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“INTELIGENCIA EMOCIONAL”
____________________________________________
Yo soy
Cualquier cosa que la mente del hombre puede concebir y creer, puede ser
conseguida-
Napoleon Hill.
PRESENTACIÓN PERSONAL
1.-En la siguiente página realice una presentación personal que describa cómo es
usted, sus características y cualidades, sus aficiones y lo que desea que los demás
sepan o piensen de usted de forma general.
LA PELÍCULA DE MI VIDA
En el espacio siguiente relata las escenas más importantes de la película de tu vida (puedes ilustrar
con imágenes y fotografías) coloca un nombre a la película que ha sido hasta hoy y al concluir
reflexiona sobre las situaciones felices y ¿qué has aprendido de ello?, ¿lo que ha ocurrido en esta
película tiene que ver con tus decisiones o son cosas del destino?.
Mi propia ventana.
En este caso proponemos dibujar la propia ventana como ejercicio para incrementar
nuestro conocimiento personal. (Revisar el texto anexo)
Ejercicio para la reflexión personal y el autoconocimiento
Responder a las siguientes cuestiones con sinceridad y con la profundidad que cada uno
desee, y si es el caso, compartirlo con alguna persona o en familia.(anexa hojas en blanco
con el resultado)
Recomendación en un lugar tranquilo puedes ambientar con música de relajación anexa en
el material reflexiona a profundidad este ejercicio te permitirá conocer más de ti incluso de lo
que tú misma (o) has imaginado se espontáneo y disfruta del sentimiento, tristeza o alegría
incluso estrés que te provoca el responder eso indica que estas descubriendo y expresando
quien eres.
1
Mis principales valores o convicciones son:
1.1.
1.2.
1.3.
2 A lo largo de mi vida...
2.1. He disfrutado de /disfruto de (he saboreado, saboreo...):
2.2. Estas experiencias he apreciado/ aprecio:
2.3. Algunos conceptos me han ayudado a ser más libre:
2.4. Estas creencias he dejado atrás:
2.5. Tales ideas he ido adquiriendo en torno a la religión, a la naturaleza humana, al amor, la familia, la
vida, al sufrimiento.
2.6. En la escuela de la vida he aprendido:
2.7. Estas influencias han configurado mi vida (personas, ocupaciones, acontecimientos, libros):
2.8. Tales riesgos he corrido, tales peligros he buscado:
2.9. Tales sufrimientos me han modelado:
2.10. Lamento en mi vida:
2.11. He logrado:
2.12. Tales deseos no he satisfecho:
2.13. Llevo en el corazón a (personas):
2.14. El texto o frase que me ha iluminado y/o me resume es:
3
3.Yo, en grupo o en la familia...
3.1. En el trabajo …
3.2. Yo en la familia …
• A mi familia le debo:
• De ella me molesta:
• Espero:
• A nivel personal me veo (autoimagen), en general, en la familia:
• Mi familia cree de mí:
• Pero yo pienso de mí que:
El siguiente ejercicio, como el anterior, puede contribuir a conocernos mejor y puede ser útil compartirlo
con alguna persona (todo o en parte) en clave de comprensión y de confrontación recíproca.
1
Describe el periodo actual de tu vida.
a. Delimítalo: ¿cuándo y en qué ocasión ha comenzado?
b. Céntrate en este periodo, escuchando tus sentimientos.
c. Descríbelo: personas implicadas, sucesos, circunstancias, salud física, sueños, experiencia de valores…
2
Imagina el periodo actual de tu vida: ¿qué imagen, sacada de la naturaleza, representa adecuadamente el
periodo actual de tu vida?
3 Identifica la importancia de los distintos aspectos de tu vida actual.
Usa un dibujo de tres círculos concéntricos. Pon en el círculo central aquello que representa lo más
importante, el resto, ponlo en los círculos restantes.
Imagina tu vida como un reloj.
“Rascad la piel de un escéptico, y casi siempre hallaréis debajo los nervios doloridos de un
sentimental” (Daniel D´Arc)
LA AUTORREGULACIÓN
LA TEORIA DE LA AUTORREGULACIÓN
para saciar esa sed. Una vez cubierta mi necesidad, mi organismo vuelve al estado de relajación, y
vuelvo a estar disponible para otros asuntos.
Maite es una mujer que siempre ha sido considerada como “fuerte”, a pesar de todas las contrariedades a
las que ha tenido que hacer frente. Hoy va al cine con 2 de sus amigas y su hermana. Es un drama en el
que un momento de gran intensidad, Maite comienza a sentir deseos de llorar; se ajusta las botas a su
pantalón para mirar de reojo si alguna de sus acompañantes muestra un mínimo indicio de llanto, pero no
es así. Ella decide contenerse, y siente un picor en su nariz, cierto temblor en su barbilla, y presión en la
garganta. Pero recuerda que se supone que “los adultos no lloran por cualquier tontería”, y menos aún
cuando las demás no parecen inmutarse y ella “es tan fuerte”.
Cuando sucede algo así -seguro que todas lo hemos experimentado en alguna
ocasión-, es seguro que nos quedaríamos mejor expresándolo libremente, pero por
alguna razón, frenamos la emoción. ¿Qué sucede?.¿Qué hace que vayamos contra
nuestra sensación y necesidades?
Llevamos una armadura a cuestas, como tortugas que llevan su caparazón. Esa
coraza nos ayuda a protegernos de las heridas o amenazas psicológicas; por ello
hemos de reconocerles su función positiva.
Las corazas son ajustes creativos que nos ayudan a poder responder mejor en
situaciones significativamente importantes para nosotros; hay algo esencial en
cuestión, y es saludable no querer exponernos “al desnudo” en cualquier contexto.
El problema surge cuando esa coraza es empleada permanentemente, y la vivencia de
sentirse emocionalmente amenazados se generaliza a todos los contextos; entonces
la persona se cierra sobre sí misma.
El “acorazado emocional” no deja que llegue el dolor de fuera, pero a su vez impide que
salga lo interior. Al cerrarse la persona, impide que penetren el amor, la ternura, la alegría y
todas aquellas cosas por las que vale la pena vivir. Al no recibir ni expresar emociones el
sistema afectivo se colapsa y se produce la “desertización emocional”. Es una zona donde
nada crece por qué no se siembra, porque el terreno no está nutrido.
Y sucede también que las corazas emocionales crean a su vez otras corazas físicas;
las experimentamos en nuestro cuerpo externamente, o a veces en nuestro organismo
interno; son acumulaciones de energía que quedan sin canalizar.
Cuando sentimos una activación emocional, eso genera una energía extra necesaria
para abordar la situación. Por su parte, si decidimos contener esa emoción, incluso no
sólo no expresarla sino evitar sentirla, estamos destinando la energía activada a inhibir
la vivencia emocional.
Eso debe de ser, además de agotador, sumamente contradictorio. Es algo sim ilar a
estar acelerando un coche y a la vez frenándolo; el vehículo quizá avance un poco,
pero será con mucho esfuerzo y tensión, y cierta indecisión.
Para poder desarrollar la capacidad de Autorregulación, es importante implica conveniente
recordar lo que implica una actitud proactiva para el cambio:
“El hombre no vive alterado por los acontecimientos, sino por la visión que tiene de ellos”
(Epicteto)
Anteriormente, hemos comentado que TODAS las emociones son necesarias, las
positivas y las negativas; también los pensamientos pueden ser positivos y negativos;
la diferencia está en que los pensamientos negativos pueden volverse fácilmente en
limitantes, y por ello volverse contra nosotros.
Cuando la emoción es intensa no hay razonamiento que valga en ese preciso instante;
por muy bien argumentada que esté. A su vez, los diferentes sentimientos que se nos
crean están basados en nuestra forma de pensar
De todo lo que interpretamos de la realidad, y lo que sentimos depende lo que
seguidamente pensaremos, y finalmente decidiremos hacer.
En ocasiones sufrimos innecesariamente por las ideas que nos creamos sobre la
realidad, con cosas que quizá ni siquiera llegarán a suceder.
Joseba era un paciente que acudía a consulta mensualmente, por presentar un trastorno
depresivo que, si bien había remontado, hasta el punto de reanudar ya a su ocupación
laboral, sus atribuciones internas aún seguían hundiendo ánimo. Era hijo único,
acostumbrado a una infancia solitaria, por lo que su familia actual, su mujer y sus 2 hijas
de 10 y 12 años constituían su motor de vida. En una sesión clínica de terapia manifestó lo
siguiente:
- (Joseba)Ayer me sentí muy mal, acabé encerrado en mi habitación llorando toda la
tarde.
- (Terapeuta)¿Qué pasó?
- Al llegar a casa, mis hijas estaban en el sofá viendo la televisión; mientras me quitaba el
abrigo me acerqué a ellas esperando que se abalanzaran sobre mí para darme un beso
de bienvenida; pero no me hicieron ni caso. Casi ni contestaron a mis palabras.
- Y eso hizo que te sintieras mal …
- Sí, me sentí profundamente triste, ignorado, despreciado en mi intento de encontrar el
afecto que esperaba. Pensé que yo debía de importarles poco si preferían seguir viendo
la televisión.
- ¿Y no crees que pudo suceder que si no te respondieron fue por que en ese momento
estaban más interesadas en lo que emitía el televisor en ese momento?
Por desgracia, Joseba “no sabía” pensar así; podía creerlo como hipótesis, pero su
sentimiento real era otro; él partía del convencimiento de que “si alguien te quiere mucho -
y suponía que sus hijas sí- debe mostrarlo en todo momento”. Para él era como una
competición: “si prefieren la televisión no me quieren lo suficiente”.
Al igual que la escala de creencias del ejemplo citado, existen muchas atribuciones y
valoraciones que realizamos día a día, y que complican mucho nuestras relaciones y
vivencias emocionales.
En casi todos los momentos de nuestro día a día consciente estamos conversando
con nosotras mismas; es lo que solemos denominar “Diálogo interno”: lo que nos
decimos, cómo nos hablamos, lo que reflexionamos …
Cuando el diálogo se ajusta a la realidad y no resulta limitante no supone ningún
problema. Cuando en cambio se trata de ideas, pensamientos y visiones
distorsionadas que nos hacen bloquearnos, que limitan nuestra capacidad de
respuesta y de avanzar, estas situaciones pueden ser motivo de estrés y de otras
situaciones patológicas.
DISTORSIONES COGNITIVAS de ALBERT ELLIS (EXTRACTO)
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“Si mi objetivo de plan de ventas óptimo -vender todos los productos- no se ha cumplido, es
que no es bueno, tendré que cambiar de producto /o de estrategia”.
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”Si voy a cena con mis amigas, luego se esperan heladas, y si el coche no arrancara al volver,
no tendré medio de transporte; probablemente no haya taxis libres y se hará tarde, y mi
marido se preocupará y estará desvelado toda la noche”
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(El marido) “Ha bajado mucho la temperatura, y esta calefacción no calienta la casa todo lo
que debiera, habrá que subir un grado el termostato” (La esposa) “Si quizá s í, yo lo bajé para
no gastar tanto, pero quizá me pasé … como estoy siempre tan abrigada no me doy cuenta de
si hace frío … ahora lo subo”. (Pensamiento de la esposa: “hemos puesto la calefacción para
tener la casa caliente, y aún así no consigo ponerlo bien”).
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“Mi jefe ha llegado tarde a una cita -claro anoche tuvo una cena y se acostaría tarde …-, y ha
perdido el cliente; si le hubiera puesto la reunión a media mañana no se hubiera dormido y
estaría preparado para la cita, se ganaría al cliente …”
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¿Qué queremos decir con esto? Que si nuestro temor o tendencia ronda sobre unos
pensamientos y actitudes concretas, los estímulos que captarán nuestra atención
principalmente serán los que estén relacionados con nuestros temores.
Supongamos que Lucía está preocupada por un viaje que su hija de 27 años quiere realizar
por su cuenta, para conocer por dentro las tierras amazónicas. Su madre escuchará esos
días con más atención que nunca las noticias relacionadas con accidentes aéreos
transoceánicos, o personas que han desaparecido en tierras desconocidas o cualquier otra
desgracia, que en otras circunstancias no captaría su atención. Su conclusión, por otra
parte, será que sorprendentemente “hay más accidentes y sucesos semejantes que nunca”.
¿Es una forma de pensar positiva, que te ayuda a avanzar, o más bien
te bloquea? ¿Cómo te gustaría que te hablaran para decirte “X” cosa?
PERO SI,
Esta vez se te pide que selecciones de entre tus experiencias dos situaciones, una
la VISIÓN QUE NOSOTROS CREAMOS ACERCA de ELLA
agradable y otra no agradable, o todo lo desagradable que tú prefieras. Una vez
seleccionadas, desconecta de ellas, contando en sentido descendente, del 15 al 1, y
nombrando solamente las cifras impares.
Ahora recuerda y visualiza la imagen agradable, estando tú en ella. ¿Cómo te
visualizas, cómo si lo vivieras en directo, estando tú dentro de tu cuerpo, o como si la
vieras desde fuera, desde las butacas del cine y viendo tu propio cuerpo desde el
exterior? Sintoniza con la sensación agradable que te produce esa imagen y ese
momento (Del 1 al 10).
Estando aún en conexión con la sensación agradable, si veías la imagen estando tú
dentro -es decir de forma que veías el contorno de tu nariz, tu pecho o abdomen-,
vamos a suponer que por un efecto de magia eres capaz de atravesar la pantalla y
sales de la escena. Ahora, una vez en el patio de butacas ves las escena dónde tú
eres representado por “otro tú”, y te ves desde fuera. ¿Cómo es ahora tu sensación
agradable? (Valórala del 1 al 10)
Ahora vamos a salir de esa situación. ¿Cuál es la capital de Suiza? ¿Y la de Suecia?
Ahora vamos a reconstruir en la imaginación la escena desagradable. Reconstruye
con quién estás, cómo estás tú, qué sucede, qué sientes … ¿Cómo lo has creado,
estando dentro o estando fuera? (Es decir, estando dentro de la pantalla, o viéndolo
desde el patio de butacas). Valora del 1 al 10 el nivel de sensación desagradable que
sientes.
Si te veías dentro de la imagen, ahora vuélvelo a la inversa; es decir, sal de la pantalla,
o si estabas fuera de la imagen, y veías a “otro tú” en la escena, introdúcete en el
escena en directo. Concéntrate ahora en el nivel de sensación desagradable que
tienes una vez realizado el cambio. ¿Ha cambiado algo?
¿Qué conclusión podemos extraer de este experimento? ¿Qué alternativas se te
presentan?
PENSAMIENTOS CONSTRUCTIVOS
Realiza una redefinición utilizando pensamientos constructivos después de las siguientes
situaciones limitantes:
1. Nos han echado de la empresa diciendo que no hay trabajo para todos mientras por
otras vías me he enterado que han cogido a otra persona
2.-Hemos llegado a casa después del trabajo muy quemados, y nada más sentarnos en el
sofá, nos damos cuenta de que nos hemos olvidado que media hora antes teníamos que ir a
una reunión con el tutor escolar de nuestra hija
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NUESTRA CONDUCTA Y PENSAMIENTOS
Piensa en una situación concreta de tu vida actual que crees conveniente reformular:
SITUACIÓN PENSAMIENTO EMOCIÓN COMPORTAMIENTO PENSAMIENTO COMPORTAMIENTO
ALTERNATIVO ALTERNATIVO
Dónde / Dónde Qué piensas Qué sientes Qué haces Creo que podré encontrar Me informo de otras
algún aspecto creativo para opciones del programa
Trabajo rutinario No me llena lo que Apatía, Intento no pensar y
que me resulte más informático para hacerlo de
hago todos los días desmotivación, pienso en la hora de salir
motivador forma nueva
frustración
LA AUTOMOTIVACIÓN
“Piensa en tu futuro, en cómo lo creas, pues es ahí donde vas a pasar el resto de tu vida” (M.
Twain)
Para el planteamiento de objetivos, se ha de realizar una fijación de metas realista,
comprometida, organizada, para que éste sea más efectivo y factible.
Nuestro cerebro e inconsciente son fieles colaboradores, siempre dispuestos a
dirigirse allí donde les destinemos; nuestra atención interior, nos estará recordando
evidencias de eso que le estamos pidiendo -aunque sea limitante-.
El planteamiento inadecuado de objetivos, la mala planificación o administración de
los pasos necesarios, pueden ser factores generadores de estrés, por no poder
controlar los factores que intervienen, y por el déficit que supone a nivel de
rendimiento.
PLANTEAMIENTO DE OBJETIVOS
CONDICION DESCRIPCIÓN
EN POSITIVO El objetivo en sí debe de ser lo que queremos
conseguir, no lo que queremos evitar -recordar el
elefante amarillo-. Además el planteamiento del
objetivo ha de ser lo más concreto posible, para que
la idea sea captada con mayor precisión.
LA INTERDEPENDENCIA AFECTIVA
Los seres humanos somos sistemas energéticos abiertos; podemos limitarnos a
aprender a funcionar con la propia energía dosificándola al máximo, y usándola solo
para sobrevivir; o escoger una estrategia alternativa y ecológica; para el bien de
quienes nos rodean, y el nuestro propio.
Cuando vivimos aislados, sin interaccionar, hay un bloqueo de energía, y mientras
contenemos y ahorramos para nosotros mismos, perdemos la oportunidad de
intercambio y re-equilibrio.
Nadie es autosuficiente emocionalmente. “Nos vamos haciendo” a base de
relacionarnos con los otros, y es esa estrategia de interacción la que va a
permitirnos crear, y crecer. Es energía que intercambiamos constantemente.
Los hombres hacen planes para exterminar los mosquitos porque les molestan, pero no se
dan cuenta de que al exterminarlos hacen imposible la vida de las golondrinas, que se
alimentan de mosquitos, y a su vez tienen su función en la globalidad del ecosistema.
LA ESCUCHA: HERRAMIENTA PARA LA EMPATIA
La escucha es una de las habilidades clave para comprender a la otra persona.
Muchas veces, cuando hablamos con alguien, estamos más atent@s a lo que
vamos a responderle, que a lo que dice en sí.
La Escucha Activa implica que por esos minutos toda nuestra atención estará
dirigida a la otra persona; si además cuidamos nuestro lenguaje no verbal y
atendemos al de la otra persona captaremos el mensaje de forma más plena: los
gestos, las modulaciones de la voz, los movimientos corporales …
“El buen oyente” permite que quien habla se sienta acogid@ y valorad@; siente que
no se está juzgando lo que dice, y por lo tanto supone una invitación a seguir
expresando sus sentimientos e ideas. Una buena escucha exige llevar a cabo pasos
como:
1. Devolver a la otra persona lo que ha dicho o repetirlo -para asegurarnos de que
hemos comprendido-: de esa forma confirmamos que hemos recibido el mensaje, y
si hay que modificar algo se lleva a cabo; además le anima a seguir hablando.
2. Saber mantenerse en las pausas o silencios: no es necesario abalanzarnos a
responder o decir algo en cuanto se forme una pausa. Son oportunidades para
procesar y ordenar las ideas comentadas o para invitarle a hacer valoraciones.
3. Dejar las actividades por un instante: si el contexto lo permite, y especialmente en
conversaciones de trascendencia emocional; es una forma de transmitir respeto y
algo parecido a “te escucho, estoy a tu disposición por que es importante”.
4. No interrumpir el discurso de la otra persona: si vamos a responder, antes nos
aseguraremos de que efectivamente ha terminado; de lo contrario, estamos
corroborando que no estamos escuchando abiertamente.
5. Sonreír o mostrar cercanía: cuando mostramos cercanía o una atención positiva
respecto a la otra persona, crea un efecto agradable en el contacto y en la relación.
Subrayar que estas expresiones han de ser sinceras y auténticas, no tanto como
técnicas automáticas que suponemos efectivas.
6. Mantener el contacto visual.
7. Emplear gestos afirmativos en el lenguaje no-verbal: asintiendo con la cabeza o con
otro gesto similar; transmitimos que seguimos su discurso, que nos importa lo que
dice.
8. Mostrar aceptación, sin juzgar acogiendo lo que hay, incluso a nivel emocional.
(Está totalmente prohibido emplear expresiones similares a “no es para tanto”).
LAS HABILIDADES PARA LA COMUNICACIÓN
“Cuando el Gran Arquitecto Superior del Universo creó al hombre, le dio dos orejas y una sola
boca, para oír el doble de lo que debía de hablar”
(Proverbio árabe)
Cuando Aristóteles dijo que el ser humano es un “animal social”, quería afirmar
necesitamos desarrollar relaciones e interacciones para constituirnos como
personas; aprendemos y crecemos como personas gracias a la información que
recibimos y emitimos en las relaciones.
El proceso de comunicación está compuesto por 3 procesos o habilidades
fundamentales:
Los últimos estudios en torno al empleo e importancia del lenguaje verbal y no-
verbal determinan que el poder de éste último alcanza alrededor del 93%; se trata
de un porcentaje alto sin lugar a dudas.
El denominado “lenguaje no-verbal” o corporal, incluye: además de los movimientos
del cuerpo y rostro, otros factores significativos respecto al empleo de la voz, como
la tonalidad, las pausas, el ritmo o intensidad concreta según las palabras …
Si observamos a un grupo de personas que está interactuando durante unos
minutos y hay un buen clima entre ellos, probablemente percibiremos una especie
de sintonía corporal o “danza gestual” y de expresión entre ellos.
Lo que queremos decir es que se establece una especie de mecanismo de sincronía
entre ellos, parece que uno imita al otro y viceversa.
En este sentido, habría que subrayar dos puntualizaciones: que no se trata de una
imitación establecida en sí, creada conscientemente; y que se crea
espontáneamente en retro-alimentación, muchas veces es difícil especificar quien
“comienza la danza y quien la está siguiendo”.
La sintonía corporal surge cuando estamos coordinados con la persona con la que
interaccionamos, independientemente de que sea conocida o no. Lógicamente es
más fácil que se establezca una buena sintonía con personas con las que intimamos
o establecemos relaciones más profundas.
Se trata de una actitud de armonía consistente en responder y reaccionar según
estamos recibiendo, a modo de danza equilibrada y fluida. El contacto y la respuesta
sincronizada se establece “per sé”, gracias a la habilidad de apertura y respeto
mostrada.
En este sentido, cuanta mayor sea la actitud y disposición de sintonía, mayor es
también la probabilidad de que se cree un mensaje e interacción influyentes.
El establecimiento de una buena actitud de sintonía corporal puede desarrollarse
mediante:
- La postura corporal: ambos sentados, de pie, ladeados …
- La mirada en contacto
- El tono y ritmo de la voz
- La respiración
- El tipo o tono de mensaje -dejándose llevar en lugar de enfrentar …-
ESTILOS DE COMUNICACIÓN
Estilo PASIVO
CARACTERISTICAS
- Personas que no saben decir “no”.
- Huyen de las dificultades por no hacerles frente.
- Se dejan avasallar por no saber defender sus límites
- Cuando expresan algo lo hacen desde una visión derrotista, disculpándose o con engaños.
CONSECUENCIAS
- No logrará satisfacer sus necesidades, ni que sus intereses sean comprendidos, debido a la
comunicación incompleta o interrumpida.
- Puede sentirse a menudo incomprendidas, no valoradaas o manipuladas.
- Pueden mostrar labilidad emocional como consecuencia de la retención de sentimientos que
lleva a cabo.
Además, el interlocutor experimenta …
-Que tiene que inferir o deducir lo que la persona de estilo pasivo está sintiendo o intentando
transmitir.
-La necesidad de tener que “interpretar”puede llevar a conflictos o dificultades en la comunicación -
resulta cansado-.
Lo utilizan personas que, frecuentemente violan los derechos o límites de los demás en
las relaciones, para incidir en beneficio propio. Están acostumbradas a expresar
sentimientos y creencias pero lo hacen desde una actitud impositiva, sin tener en cuenta
las consecuencias o los derechos de quienes les rodean.
Estilo AGRESIVO
CARACTERISTICAS
- Se caracterizan por emplear ofensas verbales, tono amenazante, con expresiones humillantes o
sarcásticas.
- Parece que buscan o “necesitan” el enfrentamiento.
- Necesitan reafirmarse por medio de la imposición, de ubicarse por encima de los otros.
- Parecen no afectarse con los sentimientos de los demás.
- Buscan lograr sus objetivos aunque sea de cualquier forma.
CONSECUENCIAS
- Sus interlocutores les evitan para no sentirse agredidos.
- Aunque hay exteriorización de sentimientos, a medio plazo puede generar consecuencias como
culpa o falta de autorregulación.
- Dificultades para crear vínculos afectivos con quienes le rodean.
El estilo de comunicación ASERTIVO
Es el empleado por las personas que comunican de forma clara y decidida sus
sentimientos, necesidades y deseos propios, siempre cuidándose de hacerlo de forma
que se respete y no se agreda a los demás.
La asertividad supone hacer valer los propios derechos, por que se cree que la propia
persona lo merece; esto supone una notable disminución de la ansiedad ya que no hay
temor a expresar lo que sentimos, ni la inseguridad de sentirnos rechazados.
Estilo ASERTIVO
CARACTERISTICAS
- Se siente más libertad para expresarse abiertamente, lo que es, lo que piensa y siente.
- Es empleado por personas con confianza en sí mismas, honestas y que saben regular sus
propias emociones.
- Se expresan en primera persona, comprometiéndose desde su propio sentimiento.
- Se rigen por el principio de respeto y honestidad para consigo mismo, siempre con la condición
de respetar a los demás.
- Saben pedir favores cuando es necesario, y poner límites, argumentándolo, cuando creen que
pueden ser sobrepasados.
- Son personas enérgicas y críticas, y buscan alternativas para canalizar sus tensiones o
agresividad.
- La asertividad, es en definitiva una muestra de autoestima de la propia persona.
CONSECUENCIAS
- Piensan las consecuencias que puede generar lo que va a expresar, por eso se cuida que sea de
forma que no perjudique a los demás, pero siempre teniendo en cuenta sus propias
necesidades.
- Puede generar situaciones de conflicto -por no ser aceptado su mensaje-, pero sabe encaminar
las consecuencias.
- Saben aceptar los propios errores a través de las críticas de los demás.
MENSAJES en 1ª PERSONA.
MENSAJES en 2ª PERSONA.
De esta forma, nuestro interlocutor se asegura de que le hemos comprendido bien, por lo
que la comunicación es más eficaz y se siente recogida, la relación mejora; es, al igual que
en la escucha activa, una invitación a continuar hablando.
Hay que buscar que responda a esa pregunta con una afirmación clara; si parece
que duda, es que no hemos captado bien lo que quiere decir. Una vez obtengamos
el sí, seguramente, supondrá una invitación a seguir hablando o expresando lo que
siente.
TECNICA de CONTENCIÓN-ESCUCHA EMOCIONAL
1.- “A” expone a “B” su mensaje o discurso con contenido emocional acerca de ese
tema que le esté afectando -mensaje en 1ª persona, diciendo cómo me siento yo
respecto a ese tema concreto-:
2.- “B” recoge la afirmación de “A” en actitud de sintonía y aceptándola sin juzgar; se
centra en la emoción que transmite o intenta ayudarle a identificarla, siempre según la
interpretación de “A” tal y como lo vive la persona afectada:
4.- Ante cada nueva respuesta de “A”, “B” sigue centrándose en la emoción que
percibe, -como en el punto 2- y se la transmite, como en el punto 3.
5.- Es importante que “B” evite totalmente posicionarse en tema en cuestión, ni haga
intentos por encontrar una salida a la situación.
Es importante saber encajar las críticas de la mejor forma posible, para que podamos
extraer algún aprendizaje de ellas, en lugar de únicamente provocar heridas. Tanto criticar
como aceptar la crítica, ambas son tareas complicadas; la forma en la que son
expresadas influye mucho en cómo son recibidas.
Inicialmente hay que destacar que hay una gran diferencia entre criticar una conducta o
situación concreta y criticar a la persona en sí. Cuando se critica el comportamiento
concreto se ofrece la perspectiva de poder modificar eso en concreto, sin anular o eliminar
a la totalidad de la persona.
Como decimos, es diferente hacer una alusión a la otra persona como una totalidad, o
una observación subjetiva acerca de lo que sugiere a la persona que emite el mensaje. Es
decir, se trata de que quien va a expresar el comentario lo haga desde el efecto que le
produce eso que se va a valorar. Es algo equivalente a dar la opinión de qué me sugiere
determinado punto, o cómo etiqueto a la persona a quien estoy criticando.
Por ejemplo si he de valorar un comentario dirigido a mi jefe de personal acerca de un
aspecto en el que no estoy de acuerdo, y se lo ofrezco a un compañero de trabajo para
que me dé su opinión, nos devuelve 2 tipos de comentarios:
a) “Te has pasado, me parece que eres una persona muy agresiva y no me
extraña que se haya creado ese clima”.
¿Cuándo fue la última vez que emitiste un elogio? ¿Y la última vez que te
elogiaron? ¿Mereció la pena?
Formula elogios en las siguientes situaciones: