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RESUMEN
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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
Pablo Herrero Romero
Apuntes, 2002
Y todo esto para que muchas veces al final los acuerdos no se cumplan. Como
dice BUSTELO D., (1999):” Un cónyuge porque ha perdido y el otro porque no cobra”.
Además, la vía contenciosa, al ser terceros los que toman las decisiones, rompe
los procesos familiares, es decir se rompe la comunicación habitual entre los padres y
entran terceros estableciendo puentes y modificando las pautas de interacción (∗). Al
romperse los procesos familiares, se establece una dependencia del sistema judicial, y
cada vez que es necesario un cambio en la organización familiar hay que ir al abogado
a que retome la “pelea”. Se entra en un círculo vicioso que refuerza la incapacidad de
los padres para tomar decisiones.
Como una familia está en continua evolución, los padres necesitan estar
tomando continuamente decisiones. La mediación favorece la evolución de la relación
con separación en el sistema conyugal y colaboración en el sistema parental, y el
desarrollo de habilidades para el manejo y resolución de conflictos en el futuro. El
objetivo último no es el acuerdo fácil, sino transformar el conflicto en colaboración.
En terapia abrimos el foco y trabajamos con las causas del malestar a distintos
niveles, hablamos de salud y de patología, se establecen conexiones entre el pasado y
el presente. En mediación cerramos el foco en el espacio que cada persona se
relaciona con el conflicto, centrándonos en el presente de cara al futuro.
∗
Tomamos la conceptualización de “ruptura del proceso” de JORGE COLAPINTO, La dilución
del proceso familiar en los Servicios Sociales: implicaciones para el tratamiento de las familias
negligentes. Rev. Redes vol 1, nº 2, 1996
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Pero también es cierto que hay similitudes, porque en las dos intervenciones se
manejan conversaciones para producir aprendizaje y crecimiento. Y evidentemente una
mediación bien llevada produce cambios importantes en las relaciones de las personas.
En este sentido queremos decir que para nosotros toda mediación tendría que ser
terapéutica, aclarando que el contexto de mediación propiamente dicho no es un
contexto clínico.
Voluntariedad.
Imparcialidad o multiparcialidad.
Neutralidad.
Confidencialidad.
Profesionalización.
< >
- Estructurada - Sistémica
Haynes, Coogler Modelo Circular narrativo
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S. Cobb, M. Suarez
Hª alternativa. La comunicación
INDICACIONES:
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CONTRAINDICACIONES:
Las situaciones en las que hay menos éxito porque las negociaciones se
bloquean con mucho sufrimiento, se corresponden con aquellas parejas donde la
dependencia al vínculo es muy grande. De todas formas consideramos que estas
parejas también se pueden beneficiar de la mediación, aunque los objetivos que se
puedan alcanzar sean menores, pero hay que tener en cuenta una serie de factores de
los que hablaremos más adelante.
La óptica sistémica se nos presenta como una metateoría para trabajar en los
procesos de mediación, tanto para la comprensión de los fenómenos relacionales,
como en sus técnicas de intervención. Lo que aquí podemos reflejar no son más que
unas anotaciones sobre algunos aspectos que queremos subrayar para connotar la
importancia de este abordaje.
La mediación que hasta aquí hemos venido explicando puede parecer sencilla
cuando hablamos de un proceso breve y focalizado en los acuerdos, pero encierra una
amplia complejidad y dificultad, sobre todo para determinadas parejas, no tanto por el
contenido del conflicto, sino por el modelo relacional que hayan desarrollado a lo largo
de los años que han interaccionado.
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Hay parejas que llegan con las decisiones muy tomadas y buscan en el
mediador un punto de apoyo y de guía para asegurarse de que van hacer bien su
separación. Otros en cambio, llegan al rojo vivo buscando en la mediación un espacio
más de pelea y confirmar que el conflicto no tiene solución mientras el otr@ no cambie,
e ir a mediación como última oportunidad antes de entrar en un contencioso.
Con frecuencia, cuando una pareja llega, cada uno trae una versión desde su
perspectiva. Cuando el nivel de conflicto es elevado, lo que va saliendo no son sólo
explicaciones del problema, sino toda una serie de elementos mezclados y
acusaciones. Son incapaces de ponerse de acuerdo, se quejan del otro echándole la
culpa de todo, ninguno de los dos está dispuesto a ceder, cada uno ve en el otro la
causa del problema y de todo su malestar. Están cargados de resentimiento y tienden a
pensar que cuando uno hace algo que esta mal es a consecuencia del comportamiento
del otro, mientras que si es el otro el que hace mal, se debe a su propia predisposición,
a que él es así y actúa de mala fe. Es decir la pareja acude a mediación con una idea
del problema desde una lógica lineal, donde toda la culpa la tiene el otro y piensa que
la única solución pasa por el cambio de la posición del otro cónyuge.
1. Para empezar, el mediador aparte de estar bien entrenado en las técnicas tiene que
creer en la posibilidad de llegar a acuerdos. Como decía BATESON, la realidad sólo
se puede modificar desde la premisa de que la realidad es modificable.
Para poder trabajar con neutralidad el mediador debe conocer desde qué óptica
parte, cuales son sus ideas de partida: qué es lo que realmente piensa de la familia,
la pareja, la crisis, el conflicto, la separación, los hijos ante la separación, el
divorcio…, cómo se maneja él con los conflictos: colabora, compite cede o los
evita, cómo se maneja con la agresividad propia y la del otro, y cómo se posiciona
ante una pareja en conflicto: se siente llamado a arreglarlos, o sistemáticamente
entra en alianza con las mujeres, o con los hombres... Estos posicionamientos en su
nivel consciente e inconsciente, van a ser fundamentalmente lo que guíe su
intervención mediadora en el proceso de mediación. Por lo que consideramos muy
importante tener en cuenta este aspecto en la formación del mediador.
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TERCER
TERCER
CRISIS---
CRÍSIS --------
---------- -----------------------
ESPACIO
ESPACIO
4. Para crear un espacio de confianza, haremos una escucha activa de todo lo que
dicen, empatizando y legitimando, para que confíen en el mediador y en el
espacio que él propone, para poder reformular connotando positivamente y que
cada uno pueda sentirse realmente comprendido. Para SUAREZ M.(1999) legitimar
a los personajes es hacer que se sientan cómodos, connotados positivamente, que
queden posicionados como unas buenas personas. Una forma de legitimarlos es
entender la vida que han tenido.
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agresiva. En una situación depresiva es más fácil llegar a acuerdos, que en una
fase marcada por el resentimiento y el odio.
6. Dándoles tiempo para reducir las distancias. Lo normal es que sea un miembro de
la pareja el que quiere separarse, y lo comunica una vez que lo ha decidido
después de haberle dado muchas vueltas. Al enterarse el otro miembro, es normal
que reaccione con mucho enojo porque la separación no estaba en sus planes,
necesita tiempo.
9. Trabajando sobre una construcción del conflicto, para llegar a una definición
compartida del problema (todos los modelos de mediación consideran este punto
necesario). Para que sea una definición compartida ha de ser lo más neutra posible.
Para ello la técnica fundamental que utilizaremos es el reencuadre o redefinición, en
sus distintas acepciones, como proceso (no como acto) para modificar la percepción
que la pareja tiene de su propia situación y dar lugar a nuevos comportamientos
colaborativos.
En los procesos de separación, hay parejas que llegan a acuerdos con mucha
facilidad, mientras que otras tienen verdadera dificultad manteniendo siempre vivo el
conflicto. Desde nuestro punto de vista, el trabajo en mediación con estas últimas
parejas necesita del análisis de su complejidad, valorando el tipo de vínculo que
estructura la relación y su manifestación en el conflicto.
Figura 1 Figura 2
A B A B
Nos encontramos con personas que a nivel racional y consciente pueden tener
una decisión de separarse, pero a otro nivel más interno lo que quieren es que el otro
cambie, como una forma de poder continuar en un estado de vinculación y
dependencia.
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Independientemente de que exista mucho o poco amor, el sujeto “A” no
aceptará de buen gusto acabar con su condición de ser pareja, para buscar construirse
una nueva identidad. Por el contrario, quizás a la hora de pactar acuerdos de cómo van
a seguir siendo familia, buscará cierta indemnización por daños y perjuicios por la
nueva situación en la que se queda tras la separación.
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APÉNDICE I:
HABILIDADES NECESARIAS PARA LA MEDIACIÓN FAMILIAR
1.1. Contrato
− contacto con los miembros de la pareja sin discriminación;
− convocatoria de los dos cónyuges
− tratamiento de los secretos de los casos derivados;
− tratamiento del uso inadecuado del servicio (por error o voluntad expresa)
Fase 7: Desarrollar habilidades para trabajar con cointerventor (si se utiliza por parte
de la agencia):
7.1. Desarrollar habilidades para trabajar con cointerventor (si se utiliza por parte de la
agencia):
− tener habilidad para trabajar dentro de un modelo y siguiendo un rol
− tener habilidad para superar divergencias
− tener habilidad para compartir
− tener habilidad para tener roles principales y secundarios
− tener habilidad para diseñar y evaluar la estrategia conjuntamente
B. Valores en acción
1. Principios:
− igual ayuda a las dos partes
− respeto por los puntos de vista de las partes
− no imponer los propios puntos de vista
− controlar el proceso, no el resultado
2. Práctica no discriminatoria:
− disponibilidad para reconocer la discriminación
− coraje para afrontarla
− preparación para ponerla a prueba
3. Sensibilidad racial:
− conciencia suficiente de los propios valores y cultura
− disponibilidad para aprender cultura de las partes
− sentido común para pedir ayuda cultural
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4. Conciencia de género
− conciencia del impacto de los elementos relativos al género
− habilidad para gestionar los conflictos de género
− capacidad para reconocer los elementos que el hecho de ser de un sexo
concreto añade a la visión de los temas
5. Práctica ética
− conciencia de los temas éticos
− habilidad para reflexionar sobre ellos
− fiabilidad ética en acción
6. Conciencia de sí mismo
− proximidad
− autocontrol
− capacidad para pedir ayuda si es necesario
− habilidad para actuar como profesional
C. Conocimientos
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6. Conocimiento de la mediación:
− conocimientos del proceso de mediación
− comprensión de la negociación
− familiaridad con la teoría del conflicto
D. Desarrollo profesional
2. Administración
− habilidad para trabajar con criterios contables
− mantenimiento de archivos (regularidad, claridad)
− posibilidad de que los archivos estén abiertos (lenguaje neutral, etc)
− capacidad de plasmar los acuerdos en palabras
− habilidad para leer cartas e informes de los abogados
¿Se ha pasado de un rol y de una sólida capacidad profesional anterior al rol a ser un
profesional de la mediación?
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APÉNDICE II:
DIFERENCIAS ENTRE ASESORAMIENTO EN DIVORCIO Y MEDIACIÓN FAMILIAR
FUERTEMENTE INFLUIDO POR LA TEORÍA LA BASE TEÓRICA INCLUYE LAS TEORÍAS DEL
PSICODINÁMICA Y POR LA PSICOTERAPIA CONFLICTO, DE SISTÉMICA FAMILIAR, DE
VINCULACIÓN, DE LA COMUNICACIÓN Y DE LA CRISIS
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APÉNDICE III:
DIFERENCIAS ENTRE PÉRDIDA DEL CÓNYUGE POR MUERTE O DIVORCIO
Tomado de F. Kaslow
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BIBLIOGRAFÍA
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