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Según Castellanos, el lenguaje nos permite gestionar nuestra propia inteligencia - ÁNGEL DE ANTONIO 41
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CARLOTA FOMINAYA / - carlotafominaya Madrid

30/05/2016 22:05h - Actualizado: 18/02/2017 00:08h.

Guardado en: Familia Padres e hijos

«Las palabras son poderosísimas. Pueden llegar a determinar el rumbo

de nuestro pensamiento, nuestra actitud ante la vida e incluso, nuestra
salud y longevidad». Esa es la teoría de Luis Castellanos y su equipo,
expertos en neurociencia, y autores del libro «La Ciencia del lenguaje
positivo». En él plantean que el uso de determinadas palabras (o la
ausencia de estas) en el día a día puede suponer la diferencia entre el éxito
y la derrota en cualquier ámbito. «El lenguaje nos permite gestionar
nuestra propia inteligencia», asegura. «Si nos parece normal dedicar
todos los días un tiempo a cuidar nuestro cuerpo, a asearnos, vigilar nuestra
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dieta o hacer algo de ejercicio, ¿por qué no dedicar también a cuidar cada
una de nuestras palabras?», se pregunta Castellanos. PADRES PSICOLOGÍA NEUROLOGÍA HIJOS

FAMILIA LIBROS
—La mayoría de nuestros deseos están centrados en mejorar nuestras
circunstancias, pero estamos lejos de plantearnos mejorar nuestro lenguaje:
así somos, así hablamos.
BLOGS DE FAMILIA

—El lenguaje refleja nuestra existencia, nuestra historia, nuestras ABCNCLASE
esperanzas. El lenguaje es un espejo de cómo somos. Cuando somos
conscientes de nuestras palabras nos damos cuenta de que no vemos el
mundo tal y como es, sino tal y como hablamos. Por eso quizá
cambiando el enfoque de ese espejo también podremos enfocarnos de otra
manera, cambiar, ambicionar cosas más grandes, una vida mejor, con más
bienestar, más alegría y más salud.

—¿Cómo podemos cambiar el uso de las palabras?

—Habitando las palabras. Hablar es habitar el mundo. Deberíamos POR PILAR QUIJADA
hacernos cargo de nuestros vocablos, de su destino. Un buen ejercicio
es intentar identificar las palabras que queremos que adquieran importancia
en nuestra vida, aquellas que queremos «habitar». Nos referimos a esas
que te ayudan a crecer, que son las que deberíamos compartir, las que nos
ayudan a transformar nuestras vidas y a dar lo mejor que tenemos a las
personas que nos rodean.

—¿Por qué es tan importante buscar ese lenguaje positivo?

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—Esta científicamente comprobado que el lenguaje positivo busca

evolutivamente dirigir nuestra atención y nuestra voluntad hacia el aspecto
favorable de las cosas y de la vida. Tomar conciencia de nuestro
lenguaje es fundamental para escribir nuestro destino. Es más, las
palabras influyen en nuestra posibilidad de supervivencia, ya que la
expresión de emociones positivas hace que nos fijemos, que prestemos
atención, a aquellos estímulos físicos y mentales que cada vez son más
relevantes para llevar una vida duradera, plena y con el mayor grado de
felicidad posible. Somos unos firmes convencidos de las funciones vitales
del lenguaje positivo en nuestra mente ejercen una influencia creativa en las
decisiones más profundas que tomamos. Nuestras decisiones lingüísticas
crean nuestra historia.

—¿Palabras son hechos?

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—Palabras son hechos siempre. Tanto si haces lo que has dicho que Encuentra los mejores restaurantes
vas a hacer, como si no lo haces. En el primer caso estarás mostrando un
estilo de acción que genera confianza, mientras que en el segundo caso tu Por tipo de comida
estilo de acción generará otro tipo de respuestas. Este es el poder de las
palabras. 

Por localidad
—También en el sentido negativo. La pareja, los padres, o los hijos son los
que suelen soportar los efectos devastadores del lenguaje de la ira. Es lo

que José Luis Hidalgo, coautor del libro, ha denominado el «Hulk en casa».

—Esto es así. El enfado desmesurado se propaga con mayor facilidad en

los entornos íntimos. Se trata de una cuestión de confianza, y hacemos uso
de ello. Las mayores muestras de enojo las solemos cometer en casa,
ese terreno que sabemos seguro y donde no hay que fingir. Después
del enfado sabes que nadie se irá de casa, que te seguirán queriendo, y que
todo quedará en un hecho puntual. Sin embargo, a menudo maltratamos a
las personas que nos quieren bien con nuestros gestos indisimulados de
fastidio, con nuestro lenguaje descuidado, con palabras hirientes.

—Sabemos entonces que descuidamos los entornos más queridos pero,

¿qué podemos hacer para evitarlo? ¿Cómo podemos reconocer y
reconducir estas reacciones exageradas ante hechos insignificantes?

—Hay dos momentos clave para nuestro entrenamiento. Uno tiene que ver
con «cómo llegamos a casa», y el segundo, con reconstruir o reparar lo que
inconscientemente, hemos dañado.

—¿Qué puedes hacer en lo relativo a «cómo llegas a casa»?

—Es importante realizar un pequeño acto, una señal de respeto, frente a la

puerta de entrada, que puede consistir en respirar antes de girar
completamente la llave. Es un simple gesto con el que asumir que
accedemos a otra energía, a un escenario con otro ritmo, y que al cruzar el
umbral de la misma nos vamos a incorporar a un nuevo espacio.
Físicamente tiene que ver con la pausa, con un momento de silencio que
aprovechamos para observar, para ver de verdad a las personas que nos LO MÁS LEÍDO EN...

esperan. ABC.es Familia

—Pero, ¿cómo reparamos los daños una vez que Hulk ha hecho estragos?

—En este caso es importante cuidar nuestro diálogo interior y no

culpabilizarnos en exceso. Solemos tratarnos duramente cuando perdermos
los papeles, lo pasamos mal precisamente por haber hecho que lo pasan
mal los demás, renegamos más de la cuenta y alargamos innecesariamente
la reflexión sobre las causas de nuestro comportamiento. Pensamos que así
podremos curar las heridas cuando es precisamente lo contrario. Para
enfrentarnos a los daños causados por nuestra ira podemos decir:
«devuélveme lo que te he dicho, no era para tí».
—Igual que las palabras curan, dicen ustedes en su libro que el silencio es
asesino y que se hereda de padres a hijos.
MOSTRAR MÁS

—En efecto. Castigar con el silencio es más peligroso que con palabras. El
silencio es asesino, y se hereda de padres a hijos. Es un pozo sin fondo
porque cuando se intenta salir ya no hay marcha atrás, se trata de un
camino sin retorno cierto. Pertenece a la familia de la ira, pero puede ser
más dañino que ella. Es casi imposible mentir cuando se habla enfadado, lo
decimos mal, pero decimos lo que pensamos.

—¿Qué hacer con esta variable tan temida de la ira?

—Nosotros hemos identificado una cosa que se puede utilizar para

romperlo: el tacto. Con el tacto surge... la palabra. Una cosa lleva a la
otra. Lo hemos comprobado muchísimas veces en las formaciones que
solemos impartir: a los alumnos les privamos de vista, los dejamos sentados
en soledad y se callan. Entonces, les damos la mano de un compañero, da
igual de quién sea, y empieza la conversación. Siempre obtenemos el
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
mismo resultado. Sin duda, el tacto es la antesala del lenguaje verbal, de
la comunicación fluida y sincera, es el gran desatascador de las relaciones
humanas.

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Luis Castellanos, durante la presentación de su libro- ÁNGEL DE ANTONIO

1. Incrementemos las palabras que tienen que ver con el

sentimiento positivo y hagamos visibles esas palabras de algún
modo; una forma creativa consiste en hacer de la cocina un
«fortín» de positividad, es allí donde solemos invertir más tiempo,
tomar decisiones, compartir una buena charla o desvelar lo que
nos preocupa en busca de un buen consejo mientras tomamos un
café o preparamos la cena, así que colocar a la vista—en los
azulejos o en la nevera—unas simples palabras elegidas hacen
que nos sintamos francamente bien.

2. Sorprendamos con algún «detallito», música, algo rico para

compartir y, por supuesto, un post-it con algún mensaje especial
que se desliza en una cartera, un bolso o un estuche escolar;
elijamos las palabras y el momento donde ese mensaje puede ser
más eficaz. Atrevámonos, incluso, a dejarlo en algún lugar donde
esa persona tarde en encontrarlo, como en el bolsillo de un abrigo,
debajo de una almohada o la sorpresa de la luna del coche.

3. Rebajemos el verbo «ser» y sus consecuencias que nos

limitan, etiquetan y generan prejuicios; utilicemos mejor el verbo
«estar», «parecer» o «comportarse», de forma que un «eres tonto»
quede en un «estás tonto».

4. Hagamos asambleas divertidas centrándonos en las fortalezas

de cada uno, juguemos a decirnos cómo nos vemos desde lo
positivo, precisamente, para construir posteriormente aquello que
tenemos que mejorar. Podemos expresarlo mediante palabras,
dibujos, cuentos, etc.

5. Cuando preguntemos «¿cómo estás?», procuremos

sentarnos, apagar la tele y callar, no sólo exterior, sino
interiormente, anulemos los prejuicios, detengamos los argumentos
o las interpretaciones que suelen ocupar nuestra mente y
busquemos la calma interior.

8. Elaboremos un calendario emocional para expresar nuestros

sentimientos, hagámoslo físicamente con cuadros grandes para
 que cualquiera pueda poner en la casilla correspondiente palabras
a lo que les ocurre por dentro, propiciando el conocimiento
emocional compartido. Expresar emociones de esta forma nos
capacita para convivir con ellas creando ambientes protectores.

9. Incrementemos la cantidad de «síes» y rebajemos la de los

«noes», fijémonos más en lo que tienen y no tanto en lo que les
falta, anotemos logros, méritos, agradecimientos, hagámosles
saber unos y otros de forma directa, sencilla, pública y abundante;
equilibremos de una vez las incapacidades con las capacidades,
convirtamos los imposibles en improbables, cambiemos la
tendencia y empoderemos a las personas que nos acompañan
vitalmente. Saldremos realmente favorecidos.

10. Demos más importancia a la voz humana... La tradición oral,

escuchar algo de alguien, algo que nos importa de alguien que,
incluso, no conocemos. La historia que se cuenta en el reino
confortable de la cama convierte a nuestros hijos se vuelven más
inteligentes, su inconsciente aprende y retiene nuevas palabras,
giros complicados incluso. De todas las historias, las que más
captan nuestra atención son las que hablan de nosotros mismos,
las que hablan de lo cotidiano, de lo que les sucedió hace ya
tiempo a nuestros mayores.

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javvaya888_4066 · Hace 2 días

Siempre me ha gustado contarles a los niños historias de la familia y en general,
suavizas mucho las historias, incluso de aquellos a los que más podías criticar.

Responder Compartir 0 0

javvaya888_4066 · Hace 2 días

Pero mi mujer y yo tenemos la mala costumbre de castigarnos varios días sin hablar.
Antes lo hacía yo, pero ahoira me ha copiado el método.

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