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Narcisismo Definición

El Narcisismo es el primer periodo evolutivo

en la afectividad del niño que se caracteriza por una libido dirigida hacia sí mismo, es
decir, el objeto de deseo es el propio Yo.

Esta fase vital de la vida es anterior al Edipo, donde el objeto de amor es la madre (o la
persona con la que se produce el primer vínculo) Los problemas surgen cuando esta etapa
no se supera por problemas de abandonos, frialdad emocional del cuidador/a, rechazos,
etcétera.

Sigmund Freuddescubrió que un trauma vivido producía una “congelación del tiempo”
relacionada con la capacidad de la persona de efectuar un proceso evolutivo hacia la
conquista de la madurez. Luego la Personalidad Narcisista es aquella que en algún punto
de su emotividad quedó sin desarrollarse.

Theodore Millon concibe la personalidad como un continuo que va desde la normalidad

(algunos rasgos) hasta la patología (trastorno), así, este autor encuentra un punto medio y
denomina “narcisista saludable” al que combina auto-confianza y empatía con el prójimo.

En este sentido la Psicología Gestalt y Millon coinciden, ya que basan la diferencia entre
personalidad narcisista y trastorno narcisista, en el grado de polaridad en el que cada
individuo se encuentra posicionado con respecto a los rasgos que caracterizan a esta
patología.

Muchos de los psicólogos que han estudiado este trastorno han encontrado casos en que
el sentimiento de grandiosidad es debido a un introyecto parental, donde se contemplaba
al niño con una veneración excesiva y se le inculcó una magnificación de sus aptitudes
desproporcionada con respecto a los logros evolutivos naturales del desarrollo, que le
llevaron a la formación distorsionada de auto-percepción.
En esta misma línea se sitúa la visión de Horney, que sin embargo va más allá, al afirmar
que los padres que transfieren sus propias ambiciones al niño, considerándolo como un
genio embrionario, desarrollan en ellos el sentimiento de que son amados por cualidades
imaginarias en vez de por su propio sí mismo.

Narcisismo Definición

Para Kerngerg la personalidad narcisistaes básicamente una organización defensiva. Los

narcisistas no son capaces de desarrollar concepciones integradas, y desarrollan una
organización intrapsíquica que compensa en cierto modo la difusión de la identidad y la
acusada labilidad emocional que experimentan, mediante el uso de
diferentes mecanismos de defensa .

Según este autor el narcisismo se gesta debido a la falta de amor auténtico, que los padres
no han sabido dar y que han tratado de compensar encontrando en el niño algún talento
excepcional. La auto-percepción de grandeza es, para Kerngerg , una adaptación que sirve
para ocultar un sí mismo inadecuado y defectuoso, una ira oral, y una agresividad dirigida
originariamente contra unos progenitores incapaces de ofrecer amor incondicional.

Desde la concepción freudiana, que relaciona el trauma psíquico con una fijación en el
tiempo, se puede inferir que el narcisista está estancado en la maduración evolutiva, fruto
de haber sufrido una falla ambiental, como consecuencia de un vínculo temprano
inapropiado.

En esta misma forma de concebir la patología se sitúan los postulados de Kohut,

que describe el sí mismo grandioso del narcisista, no como una estructura patológica,
sino como un fenómeno evolutivo normal atascado en el tiempo debido al hecho de haber
padecido un trauma originado por una empatía materna defectuosa.

Quizás esta falla ambiental temprana explique el terror que sienten los narcisistas ante la
idea de dependencia y sus aseveraciones de no necesitar a nadie.

Desde la Gestalt, Yontef propone que el narcisista no fue visto en sus necesidades
afectivas cuando era niño, lejos de eso, fueron utilizados al servicio de las necesidades
de sus padres, los cuales, no les consideraron como personas individuales con sus
verdaderas necesidades valoradas. El niño que ha sufrido esta falta de empatía vive
subjetivamente de imágenes grandiosas e idealizadas para protegerse de la angustia.

El narcisista fue un niño cuyos sentimientos no fueron reconocidos ni respetados. Su

dificultad para manejar emociones como la desilusión se explica por la falta de apoyo
emocional. Una importante necesidad insatisfecha en los primeros años de vida del
narcisista fue la de sufrir un trastorno y no ser tranquilizado por unos padres
emocionalmente sensibles.

Según la gestalt la percepción exagerada de auto-importancia que presentan estos

pacientes, es un signo que debe hacernos sospechar la existencia de una polaridad
contraria no explorada, que además, supone una defensa para evitar los profundos
sentimientos de minusvalía personal.
Para finalizar este apartado puede resultar interesante la aportación de algunos autores
que, como Roland, han encontrado en estudios de psicología social una correlación
positiva entre el carácter narcisista y las culturas individualistas, donde se valora la
identidad individual por encima de la grupal.

Roland encuentra que el trastorno narcisista es menos frecuente en culturas colectivistas,

debido a que en estas el desarrollo del un sí mismo se alienta desde la construcción de
fuertes lazos afectivos con el resto del grupo de pertenencia.

El patológico estar centrados en sí mismos de los individuos con trastorno de personalidad

narcisista es distinto del narcisismo normal de la infancia. En el narcisismo normal, la
necesidad infantil de dependencia y admiración se cubre con la atención adecuada para su
edad que reciben, y son capaces de responder con reciprocidad y gratitud. Los niños con
patología narcisista niegan su dependencia. Reciben el cuidado con un sentimiento de tener
derecho a ello y no son recíprocos o no experimentan ningún sentimiento de gratitud
(Kernberg et al., 2000).

¿Cuáles son los síntomas del trastorno narcisista de la personalidad?

En muchos casos, personas con trastorno de personalidad narcisista:

Son egocéntricos y arrogantes

Busque atención y admiración constantes
Se consideran mejores que otros
Exagera sus talentos y logros
Creen que tienen derecho a un trato especial
Son fácilmente herido, pero no lo demuestre
Establezca metas realistas
Puede aprovecharse de los demás para lograr sus objetivos

Otros rasgos comunes del trastorno narcisista de la personalidad incluyen los

siguientes:

La preocupación por las fantasías que se centran en el éxito ilimitado, poder,

inteligencia, belleza, o el amor
La creencia de que él o ella es “especial” y único, y sólo puede ser comprendido por
otras personas especiales
Expectativa de que los demás de forma automática de acuerdo con lo que él o ella
quiere
Incapacidad para reconocer o identificarse con los sentimientos, necesidades, y los
puntos de vista de los demás
La envidia de los demás o la creencia de que los otros son envidiosos de él o ella
Hipersensibilidad a los insultos (real o imaginario), crítica, o derrotar, posiblemente
reaccionar con rabia, la vergüenza y la humillación
Comportamiento arrogante y / o actitud

¿Cuáles son las causas del trastorno narcisista de la personalidad?

La causa exacta del trastorno narcisista de la personalidad no se conoce. Sin embargo,

muchos profesionales de la salud mental creen que es el resultado de una combinación
de factores que pueden incluir vulnerabilidades biológicas, interacciones sociales con
los cuidadores tempranos, y los factores psicológicos que involucran el temperamento y
la capacidad para manejar el estrés.

Algunos investigadores creen que el trastorno narcisista de la personalidad pueden ser

más propensos a desarrollar cuando los niños experimentan los tipos de padres que son
excesivamente cuidado del cuerpo, o cuando los padres tienen la necesidad de que sus
hijos sean talentosos o especial a fin de mantener su propia autoestima. En el otro
extremo del espectro, trastorno de la personalidad narcisista puede desarrollar como
resultado de negligencia o abuso y trauma infligido por los padres u otras figuras de
autoridad en la infancia. El trastorno generalmente se hace evidente en la adolescencia o
en la adultez temprana, cuando los rasgos de personalidad se han consolidado.

¿Cómo se diagnostica el trastorno narcisista de la personalidad?

Personalidad, por definición, consiste en rasgos estables que se desarrollan con el

tiempo. Si los síntomas físicos están presentes, el médico puede realizar una historia
clínica y examen físico. No existen pruebas de laboratorio para diagnosticar trastornos
de la personalidad, pero si alguien ha experimentado un cambio de su personalidad
habitual, un médico puede ordenar pruebas de diagnóstico, como las pruebas de
neuroimagen o la sangre, para descartar una enfermedad física o de otro tipo
neurológico como la causa de un cambio en la personalidad.

Si el médico no encuentra ninguna razón física para los síntomas, él o ella

probablemente se refiera a la persona a un psiquiatra o psicólogo, profesionales de la
salud que están especialmente entrenados para diagnosticar y tratar las enfermedades
mentales. Los psiquiatras y psicólogos utilizan entrevista especialmente diseñada y
herramientas de evaluación para evaluar a una persona por un trastorno de la
personalidad.

¿Cómo se trata el trastorno narcisista de la personalidad tratados?

No existe una cura conocida para el trastorno de personalidad narcisista, pero la

psicoterapia (un tipo de consejo) puede ayudar a la persona a aprender a relacionarse
con los demás de una manera más positiva y gratificante. A largo plazo la psicoterapia
trata de proporcionar a la persona con mayor conocimiento de los problemas de sus
actitudes y en la esperanza de que esto va a cambiar el comportamiento. El objetivo del
tratamiento es ayudar a la persona a desarrollar unas expectativas de una mejor
autoestima y más realista de los demás. Los medicamentos a veces pueden ser utilizados
para tratar los síntomas molestos, tales como problemas de comportamiento, que podría
ocurrir con este trastorno, pero los medicamentos no son la base del tratamiento de los
trastornos de personalidad.

¿Qué complicaciones se asocian con el trastorno de personalidad narcisista?

Las personas con trastorno de personalidad narcisista puede abusar de los medicamentos
y / o alcohol como una forma de hacer frente a sus síntomas. También pueden tener
problemas en las relaciones y en el trabajo o el rendimiento escolar.
Diana ...

Soy narcisista, siempre lo sospeché pero ayer lo comprobé mediante un test psicológico.
Siempre había dicho que no sé amar, nunca me he entregado por completo a alguien,
siempre estoy yo por encima de cualquiera. Confundía esto con una buena autoestima,
pero no es así, es narcisismo. Esto no es nada bueno, tengo 30 años y jamás me he
enamorado. Siempre me termino ilusionando de personas igual de narcisistas que yo, así
que las relaciones no van para ningún lado. Los busco así porque me recuerdan mucho a
mi padre. Cuando los dejo no me duele, ni me importa. Cuando me dejan sufro no
porque los amé, sino porque mi ego sale lastimado y me pregunto ¿cómo es posible que
nadie me ame si soy tan genial? Ríanse, pero es así como pienso. No soy capaz de amar
ni a mi propia madre, y eso ha sido así desde pequeña y ella sufre, porque la única hija
que tiene no le demuestra afecto. Quisiera ser diferente pero no sé ni cómo empezar, me
amo tanto, que tengo espacio para amar a nadie más. Me casé porque pensé estar
enamorada y al final era una fantasía mía nada más, mi exmarido salió herido y todo
resultó hasta en una relación de violencia por ambas partes hasta que lo dejé. Una vez
me dijo "algún día sabrás que no eres para tanto"....obvio que no le creí jajaja....pero lo
que me quiso decir es que soy una narcisista que no es capaz de ver más allá de su nariz.
En este periodo de mi vida sinceramente he decidido quedarme sola, es lo mejor para
todo el mundo. Yo tengo el amor de mi vida que soy yo misma, y siempre que alguien
se me acerca con ganas de amarme (generalmente gente codependiente que ven en mí a
alguien fuerte) les advierto: yo no amo a nadie, y así como me encapricho así me
voy....Muchos están dispuestos a sufrir soy yo la que no quiere tener una relación así.
Pues bueno, este es el testimonio de una narcista.

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Diana ...

Para los que me odiaron en 2012 por haber dicho que era narcisista pues bueno, he de
decirles que he logrado superar mi propia barrera afectiva autoimpuesta. Sucedió un año
después de lo que escribí aquí, me enamoré de una persona que realmente fue lo más
perverso que uno puede imaginar que existe. Si yo era narcisista él era el Dios Apolo en
su carruaje de fuego jaja. Me hizo mucho daño pero ¿saben qué? por primera vez en mi
vida logré sentir amor!! al fin supe lo que era dar sin esperar nada a cambio. Por primera
vez hice el amor!! Al fin también pude sufrir y sentir. Dejé de ser una autómata! Claro,
ya lo dejé, me costó pero logré salir de eso tan destructivo. Pero gracias a él y a su
enfermedad que era peor que la mía, pude ser humana otra vez. Fui a terapia y sigo
yendo, leo libros y me informo, participo en foros....ayudo a los demás. No tengo pareja
porque tengo mucho que sanar pero algún día estaré sana y recuperada y sé que podré al
fin tener una relación normal y equilibrada. Eso es lo que espero

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Hola: Espero que tu problema no te deje en el fondo del frasco. Tengo mucha más edad que tú
y tengo el mismo problema. Mi madre me sobreprotegió bastante debido a que ella padecía
de problemas emocionales. De niño era gordo y las niñas me menospreciaban. Nunca fui
popular. A partir de la edad adolescente procuré cambiar mi físico hasta lograr convertirme en
un chico bastante atractivo para el sexo opuesto. Desde que era adolescente nunca fui mal
parecido y conocí a docenas de chicas desde entonces. Me involucré con muchas de ellas y con
ninguna de ellas me enamoré. Estuve en muchas relaciones amorosas con chicas guapas, o en
ocasiones no tan guapas y terminé con todas ellas sin sufrir con ninguna, ni siquiera una ligera
depresión. Me hartaban, me aburrían y terminaba asqueado de todas ellas. Me divertía incluso
haciéndolas sufrir. No contestaba sus llamadas, me evadía hasta que se cansaban. En la
actualidad, no me compadezco de mi mismo, ya que me sigo queriendo, cuidando y
queriendo, evadiendo el comprometerme afectivamente. No te aflijas, nunca te vas a curar,
pero goza sabiendo que te estás ahorrando muchos sinsabores. El género humano es (somos)
una mierda.
Sonríe y pásatela bien.

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Elizabeth, no pierdas tu tiempo, si él no se da cuenta que es narcisista no vas a poder

cambiarlo. De hecho, ten presente en tu vida que las personas no cambian nunca, se adaptan
nada más pero luego vuelven a lo mismo. Si él no está seguro de sus sentimientos hacia ti (si es
que tiene sentimientos...) lo mejor es que lo dejes, no limosnes cariño, no vale la pena, vales
muchísimo para eso. Vas a aceptar las migajas de ese narcisista? Hay gente normal, que ama y
se entrega, busca a alguien así y aunque te duela, deja esa relación destructiva, sólo vas a
ganar lágrimas y nada más que eso

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Estoy en la misma situación de tu pareja, me siento atrapada, uno sabe que tiene un problema
pero cuesta mucho cambiar, porque ese distanciamiento que ponemos es nuestra zona de
confort, ahí nos sentimos seguros. Entregarnos a alguien es estar vulnerables a que nos hagan
daño, y ten presente que si somos así es porque en la vida nos ha ido muy mal, desde la
infancia en algunas ocasiones. La única forma de salir de esto es con terapia, sacar toda la
porquería que tenemos escondida en nuestro interior y al fin liberarnos de esa carga. No
amamos por miedo, sólo es eso...miedo a que nos vuelvan a hacer daño :(

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Diana, el narcisismo tiene cura. Pero solo tu misma te puedes sacar de ahi, y es algo
que te va a dar mucho miedo. No se si lo has seguido intentando pero por si acaso lo diré.
La unica manera de curarlo es hacer el esfuerzo de autoconstruirte a ti misma desde ti misma.
Ese esfuerzo lo tienes que hacer tu. Nadie va a venir a salvarte. No necesitaras comprarte con
todos, ni te sentirás bien cuando quedes por encima de otros, ni tampoco cuando directa o
indirectamente hagas a otros pasarlo mal...
Recuerda, la cura del narcisismo solo puede hacerla el propio sujeto con una idea de mejora
individual, de autoconstrucción para contigo misma, Una vez seas capaz de autoconstruirte
obtendrás autoestima real y no una imagen que proyectes al mundo, y esta autoestima real no
se tambaleará y te podras apoyar en ella, no como la imagen que con mentiras engaños o
manipulaciones enseguida se cae, ese vacio, miedo soledad. Esa autoestima real te permitirá
quererte realmente a ti misma, no como la imagen que te hacerte creer que eres algo mejor
que los demas con los que te compares. Esa autoestima real te permitirá al COMPARARTE con
otros para saber si algo es correcto o no, porque serás capaz de ponerte en su lugar y querrás
o no querrás que te hagan algo o no. Esa autoestima real te permitirá convivir con otros a un
nivel horizontal, no como la imagen que o te exige controlar dominar y manipuar o te degrada
a servidumbre, aceptación y a sufrir todo esas mentiras manipulaciones controles etc... es
decir serás capaz de tener una relacion no en un nivel VERTICAl (estoy yo por encima o por
debajo de ti?) Sino horizontal, tu serás tú y te relacionarás con los demás y pasarán unas cosas
u otras, aprenderas unas cosas u otras, y habrá momentos buenos y malos, pero no te
centrarás solo en los buenos ni temerás a los malos.
Te voy a decir un secreto. Hoy en día a atracción se le dice amor, y no es así. la atracción es un
instinto animal que ha permitido continuar la especie humano durante toda suexistencia, el
mismo instinto que tienen la mayoría de las especies. Pero el amor implica abrir esa
Autoestima real a otro y desnudarte a otro, y CON ESFUERZO CONSTRUIR reciprocidad,
confianza mutua, empatía, apoyo mutuo... estas cosas son las que te permiten no estar vacía.
Pero no biene gratis... a nadie le viene... es algo que se construye que se otorga y que si la otra
persona es recíproca también te lo otorga a ti. Pero sin un componente individual real muy
potente, una autoestima autoconstruida, un sujeto de calidad autoconstruido por y para uno
mismo, esto no se dá. se da un gregarismo a nivel vertical de control-dominación.
Ese esfuerzo lo tiene que hacer uno mismo. Creerse perfecto, infinitamente superior a los
demas y retroalimentar esa forma de pensasr con pensamientos continuos, comparaciones,
acciones.... es algo comodísimo, te pone en una zona de confort enorme, pues no te permite
autojuzgarte a ti misma. SI no te autojuzgas no te das cuenta de cosas no están bien contigo
misma y por lo tanto no te vas a plantear de hacer un esfuerzo por cambiar eso, por
mejorarte...
La única cura al narcisismo para por una autoconstrucción de uno mismo y desparse a uno
mismo las cosas malas que le han pasado, o que ha echo a los demás, saberse perdonar y
esforzarse por cambiar y por autoconstruirse da mucho miedo, y cuesta mucho esfuerzo. Pero
dejas de sentir vacío. Y ese esfuerzo, ese camino solo lo puede recorrer uno mismo. Uno se
autoconstruye desde dentro y apartir de uno mismo. No desde fuera, eso es manipulación y
adoctrinamiento.
Una vez consigues eso puedes empezar a vivir de verdad y no simplemente tratar de
sobrevivir.
Lee y busca información, y no caigas en narcóticos mentales que los hay y muchos, si se da el
caso ten ojo crítico y quedate solo con lo bueno no con el resto.
mirate esto:
https://www.youtube.com/watch?v=3cmeOYnAR9Q
https://www.youtube.com/watch?v=2rVCEldcE0U
https://www.youtube.com/watch?v=LVZEmveFqGw

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Relación narcisista
La relación narcicista en el amor

Cada persona tiene una forma de amar según se ha criado y desarrollado a lo largo de su
vida. Existen tipos de elección de amor por los cuales, lo que para unos puede significar
amar, para otros puede querer decir otra cosa diferente. La relación narcisista se basa en
que cada integrante de la pareja ama según lo amen. Es decir, va a amar en función de lo
que lo amen y no tanto en función de su propio amor por el otro.

La relación narcisista tiene una génesis en la misma historia del sujeto, así como el
resto de formas de amar. La crianza materna, los primeros años y el devenir posterior
en la vida determinan una forma de amar. De todas formas, el ambiente y las
condiciones biológicas tienen su repercusión, así como la situación presente.

En realidad una relación narcisista no podría tener teóricamente a dos personas

narcisistas, ya que sería incompatible. La relación narcicista tendría que tener a una
persona que tenga una forma de amar de brindarse por el otro y otra que ame según lo
amen (el narcisista). Esto quiere decir que el narcisista no ama en realidad, sino que
elige a alguien que lo ame y esa será su forma de ?amar?.

Puede darse una relación complementaria entre un narcisista y alguien que tiene un tipo
de elección de amor, en base a la búsqueda de un protector o ?amor materno?. En este
tipo de relación podría haber una frustración de éste último actor de la pareja, ya que no
podrá encontrar amor protector de parte de un narcisista. Éste último sólo quiere que lo
amen, pero difícilmente demostrará amor por el otro.
Tal vez, el narcisista pueda complementarse con una persona que tenga un tipo de
elección de amor que se identifica con la madre o padre protector y que ama como tal.

Lo cierto es que si bien hay tendencias en el tipo de elección de amor, nadie es 100%
de una forma u otra. Pueden haber rasgos narcicistas predominantes u otros tipos de
personalidades que configuran la forma de ser y de amar de una persona.

Esto otorga matices y posibilidades de cambiar a las personas. De esta forma se puede
asimilar e intentar amar según las circunstancias presentes, pero siempre habrá una
base de la personalidad marcada en los primeros años de vida.

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