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La PNL postula que todos los sistemas neurológicos de los individuos se parecen, de
tal manera que si alguien en el mundo puede hacer una cosa con éxito, usted también
puede hacerla, siempre y cuando descubra y gobierne su sistema nervioso
exactamente del mismo modo. Nos enseña a dirigir nuestro cerebro de una manera
óptima para lograr los resultados que uno desea en el ámbito personal, familiar y
profesional.
Mente inconsciente…………..95%
Mente consciente………..……5
Nos podemos comunicar con la mente inconsciente a través del lenguaje y del
pensamiento.
Sin sentido del humor: En ocasiones los mensajes pueden ser resultado de bromas o
momentos triviales y la mente inconsciente no puede distinguirlos.
El mapa mental está determinado por la estructura genética y la historia personal, por
eso es imposible que 2 personas tengan exactamente la misma percepción ante un
mismo suceso.
Ninguna persona cercana como nuestros padres, amigos, hermanos, hijos van a ver y
sentir lo mismo que nosotros, ante una misma realidad hay diferentes percepciones.
Los mapas más ricos y ecológicos son aquellos que disponen de un número amplio
de elecciones.
Los seres humanos construyen sus modelos del mundo a través de su sistema
nervioso y los impactos de éste ante los estímulos sensoriales. Los mapas del mundo
están confeccionados con programas de neurolinguística en los que integramos
sistema nervioso y lenguaje.
Las posibilidades que un individuo tiene, van a estar en función del desarrollo y
secuenciación de los sistemas de representación.
Sin tener en cuenta los elementos de lugar, tiempo y gente no es posible dar un
sentido al análisis de los hechos.
Cualquier comportamiento por más loco o extraño que sea, es la mejor elección
disponible para la persona en ese tiempo de acuerdo con su modelo del mundo.
LIMITANTES
Son los mecanismos que nos permiten tener una representación interna del mundo
que nos rodea, pueden ser: Neurológicas, sociales e individuales.
FILTROS
Ejemplos:
Ejemplos:
Ejemplos:
No me quieres.
El maestro me trae de encargo.
Me quiere tanto que por eso me pega.
El está loco
Los valores son aprendidos en el seno familiar, en la escuela y en el entorno que nos
rodea, nos sirven para iniciar y mantener una comunicación de primer nivel con
nuestro diálogo interno y con las personas que nos interesan en pos de generar
armonía y conciliar intereses.
COMUNICACIÓN
% +
Lenguaje 7 7
Tono de voz 38 45
Postura corporal, gestos 55 100
Lenguaje corporal significa que la persona aunque esté callada, comunica por medio
de su postura y movimientos corporales.
El modo en que empleamos nuestro cuerpo, influye en nuestro estado afectivo y forma
de pensar.Los gestos que hacemos, la forma de mirar, nuestra respiración, los
movimientos lentos o rápidos, la inclinación de la cabeza, los movimientos oculares,
las posturas……. Comunican.
HEMISFERIOS CEREBRALES
En 1981 Roger Sperry recibió el premio Nobel en medicina por sus investigaciones
acerca de los hemisferios del cerebro, tras 20 años de experimentación, descubriendo
que los 2 hemisferios funcionan a la vez de manera diferente y complementaria.
El sistema nervioso humano: Está comunicado con el cerebro mediante una conexión
cruzada.
IZQUIERDO DERECHO
1. Lo que digo 1. Cómo lo digo
2. Se apoya en las palabras 2. Se apoya en imágenes
3. Capacidades lingüísticas 3. Lenguaje simple, vocabulario
desarrolladas limitado
4. Importancia de las reglas 4. Usa lo paraverbal y lo no
gramaticales verbal
5. Lenguaje digital 5. Lenguaje analógico
6. Pregunta directamente 6. Pregunta sugiriendo
7. Análisis secuencial 7. Guiado por la intuición
8. Necesidad de explicar 8. Análisis global
9. Predominio del fondo sobre la 9. Importancia del ritmo y , de la
forma forma
10. Recuerdos de secuencias 10. Recuerdos de imágenes
largas complejas
CLAVES OCULARES
El ojo derecho
al hemisferio
derecho
SISTEMAS DE REPRESENTACION
Los sistemas de representación no son similares para todas las personas, esto nos
hace ser únicos e irrepetibles.
El ser humano no percibe la realidad tal como es, sino que lo hace a través de las
transformaciones sensoriales una vez que recibe el impacto de su entorno.
Visual V Ojos
Kinestésico K Tacto, gusto, olfato
Auditivo A Oídos
Digital DI Oído interno
LA PERSONA VISUAL:
LA PERSONA AUDITIVA:
Hombros balanceados.
Poseen tórax desarrollado.
Movimientos intermedios.
Respiración regular, tranquila y casi siempre torácica.
Piel uniforme.
Se señalan el oído y se tocan frecuentemente los labios.
Usan predicados verbales relativos al hablar (decir) y al oír (sonidos, entender,
escuchar).
LA PERSONA KINESTESICA:
SINTONIA (RAPPORT)
Entrar en sintonía es algo que naturalmente realizamos cuando nos sentimos a gusto
con alguien, cuando nuestros mapas están conectados.
Cuando eso sucede se tiene una comunicación efectiva, se manifiestan sentimientos
como confianza, apertura e identificación. Los sentimientos no necesariamente tienen
que ser positivos para que exista la sintonía, abriendo enormes posibilidades a la
negociación.
¿Cómo funciona la sintonía?
SINTONIA
Ejercicio
Equipo de 2.
Sentados uno frente al otro, sin hablar adopte la misma postura, copiando todos sus
movimientos.
Entrar en sintonía es: igualarse con una o más personas, como si se estuvieran
reflejando en un espejo sus emociones, sensaciones y pensamientos.
LENGUAJE ACCION
IGUALANDO
Verbal Las palabras (predicados) VAK
Secuencia de predicados
Auditivo Tono de voz
Ritmo y pausas al hablar
Énfasis
velocidad
Corporal Ojos
Movimientos
Respiración
Gestos
Postura
ANCLAS
Las anclas son muy potentes porque dan acceso instantáneo a estados de gran
fuerza. Por medio del anclaje se crea un mecanismo de funcionamiento seguro que se
dispara automáticamente para crear un estado ya sea deseable o no en cualquier
situación sin necesidad de pensarlo.
1 Ponerse el ancla uno mismo o a otra persona dependiendo del estado que
se desee anclar.
1. Intensidad del estado: Para que sea eficaz, la persona debe estar asociada y
congruente en el momento en que se suministre el ancla.
2. Sincronización: Aplicar el estímulo en el momento culminante de la
experiencia.
3. Exclusividad del estímulo: El estímulo (ancla) elegido debe enviar al cerebro
una señal diferenciada e inconfundible.
4. Repetición del estímulo: Para que el anclaje funcione hay que imitarlo
exactamente como se creó.
Hacer con facilidad lo que es difícil para los demás, eso es el talento.
Hacer lo que es imposible para las personas con talento, eso es el genio
PLAN DE VIDA
Escriba los puntos de cada área de tal manera que sumados obtenga 100
2 Profesional
trabajo
recursos $
3 Capacitación
y desarrollo
4 Familia
5 Espiritualidad
2. Profesional-trabajo
3. Capacitación y desarrollo
4. Familia
5. Espiritualidad
6. Entorno
7. Mi persona
NIVELES LOGICOS
El cerebro al igual que cualquier otro sistema biológico o social está organizado por
niveles. Nuestro cerebro funciona en diferentes niveles de existencia y de
pensamiento. Para poder cambiar conductas, es necesario saber en qué nivel de
pensamiento se encuentran.
Robert Dilts, desarrolló lo que se conoce como niveles lógicos o neurológicos, según la
PNL- Programación Neurolingüística, estos niveles de nuestra experiencia están
incorporados en forma de circuitos neurológicos donde cada nivel moviliza un
espectro sucesivamente más profundo, abstracto y amplio de cableado neurológico.
Cada uno de nosotros tiene su propio sistema de creencias que hasta cierto punto,
marcan y determinan lo que podremos manifestar durante nuestras existencias.
De acuerdo con Robert Dilts, Tim Hallbom y Susi Smith autores del libro “Creencias
caminos hacia la salud” son necesarias por ejemplo las siguientes creencias para
alcanzar un estado deseado.
1. Expectativa del resultado. Significa que las personas realmente creen que es
posible lograr lo que propongan en cualquier contexto.
2. Expectativa de autosuficiencia. Significa que aparte de creer que el propósito
es alcanzable, también creen que son capaces de lograrlo.
3. La convicción de merecer prosperidad, salud, una familia, relaciones
exitosas, felicidad, amigos, una pareja sentimental, armonía, etc.
Los pensamientos viajan por las neuronas y por medio del lenguaje les vamos dando
un significado. Es por eso que podemos repetir el mismo pensamiento las veces que
deseemos a través del lenguaje, que a la vez, tiene un imparto emocional en nosotros.
Crear nuestras rutas mentales es una posibilidad que todos tenemos para potencias
nuestras capacidades y habilidadespositivas.
Esa es la clave para dejar de luchar internamente al posponer tantas cosas que
merecen realizarse… darles acción…. Hoy.
Ejemplos de procrastinación:
Puntos clave
Cuando descubrimos el “patrón mental” que está detrás de una enfermedad, tenemos
la oportunidad de cambiarlo y obtener salud.
La mayoría de la gente no desea estar enferma a nivel consciente, sin embargo cada
enfermedad que padecemos nos enseña algo, como si fuera un maestro.
La enfermedad nos muestra que hay una idea falsa en nuestra conciencia, algo que
estamos creyendo, diciendo, haciendo o pensando y que no es para nuestro bien, es
como si nuestro cuerpo nos zangoloteara y nos dijera: oye tú, presta atención.
Las creencias son ideas y pensamientos que aceptamos como ciertos. Lo que pensamos sobre
nosotros mismos y el mundo que nos rodea se convierten en nuestra realidad.
Si aceptamos creencias limitadoras, serán verdad para nosotros.
Lo único a lo que nos tenemos que enfrentar es a un pensamiento, y éste puede ser
cambiado. Las experiencias son efectos externos de los pensamientos internos.
El pasado no tiene poder sobre nosotros, sin importar por cuánto tiempo estemos
cargando un patrón negativo, podemos cambiarlo en y quedar libres en este momento.
Amarse a si mismo significa no criticarse jamás por nada, la crítica nos encierra en el
mismo patrón que tratamos de cambiar. Apruébate y mira que sucede. Te has
criticado durante años, ¿Te ha dado resultados?
En ocasiones nos negamos a crear una buena vida para nosotros porque creemos que
no la merecemos. Esa creencias sólo puede deberse a experiencias en nuestra niñez.
El merecer no tiene nada que ver con el bien, con el ser “bueno”.
Con tu mano no dominante (con la que no escribes) dibuja una imagen tuya de cuando
eras niño. ESPERA INSTRUCCIONES.
MERECIMIENTO Ejercicio
Nombre:____________________________________________________
A B C D
TOTAL
TIPO A - LEON
TIPO B - NUTRIA
TENDENCIAS
1. Disposición básica: Ritmo acelerado, orientados hacia a la gente.
2. Motivados por: reconocimiento, aprobación de los demás.
3. Gestión del tiempo: Enfocan el futuro y tendencia a ocuparse de la siguiente cosa que los motive.
4. Estilo de comunicación Entusiastas y estimulantes, a menudo unilaterales (hablan en lugar de escuchar),
pueden motivar e inspirar a otros.
5. Toma de decisiones: Intuitivos y rápidos. Hacen muchas llamadas correctas y también muchas que no
corresponden.
6. En situaciones de presión o tensas: Atacan. Pueden mostrarse más interesados por la popularidad que
en conseguir resultados tangibles.
7. Mayores necesidades: Actividades sociales y reconocimientos, actividades que sean divertidas, y sentirse
liberados de los detalles.
8. La nutria desea: Prestigio, relaciones amistosas, oportunidad de ayudar y motivar a los demás, expresar
verbalmente sus ideas.
AREAS DE OPORTUNIDAD
1. Las nutrias son como porristas alborotadas que aman la diversión y adoran hablar.
2. Son los que esperan que empiece una fiesta, son buenos para inspirar, estimular y motivas a otros.
3. Requieren estar en un ambiente donde tengan voz y voto en la toma de decisiones importantes.
4. Son excelentes empresarios, generalmente conocen a mucha gente.
5. Las nutrias son las almas de las fiestas, a la gente les encanta estar cerca de ellas, disfrutan siendo el
centro de atención
6. Les gusta la popularidad y el aplauso de la gente.
7. A menudo están atentos a las últimas noticias y los estilos de ropa.
8. Son rápidas en obtener la perspectiva de un gran proyecto, con frecuencia se aburren por el trabajo duro
que éste implica y tienden a evitar la rutina.
9. No se inclinan por los detalles.
10. Descuidan frecuentemente el presente y se concentran en el futuro.
11. No les agrada confrontar y lo evitan a toda costa.
12. Debido a su necesidad de ser populares, pueden ser muy vulnerables ante la presión de sus pares, si se
sienten arrinconadas atacan con sus admirables aptitudes verbales como arma principal.
SUGERENCIAS
1. Debe saber que en la vida hay cosas más importantes que divertirse.
2. Estar atento a las necesidades de los demás, no sólo las propias.
3. Cumplir con los proyectos que ya tiene, y conseguir nuevos una vez terminados los compromisos
anteriores.
4. Aprender a escuchar a los demás y aprender de ellos,
5. Controlar su impulsividad natural y pedir consejos y asesorías antes de tomar decisiones
importantes.
6. Fijarse plazos realistas.
7. Necesita asociarse con castores y leones. Los castores le ayudarán a que no olvide los detalles y
los leones a concretar proyectos importantes.
TipoC – GoldenRetrievers(Perro)
TENDENCIAS
1. Disposiciónbásica: Ritmo lento, orientado hacia las personas.
2. Motivados por: Deseo de relaciones y aprecio de los demás.
3. Gestióndel tiempo: enfocan el presente y dedican mucho tiempo en ayudar a los
demás y en construir relaciones.
4. Estilo de comunicación: Comunicadores bilaterales, excelentes escuchas y ofrecen
respuestas empáticas.
5. Toma de decisiones: Lentamente, esperan por las opiniones de los demás y con
frecuencia ceden ante esa opinión.
6. En situaciones de presión: Se rinden ante las opiniones, ideas y deseos de los demás.
A menudo son excesivamente tolerantes.
7. Mayores necesidades: Seguridad, cambio gradual y tiempo para ajustarse a él,
ambiente libre de conflictos.
8. Qué desea el Golden Retriever: Relaciones de calidad, seguridad y un ambiente
conocido, su propia área o especialidad, un entorno relajado y amistoso, con libertad
para trabajar a su propio ritmo.
AREAS DEOPORTUNIDAD
a) Son tan leales que pueden absorber el dolor emocional y el castigo en una relación y a
pesar de eso seguir comprometidos.
b) Son grandes escuchas, empáticos, compasivos y cálidos.
c) Son rápidos para defender y lentos para atacar.
d) Colocan a las personas sobre los proyectos y pueden reaccionar negativamente a la
forma en la cual los leones ponen a los proyectos por encima de la gente.
e) Son los mejores amigos que alguien pueda tener.
f) Siempre encuentran el tiempo para escuchar, consolar y estimular aún cuando la otra
persona no merezca ese tiempo.
g) Las personas que se casan con un Golden Retriever son a menudo las más
afortunadas de la tierra.
h) Les es difícil impartir disciplina a sus hijos, aunque sea necesario. Si tienen un hijo
león, son carne de cañón.
i) Les resulta difícil hacer valer sus propias necesidades ante sus cónyuges, amigos,
compañeros de trabajo, jefes.
j) Odian la confrontación.
k) Tienen una necesidad muy fuerte de tener relaciones estrechas y a menudo ocultan
sus heridas y necesidades en pos de mantener la armonía en sus relaciones con los
demás. Eso no significa que sus necesidades no sean importantes para ellos, las
ocultan y no olvidan. Es actitud suele tener consecuencias devastadoras para ellos y
sus relaciones.
l) Pueden ocultar sus necesidades de 5 a 7 años, pero mientras van acumulando,
literalmente son comidos vivos en el interior.
m) Finalmente explotan y la relación puede tener un final devastador.
n) Difícilmente perdonan y el rencor es automático.
o) Como el perro que los representa, son muy testarudos en mantenerse firmes ante lo
que creen que es correcto. Si están jugando con su juguete favorito, no lo sueltan.
SUGERENCIAS
1. Aprender a expresar sus necesidades, opinión y heridas que sean conocidas por
aquellos con los que se relaciona.
2. Ser más enérgico cuando sea necesario.
3. Expresar lo que requiere, fortalece sus relaciones, de no hacerlo el único lastimado
será usted.
4. La palabra NO, no es una mala palabra y debe aprender a decirla a su pareja, hijos,
jefes, compañeros. Si no lo hace finalmente quedará vacío física y emocionalmente.
5. Establecer límites con los demás y dar crédito a sus propias necesidades.
6. Aprender a reemplazar el rencor por el perdón. Si no perdona, se convierte en
prisionera de la misma persona con la que está disgustado. Ellos ganan usted pierde
cuando perdona ambos ganan.
TipoD - CASTORES
SR V K A DI
Total
PRESENTACIÓN PERSONAL
1.-En la siguiente página realice una presentación personal que describa cómo es
usted, sus características y cualidades, sus aficiones y lo que desea que los demás
sepan o piensen de usted de forma general.
LA PELÍCULA DE MI VIDA
3.1. En el trabajo …
• A mi familia le debo:
• De ella me molesta:
• Espero:
• A nivel personal me veo (autoimagen), en general, en la familia:
• Mi familia cree de mí:
• Pero yo pienso de mí que:
El siguiente ejercicio, como el anterior, puede contribuir a conocernos mejor y puede ser útil
compartirlo con alguna persona (todo o en parte) en clave de comprensión y de confrontación
recíproca.
1
Describe el periodo actual de tu vida.
a. Delimítalo: ¿cuándo y en qué ocasión ha comenzado?
b. Céntrate en este periodo, escuchando tus sentimientos.
c. Descríbelo: personas implicadas, sucesos, circunstancias, salud física, sueños, experiencia de
valores…
2
Imagina el periodo actual de tu vida: ¿qué imagen, sacada de la naturaleza, representa
adecuadamente el periodo actual de tu vida?
3 Identifica la importancia de los distintos aspectos de tu vida actual.
Usa un dibujo de tres círculos concéntricos. Pon en el círculo central aquello que representa lo más
importante, el resto, ponlo en los círculos restantes.
Imagina tu vida como un reloj.
¿Qué hora es en el reloj de tu vida?
LA AUTORREGULACIÓN
NO CONSISTE EN CONTENER O REPRIMIR LA EMOCIÓN,
SINO QUE IMPLICA PERCIBIR QUÉ SENTIMOS,
Y EXPRESARLO DEL MODO ADECUADO
LA TEORIA DE LA AUTORREGULACIÓN
Maite es una mujer que siempre ha sido considerada como “fuerte”, a pesar de todas las
contrariedades a las que ha tenido que hacer frente. Hoy va al cine con 2 de sus amigas y su
hermana. Es un drama en el que un momento de gran intensidad, Maite comienza a sentir deseos de
llorar; se ajusta las botas a su pantalón para mirar de reojo si alguna de sus acompañantes muestra
un mínimo indicio de llanto, pero no es así. Ella decide contenerse, y siente un picor en su nariz,
cierto temblor en su barbilla, y presión en la garganta. Pero recuerda que se supone que “los adultos
no lloran por cualquier tontería”, y menos aún cuando las demás no parecen inmutarse y ella “es tan
fuerte”.
Lo que ha sucedido es que Maite no ha permitido a su cuerpo sentir lo que estaba
sintiendo, aún sabiendo qué placentero le hubiera resultado llorar cuando lo
necesitaba.
Cuando sucede algo así -seguro que todas lo hemos experimentado en alguna
ocasión-, es seguro que nos quedaríamos mejor expresándolo libremente, pero
por alguna razón, frenamos la emoción. ¿Qué sucede?.¿Qué hace que vayamos
contra nuestra sensación y necesidades?
Llevamos una armadura a cuestas, como tortugas que llevan su caparazón. Esa
coraza nos ayuda a protegernos de las heridas o amenazas psicológicas; por
ello hemos de reconocerles su función positiva.
Las corazas son ajustes creativos que nos ayudan a poder responder mejor en
situaciones significativamente importantes para nosotros; hay algo esencial en
cuestión, y es saludable no querer exponernos “al desnudo” en cualquier
contexto.
El problema surge cuando esa coraza es empleada permanentemente, y la
vivencia de sentirse emocionalmente amenazados se generaliza a todos los
contextos; entonces la persona se cierra sobre sí misma.
El “acorazado emocional” no deja que llegue el dolor de fuera, pero a su vez impide que
salga lo interior. Al cerrarse la persona, impide que penetren el amor, la ternura, la alegría y
todas aquellas cosas por las que vale la pena vivir. Al no recibir ni expresar emociones el
sistema afectivo se colapsa y se produce la “desertización emocional”. Es una zona donde
nada crece por qué no se siembra, porque el terreno no está nutrido.
Y sucede también que las corazas emocionales crean a su vez otras corazas
físicas; las experimentamos en nuestro cuerpo externamente, o a veces en
nuestro organismo interno; son acumulaciones de energía que quedan sin
canalizar.
Cuando sentimos una activación emocional, eso genera una energía extra
necesaria para abordar la situación. Por su parte, si decidimos contener esa
emoción, incluso no sólo no expresarla sino evitar sentirla, estamos destinando
la energía activada a inhibir la vivencia emocional.
Eso debe de ser, además de agotador, sumamente contradictorio. Es algo
similar a estar acelerando un coche y a la vez frenándolo; el vehículo quizá
avance un poco, pero será con mucho esfuerzo y tensión, y cierta indecisión.
Para poder desarrollar la capacidad de Autorregulación, es importante implica
conveniente recordar lo que implica una actitud proactiva para el cambio:
En casi todos los momentos de nuestro día a día consciente estamos conversando
con nosotras mismas; es lo que solemos denominar “Diálogo interno”: lo que nos
decimos, cómo nos hablamos, lo que reflexionamos …Cuando el diálogo se ajusta a la
realidad y no resulta limitante no supone ningún problema. Cuando en cambio se trata
4. VISION CATASTROFICA: Se vive con el temor a lo peor que pueda suceder; incluso, al oír relatar
determinadas vivencias, se vive con la posibilidad de que pueda sucederle a un@ mism@, creando
una interminable lista de “Y si …”, a veces con poca visión de realidad y objetividad.
”Si voy a cena con mis amigas, luego se esperan heladas, y si el coche no arrancara al volver, no tendré medio de
transporte; probablemente no haya taxis libres y se hará tarde, y mi marido se preocupará y estará desvelado toda la noche”
____________________________________________________________________
¿QUÉ POSIBILIDADES REALES Y OBJETIVAS HAY DE QUE PUEDA SUCEDER TODO ESO?
¿REALMENTE HAS CONTROLODO TODOS Y CADA UNO DE LOS FACTORES POSIBLES?
5. PERSONALIZACION: La persona cree que toda alusión es fruto de sus acciones o decisiones, aún
cuando sea un elemento relacionado con el ambiente, interpretándolo como un comentario crítico.
Todo comentario realizado por las personas de alrededor está relacionado con un@ mism@, y se
utilizan estas expresiones para infravalorarse un@ mism@.
(El marido) “Ha bajado mucho la temperatura, y esta calefacción no calienta la casa todo lo que debiera, habrá que subir un
grado el termostato” (La esposa) “Si quizá sí, yo lo bajé para no gastar tanto, pero quizá me pasé … como estoy siempre tan
abrigada no me doy cuenta de si hace frío … ahora lo subo”. (Pensamiento de la esposa: “hemos puesto la calefacción para
tener la casa caliente, y aún así no consigo ponerlo bien”).
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¿HAY OTROS FACTORES INVOLUCRADOS EN ESE HECHO? ¿HASTA QUE PUNTO CREES
QUE PUEDEN HABER INFLUIDO?
6. CULPABILIDAD: Es una distorsión muy generalizada en la que se percibe la “necesidad” de que
haya un@ culpable fuera, para eludir nuestras propias responsabilidades. En otros casos hay una
tendencia a creerse responsable de todo lo que sucede -aunque se indirectamente y de forma muy
rebuscada-.
“Mi jefe ha llegado tarde a una cita -claro anoche tuvo una cena y se acostaría tarde …-, y ha perdido el cliente; si le hubiera
puesto la reunión a media mañana no se hubiera dormido y estaría preparado para la cita, se ganaría al cliente …”
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7. “DEBERIA …”: A ese verbo le sigue habitualmente una radicalización de las actitudes o creencias.
Hay unas reglas o sentencias pre-establecidas que dictaminan cómo deben de ser las cosas. La
persona es a la vez, juez, fiscal y verdugo.
“Me ha ayudado tanto que no puedo negarme a nada que me pida”
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8. CAUSA-EFECTO: Es otra de las distorsiones más frecuentes; plantea la extraña asociación de que
determinado factor, implica necesariamente una consecuencia concreta.
“Si no me llama es porque no le importo”
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¿Qué queremos decir con esto? Que si nuestro temor o tendencia ronda sobre
unos pensamientos y actitudes concretas, los estímulos que captarán nuestra
atención principalmente serán los que estén relacionados con nuestros temores.
Supongamos que Lucía está preocupada por un viaje que su hija de 27 años quiere
realizar por su cuenta, para conocer por dentro las tierras amazónicas. Su madre
escuchará esos días con más atención que nunca las noticias relacionadas con
accidentes aéreos transoceánicos, o personas que han desaparecido en tierras
desconocidas o cualquier otra desgracia, que en otras circunstancias no captaría su
atención. Su conclusión, por otra parte, será que sorprendentemente “hay más
accidentes y sucesos semejantes que nunca”.
Esta vez se te pide que selecciones de entre tus experiencias dos situaciones,
una agradable y otra no agradable, o todo lo desagradable que tú prefieras. Una
vez seleccionadas, desconecta de ellas, contando en sentido descendente, del
15 al 1, y nombrando solamente las cifras impares.
Ahora recuerda y visualiza la imagen agradable, estando tú en ella. ¿Cómo te
visualizas, cómo si lo vivieras en directo, estando tú dentro de tu cuerpo, o como
si la vieras desde fuera, desde las butacas del cine y viendo tu propio cuerpo
desde el exterior? Sintoniza con la sensación agradable que te produce esa
imagen y ese momento (Del 1 al 10).
Estando aún en conexión con la sensación agradable, si veías la imagen
estando tú dentro -es decir de forma que veías el contorno de tu nariz, tu pecho
o abdomen-, vamos a suponer que por un efecto de magia eres capaz de
atravesar la pantalla y sales de la escena. Ahora, una vez en el patio de butacas
ves las escena dónde tú eres representado por “otro tú”, y te ves desde fuera.
¿Cómo es ahora tu sensación agradable? (Valórala del 1 al 10)
Ahora vamos a salir de esa situación. ¿Cuál es la capital de Suiza? ¿Y la de
Suecia?
Ahora vamos a reconstruir en la imaginación la escena desagradable.
Reconstruye con quién estás, cómo estás tú, qué sucede, qué sientes … ¿Cómo
lo has creado, estando dentro o estando fuera? (Es decir, estando dentro de la
pantalla, o viéndolo desde el patio de butacas). Valora del 1 al 10 el nivel de
sensación desagradable que sientes.
Si te veías dentro de la imagen, ahora vuélvelo a la inversa; es decir, sal de la
pantalla, o si estabas fuera de la imagen, y veías a “otro tú” en la escena,
introdúcete en el escena en directo. Concéntrate ahora en el nivel de sensación
desagradable que tienes una vez realizado el cambio. ¿Ha cambiado algo?
¿Qué conclusión podemos extraer de este experimento? ¿Qué alternativas se te
presentan?
PENSAMIENTOS CONSTRUCTIVOS
Realiza una redefinición utilizando pensamientos constructivos después de las
siguientes situaciones limitantes:
1. Nos han echado de la empresa diciendo que no hay trabajo para todos mientras
por otras vías me he enterado que han cogido a otra persona
2. Notamos que tenemos un mancha muy rara en la espalda y sabemos que hace
poco no estaba
PENSAMIENTO EMOCIÓN REDEFINICIÓN
2.-Hemos llegado a casa después del trabajo muy quemados, y nada más sentarnos
en el sofá, nos damos cuenta de que nos hemos olvidado que media hora antes
teníamos que ir a una reunión con el tutor escolar de nuestra hija
3.-Nuestra pareja nos ha llamado por teléfono para que no le esperemos para cenar. En casa, vemos que en la
habitación huele al perfume que guarda para ocasiones especiales y vemos encima de su mesilla un número
de teléfono en un trozo de papel.
Diálogo interior constructivo:
NUESTRA CONDUCTA Y PENSAMIENTOS
Piensa en una situación concreta de tu vida actual que crees conveniente reformular:
Dónde / Qué piensas Qué sientes Qué haces Creo que podré Me informo de otras opciones del programa informático
Dónde encontrar algún para hacerlo de forma nueva
No me llena lo Apatía, Intento no aspecto creativo
Trabajo que hago todos desmotivació pensar y para que me
rutinario los días n, frustración pienso en resulte más
la hora de motivador
salir
“DE LA INTELIGENCIA EMOCIONAL A LA FELICIDAD CON PNL”
LA AUTOMOTIVACIÓN
La motivación es la actitud o disposición positiva para emprender los planes o metas que hemos
previsto; en otras palabras, es el combustible para movernos.
En lo que a la Inteligencia Emocional se refiere, es denominado como Automotivación, ya que
siguiendo palabras de Goleman, “Todos tenemos una capacidad propia para automotivarnos”, si
bien reconoce que los factores externos también pueden activarla.
Siguiendo con palabras de Goleman, la motivación es alimentada gracias a cualidades o
actitudes como:
Logros importantes o resultados exitosos que hemos recibido
La persistencia en los intentos y la continuidad
Disfrutar del aprendizaje
A la confianza en un@ mism@
A saber encauzar los resultados no deseados
La capacidad de motivarse a sí mismo es esa fuerza que exige un esfuerzo o persistencia
especial para emprender eso que buscamos; lo hacemos porque realmente deseamos
hacerlo, por el placer de hacerlo, por los resultados que esperamos obtener, porque nuestros
valores internos nos lanzan hacia ello …
PARA ACTIVAR NUESTRA MOTIVACIÓN ES IMPRESCINDIBLE SABER QUÉ ES LO
QUE QUEREMOS CONSEGUIR. De esa forma sabremos mejor hacia dónde se tienen que
encaminar nuestros intentos y planes.
¿Qué es lo que nos lleva a motivarnos y hacer un esfuerzo para emprender ese nuevo
objetivo? Son 3 las principales fuentes de motivación que plantean las teorías acerca de ese
fenómeno:
MOTIVACIÓN EXTRÍNSECA: Se lleva a cabo es esfuerzo para lograr un premio o
compensación exterior, material o de valoración exterior: “Si estudio aprobaré, y me
pondrán una buena nota; y así podré ir a esquiar los fines de semana que yo elija”.
Están relacionados principalmente con los premios recibidos desde fuera.
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“DE LA INTELIGENCIA EMOCIONAL A LA FELICIDAD CON PNL”
La que más perdura y mayor satisfacción aporta es la intrínseca; es decir, cuando se activan
estas sensaciones internas existen más posibilidades de estar reforzando una felicidad más
profunda y duradera.
PLANTEAMIENTO DE OBJETIVOS
CONDICION DESCRIPCIÓN
EN POSITIVO El objetivo en sí debe de ser lo que queremos conseguir, no lo que queremos
evitar -recordar el elefante amarillo-. Además el planteamiento del objetivo ha
de ser lo más concreto posible, para que la idea sea captada con mayor
precisión.
REALISTA Es imprescindible plantearnos si tenemos posibilidad real de influir -por
nuestra parte- para conseguirlo.
AUTO-MANTENIDO Nuestra intervención y compromiso en la consecución de ese objetivo es
fundamental para poder conseguirlo. Es decir, ¿depende de nosotros o del azar
-o de otros factores?
TEMPORALIZACION Especificar para cuándo deberemos de haber logrado el objetivo, cuándo se
pondrá en marcha, si lo revisaremos mientras dura, etc.
OTROS INTERESES Valoramos y reflexionamos acerca de si la consecución de ese objetivo
puede perjudicar a otros intereses vitales o por lo menos importantes, en el
entorno de la persona.
ACTIVIDADES Son las actividades, pasos o conductas concretas que llevaremos a cabo
para ir haciendo el camino.
Debe responder a preguntas como: QUÉ, CUÁNDO, CÓMO, CUÁNTO, CON
QUIÉN se hará, etc.
En este paso es imprescindible elaborar previamente un listado de fortalezas
y aspectos a mejorar; de esa forma nos aseguramos el éxito con mayor
probabilidad, además de ser conscientes en qué aspectos habremos de
poner especial atención, o si es preciso pedir colaboración.
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En ocasiones puede suceder que no estemos de acuerdo con la otra persona, pero ello no
implica que no podamos empatizar; ni tampoco que debamos de cambiar de opinión;
solamente que entramos en su mundo, pero por respeto a la otra persona, nos abrimos sin
juzgar.
Las primeras manifestaciones de empatía podemos localizarlas en los hospitales maternales;
frecuentemente cuando comienza a llorar un bebé, le siguen otros, no por que tengan una
necesidad concreta que también demanden, sino por un efecto de identificación.
Otras veces vemos que, si por ejemplo un niño de 2 años llora por algún motivo, y está
acompañado de otro niño de similares características, este 2º se acerca a consolarle; es lo
que denominan “imitación motriz”.
Imaginemos a un feliz bebé, sonriente y exultante en la hora del baño que emite esa especie
de chillidos de entusiasmo; cuando le respondemos con otro sonido similar, el niño se
retroalimenta de gozo. Se siente entendido y se crea una sintonía emocional.
De esta forma, el niño vive y valora que merece la pena ese tipo de expresión, que recibe un
beneficio por ello; este fenómeno se va afianzando a partir de 8º mes aproximadamente, y se
irá modulando en el futuro en función del desarrollo de capacidades emocionales que vaya
adquiriendo.
Por otra parte, en los casos en los que no se estimula el desarrollo emocional ni hay sintonía
en ese sentido, inicialmente el bebé mostrará su demanda mediante el llanto; con el tiempo,
las demandas no atendidas se transformarán en malestar y enfado, y poco a poco aprenderá
que de nada sirve expresar esa demanda si no es atendida.
Gracias a la empatía desarrollamos habilidades como:
La comprensión de los otros. Implica ser conscientes de las actitudes y sentimientos de
quienes nos rodean, de lo que necesitan los otros.
Promoción de la Diversidad. Cada individuo dispone de una serie de cualidades únicas,
dignas de ser valoradas en toda su riqueza.
LA INTERDEPENDENCIA AFECTIVA
Los seres humanos somos sistemas energéticos abiertos; podemos limitarnos a aprender a
funcionar con la propia energía dosificándola al máximo, y usándola solo para sobrevivir; o
escoger una estrategia alternativa y ecológica; para el bien de quienes nos rodean, y el
nuestro propio.
Cuando vivimos aislados, sin interaccionar, hay un bloqueo de energía, y mientras
contenemos y ahorramos para nosotros mismos, perdemos la oportunidad de intercambio y
re-equilibrio.
Nadie es autosuficiente emocionalmente. “Nos vamos haciendo” a base de relacionarnos con
los otros, y es esa estrategia de interacción la que va a permitirnos crear, y crecer. Es energía
que intercambiamos constantemente.
Los hombres hacen planes para exterminar los mosquitos porque les molestan, pero no se dan cuenta
de que al exterminarlos hacen imposible la vida de las golondrinas, que se alimentan de mosquitos, y a
su vez tienen su función en la globalidad del ecosistema.
LA ESCUCHA: HERRAMIENTA PARA LA EMPATIA
La escucha es una de las habilidades clave para comprender a la otra persona. Muchas
veces, cuando hablamos con alguien, estamos más atent@s a lo que vamos a responderle,
que a lo que dice en sí.
La Escucha Activa implica que por esos minutos toda nuestra atención estará dirigida a la
otra persona; si además cuidamos nuestro lenguaje no verbal y atendemos al de la otra
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persona captaremos el mensaje de forma más plena: los gestos, las modulaciones de la voz,
los movimientos corporales …
“El buen oyente” permite que quien habla se sienta acogid@ y valorad@; siente que no se
está juzgando lo que dice, y por lo tanto supone una invitación a seguir expresando sus
sentimientos e ideas. Una buena escucha exige llevar a cabo pasos como:
1. Devolver a la otra persona lo que ha dicho o repetirlo -para asegurarnos de que hemos
comprendido-: de esa forma confirmamos que hemos recibido el mensaje, y si hay que
modificar algo se lleva a cabo; además le anima a seguir hablando.
2. Saber mantenerse en las pausas o silencios: no es necesario abalanzarnos a responder o
decir algo en cuanto se forme una pausa. Son oportunidades para procesar y ordenar las
ideas comentadas o para invitarle a hacer valoraciones.
3. Dejar las actividades por un instante: si el contexto lo permite, y especialmente en
conversaciones de trascendencia emocional; es una forma de transmitir respeto y algo
parecido a “te escucho, estoy a tu disposición por que es importante”.
4. No interrumpir el discurso de la otra persona: si vamos a responder, antes nos aseguraremos
de que efectivamente ha terminado; de lo contrario, estamos corroborando que no estamos
escuchando abiertamente.
5. Sonreír o mostrar cercanía: cuando mostramos cercanía o una atención positiva respecto a la
otra persona, crea un efecto agradable en el contacto y en la relación. Subrayar que estas
expresiones han de ser sinceras y auténticas, no tanto como técnicas automáticas que
suponemos efectivas.
6. Mantener el contacto visual.
7. Emplear gestos afirmativos en el lenguaje no-verbal: asintiendo con la cabeza o con otro
gesto similar; transmitimos que seguimos su discurso, que nos importa lo que dice.
8. Mostrar aceptación, sin juzgar acogiendo lo que hay, incluso a nivel emocional. (Está
totalmente prohibido emplear expresiones similares a “no es para tanto”).
LAS HABILIDADES PARA LA COMUNICACIÓN
“Cuando el Gran Arquitecto Superior del Universo creó al hombre, le dio dos orejas y una sola boca, para
oír el doble de lo que debía de hablar”
(Proverbio árabe)
Cuando Aristóteles dijo que el ser humano es un “animal social”, quería afirmar necesitamos
desarrollar relaciones e interacciones para constituirnos como personas; aprendemos y
crecemos como personas gracias a la información que recibimos y emitimos en las
relaciones.
El proceso de comunicación está compuesto por 3 procesos o habilidades fundamentales:
La habilidad para las relaciones sociales se desarrolla gracias a cualidades como el auto-
control y la empatía; primero, para ser conscientes de “cómo estamos” y transmitirlo de esa
forma; además para poder conectar con las demás personas, estableciendo vínculos
enriquecedores.
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Los últimos estudios en torno al empleo e importancia del lenguaje verbal y no-verbal
determinan que el poder de éste último alcanza alrededor del 93%; se trata de un
porcentaje alto sin lugar a dudas.
ESTILOS DE COMUNICACIÓN
En cuanto a la actitud y la forma de expresar los mensajes, consideramos que hay 3 estilos de
comunicación: el estilo pasivo, el estilo agresivo y el estilo asertivo -el más recomendable-.
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Es el comportamiento típico de personas con dificultad para exteriorizar sus sentimientos e ideas.
El no asumir sus propios intereses denota una falta de respeto hacia sus necesidades, y su
principal objetivo es apaciguar los posibles conflictos que puedan surgir.
Estilo PASIVO
CARACTERISTICAS
- Personas que no saben decir “no”.
- Huyen de las dificultades por no hacerles frente.
- Se dejan avasallar por no saber defender sus límites
- Cuando expresan algo lo hacen desde una visión derrotista, disculpándose o con engaños.
CONSECUENCIAS
- No logrará satisfacer sus necesidades, ni que sus intereses sean comprendidos, debido a la
comunicación incompleta o interrumpida.
- Puede sentirse a menudo incomprendidas, no valoradaas o manipuladas.
- Pueden mostrar labilidad emocional como consecuencia de la retención de sentimientos que
lleva a cabo.
Además, el interlocutor experimenta …
-Que tiene que inferir o deducir lo que la persona de estilo pasivo está sintiendo o intentando
transmitir.
-La necesidad de tener que “interpretar”puede llevar a conflictos o dificultades en la comunicación -
resulta cansado-.
El estilo de comunicación AGRESIVO
Lo utilizan personas que, frecuentemente violan los derechos o límites de los demás en las
relaciones, para incidir en beneficio propio. Están acostumbradas a expresar sentimientos y
creencias pero lo hacen desde una actitud impositiva, sin tener en cuenta las consecuencias o los
derechos de quienes les rodean.
Estilo AGRESIVO
CARACTERISTICAS
- Se caracterizan por emplear ofensas verbales, tono amenazante, con expresiones humillantes o
sarcásticas.
- Parece que buscan o “necesitan” el enfrentamiento.
- Necesitan reafirmarse por medio de la imposición, de ubicarse por encima de los otros.
- Parecen no afectarse con los sentimientos de los demás.
- Buscan lograr sus objetivos aunque sea de cualquier forma.
CONSECUENCIAS
- Sus interlocutores les evitan para no sentirse agredidos.
- Aunque hay exteriorización de sentimientos, a medio plazo puede generar consecuencias como
culpa o falta de autorregulación.
- Dificultades para crear vínculos afectivos con quienes le rodean.
El estilo de comunicación ASERTIVO
Es el empleado por las personas que comunican de forma clara y decidida sus sentimientos,
necesidades y deseos propios, siempre cuidándose de hacerlo de forma que se respete y no se
agreda a los demás.
La asertividad supone hacer valer los propios derechos, por que se cree que la propia persona lo
merece; esto supone una notable disminución de la ansiedad ya que no hay temor a expresar lo
que sentimos, ni la inseguridad de sentirnos rechazados.
Estilo ASERTIVO
CARACTERISTICAS
- Se siente más libertad para expresarse abiertamente, lo que es, lo que piensa y siente.
- Es empleado por personas con confianza en sí mismas, honestas y que saben regular sus
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propias emociones.
- Se expresan en primera persona, comprometiéndose desde su propio sentimiento.
- Se rigen por el principio de respeto y honestidad para consigo mismo, siempre con la condición
de respetar a los demás.
- Saben pedir favores cuando es necesario, y poner límites, argumentándolo, cuando creen que
pueden ser sobrepasados.
- Son personas enérgicas y críticas, y buscan alternativas para canalizar sus tensiones o
agresividad.
- La asertividad, es en definitiva una muestra de autoestima de la propia persona.
CONSECUENCIAS
- Piensan las consecuencias que puede generar lo que va a expresar, por eso se cuida que sea de
forma que no perjudique a los demás, pero siempre teniendo en cuenta sus propias
necesidades.
- Puede generar situaciones de conflicto -por no ser aceptado su mensaje-, pero sabe encaminar
las consecuencias.
- Saben aceptar los propios errores a través de las críticas de los demás.
MENSAJES en 1ª PERSONA.
Implica asumir la responsabilidad de tener influencia sobre mis sentimientos, pensamientos y
conductas.
Se expresa lo que siente la persona desde su propio sentimiento, especificando cómo se
siente con esa situación, aunque esté relacionada con otra persona.
Es muy diferente escuchar ”No me gusta escuchar eso” o “eres cruel diciéndome eso”; en la
segunda opción se emite un juicio acerca de la otra persona, mientras que en la primera se
especifica lo que siente la persona desde su propio yo.
Para emitir un mensaje en 1ª persona, es necesario conectar con uno mismo y reconocer
cómo activo yo para interpretar esa situación de esa forma.
De esa forma se puede ser todo lo contundente que sea necesario, sin el riesgo de agredir a
la otra persona, ya que hablamos desde nuestra propia vivencia.
El objetivo está en centrar la atención en que el problema está en cómo me tomo yo esa
situación.
MENSAJES en 2ª PERSONA.
Implican la responsabilidad de la situación a la otra persona, como si fuera la causante
directa de la misma. Se refiere a la forma de ser del interlocutor, destacando sus errores, y
atribuyéndole el poder de influir directamente en nuestro estado de ánimo. Son un método
casi infalible de generar conflictos o mantenerlos. El efecto habitual consiste en que la otra
persona se siente agredida, y por lo tanto es probable su contraataque. En realidad supone
una desresponsabilizarse de uno mismo.
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2.- “B” recoge la afirmación de “A” en actitud de sintonía y aceptándola sin juzgar; se centra en
la emoción que transmite o intenta ayudarle a identificarla, siempre según la interpretación de
“A” tal y como lo vive la persona afectada:
3.- “B” le expresa una frase de significado equivalente, mostrando su aceptación y comprensión
-sin juzgar-:
me doy cuenta de que estás / te sientes...
parece que estás / te sientes...
ya veo que te sientes...
o sea que ...
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4.- Ante cada nueva respuesta de “A”, “B” sigue centrándose en la emoción que percibe, -como
en el punto 2- y se la transmite, como en el punto 3.
5.- Es importante que “B” evite totalmente posicionarse en tema en cuestión, ni haga intentos
por encontrar una salida a la situación.
Es importante saber encajar las críticas de la mejor forma posible, para que podamos extraer algún
aprendizaje de ellas, en lugar de únicamente provocar heridas. Tanto criticar como aceptar la
crítica, ambas son tareas complicadas; la forma en la que son expresadas influye mucho en cómo
son recibidas.
Inicialmente hay que destacar que hay una gran diferencia entre criticar una conducta o situación
concreta y criticar a la persona en sí. Cuando se critica el comportamiento concreto se ofrece la
perspectiva de poder modificar eso en concreto, sin anular o eliminar a la totalidad de la persona.
Como decimos, es diferente hacer una alusión a la otra persona como una totalidad, o una
observación subjetiva acerca de lo que sugiere a la persona que emite el mensaje. Es decir, se
trata de que quien va a expresar el comentario lo haga desde el efecto que le produce eso que se
va a valorar. Es algo equivalente a dar la opinión de qué me sugiere determinado punto, o cómo
etiqueto a la persona a quien estoy criticando.
a) “Te has pasado, me parece que eres una persona muy agresiva y no me extraña que se
haya creado ese clima”.
b) “Me parece un tono agresivo, de esta forma es posible que no solucionéis el conflicto”
La diferencia entre ambos comentarios está en el punto en el que se hace énfasis: en etiquetar a la
persona, sugiriendo ser la responsable del conflicto, o invitando a utilizar otras formas con el
objetivo de encauzar el conflicto creado.
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El criterio indiscutible ha de ser que digamos que “no” a las propuestas no apetecibles o incluso no
deseadas, ya que de lo contrario puede generarnos estrés o ansiedad. Es cierto que el negarnos a
determinadas personas o situaciones puede provocar la acumulación de resentimiento o frustración
ante personas que estimamos, e incluso afectar negativamente a la relación. Pero si ha de quedar
claro un punto es nuestra propia valoración personal. Esa es la que puede darnos seguridad y
fortalecer nuestra autoestima.
La mayoría de las veces nos cuesta decir “no”, `por que tememos que podamos herir a la otra
persona, o por perder su estima, que pueda rechazarnos.
PARA DECIR “NO” con ASERTIVIDAD …
Brevedad: con pocas palabras, argumentando pero sin justificarse.
Rotundidad: para transmitir firmeza en la propia decisión.
Sinceridad: usando frases sencillas pero afectivamente cercanas.
Control: devolviendo la negativa con mensajes emitidos desde la propia sensación
de la persona, suavemente y sin resentimiento.
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Ahora es el momento de las críticas; recordar que se trata de hacer una observación acerca del
comportamiento concreto, y no de “etiquetar” a la persona.
- Acostumbras quedar en tu tiempo libre con una persona con la que te une una gran
amistad; únicamente te crispa una mala costumbre suya: sabes que es muy
impuntual. Por más que se lo dices y lo reconoce, sucede frecuentemente. Hoy vais
al cine y está a punto de comenzar la película; probablemente os perderéis los
primeros minutos. Ves que está llegando ya. ¿Cómo le dirías que ese hábito suyo te
disgusta y no te gusta que te veas afectado?
- Tiempo atrás te dejaron un libro y francamente, no recuerdas dónde lo has
guardado -quizá tu hija pequeña ha contribuído a que no lo encuentres-. La persona
que te lo dejó te lo pidió -de buenas maneras-, y tú dijiste que no sabías dónde
estaba. Esa persona se ha tomado muy mal tu respuesta y considera que debías de
haberlo cuidado mejor. El libro está agotado y no puedes comprar otro nuevo. ¿Qué
le dirías?
Y ahora es el momento de saber decir “no”
- Un hermano tuyo tiene una empresa que acaba de iniciarse y en estos momentos
pasa por una etapa delicada económicamente. Tú empresa hace un trabajote
envergadura para ellos y a la hora de emitir la factura por la actividad tu hermano te
ruega que negocies con tu jefe para no declarar la fiscalmente el trabajo realizado.
Tú puedes o no estar de acuerdo, pero te preocupa la situación de tu hermano, y por
otra parte que te pueda afectar personalmente el hecho de hacer esa demanda a tu
jefe. Decides que no se lo pedirás a tu hermano.
- Hace tiempo que tienes ganas de que tu pareja y tú compartáis alguna actividad
juntos; te enteras de que en la Casa de Cultura del barrio se organiza un curso de
baile y para darle la sorpresa apuntas a los dos, pagando incluso el curso. Cuando
llega tu pareja y le das la sorpresa, dice que no irá por qué no quiere hacer el
ridículo. Temes que se enfade cuando se entere de que incluso ya lo has pagado.
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