Esta obra foi digitalizada sem fins comerciais e destina-se unicamente à leitura de pessoas

portadoras de deficiência visual. Por força da lei de direitos de autor, este ficheiro não pode
ser distribuído para outros fins, no todo ou em parte, ainda que gratuitamente.

TEXTO DA BADANA DO LIVRO

Este livro contém uma selecção dos melhores textos publicados no weblog
omeupìpi.blogspot.com. Um weblog
(ou blogue, como aportuguesaram alguns internautas) é um diário pessoal na Internet. O
caso único do weblog O Meu Pipi, que chegou a atingir as 4500 visitas diárias e que
suscitou o interesse da imprensa e de grandes autores portugueses, justifica que os textos
passem a estar disponíveis em papel.
Neste diário, o autor regista considerações filosóficas e conta pequenas histórias do seu
quotidiano, sempre demonstrando uma erudição humorística e satírica que não se esgotará
numa primeira leitura.
Além da selecção dos melhores textos do weblog, publicamos também alguns inéditos do
autor.

O Meu Pipi
Prefácio de Carlos Quevedo

NÃO ACONSELHADO A MENORES DE 18 ANOS

A editora agradece o apoio de

www.oficinadolivro.pt
(c) 2003, Pipi e Oficina do Livro Sociedade Editorial, Lda.
Rua Luciano Cordeiro, 123 -1.o dto.
1050-139 Lisboa
Tel.: 21355 25 90, fax: 21315 10 79
E-mail: info@oficinadolivro.pt
Título: O Meu Pipi
Coordenação editorial e revisão: Carla Hilário de Almeida
Composição: Oficina do Livro
Capa: João Pádua
Impressão e acabamento: Rolo & Filhos, Lda. (Portugal)
3.a edição: Novembro, 2003 - 5000 exemplares
ISBN 989-555-051-0
Depósito Legal n.º 202647/03

Digitalização e Correcção:
Ana Medeiros.
Nota: Neste livro a paginação é inferior

"Tudo é puro para os puros; mas nada é puro para os impuros e descrentes, porque a sua
mente e a sua consciência estão corrompidas."
Carta de São Paulo a Tito, 1:15

PREFÁCIO

Existe um outro mundo paralelo ao nosso, no universo da Internet. Falo dos blogs. Para
tornar as coisas simples, dir-vos-ei o que as pessoas dizem: os blogs são definidos como um
diário pessoal, aberto a qualquer pessoa que tenha interesse em lê-los e são feitos por
qualquer pessoa que tenha interesse em escrevê-los.
Nesta "blogosfera" há de tudo, como é natural, sabendo que qualquer um pode ter um blog
(não é preciso saber muito de informática e não existem restrições de nenhuma espécie).
Digam um adjectivo e encontrarão um blog merecedor dele. Em compensação, rapidamente
compreendemos quais são os autores anónimos, ou identificados, conhecidos ou ignotos,
que nos fazem sentir o que habitualmente sentimos no mundo que nos rodeia: admiração,
ódio, desprezo, curiosidade, indiferença e assim por diante.
Foi nesta comunidade heterogénea, livre e muito contemporânea que apareceu O Meu Pipi.
Ao contrário do que é normal, não foi o autor a querer publicar um livro mas um editor,
Gonçalo Bulhosa, e uma colaboradora da Oficina do Livro, Carla Hilário de Almeida, que
tiveram a ideia de, pela primeira vez em Portugal, fazer
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um livro com os textos (posts, como diz esta gente "blogosférica"), só antes aparecidos no
blog O Meu Pipi. Ideia inteligente que salvaguarda a dignidade do autor mas que, em
contrapartida, o põe ao alcance do longo braço da Justiça. (O Pipi, ao ler esta frase,
comentou que "se o braço é longo, boas punhetas deve bater".)
O Meu Pipi rapidamente se fez notar. O blog não estava assinado por ninguém. Até nisso
era um excesso. Sem pseudónimo, o seu anonimato era ainda mais anónimo. Foram os seus
primeiros leitores que o baptizaram, espontaneamente mas sem imaginação, de O Pipi. O
autor, preguiçoso ou indiferente (tanto faz) aceitou o crisma.
O Pipi falava de cópulas copuladas, copuláveis e, muito poucas, incopuláveis. Dividiu o
mundo em gajas (as mulheres sem distinção de raça, credo, nacionalidade ou idade), rotos
(todos os homens que duvidam) e ele mesmo (o Pipi). Uma nova classificação da
humanidade tinha nascido.
O seu tom displicente e paternalista provocava inveja nos rotos pipianos e admiração nos
pipistas que não queriam ser considerados rotos. A sua gramática imaculada estruturava
verbos, advérbios, adjectivos e substantivos de uma lascívia e grosseria jamais vistos.
(Muitos desses vocábulos nunca antes tinham sido pronunciados, quanto mais escritos.)
Mas o efeito mais profundo que os seus relatos e as suas opiniões indecentes produziam era
o riso. O humor do Pipi é irresistível como o pecado. Assim como a sua imoralidade tem
um efeito paradoxalmente redentor.
Mas de onde viria toda esta inspiração? Alguém dirá pretensiosamente de Pierre Louys ou
de algum outro devasso autor de literatura erótica. Mais populista, mas nem por isso menos
legítimo, não faltaria quem o associasse a Vilhena e às suas inúmeras e magistrais
publicações. Um quarentão, com inútil saudosismo, poderia até pronunciar o nome da
extinta revista Kapa por causa de certos textos considerados porcos na época, mas que
agora poderiam ser publicados no
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Expresso, outros poderão dizer qualquer outra coisa tão inexacta como possível.
Pela minha parte, conformo-me com a ideia pouco original mas convicta de que estes textos
são a realização brilhante das conversas inconfessáveis e irresistíveis de rapazes a contar ou
a imaginar (qual é a diferença?) as delícias inesgotáveis da obscenidade.
Sabemos que o humor nos revela o que razão não permite. Acredito que a obscenidade
desvela o que a decência esconde. E não tenho dúvidas de que esta mistura escandalosa
nunca foi tão bem aproveitada como nestes textos desavergonhados e arrogantes.
Entre a indignação e o riso, o leitor perceberá quanta grosseria pode conter uma verdade.
Mas também que há verdades que são imunes à grosseria e, por último mas não menos
importante, que uma grosseria é apenas uma grosseria e que tem uma graça do caraças.
Quem leia estes textos não poderá deixar de se perguntar como é possível que o autor tenha
dado (e o verbo dar nunca foi tão bem utilizado) o seu tempo e o seu talento sem ter
recebido em troca nada mais do que um reconhecimento limitado a umas centenas, vá lá um
milhar, se tanto, de caramelos, que por razões muitas delas turvas ou mesquinhas o leram,
tentando, candidamente, aplicar os seus ensinamentos.
Por agora não vale a pena saber quem é o Pipi. Esta foi a grande pergunta que fizeram
todos aqueles que o leram, enquanto era apenas uma personagem da tal "blogosfera".
Respeitemos que o autor queira manter a sua inexistência pública.
Aliás é compreensível. Tenho a certeza de que o Pipi teve, e tem, uma vida normal. Como
todos nós, terá familiares, amigos, pelo menos uma namorada e, sei lá, até pode ser um
pacato pai de família. Qual não seria o choque da mãe, para dar um exemplo, saber que o
seu filhinho tinha tais indecentes encómios, tais lascivos propósitos e tais obscenos saberes.
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Aliás, saber a identidade do autor poderá ser uma decepção para os seus admiradores. Seria
perfeito que o Pipi fosse um homem com a personalidade de Jack Nicholson, a experiência
de Warren Beatty, os apetrechos de John Holmes e o aspecto, para equilibrar as coisas, de
Tim Roth. Mas isso é apenas influência americana. O Pipi é um português à maneira e
pronto.
Também é indiferente saber a idade que possa ter o autor, embora a sua actividade e
dedicação possa lembrar-nos as de um adolescente e a sua falta de sentimentos a do meu
avô.
Contudo, para os curiosos e impacientes digo que não se preocupem: em Portugal é
impossível guardar um segredo. Mais tarde ou mais cedo todos acabaremos por saber quem
é este senhor.
Para terminar devo agradecer ao Pipi por me ter pedido para fazer este prefácio, embora
ignore o motivo por que o levou a escolher-me. Devo ter sido o único a aceitar estar
vinculado a este projecto cultural.
Lisboa, 2 de Setembro de 2003
CARLOS QUEVEDO

Livro a pisar o risco do mau gosto, mas sem o ultrapassar. Palavrões não, caralho.
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ÍNDICE
Por razões óbvias, esta obra não tem índice. Índices são coisas de paneleiro. Servem para
organizar, arrumar, esquematizar e o caralho-a-sete. Ora, quem aprecia índices, mais cedo
ou mais tarde acaba por levar na bufa.
Um gajo à séria abre o livro ao calhas e lê a parte que lhe aparecer.
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AGRADECIMENTOS
Devem-me agradecimentos os seguintes rabetas (ou, no caso de serem mulheres, pessoas
que se fossem homens, seriam rabetas):
por lhe ter dado oportunidade de publicar um livro de jeito nesta editora: Gonçalo Bulhosa;
por, colocando em risco a qualidade da minha obra, ter permitido que trabalhasse neste
livro: Carla Hilário de Almeida;
por, mesmo sabendo que não percebe nada de gajas (nem da língua portuguesa, for that
matter) o ter deixado escrever o prefácio: Carlos Quevedo;
por lhe ter dado a minha primeira entrevista e por lhe ter apontado, com amizade, que
aquilo não é cabelo que um homem use: Paulo Querido;
por, através das ofertas feitas, terem permitido inflacionar o valor que pedi à Oficina do
Livro, fazendo com que o
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Bulhosa me tivesse de dar a própria roupa do corpo - que obviamente não aceitei, por estar
engomadinha: vários rotos de outras editoras;
por ter dado, finalmente, um sentido às suas existências: os milhares de doentes que
frequentam os comentários do meu blog O Meu Pipi;
por terem beneficiado da minha vizinhança: rotos dos outros blogs;
por lhes ter permitido corrigir insignificâncias informáticas do meu blog, ao mesmo tempo
que lhes dava esperança de alinhar numa ménage, em que, como é óbvio, só comeria a
mulher: Luís e Cristina, ele roto, ela doidinha por levar com isto tudo;
por lhes ter dado o privilégio de terem sido confundidos comigo: Miguel Esteves Cardoso,
Rui Zink, rotos das Produções Fictícias, José Vilhena, Deus, Pedro Mexia, Vasco Graça
Moura, Eduardo Prado Coelho.
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PREPÚCIO
Mais do que um prefácio, uma obra da envergadura d'O Meu Pipi merece ter um prepúcio.
A razão é simples: sob uma capa de pele inocente e alva, O Meu Pipi esconde uma
gigantesca glande roxa, uma ciclópica cabeça de caralho que o paneleiro leitor descobre a
pouco e pouco, e cada vez mais vai desejando abocanhar.
Muita gente me tem perguntado: "Pipi, porquê publicar os teus diários?" A essa gente,
tenho respondido: "Vão chatear o caralho, pá. Não vêem que estou a meio de uma
punheta?" Mas, de facto, a pergunta tem razão de ser. Antes de mais nada, quero dizer que
publicar livros é uma actividade extraordinariamente rota. Porém, a edição d'O Meu Pipi
tem duas atenuantes. Primeiro, a editora chama-se Oficina do Livro. Ora, oficina remete
para calendários Pirelli com gajas de tetas ao léu e para mecânicos matarruanos todos
cagados de óleo (incluindo na picha, de tanto esgalhar sarapitolas durante o conserto de um
carter).
Segundo, prometeram-me que receberia dinheiro. Ora, o dinheiro pode ser investido em
putas ou na aquisição de produtos que permitam foder com regularidade (veículos saca-
mulas, por exemplo).
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Aceitei então fazer este livro, convencido de que seria uma excelente leitura de Verão. É
por isso que o publico em Outubro. Não poderia correr o risco de chegar à praia e deixar de
contemplar tetas por estarem escondidas por detrás desta minha obra.
Tenho consciência de que este livro é um saca-mulas inútil. Vejo amiúde pito do bom a ler
os meus escritos e a rir como quem tem fodido pouco. As gajas têm um certo fascínio pela
erudição javarda. Mas, como não sabem que o Pipi sou eu, tenho de continuar a engatá-las
à maneira antiga: recorrendo a aldrabices. Também é giro.
A obra que ora dou à estampa destina-se a um público muito específico. Desde logo, freiras.
Mas também gente casta, que não sabe o que é foder há anos e anos, deve adquirir O Meu
Pipi. Sugiro que cada leitor compre dois exemplares da obra. Um para ter na sala, para
mostrar às visitas e fazer um vistaço num chá, ou ler às crianças numa noite de Inverno.
Outro, para ter escondido, destinado ao uso pessoal, com o fim de inspirar uma, dez - que
sei eu? - mil punhetas. Este segundo exemplar revelar-se-á uma verdadeira caixinha de
surpresas, que o leitor poderá visitar sempre com sentimento de renovada desvirginação, tal
será a emoção de descobrir novas pérolas ao descolar páginas aglutinadas à força de
langonha ressequida.
Bom proveito e bem fodam.
PIPI

MAIO
Quinta-feira, 8 de Maio de 2003 FODA RELATADA
Tenho dois sonhos: um é instituir a paz no mundo, fazendo com que por meu intermédio os
dirigentes de todos os países dêem as mãos e comecem a construir juntos um mundo
melhor. O outro é dar uma foda relatada por Gabriel Alves. No primeiro não faço muita
questão, mas este gostava mesmo de levar a cabo.
Tenho tudo imaginado. Engato uma gaja e, previamente, contacto Gabriel Alves para que
esteja presente no local onde vai decorrer a berlaitada. E o resto será história.
Gabriel Alves: "Senhores telespectadores, muito bem vindos ao quarto do Pipi para mais
uma pinocada a contar para o Campeonato Nacional da Foda. Hoje, neste magnífico
cenário, palco de tantas trancadas clássicas, a catedral da foda, vamos assistir a um derby:
Pipi versus Uma Gorda Qualquer. Os fodilhões dispensam apresentação. Pipi, 27 anos, um
metro e oitenta e cinco de altura, dois colhões, uma picha. Está no topo da classificação, é
um dos colossos da
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foda mundial. A Gorda, uma cona mediana da segunda metade da tabela, longe da glória de
outros tempos, luta para não descer. A cama está bonita, está em condições ideais para a
prática da fornicação. Lençóis lavados, os fodilhões perfilam-se.
Lançamento da moeda ao ar. Ganhou o Pipi. É ele que vai ficar por cima. E começa a foda!
Pipi dirige-se à sua adversária e diz: " Gosto de ti. Acho que estou apaixonado. " Muito
bem! Matreiro, Pipi. A experiência a funcionar. A gorda foi claramente na conversa e ficou
com os joelhos a tremer. Pipi efectua agora um pressing alto, no último terço da Gorda,
mais precisamente nas tetas. Não perde tempo a estudar o adversário. Ainda ontem Pipi
dizia na conferência de imprensa: "Estudar é para rotos, caralho".
A Gorda foi apanhada de surpresa e... já está a levar com ele por trás! Aí está! A dar-lhe
com o tarolo à bruta! Magnífica canzana. Pipi, no seu estilo inconfundível, a ir ao cu. Não,
é na cona. Agora sim, é no cu. E na cona outra vez! Meu Deus, Pipi a desdobrar-se
constantemente: cona, eu, cona, eu, cona, eu! Oh! Fode-se bem no quarto do Pipi! Isto,
meus senhores, é foda. Pipi está já com índices técnicos e tácticos em patamares bastante
elevados. Creio que vai ser muito difícil que esta gorda volte a andar normalmente. Pipi
tem os automatismos enraizados, são muitos anos a foder ao mais alto nível.
Atenção: Pipi está a fazer sinal... e... cá está: é a substituição do costume. Sai pichota, entra
língua. Com a mudança
táctica que isso acarreta: a pichota é a formiguinha da foda.
Uma carregadora de piano. É, como se diz na gíria, o chamado apêndice box-to-box, ou, em
português, cona-a-cu.
Não tem tanta técnica, mas desgasta a pachacha como ninguém. E a do Pipi, em particular,
quando bem enfiada, ainda
perturba a acção da epiglote, desconcentrando a adversária.
E cá está a língua, uma artista. Por vezes, incompreendida. Durante a maior parte do tempo,
parece alheada da
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contenda. Mas quando se aplica a fundo, é mestra a fazer revirar os olhos da adversária. E
aí está a língua a impor o seu ritmo. Repare, em movimento lento: a arte ao serviço da foda.
Um minete de antologia, só ao alcance de línguas predestinadas. Isto é chavasco lingual, é
bordas lambidas, é clito aos saltos. Pipi parte para a punheta de mamas, e termina a
contenda com Pipi, já em tempo de descontos, a esguichar ao ângulo superior esquerdo da
boca da Gorda! Espectáculo!"

Comentários
Gabriel Alves: Vamos então falar com os protagonistas da foda, os artistas. Gorda, levou
para contar. Isto é que foi uma esfrega...
Gorda: É verdade. O Pipi entrou muito forte. Depois saiu muito forte. Depois voltou a
entrar muito forte, e agora a Gorda tem a rata a cheirar a carne assada. Mas a Gorda quer
mostrar que sabe foder, a Gorda sabe que tem valor para continuar a dar trancadas nos
quartos deste País. A Gorda teve azar, mas a foda é isto mesmo.
Gabriel Alves: A manutenção está mais complicada...
Gorda: Vamos a ver. A Gorda vai para casa pensar no que fez mal, mas ainda há muitas
fodas para dar. No final fazemos contas.
Gabriel Alves: Obrigado, Gorda. Vamos agora falar com o vencedor do derby desta noite.
Pipi, mais uma foda, mais uma vitória...
Pipi: Gabriel, hoje em dia não há fodas fáceis, mas há adversários que se deviam preparar
um bocadinho melhor. Tenho a boca a saber a ovos verdes porque a Gorda se apresentou na
cama com um corrimento, que pura e simplesmente é inadmissível em alta competição e
que tem de ser erradicado da foda. Isto é uma vergonha. É um dia de luto para a foda
portuguesa.
Gabriel Alves: Bom, o Pipi abandonou a sala de imprensa irritado. Mais uma vez quem
paga são os jornalistas,
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que estão a fazer o seu trabalho, mas isto é mais um acto de indisciplina do Pipi. É um
fodilhão genial, sim senhor, mas não pode cair neste tipo de atitude. É inadmissível que o
Pipi venha para a sala de imprensa falar em corrimentos. Os fodilhões têm de se preocupar
em foder, e não em discutir assuntos que são do foro interno da pachacha. São cenas
lamentáveis, que não dignificam a foda portuguesa. A foda é festa, é alegria, é chavascal, e
não tem de acabar assim. Senhores telespectadores, daqui é tudo, muito boa noite.
Sexta-feira, 9 de Maio de 2003
DA LEITAÇA
Haveria muito para dizer sobre a leitaça, mas o espaço de que aqui disponho para cada tema
é mais diminuto que a picha de um japonês acabado de sair de uma piscina de água gelada.
Enfim, era matéria para ocupar toda uma monografia. Mas, num estudo breve, há dois ou
três pontos essenciais a reter.
Em primeiro lugar, importa definir a leitaça. O dicionário da Academia das Ciências, num
gesto eivado de profunda paneleirice, optou por omitir o termo. Mas a palavra merecia uma
entrada, que sendo bem feita diria isto: "leitaça, s. f., mixórdia mais ou menos pastosa de
cor branca e aroma agreste que se acumula entre o prepúcio e a picha propriamente dita".
A definição precisa do vocábulo - subsequentemente homologada por uma instância
competente no domínio da língua portuguesa, bem entendido - é urgente, dada a confusão
que por aí vai grassando em torno da leitaça. Entristece-me ver confundidos os conceitos de
langonha e leitaça, como acontece amiúde.
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Em segundo lugar, interessa saber qual é a génese da leitaça. De onde vem? Como se
forma? Basicamente, há duas formas de obter leitaça. A primeira é não dar banho ao
caralho durante uma semana ou duas (no Verão, basta um dia e meio). A segunda é dar uma
foda, não lavar a picha e deixar a marinar durante toda a noite, até ao dia seguinte.
Em terceiro lugar, pergunta-se: para que serve a leitaça? Ora bem, a leitaça é usada apenas
para fins recreativos. O mais frequente é este: um gajo levanta-se, coça os colhões e
arregaça a pichota. Constata: "Porreiro, hoje há leitaça!" Que faz? Com a polpa do dedo
indicador, recolhe a leitaça e esfrega-a na polpa do dedo polegar. Nesta altura, dá-se a
primeira prova olfactiva da leitaça. O bouquet há-de ser rico, pois a leitaça está ainda
fresca. O aroma é composto por notas de leite azedo, uma subtil sugestão de suor dos
colhões, um toque suave de mijo e - no caso de ter havido chavascal na noite anterior - um
travozinho muito agradável a pachacha. Prossegue-se então o trabalho de esfregar o
indicador no polegar (sempre no sentido dos ponteiros do relógio). Começam a formar-se
rolinhos. Estes são reunidos e calcados até se ajuntarem num montículo de leitaça seca. É
altura de nova prova olfactiva: o aroma está mais intenso, e todos os traços que o compõem
ganharam corpo e personalidade. E assim se passam alguns momentos de descontracção e
relax enquanto esperamos que a tesão do mijo amaine, para podermos cagar à vontade.
Outro uso da leitaça (menos vulgar, mas mais interessante) é este: discretamente, faz-se a
recolha da leitaça. Logo a seguir, chegamos ao pé de um amigo nosso e dizemos "Eh pá, o
que é que tu tens aqui?", enquanto lhe besuntamos a leitaça mesmo por baixo do nariz. Para
este passatempo devemos sempre escolher amigos que sejam mais pequenos do que nós. A
minha experiência é que em 99% dos casos, mal percebem que lhes pusemos no lábio
superior uma zurrapa, que escassos dez segundos antes estava
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na nossa picha, vão querer andar à porrada connosco. Boas leitaças para todos.
Sábado, 10 de Maio de 2003 PEIDO DE CONA: FACTOS E MITOS
Não há, porventura, no universo fodal, fenómeno mais intrigante do que o peido de cona. A
surpresa com que surge no meio de uma berlaitada, e a mais valia que de imediato atribui
ao acto em questão, fazem dele o Joker do pinanço. Do meu ponto de foda, é a aurora
boreal do chavascal. (Aliás, o peido de cona também pode, à sua maneira, ser catalogado
como um fenómeno meteorológico). Sou um aficionado do peidinho de cona. Muitas são as
fodas em que eu, já satisfeito, continuo a malhar as bordas, só para me deliciar com a
sinfonia que a rata produz. Que é que posso fazer? Sou um melómano... Normalmente,
estas sessões de solfejo só terminam quando, já seca, a crica deixa de produzir um húmido
"shlop, shlop", para se ficar num áspero "rec, rec". Aí, e até porque a gaja a choramingar já
não deixa ouvir nada, paro.
A pletora de sentimentos que provoca é insofismável e abarca toda a paleta das emoções.
Tanto pode remeter para uma imagem pueril da nossa infância, do som das galochas a saltar
nas poças enlameadas; como também fornece uma tesão extra, quando, no meio do
chinfrim, o fodilhão pode jurar que "sbloch, sbloch" é a cona, com sotaque beirão, a dizer
"chou uma badalhoca! "; mas é também capaz de desmoralizar até o mais confiante dos
caralhos, quando parece que o "nhec, nhec" pachachal não é mais do que uma forma da
cona a escarnecer da falta de chicha do madeiro, que não consegue preencher
completamente o pito e deixa o ranho conal andar por ali a fazer barulho.
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O peido de cona é isto e muito mais. Mas ao Pipi interessa discutir um aspecto específico
do fenómeno. Ao longo destes anos de fodilhão, foi-me dada a oportunidade de constatar
que a cona rapadinha produz peidos mais ostensivos do que a pachacha farfalhuda. Isto
intrigou-me. A princípio, enquanto não tinha ainda isolado o problema, a ausência de peidos
de cona sonoramente compatíveis com o esforço que eu achava que estava a ter, levaram-
me a duas situações: primeiro, a uma falta de confiança nas minhas capacidades de extrair
tudo o que um pito tem de bom; segundo, a um esforço extra do meu caralho, que me
extenuava e, ao mesmo tempo, macerava a crica em questão. Só mais tarde, depois de
algumas conversas com quem já tinha vivido o mesmo, me convenci de que o problema não
era meu. Era de todos e valia a pena estudá-lo. Sim, porque a foda pode ser prazer, mas
também é ciência.
Uma primeira teoria, formulada preguiçosamente, pode apontar para os pêlos que, agindo
como isoladores de barulho, abafam o traque da pachacha no matagal. Esta hipótese já foi,
há muito, desmontada por mim. Usando os meus sobrinhos como caixas de Petri ao serviço
da foda, dei-lhes pauladas nos cornos. Constatei que o cabelo não exerce nenhuma
influência no som produzido, que era igual na cabeça do puto de cinco anos (guedelhudo) e
na do puto de ano e meio (carequinha). Não é por aí. Qual é, então, a razão para esta
dicotomia flatulante?
As minhas investigações levaram-me de pronto aos arquivos da Torre da Foda, onde está
armazenado todo o saber compilado, durante séculos, por todos os fodilhões portugueses.
(Sonho com o dia em que o meu diário seja consultado por doutos estudiosos do chavascal,
simples amadores da ciência fodangal e ciosos pais de família, interessados em conhecer de
perto a mente do rapinador de cricas jovens que lhes atormenta os pesadelos).
Depois de muitos serões em claro, muitas pestanas queimadas e muita berlaitada afinfada
nas funcionárias da biblioteca
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- meu Deus, o enrijece-pichas que é o cheiro a mofo misturado com lavanda! -, finalmente
descobri dados que me permitem avançar, com alguma segurança, para uma teoria.
Num tomo datado do século XVI, encontrei descrições, que depois cruzei com informação
recolhida no terreno, e a partir das quais posso agora formular uma hipótese.
Porque é que a xoxota rapadinha dá um peido de cona mais sonoro? Ora, para responder a
isto tenho de pôr uma outra questão: onde é que existe maior quantidade de cona
pilosamente rala? Na adolescente pré-púbere, responde, de imediato, o leitor pedófilo.
Acertou. Julgo até que o peido de cona é uma defesa natural da espécie.
Passo a explicar. É por demais reconhecida a nefasta influência da consanguinidade na
evolução da espécie humana (vide aldeias seleccionadas de Portugal e famílias reais
europeias). O peido de cona age como arma de defesa das jovenzinhas de quem os
familiares abusavam. Estava a petiza a dormir, o avô queria festa, entrava no quarto dela
para o arrebimba o malho, mas aquilo começava num "slboch, sbloch" tal que acordava a
casa inteira. O resto dos machos do agregado indignavam-se, gritavam "ou há moral, ou
comem todos!" e a rapariga safava-se por mais uma noite. Claro que chegados os 12 anitos
e a primeira penugem, era mato.
A natureza agiu sapientemente. Não podia era calcular que, algures no futuro, a moda - que
já tinha fodido a natureza ao, num claro retrocesso, colocar os jovens rappers a andar como
símios - ia pôr as mulheres a escanhoar o bordedo. Se outro académico quiser comentar,
adendar ou refutar a tese, por favor, faça-o.
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Domingo, 11 de Maio de 2003
CORRESPONDÊNCIA
Vou passar a partilhar com o paneleiro leitor alguma da correspondência que jaz no meu
riquíssimo espólio. Aqui vai a primeira carta, que dirigi há algum tempo aos rabetas
responsáveis por um canal de TV.
Cara SIC Radical
Desejo manifestar a minha mais profunda indignação a propósito da vossa recente opção de
pôr uma boneca animada a apresentar o Nutícias. É que, caso ainda não tenham reparado,
aquela merda é um desenho, pá. Em que é que deve um gajo estar a pensar, enquanto
esgalha o pessegueiro? "Eh lá, que semi-recta tão boa?" "Aquela circunferência está a
deixar-me de pau feito?"
Vão para o caralho, pá. Reponham as senhoras que estavam no princípio, por favor. A
primeira tinha uma pinta bem ordinarinha, boas tetas, rica peida e crica penteada à
moicano. Era uma arrebita-nabos como não há muitas. A segunda era mal feita como o
caralho, tinha uma prateleira até ao umbigo e uma padaria de uma dimensão que cada nalga
das dela fazia duas peidas iguais à minha. Como tal, levantava o pau do camionista que há
em cada um de nós.
Muita sarapitola bati eu a ouvir falar das últimas novidades da actividade do António
Vitorino em Bruxelas. Naquele tempo, aquilo era um magazine ao mesmo tempo lúdico e
informativo (fazia, aliás, lembrar o 70X7 no tempo do saudoso padre António Rego. Só que
aqui, o rego a que nós prestávamos atenção era outro).
No antigo Nutícias tínhamos a punheta propriamente dita, e depois tínhamos a informação,
que é tão importante no nosso dia-a-dia. Por muito entusiasticamente que um
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gajo estivesse a escamá-lo, acabava sempre por reter qualquer coisa sobre o problema das
pescas ou a lesão do Sokota. Já a boneca nova é uma merda. Para isso, compro o Tio
Patinhas e imagino que vou à peida ao Mickey.
Um abraço, Pipi
CORRESPONDÊNCIA II
Caros Senhores das Companhias de Seguros
No outro dia, estava muito bem a trabalhar na pachacha de uma amiga, quando se dá um
daqueles imprevistos que só não acontece a quem não fode. Estava deitado de costas, numa
das minhas posições preferidas, que permite continuar a ver o futebol por cima do ombro
dela. Ela, a gozar o madeiro do Pipi (de tal maneira que os mamilos dela para mais de meia
hora que estavam como dois pitons de alumínio), saltava freneticamente em cima de mim,
como se em vez de caralho cu tivesse uma mola. Tudo bem, estou habituado, havia de me
vingar dela no enrabanço. Sucede que não chegámos tão longe. A meio da pinocada, ela
descontrola-se e salta alto de mais. Ao ultrapassar o meio metro, desenfia o espigão da
senaita e, ao cair, como me tinha desviado para ver uma repetição de um fora-de jogo que a
cabeça dela entretanto obstruira, a crica aterra três centímetros ao lado. Foi o suficiente para
me escangalhar o madeiro de encontro à virilha.
Na peixeirada que foi a discussão posterior, ninguém assumiu a culpa. "Puta do caralho,
então não vês por onde a tua cona anda?", disse eu. "Tu é que mexeste a pila sem fazer
sinal!", retorquiu ela. "Mas eu tinha prioridade, ó foda-se! Já viste o que é que fizeste?
Deste-me para aqui uma trancada tal que fiquei com a picha toda empenada!", disse eu,
tentando fazê-la sentir-se culpada. Não serviu de nada: "Bem
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feita! Tens a mania de andar por aí a abrir, sem prestar atenção! Julgas-te o Fangio da foda,
ou quê?"
Claro que não chegámos a conclusão nenhuma. Ela ainda sugeriu chamarmos um GNR,
mas eu disse "Estás doida, pá? O teu pai ainda está lixado comigo por causa das fotografias
que tirei à tua mãe!" Maneiras que me fui embora, com um saco de gelo preso nas cuecas e
a picha a fazer um ângulo que nem o cabrão do Pitágoras sabia que existia. A dor era tanta
que, durante a noite passada em claro, cheguei a pensar, por mais de uma vez, que antes a
morte que tal foda. Mas depois passou-me. A vontade de não foder, isto é. A dor continuou.
É baseado nesta experiência que vos faço uma sugestão para um produto que deviam
acrescentar às vossas carteiras de seguros. Falo do Seguro Contra Acidentes de Foda.
Qualquer gajo que dê berlaitadas está sujeito a de vez em quando sofrer as contingências de
andar aí com a picha ao Deus-dará. Há por aí muita cona mal guiada, e isso é um perigo
para quem fode. Proponho, por isso, que criem uma Declaração Amigável de Acidente de
Foda, a preencher pelos dois intervenientes. Dois ou mais, porque às vezes estas merdas
acontecem numa seruba. Depois, uma Comissão Arbitral decide quem tem razão. A
declaração será em tudo igual à de um acidente automóvel: elementos dos fodilhões,
circunstância do acidente, danos materiais, croquis da espeta etc. Exemplifico com o meu
caso. Terei o cuidado de usar terminologia condicente com o formalismo de um documento
do tipo que apresento agora.
DADOS PESSOAIS Fodilhão A: Pipi.
Conduz: uma picha grossa, com dois tomates em forma de bolota (o esquerdo) e feijão
branco (o direito)
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Fodilhão B: de Merda, Vaca.
Conduz: uma pachacha lassa, rapadinha de três dias.
CIRCUNSTÂNCIAS DO ACIDENTE
Fodia-se numa cama de solteiro, ali às Olaias. Lençóis cor-de-rosa, manchados. Antes do
orgasmo, o caralho desenfia-se da cona e é prensado entre a virilha do Fodilhão A e a
virilha do Fodilhão B.
DANOS MATERIAIS
Fodilhão A: dores do caralho no caralho; colhão esquerdo dorido.
Fodilhão B: dificuldade em comer, dois dentes partidos e um olho negro.
ESQUEMA DO ACIDENTE
Aqui estou em vantagem, uma vez que, sem a gaja saber, estava a filmar o pinanço com um
telefone e basta-me portanto mostrar as fotos. Para o fodilhão comum, que ainda não aderiu
às novas tecnologias, o croquis ainda dá para uma meia hora bem passada a desenhar
coninhas e pichotas.
Bem, executivos do caralho, vejam lá o que é que podem fazer.
Atenciosamente, Pipi
P. S.: Quem é que me arranja um encontro com a Marta da OK Teleseguro?
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Segunda-feira, 12 de Maio de 2003 EM QUE É QUE FICAMOS?
Afinal, é "pichota" ou "pechota"? Qual é a forma correcta: "pintelho" ou "pentelho"?
Muitas vezes, estou a tirar um da boca e a pensar nisto. Aqueles cabeças de caralho do
Acontece bem podiam esclarecer esta merda. Mas andam para lá a perguntar um ao outro:
"Como disse? Alcoolémia ou alcoolemia?" Se fossem mas era levar no rego das nalgas...
WHAT'S IN A PUSSY?
"What's in a name?", escreveu Shakespeare, provavelmente entre duas punhetas. E,
realmente, a pergunta faz pensar. A designação é tudo. "Fazer amor" não é o mesmo que,
digamos, "foder". Há nuances importantes que distinguem "dar uma trancada" de "saltar
para a espinha", por exemplo. No entanto, todas as expressões designam a mesma acção.
Ora, o que é certo é que a nossa disposição muda. Se me disserem "come-me a rata", a alma
de camionista que em mim habita dá sinal à picha para que arrebite. Mas se me dizem
"degusta-me o pipi", tal não sucede. Bom, pensando bem, até sucede. A mim, tudo me serve
para arrebitar a picha. É um tema que retomarei, pois vale a pena pensar nisto.
Terça-feira, 13 de Maio de 2003 DEO GRATIAS
Hoje, dia 13 de Maio, quero agradecer a Deus por ter inventado o broche.
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Quarta-feira, 14 de Maio de 2003
AFODISMOS
Enceto aqui uma nova rubrica de ditos filosóficos. Assim como Edson Athayde tem o seu
tio Olavo, também eu tenho um familiar com talento aforístico. Trata-se do meu tio Encavo.
Aqui vai o primeiro pensamento: "Foda numa puta vale por duas: o pinanço em si e a
enrabadela nas finanças, pois a puta não passa recibo."
O LADO TRÁGICO DO ENGATE
É consensual que quando se engata uma gaja, pode-se aferir com o olhar da qualidade das
suas mamas, da sua peida, das suas pernas etc. Mas a tragédia do vulgo engate é que
quando se saca uma gaja, não se consegue aferir da qualidade da sua cona. E nessa altura, o
que é que se faz quando, depois de descolarmos as suas cuequinhas de algodão, concluímos
que a cona não está ao nosso gosto? Que, por exemplo, não está à altura da nossa língua?
Manda-se para trás? Come-se na mesma?
Resposta óbvia: se quisermos ser honestos com o nosso caralho, mandamos a gaja dar uma
volta. Afinal de contas, a cona é o epicentro da foda (já dizia Pitágoras). As minhas
preferidas são - e serão sempre - as conas em forma de M. O resto do abecedário pode ir
para o caralho que o foda.
Quinta-feira, 15 de Maio de 2003 ISSO DE SER ROTO, COMO É QUE É, PÁ?
Há uma dúvida que me apoquenta. Calculo que entre os leitores deste livro haja algum
rabeta experimentado que me
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possa elucidar. Como é a foda num casal de rotos? Um gajo está a rebentar a bilha a outro,
vem-se e pronto? Como é que o outro vai gozar depois?
Algumas hipóteses: a) estava a bater uma pívia enquanto levava na anilha? (parece-me
pouco prático, já tentei bater punhetas enquanto faço força para o cagalhão sair e não
consigo); b) o gajo que o está a enrabar, bate-lhe uma? (quando estou a ir ao cu a uma gaja,
não me apetece fazer mais nada, estou concentrado e gosto de dar o meu melhor, caralho);
c) no fim troca-se? (esta parece ser a forma justa, mas, foda-se, um gajo acaba de gozar no
rabo de outro, está aliviado, quer dormir, fumar um cigarro, o que for, não lhe apetece é
estar a levar com um mastro na bufa. A não ser que levar seja mesmo tão bom que, mesmo
depois de um gajo se vir, ainda lhe apeteça mais alguma coisa); d) uma última hipótese é o
gajo que foi comido não se importar de não furar a tripa ao namorado a seguir. Nesse caso,
além de roto é estúpido. Quer dizer, só se bater uma pívia e, todo safadão, molhar a barriga
toda do companheiro, que jaz a seu lado.
Este texto foi alinhavado à pressa, porque é uma inquietação que tenho. Rotos que me estão
a ler, respondam, se fazem favor, caralho. Ao revelarem estes pequenas curiosidades sobre
o vosso estilo de vida alternativo, estão a contribuir para que a sociedade vos compreenda
melhor e não condene essas paneleirices que vocês fazem.
Sexta-feira, 16 de Maio de 2003 CORRECÇÃO
Anteontem cometi um erro. Quem estabeleceu o epicentro da foda não foi Pitágoras, mas
Richter. A confusão deu-se porque, como estava a falar da pintelheira feminina, fui ter ao
triângulo e consequentemente a Pitágoras.
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ISTO NÃO É UM HAIKU. É UMA HAIKONA
Hoje acordei
com vontade de mexer no meu pipi.
Sábado, 17 de Maio de 2003
FRANKENSTEIN DA SEGÓVIA
A Mary Shelley, que devia foder que nem uma loba, é uma inspiração para qualquer
punheteiro que leve a sério a prática da segóvia. E somos muitos, em todo o mundo.
Pessoalmente, considero-me um verdadeiro Dr. Frankenstein da Punheta. Na hora de
escamar o besugo, componho mentalmente uma gaja feita de partes de várias gajas: as tetas
de uma que vi no metro, mais as pernas de uma colega calmeirona, mais a peida da Irmã
Georgina, a minha professora da quarta classe no colégio das freiras. É por isso que as
escolas deviam estimular a imaginação das crianças. Petiz de imaginação fértil é petiz que
bate punhetas mais felizes.
Domingo, 18 de Maio de 2003
CRÍTICA DE FODAS
Enceto hoje aqui uma série de críticas às fodas que vou dando. É um trabalho de fundo que
julgo vir a ser do interesse do leitor, não tanto pelas fodas em si, mas pelos comentários
críticos que lhes vou ajuntando, com os quais pretendo lançar alguma luz sobre certos
aspectos mais obscuros
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e descurados da foda. A foda merece ser divulgada e promovida. Esta é uma convicção
minha.
Vou então começar pela foda que dei ontem. Uma foda rápida, é certo, mas uma foda que
merece ser estudada com atenção, porque com ela julgo ter conseguido aproveitar ao
máximo a exiguidade de tempo e espaço de que dispunha.
A parceira de ontem foi uma colega na qual já estava de olho há algum tempo devido ao par
de tetas que possui, e que não deixa ninguém indiferente. Aquilo é uma prateleira perante a
qual dizer "que grandes tetas!" peca por defeito. Aquilo são tetas de uma dimensão tal que
já não entram para a categoria de "mamas boas e grandes". Arrisco a dizer que não são,
pura e simplesmente, tetas aceitáveis num meio decente e civilizado. Aquilo não são tetas;
aquilo já é falta de educação.
Ora bem: começámos por uma sessão de oralidade. Ela exibiu-se ao mais alto nível, com
um chucha-na-tola competentíssimo. Um trabalho de antologia, com boa técnica e
entusiasmo. É certo que estava animada pelo rico minete que eu estava a levar a bom porto
nessa mesma altura.
Mais do que qualquer outra coisa, tenho vaidade nos meus minetes. São minetes sérios, que
não desprezam um milímetro quadrado do território que devem cobrir. No caso, estamos a
falar de uma cona não completamente rapada, uma cona que designo por "cona índia".
Trata-se de uma cona que tem apenas uma farripa de cabelo, imitando o penteado dos
Cherokee, e que se presta a coboiadas.
Bom, nesta altura já picha e cona palpitavam, cada uma para seu lado, e ambos sentimos
que era altura de dar início à contenda propriamente dita. Começou-se em cima da cama, e
eis que ela enceta um autêntico festival de chinfrineira: guinchos, gritaria e ordens do tipo
"fode-me à bruta" e "vai, espeta-me isso". Isto e o chocalhar das tetas, em que pareciam
estar a decorrer dois ou três terramotos ao mesmo tempo, quase me fizeram vir fora do
tempo. O que me safou?
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Quando ela começa a dar as ordens, pensei: "Está a dar-me ordens, a puta. É autoritária,
parece a Manuela Ferreira Leite." Pensar na Manuela Ferreira Leite fez-me, evidentemente,
esmorecer a gaita, o que serviu os meus objectivos da altura. Mas não podia deixá-la
esmorecer demasiado, por isso havia que fazer alguma coisa, e depressa.
Optei por uma mudança de cenário. Sem desenfiar o piço, para não quebrar o ritmo da foda,
deslocámo-nos para cima da mesa onde tenho o computador. A nalga esquerda dela pousou
sobre o teclado e redigiu o seguinte: "fdszaew wg tw3w42aq 432w1 r
At443sw34TSTRE54TGFRDSw43t m". Parece-me bem significativo. Peida que escreve
"fdszaew wg tw3w42aq 432w1 r At443sw34TSTRE54TGFRDSw43t m" é peida segura de
si, peida que sabe o que quer, peida que não tem pejo em demonstrar que gosta de
rebaldaria.
Viro-a ao contrário e sigo em direcção à recta final (ou, neste caso, à rata final) em canzana,
postura que melhor proporciona a contemplação do badalar das tetas. Pim, pim, pim, ambas
as mãos a esborrachar as tetas, cá vai disto, já está. E assim se passaram dez minutos muito
agradáveis.
Segunda-feira, 19 de Maio de 2003
EM DEFESA DA PUNHETA DE MAMAS
A punheta de mamas é das práticas sexuais mais injustiçadas que há. Muitas vezes ouvimos
um amigo, um primo, ou o nosso pai dizer "dei uma foda assim e assado", ou "ela fez-me
um bico desta e daquela maneira". Mas é raríssimo ouvir relatar uma boa punheta de
mamas. Não percebo porquê. Boas tetas não faltam por esse País fora. Toca a ensanduichar
pichas nas tetas do nosso Portugal, ó gentes! E, a seguir, toca a relatar.
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ADENDA À DEFESA DA PUNHETA DE MAMAS
Esqueci-me de referir como é que uma boa punheta de mamas deve acabar. Muitos homens
preferem que a punheta acabe com a gaja a abocanhar o caralho, qual vitela. Eu prefiro um
memorável jacto em direcção ao cabelo da gaja. Se for logo no dia em que ela foi ao
cabeleireiro, melhor! A galhofa é total.
Terça-feira, 20 de Maio de 2003 INSPIRAÇÃO JAVARDA
Há muita gente que me diz: "ó Pipi, tu és um bocado ordinário". E eu respondo sempre:
"cala-te e chupa". Realmente, as pessoas não sabem o que dizem. Aquilo a que chamam
ordinarice é literatura da boa, meus amigos. Aliás, sou capaz de imitar alguns grandes
escritores (e também o Paulo Coelho), introduzindo fortes caralhadas no discurso, e assim
vocês já engolem isto como literatura. Vejo o ar desconfiado que as vossas caras paneleiras
exibem e que nem a maquilhagem de drag-queen consegue disfarçar. Mas vou provar o que
digo.
ANTÓNIO LOBO ANTUNES
De todos os escritores portugueses moucos radicados em Benfica que não ganharam o
Nobel por um azar do caralho, aquele que mais admiro é Lobo Antunes. Leio com atenção
as suas obras, que interpreto à minha maneira. Que farei quando tudo arde? é, como Maria
Alzira Seixo deveria ter notado, um livro sobre um esquentamento que o protagonista
apanha Numa ida às putas, ficando com a consequente sensação de ardor nos colhões e na
própria picha. Daí a pergunta "que
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farei quando tudo arde?", como quem diz: "E agora? Tenho isto tudo a arder, caralho. Qual
é o melhor tratamento? Há alguma pomada? Vou ao médico? Daqui a quanto tempo posso
voltar a arrefinfar berlaitadas?" Enfim, as inquietações que só encontramos na grande
literatura. Não é por acaso que o título do livro é retirado de Sá de Miranda, outro grande
putanheiro que, além de ter introduzido o soneto em Portugal, introduziu também a sífilis e
o herpes genital.
Particularmente revelador de toda uma cosmogonia chavasqueira de inspiração
loboantunesiana é o seguinte excerto, que redigi tendo como referência o mestre:
"Do que eu mais gosto nas putas é a falsa intimidade, aquela familiaridade fingida, como se
nos conhecessem há muito, como se houvesse no mundo apenas uma puta e um cliente e
fossem velhos amigos, lembro-me de as ver em Benfica todas as manhãs, no parque,
quando ia dar milho aos pombos com o meu pai, antes de ir para a escola
- Atira o milho aos pombos Carlinhos
nós os dois sentados no banco do jardim, o restolhar desordenado das asas, a sofreguidão
dos pombos empoleirados nos nossos joelhos, depois o meu pai deixava-me na escola, a
caminho do hospital, e ao fim do dia, no regresso, lá estavam de novo as putas, a minha
pequenina picha a arrebitar-se, a mãozita a contrair-se, a antecipar a punheta que iria
esgalhar mal chegasse a casa
- Estás sempre metido na casa de banho Carlinhos
a recordação das putas ainda bem viva, as meias de rede rotas, a malinha de mão coçada, o
mastigar lânguido da pastilha elástica, hoje nada disto existe, as putas são diferentes das da
minha infância, vêm a casa, abro-lhes a porta, a falsa intimidade é a mesma, como se
fossem as mesmas putas de há 40 anos mas vestidas de outra maneira, mais discreta
(eu gostava mais da outra roupa)
entram para a sala, sentam-se um bocadinho a fazer conversa,
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como se não viessem para foder mas a foda se proporcionasse naturalmente ao fim de uns
minutos, uma disse-me
- Vais dar-me com o cacete filhinho?
o tratamento por filhinho, igual ao das putas de antigamente, e o cacete, lembrei-me
- Vais dar-me com o cacete filhinho?
todas as manhãs ia à padaria, antes dos pombos e da escola, mal chegava com os olhos ao
rebordo do balcão, o padeiro para mim só existia dos cotovelos para cima, era um busto
vivo
- São dois pães de centeio e um cacete senhor Fernandes
e depois o dia em que ao entrar na escola percebo que esqueci os livros em casa, o regresso
antecipado, as putas fitando-me como o banqueiro fita os fundos de investimento, a
chegada a casa, penso
- Ainda dá para uma punheta antes de pegar nos livros e voltar para a escola
no caminho para a casa de banho ouço ruído no quarto dos meus pais, reconheço as vozes e
agora o som do coração a bater-me na cabeça comeu o ruído que vem do quarto, espreito
pela fechadura, vejo a minha mãe, de gatas
- Meta-mo à bruta por trás senhor Fernandes
na cama aberta, as tetas pingonas a abanar, a saia puxada para cima, o cabelo descomposto,
a crica a palpitar como o papo dos pombos
- Atira o milho aos pombos Carlinhos
o padeiro de pé a enfiar o cacete nos entrefolhos de minha mãe
- Meta-mo à bruta por trás senhor Fernandes
a bata branca cheia de farinha e restos de massa de pão,
com o ir e vir do cacete os restos de massa vão caindo sobre o
nalguedo de minha mãe
- Meta-mo à bruta por trás senhor Fernandes
a peida de minha mãe coberta de massa, farinha e fermento, se a metessem no forno
crescia-lhe uma broa de três quilos no rego do cu
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vou comer a crica a esta gaja enquanto o marido não volta do hospital, isto médicos já se
sabe, fartos de cona estão eles, examinar pachachas e tetas o dia todo também deve enjoar,
depois chegam a casa e cona é a última coisa que eles querem ver, eu pelo menos ao fim do
dia não tenho vontade nenhuma de enfiar o zé tolas num pão, tirando aqueles papo-secos
com excesso de fermento que ficam com uma racha que parece as beiças da Manuela
Moura Guedes
vou até ao quarto, meto os livros na sacola para voltar ao liceu
- Tens de estudar para seres médico como o papá Carlinhos
pouso a sacola, puta que pariu os livros e a medicina, eu quero é ser padeiro como o senhor
Fernandes."
Cá está. Continuarei a registar aqui textos javardolas inspirados em autores consagrados,
sempre que não estiver a foder ou a esgalhar punhetas. Não contem com muitos, portanto.
Quarta-feira, 21 de Maio de 2003
TRAVA-LÍNGUAS
PARA O MINETEIRO GINASTICADO
Outorgo-vos hoje quatro trava-línguas. Mas atenção. Antes de se porem para aí a dizê-los à
maluca, convém aquecer o músculo. São lengalengas poderosas, que pedem um período de
descanso posterior de pelo menos dez minutos, antes de enfrentar qualquer clito.
Se o desejo é fortalecer a língua, executem quatro séries de seis, dizendo cada um com
vagar e cuidado, pronunciando bem todas as sílabas. Se, pelo contrário, pretendem
aumentar a resistência lingual, recomendo seis séries de 12, apostando na velocidade, em
detrimento do controlo.
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- Vergalhos valentes e vibráteis da Venezuela, vergastam velhas -
- vaginas virgens, vincadas de varizes violetas.
- Com uma colher do colchão colhi nhanha de colhão coalhada.
- A rubra rata da Rute respinga ranho recebido da ripa roxa do Reinaldo.
Três tristes traulitadas trilharam a tranca de Trajar. Trajar transforma-se em tricha e
troca o truca-truca por tricot.
Como o leitor roto (mas arguto) decerto já percebeu, estamos perante quatro exercícios que,
cada qual à sua laia, preparam zonas específicas da língua. Antes de os começar a praticar
sem critério, convém ser submetido a um teste com um especialista do minete para que este
possa, com rigor, delinear o plano de treinos mais apropriado às características do ginasta
lingual. Agora treinem e minetem.
Quinta-feira, 22 de Maio de 2003
BONS TEMPOS, CARALHO
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Há dois ou três anos, fui aprender artes circenses para o Chapitô. Nada de malabarismos
paneleiros, atenção. Na altura tinha um Cinquecento e, para dar fodas lá dentro, precisava
de ter umas luzes sobre contorcionismo. Que ricas berlaitadas dei com o joelho enfiado no
porta-luvas, o cotovelo enfiado no acosto de cabeça e a sarda enfiada na pachacha. Dada a
exiguidade do espaço, o ir e vir das minhas nalgas fazia apitar a Buzina sincopadamente:
"Pi... pi... pi... pi... pi... pi..." É muito agradável foder enquanto alguém chama pelo nosso
nome.
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Quinta-feira, 22 de Maio de 2003
O DUPLO APELO DAS CONTORCIONISTAS: UMA FODA E UM PUZZLE
Na minha incursão pelo mundo do circo engatei uma contorcionista. Foi das melhores
coisas que fiz na vida. Era tão dobradiça, aquela puta... Nas nossas históricas sessões de
agasalha-a-costeleta, dada a sua extraordinária elasticidade, a crica apresentava-se-me em
sítios absolutamente insólitos.
Relembro a inquietação fodilhona dessas alturas: onde acometer estes meus quatrocentos
gramas de chicha tesa? Debaixo do sovaco? Junto ao pé? Sobre a testa? Afinal onde pára a
pachacha desta magana? No final, lá dava eu com a fugidia greta, onde gostosamente
despejava dois ou três dedais de esguicho morninho. Ah, as recordações...
Sexta-feira, 23 de Maio de 2003 CRÍTICA DE FODAS
Mais do que romper cus, o Pipi gosta de romper estigmas
sociais, preconceitos de classe. A foda que quero relatar foi
dada numa menina que conheci por intermédio de uma colega
de turma que andei a comer e que era filha da empregada da
dita betinha. Empregada essa que, como é óbvio, também fiz.
A sujeita era estudante em colégios de freiras, assídua em ca
minhadas a Fátima, frequentadora de retiros espirituais católicos, mas, mesmo assim,
inexperiente a nível sexual. Só tinha tido
um namorado, que nitidamente não tinha carta para um bólide
daqueles. Aliás, muito poucas vezes a tinha tirado da garagem.
Uma gaja é uma casa e esta, claramente, estava habituada a uma doméstica inexperiente,
que não limpa os cantos todos e varre o pó para debaixo do tapete. Ora, no que às
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limpezas concerne, o Pipi é uma daquelas equipas de criadas de hotel, que até muda as
toalhas limpas, desinfecta a sanita e no fim deixa um bombom.
Havia ali partes que nunca tinham sido usadas. Até cheirava a novo. Mas, pelas posições
que adoptava, via-se que ela intuía para que é que serviam. No fundo, fui um bandeirante,
um explorador a fazer trabalhinho de sapa para outros que virão depois de mim e que
porventura gozarão melhor, mas sem a adrenalina que o test drive proporciona.
Poupo ao leitor a parte de angariação. Não é bonito ver o que uma gaja, fina ainda por
cima, faz para levar o Pipi para a cama. Adiante. Quando a vi nua, estranhei. A princípio,
não relacionei o nome com a tona. Chamava-se Matilde, mas tinha tona de Sónia Andreia:
uma tona ordinária, mas produzida, a cheirar a pachachouli. Uma tona de alto gabarito.
Comecei com uma foda despeitada. É que quando fomos apresentados, deixou-me
pendurado com o segundo beijinho, de maneiras que na foda também a deixei pendurada.
Andei lá só a varrer com a pichota, mas sem pôr, e ela a gemer, como quem diz "entra e
fecha a porta, porque a corrente de ar incomoda". Essa primeira foda foi um abre-te
sésamo. A partir daí, foi ver o Ali Babão a entrar e a sair a seu belo prazer.
Seguiu-se o minete. Enquanto trombava, ela tinha espasmos como se tivesse o Alien no
bucho. Mas é natural, porque a minha língua ia, pelo menos, até à trompa de Falópio.
Deixei-lhe o clito a badalar mais que os sinos do carrilhão de Mafra. Aliás, avir-se, ela
parecia os sinos do carrilhão de Mafra. Ao contrário dos rotos leitores mais inseguros, não
ponho a hipótese de fingimento. Ela mal sabia o que era um orgasmo, quanto mais fingir.
a cuzada foi uma revelação. De aluna, passou a mestra. Ponho-a de canzana, dou-lhe duas
ou três bombadas, mas eis me ela me descalça o nabo e aponta o ferro ao cu. "Olha, Pipi, tu
queres ver que a betinha afinal...?" Depois foi um chavascal le anilha apertada. "Venha-se
cá dentro!", pediu ela. Sou lá
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gajo de negar um pedido tão educado. Estava tão apertadinho
que aquilo foi esguichadela para a ter untado até à traqueia.
No fim, um brochezito. Regular, nada por aí além. Apenas
um pormenor, revelador da sua condição social. A forma
como, depois de tudo engolir, limpou os cantos da boca ao len
çol, num movimento simples, discreto, mas eficaz. Deu-me a
certeza de estar perante alguém com uma educação superior.
Sábado, 24 de Maio de 2003 MAIS CRÍTICA DE FODAS
Creio que a foda que vou colocar agora à apreciação de todos pode ser bem útil, pois
contém situações complicadas, mas que podem acontecer ao fodilhão comum. É uma foda
que estava a dar com uma namorada que conhecia há pouco tempo. De maneiras que ainda
estávamos naquela fase de só dar trancadas na posição de missionário - comigo a fingir que
gostava de fazer amor e não de foder, e com ela a fingir que era séria e que não era
nenhuma dessas putas que gostam de levar de canzana.
Tudo bem. Na primeira semana isso é giro, e distrai. Mas a certa altura, estou ali a dar tudo
por tudo, a malhar na rata que nem um ferreiro, e nisto dou um peido absolutamente épico.
Atenção: o paneleiro leitor não faz ideia do que foi isto. Não se tratou de um simples traque
de volume sonoro acima da média. Não, não. Foi um peido tonitruante, um peido que
Poseidon teria dado na cara de Ulisses para fazer levantar vagalhões furiosos que lhe
afundassem o barco; um peido que me deixou os entrefolhos do cu doridos durante uma
semana e meia. Foi um daqueles peidos que dou às vezes, à noite, propositadamente e com
fins recreativos, e que levam a vizinha de baixo a bater com o cabo da vassoura no tecto.
Perante um peido destes, é impossível fingir que não se passou nada e dar continuidade à
foda. Percebi isso pelo ar de
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desconforto da gaja. Desenfiei a pichota e deitei-me ao lado dela. E perguntei, muito cínico:
"O que foi isto?" E ela: "Tu peidaste-te." Só me restava contra-atacar. Tinha uma hipótese
muito remota de êxito, mas arrisquei: "Eu?! Eu acho que foste tu. Isto foi um peido de
cona." Ela passou-se: "O quê?! Que ordinário! Eu agora dou... peidos de cona? Ainda por
cima és aldrabão. Como é que explicas o cheiro?" (Estava um cheiro a merda bastante
intenso.) E eu: "Por acaso, isso era outra coisa que eu queria falar contigo..." E ela: "És uma
besta, Pipi. Está tudo acabado!" E eu: "Tudo acabado? Tu queres é que eu te meta o nabo
por trás." E ela: "Há?!" E eu: "Sim, sim. Queres levar com o tarolo e é à bruta. Não te faças
de novas." Nesta altura, ponho-a de gatas em cima da cama (sem que ela tenha esboçado
qualquer espécie de resistência), com a mão esquerda agarro-lhe no cabelo, com a direita
faço um capacetezinho de saliva à cabeça do caralho, e vai de lho enfiar.
Foi das melhores fodas que já protagonizei. A gaja perdeu as peneiras e as vergonhas assim
que percebeu que eu era um javardo à moda antiga, e por isso tinha potencial para lhe dar
pinocadas valentes que lhe apelassem ao instinto animal. De maneiras que, daí para a
frente, foi só foder à maluca. Foi extremamente interessante.
Ainda hoje, quando estou a começar uma relação, procuro peidar-me numa das primeiras
fodas, a ver se a mesma fita pega novamente. Experimentem vocês também. Boa noite e
boas fodas.
Domingo, 25 de Maio de 2003
Quero divulgar aquele que é, quanto a mim, o melhor local de engate do nosso País. A
recomendação recai em qualquer cadeia de lojas pré-natal. As frequentadoras destes
estabelecimentos
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estão com belíssimas tetas e, numa boa parte dos casos, têm as hormonas a dar-lhes corda à
pachacha. Ainda por cima, a grande maioria está à míngua, uma vez que há maridos que se
fazem rogados porque têm medo de, com as marradas do tarolo, magoarem o bebé. Ora,
não me importo nada que o puto nasça com um galo na cabeça. De maneiras que tenho
comido bom pito prenho. Experimentem vocês também.
Segunda-feira, 26 de Maio de 2003 MOMENTO DE POESIA O casto Sade nada m'
ensinou
O casto Sade nada m' ensinou Sobre a devassidão dos libertinos. Mais fodas dou eu que mil
Aretinos E mais Bocage que Bocage sou.
D' Afrodite, à vetusta cona dou Algum crédito. São porém franzinos Os piços desviçosos e
meninos Que, c' o meu cotejados, albergou.
Nabo que irrita a feminina glote
Em qualquer broche digno e competente; Conas e cus tem posto num virote,
Tudo fode que lhe apareça à frente. Este meu sempre rígido barrote Faz Priapo passar por
impotente.
Pipi, opus 1
50
Terça-feira, 27 de Maio de 2003 SABONETE
O meu companheiro de quarto toma banho primeiro do que eu. Se ele fizer como cu faço,
deixa para lavar em último o PCP (Picha, Colhões, Peida). Isto significa que, quando vou
para o duche, o sabonete com que vou lavar a cara acabou de esfregar o PCP daquele
cabrão. Solução 1: levantar-me mais cedo para tomar banho primeiro. Solução 2: comprar
um sabonete só para mim. Solução 3: sem ele ver, esgalhar uma punheta para dentro do
café com leite do gajo, como paga, para ficarmos quites. Vou pensar nisto.
Quarta-feira, 28 de Maio de 2003 ESTUDO COMPARATIVO I
Jean Buridan, filósofo panasca (que pleonasmo...) do
século XIV, propôs o seguinte paradoxo. Um burro faminto
sequioso encontra-se exactamente a meio caminho entre
dois montes de palha iguais, tendo cada um junto a si uma
malga de água. Como não há razão nenhuma que o leve a
optar por um monte de palha em detrimento do outro, o
burro permanece onde está e morre. Mais tarde, Espinoza
defendeu que um homem, no lugar do burro, faria o mesmo.
O que esta discussão de merda significa é que ambos os filósofos gostavam de levar com o
vergalho do burro nos entre
folhos do cu. Mas o problema inquieta o fodilhão prudente.
Vamos supor que uma entidade superior põe à nossa dis
posição a Fernanda Serrano, a Sofia Alves, a Isabel Figueira e
a Marisa Cruz. Mas que - diz essa entidade superior para nos
foder - só podemos comer uma. Qual escolher? Para evitar
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que uma proposta destas nos apanhe desprevenidos e nos deixe sem reacção, elaborei o
seguinte estudo comparativo.
Tetas
Marisa Cruz - Bom
Isabel Figueira - Muito bom Fernanda Serrano - Médio + Sofia Alves - Médio +
Comentário: o paneleiro leitor estará talvez surpreendido com a classificação menos boa de
Marisa Cruz. A justificação é esta: uma prateleira com aquele volume de silicone fica tesa e
não dá o espectáculo que umas tetas naturais, com a sua rebaldaria desordenada,
proporcionam.
Peida
Marisa Cruz - Muito bom Isabel Figueira - Muito bom Fernanda Serrano - Bom Sofia Alves
- Médio +
Capacidade de arrebitar o nabo
Marisa Cruz - Excelente Isabel Figueira - Excelente Fernanda Serrano - Excelente Sofia
Alves - Muito bom
Comentário: a capacidade de arrebitar o nabo é muito equivalente, embora cada uma tenha
as suas armas. A de Sofia Alves - a outsider do grupo - é a sua pirosíssima saloiice. Ah, o
jucundo gosto de rebentar a bufa a uma campónia...
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Índice de fodibilidade
Marisa Cruz - Excelente Isabel Figueira - Excelente Fernanda Serrano - Excelente Sofia
Alves - Excelente
Comentário: o índice de fodibilidade tem a ver com o chavascal que cada uma destas damas
proporciona no leito. E todas têm potencial para espatifar o nabo de um gajo à conada.
Recordo aqui a cena de Sofia Alves, no Ballet Rose, dentro de um carro com um velhinho.
Ali, catchapum, catchapum, toda contente. Se aquilo é no trabalho com um velhinho,
imaginem o que ela será capaz de fazer, na vida privada, a uma jovem picha.
Relação preço / qualidade
Marisa Cruz - Excelente Isabel Figueira - Muito bom Fernanda Serrano - Bom + Sofia
Alves - Mau
Comentário: imaginemos que optamos por comer a Sofia Alves. Durante o resto da vida,
teremos de aturar os nossos amigos todos a dizerem: "És mesmo uma besta! Em vez de
molhares o pincel na Marisa Cruz!" Esse é o preço a pagar. A relação preço / qualidade é
medida pela quantidade de amigos que nos chateiam se tomarmos uma opção que eles não
tomariam.
Escolha acertada: Isabel Figueira.
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Quinta-feira, 29 de Maio de 2003
AS ERUPÇÕES CUTÂNEAS E A FODA: UMA HISTÓRIA DE SUCESSO
Um gajo está a dar uma foda. No final, esguicha. Se, a seguir a esguichar, passarem mais de
75 centésimos de segundo antes de o gajo começar a ressonar, é roto. Até aqui tudo bem.
Isto não é novidade. É um facto comprovado. Um gajo a sério não quer cá conversas depois
de uma berlaitada. Já se conversou o suficiente na altura de convencer a gaja a ir ao castigo
(ah, as belas expressões d' antanho!).
Hoje, deixo aqui uma tramóia belíssima para atrair uma gaja ao leito fodal. Trata-se de
insinuar que se tem borbulhas e pontos negros nas costas. Simples, mas eficaz. As gajas
pelam-se por espremer erupções cutâneas. Algumas, ouso dizer que retiram mais prazer da
busca e compressão de erupções cutâneas do que da foda propriamente dita. Por mim, tudo
bem. Mas gaja que me queira fazer esguichar borbulhas, primeiro tem de me fazer
esguichar o nabo. Quem quer pontos negros, paga com o pipi. Vou traduzir esta frase para
latim e mandar bordá-la a letras de ouro na cabeceira da cama.
Sexta-feira, 30 de Maio de 2003 ESTUDO COMPARATIVO II
Sempre que ouço a palavra pivot, penso numa ratinha que em tempos andei a desbravar,
pertença de uma rapariga agradável, mas de quem agora se me escapa o nome. Lembro-a
ginasta, com grande amplitude de pernas e petite de ossos. Na altura, confesso que estava
mais musculado - sempre a um nível não roto, claro - e que, com o pouco peso
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dela, conseguia levantá-la no ar, enfiar-lhe um dedo na anilha e, qual pivot, fazer com ela
uma espécie de hélice.
Serve este intróito sobre pivots para o Pipi apresentar mais um exemplo do serviço público
que presta. Na sequência do Estudo Comparativo escrito anteontem, o Pipi - a DECO da
foda - vem, desta feita, aconselhar o incauto fodilhão que se depare com esta situação (mais
frequente do que se julga): escolher para o chavascal, baseando-se em critérios científicos e
abalizados por especialistas do pinanço, uma de quatro pivots televisivas. À consideração:
Márcia Rodrigues, Manuela Moura Guedes, Fátima Campos Ferreira, Alberta Marques
Fernandes.
Tetas
Márcia Rodrigues - Médio +
Manuela Moura Guedes - Bom Fátima Campos Ferreira - Médio + Alberta Marques
Fernandes - Muito Bom
Comentário: o peito não é a bestfeature das jornalistas. Fisicamente, o ponto forte delas é a
cabeça (e a maneira como a dão). Mesmo assim, a prateleira da Alberta Marques Fernandes
é apreciável, embora tenhamos de ter em conta o facto de ela as ter sempre pousadas na
bancada do Telejornal e de que, quando se levanta, seja provável que as tetas não o façam.
Como devem calcular, não será por falta de educação. Apesar disso, é a única que apresenta
um tabuleiro em termos, capaz de proporcionar festa vadia.
Peida
Márcia Rodrigues - Medíocre
Manuela Moura Guedes - Medíocre - Fátima Campos Ferreira - Medíocre Alberta Marques
Fernandes - Medíocre
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Comentário: a verdade é que, neste campo, não auguro nada de bom. Aquilo é mulher que
passa muito tempo sentada, a apresentar as notícias. É natural que, além de peida gadocha,
a tenha quadrada. Por outro lado, grande, quadrada e plana, poderá dar para uma qualquer
partida de cartas. Bisca lambida? Burro em pé?
O exageradamente efeminado leitor terá reparado que a Manuela Moura Guedes tem uma
avaliação pior do que as outras. Tal deve-se ao facto de o noticiário da TVI durar, em
média, três horas, o que em nada ajuda à boa forma da bilha de quem o apresenta sentada.
Capacidade de arrebitar o nabo
Márcia Rodrigues - Muito Boa
Manuela Moura Guedes - Muito Boa Fátima Campos Ferreira - Muito Boa Alberta
Marques Fernandes - Muito Boa
Cada uma destas senhoras, por diferentes razões, arrebita um talo sem dificuldade.
Pessoalmente, nutro especial empatia pela Fátima Campos Ferreira, que mo anda a levantar
desde os tempos em que apresentava o Jornal da Tarde a partir dos estúdios do Porto. Bons
tempos esses, em que ela ainda era Matos Lima e me acompanhava durante a hora do
almoço do liceu. Relações destas não são tão fugazes como se julga e a pronúncia dela
(especialmente em palavras estrangeiras) continua a ser um bom pretexto para a armação de
tenda jovem. As vezes que eu ficava a dormitar, faltando às aulas da tarde, depois de uma
cestinha pós-refeição...
Índice de fodibilidade
Márcia Rodrigues - Excelente Manuela Moura Guedes - Muito Boa
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Fátima Campos Ferreira - Muito Boa Alberta Marques Fernandes - Muito Boa
Comentário: em todas parece equivalente o índice de fodiblidade. No entanto, há sempre
uma delas que se destaca e que se predispõe a caminhar aquela milha extra que separa um
agradável chavascal de uma noite de fornicação de proporções bíblicas. Destas quatro
senhoras, a Dama de Cópulas é a Márcia Rodrigues. Afinal, como trabalha na RTP2,
aparece menos que as outras. Logo, para ter visibilidade, aproveita melhor todas as ocasiões
em que aparece. É o princípio da gaja feia aplicado à televisão. As gajas mais feias, como
têm menos oportunidades de foder, quando fodem, esmeram-se.
Relação preço / qualidade
Márcia Rodrigues - Boa
Manuela Moura Guedes - Má Fátima Campos Ferreira - Boa
Alberta Marques Fernandes - Muito Boa
Comentário: a Moura Guedes tem uma má relação preço / qualidade. Basta ver que o
Moniz a tem de pôr a apresentar as notícias, para saber o género de exigências domésticas
que deve fazer. Nenhuma berlaitada, por melhor que seja, justifica dores de cabeça destas.
A Márcia Rodrigues e a Fátima Campos Ferreira não comprometem. Trabalham na RTP,
portanto estão habituadas à piolheira e a ser ignoradas. Levantam pilinhas, mas não
levantam ondas. Já a Alberta Marques Fernandes é uma grande aposta. Não nos
esqueçamos de que foi a primeira apresentadora do noticiário da SIC. Ora, uma mulher que
tem o despudor de ser a primeira a dar a cara pela SIC, faz tudo! Tudo! TUDO!
Escolha Acertada: Alberta Marques Fernandes.
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P. S.: Estas comparações serão posteriormente editadas na revista What Fuck?
Sábado, 31 de Maio de 2003 CRÍTICA DE FODAS
Panasca leitor! É mister que desenfies o fruto oblongo que tens entalado nas nalgas, pois a
foda que coloco hoje à tua consideração merece que nela ponhas o sentido. Retiraste o
pepino? Pois bem, atira-o para longe, para que o cheiro não te distraia. Já está? Vamos a
isto, então.
A foda teve lugar na praia onde veraneio. Ao fim da tarde, tinha a minha prospecção de
talentos concluída. Referenciei 27 gajas razoáveis, 12 boas, cinco muito boas e uma de
excelência. Abeiro-me desta última e constato que tem namorado, ou pelo menos um
montador oficial. Todos sabemos que há um pacto universal entre os homens que impede
que um gajo se faça à namorada de outro. Felizmente, não assinei nada, por isso, quando
este cabrão foi ao banho, fiz sinal ao meu primo, que tem uma mota de água, para que lhe
abalroasse a cabeça duas ou três vezes. Ainda a sirene da ambulância se ouvia e já eu estava
numa barraca com aquela pachacha de qualidade superior, que não perdeu tempo a arranjar
picha substituta. O Verão é curto como a picha de um japonês anão, e as gajas sabem disso.
Começa o forrobodó, linguadões para aqui, broches para ali, afasto a cueca do biquini e,
acto contínuo, enfio-lhe um dedo na crica. A gaja desata aos gritos, sai da barraca a correr e
atira-se ao mar. Cheiro o dedo e lembro-me nessa altura que durante a tarde, tinha ido
petiscar uns caracóis, que havia regado generosamente com picante. O dedo que lhe meti na
rata ainda sabia a tabasco, e deixou-lhe as bordas
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da cona a arder. Passado um bocado, voltou da água e disse-me, docemente: "O que é que
tens na mão, porco do caralho?" E eu: "Nada." E ela: "Deixa-me cheirar." (Nesta altura já
eu tinha chupado os dedos todos, para retirar o picante.) Diz ela: "Hum... Senti um ardor tão
forte... O que seria?" E eu: "Algum pintelho encravado. Faço-te um minete e isso passa."
Foi má ideia. Como tinha chupado os dedos para tirar o tabasco das mãos, fiquei com
picante na língua. À segunda lambida na senaita, diz ela: "Mau, está-me a arder outra
vez..." E eu: "Ora vês? Devias ir tratar disto. Se calhar tens para aqui algum
esquentamento... Mas não me importo. Levas com a bandarilha na mesma." E ela:
"Bandarilha? Sou alguma vaca, ou quê?" E eu: "Mas há dúvidas?" E ela: "Ai, Pipi, já estou
toda húmida." E põe-se logo na posição de levar com ele de cernelha.
São estas as qualidades do bom fodilhão: presença de espírito, capacidade de improviso,
talento para a aldrabice. No final salvou-se uma foda que parecia perdida e ainda se fez um
brilharete, uma vez que a gaja foi para casa a pensar na magnanimidade deste vosso criado.
Já estou a vê-la a confidenciar às amigas: "O Pipi até come rata avariada!" Não há dinheiro
que pague esta publicidade, caralho.
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JUNHO
Tenho um azar do caralho. O meu correio electrónico tem um block sender, mas não tem
um block roto, de maneiras que, de vez em quando, tenho de ler merdas destas.
Escreve um primo meu, da parte papeleira da família: "Pipi, será que me consegues ajudar
numa dúvida que me atormenta? Um gajo (macho como cu) quando larga uma enxorrada
na bocarra de uma donzela, e ela no fim quer dar o beijinho, o que é que um garanhão faz?
É de pandas consentir, ou pelo contrário, gajo que é gajo não tem nojo de si? Se não, como
é que um gajo dá a volta ao texto? Começa a cantar Boy George, ou dá um recital de
peidos?"
Dou de barato a infantilidade e a ordinarice, que não aprecio. Agora, foda-se, é nestas
alturas que fico desconsolado. Anda aqui um cabrão cheio de trabalho, a catequizar uma
cambada de panilas, e parece que ninguém me ouve. Ó Zé Arreganhador, só o simples facto
de tu admitires o beijo, faz de ti um abafa-tassalhos de primeira água! A questão não é
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se tu a deves ou não beijar por causa da langonha que ela teve na boa, caralho. A questão é
se tu a deves ou não beijar, ponto.
A resposta - e aqui sinto-me um P. António Vieira do caralho - é não. Sempre não. Um
beijo, por mais tímido que seja, faz a gaja supor que tu tens real interesse na pessoa toda, e
não só na crica dela, que tu usas para aplicar galhardas cargas de piçada. Um beijo,
principalmente se for na cara, fá-la pensar que são namorados, fá-la querer conversar
depois de pinar e é uma chatice porque um gajo quer é dormir. Pores sequer a hipótese de a
beijar na boca é estares a admitir "sou panilas e até arranjar um preto com um marsápio
hercúleo para me abrir o olho à força de encaves, fico-me a beijar esta tipa".
Claro que, como em tudo na vida - menos na masculinidade exuberante do Pipi - há
nuances. Neste caso, é aceitável fazê-la pensar que a vamos beijar quando a badalhoca tem
namorado e nós queremos é dar-lhe um chupão épico no pescoço, para o gajo saber que foi
encornado. Só nesta situação é aceitável.
Segunda-feira, 2 de Junho de 2003
REPETITIVO?
TU QUERES É QUE EU TE VÁ À BILHA, PÁ!
O Padre Antunes, a quem mostro amiúde o meu diário
por ser das poucas pessoas neste País que percebe quase
tanto de foda como cu, queixa-se de que isto começa a ser repetitivo. Concedo. É um
argumento com a sua validade. Ao
mesmo tempo, é também um argumento pernicioso, parte de
uma falácia que importa aqui desmontar - apesar de se
saber que não sou grande amigo do desmontar, mas enfim.
Este raciocínio, que leva a epitetar o Pipi de "repetitivo",
conduz, invariavelmente, à fanchonice. Afinal, o que é o pinanço
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senão uma actividade repetitiva? Enfia o nabo, enterra o nabo, quase que tira o nabo,
enterra o nabo, quase que tira o nabo, enterra o nabo, quase que tira o nabo, dá bofetada na
peida da gaja, enterra o nabo, quase que tira o nabo, enterra o nabo, quase que tira o nabo,
repeat to fade (ou, no caso, repeat to cum shot in her face and hair).
O próprio Henry Ford não desdenharia catalogar a fodanga desta maneira. Aliás, "linha de
montagem" vem daí: um capitalista põe as domésticas todas em fila, e vai montando cada
uma delas, com minimização de esforço e de tempo empregues na tarefa.
Quer então dizer que quem começa a insinuar que a pinocada é "repetitiva" vai querer
"experimentar" outras coisas. Entra aí a novidade, que é como quem diz, entra aí o madeiro
na peida de um gajo. No fundo, esse argumento é um calço de caralhos. É que se a
berlaitada é repetitiva, porque não levar na bufa? E é este experimentalismo que dá origem
a muitos rabichos que por aí pulam - literalmente. QED.
P. S.: Questão político-fodal: depois do caso exposto, será possível afirmar que a foda é
uma actividade conservadora?
Terça-feira, 3 de Junho de 2003 ALCUNHAS DO MEU PAÍS
Há em cada português um genial inventor de alcunhas. A criação de epítetos depreciativos
ou simplesmente galhofeiros é parte importante do exercício da portugalidade. Ao longo da
vida fui reunindo algumas alcunhas curiosas que agora principio a partilhar com o paneleiro
leitor.
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O Zé Punhetas
Havia um rapaz da minha escola que não dava descanso ao próprio nabo. Sempre equipado
de calças de fato-detreino - cujo elástico permite manter uma mão constantemente enfiada
nas cuecas -, esgalhava uma sarapitola eterna, pois emendava umas nas outras.
A meio do dia (já com uma mancha apreciável nas calças), a picha deixava de esguichar,
mas o gajo continuava a esganar o pobre zé tolas como se a sua vida dependesse disso.
Esfregava a pichota todo o santo dia e em qualquer sítio - nas aulas (mais disfarçadamente),
no recreio e até durante os jogos de futebol. Na hora de esguichar, parava, revirava os olhos
e dizia: "Eh lá! Eh lá! Eh lá!" E a seguir continuava o que estava a fazer.
Não têm conta os jogos que perdemos por causa dos golos falhados por aquele cabrão à
boca da baliza quando parava para gritar, com os olhos todos brancos "Eh lá! Eh lá! Eh lá!"
em vez de encostar o pé e concretizar.
Alcunha aplicada numa frase: "Ó Zé Punhetas, vai para o caralho, pá! Chuta, deslarga a
picha!"
A Torce-Pichas
Esta gaja era jornalista de um canal televisivo, e fartava-se de colocar o pito ao serviço da
sua carreira. Assim como o Tarzan se movia na selva de liana em liana, assim esta puta se
movimentava na estação televisiva de picha em picha.
O "torce" vem daí e de uma técnica de mamar no malandro que, creio, foi ela que
introduziu em Portugal. Enquanto faz o chucha-na-tola com as beiças, esfrega a picha com
a mão como se quisesse aparafusar a sarda ao abdómen do gajo.
Alcunha aplicada numa frase: "A Torce-Pichas fez um broche ao editor-chefe. Logo à noite
é ela que apresenta o noticiário."
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A Cona-Michelin
A Cona-Michelin era uma gaja que tinha a particularidade de possuir umas bordas da cona
mais grossas que as beiças do Savimbi. A gaja era bastante boa, mas a simples
contemplação daquela pachacha era, como sói dizer-se, um espectáculo dentro do
espectáculo. A crica da Cona-Michelin lembrava dois pneus de camião justapostos. Nunca
enterrei o nabo em grelo tão fofo, devo dizer. Era a cama de água das conas.
Alcunha aplicada numa frase: "A Cona-Michelin até desentope canos com a rata!"
Se uma árvore cair na floresta quando ninguém está a ouvir, fará barulho? Quando um casal
de surdos está a foder, a cona dará peidinhos? Fará chploch slurp? O esmegma produzido
pela sabarda de um cego também é branco? Toca a meditar.
Um dia, o rajá mandou chamar as três putas mais putas do reino. As três rameiras, que
rivalizavam com a Lua - por andarem sempre de quarto em quarto - e com o Sol - porque
não havia dia, por mais cansadas que estivessem, em que não se pusessem em alguma coisa
- apresentaram-se ao rajá.
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"Há muito que ouço gabar os vossos dons. Durante os próximos três dias, vou receber um
Homem Santo que tenciono corromper. Ele fez voto de castidade, mas acho que ele é um
charlatão. Quero que, com as vossas artimanhas de cona fácil, o façam quebrar o voto. No
fim, recompensar-vos-ei com ouro e jóias e um caralho de elefante empalhado."
As três pegas meteram-se ao trabalho. Na primeira noite, durante o jantar uma das
meretrizes fez uma mamada ao homem, por debaixo da mesa. Este nem pestanejou e - sem
interromper a mulher, por considerar indelicado - deixou que esta se cansasse.
Na segunda noite, quando o Homem Santo recolheu aos aposentos para meditar, estavam as
três num gang bang digno do nirvana, com o próprio cajado de caminhante do Homem
Santo enfiado na passarinha de uma delas. A cena, de levantar qualquer tassalho - fazendo-o
subir algumas duas ou três castas - não impressionou o Homem Santo, que meditou mesmo
ao lado do chavascal.
Na terceira noite, as três putas atacaram em força. Drogaram o Homem Santo, para ele ter
uma diarreia. Depois, enquanto este se contorcia na pia, cheio de espasmos, cada uma fez-
lhe um botão de rosa. Pensaram que o Homem Santo podia ser adepto da escatologia. Antes
que se apercebessem do contrário, já tinham as línguas castanhas.
Quando o Homem Santo partiu, o Rajá mandou chamar as putas. "Suas putas da loja dos
trezentos! Não voltam a atacar nas minhas propriedades! Mesmo assim, vou recompensá-
las à mesma. Fizeram-me perceber que ele é um Profeta, um Iluminado em quem posso
confiar. Agora, vão lavar os dentes, caralho."
Quando saíram do palácio, as mulheres encontraram o Homem Santo, que esperara por
elas. Chorando, pediram-lhe perdão e disseram que só estavam a cumprir ordens do rajá.
"Homem Santo, diz-nos o que fizemos de mal! Somos putas desgraçadas!" O Homem
Santo sorriu e abanou a cabeça:
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"Minhas irmãs, a culpa não é vossa. Se quiserem que vos diga como voltar a ser galdérias
de sucesso, dêem-me esse caralho de elefante empalhado. Daqui a dois meses, mando-vos
uma carta a explicar. Os colhões não vêm? Que pena..." E partiu em direcção ao Leste.
Moral da história: um roto, quando é mesmo roto, é roto a sério.
Sexta-feira, 6 de Junho de 2003 TEORIA SOBRE A BLOGOSFERA
"Blogosfera" é um termo que, como é óbvio, foi inventado pelos panascas que têm blogs. O
vocábulo só poderia ter sido produzido por mente rabeta, aliás. O sonho destes larilas era
que houvesse, não uma, mas duas "blogosferas", mais um "blogopau". Tudo junto, daria um
"blogocaralho" que posteriormente meteriam no "blogocu".
Sábado, 7 de Junho de 2003 DILEMA
O meu primo veio perguntar-me o que deve fazer com a namorada de um grande amigo
dele, que o quer comer. Diz que não quer perder o amigo, mas que a gaja tem um par de
tetas épico. Deve comê-la?
Resolvi partilhar esta questão porque me parece estar perante um engano que não floresce
apenas na cabeça do meu abichanado primo, mas nas mentes sujinhas de muito e muito
leitor d'O Meu Pipi. O raciocínio por ele exposto é falacioso. Enferma da assunção de que
estamos perante duas condições antagónicas: o dever de ser amigo e o dever de ser gajo.
Ora,
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isto é falso. Uma linha de acção eticamente traçada conduznos inexoravelmente a uma
única hipótese, que abarca simultaneamente a manutenção da amizade e da honra de
macho.
Ele tem de comer a gaja. Não só estará a ser justo para si, como homem, como também o
estará a ser para o seu amigo. Só ao fodê-la - e, atenção, quanto mais à bruta e à porca for,
melhor! - é que poderá depois enfrentar o amigo de cabeça erguida para lhe dizer: " Ó pá, a
tua namorada é uma ganda puta, caralho! Imagina tu que a fodi à bruta e à porca! Ela é que
quis e, ainda por cima, gostou!" Com esta acção, provará duas coisas: prova o suor do rego
do cu dela e prova também que ela não serve para o amigo, que não tem outra alternativa
senão acabar com a gaja - não sem antes lhe dar algumas fodas de desagravo, maltratando-a
no rabo, para que ela leve que contar.
Claro que o amigo vai andar fodido durante algum tempo, mas a dor dele pode ser
minorada, dizendo coisas amigas como "da minha ela não engoliu" ou "só à terceira
tentativa é que aceitou levar na bufa". Mesmo mentindo, fará o gajo sentir-se especial. Se a
consciência lhe continuar a pesar, paga-lhe uma ida às putas. Pode, inclusive, gracejar: "Já
viste? Comi a tua puta de graça, agora pago-te outra!" A amizade é feita destas pequenas
merdas, pá.
Domingo, 8 de Junho de 2003
PACHACHA TAILANDESA: PETISCO OU SARILHO?
Sou um homem viajado. Visitei vários países da Europa, alguns de África e da América,
dois da Ásia e, uma vez, cheguei a ir à Covilhã. Não sou de me deslumbrar com qualquer
coisa. Mas, no meu périplo pela Tailândia, fiquei impressionado com as potencialidades da
pachacha local.
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Vi, com estes, uma rata a projectar bolas de pingue-pongue com potência e efeito tais que
nem o campeão chinês da modalidade tem arte para fazer igual com a raqueta. Assisti,
perplexo, à perícia de três ou quatro conas orientais que rebentavam balões pendurados no
tecto atingindo-os com pequenos petardos. Testemunhei, estarrecido, uma cena em que
senaitas aparentemente inofensivas amarfanharam uma lata de Coca-Cola e a perfuraram,
depois, a tiros de zagalote.
Perguntar-me-ão: "Ó Pipi, mas essas actividades conais não arrebitam o nabo?" Respondo:
"Arrebitam e de que maneira, seus paneleiros." Mas o homem prudente enfia o salpicão em
tais bordedos? É seguro enterrar a sardanisca numa greta que é uma autêntica zarabatana
pachachal? Numa rata dessas, não será o incauto zé tolas um mero escovilhão, um reles
piaçaba que se limita a limpar a boca do canhão antes de levar com um balázio na ciclópica
cabecita? Ir a putas que sabem fazer truques com a beiçuda é giro, mas sair de lá com a
pichota esbodegada será um risco que não nos importamos correr? Se calhar vale a pena
pensar nisto.
Segunda-feira, 9 de Junho de 2003 CAIXA DE SUGESTÕES
Sou um gajo profundo, um gajo que questiona. Que não tem certezas, excepto uma: não se
deve levar na bufa. Mas quem questiona alguma coisa, em última análise acaba sempre por
questionar Deus. Se Deus tivesse uma caixa de sugestões (a propósito, Pá, é uma coisa em
que devias pensar - não adianta escandalizarem-se com a forma como cu trato Deus.
Reparem que usei maiúscula no "pá"), colocaria lá esta reclamação:
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Meu caro Amigo
Segundo diz na Bíblia, e os gajos que escreveram aquilo (o Harold Bloom diz que foi uma
gaja, mas é mentira; se tivesse sido uma gaja a escrever a Bíblia, havia mais descrições da
roupa de Cristo e dos apóstolos, dos enfeites da mesa da última ceia e o caralho-a-sete); os
gajos que escreveram aquilo, dizia, estiveram com atenção ao que Tu andaste a fazer e
dizem que Tu Te fartaste de trabalhar durante seis dias, mas ao sétimo descansaste. Ora
bem, descansaste ao sétimo dia e até hoje, que se saiba, não fizeste mais nada.
São milhões e milhões de anos a coçar os sagrados Colhões, pá. Esse Escroto deve estar em
chaga. Mas enfim, isso não é o pior. O pior são merdas que Tu deixaste mal acabadas e que
devias repensar. Por exemplo, as gajas. Há ali coisas bem feitas: a boca e a rata. Foram bem
pensadas. Assim, um gajo tem à sua disposição beiças horizontais, que chucham no nabo, e
beiças verticais, que agasalham o nabo. Muito bem. Mas faz falta, a meu ver, um par de
beiças diagonais. Porque, tal como está, um gajo fica a pensar: "Sim senhor, é muito
agradável enfiar o marsapo em beiças verticais e horizontais. Mas como será espetar a
picha em beiças de esguelha?" E pensar nisto incomoda como andar à chuva - já lá dizia o
bêbedo que agora está ali sentado na Brasileira a levar com merda de pombo em cima, para
aprender que a chuva afinal não era assim tão incomodativa. Mas estou a tergiversar. E
quem tergiversa demais, se não se põe a pau, acaba por levar na bufa.
Vamos a mais críticas: a peida. Bela invenção. Parabéns. Mas do meio do magnífico
nalguedo, onde mora a mais apertada anilha do corpo feminino, sai merda. Estás a gozar
connosco, Pá? Não dava para pôr a merda a sair de outro sítio, para um gajo estar ali mais à
vontade? Faz lá um jeito à malta.
Pipi
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P. S.: As tetas estão bem, mas duas é pouco. Mais algumas eram bem-vindas. Obrigado.
Terça-feira, 10 de Junho de 2003
DEIXA DE ENGATE PARA O 10 DE JUNHO - I
Então, hoje é dia de Portugal e tal. Que te parece levares com isto tudo na regueifa? Pela
pátria?
DEIXA DE ENGATE PARA O 10 DE JUNHO - II
Como hoje é dia de Camões, que tal dares miminhos aqui ao zarolho, hein?
DEIXA DE ENGATE PARA O 10 DE JUNHO - III
Sabias que antigamente se chamava ao 10 de Junho o dia da Raça? Pois é. Mas mudaram.
Hodiernamente chamam-lhe o dia da Racha. Deixa cá ver a tua.
Quarta-feira, 11 de Junho de 2003
POLÉMICA! ZANGAS DO CARALHO! ENRABADELAS!
Na esperança de armar uma boa zaragata, vou lançar um tema polémico para a mesa, a ver
se dou e se levo na tromba.
Todos nós já estivemos à rasca para cagar. Creio que isto é unanimemente aceite. Todos
nós, também, na hora de arreá-lo, sentimos um enorme alívio - ouso dizer prazer? quando o
trolho nos passa pelo gasganete rabal. Quero che
gar aqui: um bom cagalhão tem o mesmo calibre, dimensão e formato de um caralho teso.
Portanto, se um gajo sente prazer
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quando caga, é justo admitir que também sentiria gozo por levar na bufa. Diz-me o
paneleiro leitor: "Ó Pipi, mas quando um roto está a levar na bufa, o nabo está a entrar e a
sair, enquanto os trolhos só saem." Sim senhor. É bem observado.
Mas quem já percebeu que gosta de ter merdas cilíndricas a sair dos entrefolhos, pode estar
na disposição de suportar que lhas enfiem para depois ter o gozo de as sentir sair. Ora
pensem lá nisto e depois digam caralhadas.
Quinta-feira, 12 de Junho de 2003
SIDA, A BLESSING IN DISGUISE
Bem sei que isto é como dar pérolas a porcos, mas vou outorgar-vos uma dica sobre o
melhor sítio de engate que existe, caralho. É a clínica onde, trimestralmente, vou fazer o
teste a ver se apanhei o bicho.
Habitualmente, sou um gajo atilado e, tal como os animais, gosto de cheirar os sítios onde
meto a piça - finjo sempre que vou fazer a minetaça, mas passo o primeiro minuto a fuçar
só com o nariz, a ver se cheiro o HIV. Para quem não sabe, cheira a caprisone de pêssego,
com travo a engodo de pesca grossa.
Panascas, nessa clínica, é mais certo que sem dúvida, as putas que lá vão são fodilhonas. Se
não, porque é que haviam de fazer o teste? Normalmente, o que faço é o seguinte: espero
até ver uma gaja que me agrade - ok, uma gaja qualquer - ir lá saber o resultado. Depois,
vejo se sai com um sorriso de quem não foi apanhado a roubar fruta - neste caso, a metê-la
na púncia. Se sim, está safa (ou é maluca, a vaca). Nessa altura, finjo que também estou a
sair ao mesmo tempo, igualmente com boas notícias neste teste do algodão. Sorrio com ar
cúmplice e digo "já nos safámos, hein, porquita?"
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Ela ri, convido-a para tomar café e, realmente, ela acaba a tarde com sabor a moca na boca.
Começo por dizer "ainda bem que estou limpo, porque não gosto nada de usar preservativo.
Aperta-me muito o pénis." Isto é expressão q.b. para a pôr a pensar na envergadura do meu
madeiro. E das duas uma: ou a gaja diz qualquer banalidade sobre camisas, tipo "pois, tira a
sensibilidade", ou "atrapalha, ter de o pôr" ou mesmo "não gosto do sabor de nanha e balão
de ar", e, neste caso, é só conduzir a conversa a bom porto - i.e. pachacha. Ou então, não
diz nada, fica envergonhada e tem de se tentar a via subtil. A via subtil será por mim tratada
noutra oportunidade. Logo depois de a inventar.
SIDA 2
A minha avó leu o meu diário e mandou-me adendar a entrada anterior. Achei que não
precisava, mas a velha lembrou-me de que vocês não são grande espingarda a nível de
raciocínio fodilhão. Aqui vai. No caso de a puta que sai do teste estar com ar de quem
esteve a chorar, é porque está infectada. Aqui, é ainda mais simples meter-lhe o nabo em
qualquer buraco porque a tipa é não só fodilhona como precisa de ser consolada. Em termos
de psicologia feminina, só há uma condição em que a foda é mais fácil: é se ela for
fodilhona, precisar de ser consolada e estiver bêbada.
Agora, se tentarem esta forma de molhar o pincel fiquem-se pelo bico. As probabilidades
são menos vantajosas para a casa. Mas vale a pena. Além da tusa, a adrenalina é
equivalente à que sente um caçador de leões se estiver na selva às escuras e o animal é que
tiver a arma.
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Sexta-feira, 13 de Junho de 2003 MANJERICO NA CONINHA
Esta altura do ano lembra-me sempre a Maria Fernanda. A Maria Fernanda foi a primeira
miúda da escola a ter pintelheira. A primeira das que mostravam, claro. Recordo-me de me
sentir Darwin ao assistir à evolução da espécie em directo, ali, diante dos meus olhos,
quando comparava a frondosa púncia da Maria Fernanda com a imberbe racha da Andreia -
que, mesmo assim, já tinha uns caroços consistentes nas tetas.
A que propósito vem esta história, pergunta o impaciente e punheteiro leitor, enquanto lê e
esgalha, ao mesmo tempo? Pois bem. Sucede que a Maria Fernanda, naqueles primeiros
tempos de desenvolvimento capilar, não nos deixava fuçar na cona para acompanhar
olfactivamente as mudanças no corpo dela. Em vez disso, dizia-nos antes que
esfregássemos lá as mãos e depois as cheirássemos.
Acho que ficou com essa ideia por causa da mãe dela, que vendia manjericos no Santo
António. Até lhe fiz uma quadra à rata: "Ó minha rica Maria Fernanda / Que tinhas a cona
rosada / Enquanto não aparares a mata / Não consigo ver nada".
Sábado, 14 de Junho de 2003 BRAGANÇA
Estou em pulgas para ir a Bragança investigar estas putas que tanto estão a dar que falar. É
certo que Bragança nunca foi uma das capitais nacionais do putedo, mas putas que põem
uma cidade inteira de pau feito não são despiciendas. Vou organizar uma excursão com
amigos. O manifesto
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das mães de Bragança fez muito pelo turismo em Trás-os-Montes. As autarquias que
aprendam com elas, caralho!
Domingo, 15 de Junho de 2003
CRISE DO CARALHO
Depois de Bragança, Chaves também vai ter uma casa de alterne com putas brasileiras. A
crise no Brasil tem mesmo de ser muito grande para haver gajas que acham que foder com
transmontanos é ter uma vida melhor, foda-se.
Segunda-feira, 16 de Junho de 2003
OUTRA CRÍTICA

Passou-se há cerca de um ano. Fui à badalhoquice da Queima das Fitas em Coimbra.

Durante as duas noites que por lá fiquei, pernoitei nesse grande pardieiro que é a Pensão
Colibri. E foi lá que aconteceu o arraial de eu que passo agora a relatar.
Eram umas quatro da tarde e eu dormia ainda o torpor alcoólico de uma besunta construída
à base de Super Bocks mornas e alguns (seguramente mais de oito, provavelmente menos
do que 20) bagaços, quando me entra pelo quarto dentro a D. Genoveva, matrona dos seus
cinquenta e picos, seios fartos, duros joanetes a saltar das chanatas, pele leitosa e não
desprovida de pêlos. "Ah, peço desculpa! Não sabia que o menino ainda estava aqui. Eu
volto depois para limpar o..." Aqui calou-se. E não me custou perceber porquê: eu estava
todo nu, só coberto com um lençol que nesta altura do campeonato mais parecia a tenda do
Circo Chen! Ah que valente
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tesão do mijo! Doía-me a cabeça como ó caralho, mas naquela altura, falou mais alto a
cabeça do caralho (que belo trocadilho!), que começou a menear até que eu, com um golpe
de perna, revelei a pila, que saltou cá para fora, qual gatinho em jogos de caça com um
novelo de lã.
A D. Genoveva ainda hesitou, mas peguei-lhe na mão e coloquei-a no piço. Era uma mão
robusta, calosa, de quem esfregou escadas a vida toda. E que provou esfregar pichas com
tanto zelo. A velha estava em pulgas para abocanhar aquilo tudo, mas ainda teve a presença
de espírito para murmurar um "é melhor trancar a porta, menino". Ainda bem que o fez,
porque se alguém tem entrado no meio do que se passou a seguir, tinha ficado com uma
perspectiva totalmente diferente do que é o acto sexual.
Vamos ao que interessa. A D. Genoveva filou o meu caralho com fulgor, ensaiando, durante
alguns segundos uma patética tentativa de broche (abro aqui um parêntesis para culpar as
revistas femininas por muito do mau sexo que se fornece no Portugal contemporâneo. É
óbvio que a D. Genoveva não sabia efectuar um broche em termos. É óbvio que o Sr.
Rodrigues, marido e estalajadeiro, nunca consentiria que os lábios da sua esposa chupassem
com devoção a picha e os colhões dele. "Broches só as putas!", imagino-o a dizer aos
filhos. Ao anunciar ao mundo - mais precisamente, às sopeiras portuguesas - que existem
práticas outras que não a foda regular, a Marie Claire, a Activa e a Maria não estão a fazer
mais do que dar ideias parvas. Resumindo, era um mau broche, aquele que me estavam a
tentar fazer).
Parei imediatamente com aquilo. Estava com sono, com ressaca e com vontade de mijar,
por isso, queria despachar-me. Com dois dedos, preparei-me para sondar o estado de alerta
da rata. A D. Genoveva tentou impedir-me. Achei estranho não querer foda. Era velha de
mais para ter o período. Forcei a inspecção e logo descobri o porquê do ataque de
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pudor da senhora: um corrimento amarelado e mal cheiroso (Cândida?) que lhe deixava a
cona num estado quase putrefacto (como pude vislumbrar - fazia um contraste esquisito, a
brancura da pele e o escuro dos entrefolhos da racha). Sorri. Íamos ter cuzada! Virei-a ao
contrário. Quando percebeu as minhas intenções, a D. Genoveva, contente por não ter de
expor a sua falta de higiene, abriu-se toda. E foi numa peida em estado aceitável que eu
gozei durante alguns minutos. Confesso que foi mais do que pretendia, mas, com a vontade
de mijar, não me estava a conseguir vir. Tive de me concentrar à séria - o que foi fodido,
com a dor de cornos com que estava. Mas teve de ser. Não queria deixar uma foda a meio e
ser mais uma razão para a chacota que a malta de Lisboa é sujeita pelas gajas da província.
Dei-lhe uma a meu gosto, devagar, mas com força. Um misto de dor e prazer, que fica
sempre bem a quem os dá. Acabou tudo em bem quando me vim que nem um pedreiro, no
meio do rego das nalgas da D. Genoveva e a ouvia gemer "Venha-se menino! Venha-se!"
Limpei a piça ao cabelo da velha e deitei-me para o lado. Fingi que adormeci logo e ainda a
ouvi dizer: "bom, então depois, se calhar, daqui a bocado volto com as toalhas limpas".
Meti-me no duche, lavei as mãos - que ainda cheiravam à tona suja dela - doze vezes e fui-
me deitar outra vez. Bati uma punheta para adormecer melhor e posso jurar que, tirando o
"venha-se menino", foi melhor do que a enrabadela que dei à velha.

Terça-feira, 17 de Junho de 2003 EU QUERO QUE A RAPOSA SE FODA

Saint-Exupéry é sobretudo conhecido por ser autor de O Paneleirinho. Há quem chame a
esta obra O Principezinho,
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mas erroneamente. Explico. O livro fala de um aviador que aterra de emergência no deserto
e nisto aparece-lhe um rapazinho a pedir que lhe faça um desenho de uma ovelha. Creio
que não preciso de fazer um desenho para todos compreendermos onde é que isto vai dar,
não é assim? Um gajo sozinho, no deserto, depois aparece lhe um puto, e há ovelhas à
mistura... Enfim, paneleirices.
Mas hoje quero aqui discutir uma frase da autoria deste rabeta que é a seguinte: "Só se vê
bem com o coração, o essencial é invisível para os olhos". Isto, como demonstrarei por A
mais B, é falso. Dizer que "o essencial é invisível para os olhos" é cometer a injustiça de
esquecer o olho do cu. O olho do cu capta tudo o que é essencial. Há perigo? O olho do cu
aperta-se. Há boa disposição? O olho do cu relaxa e celebra com foguetório. Vai levar na
peida, Antoine.
Quarta-feira, 18 de Junho de 2003
AFODISMO
No outro dia, enquanto a minha tia lhe fazia um bico, o meu tio Encavo compôs, do nada,
este afodismo (ok, não foi do nada, foi duma mecha de cabelo que arrancou à minha tia,
num espasmo de prazer). É isto: "A mulher de César não basta fazer broches, deve também
engolir".
Mais uma vez, o meu tio faz prova da sua capacidade ímpar de sintetizar, em pequenos
adágios, todo o seu saber de fodas dadas feito. É facto que, dos milhões de bobós que são
efectuados todos os dias por este mundo fora, muitos pecam pela falta de empenho. O tio
Encavo, com a sapiência fodal que lhe é reconhecida, insurge-se contra as gajas que,
mamando na pichota (por vezes até de forma tecnicamente perfeita, repare-se) não o fazem
com a solicitude e - porque
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não dizê-lo? - com o carinho que uma boa mamada pede. Um broche é, como o próprio
nome indica, um Trabalho de ourives: exige precisão e minúcia, mas exige também a
originalidade que faz com que cada jóia seja uma obra de arte, e não uma reles bijuteria.
"Pouco broche não é broche", já dizia o Nelson Rodrigues. E um broche passa a meio-
broche, se a tipa não se mostra, pelo menos, na disposição de engolir a escrotal gosma (não
precisa de o fazer de facto, até porque um gajo pode querer vir-se para a fronha dela, mas
tem de dar a entender que engoliria de bom grado). Quando isto acontece, estamos perante
uma chucha envergonhada. Um bico retraído. Uma felação negligente. Uma mamada de
merda.
" Ó Pipi, mas o que é que engolir tem de tão especial?", pergunta o fanchono leitor,
enquanto aprecia operários sem camisa, da janela do seu escritório na empresa de
arquitectura interior. A verdade é que o acto de esguichar numa garganta é até, ao contrário
de quem afirma ser uma javardeira, um aspecto muito pueril da foda. Remete o sujeito a
quem o tarolo é sugado para os dias felizes da infância. O engolir é o equivalente, no
chavasco, àquele jogo "o bebé não está cá? Ai está, está!" que se joga com as crianças.
Senão, vejamos. Um gajo está ali a vir-se e pensa: "Pronto, daqui a menos que nada, vai
estar isto tudo pegajoso". Eis senão quando, por um passe de mágica, sente-se qualquer
coisa a sair da piça, mas não se vê nada cá fora. "Abracadabra, engoliste a nhanha, minha
cabra?" E, ao prazer de um bochecho superiormente executado, junta-se a alegria pueril de
uma inocente brincadeira.
Por isso é que engolir desperta a faceta infantil do fodilhão. Por isso é que, quando a gaja
não engole, o Pipi faz birra e amua.
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Quinta-feira, 19 de Junho de 2003 O SÓTÃO DO TIO FODINHAS
Depois do sucesso obtido pelo meu tio Encavo, cujos certeiros afodismos têm encantado
leitores rabetas de todas as raças e credos, tiro hoje os três a uma rubrica da
responsabilidade de outro familiar, o meu tio Fodinhas. Trata-se de sugestões de bricolage
para jovens, em tudo iguais às do saudoso programa O Sótão do Tio Lúcio, com a única
excepção de não serem dirigidas a atrasados mentais. Quando o tio Lúcio ensinava a tocar
um xilofone feito de latas de refrigerante, o meu tio Fodinhas ensina a tocar uma sarapitola.
E a esguichar para cima do xilofone que o tio Lúcio ensinou a fazer. Vamos à primeira dica
do tio Fodinhas.
Material necessário:
- uma almofada velha;
- uma taça de gelatina com quatro dias de frigorífico;
- um cálice de mousse de chocolate;
- uma fotografia de uma gaja de costas.
Construção: o jovem adolescente pega na almofada velha e, a meio, faz um buraco com o
diâmetro três milímetros inferior ao da sua picha tesa. Depois, preenche o buraco com a
gelatina e, no final, deita lá dentro o cálice da mousse. A seguir, com um bocadinho de fita
adesiva, cola-se a fotografia da gaja de costas no cimo da almofada.
Execução: o jovem pode agora enfiar o barrote no buraco e imaginar que está a ir à bufa da
gaja. São horas de diversão garantida e acessível, pois com quaisquer dois ou três euros se
faz a festa. A gelatina tem a consistência exacta do interior da peida, e o cálice de mousse
dá uma nota muito realista, aquando da retirada do tarolo.
Divirtam-se, pequenada! É o desejo sincero do vosso tio Fodinhas.
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Sexta-feira, 20 de Junho de 2003
ASSIM NÃO!
Haverá pior pergunta a ser feita a uma gaja depois de a comer do que "gostaste?" Sim,
existe. É "o que é que fiz mal?", e foi perguntada pelo anormal que partilha comigo esta
casa a uma puta qualquer. Malditas paredes de contraplacado, que me fazem perder a
crença na superioridade masculina, caralho!
ESTOU BEM SERVIDO
Algumas pessoas levam a mal que diga que quem escreve é panasca. Se calhar não me fiz
entender. Para mim, toda a gente que escreve é paneleira. Usar o computador para outro fim
que não seja procurar pornografia é coisa de rabeta, foda-se. Eu próprio estou a escrever
isto e estou a levar nos entrefolhos.
Não vê em q ue a letr a até est á tremi da?
Sábado, 21 de Junho de 2003 INSPIRAÇÃO JAVARDA -JOSÉ SARAMAGO
Tem um homem às vezes o nome que merece, costuma dizer-se, embora não colha o nosso
particular favor a ideia de
83
haver um mérito até para a distribuição onomástica, cheio de méritos anda o mundo, que
desse feitio o fez quem nele manda, e para cada coisa se reclama um merecimento, sendo
que, por via de estranho critério, sempre acabam os mesmos poucos por merecer quase tudo
e os mesmos muitos por merecer quase nada, olha que caralho. Mas, dizíamos, a fazer fé na
voz do povo, que não raro sabe de ciência certa o que muitos estudiosos gastam tempo e
recursos a divisar, homens há que merecem o nome que têm.
Se assim sucede, é um desses o homem que agora passa defronte de nós, chamado Adolfo
Dias, e que o seu nome contenha o verbo foder no tempo pretérito e na forma imperfeita é,
senão merecido, ao menos apropriado, já que todas as fodas que há-de dar na sua vida são
já pretéritas, e imperfeitas na sua maior parte. Dirige-se Adolfo Dias para um bar, e dentro
deste para o balcão, onde o espera já um amigo, que nome tem este não sabemos nem
interessa uma vez que se trata do empregado a que chamam barman, e dos empregados
nunca a História regista o nome. Adolfo Dias escolhe um banco, senta-se, encara o
empregado, Um uísque duplo, por favor, e logo solta um suspiro fundo.
Que tens, Adolfo, Ora, que tenho, fodo pouco e mal, caralhos me fodam, É calamidade que
não me aflige, Porquê, Todas as noites saio daqui engalfinhado com senaita de gabarito
internacional, são às dezenas a deixarem-me bilhetes com o número de telefone, muitos
deles acabo por deitar fora, Foda-se, e eu agarrado ao pau, caralho, É fodido, não é.
Instrutivo e revelador diálogo, este, que nos mostra como até no foder anda o mundo
desregrado, há quem tenha ao dispor conas em quantidade e qualidade, a ponto de se dar ao
luxo de desperdiçar pito, e quem nem remediado esteja, em matéria de boas cricas.
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SÉTIMA ARTE
Briana Banks é uma actriz com créditos firmados no cinema americano. Aclamada pela
crítica mundial ("Una rubia explosiva, enormes tetas, jugoso conejo y un culo calentito";
"The scenes are a little short, but it is Briana Banks with a dick in her ass. So, 5 stars", "la
star aux très gros seins est une véritable droguée au sexe" etc.), atingiu o estrelato bem
cedo.
Mas Banks faz uma péssima gestão da sua carreira e não sabe escolher os filmes em que
participa. Depois de Briana Banks aka Filthy Whore, que é de facto muito bom (tiro de
sorte ou bom aconselhamento?), a actriz veio por aí abaixo. Rearview Briana Banks só vale
o dinheiro pela cena do canalizador, e Vixen é pura e simplesmente falhado (a personagem
do palhaço, fardado a rigor, com nariz vermelho e sapatões, ficará na história como uma
das piores ideias de sempre do realizador Paul Thomas. E Michael J. Cox, o voluntarioso
protagonista, não merecia aquela humilhação).
Além disso, se é verdade que - para citar o crítico espanhol - Banks tem "enormes tetas",
não é menos verdade que essas mesmas tetas, inchadas à força de silicone, ficaram tesas,
deixaram de abanar e não dão o espectáculo que davam. Mas enfim, melhores dias virão.
Segunda-feira, 23 de Junho de 2003
A HISTÓRIA DE ROTOGAL
As pessoas queixam-se da homofobia que grassa em Portugal. "Ai, que merda de
homofobia esta que grassa no nosso País!", ouve-se nas ruas, nos centros comerciais e, com
mais
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insistência, nos cibercafés (rotos queixinhas gostam da Internet).
O Pipi não é alheio ao ambiente de enxovalha-rotos que se respira, claro. Mas não pode ser
considerado o principal responsável por isso - para grande pena minha, diga-se...
Meus caralhos, claro que Portugal é rotofóbico. Sempre foi. A prova disso é que a História
de Portugal foi protagonizada por rotos, mas escrita por homens à séria que, embaraçados
com a paneleirice, trataram de inventar uma série de argumentos másculos para a vergonha
de peida lassa a que se assistiu. Sim, porque, de 1143 até hoje tem sido um fartar-
enrabagem tal que, quando passamos em Guimarães, por exemplo, ainda cheira a borracha
queimada.
Começamos exactamente por aí, por D. Afonso Henriques, o Conquistador (para os amigos,
a Pirosa). Provavelmente, o maior paneleiro de capacete que este País já conheceu. Toda a
gente toma esse panilas por herói. O que não sabem é o termo "reconquista" tem a ver com
um ex-namorado mouro com quem D. Afonso tentou uma segunda oportunidade.
É sabido (pelo menos, os espanhóis não se cansam de o dizer) que o nosso primeiro Rei,
farto do cacete do cristão bárbaro, perdia a cabeça com a pilinha canina (mas brincalhona)
do árabe. Aliás, o sonho do gajo não era chegar ao Algarve, era alcançar Ibiza e dançar no
Pacha vestido de cruzado (parece que era a grande tara da altura). Esse nilas era tão doido
por roupas que a própria batalha de São Mamede, com a mãe dele, foi por causa de umas
túnicas que ele a acusou de ter usado sem autorização. O pior é que parece que a gaja as
alargou.
O leitor urso que lê isto está desconsolado, maneiras que não o vou traumatizar ainda mais
dizendo que D. Afonso Henriques não sonhou com Cristo na noite anterior à batalha de
Ourique e não é daí que vêm as cinco quinas. O que se passou foi que, com o cagaço pré-
batalha, o Rei enfrascou-se
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(com vodka laranja, a bebida mais rabaça de sempre) e acabou a noite a levar uma carga de
piçada ofertada por cinco mangalhos moçárabes que, além de marcarem a nossa bandeira
com nhanha, fizeram com que D. Afonso, não se podendo sentar na sela durante a batalha,
parecesse mais alto do que era, contribuindo ainda para o mito de que era um grande rei,
em vez de grande rabo.
Gabo apenas a hombridade de homens como Oliveira Martins e Alexandre Herculano que,
apesar de também eles rotos (só bichas é que vão para historiador, caralho), tiveram
vergonha e foram inventar uma data de merdas para não ficarmos a pensar que isto é um
País de bichas. Esperem só até o Pipi falar dos Descobrimentos - ou, como se dizia na
altura, os Cobrimentos.
Terça-feira, 24 de Junho de 2003 DIGNIFIQUEMOS O CHAVASCAL, CARALHO
No outro dia, em determinada sex shop, ouvi inadvertidamente uma conversa entre o dono
e um cliente sobre Jenna Jameson. O dono da loja debitava inanidades atrás de inanidades.
Fiquei danado, caralho. Se se vem para o nobre métier da fodanga para abordar as questões
muito pela rama e em tom ligeirinho, mais vale estar quieto, caralho. É gente desta que
desprestigia a foda filmada. E não é assim, certamente, que se atrai público aos
videoclubes.
Arengava aquele palhaço sobre o seguinte: Jenna Jameson não leva na bufa. Sim senhor, de
acordo. Só que isto, para quem sabe de pornografia a sério, é um fait divers. Porém, pasme-
se, o incompetente chulo ficou-se por aqui (!), acabando por apresentar uma perspectiva
extremamente redutora da carreira de Jenna Jameson.
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O que é essencial, quando falamos de Jenna? Acima de tudo, as tetas. Há mistério nas tetas
de Jenna Jameson. São tetas verdadeiras que parecem ter silicone ou são tetas com silicone
que parecem verdadeiras? Mais uma discussão que se prolongará até ao fim dos séculos. É
um facto que as tetas de Jenna não chocalham que nem pudins, como é o caso da prateleira
de uma Tera Patrick, mas há que reconhecer que também não são tesas como as de uma
Briana Banks.
Em suma, as tetas de Jenna Jameson arrebitam o nabo até a um defunto panasca. Ninguém
fica indiferente às tetas de Jenna. Dizer precipitadamente que são falsas, como fez este
filhadaputa, é escusado e é pura desonestidade intelectual.
Não é a primeira vez, porém, que Jenna Jameson é tratada com displicência pela crítica, o
que não deixa de ser injusto. Jenna é uma profissional de primeira, que em cada cena dá o
litro - e recebe meio centilitro, normalmente esguichado para a cara. Bem hajas, Jenna.
Quarta-feira, 25 de Junho de 2003
CHEGA DE CONA,
AGORA UM POUCO DE JUSTIÇA POÉTICA
Nos Estados Unidos, um montanhista deu um caralho e ficou com o braço preso a um
calhau. Para se safar, cortou-o. E se, em vez do braço, tivesse sido o caralho do alpinista a
ficar preso? Será que ele o cortava? É o cortavas. Porque um braço ainda é como o outro,
toca-se à punheta com o que sobra, agora o caralho faz falta, foda-se.
Será que já alguém teve de cortar o caralho por ter ficado preso na neve? Era giro que sim,
porque quando houvesse um degelo o caralho aparecia e a malta podia dizer "a montanha
pariu um caralho"!
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Quinta-feira, 26 de Junho de 2003 GUIA MICHELLIN DAS PUTAS 2003-2004
De vez em quando, sou interpelado por pessoas que dam a frequentar boa prostituição em
Portugal, mas encontro grandes lacunas de informação. Ainda dizem que Portugal é um
País de turismo... Em defesa das entidades
responsáveis, é bom que se diga que a informação não é inexistente. Está é desactualizada.
Por isso, quero partilhar com o grande público - mas bem com o paneleiro leitor - excertos
da obra que ando agora a compilar. É uma empreitada hercúlea, ao nível do trabalho dos
enciclopedistas. É com grande prazer em jeito de pré-publicação, adianto algumas páginas
completo e definitivo Guia Michellin das Putas 2003
Casebre da Preciosa
umas boas cinco horas de Lisboa, ao km 27 da estrada que liga Carnezede a A-dos-Dois, há
um dos segredos mais guardados pelos verdadeiros gourmands de putas porses. São poucos
mas bons, os fiéis clientes que têm permitido a Preciosa Gouveia (pois é dela que falamos)
manter a sua chafarica.
Como o bom putanheiro saberá, a experiência com sexo não se limita à foda por si só. A
casa da Preciosa não foge à regra, e um serão lá passado merece uma descrição completa e
detalhada.
Muito leitor estará já a desdenhar e a dizer "ó Pipi, toda a gente sabe que essa estrada é uma
merda. As putas são velhas, os broches sovinas, as tetas lastimosas e fora de prazo! Não nos
fodas, pá!" Não contesto. Mas é aí que a porca no caso a Preciosa) torce o rabo. O supra-
referido km 27 é meramente uma indicação para quem esteja interessado a percorrer
89

alguns minutos de estradas secundárias, em busca de uma foda que, meus amigos, é um
pitéu.
A partir do marco quilométrico, andam-se 300 metros até uma saída não assinalada, à
direita (convém ir devagar, porque, com as chuvas de Inverno, está muitas vezes
semiobstruída por galhos e arbustos). Aí, seguem-se três quilómetros até uma bifurcação,
em quem viramos à direita. A partir daqui, aconselha-se a uma condução prudente, devido
às valas que rasgam a terra batida. Mais 500 metros e eis-nos chegados ao casebre da
Preciosa.
Uma primeira vista não impressiona. Pelo contrário. Mas também não admira, se
pensarmos que a Preciosa descura a lida da casa, preocupando-se mais com a lida da piça.
Neste prostíbulo, o conforto não é prioridade. Mas a solicitude da Preciosa em agradar
desarma até o cliente mais exigente.
O lupanar compõe-se de uma única sala, parcamente mobilada por uma mesa, duas
cadeiras, uma bacia para as eventualidades e uma enxerga, onde Preciosa serve as mais
saborosas fodas que uma meretriz pode conceber.
O cardápio é limitado, mas completo, composto por sete ou oito especialidades regionais,
renovadas uma vez por ano. Recomendo, à confiança, o menu degustacioa que me foi
servido: Broche com Punheta de Mamas (divinal!); Minete Temperado com Pintelhos
(servido só quatro noites por mês; aconselhável somente a quem aprecia sabores intensos);
Orvalho Dourado da Serra (correcto, se bem que um pouco ácido).
Para terminar, a especialidade da casa: Broche de Sobremesa - assim chamado porque a
Preciosa está deitada de bruços sobre a mesa. Nessa posição, a epiglote aperta e o cliente,
além de um buraco mais apertado para enfiar a pichota, leva com um bolsado no escroto.
Acaba-se a ida ao putedo com uma nota de boa disposição: a Preciosa a lamber o próprio
vomitado do tarolo do freguês.
90
Casebre da Preciosa
Marcação prévia imprescindível.
$$
Necessário levar preservativos próprios.
Aberto todo o ano, menos durante as festas da Nossa Senhora dos Remédios - a Preciosa é
muito devota. 1 Cona Michelin.
Meninas Travessas
Em relação à edição anterior do Guia Michellin das Putas, a classificação deste alcoice
perde uma Cona Michellin, virtude da falta de Isabel Assunção, (aka Isa Puta), o ex libris
do broche lisboeta, que saiu para montar a sua própria casa. D. Lola - exemplar caftina a
proprietária das "Meninas" há 17 anos - refez-se do abalo com dificuldade, mas conseguiu
manter duas preciosas Conas Michellin, que atestam da qualidade do putedo que se
continua a foder neste bordel.
Esta época, D. Lola reabriu ao público fodilhão com elementos novos, num piscar de olhos
a Oriente. Uma inflexão em direcção às novas tendências do meretrício se quisermos. De
facto, a presença de meia dúzia de rameiras tailandesas - se bem que sem fazer esquecer as
beiças da Isa Puta - colmata algumas lacunas e dá um exotismo agradável a esta casa
alfacinha, decana do alcovitanço em Portugal.
Antes de esmiuçar a ementa, uma palavrinha sobre D. Lola. Maria de Lourdes Silveira foi,
nos seus tempos de seios firmes, a maior quenga a sul do Mondego. Durante 23 anos, a
Messalina de Massamá inaugurou pilas de linhagens inteiras, de avós a netos, de fidalgos a
homens simples. A puta mais conhecida de Lisboa. Ainda hoje é lenda a forma altiva como
oferecia a peida ao cliente, num gesto que marcou (e há de continuar a marcar) gerações de
rameiras lusas. Depois do sexto aborto, soube retirar-se ainda no auge, para se dedicar ao
proxenetismo, que pratica, desde sempre, nas Meninas,
91

a casa onde mais tempo trabalhou e com cuja história se confunde.

Bom, mas ao gourmand interessa a foda em si, certo? E, na casa de D. Lola, foda é o que
não falta, quer em quantidade, quer em qualidade. Com um cardápio extenso, que vai do
tradicional e enfartante Cona, Cu e Broche com Todos, até ao inovador nouvelle putedo de
uma Punheta a Quatro Mãos com Halibut.
De entrada, sugere-se o 69. Aparentemente banal, uma fórmula secreta (passada de puta
para puta) é garante da singularidade e do prazer oferecidos. Como prato principal, a
Ménage A Trois Blanche & Noir é incontornável. Efectuada, com mestria, por uma preta e
por uma nórdica. Porque os olhos também comem. Para terminar um Botão de Rosa Com
Espinhos, em que a pega, enquanto chupa o buraco do cu, crava as unhas longas na nalga,
no escroto e no períneo. É o remate ideal para uma sessão de pinanço nestas Meninas
Travessas.
Resta ao fodilhão leitor saber que este é um dos casos em que o dinheiro é bem entregue à
chula. Por vezes, há que pagar bem para foder bem. O putanheiro português reclama, mas é
assim que se fode nos melhores bordéis de Paris e de Roma. O importante é o cliente saber
o que quer e ao que vai. E, felizmente, hoje em dia Lisboa tem putedo variado para
satisfazer quer o pelintra que vai ao bico à drogada quer o freguês que deseja o gang bang
com putas russas de metro e oitenta.
Meninas Travessas $$$$
Aberto todo o ano - a não ser que haja uma reunião de
dirigentes de futebol.
Aceita cartões.
Tem preservativos e lubrificantes vários. 2 Conas Michellin.
92

I
Sexta-feira, 27 de Junho de 2003 CORRESPONDÊNCIA Caros directores do canal Viver
Vivir
Primeiro: a vossa programação, durante o dia, é uma merda. Isto é ponto assente. Vão lá
falar de raças de cães e ensinar a tirar nódoas de vinho de camisas brancas para o caralho.
Segundo: os filmes, à noite, não estão mal. Mas há aspectos a rever. Nomeadamente, a
questão da dobragem. O problema principal é este: estão ali a ser dadas fodas em inglês (na
maior parte dos casos) e as falas e a gemideira estão dobradas em espanhol. Pode contestar-
se a necessidade da dobragem, mas não se pode negar que é um esforço válido porque
permite que muitos e muitos analfabetos tenham acesso a guinchadeira fodal proferida num
idioma que compreendem.
Mas, pergunto: e os peidinhos de cona? Os peidinhos de cona perdem-se na dobragem,
meus amigos. Isto é uma vergonha, em pleno século XXI. E quem diz peidinhos de cona
diz todo um chlap, chlap, chlap de colhões a bater na peida que não chega ao espectador
português.
Há dias, assisti a uma película transmitida por vós em que o saco dos colhões malhava na
regueifa com uma velocidade tal que parecia castanholas na mão de uma sevilhana com
Parkinson. Cuidais que se ouvia alguma coisa? O caralho é que se ouvia. Faz falta, no
estúdio onde se procede à dobragem, uma cona que dê peidinhos em espanhol,
sincronizadamente com a cona americana que está levar as nabadas propriamente ditas no
filme. Mais: contratem-se colhões castelhanos e façam-se embater os mesmos contra
rechonchudas nalgas suas compatriotas, captando esse som mavioso para o incluir na
dobragem. Faça-se tudo
93

isto, e depressa. Caso contrário, várias punhetas ficarão mal batidas.

Um abraço, Pipi
Sábado, 28 de Junho de 2003 EM BUSCA DAS FODAS PERDIDAS
Fodas há que um homem não esquece jamais. No seu leito de morte, essas fodas hão-de
assomar-lhe ao espírito, arrebitando-lhe o engelhado nabo pela vez derradeira. Porém, não
são mais de três ou quatro. Às outras, espera-las a crueldade mansa do olvido.
Sou, como já perceberam, um homem sensível. E cada foda que cai no esquecimento dói-
me cá dentro. Fico revoltado com o modo como funciona o nosso cérebro, que esquece
traulitadas belíssimas mas lembra-se de merdas que não interessam para nada, tais como o
número do bilhete de identidade ou o nome de todos os nossos filhos. Por isso, inventei um
estratagema que talvez possa ser útil ao público em geral, e divulgo-o hoje aqui.
Trata-se de um sistema de mnemónicas de foda. Todas as fodas têm uma característica
especial que as distingue das outras. Um balouçar de tetas, um brado de "enfia-me isso à
bruta", uma esguichadela que se aloja caprichosamente numa das narinas e proporciona um
momento de boa disposição.
Vamos a um caso concreto. Ontem dei uma foda, cujo traço distintivo e que melhor recordo
foi a maneira como a seguir ela se anichou junto ao meu peito e me sussurrou palavras de
amor. Estou a gozar, evidentemente (e quem foi na conversa é roto). O que distinguiu esta
foda das demais foi,
94

sim, isto: com o calor que tem feito, o saco dos colhões fica ao badalão, indolente e
apegadiço. Ainda ecoa nos meus tímpanos o som da colhoada a bater nas bochechas do cu.
Uma espécie de "chlap!, chlap!, chlap!, chlap!"
Mentalmente, vou arrumar esta foda na letra S, de "saco dos colhões", e na letra C, de
"chlap". Claro que o mais provável é que me esqueça da foda na mesma, mas ao menos
estive entretido.
Domingo, 29 de Junho de 2003
HÁ FODAS E FODAS
Um dos temas que, desde sempre, mais tem interessado fodólogos da corrente economicista
é o chamado Dilema Sobre a Forma de Melhor Amealhar Foda, que opõe a Foda Certa à
Foda a Recibo Verde. Até já foi feito um filme sobre isso, A Escolha de Fodia, que os
moralistas de Hollywood mudaram para A Escolha de Sofia. Isto que vou revelar agora,
panasca leitor, é o saber de minete feito.
Foda Certa
Trata-se daquilo a que a nossa sociedade convencionou chamar "namoro". É a foda segura.
Fode-se a tempo e horas, férias, seguros, subsídios e décimo terceiro etc. Não é
despiciendo. Por vezes, quando um fodilhão não tem tempo, pode meter férias,
continuando, apesar disso, a receber a foda devida.
Por exemplo, durante o Furo 2004 que se aproxima, é bom haver uma namorada a quem
possa não dar atenção, mas que me venha fazer um broche ou dois no intervalo do jogo,
enquanto substitui as cascas de amendoins por amendoins novos e traz outra cerveja.
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O mesmo é válido para o seguro de foda, que garante a subsistência, mesmo quando um
indivíduo não consegue cumprir com as obrigações fodais (quantas ressacas não obrigam a
meter baixa e viver do seguro?). E para o subsídio de foda, para aquela altura do ano em
que o fodilhão precisa de um extrazito (aquele peido que um gajo tem mesmo de dar
enquanto ela chupa, por exemplo, é um subsídio). Uma foda administrativamente mais
avançada pode mesmo ter prémios de produção para o trabalhador fodilhão (um gang bang
com a melhor amiga, por exemplo).
Do outro lado, estão as obrigações. A impossibilidade de prestar serviços a outras fodas
(sob pena de terminar o contrato), a pouca variedade, que acaba por fartar, a necessidade de
mudança, de desafio, a foda por obrigação, enfadonha, a obrigatoriedade de prestar serviços
que, por vezes, nada têm que ver com o core business do fodilhão (compras etc.).
No fundo, é um regime de foda bom para quem tem aversão ao risco. É ideal para períodos
em que temos pouco tempo para investir em novas fodas e se torna mais vantajoso ter uma
pachacha certa do que andar à caça de cricas gambozinas.
Foda A Recibo Verde
Para o fodilhão liberal, um fodilhão que aprecia a variedade. O pior é que, por cada mês em
que se factura acima da média, quando parece que uma picha só não basta, há-de haver
outro mês em que o zé tolas anda à míngua. Chega um gajo a pinar tanto que a picha, de tão
inchada, precisou de uma cinta adelgaçante para readquirir formas mais consentâneas com
o seu habitual aprumo. E nesse hiato pode perder fodas que nunca lhe serão reembolsadas.
No fundo, é viver no risco sendo que, se as coisas derem para o torto, não resta alternativa
ao fodilhão liberal senão candidatar-se ao fundo de punheta. Minto. O fodilhão liberal
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tem menos despesas que o fodilhão a foda certa. Não tem que comprar presentes para a
namorada, nem flores, nem outros saca-fodas. A maquia que amealha com esta poupança
pode muito bem ser investida em putas, nas épocas de menor facturação.
Cuidados a ter: se passar mais de 15 recibos seguidos à mesma gaja, ela pode valer-se disso
para exigir um vínculo contratual que o fodilhão não está preparado para oferecer.
Sugestão
O ideal, como é óbvio, é conseguir conjugar ambos os sistemas. O meu conselho é este:
durante o Inverno, adoptar a Foda Certa; no Verão, mudar para a Foda a Recibo Verde.
Porquê? Durante os meses frios, é conveniente ter uma Foda Certa. Vêm as gripes, e o
caralho-a-sete, e quando um gajo está na cama, com febre, sabe bem ter alguém que nos
meta o termómetro na boca e a quem a gente meta o termómetro de chicha nas nalgas.
"Faz-me aí uma canjinha e depois anda cá levar com a moela", é frase que me aquece há
anos a invernia.
No Verão, abre a caça à pachacha. Tem mais vantagens a Foda a Recibo Verde porque as
gajas começam a descascar-se e um gajo fica de pau feito com uma frequência e uma
intensidade tais que se vê na necessidade de ter mais que uma crica para aplacar a sanha do
bicho.
Boa noite e bem fodam.
Segunda-feira, 30 de Junho de 2003 O ENCANTO DA TERCEIRA IDADE
Ontem, enquanto escamava despreocupadamente o besugo e passava, mentalmente, por
uma data de gajas, lembrei-me da D. Fernanda, a velha da cantina do liceu. E não é
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que o animal arrebitou logo, qual terrier ao cheirar sangue da caça? Posso mesmo jurar que
ladrou e tudo.
Continuei a esgalhar, dei uma cagadela, tomei banho, mas a imagem da D. Fernanda a
levantar-me o tassalho não deixava de me intrigar. Porquê, Pipi? Porquê?
Tive de reflectir um bocado para perceber a razão do estímulo. No que ao pinanço
concerne, seria uma actividade normal: os três pratos, insistência na bufa (as velhas vão
tendo o esfíncter cada vez mais apertadinho), punheta de mamas (como são descaídas, é
uma brincadeira engraçada). O vulgar de Lineu, portanto. Foi só ao imaginar a esguichadela
final que me apercebi do encanto muito próprio da D. Fernanda: eu vinha-me na carinha
dela e depois observava o leitinho a descer pelos sulcos das rugas dela até ao queixo, tal
como a água da monção escorre para o Ganges.
Só que, neste caso, é o rio Béchamel. Isto, meus amigos, é um dos maiores arrebita-nabos
que o Pipi já concebeu! Isto é um marsápio empedrado para uma segunda volta épica!
Quem diz a D. Fernanda, diz a Ti'Alice, da mercearia. Precisa é de ter a cara canelada.
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JULHO

Terça-feira, 1 de Julho de 2003 MOMENTO DE POESIA Tem cada rata seu modo de ser
Tem cada rata seu modo de ser,
Sua maneira d'albergar o nabo
E seu carácter. Mas, ao fim e ao cabo, Foi toda a rata feita p'ra foder.
É ímpia a freira que não entender O dom da greta vizinha do rabo: Cona casta é obséquio
ao Diabo Se para a foda Deus a fez nascer.
Garbosa fica, se leva c' o malho, A rata voraz de piços louçanos, E ledo o nabo, com tal
agasalho.
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Faça-se lei, p' ra evitar enganos: Que se encete, à força de caralho, Toda a crica maior de
quinze anos.
Pipi, opus 2
Quarta-feira, 2 de julho de 2003
OVERBOOKING DE FODANGA
Há dias assim. Ainda ontem, pelo telefone, prometi à L. uma hora de chavascal para o dia
seguinte. Hoje de manhã, ainda estremunhado, disse à Dona B. que, quando acabasse as
limpezas lá pela tardinha, lhe comia o pito. Nas aulas, mais três pinanços combinados em
pachacha avulsa. No café, como não tinha dinheiro para o almoço, passei um "Vale 1 foda"
que a fanhosa da caixa - que tetas, meu Deus, que tetas! - disse que queria cobrar ainda
antes do fim do expediente.
Resultado: quando dei por isso, tinha seis fodas combinadas, à mesma hora, em locais
diferentes. Um caso típico de overbooking de fodanga. Que fazer? Sinto-me como uma
companhia aérea rafeira: o avião vai levantar, gostava de ter todos os passageiros com
bilhete lá dentro, mas é fisicamente impossível. O pior é que não é por ganância, é por
distracção. Tenho picha que chegue para todas, mas não deixa de ser só uma. É um madeiro
omnisciente, mas não é omnipresente,
Que fazer? Arranjar uma agenda? Parece-me algo efeminado. Arranjar uma secretária? Não
ia resultar. Ia passar o dia na pichotada com ela. Estou baralhado.
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Quinta-feira, 3 de Julho de 2003

DUPLA PENETRAÇÃO:
UM CONVITE À PANELEIRICE
Os dois grandes flagelos da sociedade contemporânea são: 1. a fome no mundo;
2. o número de gajos que não percebem que a dupla penetração é prática própria de
fanchonos.
Vamos por partes. A dupla penetração implica a convivência de dois nabos tesos num
espaço de menos de 20 centímetros quadrados. Tal situação configura, como qualquer
magistrado confirmará, um quadro jurídico de profunda rotice. Mais, a relação de
vizinhança entre a cona e o cu inviabiliza, pura e simplesmente, que duas pichas penetrem
esses orifícios sem que haja uma ocasional ou contínua esfrega de escrotos.
Gajo que permite ter o seu saco dos colhões esfregado por saco alheio é mais larilas que o
Richard Clayderman. Vamos todos meditar um bocadinho nisto.
Sexta-feira, 4 de Julho de 2003
FODO, LOGO PENSO
Uma das coisas que os meus amigos me dizem, com mais frequência, é "Pipi, és um
frustrado sexual". Não ligo a elogios, não é isso que me faz escrever esta reflexão. Move-
me uma questão mais profunda que gostaria de lançar aqui, à laia de um Eduardo Prado
Coelho do chavascal.
Sim, sou sexualmente insatisfeito. Não há encavanço que acabe, em que não comece logo a
pensar logo na próxima marmita que vou comer. E isso conduz-me a uma questão: será
possível um fodilhão sexualmente satisfeito? Existirá aquilo a que se poderá chamar um
"limite fodal"? Fisicamente, já me
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aconteceu foder tanto uma tarde, que até fiz uma rotura de ligamentos no mangalho. Mas
esta questão é, sobretudo, filosófica.
Haverá um número de fodas limite, atingido o qual fica
mos plenamente satisfeitos e sem vontade de foder? Se sim, será igual para todos? Quem
estabelece o plafond? Deus? Um entidade reguladora do pinanço? O Grande Arquitecto da
Bombada? O que é que acontece a quem não atinge o número de fodas que lhe foi
atribuído? É castigado? Se sim, poderá tirar prazer do castigo? (parece-me excitante). As
fodas que so brarem, podem ficar para mim? Se não há número pré-determinado de fodas,
caberá ao fodilhão decidir quando parar?
Estas questões, sobre as quais os filósofos se deveriam ter debruçado, em vez de se
andarem a debruçar uns sobre os outros, são de importância seminal para a compreensão da
foda em todos os seus parâmetros.
Claro que nem todos se preocuparam só sobre questões menores, como a origem do
universo ou a existência da alma. Platão, por exemplo, estava no bom caminho, quando
falava, na Orgia da Caverna, sobre a maltosa que não vê as fuças a ninguém, só as sombras
na parede, porque, ao ser encavada com toda a força, está de costas voltadas para o mundo.
Mas parou cedo de mais.
O Rousseau levantou uma questão interessante: um gajo, quando nasce, é bom, mas a falta
de pachacha vai corrompêlo. Vai daí, o franciú de merda propõe um contrato social entre os
homens e as prostitutas, para que estas lhes comecem a tratar da pila desde tenra idade. Não
está mal visto, não senhor...
Mesmo o Popper, quando quis falar de televisão e do perigo para a fodocracia, deu uma
achega pertinente: afinal, a televisão, ao tirar tempo ao homem comum para fornicar, é
perniciosa. Por outro lado, esqueceu-se da pornografia do Sexy Hot... Adiante.
A questão filosófica, apesar de abichanada, importa pela aplicação a nível prático.
Mormente, no que concerne à política da foda.
104

Como é que as diferentes correntes políticas encaram a foda? O Bom Fodilhão é um

capitalista ou um socialista? Um conservador ou um revolucionário? No que concerne à
primeira dicotomia, qual é a motivação do fodilhão? Só tem olhos para o espeta-nabo? Não
partilha a crica com ninguém? É um capitalista do madeiro. Confia no mercado, na
concorrência, na aplicação das leis da oferta e da procura. Sabe que o caralho que fode mais
é o caralho mais bem preparado. Se for bom, safa-se. Já o socialista quer é que o Estado
foda por ele. Não investe no seu nabo, porque sabe que há a Foda Mínima Garantida, que
lhe vai tirando a barriga das misérias.
Quanto à segunda bipolarização, o conservador não está disposto a arriscar por uma foda.
Prefere continuar a pinocar mal, porque não sabe se arranja melhor. Sabe que nem todas as
fodas são boas fodas, e que o chavascal tem um limite, não chega para todos.
O revolucionário, pelo contrário, crê na utopia badalhoca da foda para todos. Luta por um
mundo melhor e está disposto a sacrificar algum pinanço hoje, para que amanhã haja à
grande e à francesa. Mesmo que descambe para um regime totalitário - nesse caso, se o
fodilhão fizer parte da nomen
klatura, está-se a cagar.
Penso que iniciei aqui um debate que auguro produtivo e eivado de contradições.
Politólogos deste País, espero as vossas contribuições. Um chuto nos colhões e bem fodam.
Sábado, 5 de Julho de 2003
TELETRANSPORTE DA PIÇA
A propósito da questão por mim levantada no outro dia sobre o overbooking de fodanga, a
minha avó disse-me: "Pipi, se o teu problema é conseguir estar em dois sítios diferentes ao
mesmo tempo arranja um teletransporte de piça.
105

Assim, podes estar a fazer minete a uma gaja em Odivelas, ao mesmo tempo que a tua piça
fode outra no Restelo".
E pergunto: o MIT ainda não pegou nesta ideia genial, caralho? A NASA anda de braços
cruzados a bater punhetas robots? (o que, se pensarmos bem, é uma actividade complicada,
digna de cientistas: não só estão de braços cruzados, como ainda têm de pegar na pila
metálica do andróide).
Agora, tenho de admitir que a teoria da minha avó enferma só de uma coisa: vamos supor
que estou a fazer o tal minete e teletransporto o meu madeiro até outro sítio onde está cona
amiga para foder. E se o caralho se baralha com as coordenadas e acaba mas é na bufa do
cão da miúda? Típico dos cientistas, não pensar nas complicações práticas das suas ideias...
Domingo, 6 de Julho de 2003
MOMENTO DE POESIA
Não gostam de sonetos? A cultura magoa a peidinha dos meninos? Então tomem lá poesia
conceptual, caralho.
Cona
cona
........ co.... na
...... co na
....co na....
--co na..
.... co na....
co na
........ co.... na
.......... cona
Pipi, opus 3
106

FILHO DA PUTA?
Um taxista chamou-me filho da puta. Noutro tempo, quando era puto, chamar-me filho da
puta era uma merda que dava azo a mocada. Hoje em dia, conheço demasiado bem a minha
mãe e nunca andarei à briga com ninguém por dizer a verdade.
Terça-feira, 8 de Julho de 2003 MOMENTO DE POESIA Cona II
cona
.............. co.... na
........... co na
......... co...g? na
....... cona
..... co g?...na
...co na
..co g? na....
...co g? na....
co na
....... cona g?
co g?.... na
........... co na
............. co.... na
............... cona
Pipi, opus 4
107

Quarta-feira, 9 de Julho de 2003 O SÓTÃO DO TIO FODINHAS II Nova dica do meu tio
Fodinhas.
Material necessário:
- um diafragma;
- um tubinho de Super Cola
3;
- uma caixa de Petazetas;
- uma garrafa de azeite;
- uma máquina de filmar.
Construção: o jovem procura o dispositivo anticoncepcional da sua mãe conhecido por
diafragma. Com o auxílio
da Super Cola 3, cola um bom número de Petazetas ao dia
fragma. É importante colar apenas as Petazetas que são da
cor do diafragma, para que a camuflagem fique perfeita.
Execução: o jovem espera que os pais se fechem no
quarto para foder, derrama a garrafa de azeite à porta do
quarto e prepara a máquina de filmar. No quarto, a sucessão de acontecimentos será esta: a
mãe enfia o diafragma na pachacha. O pai enfia a picha na pachacha. Assim que o pai
esguicha, as Petazetas, em contacto com o líquido, rebentam. O pai, a pensar que o fogo de
artifício da festa de Nossa Senhora dos Remédios lhe está a estalar na ponta da gaita, sai do
quarto aos gritos, agarrado ao nabo. Assim que põe um pé fora do quarto, escorrega no
azeite e, se o jovem tiver sorte, fractura a bacia. O jovem, escondido num canto, filma o
próprio pai a gritar e a espernear no chão, agarrado ao tarolo, no topo do qual ainda
fervilham duas ou três Petazetas.
Isto, além de ser uma divertida brincadeira, é também uma forma de o jovem se vingar do
próprio pai, por o cabrão do velho andar há anos a comer-lhe a progenitora. (Embora todos
saibamos que, de todos os gajos que comem a nossa progenitora, o nosso pai nem sequer é
o que o faz com mais
108

frequência...) Por outro lado, o visionamento da cassete, além de proporcionar momentos

de boa disposição, pode revelar-se proveitoso para o jovem. Imaginem o seguinte diálogo.
Jovem: Pai, quero uma mota.
Pai: Não pode ser, filho. Tu tens só 12 anos.
Jovem: Então vou mandar a cassete em que tu apareces aos gritos com Petazetas no caralho
para o programa do Cláudio Ramos (que é um macho a sério).
Pai: Preferes uma Kawasaki ou uma Suzuki?
Por hoje é tudo. Um abraço a todos os jovens pré-púberes que me lêem. E aproveitem para
dar boas fodas em jovens raparigas da vossa idade, pois daqui a 30 ou 40 anos vão querer
fazê-lo, mas nessa altura será crime.
Este é o conselho amigo do vosso tio Fodinhas.
Quinta-feira, 10 de Julho de 2003
DICA DE DECORAÇÃO PARA PICHAS CURTAS
Rapar a pintelheira. Uma pintelheira frondosa "come" (porque camufla) um a dois
centímetros de picha. Para muitos de vós, isto equivale a 50 ou 75% do nabo. Mais vale
cortar essa merda bem rente. Até porque não há coisa mais ridícula do que um leão bebé
com uma juba do caralho.
Sexta-feira, 11 de Julho de 2003 O PÕE-NÓDOAS
Mais do que uma crítica de fodas, isto é um aviso à fodilhação. O caso que vou relatar
podia perfeitamente ser comentado no Vidas Reais, da TVI - desde que aquele gajo fizesse
qualquer coisa em relação àquele cabelo, claro.
109

Passou-se há uns anos. Ela era virgem, no sentido lato do termo. Quero com isto dizer que,
apesar de já ter hospedado o pipiano marsápio na caloira greta, ainda havia uma série de
orifícios do seu corpo, assim como truques do chavascal, que continuavam a ser tabu.
Há quem pense que o acto de desflorar uma virgem e simples. Acham que é como beber
uma água com gás: tira-se a carica e depois é enfardar à vontade. É gente que desconhece o
paradoxo da donzela.
Acontece amiúde e passou-se com esta. Para a levar para a cama tinha sido o cabo dos
caralhos. Depois das primeiras fodas, dadas a medo, numa só posição, a sussurrar carinhos
(à choninhas), a situação não tinha melhorado. Ela evitava o caralho. Quero dizer, já o tinha
agasalhado entre o bordedo conal, mas recusava-se a encará-lo. Era como se a pichota fosse
uma entidade separada do fodilhão em si. Cá em cima era beijinhos e abracinhos e roçar de
mãozinha em maminha. Lá em baixo havia pilinha na coninha. Agora, misturar as duas
coisas para um agradável broche, uma saudável punheta de mamas ou um galhofeiro
minete, estava fora de questão.
O rotal leitor, inexperiente no que ao pito concerne, ri-se, pois considera que uma virgem, a
partir do momento em que é estreada, se transforma numa puta abocanhadora de vergas. Vê
filmes americanos a mais, é o que é. O que se passa é que as gajas - exceptuando aquelas
rameiras predestinadas, crica marcada por Deus, que antes de perder o hímen já perdeu a
vergonha - têm um período de adaptação, entre foder pela primeira vez e começar a tomar
no cu, fazer broches, enfim, o vulgar de Lineu. É um tirocínio, em que a rapariga vai
ganhando experiência e elasticidade na cona. Ora, o Pipi, como orientador de estágio desta,
achou que já se tinha passado tempo suficiente e que três dias (quase inteiros) chegavam
para ela ficar a dominar o serviço.
Assim, estava eu numa sessão de beijos e tetas amassadas, o tassalho empinado mas, ao
mesmo tempo, desconsolado por
110

saber que aquilo ia acabar numa foda mal amanhada, e pusme a matutar. Como a situação
não desenvolvia e estava já a ficar com cãibras no maxilar - e era dos linguados, nem
sequer era de minete! - fiz o que alguém que está a descortinar os prazeres da foda a uma
recém-chegada deve fazer.
Pus o nabo de fora, dei-lhe a mão (apertando-a como quem finge carícias) e pousei-a na
pichota. Foram dois segundos bem vividos, até ela fazer a conexão entre o madeiro
latejante que tinha na mão e o caralho cuspidão que ela andava a montar. "Pipi, o que é
isto?", gritou ela. Sorri. "Se queres mexer nele, é só pedir." "Não quero nada! Isso é um
nojo!" Mantendo a calma e a compostura - afinal de contas, estava a ofender-me o tarolo -
disse: "Que raio de esquizofrenia é essa, ó caralho? Para o enfiares na coninha está tudo
muito bem e és uma loba, agora para lhe dares miminhos és fina de mais?" Calou-se.
Infelizmente, era mais pelos vómitos do que pela força das minhas palavras que ela estava
enojada. Mas atenção, não era aquele nojo fingido, que excita um gajo. Não, era um nojo
verdadeiro, com náuseas e refluxo.
"Pipi, é assim, ainda não me habituei. Não decidi se gosto de levar com ele... Se calhar
precipitei-me. Tu és muito querido, mas quero dar um tempo nisto da foda. Podemos só
continuar a ser amigos?"
E, abichanados comparsas, foi aqui que o Pipi ganhou o dia. Levantei a sobrancelha e
perguntei: "Continuar a ser amigos? 'Peraí, quem é que disse que eu era teu amigo?" "Não
és meu amigo?", perguntou ela, incrédula. E respondi: "Não. Andamos só a foder... E mal,
pelos vistos."
Escusado será dizer que se seguiu choradeira, mas digo à mesma: seguiu-se choradeira. E
não foi pouca. Questões (ou, para ser mais exacto, súplicas) foram soluçadas entre ranho e
lágrimas. Nestas alturas, mais do que as respostas que são dadas, o importante são as
perguntas que, através do encolher de ombros, a levamos a fazer. O Pipi ouviu uma
sequência
111

genial: "Porque é que não és meu amigo?" "Não gostas de mim?" "O que é que tenho de
mal?" "Sou pior do que as outras raparigas?" "É porque não faço coisas na cama contigo?"
"Se as fizer, és meu amigo?" "O que é que queres que eu faça?"
Passados cinco minutos, estava a levar no cu. No dia seguinte, chumbei-a no estágio. O
mundo competitivo da foda não se compadece com falta de empenho. Claro que, hoje em
dia, já não faço coisas destas. Não tenho pachorra.
Sábado, 12 de Julho de 2003
COLHÕES
No Verão, os meus colhões colam-se às virilhas. Com a mão esquerda, levanto o escroto.
Com as costas da mão direita, limpo o suor. Depois cheiro. E o meu dia fica melhor.
FODA SUJA
No que concerne à foda, sou um liberal. Acredito na liberdade individual, acredito na
responsabilidade de cada um perante os outros. No fundo, usando um cliché que, não
amiúde, me ajuda a sacar universitárias semipolitizadas, sei que "a minha liberdade acaba
onde começa a liberdade do outro". Isto tudo para dizer que fico fodido quando me
acontecem fodas destas.
Ora, sei sempre qual é o estado da minha picha: se está lavadinha, asseada, pronta a
abocanhar sem nojo, ou se, pelo contrário, está amarelada do mijo que não sacudo e oleosa
com leitaça. Por isso, se provoco o vómito na gaja que mo vai lamber, é de propósito, sei o
efeito que vou causar. Da mesma maneira, espero que uma badalhoca cuide do seu rabinho
e não precise de andar a perguntar, qual ama-seca, "se o bebé tem cocó"! Puta do caralho
que ainda tenho as pernas todas borradas!
112

MACARENA DA FODA
Depois de ler o texto sobre virgens, a minha prima mais nova abordou-me com uma dúvida.
Antes de mais, quero aqui deixar expressa uma nota de esperança. Esperança na nova
geração. É reconfortante saber que as petizas, na idade das primeiras fodas, têm sede de
conhecimento - tanto como de polpa semental. Demonstra humildade, mas ao mesmo
tempo ambição. E é disso que é feito um bom fornicador.
A dúvida da gaiata prende-se com a mecânica da foda em si. Quer saber se o Pipi lhe pode
indicar uma forma correcta de praticar o acto pinocal no seu todo. Ela tem vindo a foder,
mas quer fazê-lo cada vez melhor, porque sabe que assim será falada na escola e cada vez
mais gajos quererão comê-la.
Mais uma vez, permitam-me bater uma punheta mental à minha parentela. Afinal, vimos de
uma família austera, que incute desde cedo valores como a temperança, de maneira que até
a minha juvenil prima sabe que foder por foder é desperdício, e isso é incorrecto. Já que é
para escancarar o bordedo, que se faça com mestria e classe.
Confesso que não me foi fácil responder à questão. Não
por desconhecer a resposta, mas por não saber como adaptá-la
à realidade desta juventude. Como responder em termos que a
miúda percebesse? Curiosamente, a solução apareceu diante
dos meus olhos, ao mesmo tempo que outra solução - segregada pelos meus colhões -
aparecia diante dos olhos da empregada da minha mãe, a D. Zefa. Dos olhos e do cabelo,
claro.
No fundo, tratou-se de adaptar o discurso, falar-lhes com
uma linguagem acessível. Explico. Proponho à juventude, já
que é apreciadora de discotecas, que se crie uma coreografia
fodangal que ensina a mecânica de uma boa queca. Uma Ma
carena, que em vez de "mãos atrás da nuca, mão esquerda es
tendida, mão direita estendida mão direita cruzada sobre
113

braço esquerdo etc" ensine antes "foda, broche, peida, broche, mamas, broche, punheta,
colhões na boca, até vir".
Cá está, priminha, agora é só ir praticando. Espero que gozes muito. Não te deites tarde. E
que não se diga que o Pipi não é um homem de família.
Segunda-feira, 14 de Julho de 2003 CRÍTICA DE FODAS
A noite de ontem começou como tantas outras: sentado no sofá, uma mão na lata de
cerveja, outra enfiada nos colhões - esta abandonando a convivência do escroto apenas
para, periodicamente, ser cheirada. Abbas Kiarostami que vá para o caralho com o sabor da
cereja. O cheiro do suor dos meus colhões, sim, é das coisas bonitas que me fazem agarrar a
vida com as duas mãos (ou melhor, com uma, visto que a outra está sempre a esfregar a
colhoada).
Contrariamente ao que seria de esperar, porém, ao cabo de sete ou oito horas disto um gajo
acaba por se aborrecer. Fiz a mim próprio a pergunta do costume: o que é que me apetece?
Tetas? Peida? Um bom broche? Apetecia-me tetas. Fui buscar a minha agenda, em que
figuram os nomes e números de telefone das gajas que conheço, agrupadas por categorias.
Abri: Peida Boa (duas páginas), Peida Gorda (dez páginas), Progenitoras de Amigos Meus
(27 páginas) e, imediatamente antes de Varizes (52 páginas), lá estavam as Tetas (uma
página e meia). Aponto para as melhores: as da Sónia. Mas, como tudo na vida, as tetas da
Sónia têm um preço. Não me refiro a dinheiro, porque a Sónia não cobra para foder (aliás, é
nisto e nos joanetes que se distingue da D. Arminda, sua mãe). O problema é este: a Sónia
disponibiliza a greta apenas a gajos que tenham uma merda que só elas e
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os rotos é que têm, e que se chama "sentimentos", ou o que é. Por isso, um gajo precisa de
fingir que tem os tais "sentimentos" por ela, o que é a um tempo fácil e perigoso. Fácil,
porque basta ouvir uma ou duas músicas, ver dois ou três filmes, copiar meia dúzia de
frases e dizê-las na altura certa. Perigoso, porque muitos gajos, quando em contacto com
música e cinema panasca, redundam em rabichos.
Não têm conta os amigos que perdi para a fanchonice por causa da Sónia. À segunda
audição do Your Song, do Elton John, muitos começaram a interessar-se por decoração de
interiores. Ao quarto visionamento do filme Moulin Rouge, estavam todos inscritos no
ballet. Hoje, cada um deles é um pertinaz e requintado escanção de langonha. É fodido. Nos
tempos que correm, um gajo que não queira dar em panilas deve pôr o cu a salvo, fechado
num cofre de banco, na Suíça. Ou então ler opiniões de um macho a sério, que é o que o
rabeta leitor está a fazer, e bem.
Seja como for, ontem, depois de ouvir três frases que com repugnância traduzi de uma
música de Michael Bolton, a Sónia já estava com ele entalado. O que se passa é que, vendo
a rebaldaria que ia naquela prateleira mamária durante a actividade fodenga, exclamei:
"Foda-se, gandas tetas, puta do caralho!" E ela levou aquilo a mal. Pronto, pára tudo,
desenfia pichota, larga-me da teta, vamos lá conversar.
Diz a gaja: "Que foi isso?" E eu: "Não sei. O quê?" E ela: "Disseste: Foda-se, gandas tetas,
puta do caralho!" E eu, levando as mãos à cabeça: "Oh, não! Voltou..." E ela: "Voltou o
quê?" E eu: "Sabes, Sónia, tenho um trauma provocado pelo facto de ter imensos... como é
que se chama aquilo?... sentimentos." E ela: "Que tipo de trauma?" E eu: "Tipo... de
infância e tal. De quando cu era criança, percebes? As crianças são queridas, não são?" E
ela: "São. São tão queridas. No outro dia a minha sobrinha, que tem dois anos..." E eu:
"Pois, pois. Olha, mas a questão é que tenho o tal trauma e preciso mesmo de fod... de fazer
amor com uma put... uma mulher
115

como tu, que compreenda o meu problema e que me ajude a ultrapassá-lo. O médico disse
que quanto mais palavrões dissesse em momentos como este, mais depressa ultrapassava o
trauma." E ela: "Foi?" E eu: "Foi, foi. Diz que faz bem."
Foi o que bastou. A gaja, com a mania das sensibilidades, quis fazer a boa acção de me tirar
o trauma à conada, tolerando todo o palavreado. Bom, foram horas e horas de gloriosas
berlaitadas, comigo aos gritos: "Toma, na cona! Estás a levar um arraial de piçada, hem,
puta? E eu aqui a apalparte as tetas, que nem um lobo! Está a passar, Sónia, está a passar!"
Só vos digo isto: tenho o nabo - e as cordas vocais - em carne viva...
Terça-feira, 15 de Julho de 2003
SMS FODANGAL
Para quando um livrinho que ensine aos putos algumas mensagens de telemóvel, mas
javardas? “o ppl td mi casa p/ foda grupo. aparece", ou "nnguem engol cm tu. fazes m sentir
special", ou ainda "keres minet? liga". Publicam de tudo, até poemas, caralho. Agora foda,
que é bom, nada. Rolo Duarte, vamos lá a pôr as mãos à obra, pá.
Quarta-feira, 16 de Julho de 2003 QUEIXAS
Pessoas que, inadvertidamente, têm lido o meu diário, dizem que sou muito ordinário. Fiz
um coche de auto-análise e cheguei rapidamente à conclusão de que uso as caralhadas
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para ter piada. Ao mesmo tempo, as acusações soaram-me a desafio. Se há coisa de que o
Pipi gosta é de desafios! Sou como os putos a quem não se pode dizer "aposto que não tens
coragem para engolir o teu chichi", que o puto vai à ganância para a casa de banho encher
uma garrafinha. Por isso, decidi começar a refrear o uso do vernáculo. Para o provar, vou
escrever agora um texto sem recorrer a palavrões.
O título é Odeio italianos. Odeio que me façam um italiano. Eu explico: se uma italiana é
uma bica curta, então quer dizer que o italiano é um bico curto. E odeio um bico curto.
Odeio que me peguem no pénis e pratiquem a felação apenas durante uns poucos segundos,
como quem apenas queima tempo até ao coito. Um fellatio é um acto sexual de pleno
direito, caramba! Não é um aquecimento, para ser feito por uma rapariga de ar enjoado,
como quem está ali por obrigação! Tem princípio, meio e fim! Tem uma mecânica própria.
Um ritmo particular - faz lembrar muito um carto tipo de jazz. Tem andamentos, direcções
e força própria. Deve terminar com uma ejaculação completa, independentemente do sítio
onde ela se verifica. E, de preferência, deve ser culminado com uma exaustiva limpeza
bocal, enquanto ainda está dormente. No fim, o pénis pode ainda ser enxu
gado no cabelo da rapariga.
Pronto, estão a ver como consigo escrever um texto, ainda que escatológico e sexual, sem
recorrer ao palavrão fácil, caralho?
CARALHOS ME FODAM!
Ah, foda-se, caralho! Não era isto que eu queria dizer, merda! Ó que ganda filhadaputice!
Isto é mais forte do que eu...
117

Quinta-feira, 17 de Julho de 2003 ODEIO ITALIANOS

Agora o comentário como devia ter sido escrito de início: odeio que me façam um italiano.
Eu explico: se uma italiana
é uma bica curta, então quer dizer que o italiano é um bico curto. E odeio um bico curto.
Odeio que a gaja me pegue na picha e me broche só du
rante uns poucos segundos, como quem apenas queima
tempo até levar com o nabo na rata. Um broche é um acto sexual de pleno direito, caralho!
Não é um aquecimento, para ser feito por uma puta de ar enjoado, como quem está ali por
obrigação! Tem princípio, meio e fim! Tem uma mecânica própria. Um ritmo particular -
faz lembrar muito um certo tipo de jazz. Tem andamentos, direcções e forças próprias.
Deve terminar com um jacto completo, de preferência na boca dela. E sem avisar. Deve
culminar numa limpeza feita de valentes sugadelas, enquanto a verga ainda está dormente.
No fim, a piça deve ser esfregada no cabelo da tipa.
Sexta-feira, 18 de Julho de 2003 DEFESA DA JOANETOFILIA
Quem nunca arrefinfou uma boa pinocada numa gaja que sofra de joanetes não merece
estar vivo. O joanete, meus amigos, é bem mais que uma maleita do tarso. É um poderoso
arrebita-nabos e um extraordinário acessório de berlaitadas.
Basicamente, há dois usos principais para o joanete. Primeiro, proporciona melhor
aderência quando um gajo lhes está a agarrar nos pés com o objectivo de levantar as pernas
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para espetar o zé tolas no escancarado pipi. É espantosa,

digo-vos eu, a ergonomia que a saliência oferece.
Segundo, os joanetes funcionam como espigões com os quais as gajas nos esporeiam o
nalguedo, tais cowgirls a espicaçar um garanhão. Como as possuidoras de joanetes,
normalmente, têm também bigode, um gajo bem precisa do incentivo.
(Numa próxima oportunidade: elogio das varizes.)
Sábado, 19 de Julho de 2003
O TIGRE E O URSO
Quando era puto, costumava perguntar ao meu pai: "Ó pai, porque é que não se consegue
abrir algumas páginas das revistas que guardas debaixo do sofá?" Como ele não respondia,
perguntava depois: "Ó pai, numa luta entre um urso e um tigre, quem é que ganhava?"
Nestas alturas, o meu pai ia buscar um volume da enciclopédia dos animais, sentava-me ao
seu colo, e sacava de dentro do livro uma revista das dele, novinha em folha.
Hoje em dia, sei que um urso e um tigre dificilmente se encontram. Pelos acasos da vida,
mas também porque vivem em habitats diferentes. Uma cena de mocada está fora de
questão. Mas isso é indiferente, pois assuntos mais pertinentes suscitam o interesse do Pipi.
A saber, quem é ganhava num combate de foda, o urso ou o tigre? Qual dos dois animais é
o maior fodilhão?
O habitat natural de cada um, que importância tem?
No caso do urso, é despiciendo. A floresta não tem nenhuma vantagem em particular. Só em
caso de incêndio. Aí, o urso pode aproveitar-se de qualquer fêmea que tenha ficado sem
casa, fingindo consolá-la e saltando-lhe para a espinha.
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Já o tigre tem o saca-mulas perfeito. A selva asiática é meio caminho andado para a foda
porque, antes mesmo dos preliminares, as fêmeas já estão todas húmidas. Além disso, o
clima tropical é conhecido pela badalhoquice que pega às nativas. Quem já esteve na
República Dominicana sabe do que falo.
O estilo de cada animal como influencia o engate?
O urso tem pêlos. É um sinal de varonia, apesar de nem todas as gajas gostarem. Mesmo
assim, ganha ao tigre, que é cor de laranja.
O laranja, depois do roxo, é a cor mais larilas de todo o sempre. Como se não bastasse, o
tigre tem riscas. Ora, riscas é moda. Moda é roto.
Pontos fortes e pontos fracos
O urso come mel. Não será difícil imaginar que o põe na piça. Ainda está para nascer a
fulana que não goste de abocanhar uma sarda doce. Pela negativa, é um bicho que hiberna.
Além do roto que isso é - ai, tanto soninho! - são muitos meses do ano sem pontuar numa
crica.
O tigre tem um ratio de uma em cada dez tentativas de caçada. Transpondo isso para o
pinanço, é uma boa média. Não é nenhum Pipi, mas vá lá... Como ponto fraco, rasteja
muito. Um gajo nunca rasteja, caralho.
O efeminado leitor, o que acha?
Domingo, 20 de Julho de 2003
ADENDA AO TEXTO O TIGRE E O URSO
Esqueci-me de mais este ponto a favor do urso: o cabrão do animal, quando acorda da
hibernação, tem a maior tusa do mijo de sempre. Não se pode desprezar um dom como este.
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Segunda-feira, 21 de Julho de 2003

ATENÇÃO: POLÉMICA!
A questão que vou levantar aqui é basto polémica. É apenas uma teoria, da qual não sou
defensor. Não passa de uma proposta de debate. Apelo à calma de todos. Trata-se do
seguinte: então e se a panasquice for uma actividade mais masculina e de machão do que a
heterossexualidade?
Ora acompanhem este raciocínio: quando um gajo está a levar ou a ir à peida a outro, está
com mais um gajo; ali, os dois a suarem, um a rebentar com a peida do outro, o outro a
aguentar que nem um valente com o vergalho do primeiro. É uma espécie de desporto
violento, com muito contacto físico, como o boxe, só que em vez de se andar à porrada com
um gajo, anda-se à piçada. E em vez de se acabar com os olhos fechados, por causa do
inchaço, acaba-se com um olho bem aberto, por causa do maço.
Por outro lado, a heterossexualidade implica estar com uma gaja, que é um ser delicado, e
cheira bem, e um gajo está ali: "Então? Estás a gostar? Estou a aleijar a bebé?", o que acaba
por ser um bocado paneleiro.
POLÉMICA 2
Por outro lado, e sabendo que isto de ver quem é roto e
quem não é tem muito que se lhe diga, outra questão se põe.
Hoje em dia leio, amiúde, em várias revistas de vários tipos
(sendo que todas, mas mesmo todas, desde a Telenovelas até
à Executive Digest, passando pela Casa Cláudia, têm uma
secção de perguntas sobre sexo), sempre a mesma pergunta.
Genericamente, é tipo isto: "Às vezes estou com a minha
namorada, ela está a fazer-me um broche e põe-me um dedo
no cu. Eu não desgosto. Serei gay?" É a pergunta da moda no
início do século XXI. Nos anos 60 era "posso comer mais do
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que uma irmã minha?", nos 80 foi "ir ao cu engravida?", agora é isto.
Em primeiro lugar, deixem-me tirar qualquer dúvida: um gajo que sequer levanta a dúvida
de ser roto, é-o com certeza. Tão simples quanto isso. Um gajo que é macho à séria sabe
que o é. Pronto, esta parte já está. Passemos à questão relevante.
É ou não é roto uma gaja que estamos a foder pôr-nos o
dedo no cu? É. E se ela for mesmo boa? É à mesma. E se ela
disser que nos faz um bico todos os dias, até morrermos, se
puder pôr o dedo na bufa? Hummm... aí... Não, é roto à mesma. E por aí adiante.
Não há como fugir-lhe. Retirar prazer de ter alguma coisa no cu é roto. Mais digo: mesmo
que não gostemos, se o estivermos a fazer para agradar a uma gaja, também é roto. Em
nenhuma circunstância é aceitável encaixar na anilha.
Um gajo à séria, nem que tenha a tomatada toda a latejar na zona da próstata, não vai ao
toque rectal. O médico até pode dizer "acho que tem um cancro na próstata, mas consigo
curá-lo. Tem é de me deixar examiná-lo". O caralho é que examinas! Lembro-me do meu
avô, quando já não se podia levantar, com os colhões reduzidos a farripas de carne, a
sangrar da picha como se aquilo fosse uma bica de groselha, o meu avô, mesmo assim, não
deixou o sacana do médico pôr-lhe o polegar pela bilha acima! O velho morreu numas
convulsões que até lembrava uma truta fora de água, mas ninguém - atenção, ninguém! -
lhe conseguiu ver se tinha o cancro na próstata ou não! Desconfiavam, mas não tinham a
certeza. E nos últimos oito anos - primeiro na cadeira de rodas, depois, quando já não se
conseguia erguer, na cama - sempre disse: sou um gajo à séria. E era, caralho.
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Terça-feira, 22 de Julho de 2003

APELO À SINCERIDADE
Além de ser um adepto de chavascal, o Pipi também é um indivíduo com valores. Daí este
apelo. A vida seria muito mais fácil, e o mundo seria um lugar com mais harmonia, se as
pessoas se deixassem de merdas e dissessem mesmo o que querem.
Por exemplo, vou no metro. Ao meu lado vai uma gaja já entradota, mas ainda com boas
tetas, tranca robusta e peida bem arrebitada. Tem de ser comida já, senão estraga-se. E eu
dizia: "Minha senhora, desculpe, mas o seu marido, muito provavelmente, já não lhe dá
uma foda como deve ser há anos. Ora, sou possuidor de uma picha jovem muito jeitosa, e
estou disponível para lhe dar uma carga de piçada de tal ordem que a senhora até julga que
é mentira.' E a gaja aceitava ou não aceitava.
E o contrário também era verdadeiro. Uma gaja chegava-se ao pé de mim e dizia: "É pá,
apetecia-me mesmo um minete, seguido de uma boa canzana contigo a puxares-me o
cabelo por trás." E eu dizia "vamos a isso", ou "está bem, mas vais fazer uma lavagem
vaginal primeiro, pois tresandas do pipi" ou "não porque és feia como o caralho. Suga-me
antes o nabo." E acabava tudo em bem.
Nos filmes pornográficos, é assim que as coisas se passam. Um leiteiro vai entregar duas ou
três garrafinhas a uma dona de casa (e aqui estou a lembrar-me da célebre cena do clássico
Cavilha na Anilha) e a gaja pede que já agora ele lhe deposite mais uns centilitros na
pachacha. A vida é simples, a malta é que complica.
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Quarta-feira, 23 de Julho de 2003 ALCUNHAS DO MEU PAÍS II

O Arrebenta-Cus
Esta era a alcunha de Reinaldo, saudoso jogador do Benfica e da Académica. Reza o mito
que a marca fornecedora dos equipamentos tinha de fazer uns calções maiores para o
Reinaldo, caso contrário a cabeçorra do negro mangalho aparecia a espreitar. A alcunha foi
granjeada quando, alegadamente, Reinaldo escaqueirou a bufa a uma doce rapariga. Bons
tempos! Nos dias de hoje, boatos desta categoria escasseiam. Diria mesmo que é impossível
que tal volte a suceder, por dois motivos:
1. os jogadores de futebol de hoje em dia estão mais empenhados em actividades
paneleiras, como sejam a publicidade, a moda, a depilação a laser e o caralho-a-sete.
Antigamente, um jogador acabava o treino e, durante o resto do dia, empenhava-se em
espatifar todas as pachachas e peidas da sua área de residência;
2. mesmo que os futebolistas não tivessem enveredado pela mariquice, atrevo-me a dizer
que não há hoje, em Portugal, uma única cantora de girls band cujo entrefolho rabal seja
passível de rebentamento. No caminho para o estrelato, a aspirante a cantora fica com a
anilha tão lassa que nem um poste da EDP lhe consegue esgaçar as nalgas.
Quinta-feira, 24 de Julho de 2003 INSPIRAÇÃO JAVARDA - A BÍBLIA
Quando chegou a hora, Jesus tomou o cálice e disse: "Tomai e bebei todos. Este é o meu
sangue, derramado por
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vós." A seguir, Jesus tomou o pão e repartiu-o pelos seus discípulos dizendo: "Tomai e
comei todos. Este é o meu corpo, entregue por vós." Depois da ceia, Jesus disse: "Bom, já
comemos, já bebemos... onde é que estão as putas?"
Então os Apóstolos começaram a perguntar uns aos outros qual deles ficara incumbido de
angariar o putedo. João disse: "Judas Iscariotes ficou de arranjar as putas, Senhor. Mas
esqueceu-se, o cabrão." Jesus respondeu: "Foda-se. Traidor do caralho." Então Pedro disse:
"Senhor, posso ir eu sacar meia dúzia de putas?" Mas Jesus respondeu: "Simão, Simão!
Ainda hei-de pedir-te que vás buscar putas, mas eu te digo que hoje, antes que o galo cante,
hás-de negar-me três vezes." Pedro disse: "Ó Senhor, persistis em chamar-me Simão
quando o meu nome é Pedro, caralho." E Jesus disse: "A sério? Bom, pelo menos a pinga é
boa."
Nessa altura, Jesus começou a lavar os pés aos Apóstolos. Então Mateus disse: "Mestre, isto
não é um bocado roto?" E Jesus respondeu: "Não, estúpido. É uma parábola. Com a
lavagem dos pés quero na verdade dizer que vós deveis lavar os colhões. Não quero
apanhar nenhuma doença quando as putas estiverem aí a rodar."
Foi nessa altura que André perguntou: "Senhor, em Betânia ressuscitásteis Lázaro. Em
Canaã transformásteis a água em vinho. Porque não tentais transformar estas almofadas em
boas putas do leste europeu?" E Jesus disse: "Ó André, se eu conseguisse transformar
almofadas em pito ucraniano de qualidade, achas que andava a passear pela Palestina com
12 pescadores? Posso tentar, mas não garanto nada." Então Tomé disse: "Eu só acredito nas
putas quando as vir." E Jesus disse: "Este Tomé é sempre a mesma merda. Para acreditar
tem de meter o dedo no buraco. Desconfiado do caralho." Palavra da salvação.
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Sexta-feira, 25 de Julho de 2003

GYMNAESTRADA
Chegou hoje ao seu término a Gymnaestrada. Este prestigiado evento mistura, como o
próprio nome indica, a ginástica com a estrada, que é o sítio onde as putas atacam.
A Gymnaestrada é, no fundo, um autêntico rodízio de cricas, que se apresentam ao fodilhão
divididas por regiões do globo (crica espanhola, crica russa e crica finlandesa, por exemplo)
e por especialidades (crica saltadora, crica acrobata, crica corredora etc.). De qualquer
modo, todas são pachachas musculosas, que não se limitam a foder: aquilo são ratas que
mastigam o aníbal a um gajo. E não descansam enquanto não o obrigam a pintar à pistola o
interior da greta. É de um gajo ficar com o nabo a fazer contas de glande, para determinar a
quantidade de variações possíveis, porque pode esgatanhar-se à piçada um pito finlandês
saltador, um pito espanhol acrobata e um pito russo corredor.
Mas é preciso elaborar um rigoroso plano de fodanga que seja capaz de esgotar todas as
hipóteses, ou seja, deve-se enfiar o boneco em todas as especialidades de todas as
nacionalidades, porque pito espanhol saltador é diferente de pito russo saltador, e pito
finlandês acrobata é diferente de pito finlandês corredor, por exemplo. E ainda há jovens
que dizem que não serve de nada aprender Matemática! Paneleiros...

Sábado, 26 de Julho de 2003 SINGULARIDADES DO NOSSO DOCE IDIOMA

É para mim um mistério a existência de estrangeiros. Gente que se exprime em línguas
bárbaras, como subsiste?
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Pela minha parte, tenho a certeza de que me seria impossível viver sem a palavra
"pachacha". Há na pachacha uma delicada mescla de aprumo com deboche. O ribombar das
sílabas no palato dá dignidade à pachacha, mas a aliteração dota-a de descontracção e
brinquedo. Ou seja, a pachacha tem panache, acho. Na proposição "levavas na cona" há
apenas ordinarice. Mas em "levavas na pachacha" há promessa de chavascal galhofeiro -
além da ordinarice, que não é despicienda.
A cona é circunspecta, a rata é plebeia, a crica é adolescente, a pássara é provinciana, o pipi
é infantil. Mas a pachacha, meus amigos, a pachacha é tudo isso e mais ainda.
Domingo, 27 de Julho de 2003 SUPER-HERÓI
Quando era pequenino, aos cinco, seis anos, usava a minha imaginação de criança para
fantasiar que era um super-herói. Na minha inocência, imaginava que era o superfodilhão.
Tinha poderes: a superpichota, a supertrancada e o superesguicho. Mas em geral acabava
sempre por ter que me contentar com a superpunheta. O meu ídolo era o Reinaldo,
conhecido por o Arrebenta-Cus.
Hoje em dia, vemos as crianças e os jovens crescerem para aí ao deus-dará, sem terem
referências nem ideais. Onde vai parar o mundo?
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Segunda-feira, 28 de Julho de 2003 GÉNESIS

Dizem que o universo nasceu do Big Bang. Sou mais poético e gosto de dizer que a origem
do universo é o Gang Bang. Imagino uma épica orgia entre deuses, com uma gaja a levar na
cona, no cu e na boca de muitas pichas divinas. Num grande orgasmo colectivo, toda a
semente sagrada dá origem ao nosso universo. Foda-se, devia era fundar uma religião,
caralho...
Terça-feira, 29 de Julho de 2003 CHATOS NO PIPI
Como qualquer pipi que se preze, também o Pipi tem chatos a moerem-lhe o juízo. Vou
falar num desses chupa-pichas. Mas essa é uma tarefa pesada, que vou fazer em fascículos,
porque há muito para dizer sobre este abocanhador de nabos. A primeira coisa que há a
dizer é a seguinte: é por causa de paneleiras como esta que o nosso País não avança.
Antes de mais, quem é este brochista? É uma Maria que pára todas as tardes no café da
minha rua, a palrar, sempre com outro larilas. Por falar com voz fininha, ouço-lhe as
conversas - por isso e porque sou curioso, claro. Hoje ouvi uma que não lembra ao Rabeta -
o capeta dos rotos.
Ora, dizia estes agasalha-vergas que gosta muito de beber chá, que bebe cinco chaveninhas
por dia de chazinho, ai o meu chazinho, que é tão gostoso. Mas que mariquice é esta,
caralho?! Estão a ver a rabetice destes fanchono? Este rabichola, cujo receptáculo anal é de
certeza absoluta um armazém de litros e litros de langonha, não só bebe chazinho,
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como não tem vergonha de vir dizer esta merda. E depois o meu diário é que é obsceno,
caralho! Além disso, o engole-pichotas andava para lá a aconselhar quais são as melhores
de entre todas as beberagens rabilós!
Estou fora de mim com este suga-mangalhos. Vou acalmar-me um bocado e já volto a este
assunto.
Quarta-feira, 30 de Julho de 2003
OS ANIMAIS SÃO TODOS IGUAIS, MAS UNS SÃO ROTOS
Não sou daqueles que dizem "gosto mais de gatos" ou "aprecio mais cães". Gosto de todas
as raças de animais. Há é gatos e cães de que gosto e outros de que não gosto.
Acima de tudo, acho que cada raça encerra em si a habilidade para praticar o bem ou o mal.
Infelizmente, a maior parte dos cães ou gatos que já conheci, escolhem sempre praticar o
mal, nomeadamente, em certa altura das suas vidas, apanhando na bufa de cães ou de gatos
do mesmo sexo.
Quinta-feira, 31 de Julho de 2003 DP - UMA EXPLICAÇÃO
A origem da dupla penetração é uma questão antiga, do tempo dos gregos. Aliás, a
expressão "agradar a gregos e a troianos" vem exactamente desse tempo em que as putas
helénicas eram poucas e as encomendas tantas que, amiúde, tinham de aviar a clientes
gregos e a clientes troianos, tudo ao mesmo tempo.
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Aliás, a expressão era "não se pode aviar gregos e troianos". Mas a verdade é que se podia.
Normalmente era troianos na boceta e gregos no cu. Mais tarde, com os romanos, tiveram
de começar também a mamar sardos. Foi aí que nasceu o gang bang, uma teoria em que,
mais tarde, aquele gajo da cadeira de rodas, astrofísico de merda, pegou.
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AGOSTO
Sexta-feira, 1 de Agosto de 2003
PODERÁ UM FILME PORNO BASTAR UMA VIDA?
É uma questão pertinente, esta que me foi colocada pela minha tia. Com a Internet é raro
alguém bater mais do que uma punheta com uma fotografia ou filme. Há tantos, de tantas
qualidades, para tantos gostos, que um pervertido pode esgalhar com uma diferente todos
os dias. Mesmo um adolescente, na fase em que a sua ocupação consiste apenas em faltar às
aulas e esfrangalhar a verga algumas sete vezes por dia, até ter o nabo em carne viva, tem
ao seu dispor toda uma panóplia de tetas, ratas e cus para o entreter por muitos anos.
Mas, e se não existisse Internet? Poderia um homem viver só com um exemplar da
Playboy? Só com um A Bela e o Mastro? Conseguiria excitar-se todos os dias com as
mesmas mamas? Vir-se com a mesma imagem de uma anilha branca esbordoada por verga
preta? Creio que sim. O que levanta a piça a um gajo um dia levanta-o todos os dias.
Aliás, sei que vou lançar a polémica, mas acho que a variedade na pornografia acaba por
ser prejudicial. Quantas
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vezes não perdi eu a tesão enquanto o rato anda à procura do broche certo, do ângulo em
que se vê mais nanha, do money shot perfeito? A ganância pela pornografia ideal já me
escangalhou muita punheta que até estava a correr bem.
É como os rotos dos surfistas. Passam a vida à procura da perfect wave, mas isso não
existe. O que é que vocês acham, caralho? Surfistas (os que sabem ler) escusam de
responder. Blá, blá, blá, destroy waves not beaches. Vão mas é todos encher as pichas de
cera e enrabarem-se uns aos outros até fazer faísca.
Sábado, 2 de Agosto de 2003
AINDA O CHATO QUE
MAIS COMICHÃO DÁ AO MEU PIPI
O conas é mesmo um chato. Se calhar, ainda não me expliquei bem: o gajo tem um
fornalínho na Net. Esta semana, escreveu uma crónica sobre o porquê de as mulheres irem
juntas à casa de banho. Ora, se não é para se comerem, não sei qual pode ser o interesse das
respostas.
Mas este panilas foi perguntar às amigas. E cito: "Elas falam de tudo o que lhes pareça
importante na altura, como da roupa nova da Voana z
da `Diana' ou do novo namorado da `Teresa"'.
Eu sei porque é que o gajo põe os nomes das gajas entre aspas. É porque, na realidade, são
gajos. São os amigos dele e cada um tem um nome de guerra. Suga-pichas do caralho!
Muita salsicha já deve ter este cabrão engolido nas casas de banho dos centros comerciais.
Este roto está para a SIDA como o São Paulo para a Igreja: é o disseminador! Estou
indignado, caralho.
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CONSULTÓRIO SEXUAL
Algumas azémolas, avisadas quanto à minha mestria fodangal, escreveram-me. Não estou
para gastar dinheiro em selos, por isso respondo só aqui. Os gajos que se lixem.
"Há alguma técnica para se conseguir fazer autobroche? Se sim, qual?" T. E. (Damaia)
Resposta: meu amigo, essa questão é tão velha como a humanidade. Desde tempos
imemoriais que os homens buscam uma forma de executar autobroche. As mulheres
também, para poderem deixar de o fazer. Grandes putas. Creio que a única maneira de, não
sendo contorcionista, conseguir fazer autobroche é extraindo cirurgicamente dois ou três
pares de costelas. Pelo menos, é isso que vou fazer. A operação é daqui a duas semanas,
mas já a marquei há seis anos. Este nosso sistema de saúde é mesmo uma merda. Pode um
gajo morrer para aqui com falta de broche que ninguém se importa. A propósito, não se
admirem se daqui a duas semanas eu deixar de escrever durante uns tempos.
"Quais são, para si, as melhores técnicas de punheta?" D. S. (Lisboa) Resposta: há tantas,
meu Deus. Revelo aqui apenas uma, que tenho vindo a utilizar mais recentemente. Quando
o gajo que vive comigo está cá em casa, tenho de ir esgalhá-la para a casa de banho,
sentado na sanita. Mas, previamente, esfrego uma boa posta de bacalhau (a cara do
bacalhau é o ideal. Mas uma posta alta, apesar de mais sensaborona, também serve) nos
joelhos. Para quê? No fim da sarapitola, a contracção faz com que me dobre para a frente.
Ora, como os meus joelhos cheiram a cona, esguicho com renovado ânimo e potência.
Qualquer dia ainda lasco o estuque do tecto!
"Ouvi duas vezes seguidas uma música do Elton John e gostei. Serei homossexual?" C. F.
(Porto) Resposta: sim.
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Segunda-feira, 4 de Agosto de 2003

TODOS OS FOGOS O FOGO O CARALHO
A situação actual do País com tantos incêndios emociona-me bastante, uma vez que já senti
este problema na pele. Há um par de anos, uma incomodativa família de chatos também me
deixou o matagal a arder. Minhas falangetas eram bombeiros impotentes que, quanto mais
coçavam, mais viam o fogo alastrar. Meus fiéis pintelhos, outrora privilegiados
espectadores de fodas memoráveis - durante as quais faziam amizade, pundonorosos, com
seus homólogos pachachais -, eram agora árvores tristes, vergadas sob o peso da
calamidade.
O caso era de tal modo grave que a solução foi requisitar ajuda estrangeira. Uma médica
eslovaca, a trabalhar cá como cabeleireira, livrou-me da peste. Primeiro, terraplenou-me a
pintelheira à força de máquina zero. A seguir, besuntou uma mixórdia fresquinha na picha,
colhões e partes circunvizinhas. No fim, ainda me reanimou o boneco a bombadas de greta.
O pito do leste dá choque que nem um cabo de bateria. Até faz patanisca na raiz do caralho.
Devo dizer-vos uma coisa, meus amigos. Nas eslovacas só há uma coisa que está a mais: o
prefixo "eslo".

Terça-feira, 5 de Agosto de 2003 MOMENTO DE POESIA Triste sina, a do caralho

cansado
Triste sina, a do caralho cansado De foder. Ainda que cheire cona
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Nova, se o sangue não aflora à zona Nem boa vontade o torna animado.
Pastor que não adestra com o cajado Ovelha, cai em caprina intentona Da virgem lã, a bicha
se acha dona E corre a pastar em outro prado
Assim avisado grito sem pejo:
"Se a picha tombar, não choro, vingo-a! Há mil artes de s'aplacar desejo
Pachacha comigo não morre à míngua! Se do zarolho, cansado, não vejo Ajoelho e vou lá
com a língua!"
Pipi, opus 5
Quarta-feira, 6 de Agosto de 2003 UM POUCO DE GENÉTICA
Há dias, numa ida ao Algarve, encontrei aquilo que o fodilhão javardo tem procurado desde
sempre, o chamado Santo Graal do chavascal. Refiro-me - ainda com a letra embargada - à
família fodilhona. Sim, eu fodi uma filha, uma mãe e uma avó. Só podia mesmo ser no
Algarve, esse repositório de cona a céu aberto, em que bifas vêm, quais missionárias da
caridade, aliviar a fome dos locais. Pode dizer-se que esta família de bifas está para o
pinanço como a família Soares está para a política: ninguém quer ficar de fora.
Conheci a linhagem num bar, elas pagaram-me um copo, gabaram qualquer coisa em mim
(não sei bem o quê, o meu
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inglês é rudimentar; saber línguas é roto), perguntei (por mímica) qual das três ia ter a sorte
de provar o meu madeiro,
elas entreolharam-se sorridentes e... chavascal ensuits.
Meus abichanados amigos, aquilo era o Trio Ódecona! A Santíssima Trindade do Pinanço!
Nestas alturas de descoberta, um fodilhão tende a ser egoísta e pensar só no seu gozo. O
Pipi não. O Pipi apercebeu-se de que estava perante uma oportunidade rara (só em certos
lugares de Portugal se pratica este tipo de foda, mas com a ajuda do incesto), de maneiras
que tirou notas.
Comparando as três, pude avaliar o efeito de envelhecimento da pachacha, fazendo uma
espécie de tabela cronológica da rata, qual geólogo, que pela observação de um corte
longitudinal do solo, identifica as idades dos variados estratos. Assim fiz eu com conas: a
cona nova, imberbe, apertada e elástica, igual à terra fofinha do primeiro estrato; a cona
madura, de rocha sedimentada feita, com uma bolsa de ar aqui (peidinho de cona), um
lençol freático acoli (corrimento mal cheiroso); até à cona velha, jurássica, granítica, dura e
seca, difícil de perfurar, mas, com a ferramenta certa, capaz de esconder um tesouro, um
poço de petróleo. No caso desta velha, acho só que lhe rebentei uma variz. Senti-me um
Darwin a assistir, in loco, à evolução da pachacha!
No entanto, julgo que posso ainda ter dado uma achega importante à investigação da
genética. É um facto. Qual Mendel, descobri que a localização do ponto G passa de mãe
para filha. Foi através do método da experimentação que cheguei lá. Comecei pela avó (a
idade é um posto. Além disso, não podia correr o risco de a velha quinar entretanto,
perdendo assim esta oportunidade). Enquanto lhe fazia minete, localizei (por acaso) o ponto
G. Quando, mais tarde, comi a crica à mãe, constatei que na sua pachacha, o ponto se
encontrava nas mesmas coordenadas.
Nessa altura, senti um arrepio na espinha, não diferente daquele que terá sentido Gutenberg
quando percebeu que a
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máquina que tinha construído para tatuar ordinarices na peida das alemãs que comia,
também dava para imprimir livros, e coiso. Lembro-me de estar a chafurdar na pachacha e
de ter dito "Ó Pipi, tu queres ver pfffftl que pfffft descobriste qualquer coisa pffffl?"
Aqueles pffft eram os pintelhos que ia comendo - não se deve minetar e falar ao mesmo
tempo - mas tive de voltar ao trinca-clitos, porque estava a tergiversar e a bifa estava a ficar
impaciente, uma vez que tinha uma coninha mimada e exigia o tipo de atenção que não se
compadece com o espírito metódico da investigação científica.
O que interessa é que a constatação deste facto científico permitiu que eu, chegado à filha,
confirmando a minha tese, fosse directo ao ponto que interessava. Aliás, aquilo já nem era
uma tese; era uma tesão. Ao sentir prazer imediato, a pita deve ter julgado que eu era algum
adivinho. Posso mesmo jurar que gritou "bingo!"
E assim se passou uma agradável madrugada. Já me tinha acontecido fornicar com gajas,
que a fodas tantas, sacam da carteira para me mostrar fotos da família. Agora, ter uma avó a
destapar a neta para que eu pudesse comparar pipi rosáceo e macio com greta seca e baça,
nunca me tinha passado pela cabeça. Ok, até já tinha. Mas comovi-me à mesma, porra.
Quinta-feira, 7 de Agosto de 2003
FUFAS AT LAST
Há um assunto sobre o qual ainda não discorri, mas que não é despiciendo. Falo de
lesbianismo. Ponto prévio: vou distinguir aqui "fufas" de "gajas que não são fufas a
comerem-se". Segue.
É um clássico dizer que um gajo à séria gosta de fufas. Ora, a verdade é mais complexa do
que isto. Em primeiro
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lugar, um gajo à séria desconfia de uma gaja que prefira sugar um clito a uma cabeça de
caralho. Em segundo, uma fufa acaba por ser concorrente de um gajo. Convenhamos que é
perigoso haver a possibilidade de uma gaja beber mais, guiar melhor ou mesmo - e isto é
muito mau - guiar melhor com os copos do que um gajo. Não só é concorrência, como
também é concorrência desleal. Afinal, uma fonga sabe melhor onde é o clítoris e algumas
até estão interessadas nisso.
O que um gajo à séria gosta mesmo - e, aqui, admito que o Pipi estava a falhar - é de gajas
que não são fufas mas que, numa dada situação, acabam por se comer. O que é que dá mais
pica: a K.D. Lang e a Martina Navratilova a bater pratos com dureza, ou a Michelle Pfeiffer
e a Gisele Bündchen a beijarem-se com a língua, primeiro timidamente, a Pfeiffer a fugir
(foda-se, já estou a ficar molhado), a Bündchen com dois dedos por cima da camisa, no
fundo, todo o processo exploratório que torna duas bonitas amantes de vergas, naquela
noite única, em duas fufas safadas? Ou safodas. Olha, que giro, caralho! Fiz um trocadilho
duplo!
Como disse no ponto prévio, há que distinguir "fufas" de "gajas que não são fufas a
comerem-se".
Sexta-feira, 8 de Agosto de 2003
QUEIXA À PROTECÇÃO CIVIL
Esta história do tempo quente e esquisito está a começar a chatear-me, foda-se. Vieram para
aí cheios de histórias de que este clima é prenúncio de um terramoto e o caralho a sete.
Ó rotos da Protecção Civil, pá, vamos lá a pôr termo nesta fantochada de merda! À conta de
não desmentirem isto, estou farto de receber telefonemas de cona avulsa a querer vir
proteger-se com o Pipi. Isto chateia-me, porque sei
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que é só interesseirice de gajas que ouviram dizer que em caso de abalo as pessoas se
devem proteger debaixo de uma viga mestra.
MAIS HISTÓRIA DE ROTOGAL
Aqui há tempos tinha prometido continuar a falar de episódios mal contados da História de
Rotogal. Fodas várias para dar têm-me mantido ocupado. Mas uma promessa de Pipi é uma
jura marcada a corrimento, maneiras que cá estou, panascas.
Desta vez, para vos dissertar sobre essa época áurea do homossexualismo lusitano que
foram os Cobrimentos. Como vou provar por A vai ao cu a B, na génese deste revisionismo
que nos ensinam está uma merda fodida: a ortografia - quem escreve nessa panasquice dos
blogs sabe do que estou a falar, caralho.
A verdade é que, na escola, os poucos de nós que não estávamos a apanhar na bilha de
professores e contínuos, aprendemos as virtudes e os feitos do século XV português pela
pena desse grande analfabeto - e roto - Fernão Lopes. Isso deu azo a confusões várias. Por
exemplo, onde esse palerma escreve Mestre de Aviz, devemos ler "Mestre do Avesso". As
putas das criancinhas da iné ita Geração não foram bem os heróis que julgamos. A geração
descendente de D. João I não era ínclita, era inclinada. Não havia um único daqueles
infantes que não se dobrasse para apanhar na bufa. Quando se ouve a expressão "Portugal
de Quinhentos", não é uma alusão ao século em que se encontravam: era o preço médio
pelo qual se podia encontrar peida robusta e apertada, em qualquer ruela da Ribeira. Uma
notinha de quinhentos dava para grande arraial de piçada em bilha alheia. E, finalmente, a
própria designação Descobrimentos, encerra em si o princípio do equívoco. Cobrimentos é
que é.
Quando os historiadores - que são todos rotos, atente-se,
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uma vez que se dedicam à "história", que é o período menstrual, em vez de se dedicarem à
cona em si - referem os conflitos entre a nobreza, que desejava conquistar praças do Norte
de África, e a burguesia, que queria ir directamente à fonte, na África sub-sahariana, estão a
contar meias verdades.
O que se passava é que, enquanto alguns se contentavam com madeiro árabe, de Ceuta e
Tânger (a anteriormente referida pila pequena, mas brincalhona), outros desejavam mais.
Ardiam por tarolo negro, a verga escrava, o marsápio de chocolate, o que quiserem.
Queriam uma picha maior e mais larga e mais forte e que enchesse a anilha de dois ou três
mercadores numa mesma tarde. Normalmente, os mercadores pagavam com missangas e
tecidos coloridos. Que tiravam das suas colecções privadas..
Sábado, 9 de Agosto de 2003 QUERIDO FILHO
A minha mãe deixou-me uma nota na banca da cozinha. "Compulsava eu um alfarrábio
quando se me deparou a expressão “pipi alto e gordo”, que me fez pesquisar na Internet.
Pipi gordo ainda compreendo que deva ser cona de beiça inchada. Mas alto? Ó Pipi, não me
queres elucidar sobre o que é um pipi alto?"
Mãe, acho que te enganaste e o que querias perguntar era o que é "Pipi, alto!", que é uma
ordem que antigamente se dava às mulheres quando entravam em zonas restritas. Do
género era também o "acalmem os pipis!", muito usado por maridos arreliados por barulho
em reuniões tupperware dos anos sessenta. Bons tempos...
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REGRESSEM AO PASSADO, FODA-SE!

Às vezes vou na rua e ouço um puto a dizer fuck you ou bitch. Gosto. Mas confesso que
tenho saudade de ouvir ordinarices de antanho, como aquelas que a minha avó usava.
Por exemplo, nunca mais ouvi este delicioso trava-línguas: "Eu tenho terra no cu, tu tens
areia no cu. Quem é que tem terra no cu?" Estas javardices de outrora, além de beleza
poética intrínseca, obrigam um gajo a puxar pela cabeça, muito mais do que os insultos que
se ouvem hodiernamente.
Domingo, 10 de Agosto de 2003
CRÍTICA DE FODA, PARA ACALMAR
Sinto-me mais encalorado que um chato que esteja a fazer sauna nos colhões de Lúcifer.
Porém, quando o povo diz à boca pequena que está tanto calor que quase não apetece foder,
a palavra a reter aqui é o "quase". Tenho escrito pouco porque andei estes dois dias
engalfinhado com cona nova e claro que isso me deixa menos tempo para redigir
caralhadas.
Falemos agora do que interessa, da foda em si. Tenho-as andado a mandar numa professora
assistente da universidade, que me anda a dar explicações e boas esfregas na picha. É uma
enjeitada: feiota, levemente coxa (de momento, muito coxa), parca de mamas e inteligente.
Logo quatro factores que lhe dão um índice de fodibilidade muito próximo do zero. A pièce
de resistence, no entanto, é a quantidade e qualidade de sebo acumulado na cara e nas
costas, o que, com o calor e a intensidade animal com que malho o meu madeiro, produz
baldes de óleo e levam-me a catalogar esta gaja como uma "foda à lagareiro".
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Isto foram dois dias de grandes fodas e grandes chuveiradas a frio. Julgava ela que
enquanto o pau vai e vem, folga a anilha, mas nem lhe dava tempo. Enquanto o diabo
esfregava um colhão, lá estava eu a dar-lhe uma mangueirada de água, para limpar. No fim,
enxaguava com uma camurça, das que se usam para limpar os carros. É que, às tantas, a
gaja estava tão escorregadia que a deixava cair ao chão, mesmo quando não queria.
Aquilo estava a causar-me problemas logísticos ao nível da chafurdeira, maneiras que tive
de optar pela foda mais ergonómica nestes casos. Que é, como é óbvio, o broche. Nesta
prática, o contacto carnal é mínimo, o que permite realizar outras tarefas, como escrever
isto. Aliás, há cerca de três minutos que a sotôra me abocanhou outra vez o malandro e
ainda não me tremeu a letra.
Segunda-feira, 11 de Agosto de 2003 SE FOSSE GAJA... FUFA OU PUTA?
Uma velha questão que sazonalmente a humanidade coloca a ela própria prende-se com um
assunto aflorado numa entrada anterior. Tem a ver com gajos que defendem que se fossem
gajas, eram tal e tal. O Pipi pergunta: se um gajo um dia acordasse gaja, o que é que faria
(evidentemente, depois de enfiar um pau de vassoura na cona, só para ver a profundidade)?
Seria uma fufalhona? Ou uma fodilhona?
Pois é, meus merdas, é esta a questão. O Pipi acha a segunda. Por mais que goste de acção
crica-on-crica, uma coisa que sempre me intrigou foi a falta de penetração (com um
magalho orgânico, claro) num chavascal entre fongas. Além disso, se um gajo fosse gaja e
fosse com gajas, estava a ser roto. Convenhamos que este é um argumento não despiciendo.
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Finalmente, sabendo da facilidade das gajas em arranjar parceiro para fodanga (meu Deus,
como é que não fodem mais, as gajas!), é natural que eu, se me achasse gaja, fodesse a torto
e a direito. Era gaja para ir atacar para o Técnico, de graça. Sei que esta opinião é polémica.
Há gajos que nunca mais quererão ler O Meu Pipi - a esses digo: pai, tudo bem, vai mamá-
los. Há ainda gajos mais frágeis que estão neste momento a pensar se serão rotos - são-no,
com certeza - e também há gajos que concordam comigo.
Terça-feira, 12 de Agosto de 2003
DIRTY TALK: SIM OU NÃO?
Tenho reflectido com alguma calma na questão do dirty talk. O casal de fodilhões deve ou
não recorrer a linguagem vulgar durante o acto sexual? Como sabem, sou uma pessoa que
não aprecia ordinarices. Mas tenho de confessar que meia dúzia de ditos obscenos
proferidos em plena berlaitada me deixam à beira do esguicho. Tentemos examinar este
problema de uma forma desapaixonada e isenta.
Argumentação a favor: caralhadas no decorrer das fodas apimentam um acto que parecia
não poder ser mais apimentado. Já me foram ditas frases memoráveis durante o escondea-
morcela. "Enfia-me isso até ao gasganete" é uma das que recordo com particular saudade.
"Vai, escancara-me o pipi" é incentivo que me toca sempre fundo. E "fode! Fode! fode!" é
repetitivo e razoavelmente denotativo, mas nunca cansa.
Argumentação contra: quem está a foder já está a praticar obscenidades. Pôr-se a debitar
palavrões é chover no molhado, e pode constituir um inútil dispêndio de energias - energias
essas que deveriam ser armazenadas para pinocadas subsequentes ou para vigorosos
apalpões de tetas e nalgas.
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Cuidado com as distracções durante a foda. O mínimo deslize pode significar uma
esguichadela fora de tempo, o que é patético. Diz o povo, e com razão, que quem esguicha
por último, esguicha melhor. Esguichar primeiro e ter de ir lá com a boca,
para remedara asneira. Éeoíca de roto e i cãíbras na lÍngua.
E pronto. A partir daqui, o paneleiro leitor está na posse de dados suficientes para formar a
sua opinião.
Quarta-feira, 13 de Agosto de 2003 QUESTÕES DE PORTUGUÊS
Tenho andado aqui com uma dúvida, caralho. Como é correcto dizer: "fiz um minete à
Andreia" ou "fiz minete à Andreia"? O cabrão do dicionário que eu tenho não me elucida
sobre isto (obrigadinho por nada, ó marrões de merda). Há ou não há obrigatoriedade de
artigo indefinido?
A questão tem-me andado a preocupar. Estou inclinado para a segunda hipótese.
Habitualmente, o minete não é uma prática com um fim. Faz parte, isso sim, de uma
panóplia de manobras que se usam no chavascal. Se estou a fazer uma tipa, sei quantas
fodas lhe dou (pelas vezes que me venho), mas não sei quantos minetes lhe fiz. É uma
merda que fui fazendo quando passei por lá a tromba.
Uns dirão: "sim, Pipi, mas a gaja veio-se com a tua língua?" Talvez. Nesse caso, será "um"
minete? E se não se vier? Terei andado a fazer o quê, caralho? Outros equiparão o minete
ao broche. Mas a questão é a mesma: se me venho na boquinha, a gaja fez-me um broche.
Se passou lá a língua só para cumprimentar e depois meteu o marsápio em paragens mais a
sul, fez broche.
A definição que gostava de propor aqui à consideração é a seguinte: diz-se "fazer minete"
quando a lambuzagem é
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parte integrante de todo o acto fodal. Nessa altura, o fodilhão dirá: "dei-lhe uma foda e fiz-
lhe minete". Já "um" minete diz-se quando é episódico e serve para a gaja se vir. Assim, se
um gajo está a foder e falta-lhe o tesão e tem de lá ir rezar, pode dizer "fodi-a e fiz um
minete". Vamos todos pensar nisso.
Quinta-feira, 14 de Agosto de 2003 AGORA MÚSICA
Admiro as boys bands que trauteiam a chamada pop music - assim chamada porque pop é o
som que faz o nabo a desencavar da bilha desses rotos que a cantam. Admiro
principalmente as letras. É complicado, numa música de três minutos, conseguir
desrespeitar, com coerência, tantas regras gramaticais e semânticas em tão poucos versos.
Os sinónimos não são assim tantos e não há assim tantas maneiras de redundar uma ideia
durante tantas linhas.
Posto isto, é com alguma apreensão que vos mostro a letra que fiz - e que tenciono dar aos
Anjos ou aos D'Arrasar. É a história de um rapaz que quer rebentar com os entrefolhos da
namorada, mas não sabe como dizer-The (quem já não passou por isso?) A princípio, ela
resiste, mas logo percebe que o anal não é aquele bicho de sete cabeças que pintam por aí, e
passa a preferir a cuzada como prática sexual favorita. Que puta...
A VOLTA
(Falado)
Querida, quero que saibas... acho as tuas mamas fenomenais, brochas como ninguém, a tua
passarinha é húmida
147

al piço, mas é a tua bilha que quero mais. Sabes, às vezes, a beleza da tua presença é
ofuscada pela única coisa que há em ausência... por isso te peço, volta-te para mim...
(Cantado)
És uma mulher diferente
Nunca conheci ninguém como tu É a altura de dar o passo em frente Quero te ir à peida e
ao cu (uuuuuuuuuu)
Neste jogo de seduções
Finjo que vou à canzana
E antes de pores objecções
Te digo "é a picha que se engana!" (ié, ié, ié)
Quero te ir aos entrefolhos
Faço-te o pedido - no chão o joelho Mas gostava te olhar nos olhos
Já sei! Vou buscar um espelho (ié, ié, ié)
A princípio percebo o medo
De não quereres levar bufa (ai que bela bufa!) Agora sou eu que não cedo! Ou abafas, ou
então és fufa!
(Refrão)
Quero te dar
Uma noite maravilha Quero te dar Com a piça na bilha Quero te propor Te ir ao traseiro
Quero te pôr Em chaga o cagueiro
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À medida que o tempo passa

Pões o preconceito de lado
Te esqueces que tens uma naça
E só queres que te vá ao rabo (uuuuuuuuuu)
É total a cumplicidade
Entre a minha piça e a tua anilha
E quando cuspo, p'ra dar humidade
Posso jurar que o teu olho brilha (ié, ié, ié)
Chiu! Não digas nada
Eu entendo o que o teu gesto traz Tu queres ser enrabada
Queres que eu te vá por trás (ié, ié, ié)
Refrão x 7 (ou até dar. Nem todos têm a mesma resistência.) Sexta-feira, 15 de Agosto de
2003
A propósito de uma caralhada que escrevi há dias, a coheira da minha irmã achou por bem
ler e levantar uma questão interessante: as mulheres podem ter atitudes rotas? digo que uma
mulher que prefere sugar clitos em vez de bom mangalho, é rota.
Para saber o porquê desta afirmação, temos de aprofundar um pouco esta discussão e expor
aqui as razões que levam um homem a ser considerado roto. Ser roto não é só
na bufa. Um roto é um gajo que não sabe separar o que é para foder e o que é para brincar.
Sabem aquela expressão não se brinca com a comida"? Um roto brinca com a comida. Não
sabe discernir. O que é que quero dizer com isto?
149

O roto fode o mesmo gajo com quem vê futebol, bebe jolas, vai à pesca. Uma rota suga a
mesma gaja com quem vai às compras, vê telenovelas, vai ao cabeleireiro. Não há divisão
de espaços. Põe os ovos todos na mesma bufa.
Acho que a minha mana estava à espera de uma diatribe antirota, mas isto é só uma questão
funcional. Atenção: o que digo não é a palavra de Deus. Embora, sobre estes assuntos, ande
lá perto.
Sábado, 16 de Agosto de 2003 INTRODUÇÃO AO ESTUDO DO MINETE: Noção
Há minetes e minetes, é importante que se diga isto logo à partida. Há o minete-frete, que
um gajo se vê forçado a fazer enquanto aguarda que a gaja esteja pronta para a foda
propriamente dita. Há o minete-investimento, que um gajo faz porque percebe que a gaja,
para já, não alinha em foder, mas talvez se disponha a agasalhar o nabo se levar umas
lambidas entusiasmadas na crica. Há o minete-recreativo, que um gajo até se dispõe a fazer
quando se lhe apresenta uma pachacha de tal modo agradável à vista que apetece adiar o
gozo de a escachar à piçada.
Estas são as três grandes categorias do minete. Haverá mais, mas são subcategorias -
subminetes, digamos assim - que acabam por cair no âmbito destes grandes minetes.
INTRODUÇÃO AO ESTUDO DO MINETE: Problemas
Quando falamos de minete, deparam-se-nos três problemas
principais: equiparação ao broche; localização; reciprocidade.
Em primeiro lugar, o minete não é equiparável ao broche. Não se pense que são práticas
sexuais equivalentes.
150

O broche é claramente superior. Chupar é uma actividade natural no ser humano. Chupa-se
no dedo, na infância, e continuamos a chupar coisas na idade adulta - caso dos gelados, por
exemplo. Chupar um calipo ou mamar no nabo radicam na mesma necessidade básica da
natureza humana.
Já o minete não tem paralelo na natureza. Não é próprio do ser humano dar lambidas em
carne peluda. O mais próximo que estamos disso é quando comemos uma sande de coirato.
Mas o coirato é mastigado e engolido, não é lambido e chupado.
Em segundo lugar, temos a localização. O minete é executado na cona, cona essa cuja
vizinhança deixa muito a desejar. A cona - sabemo-lo todos - é vizinha do cu. E do cu não
vem nada de bom.
Em terceiro lugar, temos a questão da reciprocidade. Há uma grande quantidade de gajas
que gostam que lhes façam minete, mas não gostam de fazer chuchas-na-tola. Muito menos
gostam de engolir no fim. Isto é profundamente errado. É uma posição que revela má-fé e
desonestidade intelectual. Todas as mulheres que têm nojo do esguicho nabal bebem leite.
Ora, quem se dispõe a beber um líquido que sai das tetas badalhocas de um bicho mal
cheiroso e cagão como é a vaca, não pode depois recusar-se a abocanhar o barrote de um
gajo que toma banho e esfrega os colhões com sabonete que cheira a amêndoas doces. É
uma questão de bom senso. Isto para já não falar nos ovos, também apreciados por gajas a
quem o malandro repugna. Não passa pela cabeça de ninguém comer com gosto a
menstruação da galinha e não querer meter na boca o zé tolas.
151

Domingo, 17 de Agosto de 2003

JUSTIFICAÇÃO
A minha caixa de correio electrónico está mais cheia de mensagens do que de nhanha
esteve a pachacha daquela artista que entrou no Guiness por ter o record de maior rotação
de nardos a entrar e a sair num dia. A maioria das mensagens são de familiares meus a
dizer: "Pipi, acho que tu não enterras o nabo nas quantidades que dizes". Ó que caralho, se
há coisa que me arrelia, são gajos de peida aberta e mente fechada. Há muito fanchono que
a única vista larga que tem é a da bufa...
Claro que não fornico naquelas quantidades. Será o Pipi algum alarve? Há muita e muita
foda que, por variadas razões - respeito à cona papada, modéstia, educação para com os
seres humanos que fodem menos, esquecimento - simplesmente não relato. Além disso, não
quero que, um dia, as pessoas leiam isto e julguem que sou algum tarado ordinário.
Segunda-feira, 18 de Agosto de 2003 PUNHETA: SUBSÍDIO PARA UM ESTUDO
"Um estudo sobre a punheta, Pipi? Que ciência pode haver em esfregar o nabo para cima e
para baixo?", pergunta o paneleiro leitor. Oh, paneleiro leitor, quão funda é a tua
paneleirice! Pois não vês que a punheta é, porventura, a mais intrincada actividade
humana? A punheta é um feliz encontro do corpo com o espírito. O acto físico da sarapitola
é sustentado pela imagem mental de umas belas tetas, de uma rica peida, de uma amálgama
de fodas vividas e imaginadas. O mistério da punheta é esta síntese entre uma matéria
palpável (
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pois se estamos a agarrar nela!) e uma incorpórea fantasia. A punheta é, pois, actividade de
índole problemática.
Estudemos um desses problemas. Que imagem mental trazer ao espírito durante o esganar
do bicho? Punheteiros há que mudam de imagem em cada punheta. Desaconselho.
Pessoalmente, tenho usado a lembrança de uma colega mamalhuda, e tem servido muito
bem. Em puta que ganha, não se mexe. Porém, quando a recordação desta gaja deixar de
proporcionar boas punhetas, nessa altura sim, mudarei para outra. Mas com a certeza de
que esgotei as possibilidades punheteiras desta, e lhe dei o uso devido. Foi assim que Deus
quis que se fizesse. Pensem lá nisso.
Terça-feira, 19 de Agosto de 2003
PAVLOV, O CARALHO!
Esse Pavlov de merda - mais o cretino do cão a babar-se - não sabia do que estava a falar
quando escreveu a treta dos reflexos condicionados. Farto-me de dar berlaitadas em tipas a
quem digo que estou apaixonado e a quem, no dia seguinte, telefono e levo a comer um
gelado. Como é óbvio, nem sei o número de telefone delas. A rapariga fica varada e manda
recados cheios de ódio ao Pipi.
O engraçado - ou não, se quem estiver a ler isto for um estudante de Psicologia que passou
horas a não foder para poder empinar esta matéria infecunda - é que passados uns tempos
volto a encontrar a tal gaja, volto-lhe a dar a cantiga do Pipi, e ela volta a cair -
normalmente de bruços, para eu lhe poder ir à canzana. E isto repete-se durante umas sete
ou oito pinocadas à labúrdia, até eu me fartar.
Esta situação faz-me duvidar da teoria do Pavlov. Acho que as gajas, no que ao pito
concerne, não aprendem com os
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estímulos. Vejamos: o cão babão ouve a sineta, vê a comida e saliva. Ao fim de algum
tempo, começa a salivar mal ouve a campainha. Já as gajas, ouvem a sineta (fornicam o
Pipi), vêem a comida (o Pipi promete coisas e não cumpre) e salivam (ficam fodidas e
juram não mais abocanhar piça pipiana). O normal, se fosse como com os canitos, era
começarem a ficar piursas mal vissem o Pipi, sem necessidade de passar pela Pichota de
Partida e sem recolher os dois contos. Mas tal não sucede! Durante um mês, dizem do Pipi
o que o Maomé não disse do toucinho. Passado esse tempo, não se importam de levar com
o toucinho do Pipi outra vez.
Será que isto é um sinal para não irmos à bufa dos cães? O abichanado leitor o que pensa
disto?
Quarta-feira, 20 de Agosto de 2003
ALCUNHAS DO MEU PAÍS III

Pichota d'Areia Mijada

Na escola, o Armando era um bexigoso. Eram pústulas tão grandes e disformes que o
próprio Armando chegava a confundir algumas com o seu próprio nariz. Uma, em especial,
era um depósito do mais fétido e rançoso pus de que há memória. Aliás, o professor de
História usou o Armando numa apresentação sobre a peste negra. Assustador.
Mas não era só como borbulhento que o Armando era conhecido. Ele era também um
punheteiro. Punheteiro, mas com um ritual. No balneário do ginásio, tinha por hábito
espremer as borbulhas todas da fronha. Faltava às duas aulas seguintes, só para poder
escarafunchar devidamente naquelas furna à escala. Depois, ainda apanhava um ou dois
pontos negros, juntava a enxúndia toda e tocava uma zumbinha, usando o sebo como
lubrificante.
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De tanto untar o pau com acne, a própria pichota acabou bexigosa - lembro-me até de que a
tratava carinhosamente por "Zé Pintinhas". Aquilo parecia uma castanha pilada, caralho!
Ao aliviar a coceira, arrancava as crostas, de maneiras que por alturas do Segundo Período,
o madeiro do Armando parecia corroído pelo caruncho. Vem daí a alcunha "Pichota d'Areia
Mijada". Parecia uma flauta paradoxal: tinha uma data de buraquinhos para se pôr os dedos,
mas quando soprada, a única nota que se ouvia era "sug! sug!".
O tarolo do Armando permanece, até hoje, desfigurado. Mas, como nem tudo na vida é
azar, farta-se de fazer dinheiro: é a imagem publicitária de uma marca de queijo suíço.
Esguicha-Granizo
Esta alcunha - que podia perfeitamente ser um apelido alentejano - granjeou-a um colega do
meu avô. De seu nome Andrade, era um homem permanentemente atacado por lassidão
intestinal. Uma diarreia tal, que fazia com que cada peido seu, por mais inocente e discreto
que fosse, transformasse uma cueca numa embalagem postal.
Farto disso, e já sem dinheiro para roupa interior, o Andrade resolveu automedicar-se
radicalmente e esvaziou uma caixa de Ultra-Levur em meia hora. Ora, a automedicação é
como o autobroche: muito poucos conseguem levar a cabo em termos e, invariavelmente,
acabam por se magoar.
No caso do Andrade, as consequências foram dramáticas. O químico não se limitou a actuar
no sistema digestivo e transbordou para outras paragens. Afectou uma data de funções
biológicas, mormente a do sistema caralhal.
Resumindo: em vez de se limitar a endurecer o cocó, o remédio foi longe de mais e, entre
outras coisas, acabou por também tornar rija a langonha. O resultado está bom de ver, claro.
Cada punheta do Andrade transformou-se numa saraivada de berlindes de nhanha. Aquilo
era uma granizada tal, que o Andrade não se vinha; o Andrade chovia!
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Parece que o gajo ainda tentou disfarçar, mas a quantidade de azulejos rachados na casa de
banho dos homens começou a levantar suspeitas. A confirmação veio quando a Celeste - a
muda da reprografia, que aviava o pessoal da repartição em troca de um nata e uma meia de
leite da pastelaria lá da rua - apareceu com hematomas vários na cara, um olho vazado e
dois dentes partidos. Normalmente, ninguém desconfiaria. Sucede que o Rocha da
contabilidade, que costumava bater em pegas, estava de férias. A suspeição recaiu sobre o
Esguicha-Granizo e ele teve de confessar.
A vergonha fê-lo despedir-se e o meu avô nunca mais ouviu falar dele. Mas conta-se por aí
que teve um triste desfecho. Casou três vezes - o sonho dele era ter filhos - e às três
mulheres furou os ovários. Acabou sozinho e foi encontrado morto na casa de banho de
casa, calças pelos tornozelos e um hematoma na fonte, causado por um cristal de meita.
Acidente ou suicídio? Ninguém sabe.
Sábado, 23 de Agosto de 2003 PEDOFILIA: A RESPOSTA
Não tenho escrito nada de jeito porque ando muito preocupado com isto da pedofilia em
Portugal, caralho. Mentira, não escrevi porque estive numa pândega em Sesimbra da qual
só acordei agora - mas, como diz a minha avó, isto são contas de outro colar de contas
chinesas, que cabem noutra cona.
Bem, mas quando estava agora a voltar, lembrei-me de como os cabrões dos juizes podem
descobrir quem é ou não rompe-esfíncteres de putos. É simples: põem os suspeitos todos
nus e passeiam à frente deles uma criança (entre oito e 12 anos), também nua. Quem
levantar a verga é culpado!
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Mas atenção. Os suspeitos devem ser autorizados a bater uma punheta antes deste teste,
porque há ali alguns que já estão lá há tanto tempo sem foder, que até uma maçã mais rija
dá tusa.
Domingo, 24 de Agosto de 2003
AFODISMO
Partilho hoje com o abichanado leitor mais um afodismo do meu tio Encavo. Diz ele: "Um
broche com vontade de mijar, mais do que um prazer, é uma bela partida."
Esta é, quanto a mim, uma das mais belas frases do espólio do meu tio Encavo, autêntico
La Rochefoucault do chavasco. Em meia dúzia de palavras, expressa um pensamento que
tem a profundidade do costume, mas tem também chocarrice e travessura.
Com efeito, quando se está à rasca para mijar, o nabo é incapaz de esguichar a ranhosa
gosma. Não vos será difícil imaginar uma gaja a encher-se de brios e a perder uns bons
quarenta e cinco minutos a teimar, ali, chup! chup! chup! chup!, assistindo, perplexa, à
indiferença altiva do zé tolas. Por mais que ela abocanhe, o tarolo não se descose com a
langonha morninha. E um gajo pode mesmo ir dizendo: "Hum... Acho que és tu que não
sabes fazer isso bem. Normalmente, bastam dois minutos." E as gajas, que encaram com
horror a perspectiva de haver putas mais competentes que elas próprias, desatam a chuchar
na tola até ficarem com cãibras na bochecha. Ah, há coisas tão giras...
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Segunda-feira, 25 de Agosto de 2003 MOMENTO DE POESIA A meu avô pedia seu

Toyota
A meu avô pedia seu Toyota Vermelho metalizado, um Corolla P'ra ir à Mila, ao chucha-na-
tola A minha avó of 'recia-me a nota.
Mas boca de puta ataca a pichota, Cárie rameira corrói a pistola. Fiquei c' o madeiro a vir
gorgonzola, Mais enrugado que a pele dum cota.
Segunda vez c' o nabo em tormento Por arrendar buraco para a pila:
Em noventa e nove foi esquentamento
Que me passou uma pega, em Marvila. E hoje, com piça de Entroncamento, Juro: não volto
à mamada da Mila!
Pipi, opus 6
CRÍTICA
Pito versado em literatura que ando a petiscar por estes dias, redigiu uma crítica ao soneto
A meu avô pedia seu Toyota.
"Mais um grande poema da autoria de Pipi. Desta feita, uma subtil combinação da forma
clássica introduzida em Portugal por Sá de Miranda, com referências do quotidiano mais
corriqueiro, como é a Toyota, por exemplo. O resultado
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é mais um texto de antologia. A mestria do poeta revela-se, em primeiro lugar, em total

respeito pelo cânone: na primeira quadra, a exposição, com o enternecedor quadro familiar
do poeta, em que a harmonia é dada pelo modo como os avós concorrem, cada um a seu
modo, para lhe proporcionar um momento de felicidade. Repare-se no carro escolhido, um
Corolla (que significa coroa, a coroa do pequeno rei que é o neto, cujos avós cumulam de
privilégios).
Mesmo o leitor mais distraído nota que uma simples troca de letras transforma Corolla, em
Carallo, realidade central no poema. Registe-se ainda a cor do veículo: vermelho, a cor da
luxúria, mas um vermelho metalizado, que toca uma nota de sofisticação ao deboche,
particularidade que é tão característica da obra de Pipi.
A segunda estrofe é a antítese (o que Pipi assinala magistralmente com o uso da
adversativa, logo a começar) e revela ao leitor o reverso da medalha do que ficou dito na
primeira quadra. Na mundividência de Pipi, o prazer está associado à dor (ao castigo?), o
que pode explicar, por exemplo, o seu anticlericalismo. Mas cinjamo-nos ao texto em
estudo.
Os tercetos rematam o poema de forma soberba: numa penada, ficamos a saber do historial
clínico do nabo de Pipi. É, diríamos, um caralho picaresco, este que se nos apresenta. O
desespero do poeta ante a boca infecta de Mila, radica nesse passado de doença e perdição,
que deixa o poeta entregue ao mais profundo desânimo, acabando por rejeitar a vida
dissoluta em nome da saúde e da integridade do caralho."
Não está má, a crítica, pois não? E vocês nem imaginam os broches que a puta me faz!
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Terça-feira, 26 de Agosto de 2003 CORRESPONDÊNCIA

Caros proprietários de fábricas de soutiens e calças elásticas
Se justiça houvesse neste mundo, vós seríeis todos enrabados por equídeos de grande porte,
e eu seria o apontador. Quantos de nós não ficámos já de pau feito por causa de uma
prateleira empinada ou de uma regueifa rija, apenas para descobrir, no momento de tirar a
roupa, que tudo não passava de tetas pífias e nalgas balofas? Os vossos produtos têm
enganado milhares e milhares de fodilhões de todo o mundo. Isto é publicidade enganosa,
meus amigos. As tabaqueiras já se foderam. Vocês vão a seguir.
É que nem sequer têm a hombridade de pôr um aviso nos soutiens e nas calças, como os
gajos fazem nos maços de tabaco. Em vez de "pode provocar o cancro", deviam escrever
"podem ser tetas pingonas" ou "pode tratar-se de peida relaxada". E um gajo estava avisado.
Agora, exigimos indemnizações. Quero um euro por cada vez que enfiei o zé tolas em rata
adiposa, cuidando que era crica firme e fresquinha. Pelas minhas contas, devemme 17
milhões e quatrocentos mil euros. (Mas estou disposto a reduzir esta verba a zero se as
vossas filhas me franquearem as bordas das respectivas pachachas, no caso de serem boas.)
Requerente e primeiro signatário, Pipi
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Quarta-feira, 27 de Agosto de 2003

SÓTÃO DO TIO FODINHAS III
Criançada, vamos lá a mais uma dica de bricolage!
Material necessário:
- um jornal;
- uma tesoura;
- uma boneca insuflável;
- uma boa dose de imaginação!
Construção: o jovem prepara a sua erecção - por mais pequena que seja - introduz o pénis
num dos orifícios da boneca insuflável. Mantém o jornal e a tesoura à mão.
Execução: é sabido que para os juvenis que lêem os conselhos do tio Fodinhas, 40 segundos
sem esguichar é considerada performance digna de um actor de filmes pornográficos. Ora,
as brincadeiras que fazemos neste sótão destinam-se tanto à distracção dos petizes quanto à
sua formação como fodilhão. Este truque que hoje ensino serve para instruir a garotada a
retardar o orgasmo o máximo de tempo possível.
O que é que o tio Fodinhas propõe? Propõe que, com a tesoura e o papel do jornal, o jovem
construa figuras de papel. Assim, enquanto tem o minimadeiro na plástica greta, o jovem
tem a cabeça na terra da imaginação! Distrai-se da berlaitada que está a dar e, à medida que
for repetindo este jogo, ainda há-de chegar aos dois minutos! Ao mesmo tempo, vai ficar
com um baú cheio de passarinhos de papel, barquinhos de papel, flores de papel... Todos
sabemos o quanto as raparigas apreciam rapazes com sensibilidade e com jeito de mãos.
Os japoneses têm uma arte similar, a que chamam origami. O tio Fodinhas prefere chamar a
isto origasmi, pois é
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exactamente esse o papel desta distração: proporcionar à miudagem melhores orgasmos!

É também um jogo giro de se fazer com os amigos, ao jeito de uma competição: ver quem é
que faz mais figuras enquanto dá uma!
Vamos a isso, rapaziada! Tio Fodinhas
Quinta-feira, 28 de Agosto de 2003 ROTO, ROTO, ROTO, ROTO
Um gebo que sabe a identidade do Pipi ameaçou denunciar-me. Perguntou o roto: "o Pipi
era capaz de assinar com o próprio nome?!", insinuando que me tira o prepúcio e me deixa
a glande descoberta perante todo o mundo.
E disse-lhe: "Ó palonço, tu, quando ameaças o Pipi, pões-te em sentido, parafraseando um
grande fodilhão: Não perguntes se o Pipi era capaz de assinar com o próprio nome,
pergunta antes se tu eras capaz de assinar com o teu próprio nome! O Pipi é uma cona
rapadinha, lavadinha, sem doenças, rosada, e não tem nada a esconder, por isso não julgues
que fazes chantagem, ó meu caralho. É a última vez que desperdiço um peidinho de cona
contigo. Da próxima, não ameaces; executa. Ou estarei a detectar aí um padrão de gajo que
fala, fala, fala, mas não faz nada?" Acho que bastou.
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Sexta-feira, 29 de Agosto de 2003 UMA EXCEPÇÃO

Depois dos sonetos que escrevi, aqui há tempos, prometi a mim mesmo não voltar a
enveredar pela poesia - arte que reputo de paneleira. Porém, hoje vejo-me forçado a abrir
uma excepção. Vasco Graça Moura publicou um poema no blog Abrupto, em que desmente
ser autor do blog que mantenho na Internet, O Meu Pipi.
Até aqui, tudo bem. Para mim, sobre todos os leitores, tal revelação não constituiu surpresa.
Mas eis que me ponho a ler o poema e constato, perplexo, que Graça Moura me considera
"brejeiro" só porque, de quando em vez, faço umas referências passageiras aos gozos da
fornicação. Mais: Vasco Graça Moura insinua que a suspeita de ser o autor d'O Meu Pipi é
ofensiva porque (pasmem!) ele acha que "faria bem melhor". Leiam com os vossos próprios
olhos, rabetas.
Décimas de refutação
já num blogue o meu pipi?
de um pipi, que caso estranho... eu vou ali e já venho: dó, ré, mi, fá, sol, lá, si.
é forçoso que eu desminta com vigor essa atoarda:
por muito usar a espingarda e por gastar muita tinta, não se espere que consinta na falsidade
que li e me ofende o pedigree: garanto que não fui eu o brejeiro que meteu já num blogue o
meu pipi.
163

quer-se o pipi bem guardado para uso pessoal: nestas coisas afinal deve ser-se recatado.
demais, quem seja versado nos tiques do meu engenho, das prosódias que eu amanho já
saberia de cor que eu faria bem melhor
de um pipi... que caso estranho!
nem da lira tiraria
maior glória do instrumento quando ao pipi acrescento a minha morfologia. e decerto não
cabia
num blogue assim o tamanho do lenho ardendo no lanho. pipilar pipis na liça
muito enguiça e pouco atiça... eu vou ali e já venho...
o que é de césar, quem jogue assim a césar o dê e se entender o porquê
deixe então que eu desafogue: que não pus pipi no blogue nem pus blogue no pipi: ri
melhor quem no fim ri por redondilha ou quiasmo, ou por música de orgasmo: dó, ré, mi,
fá, sol, lá, si.
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Semelhantes aleivosias não poderiam, como é óbvio, passar sem resposta, pelo que, entre
duas fodas, redigi o seguinte recado ao poeta que é conhecido por ter, como petit nom, o
nome de uma marca de refrigerante gaseificado.
Décimas de desagravo
Se insinua que abarraco cu returco com risada: Mais obscena a caralhada Que defender o
Cavaco?
Graça Moura desdenhou
D'O Meu Pipi com vil sanha.
Mas quer comprar quem desdenha, Disse o povo e acertou. Só que a ofensa visou As
minhas vénias a Baco. É expediente bem fraco, Uma ignóbil injustiça - E eu chamo o
Cavaco à liça Se insinua que abarraco.
Pois qual é mais indecente: O deus que aqui venerei Ou quem come bolo-rei
E escancara a boca ingente? Fazer-me impertinente Quem tem a fama manchada É difícil
empreitada. Ora, Vasco, com franqueza, Saiba que a tal safadeza Eu returco com risada.
Fodas relato com brio
E sou tido por velhaco. Dez milhões fodeu Cavaco
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E o Vasco aplaudiu.
Não entendo o desvario Gritante, nem a piada, Seven Up. Que mancada!... A vileza do
critério Faz mais duro o vitupério, Mais obscena a caralhada.
Graça Moura é poeta, Tradutor do bardo inglês, Verteu Dante em português, E é vate de
selecta. Mas aqui falhou a seta - Quis fazer de mim pataco. C'oa perfídia não me achaco:
Meu vernáculo, replico, Não será mais impudico Que defender o Cavaco.
Pipi, opus 7
Sábado, 30 de Agosto de 2003 BICO AUTOMÓVEL
O Pipi gostava de esclarecer uma coisa. Nas Décimas de desagravo que escrevi é capaz de
ter ficado a ideia de que repudio Aníbal Cavaco Silva. Tal não é verdade. Muito pelo
contrário. Aliás, quero aqui agradecer a esse grande estadista o que fez pelo Pipi e por
muitos outros Portugueses.
Explico. Já aqui deixei claro que sou amigo de chavascal automóvel. Nomeadamente,
quando viajo de carro, aprecio que me façam mamadas. É um gosto que tenho. A prática é
bopita,
166

poupa a conversa de chacha com a companheira de viagem e dá azo a brincadeiras

inocentes, mas cúmplices, como o toquezinho no travão para que ela bata com a tola no
volante.
Ora, acontece que, não poucas vezes, sou um prodígio de resistência, no que ao orgasmo
concerne. É uma proeza que não se compadece com o mau estado das vias portuguesas. Já
vos fizeram um broche numa esburacada Estrada Nacional? Se não, mostro-vos as marcas
de dentes ostentadas pelo meu tarolo, quais cicatrizes de guerra, que desaconselham a
prática até aos mais valentes.
É aqui que entra o Cavaco. Foi graças às auto-estradas por ele construídas que passámos a
dispor de quilometragem de asfalto suficiente para levar a bom termo um bico destes. Por
causa deste algarvio esguio e tisnado, vê-se nessas As e nesse ZPs muita e boa felação. Vê-
se, quer alzer, ) g)22 se. Sempre que vou na estrada e ouço um carro a acelerar no vazio,
sem razão aparente, sei que é um condutor feliz que acaba de se esguichar todo para dentro
de uma boca amiga, ao mesmo tempo que os pés se esticam e carreguem
concomitantemente na embraiagem e no acelerador. Podemos mesmo dizer que é um
vrrruuuuum! que traz água no bico.
Um dia discorrerei sobre a tipa ideal para um destes broches de viagem. Entre outras
características importantes - mormente ao nível da dentição - deverá ter, no máximo, 1,60
m, para que possamos, sem esforço, enfiar a mão direita pela parte de trás das calças e
chegar-lhe à senaita.
Domingo, 31 de Agosto de 2003 A FODA GALÁCTICA
Os cientistas da NASA - nota para esses rotos: mudem de nome para NAÇA, pá! - têm a
mania de mandar naves
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SETEMBRO
Segunda-feira, 1 de Setembro de 2003
PENSO, LOGO EXISTO
Acho muito estranho não se ler nada sobre um assunto premente que muito me tem
apoquentado. Falo daquele que a par com o pudor de muitas mulheres em brocharem como
deve ser, é um dos últimos grandes mistérios femininos. É um mistério que tem estado
durante tempo de mais vedado à curiosidade masculina.
Como já devem ter adivinhado, estou a referir-me ao cheiro e à consistência de um penso
higiénico usado. Fiz uma pesquisa na Internet e o panorama é desolador, de maneira que me
vi obrigado a um pouco de método científico para trazer até ao Pipi uma nota de
intelectualidade, daquelas que fazem os leitores pensar: "afinal, quem diz que este Pipi é só
javardice, engana-se..."
Arranjar o objecto de estudo revelou-se mais complicado do que julgara ao princípio.
Primeiro, pensei na minha mãe, mas parece que a senhora está a entrar na menopausa e esta
investigação não se compadece com os atrasos causados pela
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intermitência do "perigo vermelho". É que eu estava mesmo com sede de conhecimento,

caralho! Por isso, resolvi vasculhar o caixote do lixo da minha irmã. Nada. Acho que a pita
é cretina para ter engravidado, mas isso (aborto, espancamento do progenitor etc.) fica para
outra altura.
Recorri à minha empregada. (abro aqui um parêntesis para, sem falsa modéstia, destacar a
minha coragem. Sou um gajo que gosta de porcaria, os leitores sabem disso, mas há que
reconhecer a coragem de manusear um penso usado por uma mulher obesa, verrugosa e
quase careca - tem tanta queda de cabelo que quando acaba de lavar a banheira, o ralo tem
mais pelos do que quando estava suja. Uma coisa é foder um bicho destes, outra é mexer
nos seus coágulos, caralho!)
E o que é que encontrei? Ao nível de consistência, fiquei algo desapontado. Terei de
efectuar novas observações, com outros exemplares, por este penso ter sido encontrado já
seco. Destaco apenas uns quantos pêlos, robustos, como que a dizer que a pintelheira é mais
saudável que a cabeleira. A cor era de um carmim esbranquiçado, com toques de encarnado
forte. Bonita. O cheiro, esse, é difícil de esmiuçar. Começa com um travo nauseabundo a
cadáver, mas que depois do choque inicial, se transforma num acre concentrado, que se
suporta. Algumas inalações profundas permitem descobrir ainda uma essência de bacalhau
que - confesso - me fez ficar com meia casa. Tive mesmo de ir bater uma.
Já que tinha chegado tão longe, achei por bem levar a experiência até ao fim. Fiz a
degustação. Aí, meus amigos, confesso que o Pipi fraquejou. Só depois de lavar os dentes
pela terceira vez é que a minha fé na justeza e virtude do minete foi restabelecida.
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Terça-feira, 2 de Setembro de 2003 PERIGOS DAS GAJAS BOAS

Continua um calor do caralho e as gajas andam todas descascadas - e bem. Mas isso traz
alguns perigos. Hoje, na faculdade, lá estava uma colega com um vestido cavado nas costas
(mostrando que não levava soutien) e justo nas ancas (mostrando que nem cuecas tinha - ou
pelo menos esforcei-me por acreditar nisso com todas as minhas forças). É evidente que
passados dois minutos de aula, já eu tinha o nabo a latejar. Saí logo e fui esgalhar três
punhetas preventivas. Voltei, mas o bicho não se acalmava. Muito por culpa da gaja, que -
vê-se claramente - proporciona festa rija na cama. E, estando ela mesmo à minha frente,
tornava-se fácil para mim imaginar uma monumental canzana, em que - sem lhe tirar o
vestido, apenas levantando a saia para cima - lhe dava uma carga de piçada épica sem pedir
licença nem nada.
Tinha de distrair o pensamento e recorri à minha técnica do costume. Comecei a pensar:
"Na baliza, Moreira. Quarteto defensivo com Miguel, Argel, Hélder e Ricardo Rocha. No
meio-campo, Tiago e Petit. Mais à frente, eu a foder esta puta mesmo na marca do penalty e
o terceiro anel todo a gritar: Pi-pi! Pi-pi! Pi-pi!" Foda-se, não havia nada a fazer. Todos os
caminhos vão dar a Roma e todos os meus pensamentos vão dar à rata. E agora? Esgalhar
mais punhetas não podia, sob pena de ficar com o nabo em carne viva. Agarrar a gaja por
trás e comê-la ali à má fila também era desaconselhável. Simulei um mal-estar de estômago
e saí definitivamente da sala. A História da Arte que vá para a puta que a pariu. Se o Rubens
tivesse visto a peida da minha colega - que além do mais era cheiinha, como ele gostava -
ainda hoje estava agarrado ao pincel. Não ao verdadeiro mas ao metafórico, claro. A tocar
sarapitolas umas atrás das outras.
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Bom, mal saio, vejo lá fora uma gaja que me anda a rondar há algum tempo, só que tem a
perna curta e a peida descaída. Começou a fazer-se a mim, outra vez. Pensei: "Foda-se,
quem esteve a sonhar com lagosta, agora não se contenta com carapau." Pareceu-me uma
posição eticamente correcta e um bom lema de vida. Mas caguei nisso e mesmo assim comi
a gaja. A canzana que era para a outra levou-a esta. Acho que até ficou com a peida no sítio
e tudo.
Quarta-feira, 3 de Setembro de 2003
REDACÇÃO INFANTIL
Há dias, enquanto remexia nas coisas da minha mãe (em busca de um lubrificante), deparei-
me com uma caixa cheia de documentos pipianos antigos. No meio de verdadeiras relíquias
- como as minhas faltas disciplinares por exibicionismo, na quarta classe, ou o meu
primeiro teste de sida, no liceu - encontrei uma redacção da primeira classe.
Vieram-me as lágrimas aos olhos - por não encontrar o lubrificante, o que me obrigaria a
arranhar o tarolo na bufa apertadinha da minha empregada. Apesar de ter a vista aguada e
de o texto estar rasurado e riscado pela professora - protocensura do artista, é o que é -
consegui ler as minhas primeiras javardices escritas.

Redacção por Pipi, primeira classe

Título: Se eu fosse um animal seria...
Se eu fosse um animal seria uma cobra porque as cobras têm a língua bífida e isso é bom
para o minete, porque dá prazer no clito e no rabinho porque a língua se divide em duas
porque é bífida. A cobra também é boa porque tem sangue frio o meu pai diz que sangue
frio é bom. O meu pai diz que
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gostava que as mulheres tivessem sangue frio para quando ele lhes fizesse minete e elas
tivessem o período fosse como beber um gaspacho, é o que o meu pai diz. No Verão
refresca.
Não sei disso dos minetes com sangue, porque as minhas colegas ainda não menstruam e a
setôra Maria de Lourdes já não menstrua. A minha mãe diz que o meu pai é pateta e que se
ela tivesse o sangue da menstruação frio seria justo que o meu pai tivesse a langonha fria e
que assim era vichyssoise e talvez a minha mãe a bebesse mais vezes. Também gosto muito
de cobras porque há umas que matam os animais a esganá-los e eu também gosto de
esganar a cobra.
Tão inocente que eu era, caralho... Quinta-feira, 4 de Setembro de 2003 SERIA ADÃO
ROTO?
Quem vê o desenho do Miguel Ângelo, no tecto da capela sistina, não pode duvidar. Eu
desculpo a nudez, o tocar noutro homem (é Deus, mas, e daí?) e os abdominais mais do que
definidos. Agora, o pulso quebrado diz tudo.
Sexta-feira, 5 de Setembro de 2003 TETAS COMO ELEFANTES
A minha avó embirra com a minha fixação em mamas grandes. Não percebe como é que
aquilo que para ela é uma atrapalhação na lida da casa, pode ser um arrebita-nabo para
mim. A verdade é que a funcionalidade de um par de tetas gigantes
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é diferente se estivermos a manuseá-las na óptica do utilizador.

Dou grande valor a uma prateleira como deve ser. Principalmente quando estou a lamber a
crica de uma gaja feia. Nessas alturas, dou graças ao Criador por ter posto entre mim e a
fronha desalinhada da sopeira, um muro de chincha que impede o contacto visual. Não
poucas vezes, no meio de uma minetaça, me desconcentrei, por ver a verruga encimando o
nariz da gorda em que estava a chafurdar. No fundo, quando estamos a comer lampreia, não
nos apetece nada ver a lombriga que deu origem ao pitéu.
Sábado, 6 de Setembro de 2003
A ORIGEM SOCIAL E A FODA
Ao longo da vida, tenho espetado o nabo em cricas de todos os tamanhos e feitios, e
também de todas as origens sociais. Baseado na minha experiência, distingo três grandes
classes sociais de gajas: gajas de classe baixa, gajas de classe média e gajas de classe alta. E
gajas de classes diferentes fodem diferentemente. Vejamos.
Gajas de classe baixa: são gajas que trazem para o leito a rudeza do trabalho agrícola.
Comportam-se como se estivessem a malhar o milho, só que a maçaroca é o nosso nabo e
elas malham com o bordedo. Se não estivesse bem presa ao corpo, estou convencido de que
nos arrancavam a picha à conada. Regra geral, são gajas que não se negam a levar na bufa,
pois desde tenra idade há um primo, inevitavelmente chamado Alfredo, que lhes rebenta as
nalgas com o seu barrote, que de tanto enrabar ovelhas, até tem varizes no lombo.
Gajas de classe média: são gajas que fodem com requinte. Podem não ter o instinto animal
das gajas de classe
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baixa, mas sabem alguns truques que aprenderam lá fora. Aliam uma desinibição resultante
de educação progressista a uma ânsia de saber, que lhes permite manterem-se informadas
sobre as mais modernas técnicas de mamar na sardanisca e de dar trancadas inovadoras,
que aprendem nas revistas femininas.
Gajas de classe alta: são gajas que compensam alguma falta de prática e talento com o facto
de terem condições financeiras para andar a embelezar as tetas, a peida e a própria
pachacha. Estas gajas não tiveram primos de picha calejada a debravar caminho. Todos os
seus familiares do sexo masculino são panascas.
Mas elas tentaram, pelos seus próprios meios, iniciar actividades fodengas enfiando
objectos rombos no seu endinheirado pipi. Em casa destas gajas há sempre qualquer coisa
que serve para esse efeito: um castiçal de prata, uma perna de uma cadeira D. João V, uma
tela do Cargaleiro toda enroladinha para enfiar no cu (que é, aliás, o lugar dela). Estas gajas
têm uma grande falta de nabo, dada a paneleirice do meio em que vivem. Por isso, assim
que se apanham com um gajo que cheire a animal e lhes dê umas piçadas a sério, dispara-
se-lhes o fusível e desatam a foder como se não houvesse amanhã. Nessa altura,
proporcionam festa bem rija na cama.
Domingo, 7 de Setembro de 2003
IT TAKES TWO TO TANGO,
BUT ONLY ONE TO BREAK DANCE
Muitos amigos do Pipi insinuam que, por só falar em punhetas, devo foder pouco. É
verdade. O Pipi fode pouco. Porque, como dizem os franceses, "there is no such thing as
too
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much foda". Agora, quem fode mesmo muito pouco - se é que chega mesmo a foder - é a
malta que faz esses comentários.
Um gajo que acha que quem está bem fornecido de cona pára de bater à punheta é,
claramente, um gajo que não está bem fornecido de cona. Um homem não deixa nunca de
se entreter com o seu nabo. Mas perdoo a ignorância de um palerma, que tendo namorada e
estando uma tarde a ver pornografia, acha que não bate uma sarapitola porque prefere
guardar-se para a noitinha, quando a gaja se dignar a foder. Mesmo um gajo que anda a
comer a púncia à Pamela Andersen continua a bater à punheta.
Senão, atentem nisto: como as gajas não têm a mesma resistência que os gajos é natural que
depois de ter enterrado o nabo de todas as maneiras e feitios na Pamela, a gaja esteja
derreadinha. Mas um gajo, ao vê-la toda descascada e desprotegida ao lado, continua com a
verga arrebitada. Aí, podem crer que esgalha uma.
A punheta não é um sucedâneo da foda. É um prazer em si mesmo. Não é a actividade
solitária dos que não fodem; é a meditação transcendental de quem não acredita nessas
paneleirices monhés. Foda-se, nestes tempos em que se valoriza tanto o auto-
reconhecimento e o amor-próprio, espancar o macaco é um dever, caralho!
Segunda-feira, 8 de Setembro de 2003
NOVA CRÍTICA DE FODAS
Ontem apanhei o meu pai e o meu tio a falarem sobre mulheres maduras, referindo o Pipi
como autoridade na matéria. Não sou. Ter ido para a cama com algumas matronas acima
dos 35 não faz de mim um Einstein da cona velha. No entanto, quero relatar aqui a última
trancada que dei numa mãe de família.
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Era uma terça-feira, fim do mês. Tempo chuvoso. Tive de me deslocar ao hipermercado
para me abastecer de víveres. Cerveja, tiras de milho e, para as vitaminas, cerveja e tiras de
milho. No corredor dos legumes, avistei-a, mesmo ao lado das meloas. Rabo a precisar de
revisão, umas mamocas generosas, ar de quem já aleitou muita cria, cintura espartana,
daquelas que fazem gingar todo o corpo, como se de uma orquestra da foda se tratasse.
Aqueles 40 anos de fada do lar não enganavam: era racha para dar luta a qualquer fodilhão
que honra o seu piço.
Estabeleci o plano de ataque. Segui-a por mais três corredores. O menear da peida, as tetas
suspensas quando tinha de tirar alguma coisa da prateleira de cima, os tornozelos inchados,
vermelhões, a sair das socas... O meu nabo latejava dentro das cuecas, qual pit bull ao
cheirar uma criança. Tive de o prender no cós das calças. Uma empregada dos frescos já me
tinha topado e estava com aqueles risinhos de quem quer levar com isto tudo. Mas eu era
um homem numa missão. Mesmo assim, fiz uma nota mental para lá voltar. Bem, isto já se
está a alongar. Escrever esta história está-me a dar meia casa e vou ter de esgalhar uma.
Despacho-me, portanto. Decido atacar no corredor dos produtos de limpeza para a casa.
Quando ela se aproximou, já eu lá estava, com ar desgraçado, sem saber se levava o
Fabuloso Lavanda ou Marinho. Caiu que nem uma puta na conversa do bom chulo.
Perguntou-me se precisava de ajuda, perguntei-lhe se queria foder. Claro que houve
conversa de circunstância pelo meio, mas não é nisso que as pessoas estão interessadas.
Acabei a tarde numa residencial da Defensores de Chaves. Valente, a gaja. Era rapadinha,
sinal de que o marido já tinha sido enfeitado mais vezes. O que me deu mais gozo - tirando
o ter-me vindo para o cabelo dela, claro - foi estar a levar com as pulseiras com corações
(em que ela tinha os nomes dos filhos) nas fuças. No fundo, nessa tarde, forniquei uma
família inteira.
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Como nota final, tenho de dizer aqui que nessa trepa que mandei, aconteceu uma coisa
muito esquisita. Talvez derivado da diferença de idades, a matrona estava sempre a chamar-
me "filho". "Força, filho!" "Ai, ai, filho, ai!" "Ai, filho, como tu tens isso!" E não é que me
deu tesão extra?
Terça-feira, 9 de Setembro de 2003
FODITA NA LOLITA
Será que bater punhetas a pensar na miúda com quem perdi a virgindade pode ser uma
prática pedófila? Digo isto porque tínhamos ambos 15 anitos e é com essa idade - e
estrutura óssea - que penso nela.
Lembro-me tão bem da gaja... Foi a primeira rapariga em que me vim para o cabelo. O gajo
da Lolita teve um problema parecido, mas esse roto não chegou a comer a miúda dele.
Quarta-feira, 10 de Setembro de 2003 CONTO INFANTIL
Era uma vez um menino que gostava imenso de foder. Certo dia, estava a passear num
bosque quando se cruzou com a Branca de Neve. E disse-lhe assim: " Ó Branca de Neve,
posso-te ir aos entrefolhos do pipi?" E a Branca de Neve respondeu: "Está bem. Até porque
os anões têm a língua trabalhadora, e sempre gostei que me fizessem minetes enquanto lavo
a loiça. Mas picha, que é bom, está quieto, ó preto. A piça anã nunca me encantou."
O menino saca da gaita e, quando se prepara para dar início aos trabalhos de eu-abaixo e
eu-acima, aparecem a
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Supermulher e a Cat Woman. E diz o menino: "Ó Branca de Neve, desculpa lá mas vais
para o caralho. Isto é que é pito bom." E toca de se fazer à Supermulher e à Cat Woman.
Na altura em que o menino se está a preparar para meter a estaca no superbordedo da
Supermulher, aparece o Super-Homem e abarbata as duas gajas. Antes de se pôr na alheta
com as superputas, enfia o nabo, com super-rapidez, na boca do menino, mais de duzentas
vezes. E no fim, esguicha-lhe para a cara, vazando-lhe uma vista.
Moral da história: mais vale uma pássara na mão que duas a voar.
P. S.: Falta o final feliz: quando a Supermulher e a Cat Woman se foram embora com o
Super-Homem, o menino sentou-se ao pé de um carvalho e chorou. Mas nisto apareceu o
Bambi e pôs-se a consolar o menino. E o puto vai e enraba-o.
Quinta-feira, 11 de Setembro de 2003 FREIO NA BUFA
Uma amiga devidamente identificada pelo Pipi (ando a fodê-la) perguntou: "Porque é que
os paneleiros falam e gesticulam como as gajas?" Uma bela questão para se colocar depois
de duas fodas, caralho. Dei-lhe a lição enquanto ela me abocanhava o nabo para uma
limpadela final.
A resposta é mais científica do que à primeira vista se pode supor. Ao contrário do que a
sabedoria do bom povo sugere, um roto não age como uma mulher histérica só porque,
sendo de mulheres que a maioria dos homens gosta, tem esperança de chamar a atenção de
um macho mais alcoolizado ou míope.
A verdade é que a principal diferença entre os dois géneros sexuais é um pequeno freio que
os homens têm na bufa e que
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falta às mulheres. A presença desse freio é o agente de um comportamento másculo e

valente. A falta desse mesmo freio conduz a um comportamento efeminado. Por isso os
homens que trilham caralhos com o rego do cu, depois de partido freio - é assim tipo uma
patilha - se passam a comportar como fêmeas. Às vezes, derivado do fundo a que o freio se
encontra - ou da pouca envergadura da pichota da outra bicha - é preciso mais do que uma
encavadela para a patilha quebrar completamente.
É por isso que, nessas situações, o roto demora tempo até apanhar os primeiros trejeitos
abichanados. "Ah!", disse a gaja, depois de cuspir a meita, "e os gajos que são amaricados
mas dizem que nunca levaram no cu? Uma boa follow-up question, sim senhor. Nesses
casos - e tal como as ginastas, que apesar de manterem intacta a sua honra, têm o hímen
todo esfrangalhado - o que sucede é que esse rapaz, provavelmente, é vítima de um infantil
passeio de bicicleta mais violento, que lhe lixou o freio.
Sexta-feira, 12 de Setembro de 2003 EU, PEDÓFILO, ME CONFESSO
Estive aqui a pensar, caralho, e cheguei à conclusão de que também abuso de crianças. É
que uma das minhas maldades favoritas é dar peidos nas fuças dos sacanas dos putos.
Às vezes, estou numa passadeira, à espera que o sinal fique verde, e ao meu lado está uma
mãe que traz o petiz pela mão. O que gosto de esbordalhar o cu todo, ver o franzir do nariz
da criança e, quando já estou no outro lado do passeio, ouvir o "buáááá" infantil de quem
não percebe de onde vem o cheiro nauseabundo.
Também aprecio fazer isto em animais. Infelizmente, estes não choram, só fungam.
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Sábado, 13 de Setembro de 2003 DEVAGAR, MAS COM FORÇA

O meu avô disse-me: "Ó Pipi, desculpa mas acho que essa merda do `devagar, mas com
força' é mito. Que técnica de foda é essa, pá?" Desculpo a ignorância atrevida do palonço. É
compreensível que um gajo que passa os dias a jogar à bisca tenha pouca prática de foda.
Passo a explicar. Sabes quando queres bater num gajo, mas em vez de lhe dares um murro
nas trombas, lhe apertas antes o gasganete, ou torces o braço atrás das costas? É com este
tipo de energia que se fode "devagar, mas com força".
Primeiro objectivo, aleijar a gaja. Segundo objectivo, ter prazer. Tecnicamente, consiste no
seguinte: supõe que estás a fodê-la à padeiro (i.e. ela deitada de costas, tu por cima, mas
com uma ou as duas pernas aos ombros - assim chamada por estar com a padaria toda
desguardada). Posição perfeita. Com a piça toda introduzida, forças, com o teu peso a
entrada do nabo todo. Se possível, até metes um ou mais colhões ao barulho.
Depois, é deixar a gravidade tratar do assunto - a não ser que sejas uma dessas amélias que
pesa menos que uma arroba, caralho. Nas posições em que não podes usar o peso, agarra-te
bem aos quadris da gaja e puxa-a para ti até a tipa se engasgar com o mangalho, por dentro.
Percebido?
Domingo, 14 de Setembro de 2003 RETRATOS DE FAMÍLIA - A MINHA IRMÃ
Hoje apetece-me falar da minha irmã. A minha irmã - não adianta escondê-lo - é puta. E
não digo que é puta no sentido de ser má como as cobras, mas sim no sentido em
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que fode com camionistas a troco de dinheiro. A culpa foi do meu pai, que é muito severo e
disse-lhe: "Minha menina, acima de tudo, respeitas a tua família. Vais ter uma profissão que
seja digna do teu nome."
Ora, ela chama-se Geraldina. Ter uma irmã puta tem imensas vantagens. Por exemplo, no
trânsito, quando um gajo me diz "ó filho da puta!", baixo o vidro e digo: "Irmão da puta, se
faz favor!"
Segunda-feira, 15 de Setembro de 2003 MUITO GOSTO CU DE PEIDAS
Nas observações que vou fazendo às peidas que me rodeiam, tenho constatado que elas
existem por aí em quantidade e em variedade. Hoje, tive oportunidade de observar um tipo
de peida que me inquieta. É uma peida que pertence a uma daquelas gajas que são bastante
gordas, mas que não desistem de usar roupa justa. No caso, esta peida era tão grande que a
gaja só deve conseguir vestir as calças depois de amanteigar as nalgas, para escorregarem
melhor, e tem que se vestir com o auxílio de uma calçadeira.
Mas voltando à Cicciolina com três horas de frigorífico (ou seja, voltando à vaca fria).
Aquelas peidas são inquietantes porque estão ali apertadas por todos os lados e um gajo
põe-se a pensar no que acontecerá àquele nalguedo todo quando as calças saem.
Que forma tomarão aqueles vinte quilos de chicha quando não estão acondicionados na
ganga? Será que se esboroam, ou mantêm apesar de tudo uma forma mais ou menos digna
que permita a um gajo ficar com o pau minimamente feito, na eventualidade de ter que lá
ir? Se alguém tiver informações sobre isto, queira partilhá-las, por favor.
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Terça-feira, 16 de Setembro de 2003 SINGULARIDADES DO NOSSO DOCE IDIOMA II

Muito compatriota larilas se tem abeirado do Pipi com uma dúvida, que embora premente,
não tem razão de ser. "Ó Pipi", dizem, "porque é que dos povos latinos, o português é o que
menos se gaba dos seus feitos fodangais? Será que, tirando tu, somos latinos só na acepção
`dança de salão' do termo?"
O português não gosta de alardear, mas tem a prova da competência pinocal na ponta da
língua. Basta atentar às expressões que fazem o nosso idioma, como, por exemplo, "a dar
com pau". Só um povo fornicador é que usa, para manifestar "grande quantidade", uma
metáfora fodilhona. "Nunca vi a praia tão cheia. Estava gente a dar com pau." No fundo, o
que o popular veraneante quer dizer era que "estava tanta gente na praia como fodas que
dou." Pelo contrário, nunca se ouve dizer "este ano não tem chovido nada, de maneiras que
há água a dar com pau." A não ser que estejamos a falar de utilizadores da Internet.
Como esta expressão existem várias. Infelizmente, factores como o politicamente correcto,
a novela brasileira e a Edite Estrela, contribuíram para que muitas das coloridas imagens
vivam apenas no léxico dos nossos anciãos. Só à minha avó é que ouço ainda dizer "ainda
estamos em Fevereiro? Até ao Natal ainda faltam dias como batidelas de colhão no pito!"
ou "quando fui atropelada pelo comboio, parecia que estava a tomar no cu de seis negros!"
A verdade é que no que ao pinanço concerne, o português não precisa de falar nisso. Só
precisa de falar.
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Quarta-feira, 17 de Setembro de 2003

HISTÓRIA DE ROTOGAL III

Na senda do revisionismo que há tempos principiei, vou hoje desmascarar mais um

acontecimento histórico do qual o País desconhece, por completo, a influência
homossexual. Falo de Aljubarrota, uma das lendas mais acarinhadas pelos portugueses.
Ora, e é logo aqui que começa a rotice: quão másculo é um episódio da História que é
"acarinhado"? Muito pouco, hão de convir. Desde 1385 até hoje - e tirando dois anos do
reinado de D. Afonso VI, em que ele se julgava uma drag queen e em que toda a história de
Portugal era contada como um show de transformismo - a batalha de Aljubarrota é tida
como um dos momentos de maior valentia do povo português que, para expulsar o
usurpador espanhol, se levantou. A verdade, no entanto, é que não se levantou, ajoelhou-se.
Aliás, podemos começar por aqui. Todos ouvimos falar do heroísmo do Condestável
Nun'Álvares Pereira, que se ajoelhou para rezar, quase até à chegada do inimigo castelhano.
A verdade é que nem era para rezar, nem foi quase até há chegada dos castelhanos.
Nun'Álvares - e, foda-se, há que duvidar sempre da macheza dum tipo que usa apóstrofo no
nome - ajoelhou, isso sim, para efectuar felação no comandante espanhol. Este, apanhado
de surpresa, tem a agradecer a cota de malha que impediu o Condestável de lhe abocanhar o
nabo, depois de, em cinco segundos, lhe ter tirado a armadura.
Foi assim que se travou esta peleja: os soldados portugueses atraíram os espanhóis, não
para uma refrega entre espadas, mas sim entre piças. O plano era agir de forma tão
apaneleirada possível, para fazer o rei castelhano, D. João I, mudar de ideias quanto a
também ser rei de Portugal. O Mestre de Aviz achou que o monarca espanhol não ia querer
ser falado na Europa como um rei de rotos.
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Os sinais são evidentes. Desde a escolha da terra, Aljubarrota (o sufixo rota; os indivíduos
que participaram nesta mascarada eram conhecidos como os Aljubarrotos), passando pela
Táctica do Cu Dado (uma gralha fê-la chegar aos nossos dias como "do Quadrado"), até à
Ala dos Namorados - uma falange do exército com nome de banda que canta músicas com
voz fininha?). Só não viu quem não quis.
A verdade é que a estratégia foi bem sucedida. Os castelhanos ponderaram e acharam que
não podiam correr o risco de ter outro povo roto que não o catalão, no reino.
Mesmo a figura quiçá mais heróica deste acontecimento, a Padeira de Aljubarrota, é um
mito, uma criação do povo. A verdade é que a valente Brites não passava de um mole Brito,
uma bicha de aldeia que, vendo os castelhanos em debandada face aos avanços do larilas
exército luso, conseguiu emboscar uma dúzia de desvairados espanhóis, que aviou, sem dó,
nem piedade, nem medo da sífilis.
Padeira? Forno? Leiam vocês a crónica de Fernão Lopes: "(...) hum castellano, e outro
ainda, qque fujindo à vil paneleirice dos fidalgos portugueses, nom ham conseguido escapar
aa um individuu da ar'raia miuuda que lles ofertava a padaria, huonde, por grassa dele,
cabião todos. Hum a hum, os castellanos entraram naa padaria da bicha, d'huonde nom
saíram em termos."
Quinta-feira, 18 de Setembro de 2003
"ACARINHAI AS VOSSAS FODAS", Job (3:11)
"A thing of beauty is a joy forever", escreveu certo rabeta inglês. Uma vez que a
generalidade dos meus leitores percebe tanto de línguas estrangeiras como cu de apanhar
nos entrefolhos do cu, vejo-me obrigado a traduzir. Quer isto
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dizer, vertido no nosso idioma: "Uma rica foda é um tesourinho que dura como o caralho".
Fez bem Keats em colocar este belo pensamento em forma de verso. Porque uma berlaitada
bem arrefinfada, realmente, apega-se à memória como os chatos aos colhões. E recordar
fodas é dá-las novamente. É por isso que sabe tão bem passar por uma ex-namorada e
gritar-lhe, do outro lado da rua: "Eu ainda me lembro de como essas tetas chocalham!
Ainda ontem esgalhei duas sarapitolas a pensar nisso..."
Penso que vale a pena recolhermo-nos dentro de nós mesmos durante uns minutos,
afastados do bulício do dia-a-dia, para reflectir nesta questão, caralho.
Sexta-feira, 19 de Setembro de 2003 CRÍTICA DE FODAS
Coloco hoje à consideração do paneleiro leitor um exemplar da chamada "foda pública".
Para mais, a foda em apreço é, se me permitem (e sei que permitem, porque o cabrão do
diário é meu), uma foda duplamente pública - até porque qualquer cabrão que entre cá em
casa lê o que aqui está escrito. Primeiro, porque foi dada em sítio público. Segundo, porque
foi levada a cabo com uma figura pública. Tratava-se de bom pito televisivo, e mais não
digo. Sou um gajo discreto, que não faz alarde da sua vida sexual.
Ora bem, quando se trata de fodas públicas, recomendo um profundo conhecimento da gaja
com quem se vai praticar a actividade fodal. Foi neste ponto que residiu o meu erro. Já lá
vamos. Eu tinha acabado de sair do cinema com a gaja, ali nesse antro de paneleirice que é
o Monumental. Atrasámo-nos um bocado a sair porque, enquanto passam as legendas, a
sala continua escura e ainda se faz um minete ou dois. Já cá fora, damos com tudo vazio
(sessões da meia-noite, é o que
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dá). Vou pagar o parque e nisto a gaja repara que, no sítio onde está a máquina, há um
recanto que parece ter sido feito de propósito para albergue de berlaitadas clandestinas.
Bom, este vosso amigo saca do nabo e, assim que a cobra cuspideira assoma à toca, a gaja
desata-me numa chiadeira que parecia vinte cremalheiras de bicicleta ferrugentas a pedalar
ao mesmo tempo. O gajo da Securitas pensa que estão a matar alguém e aparece lá
esbaforido. "Ah, fodilhões do caralho!", grita o velhote. Ela pira-se (pop! fez o nabo) e eu
fico ali com a bisnaga de fora, atarantado. E diz o segurança: "Estás a apontar para mim
com o zarolho, cabrão?"
Perante isto, achei que talvez não fosse má ideia pôr-me na alheta. Sem tempo para meter o
animal na gaiola, largo a correr. E é então que constato o seguinte: o zé tolas ainda estava
humedecido pela nheca conal. Logo, na corrida senti uma aragem muito fresquinha no
marsapo.
Por acaso foi agradável, mas podia ter apanhado uma gripe no martelo. Já bem basta a
ranhoca que ele larga mesmo sem estar constipado. Que sirva de lição a fodilhões de todo o
mundo.
Sábado, 20 de Setembro de 2003 ESCLARECIMENTO
No jantar de anos do meu tio Fodinhas, a minha família protestou contra a minha denodada
homofobia. Parece que dedico muito do meu tempo a dizer mal de panascas - eu que
pensava que dedicava pouco. "És um frustrado", "gostavas era que te arrebentassem o
esfíncter à caralhada", "sai do armário, meu roto de merda", são alguns dos comentários, e
isto só da minha avó.
Nada mais longe da verdade. Essa história de "se dizes mal é porque, no fundo, queres ser"
é um cliché que importa
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desmontar. Eu digo mal de pretos. Digo mal de deficientes. Digo mal de monhés, de judeus,
de árabes, de labregos etc. Quererei ser um? Não me parece.
Posto isto, porque digo mal de rotos? Por uma questão de egoísmo. Cada vez há mais rotos
e isso prejudica-me. As pessoas dizem "ah, mas há mais gajas livres". Isso é indiferente.
Faço-me sempre a todas as gajas, independentemente de estarem livres ou não - aliás, uma
gaja, por definição, é um organismo livre, sempre à espera de uma piça que a preencha.
Não sou homofóbico por me fazer impressão ver um gajo abafar a palhinha. Aliás, "fazer
impressão" ver um gajo a ser enrabado é roto. Um gajo não "sente impressão" por nada, não
há nada que um homem à séria não consiga ver. Mas ser roto é mais do que levar na peida.
É um estilo de vida. Não é uma opção, são várias. E prejudicam-me. Às vezes quero
arranjar um jogo de futebol e já se me torna difícil conseguir ter dez gajos para jogar! Os
rotos não gostam de bola. Quero ir beber um copo, não podem, só podem beber chá. Quero
ir andar à pêra, não querem, para não bater em rapazes bonitos. Quero ir ao strip, só se for
de homens.
A solução é, ou ficar em casa sozinho a bater punhetas, ou começar a sair com eles. Quando
isso acontecer, já estou a ver o filme: embebedo-me, drogo-me e quando der por mim estou
a aviar a pandeireta a uma bicha, como quem não ama. Portanto, isto causa-me algum
transtorno.
Não acho mal ter um amigo roto, atenção. Compõe o ramalhete. É como ter um conhecido
que é preto, ou um primo afastado que tem um filho mongolóide. É bom para a diversidade
e dá uma boa história para impressionar amigas de esquerda. Dois amigos rotos, ainda vá. É
o chamado "casal amigo". Mas três? Três já é um trio eléctrico e, numa pequena soirée em
casa de amigos, já é esse lobby que escolhe a música.
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Domingo, 21 de Setembro de 2003

FAZ-ME UM BICO, PRINCESA
Hoje, entre um broche e um minete, tratei a dona do pito que ando a comer por "princesa".
A fronha da pega iluminou-se. A princípio, pensei que fossem reflexos de algum resquício
da nhanha com que lhe tinha enxaguado a tromba. Mas não, a tipa estava mesmo a sorrir.
"Chamaste-me princesa, Pipi!" Vi logo o filme todo e pensei para com os meus colhões:
"Pipi, Pipi, ai o caralho, tu vê lá no que te estás a meter - além de na racha - que esta gaja,
de repente, começa a julgar que tu, já não digo gostas dela, mas que a respeitas". Maneiras
que tratei de esclarecer o equívoco. Assim o pensei, melhor o fiz.
Primeiro, pus-lhe outra vez o nabo na boca, para a impedir de retorquir, depois expliquei-
lhe que a tratei por "princesa" porque, quando penso em princesas, a imagem que me aflora
aos cornos é a de uma gaja com grande prateleira, presa numa torre, com enormes tranças
que lança cá para baixo, para o gajo que a anda a comer poder trepar à dita torre.
Ora, ao chamá-la "princesa" estou a sugerir que gostava que ela tivesse umas tranças assim
grandes, para quando cu lhe estou a ir ao cu, lhe poder puxar o cabelo. É que possuo um
mangalho heróico, um madeiro de meter susto a muita puta em fim de carreira, e quando
estou a ir à bilha a uma gaja, aquilo só entra um terço, e fico longe dos refegos. Se já se
torna complicado chegar o meu braço ao nalguedo para lhe aplicar um ou dois tabefes de
mão aberta, imaginam a impossibilidade de lhe puxar o cabelo. Com umas tranças à
princesa, podia fingir que sou um condutor de diligências do velho Oeste, que estanca a
parelha de mustangs com enérgicos puxões das rédeas.
Acho que a gaja percebeu. Ainda bem que me lembrei do Saussure e das suas teorias sobre
significante e significado e
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o caralho que o foda. E eu, que costumava gozar com a linguística e dizer que o semiólogo
é o enólogo da esporra...
Segunda-feira, 22 de Setembro de 2003
DIÁRIO DE ANNE TRANK
Anne Trank viveu em Amesterdão durante a Segunda Guerra Mundial. Tal como Anne
Frank, também Anne Trank sofreu as agruras da ocupação alemã. Anne Frank era judia,
perseguida pelos nazis. Anne Trank era uma ninfomaníaca e perseguia nazis, que, para
infelicidade dela, eram todos rotos. Para piorar as coisas, a maioria dos homens em
Amesterdão vivia na clandestinidade, por isso Anne Trank tinha dificuldade em encontrar
bom caralho para martelar o seu pito jovem e carente.
Foi para que o sofrimento dela não fosse em vão que Anne Trank decidiu registar num
diário a vivência desses tempos sombrios. Deixou um legado à humanidade e uma
mensagem a todos os homens: forniquem, forniquem como se a vossa vida dependesse
disso! Devemos honrar a memória desta heroína, fodendo como se não houvesse amanhã.
Da mesma forma que Anne Frank escrevia em forma de desabafo a uma amiga imaginária,
Kitty, também Anne Trank criou uma confidente fictícia, Pussy, como maneira de encontrar
algum calor, alguma compreensão face ao suplício em que vivia, sozinha, sem tarolo para a
entreter. No fundo, alguém a quem se queixar do que não estava a sofrer na carne.
O Pípi, como agente de transmissão cultural - e não só de doenças sexuais, como
erradamente se diz por aí - chama a si a tarefa de publicar excertos da obra, uma vez que
nos
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ajudam a perceber um pouco a angústia e o drama de uma

jovem de 14 anos que não tem quem a foda como deve ser.
Aconselho almas mais sensíveis a evitar este relato dos
dias terríveis, então vividos, que pode chocar pela extrema
crueldade das descrições. A não ser que se queiram rir, claro.
25 de Julho de 1943
Querida Pussy
Ando numa ralação danada. Isto anda muito complicado. Desde que os nazis entraram em
Amesterdão, não consigo dar uma pinocada em termos. Está tudo nervoso, sempre a olhar
por cima do ombro. Por mim tudo bem, porque já estou habituada. A minha posição
favorita é aquela em que tenho de olhar para o gajo por cima do ombro. Mas os homens
andam muito agitados e não se conseguem concentrar na foda. Já perdi a conta às punhetas
que tive de bater, para ao menos haver esguicho!
Tua, Anne
12 de Agosto de 1943
Querida Pussy
Ontem, um oficial das SS meteu-se comigo. Era alto, loiro, de olhos azuis. Cruzou-se
comigo na rua, elogiou o meu vestido - era um cintado, que me faz umas tetas
ameaçadoras, ideal para este ambiente bélico que se vive - e convidou-me para tomar um
copo no apartamento dele. Aceitei, claro, com a expectativa de tirar a barriga de misérias. A
barriga, a boca e o cuzinho, claro. Bebemos um copo, eu insinuei que já que o exército nazi
estava a ocupar a Holanda, porque é que a picha graduada dele não me ocupava a
pachacha? Ele mandou-me
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despir e eu, claro, já estava a pingar! Julgava que finalmente ia ter festa rija, mas não. O
panilas queria era experimentar o meu vestido! Ainda por cima, ficava-lhe bem! Cabrão.
Ou muito me engano ou SS quer dizer "Somos Sodomitas"...
Tua, Anne
18 de Agosto de 1943
Querida Pussy
São mesmo larilas, estes nazis. Hoje, estava desesperada com comichão na púncia. Num
café, perguntei a um soldado se não me queria fazer um serviço à racha, já que era tão fiel
ao Reich. Fez-se de desentendido e apalpou o cu ao meu irmão. Sacana do puto, que é tudo
para ele!
Tua, Anne
25 de Agosto de 1943
Querida Pussy
Estou cá com uma fominha, Pussy! Se não fosses imaginária, saltava-te para a espinha.
Como és, tenho de imaginar que os meus dedos são os teus e ir fazendo pela vida sozinha.
Tua, Anne
23 de Setembro de 1943 Querida Pussy
lupi! Estou tão contente! Depois de três tenentes, 18 sargentos e um batalhão e meio de
soldados, finalmente encontrei
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um alemão que não é fanchono e que me satisfaz completamente! Chama-se Rex e acho
que encontrei a picha dos meus sonhos, Pussy! Agora sim, começa a blitzcrica!
Tua, Anne
27 de Setembro de 1943
Querida Pussy
Foda-se! Então não é que apanhei o Rex a levar na bufa, no meio da rua, em plena luz do
dia!? Não tenho mesmo sorte nenhuma... Já me estava a afeiçoar a ele. Estava disposta a
perdoar as lambidelas despropositadas, o ter comido a carne racionada de toda a família, até
a mania de mijar em todo o lado! Agora isto não posso perdoar. Merda de país de rotos que
nem sequer posso confiar num pastor-alemão!
Tua, Anne
2 de Outubro de 1943
Querida Pussy
Saquei o Sr. Von der Esfrangalhen. É velhinho, mas tem uma picha em (quase) bom estado.
Fomos ocupados e não posso ser exigente. É o meu esforço de guerra. Além disso, como é
marreco, consegue mexer-se neste sótão à vontade, o que quer dizer que finalmente posso
levar à bruta por trás como gosto!
Tua, Anne
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Terça-feira, 23 de Setembro de 2003 ANÁLISE SOCIOPROFISSIONAL DA REBARBA

O meu primo escreve-me a pedir duas coisas: que responda a uma questão que me coloca e
que não o insulte na resposta. E o que pergunta este filho de um porta-aviões de putas? Se
há uma taxinomia socioprofissional das gajas no que respeita às especialidades fodengas.
Isto é, se a cada profissão específica cabe um determinado talento para a foda. Dito de outro
modo: será que gajas de profissões diferentes ficam rebarbadas por diferentes actividades
sexuais? A pergunta surpreende pois, não sendo paneleira, contrasta com a personalidade do
meu primo.
Com efeito, certas profissões especializaram-se em determinadas áreas da pinocada. O que
a seguir revelo é uma lista de profissões e respectivas especialidades, para instrução do meu
público leitor, mas também de todas as pessoas decentes.
Advogadas: foda. A pachacha de uma advogada gosta de litigar, que é como quem diz, de
andar à bulha com o zé tolas. Proporcionam festa rija no leito porque não param quietas, a
ver se evitam que um gajo lhes meta a providência cautelar toda no conal bordedo.
Executivas: eu. Uma executiva sabe o que quer. E quando sabe que quer levar no cu, temos
o dia ganho. Tem lugar um festival de ordens, mas ordens que um gajo quer ouvir. A gaja
exige-nos que a gente lhe faça exactamente aquilo que a gente lhe quer fazer: "Mete-me
isso à bruta por trás!" Faz a gestão dos recursos: "Não te venhas aí, porque ainda quero que
me venhas à cona!" E orienta o que está a ser feito: "Isso, rebenta-me com a bufa!" Ah,
doce destino...
Secretárias: punheta. As secretárias têm dedos ágeis, de tanto bater as teclas da máquina de
escrever ou do teclado.
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Possuem, pois, mãozinhas de ouro para dedilhar o pífaro de um gajo. O resultado é muito
interessante. Parece que três polvos nos estão a esgalhar uma sarapitola. É experiência que
recomendo a todos.
Balconistas: foda de pé. São gajas que estão habituadas à posição e que assim fortalecem a
musculatura da tranca e do bordedo durante oito horas diárias. Cuidado com os minetes.
Estas gajas têm pernas muito fortes e são capazes de vos prender a cabeça com força, na
hora de sugar o clito. Tenho um amigo que ficou dois dias e meio a lamber a crica a uma
empregada de balcão de uma perfumaria da Damaia, que lhe entalou a cabeça no meio das
coxas. Tiveram de ir lá os bombeiros com um pé-de-cabra, para safar o gajo.
Cabeleireiras: broche. Não há chucha-na-tola como o de uma cabeleireira. Elas esmeram-se
a mamar no nabo porque querem que um gajo aprecie as madeixas e os penteados que
fizeram no âmbito da sua actividade profissional. Por cada elogio que um gajo lhes faz ao
corte, engolem três a cinco litros de esguicho. A minha está-me a engolir cinco litros às
100. 100 fodas, bem entendido.
Putas e jornalistas (passe a redundância): tudo. Need I say more?
Agora, tenham paciência, mas chegaram as putas. Quarta-feira, 24 de Setembro de 2003
DIARIUS INTERRUPTUS
Estive a ler os meus textos e cheguei à conclusão de que o que ando aqui a fazer é uma
grande rabetice. Diário é coisa de fanchonos. Anotar acontecimentos e pensamentos, para
mais tarde consultar, é das actividades mais rotas que se
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pode ter. Um gajo vai ler e tem saudades. Ora, ter saudades, ao contrário do que se diz, não
é uma coisa tipicamente portuguesa; é uma coisa tipicamente rota.
Explico: um gajo que tem saudades é um gajo que passa a vida a olhar para o passado.
Olhar para o passado é olhar para trás. Olhar para trás é o que faz um panilas, enquanto é
fundeado na bilha por um trolha ucraniano: olha por cima do ombro, para trás, para
estabelecer contacto visual, uma vez que não falam os dois a mesma língua.
Este diário que, no fundo, era só para enraber les bourgeois, agora está a chatear-me. Não
me apetece escrever mais.
Não me despeço, porque despedidas são coisas de roto. Acenar com a mão é extremamente
abichanado. Um gajo à séria limita-se a deixar as frases a m
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O Pipi nasceu em Lisboa, no século XX. Há-de morrer no século XXI, se a medicina não
evoluir à parva.

Bateu 12.648 punhetas, deu 5.327 fodas e fez 3.955 minetes.

Esperem... 12.649 punhetas.Assim é que é.

Escreveu este livro para mostrar a Portugal que se pode falar de fornicação sem ser
choninhas como o Júlio Machado Vaz nem ser ordinário como a avó.

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'O MEu PIPI (...) MISTURATEXTOS DE GRANDE QUALIDADE HUMORÍSTICA _OM
DIAS DE FALTA DE INSPIRAÇÃO E MAU GOSTO EVIDENTE." Manuel Serrão, LUX

- Isto é uma calúnia infame, que radica na mais torpe inveja! Desafio Manuel S errão a
descobrir, neste livro, um único texto que seja de grande qualidade Humorística!
'O MEu PIPI: O MELHOR BLOG! O MELHOR PORTUGUÊS! O MELHOR BLOG
PORTUGUÊS!"
liguei Esteves Cardoso, Pastilhas
- Não liguem. Este gajo quer é que eu lhe vd à bufa.

NENHUMA HISTÓRIA DA OBSCENIDADE NACIONAL (UMA VELHA TRADIÇÃO

PORTUGUESA, DE BOCAGE A VILHENA) PODE PRESCINDIR )E O MEu PIPI."
José Pacheco Pereira, Público

- A facilidade com que, hoje em dia, se coloca o rótulo "obsceno" a um gajo, caralhos
mafodam!

DN: O SEU BLOG SERIA DO ESTILO DE O MEu PIPI?

JOSÉ VILHENA: NÃO. O TIPO É UM BOCADO ORDINÁRIO." José
Vilhena, Diário de Notícias

- Isto tem a mesma validade de um Elton John a virar-se para um tipo e dizer: "Este gajo
é um bocado paneleiro. " Faço-me entender? É o mesmo que a Cicciolina chegar junto de
alguém e afirmar: "Esta gaja é um bocado puta".

APESAR DE SER PRECISO ESTÔMAGO PARA LER [ O M Eu PIPI A PÁGINA 'EM

UMA `ARRUMAÇÃO' INTERESSANTE. AÍ ESTÁ UMA COISA QUE NUNCA
CHEGARIA AOS JORNAIS OU A LIVRO (...)".
José Manuel Fernandes, Visão
- Este gajo tem olho...

FIM DO LIVRO