El Paso

El Paso de
de la
la Muerte
Muerte en
en la
la Pareja:
Pareja:

De
De la
la Fidelidad
Fidelidad aa la
la Infidelidad
Infidelidad

María de los Angeles Baizán Balmori

 Introducción
● Como consultores es importante descubrir cuáles son nuestras creencias más
profundas sobre la infidelidad.
● Hay quienes piensan que son necesarias, divertidas, inevitables y emocionantes.
● También quienes piensan que son inconfesables, imperdonables, intolerables e
inmorales.
● De nuestros conceptos y juicios depende el grado de eficacia terapéutica.
● En el trabajo terapéutico son muy frecuentes los casos de infidelidad.
● Puede ser que uno de los miembros de la pareja sea quien solicita ayuda.
● Pueden venir juntos, con antecedentes de separación pero sin mencionar la
infidelidad que la ha detonado o la aventura amorosa que se ha vivido.
● O bien que abiertamente la infidelidad sea el motivo de consulta.
 Introducción
● Cada infidelidad tiene sus propios matices pero existe un patrón bastante
estable en la conducta infiel.
● El trabajo del terapeuta consiste en que aun conociendo dicho patrón se
tenga la habilidad de comprender las características específicas del antes ,
del durante y el después de la crisis, tanto individualmente como en pareja.
● La comprensión de sus necesidades específicas determina la ruta de la
terapia adecuada.
● Identificar la etapa de la infidelidad en que se encuentra la persona o la
pareja, ofreciendo alternativas de salida del laberinto oportuna y
eficazmente y afrontando cada quien las decisiones correspondientes y sin
acelere en el desarrollo natural del proceso.
 La Promesa de Fidelidad
● Importante conocer los fundamentos en que radica la fuerza ética de la
fidelidad, para después conocer a su contraparte, la infidelidad.
● En el mundo íntimo y privado de la pareja se hacen promesas y pactos
mutuos que dan una sensación de estabilidad y permanencia.
● Desde la primera etapa de atracción se avanza en esta expectativa, al inicio
basada en la posibilidad y presentimiento y con la emoción desbordante de
lo que esa persona pueda llegar a ser, para después empezar a considerarse
a sí mismos una pareja, con el tiempo se convierten en expectativas más
reales y serenas y con una relación amorosa madura tras la aceptación de las
diferencias.
● Con ilusión de sentir pertenencia y continuidad surge la posibilidad de
compromiso que significa promesa y obligación.
 La Promesa de Fidelidad
● Y así se llega a una síntesis preliminar de compromiso: “Vínculo que
presenta una exigencia de respuesta adecuada a la voluntad” (Martinez
Hermoso, “Compromiso”).
● En una pareja se habla de promesas mutuas que llaman a la obligación y
responsabilidad frente al otro.
● Quizá la promesa más importante que se hace formal y públicamente un
pareja sea la de fidelidad, y de manera implícita cuando es en privado.
● La fidelidad significa lealtad,cumplida adhesión, observancia de la fe que
uno debe a otro, verdad, sinceridad, constancia en los afectos y en el
cumplimiento de sus obligaciones.
● El que cumple sus promesas se muestra digno de confianza (Martinez
Marcos, “Fidelidad”
 La Promesa de Fidelidad
● Las promesas de pertenencia, permanencia y fidelidad requieren de
exclusividad como prerrequisito para generar confianza en un espacio privado
relacional, donde no puede ingresar nadie más para un ambiente de seguridad,
poco a poco surge la intimidad tan necesaria como la seguridad para la
evolución y supervivencia de la pareja.
● Intimidad es la posibilidad de desnudarse emocionalmente sabiendo que no
habrá juicios, críticas o rechazo, se construye a medida que crece la confianza
donde a pesar de ser diferentes sigue habiendo aprecio, respeto y afecto por
aquello que es del otro.
● En la intimidad de pareja conoce uno del otro lo que se guarda en un
compartimento privado al que nadie tiene acceso.
● Sin compromiso ni fidelidad la intimidad y cercanía son muy endebles e
 La Promesa de fidelidad
Inseguras como para aventurarse en una relación de pareja duradera pues no
hay cuidado, responsabilidad ni respeto del uno para el otro para sentir certeza
y seguridad.

● Las personas necesitan una vida extraconyugal donde nutrir su individualidad

(Manrique, 2001) pero el espacio privado de intimidad debe permanecer
vedado a relaciones amorosas que pongan en peligro la estabilidad del
compromiso que es vital para la pareja.
● Con nadie se debe traspasar los límites afectivos reservados para la pareja, la
fidelidad es el cimiento central de una pareja ideal, con una relación paralela se
resquebrajan las premisas básicas de la pareja como fuertes traiciones, la
confianza se hace añicos detonando una grave crisis muy complicada y
dolorosa.
 La Promesa de Fidelidad
● La pregunta que más atormenta: ¿Porque sucedio esto? El engañado puede
sentirse muy culpable, es importante saber que la infidelidad es
responsabilidad del que decide involucrarse en ella, por múltiples razones,
desde tener la necesidad de sentirse conectado emocionalmente con alguien,
hasta por la influencia de la sociedad donde cambiar pareja puede ser incluso
envidiable (Baizan, 2005).
● Sin promesa de fidelidad no se puede hablar de infidelidad donde no se
rompen promesas de exclusividad.
● Triangulo amoroso para la infidelidad compuesto por el(a) infiel, el(a)
engañada y el(a) amante en quienes se disparan los efectos de la crisis por la
transgresión y que pueden reverberar en ellos por largo tiempo.
● Gottman (2004), describe la dinámica relacional de inicio para una infidelidad,
que puede iniciar mucho tiempo antes con la negatividad, el mal talante y la
indiferencia porque la pareja entra en un estado de soledad y aislamiento.
 La Promesa de Fidelidad
● En esta etapa nos dice Gottman cuesta mucho admitir errores, no se admiten
fácilmente las disculpas, el resentimiento se acumula, crecen los conflictos y se
sienten abrumados por los pleitos cada vez más dañinos y se empiezan a aislar
y a desconectarse emocionalmente uno del otro.
● Las mentiras desorientan a quien las recibe y una vez que el deterioro sea
suficiente el mentiroso se quejara de lo mismo que el ha provocado y se
lamentara de sentirse solo aislado incomprendido y sin la confianza de su
pareja (Forward, 1999).
● La infidelidad puede ser un intento de resolver un problema personal que ya
existía y que en la intimidad se torna insoportable provocando fantasear con
encontrar a alguien con quien resolver esas insatisfacciones especialmente la
aceptación y la admiración.
● Brown en 1991 plantea 6 etapas en el proceso cuando se transgreden las
reglas y se viola el voto de fidelidad.
 Etapas de la infidelidad
1. Circunstancia adecuadas
2. Aparece alguien que representa una tabla de salvaciòn
3. Descubrimiento de la infidelidad
4. Crisis
5. Recuperaciòn, ruptura o reparación y reactivación de la relaciòn
6. Perdón
DIFERENTES TIPOS DE INFIDELIDADES
● La mayorìa de las infidelidades tienden a ser emotivas, afectivas y físicas. Las RE
más devastadoras suelen involucrar el corazón, la mente y el cuerpo.
● Conocer el tipo de infidelidad en que se halla involucrada la persona es un dato
importante para predecir el futuro. Las que tienen mayor inversión afectiva son
más difíciles de terminar.
● Hay infidelidades que son una llamada de auxilio y otras que son una puerta de
salida.
● Ciclo de vida de la infidelidad: perìodo de amistad, después, una fase de
transición en que se sientan las reglas y las expectativas de la relación y más
tarde puede evolucionar a una fase de mantenimiento.
La infidelidad se puede catalogar de acuerdo a:
1. La intención, la frecuencia, la duración y la inversión emocional
2. Conforme a su función: placer, diversión, aceptación, admiración, etc. Algunas
sirven para terminar un matrimonio o una relación insatisfactoria para ambos.
3. Esta puede encajar en las anteriores pero tiene el agravante de ser
instrumentada con un miembro de la familia o con alguien del mismo sexo.
 Descubrimiento de la Infidelidad
● Ciertas parejas viven infidelidades constantes tanto de corta como de larga
duración .
● Cuando la pareja empieza a notar algunos o muchos detalles sospechosos,
conducta o actitudes nuevas, viajes de trabajo repentinos, bajar de peso,
arreglarse de otra forma, hablar mucho de una amistad, recados o mensajes
amorosos de alguien desconocido, señales no aisladas, suceden juntas.
● El infiel suele tachar de celos infundados muchas de esas primeras sospechas y
su pareja suele creer, necesita creer tanto como el infiel necesita negar.
● La sospecha es posibilidad, el descubrimiento es certeza, el infiel desarrolla una
gran capacidad de mentir y dispone de mil argumentos y formas de escabullirse.
● Cuando hay sospechas existen 2 caminos, hacerse de la vista gorda o buscar
pruebas, si las encuentra tendrá una sensación de sanidad mental respecto a lo
que ve, oye y siente y de que no eran alucinaciones como le hacían creer.
 Descubrimiento de la infidelidad

● Celos fundados : en la infidelidad existen señales, pistas reales que provocan

las mismas emociones de los celos, tristeza, miedo, coraje, pero no lo son
porque si hay algo que es decisión y trabajo del engañado descubrir el
nombre de ese algo.
● La comprobación exige la confesión del infiel que es más común que no
suceda sin una prueba contundente por eso queriéndolo o no el infiel
provoca al engañado a volverse un experto en espionaje que es diferente al
acosador por celos infundados y resulta ser agotador doloroso y
amenazante.
● La primera decisión es ¿que se va a hacer con esas pruebas contundentes?
 El choque del engaño
● Con el descubrimiento se detona la crisis que alcanza a todos los involucrados
de la familia, incluidos los hijos. Una vez que la traición se descubre y se
confirma, el que ha permanecido fiel experimentará una serie de pérdidas: de
identidad, de autoestima, de fe, de dignidad, de conexión con otros, de
propósito y dirección en la vida.
● Cambia también la percepción de la pareja y de sí mismo, ya nada volverá a ser
igual, para bien o para mal.
● El pasado se percibe falso, el presente doloroso y el futuro incierto.
Los síntomas del síndrome de estrés post traumático SEPT
1. Recuerdos recurrentes e intrusivos del acontecimiento.
2. Sueños recurrentes.
3. Sensación de revivir la experiencia constantemente por cualquier motivo.
4. Malestar psicológico intenso por estímulos que se relacionen.
5. Respuestas fisiológicas, dolor de estómago, taquicardia etc.

* Como consecuencia de lo anterior se pueden presentar uno o más síntomas

1. Insomnio, 2. Irritabilidad o ira, 3. Poca concentracion 4. Confusion

5. Desorientacion 6. Taquicardia 7. Hipervigilancia
8. Respuestas exageradas de sobresalto ante estímulos cotidianos
9. Alteraciones en los alimentos, comer de menos o de más.
 La crisis del infiel
● Una vez destapada la infidelidad el miembro infiel enfrentará su propio infierno
aunque nunca igual que el de la persona engañada. Esto es, que su autoestima
ha crecido con la conquista del amante. Se siente deseado por dos personas
mientras que su pareja por ninguna.
● Cuando confiesa su infidelidad y es quien la abre, es muy probable que quiera
abandonar la relación de pareja de una manera voluntaria.
● El infiel protege su aventura amorosa con una maraña de mentiras que
terminan por caer por su propio peso.
● Para defender su honor culpará a su pareja por lo que no aportó o hizo mal y
empujó al infiel en los brazos de otro (a).
● Si se pretende seguir con la pareja, el infiel deseara que lo entiendan y den
vuelta a la hoja rápido, lo cual es imposible.
 La crisis del amante
● La amante también se ve afectada por el descubrimiento: si facilita la salida de
infiel se sentirá ganadora, pero si se complica se sentirá enojada.
● Cuesta trabajo renunciar a una relación en la que había amor, complicidad y
mucha adrenalina.
● Ahora la amante pasará a ocupar la posición que tenía la pareja del infiel y
enfrentará una crisis muy parecida a la del engañado, pero sin la posibilidad de
ser consolada o contar con la simpatía de quienes la rodean.
 La toma de decisiones
● La pareja que vive una infidelidad tiene tres opciones o posibilidades claras:
● 1. Dejar que el tiempo apague las cosas con una relación problemática
● 2. Separarse.
● 3. Seguir juntos, reparar el daño, y aprender a relacionarse de una manera más
satisfactoria para ambos.
● La relacion sera mejor o peor pero nunca igual.
● Lo que uno decida afectará al otro.
● Lo ideal es que coincidan pero en ocasiones no es así.
● Si uno de los dos desea la separación esta será inminente.
● Para permanecer unidos deben de querer los dos.
● Las separaciones físicas son más rápidas que las emocionales y a veces estas
nunca se logran.
● Para permanecer juntos la 1era condición será terminar con su relación infiel
 La toma de decisiones
● Si hay una infidelidad en curso ignorada por el otro la terapia de pareja estará
contraindicada (Gottman, 2001).
● Solo se podrá iniciar una terapia de pareja si la infidelidad está sobre la mesa.
● Disponer de una sesión individual para cada uno para preguntar si existe una
infidelidad y si el otro lo sabe
● Si el infiel no quiere abrirla la terapia estará contraindicada pues el terapeuta
no es el indicado para destaparla eso es parte de un proceso y corresponde a la
pareja seguir su curso.
● Si el tema de la terapia es la infidelidad de igual forma estará indicadas una
sesión individual para evaluar a cada uno pues lo que hablen en conjunto
puede resultar más dañino que benéfico.
● La terapia debe proponerse reparar no castigar.
 La recuperación de sí mismo
● Independientemente si la pareja se separa o sigue junta es importante sanar las
heridas de la infidelidad.
● Recuperar la autoestima, aprender a poner límites, desarrollar más flexibilidad,
recuperar la alegría y encontrar un propósito y dirección en la vida. No es fácil.
● El infiel necesita conocer la naturaleza de su vacío, trabajar con la tendencia a
transgredir las reglas y romper los pactos; su tendencia a mentir para acomodar
su vida.
● Si se queda con su pareja tendrá que ganarse la confianza nuevamente.
● Cuando se separan, la recuperación de sí mismo suele ser posterior a la
separación.
 La recuperación del amante
● La amante tiene que recuperar su autoestima, descubrir las razones que le
impulsan a formar pareja con alguien que ya está comprometido con otra
persona y a servir como tabla de salvación.
● Momentos en que la amante va a terapia: cuando la relación con el infiel se
torna problemática, ya no hay adrenalina, no evoluciona ni termina y/o cuando
termina.
 La recuperación de la pareja
● Las parejas que deciden permanecer juntas tienen que recuperarse a sí mismos
y recuperar su relación.
● En el ambiente hay emociones fuertes, ambos se encuentran confundidos y con
desconfianza, una muy enojada y el otro muy defensivo o viceversa
● El infiel quiere que el asunto se olvide lo más rápido posible y no vuelva a
mencionar
● La engañada reconecta la experiencia con cualquier cosa que ve, oye o piensa y
se conecta con emociones dolorosas como rabia y tristeza.
● Necesitan descubrir lo que faltó o sobró en la relación.
● El infiel trabajará en recuperar la confianza de su pareja, ser más abierto y
honesto.
● Si la pareja decide permanecer unida, es porque hay cosas que cada uno
valora mucho del otro y trabajarán en reconstruir una relación que ahora
está dañada.
● El trabajo trapeútico como pareja les llevará a ambos a conocer sus
necesidades, implementar cambios para ayudar al otro a satisfacerlas,
descubrir qué es lo que necesitan recibir a cambio y si el otro es capaz de
hacerlo.
● Cuando ambos recuperen el sentido del humor, sean capaces de dar y
recibir y sepan cómo demostrar su aprecio, se puede considerar que lo han
logrado.
Puntos que deben tomarse en cuenta en una terapia de pareja
● El descubrimiento le corresponde al engañado, no al terapeuta.
● La decisión de separarse o seguir juntos es de la pareja, no del terapeuta.
● Con una infidelidad en curso la terapia de pareja está contraindicada.
● El infiel y el engañado no pueden entenderse por sus posiciones opuestas.
● La infidelidad es un problema de dos donde intervienen tres.
● La crisis del(a) amante es irrelevante en la terapia de pareja.
● La relación disfuncional de una pareja no es la única causa de la infidelidad.
● La responsabilidad de ser infiel recae sobre quien toma esa decisión.
● La crisis de la infidelidad alcanza a los hijos pero estos no deben tomar partido.
● La terapia es una buena ayuda para resolver los problemas de fondo de pareja.
● Estará indicada una interconsulta psiquiátrica si hay una depresión importante
● El proceso del perdón requiere tiempo y esfuerzo no es rápido ni voluntario.
● Lo que una persona quiera, sea capaz, o cuando lo pueda hacer, es desicion
personal con su propio tiempo, no del terapeuta.
 Parejas en
situaciones
especiales: la
infidelidad en
la pareja.
Annette Kreuz
 Factores:
Insatisfacción sexual
Testimonios Poco tiempo destinado a la
pareja
Infidelidad en Pasar más tiempo en el trabajo
Falta de educación sexual
México: Venganza

¿Cuál fue su reacción?

90% hombres y 70% mujeres
Instituto de Psiquiatría Ramón de la Fuente Coraje: 32.2%
realizado en México. Tristeza: 8.1%
http://www.milenio.com/estados/90-hombres-70-m
ujeres-casados-infieles Traición: 6 %
Dolor: 4.1%
Sorpresa: 2.4%
Divorcio: 25.3%
 Conceptos generales
Infidelidad: Otros vocablos para nombrar la
Se refiere a una persona con una relación infidelidad: relación extramarital (RE), ligue,
de pareja estable, en la mayoría de las rollo, aventura. Lenguaje cotidiano con
veces legalmente confirmada, que está connotaciones diferentes.
implicada en un contacto intenso de
duración variable con una persona, que
no es su pareja habitual.

Razones:
Matrimonios que se viven como penosos
y/o vacíos con un nivel de enfado hacia el
cónyuge por falta de una respuesta
positiva a demandas sexuales y/o
emocionales.
La RE se puede presentar como:
destructora de la relación matrimonial,
salvadora del matrimonio o como
alternativa de la búsqueda del “amor
verdadero”.

El tema es delicado, con estándares

ético-morales que se eluden para llevar
a una aproximación neutral-descriptiva.

La complejidad de los procesos

intrapsíquicos e interaccionales
implicados hacen necesario que el
terapeuta esté bien preparado, con un
modelo complejo y sensible para su
tratamiento
 Definiciones operativas
“Las RE son soluciones emocionales a problemas
emocionales”.
● Alteran la distancia entre los cónyuges, los hijos y sus
familias de origen.
● Implican diferentes sensaciones y sentimientos:
excitación, deseo, miedo, culpa, engaño...
● La RE intenta suplir una necesidad a nivel de pareja, es
un comportamiento sintomático de que algo va mal y
necesita cambiar.
● Fidelidad: diferentes formas de lealtad. “La exclusividad
sexual es la metáfora del placer de ser único para otro”.
Dimensiones de diagnóstico en terapia de pareja

El modelo estructuralista-experiencial de terapia

de pareja, escuela fásica, trabaja con cuatro
dimensiones utilizando técnicas de intervención,
para ayudar a las parejas a cambiar en los campos
que ellos creen necesarios de acuerdo a las metas
terapéuticas establecidas por ellos
mismos.
Dimensiones de diagnóstico en terapia de pareja

A. Dimensión temporal
B. Dimensión
estructural/
comunicativa
C. Dimensión individual
D. Dimensión
sociocultural
A. Dimensión temporal
Ciclo vital con los cuatro aspectos históricos de la
pareja:
1. Historia de c/u de las FO antes del nacimiento del
actual marido/mujer.
2. Historia de c/u en sus FO (incluyendo patrones
transgeneracionales de infidelidad).
3. Historias de relaciones de pareja incluyendo a la
actual.
4. Historia de la relación de pareja incluyendo
noviazgo y convivencia hasta las actualidad.
B. Dimensión estructural/comunicativa
1. Estructura de poder.
2. Pautas de comunicación verbal y no verbal
(intimidad psicológica e intimidad sexual).
3. Competencias/incompetencias a nivel de pareja,
de padres y matrimonial.
 Distancias emocionales
cuando aparece una RE Tipos de parejas

Tipo uno, llamados “evitadores de conflictos”,

niegan sus diferencias e intentan ser demasiado
Marido amables el uno con el otro. Acuden a terapia
diciendo: “No sabemos cómo pudo ocurrir esto,
nosotros nunca reñimos”. La no expresión de
Tercera enfado implica una insatisfacción.. Las RE son de
persona corta duración, se viven con culpa y tienen buen
Mujer pronóstico terapéutico si aprenden a resolver sus
conflictos.
Tipo dos, llamados “evitadores de intimidades ”.
Marido Se llevan como perros y gatos, con reproches y
enfados. Utiliza las peleas como interacción
circular a falta de intimidad real, que implica
intimidad sexual, cuando deciden reconciliarse.
Mujer Muchas veces existen RE en ambos cónyuges
debido a la decepción. Estas parejas tienen buen
Tercera pronóstico si aprenden a atravesar la barrera de
persona las peleas y adentrarse en un nivel psicológico y
sexual de buena convivencia.
C. Dimensión individual

1. Aspectos médico-biológicos
* Problemas psicopatológicos asociados con comportamientos
sexuales: “atracones sexuales”
* Situaciones neurológicas: bipolares, insinuaciones sexuales
* “Don Juanismo”: infidelidad habitual
* Adicción sexual: alcoholismo, ludopatía, bulimia
2. Competencias e incompetencias
* Aspectos individuales: estilo cognitivo y capacidad intelectual
D. Dimensión sociocultural
● Existen múltiples mitos alrededor de las RE, algunos están ligado a
culturas y países determinados, otros parecen ser universales: “Todo
el mundo lo hace” y “Ojos que no ven corazón que no siente”.
● “Mitologías de subgrupos”: grupos de profesionales o rituales de
empresas que facilitan las RE del tipo “aventura de una noche”.
● Otro aspecto para resaltar del mito sociocultural: personas que
niegan cualquier evidencia de RE para evitar la pérdida de “buena
reputación”.
 Programa de intervención
El manejo del secreto

Los terapeutas de pareja consideran que la revelación y terminación de

la RE es paso previo e imprescindible para un tratamiento matrimonial o
de pareja.

Excepciones:
1. Peligro de violencia física y utilización abusiva de la información en
detrimento de terceros.
2. Cuando la pareja tiene claro que quiere romper el vínculo.
3. “Petición de absolución”, la persona involucrada necesita decirlo para
calmar sus sentimientos de culpa.
 Duración del tratamiento
● Resolver los asuntos personales y relacionales implicados en RE
necesitan tiempo.
● La fase de intimidad en el modelo fásico lleva de 15 a 40 sesiones de
terapia de pareja en general, sin presunción de triángulo amoroso.
● Otros terapeutas hablan de un promedio de dos años para superar
la crisis y restablecer la confianza.
● Volver a poderse fiar de la pareja necesita comportamientos dignos
de confianza visibles en la vida diaria, no solo promesas y
compromisos verbales.
 ¡Gracias!

Adriana González
Nancy García
28 de agosto de 2018