temperatura 11 grados centígrados… Siga nuestra programación en 95.3, Reacción
FM…

6 Corte! Dos minutos para entrar al Aire!

(entran 7 y 8 y se ponen al lado de la puerta)

7 ¡Atención! Recibamos a doña Emiliana Slumdog Salinas y Rocha… (Todos se ponen en posición
de firmes en el lugar en el que están, menos 1 y 2. Silencio. Entra 9. Observa a todos) ¡Pasa Emy!...
mira, ésta es una de nuestras cabinas, aquí es el programa en vivo que te decía, ¡pero pasa, pasa!
Mira, te presento a parte de nuestro personal… él es nuestro operador de cabina e Ingeniero de
audio …

6 Adalberto Sánchez Gutiérrez, mucho gusto señora .

7 Nuestras Locutoras (3 y 4 sonríen desde los micrófonos), y ellas son…

14 Claudia Suárez. .. soy actriz nominada al Ariel y es un honor señora Slumdog…

13 Catalina Fiorent. Discúlpeme, pero se me hace usted muy familiar, ¿nos vimos en Tv Mexica?,
¡ah! Es que soy exclusiva de allá… pero bueno, de cualquier forma es un gusto.

12 Cecilia Ríos Uscanga. ¿Qué hay?

7 Ejem… bueno, y éste es Francisco Bolaños, nuestro productor estrella…

1 Este, mucho gusto señora, qué gusto verla por acá, ésta es Lucha Hernández, mi asistente…

5 ¡No se olvide de las bases sociales señor Bolaños! Recordemos que todos queremos saludar y dar
nuestras reverencias a tan hermosa y distinguida damicela. Señora mía, tanto gusto, estoy a sus pies
(le toma la mano a 9 y se dispone a besarla cuando 7 lo interrumpe con una sonrisa)

7 Hey, hey, hey, ¿y usted quién es perdone?

1 Es el señor Fidencio Galvez y Alces…

5 ¡ASENCIO MÁRQUEZ Y MÁRQUEZ!, sección primera REPRESIL, Representantes del

Sindicato de Locutores y trabajadores de la Radio. A sus pies también señora mía (besa la mano de
7 que se suelta del beso tan rápido y discreto como puede)

7 Ehejeje, ¡bueno Emy!, ¿qué te parece?, está guau ¿no?

9 (le dá a 7 a sostener su bolsa, su teléfono y su abrigo)Me parece muy interesante conocer a una
leyenda, a un verdadero innovador de las comunicaciones de nuestro país, señor Bolaños, soy su
admiradora desde que estaba en la secundaria.

7 y 1 ¡Qué?!

7 Quiero decir, Ahh…

1 ¿Mía?, oiga, favor que me hace usted…

9 Me urgía verlo señor Bolaños, el grupo al que pertenezco actualmente, CORSO, está muy
interesado en el negocio de las telecomunicaciones, pero no lo que hay ahora, recuerdo que ésta
estación tenía los mejores contenidos del país, programas de crítica y comedia, de música de todos
los tipos, ¡y los noticiarios!, eran periodistas de un compromiso y una valentía que aún los
mantienen en espacios privilegiados. Ya ve a Virgilio Solórzano, el de SoS FM, empezó aquí y
ahora es el programa de noticias más oído y respetado en México, Estados Unidos y Latinoamérica.
Nooo, ¡qué tiempos aquellos señor Bolaños! Porque ahora, sin ofender Irela, pero hay una barra de
programas patéticos, mediocres, inmediatos, comunicadores incultos, programas fatuos, vendidos,
bueno, con decirle que los noticieros parece que preguntan en Gobernación cómo tienen que decir
cada nota. Sin ofender Irela, pero la verdad es una vergüenza en lo que se ha convertido la estación,
pero siempre, desde hace casi 20 años, su programa se ha mantenido como un bastión en ésta
difusora, la verdad, lo admiramos señor Bolaños y tenemos una propuesta que hacerle, pues hay
grandes planes para el futuro. Radio por internet, televisión por cable y pronto una concesión para
tener nuestro propio espacio en televisión abierta. ¿Si me regala 2 minutitos?

6 ¡30 segundos para entrada de rúbrica! Prevenidos para entrar Al Aire.

7 ¡Espérate tantito Emy! Tú no me dijiste nada de eso…

9 Porque cada que te pedía el número del señor Bolaños o que me lo comunicaras decías que era
imposible, teníamos que hacer algo para poder finalmente verlo en persona…

7 Pero él se retira hoy, no te quería decir esto pero es necesario. Éste señor llevó a la quiebra a la
estación Emy, una cosa es lo que parece y la reputación de sus logros, pero no sabes, por él tuvimos
que hacer comercial el concepto, pero no te preocupes, si lo que buscas es su estilo, él ya accedió a
darnos todo, tiene todos los programas y los archivos que necesitamos, sus guiones, podemos hacer
los programas con otros productores…

9 (se acerca y le va quitando sus cosas mientras le dice) Irela, ¿no lo ves? No nos interesa su
concepto, NOS INTERESA ÉL. Él es quien te ha salvado de desaparecer, gente como tu han
distorsionado el concepto de comunicación en nuestro país. No sólo vendemos morbo Irela, la gente
comprometida e idealista, los artistas de éste oficio valen oro, porque es lo que ya no encuentras
con facilidad. Ganar dinero con contenidos mediocres implica dinero estancado, nunca crecerán las
ganancias, porque nosotros mismos, los medios, contribuimos a bajar el nivel educativo de la
audiencia y baja la inversión en todo sentido, por lo tanto las ganancias a largo plazo y el
crecimiento de calidad de los productos, ¿porqué ya no se exportan tanto nuestras telenovelas? ¿por
qué cada vez cobramos menos por los derechos? ¿no lo entiendes? Estancamos hasta la economía
carambas, ¿y por qué? Por la decisión tonta y mediocre de no invertir, de no reconocer el talento, de
ahogar a nuestros artistas y a la gente de mayor valía, por ceder ante los sindicatos y las corruptelas,
ante el dinero… pues se acabó Irela, la innovación al negocio será solamente, hacer las cosas bien,
a ver qué pasa, por lo pronto me llevo a éste talento de hombre a platicar de su futuro, cuida el
changarro mientras tanto y cuidadito con tu actitud, que lo que acabas de decir me deja casi sin
ganas de invertir en ésta radiodifusora, mientras tengamos a Francisco Bolaños, lo demás nos
interesa un pepino ¿estamos? Sígame señor Bolaños (sale)

2 Uy…

1 Irela, yo quisiera…

7 Quítate de mi vista ¡YA! Eres un gargajo de rata, inmundo naquito greñas de jerga, te voy a
demandar, te voy a quitar todos los derechos de los programas, el concepto, ¡TODO!, vas a suplicar
porque te regale vómito de mi perro para lavarte la jeta, ¡FUERA!...

(1 la mira fijamente. Respira. Saca su radio y sin dejar de verla oprime el botón)

1 ¿Cosmo?

10 (por el radio) ¿Sí señor?

1 … Cañangas Ñangas… (toma del brazo a 2 y sin dejar de ver a 7, Sale)

6 Entramos en 5, 4, 3, 2… ¡Al AIRE!!

(Comienza música y entra Voz off de 1).

1 (En off) Damas y caballeros, les habla el Pancho Bolaños, el loco de la radio. Para el programa
del día de hoy, el negro Arriaga nos regaló un guión maravilloso que no usaremos, ¡te pido
disculpas mi negro!, Gracias por la flor que me echaste mano, te deberé unas chelas querido negro,
pero hoy, el programa terminará. Terminaremos protestando y explicándoles a ustedes, los del otro
lado, los motivos… El mundo que conocemos es un lugar raro donde creo que no hay cabida ya
para éste espacio. Aquí, quisimos proponer un mundo distinto, un país distinto. Creo que el
problema fue que nada cambió… y éste espacio se quedó cambiando. Nos quedamos porque
creímos, porque había que recordar los sueños que ésta estación alguna vez tuvo, porque es nuestra
responsabilidad hacerlo, porque si no protestamos desde nuestros sueños ¿cómo despertaremos al
país, a la vida, al mundo que gestamos en nuestras más descabelladas ideas? Estamos hartos de los
flojos, de los huevoncetes que tienen compromiso sólo consigo mismos, hartos de los sindicatos,
tergiversadores de los principios que los gestaron en algún tiempo, de los actores y su banalidad
infinita, de los transas, las léperas, los insensibles, los trepadores, los que me dicen BOLOÑA en
vez de Bolaños y de los hipócritas avaros que vendieron sueños que no eran suyos. Hoy, termina
éste programa en una explosión de protestas y se va al Aire de donde vino y a donde siempre fue,
nos vamos al viento. Hay 350 kilos de explosivos instalados en éste edificio que volarán todo éste
piso y devolverán éstas palabras y ésta frecuencia y a su honorable servidor y amigo a dónde
estamos mejor, hasta siempre camaradas, ¡nos estamos escuchando! ¡Ah!... yy ¿Irela? Chingas a tu
madre! YYYYYYYYY nos vamos en cinco, cuatro tres dos AL AIRE!

(Todos ¡NOoooooooooooooooooooo!) (Oscuro final)