PADRES E HIJOS

¿De verdad se enamoran los niños?

A muchos padres les hace gracia decir que sus hijos de corta edad tienen novia. Pero, ¿qué
efectos tiene en el menor?

Laura peraita
Actualizado:27/04/2015 17:03h

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¿Se enamoran de verdad los niños? ¿Existe el enamoramiento

infantil? La pregunta es posible que nos asalte un buen día cuando

nuestro pequeño o pequeña de corta edad nos sorprenda con un

«Mamá, ¿sabes? María es mi novia» o «Javier me ha dicho que

quiere ser ahora mi novio». Ante estas afirmaciones, puede ser que

se nos abran los ojos como platos, aunque exclamemos «¡ah! muy

bien cariño», y no queramos darle demasiada importancia porque

no sabemos muy bien qué decir.

«Evidentemente, los niños pueden manifestar mayor afinidad y/o

atracción por un igual, lo que ocurre —explica Óscar González,

creador de la Escuela de Padres con Talento— es que muchas veces

somos los propios adultos los que condicionamos esa amistad y la

etiquetamos: “fulanita es tu novia” o “fulanito es tu novio” y

zanjamos el asunto».
Desde la Clínica de Psicoterapia y Personalidad Persum, Andrés

Calvo y Esther Blanco añaden que cuando un niño manifiesta tener

novio/a se ha producido una confusión terminológica y de

significado en la mente del menor. «La cultura actual, en la cual

están inmersos los papás del menor, puede estar erotizando en

exceso unos sentimientos de afiliación normales en cada etapa

evolutiva. Los padres son los encargados de la educación emocional

de sus hijos y han de ser conscientes de cómo su propia filosofía del

mundo influye en la regulación de la experiencia y de la expresión

emocional».
Compartir juegos y temperamento

Explican además que antes de los 2 años de edad, los niños se

relacionan preferentemente en pareja, no mostrando preferencias

de género. Será al final de la primera infancia cuando los niños

empiecen a ser capaces de identificarse como pertenecientes a uno

u otro género y sepan diferenciar el género de los otros. «Es lo que

se conoce como identidad de género —aseguran Andrés Calvo y

Esther Blanco—. A partir de esta edad es cuando empiezan a jugar

en grupos más numerosos y a expresar claras preferencias por

compañeros del mismo género. La división tan temprana se basa en

los intereses lúdicos de cada género, influenciado por cuestiones

familiares y culturales. Las preferencias en las relaciones con otros

del mismo género también se harán con quienes además compartan

atributos temperamentales».

Estas primeras amistades están muy ligadas a un interés común

entre los niños, es decir, están juntos porque uno le deja al otro

juguetes, o porque el niño introvertido se siente igual con otro del

mismo carácter, etc. Es por ello que durante toda la infancia las

emociones de los más pequeños a la hora de referirse a los demás

estarán caracterizadas por deseos de cercanía a aquellos que les

hacen sentir bien.

Sentimientos y pensamientos a los 10 años

Desde la Clínica Persum aseguran que no será hasta los 8 años

cuando el concepto de amistad se convierta en una relación

recíproca —«nos lo pasamos muy bien juntos», «nos dejamos los

juguetes»...—, no siendo hasta los 10 años la edad en la que en ese

intercambio participen, además, sentimientos y pensamientos —«es

mi amigo porque nos contamos nuestros secretos»—. La relación

adquiere entonces un carácter íntimo.

«Todos hemos pasado por esa situación y hay que ser empáticos»

Los padres deben afrontar esta etapa de sus hijos con total

naturalidad y comprensión. «Todos hemos pasado por esa situación

y debemos ser empáticos con ellos —asegura González—.

Aprovechemos para dialogar con ellos: aportémosles consejos,

experiencia, apoyo, etc, pero sin entrometernos ni decidir por ellos.

Que sepan que estamos ahí para lo que necesiten es muy

importante».

Es por ello, que los padres han de prestar máxima atención a todas

las manifestaciones emocionales de sus hijos, entre las cuales se

encuentra el “supuesto amor romántico” que el menor expresa.

Dar significado a sus emociones

Andrés Calvo y Esther Blanco puntualizan que es muy importante

conseguir que el niño sepa dar el significado adecuado a las

emociones que puede estar sintiendo en un momento determinado.

«De la misma forma que si nuestro hijo dice que 3 y 3 son 10

trataríamos de señalarle la incorrección y le orientaríamos para dar

una respuesta adecuada, tenemos que pensar que cuando un niño se

“equivoca” emocionalmente, hay que ayudarle a saber dar un

nombre más adecuado a su emoción».

Advierten que, en ningún caso, se debe quitarle valor a la expresión

emocional con frases del tipo «esos son tonterías». Se trataría de

reorientar el significado que el niño está dando a emociones que

denotan deseos
Pautas de de cercanía y afiliación.
actuación

Para comprender mejor cómo deben actuar los padres desde la

Clínica Persum exponen el siguiente ejemplo:

—Niño: Mamá/papá, tengo una novia en el cole.

—Papá/mamá: ¿De verdad? ¿Cómo es eso? Explicanoslo

—Niño: Pues que María me dejó su libro de dibujos y ahora es mi

novia.

—Papá/mamá: ¡María es muy buena contigo, ya veo! Y tú te has

sentido muy bien por eso, ¿verdad?

—Niño: Síiii, claro. María fue muy buena conmigo y yo me puse

muy contento.

—Papá/mamá: Pero, eso también te pasa con Manolito y Raúl, ¿no

es así?

—Niño: Sí, también me dejan sus cosas.

—Papá/mamá: Sí, ellos también son muy buenos contigo y tú con

ellos.
—Niño: Sí, es verdad.

—Papá/mamá: ¡Entonces sois todos amigos!

—Niño: Sí, todos somos amigos.

—Papá/mamá: María entonces es tu amiga, como Manolito y Raúl.

—Niño: Sí es mi amiga, y es muy buena

—Papá/mamá: Sí, yo creo que María es una gran amiga tuya.

¿Tiene algún efecto negativo que los padres digamos

que nuestro pequeño tiene novia?

Los padres enseñan a identificar y a nombrar las emociones de sus

hijos y les enseñan la mejor forma de expresión de las mismas. «Si

los adultos confunden a sus hijos con emociones y expresiones que

no corresponden a su momento evolutivo, esta falta de sensibilidad,

puede ocasionar en los niños un error conceptual que, de repetirse

en el tiempo, puede acarrear consecuencias desastrosas —apuntan

Andrés Calvo y Esther Blanco, de la Clínica de Psicoterapia y

Personalidad Persum—. A esto se añade el hecho de que son

numerosos los cuentos o series que erotizan las relaciones entre los

niños, les tratan como personas sexuadas con capacidad para sentir

amor romántico. Los niños y las niñas están expuestos con

demasiada frecuencia a modelos culturales donde la línea que

separa la infancia y la adolescencia se encuentra desdibujada».

Los padres han de ser concientes del peso que supone no solo cómo

enseñan a regular las emociones de sus hijos, sino también cuáles

son los conceptos que les trasmiten, puesto que de ambas

cuestiones surgen los significados que posteriormente el menor

dará a sus posteriores encuentros con los demás.

No será hasta la adolescencia, hacia los 12 años, cuando el aumento

del impulso sexual favorezca los acercamientos con un interés

romántico al otro sexo.

¿Pueden los niños enamorarse?
A partir de qué edad se enamoran los niños

María José RoldánMaestra y Psicopedagoga

13 de enero de 2016

Siempre resultará muy tierno ver como dos niños de corta edad y de sexo opuesto
se pasan el día jugando, se dan abrazos y besos y se llaman 'novios'. Los adultos
tenemos ciertas dudas en cuanto al amor en los niños e incluso puede asaltarnos
la preocupación, ¿realmente se enamoran? ¿Sienten amor? ¿Qué es lo que les
ocurre emocionalmente?

Hay quienes piensan que somos los propios adultos quienes catalogamos una
amistad con afinidad entre un niño con una niña de amor y de noviazgo infantil,
cuando en realidad estamos hablando de unas amistades normales para un buen
desarrollo evolutivo y que hay que darle nombre a estos sentimientos para que
no confundan términos. Pero ¿seguro? Porque personalmente creo que los
niños sí son capaces de enamorarse o al menos de sentir un vínculo más fuerte
de lo normal por otro igual.

¿Los niños pueden enamorarse o es sólo amistad?

Es cierto que cuando tienen dos años les gusta jugar en pareja pero no identifican
el género ya que esto ocurrirá hacia el final de la primera infancia apareciendo la
identidad de género. Cuando los niños tienen identidad de género prefieren estar
con iguales de su mismo sexo únicamente porque comparte intereses comunes
o carácter y porque de este modo se sienten bien.

Es a partir de los 9 o 10 años cuando los niños pueden empezar a sentir

sentimientos de reciprocidad en las relaciones con los demás iguales por eso
en esta etapa suelen aparecer también 'los mejores amigos'. Y te puedo decir que
los niños sí que se enamoran entendiendo este amor como un fuerte vínculo
afectivo con otra persona habitualmente de su misma edad.

Pero independientemente de si es amor o si únicamente están sintiendo de

manera intensa, de si tu hijo tiene 6 o 10 años, si tu hijo se enamora o cree que lo
está… deberás apoyarle y darle toda tu comprensión y jamás utilizar frases del
tipo “eso son sólo tonterías” porque le podrías dañar los sentimientos, y sobre
todo no preocuparte por esto porque es un proceso natural.

Además resulta importante que sepas actuar en consecuencia para que tu hijo se
sienta comprendido y respetado. Por ejemplo si te dice que tiene novia no te rías
de él ni mucho menos le ridiculices, hazle ver que estarás ahí para escuchar sus
sentimientos y aconsejarle.

Muestra respeto por sus sentimientos, por su intimidad y por su espacio personal.
Además no cuentes en forma de diversión lo que te cuenta en intimidad ya
que podría perder la confianza en ti.

Así que sin lugar a dudas los niños pueden enamorarse sobre todo a partir de los
nueve años y con esto deberás alegrarte y respetar sus sentimientos, al fin y al
cabo es una etapa que pasará pero que es sano que la desarrollen
adecuadamente para que puedan conocerse mejor emocionalmente.
"El enamoramiento

infantil existe". Entrevista

a la licenciada en

Psicología Neus Virgili

13 Febrero 2014

MIREIA LONG

Puesto que ya llega San Valentín vamos a hablar de Amor, esa

fuerza que mueve el Universo y nos hace sentir emociones
intensísimas. Para ello vamos a entrevistar a Neus Virgili, licenciada
en Psicología que nos va a hablar del enamoramiento en los niños.

Neus Virgili es licenciada en Psicología y mamá desde 2010.

Podéis encontrarla en su blog Explorando La Maternidad, un
espacio desde el que ofrece información, recursos y apoyo a
mamás a tiempo completo que deseen vivir su maternidad de
forma consciente, criando a sus hijos con respeto y empatía y
aprovechando las oportunidades de crecimiento personal que
ofrece esta etapa.
¿Podemos hablar de enamoramiento en los niños?

El enamoramiento infantil no sólo existe sino que es muy

frecuente en niños y niñas pequeños y se trata de una emoción
que debe ser abordada desde la empatía y el respeto.

Desde la visión de un adulto es fácil caer en la trampa de relativizar

esos sentimientos, pensando en la poca trascendencia que llegará a
tener esa relación con el paso de los años, pero es necesario
ponernos en el lugar de nuestros hijos.

A muy tiernas edades son capaces de experimentar sentimientos

muy fuertes y no por ser volubles hay que restar importancia a la
situación, para ellos es una emoción totalmente real e intensa.

Además, partir de estas primeras relaciones, nuestros hijos

aprenderán a crear diferentes vínculos afectivos, forma parte de su
desarrollo.

¿Cuando una niña de seis años, por ejemplo, se enamora?

Como en muchos otros aspectos relativos a la educación y crianza

de nuestros hijos es esencial validar y respetar esos sentimientos.

Son emociones que se están experimentando de forma real, por lo

tanto hay que permitir que las expresen. No es necesario animar ni
desanimar, simplemente actuar con naturalidad y sin juicios.
¿Qué podemos hacer para ayudarla a manejar esos
sentimientos?

Para que comprenda que sus sentimientos son sanos y normales

debemos alejarnos de situaciones en las que se ridiculice la relación
o se caiga en el regaño y la prohibición.

También es importante recordar que se trata de un aspecto que

atañe a su vida privada, por lo que debemos preservar su intimidad
y no convertirlo, aunque sea con la mejor de las intenciones, en el
tema de sobremesa de nuestras reuniones sociales.

¿Cómo podemos transmitir a los niños unas expectativas sanas

sobre el amor romántico?

Los estilos de apego están relacionados con los futuros vínculos

románticos.

El vínculo que se construye con la figura de apego principal durante

los primeros años de vida es la base sobre la que se construirán las
futuras relaciones.

A través de todas esas primeras interacciones, los niños interiorizan

una serie de expectativas sobre cómo serán las relaciones en el
futuro, qué pueden esperar y qué no de esas relaciones; aprenden a
confiar o desconfiar de los otros y construyen su propia autoestima
y visión del mundo.

Estas estructuras mentales, aunque continuarán remodelándose

durante todo el ciclo vital, tienden a mantenerse bastante estables.
Se ha comprobado que personas que desarrollan un apego seguro
durante su infancia, tienen mayor facilidad para implicarse
emocionalmente en sus relaciones y se sienten cómodas con el
compromiso y la necesidad de intimidad sexual y afectiva. Además,
disponen de mayores habilidades sociales y confianza y sienten
satisfacción con las relaciones estables a largo plazo.

¿Les influyen mucho a los niños los contenidos sexualizados

de la televisión?

Estamos expuestos a un bombardeo de información que ejerce una

efectiva influencia en todos nosotros, no sólo en los niños y niñas,
por eso es tan importante que seamos conscientes de la información
que reciben nuestros hijos a través de cualquier medio de
comunicación.

La televisión ofrece una imagen sesgada de temas tan

trascendentales como las relaciones sentimentales y la vida sexual,
nuestros hijos quedan expuestos a una realidad alterada donde les
va a costar discernir qué es realidad y qué es ficción y donde se
tiende a minimizar las consecuencias y las responsabilidades.

Los niños son grandes imitadores y los padres podemos ayudar a

comprender mejor algunos contenidos educándoles en valores y en
la toma de decisiones.

Algunos estudios relacionan la exposición a contenidos

sexualizados con un aumento de los embarazos en adolescentes,
pero lo que tiene un papel crucial es la (falta de) intervención de los
padres.

¿Cómo podemos controlar ese tipo de contenidos?

Es importante que controlemos y limitemos el acceso a algunos

contenidos, pero sin limitarnos a ser simplemente una presencia
vigilante y silenciosa.

Hoy en día películas y series calificadas como aptas para todos los
públicos contienen escenas románticas que nos dan la posibilidad
de hablar del sexo con naturalidad, no como algo prohibido o
pecaminoso, sino como un aspecto propio de la intimidad de cada
uno.

La educación sexual es un tema que no debemos pasar por alto.

Podemos ayudar a digerir escenas de impacto emocional, abordar
temas como el manejo de las emociones, ofrecerles criterios para
tomar decisiones, hablar del respeto por uno mismo y por el otro,
etc. Es necesario que conversemos con ellos sobre lo que están
viendo y oyendo, para evitar que aquello que ven o les cuentan sea
la única información a la que tienen acceso.

¿Cómo influye en un niño la relación de pareja de sus padres?

La nuestra es una especie eminentemente social, ya desde su

nacimiento todos los bebés forman parte de un núcleo social
necesario para su subsistencia.
La función principal de los padres es cubrir las necesidades de
dependencia de su recién nacido para garantizarle la supervivencia,
y además, acompañarle durante su maduración y desarrollo hasta
integrarse de forma autónoma dentro del mundo social.

La familia tiene un papel importantísimo en la preparación del niño

como sujeto social; va a ser en el contexto familiar donde establezca
sus primeras interacciones afectivas y dónde va a empezar a ver en
primera persona cómo se dan esas relaciones de forma espontánea.

A partir de lo que vea en su contexto más inmediato interiorizará

cuáles son las conductas adecuadas para relacionarse con otros
individuos.

Sin embargo la familia no es el único núcleo social donde nos

desenvolvemos. A medida que el niño crece se irá incorporando a
otros contextos y ampliará este conocimiento interpersonal en
función de las nuevas relaciones que establezca con sus semejantes.

Si sus padres se separan, ¿puede eso dañar la idea de relación

de pareja o amorosa en el niño si ellos no se llevan
bien? Aunque no todos los niños viven la separación de sus padres
del mismo modo, es razonable esperar que pasen por períodos de
desequilibrio y crisis en el que deberán trabajar varios aspectos
hasta lograr un reajuste, y uno de los temas que deben elaborar es
el recobrar la confianza en las relaciones de pareja.

Ser espectadores de constantes enfrentamientos y hostilidades entre

sus padres tiene consecuencias para su salud emocional y
autoestima; no sólo en el caso de padres divorciados, también en los
casos en que los progenitores no llegan a separarse y continúan
viviendo bajo el mismo techo.

¿Y qué pasa si los padres separados tienen nuevas parejas?

En estos casos es fundamental no perder de vista que aunque la

pareja se acabe, la relación con los hijos continúa, y el objetivo
principal debe seguir siendo su bienestar.

En cuanto a sus futuras relaciones sentimentales, hay quienes que

evitan las relaciones a largo plazo y no confían en el matrimonio;
mientras que otros se concentran en conseguir que sus relaciones
sean estables y perduren.

El divorcio en sí mismo no es determinante, el clima afectivo tras

la separación puede llegar a ser más decisivo que la ruptura de
pareja en sí misma.

Para lograr un reequilibrio en sus vidas es importante que los niños

cuenten con un espacio para adaptarse a esta nueva organización
familiar y que ésta sea estable y segura para ellos.

Le agradecemos a la psicóloga Neus Virgili la entrevista que ha

concedido a Bebés y más y esperamos que os haya ayudado a
comprender mejor la relación sana de vuestros hijos con el amor.

Imagen | Flickr: Alicjap En Bebés y más | Cómo sobrevivir al primer

San Valentín en familia, Ideas para celebrar un San Valentín
especial, aún con hijos
 Enamoramiento en Niños de Primaria
– El Enamoramiento Infantil
En la etapa de la educación primaria, los niños se enfrentan a muchos cambios,
situaciones favorables y desfavorables, etapas que podrían suponer felicidad o
tristeza.

En este artículo vamos a responder a las dudas más comunes que tienen los padres
que tienen hijos en la primaria. Padres que constantemente nos escriben
preguntándonos de qué manera pueden actuar frente a su hijo de siete u ocho años
que se encuentra enamorado de una compañera de clase.

Tabla de Contenidos
 1 ¿Realmente existe el enamoramiento en los niños de primaria?
 2 ¿Amor o ilusión?
 3 Síntomas que delatan el enamoramiento infantil
 4 ¿Puede ser peligroso el enamoramiento infantil?
 5 La Labor del Docente frente al Enamoramiento en Niños De Primaria

¿Realmente existe el enamoramiento en los

niños de primaria?
Sí, no hay duda de que si existe el enamoramiento infantil, lo dicen muchos
psicólogos y hay estudios que demuestran que un niño puede experimentar estos
sentimientos de amor, que además se presentan de una manera más fuerte que en
los adultos.

El enamoramiento en esta etapa escolar puede marcar el corazón de muchos

niñitos y niñitas que encuentran su primer amor en las aulas de primaria, aunque
algunos lo hacen incluso en el kínder o preescolar.

Para muchos padres puede resultar gracioso escuchar que su hija afirma estar
enamorada del niño más lindo de su salón, y para otros apoderados suena
alarmante e incluso es un taboo hablar de estos temas.

Están los padres que conversan con sus hijos sobre este tema, les aconsejan sobre el
enamoramiento, los ayudan cuando están deprimidos o decepcionados y siempre se
encuentran ahí sabiendo que es una situación que si existe. Por otro también existen
aquellos padres que por ninguna razón quieren tocar estos temas con sus hijos, se
sienten ofendidos al escuchar a sus menores hablar sobre esto, ¿Cuál eres tú?.
¿Amor o ilusión?
El enamoramiento en niños de primaria no puede ser considerado como un amor
verdadero, ya que para llegar a este sentimiento se requiere de una madurez y una
consciencia plena que poseen los adultos o los jóvenes ya maduros.

En este caso el enamoramiento infantil es una ilusión, para google la ilusión es

“Esperanza, con o sin fundamento real, de lograr o de que suceda algo que se
anhela o se persigue y cuya consecución parece especialmente atractiva “

Es lo que sucede en la etapa infantil, los niños se sienten atraídos por compañeritas de
clase que apenas conocen, si preguntas a un niño que es lo que le hace estar
enamorado de tal niñita, te dirá que su cabello, sus ojos, su voz, su risa, y otras cosas
superficiales.

Sin embargo, no podemos subestimar a la ilusión, por que al igual que el amor
enfermizo, podría convertirse en obsesión con el paso del tiempo.

Síntomas que delatan el enamoramiento infantil

Si te interesa saber si tu niño está enamorado, aquí te dejamos algunos signos, que
en general se parecen mucho al de los adultos, únicamente varia la intensidad que es
mayor y casi imposible de controlar en el caso de los pequeños.

 El niño enamorado habla constantemente de la niñita que le gusta.

 Cuando vas a dejarlo a la escuela, en algún momento notaras que se
ruboriza cuando ve pasar a la niña que le gusta.
 Te cuenta todo lo relacionado a ella, que alimento llevó para el break, que
nota saco, que ropa usó, etc.
 En algún momento querrá invitarla a jugar o a hacer alguna tarea a casa
 Querrá verse bien, te pedirá consejos sobre su apariencia física.
 No va a querer perderse ningún evento o situación que involucre a la niña
que le gusta.
 En algunos casos podría sonrojarse cuando lo molestan con esa niña que le
gusta, en otros casos se reirá o lo negará rotundamente.
¿Puede ser peligroso el enamoramiento infantil?
El enamoramiento infantil, como una ilusión, jamás traerá problemas, pero sin
embargo pueden existir algunas otras complicaciones, cuando esta ilusión del niño o
niña pasa a mayores, cuando se vuelve una obsesión.

También puede ocurrir que tu hija pequeña este enamorada de un adulto, como su
profesor, en estos casos también resulta complicado de resolver y podría extenderse si
no se soluciona a tiempo.

El enamoramiento de los niños pequeños, de inicial o primaria no tendría que traer

ningún tipo de problemas solo si hablamos de una ilusión sincera, un sentimiento
bonito, pasajero que mantiene a los niños alegres, y además si los padres actúan con
total responsabilidad. Por eso es recomendable que los apoderados se encarguen de
conversar con sus hijos sobre estos temas, sin exagerar la situación, sin considerarla
peligrosa en un primero momento pero a la vez tampoco subestimar estas emociones,
los padres deben de actuar con responsabilidad y delicadeza al tratar estos temas con
sus hijos.

La Labor del Docente frente al Enamoramiento

en Niños De Primaria
La función del maestro ante el enamoramiento infantil es educar a los niños para el
correcto manejo de estas situaciones, esto se logra con las clases de tutorías
impartidas por el docente.

El docente junto a los padres de familia tienen la responsabilidad de tratar estos temas
en clase y en casa respectivamente. El maestro por su parte debe orientar a niños y
niñas a tener cuidado con personas malintencionadas que podrían aprovechar de su
inocencia y lastimarlos, asimismo recalcar que el enamoramiento no tiene nada de
malo, es algo normal, pero tiene que saber llevarse de la manera correcta.

En algunas instituciones se prohíben a los maestros hablar sobre el tema de amor a

los niños, en algunas ciudades en incluso considerado un tema taboo, sin embargo
cada vez son más las instituciones que en su maya curricular implementan estos
temas desde los grados de primaria.