PROPIO 04/02/2018 08:53 am ET Celeste Headlee Oprah.com
Pero cuando comencé a prestar un poco más
El error que hice con mi amigo afligido
https://www.huffingtonpost.com/entry/how-to-help-a-grieving-
friend_us_5aa9801fe4b0004c0406d2fb?ncid=engmodushpmg000000
03&fbclid=IwAR2SX6SG1nBfU0laQdacKHb9buP_ayBWoi2slFYO_Tf
Db9bzcHi5oiY7D5M&guccounter=1
El autor de We Need to Talk revela cómo aprendió a ayudar, y no a
ayudar, a una amiga con pérdida.
Una buena amiga mía perdió a su papá hace algunos años. La
encontré sentada sola en un banco fuera de nuestro lugar de trabajo,
sin moverse, solo mirando el horizonte. Estaba absolutamente
angustiada y no sabía qué decirle. Es muy fácil decir algo incorrecto a
alguien que está en duelo y es vulnerable. Entonces, comencé a hablar
sobre cómo crecí sin un padre. Le dije que mi padre se había ahogado
en un submarino cuando tenía solo 9 meses y siempre había llorado
su pérdida, aunque nunca lo había conocido. Solo quería que ella se
diera cuenta de que no estaba sola, que había pasado por algo similar
y que podía entender cómo se sentía.
Pero después de contar esta historia, mi amigo me miró y dijo
bruscamente: "De acuerdo, Celeste, tú ganas. Nunca has tenido un
padre, y al menos tengo que pasar 30 años con el mío. Lo tuviste peor.
Supongo que no debería estar tan molesta de que mi padre haya
muerto”.
Estaba aturdida y mortificada. Mi reacción inmediata fue defender mi
caso. “No, no, no”, dije, “eso no es lo que estoy diciendo en absoluto.
Solo quise decir que sé cómo te sientes ". Y ella respondió:" No,
Celeste, no lo sabes. No tienes ni idea de cómo me siento.
Ella se alejó y yo me quedé allí impotente, observándola irse y
sintiéndome como un idiota. Había fallado totalmente a mi amigo.
Quería consolarla y, en cambio, la había hecho sentir peor. En ese
momento, todavía sentía que ella no me entendía. Pensé que estaba
en un estado frágil y me había atacado injustamente cuando solo
estaba tratando de ayudar.
Pero la verdad es que ella no me malinterpretó en absoluto. Ella
entendió lo que estaba pasando, tal vez mejor que yo. Cuando ella
comenzó a compartir sus emociones crudas, me sentí incómoda. No
sabía qué decir, por lo que me faltó un tema con el que me sentía
cómodo: yo mismo.
Puede que haya estado tratando de empatizar, al menos en un nivel
consciente, pero lo que realmente hice fue alejar la atención de su
angustia y dirigir la atención hacia mí. Quería hablar conmigo sobre su
padre, decirme sobre el tipo de hombre que era, para que pudiera
apreciar plenamente la magnitud de su pérdida. En cambio, le pedí que
se detuviera por un momento y escuchara mi historia sobre la trágica
muerte de mi padre.
Desde ese día en adelante, comencé a notar con qué frecuencia
respondía a las historias de pérdida y lucha con las historias de mis
propias experiencias. Mi hijo me contaba acerca de un choque con un
niño en Boy Scouts, y yo hablaba de una chica con la que salí en la
universidad. Cuando un compañero de trabajo fue despedido, le conté
lo mucho que luché por encontrar un trabajo después de que me
despidieron años antes.
de atención a la forma en que las personas respondían a mis intentos
de empatía, me di cuenta de que el efecto de compartir mis
experiencias nunca fue lo que pretendía. Lo que todas estas personas
necesitaban era que yo las escuchara y reconociera por lo que estaban
pasando. En cambio, los obligué a escucharme y reconocerme.
El sociólogo Charles Derber describe esta tendencia a insertarse en
una conversación como "narcisismo conversacional". Es el deseo de
hacerse cargo de una conversación, de hacer la mayor parte de la
conversación y de centrar la atención en el intercambio. A menudo es
sutil e inconsciente. Derber escribe que el narcisismo conversacional
“es la manifestación clave de la psicología dominante en América.
Ocurre en conversaciones informales entre amigos, familiares y
compañeros de trabajo. La profusión de literatura popular sobre la
escucha y la etiqueta de administrar a los que hablan constantemente
sobre sí mismos sugiere su omnipresencia en la vida cotidiana".
Derber describe dos tipos de respuestas en las conversaciones: una
respuesta de cambio y una respuesta de apoyo. El primero desvía la
atención a ti mismo, y el segundo apoya el comentario de la otra
persona.
Respuesta de turno
Mary: Estoy muy ocupada ahora mismo.
Tim: Yo también. Estoy totalmente abrumado.
Respuesta de apoyo
Mary: Estoy muy ocupada ahora mismo.
Tim: ¿Por qué? ¿Qué tienes que hacer?
Aquí hay otro ejemplo:
Shift Response
Karen: Necesito zapatos nuevos.
Mark: Yo también. Estas cosas se están desmoronando.
Apoyo Respuesta
Karen: Necesito zapatos nuevos.
Mark: oh si? ¿En qué tipo estás pensando?
Las respuestas a los cambios son un sello distintivo del narcisismo
conversacional. Te ayudan a volver el enfoque constantemente hacia
ti mismo. Pero una respuesta de apoyo alienta a la otra persona a
continuar con su historia. En estos días, trato de ser más consciente
de mi instinto para compartir historias y hablar sobre mí mismo. Intento
hacer preguntas que animan a la otra persona a continuar. También
he hecho un esfuerzo consciente para escuchar más y hablar menos.
Recientemente, tuve una larga conversación con un amigo mío que
estaba pasando por un divorcio. Pasamos casi 40 minutos en el
teléfono, y apenas dije una palabra. Al final de nuestra llamada, ella
dijo: “Gracias por su consejo. Realmente me has ayudado a resolver
algunas cosas”. La verdad es que no había ofrecido ningún consejo; la
mayor parte de lo que dije fue una versión de "Eso suena difícil.
Lamento que esto te esté sucediendo a ti”. Ella no necesitaba consejos
o historias de mí. Ella solo necesitaba ser escuchada.
Este extracto fue tomado de We Need to Talk: Cómo tener
conversaciones que importan, por Celeste Headlee. Headlee es el
anfitrión del programa diario de noticias On Second Thought en
Georgia Public Radio.