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APUNTES DEL TEMA:

LA MEDIACIÓN EN LOS PROCESOS DE SEPARACIÓN Y DIVORCIO.


APORTACIONES SISTÉMICAS

Pablo Herrero Romero


Psicólogo. Terapeuta Familiar
2002

1.- Definición de Mediación

2.- Diferencias entre Mediación y la vía judicial

3.- Diferencias entre Mediación y Terapia

4.- Los principios generales de la Mediación

5.- Tipos de Mediación

6.- Fases de la Mediación

7.- Indicaciones y contraindicaciones

8.- Aportación sistémica

RESUMEN

Introducimos el concepto de mediación en procesos de separación y


divorcio atendiendo al desarrollo que está teniendo en nuestro entorno, sus objetivos, tipos
de mediación, indicaciones y contraindicaciones, así como las diferencias con la vía judicial
y la terapia

Posteriormente, nos centraremos en el abordaje sistémico de la


mediación, como metateoría de las relaciones familiares, que nos permite diagnosticar y
entender los conflictos de pareja, y nos propone formas de intervenir en las mediaciones,
para que la pareja parental pueda hacerse cargo de su propio proceso y desarrollo familiar,
sin quedar atascada en el conflicto ni diluida en los contenciosos judiciales.
Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
Pablo Herrero Romero
Apuntes, 2002

1.- DEFINICIÓN DE MEDIACIÓN

La mediación es una forma de “resolución” o gestión de conflictos, alternativa y/o


complementaria a la vía judicial.

La mediación es una negociación en la que interviene la ayuda de un tercero.

Otras formas de resolución de conflictos a diferenciar de la mediación son: la


conciliación, el arbitraje, la negociación simple y asistida.

El objetivo de la mediación en los procesos de separación y divorcio


(fundamentalmente cuando hay hijos) es ayudar a la pareja que se está separando a
definir cómo va a seguir siendo familia tras la ruptura conyugal. La familia no muere,
evoluciona y se transforma. Evoluciona a una forma distinta de ser familia con
separación en el sistema conyugal y colaboración en el sistema parental. La mediación
devuelve a las partes el poder de decisión para resolver la crisis de pareja, o las
desavenencias de los padres en relación con los hijos, cuestiones económicas o
patrimoniales.

Coincidimos con CÁRDENAS (1998) en que el objetivo de la mediación no es el


acuerdo fácil y superficial “La verdadera paz no es la ausencia de guerra. Se trata de
lograr cambios, de transformar el conflicto en colaboración.”

En este sentido la mediación familiar produce cambios sistémicos importantes,


en cuanto que favorece la evolución de la familia a nuevas formas de interacción.
También estamos de acuerdo con RIPOL A. (1999) en que la evolución de los modelos
de mediación familiar nos permite considerar a esta disciplina como un nuevo contexto
de cambio en el trabajo psicosocial con familias.

2.- DIFERENCIAS ENTRE MEDIACION Y LA VIA JUDICIAL

En el sistema judicial existen dos procedimientos para llevar a cabo la


separación: el mutuo acuerdo y el contencioso. Desde nuestro punto de vista la
mediación puede ser alternativa y complementaria a los dos.

El mutuo acuerdo con frecuencia se utiliza no porque la pareja esté realmente en


una relación de colaboración, sino porque es un procedimiento mucho más sencillo y
rápido que el contencioso. De hecho un tanto por ciento muy elevado de estos
acuerdos no se cumplen.

En la vía contenciosa los abogados de parte como corresponde a su función


profesional, tienen que organizar una buena defensa para su cliente, es decir,
magnificar las virtudes de quien defiende y los defectos del contrario. La sentencia del
juez siempre deja insatisfecha a una de las partes y con ganas de recurrirla. Los
abogados de parte siguen defendiendo a sus clientes, necesitan focalizar y aumentar
las cosas negativas del otro cónyuge, por lo que poco a poco en las distintas
interacciones de las partes que conlleva el proceso se va produciendo una mayor
intensidad del conflicto y entra en una escalada de difícil salida, con elevados costes
económicos.

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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
Pablo Herrero Romero
Apuntes, 2002
Y todo esto para que muchas veces al final los acuerdos no se cumplan. Como
dice BUSTELO D., (1999):” Un cónyuge porque ha perdido y el otro porque no cobra”.

La resolución judicial es una respuesta-sentencia a la demanda presentada, sin


tener en cuenta lo dinámico y complejo de la vida familiar. Cuando la sentencia llega,
muchas veces la situación que ha originado la demanda ya ha caducado.

Además, la vía contenciosa, al ser terceros los que toman las decisiones, rompe
los procesos familiares, es decir se rompe la comunicación habitual entre los padres y
entran terceros estableciendo puentes y modificando las pautas de interacción (∗). Al
romperse los procesos familiares, se establece una dependencia del sistema judicial, y
cada vez que es necesario un cambio en la organización familiar hay que ir al abogado
a que retome la “pelea”. Se entra en un círculo vicioso que refuerza la incapacidad de
los padres para tomar decisiones.

En la mediación por el contrario, el proceso familiar se devuelve a la familia,


favoreciendo un sistema de colaboración para que los padres puedan decidir acerca de
cómo van a seguir siendo familia tras la separación conyugal.

Como una familia está en continua evolución, los padres necesitan estar
tomando continuamente decisiones. La mediación favorece la evolución de la relación
con separación en el sistema conyugal y colaboración en el sistema parental, y el
desarrollo de habilidades para el manejo y resolución de conflictos en el futuro. El
objetivo último no es el acuerdo fácil, sino transformar el conflicto en colaboración.

3.- DIFERENCIAS ENTRE MEDIACIÓN Y TERAPIA

Consideramos que hacer terapia es favorecer la elaboración y la comprensión de


los procesos psíquicos y relacionales. Mientras que hacer mediación es favorecer un
tercer espacio donde sea posible el dialogo para poder llegar a acuerdos normalizando
el conflicto.

En terapia abrimos el foco y trabajamos con las causas del malestar a distintos
niveles, hablamos de salud y de patología, se establecen conexiones entre el pasado y
el presente. En mediación cerramos el foco en el espacio que cada persona se
relaciona con el conflicto, centrándonos en el presente de cara al futuro.

En terapia la petición es a propósito de un síntoma en alguno de los cónyuges ó


un deseo de mejorar el nivel de satisfacción en la relación. En mediación la petición es
una ayuda para poder tomar decisiones acordadas. El síntoma siempre es el mismo, el
desacuerdo. Están en crisis y tienen prisa por tomar decisiones, quieren que todo pase
cuanto antes.

Por ello en mediación el número de sesiones es limitado, en la mayoría de los


modelos se utilizan de media seis sesiones en dos o tres meses. Mientras que en la
terapia normalmente es indefinido. La terapia no se sabe cuando termina, la mediación
termina con el acuerdo.


Tomamos la conceptualización de “ruptura del proceso” de JORGE COLAPINTO, La dilución
del proceso familiar en los Servicios Sociales: implicaciones para el tratamiento de las familias
negligentes. Rev. Redes vol 1, nº 2, 1996

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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
Pablo Herrero Romero
Apuntes, 2002

En mediación el proceso y las sesiones son estructurados. En terapia no, el


dialogo no es estructurado y se trabaja con la preocupación actual en el aquí y el
ahora, mirando al futuro.

En terapia se puede atender a un miembro sólo de la pareja. En mediación


siempre están involucrados los dos.

La posición del terapeuta y del mediador también es distinta. En mediación no


estamos en la posición de poder que nos da el conocimiento psicológico, los que saben
son ellos, más que dar respuestas hacemos preguntas. El poder lo tienen las partes.

Pero también es cierto que hay similitudes, porque en las dos intervenciones se
manejan conversaciones para producir aprendizaje y crecimiento. Y evidentemente una
mediación bien llevada produce cambios importantes en las relaciones de las personas.
En este sentido queremos decir que para nosotros toda mediación tendría que ser
terapéutica, aclarando que el contexto de mediación propiamente dicho no es un
contexto clínico.

4.- LOS PRINCIPIOS GENERALES DE LA MEDIACIÓN

 Voluntariedad.
 Imparcialidad o multiparcialidad.
 Neutralidad.
 Confidencialidad.
 Profesionalización.

5.- TIPOS DE MEDIACIÓN

En atención a diversos criterios, las modalidades de mediación se pueden clasificar en:

 Mediación voluntaria o perceptiva


 Mediación parcial o global
 Mediación intrajudicial o extrajudicial
 Mediación cerrada o abierta
 Mediación simple o comediación
 Mediación según el grado de gestión o resolución del conflicto, mediante
acuerdo o cambio. Los distintos modelos los podemos situar en un continuo:

- Harvard - Interdisciplinar -Transformativa


Fisher y Ury Marlow, Gold Folger y Bush
intereses-necesidades oport. de crecimiento pers.
el acuerdo y de reconocer al otro

< >

- Estructurada - Sistémica
Haynes, Coogler Modelo Circular narrativo
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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
Pablo Herrero Romero
Apuntes, 2002
S. Cobb, M. Suarez
Hª alternativa. La comunicación

6.- FASES DE LA MEDIACION (HAYNES J.M. 1993)

Recogemos la descripción del proceso de mediación de Haynes

1.- Reconocimiento de las partes de la existencia de un conflicto.


2.- Decisión de resolverlo y elección del ámbito de resolución.
3.- Elección del mediador.
4.- Recoger información sobre el conflicto indagando los distintos puntos de vista
(clarificar temas a negociar, compartiendo toda la información)
5.- Llegar a una definición compartida del problema.
6.- Desarrollo de opciones y alternativas (explorando las necesidades e intereses)
7.- Redefinición de posiciones.
8.- Negociación.
9.- Acuerdos.

7.- INDICACIONES Y CONTRAINDICACIONES

INDICACIONES:

- Parejas en conflicto contenido.


- Con decisión compartida y clara de separarse. No ambivalencia
- Que son responsables de la problemática.
- Con decisión compartida de afrontar los problemas relativos a la separación con
un mediador.
- Con comunicación abierta sobre los temas.
- Y que la mediación sea lo que les proporcione una mayor ganancia

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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
Pablo Herrero Romero
Apuntes, 2002
CONTRAINDICACIONES:

- Ambivalencia ante la separación.


- Fuerte dependencia del vínculo.
- Maltrato, abuso.
- Psicopatología en alguno de los miembros.

La contraindicación general sería cuando el desequilibrio de poder es tan


grande, que el proceso de mediación puede transformarse en una “oficialización”,
mediante acuerdos, de la estructura deficitaria de la familia (CÁRDENAS, 1988).

Las situaciones en las que hay menos éxito porque las negociaciones se
bloquean con mucho sufrimiento, se corresponden con aquellas parejas donde la
dependencia al vínculo es muy grande. De todas formas consideramos que estas
parejas también se pueden beneficiar de la mediación, aunque los objetivos que se
puedan alcanzar sean menores, pero hay que tener en cuenta una serie de factores de
los que hablaremos más adelante.

8.- APORTACIÓN SISTÉMICA

La óptica sistémica se nos presenta como una metateoría para trabajar en los
procesos de mediación, tanto para la comprensión de los fenómenos relacionales,
como en sus técnicas de intervención. Lo que aquí podemos reflejar no son más que
unas anotaciones sobre algunos aspectos que queremos subrayar para connotar la
importancia de este abordaje.

La mediación que hasta aquí hemos venido explicando puede parecer sencilla
cuando hablamos de un proceso breve y focalizado en los acuerdos, pero encierra una
amplia complejidad y dificultad, sobre todo para determinadas parejas, no tanto por el
contenido del conflicto, sino por el modelo relacional que hayan desarrollado a lo largo
de los años que han interaccionado.

Sabemos que en toda comunicación hay un nivel de contenido y otro relacional,


con frecuencia se piensa que el conflicto tiene que ver con el contenido, y sin embargo
muchos conflictos no tienen tanto que ver con el contenido como con la relación. El
contenido muchas veces se usa como forma de expresar lo que falta en la relación.

En el abordaje sistémico de la mediación, el trabajo de construcción del contexto


de intervención previo a la negociación de los posibles acuerdos lo consideramos de
suma importancia, porque es lo que va a modificar el escenario que permita el dialogo.
Tanto en esta etapa de premediación como en el resto del proceso nos es de gran
utilidad las herramientas y la forma de pensar que hemos adquirido en nuestro trabajo
con familias desde el abordaje sistémico.

En el primer tiempo de la mediación tenemos que tener en cuenta: las parejas en


procesos de separación pueden generar distintos tipos de demanda, en función del tipo
de conflicto, del momento en que se encuentran, el tipo de vínculo que les ha unido,
sus personalidades, etc. Podemos decir que cada pareja es distinta y en la interacción
con ellos vamos a co-construir un contexto determinado de intervención con objetivos
diferentes a los demás. Para ello, para no tratarles a todos igual, es importante que
destinemos un tiempo para la evaluación y conocerles antes de intervenir.

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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
Pablo Herrero Romero
Apuntes, 2002
Hay parejas que llegan con las decisiones muy tomadas y buscan en el
mediador un punto de apoyo y de guía para asegurarse de que van hacer bien su
separación. Otros en cambio, llegan al rojo vivo buscando en la mediación un espacio
más de pelea y confirmar que el conflicto no tiene solución mientras el otr@ no cambie,
e ir a mediación como última oportunidad antes de entrar en un contencioso.

Con frecuencia, cuando una pareja llega, cada uno trae una versión desde su
perspectiva. Cuando el nivel de conflicto es elevado, lo que va saliendo no son sólo
explicaciones del problema, sino toda una serie de elementos mezclados y
acusaciones. Son incapaces de ponerse de acuerdo, se quejan del otro echándole la
culpa de todo, ninguno de los dos está dispuesto a ceder, cada uno ve en el otro la
causa del problema y de todo su malestar. Están cargados de resentimiento y tienden a
pensar que cuando uno hace algo que esta mal es a consecuencia del comportamiento
del otro, mientras que si es el otro el que hace mal, se debe a su propia predisposición,
a que él es así y actúa de mala fe. Es decir la pareja acude a mediación con una idea
del problema desde una lógica lineal, donde toda la culpa la tiene el otro y piensa que
la única solución pasa por el cambio de la posición del otro cónyuge.

Para pasar de esta situación a una etapa de negociaciones, es indispensable


contener la crisis parar los reproches y detener la búsqueda de culpables. Poder
avanzar a una fase de negociaciones donde llegando a una definición “neutra” y
compartida del problema, cooperar en la búsqueda de soluciones mutuamente
satisfactorias. Para nosotros esto significa pasar de la causalidad lineal con la que
viene la pareja, a la causalidad circular, donde cada uno tiene su parte de
responsabilidad en el fracaso de la relación de pareja; conectando los conflictos de la
pareja al modelo de relación que han creado.

La co-construcción del tercer espacio o sistema de mediación

El mediador tiene que ayudar a la pareja a pensar en el espacio de mediación,


como un espacio de confianza, donde es posible expresar sus posiciones y hablar de
sus necesidades y que cada uno se sienta escuchado y comprendido,

El mediador es el responsable de construir el contexto de mediación, supone


una lógica distinta a la dialéctica de los dos bandos en los que se ha dividido la pareja,
una fuerza moral que busca crear un nuevo escenario y la creación de condiciones
para la negociación…Busca normalizar el conflicto. El nuevo escenario es un motor de
transformación del conflicto.

El tercer espacio es el lugar del dialogo. No es un espacio virtual. Podemos


hablar en analogía a la conceptualización del “sistema terapéutico”, del “sistema de
mediación” con una “alianza de trabajo” cuyo objetivo fundamental es la parentalidad.

¿Cómo trabajamos para contener la crisis y construir el sistema de mediación?

Básicamente cuando la gente viene a mediación es porque la forma en que


definen el conflicto no tiene solución. Nuestro trabajo tiene que ver en primer lugar con
que cada uno con el enfado que trae, pueda sentirse bien en el espacio de mediación,
se sienta escuchado y legitimado. Y en segundo lugar que en este espacio se pueda ir
tejiendo una historia, redefiniendo o reconstruyendo el conflicto de una manera
distinta, donde si tenga una solución. Al redefinir el problema, la solución va a ser
distinta a la que cada uno traía y que no era aceptada por el otro.
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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
Pablo Herrero Romero
Apuntes, 2002

Algunos puntos que nos parecen importantes:

1. Para empezar, el mediador aparte de estar bien entrenado en las técnicas tiene que
creer en la posibilidad de llegar a acuerdos. Como decía BATESON, la realidad sólo
se puede modificar desde la premisa de que la realidad es modificable.

2. La neutralidad es una característica indispensable, a parte de ser imparcial o mejor


dicho multiparcial, es decir trasmitir la sensación de que tomamos parte por todos
por igual en lugar de que no tomamos parte por ninguno.

Para poder trabajar con neutralidad el mediador debe conocer desde qué óptica
parte, cuales son sus ideas de partida: qué es lo que realmente piensa de la familia,
la pareja, la crisis, el conflicto, la separación, los hijos ante la separación, el
divorcio…, cómo se maneja él con los conflictos: colabora, compite cede o los
evita, cómo se maneja con la agresividad propia y la del otro, y cómo se posiciona
ante una pareja en conflicto: se siente llamado a arreglarlos, o sistemáticamente
entra en alianza con las mujeres, o con los hombres... Estos posicionamientos en su
nivel consciente e inconsciente, van a ser fundamentalmente lo que guíe su
intervención mediadora en el proceso de mediación. Por lo que consideramos muy
importante tener en cuenta este aspecto en la formación del mediador.

3. Se trabajará Clarificando la demanda: algunas veces la demanda manifiesta y la


demanda latente no coinciden y la decisión de separación es una “movida” dentro
de un juego relacional.

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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
Pablo Herrero Romero
Apuntes, 2002

ESCUCHAR – EMPATIZAR – CONTENER – LEGITIMAR - REFORMULAR

TERCER
TERCER
CRISIS---
CRÍSIS --------
---------- -----------------------
ESPACIO
ESPACIO

4. Para crear un espacio de confianza, haremos una escucha activa de todo lo que
dicen, empatizando y legitimando, para que confíen en el mediador y en el
espacio que él propone, para poder reformular connotando positivamente y que
cada uno pueda sentirse realmente comprendido. Para SUAREZ M.(1999) legitimar
a los personajes es hacer que se sientan cómodos, connotados positivamente, que
queden posicionados como unas buenas personas. Una forma de legitimarlos es
entender la vida que han tenido.

La legitimación es una maniobra de unión delicada, se trata de recoger información


con una actitud no crítica, aceptando la definición del problema tal y como la
presentan inicialmente, dejándose impregnar por el estilo personal de cada uno. El
dilema y el reto para la persona del mediador es comprender y legitimar a dos
partes que muy posiblemente se muestren antagónicas generando en él una
situación de disonancia cognoscitiva. Por lo que es indispensable mantenerse en la
posición profesional de neutralidad y distancia, para poder preservar la capacidad
de pensar y organizar la información de tal manera que permita hacer reencuadres
útiles.

5. Reequilibrando los sentimientos de rabia y tristeza propios de la situación. Ante


la separación básicamente aparecen dos tipos de sentimientos, por un lado los de
angustia y tristeza asociada a sentimientos de abandono, fracaso, pérdida del
vínculo, pena, preocupación por los hijos. etc...Por otro los de rabia, resentimiento e
ira, que están conectados al “cómo estoy yo por tu culpa y encima tú quieres
quitarme...”. El otro es visto como una amenaza para la satisfacción de sus
necesidades, cuanto mayor sea esta amenaza mayor va a ser la respuesta

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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
Pablo Herrero Romero
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agresiva. En una situación depresiva es más fácil llegar a acuerdos, que en una
fase marcada por el resentimiento y el odio.

6. Dándoles tiempo para reducir las distancias. Lo normal es que sea un miembro de
la pareja el que quiere separarse, y lo comunica una vez que lo ha decidido
después de haberle dado muchas vueltas. Al enterarse el otro miembro, es normal
que reaccione con mucho enojo porque la separación no estaba en sus planes,
necesita tiempo.

7. Favoreciendo la aceptación de responsabilidades. Aceptar que la relación de


pareja ha terminado no es fácil, como tampoco lo es aceptar la propia
responsabilidad y participación en el fracaso del proyecto de pareja.

8. Ayudando a la elaboración de los sentimientos de perdida. La separación


siempre conlleva perder mucho de lo que se ha construido en los años de
convivencia, tanto a nivel afectivo como material. En esta fase hay que trabajar
conteniendo a las partes y favoreciendo la elaboración del duelo y reequilibrando
estos sentimientos. La separación supone un proceso de duelo, necesario para
poder pasar a una nueva situación. En muchas situaciones durante el proceso de
mediación (que a lo mejor no dura más de dos meses) no da tiempo de ofrecer la
ayuda necesaria para digerir y elaborar esta situación de pérdida, por lo que será
necesario derivar a terapia individual, siempre que se sospeche la posibilidad de
hacer un duelo patológico.

La ruptura de la pareja es una de las experiencias más dolorosas que el ser


humano puede sufrir. Los estudios demuestran, KASLOW (1980), que el duelo por
separación es más costoso y largo que un duelo por fallecimiento, porque al
cónyuge cada vez que se le ve se vuelve abrir la herida. Especialmente en el caso
de parejas con hijos, que tienen que hacer una desvinculación conyugal, al tiempo
que favorecer la vinculación parental.

9. Trabajando sobre una construcción del conflicto, para llegar a una definición
compartida del problema (todos los modelos de mediación consideran este punto
necesario). Para que sea una definición compartida ha de ser lo más neutra posible.
Para ello la técnica fundamental que utilizaremos es el reencuadre o redefinición, en
sus distintas acepciones, como proceso (no como acto) para modificar la percepción
que la pareja tiene de su propia situación y dar lugar a nuevos comportamientos
colaborativos.

La nueva definición del problema surge en el contexto de mediación como un tercer


espacio. Para la realización de esta tarea también nos parece muy útil:

- La técnica de la historia alternativa del modelo Circular Narrativo que han


desarrollado tanto SARA COBB como MARINES SUAREZ (1996). Para Marines
la historia alternativa tiene que sacarles del lugar de víctima - victimario, porque
ahí no pueden negociar. “No se trata de intercambiar los roles sino de cambiar la
relación y buscar las partes positivas de cada uno para que como seres
humanos se pongan codo con codo a trabajar.” A partir de las retroacciones a la
historia alternativa, se empieza a definir el problema de una manera distinta.
También en esta línea nos parecen sumamente enriquecedoras las aportaciones
de FRANCISCO DIEZ y GACHI TAPIA (1999) en su libro “Herramientas para
trabajar en mediación”.
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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
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- El modelo de Harvard , FISHER, URY, PATTON (1981,1989), referencia


ineludible de todos los modelos de mediación, también nos es útil en cuanto al
trabajo que se hace con el contenido del conflicto, para poder evolucionar hacia
una negociación, ellos proponen la distinción entre “intereses y posiciones”,.
Posición hace referencia a la solución requerida (¡con los niños me quedo yo¡), e
interés a la preocupación básica que esta por detrás de la solución requerida. A
menudo las soluciones son incompatibles, pero a un nivel más profundo, las
preocupaciones pueden ser diferentes, pero no necesariamente incompatibles
(en el fondo comparten la preocupación por los hijos). Pasar de un nivel a otro
significa pasar de las soluciones a investigar sobre lo que le preocupa a cada
uno acerca de este asunto, y de ahí pasar a buscar vías de solución que son
posiblemente compatibles para ambas partes.

10. Desde el lugar del profesional que interviene y volviendo al análisis de la


complejidad que nos aporta el modelo sistémico consideramos que hay que
diagnosticar o pensar en el conflicto y el modelo de relación de pareja, valorando
qué es lo que está debajo y qué influencia tiene sobre el desacuerdo, para prever
las dificultades que nos vamos a encontrar. Como hipótesis general podemos
plantear que muchas veces las dificultades en la mediación manifestadas en la
dificultad para llegar a acuerdos son isomórficas a aspectos relacionales. Como
decíamos anteriormente, el desacuerdo en el contenido se utiliza con frecuencia
como forma de expresar lo que falta en la relación.

En los procesos de separación, hay parejas que llegan a acuerdos con mucha
facilidad, mientras que otras tienen verdadera dificultad manteniendo siempre vivo el
conflicto. Desde nuestro punto de vista, el trabajo en mediación con estas últimas
parejas necesita del análisis de su complejidad, valorando el tipo de vínculo que
estructura la relación y su manifestación en el conflicto.

Cuando hablamos del tipo de vínculo que estructura la relación, queremos


referirnos a que una pareja a lo largo de los años de convivencia va desarrollando una
organización relacional estructurada, compleja y difícil de descifrar, mediante la
interdependencia la pareja va estructurando su propio juego, su propio modo de ser ella
misma.
Esta organización relacional ha sido descrita por distintos autores que han
estudiado el tema de la pareja como: Vinculo DICKS, H. (1967). Juego conjunto
inconsciente o colusión, WILLI J. (1975). Juego relacional SELVINI PALAZZOLI (1985).
BERENSTEIN I., PUGET J. (1992). Absoluto relacional de la pareja CAILLÉ, P., (1991).
Zonas vinculares de la pareja TROYA E., (2000), etc.

Observamos que en muchas de estas parejas con dificultad para llegar a


acuerdos, el desacuerdo responde a que más que un deseo de desvincularse, es decir
dejar de formar parte de un vinculo, el sujeto desea cambiar la posición de malestar
que tiene en el vínculo, es decir modificar el vinculo. Dándose la paradoja de querer
separarse formalmente y modificar el vínculo a la vez. Misión imposible que genera el
impasse, y la dificultad para llegar a acuerdos aparece como síntoma testigo del
conflicto interno y la ambivalencia ante la separación.

Normalmente este tipo de situación aparece en aquellas parejas donde el


vínculo es grande o por decirlo de otra manera las zonas psíquicas compartidas en el
espacio de relación son muy amplias.
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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
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Lo podemos ver en el siguiente gráfico donde la zona de intersección representa


lo vincular:

Figura 1 Figura 2

A B A B

- ¿Qué pareja crees que se separará con mayores conflictos?


- ¿Qué le pasa al sujeto A de la figura 2 cuando se separa de B?

Como conclusión podemos decir que la separación en cuanto desvinculación,


supone un proceso de duelo, de aceptación de dejar de ser en relación a otro. Y
aquellas parejas donde las zonas vinculares compartidas son muy amplias, la pérdida
real es muy grande, y los sentimientos de ira y la angustia que produce dicha pérdida
suponen una separación muy conflictiva.

Entendemos que tener mucha vinculación genera dependencia psíquica, es


decir que determinados aspectos de la personalidad de un miembro entran en relación
con determinados aspectos de la personalidad del otro, potenciándose mutuamente
dichos aspectos, y esto en absoluto quiere decir que la pareja pasen todo el día juntos
o se lleven bien, sino que muy probablemente están poco tiempo juntos y además
discuten mucho. El fenómeno del que hablamos está relacionado con la identificación
proyectiva y la colusión.

Nos encontramos con personas que a nivel racional y consciente pueden tener
una decisión de separarse, pero a otro nivel más interno lo que quieren es que el otro
cambie, como una forma de poder continuar en un estado de vinculación y
dependencia.

Para que el sujeto A de la figura 2 pueda separarse, tendrá que confrontarse a


una experiencia subjetiva de si mismo de profunda incompletud, que podríamos
representar metafóricamente a través del dibujo de A sin B:

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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
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Independientemente de que exista mucho o poco amor, el sujeto “A” no
aceptará de buen gusto acabar con su condición de ser pareja, para buscar construirse
una nueva identidad. Por el contrario, quizás a la hora de pactar acuerdos de cómo van
a seguir siendo familia, buscará cierta indemnización por daños y perjuicios por la
nueva situación en la que se queda tras la separación.

De ahí, que así como en algunas orientaciones de mediación se ha planteado


¿qué hacer con el conflicto?, ¿Qué tratamiento darle?. Desde un abordaje familiar más
“psic” nos planteamos ¿qué hacer con el vínculo?

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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
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APÉNDICE I:
HABILIDADES NECESARIAS PARA LA MEDIACIÓN FAMILIAR

A. Habilidades de cara al proceso

Fase 1: Marco del proceso

1.1. Contrato
− contacto con los miembros de la pareja sin discriminación;
− convocatoria de los dos cónyuges
− tratamiento de los secretos de los casos derivados;
− tratamiento del uso inadecuado del servicio (por error o voluntad expresa)

1.2. Preparación de la escena


− presentación de uno mismo: establecimiento de un clima de confianza;
− explicación de la estructura, el proceso y los roles de las sesiones,
− explicación de la confidencialidad, derechos y participación voluntaria;
− creación de una atmósfera calmada e informal;
− elaboración de un contrato de trabajo

Fase 2: Exploración de los temas

2.1. Separación de la gente de su problema:


− preguntar de forma neutral
− escucha activa
− reconocimiento de los sentimientos presentes (propios y ajenos)
− utilización de habilidades para intervenir en crisis en orden a garantizar soporte
personal

2.2. Estructuración y equilibrio entre avance y satisfacción:


− identificación y ordenamiento de los temas objeto de disputa
− distinción y clarificación de los temas no conciliables
− consenso, planificación y elaboración de una agenda de trabajo
− identificación de criterios objetivos de justicia para tomar las decisiones
− determinación del ritmo y mantenimiento del tempo a lo largo de las sesiones

2.3. Facilitación de la comunicación:


− clarificación y corrección de las percepciones de la otra parte
− centrarse en lo que es relevante
− recoger y hacer aflorar los malentendidos
− dar soporte a la comprensión mutua
− dar soporte a lo que es positivo en los intercambios
− asegurar una total e igualitaria participación

2.4. Asegurarse de que los dos están bien informados:


− sobre el proceso legal
− sobre las leyes recientes que les incumban
− sobre las investigaciones acerca de las necesidades de los hijos (si se ve
conveniente)
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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
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− sobre el proceso de negociación

2.5. Ayudar a las partes a analizar:


− desarrollar la capacidad de la mutua definición de problemas
− evaluar el estilo y el nivel del conflicto
− evaluar abiertamente el nivel de mutualidad en la vivencia de liquidación del
matrimonio
− evaluar abiertamente el nivel de implicación de los hijos
− reconocer los elementos/problemas asociados (pobreza, nuevas parejas,
abogados).

2.6. Gestión del conflicto:


− permitir a cada uno hablar sin interrupción
− controlar los ataques verbales y de falta de control
− huir de las tensiones: aliviar los conflictos
− juzgar la conveniencia de hacer aflorar o contener los conflictos
− acordar, si es necesaria, una estrategia de control;
− gestionar las salidas e irrupciones en las entrevistas.

2.7. Equilibrio de poder:


− reconocer los desequilibrios en el poder de las partes
− identificar la causa de estos desequilibrios
− planear estrategias adecuadas para equilibrar el poder

Fase 3: Desarrollo de opciones

3.1. Generar creatividad


− hacer nacer ideas y opciones de las partes
− aportar ideas propias sin presionar para que se acepten
− equilibrar los desacuerdos de forma positiva
− centrarse en el futuro, no en el pasado

3.2. Dar soporte a la solución conjunta de problemas


− examinar los puntos fuertes y débiles de las opciones
− examinar sus consecuencias
− dar soporte activo a la negociación
− centrarse en puntos comunes
− clarificar y resumir las posturas comunes alcanzadas

3.3. Resolver los caminos sin salida


− identificar los lugares de impasse
− diseñar estrategias adecuadas para superarlos

3.4. Centrarse en los hijos


− acogerse a la experiencia/sentimiento paterno/materna
− convidar a compartir la opinión sobre los hijos
− interrogarse sobre la reacción de los hijos
− desarrollar sensibilidad sobre la implicación de los hijos
− usar metáforas y cuentos (si se adapta al estilo de la pareja).
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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
Pablo Herrero Romero
Apuntes, 2002

3.5. Diseño de planes paternos


− identificar los elementos fundamentales de un plan de futuro
− ayudar a planificar a corto plazo
− ayudar a planificar a largo plazo

3.6. Discusión preliminar sobre finanzas y propiedades


− entender el lugar que ocupan en la resolución de los problemas
− trabajar en este terreno dentro del Código de Prácticas (Gran Bretaña)
− trabajar dentro de los límites de los propios conocimientos
− desarrollar habilidades para vincularse con el trabajo de los abogados

Fase 4: Afianzar el acuerdo

4.1. Obtener el acuerdo:


− elegir el momento clave para la elección de opciones
− ayudar a que se lleve a cabo el tira y afloja de un acuerdo
− clarificar lo que se haya acordado
− tratar los factores de desacuerdo
− dar soporte al acuerdo como superación de los criterios anteriores
− poner el acuerdo por escrito sin ambigüedades y en un lenguaje neutral

4.2. Ayudar a que el acuerdo se lleve a la práctica:


− decidir de que forma se llevará a cabo el acuerdo
− determinar las tareas si es preciso
− decidir si se ha de revisar el acuerdo.

4.3. Gestionar el desacuerdo:


− durante la sesión: clarificar función y roles
− desarrollar habilidad para gestionar procesos familiares
− desarrollar habilidad para convertir la experiencia en útil

4.4. Implicación de los posibles padres adoptivos:


− antes: clarificar las condiciones
− durante la sesión: clarificar función y roles
− desarrollar habilidad para gestionar procesos de grupo
− desarrollar habilidad para que la experiencia se torne útil

Fase 5: Implicación de los hijos y de otros

5.1. Estructuración de la inclusión:


− tener una clara razón para incluirles
− clarificar los requisitos y el consentimiento de los dos padres

5.2. Entrevista con los niños solos o con los hermanos:


− clarificar los requisitos y el consentimiento de los dos progenitores
− clarificar los requisitos con los niños
− planificar la forma en que se llevará a cabo la sesión con los niños
− clarificar la confidencialidad del contenido
− usar métodos apropiados a la edad de los niños
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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
Pablo Herrero Romero
Apuntes, 2002
− desarrollar habilidad para comunicarse con niños de edades diversas (0-5,
escolares, adolescentes)

5.3. Gestión de las reuniones familiares:


− antes: clarificar los requisitos con los padres
− antes: clarificar los requisitos con los niños

Fase 6: Contactos con el abogado

− antes: clarificar los requisitos con los padres


− antes: clarificar los requisitos con los niños

Fase 7: Desarrollar habilidades para trabajar con cointerventor (si se utiliza por parte
de la agencia):

7.1. Desarrollar habilidades para trabajar con cointerventor (si se utiliza por parte de la
agencia):
− tener habilidad para trabajar dentro de un modelo y siguiendo un rol
− tener habilidad para superar divergencias
− tener habilidad para compartir
− tener habilidad para tener roles principales y secundarios
− tener habilidad para diseñar y evaluar la estrategia conjuntamente

7.2. Trabajo en equipo:


− mantener una buena colaboración con los compañeros de trabajo
− hacer buen uso de la supervisión
− hacer buen uso de las sesiones de consulta
− hacer buen uso de la ayuda recibida en la discusión de casos
− contribuir al desarrollo del equipo
− si no se llega a acuerdos, establecer un plan de acción
− si es preciso retirarse, dar razones

B. Valores en acción

1. Principios:
− igual ayuda a las dos partes
− respeto por los puntos de vista de las partes
− no imponer los propios puntos de vista
− controlar el proceso, no el resultado

2. Práctica no discriminatoria:
− disponibilidad para reconocer la discriminación
− coraje para afrontarla
− preparación para ponerla a prueba

3. Sensibilidad racial:
− conciencia suficiente de los propios valores y cultura
− disponibilidad para aprender cultura de las partes
− sentido común para pedir ayuda cultural

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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
Pablo Herrero Romero
Apuntes, 2002
4. Conciencia de género
− conciencia del impacto de los elementos relativos al género
− habilidad para gestionar los conflictos de género
− capacidad para reconocer los elementos que el hecho de ser de un sexo
concreto añade a la visión de los temas

5. Práctica ética
− conciencia de los temas éticos
− habilidad para reflexionar sobre ellos
− fiabilidad ética en acción

6. Conciencia de sí mismo
− proximidad
− autocontrol
− capacidad para pedir ayuda si es necesario
− habilidad para actuar como profesional

C. Conocimientos

1. Sobre desarrollo humano y procesos familiares:


− sobre desarrollo infantil y dinámica familiar
− sobre teoría de la vinculación y experiencia de separación
− sobre proceso y dinámica de pareja
− sobre desarrollo familiar en transiciones (de hogar intacto a dos hogares, de
familia intacta a familias reconstituidas)

2. Sobre procesos de divorcio:


− en parejas
− en niños
− en familias
− en familias extensas

3. Sobre derecho de familia:


− sobre legislación actual sobre matrimonio
− sobre procedimientos actuales de divorcio
− familiaridad con procedimientos judiciales
− sobre cambios legislativos propuestos
− conocimientos de leyes de protección de menores
− conocimientos de las normas locales de protección de menores
− conocimientos adecuados de finanzas familiares: gastos de mantenimiento,
propiedades y otros bienes (como pensiones), prestaciones de bienestar social,
acceso a hogares de protección oficial
− conocimientos del procedimiento a seguir en casos de violencia familiar

4. Familiaridad con el Código de Práctica del FNC (en Gran Bretaña)

5. Conocimientos de los recursos comunitarios:


− conocimientos de los servicios locales
− conocimientos de entorno social/económico local

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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
Pablo Herrero Romero
Apuntes, 2002
6. Conocimiento de la mediación:
− conocimientos del proceso de mediación
− comprensión de la negociación
− familiaridad con la teoría del conflicto

D. Desarrollo profesional

1. Relación con otras agencias


− formar a otras agencias sobre la mediación
− apropiada cooperación con otras entidades
− habilidad para derivar
− familiaridad con las guías de la FNCC (en Gran Bretaña)

2. Administración
− habilidad para trabajar con criterios contables
− mantenimiento de archivos (regularidad, claridad)
− posibilidad de que los archivos estén abiertos (lenguaje neutral, etc)
− capacidad de plasmar los acuerdos en palabras
− habilidad para leer cartas e informes de los abogados

F. Transición profesional (la pregunta clave)

¿Se ha pasado de un rol y de una sólida capacidad profesional anterior al rol a ser un
profesional de la mediación?

Tomado de Alex Ripoll-Millet

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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
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Apuntes, 2002

APÉNDICE II:
DIFERENCIAS ENTRE ASESORAMIENTO EN DIVORCIO Y MEDIACIÓN FAMILIAR

ASESORAMIENTO EN DIVORCIO MEDIACIÓN FAMILIAR

PUEDE OFRECERSE A UN SOLO MIEMBRO DE LA INVOLUCRA A LOS DOS MIEMBROS DE LA PAREJA


PAREJA

PUEDE SER DE LARGA DURACIÓN INTERVENCIONES CORTAS (1 a 6 SESIONES)

AYUDA AL CLIENTE A MEJORAR SU INSIGHT DE AYUDA A AMBAS PARTES A LLEGAR A DECISIONES


LOS PROBLEMAS PERSONALES, A CONTROLAR QUE SEAN ACEPTABLES PARA LOS DOS Y COOPERAR
MEJOR SUS SENTIMIENTOS, MEJORAR LAS COMO PADRES EN SU RELACIÓN CON LOS HIJOS
RELACIONES Y SU CAPACIDAD DE SOPORTAR LA
FRUSTRACIÓN

PUEDE INTENTAR ESTABLECER CONEXIONES SE CENTRA EN EL PRESENTE Y FUTURO


ENTRE EL PASADO Y EL PRESENTE

INDEPENDIENTE Y SEPARADO DEL PROCESO PROCESO SOCIOLEGAL TAMBIÉN DIRIGIDO A


LEGAL DEL DIVORCIO CONSEGUIR ACUERDOS LEGALES

LOS DOS FOCOS PRINCIPALES DE LA EL FOCO PRINCIPAL ES LA FAMILIA COMO SISTEMA,


INTERVENCIÓN SON LA MADUREZ Y LA ESPECIALMENTE LOS SUBSISTEMAS PARENTAL Y
DINÁMICA DE PAREJA FILIAR

POSPONE LA RESOLUCIÓN DE LOS PROBLEMAS AYUDA A QUE SE CONSIGAN ACUERDOS PRÁCTICOS Y


PRÁCTICOS MIENTRAS SE ATIENDEN LOS CONCRETOS, CON ESPECIAL ATENCIÓN A LOS
PROBLEMAS EMOCIONALES Y PSICOLÓGICOS DETALLES
DEL CLIENTE

EL ROL DE CONSEJERO NO ES DIRECTIVO Y EL ROL DE MEDIADOR ES MUY ACTIVO, DIRIGIENDO


RELATIVAMENTE PASIVO LAS DISCUSIONES, CONTENIENDO LOS CONFLICTOS,
IDENTIFICANDO Y CLARIFICANDO LAS OPCIONES

FUERTEMENTE INFLUIDO POR LA TEORÍA LA BASE TEÓRICA INCLUYE LAS TEORÍAS DEL
PSICODINÁMICA Y POR LA PSICOTERAPIA CONFLICTO, DE SISTÉMICA FAMILIAR, DE
VINCULACIÓN, DE LA COMUNICACIÓN Y DE LA CRISIS

PUEDE UTILIZAR LA RELACIÓN APUNTA A AUMENTAR LA AUTONOMÍA DE LA PAREJA


CLIENTE/CONSEJERO PARA PROMOVER EL PARA QUE LLEGUE A DECISIONES SIN EL RECURSO A
CAMBIO EN OTRAS RELACIONES UNA AUTORIDAD EXTERNA

Lisa Parkinson, 1988

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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
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APÉNDICE III:
DIFERENCIAS ENTRE PÉRDIDA DEL CÓNYUGE POR MUERTE O DIVORCIO

MUERTE DEL CÓNYUGE DIVORCIO

DURACIÓN “NORMAL” DEL DUELO: DURACIÓN “NORMAL” DEL DUELO:


18 MESES DE 2 A 4 AÑOS

MEJOR ELABORACIÓN LOS CÓNYUGES SIGUEN EN CONTACTO


POR SER PÉRDIDA DEFINITIVA DIRECTO O INDIRECTO, LO QUE REAVIVA TANTO
EL DOLOR Y EL ODIO COMO LAS FANTASÍAS DE
REUNIÓN

SENTIMIENTOS DE CULPA PASAJEROS SENTIMIENTOS DE CULPA PERSISTENTES


SALVO: EN EL CASO DE SUICIDIO, O
MUERTE CAUSADA POR EL SUPERVIVIENTE
O MALA RELACIÓN PREVIA

IDEALIZACIÓN DEL MUERTO DENIGRACIÓN FRECUENTE DEL CÓNYUGE,


SENTIMIENTOS DE HABER SIDO RECHAZADO Y
ABANDONADO. (HERIDA NARCISISTA)

CON FRECUENCIA, PÉRDIDAS ECONÓMICAS


BENEFICIOS ECONÓMICOS PARA AMBOS CÓNYUGES

NO MODIFICACIÓN DEL STATUS SOCIAL PÉRDIDA DE STATUS SOCIAL.


(SALVO QUE ÉSTE DEPENDIERA DEL DIFICULTAD PARA ACCEDER A DETERMINADOS
CÓNYUGE) NIVELES

EXISTEN CEREMONIAS RITUALES QUE NO HAY RITUALES


FACILITAN EL DUELO

LA RED SOCIO-FAMILIAR SE REFUERZA CONFLICTOS DE LEALTADES EN LA RED


SOCIO-FAMILIAR, QUE CON FRECUENCIA TIENE
QUE “OPTAR” POR UNA DE LAS PARTES

APOYO SOCIAL Y ECONÓMICO CASTIGO SOCIAL Y ECONÓMICO


AL CÓNYUGE SOBREVIVIENTE

Tomado de F. Kaslow

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Mediación en procesos de separación y divorcio. Aportaciones Sistémicas
Pablo Herrero Romero
Apuntes, 2002
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