Humor Escrito 2

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Risita)
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Versión Completa : Humor Escrito (Una Risita)
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.
Chiche-0_o
21-08-2004, 07:56 AM
hay les dejo eta presentacion en power point pa que se rian un buen rato....
Iron.
30-08-2004, 07:19 AM
Como se dice diarrea en Africano: abundalakaka
En Portugues: cascada du traseiro
En Japonés: kagas awuas
¿como se dice 99 en chino?

- cachi chen
¿Cómo se dice suegra en griego?

STORVAS
Como se dice bomba atomica en japones?

Nikakitakeda
¿Como se dice encendedor en chino?

-sakayama.
violacion el Africano: Letumbo Latanga
Cómo se dice pedo en japones?

Tukulito Sacallama
como se dice beso en arabe: salivava salivaviene.
¿Cómo se dice sudor en africano?

Tu tufo me tumba.
Un amigo le comenta a otro:

- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
jjeejjeejejejejejjeejejej
Mama hay olor a muerto...

mamaa hay olor a muerto...
mamaaaaa hay olor a muerto...
¿mama?
MAMAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Le dice un amigo a otro:

-Antes, todas las mujeres iban detras de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.
Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se
acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido
mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
Esta Pedro parado en el patio, y llega Jesus y le pregunta. Pedro tu me amas, y Pedro le contesta:
No maestro el gay es Juan.
Era un hombre que se fue a la iglesia a pedir un favor a Jescristo.

Y el hombre dijo:
-Quiero que la polla me llege el suelo
Y Jesucristo le corto las piernas .
Dos Penes que le dice uno a otro:

- P1:¿Te vienes al Cine?
- P2:¿Que penicula ponen?
- P1:Una porno.
- P2:Entonces no, paso de estar toda la película de pie.
Andres_Sk8er
30-08-2004, 09:42 PM
Este test me lo mandaron por correo electrónico, es chistoso, espero que les guste, jejeje.
PD: En mi caso, cero respuestas afirmativas, qué alivio...
--------------------Iguazómetro--------------------
>>>En esta ocasión, un grupo de científicos, se han empeñado en
>>>encontrar las verdaderas causas y orígenes de un IGUAZO, por esto,
>>>a continuación listamos una serie de comportamientos que
>>>suelen darse en la vida cotidiana de determinados individuos, por esto, les rogamos,
respondan con la
>>>máxima sinceridad posible, para que de esta manera las estadísticas
>>>sean las mas aproximadas a la realidad.
>>>
>>> Instrucciones:
>>>
>>>Por ahora, simplemente limítese a contestar rápidamente con
>>>respuestas cerradas (sí o no) las siguientes preguntas. Anote sólo
>>>las afirmativas en un papel aparte. Sea muy honesto con usted
>>>mismo.
>>>
>>> TEST:
>>>
>>>Usa para paseos la ropa deportiva que le dieron para el campeonato
>>>de la empresa?
>>> Ha tenido alguna novia con nombres como SHADIRA, JACINTA, GIOCONDA o
>>>SHOMARA?
>>>
>>>Usted o algún familiar se saca la cera del oído
>>>en público?
>>>
>>>Pega los mocos debajo de su cama?
>>>
>>>Se aplasta los barros en público?
>>>
>>>Escupe en el suelo?
>>>
>>>Guarda el chicle masticado para mas tarde?
>>>
>>>Es socio del "CEREBRO", pero se le "perdió" la tarjeta?
>>>
>>>Se orina en las piscinas?
>>>Hace olas con el edredón después de echarse un pedo?
>>>Usa su anillo de grado?
>>>Se le eriza la piel escuchando Dario Gomez, Marbelle, Los Tri-o,
>>>Charlie Zaa, los Diablitos del Vallenato y Los Corraleros del Majagual?
>>>Le bailan los pies oyendo "EL PIRULINO"?
>>>Le parece seductor el peinado de "PEDRO EL ESCAMOSO"?
>>>Le parecen "bacanes" las camisas tipo "PEDRO EL ESCAMOSO"?
>>> Es de los que escucha "sólo salsita y vallenato"?
>>>Le encanta bailar bachata y reggaetón?
>>>Se seca con la manga de la camisa el sudor de la frente en "la
>>>disco"?
>>>Su papá ha participado en el programa "Nuestros Artistas"?
>>>Sale a hacer compras con una camiseta que dice "la fuerza de los
>>>pobres"?
>>>Se rehúsan a instalarle TVCABLE en su casa?
>>>Tiene el control remoto de su televisor en un estuche grueso que
>>>dice "SONY"?
>>>Le regala a su novia tarjetas de amor plásticas con dibujos de
>>>perritos de ojos tristes?
>>>Se saca los restos de comida con el borde de la cédula?
>>>Usted dice ser "pana" del guachimán del conjunto?
>>> Es de los que le cortan los dientes a sus perros para que no muerdan?
>>> Algún amigo le dice "vamos a CICLEAR"?
>>>Dice usted "CICLEAR"?
>>>Usa corbatas de "Walt Disney" o de la "Warner Bros"?
>>>Su reloj resiste hasta 1000 mts. de profundidad?
>>>Va a los toros a ver viejas?
>>>Piensa que Arjona es un trovador?
>>>Algún amigo suyo se llama MARLON, BRANDON, DONOVAN o WASHO?
>>> Entres sus hobbies preferidos se encuentra ver Sábados felices (camionero que no lo vea no
es camionero)?
>>>No tiene ni idea de qué es un hobbie?
>>>Su mejor amiga se llama "LADY", "DAISY" o "JELEN"?
>>>Tiene un hermano que se llame EDWIN?
>>>Usted se llama EDWIN?
>>>Usted se llama JONNY o BRYAN?
>>>Hace fila en los puestos de degustación de los centros
>>>comerciales?
>>>En las fiestas familiares hacen arroz con pollo?
>>>Tiene algún vecino o pariente en su cuadra que saca los parlantes
>>>a la calle?
>>>Los saca usted mismo?
>>> Es de los que escuchan todo tipo de música diciendo: es que
>>>yo no soy cerrado?
>>>El mantel de su comedor es inexplicablemente parecido a la tela de
>>>las cortinas?
>>>Se sabe de memoria una canción en inglés aunque no entiende ni
>>>jota de lo que dice?
>>>Manda a enmarcar el certificado de todo curso que realiza?
>>>Por lo menos una vez en la vida ha organizado una "pollada
>>>bailable"?
>>>Cuando oye música dice: "me fascina este disco"?
>>>Los únicos CD que compra son los pirateados?
>>>Carga un peinecito negro o un cepillo de mango redondo en el
>>>bolsillo trasero del pantalón?
>>>Se pasa apagando las luces de su casa?
>>>Llama "amiga", "niña", "reinita", "flaca", o "mami" a las mujeres
>>>que no conoce?
>>>Le dice "amiga" a su "amiga"?
>>>Les dice "mami" a su suegra y a su novia?
>>>Le dice "suegra" a su suegra?
>>>Se pone sandalias de dedo en la casa?
>>>Se pone aretes (siendo hombre)?
>>>Se pone cadenas de oro por fuera de la camiseta?
>>>Es usted de los que dice "no leí el libro, pero ví la película"?
>>>Se suena la nariz en la ducha?
>>>Hace pipi en la ducha?
>>>Tiene la refrigeradora en el comedor?
>>>El televisor en la sala?
>>>Le dice "padrino" a su padrino?
>>>Al señor de la tienda le dice "vecino", "profesor", "pana"?
>>>Tiene posters de VAN DAMME en su cuarto?
>>>Canta vallenatos en la buseta?
>>>Escucha la RUMBERA?
>>>Tiene cajas de Postobón en su casa?
>>>Tiene camisetas de IRON MAIDEN?
>>>Prende los fósforos con la uña?
>>>Tiene el volumen del celular alto, solo para que todos sepan que
>>>tiene celular?
>>>Saca el celular de su estuche o bolsillo innecesariamente, solo
>>>para exhibirlo?
>>> Le gusta Diomédez Diaz?
>>>Carga el celular en la mano?
>>>Le gusta ver el Show de las estrellas?
>>>Le encantaría conocer a Marbell?
>>>Su novia se pone jeans con zapatos de taco?
>>>Su novia usa minifalda con tenis?
>>>Se saca fotos con personajes en centros comerciales?
>>>Es de los que aplaude cuando el avión aterriza?
>>>Lleva a la novia al cine solamente los martes o jueves (2x1)?
>>>Guarda los frascos viejos de mermelada para usarlos como vasos?
>>>Tiene esos llaveros de plástico para colocar las fotos tamaño
>>>carnét de sus familiares?
>>>Su vehículo tiene tantos extras que parece nave espacial?
>>>Le gusta pasear en su vehículo polarizado, con la música a todo
>>>volumen, y con el vidrio de su lado bajado solamente hasta que se
>>>le vean los ojos?
>>>Tiene mas de tres calcomanías pegadas en la parte posterior de su
>>>vehículo?
>>>Tiene una calcomanía de la Escuela de Policía pegada en la parte
>>>posterior de su vehículo?
>>>En el parabrisas de su auto dice: "MAZDA", "SAN REMO", "SUZUKI" en
>>>letras adhesivas?
>>>Es de los que dice "setiembre" en lugar de septiembre,
>>>y "Hetor", en lugar de Hector?
>>> Es de los que dice: "dentremos"?
>>> Usted "aplacha" su ropa?
>>>Guarda el arroz y el azúcar en frascos de Nescafé?
>>>De niño le limpiaba su abuelita las lagañas con el borde de la
>>>blusa?
>>> A veces no siente una cierta "aburrision"?
>>>Culpa a los ricos por el tráfico?
>>>Culpa a los pobres por el crimen?
>>>Se inscribió en un curso de inglés, ya va 2 años y nada que ver?
>>>Le rechazaron la solicitud para Mastercard 3 veces?
>>>Quiso darle "para las colitas" al Jefe de Crédito de Mastercard?
>>>Cuando tiene algún cumpleaños regala los peluches de su hermana?
>>>
>>>Aplaude y/o hace barra en los restaurantes cuando alguien rompe un
>>>vaso o un plato?
>>>Se gasta todo el sueldo del mes en zapatillas caras?
>>>Utiliza palabras como "parce", "parcero", "pana" o "misó" como
>>>comodines para llamar a sus amigos?
>>>Revisa el depósito de monedas de los teléfonos públicos para ver
>>>si hay sueltos?
>>>Se lleva los sachets de salsa de tomate y/o mostaza de los
>>>restaurantes de comida rápida?
>>>Usa lentes oscuros de noche o en lugares donde no hay
>>>luz natural?
>>>Toma cerveza en grupo rotándose un solo vaso?
>>>Vuelve a llenar su botellón de Agua Linda, Tesalia u otro con
>>>agua del grifo?
>>>Come un plátano a medias y lo deja envuelto en su cáscara?
>>>Compra pollo a la brasa y guarda el recipiente para uso posterior?
>>>Cuándo va de paseo, prepara chicha o refresco y lo mete en
>>>botellas con tapa rosca?
>>>Cuelga un CD del espejo retrovisor de su auto?
>>>Tiene en el tablero de su auto un perro (o leso o tigre) que agita
>>>la cabeza con el movimiento?
>>>Se compra la ropa en "Súper Éxito"?
>>>Cuando no conoce el nombre de alguien le dice "amigo" o "amiga"?
>>>Escribe en los asientos de los buses, en los muros o en las
>>>paredes de los baños?
>>>Considera a Donnato y Stefano "sex symbols"?
>>>No hay mejor campeonato que el de los DJs?
>>>Ahora cuente las repuestas afirmativas que tenga y encasíllese en
>>>uno de los siguientes grupos:
>>>1 - 4 Respuestas afirmativas:
>>>ANIÑADO, COOL O HIGH LIFE
>>>TODAVÍA PASA, PERO CUIDADO
>>>TÍPICO IGUAZO
>>>NO TE DA VERGUENZA DE SER TAN IGUAZO?
>>>MALDITO IGUAZO DE LOS MIL DEMONIOS!!
>>>121 o más respuestas afirmativas:
>>>FO, FO, FO Y MIL VECES FO! TENDRÁ DE VERDAD E-MAIL?
bRuX@.mpg
31-08-2004, 12:18 PM
* Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello.
* Comprarse una blusa que no combina con nada, pero que por el precio ¡estaba irresistible!
* Saber de memoria quién se casó, quién se separó y quién dejó la carrera.
* Tener una cartera que parece el neceser de la abuela del 007, de tantas cosas acumuladas e
increíbles que existen dentro de ella.
* Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera se imaginan.
* Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.
* Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.
* Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano.
* El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la
estructura del cuerpo.
* Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad,
¡crisis de nervios!
* Ser madre soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido.
* Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio).
* Lavar el panti en la ducha. Y después colgarlo en el toallero (para horror del sexo masculino).
* Comerse una caja entera de bombones porque se peleó con su novio, pasarla mal, y todavía
quedar destruida porque se salió de la dieta.
* Escuchar que... "mujer al volante es un peligro constante."
* Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera!
* Lo que se siente rasgarse las medias en la entrada de una fiesta.
* Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un lápiz labial nuevo.
* Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir (aunque tenga el armario
repleto!).
* Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor
ángulo.
* Descubrir que su relación y el mundo se acabaron... y después
descubrir que no era nada más que síndrome pre-menstrual.
* Colocarse una faja apretada para disimular la panza.
* Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porque "él"
llamó o escribió. (ES TOTALMENTE CIERTO, QUÉ TIERNO).
* Pelearse, sólo para hacer después las paces.
* Decir no, para que él insista bastante, y después decir... ¡sí!
* Quedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su página deportiva...
* Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta como una bazoca.
* El milagroso poder curativo de... un beso..., un gesto..., y una
palabra dulce.
* Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora,
administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y, encima,
¡pulpo!, antes de empezar a pensar en ella misma.
* Llorar, extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia...
* En fin, sólo una mujer sabe lo que es... ¡¡¡ser mujer!!!
:\
bRuX@.mpg
31-08-2004, 12:24 PM
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?

R/ Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se mastur...an los hombres?

R/Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?

R/No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?

R/Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?

R/ Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?

R/ Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?

R/En que son babo-sos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?

R/ Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

R/ En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?

R/ Al azar... (juaassss agreste!!)
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
R/ Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?

R/ Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?

R/ Los hombres no aciertan con ninguno... (mm hay excepciones)
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
R/Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. En qué se parece un hombre a un microondas?

R/ En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta
Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un p.e.n.e. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
Grissom.
31-08-2004, 01:29 PM
- ¿Porque las mujeres fingen orgasmos?
Porque creen que a los hombres les importa.
- ¿Si un hombre y una mujer se tiran de un 5 piso quien cae primero?
El hombre, porque la mujer se demora preguntando ¿para donde cojer?
Davcast
31-08-2004, 11:28 PM
¿Qué es un circuito?
Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
--------------------------------------------------------
¿Que le dice un servidor de red a un portatil?
¡Tan chiquito y ya "com-***************"!
--------------------------------------------------------
Cuál es la diferencia entre Windows ME y un virus?

Que el virus es gratis.
--------------------------------------------------------
Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el
mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones.
--------------------------------------------------------
Papá papaaaá, que quiere decir "formateando c:" ???
--------------------------------------------------------
Se vende Windows 95 con 2 botones RESET de repuesto.
--------------------------------------------------------
Error de windows 95:

Windows 95 ha encontrado en su sistema una biblioteca que funciona correctamente. Por favor
elimínela
-------------------------------------------------------
Vndo tclado como sminuevo. Solo falla una ltra
-------------------------------------------------------
!!!QQQuueee tttecccladddooo mmmaaassss ssseeennssiibbleeee!!!
-------------------------------------------------------
Vas en un ascensor, y contigo va Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein. Tienes una pistola,
pero solo dos balas. ¿Cómo lo resuelves?. Pegándole dos tiros a Bill gates, para estar seguros.
-------------------------------------------------------
poRQUe parPADdeA UnA LucECitA eN Mi tEclADo
-----------------------------------------------------
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
--------------------------------------------------
HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.

SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.
------------------------------------------------
- ¿Sabes porque la esposa de Bill Gates queria divorciarse de él?

- Porque en la noche de bodas descubrió lo que significaban las palabras MICRO y SOFT.
-------------------------------------------------
- Oye, Mi novia dice que la tengo como un Joystick.

- ¿Cómo?, ¿Con la punta roja?
- No, con los dedos marcados.
-------------------------------------------------
TÉCNICO: Pero, Ud. compro el ordenador ¿donde? ¿En una promoción en alguna tienda? ¿Y
ofrecian soportes para vasos?
CLIENTE: No, no, compre el ordenador ahi!.
TÉCNICO: ¿Aquiiiiiii?
CLIENTE: Si ahi, y ya venia con el soporte, no fue ninguna promoción.
TÉCNICO: Oiga ¿y el soporte de vasos esta montado al lado del ordenador?
CLIENTE: No!, esta en la unidad central.
TÉCNICO: En la unidad central, pero ¿de que manera?
CLIENTE: Pues en la U.C., en la UC.!!
TÉCNICO: ¿En la misma unidad central? ¿Y cual es el tipo de averia? ¿Esta partido?
CLIENTE: No, no esta partido, dejo de funcionar...Y ahora cuando llamo el programa me da un
error...
TÉCNICO: (incredulo) ¿¿¿¿El soporte para vasos venia con software????...
CLIENTE: Si claro, fueron Ud. quienes montaron todo...
TÉCNICO: Mire, yo no quiero dudar de Ud...pero digame, por favor, ¿de que marca es el soporte
para vasos?
CLIENTE: Mire es un Dual Speed CD-ROM....
VarPo
31-08-2004, 11:37 PM
Este cuento lo encontre por ahi en internet, si ya lo colocaron disculpenme.
"Había una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba
con sus amigos chateando en el IRC, canal #bosque. De pronto, le llegó
un e-mail de su mamá, que le decía: Hija, por attachment te mando unos
archivos para el documento HTML de tu abuelita. Por favor, FTPéate a su
cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su página web.
Y así, la usuaria, cuyo logname era K-perucita, se dispuso a abrir una

ventana, y a FTPearle a su abuelita los archivos que le había mandado
su
madre. Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta
webmail,
cuando de pronto le llegó un ICQ message de un usuario, de dirección
e-lobo@hacker.bosque.com. K-perucita le contestó el ICQ message, E-lobo
la
saludó y le preguntó a dónde iba. K-perucita le contestó: Voy a la
cuenta
de mi abuelita, a FTPearle un software para que monte su página web. Y
así,
E-lobo hizo un telnet por un atajo, y llegó a la cuenta de la abuelita
primero.
Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, introdujo
"K-perucita",
***************eó el password y accedió. La abuelita, al ver que no se trataba de
K-perucita sino de otra persona, trató de hacerle un kill al proceso.
Pero
E-lobo fue más veloz, le hizo un ICMP flood a los ports que el firewall
de
la abuelita no estaba controlando, y cuando cayó le cambió el password.
Luego tomó privilegios de ROOT en la máquina, y cambió el sistema
operativo
por uno diferente, que se parecía en todo, hasta en la interfaz, al de
la abuelita.
Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.
Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la

cuenta de
su abuelita. Le hizo un talk, y le preguntó: Abuelita, ¿por qué tienes
esa
cuota en disco tan grande? Es para almacenar mis archivos mejor... Ya.
Abuelita, ¿por qué tienes esa interfaz gráfica tan novedosa? Es para
administrar mis archivos mejor... K-perucita sintió que algo raro
sucedía:
Si, abuelita, pero ¿por qué tienes privilegios de ROOT? Pues...
¡¡¡ PARA ***************EARTE MEJOR !!! K-perucita se dio cuenta de que esa no
era su
abuelita, y al hacerle un whois descubrió que estaba conectada desde
e-lobo@hacker.bosque.com. Inmediatamente, mandó un e-mail a
security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor. Éste trató de
bloquear
su server POP3 haciéndole un overload de memoria, pero K-perucita ya
había
hecho click en el botón Send.
Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de

cyberspace.cop,
que rápidamente obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo un override a
la
máquina, se tomó privilegios de ROOT y antes de que E-lobo se diera
cuenta,
le hizo un kill al proceso y colocó un ban a todo el dominio. Del Trash
del
sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición
del
sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar la configuración
inicial.
La abuelita pudo así restaurar su trabajo y subió su página web a un
promedio
de 10 kB/s de transferencia. El site fue admirado por todos en la Red,
recibiendo numerosos hits en poco tiempo.
Y, colorin colorado, este cuento se ha acabado."
metro
31-08-2004, 11:42 PM
Oigan que decía el chiste del Servidor al poratil que no entendí :(
Iron.
01-09-2004, 08:46 AM
¿Cual es el colmo de una viejita?
Tirarse un pedo arrugado.
cual es el colmo de un panadero?
tener un hijo roscon.
Era una iglesia tan estrecha tan estrecha que Jesucristo en vez de estar crucificado estaba
ahorcado.
Padre he pecado
Que has hecho hija?
Me entran ganas de hacerlo con todo el mundo, con mi padre, mi hermano, mi tio, y ahora con
usted.
El cura mira para la cruz de Cristo y dice, Padre que hago?
y Jesus dice: -Quitame las tachaaas.
Estaban todos en la ultima cena, y de repente los doce apostoles se quedan mirandose unos a
otros y Jesucristo les pregunta; Que pasa ? Y los apostoles le responden... Maestro quien va a
pagar la cuenta?
Habia una vez un hombre que fue a confesarse donde el padre y el padre le dijo: Hijo ¿Porque
llevas la biblia contigo? y el responde no es la biblia, son mis pecados.
¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?

Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso.
Cuando subira la mujer a la luna?

cuando termine de barrer la tierra.
perdonen por los machistas pero tocaba desquitarme.
Iron.
01-09-2004, 08:56 AM
en que se parece una mujer a una tabla?
en que a las dos se les clava por los dos lados.
en que se parece una mujer inteligente a un perro volador?

en que ninguno de los dos existe.
como nadan las mujeres?

poniendo un espejo al fondo de la tina.
cual es la diferencia se entre una mujer a una plancha?

que la plancha toca enchufarla para que se caliente, y a la mujer toca calentarla para
enchufarcelo.
BKey
01-09-2004, 09:51 AM
EDADES DE LA VIDA MASCULINA
BEBIDA
17.......cerveza
25.......más cerveza
35.......tequila
48.......whisky
66.......antiácido
MÉTODO DE SEDUCCIÓN
17.......mis padres están fuera este fin de semana
25.......mi mujer está fuera este fin de semana
35.......mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana
48.......compré un auto importado
66.......mi segunda esposa está muerta
DEPORTE FAVORITO
17.......sexo, sexo, sexo
25.......sexo , sexo, fútbol
35.......sexo y fútbol
48.......fútbol y a veces sexo
66.......dormir
COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA

17.......cine y faje
25.......en desayuno
35.......tomar el desayuno sin los hijos
48.......tener alguna compañía para el desayuno
66.......llegar a casa vivo
FANTASÍA FAVORITA
17.......con dos chicas
25.......sexo en lugar público
35.......sexo grupal
48.......sexo
66.......viagra
QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE
17.......25
25.......35
35.......48
48.......66
66.......17
ENCUENTRO IDEAL
17.......ir a ver una película de Stephen King
25.......cenar, sexo, dormir abrazados
35.......cenar, sexo y ella se va a la GOMA
48.......ella aparece y resuelve cocinar
66.......Tener una compañía para cenar
AH!, PERO NO CREAN QUE SÓLO A LOS HOMBRES.
LOS CIENTÍFICOS TAMBIÉN HAN ANALIZADO A LAS MUJERES:
EDADES DE LA VIDA DE LA MUJER...
BEBIDA
17........cuba-libre
25........tequila
35........diet coke
48........cualquier bebida con tal de estar acompañada
66........leche para la osteoporosis
DISCULPAS PARA ZAFAR DE CITAS NO DESEADAS

17........mis padres no me dejan ir
25........mi novio va a desconfiar
35 .......mi marido va a desconfiar
48........mis hijos van a desconfiar
66........ ¡¡¡nunca rehusaría una cita!!!!
DEPORTE FAVORITO
17........sexo, sexo y compras
35........compras, sexo y sexo
48........compras, y algo de sexo
66........compras

17........matinée y Mc Donald's
25........cenar con él, y que pague un buen motel
35........cenar, motel y un diamante
48........cena y un diamante
66........ ¡una cena basta!
HOMBRE IDEAL
17........alto, rubio y bonito
25........alto, rubio, bonito y rico
35........alto, rico e inteligente
48........un hombre con cabello propio
66........un hombre
Davcast
01-09-2004, 10:57 AM
Texto Originalmente Escrito por metro
Oigan que decía el chiste del Servidor al poratil que no entendí :(
¿Que le dice un servidor de red a un portatil?
¡Tan chiquito y ya "com-p.u.t.a.s."!
bRuX@.mpg
01-09-2004, 11:19 AM
Texto Originalmente Escrito por Dante
juaaaaaaaa muy charro ese de bkey!!!
hey angie, deja la bobada con eso de machismo y feminismo, no hacen sino buscar pleito con esas
bobadas, la gracia de los chistes es q la gente los disfrute, no generar discordias. Por eso me
gusta el de bkey pq es charro así uno sea hombre o mujer.
JA! pues tu si te amargas es por nada!
1. Por favor la próxima vez que vayas a decirme algo no lo hagas en ese tono ke no te queda bien
dirigirte a una mujer de esa forma y....
2. Sonríe hombre ke estás muy joven para amargarte la vida pensando en esas "bobadas"
Y te dejo esto para ke veas ke nosotras también podemos tener nuestras harley en casa!!! :P
D®agnSlav3
01-09-2004, 11:54 AM
Este me acabó de llegar y me gustó:
¡¡¡NUNCA RETES A UNA MUJER!!!

La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Despues de evaluar a
algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.
Llega el dia de la prueba final y para definir quien conseguiria el trabajo los agentes que
administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron
un arma. "Debemos confirmar que usted seguira nuestras instrucciones no importa bajo que
circunstancias, le explicaron: - "Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una
silla. Tome esta arma y matela." El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede
estar hablando en serio. Yo
nunca podria matar a mi propia esposa." "Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente
no es la persona adecuada para este trabajo." Asi que trajeron al segundo hombre a la misma
puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parametros de la prueba. El segundo hombre
miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio
por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrio. El hombre salio del cuarto con lagrimas en
sus ojos y dijo: Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy
el hombre adecuado para el trabajo".Los agentes contestaron:"No, usted no tiene lo que se
necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa". Ahora solo les quedaba la mujer. La
conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros
que usted seguira las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrara a su marido
sentado en una silla. Tome esta arma y matelo." La mujer tomo el arma y abrio la puerta. Antes
incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el
arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo
infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes.
Esto continuo por varios minutos y, finalmente, todo quedo en silencio. La puerta se abrio
lentamente, y alli estaba parada la mujer. Se limpio el sudor de la frente y dijo : "Que barbaros
son Ustedes!!! ?Porque no me dijeron que eran balas de salva? Tuve que matar al
*************************** a sillazos..!!!"
BKey
01-09-2004, 03:48 PM
Un Experto en Sistemas de toda la vida, decidió por fin tomarse unas vacaciones.
Hizo una reserva para un crucero por el Caribe, y se dispuso a pasar las mejores vacaciones de su
vida. De forma inesperada, se formó un huracán que hizo naufragar el barco en pocos minutos.
Cuando el hombre volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, sin víveres ni
nada que no fueran plátanos y cocos.
Acostumbrado a una vida en centros de cómputo, este hombre no tenía ni idea de qué hacer. Se
pasó los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo jugo de coco, añorando su vida
pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarlo.
Un día, estaba tumbado en la arena, cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era
un bote de remos y en él iba la mujer más hermosa que había visto jamás. Ella llegó remando
hasta él, quien preguntó asombrado:
"¿De dónde has venido?. ¿Cómo has llegado hasta aquí?".
"Vengo remando desde el otro lado de la isla. Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió" -
respondió ella.
"Asombroso" - dijo él.
"No sabía que hubiera habido más sobrevivientes. ¿Cuántos son? Han tenido mucha suerte de que
el mar arrojara a su playa ese bote de remos".
"Estoy yo sola" - dijo la mujer. - "Y el mar no llevó este bote a la playa, ni nada de nada".
Él estaba confuso y preguntó:
"¿Entonces, cómo has conseguido el bote?".
"Es fácil" - dijo la mujer. - "Yo misma hice el bote de materiales que he ido encontrando por la
isla. Los remos están hechos con troncos de árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de
palmera, y los laterales y la popa está hechos de madera de eucalipto".
"Pe..pe..pero eso es imposible" - tartamudeó el hombre. - "No tienes herramientas, ¿cómo has
podido hacerlo?". –
"¡Ah! No ha habido ningún problema en eso" - replicó la mujer.

"Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvional. Me di cuenta de que si las
calentaba al sol hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil.
Lo utilicé para hacer algunas herramientas y con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero
basta ya de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives?".
Bastante avergonzado, el hombre contestó que había estado durmiendo en la playa todo el
tiempo.
"Bien" - dijo ella. - "Ven conmigo al bote y vayamos donde yo vivo".
Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño embarcadero.
El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se abría un camino de piedras que
conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote
con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie
mirándolo todo como atontado.
Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo
informal: - "No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor. ¿Quieres beber algo?".
"No, no gracias" - dijo él todavía aturdido. –

"Soy incapaz de beber una gota más de jugo de coco".
"No, no es jugo de coco" - replicó la mujer. –
"Tengo varios refrescos, ¿Qué tal una piña colada?".
Tratando de esconder su continua y creciente vergüenza, el hombre aceptó y ambos se sentaron
en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo:
"Si no te importa, voy a ponerme algo más cómodo. ¿Te gustaría darte una ducha y una afeitada?
Hay una maquinita de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño".
Sin preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinita hecha de
hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo
extremo había engarzado un mecanismo giratorio. - "Esta mujer es increíble! - exclamó el
hombre".- "¿Con qué me sorprenderá la próxima vez?".
Cuando volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra
estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias.
Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado. –
"Dime" - comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más cerca de él.
"Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay
algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos
meses.
¿Verdad....?", - dijo mirándolo a los ojos directamente.
Él no podía creer lo que estaba oyendoy dijo: "¡¡¡No jodas!!!.... ¡
No me digas que puedo leer desde aquí mi correo electrónico !"
Rdgm
01-09-2004, 09:55 PM
Llega un argentino donde su esposa y le dice:
Esta noche, voy a hacer el amor afonico.
A lo que la mujer pregunta:
Afonico???
Si.....sin vos!!!
Marce103
02-09-2004, 04:28 PM
Uno pequeñito
Al salir del cine, luego de ver la película “Apolo 13”, un niño se volvió a su amiguito y le dice “no
me extraña que se hayan tenido problemas, el piloto de la nave era Forrest Gump”
Grissom.
02-09-2004, 04:33 PM
No esos dos ultimos chistes estuvieron remalos, no dan ni rabia ja ja ..
Aqui voy, agarrense:
----------
Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
"Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la
cadena de montaje para automóviles...
¡cambió el mundo!
Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo."
Ford piensa por un momento y solicita:
"Yo quiero estar junto a Dios por un rato."
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala

privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué

pensabas?"
"¿Qué quieres decir con eso?
pregunta el Todopoderoso.
"Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención..."
- No existe ningún modelo económico.

- Hace mucho ruido cuando se calienta.
- El mantenimiento es extremadamente caro.
- Necesita constántemente de pintura.
- Tiene que parar 5 días de cada 28.
- El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
- Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas
delanteras y traseras.
- Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
- El consumo de combustible es asombroso.
- Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas..."
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la

pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
Pero en este preciso momento...

¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!"
---------------
JUAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSs
BKey
02-09-2004, 04:42 PM
LO QUE LOS HOMBRES DESEARIAMOS OIR REALMENTE DE UNA MUJER
1. Estaciónate por aquí... Quiero que hagamos el amor!

2. Toma mas licor!
3. Hoy invito yo!
4. Mi casa está sola. te molestaría si vamos?
5. Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. Tan coquetico que eres, me encanta.
7. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. FAULT! FAULT!, ese árbitro es un hijo de p..
9. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por Favor no botes esa camiseta vieja, con los agujeros que tiene te veo mas sexy.
12. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
13. Aló... Mi amor he reservado una suite con jacuzzi... te parece bien?
14. Adoro el olor de tus medias del fútbol!
15. Viste que golazo que se metió Ronaldo?
16. Mi vidaaa...... Ven rápido que van a presentar a las bastoneras y a las porristas!
17. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños... Qué lindo!.
18. Eres un dios entre los hombres!
19. Tienes barriguita de cantinero. . Realmente me encanta !
20. Ya terminé de lavar tu carro
21. Cómo tú digas !
22. Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
23. Perdóname, me equivoque
24. Tú tienes la razón otra vez.
25. Eructas como un verdadero león... Te adoro mi ***************.
26. Te veo tenso mi amor... Deberías tomar un viaje al caribe.
27. Qué suerte mi vida... Tienes una secretaria muy linda!
28. Más ropa? No mi amor gracias... tengo lo suficiente.
29. No mi amor gracias, todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
30. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!
31. Tus amigos te están esperando en la taberna.
32. Y si imitamos esa pose de tu revista de porno?
33. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
34. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para
bañarse en la ducha.
35. Mi cielo deberías llamar a tu ex novia. No seas ingrato!
36. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón. Cuídame!
37. Si es mi mamá dile que éste verano saldremos a vacaciones al sur, y ¿que próximo lo pasará
con nosotros.
38. Cuando regreses del bar por favor me despiertas para calentarte la comida.
39. No te preocupes mi amor... Si se te hace tarde ven mañana a dormir
HRC-Pablogrind
02-09-2004, 09:01 PM
bajense este video pa que se #@~@#~ de la risa pero pongan los parlantes durito pa que se oiga
bien
http://www.saunalahti.fi/~mpohjola/werbung.mpeg
Rdgm
03-09-2004, 12:44 AM
Hiba una paloma volando...... se acordo que era un marrano y se cayo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Marce103
03-09-2004, 12:59 AM
Estimada señorita: Desearía con todo mi ser co-
responder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo. Mi petinar soltería, que entregaré con go-
zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo respe-
to merece mi profunda admiración. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.
Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-

ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
A si mismo, deseo depositar en Usted todo el se-

creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madresita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo que el más afortunado cu-

pido, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.
Ahora leanlo linea por medio, 1era, 3era, 5ta.....
Iron.
03-09-2004, 06:16 AM
UNO BIEN BOBO:
Capericita roja iva por el bosque, cayo la noche y la aplasto.:P
bRuX@.mpg
03-09-2004, 07:54 AM
Texto Originalmente Escrito por Pablogrind
bajense este video pa que se #@~@#~ de la risa pero pongan los parlantes durito pa que se oiga
bien
http://www.saunalahti.fi/~mpohjola/werbung.mpeg
uy j..... susto!!!!!!!!!!!!! jajajaja.... en esta página encuentran unos muy buenos también...
http://www.pasarmiedo.com
inclusive el dichoso fantasma de bogotá ke salió en las noticias hace como dos semanas :P
TVR
03-09-2004, 10:46 AM
que dias un lampiño tambien hera enano ya no queria vivir mas y se tira a un camion y se muere
despues se fue al cielo y havia dos cuartos uno de adultos y uno de niños y dijo mejor me meto al
de los niños por que alli hay juguetes y toco la puerta y salio san pedro y le dijo no aqui es solo
para niños despues se fue a donde los grandes y toco la puerta y le dijeron no esto solo es para
adultos y llega el man y se keda un dia sentado en una roca y llegan unos niños y disen agua con
dulce limon con ielo abran la puerta que somos niños y llega el man y dice a aci se deve entrar y
llega y canta agua con dulce limon con ielo abran la puerta que soy un niño y llega san pedro y
dice seras enano seras lampiño pero esas ***************s no san de niño
jajajajajaaaaaaaaajajajajajajajaaaaaaaaaaaajajajaj ajaja
BKey
03-09-2004, 11:21 AM
jejeje... es cierto... y no se necesita más
afiebrao
03-09-2004, 07:29 PM
Para ir practicando....
http://www.wagenschenke.ch/
SOLO_W
04-09-2004, 02:35 AM
Para eso mejor recomienden www.tonterias.com o www.elchiste.com
la idea del foro no es chistes propios??...pero toooodos sacados de la web? solo se salva uno que
otro
Iron.
04-09-2004, 08:50 AM
Este es un chiste bien tonto, yo me lo invente:
Saben como se dice baño en japones?

R/= Akichikago.
Iron.
04-09-2004, 12:00 PM
Un man tenia 8 hijos, y al ultimo le puso de nombre david copperfield (el mago mas famoso del
mundo).
bueno, un dia el amigo del man le pregunta: Oiga, por que le puso david copperfield a su hijo??
y el man le contesta: Es que el hijue************ se paso por entre 8 C0ND0NES. JEJEJEEE
Iron.
04-09-2004, 02:20 PM
Otro, otro:
Un man tenia un amigo pastuso. un dia el man invita al pastuso a una fiesta, y el pastuso para
parecer mas presentable en vez de ponerse en el bolsillo del saco una flor, se puso un ramo de
flores.
resulta que el amigo le pregunta: oiga Gumescindo, no le molesta ese ramo de flores en el
bolsillo?? y el pastuso le responde: No, lo que me molesta es el florero.
Flako
04-09-2004, 02:34 PM
Texto Originalmente Escrito por El_Rulas
Huy flacopurohueso que plumaje !!! este man es un pavo real ! aaah como abre el aletero, quieto
quieto !!
Fresco gavilan pollero yo me aparto del galpon de una ja ja ;)

abrimos el foro de el lanero mas chistoso...pa que gane algo al menos???? L mayuscula
rodridelsolar
04-09-2004, 07:25 PM
Descubrimientos
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e invento la BOTELLA.

LA MUJER descubrió el VIDRIO e invento el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo invento el JUEGO.
LA MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION.
LA MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e invento el CREDITO.
EL HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO y LA CENA.
LA MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e invento el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos fregamos
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e invento el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO.
DESPUES DE ESTO EL HOMBRE NO VOLVIO A INVENTAR NADA...( Ni ****************** que
fuera)
BKey
06-09-2004, 10:09 AM
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro; cerraban
ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan
para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió
las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un
consolador
enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica; los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?".
¡Desgraciado!, ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!".
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma le respondió viéndola fijamente a los ojos: "Está bien,
yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".
Moraleja: Nunca, pero nunca, pidan explicaciones.
metro
06-09-2004, 10:54 AM
Este que me encontré hoy:
En una reunión de feministas sube al estrado una inglesa y cuenta su

historia:
"Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo : ¡Yo vengo muy
cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar!..."
"El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer
día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida".
Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres...
Le toca el turno a una Gringa que cuenta su historia:

"Una vez yo llegue a casa y le dije a mi esposo: !Yo vengo muy cansada del
trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa!...
El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día
lo vi en la lavadora y desde ese día es él quien se encarga de lavar su
ropa y la mía".
Bravo!, hurra!, gritaban y aplaudían las mujeres...
Le toca el turno a la esposa de un Colombiano que cuenta su historia:
"Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: Yo vengo muy cansada del
trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar
ropa!!!!...
El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada... al tercer día ya veía
un poquito por el ojo izquierdo.
:P :P :P :P
Iron.
06-09-2004, 01:04 PM
Un man se va a la farmacia y le pide al farmacéutico dos condones. El farmacéutico se los da, le
cobra, y el cliente sale de la farmacia desarmándose de risa. Al día siguiente pasa lo mismo, y el
otro, hasta que un día el farmacéutico le dice a su ayudante:
- Mira, yo no sé que le pasa a este ****************** que se carcajea cada vez que me
compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este ya
ha venido por aquí unas cuantas veces. ¿Por qué no le sigues un día, a ver si nos enteramos de lo
que pasa?
Total, que al día siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiéndose en dos de
la risa, y el ayudante sale detrás de él. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la
farmacia.
- Que, ¿ya sabes que es lo que pasa ?
- Si... verás... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.
bRuX@.mpg
06-09-2004, 03:18 PM
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le
dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba
con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre.
Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
*+*+*+*
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un
peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Rdgm
06-09-2004, 03:33 PM
Pregunta la maestra en la escuela:
- Haber juanito, que quieres ser cuando grande???
- Yo quiero ser doctor...
- Muy bien, y tu que quieres ser cuando grande, pepito???
- yo quiero ser abogado!!
- Excelente... y tu jaimito???
- Yo quiero ser imbecil!!!!!
- Porque quieres ser imbecil????
- Por que siempre que salgo con mi papa, el dice: Tremenda casa tiene este imbecil, tremendo
auto tiene este imbecil....
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!!
Rdgm
06-09-2004, 03:35 PM
Dos hombres en una barra de un bar sentados tomando, ambos borrachos...
- Oye, como te llamas???
- Me llamo placido domingo, y tu??
- Jodido Lunes
Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Muy buenooo por dioooooooooos...
gK-Dante
06-09-2004, 03:45 PM
LEYES INEXORABLES
1. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo
opuesto". (Ley de Fant)
2. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del
destino).
3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de
mecánica de Lorenz).
4. El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de No pay)
5. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de
Chisholm).
6. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don
Reed).
7. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la
gravedad del problema". (Ley de la Gravedad).
8. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de

Einstein).
9. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring a Bell).
10. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado
esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
11. Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de
Jones)
12. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto,

exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Yao).
13. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que

tengas de estar limpio". (Ley de Soup)
14. Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)
15. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)
16. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del

peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
17. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de
una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).
18. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para
comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".
(Principio de Delay).
19. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la
seguridad absoluta)
gK-Dante
06-09-2004, 03:57 PM
Sentado en su nueva oficina, un abogado recién graduado esperaba su primer cliente. Al escuchar
que la puerta se abría, rápidamente levantó el teléfono para hacer creer que estaba muy ocupado.
El visitante pudo escuchar al joven abogado decir: "Manuel, volaré a Nueva York para ver si
resuelvo el caso del cliente aquel. Parece que esto va a ser algo grande y más difícil de lo que
pensábamos.
También necesitamos traer al experto americano, míster Craig, para que nos de su opinión.
Manuel, excúsame ahora un momentito, pues alguien acaba de llegar". Y cortó.
Dirigiéndose entonces al hombre que acababa de entrar, el abogado dijo: "Bien, ¿en qué puedo
ayudarle, señor?" Con una gran sonrisa, el hombre contesto: "Estoy aquí solo para instalar el
servicio a su teléfono."
bRuX@.mpg
06-09-2004, 05:25 PM
Tipos de Hombres según las Ingenieras de Sistemas
Hombre Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de

todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes
todas.
Hombre Internet: Hay que pagar para tener acceso a él.
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando lo necesitas.
Hombre Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin él.
Hombre Powerpoint: Ideal para presentarlo a la gente en fiestas, convenciones, etc.
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo lo utilizas para la operación Básica.
Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le
comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.: Todos lo tuvieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
Hombre Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe
lo que realmente está haciendo.
Hombre Salva-Pantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Discoduro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse: Funciona solo cuando es arrastrado.
Hombre Multimedia:Hace que todo parezca bonito.
Hombre Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Y finalmente Hombre Email: De cada diez cosas que dice nueve son güevonadas.
BKey
06-09-2004, 05:37 PM
Un tipo llegó, con una mujer liadísima a la joyería Tiffany y juntos escogieron una joya de
USD$50.000 para ella, Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera, el vendedor hizo cara de
preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto.
El cliente que percibió su gesto, le dice:
- Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto?
- Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado. Quédate
con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la
joya a la casa de la señorita OK?
El vendedor quedó tranquilo. El lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente NO TIENE

FONDOS
El vendedor llamó al cliente, quien le respondió
-Puedes romper el cheque, ya me la comí ..
bRuX@.mpg
07-09-2004, 09:42 AM
Un paisa está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando
chicle, se sienta a su lado.
El paisa ignora al yankee, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación
preguntando:
* "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?.
* "Si...¿por qué?", contesta el paisa.
* "Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un
container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Colombia".
El paisa escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando chicle e insiste:
* "¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?".
* "Claro". Contesta el paisa.
* "Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las
ponemos en otro 'container', las reciclamos, la
transformamos en mermelada y la exportamos a Colombia".
El paisa ya un poco alterado le pregunta:
* "Oiga mijo...y...¿ustedes que hacen con los condones después de usarlos?
* "Los tiramos a la basura, off course!!!"
* "Pues mirá nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor.
Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados
Unidos!".
Pipe Sound
07-09-2004, 05:08 PM
Angie el del paisa estuvo buenisimo........eso me hace acordar de un descache.......
Estaba un paisa por ahi caminando cuando un gringo le pregunta: Do you speak english???, y el
paisa : que que'¡¡¡¡¡¡, y vuelve y repite el gringo: Do you speak english??, y el paisa, usted que
me pega en la ingle y yo que le arranco esas gue***
kP-MaqP
07-09-2004, 05:13 PM
Ja Ja Ja...
Muelas en Calor??
Pobreshilla la muela que tienen de camita... esa se vé que és la que mas sufre, porque las otras
están en un góze único.
Este señor se va a tener que tomar un mejoral con espermicida o en vez de una amalgama un No-
Form (en el hueco de la muela)...o algo asi.
Y el gordito... está mas contento que mico en pesebre o perro en ventanilla. :D :D
L3x(r4x0r
07-09-2004, 05:32 PM
saben porque aqui en colombia somos los unicos donde nuestro semaforo tiene 4 colores.
el rojo: para detenerse

El amarillo: para prevenir que va a cambiar a rojo
El verde: para avanzar
y el negro que te limpia el vidrio
ieio
07-09-2004, 10:40 PM
Ahi van 2 moralejas para qeu las tengan en cuenta...
Una cucaracha iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.

Rápidamente busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le
dice: "Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!", y responde el
Pajarito: "No te dejo, no hay espacio para los dos". La cucaracha vuelve a insistir: "Por favor
Pajarito, que voy a pescar una neumonía!. Y el Pajarito le contesta: "Te he dicho que no!".
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando: "Por favor Pajarito, que tengo mucho
frío!!" insistía la pobre cucarachita. "No te lo repito más, si digo! que no, es que no" afirma con
rotundidad el Pajarito.
MORALEJA: --"Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito"--
FÁBULA 4: "LA RANITA Y EL TREN"
Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de una riel a
la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Cuando se dio cuenta del peligro
saltó fuera de la vía pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!! La ranita miró para atrás
y gritó: -"Mi rabito! Dónde está mi rabito?", miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó "Nooo!
cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las
vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!". Dicho y hecho, la ranita saltó
de nuevo a las rieles a su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! Le cortó la
cabeza!!!
MORALEJA: --"Nunca pierdas la cabeza por un culito"--.
BKey
08-09-2004, 09:02 AM
Texto Originalmente Escrito por LeXrApToR
saben porque aqui en colombia somos los unicos donde nuestro semaforo tiene 4 colores.

y el negro que te limpia el vidrio
MMM yo me lo sabía así:

Y UN AZUL DANDO VÍA TODO EL DÍA.
pero me gusta más la variante con el negrito... jejeje
BKey
08-09-2004, 09:12 AM
Ahí esta la solución, NO SE COMPLIQUEN ! La vida es simple
Si usted todavía no encontró la persona ideal, ¡¡¡ diviértase con la que tenga a mano !!!
"Si un día la vida le da la espalda, ¡¡¡ tóquele el c u l o !!!"
Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental, si usted
está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el pendejo es usted !!!"
Para lograr un objetivo es necesario soñar", ¡¡¡ No pierda tiempo, mande todo a la m i e r d a y
vaya a dormir !!!
"Si un día la persona que usted ama le es >infiel, y usted está pensando en tirarse de una
ventana, recuerde: ¡¡¡ Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas !!!
"El sexo es como jugar al truco: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena
mano".
"Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en
mesas redondas >por un montón de bestias cuadradas "
"Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas."
"Las mujeres perdidas son las más buscadas "
"Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre "
ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA NO LE BUSQUES >ENREDOS...
kP-MaqP
08-09-2004, 09:42 AM
Por ahi algun dia escuche otra fabula:
Fabula 3... por Exxxopo.
Iban por un camino del bosque la Sra Hormiga y el Sr Burro silbando un reggaeton, cuando de
repente, zasssss. El Sr Burro se fue entre una Zanja.
Ayudame!! Sacame!!! , gritaba el Sr Burro.
La Homirga al ver el problema de su amigo, fue hasta su casa, sacó su Toyota Prado y le lanzó el
cable del Winche. Tiró y Tiró con fuerza,,, hasta que el Toyota pudo sacar al Sr Burro.
Muchas Gracias, dijo el Burro.
Otro dia, repetian el pase por el bosque y la Sra Hormiga cayó entre un agujero profundo.. y gritó.
Ayudame!!! Sácame.
El Sr Burro al ver que no tenía carró, se imagino un momento a su novia la Burrita ita y le lanzó a
su amiga la hormiga, su miembro sexual masculino ("cardam" "Herramienta" "manguera"
"Tripuda", etc). Por el cúal la Sra Hormiga se trepó y logró salir y dijo GRACIAS!!!
Moraleja:
El que la tiene Grande, no necesita carro.
Danimal
08-09-2004, 03:32 PM
Lo que un HOMBRE desearía escuchar de una MUJER
( ...pero no hay forma)
¿Quieres que te haga una mamadita?

He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
¿Quieres que te lo chupe mientras ves el partido, cariño?
¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
¡Carajo, que peo tan bueno! ¡Tírate otro!
Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unos culitos.
¿No te apetece hoy darme por el ************, en vez de por donde siempre?
¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor
regalo de toda mi vida!
Ya terminé de lavar tu coche.
Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te lo chupe un rato?
Lo que tu digas cariño.
Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
Perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensacion?
¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
¿Quieres que te lo chupe mientras lees el Playboy?
Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
¿Quieres que te lo chupe mientras ves la porno del Plus?
Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te
dedicas a tu deporte favorito?
¿Porque no nos abonamos al Plus para ver la peli porno?
Si es que no se como permiten que las mujeres conduzcan.
Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la
******************, y le he dicho que se vaya a comer al restaturante de la esquina, que
mañana es el Madrid-Barca.
¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
En el restaurante: - ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te lo mame?
¿Por que no te compras ese telefono movil, que es cojonudo?
He pensado que mañana podrias invitar a tus amigotes a un juego de poker.
¿Quieres que te lo chupe mientras juegas al poker mi amor?
El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita?
Danimal
08-09-2004, 03:33 PM
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARARECHAZAR A UN HOMBRE(y lo que
realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)9. Hay una ligera
diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)8. No me atraes de 'esa' manera. (No
dejaría que ni mi PERRO te tocara)7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases
conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que
salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y
menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es
mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros
hombres con lo que salgo y hago el amor.)
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER(y lo que
realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy célibe. (Eres fea)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)
BKey
09-09-2004, 10:25 AM
Viejas épocas... jejeje
La muerte de Mario Bross (http://www.youfunny.com/images/img/f-280.swf)
BKey
09-09-2004, 11:26 AM
lo eliminaron... jejeje
Danimal
09-09-2004, 11:51 AM
El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, hay
que hablar para salvar la honra!!!!
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, asi que decidió ahorrar lo suficiente y fue a
un almacen especializado y compro su moto.
El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.
Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después.,.,.,.,.,.,.,.,el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
"En mi familia hay una vieja tradicion, y es que despues de la cena, al primero que hable le toca
lavar los platos"
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar,
mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería
lavar .........
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA
EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra.Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone
sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....
Ahora el hombre esta desesperado, asi que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje
que con la novia....
Pero nadie dice ni una palabra!.......
El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos
truenos......
Su primer pensamiento es protejer la Harley Davidson, asi que saca de su bolsillo la vaselina y
entonces EL SUEGRO GRITA:::
ESTA BIEN h I j u E p U T a ...!! YO LAVO....
DC-Koopa
09-09-2004, 01:10 PM
> > > >En un confesionario:
> > > >-. Padre, me confieso de que me la chupo.
> > > >-. ¡Hijo, eso no es pecado, es habilidad!
>>>>
-----------------------------------------
> > > >-. Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio
> > > >orinas sobre la tumba de papá?
> > > >-. Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.
----------------------------------------------------------------
>¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
> > > >-. La vagina: sólo permite un miembro a la vez
------------------------------------------------------------------
>¿A qué huele el pipí de Popeye?
> > > >-. A aceite de Olivia.
---------------------------------------------------------------------
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta
> > > >la única curva que tiene el hombre.
-----------------------------------------------------------
Cuando mi abuela tenía 70 años, el médico le recomendó
>>>>
> > > >que caminara 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no
> > > >sabemos dónde está.
---------------------------------------------------------------------
Esta un hombre en el hospital esperando a que la mujer
> > > >dé a luz, al rato sale el médico y dice:
> > > >-. Han sido quintillizos.
> > > >-. ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre
> > > >sumamente orgulloso.
> > > >-. Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido
> > > >todos negros.
>>>>
--------------------------------------------------------------
Va una mujer al doctor y le dice:
> > > >-. Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como
> > > >un toro.
> > > >Y el doctor le responde:
> > > >-. Bueno, bájese los panties y vamos a empezar por los
> > > >cuernos.
>>>>
-----------------------------------------------------
Como se dice suegra en chino ???
> > > >-. Lin-chen-la
BKey
10-09-2004, 10:53 AM
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así
que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la
familia. ¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga
solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo
regañes por este comportamiento.
--------------------------------------------------------------------------
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por
cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel.
Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son
desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te
ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo,
y prepárale una deliciosa comida.
--------------------------------------------------------
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un

cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera,
una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para
tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo
mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y
no lo regañes por este comportamiento.
--------------------------------------------------------------
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo

libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los
domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una
deliciosa comida.
--------------------------------------------------------------
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu
hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona
todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una
rica comida.
-----------------------------------------------------------------------
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odiahombres,

resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu
amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
----------------------------------------------------------------------------
Pregunta: ¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo,
los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las
mujeres. Esto es un hecho..
----------------------------------------------------------------------------
Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

-----------------------------------------------------------------------
Pregunta: ¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer
todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso
lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!
----------------------------------------------------------------------------
Pregunta: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se
debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del
sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos.
O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir
exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No
sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que
dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando este
listo.
----------------------------------------------------------------------------
Pregunta: ¿Que significa un "después de?"
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías.
"Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de
hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle
unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y
carísimo regalo.
--------------------------------------------------------------------------
Pregunta: ¿El tamaño del ************ importa ?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios
científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros.
Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu
amante tiene el ************ de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las
estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa,
cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro
comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.
Danimal
10-09-2004, 03:57 PM
Parecidos entre PERROS y MUJERES
7 parecidos entre los perros y las mujeres

1. Ambos se ven ridículos con sombrero
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada
3. Ninguno entiende de fútbol
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda
6. Ninguno puede cuadrar una chequera
7. Jamás se podrá saber en que están pensando
31 razones por la cual es mejor tener perro que mujer
1. Los perros no lloran

2. Les encanta que uno invite gente a la casa
3. No les importa que uno use su champú
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
5. Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
6. No les importa que uno juegue con otros perros
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
8. Les gusta la patanería
9. No les importa si uno regala los cachorros
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian
12. Los perros no van de compras
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso
14. Nunca necesitan analizar la relación
15. Sus padres nunca llegan de visita
16. Les encanta los viajes largos en carro
17. No odian sus cuerpos
18. Jamas escuchan a Julio Iglesias
19. Nunca critican
20. No esperan recibir regalos
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa
22. No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
23. Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera,
cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
24. No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
25. Jamás hay que esperar un perro. Esta listo para salir las 24 horas del día
26. De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
27. No se pone las camisas de uno
28. Jamás piden un masaje en las patas
29. Les gusta que uno los acaricie en público
30. Les parece cómico que uno esté borracho
31. No pueden hablar
D®agnSlav3
11-09-2004, 10:24 AM
Jajaja, bueno el de las tortuguitas... jajaja... lástima en .BMP...
Texto Originalmente Escrito por El_Rulas

Oigan yo habia propuesto en una ocasión que montemos chistes mp3, yo tengo varios Costeños,
Vallunos, de la Tele, porque no suben y los vamos recolectando en un site o alguna joda, ¿que
dicen? .. yo me le mido pero si aportan, porque para oir los mismos mios no aguanta.
Buena su propuesta, si quiere comienzo yo... uno de Andrés López, este es uno viejo... como del
98, cuando La Mega era decente y yo estaba en el colegio...
Bueno... tuve que montarlo en otro lado... me sale que excede el tamaño...
http://tinyurl.com/5dh4d (http://www.geocities.com/german_gp/Examen.zip)
BKey
13-09-2004, 10:52 AM
Un judío agonizante le dice a su único hijo:
Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las 7 casas, los 3 edificios, los 30 taxis,
la fábrica de telas, las 2 fincas, las 8 tiendas...las joyas, los títulos, las esculturas...
-Ya sé papi,le dice el hijo- me los dejas...
- No hijo; te los vendo barato...
---------------------------------------------------------------------------
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y uno le dice al otro, muerto de envidia:
Pensar que éstos empezaron con un pesebre...
-----------------------------------------------------------------------------
Luego de 15 años, un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con una barba
que les llega al piso.
-¿Pero qué son esas barbas? les pregunta.
-Es que cuando te fuiste te llevaste la brocha de afeitar...
------------------------------------------------------------------------------
Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.

Llevan una semana sin comer ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la
Cruz Roja.
Inmediatamente empiezan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
Finalmente, la lancha los alcanza y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
-¿Qué les pasa? ¿Porqué huyen?
-Es que nosotros ya colaboramos...
--------------------------------------------------------------------------
Un judío se acerca al laboratorio de un hospital para hacerse un análisis de orina.

El enfermero se sorprende al ver que en lugar de un frasco lleva un balde. Lo mira y dice:
-Sólo es necesario un poco...
Pero el hombre insiste hasta que su balde es aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa
y le informa:
-Don Isaac, el análisis del balde salió perfecto.
El hombre telefonea a sus amigos reunidos en un bar y les dice:
-Avisales a todos que salimos bien en el examen...
----------------------------------------------------------------------------
¿Porqué los judíos tienen la nariz grande?

Porque el aire es gratis.
---------------------------------------------------------------------------
Isaac sufre un paro cardíaco y es llevado a un hospital de emergencia.
El doctor al ver que empieza a asfixiarse, ordena:
-¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
-Isaac le grita¡¡No, por favor la más baratilla...!!
---------------------------------------------------------------------------
Un viejito tuvo un perro como única compañía durante casi 15 años.

Lamentablemente, el perro murió y el viejito pidió a su rabino una Kaddish (oración)en su
memoria.
-Sr. Bernbaum- le dice el rabino- nosotros somos una Congregación Ortodoxa y las Kaddish son
exclusivamente para seres humanos; 2 cuadras más abajo, hallará una nueva Congregación
Reformista que quizás pueda complacerlo.
El viejito medio verraco le pregunta:
-¿Supone usted que también aceptarán allá mi donación de cien millones de pesos a la memoria
de mi perrio?.
-¡¡ALTO...¡¡¡le dice el Rabino, porqué no me había dicho que su perrito era judío...
bRuX@.mpg
13-09-2004, 03:15 PM
uyyyy encontré una caleta de bromas buenísimas... http://www.audio.ya.com/txiripa/tfno.htm
uyyyy la guacaaaa!!! http://www.lamega.com.co/scripts/meganal/index1.php?protagonistas=Las

%20Pegas%20de%20La%20M ega
Pipe Sound
13-09-2004, 06:58 PM
La batalla es dura:
Mujeres VS Cerveza
CERVEZA O MUJERES? Estas invitado a plantear nuevas alternativas. Una CERVEZA esta siempre
mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA! La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto
para la MUJER! Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA! Si regresas a casa
oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer
seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista. Diez
CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no
hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!. Si un policía te siente olor a CERVEZA
te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la
MUJER! La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA! Muchas CERVEZAS
pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER! Si
te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima
CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER! Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es
divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la
MUJER! Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!. Si te tomas otra CERVEZA, la
primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA! Puedes estar siempre seguro de que eres el
primero en "destapar" una CERVEZA .... ¡punto para la CERVEZA! Si agitas una CERVEZA, después
de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA! Clara, oscura, en cualquier momento puedes
escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA! Una CERVEZA sabes exactamente
cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA! La CERVEZA no tiene mamá... punto para la
CERVEZA! Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media
hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA! PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le
gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría
por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
pinktomate
14-09-2004, 07:51 AM
Este es fino
Hotel para Mujeres

Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos,
con un cartel que dice: "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si Vale la pena alojarse allí. El recepcionista,
un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel: "Tenemos cinco pisos... vayan piso por
piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada
piso hay avisos que indican qué contienen.
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos
haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.
El aviso del segundo piso dice: "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero
generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde dice: "Aquí todos los
hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto les parece bien pero, todavia faltan dos pisos.
En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres

tienen todos, sus cuerpos perfectos son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes
perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de
quedarse en el cuarto.
Cuando llegan al quinto, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para
probar que es imposible complacer a una mujer".
BKey
14-09-2004, 11:22 AM
Aclaro que son unos severendos descaches... jejeje
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Un tipo se encuentra con un amigo por la calle y le dice:

- ¡No se imagina lo que me pasó ayer!
- Qué le pasó? Le pregunta el amigo.
Imagínese que iba caminando por la 15 y depronto me apareció un tigre y GROARRRRRRRR!!!!!
Me cagué!
Y le dice el amigo:
No pues claro, yo también me hubiera cagado!!!!!
Y le dice el tipo:
- No No, No, me cagué ahorita cuando hice GROARRRRRRR!!!!!
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Estaba un gringo por la Avenida Séptima en la ciudad de Bogotá, acompañado de su amigo

peruano, el gringo le dice I am Thirsty ! y su amigo responde I am Happy..
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Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria, se encontraron en la calle. Una de ellas se
da cuenta que la otra tiene un bebé en sus brazos y le dice:
- Qué bebé más bonito, ¿cómo se llama?
- Se llama Talco
- ¿Talco? Qué nombre más raro.
- Es que mi mamá, antes de irse de viaje, me dijo: "Póngale talco al bebé"
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Se van dos amigos costeños para Estados Unidos, y apenas llegan al aeropuerto de Miami, lo
primero que ven es la bandera norteamericana. Al ver esto uno le dice al otro todo sorprendido:
"Eche, este Junior de acá si ha ganado estrellas"
------------------
Diálogo en un bar:
- Mi socio y yo cerramos el negocio y nos repartimos las existencias:

50 palos para cada uno.
- ¡Ah, pero era una empresa importante!

- No, teníamos una fábrica de escobas
-----------------
Va un señor por la calle y se encuentra con un amigo:
- Hombre ¿qué tal estás? Hacía mucho tiempo que no te veía.
- Muy bien, me casé, ¿y tú?
- Yo también y tengo dos hijas: Colgate y Fluocardent.
El otro se queda impresionado pero no se burla, sino que continúa la conversación:
- Yo tengo una hija y se llama María.
El otro sin cortarse nada, le responde:
- Ja, ja, ja, como las galletas.

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chugüirin
14-09-2004, 01:55 PM
llega el chinito diciendo:
mami, mami me puedo tirar un peo como el de ayer.
y la mama le dice: no mijito espere que le sanen los puntos.
bueniiiiiiiiiiiisimo
pinktomate
14-09-2004, 02:17 PM
Este tambien es fino
Mi secretaria
Hace dos semanas cumplí 45 años. Cuándo me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía
la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con
un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco
me felicitaron.
Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria gritó
- "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se recordaba de mi cumpleaños.
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni las mas allegados me llamaron
a felicitarme.
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo:
- ¿ Por qué no almorzamos juntos?
Le dije que era la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepté. Escogimos un
restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos
bastante. De regreso a la oficina me dijo:
- "En este día tan especial, para qué regresar la oficina tan temprano, vamos a mi apartamento y
seguimos pasándola bien".
- Bueno.
Respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos más. Una vez en el apartamento, me dijo:
- "Si no te molesta quisiera ponerme más cómoda".
Contesté:
- No hay problema.
Y humm.. dentro de mi pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante Ella
entró a su habitación y unos minutos más tarde
... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mi hijos, mis familiares y
amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU..."
y allí estaba yo... como un estupido, desnudo en la sala....
Por esa RAZON despedí a mi dichosa secretaria...
¡¡¡¡¡¡¡¡con los sentimientos no se juega!!!!!!!!!!
BKey
14-09-2004, 05:25 PM
Estas son algunas cosas que muchos de lo hombres no aguantan... el amor, por dulce que
parezca, puede llegar a pender de un hilo.
Si usted es escrupulosa en el sexo, le gusta hablar con el novio por teléfono cada media hora, le
encanta jugar a la mamá, añora sus antiguos amores o solo piensa en casarse, no le extrañe que
la abandonen en cualquier momento.
1. La segunda madre
Un refrán dice que primero fue el uno que el dos. Así que usted, resígnese, siempre será
'segundona', ni siquiera intente ocupar el lugar de la madre. El complejo de Edipo existe, pero no
se las pique de Yocasta.
2. La intensa
Esta es la típica 'pegote' que llama cada hora, pregunta bobadas, quiere saber todos los
movimientos, pretende estar todo el tiempo con él. Sábados, domingos y festivos se queda a
dormir en su apartamento, para desayunar juntos y luego, también, ver el reality de la noche
juntitos. Además, es melosa, duerme abrazada ocho horas, quiere que la acaricien todo el tiempo,
le hablen estilo bebé y espera besitos cada cinco minutos.
3. La 'cantaletuda'
Dios puso esta característica en las féminas (alguien tenía que hacer el trabajo sucio...). Pero no
hay derecho a que una mujer, en tono agudo, entre alto y contralto, eche cantaleta en el carro y
con los vidrios arriba, en la mesa, en la calle, en la fila del cine, por teléfono y hasta en el baño.
Dejémosle el sermón a la mamá.
4. La 'Mata Hari'
Si algo enerva a un hombre es que le esculquen. La curiosidad mató al gato y pilas con buscar
pistas del pasado y secretos en el clóset, el escritorio, el celular y la billetera mientras él se baña.
Piense que solo obtendrá ira e intenso dolor si encuentra fotos de las novias y quién sabe en qué
situaciones...
5. La RIVAL
Señoritas, entre un hombre y su mejor amiga hay más fidelidad que con su amigote del alma. Los
celos por ella solo le traerían rivalidades e incluso la harían objeto de chistes. Tampoco es que la
vaya a coger a besos y se presten la ropa, pero trate de tragársela y hasta salgan juntos, pues
ella goza de derechos adquiridos...
6. La desesperada
Nada más notorio que el afán por conseguir novio y, peor, el de casarse. Para esto se necesita
inteligencia y el movimiento menos astuto de una ganosa es 'sacarle' cita con los papás al mes de
conocerlo, hablar de matrimonio, argollas, luna de miel y hasta lagrimear cuando vea un bebé.
Llegar al altar toma su tiempo. Acelerarse podría convertirla en una 'cuchacha' frustrada.
7. La marraneada
Veamos... La caballerosidad es una cualidad que todas aman, pero no abusen. Así como reclaman
por sus derechos, no se las den de princesas para que les gasten todo. Eviten el recorrido por el
centro comercial, la joyería, los mejores restaurantes y el puchero de rigor para que les renueven
ropero, les amueblen la casa y las lleven a unas vacaciones todo incluido. ¡Para eso trabajan!
8. El síndrome Excel
Algo que prende los motores de un tipo son las viejas que planean todo en tabla de Excel.
Olvídese de diseñarle dietas, rutinas de gimnasio, sesión de spa, el mercado el ËXITO, la visita a
la mamá o a la prima más querida, y las reuniones de egresados. Deje que él programe las
actividades y no crea que su agenda tiene tantos espacios como la de Hello Kitty.
9. Las muy extrovertidas

También conocidas como coquetas, hablan mucho, son queridas con todos, abrazan, besan y
cuando se emborrachan se transforman. De alma de la fiesta pueden pasar a pesadilla y cada que
salen no solo devuelven atenciones sino que les hacen 'showcito' delante de todos. Eso sí, se
arrepienten al otro día.
10. La mujer antiamigos
Esta tiene dos características: acompaña siempre al novio pero nunca se integra, es como un
mueble y no musita palabra, ni siquiera toma y pone cara de puño; o se vuelve tan amable y tan
querida que cada que habla la embarra con comentarios salidos de tono o que ponen en
entredicho su inteligencia.
11. Tres son mucha compañía
No falta la vieja que cada que sale lleva a una hermana, a la prima o a la amiga 'más chévere'. Si
algo saca de quicio es que carguen con cola para todo lado. Para completar, estas agradables
compañías no tienen un peso y adivinen quién es el marrano que paga...
12. Celos, malditos celos
Es verdad que la cultura machista las hace inseguras, pero cuando la sombra tiene curvas y
sospechan hasta de la señora de los tintos, la cosa se pone grave. Más bien, no se busque cachos
porque no hay teoría más cierta de que entre más celosas, más engañadas.
13 Las antiestéticas
Aquí solo unas perlas bastante despedidoras: la pulsera de oro en el tobillo debajo de la media
velada, el anillo en un dedo del pie, las peludas con síndrome de Neandertal: no saben qué es la
cera y la cuchilla para el bigote, las piernas, la axila y el bikini; las uñas decoradas con bisutería,
el pelo con raíz y el tinte quemado en las puntas y el zapato blanco con jean stretch. Ojo, muchos
alegan que el mal olor es más común de lo que se piensa.
14. Las 'mamis' vanidosas
Estas son el otro extremo: están bien maquilladas a las 3 a.m., después de la rumba, huelen a
labial, van al gimnasio tres horas diarias y salen perfectas, la pestañina nunca se les corre, usan
delineador de labios bastante contrastado y al parpadear tienen escarcha en la sombra. Casi
siempre han estado en el quirófano para algún implante, son bonitas, juran que Nicole Kidman se
pondría su ropa y su perfume algo fuerte delata su cercanía.
15. Las criticona
Algunas se las pican de decoradoras y dos semanas después de conocer al tipo quieren cambiarle
el apartamento, les parece frondia la casa de los suegros y esperan que pongan tapete en todas
las puertas. Sueñan con botarle el afiche del Boca, que nunca deje platos sucios y que la ropa sea
solo de marca.
16. Ni tanto que queme al santo...
Ni mucho que no lo alumbre. Si en el amor se busca inteligencia, nada más mamón que una vieja
intelectual que analiza hasta un polvo. Pero también despacha la que solo lee revistas de
farándula, no sabe qué se celebra el 7 de agosto y solo quiere ser como Julia Roberts en una vida
de comedia.
17. El odio al fútbol
Si no le gusta, deje que su hombre lo disfrute. Algo que de verdad espanta es la mujer que se
pone furiosa si el domingo en la tarde es para el fútbol, el estadio, los amigos y unas cervezas, y
no para ella. Fresca, búsquese una amiga, visite a su mamá o váyase a ver cine arte.
18. Disertaciones sobre el amor
Mujeres, olviden que los hombres quieren discutir sobre el amor, la relación de pareja y los
conflictos por tres, cuatro, cinco horas o todo un sábado. Recuerden que el género masculino,
aunque ama, es más práctico y no se pone metas cara a cara, reflexiona y jura amor eterno. Ese
abrazo al final de una discusión bizantina no es de satisfacción, es puro teatro, jurado.
19 La actitud antihogar
Si quiere perder a su novio en mínimo dos días, dígale que le importa cinco la casa, aprender a
cocinar, tener hijos y quedarse de vez en cuando en la casa. Nadie quiere sirvientas a la usanza
antigua, pero esas liberadas que a duras penas abren la nevera y meten los tenis a la lavadora
corren el riesgo de no disfrutar las mieles del hogar.
20. Las autosuficientes
Es verdad, las mujeres pueden hacerlo todo y hasta mejor que un hombre. Pero esa miradita, esa
actitud de sabelotodo, de que no necesita a nadie y esa pose algo masculina no solo espanta sino
que enerva. Está bien, son exitosas, pero dejen de repetirlo y recalcarle que ganan más, y que, en
últimas, solo necesitan su semen para un hijo. ¿A quién llaman cuando van al mecánico y les han
cambiado hasta el timón por una cifra astronómica?
21. El chantaje
Nada más bajo que jugar con esto. Algunas se proponen hacerlos sufrir y les provocan celos con
personajes imaginarios, se mandan flores ellas mismas a nombre de otro, lloriquean para
conseguir su afecto, se hacen las víctimas y en un momento de rabia deciden no 'dárselo', como si
solo él se privara de placer.
22. Las escrupulosas y las sucias
En esta categoría entran las mojigatas y las que se pasan. Niñas, eso de apagar la luz, de poner
cara de asco y de dárselas de sanas después de cierta edad no les luce. Pero ojo, cuando la mujer
resulta más sucia que el hombre, también corre el riesgo de asustarlo. Eso sí, no se repriman y
muestren sus armas poco a poco.
23. Que lo cojan de esclavo
Mujeres, sus novios o maridos no son sus mensajeros, tramitadores, plomeros, electricistas,
choferes y, además, buenos amantes. Eso de recógeme, llévame, déjame, pasemos por...,
préstame y arréglame, no va. No se las dé de ama de Kunta Kinte.
24. Las comparaciones
Si entre sus frases más comunes están "con mi ex hacía esto o aquello", "él era divino" o "él
siempre me regalaba. . .", su relación no tiene futuro. Si los añora tanto, ¿por qué no está con
ellos? Como reza la balada de plancha "ya lo pasado, pasado", entonces no arriesgue el futuro. Y
si cree que el sujeto en mención debe ser como su papá, busque urgente ayuda psicológica.
25. Los cuestionarios
Existen varios, pero uno de los peores es el del sondeo de número de novias, cuántas mujeres han
pasado por su cama y cuál ha sido el mejor polvo. No insistan en saber en cuál puesto están y
piensen, como dice en Desiderata, que siempre habrá alguien mejor y peor que tú.
BKey
15-09-2004, 10:18 AM
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se las conceden,
porque claro... son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.

El Papa los saluda:
"Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
"Disculpe su santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido: "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas"
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.

Vuelve a preguntar: "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:

"No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado"
¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro...se toman de las manos,
y todos cantan....
"Gruñón se culió un pingüino..."

"Gruñón se culió un pingüino..."
"Gruñón se culió un pingüino
Davcast
15-09-2004, 10:52 AM
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de
mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo
que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo
Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz

interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable
situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,número
del DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... antes del tono... o
después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados
atendiendo a personas más importantes que usted."
Svricatto
15-09-2004, 11:47 AM
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros

siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples

mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le

parece divertido pasar por encima e la gente común.
9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no

entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente

son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es

que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es
una maquina muy compleja y no se puede configurar.
12. No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos

estaba hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás

estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son
ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
.................................................. .................................................. .....
¿QUE SERÍA DEL MUNDO SIN INGENIEROS?
Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es

que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San
Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco
desorganizado y no lo encontró en el monton de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en
listas...". De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y
alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias

del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso
del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas,
aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de
telecomunicaciones,
programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de
incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le

preguntó: "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire
acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye,
apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima
sorpresa del Ingeniero!".
"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,!
nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y
resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la
organización... y me voy a quedar con él eternamente".
"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que
soltó, le contestó a Dios:
"Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN
ABOGADO?" si todos estan aqui.
.................................................. .................................................. ...
Si Ta Huesero avisenme !! :p
kmilandre
15-09-2004, 12:07 PM
Ladrones pastusos
Dos pastusos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan al banco; y gritan
a los presentes:_ "Esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante."_ Cuando
dominan la situación proceden a abrir las bóvedas del banco.
Abren la primera y solo encuentran yogurt.
Asombrados, dicen: "Pues nos comeremos este yogurt y proceden a hacerlo_ hasta que se hartan.
Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran solo yogurt.

Pues a comer yogurt otra vez, dicen, y proceden.
Hartos ya deciden abrir la tercera y ultima bóveda pensando que ahí si tendrán que encontrar la
plata.
Nada. Puro yogurt otra vez a comerlo.
Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros_ presentes, permanece boca
abajo en el suelo y las manos hacia adelante:
¿Donde esta la plata? ¿Que clase de banco es este
que solo tiene yogurt?
Y el guardia les responde: "Señores, este es un banco de semen."
Grissom.
15-09-2004, 03:28 PM
1.
-----
Cierto dia dos pastusos estaban a punto de hacer el amor con una mujer, pero esta les dice: "Listo
hagamoslo pero coloquense estos condones para no quedar embarazada" ...
15 dias despues de hacer el acto sexual se encuentran los pastusos y le dice uno al otro: "No
hermano, yo no soy ningún bobo, me voy a quitar el condon ya, esa vieja que quede embarazada,
de malas".
2.
---
Un dia va un tipo inyectando SIDA y toda la gente corriendo excepto un pastuso que va tranquilo
como si nada; alguien muerto de curiosidad le pregunta: ¿oiga porque no corre? ¿no ve que estan
inyectando SIDA? .. y el pastuso con esa picardia y malicia se rie: Fresco, no ve que llevo el
condon puesto.
BKey
16-09-2004, 11:20 AM
EDADES DE LA VIDA MASCULINA
BEBIDA
17.......cerveza
25.......más cerveza
35.......tequila
48.......whisky
66.......antiácido
MÉTODO DE SEDUCCIÓN
17.......mis padres están fuera este fin de semana
25.......mi mujer está fuera este fin de semana
35.......mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana
48.......compré un auto importado
66.......mi segunda esposa está muerta
DEPORTE FAVORITO
17.......sexo, sexo, sexo
25.......sexo , sexo, fútbol
35.......sexo y fútbol
48.......fútbol y a veces sexo
66.......dormir

17.......cine y faje
25.......en desayuno
35.......tomar el desayuno sin los hijos
48.......tener alguna compañía para el desayuno
66.......llegar a casa vivo
FANTASÍA FAVORITA
17.......con dos chicas
25.......sexo en lugar público
35.......sexo grupal
48.......sexo
66.......viagra
QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE

17.......25
25.......35
35.......48
48.......66
66.......17
ENCUENTRO IDEAL
17.......ir a ver una película de Stephen King
25.......cenar, sexo, dormir abrazados
35.......cenar, sexo y ella se va a la GOMA
48.......ella aparece y resuelve cocinar
66.......Tener una compañía para cenar
AH!, PERO NO CREAN QUE SÓLO A LOS HOMBRES.
LOS CIENTÍFICOS TAMBIÉN HAN ANALIZADO A LAS MUJERES:
EDADES DE LA VIDA DE LA MUJER...
BEBIDA
17........cuba-libre
25........tequila
35........diet coke
48........cualquier bebida con tal de estar acompañada
66........leche para la osteoporosis
DISCULPAS PARA ZAFAR DE CITAS NO DESEADAS

17........mis padres no me dejan ir
25........mi novio va a desconfiar
35 .......mi marido va a desconfiar
48........mis hijos van a desconfiar
66........ ¡¡¡nunca rehusaría una cita!!!!
DEPORTE FAVORITO
35........compras, sexo y sexo
48........compras, y algo de sexo
66........compras

17........matinée y Mc Donald's
25........cenar con él, y que pague un buen motel
35........cenar, motel y un diamante
48........cena y un diamante
66........ ¡una cena basta!
HOMBRE IDEAL
17........alto, rubio y bonito
25........alto, rubio, bonito y rico
35........alto, rico e inteligente
48........un hombre con cabello propio
66........un hombre
chugüirin
16-09-2004, 07:29 PM
Estan muy chistosos, sobre todo la carta a santa.
Aqui va unos crueles:
-El niño que le pregunta a la mamá, -¡mami, mami, puedo jugar con mi abuelito-, a lo que la
mamá responde: -no hasta que sepamos quien lo mato.
-Papá noel en somalia: Los niños ya comieron?- -noooo!!- !entonces no hay regalos¡
Pero rianse que son buenisimos!!
bRuX@.mpg
17-09-2004, 08:41 AM
*Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
*Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y
planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su
esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.
Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un
viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y
miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
"Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.
:s
kmilandre
17-09-2004, 10:01 AM
Tres crueles:
"- Mami mami, yo no quiero a mi hermanito.

- bueno mijo, corralo para un ladito y se come el resto."
"- mami, mami, cuando grande quiero ser futbolista.

- ven este, tras de paralitico bobo."
"- mami, mami, puedo jugar con mi hermanito?

- si mijo, pero cuando termine lo vuelve a meter al frasco."
BKey
17-09-2004, 11:13 AM
Un soldado Queretano estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país. La carta
decía lo siguiente:
Querido Luis: "Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado
grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni
tu ni yo nos merecemos esto, lo siento."Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor,
María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias,
hermanas, amigas, tías, primas, etc. En adición de la foto de María incluyó todas esas fotos que
había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
Querida María: Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto en
este paquete y me devuelves el resto. Cuídate, Luis
Moraleja: Aún en los momentos difíciles... hay que ser ******************!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre en un parque en Nueva York ve un perro rabioso atacar una niña de 7 años.
Los curiosos muertos de miedo no hacían nada.

El hombre agarra al perro de la garganta y lo mata.
Un policía que vio le dice:
Señor, Ud es un héroe. Mañana podrá leer en la primera página de los periódicos: "Un valiente
Neoyorquino salva la vida de una niña"
El hombre responde: - Yo no soy de Nueva York..
Entonces dirán: " Un valiente americano salva la vida de una niña"
No soy americano, soy Árabe.
Al otro día los diarios titulan:

"Terrorista Árabe masacra de manera salvaje a un perro americano de pura raza, a plena luz del
día y delante de una niña de 7 años que lloraba aterrorizada".
johansan
17-09-2004, 03:16 PM
LAS FRASES DESPUÉS DEL POLVO
La frase ingenua: " Papi, ¿tu te vas a casar conmigo? ".
La frase optimista: " Me vas a volver a llamar, verdad? ".
La frase adolescente: " Vístete, mis papas ya vienen!!! ".
La frase oficinista: " Ojo, ojo mojas esos papeles ".
La frase higiénica: " Pásame un Kleenex por favor ".
La frase de pánico: " ¿Acabaste adentro? ".
La frase paranoica: " Revisa el condón ".
La frase adolorida: " Sóplame que me arde ".

La frase tardía: " Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo".
La frase típica: " ¿Te gustó? ".
La frase marital: " Hasta mañana ".
La frase cursi: " Te amo ".
La frase tonta: " ¿Y ahora que vas a pensar de mí? ".
La frase pudorosa: " No me mires hasta que me vista ".
La frase farsante: " Nunca me había sentido tan bien ".
La frase mentirosa: " Tu eres el primero ".
La frase oral: " ¿Te gustó el sabor? ".
La frase adultera: " ¡Mi marido!!! ".
La frase noviazgo: " Vístete rápido que ya es tarde, y me van a regañar".
La frase insatisfecha: " ¿Nos echamos el otro?
Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de

piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías
alegrarte de no ladrar!
-----------------------------------
¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
----------------------------------
¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
-----------------------------------
Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.
-----------------------------------
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5
km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
-----------------------------------
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
millonarios..
-----------------------------------
El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos.
- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
- Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
-----------------------------------
Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir
- ¡Que viva la Revolución!'
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
-----------------------------------
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandarse
9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida
levanta la mano y dice:
- El p3ne. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
-----------------------------------
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
-----------------------------------
La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
- ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: - Si no se te para esa m!erda te voy a
pedir el divorcio!
-----------------------------------
Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
----------------------------------
Eran un pato y un zorrino, al ir corriendo se tropiezan y quedan
inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
- ¡Vale!
- Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
- ¡Soy un ************! ¡Soy un ************!
-----------------------------------
¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
-----------------------------------
Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!
Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
DC-Koopa
17-09-2004, 03:18 PM
un man iva por la 80..........
y no se la prestaron...........
----------------------------------
que es camaron?
R/ aparatoton para tomar fotos
--------------------------------------
Que es telepatia?
R/ aparato televisivo de la hermana de mi mama
Davcast
19-09-2004, 04:18 PM
Pasan los años y Giussepe no se casa. Ni una novia ha traído a presentarle a su mamá.
Entonces la madre lo llama cariñosamente un día y le pregunta.
- Dimi Giusepino. Ya stai grande, ya debería tenere novia; ya sé, tu sei un po tímido, ma la tua
mamma te va ayudare. Dimi Giusepino ¿Non ti piace la Francesca? E una ragazza bonita, de la sua
casa, católica...
- Na mamma, excuse, ma non mi piace la Francesca.
- ¡Aaaahhh, picarone! Ya sé qui ti piace; ti piace la Doménica, Una ragazza, sensuale, voluptosa,
católica...
- No mamma, la veritá... non mi piace la Doménica.
Ante el sistemático descarte de candidatas, la madre empieza a encolerizarse.
- ¡Aaaaahhh, ya sé! Ti piace la María, inteligente, emprendedora, católica...
- No mamma, tampoco mi piace la María.
- Caramba, Giussepe ¿Mi poi dire qui ti piace????
- Mamma. A mi mi piace il Giovanni.
- ¡¡¡Ma que cosa stai dicendo, Giusepino!!! ¡¡¡Giovanni non é católico!!!
D®agnSlav3
19-09-2004, 04:47 PM
Texto Originalmente Escrito por johansan
Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!
Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
Jajajaja... este está muy genial...
Va un tipo por la autopista en un deportivo a 210km/h. De repente se pone a su lado un tipo con
una vespa y un cigarrillo en la boca. El del deportivo se queda que no se las cree y acelera;
230km/h y el de la vespa se coloca de nuevo a su lado, entonces el del deportivo le dice:
-Hooombreeeeee, que se va a mataaaaaaaaaar... Y el de la vespa le contesta: -Nooooooo, si
fumooo muyyy pocooooo...
BKey
20-09-2004, 01:28 PM
LA MAMA ESTA TRABAJANDO EN LA COCINA, MIENTRAS ESCUCHA A SU HIJO JUGAR EN LA SALA
CON SU TREN ELECTRICO NUEVO. ELLA ESCUCHA QUE EL TREN SE DETIENE Y SU HIJO DICE:
TODOS LOS HIJUEP... QUE QUIERAN BAJARSE, HAGANLO YA PORQUE ESTA ES LA ULTIMA
PARADA!!! Y TODOS LOS HIJUEP...QUE VAN DE REGRESO Y SE QUIERAN SUBIR, METAN SUS C U
L O S DENTRO DEL TREN AHORA PORQUE VAMOS A PARTIR YA!! LA MADRE INDIGNADA ENTRA A
LA SALA Y LE DICE A SU HIJO:
- NOSOTROS NO USAMOS ESA CLASE DE VOCABULARIO EN ESTA CASA, AHORA VE A TU CUARTO

Y QUEDAS DOS HORAS CASTIGADO. CUANDO SALGAS PUEDES REGRESAR A JUGAR CON TU
TREN, Y POR SUPUESTO USANDO UN VOCABULARIO DECENTE Y AGRADABLE!!!
DOS HORAS MAS TARDE, EL NIÑO SALE DE SU CUARTO Y COMIENZA A JUGAR CON SU
TREN.PRONTO EL TREN SE DETIENE Y LA MADRE ESCUCHA A SU HIJO DECIR:
-TODOS LOS PASAJEROS QUE VAYAN A DESEMBARCAR DEL TREN POR FAVOR NO OLVIDAR SUS
OBJETOS PERSONALES, LES AGRADECEMOS HABERNOS PREFERIDO, Y QUE EL VIAJE HAYA SIDO
PLACENTERO. ESPERAMOS QUE VIAJEN DE NUEVO CON NOSOTROS EN UNA PROXIMA
OPORTUNIDAD.
ELLA ESCUCHA FELIZ COMO EL NIÑO CONTINUA: ........Y PARA AQUELLOS QUE ESTEN
EMBARCANDO EN ESTA PARADA, LES PEDIMOS QUE COLOQUEN SUS COSAS DEBAJO DEL
ASIENTO, RECUERDEN QUE ESTA PROHIBIDO FUMAR DENTRO DEL TREN. ESPERAMOS QUE
TENGAN UN VIAJE RELAJADO Y COMODO EL DIA DE HOY.
LA MADRE SONRIE DESDE LA COCINA SATISFECHA YA QUE EL CASTIGO FUNCIONÓ.

ENSEGUIDA EL NIÑO AGREGA A TODO PULMON: Y PARA AQUELLOS QUE ESTEN
******************DOS POR LA DEMORA DE DOS HORAS, RECLAMENLE A LA VIEJA MALPAR...
QUE ESTA EN LA COCINA!!!!!
vinvin
20-09-2004, 04:16 PM
Mujeres VS Cerveza
>
>
>CERVEZA O MUJERES?
>Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
>
>Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
>
>La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
>
>Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
>
>Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a
>casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede
>dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
>
>Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES
>en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
>
>Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te
>siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
>La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
>
>Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a
>Dios... ¡punto para la MUJER!
>
>Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como
>será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
>
>Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a
>una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
>
>Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
>
>Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
>
>Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA
>... ¡punto para la CERVEZA!
>
>Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la
>CERVEZA!
>
>Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras...
>punto para la CERVEZA!
>
>Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la
>CERVEZA!
>
>La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
>
>Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces
>durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
>
>PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
>
>Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA
>no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR
>FINAL 11 A 7
DC-Koopa
20-09-2004, 04:25 PM
Si quieres saber el tiempo, tienes que dejar el perro afuera, si queda mojado es porque está
lloviendo, si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte, si tiene pedazos de hielo en el
cuerpo es porque está granizando, si queda con el pelo parado es porque hay viento, y si le queda
muy caliente el cuerpo es porque hace mucho calor, si quieres saber siempre como está el tiempo,
tienes que dejar siempre al perro afuera.
CARIÑOSAMENTE EL GATO.
------------------------------------------------------------------------------
Se encuentra una persona que habla Inglés y dos amigos que hablan Español. La conversación
empieza así:
¿Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
¿Do you speak English?
No entiendo.
Le pregunto si usted habla Inglés?
¡Ah, sí, perfectamente!
------------------------------------------------------------
¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.
----------------------------------------------------
Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice
balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me
pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin
siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El
hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los
interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por
apostar!
chugüirin
20-09-2004, 04:26 PM
Diez cosas que nos gustarian a los hombres que dijeran las mujeres:
1. Estaciónate por aquí... Quiero que hagamos el amor!

2. Toma más licor!
3. Hoy invito yo!
4. Mi casa está sola, te molestaría si vamos?
5. Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de futbol.
7. FAULT! FAULT!, ese arbitro es un hijuep#ta!
8. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
9. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
10. Por favor no botes esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
kP-MaqP
21-09-2004, 10:23 AM
CORTOS:
-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y
en tercer lugar no le arde el corazón, ... tiene una ************ en el cenicero.
=================================
De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un ***************o
gigante........ y ahora no puedo acordarme lo que elegí.
=================================
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un
día leí que Tirar era malo y deje de leer.
==================================
Buenisimo!!!
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.
=====================================
- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Entonces agarrá un limón verde y chupalo.

- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de "pluta" satisfecha y viciosa que tienes.
================================
gK-Dante
21-09-2004, 10:39 AM
1. Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?
2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?
3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?
4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?
5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?
6. Que significa NBA... Negros Bastante Altos?
7. Que cuentan las ovejas para dormir?
8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?
10.Hasta donde se lavan la cara los calvos?
11.Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?
12.Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
13.Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?
14.Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?
15.Quien pu t@s es el papa de los sobrinos del pato Donald?
16.Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y pesado que de costumbre?
17.Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe LLEGO temprano preguntando por uno y por
que el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?
18.Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?
19.Por que razón cero elevado a la cero es 1?
20.Por que las mujeres mas buenas andan con manes bien feos y los manes mas pintas andan con
ma ric@s?
BKey
21-09-2004, 01:44 PM
Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía
en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja.
Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su
hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...

Sople!!... al hacerlo el maní salió volando.
Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida.
La madre le dice al viejo... "Qué chiquillo mas inteligente, viejo...

¿qué crees tú que será cuando sea mayor?" El padre le contesta...
- "Por el olor de sus dedos...creo que nuestro yerno"
The Rat
21-09-2004, 05:52 PM
Va un ingeniero mecanico y uno de sistemas en un carro. De repente se varan. El mecanico dice:
eso es el motor, las bujias estan quemadas o el cigueñal se daño.
El de sistemas dice: Salgamos del carro y volvamos a entrar!!
Off: Este es mi post 200!! Si!!!
juanmuno
21-09-2004, 06:10 PM
Ahí les dejo este e-mail del virus Dominicano:
SUBJECT: HAVELTENSIA
Ute acavas de resibil el "Birus Dominicano" como lo dominicano no tenemo eperensia en eta vaina
de programasion, ete biru travaja a mano pol favol: vorre toito lo alchivo de zu dico duro y mande
ete mensaje a todo lo mienbro de su lita de correo pa que agan lo mimo.
y si no le funsiona la vaina eta pue llame al 911- si su telefono e como el mio que no tiene once
pue malke primero el 9 y depue 6 y 5 que son once y ahi le dan ma infolmasion.
grasia por su coperasion,
el telnico computadora.
YesicaM
21-09-2004, 10:22 PM
SILOGISMOS
Silogismo 1:
A quién madruga Dios lo ayuda...
Quién madruga, duerme a la tarde..
Quién duerme a la tarde, no duerme a la noche...
Quién no duerme a la noche, sale de joda!!!!!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de joda!!!!!!
Silogismo 2 :
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Por lo tanto, Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3:
Me dijeron que Yo soy nadie.

Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios, Yo soy Steve Wonder!!!!
Carajo, soy ciego!!!
Silogismo 4:
Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.

Cuanto más queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso
Por lo tanto, cuanto más queso menos queso
Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.

Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Entonces, vamos a beber alcohol en exceso para ir al Cielo!!!
Silogismo 6:
Pienso, luego existo.

Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es trolo porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Por lo tanto, mi amigo es trolo!!!.
Silogismo 7:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por lo tanto, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
FC- tooki
21-09-2004, 10:44 PM
añado uno:
entre mas estudio, mas se

entre mas se, mas olvido,
entre mas olvido, menos se
entonces, para que estudio???
lemolina
22-09-2004, 09:45 AM
Un grupo de rebeldes ha secuestrado a todo el elenco de "Padres e Hijos" selectivamente, y
amenazan con rociarles gasolina y prenderles fuego si no se les dan 500.000 dólares en efectivo!!
Por eso he empezado una colecta que al día de hoy, ha dado los resultados siguientes:
He recogido:
- 45 galones de gasolina
- 33 litros de kerosene
- 140 cajas de fósforos
- Una motosierra (no se para que me la mandaron, pero en fin,
para algo servirá)
- Una pala.
Si quieren colaborar, reenvíenle este mensaje a cuanto colombiano puedan, y verán lo rápido que
conseguimos los recursos para esta buena causa.
Gracias de corazón.
BKey
22-09-2004, 10:12 AM
"La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada, a punto de salir
el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de
preguntarle:
Mi amor: ¿Vas a barrer o vas a volar ? "
Lord_Enrique
22-09-2004, 04:13 PM
cual es el colmo de un lanero?
Que se le caiga la red....
Weno chiste real..

Era el tiempo de la invasion en panamá. cuando no hay nada que comer, y de pronto un gato ve
un pedazo de carne jugoso y muy tirno que encuentra en la basura de la casa de Noriega, weno el
gato muy ansioso, va hacia el y de pronto tras su cola lo siguen y de pronto se para el gato en dos
patas mirando a los otros gatos y dice "Guau Guau", y los otros gatos salen corriendo....
Moraleja, el que no es bilingue se muere de hambre jaja....
No se si lo conte bien, porque hay chistes que escritos no son lo mismo....
Salu2
David G.
BKey
23-09-2004, 12:59 PM
Una pareja, que está en el juzgado divorciándose, tiene el problema de la custodia de la hija. La
mujer se para y le dice al juez:
Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.
El juez se dirige al marido y dice:
¿Qué tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la
Pepsi, de la máquina o suya?
YesicaM
23-09-2004, 02:20 PM
Problema matemático
Atención al problema propuesto por un profe de matemáticas un tanto difìcil.

Buscad la solución.
Enunciado:
Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces
menor que ella.
Pregunta:
¿Dónde está el padre?
NOTA: Hay que poner mucha atención a la pregunta: ¿Dónde está el padre?
Solución:
El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años. Sabemos que la madre
es 21 años mayor que el hijo.
Entonces:
X + 21 = Y
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Por lo que
podemos deducir la siguiente ecuación:
5 (X+ 6) = Y + 6
Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a d espejar:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
El niño tiene hoy -3/4 de año
Lo que es igual a -9 meses.
Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la madre, en este momento,

concretamente:
¡¡SE LA ESTÁN COMIENDO!!
Resultado:
¡¡EL PADRE ESTÁ MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!
kmilandre
23-09-2004, 03:14 PM
¿Qué come un murciélago hindú?
No me digan que no lo saben.
Bien, les daré una pista: - Abran un documento de Word. Escriban: =rand(1,1) y pulsen ENTER.
Después explíquenme cómo lo sabe Bill Gates y nosotros no.
Después de haberlo hecho, alguien carajos me puede explicar cómo ocurre esto?...
Fireman
23-09-2004, 03:32 PM
Texto Originalmente Escrito por kmilandre
¿Qué come un murciélago hindú?
No me digan que no lo saben.
Bien, les daré una pista: - Abran un documento de Word. Escriban: =rand(1,1) y pulsen ENTER.
Después explíquenme cómo lo sabe Bill Gates y nosotros no.
Después de haberlo hecho, alguien carajos me puede explicar cómo ocurre esto?...
Facil.... La respuesta a la intriga esta en:
http://word.mvps.org/faqs/formatting/DummyTextContent.htm
http://support.microsoft.com/?kbid=157373
Fireman
:llamas2::llamas:
BKey
24-09-2004, 09:12 AM
Una noche, en un bar con pocas mesas ocupadas, una hermosa mujer se acerca a la barra, se
relame el labio superior, le pica el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos
índice y medio de la mano derecha.
Cuando el tipo se acerca, ella le acaricia la tupida barba Murmurándole al oído:
-- "(Eres el encargado del bar?"

-- "Para ser sincero no, pero......."
--"(Me lo puedes llamar?.Necesito hablar con el, le pide ella deslizando Su mano mas allá de la
barba y acariciándole los lóbulos de las orejas, Haciendo cosquillas en su incipiente calva.
--"Lo lamento pero no esta", responde el atribulado hombre todo excitado y agrega:
--"Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites"
! --"Claro que puedes....... Necesito que le des un mensaje..."
--mientras habla con voz dulce lleva despacio 2 dedos hacia los labios del hombre, le acaricia las
encías y deja que el tipo se los chupe con delicadeza
--"Por favor, dile que no hay papel sanitario en el baño de damas y que me tuve que limpiar el c u
l o con los dedos......."
Fireman
24-09-2004, 03:33 PM
Un hombre y una mujer rubia están sentados uno al lado del otro en la sección de primera clase
de un avión.
En eso, la mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece
violentamente.
El hombre no está muy seguro del por qué del estremecimiento, y continúa su lectura.
Unos pocos minutos después la rubia estornuda de nuevo.
Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo.
Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz de nuevo se estremece violentamente.
El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:
"Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado...¿¡ qué le pasa !?"
La mujer contesta:
"Discúlpeme si lo he molestado.
Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, se me produce un
orgasmo."
El hombre, un tanto apenado pero aun curioso, dice:
"Nunca habia escuchado de algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?"
La mujer lo mira y le contesta sonriendo:
"Pimienta"
Fireman
:llamas2::llamas:
Flako
24-09-2004, 03:50 PM
Texto Originalmente Escrito por BKey
Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la
Pepsi, de la máquina o suya?
jeje stuvo gueno jajaa
lemolina
25-09-2004, 11:28 AM
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicando los motivos del porque habia
cometido este acto:
"No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días mas que viviese sería mucho
martirio.
Verán:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda y esta tenia una hija.
Mi padre era viudo.
Se enamoró y se caso con la hija de mi mujer.
Mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo

tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi
mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana.
Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado
de mi padre, nieto de su hermana y mi tío.
Mi mujer es nuera de su hija, y yo soy padre de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis
hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además, yo soy mi propio abuelo.
Me despido del mundo porque no sé quién ****** soy !
Flako
26-09-2004, 05:37 PM
hahaha si estuvo bueno...voy a poner uno que me mandaron por correo si ya lo habian puesto me
disculpan me dio pereza leer todos los post...
Historia de vida de DE DOS AMIGITAS:
María y Ponete estudiaron Medicina,
María se recibió en 2 años
Y Ponete en cuatro.
María y Temeto tuvieron un accidente,
María se corto el brazo
Y Temeto el dedo.
María y Telameto fueron a bucear,
María llegó a los 50 metros,
Y Telameto hasta el fondo.
María y Telameto pintaron su casa,
María la pintó en laca verde
Y Telameto en laca chucha.
María y Telleno se compraron alfajores
María compró de chocolate
Y Telleno de leche.
María y Telameto van al gimnasio.
María va, de vez en cuando
Telameto, seguido.
María y Telameto fueron de cacería.

María disparaba mal,
Telameto con puntería.
María y Telameto tuvieron un accidente
María terminó herida
Y Telameto muerta.
María y Telameto fueron a la peluquería
María se corto el pelo hasta la cintura
Y Telameto hasta la nuca.
María y Telameto juegan a las escondidas
María está escondiéndose
Y Telameto con los ojos cerrados.
María y Telameto se fueron de paseo
María visitó a su tío
Y Telameto a vos y a tu hermana.
lemolina
27-09-2004, 10:58 AM
Mirenlo
http://www.lares.dti.ne.jp/%7Eyugo/storage/monocrafts_ver3/03/index.html
Que desocupe, si o no?
BKey
27-09-2004, 11:22 AM
Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega el marido que estaba
de viaje. Tras un instante de
desesperación, la mujer exclama: Pronto, pronto, quedate parado aquí como si fueras una
estatua!!!
En eso entra el marido y le pregunta a la mujer:
Mujer, ¿Qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?
No, querido, estas equivocado, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para
satisfacer sexualmente y, además,
altamente computarizado. Fijate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor, tocalo,
tocalo.
¡En verdad que están llegando a límites insospechados en eso de la creación de robots! Y prosigue
la mujer: Con esa viajadera tuya ¿Algo tengo que hacer, no?. Y esto es mejor que salir a
conseguir algún hombre para que me haga el amor, ¿No te parece?
No muy convencido, el hombre acepta que por lo menos con una máquina no parece tan malo:
Está bien, está bien, pero preparame algo de comer que el viaje éste me dejó demasiado
hambriento y con deseos de hacer el amor ... -- y se le empieza a montar encima. La mujer que
estaba exhausta le dice:
Pero querido, eso no va a ser posible porque tengo la menstruación.
Bueno, bueno, está bien, preparame algo de comer!

En eso, la mujer se va a la cocina y el marido observa
cuidadosamente al amante, hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también
para el hombre, lo coloca en posición y cuando lo va a ensartar como un brochette, el "robot" dice
con voz robótica y metálica dice:
"E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a ...... E-n-t-r-a-d-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".
Entonces, el marido exclama con arrechera: Bah, si no sirve para mí, lo lanzo por la ventana. ¡Que
carajo! Entonces el esposo lo carga para lanzarlo por la ventana, el amante recuerda que está en
el piso 21, así que rápidamente grita:
"F-A-L-L-A C-O-R-R-E-G-I-D-A ..I-N-T-E-N-T-E D-E N-U-E-V-O!!!!!!!!!!!!
YesicaM
27-09-2004, 01:19 PM
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo,
ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se
entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
Esta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?" El abogado responde: "Para
que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". Y no te
preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al
bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia.
La verdad, no entiendo qué significa."
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo
Fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la
esposa
y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque
cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole: "No me
explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo
que trae escrito.
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con
salchicha y albóndigas y dos con almejas.
Pipe Sound
28-09-2004, 12:31 PM
Memorias Plan Grillas 2004 - 2005
Identificar Grillas:
En primer lugar se debe determinar la existencia, cercana y confianza con seres del sexo opuesto,
que se caractericen por:
* su forma pobre y llamativa de vestir

* Su perfume barato y vivienda lejana.
* Su cabello debe ser liso tinturado con color estrambótico o en su defecto, rubia con "cabello"
rizado o en flecos.
II. Contactar Grillas:
Establecido el contacto visual y confirmadas las características relacionadas en el numeral

anterior, se debe proceder a conquistar teniendo en cuenta el gran riesgo que se corre, ya que la
Grilla se enamora fácil.
Para evitar este tipo de situaciones, recomendamos mezclar las actitudes de tipo bien, cachetudo
y elegante, con un poco de grosería y patanería, dejando en claro que no existe el mas mínimo
interés de establecer una relación formal y por lo tanto jamas conocerás ni a su mami, ni a sus
hermanitas, ni a Edson Javier (su mejor amigo), ni a ninguna de las "brujis" que son sus amigas.
Para casos extremos en los cuales la Grilla tiene en casa una perrita french poodle de nombre
Estrellita, una buena patada hará que ese animal jamas se le acerque. La patada hay que darla sin
que la Grilla se de cuenta, de tal manera que el animal siempre rehuya a su presencia y la Grilla
entenderá que "ese chico no me conviene, pero es divino".
III. Conquistar a la Grilla:
Una de las grandes ventajas de conquistar una grilla son:
1. III.I. El poco tiempo que toma. En una noche la grilla cae....

2. III.II. La economía: No se deben gastar grandes fortunas en conquistar una Grilla. Si una Grilla
le cuesta mucho dinero, no esta en la presencia de una Grilla, sino de una fea oportunista, que
cree ser una niña bien. (Aléjese de ella !!!!).
De igual manera, la Grilla entenderá que jamás podrá asistir en su compañía a "AY CARAMBA".
Jamás conocerá "AL ROJO" , TRILOGIA, GUAM BAR y mucho menos PALOS DE MOGUER.
La Grilla entenderá y se conformara con ir a la gran cantidad de lugares recónditos, oscuros,

baratos y malolientes de SABANETA ARRIBA . o en su defecto La 70
No se preocupe si alguien lo ve en compañía de una Grilla en un sitio escondido de SABANETA,

pues quien lo vea, anda en el mismo plan.
IV. Técnicas para la conquista rápida y eficaz de una Grilla:
A continuación presentamos algunos tips, que le serán de utilidad en la conquista de una Grilla:
* Recuerde que la Grilla debe ser conquistada en un termino no superior a 48 horas (y es

mucho !!!)
* Dígale que es una mujer muy bonita.
* Dígale que tampoco es que viva tan lejos.
* Dígale que su novio es muy afortunado.
* Dígale que le encanta la salsa y le FASCINA bailar y lo más importante, hágale creer como sea
que usted conoce el TIBIRI y RUMBANTANA como la palma de su mano.
* Dígale lo "rregonito" que le queda ese pantalón capri y esas chanclitas con cámara de aire
pseudo-tommy, aunque esté cayendo un lapo ni el hp.
* Sea sincero y dígale que lo único que quiere es pasar un buen rato
* Mencione con toda tranquilidad y naturalidad la palabra "Motel".
* Llévela a un buen motel. (Por lo menos la primera vez para impresionar y de allí en adelante por
salubridad)
V. Consejos finales:
* No le de el teléfono de su casa.
* Anote su teléfono en su celular bajo el nombre de un amigo imaginario o con la oposición de su
nombre. Ejemplo: Daniela = Daniel. Gabriela = Gabriel. Antonieta = Antonio. Se estarán diciendo:
pero es que Daniela, Gabriela y Antonieta no son nombres de Grilla...le tengo la solución:
Maryory = Mayorista. Yulitza = Yamaha. Vanessa = Vanes S.A. Wendy = Windows, etc.
* Si la lleva en el carro, evite trancones, sobre todo el de la 10 los viernes a las 9.30 pm, so pena
de ser linchado y apedreado en pleno Lleras por GRILLERO!!!
* No se la presente a nadie, a no ser que exista complicidad en una operación de Grillas conjunta.
* Nunca le regale nada, ni tenga bonitos detalles.
* Cuando este con sus amigos, refiérase a ella despectivamente como "La Grilla esa!!!"
* Compre un ambientador para su carro o apartamento. La fragancia de Grilla es eterna y
excesivamente dulce.
* Jamas se le ocurra tener con la Grilla un plan diferente al de la rumba clandestina.
* Aprenda a tomar Aguardiente.
* Respire profundo, porque tendrá que oír y ver expresiones como: disco, tema, fascina, brujis,
chica, mami, papi, brisando, cabello, bolso, labial, sardina, lo compre en el ETSITO, me fatsinas,
¡uy! que chepa, zapato de material, ir a baño, zapatillas, mérmele, oistes, dijistes, e.t.c. ó que
aplauden en el restaurante llamando al mesero
* Finalmente, le deseo mucha suerte en la conquista de la grilla (igual no es difícil), sáquela, no la
muestre, hágale lo que quiera porque generalmente les "fascina" el sexo y use un buen y seguro
preservativo, pues no querrá embarrarla y vivir de ahí en adelante una vida con su Grilla y criando
su manada de Lobitas y cerditos.
BKey
28-09-2004, 12:49 PM
A QUE CLASE PERTENECES?
CLASE ALTA:
NO TRABAJAN.
NO LE OFRECEN NADA A LAS VISITAS.
MANDAN A LOS HIJOS A INTERCAMBIO A LOS E.E.U.U.
TIENEN TODO INVERTIDO EN CDT´S.
CONSIGUEN PUESTOS POLITICOS.
ESTUDIARON EN EUROPA.
TIENEN BOBO PROPIO.
CLASE MEDIA:
SE SURTEN DE TODO EN LAS PROMOCIONES DEL EX ITO.
ASOMAN EL PERRO POR LA VENTANILLA DEL CARRO.
LE DAN JUGO EN LECHE A LAS VISITAS.
ESTUDIAN EN LA UNIVERSIDAD DE MEDELLIN.
ACOMODADOS:
CONSTRUYEN EN LA PLANCHA.
LE DAN ANILLO DE GRADOS A LOS HIJOS.
LE OFRECEN JUGO EN AGUA A LAS VISITAS.
COMPRAN LA ROPA EN EL HUECO.
VAN DE PASEO A LAS FINCAS DE LOS AMIGOS.
POBRES:
TIENEN LETRERO DE "VENTA DE BOLIS" EN LA VENTANA.
CUELGAN UNA PENCA DETRAS DE LA PUERTA Y LA CUÑAN CON UN CARACOL.
TIENEN UN CUADRO DEL SAGRADO CORAZON DE JESÚS EN LA SALA.
LOS HIJOS ESTUDIAN EN LA ACADEMIA DE BELLEZA MARIELA.
DESAYUNAN CALENTAO.
ENTRETIENEN A LAS VISITAS CON EL ALBUM DE FOTOS.
ESTUDIAN EN LA NACIONAL O LA DE ANTIOQUIA.
POPULACHO:
LE DICEN CUCHA A LA MAMÁ.
ESTAN EN LA NATILLERA.
SE PONEN ARROZUDOS ESCUCHANDO A DARIO GOMÉZ.
HACEN VACA CON LAS VISITAS PA´MANDAR POR GUARO.
PREPARAN SANCOCHO EN LA CALLE.
SE METEN A POLICIAS O DE MENSAJEROS EN LOS GRANEROS.
UNA DE LAS HIJAS ES MADRE SOLTERA.
EL HIJO SE PARECE A TODOS LOS DE LA CUADRA.
POBRES ABSOLUTOS:
VAN A CENTROS COMERCIALES A MONTAR EN ESCALERAS ELECTRICAS.
SE COMEN EL PONQUECITO RAMO CON PAPEL Y TODO.
VIGILAN QUE LAS VISITAS NO SE ROBEN NADA.
VIVEN EN TUGURIOS, PERO TIENEN LO ULTIMO EN TELEVISOR Y EQUIPO DE SONIDO.
LAS FIESTAS DE MATRIMONIO Y PRIMERA COMUNION LES DURAN 3 DIAS.
gK-Dante
28-09-2004, 01:49 PM
Van caminando roque y Juana tomándose una pepsi, a echarse un polvito al rió, en esas ella se
sube la falda pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, a la sombrita. el novio le dice;
agáchate y pasa por debajo de la cerca que yo te la sostengo. Cuando ella pasaba se queda en
cuatro enredada en la alambrada, Juana le dice a roque!!!!!! Sácame rápido de aquí no ves que
estoy con todo al aire? entonces roque que no podía desenredarla, le dice; Juana.... sosténgame
la pepsi mientras voy y busco unos alicates y corto la cerca. roque se va corriendo y en eso, pasa
un borrachito caminando y se encuentra con Juana en cuatro, con el ass al aire y lista para la
acción..... Y dice erda...... Me encontré un cul@ y todavía en pose.... Y lo clava sin perder tiempo.
cuando termina ve la botella que Juana muy callada tenia en la mano, se la toma y dice... hijoputa
con esta promoción se jodio la coca-cola.
gK-Dante
28-09-2004, 01:50 PM
Un argentino entra en un restaurante en Medellín, en donde trabaja un mesero que le tiene rabia
a los argentinos. El argentino se sienta y grita Mozo,Mozo....
El mesero contesta - Disculpe aquí en Medellín no se le llama mozo, se le llama mesero.
Esta bien discúlpame mesero, me podes traer un refresco?
Aquí en Medellín no se llama refresco, se le llama gaseosa.
Bien ........... Tráeme una gaseosa y un emparedado.- Aquí no le llaman emparedado... se le llama
sándwich.
El argentino bien cabriado le pregunta- Discúlpame mesero y como se les llama aquí a los hijos de
************?
No se les llama, ellos se vienen solitos de Argentina
lemolina
28-09-2004, 03:27 PM
ORACION A LA CERVEZA
SANTA CERVEZA QUE ESTAS EN EL HIELO,
TAN REFRESCANTE SUENA TU NOMBRE,
VENGA A MI VASO TU CUERPO,
HAZME SENTIR EL SABOR DEL ENCUENTRO,
HAGASE TU PRESENCIA, ASI EN LA MESA
COMO EN EL SUELO,
DANOS HOY EL PUCHO DE CADA DIA,
PERDONA AL RON, COMO ASI TAMBIEN
NOSOTROS PERDONAMOS AL PUNTO G
NO NOS DEJES CAER EN LA CIRROSIS Y
LIBRANOS DE LA RESACA.
¡ SALUD !
lemolina
28-09-2004, 03:29 PM
LOS PARENTESIS!!!!
(_!_) Un culito normal...
(__!__) Un culito gordo...
(!) Un culito chiquito...
(_._) Un culito mucho tiempo sentado...
{_!_} Un culito arrugado...
(_o_) Un culito con mucho "kilometraje"...
(_O_) Un culito con mucho mas "kilometraje"
(_*_) Un culito roto...
(_x_) Un culito fruncido...

(_X_) Un culito clausurado...
(_$_) Un culito que vale oro...
[_T_] Un culito cuadrado...
(_:_) Un culito raro...
(_@_) Un cyberculo...
(_?_) Un culito misterioso...
(_#_) Un culito lastimado...
(__) Un culito cerrado...
(_%_) Un culito con granitos...
Y el culito con calzoncito? (_\/_)
Y no podian faltar... LAS TETITAS:
(o)(o) tetitas perfectas...
( )( ) tetitas falsas de silicona...
(*)(*) tetitas de pezon alto...
(@)(@) tetitas de pezon grande...
(^)(^) tetitas con frio...
(o)(O) tetitas disparejas...
(p)(q) tetitas con estrias...
\o/\o/ tetitas caídas...
( - )( - ) tetitas mordiditas...
(oYo) tetitas pequeñas pero seductoras...
( o Y o ) UY QUE PAR DE ***************!!!
Beni
29-09-2004, 09:28 AM
Este uno muy pelao
Era una vez un rey que tenía como mascota a un BURRO, y siempre se preocupaba por el, hasta
que un día noto que estaba muy triste por lo que mando llamar a toda la gente del pueblo para
que alguien lo pusiera contento, a cambio de una gran suma de dinero.
Después de casi una semana y de que casi todo el pueblo había pasado con el burro, nadie
lograba cambiar el humor del burrito hasta que un día llego un chavo que nunca había visto nadie
y les dijo:
-Dejenme 5 minutos con burro y verán.
El chavo entro con el burro y después de exactamente los 5 min, se oyo como el burro se tiro a
carcajadas y el Rey muy feliz le dio al joven el dinero que había prometido.
Pero después de casi UN MES, el burro no paraba de reir, y artó a toda la gente del pueblo,
incluyendo al Rey, y volvió a hacer otra convocatoria, esta ves para que callaran al burro, diciendo
que iva a repartir la mitad de su reino si lo callaban.
Pero al igual que con la anterior convocatoria, nadie lograba callar al burro, y nuevamente volvio a
llegar el joven el cual volvió a decir:
-Dejenme 5 minutos con el burro.
Después de exactamente los 5 min ya todos desesperados, el burro se calló totalmente y el joven
salio como si nada a lo que le pidió al Rey su recompensa. El Rey le dijo que si se la iva a dar,
pero que le dijera que hizo, tanto la primera vez como la segunda, a lo que respondió.
- Fué muy fácil mi Rey, primeramente para que el burro se riera, le dije que lo tenía más grande
que él, y se tiró a carcajadas.
El Rey dijo:
- Y para que se callará que hiciste????????
El joven respondió
- Pus se la enseñe............................
bRuX@.mpg
29-09-2004, 09:53 AM
jjjuuuaaaasssss ke loco ... muy bueno Beni... :P
:[:@:[:[:[:@:[:[:[:@:[:[:@:@:[@:@:@:[@:@:@
:@:[:@:[:@:@:[:[@:[:@:[:[:[:[:[:@:[:[:@:[:[
:@@@:[:@:[:@:[:@:[@:[:@:@:[:@:[:[:@:@:[
:@:[:@:[:@:[:[:@@:[:@:[:[:@:[[:@:[:[:@:[:[
:@:[:@:[:@:[:[:[:@:[:[:@:@:[::@:@:@:@:@:@
gK-Dante
29-09-2004, 09:59 AM
viejooooo
Heyy, me gustaron las teclitas ( o Y o )!!, jajajaja q desparche!!
BKey
29-09-2004, 10:06 AM
PRIMER MISTERIO
a.. Por qué Dios le dio un P E N E al hombre?
R/ Porque es la única cosa que puede hacerles callar la boca por un instante a las mujeres.
SEGUNDO MISTERIO
a.. Qué son esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres?
R/.. Escritura braile, y significa "chupe aquí".
TERCER MISTERIO
a.. Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
R/.. Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
CUARTO MISTERIO
a.. Cuál es la diferencia entre una mujer con tensión pre-menstrual y un perro furioso?
R/. Ninguna
QUINTO MISTERIO
a.. Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
R/.. Porque no soportan ver a un hombre disfrutando
SEXTO MISTERIO
a.. Cómo hacer que su esposa grite por una hora después del sexo?
R/.. Límpiese el P E N E en la cortina.
SEPTIMO MISTERIO
a.. Qué tiene cerca de 20 cm. de largo, mas o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las
mujeres?
R/.. El dinero
OCTAVO MISTERIO
a.. Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
R/.. Porque cuando llegan son Salvajes y húmedos y cuando se van, se llevan con ellos la casa y
el auto.
NOVENO MISTERIO
a.. Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
R/.. Porque ellas no tienen testículos para rascarse.
DECIMO MISTERIO
a.. Por qué no se puede confiar en las mujeres?
R/.. Cómo alguien puede confiar en algo que sangra por 5 días y no se muere?
Zetta
30-09-2004, 09:21 AM
Queridos reyes magos....
Seguramente, les extrañará que les escriba precisamente hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar
ciertas cosas que me han ocurrido desde el día 1º de este mes, en que lleno de ilusiones, les envié
mi carta en la que les pedía un tren eléctrico, un par de patines y una mountain bike.
Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto que no sólo fuí el primero de la clase sino
que obtuve el mejor promedio histórico de toda la ciudad. Les voy a ser sincero: no hubo nadie en
todo el mundo que se portase mejor que yo con sus padres, con sus hermanos, con sus amigos o
con los vecinos. Ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, no se presentaba nada que estuviera a
mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad.
¡Qué h.uevos tan grandes han tenido ustedes dejando debajo de mi cama una p.inche trompeta,
una p.uta bolsa de canicas y un j.odido par de medias! ¡Qué c.hingados se han llegado a pensar,
trío de p.endejos¡ O sea que me han tenido de su p.endejo durante todo este año para salirme con
una m.amada de ese tamaño! Y no conformes con eso, al maricón del hijo de la señora de al lado,
a ese gran m.ierda sin educación, a ese aborto humano; que no se puede entrar a su casa por la
cantidad de juguetes que tiene tirados por todas partes, a ese c.abrón sí le han traído todo lo que
les ha pedido. Es decir, que si ese capullo les hubiera pedido una c.haqueta, seguro se la hubieran
hecho y a tres manos. Por eso tiene que venir algo que los hunda y que los joda, porque con unos
reyes magos como ustedes, tan p.inches y falsos, qué m.ierda de países se va a salvar. Eso sí, no
dejen de venir el próximo año, por que voy ha c.argarme a pedradas al j.odido camello, al p.uto
caballo y a su p.inche elefante, para que se les espantes, se larguen, y ustedes tengan que
c.hingarse a ir a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí era para ir a la escuela que queda
hasta la casa de la c.hingada. Y no quisiera despedirme de ustedes sin m.entarle la madre a los
tres. Ojalá que los acusen de terroristas, los fusilen, los pongan en la silla eléctrica o la guillotina y
los castren para que no sean tan c.abrones; sobre todo al Baltasar, al p.uto negro de m.ierda, a
quién dirigí mi carta. Ya me lo decía mi mamá: "No te fíes de los p.inches negros p.endejos". Pero
les advierto: El año que viene sabrán lo que es un muchacho c.abrón y entonces les voy a firmar
mi carta: "El c.abrón".
ATTE
EL C.ABRÓN
P.D. La p.uta trompeta, la p.uta bolsa de canicas y el j.odido par de medias pueden pasar por ellos
el año que viene para que se los metan uno a uno por el c.ulo.
BKey
30-09-2004, 11:43 AM
Querido Pepito:
Un millón de gracias, grandísimo C.abrón por tu lindísima cartita y por tus sinceras intenciones y
muchas felicidades por tu aplicación, dedicación y comportamiento tanto en la escuela como en tu
casa, por lo cual deben estar muy orgullosos tus padres y amigos.
En forma muy cordial queremos manifestarte que Melchor y Gaspar están de acuerdo conmigo en
afirmar que los términos de tu carta están un poquito subidos de tono, lo cual es injusto, porque
en primer lugar no somos dirigentes de la FIFA para ganarnos semejantes adjetivos y en segundo
lugar no somos ni mafiosos, ni narcotraficantes, ni mucho menos políticos mexicanos para que
pidas esos regalos tan formidablemente caros.
Si pensaste que nosotros estamos c.agando billetes y monedas, estás muy equivocado,
grandísimo hijo de la chingada. Valiente sería que ya que como tienes huevos tan grandes para
pedir tantas cosas lo tuvieras también para estudiar sin esperar regalos, ¿entiendes bien,
m.ariquita interesado? ¡Agradece que encontraste algo bajo de la cama por que no íbamos a
traerte ni m i e r d a! ¿entiendes? ¡por ser tan lanzado! ¿crees que no sabemos que en la escuela
colocabas tachuelas en el asiento de la profesora, le tocabas el c u l o a tus compañeritas más
pequeñas y hasta dinero les ofrecías para que te lo mostraran? ...Y luego para reencausarte con
nuestro Gran Jefe ibas a misa todos los domingos, pero ahí nuevamente la c.agabas, tocándoles el
c u l o disimuladamente a las muchachas bonitas... ¡canalla hijo de la chingada! Y vas lanzándote
de buena gente, no eres más que un degenerado, morboso, solapado, pillo, mentiroso e hijo de la
chingada.
En cuanto a las piedras que prometiste tirarnos, tendrás que metértelas por el c u l o, y con
camellos y todo, porque el próximo año... o iremos en moto, o ¡no iremos! ¿Cómo te quedó el ojo,
pendejo? Antes de despedirnos, queremos darte unos buenos consejos, m.ariconcito hijo de p u t
a:
Con la corneta, le puedes tocar un tango a tu abuela; las canicas te las puedes meter por el c u l o
por las mañanas, y las medias.... se las puedes regalar al c.abrón de tu papá que lo único que
tiene son unas hemorroides c.abronas. ¡Ah, pero te lo advertimos! Melchor está ofendido y
bastante em.p u t ado, no te vayas a dejar ver el año entrante porque te va a coger de los huevos
y te va a dar una paliza ¡por RACISTA!
Atentamente:
LOS REYES MAGOS.

PD: Si quieres mandarle copia a Santa Claus, mejor ponte a estudiar, pues el muy ojete sólo habla
Inglés.
Zetta
30-09-2004, 12:18 PM
Hola, sufro una extraña y mortal enfermedad: miedo a ser secuestrado y ejecutado por
electrocución a.nal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 p.utos millones de cartas en
cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de
Arkansas, con un tumor en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de
que los c.uleros de sus padres la vendan al circo ruso ambulante…
Realmente creen que si reenvias un email, Bill Gates les dará 1.000 dolares?
Son tan estúpidos?
Oh! espera, esta es otra… si lees mas abajo, y haces un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS
DE LA REVISTA PLAYBOY Y ME LA CHUPARAN!! Que montón de m.ierda…
Básicamente este email es un QUE TE JODAN a todos aquellos que no tienen nada mejor que
hacer que enviarme estupidos mails en cadena. Quizás los enanitos de la Carta En Cadena M.aldita
entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que
empezó Jesucristo en el siglo V A. de C., y que me fué enviada por obra y gracia de los
peregrinos, y si llega al año 2,010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona
más subnormal del mundo.
QUE SE JODAN!
Si van a reenviarme algo, por favor, que sea gracioso! he visto millones de “envia esto a tus 50
mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado”. Muestren un
poco de inteligencia, y piensen en que estan contribuyendo cuando envían esta m.ierda. Si! se
están ganando el ser impopulares, demostrando que saben tocar los cojones mejor que nadie.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:
CARTA EN CADENA Nº 1
Pide UN DESEO!!!
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No, pide uno de verdad!!

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Se realista!!!! NO PUEDES REVIVIR A PACO STANLEY
DESEA OTRA COSA!!

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Eso NO pervertido!!
PARA!!
Que divertido, no?
Espero que hayas pedido un buen deseo.

Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envias esto a 4,532,134 personas
en los proximos 5 segundos, una cabra loca te violará y seras catapultado a un pozo de m.ierda.
ES VERDAD!!
Esta carta no es como las otras… ESTA ES REAL!!
Así funciona:
- Envia esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envia esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envia esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan
para matarte.
- Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la
quemarán.
Gracias!! Buena Suerte!!
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene
piernas, ni brazos, ni padres ni perro que les ladre. La vida de este niño puede ser salvada porque
cada vez que envies este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN de los niños de
Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni perro que les ladre. Ah! Recuerda que
no tenemos ninguna forma de contar los emails enviados, osea que esto es un montón de m.ierda.
Ala! envia esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envias esto a 4 personas,
morirás instantaneamente.
Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no
habia Email, y tampoco tanto güey aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envia esto a
132,423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
- Historia Verídica #1
Elma Madero estaba de vuelta a casa del colegio un Sabado. Ella habia ignorado esta carta. Se
tropezó con una grieta de la calle, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una
balsa de m.ierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros.
Aparte de apestar a m.ierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
- Historia verídica #2
Francis, un m.ariconsito de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado
por un coche, al igual que su novio (Si, algunos empiezan tan jovenes). Ambos murieron y fueron
enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto
también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envia
esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien.!!
El Cura Melchor Izo, recibión este e-mail en su computadora de cuarto, lo ignoró creyendo que era
pura m.ierda, pero ese mismo día, bajarón del cielo unos Ángeles que le metieron tremenda
p.utiza por no hacer caso, luego se lo llevaron y lo arrojaron a los burros locos que se lo c.ogiero
por el resto de su vida.
Piensa bien antes de ignorar tus mails.
Memo Herdez, un pepenador, recibió este e-mail en su labtop, pero no hizo caso de esto y mejor
se puso a habar por su teléfono celular. Más tarde cuando salía del basurero, recibió la noticia de
que su familia había muerto cuando se estrello el avión que los traís de regreso de su viaje a
Hawai, y cuando fué a su funeral, calló en una fosa rompiéndose el cuello y murió (eso si, por
p.endejo).
Recuerda enviar esto a todos tus amigos.
Hola, he escrito un poema, envialo a tus amigos:
- Amigo es aquel que siempre esta a tu lado.

- Amigo es aquel que te quiere aunque apestes a m.ierda y te huela el aliento a comida de perro.
- Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo y parescas un perro chihuahueño.
- Amigo es aquel que te limpia el vómito.
- Amigo es aquel que se pasa las noches escuchandote llorar y quejarte sobre tu m.ierda de vida.
- Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente creas que debes ser abducido por
chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos.
- Amigo es aquel que te limpia el WC, recoje la m.ierda de tu cuarto y luego a final de mes recoje
su cheque y se va, y no habla bien el Español. M.ierda!! esa es la chica de la limpieza!!
Un amigo no te envia emails en cadena porque quiere ser rico. Ahora reenvia esto, o nunca mas
volverás a practicar sexo!!
La moraleja es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte
para el resto de tu vida, borrala. Si hace gracia como esta, reenviala. No mosquees a la gente,
haciendoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los
últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que
recibirá si reenvias este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.
AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!! Y A VER SI TOMAMOS NOTA...
D®agnSlav3
03-10-2004, 10:07 AM
Jajaja, ¡¡yo llamo de una!!
----------------------------------------
Le dice una madre a la hija:
Niña....¡ dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio !
Ay mami, la gente es más chismosa....Una se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio.....
eMc [-NiCk-]
03-10-2004, 12:22 PM
vean este:
mami, mami, en el coelgio me dicen gay. ¿Quien? ¡¡HAY!! un niño tan lindo
jeje
Estaban dos gays hablando en el paradero del bus, entoncs un gay le dice al otro: !!hay¡¡ habla
como hombre que viene un policia. llega el policia y le pregunta a uno: ¿que hace aqui? y el gay
responde: estoy esperando el bus, despues le pregunta al otro lo mismo y este reponde: estoy
esperando el bus con mi marido
¿que es uno horilla?

-
-
-
-
-60 minutillos
D®agnSlav3
03-10-2004, 01:18 PM
... mientras unos chistes de pastusos...
Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Pasto.

La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos.
-Oye, sabes cómo se llaman los habitantes de Pasto?

-No pues, todos no.
Flako
03-10-2004, 02:47 PM
gueno tolis ya logre ponerlos mas chikis con el nero 6...espero que lo disfruten porque son muy
chistoso ah pero eso si groseros pilas...http://javo.250free.com/cartajuanito.zip
PD: si no funciona el link, necesitare que alguien lo suba a un servidor porque no tengo donde
mas..chao
EDITADO:
nada, verdaderamente no se puede, tuve todas las intenciones pero no tengo donde mas ponerlo,
si alguien lo puede poner en un server para todos pues se los mando al correo
D®agnSlav3
03-10-2004, 03:44 PM
Una foto viejita de un mural de la Nacho aquí en Bogotá, ¡esto sí es arte!
Flako
03-10-2004, 05:45 PM
gueno tolis, ya los monté en geocities
http://www.geocities.com/flakitopurohueso/chistes/cartajuanito.zip
y la respuesta
http://www.geocities.com/flakitopurohueso/chistes/respuestareyes.zip
pilas porque son bien groseros, pero eso si chistosos....
PD:Gracias a D®agnSlav3 por aconsejarme montarlos en geocities..ah y tengo mas chistes del
mismo man despues los monto...
Davcast
03-10-2004, 10:56 PM
El Poder oculto de los condones
Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano,
estaba cumpliendo 85 años, y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que
la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla por su cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la Viejita
en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la Viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la Viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse
tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que
no aguanta más y decide salir de su curiosidad..
- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).
- "Ahhh, claro que si! es algo maravilloso!!. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de
pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano,
manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad.........Y desde entonces, ¡¡ni gripe me ha
dado!!"
byteheadx
04-10-2004, 12:44 PM
ahi va uno mas
Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
-"Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta".
-"¿A ver Sor María, has tocado un Pe** alguna vez?"
-"Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo"
-"Esta bien," -dice San Pedro, -"Mete tu dedo en el agua bendita y pasa".
-"A ver Sor Ines, has tocado un Pe** alguna vez?"
-"Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda."
-"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa."

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el
frente.
-"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?"
-"Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que
Sor Beatriz se lave el c*** con ella...!!!!!"
pinktomate
04-10-2004, 02:03 PM
un taxista recoje a un cura y ambos mueren simultaneamente en un accidente, llegan a las
puertas del cielo y los recibe san pedro; el taxista estaba asustado pues no habia llevado una vida
muy santa, mientras que el cura estaba tranquilo pues en vida habia sido un dechado de virtudes
Lee San Pedro el libro y dice, señor taxista siga por favor al cielo, le espera un hermoso penthouse
con todos los lujos, un hermoso ferrari para que se movilice y 20 empleadas muy hermosas para
su servicio.
Señor cura, debe descender al infierno donde sufrirá múltiples tormentos por toda la eternidad,
aguantará hambre,sed y fuego eternos.
El taxista ni corto ni perezoso entra al cielo encantado y feliz
el cura se queja ante san pedro
pero como?? si yo estuve todo el tiempo al servicio de Dios, aguante toda clase de privaciones en
vida y socorrí a mis hermanos; mientras que ese taxista llevo una vida de perdición, sexo alcohol
y mujeres; además manejaba como una bestia.
Precisamente --dice San Pedro--; en tus misas todos los feligreses se dormian y oraban poco o
nada, en cambio hay que ver como oraba la gente cuando se subian al taxi que manejaba el
guache este...
BKey
04-10-2004, 02:18 PM
Un día, un ama de casa buscaba unos palos para su cocina de leña con el fin de hacer el almuerzo
para su familia. Estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapó el
hacha de la mano y fue a parar dentro del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció. Le preguntó:
¿Por qué estas llorando, querida mujer?
La mujer le respondió que su hacha se había caído al río. Dios entró en el río, sacó un hacha de
oro y le preguntó:
¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer le respondió:
No, Dios, no es ésa.
Dios entró nuevamente en el río; esta vez sacó un hacha de plata y volvió a preguntar:
¿Ésta es tu hacha, mujer?
No, Dios, tampoco es ésa.
Dios volvió nuevamente al río, sacó un hacha de madera y de nuevo pregunt! ó:
¿Es ésta tu hacha?
Sí, respondió ella, ésa es.
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa,
regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó
en el río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios, Él apareció y le preguntó:
Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído en el río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a Brad Pitt y le preguntó a la
mujer:
¿Es éste tu marido?
Sí, sí, asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
Eres una mujer mentirosa, exclamó. Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiera dicho que no, entonces Ud. me
habría traído a Mel Gibson del río, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría
traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres.
Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. Por eso es por lo que dije sí al
primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
Moraleja de esta historia:
"Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree".
YesicaM
04-10-2004, 04:59 PM
Estaban conversando un día un alemán,
un gringo y un pastuso, cuando de pronto
el alemán dice : Mi señora es tan estúpida,
que se compro un auto y no sabe manejar.
El gringo lo mira y dice:- La mía es peor,

se compro una cocina y no >sabe ni cocinar.
Y el pastuso los miraba a los dos, muerto

de la risa, y entonces les dice: Eso no es
nada, la mía es la peor de todas,..
El otro día le revisé la cartera y la tenía

llena de condones..
¡¡¡¡¡ Y ELLA NO TIENE ************...|||
YesicaM
04-10-2004, 05:06 PM
muriendo el judío Isaac y comienza a preguntar por los miembros de su familia:
-Sara, esposa mía, ¿estas aquí a mi lado en mis últimos momentos? -Si, esposo mío. Aquí estoy a
tu lado como siempre. -Abraham, hijo mío, ¿tu también estas a mi lado?
-Si, padre mío. Aquí estoy a tu lado. -Elías, amado hermano, ¿tu también me acompañas? -Si
hermano mío, yo también estoy aquí acompañandote.
-¡ENTONCES QUIEN CARAJO ESTA CUIDANDO LA TIENDA!????
bRuX@.mpg
05-10-2004, 08:28 AM
- Cesar, Cesar, dame un beso.
- No!
- Anda Cesitar, Dame un Beso
- ¡Que no carajo!
- Pero si todas las parejas lo hacen...
- Sí pero no las de la guardia Nacional!
- ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque?

- Porque la grama les va haciendo cosquillas en las bolitas.
- Llega un borracho a una tienda con dos mujeres y le dice al tendero:

- "Dos Coca-Colas"
- El tendero le pregunta:
- "¿Familiares?"
- El borracho contesta:
- No, dos p.u.t.a.s, pero tienen sed.
Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de
billetes de $100 que están unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el
borracho "encontré la liguita".
Estan Canigia y Batistuta discutiendo:

Batistuta: - Yo soy el mejor jugador del fútbol enviado por Dios a la tierra.
Canigia: - Pero che estas errado pibe yo soy el enviado de Dios para jugar como el mejor sobre la
tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.
Batistuta: - ¿Che Diego quién crees tu que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la
tierra?
Maradona: - He pibe yo no te puedo responder eso che.
Canigia y Batistuta: - ¿Che y por que ah?
Maradona: - Pues porque que yo sepa no he enviado a nadie, che.
:p
Zetta
05-10-2004, 09:28 AM
Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de
billetes de $100 que están unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el
borracho "encontré la liguita".
Yo creí que iva a decir que era Bejarano (los Mexicanos sabemos por que)
Zetta
05-10-2004, 09:31 AM
Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era
un hombre atontado.
Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
Y le pregunta al otro hombre:
¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
Si
Entonces dijeron:
¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro
hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?
Y le contesta:
Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran
melena alrededor del cuello y yo se la corte.
BKey
05-10-2004, 09:49 AM
Texto Originalmente Escrito por gK-Dante
ESO!!! ESO!!! eso si son chistes buenos!!! no he traido nuevo repertorio, pero en estos dias
apoyo.
hey bkey pq no colocas el link de los flash de esta semana?
Es que esos Flashes los llevaré a la LAN.
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PRIMERA ANECDOTA
Esto realmente sucedió en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:

- Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar,
en el semen masculino.
- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?.
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin
querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más
volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no
al fondo de la garganta.
mauroozy
05-10-2004, 10:36 AM
Heyyyyyyyy nunca me habia reido tanto, en realidad son buenos.
Ahi les va uno.
Un Joven va para donde la novia super contento pero primero etra a una farmacia y le dice al
vendedor...
señor por favor me da un condon que boy para donde mi novia que esta super rica y esta vez no
se me escapa, cuendo el vendedor se dirige a cojer el precervativo el joven lo para y le dice no no
no mejor ddeme dos que esque mi novia tiene una hermana que esta superbuena humm tiene
unas tet..... que mejor dicho, el vendedor se devuelve y piensa humm... de nuevo el joven dice no
no no mejor deme tres que es que la suegra esta sola esta mera buena una veterana bien cuidaita
y hoy como que va a haver trilpe faena en la casa de mi novia.......
Al final el joven sale de la famacia con tres condones y en la noche llega donde la novia pues
estaba invitado a comer......
El joven entra y de inmediato se sienta en la mesa y se pone las manos en la cabeza se agacha y
hace como si estubiera resando, y su novia le dice Huuuy mi amor no sabia que fueras tan
religioso y que acostumbraras resar antes de cada comida, y el joven responde........ Huy mi amor
y yo nosabia que el señor de la farmacia fuera tu padre.....
Fireman
05-10-2004, 12:38 PM
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un
jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para
derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
- Antes de hacer locuras tienes que oír cómo fue que pasó esto...
- Yo estaba regresando a casa cuando vi a este joven que parecía cansado,
con hambre y harapiento.
- Entonces lo traje a la casa y le di la comida que te preparé ayer y que
tú no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
- El estaba descalzo y entonces le di aquél par de zapatos que todavía
están nuevos y que tú no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
- El estaba con mucho frío y yo le di el sweater que te compré para tu
cumpleaños y que no usas porque no es tu estilo. Sus pantalones estaban
rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya
no usas porque no te entran.
- Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para
darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te
daba alergia. Ahh!!! y cuando él ya se iba, me pregunto:
¿Tiene usted alguna otra cosa que su marido ya no use?.
Y SE LA DI..., ¿algún problema?...
Fireman
:llamas2::llamas:
BKey
05-10-2004, 01:24 PM
LA SEGUNDA ANECDOTA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre
el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de
algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad
sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se
callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección multiple usted puede venir y
escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
0.o
05-10-2004, 07:25 PM
http://www.mundofred.com/caricaturas/condon.html
para q echen caja un rato
Zetta
06-10-2004, 09:43 AM
Imaginate que estas en medio de la selva y encuentras una cabaña a las márgenes de un río.
Entras en la cabaña y vez a tu izquierda 7 camas pequeñas y a la derecha una pequeña mesa con
7 sillas. Sobre la mesa hay una canasta con 5 tipos de frutas.
Éstas son:
a.) Manzana
b.) Banano
c.) Fresa
d.) Durazno
e.) Naranja
¿Qué fruta escogerías? - Tu selección revela mucho de ti.
Resultado del test al final de la página.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
a.) Si escogiste la manzana, significa que eres el tipo de persona que adora comer manzanas.
b.) Si escogiste el banano, significa que eres el tipo de persona que adora comer bananos.
c.) Si escogiste la fresa, significa que eres el tipo de persona que adora comer fresas.
d.) Si escogiste el durazno, significa que eres el tipo de persona que adora comer duraznos.
e.) Si escogiste la naranja , significa que eres el tipo de persona que adora comer naranjas.
Apuesto que me quieres agarrar a madrazos. Yo también estoy buscando al pendejo que me
mandó esta estupidez.
Pero te sugiero: Se vengativo y mándale el mensaje a tus contactos, y sé feliz, no te enojes!!!
jajajajajajajaja!!!
pinktomate
06-10-2004, 09:58 AM
Texto Originalmente Escrito por BKey
LA SEGUNDA ANECDOTA
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección multiple usted puede venir y
escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
que fineza muy bien sigan con esos
BKey
06-10-2004, 02:00 PM
Y LA ULTIMA ANECDOTA
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda
uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los
de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la
encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos
bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno
tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...
bRuX@.mpg
06-10-2004, 02:16 PM
jjjjjjjjjjjuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaassssssssssssss no ke risa este estuvo buenísimo.... jajajaja :P
gK-Saj@
06-10-2004, 04:18 PM
jajajajjjajaajjajajajajajajaj....juaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaa.....jajajajajajaja, con ese
ultimo si me rei mucho
Raptor
06-10-2004, 04:51 PM
jjajajajajjajaaj:p:p:p:p , ke risa el último :p:p:p
BKey
07-10-2004, 10:11 AM
Salim dice a su hijo:
- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Salim dice a su hijo:

- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde:
- Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Salim se reune con Bill Gates....
Salim dice a Bill Gates:

- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:

- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Salim dice a Bill Gates:

- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:

- En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al
muchacho.
Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....
Salim:
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este
banco..
Presidente:
- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.
Salim:
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente:
- En ese caso....considérelo contratado.
ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!
Davcast
07-10-2004, 11:16 PM
El sexo sentido: Veo a gente en bolas
Ya se quien te la chupó el último verano
La noche de los zombies calientes
Agarramela como puedas
El hombre que se la chupaba a los caballos
La banana mecánica
Abierta hasta el amanecer
Rabocop
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
************ de Muerte
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
7 pollas para 7 hermanas
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
Tócamela otra vez, Sam
MI2: Pollón imposible
Papoya el Marino
Solo en Casa 2: perdido en tus entrañas
Las bellas y las bestias
Ellas las prefieren largas
Blancanieves y los 7 enanitos viciosos
El Proyecto De La ************ De Blair
La monté porque era mia
El DIU de la bestia
Alicia en el país de las Marranadillas
Murieron con las pichas tiesas
Mujeres al borde de un ataque de miembros
Mientras me la comias
Follando con lobas
Harry potter y la minga descomunal
Yo, mi rabo e Irene
Salvad la polla de Ryan
Un ************ llamado Wanda

Pulp Friction
Penetrad a Willy
Mi polla, mi mujer y yo
Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo
Cabalgando a Miss Daisy
XXX-men
La polla interminable
Las supercerdas
Pesadilla en Sex Street
La zorra y el vagabundo
Follando en la oscuridad
El cartero siempre folla dos veces
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
Semental, mi querido watson
/_©DiEs_/
08-10-2004, 12:36 AM
MASOQUISTA
Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista estaban sentados en

un banco de un parque, sin saber cómo pasar el rato.
Dice el zoófilo: "Vamos a foIIarnos a un gato!"
Dice el sádico: "Vamos a foIIarnos a un gato y a torturarlo!"
Dice el asesino: "Vamos a foIIarnos a un gato, a torturarlo y a matarlo!"
Dice el necrófilo: "Vamos a foIIarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo!"
Dice el pirómano: "Vamos a foIIarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo, a violarlo y a meterle

candela al hp.
Dice el masoquista: "Miau!"
BKey
08-10-2004, 08:50 AM
Esta es la verdad Universal del por qué los hombres somos mejores amigos...
Para comprender al sexo opuesto, debemos analizar detenidamente estos 2 casos:
CASO #1:
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:
Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?"
Mujer 2: "¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me
ves?"
Mujer 1: "Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual.
¿Fueron luces?"
Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla,
bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla,
bla.....
(Media hora después)
Mujer 1: "Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene".
Mujer 2: "¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!".
Mujer 1 se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su

marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!".
Mujer 2 se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere
arreglarse igual... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere
parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa" .
CASO #2:
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
Hombre 1: "¡Que mas parcero, ! ¿Te cortaste el pelo, G u e v o n ?"
Hombre 2: "No, me creció la cabeza M a l p a r i d o . Pues claro que me lo corte no ves, ¿por
qué?"
Hombre 1: "Es que pareces Una loca ."
Hombre 2: "Si, G o n o r r e a ... pero a tu mamá le encantó"
Hombre 1: " Bueno g u e v o n , ahí nos vemos. Oye, y me saludas a la C h i m b o t a de tu

esposa".
Hombre 2: "¡ No a tu madre, es que voy a saludar "!!! ¡Nos vemos Parcero !
Hombre 1 se va pensando: "¡Ese M a l p a r i d o es bacano !"
Hombre 2 se va pensando: "Qué G o n o r r e a tan buena gente ".
¡¡¡¿¿¿ Si ven la diferencia???!!!

...Mujeres, Reflexionen...
Davcast
08-10-2004, 09:55 AM
¿EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LOS MOSQUITOS?
En cuanto se despiertan, se levantan, extienden sus bracitos, se limpian sus ojitos, se frotan sus
manitas, se limpian su carita, se lavan su cuerpecito se toman su cafecito Y........ a JODER todo el
hijuep... dia!!!! }] :confused: :P
Zetta
08-10-2004, 12:21 PM
EL BAÑO DE LA MUJER.
1. Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los
colores.
2. Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo
y sale corriendo hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo
“gorda” que esta.
4. Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo
de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
5. Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar
seguro de quitarse todo el acondicionador).
6. Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
7. Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
8. Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.
9. Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
10. Regresa a su habitación con su bata larga.
11. Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
12. Se pasa una hora y media vistiéndose.
EL DEL HOMBRE.
1. Se rasca los h.uevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar.
2. Dice: “¡P.uta, que g.üeva!”, se hecha un p.edo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en
la cama y la avienta al suelo.
3. Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el p.ito y hace

un sonido como de elefante.
4. Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del p.ito en el
espejo, se rasca los h.uevos y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
5. Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
6. Se hace un peinado “punk”. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado
“punk”.
7. Se c.aga de risa por cómo se oye cuando se echa un p.edo dentro de la regadera mientras que
no sabe ni como aguantarse el olor.
8. M.ea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).
9. Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera.
Por su puesto, le vale m.adre.
10. Se sale de la regadera y se medio seca.
11. Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del
baño prendida.
12. Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita
la toalla, le enseña el p.ito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
13. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.
bRuX@.mpg
09-10-2004, 09:23 AM
Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico.
Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo: - "Tu marido
tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo.
Si no haces lo siguiente, sin duda morirá:
a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.

b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
j.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperará su salud
completamente".
De camino a casa el marido pregunta a la mujer: "¿Que te dijo el medico?"........

Ella le contestó: - ¡¡Que te vas a morir!!
:P
[AC]=ChangO=
09-10-2004, 10:57 AM
Esta noticia se esta repartiendo por todo el mundo.
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (Terroristas en Potencia) se oponen al

consumo de alcohol, el contacto con el cerdo los priva del reino de los cielos, igualmente
consideran pecado capital ver una mujer desnuda que no sea la suya.
Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las Cinco de la tarde, hagamos en
nuestros sitios de trabajo o estudio, una Chicharronada frita bien berraca y que todas las mujeres
corran empelotas (bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, agencias de viajes,
compañías de seguros etc.) y que todos los hombres corramos detrás de ellas con una cerveza en
la mano. Esto nos ayudara a detectar los terroristas que existen entre nosotros a fin de
capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco deberán ser apresados de inmediato; después ya nos
encargaremos de hacer los análisis para separar los homosexuales de los verdaderos terroristas.
El Mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.

Esperamos la contribución de todos.
Zetta
11-10-2004, 09:40 AM
LANeros, me he enterado hace muy poco que varios Terroristas bajo el mando de Osama Bin-
Laden, han secuestrado a varios políticos de los más importantes del Mundo, entre ellos esta
George Bush, los terroristas estan pidiendo un rescate de 1000,000,000,000,000 MILLONES de
Dolates, si sus suplicas no se cumplen dentro de 24 horas, todos ellos serán quemados muy
salvajemente.
Por eso es que estamos pidiendo su ayuda, ya llevamos juntados:
8 L de Petroleo (ese se quema muy chido)

5 L de Gasolina
4 L de Disel
10 Cajetillas de cerillos
2 Encendedores
Por favor, si no hacemos esta entrega dentro de 18 horas, ellos serán liberados, ayudanos a salvar
el mundo.
P.D.: No mandar alcohol por que se lo chupan. Gracias.
BKey
11-10-2004, 10:40 AM
En la Facultad de Medicina los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de
anatomía con un cadaver real. Estan todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana
blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser

escrupuloso. El profesor retira la sabana blanca y hundio su dedo en el C u l o del cadaver, lo
retiro, se lo metio en la boca y comenzó a chuparlo.
"Vamos, ahora haced lo mismo" le dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo
y chupandolo despues de retirarlo del ************ del muerto. Cuando todos terminaron el
profesor les mira y les dijo:
"La segunda cualidad es observacion; yo meti el anular y me chupe el indice. !Presten mas
atencion la proxima vez!"
Link_m
11-10-2004, 10:44 AM
Como se llama el animal que tiene todas las letras del abecedario????.........................
La masorpa de letras:D
Zetta
12-10-2004, 12:00 PM
No se si ya lo vieron, pero los que no, hechenle una miradita al Güindos ME.
http://milchistes.com/images/docs/guindos-xp.pps
BKey
13-10-2004, 09:48 AM
La novicia del convento está escribiendo una carta a Monseñor, y comienza:
"Querido Monseñor:"
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
"Excelentísimo Monseñor:"
Recapacita pensando que es demasiado formal.
Entonces escribe: "Sr. Monseñor:"
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone Apreciado, le pone
Estimado, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter
la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-¿Madre, Monseñor se pone con "Don" o no ?
-Claro que se pone condón, si no éste convento sería una guardería.
gK-Dante
14-10-2004, 12:18 AM
SALUDOS A TODOS LOS INGENIEROS.
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma
realizarla...
Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy
grande y extremadamente compleja...
una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas
cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a
sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
¿Cuánto le debo? -preguntó. Son mil dólares, si me hace el favor. ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por
unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi
computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La
pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique. El ingeniero
asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con
cuidado,
sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:
Servicios prestados:
Apretar un tornillo........................ 1 dólar
Saber qué tornillo apretar.......... 999 dólares
§en§ei Ħaφnu§
14-10-2004, 09:57 AM
Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay
nadie.
- Hay alguien ahi? - pregunta bajito.
- Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?........Holaaaa!!!!! .
HOLAAAAAAAAAAAAA!!!!!..... ya a gritos: NO HAY NADIEEEEEEEE???........
Snifff! ......
La pobre neurona se encuentra solita allí. Empezó a ponerse muy triste y
comenzó a lloriquear:
- "Yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!!!"De repente, oyó un

ruido
de alguien que se acercaba. Era otra neurona que al verla le pregunta:
- Qué haces aquí sola? Por qué lloras?
- Porque pensaba, sniff... que no había nadie y me iba a quedar aquí
solita
para siempre, sin compañeras... sniff...
- Pero pendeja !!, le contesta la otra, si somos un montón, lo que pasa

es
que nos la pasamos de fiesta en el p e n e y yo subí a buscar hielo!...
HRC-Pablogrind
14-10-2004, 11:37 PM
quien camina mas metros borracho
http://www.wagenschenke.ch/
lemolina
15-10-2004, 07:10 AM
Voy a buscarte...
hasta que, te encuentre y entonces...
te llevaré a la cama,
y lentamente estaré dentro de ti.
Y te haré temblar...
te haré sudar profundamente,
y mojarás nuestro lecho.
Te haré gemir, te haré delirar,
y hasta gruñir, te quejarás.
Te latirán las sienes y
explotará tu cabeza
y cuando terminé contigo,
me iré...
Y regresaré cuando menos lo esperes.
Hasta la próxima vez. . . .
Con todo mi amor...
La Gripe
pinktomate
15-10-2004, 07:25 AM
jejejejejeje bueno lemolina
muy fino
aqui va uno cortico
van dos lombrices caminado juntas y la una le dice a la otra:

mija me duele la barriga terrible
a lo que la otra contesta
uy mija eso deben ser una ataque de lombrices
gK-||DeKkO||
15-10-2004, 11:11 AM
Examen a pepito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero
también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le

promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas,
y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia
entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno
de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo
hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Pepito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos
atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al

carajito ese en sexto grado...,
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!
Zetta
16-10-2004, 09:38 PM
Mi Primera Vez
EL CIELO ESTABA AZUL

LA LUNA ESTABA ALTA
SOLOS
SOLO ELLA Y YO
SU CABELLO TAN SUAVE
SUS OJOS TAN AZULES
SABIA EXACAMENTE LO QUE ELLA QUERIA HACER
SU PIEL TAN SUAVE
SUS PIERNAS TAN FINAS
CORRI MIS DEDOS POR SU ESPINA DORZAL
NO SABIA COMO
PERO HICE LO MEJOR
PARA PONER MI MANO EN SUS SENOS
RECUERDO MI TEMOR
MI CORAZON LATIENDO RAPIDO
PERO LENTAMENTE ELLA ABRIO SUS PIERNAS
Y CUANDO LO HIZO
NO SENTI PENA ALGUNA
Y LENTAMENTE
SALIO LA COSA BLANCA
TODO HA TERMINADO
MI PRIMERA VEZ
ORDEÑANDO UNA VACA!!!!
Flako
17-10-2004, 10:19 AM
Una vez un pastuso fué a un estudio a sacarse una foto y le dijo al que lo atendio, por favor me
toma una foto pero que no salga cara (con voz de pastusito)....el fotografo le hizo caso y el
pastuso salió en la foto del cuello pa' abajo
FC- tooki
17-10-2004, 08:31 PM
no dice en cada foto paisdelocos.com???
bueno, estan muy buenas, de verdad, me hizo reir mucho, busquese otras, y esa si nos manda el
link, por que la pagina se pone extensa, y se pone un poco fastidioso, aparte de que se demora
mucho cargando las fotos
Zetta
18-10-2004, 12:52 PM
OK vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te
tapas con la sábana! ¡Muy bien!
¿Porqué, acaso la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder
atravesarla, se le va a doblar la hoja?
O si nos ve que estamos tapados va a decir
-¡Chaless ya se durmio, nimodo, tendre que regresar luego!
¡Hombre, por favor!
¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además,
suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes!
Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama?
¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- Si, aqui un rato.
- ¡Pero hombre! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta
pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque,
vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas ya no
cabe ningúna put.a prenda, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas:
-¿Hay alguien ahí?
¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la
puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la
cabezota poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese "Shumager", y
tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima
de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, al fin tu vas cogido a la asita...
En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese
un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre?
Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo,
sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir
volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el c.ulo tan duro que la aguja
rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer
una idi.otez detrás de otra.
Tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien
escondido y, ¿qué haces?
Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una
bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te
cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:
"P.uta m.adre, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos
esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan a los que van a su acera?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el
ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica
de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por
su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos
escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos
ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de
atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo
un huev.o y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
-¡¡Que se me queman los huev.os!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
-¡Que se te queman los huev.os!
Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúp.ido y más in.útil que cagarse de
miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.
lemolina
19-10-2004, 08:37 AM
Tipos de Mocos
Como es lógico, todos nos sonamos las narices de vez en cuando. Unos mas que otros, pero
¿Quien no ha usado el pañuelo alguna vez para sacarse esas bolas que nos salen por la nariz?.
Los hay que presumen de no usar pañuelo, y simplemente expulsan el contenido expirando
fuertemente por la nariz y cerrando la boca, tirando todo al suelo, al capo del coche, en el
periodico o barra del bar, etc, en definitiva, unos guarretes de cuidado.
Aqui tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:
Moco nostalgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo
saladito.
Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared,
parabrisas del coche, etc.
Moco de la menstruacion: Es el que sale con coagulos de sangre.
Moco Increible HULK: Es verde, verde.
Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.
Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no
sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.
Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un
ataque de tos
Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
Moco "de aqui no me mueves": Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez
que te lo sacas de la nariz. Lo unico que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas
de tu cuerpo.
Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.
Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando
de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con
un chicle.
Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.
Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia
arriba.
Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.
Moco pompa de jabon: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la
menor ocasion.
Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
Moco afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones.
Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de
sonarte.
Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla
de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale

acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
Moco pornografico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los mas
asquerosos.
Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces
más larga que él.
Moco Bombon de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido
Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir
la tentación de hacer una pelotita con él.
Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir
de tus narices.
Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te
atragantas. Este moco es parecido al moco "nutritivo".
Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.
Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.
Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de
tus uñas.
Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una
película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían
quedar impresas tus huellas digitales en él.
Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un 'bat-idillo' (y cree que la nariz es su bati-
cueva).
Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para
limpiártelo.
Moco sadico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo
bRuX@.mpg
19-10-2004, 10:54 AM
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, Babá!, en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante
darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los
nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
• El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!

• El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
• El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
• El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
• El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro
bara qué sirve el tercero......
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara
basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....
MAL BENSADOS !!!!!!!!
Davcast
19-10-2004, 04:51 PM
Te gusta que te acaricien?
Te gusta que te rocen?
Te gusta que te toquen por todos lados?
Te gusta que te hagan sudar?
Te gusta que te estrujen?
Te gusta sentir otro aliento a tu lado?
Te gusta que te respiren en la nuca y/o en la cara?
Te gusta adoptar nuevas posturas?
Te gusta llegar hasta el fondo? O solo a la entradita?
Te gusta subir?
Te gusta bajar?
Te gusta entrar?
Te gusta salir ?
Te gusta entrar frió y . . . Salir caliente y sudado ?
Si???
Entonces
.
.
.
.
.
.
.
.
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.
.
.
¡ MONTÁ EN BUS ! :p
Zetta
20-10-2004, 09:29 AM
No se si ya lo pusiero pero bueno.
ARIES (Mar 21-Abril 20)
Tienes una salvaje y alocada imaginación y frecuentemente piensas que eres seguido por la PGR
(acá en México "Procuraduría General de la República") o el servicio secreto.Tienes poca influencia
sobre tus amigos y los demás, te resientes por falta de poder. Te falta confianza en ti mismo y en
general eres un pobre pen.dejo con su carota de im.becil.
TAURO (Abril 21-Mayo 20)
Eres práctico y persistente. Tienes una determinación indomable y trabajas como una bestia. La
mayoría de las personas (99.9%) te consideran terco y cerrado hasta la madre, vives en tu
pin.che mundito homosexual y ni quien te saque. No eres mas que un pin.che necio y aferrado
GAY.
GEMINIS (Mayo 21-Junio 20)
Eres de pensamiento rápido e inteligente. Agradas a los demás debido a las pen.dejadas que
cuentas todo el tiempo y tus tendencias bisexuales. Todos se rien de ti por tu cara de pen.dejo.
Tiendes a esperar demasiado por un pin.che peso lo que significa que eres un pin.che tacaño de lo
peor, no te limpias el c.ulo por no comprar papel. Lo barato sale caro.
CANCER (Junio 21- Julio 20)
Simpatizas y entiendes los problemas ajenos, lo cual te convierte en im.bécil, nunca arreglas tus
pin.ches problemitas de mie.rda por lamerle el cu.lo a los demas. Siempre dejas las cosas para
después. Por eso estaras siempre jo.dido. En si no vales un taco de ver.ga.
LEO (Julio 21- Agosto 20)
Te consideras un líder nato. Otros piensan que eres un completo pesado bab.oso. La mayoría de
los Leo se dedican a estar chin.gando a los demás. Eres una persona vana y no soporta la crítica.
Tu arrogancia da asco. Las personas bajo este signo son unos hijos de la chin.gada y disfrutan
más la mastu.rbación que el sexo.
VIRGO (Agosto 21- septiembre 20)
Eres del tipo lógico y odias el desorden. Tu pin.che actitud de levantar cuanta mie.rda encuentras
fuera de lugar tiene hasta la madre a tus amigos y compañeros de trabajo. Eres una persona fría y
sin emociones y frecuentemente te duermes cuando co.ges. Los virgo pueden llegar a ser buenos
choferes o padrotes.
LIBRA (Sept. 21-Octubre 20)
Eres el tipo "artístico" y se te dificulta tratar con la realidad. Si eres hombre, probablemente eres
pu.to. Tus oportunidades de trabajo y triunfar materialmente son prácticamente nulas. La mayoría
de las mujeres libra son pu.tas. Todos los libra mueren de enfermedades venereas.
ESCORPION (Octubre 21- Nov 20)
Eres el peor de todos. Eres sucio en los negocios y no se te puede confiar ni madres. Podras lograr
lo que quieras gracias a tu total falta de ética. Eres el hijo de la chin.gada por excelencia. La
mayoría de los escorpiones mueren asesinados.
SAGITARIO (Nov 21- Dic 20)
Eres optimista y lleno de entusiasmo. Tienes una dependencia total de tu suerte debido a tu falta
de talento. La mayoría de los sagitarios son alcohólicos y drogadictos. No vales madre.
CAPRICORNIO (Dic 21- Enero 20)
Eres del tipo conservador y tienes miedo a correr riesgos. Practicamente: eres un cu.lo cerrado!!!
Nunca ha existido un capricornio de importancia. Deberías suicidarte.
ACUARIO (Enero 21 - Febrero 20)
Posees una mente creadora e imaginativa y tiendes a ser progresista. Mientes un chi.ngo y
además cometes los mismos pin.ches errores una y otra vez porque eres simplemente la persona
más estú.pida del planeta. Todo el mundo piensa que eres un pobre idi.ota.
PICIS (Feb 21-Mar20)
Eres del tipo emprendedor y piensas que la mayoría de las personas son una bola de pen.dejos.
Eres rápido para reprimir, impaciente y siempre lleno de sabios consejos. No haces otra cosa mas
que cag.arla y sacar a todo el mundo de onda con tus mam.adas. Eres un im.bécil.
reifac
20-10-2004, 02:14 PM
papi el peo pesa
no hijo
aa entonces me kque
reifac
20-10-2004, 02:16 PM
papi las chocolatinas tiene paticas
no hijo
aa, entonces me comi un cucaracha
Davcast
20-10-2004, 06:05 PM
Sobre el tema de las Drogas...
Fabioazul
21-10-2004, 10:09 AM
Peligro !!!!!!
ATENTADO FALLIDO CONTRA BOGOTA
Se conoció que un grupo de árabes musulmanes fundamentalistas sehabían
infiltrado en la sociedad Colombiana tras haber inmigrado desde Venezuela por Maicao en un
camión de contrabando. Dicho grupo tenía todo preparado para secuestrar tres aviones de Avianca
e Intercontinental y destruir la torre Colpatria, el Ministerio de Defensa y el Palacio de Nariño; sólo
faltaba el arribo de dos cabecillas de la organización terrorista Al-Quaida para cumplir su
propósito. Tras arduas investigaciones, los detectives del DAS conocieron que los dos terroristas
arribaron al aeropuerto El dorado de Bogotá un domingo a las once de la noche. Tomaron un taxi
y le solicitaron al conductor que los llevara al sitio de encuentro con sus colegas musulmanes.
Viéndoles la cara de turistas, el chofer del taxi los llevó hasta el barrio Las Cruces, donde se les
subieron cinco tipos armados de cuchillos oxidados y después de robarles todo lo que llevaban los
patearon y los dejaron botados en la carretera a La Calera. Aporreados y doloridos, los peligrosos
terroristas intentaron caminar hacia Bogotá, pero se encontraron con una avanzada de las FARC
que
merodeaba la zona. Los guerrilleros al oír el acento extranjero los
secuestraron y los pusieron a caminar por el monte otras tres horas, hasta que se toparon con un
comando contraguerrilla del Ejército. Los terroristas se salvaron de milagro, pero cuando los
efectivos del Ejército les vieron la cara, pensaron que eran de las FARC y se los llevaron para
interrogarlos. Después de doce horas, los miembros de la inteligencia del ejército concluyeron que
los talibanes eran inofensivos y los dejaron libres. Sin un peso, los terroristas tuvieron que subirse
a cantar como Shakira en un bus ejecutivo, y mientras iban recogiendo plata, el chofer
se encarnizó en una pelea con otro bus y se volcó, dejando gravemente heridos a todos los
pasajeros. A los terroristas se los llevaron de urgencia para el San Rafael, pero había huelga de
médicos y estaba cerrado el servicio. Por fin lograron encontrarse con el resto de musulmanes
para ejecutar el plan. Compraron los pasajes en una pequeña agencia de viajes para un vuelo
Bogotá- Medellín en Avianca, y compraron un Renault 18 anaranjado que pudiera pasar
desapercibido en el parqueadero del aeropuerto. Luego cogieron la Avenida 26, pero se tuvieron
que desviar en
la Universidad Nacional porque comenzó una pedrea la verraca, con incendio de buses y todo, y
uno de los terroristas resultó herido con una papa bomba. Más adelante se encontraron con la vía
cerrada a la altura del CAN porque había una marcha de abajadores públicos del Seguro Social
pidiendo aumento de salario, menos horas laborables, aumento de vacaciones, de prestaciones y
de beneficios extra-laborales. ATENTADO
FALLIDO CONTRA BOGOTA Llegando al aeropuerto, no vieron un hueco enorme que les rompió el
eje y la chumacera al carro. Como tenían miedo de coger bus y terror a parar un taxi, decidieron
caminar el trecho que les quedaba. Finalmente llegaron al aeropuerto, pero en el counter les
dijeron que los tales pasajes eran falsos y que la agencia de viajes donde los
habían comprado era pirata por lo que tuvieron que comprar otros pasajes, cuatro veces más
caros, pero les informaron que estaban de buenas porque el vuelo estaba retrasado diez horas
pues había operación tortuga. Más tarde uno de los terroristas desapareció misteriosamente
después de ir al baño, el DAS sospecha que le dieron burundanga. El otro terrorista se
gastó los dólares que le quedaban en cambiar el tiquete por otro de regreso, y junto con un tal
Osama, decidieron que era mas fácil atacar a Nueva York y Washington, porque "Bogotá es muy
peligrosa, hasta para hacer atentados", según palabras aptadas por un gamín, que de inmediato le
informo a los tombos. Boletín de Palacio
BKey
21-10-2004, 11:31 AM
ups... no adjunto
lemolina
21-10-2004, 04:39 PM
PINOCHO Y LAS ASTILLAS
Hace mucho tiempo, se encontraba Pinocho con su novia en la cama haciendo lo que le gusta a las
chicas normales y a los chicos de madera.
En una de esas, Pinocho se da cuenta de que había algo que le molestaba a su novia, por lo que le
preguntó: - "Cossssita rrrrica, qué pasa, cuál es el problema?"
La novia de Pinocho respiró profundamente y le dijo: "Mira vale, tu eres el mejor hombre que he
tenido en mi vida y nadie me lo hace tan bien como tú, pero cada vez que hacemos el amor...me
dejas astillitas allí adentro y me molestan mucho".
Esto, al parecer, preocupó mucho a Pinocho, así que al dia siguiente fue a buscar consejo a casa
de su creador, Geppetto. Cuando Pinocho llegó, estaba tan molesto que Geppetto se dió cuenta y
le preguntó qué ocurría. En la medida en que Pinocho revelaba su dilema, Geppetto buscada una
solución rápidamente, y al final, Geppetto le sugirió que utilizara una lija de agua (lija # 400) para
hacer menos aspera la relación con su novia. Pinocho aceptó graciosamente y le agradeció a
Geppetto la ayuda. Se fue entonces a casa de su novia, contento y feliz, con una sonrisa de oreja
a oreja. Pasaron más de 2 semanas y Geppetto no había escuchado nada de Pinocho, por lo que
asumió que el papel de lija había resuelto todos sus problemas.
En eso, Geppetto bajó de su casa y fue a la ferretería del pueblo

para comprar unas hojillas que necesitaba utilizar en su cortadora de madera. Sorprendido, vió
que Pinocho estaba saliendo de la ferretería con una caja llena de hojas de lija de agua. Geppetto
lo saludó y le dijo: "Pinocho, caramba, veo que te está yendo de lo mejor con tu chica".
A lo que Pinocho le contestó: "CHICAS? QUIEN NECESITA CHICAS?"

:D
Davcast
21-10-2004, 10:49 PM
Esta si es una señora metida de pata! jajaja...
Metida de Pata! (http://garaje.ya.com/jackoviejo/Marta.mp3)
gK-Thing.[COL]
22-10-2004, 12:59 AM
Noticia:
Muerieron 4 pastusos el día de ayer.
2 en un accidente y otros 2 en la reconstrucción de los hechos
:P
Grifindoff
22-10-2004, 09:00 AM
Conejo de m....
Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se

estaba fumando un tabaco de marihuana.
Entonces el conejito se para y le dice:
-Amiga jirafa no te fumes ese tabaco, mejor te vienes a correr conmigo y ya
verás que sano es.
La jirafa lo piensa, tira el tabaco y sigue al conejito. Corrían los dos por
el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de
cocaína.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
-Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros,verás
que bueno es.
El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que
estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:
-Amigo León , deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno
es.
El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo
cachetadón!!!.
Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: Por qué has hecho eso? El conejito sólo
quería ayudarnos!!!
Y el león responde:Es que este conejo de ****************** cada vez que toma éxtasis nos
hace correr a todos como unos huevones !!!
Grifindoff
22-10-2004, 09:25 AM
Festejos Navideños!!
Un man va caminando por la calle todo enmaicenao y en una que cipote de pea, gritandole al todo
el que pasa a su lado: FELIZ AÑO, FELIZ AÑO!!!!, en eso lo reconoce un amigo, lo detiene y le
pregunta:
- Pero Juancho, que haces todo enmaicenao y con semejante de pea y sobre todo diciendoles a
todos Feliz año?
A lo que Juancho le contesta: Y que más voy hacé, estoy celebrando el 2004!!
El amigo le contesta: Borracho e carajo, no ves que estamos en Junio!!!!!!!!
Juancho: Mie*da, mi mujé me va a matá!!!!!!!!
Tristan28
22-10-2004, 11:09 AM
No sé si este ya lo pusieron:
Un costeño llegó a una fiesta de disfraces, con una silla grande a las espaldas... todos se quedan
mirando y pensando "este man de que viene disfrazado?" y le hacen la pregunta...
-ajá home... acaso no ve?? vengo disfrazado de chapulin colorado....
-de Chapulin?? cómo asi??
-Acaso no ves el cipote sillón??
pinktomate
23-10-2004, 08:37 AM
Cierta vez un joven acudió al mejor sabio para descubrir el Camino al corazón de cierta mujer de
la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le pregunto:
"Dime maestro de los maestros:
¿cual es el camino mas corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?".
El maestro le respondió:
No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y
caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes
ponzoñosas".
Pero entonces maestro: ¿que debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos
que te daré.
Síguelos fielmente y llegaras al corazón de la mujer que amas:
Lávese los dientes

no se rasque las p e l o t a s frente a ella
regálele flores y muchos pero muchos presentes.
Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
Lavese las manos cuando salga del baño.
No mastique con la boca abierta.
No eructe alto o, mejor no eructe jamás.
No sea pedorro.
No hable mal de la madre de ella y ámela.
No diga palabrotas.
Ría siempre de los chistes de ella.
No la cele o si acaso un poquito.Deje que ella tenga celos de usted, ella si puede.
No críe barriga. Es mas, no engorde.
No se demore en el baño, no deje la toalla tirada.
No diga que ella no sabe manejar.
No llegue tarde a casa.Salga de trabajar y vuelva corriendo.
No se entretenga con los amigos.O mejor, no tenga amigos y mucho menos sueñe con tener
amigas.
No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas de crédito.
No mire a otras mujeres. Es mas, no existen otras mujeres.
No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
Dígale "Te amo" al menos 24 veces al día.
Aprenda a cocinar. Lave los platos. Arregle la cama siempre.
Llámela desde cualquier lugar. Deje que ella compre ropa, zapatos,etc.siempre que ella quiera.
Es más, ayúdela a andar durante horas eligiendo lo que quiera comprar.
Deje que ella converse durante horas por teléfono.
No ronque.
Que no le guste el fútbol.
Aféitese todos los días para que no la lastime.
No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere,propóngaselo lo mas seguido posible,
aunque este cansado.
Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato.
Ah! y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después.
Diga en todo momento que ella es la mujer mas linda que jamás vio.
Y lo mas importante hijo mío...
El agobiado discípulo se vuelve para bajar de la montaña

y el Maestro le dice:
¡"Espera hijo mío, vuelve acá"!
El discípulo contesta:
Nooo, maestro.. Ahora entiendo porque hay tanto m a r i c a!!!!!
Zetta
23-10-2004, 08:57 PM
Mama, mama... por que papá esta tan palido?
Callate y sigue cavando.
------------------------------------------------------
Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... tu y tu lepra.
-------------------------------------------------------
Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
-------------------------------------------------------
Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el

ventilador?
-------------------------------------------------------
Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
-------------------------------------------------------
Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
Callate, que ni vas a la escuela.
-------------------------------------------------------
Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...
-------------------------------------------------------
Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
-------------------------------------------------------
ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora pendeja... mama?...
mamaaaaa?...MAMAAAA!!!
-------------------------------------------------------
Mama, mama... el inodoro da vueltas?
>- No, hijito...
entonces me c.ague en la lavadora??
-------------------------------------------------------
Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?

Callate que vas a despertar a tu padre.
-------------------------------------------------------
Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, me pico una vibora.

Cobra?...
No, gratis.
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, en la escuela me dicen cab.rón.
Y a mi que?
A ti?? P.uta.
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, la abuelita es mecanica? No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camion?
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, papa tiene diarrea?
No... por?
Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa chi.ngadera!'
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
No.
Andale Mama, comprame un brassiere.
Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 años.
Deja de joder, Juanito.
------------------------------------------------------
Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.

Y por que no le pegas?
Ay, es que es taaaaaan lindo!
-------------------------------------------------
En el cine:
Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta mast.urbaando.
Ignoralo, hija.
No puedo, esta usando mi mano.
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, deje la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!!
------------------------------------------------------
Mama, Mama, el corazon tiene piernas?
Nooo...por que?
Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:
'Abre las piernas corazon'.
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, el bebe se hizo mie.rda.
po.po!... se dice po.po.
No, se hizo mie.rda, es que se me cayo por la ventana.
YesicaM
23-10-2004, 10:11 PM
1. AMARAS A DIOS SOBRE TODAS LAS COSAS
Que no se te ocurra ir a la universidad sin encomendarte a , y para más seguridad puedes pegarle
una calcomanía de la virgen o de yo amo a Jesús en la parte más vistosa de tu morral de colegial.
Cuando vean que estás protegido por el más grande seguro que todos te aplaudirán, te gritarán y
hasta te chiflarán, cuando pases por los pasillos. No te preocupes, te admirán.
2. NUNCA CREAS LO QUE TE JUREN EN VANO
Cuando estés perdido y no sepas donde queda el salón o bloque donde recibirás clase, busca un
grupo de estudiantes y pregúntale a todos al tiempo. No te preocupes si se rién, es solo señal de
admiración,ellos te darán las indicaciones necesarias y hasta puede haber alguno que te
acompañe hasta el salón. No confíes mucho en él, es la tentación. Si te lleva a un salón que
parece más un baño (lo descubrirás por que hay muchos pequeños nichos con puertas
-destruidas- y sanitarios) no tengas pánico. Te llevó al lugar indicado, pero él no lo sabe.
Encontrarás en las paredes todas las respuestas a tus incógnitas, son toda conocimiento puro.
Leélas y si puedes apúntalas. Te servirán para el resto de tu carrera.
3. NO DESEES LA MUJER DEL PROJIMO -de semestres más adelantados-
Por lo que más quieras trata de no desear las novias de los estudiantes de semestres más
adelantados. Primero, ellas son demonios (luego averiguarás por qué), segundo correras peligro
de tener encuentros cercanos con individuos no amistosos y con el pecho más peludo que el tuyo.
Mas pelo significa menos evolución a humano. Son menos inteligentes que tú, eso es bueno.
Desafortunadamente son muchísimo más fuertes que tú y eso..., eso es muy malo.
4. NO LEVANTAR FALSOS TESTIMONIOS NI MENTIR -no chicanear-

Todos sabemos que no te has acostado con tantas mujeres, que eres un fracaso como
conquistador y que las mujeres no caen a tus pies como moscas. En la universidad esta situación
no cambiará, serás una vez más un pobre tonto. A nadie le importará si tu familia es adinerada.
Existen casos comprobados de individuos que se fueron con el baul los primeros días - la ropa del
hermano mayor y la cadena y los añillos del papá - los atracaron y debido a ese descalabro
económico debiéron replantear su vida seriamente, para el resto de su carrera.
5. NO FORNICAR
No lo hagas o correras el peligro de haberte metido con el arequipe de la universidad - a la que

todos le m.... el dedo- si no eres particulamente potente, sexualmente hablando y estás poco
dotado, podrías ser historia de todas las clases de fisiología y hazme reir del resto de las niñas
lindas de la U. Podrías morir virgen. Eso es bueno, ya que debes ser santo y puro.
6. SANTIFICAR LAS FIESTAS
Todas, absolutamente a todas las fiestas a las que te inviten, deberás ir. Nunca evites una reunión
y a todas siempre lleva una buena cantidad de alcohol o no serás aceptado en los círculos más
especiales. En la fiesta haz mandados, sirve tragos, haz aseo, limpia vómitos, saca revoltosos y
defiende a los débiles. Debes ser humilde. Cuando una mujer se defienda de un hombre que
quiera tenerla... será mejor que....la sostengas, ella no debe agredir al sujeto. Lleva a tus
hermanas bonitas a las fiestas y preséntaselas a todos, primero a los de semestres más
avanzados. Adviérteles sobre la agresión a otros (a tus hermanas), no deben hacerlo. Si tus
hermanas son feas como fetos malayos, no las lleves. Cuando haz visto gente fea en l
7. HONRAR A PADRE Y MADRE
Debes amarlos, ellos son quienes te darán el dinero para ir a la U. Para tu almuerzo, tus
fotocopias, tus rumbas - que generalmente son muchas fotocopias o un libro caro -. Y tu ropa.
8. NO DESEAR LOS BIENES AJENOS
Vas a tener la oportunidad de ver compañeros con lindas agendas electrónicas, celulares, palms y
otros adminículos electronicos que emiten sonidos varios. Tú no debes llevar nada de eso. No los
envidies. Se original. Lleva cuadernos de hojas amarillas forrados por tu mamá en plásticos
variopintos y con figuritas de pokemon. Que no te falte el lapicero rojo, algunos profesores te lo
exigirán para los títulos pero sólo lo sabrás con el tiempo. Adelántate y llévalo desde el primer día.
Cárgalo donde todos lo puedan ver. Cuándo te pregunten sorprendidos y con risas por qué llevas
lapicero rojo, no les respondas. Sonríe internamente, son unos tontos.
9. NO MATAR
Vas a querer matar a varios individuos en la universidad. No es para tanto. Recuerda que tú eres
puro y humilde. Además tú llevas lapicero rojo y ellos no. Tú tienes la ventaja.
El hombre guardó silencio y el pobre primiparó levantando la cabeza en gesto humilde y

extrañando que la voz del hombre se escuchaba cada vez más lejana preguntó... ¿Maestro... y
cúal es el último mandamiento?
MANDAMIENTO ESPECIAL
10. ¡NO DAR PAPAYAAA!!!!...

>D
Krieg
26-10-2004, 04:06 AM
Alguien creo un foro con esta animacion con 32 formas de abrir una cerveza y se lo cerraron y lo
remitieron aqui:
http://www.gaffel.de/frames/biertest-start.swf
Solo queria decir que la pagina es alemana y falto la forma que mas se usa aqui para abrir las
cervezas, con el encendedor de cigarrillos.
lemolina
26-10-2004, 09:30 AM
MEMORIAS DE UN FEO
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero
nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado enano, tan pequeño que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo
tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio
y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me
contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad no
me pateó.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir
recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme
cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no
había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde
un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda
opinión. Dijo: "De acuerdo, además de loco es usted muy feo".
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron
a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían
condenado a la silla eléctrica...
Zetta
26-10-2004, 09:42 PM
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que
habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
"¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?"
"Yo voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, entra; si se
equivoca, va directo para el infierno."
"OK, ¿cuál es la palabra?"
"AMOR."
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió que
vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.
"¡Hola! ¡Qué sorpresa!" dice ella. "¿Cómo estás?"
"¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario.
Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión.
Viajé con mi esposa por todo el mundo.
Estábamos de vacaciones , justamente cuando decidí ir a esquiar.
Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?"
"Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no,
vas directo al infierno."
"OK, ¿cuál es la palabra?"
"SCHWARZENEGGER"
superfelimo
26-10-2004, 10:35 PM
Este que me mandaron por e-mail:
Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un troncho.
Entonces el conejito se para y le dice:
-Amiga jirafa no te fumes ese troncho, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es.
La jirafa lo piensa, tira el troncho y sigue al conejito. Corrían los dos por el bosque y descubren a
un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
-Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros,verás que bueno es.
El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que estaba a punto de
inyectarse una dosis de heroína y le dice:
-Amigo León , deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es.
El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo
cachetadón!!!.
Los otros quedan escandalizados y preguntan al león :
Por qué has hecho eso?
El conejito sólo quería ayudarnos!!!
Y el león responde:
Es que este conejode ****************** cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos
como unos huevones !!!
Dark Princess
27-10-2004, 01:32 PM
Elaboración de Tesis
En un día lindísimo y soleado, un conejo salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar,
bien concentrado. Poco después, paso por allí un zorro, y vió a aquel suculento conejito tan
distraído, que se le hizo agua la boca.
Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:
- Conejito, que estás haciendo ahí, tan concentrado ?
- Estoy redactando mi tesis de maestría (MAIES) -dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.
- Hummmm... y cuál es el tema de tu tesis?
- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos depredadores naturales de los
zorros.
El zorro quedó indignado:
- Qué ? Eso es ridículo!!! Nosotros somos los predadores de los conejos!
- Absolutamente no ! Ven conmigo a mi cueva y te mostrare mi prueba experimental. El conejo y

el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos
pocos gruñidos y después silencio. En seguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de
tesis, como si nada hubiera sucedido.
Media hora después pasa un lobo.
Al ver al apetitoso conejito, tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por
haber garantizado su almuerzo. Sin embargo, el lobo esta también intrigado ante un conejo que
trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata, antes de devorárselo:
- Hola, joven conejito ! Qué hacés trabajando tan duramente ?
- Mi tesis de maestría, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo
y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios
animales carnívoros, inclusive de los lobos.
El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.
- Jah, jah, jah, jah !!! Conejito! Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los
lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. Y ahora... terminemos con esta charla
absurda !
- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. Gustaría de

acompañarme hasta mi cueva ? El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos
desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de
masticación, y ... silencio.
Una vez mas el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como
si nada hubiese ocurrido. Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos
ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado, otra pila todavía mayor
de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos. Al centro de las dos pilas de
huesos ... un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.
--------------------------------------------------------------------------------
MORALEJA DE LA HISTORIA:
1. No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis

2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico
3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría
4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica
5. Lo que verdaderamente importa es ... QUIEN ES TU ASESOR METODOLOGICO
bRuX@.mpg
27-10-2004, 03:07 PM
- En qué se diferencia un abogado de un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero y si
puede te saca los ojos... y el otro es un inocente pajarito negro.
lemolina
27-10-2004, 05:51 PM
Cuando alguien es útil....se nota su ausencia!!
Recientemente, una gran corporacion contrato a un grupo de canibales.

-"Todos ustedes son ahora parte de nuestro equipo", dijo el representante de Recursos Humanos
durante el discurso de bienvenida.
-"Tienen todos los beneficios usuales y pueden ir a la cafeteria para comer algo, pero por favor no
se coman a ninguno de los empleados!"
Los canibales prometieron no hacerlo.
Cuatro semanas despues el jefe remarcó:

-"Ustedes han trabajado muy duro y estoy muy satisfecho con ustedes. Sin embargo, una de
nuestras secretarias ha desaparecido.
¿Alguno de ustedes sabe que le sucedio?"
Todos los canibales movieron su cabeza en señal de negacion. Luego que el jefe se fue, el lider de
los canibales les dice a los otros.
-"¿Quien de ustedes, se comio a la secretaria?"
Uno de ellos tímidamente levanta la mano y el lider le dice:
-"Grandisimo tonto, por cuatro semanas hemos estado comiendo Gerentes y nadie lo habia
notado, pero...nooooo!!!!!,TENIAS QUE COMERTE A LA SECRETARIA!!!!!!!!!!!!!!!"
MORALEJA: Cuando alguien es util, es notoria su ausencia!!
BKey
28-10-2004, 09:27 AM
Tres amigos estaban reunidos tomandose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las
mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo:
-Para mi, la mejor es el 69!!!
Otro dijo: - Para mi, la mejor es la del cura!!!
Y el ultimo dijo: - No hay nada mejor = que la del TORO SALVAJE!!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?
El tipo explico:
- Bueno, diganle a su mujer que se coloque en cuatro patas y comiencen por detras, al estilo
perrito.... una vez que las cosas se pongan bien calientes,con una mano se agarran del pelo y la
otra la dejan suelta. Luego le dicen al oido:
"ESTA POSICION DEJA LOCA A MI SECRETARIA!!!"
Y despues, traten de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!! :P
tty-|-JoelG
28-10-2004, 01:31 PM
les presto mi abanico sanyo
http://rank.homelinux.org/~winux/abanico%20sanyo.exe
Zetta
29-10-2004, 09:15 AM
Este nose si ya esta, pero esta güeno
La verdad esta muy grosero
jaja pero me hizo reir espero sea de su agrado

y solo es para que lo consideren
Correr o Coger ?
Sin duda alguna que hacer cualquier clase de ejercicios es excelente para la salud pero, para los
que aún tienen dudas de escoger el mejor, aquí encontrarán 7 buenas razones para decidir entre
Correr o Coger.
1.- Cuando corres vas solo y sí vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que el otro.
Cogiendo no, siempre tratas de llegar a la meta juntos.
Por lo tanto coger: "Desarrolla el Trabajo en Equipo y evita el Egoísmo".
2.- Para correr hay que comprar un montón de ropa y normalmente bastante cara.
Para coger basta con quitarte la que llevas puesta.
Como ves, coger: "Fomenta el Ahorro y evita el Consumismo".
3.- Para correr hay que levantarse de la cama.

Para coger es todo lo contrario.
Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún sitio.
Por lo tanto, cogiendo aprovechamos a "Ejercitarnos mientras estamos donde mejor se está".
4.- Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer.

Coger da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo.
Así pues qué, cogiendo descubrimos como: "Rentabilizar al Máximo con el Mínimo esfuerzo"
5.- Después de correr terminas de agotado, porque cansa mucho y te duelen las rodillas y piernas.
Sin embargo, después de coger tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que cogiendo "Descubrimos la Alegría de Vivir".
6.- Sí te llaman para correr casi nunca vas.

Ahora, sí se trata de coger...¿ah verdad?. A la hora que te digan sales en chi.nga.
Esta claro, coger "Aumenta la PUNTUALIDAD".
7.-.- Otra razón muy importante es que después de correr no te apetece repetir la corrida.
Pero después de coger, deseas volver a repetir.
Así que cogiendo se consigue "Verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la
constancia".
Ni hablar, ¡a coger se ha dicho!.
metro
29-10-2004, 09:51 AM
Un soldado estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país. La carta decía lo
siguiente:
Querido Luis,
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te
tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos
merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor,
María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias,
hermanas, amigas, tías, primas, etc. En adición de la foto de María incluyó todas esas fotos que
había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
Querida María,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me
devuelves el resto. :P :P :P
----------------
Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña todos los días en cuanto él
se va a trabajar.
Al día siguiente el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a un galán
buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana última moda, el cual con un ramo de flores en la
mano toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta
entreabierta del dormitorio.
El galán se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa
apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, qué decir ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un
gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. El tipo se saca los pantalones y
sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen los senos hasta el ombligo.
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
- ¡Uuuy, qué pena tan hp con ese man...!

:P :P :P
BKey
29-10-2004, 10:52 AM
Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Hoy la pongo en 4"
Ella: "Espero que sea divertido"

El: "Espero que tire bien"
Ella: "Debe ser lindo..., cuando Marta me dijo de la cita, sonreía... es una pícara"
El: "Espero que no sea un bagazo... . cuando Carlos me dijo de la cita se ca.gaba de la risa . . ., el
muy hijo de p u t a"
Ella: "Hummm... Me voy, a poner la ropa interior nueva"

El: "Me voy rueda libre para desvestirme más rápido"
Ella: '-Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."

El: '-Voy a rebuscarme para el hotelazo"
Ella: Espero que no crea que soy fácil"

El: ¡Debe ser medio pu.tona, para salir así conmigo...!
Ella: "Me voy a poner el perfume importado"

El: "Me voy a tener que bañar" Carajo
Ella: "Será educado..., me correrá la silla... me abrirá la puerta del carro..."

El: ¿,Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla a chupar??
Ella: ¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático. . no me importa"

El: -¿ Se enojará si se lo pido de una vez?
Ella: "Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda"

El: "Espero que tenga buenas t e t a s y un buen c u l o"
Ella:"Espero que tenga linda conversación y de muchos temas"

El: -Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades"
Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
El: ¿,Me obligara a usar condón'?"
Ella: "Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar"

El: ¿Tendrá peluda la cuquita o se habrá depilado?
Ella:-Su nombre es igual al de mí ex novio . . .

El: "Como m i e r d a se llamaba...??"
Zetta
31-10-2004, 01:08 AM
SP = San Pedro A = Anciano J = Jesús
Resulta que después de años y años de vida un anciano muere y llega a las puertas del cielo con
San Pedro.
SP - Hola caballero, cual es su nombre.¿¿¿¿

A - No lo recuerdo.
SP - No recuerda ni su nombre, ni su apellido, para dejarlo pasar me tiene que dar su nombre.
A - No, no recuerdo nada.
SP - Permitame un mometo por favor, tengo que avisar al Señor Jesús.
Va a platicar con Jesús y le cuenta del anciano que no recuerda su nombre y va con el para
hacerle unas preguntas.
J - Hola caballero, no recuerda nada de su vida.¿¿¿¿

A - No, nada.
J - A que se dedicaba Sr.¿¿¿¿
A - Le digo que no recuerdo nada.
J - Veamos, de casualidad no era usted Mecánico¿¿¿¿
A - No, no creo.
J - Era usted... albañil¿¿¿¿
A - No, no lo era.
J - Y de casualidad no era usted carpintero.
A - Si, creo que si, ya empiezo a recordad.
J - Y de casualidad era usted muy umilde¿¿¿¿
A - Si, era muy pero muy humilde, ya recuerdo.
Jesús emocionado le pregunta con un tono de alegría.
J - Y de casualidad tenía usted un hijo.

A - Si, si tenía un hijo, ahora recuerdo todo.
J - PAPÁ...................
A - PINOCHO......................
gK-Thing.[COL]
01-11-2004, 04:22 PM
LOL
http://foros.laneros.com/showthread.php?t=21306
Necesito ayuda en una decision que podria cambiar mi vida, gracias por
adelantado por tomar el tiempo para leer esto.
Hace algunas semanas he sospechado que mi novia me esta poniendo los

cachos. Pasa lo usual, suena el telefono, lo contesto y la persona se
queda callada y cuelga. Hace poco empezo a salir con "sus amigas"
mucho mas seguido que antes y cuando le pregunto que amigas son, solo
me contesta: "son del trabajo, no las conoces". Yo siempre miro para
ver quien la trae de regreso, pero siempre regresa caminando aunque
puedo escuchar el carro que la trajo irse, pero justo donde no se
puede ver desde la ventana, asi como si la dejara en la esquina para
que yo no viera quien es. Por que? Sera que no son sus amigas sino
otra persona? Una vez coji su celular solo para ver la hora y ella se
volvio loca cuando vio que lo tenia, como si escondiera algo y me
grito que porque no confiaba en ella, que si estaba sospechando o
algo.
Bueno, de todas formas nunca le he dicho nada de como me siento al

respecto. Yo creo que en el fondo simplemente no quiero saber, o mas
bien aceptar la realidad de lo que esta pasando, pero ayer en la noche
ella salio de nuevo y decidi que era hora de descubrir la verdad y me
puse a espiarla. Lo que hize fue esconderme detras de mi carro donde
podia ver exactamente toda la calle para ver quien la traia de
regreso. Ahi estaba yo, agachado detras de mi carro esperando que ella
llegara y de repente note un rayon inmenso en el baul de mi carro.
Deberia llevarlo al taller o deberia comprar algunos productos en el

almacen local para carros y tratar de arreglarlo yo mismo?
BKey
02-11-2004, 11:32 AM
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al
pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la
carretera... cuando te puse contra la reja... Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos
tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y
que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se Hacían daño.
El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja. El policía, que
seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, mientras el
marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Mas tarde el policía se acerco y les dijo:
Ha sido la forma de hacer el amor mas bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una
pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
No realmente -dijo el viejecito- Cuando nosotros éramos jóvenes, esa H I J U E P U T A reja no era
eléctrica. >
superfelimo
02-11-2004, 02:03 PM
LAS PERIQUITAS PROSTITUTAS
>> > Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
>> > Padre, tengo un problema!
>> > Dime, ?Cual es tu problema hija?
>> > Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único
que
>>saben
>> > decir es: "Hola somos prostitutas, ¿No quieres divertirte un
rato?"
>> > Le contesta el padre: -Eso esta muy mal hija, pero le propongo
algo, yo
>> > tengo
>> > un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a
rezar,
>> > tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis
>>periquitos
>>y
>> > ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia y se les quitará lo
mal
>>hablado
>> > La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día
>>siguiente.
>> > Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre
>> > están en su jaulita concentrados rezando el rosario.
>> > Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:
>> > Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?
>> > Y contesta uno de los periquitos del padre: Hermano, guarda los
>>rosarios,
>> > que
>> > nuestras oraciones han sido
>> > escuchadas, ¡¡LLEGARON LAS ***************!!
superfelimo
02-11-2004, 02:11 PM
NO SÉ SI ÉSTOS YA LOS HABÍAN PUESTO ANTERIORMENTE!!!!!!
Mama, mama... por que papá esta tan palido?

Callate y sigue cavando.
------------------------------------------------------
Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... tu y tu lepra.
-------------------------------------------------------
Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
-------------------------------------------------------
Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el

ventilador?
-------------------------------------------------------
Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
-------------------------------------------------------
Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
Callate, que ni vas a la escuela.
-------------------------------------------------------
Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...
-------------------------------------------------------
Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
-------------------------------------------------------
ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora
pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!
-------------------------------------------------------
Mama, mama... el inodoro da vueltas?
>- No, hijito...
entonces me *************** en la lavadora??
-------------------------------------------------------
Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?

Callate que vas a despertar a tu padre.
-------------------------------------------------------
Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, me pico una vibora.

Cobra?...
No, gratis.
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, en la escuela me dicen ******************.
Y a mi que?
A ti?? ************.
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, la abuelita es mecanica? No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camion?
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, papa tiene diarrea?
No... por?
Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa ******************!'
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
No.
Andale Mama, comprame un brassiere.
Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 años.
Deja de joder, Juanito.
------------------------------------------------------
Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.

Y por que no le pegas?
Ay, es que es taaaaaan lindo!
-------------------------------------------------
En el cine:
Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta *********************ando.
Ignoralo, hija.
No puedo, esta usando mi mano.
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, deje la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!!
------------------------------------------------------
Mama, Mama, el corazon tiene piernas?
Nooo...por que?
Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:
'Abre las piernas corazon'.
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, el bebe se hizo ******************.
************!... se dice ************.
No, se hizo ******************, es que se me cayo por la ventana.
Zetta
03-11-2004, 01:27 PM
Así es superfelimo, yo los puse y estan como dos o tres páginas atras.
Este también esta güeno.
LA PICARDÍA DE SIR LANCELOT.
Bueno, creo que todos sabemos quién era Lancelot, pero ese no es el punto, el punto es que él
estaba obsesionado con los pechos de la Reina, los cuales eran unos verdaderos pechos.
En su busqueda de como poder siquiera tocar los pechos de la Reina, Lancelot recurrio a Merlin,
pidiéndole que le ayudara a lograr su cometido, pero Merlín no querái hacerlo por que le parecía
algo descabellado. Entonces Lancelot le ofrecio 20 monedas de oro para que le ayudará a lo que
Merlín acepto sin pensarlo.
Despupés de planear un buen plan, actuarón.
Mientras la Reina se estaba dando un ducha, Merlín coloco un polvo que da mucha comezón en el
brasiere de la Reina que había dejado afuera, y despés de un buen rato, el polvo comenzó a tener
su efecto a lo que el Rey mando llamar a Merlín, esté le dijo que el problema de la Reina no era
nada normal, y que solamente se podía curar con un líquido especial el cual es muy difícil de
conseguir, pero que afortunadamente ese líquido se encontraba en la Saliba de Sir Lancelot, a lo
cual el Rey le ordeno limpiar los pechos dela Reina, y así fué, Lancelot consiguió lo que quiso, y
por horas y horas estuvo ma.mando chupando manoseando jalando etc. etc. los pechos de la
Reina.
Después de esto Merlín le pidió a Lancelot lo que le había prometido, pero este se nego, puesto
que ya había obtenido lo que quería además de que pensaba que Merlín nunca haría algo para
vengarse pues era un buen hombre, pero la verdad es que Merlín juro que lo pagaría.
Así que a la mañana siguiente, Merlín entro al cuarto del Rey mientras este estaba dormido y
coloco el mismo polvo dentro de los calzoncillos del Rey, quién en las siguientes horas mandaría
llamar a Sir Lancelo para un tratamiento. :(
kP-MaqP
03-11-2004, 04:00 PM
POR SI ACASO NO LA TIENEN....
LA UNICA E INFALIBLE......DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y ti-rar mucho. (bendita, los fines de semana)
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una ti-radita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una ti-radita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una ti-rada y para la noche una ma-mada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno(a) diga basta
Zetta
03-11-2004, 11:46 PM
Este también esta muy güenp:
Durante el juicio....
Abogado:
- Cuál es su edad?
Viejita Indefensa:
- Tengo 86 años.
Abogado:
- Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita:
- Alli yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de
Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado:
- Usted lo conocía?
Viejita:
- No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado:
- Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita:
- El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado:
- Usted lo detuvo?
Viejita:
- No, yo no lo detuve.
Abogado:
- Por que?
Viejita:
- Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.
Abogado:
- Que sucedió después?
Viejita:
- El comenzó a acariciarme los senos.
Abogado:
- Usted lo detuvo entonces?
Viejita:
- No, yo no lo detuve.
Abogado:
Por que?
Viejita:
- Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No me había sentido así en
muchos años.
Abogado:
- Que sucedió después?
Viejita:
- Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije:
"Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."
Abogado:
- Entonces, él la tomó, le hizo el amor?
Viejita:
- No. El solo gritó "¡Feliz Dia de los Inocentes!"...
y fue alli cuando le disparé al Hijo de su pu.ta madre!
Davcast
04-11-2004, 05:49 AM
En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le
pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal ... dibujante.

- Muy bien Luis... y tu María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal... profesora de gimnasia.
- Y tu Pepito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
- La maestra se queda pensando y le pregunta:
- Y si te va mal?
- Paja y coca cola.
lemolina
04-11-2004, 02:38 PM
Uno un poquito subido de tono.. pero gracioso!
Después de 25 años de casados, una mujer para rescatar el interes de su marido se puso la
misma pijama que uso la noche de bodas.
- Amor -susurró con voz suave-, te acuerdas de esta pijama?
El marido levantando la vista del periodico, le dice:

- Si, es la pijama que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porque?
- ¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con esta pijama?
- Me acuerdo - respondio el marido-, yo dije "estas maravillosa con esa pijama. Quiero chupar tus
senos hasta dejarlos SECOS y despues quiero hacerte el amor hasta dejarte ACABADA."
- Y ahora despues de tantos años, ¿que tienes que decir? - pregunta ella.
El marido mira a la esposa de arriba a bajo y le dice:

- MISION CUMPLIDA!!!
psykho
05-11-2004, 02:36 PM
no se si le guste.....
como se llama el hijo entre Neo y Trinity
.
.
.
.
Trineo
jajajajaja
gK-Thing.[COL]
06-11-2004, 01:39 PM
Brutal el GIF de Thing, muy bueno!!
Un poco lento eso sí, pero bueno!!
si, eso esl o malo....
pero fino :D
acá mando tres, creo que uno está repeitdo, pero en fin... enjoy'em!
Davcast
06-11-2004, 09:25 PM
1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo; la informacion
puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas
nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio.
2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enrollalos y metelos dentro del canuto de un
boligrafo.
3) Limpia los diskettes con jabon y un trapito todas las semanas. Para secarlos, escurrelos o
tiendelos al sol.
4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal, lo mas rapido es usar un iman,
pero tambien puedes usar lejia y frotar con un cepillo de puas de acero.
5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. Tambien puedes conseguir un
tiempo de acceso mas rapido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11
agujeros es ideal.
6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de
ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demas. Ponles tambien insecticidas, para que
no se los coman las cucarachas.
7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete un par de monedas en la ranura
y pegale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el
cambio.
8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes ponerla sobre la misma
superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero
pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy
fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si tienes algun error,
pon liquido corrector por los dos lados del diskette.
9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. Si
esta pegada muy fuertemente le hara daño al arrancarla, asi que dale al diskette unas friegas con
alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, tambien puedes afeitar al
diskette, para que no se le peguen los pelos.
10) Si no te queda espacio en el diskette, agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero
recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga)
11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a las vez con
papel carbon en medio en la misma ranura de tu ordenador.
12) Para manipular ficheros (archivos) muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para
los ficheros pequeños tendras que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio
electronico.
13) Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacartelos de los bolsillos al
pasar por los detectored de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.
14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea
que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos.
15) Backups ? Para que ? Si tus discos estan en buen estado !
16) Y sobretodo, para que no haya problema, recuerda que debes formatear los diskettes cada
vez antes de usarlos.
Radamanthys
06-11-2004, 10:40 PM
como se dice bus en aleman?
subenstrujenbajan
xD
Radamanthys
06-11-2004, 10:43 PM
POEMA A LA ************
De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el ************ complacido
y la ****************** en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de ************.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de ************
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay ************s blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el ************
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la ******************
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,

donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de ******************!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la ****************** es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.
Para ti que siempre
estas en el baño:
***************n tranquilos,
***************n contentos,
pero por favor,
***************n adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil ***************
que se terminó el rollo!!!
Anónimo desocupado...
Radamanthys
06-11-2004, 10:45 PM
LEYES DE MURPHY ... LEYES INTERESANTES
OS ACORDÁIS DE MURPHY?
LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA:

1). Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Siempre encontrarás aquello que no estás buscando.
LEY DE LA TELEFONÍA:
1). Cuando marcas números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
2). Todo cuerpo bajo la ducha, hace sonar el teléfono.
LEY DE LA GRAVEDAD:
1). Si consigues mantener la calma mientras a tu alrededor todos están perdiendo la suya,
probablemente no entiendes la gravedad de la situación.
LEY DE LA EXPERIENCIA:
1). Sólo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.
GUÍA PRÁCTICA PARA LA CIENCIA MODERNA: ...
Si se mezcla, pertenece a la Biología.
Si apesta pertenece a la Química.
Si no funciona, pertenece a la Física
Si nadie lo entiende, es Matemáticas.
Si no tiene sentido, es Psicología.
LEY DE LA CAÍDA LIBRE:
1). Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción que si
dejásemos al objeto caer naturalmente.
LEY DE LAS COLAS Y EMBOTELLAMIENTOS:
1). La cola de al lado siempre avanza más rápido.
2). No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
LEY DE LA CINTA ADHESIVA:
1). Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
LEY DE LA VIDA:
1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
LEY DE ATRACCIÓN DE LAS PARTÍCULAS:
1). Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto
Radamanthys
06-11-2004, 10:45 PM
• Si hay la posibilidad de que algunas cosas fallen, la que causara mas daño sera la primera.
• LEY DE MIKIE DE LA ULTIMA RECONCILIACION: La vida es dura, pero me gusta.
• La conclusión de Jilly y Rob: La vida es demasiado seria como para tomársela demasiado en
serio.
• Ningún jefe conservará a un empleado que siempre tiene la razón.
• No importa por cuál camino transite: será empinado y estará contra el viento.
• El tiempo libre del que puede disponer de una forma imprevista, lo malgastara inevitablemente.
• REGLA DE PRECISION: Cuando te acercas a la solucion de un problema siempre ayuda si sabes
la respuesta.
• Las personas hacia quienes usted siente atracción, invariablemente piensan que usted les
recuerda a alguien más.
• El peligro de ser un genio: Ningún jefe retendrá a un empleado que siempre tenga razón.
• Nadie le escuchará hasta que cometa un error. (La ley de la comunicación de Vile)
• • Una vez que se ha echado a perder un platillo, cualquier cosa que se le añada para salvarlo,
sólo lo empeorará.
• Si le hace a alguien un favor, le tendra que hacer muchos mas.
• Hasta el agua sabe mal cuando se toma por prescripción médica.
• La ley de Wolter: Si dispone de tiempo suficiente, no tendrá suficiente dinero. Si dispone de
dinero suficiente, no tendrá suficiente tiempo.
• El unico momento del dia en que uno se apoya comodamente en el respaldo de la silla y se
relaja es cuando el jefe se da una vuelta por la oficina.
• Nadie te invita a comer gratis.
• Si se aprecia que existen cuatro posibles maneras de que algo pueda fallar, y se soslayan, en
seguida se desarrollara una quinta para la que no se esta preparado.
• La ley de Lieberman: Todo el mundo miente, pero no importa porque nadie escucha.
• En cualquier organización, siempre habrá una persona que sabe lo que ocurre. Esa persona debe
ser despedida.
• En una receta de familia que usted acaba de descubrir en un libro viejo, la medida más
importante es ilegible...
• Si se dejan al azar las cosas, tenderán a ir de mal en peor.
• Siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas
• Corolarios a la Ley de Iles: Cuando se busca directamente la manera más fácil de hacer las
cosas, especialmente por periodos largos, usted no la podrá descubrir
• Los trabajos sencillos siempre son pospuestos porque habrá tiempo de hacerlos posteriormente.
• Cuando esperas el Metro (Ferrocarril Metropolitano, Uderground, Subway, etc), siempre llega
antes el tren que va en la dirección contraria a la tuya.
• La mejor manera de ponerle el limón al pescado es colocándose el pez en el ojo.
• Si un gorila intenta abrazarle, ¡alegrese! Piense, que al fin y al cabo, son ustedes primos.
• Droga es toda sustancia que inyectada en una rata, produce un informe científico.
• Corolario de Wilson: Murphy era un optimista.
• Conclusión de Eneas: Wilson aún le debe dinero a Murphy.
• La escalera mecánica que vas a utilizar para subir, es precisamente la que baja.
• La mayoría de los caminos más transitados no conducen a ninguna parte.
• Tan pronto como mencione algo: si es bueno, se esfumará... si es malo, sucederá.
• No negocie nada nunca antes de las diez de la mañana ni despues de las cuatro de la tarde.
Antes de las diez, pensaran que esta muy impaciente y despues de las cuatro, que esta
desesperado.
• El teléfono nunca suena cuando nada tienes por hacer
• Los artículos que son de múltiples usos, no cumplen alguna función adecuadamente.
• Si usted descubre que existen cuatro maneras posibles en que un procedimiento pueda fracasar,
y logra solucionarlas, entonces surgirá inevitable y rápidamente una quinta posibilidad de falla.
• Si sus datos son falsos pero su lógica es perfecta, entonces sus conclusiones son,
inevitablemente, falsas. Por tanto, al cometer errores con su lógica, tiene, cuando menos, una
probabilidad aleatoria de llegar a una conclusión correcta.
• "La Historia no se repite a si misma; simplemente los historiadores se repiten unos a otros"
• Un sistema grande, producido mediante la expansión de las dimensiones de un sistema más
pequeño, no se comporta como el sistema más pequeño.
• Por definición, cuando se está investigando lo desconocido, no se sabe qué se encontrará.
• La primera vez que sale después del cumpleaños de su esposa, verá que el obsequio que le dio
está rebajado al 50 %.
• Toda organización tiene asignado un número de plazas para que las ocupen personas no
idóneas.
• REGLA DE PRECISION: Cuando te acercas a la solucion de un problema siempre ayuda si sabes
la respuesta.
• LEY DE HARVARD, APLICADA A LOS ORDENADORES: Bajo las condiciones mas rigurosamente
controladas de presion, temperatura, volumen, humedad y otras variables, el ordenador hara lo
que le de la gana.
• Si la ley de Murphy puede fallar, fallará.
• En todos los espectáculos, las personas cuyos asientos están más lejos del pasillo son las que
llegan últimas.
• La persona con menos pericia expresa la mayor parte de las opiniones
• Si los hechos no van de acuerdo con la teoría, deben ser desechados.
• Las tolerancias se acumularán unidireccionalmente hacia la máxima dificultad para ensamblar.
• La lectura de información digital genera desinformación con mucha mayor precisión de lo que
jamás fue posible.
• Nadie atiende en clase hasta que usted comete un error. (Ley de Vile para educadores)
• Ley de las reuniones de negocios: Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más
importante. Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo
pronunciarás mal.
• Si los hechos van contra ti, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los
hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA.
• Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quién manda.
• Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas
Radamanthys
06-11-2004, 10:46 PM
>MADRE SOLO HAY UNA (nueva versión)
>
>>
>
> >La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la
frase: "Madre solo hay una".
>
>>
>
> >Al dia siguiente:
>
> >A ver Pedrito, que compusiste?
>
> >Con la mano hacia el cielo dice:
>
>>
>
> >"Yo le escribo al ser mas adorado,
>
> >porque me cuida cuando estoy resfriado,
>
> >y si debo decir cosa alguna,
>
> >la digo con entusiasmo,
>
> >Madre... solo hay una".
>
>>
>
> >Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos
>
> >Con la mano en el pecho dice:
>
> >
>
> >"Con sincero sentimiento,
>
> >me siento muy halagado,
>
> >porque tu, madre,
>
> >tu me has alimentado...
>
> >tu eres mi sol, tu eres mi luna,
>
> >por eso te digo, madre... solo hay una".
>
> >
>
> >!Bien, Carlitos!
>
> >
>
> >Ahora tu, Pepito
>
> >Con la mano detras de la cabeza dice:
>
> >
>
> >"Defraudado de la vida,
>
> >por la madre que me dió,
>
> >ayer se acosto con dos,
>
> >y hoy sigue con la orgía,
>
> >que tristeza la mia,
>
> >cuando ella me pidió,
>
> >dos cervezas bien frias,
>
> >que estaban en el congelador,
>
> >y al abrir la puerta yo,
>
> >le contesté con amargura,
>
> >de las dos que me pediste,
>
> >Madre... ¡SOLO HAY UNA!
Radamanthys
06-11-2004, 10:49 PM
EL MAñE: lea ud atentamente y reflexione acerca de cuan mañé es usted.
- En su casa sirven espagueti con arroz.
- Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión.
- En su casa hay canastas de Postobon.
- Cuando está enguayabado come tamal.
- Toma agua de tubo.
- Chupa los huesos del pollo.
- Se afeita con jabón.
- En su casa hay revistas Vanidades de los 70's
- Les dice "Mi amor" a sus clientes.
1. Siempre pide llevarse un pedazo de torta envuelto en papel aluminio en cada fiesta de
cumpleaños.
- Su mamá lo empujaba en las piñatas para que cogiera mas regalos.
- Tiene algo de Pat Primo, Caribu o Luis M. Sarmiento & Mireya Fashion.
- En su barrio hay cometas y guayos enredados en los cables de la luz.
- Le sigue diciendo a las mujeres "sardina".
- Desayuna con recalentado o sopa.
- Sale a la tienda en chanclas.
2. Usted tiene la cobija cuatro tigres.
- Compra la leche en bolsa.
- Tiene un calendario del divino niño en la billetera.
- Tiene un Renault 4, 6 ó 12 con el timón a la derecha.
- Forra el timón de su carro.
3. Se lleva la arepa que le sobró en el desayuno para la oficina.
- Tiene el papel higiénico forrado con un forro de crochet o lana.
- Ha ido a un concierto de Jorge Barón.
- Hace bolitas con el jabón que sobra.
- Ha viajado con cajas amarradas con cabuya.
4. Usa leche de magnesia Philips como desodorante.
- Invita a su novia a tomar sifón.
- Parte trocitos de pan y se los echa al café.
- Usa los cepillos de dientes que vienen en cajas de Kolynos y cuando no sirven los usa pa lavar el
baño.
5. Tiene un amigo o familiar ilegal en los Estados Unidos.
- Come pan Comapan.
- A la profe de inglés le dice "Teacher".
- Usa guayos de colores.
- Se para bailando cuando va a sacar a una "chica".
- Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar.
- Se rasca la oreja con un lapicero kilométrico.
6. Sale a la ciclovia con la camisa de fútbol de la empresa.
- En su barrio es el "papito" sólo porque tiene los ojos verdes.
- Le es imposible pronunciar: taxi, fax o Compact Disk.
- En su baño hay cojines de shampu
- Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo, o Papito a bordo.
- Le lleva pollito a su esposa cuando está borracho.
- Le arreglan el carro en el taller (no concesionario) del barrio.
- Hace fila en los puestos de degustación.
7. Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por tapas.
- En las fiestas familiares hacen arroz con pollo.
- Recarga las pilas en la nevera.
- Tiene algún vecino en la cuadra que saca los bafles a la calle... o en su defecto, usted es ese
vecino.
- Parte las servilletas en dos.
- Su mujer lo peluquea.
- En su casa hacen jugo de tomate de árbol.
- Por lo menos una vez en la vida ha organizado una rifa.
- Usted es de los que dice "eche pa´la pieza!"
8. Le llega un ramo de flores y apenas se secan deja la coca como florero.
- Su única colección de C.D´s es marca Cromos.
- Va a los centros comerciales a montar en escalera eléctrica.
- Le dice los yunais a los Estados Unidos.
- Llama papi a su novio o esposo.
- Carga peinilla negra en el bolsillo del pantalón.
- Se la pasa apagando las luces de la casa.
- Usted es de los que dice "no hablo inglés pero lo entiendo". Si usted es mañé en:
- Se suena en la ducha. 10 puntos, no se preocupe.
9. Si tiene hijos, les pone nombres de telenovela, o caricatura. 25 puntos, esta a punto de
corregirse.
- Su perro se llama Rocky y lo tiene en el techo de su casa.
- Le dice padrino a su padrino.
- Guarda los frascos de mermelada para usarlos como vasos| 30 puntos, ya esta llevado(a).
Radamanthys
06-11-2004, 11:10 PM
Nombres Raros
Victoria Grande Segura

Brandy Torres Caballero
J. Moreno Blanco
Rosa Espinosa del Prado
J. Sales del Agua

Casimiro Dereojo
R. Toro Bravo
Armando Paredes y Casas
Segundo Toro de la Tarde

Sacarías Piedra del Río
Armando Casas Grandes
J. Caballero de la cuadra
Debora Hombres
Marcos Cuadros Demadera
Armando Jaleo
F. Conejo Perdiguero
J. MataMoros Del Peñon

Rosendo Rosado de la Colina
R. Ponte Alegre
Borja Mondeyork
E. Revuelta Segura
J.Tendero Rico
J.Busto Duro
Zoila Guerra
J. de la Pin
J. Tirado de la Fuente
J. Tirado de la Torre
Elba Lazo
Domingo Diaz Festivo

Dolores Fuertes Debarriga
Victoria Grande Segura
Brandy Torres Caballero
J. Moreno Blanco
Rosa Espinosa del Prado
J. Sales del Agua

Casimiro Dereojo
R. Toro Bravo
Armando Paredes y Casas
Segundo Toro de la Tarde

Sacarías Piedra del Río
Armando Casas Grandes
J. Caballero de la cuadra
Debora Hombres
Marcos Cuadros Demadera
Armando Jaleo
F. Conejo Perdiguero
J. MataMoros Del Peñon

Rosendo Rosado de la Colina
R. Ponte Alegre
Borja Mondeyork
E. Revuelta Segura
J.Tendero Rico
J.Busto Duro
Zoila Guerra
J. de la Pin
J. Tirado de la Fuente
J. Tirado de la Torre
Elba Lazo
Domingo Diaz Festivo

Dolores Fuertes Debarriga
Zetta
07-11-2004, 12:15 AM
Los cavernicolas
Un cavernicolita llega a la cueva, le da las calificaciones a su cavernícola (padre) quien las lee
detenidamente y al rato dice:
Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
Que repruebes agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la
onda.
Que repruebes pintura rupestre te lo perdono, porque todavía eres pequeño y no coordinas,
pero...
QUE REPRUEBES ¡¡¡ HISTORIA !!! ¡¡¡¡ NO MAMES!!!

SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS ESCRITAS, PEN.DEJO.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al
cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa dice ella, nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
- ¿Entonces que mira?
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le
pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:
- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Llega pepito con el peluquero y le dice:

- ¿Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado
de en medio, que no se pueda acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de
enfrente?
- Híjole !!! Pues esta cab.rón !!!
- ¿Verdad que está cab.rón gü.ey ???? Pues así me lo CORTASTE la última vez, hijo de tu pin.che
madre!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
La mujer le pregunta a su marido..

- ¿Querido, cuando me muera, vas a llorar mucho?
- Claro. Sabes que lloro por cualquier pend.ejada.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era
imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las
señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide
encontrar una solución. - Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales
simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi te.ta izquierda y la
aprietas 1 vez. Sino, tomas mi te.ta derecha y la aprietas 1 vez. El esposo piensa que es una
buena idea y decide las señales que ella debe dar: - De acuerdo... y si tu quieres tener sexo
conmigo agarras mi pe.ne y lo jalas1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pe.ne y lo jalas
50 veces.
Davcast
08-11-2004, 09:30 AM
Es posible que este solo lo entienda Krieg :D
Primero, se toma un libro de alemán. Es un magnifico volumen, forrado en tela, publicado en

Dortmund, y trata de los usos y costumbres de los Hotentotes (en alemán hottentotten). Cuenta
que los canguros, (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas, (Kotter), cubiertas con una
tela (Lattengitter) para protegerlos de la intemperie. Esas jaulas se llaman en alemán jaulas
cubiertas con una tela (Lattengitterkotter) y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama
(Lattengitterkotterbeutelratten), el canguro de la jaula cubierta de tela.
Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino (Attentater), acusado de haber matado a una madre
(Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), madre de un niño tonto y tartamudo (stottertrottel).
Esta madre toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
La policía lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro, (Beuteirattenlattengitterkotter),

pero el preso se ha escapado. En seguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero
Hotentote gritando:
- ¡He capturado al Asesino! (Attentater)
- ¿A cuál? -- pregunta el jefe
- Al Lattengitterkotterbeutelratterattentater -- contesta el guerrero.
- ¿Como que al asesino que esta en la jaula de canguros cubierta de tela? -- dijo el jefe de los
Hotentotes.
- Sí, es --responde a duras penas el indígena-- el Hottentottenstottertrottelmutteratentater (el

asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).
- Anda, demonios --contesta el jefe hotentote-- podías haber dicho desde el principio que habías
capturado al Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotter beutelrattenattentater.
pinktomate
09-11-2004, 11:39 AM
Despues de leer los chistes traten de despejar la incognita X
1.El presidente X lleva juguetes a los niños del Hospital y el Subdirector del Hospital le dice:
- Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños y hace dos días que no comen...
- Ah!, entonces dígales que si no comen no hay juguetes"
2. Al hijo del Presidente X lo muerde un perro negro. El va y le avisa a su papá y éste, ordena
matar a todos los perros negros del Pais. Todos los perros negros empiezan a correr por la
carretera y al fondo corre un perrito blanco.
Y un perro negro le pregunta:
-Y tu por qué corres, si mandó a matar solo a los perros negros?
-"Y tu, vas a creerle a ese mentiroso de m i e r d a"
3. Un borracho está en un Parque gritando:

- ¡EL PRESIDENTE X ES UN HIJO DE P U T A, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE P U T A!
Rápidamente, aparecen dos guardias y le empiezan a dar de golpes por traición a la
Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:
-¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!
Y los policías le contestaron:
-No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijo de P u t a!
kP-MaqP
09-11-2004, 12:02 PM
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta escrita por él antes de morir:
"Me quité la vida porque en pocos días no iba a saber quién era. Verán ustedes:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, que tenía una hija. Mi padre también era viudo y,
para completar mi desdicha, se enamoró de la muchacha, de la hija de mi mujer.
De manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre
al mismo tiempo era su yerno.
Tiempo después, mi madrastra trajo al mundo un niño, que era mi hermano y al tiempo yo era su
abuelo, por ser el nieto de mi mujer.
Posteriormente, mi esposa tuvo un varón, que además de nieto era hermano de mi madre y por lo
tanto cuñado de su padre y tío de su hijo.
Entonces la que luego fue mi madre era suegra de su propia madre, y mi padre es mi hijo porque
yo soy el abuelo de su hermano.
Mi padre y mi hijo son hermanos; mi hijo es mi tío, mi mujer es mi abuela por ser madre de mi
padre, y como yo soy el esposo de mi abuela...yo soy mi propio abuelo".
kP-MaqP
09-11-2004, 01:05 PM
Tienes razon Princess.. parece una historia macondiana de Gabo. :D
Aqui les dejo la lección numero 1 que me dieron cuando estudié lenguas en OXFORD:
LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACION EN INGLES.

Ordenemos en un restaurante Mexicano.
Web us come ham on (Huevos con jamon)
Web us come toss see no (Huevos con tocino)
Web us tea be us (huevos tibios)
Web us come shore is so (huevos con chorizo)
Web be toes come free hall lit toes (huevitos con frijolitos)
Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (dos taquitos doraditos de pollo)
Does stack kit toes the car neat as ( dos taquitos de carnitas)
Come chill leap toes hall up pen Joe's (Con chilitos jalapeños)
Come chill lack kill less (con chilaquiles)
E free hall lit toes ( y frijolitos)
Train us on six the shell as ( traenos un six de chelas)
Kiss sea ram most does tea kill as (quisieramos dos tequilas)
See Gary toes (cigarritos)
Much as grass see as ( muchas gracias)
Y APRENDÍ BASTANTE.
Davcast
09-11-2004, 10:57 PM
En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas
por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2004 de la
ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los
hispanohablantes.
Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que
nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la
k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:
kasa, keso, Kijote...
Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke

convierten todas estas letras en un úniko fonema "s". Kon lo kual sobrarán la c y la z:
"El sapato de Sesilia es asul".
Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:

"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".
Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros
pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v.

Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v.
Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:

"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".
Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia
hasta Bolibia.
La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto. Así, ablaremos de abas o
alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y
umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en
semejante kuestión ke nos tenía artos.
A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre inisial
y se eskribirá kon doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".
Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba
komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota:
"El jeneral jestionó la jerensia".
No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más
rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a
triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser
el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo.
Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo
masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado
konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.
Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de
agusti".
Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a
impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino
"benio".
Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el
kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro
padre latin rrechasaba, kateyano karesera de
artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero
beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano
ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de "Serbante y Kebedo."
Eso si:
Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar
bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
gK-Dante
10-11-2004, 09:18 PM
Saulito, de nueve años de edad, regresó de la sinagoga, y su mama le
preguntó, "¿Qué te enseñaron hoy?"
"El rabino nos contó que Moisés se introdujo detrás de las líneas
enemigas en una misión de rescate para sacar a los israelitas de Egipto. Cuando
llegaron al Mar Rojo, Moisés dio órdenes a sus ingenieros para que
construyesen un puente. Una vez que toda la gente pasó al otro lado,
Moisés, para evitar que el ejército egipcio los persiga y les de alcance, llamó
por su teléfono celular al Cuartel General y pidió que de inmediato envíen
aviones a bombardear y destruir el puente. Y así se salvaron todos los
israelitas".
Su mama, incrédula, le preguntó, "¿Es eso lo que les contó el rabino?"
"Bueno, en verdad no. ¡Pero si te cuento la versión del rabino, nunca me
lo creerías!"
Gracias a Lucho por el mail.
Davcast
11-11-2004, 11:40 PM
Así serán las nuevas torres Gemelas...
http://galeon.com/akirejackson/gemelas
lemolina
12-11-2004, 07:04 AM
LA DIFERENCIA
Esta es la verdad universal del por qué los hombres somos mejores amigos... Para comprender al
sexo opuesto, debemos analizar detenidamente estos 2 casos:
CASO #1: Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:
Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?"
Mujer 2: "¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me
ves?"
Mujer 1: "Maaaraaaviiillooosaaaa. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual.
¿Fueron luces?"
Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla,
bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla,
bla..... (Media hora después)
Mujer 1: "Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene".
Mujer 2: "¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!".
Mujer 1 se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su

marido, tan guapo, sigue casado con esa bruja pendeja!".
Mujer 2 se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere
arreglarse igual... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere
parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa" .
CASO #2: Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
Hombre 1: "¡Que mas hermano, ! ¿Te cortaste el pelo, guevón ?"
Hombre 2: "No, me creció la cabeza... ****************** ¡!! . Pues claro que me lo corté, no
ves, ¿por qué?"
Hombre 1: "Es que pareces una loca ."
Hombre 2: "claro ***************************... pero a tu mamá le encantó"
Hombre 1: " Bueno guevón , ahí nos vemos. Oye, y me saludas a esa ***************a de
mujer que tenés".
Hombre 2: "¡ No, a la más vieja de tu casa es que voy a saludar, ****************** "!!! ¡Nos
vemos llave !
Hombre 1 Se va pensando: "¡Ese *************************** es todo un bacano !"
Hombre 2 se va pensando: "Qué *************************** tan buena gente ".
¡¡¡¿¿¿ Si ven la diferencia???!!! ...Mujeres: menos parla, menos chisme...
§en§ei Ħaφnu§
12-11-2004, 02:03 PM
La duquesa de KENT invito a toda la realeza a tomar el te en palacio. Todos
estaban muy desprogramados, entonces la duquesa propuso jugar a las
adivinanzas; en lo cual ella era muy buena. entonces mirando a traves de la
ventana ve a su hija montado a caballo y dice: ya esta, ahi va la primera: "
GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE
NERVIOSO".
-Ya se, "LA V E R G A" dice un invitado.
-"Oh Dios mio, es usted un mal educado y vulgar ¿como se le ocurre?" se

ofende la condesa e indignada dice:"Jaime, por favor traiga la capa y el
sombrero que el Duque se retira".
-"Oh no, disculpenlo por favor damas, denle otra oportunidad". suplican los
invitados.
- "Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita". La Duquesa

ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y dice:
"ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE".
-"LA V E R G A", dice el invitado nuevamente.
-"Oh , ¡esto esto es terrible, es inadmisible e inperdonable!. "Jaime,traiga

la capa y el sombrero que el Duque ahorita si se va". grita la Duquesa.
-"No por favor, dispensen mi mala educacion, prometo que no se ha de

repetir".
Todos los invitados le piden a la Duquesa una ultima oportunidad.

-"Bueno, pero sera la ULTIMA VEZ; que soportamos una groseria semejante".
Responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la
tostada en el Te y dice:
- Ahi va la tercera. exclama la Duquesa: " ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE

MOJADA Y B A B O S A".
El invitado GRITA: "JAIME, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY,

PORQUE LA P U T A MADRE SI NO ES LA V E R G A".
BKey
18-11-2004, 02:10 PM
La hija regresa a su casa después de años de haberse marchado..... Llora desconsoladamente y su
padre comienza a regañarla:
¿Dónde estuviste tanto tiempo sin siquiera escribir ? ..Desgraciada ! No sabes cuanto ha sufrido tu
madre !
* Perdón papá, pero es que me he vuelto prostituta....
*¿Cómo? Qué ? Lárgate inmediatamente de esta casa !!!! Desvergonzada, inmoral, perversa...
¡Mala hija !!!!
* Seguro, Papá, ya me voy,... Te comprendo... pero sólo vine, a entregarle a mamá éste abrigo de
mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa; Una cuenta de US$ 500,000 para los
estudios de mi hermanito y... a ti querido Papito éste Rolex Aniversario con diamantes y un
Porsche Carrera Triptonic Turbo del 2004, color negro, que está aparcado frente a la puerta...
* Hijita adorada ¿en qué dijiste que te has convertido ??????
* En prostituta, Papá...
* Uff !!!, que susto, yo había entendido protestante......!!!!!
Zetta
18-11-2004, 05:09 PM
ActiveX
Es un ejemplo muy ilustrativo de un programa arrogante empaquetado en módulos móviles.
Azúcar
Sin él, el café sabe fatal.
Café
Aporta mas sabiduría a los programadores y les permite ver con los ojos medio cerrados.
Catástrofes computacionales, las diez mayores

Usuario, programador, fabricante, máquina, vendedor de PC, sistema operativo, lenguaje de
programación, aplicación, acceso a Internet e interfaz de usuario.
Ciencia
1. Si es verde o se mueve, es biología
2. Si no rentabiliza tu dinero, es la ciencia de los negocios.
3. Si huele mal, es química.
4. Si no funciona, es computación.
Ciencia informática (computación)

Ciencia de la computadora y de su desprecio por la economía, la matemática y el sentido común.
Datos
1. Los datos fiables son los que dominas.
2. Los datos incorrectos borran inmediatamente a los datos apropiados.
3. Los datos que estás utilizando en la crisis actual son los mismos que en la anterior.
4. Los datos disponibles son más fiables si el tiempo de espera ha sido más largo y cuanto más
alejada se encuentre la fuente.
5. Los datos pueden transferirse de un despacho a otro, en cambio no se pueden restaurar o
borrar.
6. Con los datos correctos, surge un problema que no debía. O al revés.
7. En los sistemas complejos, los datos disponibles y las consiguientes decisiones no guardan
relación alguna.
Eliminación de fallas
Maneras sistemáticas de sacar conclusiones falsas de suposiciones correctas.
Empresas de software
Las empresas de software son como el vino: el cuello de la botella siempre está arriba de todo.
Estándar
Ejemplo ilustrativo de cómo eliminar varias tecnologías competitivas en beneficio de otras que no
funcionan, combinando éstas ultimas con otras, para finalmente fundirlas en productos inútiles y
que sólo funcionan cuando se trata de demostrar lo contrario. Consecuencia lógica: el comité de
estándares óptimos lo componen cero miembros.
Estudios de mercado informático

Como el Misuri: más de un kilometro de ancho y profundo de apenas un centímetro. Si uno quiere
encontrar pepitas de oro debe tomárselo con mucha calma porque en principio no hay ninguna.
Interactividad
Conducta condescendiente, tolerante y educada de los usuarios con una computadora ruda,
misteriosa e intransigente.
Interfaz (1): Interfaz máquina hombre

Quienes trabajan con computadoras no actúan como las computadoras lo exigen.
Interfaz (2): Protocolos de red

Las computadoras que trabajan con otras computadoras no actúan como esas computadoras lo
exigen.
Interfaz gráfica de usuario

Manifestación visual de la candidez del usuario que piensa en poder utilizarlo convenientemente.
Internet
El mayor periférico de PC del mercado.
Investigadores del mercado de la informática

Es alguien que está tan confundido como tú de ver tantos avances, pero finge estarlo a niveles
más complejos.
Java
Ejemplo ilustrativo, basado en errores específicos de plataforma, de cómo aprender idiomas para
acabar con otros sistemas, además del suyo propio.
Lenguajes
1. El único lenguaje común a todos los programadores, es el de la indiferencia.
2. El único lenguaje común a todos los usuarios, es el de la ignorancia.
Negocios
Ciencia del dinero y de cómo pasar olímpicamente de las leyes matemáticas, la computación y el
sentido común.
Octal
Sistema de diez dedos para cuando te falten dos.
Periodistas de computacion
Los periodistas de computacion son como los escritores. Ambos escriben cuentos de hadas, con la
diferencia que sólo los escritores lo admiten.
Programadores
Son personas que trabajan toda la noche con un software de desarrollo mediocre y un material de
hardware incompatible y defectuoso, así como con una interfaz de usuario deficiente, con el único
fin de satisfacer las contradicciones inherentes del usuario. Lo que implica que escriben programas
que nadie va a utilizar.
Soporte técnico de Windows

Ejemplo de sistema operativo para consumidores de electrónica.
Usuarios
Periféricos de la computadora que intentan, equipados con un hardware defectuoso y una interfaz
deficiente, mediante un sistema operativo inmaduro dotado de un programa mediocre diseñado
por programadores incompetentes, resolver problemas que no se plantearían de no ser por la
computadora.
Vendedor de PC
Es fácil decir que un vendedor de PC miente. Fíjate en sus labios: si se mueven es que está
mintiendo.
1Vendedor de PC, diferencias respecto de un vendedor de autos usados.

El vendedor de autos usados sabe que está mintiendo.
World Wide Web

El periférico de PC más lento del mercado.
Windows 98
Interfaz gráfica de usuario. El número después del nombre puede ser varias cosas:
- El número de CD-ROM adjuntos en el paquete.
- El porcentaje de usuarios que deberán actualizar su hardware.
- Los Mbytes mínimos necesarios para su instalación.
- El número de páginas del manual.
- El porcentaje de programas incompatibles con Windows 95.
- El tiempo de instalación.
- El número de llamadas realizadas para recibir asistencia a fin de completar la instalación.
bRuX@.mpg
19-11-2004, 08:39 AM
mmm no sé si esto ya lo han visto pero no he dejado de reir desde ke lo ví:
http://www.elrellano.com/videos/video96.shtml den clic en el video de los mari.cas...
BKey
19-11-2004, 09:35 AM
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna. De repente algo empieza a
sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se

detiene.
Los otros dos lo miran inquisitivamente.
-Es mi localizador, -dice-, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Unos minutos después suena un teléfono.
El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su

oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano.
El tercer hombre, un comerciante pastuso, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del
sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del
************.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
- Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo.?
Lucho's
20-11-2004, 11:47 PM
BARBIE DIVORCIADA....
Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el Cumpleanos
de su hija y que no le ha comprado un regalo. Detiene el auto frente a una jugeteria y pregunta a
la vendedora:
Cuanto cuesta la Barbie que esta en la vitrina?
De una manera condescendente la vendedora responde:
Cual Barbie?
Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por $19.95.
"Barbie juega volley" por $19.95
"Barbie va de compras" por $19.95
"Barbie va a la playa" por $19.95
"Barbie va a bailar" por $19.95
"Barbie divorciada" por $265.95
El hombre asombrado pregunta:

Eh! Porque la Barbie divorciada cuesta $265.95 cuando las demas cuestan solo $19.95 ?,
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:

Senor..., "Barbie divorciada" viene con:
El auto de Ken
La casa de Ken
La lancha de Ken
Los muebles de Ken
La computadora de Ken
Y un amigo de Ken...
¿QUE SERÍA DEL MUNDO SIN INGENIEROS?
Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su
honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un
poco desorganizado y no lo encontró en el monton de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no
estás en listas...". De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y
alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar
y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes
de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual,
sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy
buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
"¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire
acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye,
apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima
sorpresa del Ingeniero!".
"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ahí un
Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas
inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él
eternamente".
"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
"Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?" si todos estan aqui.
La verdadera valentia:
"La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada, a punto de salir
el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de
preguntarle:
¿Vas a barrer o vas a volar? "
Erika Cano
21-11-2004, 12:08 AM
Por Que Las Focas Miran Para Arriba??????
Porque Arriba Estan Los Focos....jajajaja :p
BKey
25-11-2004, 11:01 AM
La Primera Dama de la Nación estaba visitando uno de los mejores hospitales de Bogotá, y
durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba m a s t u r
b a n d o.
Oh! Dios mío! -dijo la esposa del presidente- Esto es escandaloso!
Qué significa esto?
El doctor contestó: Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan
rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, éstos explotarían y el hombre moriría
instantáneamente.
Ah !!!
Lo siento mucho. -dijo la Primera Dama.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven rubia y exuberante enfermera le
estaba haciendo sexo oral a un paciente.
Oh! Dios mío! -dijo la primera dama- Qué pasa allí?
El doctor respondió: El mismo problema, pero este paciente tiene Medicina Prepagada. :P
Lucho's
26-11-2004, 08:27 PM
EL PRECIO DEL CEREBRO
En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala
de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado.
"Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras preocupadas. La única esperanza
para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y
económicamente totalmente por cuenta de ustedes".
Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias.

Al cabo de un rato, uno preguntó: "Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?" "Depende" respondió el
médico. "5.000 euros un cerebro de hombre; 200 uno de mujer." Se produjo un largo momento
de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a
los ojos, aunque alguno sonreía. Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:
"Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precios?" El médico sonrió ante una pregunta tan
INOCENTE y contestó:
"Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros
femeninos porque éstos son los únicos que están usados"....
FC- tooki
26-11-2004, 09:08 PM
EL PRECIO DEL CEREBRO
En el hospital había un p...
sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:
"Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros
femeninos porque éstos son los únicos que están usados"....
:| :| :| :| :| PLOP*10000000000
no mijin, ahi si vamos de mal en pero, aca yo les dejo unos, no son tan buenos, pero algo es alog
ustedes saben que es una vaca loca???

un toro con cartera, jaja
iban 2 pescaditos cojidos de la mano, y cuanod se dieron cuenta de que no tenian manos, se
soltaron, jaja
ahi kles dejo, no coloco mas, por pereza de digitar, es muy mamon...
bye
suertex
Saija
29-11-2004, 02:03 PM
Pillense este Pong (http://www.fetchfido.co.uk/games/world_of_pong/world_of_pong.htm) :D
Davcast
29-11-2004, 10:11 PM
Pobre señora... :D
http://www.lba.hu/video/vegyes/00166nk.swf
<MoLiJu@>
30-11-2004, 01:37 PM
1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un klennex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y vos como te llamás?"
12. El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14. El momento "guiness" "y yo que creía que los burros la tenían grande... :nervios: :smiley:
Saija
30-11-2004, 03:38 PM
Ufff pobre , perdió el año...
http://www.onzin.nl/3991/pictures/tolate.jpg
Aca (http://www.onzin.nl/3991/pictures/) hay mas imagenes , unas muy k4g4d4s... :D
BKey
01-12-2004, 02:03 PM
CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS
En vez de decir:¡NI POR EL P U T A S!

Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de: ¡ME IMPORTA UN C U L O!

Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA M I E R D A?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ¡ES UNA C H I M B A!

Usar: Parece interesante, no?
En vez de: JODASE. NO LO VOY A HACER NI POR EL P U T A S.

Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: ¡H I J U E P U T A, ESTOS G U E V O N E S NO ME AVISARON!

Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO...

Usar: Él no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ¡MANADA DE H I J U E P U T A S!
Usar: La Casa Matriz no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de: AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?

Usar:Finalmente reconocieron su competencia.
En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA M I E R D A!

Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS A LA M I E R D A!

Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN C U L O!

Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de: ¡UD ES UN M A L P A R I D O QUE NO SABE UN CARAJO!

Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?
Zetta
05-12-2004, 04:50 PM
Creí pertinente hacer un pequeño recuento de lo poco o
mucho que la gente sabe sobre las vasectomía, en atención a lo cual,
expongo las verdades y mentiras concernientes a dicha operación :
1.- La vasectomía es una sencilla cirugía ambulatoria que se realiza

en un pequeño cubículo, ¿verdadero o falso?.
r.- Verdadero. Es un cubículo bastante pinche
2.- La vasectomía es el principio de la realización de tus fantasías

sexuales, ¿verdadero o falso?.
r.- Verdadero. Si es que tus fantasías incluye a 5 mujeres que

solamente prestan atención a tu miembro, lo tocan, lo apachurran, etc,
si no es así...falso
3.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso?.
r.- Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero tu

sientes que te llegan a la rodilla.
4.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?.
r.- Cierto. Sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando

cuando se pasa la anestesia.
5.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?.
r.- Cierto. La operación no duele, pero la anestesia que te inyectan

directo en el kiwi es una mentada de madre.
6.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?.
r.- Cierto. después de que te rasuraste bien los kiwis, te verás

como lucias en primero de secundaria.
7.- la vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los

testículos, ¿cierto o falso?.
r.- Falso. Se hace en un punto que los estudiosos conocen como

"nies", por que nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies el
************, etc.
8.- después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere

básicamente un aspecto similar a barney, ¿cierto o falso?.
r.- Cierto. Gordo, y un tanto morado.
9.- El costo de la cirugía es muy elevado, ¿cierto o falso?.
r.- Ni cierto ni falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en

realidad te cuesta un poco mas de un huevo, es mas, de hecho dos.
BKey
07-12-2004, 01:39 PM
REFLEXIONES
1. Generalmente trabajas hasta tarde?

- ¡Como las p u t a s!
2. Generalmente eres más productivo por la noche?

3. Te pagan para mantener al cliente feliz?

4. El cliente paga mucho, pero muy poco dinero llega a ti?

-¡Como las p u t a s!
5. Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines?

6. Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces?

7. Te recompensan por satisfacer las fantasías y deseos de tus clientes?

8. Es difícil tener y mantener una familia?

9. Cuando te preguntan en qué trabajas, haces tanto y de todo que no lo puedes explicar
10. Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tú?
11. Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas?

12. El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas?
13. Cada día al levantarte dices "¡¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!"?
14. Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan?
15. Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya?

16. Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos familiares?

Ahora me pregunto... realmente somos INGENIEROS, MEDICOS, ABOGADOS, GERENTES, JEFES,

EJECUTIVOS DE VENTAS, ANALISTAS, MARTILLEROS o... QUE!!!...
SEREMOS P U T A S????? :P
BKey
09-12-2004, 03:18 PM
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está¡ el gallo viejo y le dice:
- "Bueno, viejo, llega la hora de retirarte. "
El gallo viejo le dice:
- "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mi***rame a mi*** como
me han dejado!
¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
- "Pierdete, viejo. Tu ya estas acabado y ahora soy yo quien esta a cargo."
El gallo viejo le contesta:
-"Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se
queda con el control absoluto del gallinero."
El gallo joven se echa a rei***r.
- "Vamos, viejo, tu sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que
salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detras de el.
Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo, y el gallo joven cada vez esta mas cerca. Ya esta a
solo 5 pulgadas detras del gallo viejo, y cada vez se le acerca mas.
Mientras tanto, el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que
pasan corriendo.
Agarra la escopeta y - BUM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
- "Jooo, pero que suerte la m i a..., ¡el tercer gallo m a r i c a que compro este mes!"
Moraleja de esta historia... No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan
la partida a la juventud.
LAS CANAS SE RESPETAN.....
Zetta
09-12-2004, 11:40 PM
Antes que nada, perdonarán ustedes las palabras fuertes pero es que así es el Mexicano, gracias.
Bueno, me pongo de la idea que tal vez no sepan como somos en verdad los Mexicanos, pués aquí
trato de describirnos brevemente, espero sea de su agrado. Y si existe algo así para ustedes los
Colombianos, pos pongalo.
EL MEXICANO
El Mexicano no se emborracha: SE PONE PE.DO!!!!

EL Mexicano no saluda: TE DICE QUE PE.DO!!!!
El Mexicano no tiene amigos: TIENE CARNALES!!!!
El Mexicano no se cae: SE DA UN CHING.ADAZO!!!!
El Mexicano no critica: SE BURLA DE LOS DEMÁS!!!!
El Mexicano no convence: TIRA "CHORO"!!!!
El Mexicano no se lanza: SE AVIENTA!!!!
El Mexicano no besuquea: FAJA!!!!
El Mexicano no molesta: CHI.NGA!!!!
El Mexicano no se baña: SE DA UN REGADERAZO!!!!
El Mexicano no se molesta: SE ENCA.BRONA!!!!
El Mexicano no te golpea: TE DA UN PUTAZO!!!!
El Mexicano no te ordena: TE MANDA A HUEVO!!!!
El Mexicano no sufre de diarrea: SUFRE DE CHORRILLO!!!!
El Mexicano no fracasa: LA CA.GA!!!!
El Mexicano no sale corriendo: SALE EN CHI.NGA LOCA!!!!
El Mexicano no toma siestas: SE HECHA UNA JETA!!!!
El Mexicano no ríe hasta mas no poder: SE CA.GA DE LA RISA!!!!
Al Mexicano no le es difícil: ESTA CAB.RÓN!!!!
El Mexicano no va rápido: VA HECHO LA MADRE!!!!
El Mexicano no toma: SE PONE COMO COLA DE PERRO, OSEA HASTA ATRAS!!!!
El mexicano no se pelea: SE AGARRA A PUT.AZOS!!!!
El Mexicano no es listo: ES UNA PISTOLA!!!!
El Mexicano no pide que lo lleven: PIDE UN AVENTÓN!!!!
El Mexicano no es un tipo alegre: ES POCA MADRE!!!!
El Mexicano no es un tipo tremendo: ES UN CHIN.GÓN!!!!
El Mexicano no hace algo muy bien: SE RAYA!!!!
El Mexicano no es cualquier cosa: es MEXICANO !!!!
¡¡¡¡ VIVA MÉXICO C A B R O N E S !!!!
Cualquier cosa que no sea común, es decir, que no conoscan, favor de avisar para explicar
The Rat
10-12-2004, 12:04 AM
Wowwww. Gracias a Molotov pude entender eso..
(*Se escucha a lo lejos* De nada!)
jejeje
Muy bacano, deberiamos hacer uno colombiano...
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Versión Completa : Humor Escrito (Una Risita)

¿como se dice 99 en chino?

¿Cómo se dice suegra en griego?

Como se dice bomba atomica en japones?

¿Como se dice encendedor en chino?

violacion el Africano: Letumbo Latanga

Cómo se dice pedo en japones?

como se dice beso en arabe: salivava salivaviene.

¿Cómo se dice sudor en africano?

Un amigo le comenta a otro:

Mama hay olor a muerto...

Le dice un amigo a otro:

Era un hombre que se fue a la iglesia a pedir un favor a Jescristo.

Dos Penes que le dice uno a otro:

PD: En mi caso, cero respuestas afirmativas, qué alivio...

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?

3. Para qué se mastur...an los hombres?

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?

16. En qué se parece un hombre a un microondas?

- ¿Si un hombre y una mujer se tiran de un 5 piso quien cae primero?

El hombre, porque la mujer se demora preguntando ¿para donde cojer?

¡Tan chiquito y ya "com-***************"!

Cuál es la diferencia entre Windows ME y un virus?

Papá papaaaá, que quiere decir "formateando c:" ???

Se vende Windows 95 con 2 botones RESET de repuesto.

Error de windows 95:

Vndo tclado como sminuevo. Solo falla una ltra

!!!QQQuueee tttecccladddooo mmmaaassss ssseeennssiibbleeee!!!

HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.

- ¿Sabes porque la esposa de Bill Gates queria divorciarse de él?

- Oye, Mi novia dice que la tengo como un Joystick.

Y así, la usuaria, cuyo logname era K-perucita, se dispuso a abrir una

Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la

Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de

Y, colorin colorado, este cuento se ha acabado."

¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?

Cuando subira la mujer a la luna?

perdonen por los machistas pero tocaba desquitarme.

en que se parece una mujer inteligente a un perro volador?

como nadan las mujeres?

cual es la diferencia se entre una mujer a una plancha?

COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA

QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE

AH!, PERO NO CREAN QUE SÓLO A LOS HOMBRES.

LOS CIENTÍFICOS TAMBIÉN HAN ANALIZADO A LAS MUJERES:

EDADES DE LA VIDA DE LA MUJER...

DISCULPAS PARA ZAFAR DE CITAS NO DESEADAS

COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA

¿Que le dice un servidor de red a un portatil?

¡Tan chiquito y ya "com-p.u.t.a.s."!

JA! pues tu si te amargas es por nada!

¡¡¡NUNCA RETES A UNA MUJER!!!

"¿De dónde has venido?. ¿Cómo has llegado hasta aquí?".

"Asombroso" - dijo él.

"Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención..."