LAS SIETE REGLAS DE ORO PARA VIVIR EN PAREJA- JOHN GOTTMAN

SIETE REGLAS DE ORO PARA VIVIR EN PAREJA

El psicólogo estadounidense John Gottman abrió las fronteras con su libro Siete reglas de oro
para vivir en pareja. Y aquí distintos especialistas opinan sobre el fenómeno. ¿La conclusión?
Sí, es posible, más allá de esta época de crisis.

Eche un vistazo a su entomo y seguramente descubrirá algún matrimonio malhumorado a

punto de la ruptura.

 El promedio de duración del contrato marital se redujo en los últimos años a menos de la
mitad: de 20 años pasó a 10, como máximo, según juzgados civiles porteños consultados por
Clarín (periodico Argentino) el año pasado. Por estos días, ver una pareja longeva caminando
de la mano, que conversa y sonrie, resulta un hallazgo que a algunos les devuelve de modo
pasajero la fe en eso de "hasta que la muerte nos separe". Claro que, parafraseando un chiste
de Fontanarrosa, la cita puede devenir en "una incitación al asesinato".

Entonces, ¿por qué algunos matrimonios funcionan, a pesar de los problemas y del paso del
tiempo? Esto se propuso develar John Gottman, un psicólogo estadounidense que se hizo
famoso en los 90 por el popularrmente conocido Laboratorio del Amor. El profesor emérito de
Psicología en la Universidad de Washington, mide allí lo intangiible desde hace dos décadas.

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Por su Laboratolio de lnvestigación sobre la Familia, en Seattle, han pasado cientos de parejas
a las que entrevista, observa y filma. Mientras los compañeros de ruta discuten sobre temas
tan mundaanos como el dinero, la crianza de los hijos o las tareas domésticas, cámaras y
sensores registran variables fisiológicas de sus cuerrpos (pulso, ritmo de la respiraación,
temperatura).

El lenguaje corporal y los tonos de voz tammbién son evaluados al detalle. El especialista
asegura que luego de 30 años de estudiar las maneras en que interactúan los cónyuges, puede
anticipar crisis matrimoniales con un grado de certidummbre del 94 por ciento. Gottman y su
equipo desarrollaron modelos matemáticos para sus predicciones según los cuales si las
reaccciones positivas de una pareja se mantienen en una relación de 5 a 1 sobre las negativas,
entonces el matrimonio tiene futuro.

 "Descubrimos que las parejas felices aplican, sin saberlo, siete principios", sostiene el
terapeuta, quien identificó también rasgos comunes entre las que fracasan. De acuerdo a su
teoría, los matrimonios exitosos lejos de no tener crisis y desavenencias, se diferencian del
resto de los morrtales por ser parejas emocionalmente inteligentes.

Riñas sin jinetes

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Pensar que la vida marital es sana y gratificante porque la pareja no tiene

grandes conflicctos ni peleas es una utopía bastante ingenua. Las parejas
emocionalmente inteligentes de modo intuitivo, o aprendido, sufren airosas aún
entre huracanes porque, según Gottman, mantienen fuera de sus discusiones lo
que él llama Los cuatro jinetes del Apocalipsis: la crítica, el desprecio, la actitud
defensiva y la evasión.

Estas personas tienen sentido del humor, pueden mantener una discusión sin
faltarse el respeto, saben apretar pausa en el momento justo para retomar la
calma y pensar con lucidez y son flexibles a la hora de negociar pero no dejan
que el otro avasalle sus sueños.}

En su libro Siete reglas de oro para vivir en pareja, Gottman no mezquina

ejemplos. Una conversación destructiva para el vínculo reúne a los cuatro jinetes
y puede sonar más o menos así:

Comienza con un planteamiento violento (crítica) hacia el otro. Ella dispara: "No
sacaste la basura. ¿Por qué siempre te olvidás todo y no te importa nada?", en
lugar de "Estoy disgustada porque no sacaste la basura, dijimos que lo haríamos
por turnos". Luego, un par de ojos en blanco o un tono escéptico bastan para

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pasar de la crítica a la burla, el sarcasmo u otra forma de desprecio: "¿Si te lo

anoto, crees que podrás cumplir con la tarea?" Entonces, hace su entrada el
tercer jinete que agrava el conflicto: "El problema no soy yo, sos vos con tus
reclamos constantes, parece que no registras las veces que llego más tarde por
dejar a tu mamá en su casa". Defensa y ataque aumenntan la tensión emocional.
Finalmente, uno de los dos, por lo general el hombre que se abruma más rápido
que la mujer, opta por la evasión, deja de ofrecer señales de reconocimiento,
aparta la vista y la concentra en el noticiero. Una combinación explosiva que se
completa con los intentos frustrados de desagravio: "Bueno, dejemos de gritar,
estamos los dos cansados". Y él responde: "Je, ¿justo ahora te cansaste?".

"Hay parejas que saben hasta dónde apretar el acelerador. Algunas personas
pueden detenerse y se preguntan' ¿a quién le estoy gritando esto?' Se dan
cuenta que proyectan en el otro conflictos personales más arcaicos, anteriores a
la pareja.

 Y otras no lo ven, tienen un buen nivel intelectual, pero se pasan veinte años
peleando por lo mismo, descalificando al otro. Los emocionalmente inteligentes,
en cambio, se dan cuenta de que esta actitud es mortífera y no entran en el
círculo vicioso", comenta Adrián Sapetti, psiquiatra, sexólogo clínico, presidente
de la Sociedad Argentina de Sexualiidad Humana (SASH).

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Para la licenciada Esther Victoria Czernikowski, Miembro Titular de la Asociación

Argentina de Psicología y Psicoterapia de Grupo (AAPPG), autora entre otros
libros de El amor entre el humor y el dolor, "las peleas matrimoniales tienen muy
mala prensa, pero el problema no es tan grave si saben volver y amigarse. Para
muchas parejas es su modo de resolver el confliccto antes de llegar al acuerdo" .

Los especialistas consultados coinciden en que no se puede predecir de modo

tajante el fraacaso o el éxito de un matrimonio, pero ciertas actitudes recurrentes
ensombrecen el panorama.

 El psicoterapeuta de pareja y familia, Claudio Des Champs, docente fundador y

supervisor de la Escuela Sistémica Argentina, menciona algunos signos
observadas durante la consulta: "No aparece la capacidad de reírse de sí
mismos; concurren a las entrevistas para probar que hay dos opiniones, la propia
y la equivocada, para cambiar o recuperar al otro, o para que el profesional a
cargo encuentre al culpable de la situación. A estas parejas, en el mejor de los
casos, la terapia les ahorra tiempo y sufrimiento y las ayuda a disolver el vinculo
en los mejores términos posibles".

¿ Con quién estoy casado?

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Uno de los principios básicos de las parejas emocionalmente

inteligentes de Gottman es que tienen un completo y actualizado "mapa
del amor" . Esto quiere decir que conocen íntimamente el mundo de su
compañero. Han destinado un amplio espacio del disco rígido de su
cerebro al matrimonio.

Recuerdan eventos importantes de la vida del otro, saben con qué

prefiere condimentar la ensalada, qué música detesta y cuál es su
complejo arrastrado de la infancia. Conocen sueños, miedos y objetivos
de su compañero/a. Sin este mapa, que es dinámico, aclara, "no
podemos conocer a nuestra pareja, y si no la conocemos, ¿cómo
podemos amarla de verdad?" .

La presidente de la Sociedad Argentina de Terapia Familiar (SATF),

Adriana Schiera, señala:
"Para que una pareja funcione, la elección del compañero se tiene que
dar en términos reales, sin idealización, sin buscar la perfección y
sabiendo quién es realmente el otro, viendo lo bueno y lo malo".

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Aceptar las diferencias es un requisito clave para una convivencia

armoniosa. "Somos diferentes, pero no 'porque sos diferente de mí',
caso en el que uno se erige metro patrón y los demás difieren de un
modelo consagrado. Somos radicalmente diferentes", especifica
Czernikowski.

Gestos que suman

"Las parejas felizmente casadas sienten que la persona con la

que están es digna de respeto y cariiño, y se lo hacen saber en
los detalles cotidianos", afirma Gottman.

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Parece una verdad de Perogrullo: ¿quién quiere estar junto a

alguien a quien se rechaza o con quien no demuestra aprecio
por nuestra persona? El cariño y la admiraación son antídotos
contra el jinete venenoso del desprecio. Para cultivarlos es
necesario estar en contacto cotidiano con los aspectos
positivos de la pareja, y, en caso que fuera necesario,
desenterrarlos del olvido, porque si todo el tiempo se pone el
ojo en lo negativo, será difícil crear un ambiente gratificante
para ambos.

"Se ven matrimonios en los que uno pide al otro algo tan simple
como 'para mí es importante que seques el baño luego de la
ducha, y el otro se empeña en no conceederlo. Así muestra
que ejerce el poder en la relación y denigra a su pareja. Esto
tiene repercusión en la vida sexual. La relación sexual
comienza en el trato cotidiano, en los pequeños detalles.

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Para las parejas funcionales, el acto sexual es algo coherente,

una continuidad y no un hito aislado en el día", dice Sapetti. "La
unión es un organismo vivo que se debe cuidar y nutrir a diario.
Hay que tomarle la fiebre constantemente para ver si necesita
ajustes. 'Me casé y ya está, se trata de un pensamiento mágico
y riesgoso, como si la pareja funcionara en piloto, por sí sola
enfatiza Schiera.

El psicólogo Des Champs resata el valor de aprender a

compartir pequeños y grandes momentos tareas de la casa,
diversión, silencios, charlas y proyectos." También es muy
importante la expresión del afecto, gestos, palabras actitudes,
que dicen, de innumerabIes formas, 'te quiero.sos importante,
prioritaria o prioritario para mí'."

¿Y qué pasa cuando las diferencias parecen irreconciliables?

"Quizás uno sea ahorrativo porque le aterra llegar a la vejez
pobre y sin cobertura médica como sus abuelos, mientras que

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la esposa, que tuvo privaciones enómicas toda su vida

considera que ahora, que está en mejores condiciones, se
merece disfrutar Existen en una pareja problemas solubles y
otros, no. Habrá que aprender a diferenciarlos, a convivir con
los segundos y a resolver los primeros mediante discusiones
inteligentes" sostiene Gottman.

A lo hora de conversar los temas conflictivos, elpsicólogo

recomiendausar estrategias que mitiguen la tensión. Por
ejemplo ser flexibles,mantener le humor, la tolerancia, asumir
compromisos y aprender a relajarse para no perder la calma.

Si aún así no hay coincidencia, los matrimomos felices logran

comprender los sueños o miedos individuales del otro y
aceptan que se puede convivir con las diferencias.

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Schiera destaca que es fundaamental la capacidad de acordar

en forma clara y explicita, y cumplir con lo pactado. "A veces
creemos que estamos acordando, pero no es así. Hay niveles
del acuerdo que son inconscientes o implicitos, y llevan a
confusiones. y a la hora de resolver una situación, la persona
se encuenntra con algo que no imaginaba."

 Otro factor importante para cualquier vínculo humano es la

flexibilidad. Los encasillamientos empobrecen e impiden
escuchar otro punto de vista. Las parejas flexibles logran
reajustar sus pactos a las circunstancias y etapas de la vida.

De a dos

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"Deja que tu pareja te influya", dice Gottman,

especialmente a los varones, quienes, señala, son
culturalmente proclives a "no querer compartir el poder",
incluso vanagloriarse de eso entre ellos.

 Aún en nuestra época la igualdad de sexos, escribe el

autor, hay varones que toman las decisiones de pareja
sin considar la opinión de la compañera."Mal negocio",
advierte. "Las mujeres casadas con hombres que
aceptan su influencia tienen las posibilidades de ser
bruscas y criticas en una discusión.

El  hombre que se resiste a compartir el poder está

tentando a los cuatro jinetes, lo que es emocionalmente
poco inteligente."

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Este falso derecho que asume uno de los integrantes al

decidir por el otro tiene que ver también con
suposiciones culturales. "Una condición fundamental es
no sentirse incondicionales al modo de los vínculos
consanguíneos.

Los matrimonios tienden a pensar 'hasta que la muerte

nos separe', y eso da lugar a una especie de piedra libre
para lo que sea, maltratos y otras interacciones que
menciona Gottman", amplía Czernikowski.

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Se trata de lograr un delicado equilibrio que puede verse

particularmente roto cuando en un matrimonio hay
crecimientos disímiles o asincrónicos. "El está
estudiando y ella trabaja y sostiene la casa. Luego, la
situación de él mejora y progresa en su profesión, y dice
'ahora esto que conseguimos es mío, lo hice yo'.

 Hay personas que no ven que lo que se fue gestando en

su vida también es gracias a la compañía de la otra
persona. ¿Quién pagó las boletas y cuidó la casa
mientras él progresaba? Otras parejas, en cambio,
superan estas situaciones con el compañerismo, sienten
que quien está al Iado suyo es lo mejor de su vida y lo
valoran en congruencia", acota Sapetti.

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Por otro lado, armar un vínculo para llenar vacíos propios

no funciona, declaran unánimes los terapeutas de pareja.
"Una norma de oro es tener claro si se elígió la pareja
por necesidad o por decisión. Si a las preguntas '¿sin
esta persona puedo vivir?' o '¿esta persona sin mí puede
vivir?', la respuesta es no, entonces esto es peligroso.
Pero cuando la persona sabe que se puede ir y elige
quedarse, la pareja tiene buen pronóstico", afirma la
presidente de SATF.

Schiera ejemplifica con una situación bastante común:

dos personas con carencias (afectiivas, materiales)
heredadas de otras etapas de la vida, se unen y una le
pide a la otra (inconscientemente) que sea como un
padre. Hay dos carenciados: uno que da y otro que
recibe. Al principio los dos están contentos, pero el
segundo comienza a nutrirse y un día dice: "Bueno,
ahora crecí, no quiero más esto, me domina, no me da
libertad". "El mito de la media naranja o media medalla
abona la idea de que cada uno es una mitad y juntos

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hacen uno, y este sueño se convierte en una bomba de

tiempo. El matrimonio consiste en hacer uno de dos: el
problema es quien sobrevive", agrega Czernikowski.

Tú y yo

Ninguna pareja puede darse el lujo de descuidar su

intimidad y privacidad. Gottman habla de una
micro-cultura, de un espíritu de trascendencia que
liga a los cónyuges emocionalmente inteligentes y
que han logrado afianzar su vínculo construyendo
un mundo espiritual que les pertenece. "La pareja
es un mecanissmo delicado y exquisito que tiene
normas y equilibrio propios.

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Debe tener su autonomía respecto de las familias

de origen.

También es importante distinguir la pareja conyugal

de la parental (ejerciendo funciones de padres). Si
el mecanismo interno funciona bien y está sano, lo
de afuera no interfiere", dice Schiera.

Czernikowski observa que el apelmazamiento de la

familia y la pareja hace estragos en los vínnculos.
"Muchas parejas llegan a la consulta diciendo que
como padres no tienen problemas, pero que entre
ellos no funcionan. La pareja se quedó sin tiempo y
espacio propios. A veces el pediido de consulta ya
es un modo de comenzar a reconquistarlos."

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Al parecer, muchos no entienden de qué se trata

realmente el amor hasta que lo pierden. Las
investiigaciones muestran que las parejas, en
promedio, esperan 6 años desde la aparición de los
signos de crisis antes de buscar ayuda. Una de las
razones más tristes por las que un matrimonio
fracasa, proclama Gottman, es que ninguno de los
dos reconoce su valor hasta que es demasiado
tarde. Sólo tras alquilar departaamentos separados
y firmar los papeles caen en la cuenta.

Tal vez los matrimonios que sí saben cuidar su

relación puedan enseñar secretos valiosos al resto.
Nunca es tarde para aprender.

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UN MATRIMONIO
EXITOSO                   

ESTÁ INTEGRADO POR DOS

PERSONAS EMOCIONALMENTE

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 INTELIGENTES

A favor de los talleres

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Al igual que Gottman, en los Estados

Unidos otros psicólogos
desilusionados cuestionan la
efectividad de cualquier forma de
enfoque psicoterapéutico para
cónyuges en crisis. En cambio, son
defensores de los talleres educativos
matrimoniales, donde se enseña a la
pareja habilidades para mejorar la
calidad de la convivencia sin ventilar
sus problemas con terceros.

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También hay programas

prematrimoniaies, una suerte de
profilaxis de la pareja, donde se
aprende a calibrar la disposición
emocional de cada uno y detectar los
puntos de conflicto antes de que las
papas quemen.

"A algunas parejas este tipo de

cursos les sirven, aprenden un
manejo emocional optimo de las
situaciones. Pero también está quien

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va a la clase y nunca aplica los

conceptos", menciona Sapetti.

"Las crisis matrimoniales tienen

enormes consecuencias sobre la
salud de las personas.
Lamentablemente, en general, se
interviene cuando el problema ya
está, pero lo mejor es prevenir.
Deberían existir consultorios para
parejas sanas, espacios de reflexión y
contención donde aprender sobre el

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delicado mecanismo de la pareja",

acuerda Schiera.

Czernikowski, en cambio, duda "que

sea un método que podamos
importar. Me inclino a pensar' más en
criollo, es decir ... 'en el campo se ven
los pingos'''. "Más allá de las técnicas
comunicacionales, que son útiles, el
aprendizaje de nuevas y mejores
respuestas emocionales frente a las
mismas situaciones resulta, en mi

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experiencia, sumamente efectivo",

asegura Des Champs.

LOS CUATRO JINETES DEL

APOCALIPSIS
ASÍ LLAMA GOTTMAN A LOS
FACTORES QUE PUEDEN
ARRUINAR A UN MATRIMONIO. LA
CRÍTICA, EL DESPRECIO, LA
ACTITUD DEFENSIVA Y LA
EVASIÓN.

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UN SIMPLE RECLAMO PUEDE

DISPARARLOS TODOS JUNTOS

Las 5 horas mágicas

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Al preguntarse por qué algunas

parejas mejoraban con los talleres
educativos que se dictan en su
instituto, Gottman descubrió que
estos cónyuges dedicaban sólo cinco
horas a la semana para aplicar los
principios aprendidos. El
entrenamiento, al parecer, fue
rendidor:

Ejercicio 1: Por les mañanas antes de

despedirse, enterarse de por lo

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menos un evento en el día de la vida

de la pareja Esto ayuda a romper el
hábito de la desatención y la rutina
que convierte a las parejas en
extraños. (2 minutos al día/5 días a la
semana: 10 minutos.)

Ejercicio 2: Al final de la jornada, al

llegar a casa buscar que las
converrsaciones mitiguen el estrés
acumulado durante el día Para ello es
mejor dedicar 20 minutos a contar a

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su compañero los problemas del

trabajo sin mezclarlos con cuestiones
de la pareja Al elaborar la
preocupación verbalmente evitaremos
desplazar la tensión sobre las
personas queridas. Para los varones
es muy importante resistirse a la
tendencia a dar consejos cuando en
lugar de ello lo mejor es apoyar,
mostrar entendimiento y ternura. (20
minutos al día/5días a la semana: 1
hora y 40minutos.)

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Ejercicio 3: Por lo menos una vez al

día y de la manera cada vez más
natural posible decirle al otro cuánto
aprecia algo que ha hecho o que
usted admira. (5 minutos /7 días a la
semana: 35 minutos.)

Ejercicio 4: Mostrar afecto afuera del

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dormitorio besando o tocando a la

otra persona. (5 minutos al día/7 días
a la semana: 35 minutos.)

Ejercicio 5: Una vez a la semana

organizar una cita con su pareja,
como cuando empezaron a
conocerrse.lr a algún sitio, solo los
dos. Se puede aprovechar el
momento para conversar asuntos del
matrimonio. (2 horas una vez a la
semana.) Total: 5 horas semanales

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Fuente: Siete reglas de oro para vivir

en pareja. John M. Gottman. Plaza &
Janés Editores.

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