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Chistes

-Si juegan una carrera un diodo de silicio y uno de germanio ¿Quién gana?
- El de germanio, por que es mejor conductor.
¿Qué le dijo un superconductor a otro?
¡Qué frío hace! no resisto más.
Leyes de murphy
Generales...
· Ley de Engli para máquinas eléctricas: Funcionaría mejor si lo enchufara.
· Cuando empiezas a desmontar un aparato, quitándole los tornillos, ten por seguro q
ue el último se te va a resistir y tendrás que volver a atornillar aquellos que has
sacado.
· Fusible: Disyuntor desmocrónico diferencial cuya única misión es ser protejido por el
circuito que lo contiene.
· En Electrónica, los semiconductores son los mejores dispositivos para protejer la
integridad de los fusibles.
· Un soldador caliente tiene exactamente la misma apariencia que un soldador frio.
· Si montas y desmontas un aparato el suficiente número de veces, acabarás por tener d
os aparatos, tristemente, distintos del original...
· En general, las averias se vuelven a manifestar cuando se tiene la seguridad de
que todo estaba correcto, es decir, cuando ya se han guardado las herramientas.
· La experiencia aumenta proporcionalmente con el número de circuitos que uno estrop
ea.
· Si un equipo se avería, seguro que se ha roto la pieza más cara.
· Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los p
lomos.
· Sea x(t) un condensador electrolítico. No importa cuán te esmeres en la corroboración
analítica y geométrica de cuál de las dos patas es más larga, pues al final siempre se p
ondrá con la polarización inversa y explotará.
· Segunda parte: La probabilidad de acertar cuáles son la base, el emisor y el colec
tor en un transistor, aún con ayuda del catálogo, es inversamente proporcional al núme
ro de huecos de la parte P multiplicado por el número de terminales del dispositiv
o, o lo que es lo mismo, 3.
· La probabilidad de perder un componente es directamente proporcional a la import
ancia de éste en el sistema, e inversamente proporcional al tamaño del mismo.
· Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
· Moraleja: Ponlo siempre al revés y te darás cuenta que la ley se sigue cumpliendo.
· Si cae el destornillador dentro de un aparato, lo hará sobre el componente más frágil
o, en su defecto, en él mas caro, y además en el sitio más inaccesible.
· El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es
seguro que algo se queme.
· Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
· Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran tornillos.
· Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones que lo prote
ge contra todo tipo de averías.
· Haces copias en cinta? Tírala. Total cuando vayas a usarla te dará error de lectura.
· Los conductores que se emplean para el cableado, que se habían cortado previamente
a su longitud correcta, en la práctica resultarán ser siempre demasiado cortos.
· Corolario: Si los cortas largos, acabarán sobrando, lo que hará que de nuevo los cor
tes, curiosamente resultando que, al fin, resultan cortos.
· Se obtiene el más variado surtido de nudos cuando se deshace un rollo de cable que
con anterioridad se había enrollado con todo cuidado, a fin de que no se produjer
an.
· Si se necesitan cien resistencias para montar un determinado circuito, nunca hab
rá más de noventa y nueve en el almacén.
· Siempre que falte una resistencia para completar el circuito, esta no existirá y n
o podrá ser reemplazada por ninguna combinación de otras existentes ni en serie ni e
n paralelo.
· Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será,
pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
· Los osciladores que deben cebarse espontáneamente, jamás arrancarán por sí solos.
· Un circuito que no deba oscilar entrará espontáneamente en oscilación a la primera de
cambio.
· La garantía de calidad no existe.
· Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de sa
ltarse cualquier protección.
· La accesibilidad cuando se recuperan piezas pequeñas que se han caído de la mesa de
trabajo, varía directamente con el tamaño de la pieza, e inversamente con su importa
ncia para completar el trabajo empezado.
· Los suministros necesarios para el experimento de ayer deben ser pedidos no más ta
rde de mañana al mediodía.
· Los equipos tienden a funcionar mejor cuando se enchufan.
· Ley Eléctrica de Pattison: Si un cable puede conectarse de dos formas distintas, l
a primera funde los plomos.
· Ley de la reproducción inanimada: Si tenemos un aparato, lo desmontamos, lo montam
os, lo volvemos a desmontar y lo volvemos a montar, tendremos dos aparatos (desg
raciadamente distintos).
· Ley de Sattinger: Funciona mejor si lo conectas.
Proyectos y diseño
· En todo presupuesto el costo final excederá el gasto previsto por un factor de 3.
· Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto terminado jamás.
· En un calculo matemático, todo error que pueda filtrarse, lo hará. Y será en el sentid
o que más daño haga en el calculo.
· En cualquier calculo dado, la cifra que obviamente es la correcta, será la raíz del
error.
· Las valores siempre se indicaran en los términos menos usuales. Por ejemplo potenc
ia en WPMPO, etc.
· Las tolerancias se acumularan unidireccionalmente hacia la máxima dificultad del p
royecto.
· La probabilidad de omisión de un valor en un diagrama, es directamente proporciona
l a su importancia.
· Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplica
r por un factor igual a 0,5.
· En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm.
Ensamblado
· Si un proyecto requiere de "n" componentes, la disponibilidad será de "n-1".
· Las partes intercambiables no lo serán.
· Partes que no deberán ni podrán ser armadas indebidamente, lo serán.
· La pieza más delicada se caerá.
· El manual de armado y/u operación se botará con el material de embalaje. El recolect
or habrá pasado 5 minutos antes su carrera al deposito de basura.
· La necesidad de una modificación de diseño de mayor entidad aumenta a medida de irse
completando el armado y cableado de la unidad.
· Un componente seleccionado al azar de un grupo con una confiabilidad del 99%, pe
rtenecerá al 1%.
· La disponibilidad de un componente es inversamente proporcional a su necesidad.
· De necesitarse una resistencia (o condensador) de determinado valor, no se encon
trará. Más aún, no se podrá lograr mediante ninguna combinación serie o paralelo.
· Todo cable cortado a la medida será demasiado corto.
· Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ell
as, es la que causa más daños.
· Los miliamperímetros serán conectados en paralelo, y los voltímetros en serie con la f
uente de poder.
Pruebas
· Componentes idénticos probados bajo condiciones idénticas no lo serán en la prueba fin
al, después de haber sido armado el equipo.
· Un oscilador auto-oscilante, no lo será.
· Un oscilador controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta; si oscila
.
· Un circuito amplificador atenuara la señal de entrada.
· Un transistor PNP se revelará como NPN.
· Un circuito de seguridad destruirá otros.
· Si un circuito no puede fallar, fallará.
Reparaciones
· Una vez quitado el último de los 20 tornillos de la tapa, para revisar el fusible,
se descubrirá que el cable de alimentación estaba desconectado.
· Una vez colocado el último de los 20 tornillos de la tapa; encontrara debajo del d
iagrama, el fusible que quitó para revisar.
· La probabilidad de que determinado componente sea la causa del problema aumenta
en forma proporcional a la dificultad para reemplazarlo y a su precio; e inversa
mente a su disponibilidad.
· Si puede localizar la pieza dañada, no tendrá herramientas para sacarla. Cuando logr
e sacarla, en la tienda de repuestos le dirán que no la tienen, pero que está pedida
. Cuando por fin la consiga, descubrirá que no estaba dañada y no necesitaba cambiar
la.
· Si un trabajo se ha hecho mal, todo lo que haga para mejorarlo sólo lo empeorara.
· Cualquier pieza al caer rodará al rincón menos accesible del taller.
· La facilidad de localización de una pieza que ha caído al suelo es directamente prop
orcional a su tamaño e inversamente a su importancia para la terminación del trabajo
.
· Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño. (También conocida como la
ley de la gravedad selectiva.)
· Si tiene que comprobar, uno por uno, cierta cantidad de componentes de un circui
to para localizar el que está defectuoso; ese será el ultimo de todos, sin importar
el orden en que realice la comprobación.
· Si es necesario retocar un ajuste, será el menos accesible.
· De ser necesario el manual de servicio, no estará disponible.
· Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará.
· Si consigue una fotocopia del diagrama, el problema se encuentra en la parte que
quedo borrosa.
· Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando usted ha aceptado
un trabajo urgentísimo, pero mal pagado.
Seis pasos para reparar fallas
1. Aproxímese a la unidad descompuesta. Esto dará la idea de que usted conoce algo.
Esto también impresionará a cualquiera que esté mirando, y si la unidad de repente emp
ieza a funcionar usted tendrá el crédito de su reparación. Si este paso falla proceda
al segundo paso...
2. Muéstrele el manual de instrucciones a la unidad. Esto hará que la unidad asuma q
ue usted tiene algo de familiar con las fuentes del saber. Este paso debería soluc
ionar la falla, sino proceda al tercer paso...
3. En una forma potente recite la ley de ohm a la unidad, esto le demostrará más allá
de toda sombra de duda que usted sabe algo. Este es un paso drástico y sólo debe ser
intentado después de que los dos primeros fallen...
4. Golpee la unidad suavemente. Esto puede requerir una caída de uno a dos metros,
preferiblemente en un piso de concreto. Sin embargo usted debería ser cuidadoso,
bajo ningún concepto debería dañar el piso. Aún así, este es un paso sumamente drástico, y
i este falla no hay nada que hacer, pero proceda al paso cinco...
5. Agregue un transistor. Esto probará que usted está familiarizado con su diseño. Tam
bién le dará una carga adicional a llevar, y usted incrementa su ventaja. Si estos c
inco pasos fallan usted deberá proceder al más drástico de todos. Este paso rara vez e
s necesario y debe ser usado solamente como solución...
6. ¡¡APRENDA!!
Reflexiones de un Técnico desesperado.
Abro, miro y toco
con mi dedo ensalivado
cunde el pánico en mi mente
y ya estoy desesperado.
Todo es tan frío e inerte
nada indica, todo raro
miro el circuito y el chasis,
y pienso, que c... hago
Respiro hondo y lo ataco
tomo el tester, me preparo,
pienso: quizás que de una lo mido
y con suerte lo reparo...
Pero nunca lo que mido,
de entrada me da un aliento,
al contrario, pasa el tiempo
y al micro miro, sediento
Lo cambio con mucho esmero
y una duda me acomete,
prendo un faso y fumando espero
no haberlo cambiado al cohete
Como indica el reglamento
nunca es el micro divino
¡como cambió la electrónica¡
¡tenés que ser adivino¡

jes: 65 Se murió un ingeniero y se fue al cielo.


Sabido es que los ingenieros, por su honestidad, siempre van al cielo. San Pedro
buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no encontró su e
xpediente en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...
". De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue
y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se
puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sist
ema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de manteni
miento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios,
termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el ingeniero se ganó muy buena repu
tación.
Un día Dios llamó al diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó:
"¿Y qué?..... ¿cómo están por allí en el infierno?"
"¡Estamos a todo lujo! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire aco
ndicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Intern
et, etc. Oye, apunta mi dirección: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima
sorpresa del ingeniero!".
"¿Qué?, ¿Qué?. ¿Tienes un ingeniero allí?. Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí u
eniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo
mandas inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él
eternamente".
"Mándamelo o...... ¡te demandaré!". Y el diablo, con la vista nublada por la tremenda
carcajada que soltó, le contestó a Dios:
"Ah, ¿Sí?... y por curiosidad... ¿de dónde vas a sacar un abogado?".

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En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x". "seno de x
" se da cuenta de que "e a la x" está sentado solo a un costado de la pista. Enton
ces se le acerca amigablemente y le dice:
"Ven a bailar, ¡Intégrate!"
Y él le responde:
"No, ¿para qué? ! Si da igual!

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¿Qué es un niño complejo?


Un niño con la madre real y el padre imaginario.

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Dios es real, a menos que sea declarado entero.

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Jesús a sus discípulos: "En verdad os digo: y= x2+3x+4"


Los discípulos empiezan a hablar entre sí, hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy ape
sadumbrado le dice:
"Maestro no entendemos".
"Tranquilos, es una parábola!"

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Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1


Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos
dijo:
"¿De dónde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una her
mosa mujer apareció sobre esta bicicleta.
Tiró la bicicleta al suelo, se quitó toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!

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Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2


Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era me
jor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una
base sólida, para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella en
contraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: "A mi me gustan las dos"
"¿Las dos?" le preguntaron.
"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás con la otra
, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."

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Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3


Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

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Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 4


Un ingeniero estaba cruzando un camino un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
"Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
"Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante u
na semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
"Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré cualquier c
osa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente, el sapo preguntó:
"¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una seman
a y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo: "Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un
sapo que hable, ¡eso si que es interesante!"

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HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS:


Un Ingeniero no es que sea prepotente... ¡Es que está rodeado de inútiles!
Un Ingeniero no tiene el ego muy grande... ¡Es que el cuarto es muy chiquito!
No es que quieran tener la razón siempre... ¡Es que los otros siempre se equivocan!
Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos... ¡Es que los otros son unas nenas
lloronas!
Un Ingeniero no tiene vida desorganizada... ¡Es sólo que tiene un ritmo de vida part
icular!
Un Ingeniero no ve el mundo... ¡Lo cambia!
Un Ingeniero no es que sea un crecido... ¡Es que los simples mortales no lo compre
nden!
Un Ingeniero no es un ser calculador y frío... Simplemente, le parece divertido pa
sar por encima de la gente común.
Un Ingeniero no es un enredador...¡Es que los usuarios no entienden nada!
Un Ingeniero no es un crítico... ¡Es que los errores de la gente son muy evidentes!
No es que el trabajo los absorba es que... ¿De qué carazos estaba hablando?
Un Ingeniero no comete errores... ¡Sólo prueba si los demás estaban prestando atención!
No es que se crean la gran cosa... ¡Es que lo son!
Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que
no son ingenieros entiendan a estas tristes almas torturadas entre la genialida
d y la incomprensión.

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Un hombre que vuela en globo, se percata de que está perdido, por lo que maniobra
y desciende hasta que divisa a alguien en la calle y grita:
"¡Disculpe!, ¿Podría usted ayudarme?, he quedado de reunirme a las dos con un amigo, l
levo media hora de retraso y no sé donde me encuentro. "Claro que sí, le contesta, s
e encuentra Ud. en un globo de aire a unos 30m de altura, entre los 40 y 42º de la
titud norte y los 58 y 60º de longitud oeste.
"Es Ud. ingeniero, ¿verdad?", dice el del globo. "Si señor. Lo soy.
¿Cómo lo adivinó?"
"Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "práctic
amente inútil".
"Continúo perdido, llegaré tarde y no sé que hacer con su información...Es usted gerente
, ¿verdad?", preguntó el de la calle.
"Si señor, ¿Cómo lo ha sabido?"
"Es simple. No tiene la menor idea de donde está, ni a donde va. Ha hecho una prom
esa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se
halla exactamente en la misma situaciónen que estaba antes de encontrarnos, salvo
que ahora, por alguna extraña razón,..... ¡Toda la hp La culpa es mía!"

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¡La vida de un Ingeniero!


1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Cobras por hora, pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las puta
s!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas, no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las
putas!
10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
11.- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas.
¡Como las putas!
13.- Cada día al levantarte dices "¡No voy a hacer esto toda mi vida!". ¡Como las puta
s!
14.- Sin conocer nada de su problema, los clientes esperan que les des el consej
o que necesitan. ¡Como las putas!
15.- Si las cosas salen mal, es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
16.- Tienes que brindarles servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como
las putas!
Ahora me pregunto: ¿realmente eres ingeniero... o eres.....?

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CARTA DE UN TECNICO ENAMORADO


Transmito mi amor al aire. Ajusto mejor mi antena
para que usted lo capte y la recepción sea buena.
Y si nos conectamos en una misma frecuencia
Quedamos sintonizados; Así lo afirma la ciencia.
Tengo en microfaradios mucha capacidad de amar
Y con amor bien regulado, vamos a funcionar.
No se extrañe mi reina, esta es mi forma de hablar.
Es la única técnica que tengo para enamorar.
En forma corriente y directa humildemente le pido
No eche a tierra mis propuestas porque me flechó cupido.
Ya no oponga resistencia y déme una señal de entrada,
La respuesta positiva será bien detectada.
A mi mundo en blanco y negro usted ya le dio color,
Será que estoy recibiendo buena señal de amor.
Tal vez ha de ser su aroma o su campo de atracción
Quizás el cristal de croma y la buena recepción.
Ajustaré la imagen, ajustaré el color y mezclaré sonidos, afinaré mi voz.
Modularé frecuencias para hacerle una canción
Y con beso pico a pico cerraré la transmisión.
Atentamente:
Su Reprogramado Reparador

Dios mío sólo tres cosas te pido: que mi mujer no me engañe, si me engaña, que no me ent
ere, y si me entero, que no me importe.
Anónimo.
No votes. Tu voto es su coartada.
Pintada anónima.
Cuando más estudio más sé, cuanto más sé, más olvido, cuanto más olvido menos sé. ¿Para qué
Anónimo.
La madurez comienza cuando la vida viola la niñez.
Anónimo.
Evite accidentes, hágalo a propósito.
Anónimo.
Herrar es equino.
Anónimo.
El dinero no hace la felicidad. ¡Hace falta!
Anónimo.

Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver cómo fueron hechas.
Anónimo.
Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
Graffiti.
La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.
Pintada anónima.
El dinero no te proporciona amigos, sino enemigos de mejor nivel.
Pintada anónima.
La religión se creó cuando el primer mentiroso encontró al primer imbécil.
Pintada en una iglesia.
No dejes para mañana lo que puedes posponer indefinidamente.
Graffiti.
Vote lista 69, la posición alternativa.
Pintada anónima.
Cuando Dios creó la luz, yo ya debía tres meses.
Pintada anónima.
Estaré siempre al lado de mi gobierno, porque si voy adelante me coge y si voy atrás
me caga.
Pintada anónima.
Este país es un crisol de razas, aquí se funde cualquiera.
Pintada en el baño de un bar.
En la Argentina sólo sufren seis personas: Yo, Tú, Él, Nosotros, Vosotros y Ellos.
Pintada en un muro de Buenos Aires.
Si Cristo es nuestra guía, Confusio es las páginas amarillas.
Graffiti.
Aquí la justicia anda sobre ruedas (o sea que aparte de ciega, es paralítica).
Graffiti.
Cuando una dama dice "no" en realidad está diciendo "puede ser", cuando dice "pued
e ser" en realidad está diciendo "sí", y cuando dice "sí" no es una dama.
Graffiti.
El neurótico construye castillos en el aire, el psicótico los habita, el psicoanalis
ta cobra el alquiler.
Graffiti.
Hay una forma infalible para saber si un político miente: mirarle los labios. Si l
os está moviendo, está mintiendo.
Graffiti.
Argentina, hay quien te quiere y quien te U.S.A.
Graffiti.
La confianza mata al hombre y embaraza a la mujer.
Graffiti.
Soy irresistible... todas la mujeres me abandonan.
Graffiti.
En este país no faltan cloacas: ¡Sobran cagadas!
Graffiti.
Qué mala suerte tuvo mi hija, se consiguió un marido cornudo.
Graffiti.
No es verdad que la especie humana sea curiosa. Sólo el hombre es curioso. La muje
r es chusma.
Graffiti.
Las putas al poder! Sus hijos ya están en el gobierno!
Graffiti.
¡Basta de intermediarios! Que venga Dios.
Pintada en una iglesia.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Vendo Cristo marca INRI.
Graffiti.
Uno no es lo que han hecho de uno, sino lo que uno ha hecho con lo que han hecho
de uno.
Graffiti.
Sin lugar a dudas, el tabaco es una de las principales causas de estadísticas.
Graffiti.
Tengo una cocinera que es un Sol, lo quema todo.
Graffiti.
Estaba decidido a ganar, pero nadie respetó mis decisiones.
Graffiti.
Lo malo de ser polígamo es la cantidad de suegras que se acumulan.
Anónimo.
Cuando me siento a pensar lo único que consigo es sentarme.
Graffiti.
Si el cuerpo me pide ron, ron le doy. Si me pide baile, baile le doy. Si me pide
sexo, sexo le doy. Si me pide trabajo, no, no, no, al cuerpo no se le pueden da
r todos los gustos.
Anónimo.
En los anuncios de raquetas de tenis ves gente jugando al tenis, en los de carro
s ves carros, sin embargo en los de condones ves gente jugando al tenis o carros
estacionados.
Graffiti.
Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
Yo.
Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un rio.
Graffiti.
No hay nada superior a una madre, exceptuando a la Madre Superiora.
Graffiti.
La infantería española nunca retrocede. Da media vuelta y sigue avanzando.
Graffiti.
Eres la prueba de que Dios tiene sentido del humor.
Anónimo.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
Groucho Marx.
La prostitución es un buen negocio. Invierta a su hija.
Graffiti.
El mejor invento de Dios es el hombre... o viceversa.
Graffiti.
Ve con Dios. Yo me quedo con la Virgen.
Graffiti.
Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.
Planeta Yerba.com.
¿Qué resulta de la cruza de un INGENIERO y una perra DALMATA?. Un dado.
La cosa.com.
Las inundaciones no se producen porque los rios crecen, sino porque el país se hun
de.
Anónimo.
Las mujeres son como las leyes, hay que violarlas.
Anónimo.
La mujer se parece a la propia sombra: Si la persigues se va, si huyes de ella,
te persigue.
Anónimo.
Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, dificilmente sean tan bell
as y, sin son bellas, dificilmente sean tan fieles.
Anónimo.
Hay tres tipos de negros: Los negros de piel, los negros de alma y los negros de
mierda.
Anónimo.
Los negros y los pobres tienen la importantísima misión de hacernos sentir superiore
s.
Anónimo.
A los viejos hay que matarlos de chicos.
Anónimo.
Sobre héroes y tumbas... lápidas.
Anónimo.
Millones de moscas no pueden equivocarse. Coma caca.
Anónimo.
La vida es una barca.
Calderón de la Mierda.
Perversa y triunfarás.
Anónimo.
Un suicida es un asesino introvertido (o egoísta...?).
Anónimo.
Las paredes tienen oídos. Vuestros oídos tienen paredes.
Anónimo.
Cuando uno ve lo que han hecho las palomas sobre este banco, da gracias a Dios p
or no haber dado alas a las vacas.
Pintada anónima.
Estos chicles son un asco.
Pintada sobre un distribuidor de preservativos.
La justicia militar es a la justicia, lo que la música militar es a la música.
Graffiti.
Imagina que hay una guerra y no vamos NADIE.
Pintada en una plaza.
Un puritano es alguien que está mortalmente temeroso de que alguien en alguna part
e lo esté pasando bien.
Anónimo.
Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.
Anónimo.
Es inútil, no me hacen caso.
Dios.
¿Te sientes solo? ¡Hazte esquizofrénico!
Graffiti.
¿Quién necesita compañía cuando puede sentarse solo y beber en su habitación?
Graffiti.
El trabajo es lo más divertido, podríamos pasarnos horas observándolo.
Graffiti.
Gallina: Procedimiento de que se vale un huevo para producir otro.
Pintada anónima.
A las mujeres no hay que pegarles. Es inútil.
Anónimo.
¡¡ Viva el otoño !
Adán.
La historia se repite. Y cada vez lo hace peor.
Anónimo.
Los locos y los niños suelen decir la verdad; por eso a los locos los encierran y
a los niños los educan.
Rata Blanca.
Volveré y seré sillones.
Luis XV.
El mejor amigo del hombre es la mujer.
El perro.
Los gatos de Intel tienen 6,99995634563 vidas.
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