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un reembolso completo. Sin preguntas. Es nuestra forma de darte las gracias. Conserva nuestro regalo
gratis.
En realidad, es nuestra forma de decir: inclínate un poco más, y déjanos meterte este güevo en el culo
un poco más hondo.

Sabes, siempre que te expones a la publicidad en este país, tienes que darte cuenta, una y otra vez, que
la industria principal de América es todavía la manufactura, distribución, empaquetamiento y mercadeo
de mierda. Mierda de alta calidad. Mierda de diseño y clase internacional. Sin duda. Mierda probada
clínicamente, aprobada por médicos. Pero mierda sin embargo.
Y siempre me ha divertido que tanta gente parece pensar que la mierda que comemos sólo viene de
ciertas fuentes. Sabes, publicidad, políticos, vendedores. Mentira. La mierda está por todos lados, es
soberana. Los padres están llenos de mierda, los maestros están llenos de mierda, los curas están llenos
de mierda, y los agentes de la ley están llenos de mierda. Todo el país está repleto de mierda. De hecho,
este país fue fundado por un grupo de esclavistas, que nos dijeron que todos los hombres son iguales.
Eso no es otra cosa que estar increíblemente lleno de mierda.
Y yo pienso que la gente demuestra su ignorancia cuando dice que quiere que los políticos sean
honestos. ¿De qué habla esta gente? Si la honestidad entrará en el juego de la política, todo se vendría
abajo, todo el sistema colapsaría. Y yo creo que el fondo, los americanos saben eso. A los americanos les
gusta tener su mierda abierta al público, donde pueden olerla mejor. Por eso, reeligieron a Clinton.
Óiganme, Clinton puede estar lleno de mierda, pero al menos te lo deja saber. No anda con esa mierda
de “soy un hombre honesto”. Pura mierda. La gente no cree en esa mierda. Clinton dice: “ey, estoy lleno
de mierda, ¿qué les parece?”. Y la gente dice: “bien, al menos es honesto. Al menos es honesto sobre
eso de estar lleno de mierda”.
Es como el mundo de los negocios. Todos los negociantes están completamente llenos de mierda. Son
de la peor clase de gente que podrías encontrarte en la vida: los hombres de negocios. Y la prueba está
en que ni siquiera se tienen confianza entre ellos. No confían. Cuando un negociante está cuadrando un
negocio, lo primero que hace es asumir automáticamente que el otro carajo es un maldito
absolutamente mentiroso, que está tratando de joderlo en el trato. De modo que él tiene que hacer
todo lo que pueda para joder al otro más duro y más rápido. Y luego, cuando toca lidiar con los clientes,
ahí es cuando aparecen esas grandes sonrisas. Los negociantes siempre usan esa gran sonrisa en sus
caras, mientras se colocan justo detrás del cliente, se bajan los pantalones, y le dan servicio a la cuenta.
Nos especializamos en servicio al cliente. ¿Lo han oído? Ahora saben lo que significa. Quien sea que
acuñó la frase: “que el comprador se cuide”, probablemente sangraba por el ano (culo).
Luego tenemos la publicidad. La publicidad es como un negociante mal vestido que da mamadas por 2
dólares. La publicidad te vende cosas que no necesitas y no puedes costear, cosas con sobreprecio y que
no funcionan. Y lo hacen explotando tus miedos e inseguridades. Y si no las tienes, ellos gustosos te
darán algunos, mostrándote una foto de una mujer con grandes tetas. Esa es la esencia de la publicidad:
Tetas grandes. Tetas amenazadoramente grandes.
Y hablando de tetas grandes, que me dicen del Negocio del espectáculo. El arte es deshonesto, corrupto
y lleno de mierda, pero de una forma linda. Lleno de costosas drogas y sexo perverso. Si vas a llenarte de
mierda, más vale que disfrutes tu trabajo.
Y después están los medios. No los sólo los de noticias, incluyámoslos a todos. Los medios están
literalmente explotados de mierda, porque están ubicados en la encrucijada de toda la demás mierda.
Los medios están hechos a partes iguales de publicidad, política, negocios, relaciones públicas y
espectáculo. Estos tipos están sentados sobre la reserva nacional de mierda. Hay suficiente mierda en
los medios como para que Texas abra una sucursal, y todavía quedaría para fundar dos firmas de
abogados y una tienda de libros cristianos.
Porque, amigos, tengo que decirles que al hablar de mierda, mierda de verdad, hay que quitarse el
sombrero y hacer reverencias, ante el eterno indisputado campeón de los pesos pesados en falsas
promesas y declaraciones exageradas: la Religión. Quiero decir: la Religión Organizada, las
Organizaciones religiosas. No tienen competencia. La religión, fácil, tiene la mejor historia de mierda de
todos los tiempos. Piénsenlo. La religión ha hecho creer a la gente que: Hay un hombre invisible,
viviendo en el cielo, que observa todo lo que haces cada minuto de cada día; y el hombre invisible tiene
una lista de diez cosas específicas que él no quiere que hagas, y si haces alguna de estas cosas, él te va a
enviar a un lugar especial, lleno de fuego y humo y quemaduras y tortura y angustia, para que vivas allí
por siempre, y sufras y te quemes y grites, hasta el fin de los tiempos… pero él te ama. Te ama. Te ama y
necesita dinero. Siempre necesita dinero. Es todopoderoso, omnipresente, omnisapiente, conocedor de
todas las cosas, pero no sabe qué hacer con el dinero.
La religión recibe billones y billones de dólares, no pagan impuestos, y por alguna razón, siempre
necesita dinero. Si hablamos es una buena historia de comermierda, y si se me permite un pequeño
juego de palabras: santa mierda.

Ustedes ya lo conocen: Delicias naturales, frescas, hechas en casa, de tradición (tradicionales), de

corazón… enlatadas. Ese tipo de cosas.
Así que revisemos algunas de estas palabras: de tradición. Cuando escuchas ‘de tradición’ deberías
pensar ‘oh, esto se remonta al pasado’, claro, ‘el pasado’, cuando no teníamos leyes de sanidad, antes
de que la higiene fuese popular. ‘De tradición’ se supone que tiene que transmitirte una sensación de
cariño, hacerte pensar en tu abuelita. Ahora, yo no sé ustedes, pero cuando yo selecciono comida, no
quiero imaginarme 45 kilos de arrugas en un vestido negro, con una buena verruga peluda
sobresaliendo, y un labio infectado. ¡‘De tradición’!
Luego tenemos ‘hecho en casa’, ‘hecho en casa’. Eso lo vemos en algunos paquetes en el supermercado.
Amigos, créanme, es físicamente imposible que una planta de procesamiento de alimentos genere algo
‘hecho en casa’. No me importa si el gerente vive en el sótano y cocina en una hornilla portátil. No va a
pasar. Y en realidad, no deberían comer alimentos procesados o empacados. No les hacen ningún bien.
Saben cómo dejé de comer alimentos procesados. Empecé a imaginarme a la gente que hace el
procesamiento. La próxima vez que estés en el autobús y veas a un carajo con gangrena en una mano,
imagínatelo en la línea de ensamble, colocando pequeños pedazos de pollo en una caja. Eso los va a
curar. Y luego pueden ir a casa y comerse unas uvas, no joda.
‘Hecho en casa’. Se puede ver ‘hecho en casa’ en los restaurantes también. ‘Sopa hecha en casa’. No me
importa hasta qué punto esa mesera zombie, adicta a las anfetaminas y con dientes color marlboro, te
recuerda a tu mamá, la sopa no está hecha en casa. A menos que alguien esté viviendo en la cocina, y si
ese es el caso, yo quisiera echarle un buen vistazo a ese hijo de puta. Quiero chequear si tiene lesiones,
abcesos, furúnculos, tiña, herpes, sarna y conjuntivitis.
Luego tienes ‘hogareño’, ‘estilo familiar’. Cuando los imbéciles de la publicidad se dan cuenta que
‘hecho en casa’ suena demasiado comemierda (mojonero), se pasan a ‘hogareño’. Bueno, de qué hogar
estamos hablando, el del comegente (Jeffrey dahmer). Creánme, no hay nada hogareño o familiar en
una olla hirviendo la cabeza de un adolescente camboyano, inclusive si le esparce perejil en el cabello.
Cada vez que le agregan la palabra estilo a otra palabra, te están halando el pajarito (un testículo).
‘Delicia de estilo tradicional’. ¿Qué coño significa eso? Nada, no significa nada. ‘Comida estilo Nueva
York’, significa que no está ubicado en Nueva York, eso es todo lo que significa; de lo contrario, no
tendría que decirlo de entrada. Está ubicado en Miami y el dueño es de Hong Kong y la comida sabe a
algo que un somalí tiraría a la basura.
Restaurante de ‘estilo familiar’ o ‘ambiente familiar’. ¿Saben lo que significa? Significa que están
peleando en todas las mesas, dos personas están llorando y el hombre con mayor edad está golpeando
a las mujeres: ‘ambiente familiar’.
También está ‘gourmet’. Esa es otra palabra con la cual los cretinos publicitarios se limpian el culo.
‘Gourmet’. ‘Cena gourmet’ en una taza. ‘Comida gourmet’ enlatada. ‘Goumet cuisine’. Por cierto,
siempre que escuchen la palabra ‘cuisine’ relacionada con un lugar de comida, prepárense para pagar
80% más. ‘Caramelos gourmet’. ‘Café gourmet’. ‘Pizza gourmet’. Ninguna de estas cosas existe.
¿Quieren saber qué es comida gourmet? Penes de caracol tostados. Testículos de alce caramelizados.
Güevo de búfalo a la cacerola. ‘Gourmet’.
Otra expresión comemierda sobre comida: para el corazón. Sopa para el corazón. Desayuno para el
corazón. Cuando escucho la expresión ‘para el corazón’, leo la etiqueta. 300 grs de grasa saturada. ‘Para
el corazón’, para un ataque al corazón.
Pasa lo mismo con naranjada, dulcificado, achocolatado. Una real delicia achocolatada. ¿Saben que
significa? Que no tiene un puto chocolate.
Y atención cuando le agreguen ‘sabor a’ a otra palabra. Bebida con sabor a limón. Ni un puto limón. Así
como ahora la comida para mascotas dice ser un ‘manjar con sabor a pollo’. Un perro no sabe lo que es
el pollo. Puede que le guste cuando se lo das a comer pero no va a decir, ‘oh, buenísimo, justo estaba
pensando si íbamos a comer pollo hoy’. Y valga decir: manjar con sabor a pollo. No tiene ningún puto
pollo.
Y ‘enérgico’, y ‘viril’. Enérgico y viril no son palabras que uno use normalmente en una conversación
(sobre comida). Son palabras publicitarias. Alguien alguna vez les ha mirado y dicho: Esto es muy
enérgico, y muy viril también.
Ok. Otra palabra sobre comida, antes de cambiar el tema completamente. ‘Natural’. Esto va dirigido a
todos ustedes, fanáticos de la salud y ambientalistas descerebrados y yuppies pendejos que andan por
ahí vestidos con fibras y tejidos naturales. La palabra ‘natural’ no significa nada. Todo es natural. La
naturaleza incluye todo, no sólo árboles y flores, incluye todo. Los desechos tóxicos de una fábrica son
completamente naturales. Son parte de la naturaleza. Todo es parte de la naturaleza, todo es natural.
Una cagada de perro es natural. Sólo no es tan buena para comérsela.