Porque tenemos que vivir o existir en un mundo en donde los pensamientos individuales están

presos en la mente de las mismas personas que son dueñas de ellas.

La verdad la idea de pasar mi vida buscando algo o alguien se me hace terrorífica , ya que en sí
no me alegra pasar mi vida con otra persona , no siempre obtenemos lo que deseamos ni
damos lo que las personas esperan , simplemente porque somos seres humanos egoístas y
desearía que esa dichosa idea del destino desapareciera ya que no existe y el amor es solo el
sentimiento que te destruye mientras crees estar feliz y la verdad ni si quiera vale la pena y no
se dice esto solo por tener una decepción amorosa , esto se nota al ver a la demás personas y
ver lo infeliz que son al lado de la persona que creen que con ellas nada malo les pasara
porque se sienten protegidas por ella pero sientes momentos de soledad que esa persona
jamás podrá llenar y duele saber que la persona que quieres te arrastra a hacer cosas que
tarde o temprano terminaran destruyéndote lo descubrí de la peor manera posible ya que vivir
lo que cada persona vive es difícil y haciéndote daño empeoras las cosas y ya no tienes
escapatoria una vez que entras en ese mundo en donde la única salida es la muerte o la vida
llena de miseria , dolor y al final elijes lo mejor que no siempre es vivir.

Sigo llorando porque lo que pedí nunca se me pudo dar y mi tristeza no debe ser compartida
nadie sabe lo que sufro ni tampoco dejaría que se enterasen, mi vida ya está marcada con el
sufrimiento no puedo hacer nada más que resignarme a vivir en un mundo en cual la alegría ,
felicidad ,honestidad , el amor nunca pondrían un pie , aún con las súplicas de los que los
necesitan , desearía de algún modo poder borrar el sufrimiento que me hizo presa de él ,
desearía no haberme rendido tan fácil , pero no podemos retroceder el tiempo y todo ya está
hecho así que no hay necesidad de querer cambiar algo que ya sabemos no podemos hacerlo ,
solo nos queda aceptar que algún día fuimos felices muy en el fondo , pero que jamás
volveremos a hacerlo por la marca que poseemos y que nunca podrá quitarse.

¿Qué pasaría si alguna vez descubres que la vida nunca estuvo destinada para tus deseos? ,
que pasa si descubres que la vida que te rodea es otra a la que no perteneces y te sientes tan
extraña que prefieres la muerte a la vida, no sé, sentada al frente de este ordenador , en
realidad ya no me importa lo que pase con migo , porque de que sirve razonar si ya perdiste la
conciencia en el camino y solo esperas destruirte o que alguien lo haga , la agonía es peor aún ,
aunque la única manera de que ese camino se acabe es enfrentar los miedos que atormentan
lo que quiere salir dentro tuyo y aunque no sea la personas más indicada para decir estas
cosas ya que me hecho mucho daño a mí misma empezando por permitir que personar
lograran lo que querían , la verdad es que mi vida se ha convertido en un desastre después de
haber dejado que se valla lo único que me permitía sonreír , ser feliz , soñar , ilusionarme vivir
mi vida verdaderamente y así concluyo este párrafo compartiendo las desdichas que día a día
me atormentan y a la vez consumen cada vez mi deseo de seguir resistiendo el infierno en este
mundo que toda las personas vivimos.

Tal vez algún día recapacite sobre mi futuro ser lo que quiero ser es una opción, tal vez elija lo
que quiero ser aunque veo muy lejos que algo me importe más allá de lo profesional , me
queda un largo camino por seguir , el destino no pertenece a ese camino , el amor y la mistad
también se encuentran lejos de él y la pareja destinada tampoco existe , no creo en esas cosas
, son lo que las personas fieles de las cursilerías deciden seguir para sentirse bien consigo
misma ya que la felicidad individual es difícil de alcanzar si eres dependientes de otras
personas y de sus emociones , pienso que la felicidad para mí solo es la desgracia ya que solo
es pérdida de tiempo ser feliz y si algún día lo soy espero no acostumbrarme mucho a ella ,
dolería arrancarla de mí , quedaría destrozada por algo que no pedí y mucho menos consentí
en mí .

Ahora la historia que quiero narrar es lo que muchas veces pensé que era mi vida
convenciéndome que así debía ser o al menos eso creía, porque me di cuenta de algo y no lo
descubrí mediante el amor como muchas personas dicen , que es lo mejor del mundo y que no
hay nada mejor que amar y sentirse amado , pues eso es lo más falso que puede haber en este
mudo que cada vez más está perdido y a un paso a ser destruido por las mismas personas que
lo habitan .

A veces creo que cabe la posibilidad que yo sea feliz pero la vida se encarga de eliminar
cualquier tipo de esperanza de la peor manera posible y desear estar muerta, porque es mejor
que seguir viviendo.

Es posible que siga pensando como pienso y aunque me desvié de la narración de la historia
esto es más lo que a mi diario no le puedo escribir, tengo miedo de regresar al mundo en
donde solo gobierna el miedo , el temor , la tristeza , la desdicha , la soledad , la muerte….,he
visto cuentos , películas , series , dramas , novelas que acaban en finales felices , pero eso solo
es algo que sucede en estos , no en la vida real , en la vida real aprendes que la felicidad y los
sueños no siempre se alcanzan , ni son lo que cada persona piensa y es triste que lo que alguna
vez creíste tuyo ,descubres que jamás lo fue.

El rechazo duele más si es de las personas que más quieres , pero cuando es reiterado
aprendes a no esperar nada de la gente , aprendes a que este mundo está lleno de personas
egoístas , y que es tu decisión seguir aquí y terminas destruyéndote , creyendo que es tu culpa
que la personas no vean lo que tu vez , te cansas y decides darle la razón porque ya no tienes
fuerza para continuar y defenderte , lo único que haces es esconderte de ellos y asumes que ya
no tienes un futuro lleno de felicidad en cambio ahora está lleno de tristeza .

Mi alma está llena de lo que algún día deseé fuera y aunque ya no puedo hacer absolutamente
nada, sigo culpándome por haber sido tan débil y haberme fallado a mí misma, lágrimas
adornan mi rostro, descubrí que yo estaba partida y destruida internamente, debí haber hecho
mucho daño en mi vida pasada y ahora estoy obteniendo mi castigo , no lo sé , no creo en las
vidas pasadas , mis sueños , ilusiones y creencias me abandonaron cuando más necesite de
ellas , ya no vale la pena lamentarse de las cosas que sucedieron y te cambiaron ,pero no de
manera positiva , todo lo contario te convirtieron en presa de la sociedad , en un objeto sin
emociones , en el desprecio de la gente , en el blanco perfecto para ser destruido , ese es el
daño que no sana y tienes que vivir con él , por el resto fragmentado de lo que alguna vez fue
tu vida.

Dicen que cuando estás enamorado , automáticamente te vuelves un bobo o boba enamorada
, te colocaron una venda en los ojos y no ves la realidad , eso causa el sufrimiento cuando la
persona contraria comete errores y por más que te haga daño tu no piensas dejarlo , el error
ya no es de la otra persona , ahora el problema es tuyo por tu necedad , amor no es significado
de sumisión o de maltrato , el amor en mi opinión no existe es solo para pocas personas ,
deseo que las personas puedan ver lo que yo veo , pero no las culpo solo yo estoy trastornada
con lo del amor , pero no significa que otras personas no puedan sentirlo , la vida ha sido tan
dura conmigo que los sentimientos positivos ya no van conmigo ,esa vida se acabó para mí , en
su lugar solo hay cenizas las cuales fueron arrojada a un lago de deseos , los cuales nunca
serán escuchados o solo no quieren ser escuchado y se expresan con las suaves caricias que el
viento nos regala , es una suposición , nada verdadero , solo piensa lo que creas por eso todos
dicen que somos autónomos .

La razón por la que prefiero mil veces la soledad es simple y la explicaré, al estar solo no corres
el riesgo de salir herido por otras personas, estando solo no te ilusionas y sales lastimado,
estando solo disfrutas de sentirte seguro contigo mismo, tu felicidad no depende de los
demás, por lo menos yo encuentro mi felicidad en la soledad, mi vida ha sido así siempre y no
tiene por qué cambiar.

Ahora lo único que quiero es estar acurrucada con alguien que abrase y quién mejor que mi
peluche , desearía estar en un lugar yo sola sin sentir ninguna emoción ,pero creo que soy
demasiado egoísta y lo sé pero ya estoy cansada de estar entre tanta gente estúpida, claro no
son todos , solo la mayoría.

Las personas a veces son tan tercas que no entienden cuando se equivocan, la mayoría de
veces lo hacen y hacen sufrir a la persona que confía en él o ella, pero acá la cuestión es, si él
no te pidió ayuda, ¿Por qué le ayudas? , siempre me hice esa pregunta, y la respuesta es fácil ,
sientes tanto afecto por esa persona que no te das cuenta que le entregas todo sin recibir nada
a cambio , termina destruyéndote haciéndote creer que es tu culpa y en parte lo es por seguir
tu corazón y no a tu razón ,el afecto hacia la persona no te permite ver las cosas y terminas en
un mar de confusiones , prácticamente estás hecho polvo por tu desgracia ,deja de lamentarte
eso ya pasó no puedes hacer nada y aunque te suene cruel , eres la persona más estúpida por
creer que esa persona tendría el mismo afecto por ti , deja de lamentarte , aunque no todos
podemos hacer eso , da las gracias hay personas que ya no pueden salir del abismo al que
fueron obligados a saltar o ellos mismos saltaron a este , es el mayor secreto de cada uno , haz
todo lo posible por hacerle saber a la otra persona que no te importa , ya no eres la misma
persona que conoció , ahora eres más fuerte , ahora estás sola y feliz , eso es lo es lo más
importante ,porque ya perdiste algo , lo demás ya no dolerá tanto , yo ya lo viví y es más duro
de lo que parece , pero te lamentas y sufres , prometes que eso no volverá a ocurrir y tal vez
sea verdad , pero aún duele , tu vida fue pausada por breves segundos , pero recuerda…algún
día tu felicidad será restaurada y de repente también se te será arrebatada …todo se acaba al
final nada queda , ni si quiera nosotros , solo somos fugaces en este mundo , el egoísmo nos
llevó a esto , recuerda …nada es para siempre .

No sé lo que los demás esperan de mí, no tengo las fuerzas necesarias para concederle a cada
uno su deseo , estoy rota tanto por fuera , como por dentro y la razón es sencilla , fui obligada
no fue mi decisión , lamento no poder hacer lo que las personas quieren , peo ya me cansé y
ahora la persona que me llevó de la mano hasta un abismo que se hacía más profundo con la
ayuda de más persona , ahora esa persona intenta acercarse a mí , pero que equivocado está ,
el en mi vida nunca volverá si quiera imaginarse dentro , el daño que me hizo no se lo
perdonare nunca , aunque no lo haya hecho con esa intención no pienso dar marcha atrás ,
tampoco planeo una venganza eso sería demasiado infantil , lo único que anhelo es tenerlo lo
más lejos posible de mí , ese sería lo que ahora necesito más que nada .
Lloré pocas veces en mi vida por otras persona, nunca me importaron lo suficiente para llorar
por ellas, ninguna persona que no sea mi familia me ha visto llorar, y eso me tranquiliza , no
pienso abrirme a las demás personas , tengo motivos , ya que cada que me abro a una persona
, es apersona siempre encuentra la menara de destruirme por completo , no sé cómo lo logran
desearía saberlo , para establecer una frontera imposible se cruzar para aquellas personas.

Las chicas de mi edad prefieren colores vivos, colores que represente su estado de ánimo en
este caso feliz, no entiendo como las personas pueden seguir siendo felices después del daño
que les causaron, es algo inexplicable para mí.

El misterio en mí, es algo que solo yo sé, detesto a las personas que me rodean por la razón
más extraña , solo dejen de lastimarme , el amor en mi vida , no existe , solo es debilidad
confundida con cariño , es lo que hace que el ser humano sea más tonto de lo que ya es , los
sentimientos hacia otras persona excepto mi familia no dejaré que me destruya más de lo que
ya lo hizo , desde ahora ya no soy la estúpida niña de cual todos insultaban tratando de que no
suene como una ofensa , se acabó los cometarios por mi contextura , pero no sirve de nada ,
yo ya estoy rota , destrozada y lo que está roto , nunca más vuelve a ser lo mismo , aprendí eso
en este tiempo que trate de volver a ser la misma , pensando que encontraría la paz y la
felicidad , me equivoqué pensando que algún día mis sonrisas serían verdaderas , fui tan
ingenua al pensar que las heridas sanan y lo hacen pero en mí nunca lograron sanarse
hiriéndome más de lo que ya estaba , soportando la impotencia de yo misma verme destruida
y suplicando ayuda que es inaudible para todo el mundo , pronto solo quedará una pequeña
huella que con el tiempo será borrada , nada es para siempre , todo lo que nos rodea no existe
, nadie sabe si en realidad existimos ,solo sabemos que estamos acá pero no estamos
completamente seguros de eso .

Estoy cansada de mirar la felicidad ajena, siento envidia, pero a la vez alegría de que otras
personas puedan tener lo que yo nunca tendré, por decisión propia.

Sigo triste porque sé que la única de que yo pueda ser feliz es estando muerta, duele saber que
ese es el futuro que te espera sin ninguna luz al final del túnel , en este instante sigo viviendo
en la mentira que es mi vida , sigo vivienda en una vida de papel , con emociones de papel ,
con personas de papel , temo porque siga así y la venda que tengo en los ojos demoren en
quitármela , no veo las cosas con claridad , pero sé que pronto mucha gente va a estar
contenta cuando un día , mi cuerpo ya no siga luchando por seguir adelante sin motivo alguno
, una sonrisa iluminara sus rostros de eso estoy segura , porque me lo han demostrado tanto
en estos últimos meses , que ya nada me parece imposible , se encargaron de destruir la
escasa esperanza de vida que tenía , ya no soy la misma , cambié la niña buena , ingenua y
estúpida murió junto con los recuerdos del pasado , ya no se puede hacer nada , todo se
terminó , y el final feliz nunca será escrito , porque no existe tal , es solo imaginario para
esperanzar a las persona y a las finales terminan mucho peor que antes ,recuerda estás solo .

Todo lo bueno tiene un final, nada es para siempre , las personas deben tener muy claro eso ,
pero no lo entienden , prefieren aferrarse a algo inexistente o que muy pronto terminara
destruyéndose , prefieren sufrir de la peor manera , en lugar de callar y sufrir solo .
Recordatorio, ciudades de papel: sirve para proteger los derechos del autor, en forma de
pensar profundamente, si existe ciudades de pale, también personas de papel, con emociones
de papel y sentimientos de papel.

Estoy remotamente lejana de ser una persona normal, sigo triste porque los años que llevo en
este mundo han sido los peores , las personas se han encargado de hacerme que soy fea , y
que por más que trate de convertirme en un cisne jamás lo lograré , hasta mi propia familia lo
ha hecho , considero que no debería estar en este momento escribiendo , las personas que
dicen quererme no están a mi lado y no creo que lo estén , ellos tienen su vida , no tienen
espacio para mí en su vida , ellos tienen sus propios problemas , pero ahora necesito un abrazo
y que alguien me diga que todo va a estar bien , que alguien se preocupe de mí , me abrase y
que por lo menos me diga que de verdad me quiere , no que mienta , ya estoy cansada de
mentiras , y después dejarme , extraño a mis hermanas , las extraño mucho , pero creo que la
lejanía es buena , para que las personas se extrañen más pero mis hermanos siempre han
estado separados de mí , mis padres no están conmigo y recibo el mismo afecto de los dos , mi
madre llamándome todos los días y mi padre viniendo a verme cuando puede , creo que no
está tan mal a comparación de otras personas que sufren mucho más que yo , el único motivo
porque escribo esto es porque últimamente los insultos son constante y soy muy frágil , toda la
vida me insultaron y lo peor es que en la mayoría de ocasiones no tuve a mi familia cerca de mí
para decirme que no era cierto lo que ellos me decían , abrazarme y decirme que yo si estaba
bien , que no necesitaba autolesionarme para estar bien, que no haga esas cosas , que ellos me
apoyarían , y es que siempre estado llena de inseguridades , siempre he sido burla de todos
que preferí encerrarme en el caparazón que creé durante estos años y no salir , no exponerme
, para no salir lastimada , al final de todo siempre saldré lastimada y nadie ha estado ahí y creo
que eso es lo que más lamento.

Serendipia : hallazgo de algo extraordinario y valioso , sin buscarlo en incluso buscando otra
cosa.

En mi vida jamás he tenido una serendipia , mi vida es tan gris que no hay espacio para algo
grandioso en mi vida , acabaría destruyéndose y eso sería lo que menos desearía , los demás
no deben pagar por mí , me siento tan indefensa que prefiero aislarme y nunca volver a salir ,
pero siempre tienes que volver a salir y cuando lo haces te cuesta demasiado y en el proceso
caes innumerable de veces , al final siempre terminas sola , así que el esfuerzo nunca valió la
pena , todo tiene un final , nada es para siempre y el amor siempre tiene el final más corto y
trágico.

Estoy deseando que la pesadilla en la cual estoy metida , acabe pronto , no sé si podré seguir
con algo que solo está en mi mente y cada vez logra destruirme más de lo que ya estoy , es
inevitable que la persona sufra , pero no es inevitable ocultarse del sufrimiento , por lo menos
un minuto, pero te das cuenta que sigue ahí no se ha marchado , sigue observándote , no
trates de escapar , es imposible pasar de la completa soledad a la alegría de estar rodeada de
muchas personas que quizás no conozcas , pero en ese momento eres feliz ,no huyas de tu
destino , aunque no creas en él .

Sufrir por algo que no vale la pena eso si es estúpido, pero lo mío está justificado siempre he
sentido soledad y me preguntaba si existía otra emoción o sentimiento aparte de ese y si había
pero por desgracia, en mí no podían si quiera posar su mirada , estoy marcada por el dolor ,
estoy sucia tanto por fuera como por dentro , soy un monstruo que se oculta en un disfraz de
ángel aparentando bondad , comprendí por que la verdadera felicidad jamás estará en mis ser
, soy el peor ser en este mundo no solo por ser una mujer , debí haber hecho cosas terribles no
sé , pero es la explicación más lógica que puedo tener en estos momentos.

Deseo que todo pare y que la gente pueda ver el daño que nos causamos unos a otros, deseo
no estar presenta en mi siguiente deseo de morir, sabiendo que no podré hacerlo, algo me
detiene, mi familia, recuerdo que ellos siempre estarán para mí, aunque en algunos casos eso
sea una completa mentira.

¿Qué hago cuando mi mundo entero está roto? No lo sé es una de las preguntas que no tienen
respuesta, tal vez lo único que necesito es estar sola y tal vez encontrarle sentido a mi vida
todavía no lo hago pero trataré de eso estoy segura y pido la ayuda de las personas que me
amen verdaderamente, para encontrar lo que perdí o lo que nunca tuve, es raro, me doy
cuenta que prefiero la soledad, ¿por qué? , simple, estando sola nadie puede criticarme y
hacerme sentir la persona más horrible en este mundo, no tener amigos es lo mejor, es algo de
lo que estoy segura. Nada es para siempre, pero igual nada es imposible.

Tal vez me siento triste, porque en este mundo el amor solo lo pueden obtener aquellas
personas que tienen un físico perfecto , son de contextura delgada, que son bellas, entonces
yo nunca obtendré el amor , necesito llorar , pero por alguna razón desconocida no puedo
hacerlo antes lo hacía con facilidad , mis brazos están lastimados tengo pena de ellos, me
soportan aún como soy , les hago daño y no me recriminan nada , debe ser porque no pueden
hacerlo , bueno creo que sí el dolor que se siente es su recriminación hacia mí, pero que hago
ya no podía seguir necesita , de alguna manera desahogarme de lo que me hacía daño ,
liberarme de lo que alguna vez conocía como algo familiar y acostumbrada a ella me cegué ,
me encapriche en algo que sabía que al final me lastimaría , no hice caso y los resultado fueron
devastadores para la pequeña ilusionada que por lo menos quería llegar a tocar la felicidad ,
pero no era lo suficiente para poder hacerlo y nunca lo sería , aunque le doliera tenía que
aceptarlo , resignarse , al fin al cabo siempre sería así , fingiendo ser feliz , porque era lo que
ella mejor sabía hacer , a pesar de estar rota por dentro , no importaba ya no podía hacer nada
.