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É o shampoo!!!...
Agora vou só usar detergente de louça - o rótulo diz: "Elimina até as gorduras mais difíceis ".
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Zé: Como sabe eu moro numa rua sem saída e a minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro
da casa.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu
guarda-fatos de madeira.
Zé: Não padre, ele tentou levantar-se agarrando na maçaneta da porta que se soltou e rolou escada abaixo.
Zé: Não padre, depois de rolar pela escada bateu no frigorífico que caiu em cima dele.
Zé: Não, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogão, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele, ficou
desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu da cozinha a correr, tropeçou no cão e foi de cabeça directo ao quadro
eléctrico, ficou torrado.
Zé: Não padre, morreu depois de lhe dar dois tiros nos cornos.
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Sexo na Velhice (esta é ***** Estrelas!...)
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô: - Avô, você ainda faz sexo com a avó?
O avô responde: - Eu digo 'Foda-se' ... e ela responde: "Vai-te foder também."
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Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso
beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para
limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado
limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada
para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas
desaparecerem.
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Numa dada noite, três estudantes universitários do Porto beberam até altas horas e não estudaram para o teste
do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia
e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e
no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que
para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele
era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores)
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Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Eu amo-te!
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Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele se
trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas
policiais?
Advogado: A sua vida? Pois bem, diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa
antes de sair para trabalhar.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a
quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados
andando perto do vestiário.
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Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame
Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos, porque Deus,
se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo.
Um brinde...
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam, e aos sortudos que
ainda vão conhecer-nos!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amén.
P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no
escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
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A verdadeira amizade deve ser como a pele da vagina: não se estraga nem que a fodam!
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O BARBEIRO
O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o
barbeiro respondeu: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
No dia seguinte ao abrir a barbearia havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de
agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte ao pagar o barbeiro disse: - Não
posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
Novamente ao pedir para pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando
serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte quando o barbeiro veio abrir sua barbearia havia uma dúzia
de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão."
(Eça de Queiróz)
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