Psicoterapia de Pareja

MAESTRÍA EN
PSICOTERAPIA Psicoterapia
de Pareja
SISTÉMICA
Docente responsable: Lic. María Beatriz Sabah
Maestrando: Kevin Emanuel Barchiesi

Maestría en Psicoterapia Sistémica Maestrando
Barchiesi Kevin Emanuel
Psicoterapia de Pareja
PSICOTERAPIA DE PAREJA
INSTRUCTIVO 2017-09-25
Los alumnos deberán presentar las respuestas a la guía de estudio.
Además, deberán realizar los trabajos prácticos correspondientes a la materia. Los mismos
se detallan a continuación.
GUÍA DE ESTUDIO
1) Describa modificaciones en la pareja contemporánea.
2) Defina mitos y elija alguno de los matrimoniales y aplíquelo a un ejemplo.
3) Ejemplifique alguna crisis matrimonial y analícela.
4) ¿Cuáles de los aportes de los estudiosos sobre género sobre la relación de pareja le
parece significativo y por qué?
5) ¿Cuáles son las pautas comunicacionales en las que es conveniente intervenir en pareja?
6) Elija alguna situación especial de pareja (Bolilla 6) y refiera a un caso conocido por usted
y por qué lo carátula de este modo.
7) Averigüe y trate de explicar por qué los autores se plantean si es posible la terapia de
parejas.
PRÁCTICOS
1) traer un caso de pareja
2) Toma de la historia de la pareja según Anderson y el problema que presenta y analizarla.
3) Análisis de una propaganda televisiva o grafica sobre parejas, novios, sexualidad,
violencia, diversidad, etc. que este relacionado con el tema que nos convoca.
4) Aplicar los conceptos de la cátedra al caso que usted presento; de acuerdo a su profesión.
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1) Describa modificaciones en la pareja contemporánea.
Las modificaciones en la pareja moderna dentro de nuestro marco cultural, están

determinadas por múltiples factores sociales, políticos y económicos que entretejen las
relaciones. Estas modificaciones se manifiestan tanto en la organización como en el
funcionamiento de la pareja, generando bienestar o malestar en el sistema total y
produciendo modelos transformadores de cultura. Pero, ¿de qué tipo de trasformaciones
estamos hablando?, de modificaciones que se manifiestan, por ejemplo, en las tradiciones
patriarcales cuyas características de forma progresiva, en muchos casos, están siendo
modificadas por las parejas jóvenes. De igual forma, a pesar de los intentos de estas parejas
jóvenes de modificar este paradigma, aún pesa con fuerza el marcado sexismo que divide
los roles en posiciones inmutables tanto para el hombre como para la mujer, es decir que, el
patriarcado tiene una cantidad innumerable de recursos para mantener las cosas como
están. En las parejas modernas estos estereotipos están saliendo a flote, por lo que pueden
ser analizados, criticados y desafiados, con una conciencia crítica, generando posiciones
“multifuncionales” en donde los roles son adaptables según sea la situación particular de la
pareja, de esta manera tenemos padres que cuidan a sus hijos la mayor parte del tiempo
mientras que sus esposas están en el trabajo. Este cambio de funciones trae aparejado la
manifestación de paternidades que, con el paso del tiempo y de las generaciones dominan
con mayor facilidad los valores de receptividad, contención, sacrificio y cuidado de las
relaciones afectivas. De esta forma se desafían los estereotipos tradicionales de convivencia,
lo que trae aparejado, en muchos casos, dificultades y problemas. También hay fluctuaciones
en cuanto al COMPROMISO de la relación, hay parejas que sostiene la creencia de la “pareja
para toda la vida”, pero se hace cada vez más evidente su contra parte, la convivencia “hasta
que la relación nos satisfaga”, con la consecuencia de una baja tolerancia ante los conflictos
de pareja, pues ante la mínima frustración “se tira todo por la borda”, pero como vertiente
positiva de esta última cara del compromiso, nos encontramos con mujeres con mayores
opciones para asumir y defender su libertad. Siguiendo la perspectiva de Giddens (2003), la
pareja está recorriendo el camino en busca de un lugar central dentro del marco del amor y
la atracción sexual desde que la familia ya no se concibe solo como una unidad de
producción. Y así, como veíamos anteriormente, el matrimonio transita de un “estado natural”
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a un asunto de elección personal. Además, el amor ya no invoca la noción de permanencia

y los componentes del amor romántico ya no están totalmente unidos al matrimonio
(Giddens, 1992). Así es que este autor define el “amor confluente”, caracterizado por una
asociación voluntaria en donde las personas buscan la integridad y plenitud por sí solas a
cambio de satisfacción sexual y afectiva, no existe una duración predeterminada, pero se
sabe que no tiene qué ser eterna, dura mientras existe interés, se fundamenta en la
comunicación de los sentimientos, los intereses del desarrollo personal, y la equidad.
2) Defina mitos y elija alguno de los matrimoniales y aplíquelo a un ejemplo.
Los Mitos familiares en la Terapia familiar Sistemica.

Ferreira A. (1963). Interacción familiar. Aportes fundamentales sobre teoría y técnica.
Los mitos pueden servir de paradigmas familiares en la direccion de mantener el estatu quo
de la familia (homeostasis familiar) o para diagramar modelos de crecimiento y orientacion
para el cambio o no en los momentos de crisis Ferreira (1963). Asi es que definimos a los
mitos con la funcion de explicar y guiar la conducta humana de manera analoga al rol
desempeñado por los mitos culturales y religiosos en todas las sociedades. Brindan
significación al pasado, establecen la continuida, definene el presente y proporcionana una
direccion de cara al futuro, de esta manera nos permiten organizar nuesta experiencia. Para
centrarnos en los mitos conyugales podemos decir que hay una imagen ideal (interiorisada)
que los determina y es la del yo-en -relación con el propio conyuge ideal. La imagen del
conyuge ideal esta estrechamente relacionada con la del matrimonio ideal y, mas adelante,
con la de los hijos ideales. Esta figura del conyuge ideal surge como resultado de las
experiencias con miembros significativos del genero opuesto, y la repetida exposicion a los
modelos familiares y otras relaciones significativas entre varon y mujer, o marido y esposa,
se desarrolla una representación cognitiva del propio conyuge ideal. Por medio de este ideal
juzagamos y evaluamos de manera conciente o inconciente a todas las parejas en
perspectiva. El conyuge ideal contiene aspectos del yo que han sido proyectado, como así
también ciertas características de los propios padres y se enmarcan en un proceso que
permite a la persona establecer relaciones aparentemente nuevas y diferentes que, no
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obstante, tienen pautas familiares y resultados conductuales pronosticables. Con frecuencia

este proceso repetitivo, casi ritual, comprende elementos de transferencia e identificacion
proyectiva, y es un intento de reelaborar y corregir conflictos pasados irresueltos.
Entonces, los “mitos” son en palabras de Ruth Casabianca : “creencias normativas que
generan expectativas de conducta para cada miembro y la relación, que son transmitidos a
través de la educación formal o informal como ideales arquetípicos, difíciles de desafiar
aunque su cumplimiento genere malestar en uno o ambos miembros y en la
relación”(Casabianca & Rapela; 2001)
ALGUNOS MITOS SOBRE EL MATRIMONIO CON EJEMPLOS:
A) “Tener intereses comunes, mantiene a las parejas unidas.”
Las parejas suelen decir que el problema está en que tiene muy pocas cosas en común,
“pocos intereses que nos ocupen a ambos”. Pero, cuando estas parejas se conocieron, más
o menos les pasaba lo mismo, y sin embargo, se sintieron a traídas, se enamoraron y
decidieron tener una vida en común. En contra partida, hay parejas que aun perteneciendo
a la misma comunidad religiosa pueden ser muy infelices en su relación y, por otro lado,
parejas con intereses diversos en los que a uno le gusten los deporte y a otro la vida
intelectual, pueden tener una relación muy satisfactoria. Estos ejemplos demuestran que lo
verdaderamente importante es más bien cómo interactúan mientras comparten intereses o
no, y cómo reacciona cada uno, a lo que el otro da. Las investigaciones demuestran que lo
que distingue a un buen matrimonio de uno que fracasa es que en los buenos matrimonios
cada uno de los cónyuges responde y reacciona de una manera positiva hacia el otro.
B) “La infidelidad es la causa principal del divorcio.”

Lo que las investigaciones demuestran es que es al revés, la infidelidad es una consecuencia
de una pareja que se a desconectado, que han dejado de prestarse atención mutuamente,
de tener contención emocional. Es así que el matrimonio fue naufragando, porque ambos se
fueron distanciando. Es posible que la infidelidad, en muchos casos, no se trata de sexo, sino
de la búsqueda de amistad, contención, soporte emocional, atención, cuidado etc, la clase
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de cosas que se supone que el matrimonio debería ofrecer. Las estadísticas muestran que
el 80% de las personas divorciadas sostienen que su matrimonio naufragó porque la pareja
se fue distanciando poco a poco, o porque no se sentían amadas o apreciadas.
C) “Los hombres no están biológicamente constituidos para el matrimonio”

“Los hombres (de marte) y las mujeres (de venus) son de planetas diferentes”
Este mito caracteriza al hombre como infiel por naturaleza. En este sentido, las
investigaciones realizadas por Gottman explican que las diferencias de género pueden
contribuir a algunos conflictos en la pareja, pero que no son las causas principales de sus
problemas. Gottman nos dice que el factor predominante en la pareja es la AMISTAD, que
contribuye a que el sexo, el romance, se mantengan vivo. En la actualidad, tanto hombres
como mujeres comparten el mismo 70 porciento de posibilidades de infidelidad.
Remontándonos al pasado, los hombres eran históricamente más infieles, pero en la medida
en que la sociedad y el trabajo ha ido cambiando y las mujeres se han sumado a la fuerza
de trabajo de manera similar a la de los hombres, esta situación cambió.
D) Es responsabilidad del hombre ser el proveedor de la pareja o familia. La mujer puede

“ayudar” (1° a 5°). En transición
En la siguiente reseña podemos notar como los estereotipos de genero patriarcales son
sostenidos por la pareja, pero también se ve la transición, en cuanto al trabajo, por que cursan
las parejas jóvenes, respecto de estas tradiciones.
Ejemplo:
Esposa: ahora le pido que haga algo en la casa, entre el sábado y el domingo, hay que pintar
y demás arreglos, porque yo trabajo el sábado, hasta el mediodía y me encargo de los
quehaceres de la casa, lavando planchando, ordenando.
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Otros mitos significativos que pueden darse en la relación de pareja:
RELACIÓN AMOROSA:
• Los hombres deben ser los defensores de las mujeres, y las mujeres los deben cuidar
como madres (1° a 5°). En transición?
• La pareja hace que uno se sienta completo y satisfecho: “cura todos los males
personales” ( 1° y 2º)
• El matrimonio/pareja implica automáticamente pertenencia. No es necesario construir
intimidad (1° a 3°)
• Si el amor romántico desaparece, la pareja anda mal o no hay nada más que hacer
(3º Y 4º)
• Las buenas parejas deben compartir los mismos sueños, intereses y proyectos (4º )
• Con el amor basta. La comprensión, negociación o resignación no son necesarias (1°
a 3°)
• Si uno quiere al otro habrá pocas diferencias. Cuanto menos conflicto, más amor (1°
a 4°)
• Si el amor es verdadero, cualquiera de los miembros debe cambiar, no importa cuánto,
en relación a las necesidades más visibles o intensas del otro (1° a 4°)
• Cuando han pasado algunos años de pareja no es necesario ser abierto o explícito;
el otro debe adivinar “entre líneas” (3°a 5°)
SEXUALIDAD:
• Los hombres deben ser expertos en cuestiones sexuales. La experiencia de las
mujeres debe ser menor u ocultada (1° a 3°) En transición
• Si la sexualidad va cambiando con el tiempo en frecuencia, intensidad o estilo, la
pareja está en crisis o el amor ha disminuido (3° a 5°). En transición en las mujeres
• Las relaciones extramatrimoniales son más aceptables y hasta “naturales” en los
hombres, al punto de que los hombres fieles pueden ser considerados tontos o de otro
planeta. Las mujeres infieles son inmorales y duramente criticadas (1° a 4°). En
transición?
• La mujer debe estar siempre dispuesta a la seducción del hombre, aunque sea a costa
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de la simulación (1º a 4º). En transición

• De la sexualidad no se habla. Es algo espontáneo que no se aprende ni cambia.(1º a
4º). En transición
ECONOMÍA:
• Las decisiones importantes económicas deben ser hechas por los hombres, aunque
las mujeres sean las administradoras cotidianas (1° a 5°). En transición
CRISNZA Y VIDA FAMILIAR:

• La mujer es la responsable mayor en la construcción de la calidad de los vínculos
afectivos y la crianza; el hombre no tiene tanta influencia, o simplemente “colabora”
(1º a 5º). En transición
• La mujer debe mantener las conexiones con las familias extensas y políticas de
ambas partes (1º a 3º). En transición
• Las mujeres son las responsables principales de la marcha de la casa. Cualquier otra
actividad queda sujeta al cumplimiento de esto (1° a 5°). En transición?
TRABAJO Y DESARROLLO
PERSONAL-SOCIAL EN PUBLICO
• El hombre está obligado a desarrollar al máximo su potencial personal, ser ambicioso
y exitoso en sus tareas. Estas cualidades no son importantes en la mujer, y pueden
hasta ser contraproducentes para la pareja (1º a 4° etapa). En transición
• El hombre debe someter cualquier interés, gusto o necesidad afectiva a la prioridad
del trabajo ; la mujer a la prioridad de las demandas domésticas y familiares (1º a 4º
etapas). En transición?
• La mujer debe acoplarse a la función social del marido ( no a la inversa) (1º a 4º
etapa). En transición
• Si la mujer ocupa una función importante en el mundo externo o gana más que el
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marido, es más inteligente o más exitosa que él, no lo debe mostrar abiertamente
(1°a 4°). En transición
• Los desarrollos individuales pueden terminar con el matrimonio, y es principal
responsabilidad de la mujer que esto no suceda: o apoya el de él o resigna el propio
(2° a 4°). En transición?
• No está bien que las mujeres casadas salgan con amigos o colegas hombres (1° a 5°
etapa). En transición
3) Ejemplifique alguna crisis matrimonial y analícela.
Siguiendo las concepciones de Jürg Willi (1975), he decidid trabajar la fase de estructuración
y producción del matrimonio, ya que está relacionada con el caso desarrollado a lo largo del
trabajo. La fase de estructuración se enmarca en los primeros años del matrimonio y se
caracteriza por ser la más activa. La pareja lucha por una estabilidad profesional que les
permita concretar todas las metas que se habían planteado en la adolescencia, como el de
su propio hogar, muebles y electrodomésticos.
En el caso de pareja, expuesto para este trabajo, el varón paso por varios empleos como en
la albañilería, manejando un taxi, hasta que finalmente pudo establecerse como conductor
de ambulancia. Además, la pareja que se encuentra conviviendo busca establecer los roles
y un convenio, un contrato que incluya valores y normas en cuanto a la distribución de las
horas del día, del trabajo y del tiempo libre, a las relaciones sociales y amistades, al empleo
del dinero, a los programas concretos de la comunidad, la división de las tareas de limpieza
en el hogar, etc. Esta situación puede ser extraordinariamente estimulante para la formación
de la identidad de pareja, pero si no se llega a un acuerdo es motivo de continuos conflictos.
Un circulo importante de problemas ocurre en la nueva relación con la familia de origen, en
particular con los padres. Los cónyuges por miedo o por sentimiento de culpabilidad, a veces,
no consiguen poner los limites adecuados a sus padres, de modo que estos se las arreglan
para meterse en asuntos de la pareja como la línea de separación y dependencia. En esta
etapa el matrimonio, muchas veces, quiere tener hijos, lo que produce cambios profundos
en la pareja. Los esposos ya no están tanto tiempo solos, ni tan pendientes el uno del otro.
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En la pareja del caso dentro de los patrones interaccionales, parece una constante que la
madre del esposo lo llame todos los días, la visión que la esposa tiene de esta situación es
que su marido no tiene el carácter suficiente para decirle no a la madre. La esposa relata:
Nos invitaba a comer en la casa de ella con gente que no conocíamos, lo cual, era motivo de
pelea, porque nosotros queríamos más intimidad y mi marido no sabía cómo decírselo.
4) ¿Cuáles de los aportes de los estudiosos sobre género sobre la relación de pareja
le parece significativo y por qué?
Uno de los aportes de los estudios sobre género, en la relación de pareja son, por ejemplo,
los de Bauman y su concepto de “amor liquido” en el que se puede ver una fractura con el
modelo tradicional de género que caracteriza el modelo de amor tradicional: el amor
romántico.
De esta forma Bauman caracteriza los procesos sociales donde se valora quizá en
demasiadas ocasiones lo fugaz, el consumismo puntual que da satisfacción a una necesidad
momentánea y que seguidamente, se desecha si ya no me satisface. Y es por esto
que, muchas relaciones de hoy en día son “conexiones” más que “relaciones”, donde se
modela la cultura del individualismo que busca sólo satisfacer necesidades puntuales con un
principio y un fin, de ahí la idea de amor líquido, emociones que no se pueden retener y que
se escapan fugazmente de las manos hasta desaparecer.
Este concepto me parece importante porque describe con bastante aproximación las
diferentes manifestaciones que se dan en las relaciones de parejas actuales, como por
ejemplo, solemos escuchar entre amigos, conocidos o en la clínica que ni bien terminan con
una relación al mes o a los pocos meses comienzan con otra y en caso de que tengan hijos
los integrantes de las nuevas relaciones, tampoco suele ser un impedimento para las nuevas
relaciones liquidas. Estas manifestaciones cada vez son más frecuentes, y hay que tenerlas
en cuenta para poder describirlas, caracterizarlas y poder desarrollar intervenciones lo más
eficaces posibles en caso de que lleguen al ámbito terapéutico.
5) ¿Cuáles son las pautas comunicacionales en las que es conveniente intervenir en
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pareja?
Para trabajar esta pregunta, decidí abordarla desde la Terapia Focalizada en las Emociones
(TFE), desarrollada principalmente por Susan Jhonson. La TFE pone el acento en lo que
cada modelo le aporta al otro: los modelos Experienciales han puesto el foco en el individuo,
sin prestar atención al contexto en el que este está inmerso y las relaciones que lo influyen.
Las terapias Sistémicas, por el contrario, se han dedicado a trabajar más en las interacciones
entre las personas. En la TFE se trabaja tanto con los circuitos de interacción que se generan
en los vínculos como en las experiencias emocionales de cada individuo dentro de dicho
circuito. Poder entender las propias emociones y conectarse con ellas es lo que permite ir
desestructurando el circuito negativo y poder reemplazarlo por otro más saludable y más
satisfactorio.
Desde esta perspectiva se plantea el proceso de cambio dividido en tres estadios y nueve
pasos.
Estadio 1: La des-escalación de ciclos negativos de interacción.
 Paso 1: crear alianzas y delinear los temas conflictivos dentro de la lucha central de
apego.
 Paso 2: Identificar el ciclo de interacciones negativas donde estos temas son
expresados.
 Paso 3: Accede a las emociones desconocidas que subyacen debajo de las
posiciones interaccionales.
 Paso 4: Reformular el problema en términos de ciclo negativo, emociones
subyacentes y necesidades de apego. El ciclo de negatividad es presentado a la
pareja como el enemigo en común y como la fuente de malestar y estrés.
Estadio 2: Cambiar las posiciones interaccionales

 Paso 5: Identificar emociones vinculadas con el apego y aspectos del self
desconocidas para los cónyuges, e integrarlas en las interacciones de la relación.
 Paso 6: Promover la aceptación de la experiencia del compañero y nuevas respuestas
interaccionales.
 Paso 7: Facilitar la expresión de lo que cada uno quiere y necesita. Crear un
compromiso emocional y eventos que apunten al vinculo de manera tal que el apego
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en la pareja sea redefinido.
Estadio 3: Consolidación e integración

 Paso 8: Facilitar la emergencia de nuevas soluciones a viejos problemas de la
relación.
 Paso 9: Consolidar nuevas posiciones y nuevos ciclos de conducta de apego.
6) Elija alguna situación especial de pareja (Bolilla 6) y refiera a un caso conocido por
usted y por qué lo carátula de este modo.
La situación especial elegida es la INFIDELIDAD, ya que está relacionada con el caso

desarrollado en este trabajo. Durante la sesión, el clima vivido era de tensión, y la presión
que este ambiente genera se hacía difícil de manejar. Según los autores, cuando la
infidelidad ha sido revelada o descubierta como es en este caso, ambos miembros de la
pareja se encuentran en un estado de shock. En este escenario la persona que ha sido
engañada siente que su figura de apego, en la cual, deposito su confianza y amistad, le ha
traicionado. Diferentes sentimientos y pensamientos se agolpan en una confusa sucesión:
perdida, decepción, desesperación, ira, desesperanza, soledad. La que ha engañado se
siente culpable porque empieza a tomar conciencia de las posibles consecuencias de su
acción.
La infidelidad es uno de los problemas de relación más difícil de tratar ya que el cónyuge
engañado sufre habitualmente síntomas de estrés postraumático, a veces experimentan
flashback de imágenes de la infidelidad, con hipervigilancia (reaccionan ante cualquier gesto
inesperado del otro), además, refieren padecer sudoración, taquicardia, opresión en el
pecho. En el caso desarrollado y habitualmente en la mayoría de ellos, la persona traicionada
ataca mediante insultos, ironias, desprecio, gritos, mientras que la persona que ha
perpetrado el engaño se retrae evita, permanece en silencio, no hace contacto visual o quiere
evadir el tema minimizándolo, y pidiéndole al otro que lo olvide. Considerando esto desde la
perspectiva sitémico-estrategico se genera un circuito en el que cuanto más reprocha el
cónyuge engañado, más evita hablar del tema el que engañó. Esto genera mayor malestar
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en el otro y mayor intensidad en los reproches y ataques. Cuando ocurre una infidelidad,
siguiendo la perspectiva de Gottman, cada uno de los niveles de la Casa de la Fortaleza de
la Relación se ven afectados, por ejemplo, la persona dice no saber quién es el otro. El nivel
de los mapas del amor se ve seriamente afectado. Así también el sistema de cariño
admiración cambia profundamente, la persona pasa de pensar en las cosas que le gustan o
admira de su pareja a pensar permanentemente en el daño que el otro le causo, en la mala
persona que fue y lo poco confiable que es. De esta forma el sentimiento negativo predomina
y todas las acciones del otro se leen como malintencionadas, aunque la idea sea la de reparar
o la de acercase. Los proyectos y deseos parecen muy lejanos y casi no tienen sentido.
El objetivo común es ayudar a la pareja a recuperar la confianza y sanar las heridas
producidas por la infidelidad para luego de mucho trabajo fortalecer la relación.
7) Averigüe y trate de explicar por qué los autores se plantean si es posible la terapia
de parejas.
Los autores se plantean si es posible la terapia de pareja por medio de preguntas, ya que las
preguntas abren un camino a un nuevo saber. Preguntas bases como ¿Es posible la terapia
de pareja ?, o si ¿Es posible la pareja”? pueden echar luz sobre estas cuestiones. Pero,
¿Dónde evaluar las respuestas?
Para contestar estos interrogantes, deberíamos ramificarlos en cuatro cuestiones previas.
En primer lugar: La indicación
El terapeuta se pregunta ¿Cuándo y porque indicamos terapia de pareja?, mientras que ¿Nos
elegimos bien al casarnos?, es la pregunta que se hacen los cónyuges.
Segundo lugar: Conceptualización de la pareja
¿Qué cosa se torna singular en esta configuración relacional que la distingue de otros
entramados vinculares?
¿Cómo quisimos que fuera nuestra unión?
En tercer lugar: La disfunción de la pareja
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¿Cuáles pensamos que son las motivaciones que subyacen a la anecdotologia con que nos
desconciertan nuestros consultantes?
¿Por qué nos llevamos mal, si nos queremos tanto?
En cuarto lugar: Nuestra teoría sobre la terapia
¿Cómo nos pensamos en nuestro invisible puesto de terceros en la cancha conyugal?
¿Podría alguien ayudarnos?, casi que descreen nuestros pacientes.
Como en realidad estas preguntas se imbrican unas con otras y asi de imbricadas fueron las
reflexiones que se nos ocurrieron.
¿Cuándo INDICAMOS TERAPIA DE PAREJA, pensamos que cada miembro necesita del
otro, para ver su propio lugar en el juego? ¿O los citamos desde nuestra Epistemología?
Si es así, ¿tenemos siempre en claro que variables utilizamos para pasar a la Universalidad
del paradigma a la peculiaridad de la pareja consultante?
¿Dónde mediremos esa peculiaridad de la pareja consultante para justificar o no la
implementación de nuestra teoría?
El terapeuta ha de ir haciendo CONSTRUCCIONES tomando como base el feedback a sus
intervenciones. Introduce en este juego de mensajes y respuestas para tratar de encontrar
los Indicadores que avalen su INDICACION.
La pregunta es si ¿es posible la terapia de pareja?
La simple lógica de lo probable nos indicaría a pensar que no siempre es posible ¿Cuáles
serían los indicios para responder en cada caso?
Creemos que la posibilidad de cuestionar las propias certezas es la pista esencial. La
Eventualidad que nos brinda cada miembro de la pareja de hablar de si, en presencia del
otro, nos permite introducir como dice FOCUCOULT, una cisura que rasgue la historia, una
duda que cuestione las convicciones en la lectura de la realidad que, pensamos mantiene
Disfunción.
La contingencia de que la palabra del terapeuta en la pareja, abra las puertas de, tal prisión
justifica, la Indicación de la Terapia de pareja.
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En cuanto a los datos estadísticos, para poder responder la pregunta de si es posible la

terapia de pareja, podríamos empezar delimitando cuando no es posible. En este sentido los
autores plantean que es posible la terapia de pareja, siempre y cuando no haya situaciones
de violencia doméstica, de agendas demasiado divergentes, esto es que un miembro de la
pareja este totalmente afuera de la misma, y otra situación en la que no es posible la terapia
de pareja es en los casos de infidelidad, cuando el miembro infiel no está dispuesto a
desvincularse de la persona extra matrimonial.
Que pasa con la efectividad de la terapia de pareja, un primer tema es que la terapia de
pareja es menos efectiva que la terapia individual, esto puede estar relacionado con que en
la terapia individual hay, por un lado, cierto efecto positivo por el vínculo con el terapeuta y,
por otro lado, actúa el efecto placebo que es que por el simple hecho de concurrir a terapia
y de buscar ayuda hay un porcentaje de gente que mejora, en terapia de pareja no pasa esto,
aquí el vínculo por más que sea con el terapeuta, el vínculo que se busca mejorar es el de
la pareja y el efecto placebo, en general, aún si existe, no se mantiene porque los conflictos
en la pareja siguen apareciendo. Las investigaciones muestran que el tipo de terapias de
parejas más estudiadas en cuanto a su efectividad son las terapias de pareja conductuales,
las cuales, muestran que solo el 35% de las parejas reportan mejoría al final del tratamiento...
Este porcentaje es muy bajo en relación al 70 porciento de mejoría que muestran las
personas en terapias individuales. Además, en psicoterapia de pareja ante de los dos años,
aún los que mejoraron Entre el 30% y el 50% tienen una recaída antes de los 2 años
(Jacobson y Addis, 1993), por lo cual, estamos hablando que solo el 20 porciento de las
parejas logran beneficiarse y sostener ese beneficio a lo largo del tiempo. Por esto es que
ha existido la necesidad de nuevos desarrollos a lo largo del tiempo en cuanto a la
psicoterapia de pareja. Teniendo en cuenta estas investigaciones, sería interesante
cuestionarnos: ¿Por qué las terapias de pareja fallan?, entre otras cosas porque cometen el
mismo error que las parejas en sí mismas ya que casi todas las parejas piensan que si
discuten mejor, si se ponen de acuerdo o si mi pareja entiende cual es mi punto de vista y
logro convencerla de que tengo razón las cosas mejoraran, pero este no es un camino de
salida, sino que es un camino que profundiza el malestar en las parejas. Lo que gottman y
otros autores estudian es que hay parejas que discuten fuerte, hasta a los gritos y pueden
tener relaciones satisfactorias y duraderas, o sea, Incluso las parejas felizmente casadas
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pueden tener peleas a gritos. Las discusiones no necesariamente dañan al matrimonio.
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PRÁCTICOS
1) traer un caso de pareja

Adjunto en la parte final del trabajo.
2) Toma de la historia de la pareja según Anderson y el problema que presenta y analizarla.

Adjunto en la parte final del trabajo.

violencia, diversidad, etc. que esté relacionado con el tema que nos convoca.
4) Aplicar los conceptos de la cátedra al caso que usted presento; de acuerdo a su profesión.
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violencia, diversidad, etc. que esté relacionado con el tema que nos convoca.
El conjunto de comentarios y análisis difundidos a aire resulta inconveniente en el abordaje

mediático de un caso de violencia contra las mujeres, ya que coloca sobre la mujer que
padeció violencia un manto de sospecha- por sus descuidos, equivocaciones y falta de
preocupación- que redunda en una marcada re-victimización de la joven. Es decir, los relatos
proponen a la audiencia que la mujer, en definitiva, es la responsable de lo que sucedió o se
lo habría buscado por viajar sola o porque “la dejaron sola”. Como si viajar sola fuera la causa
que explica lo ocurrido. Y más allá de que las aclaraciones acerca de que tales comentarios
se profieren presuntamente con la intención de prevenir futuras situaciones de
abuso/violencia, las mismas solo refuerzan un imaginario social y cultural que ubica en las
mujeres la responsabilidad por la violencia padecida.
También, por ese motivo, se recomienda evitar la sexualización mediática de la mujer que
padeció violencia, ya sea representándola como “una mujer de la noche”, “de los boliches”,
“infiel a su pareja”, entre citas recurrentes formas identificadas por las audiencias de la radio
y la televisión a lo largo de las denuncias ingresadas a la Defensoria del Publico.
Prescindir de coberturas sexualizantes es especialmente importante en el caso de las
victimas adolescente, cuya vulnerabilidad es frecuentemente operacionalizada en el ámbito
mediático como forma de presentarlas como sujetos que merecen o merecieron la violencia
debido a su apariencia física y/o a sus formas de vinculación con el sexo y el placer. Asi
resulta fundamental no trazar un manto de sospecha sobre el comportamiento de las mujeres
jóvenes, lo que puede redundar en una justificación implícita de la violencia ejercida contra
ellas.
Un ejemplo de esto se identifica en una cobertura televisiva denunciada ante la defensoría
(4/1/2015. Actuacion N 3 /2015 que mediatiza el femicidio de una adolescente de 15 años.
En el siguiente dialogo se observa el recurso a una presunta “fuente de autoridad”, tal como
es presentado un psiquiatra a quien se entrevista en piso, aparentemente para darle un
marco de seriedad a lo que no es otra cosa que la legitimación televisiva de la forma de
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asignarle a la víctima cierta responsabilidad por su asesinato:

-Psiquiatra: Es una chica de características físicas y eso también hay de decirlo(…)
-PERIODISTA: Divina
-PSIQUIATRA: Y que puede motivar el apetito de cualquier varon que andan dando vueltas
por ahí.
-Periodista: Claro, hay que tener mucho cuidado con una chica de 15 años, adolescente,
dejarla sola.
Resulta necesario reflexionar y trabajar para transformar estas formas de comunicación. Es
importante visibilizar los testimonios de personas que han padecido violencia para
contrarrestar el todavía persistente silenciamiento de la violencia contra las mujeres, su
frecuente carácter de secreto y su potencial para generar estigma. En este sentido, es
importante notar que la difusión mediática de historias de resiliencia, es decir, de
recuperación, contribuye a evitar instaurar la idea de que el padecimiento de violencia es una
instancia que no se puede superar, proveyendo narrativas alternativas que evidencian la
reconstrucción de la vida de la persona, sus vínculos familiares, amistosos o sociales, entre
otros.
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4) Aplicar los conceptos de la cátedra al caso que usted presento; de acuerdo a su

profesión.
En el caso presentado, los conceptos aprendidos en la catedra de psicoterapia de pareja

fueron de capital ayuda. Para empezar, dentro de mí que hacer como terapeuta me sirvió
mucho el taller vivencial, en el cual, aprendí un poco más acerca mis propios supuestos de
vida sobre la concepción de pareja. De esta forma, se puede ir afinando la lente con la que
se otorga significados a las realidades, valores y mitos que se manifiestan en la clínica de
psicoterapia de parejas, ya que como terapeutas, en el ámbito terapéutico, también nos
incluimos con nuestros supuestos.
La pareja se presenta en el consultorio, el marido, al parecer por costumbre le cede la palabra
a su esposa, quien comienza el relato comentando el malestar que sentía por no ser
correspondida por su esposo en su necesidad de contención en el momento de estar
atravesando una presunta depresión, cuya causa, explica, es por no poder quedarse
embarazada. Además, manifiesta que su esposo hace menos de un año le fue infiel. Esta
infidelidad eclipsa la CONFIANZA en la pareja, que para poder recuperarla conlleva un
trabajo que lleva tiempo y un esfuerzo continuo de ambas partes en la dirección de poder
conseguir un reprocesamiento de su experiencia emocional acerca del vínculo.
Como hubo una situación de infidelidad, investigué en la entrevista individual con el marido
si aún mantiene una relación con el vínculo extra marital. Esto es de suma importancia pues
la terapia de pareja conlleva un gasto de mucha energía para poder fortalecer la relación,
que no estaría disponible si hay otro vinculo de por medio.
Siguiendo la perspectiva de gottman en el modelo de la casa de la solidez, esta pareja
presenta los espacios cognitivos o mapas del amor actualizados, ambos saben acerca de los
intereses, cosas que los angustian, sueños y aspiraciones. En cuanto al segundo nivel, el
sistema cariño y admiración al parecer aún se encuentra en pie, pues durante la historia oral
la esposa rememora como es que atravesaron épocas muy duras en su pasado y pudieron
salir adelante, por ejemplo: “…hemos pasado cosas peores, como la muerte del hermano…”.
Siguiendo esta línea, el tercer nivel no se alcanzó satisfactoriamente pues ambos denotan
19
actitudes de alejamiento, dejando la cuenta bancaria emocional casi en quiebra. En cuanto

a los 4 jinetes, se encuentra presente el jinete de la CRITICA que usualmente va
acompañado de adverbios como “nunca”, “siempre”, “todo”, “nada”. El segundo jinete
también está presente, el de la DEFENSIVIDAD, que es una forma velada de culpar al otro,
es la comunicación pasiva del mensaje: “yo actúo de esta forma porque soy criticado”. El
jinete de AMURALLAMIENTO al parecer también está presente y se manifiesta por ejemplo
cuando la esposa intenta establecer un dialogo con el marido ye este, según relata la esposa,
no deja de moverse de un lado al otro como evitándola.
Dentro de esta evaluación es importante aclarar que todos en algún momento usamos una
o varias de estas conductas y ello no significa que nuestra relación esté en peligro. La luz de
alarma se enciende cuando los cuatro jinetes se instalan como parte del repertorio habitual
de conductas de la pareja.
20
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Biscotti, O (2007) Emociones y sentimientos en la terapia con parejas. Revista Sistema

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Sabah, M. B. (1989) “La pareja Humana”, documento de cátedra. Mendoza
.
21
Historia de la relación de la pareja.
1.- ¿Cómo se conocieron?

Por intermedio de su hermano que es mi amigo.
2.- ¿Quién de ustedes inició los encuentros mutuos?

Yo.
3.- a)¿A dónde fueron cuando se encontraron por primera vez?

¿Cómo describiría cada uno de ustedes el primer encuentro? ¿Resultó afortunado o
desafortunado? ¿Qué tiene de especial su cónyuge para que haya deseado verle de nuevo
después del primer encuentro?
A tomar mates a la plaza, el encuentro fue muy lindo, resulto afortunado, su humildad y
sencillez.
b)¿Qué rasgos, conductas y características de su cónyuge le resultaron más atractivos

cuando se encontraron por primera vez?
Sus pestañas y cara, sencillez.
c)¿Qué rasgos, conductas y características de su cónyuge le disgustaron más cuando

se encontraron por primera vez? ¿Cómo actuó con estos rasgos, conductas y características
durante el noviazgo? ¿Cómo actuó con ellos después del matrimonio?
¿Cómo actúa ahora?
Ninguno.
4.- Si mantuvieran relaciones sexuales antes del matrimonio, ¿cuánto esperaron para
tenerlas después del primer encuentro?
22
Si, las tuvimos y fue en el año que nos conocimos.
5.- ¿Cómo describiría cada uno de ustedes su primera relación sexual?

¿Fue satisfactoria, decepcionante, indiferente?
Muy bien y satisfactoria.
6.- ¿Con qué frecuencia (sobre una base semanal) mantuvieron relaciones sexuales durante
el noviazgo? ¿Con qué frecuencia (sobre una base semanal) las mantuvieron durante el
primer año de matrimonio? ¿Se alteró sustancialmente la frecuencia de sus relaciones
sexuales con los años?
Normalmente cada vez que podíamos o si encontrábamos un clima agradable, tranquilo y

privado.
7.- ¿Cuándo advirtieron el cambio por primera vez?
Nunca.
8.- ¿Cómo se sintieron cuando lo advirtieron por primera vez? ¿Cómo se sintieron cuando lo
advirtieron por primera vez? ¿Cómo se sienten ahora? ¿Han intentado consultar a un
terapeuta especialista en relaciones sexuales por este cambio de frecuencia?
Ahora bien, pero no es seguido. Pero, cada vez que sucede, bien.
9.- ¿Durante cuánto tiempo estuvieron saliendo juntos antes de que decidieran casarse?
3 años.
10.- ¿Hubo en sus vidas personales alguna circunstancia significativa que, según crean
23
ustedes, tuvo influencia en la decisión de casarse? Por ejemplo, la muerte de uno de los
padres o hermanos, una enfermedad incapacitante de uno de ellos, una licenciatura
académica, una enfermedad personal (física o emocional), la pérdida de un empleo fijo, un
trauma personal, etc.
No.
11.- ¿Se casaron precipitadamente por un embarazo? Si fue así, ¿cómo adoptaron la
decisión?
No
12.-¿Quién propuso el matrimonio, y cómo fue recibida la propuesta?
fui yo y fue recibida bien.
13.- ¿Hubo un compromiso formal? ¿Cuánto duró el período de compromiso antes de

casarse?
Siempre fue formal.
14.- ¿Cómo respondieron sus padres a la decisión de casarse?
Bien.
15.- ¿Hubo alguna ruptura antes de casarse? Si fue así, ¿cuántas veces rompieron? ¿Cuáles
fueron los motivos de las rupturas? ¿Tuvieron algún nuevo noviazgo durante los períodos de
ruptura?
¿Quién inició la reconciliación cada vez?
No.
24
16.- ¿cómo respondieron sus padres a estas rupturas y reconciliaciones?
No la hubo.
17.- ¿Cómo se decidió dónde irían a vivir en relación con el sitio en el que vivían sus padres
en el momento del matrimonio?
No, alquilamos.
18.- ¿Cómo respondieron sus amigos a su decisión de casarse?
Bien.
19.- ¿Mantienen todavía relaciones con los amigos que conocían antes de empezar el
noviazgo?
Mas o menos.
20.- ¿Mantienen todavía relaciones con las personas o las parejas que han conocido juntos?
No.
21.- ¿Tiene cada uno de ustedes amigos que su cónyuge desaprueba?
Si.
22.- ¿Cómo decidieron tener o no tener hijos, y el número de niños que traerían al mundo?
Siempre estuvo en nuestra mente tener dos o tres hijos.
23.- ¿Qué legado de su familia de origen han llevado al matrimonio?
25
¿Afecta eso su vida como pareja? Ejemplos: herencia, valores, creencias espirituales o
religiosas, tradiciones y compromisos, deudas emocionales, psicológicas o financieras,
lealtades emocionales o psicológicas, conflictos irresueltos o empresas inconclusas con
miembros de su familia de origen.
El catolicismo en todo su aspecto y algunos valores.
24.- ¿Qué tradiciones trajo cada uno de ustedes al matrimonio de su familia de origen?
El catolicismo en todo su aspecto y algunos valores
25.- ¿Qué rituales trajo cada uno de ustedes al matrimonio de su familia de origen?
Ninguno.
26.- ¿Cuáles de estas tradiciones y rituales creen que son beneficiosos? ¿Cuáles son
dañinas para su matrimonio?
Ninguno.
27.- ¿Qué tradiciones y rituales exclusivos de su relación han desarrollado como

pareja/familia?
Viajar cuando se puede, acostarnos temprano, orden y limpieza.
26
Historia del problema que se presenta.
1.- Describa el problema que tienen como pareja en sus propias palabras. (ateniéndose tan
específicamente a la conducta como sea posible).
Por causa de una infidelidad que cometí y al no ser perdonado vienen los conflictos.
2.- ¿Cuándo advirtieron por primera vez que existía este problema en su relación?
(¿Cuánto tiempo hace que dura el problema?)
1 año.
3.- ¿Qué los ha decidido a buscar ayuda profesional en esta ocasión particular?
Porque realmente sino lo hacíamos nuestra relación podía terminar.
4.- ¿Qué hicieron como individuos para solucionar este problema en ocasiones pasadas?
Poco y nada. No intentamos cambiar actidues que cada uno tenia.
5.-¿Qué hicieron como pareja para solucionar este problema?
Intentar cambiar y mejorar algunas actitudes.
6.- ¿Qué remedio o remedios han resultado eficaces para solucionar este problema?
¿Cuáles no lo ha sido?
Dialogo, perdón y no tener egoísmos.
7.- ¿Qué persona significativa los ah ayudado a solucionar este problema en el pasado?
Una prima monja.
8.- ¿Qué persona significativa intenta ahora solucionar el problema con ustedes o para
ustedes?
Nuestro futuro hijo que viene en camino.
9.- ¿Alguno de ustedes consume drogas no prescriptas para encontrar alivio al problema
(incluyendo alcohol, marihuana, hachís, cocaína, etc.)?
No.
27
10.- Si uno de los cónyuges es singularizado como el paciente identificado, ¿cómo se

siente en relación con el problema y su rol de paciente identificado?
Tengo que modificar cosas en mi vida que estoy haciendo mal.
11.- ¿Qué esperan, como individuos, lograr con la terapia?
Solucionar esta situación por la que estamos transitando en lapareja.
12.- Por favor, describan lo mejor que puedan cómo será su relación al cabo de una terapia
con éxito. ¿De qué modo habrán cambiado al cabo de una buena terapia? ¿En qué no
habrá cambios al cabo de la terapia?
Relación positiva, sin rencores y con mucha unión y dialogo comprensivo.
13.- ¿En qué medida están dispuestos, en una escala de 1 a 10, a cambiar su conducta de
modo que puedan funcionar mejor como pareja y tener una relación más afortunada?
14.- Análisis de la situación (si fuera necesario):

a.- ¿En qué situaciones se plantea el problema?
En cada discusión.
b.- ¿En qué situaciones el problema no se plantea nunca?
Cuando hay tranquilidad.
c.- ¿En qué situaciones el problema es más grave?
Cada vez que discutimos.
d.- ¿En qué situaciones el problema es menos grave?
Cuando hay tranquilidad.
e.- ¿Qué situaciones, personas, pensamientos, sentimientos, etc.,
desencadenan el problema?
Cada discusión.
f.- ¿Cómo se comporta cada cónyuge?

Yo trato de que olvide el pasado y ella rencorosa.
g.- ¿Cómo se siente cada cónyuge al respecto?

Dolido.
h.- ¿Qué dice cada cónyuge cuando se plantea el problema?
Impone su postura.
i.- ¿Cómo se comporta cada cónyuge inmediatamente después de exhibir la
conducta conflictiva?
Enojados, frios y distantes.
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j.- ¿Cómo se siente cada cónyuge a sí mismo después de mostrar la conducta

conflictiva?
Yo triste, ella creo que también.
k.- ¿Qué se dice cada cónyuge a sí mismo después de mostrar la conducta

conflictiva?
Nada.
l.- ¿Qué ocurre después, cuando los cónyuges han tenido oportunidad de pensar en
lo acontecido?
A veces pedimos disculpas.
m.- ¿Cuáles son las situaciones que en su ambiente, según su opinión,

contribuyeron a mantener el problema?
El lugar de trabajo, las guardias.
n.- ¿Cuáles son las situaciones que en su ambiente, según su opinión, contribuyeron
a reducir el problema o a solucionarlo por completo?
Cambié de guardia para no encontrarme con la persona que le fui infiel como una manera
de demostrarle confianza a mi esposa.
15.- ¿Qué estrategias de cambio positivo de conducta (reforzante) utiliza cada uno de
ustedes para alterar la conducta recíproca en relación con el problema?
Ninguna.
16.- ¿Qué tácticas de cambio de conducta negativa (coercitivas, punitivas, negativamente

reforzantes) utiliza cada uno de ustedes para alterar la conducta recíproca en relación con
el problema?
Mejorar la confianza y el trato para con cada uno.
17.- Análisis de incentivos

a.- ¿Qué beneficios obtendría cada cónyuge si el problema se mantuviera
inalterado?
b.- ¿Qué beneficios obtendría cada cónyuge si el problema se agudizara?
c.- ¿Qué beneficios obtendría cada cónyuge si el problema se solucionara?
d.- ¿Qué desventajas obtendría cada cónyuge si el problema se mantuviera?
e.- ¿Qué desventajas obtendría cada cónyuge si el problema se agravara?
f.- ¿Qué desventajas obtendría cada cónyuge si el problema se solucionara?
18.- ¿Hay algo más sobre el problema que consideren que el terapeuta debería saber?
29
Primera entrevista realizada a la pareja.
T Hola, ¿Cómo están?, quien quiere empezar contando que dificultad los trae por aquí…
F Ehh, que… que digo..queres que hable yo.. (mira a su pareja)
M Hable, hable...dele..
F Ehhh ..Bueno ..Nosotros ,no sé qué habrá hablado Gustavo… el año pasado se fue de la
casa, después de 3 meses volvió.. y….y la verdad que esos 3 meses, a mi la cabecita medio
que me cambio un poco, mas allá de que esta otra vez e intentado mejorar. .las cosas para
mi son de otra manera, las veo de otra manera. De hecho la confianza no es la misma, por
ahí siento y veo que tiene otras prioridades… y yo digo: Bueno, si volvió , va a volver con ..
con la cabeza de otra manera. Por ahí, yo siento y veo que las cosas siguen igual, en esos 3
meses que yo estuve sola, trate de buscar ayuda, por la parte espiritual y mi psiquiatra,
porque estaba depresiva yo, cuando él se fue. En ambas partes yo me refugie. Me cuesta
mucho dialogar con él, porque Gustavo dice que discutimos, yo intento
dialogar…entonces. .ehhh ..yo le dije las cosas son de otra manera…yo no estoy plantada
de la misma manera que el año pasado ,siento que si las cosas no van, no van.
T ¿Cómo estabas parada el año pasado ?
F Mal, porque estaba con depresión, tengo 39 años, no tenemos hijos, por ese lado venia mi
depresión. Bajo del campo, y me dice que se va, que conoció a otra mujer.. y a todo esto
lo laboral ya lo habíamos arreglado, porque trabajamos juntos en el campo, arreglo con el
coordinador para que yo no fuera más al campo, porque se quería divorciar, y después
vino y me lo dijo a mi…entonces estaba mal.. era como apretar piloto automático..ir a
trabajar ..ir hacer las cosas .
T Esto de la depresión, parte de tus 39 años ?
F No antes..2 años antes... ya estaba yendo al psiquiatra
T Antes incluso de que Gustavo se haya ido al campo…
F S .si. el medico hizo un papel porque sugería… que estábamos casados por la parte legal,
para que pudiéramos ir al campo juntos. Nos dio la posibilidad de que vayamos juntos...
porque me estaba costando quedarme embarazada, necesitaba contención. Estar en el
campo.me costaba también y me llevaba libros… para tratar de ir pasándola… y viene el
de repente con todo eso…y yo no me esperaba.
T ¿Qué es todo eso ?
F Yo no veía.. que las cosas venían tan mal… hemos pasado cosas peores. Yo estaba mal ..y
no me daba cuenta que yo estaba mal…entonces su respuesta es esa que él estaba mal
T Gustavo estaba mal… y eso, podes ampliarlo Gustavo ..??
M Como le he dicho yo a ella, que en ese momento, teníamos nuestros conflictos
,peleas…yyy me agarro la nostalgia, por la parte de mi hermano. .y si es verdad, cuando le
dije yo a ella que me quería separar... que no fue que yo conocí a una persona, sino que
después fue… que si conocí a una persona… que fue pasajero y nada más…realmente fue
que teníamos peleas..
30
F No, no yo no lo sentí asi…para nada.. hemos pasado cosas peores como la muerte del
hermano, él estuvo depresivo eso lo note como peor …en algún momento pero viste
cuando vos decís..viste no. .no lo voy a dejar., porque no lo veía bien ..yo me iba a trabajar
y lo veía tirado en la cama y tenía miedo que se hiciera algo…hable con su psiquiatra. .me
dio un pate a mí para que lo acompañe…hable con mi papa. .me presto el auto para que
saliéramos por sugerencia del psiquiatra y nos fuimos. A mi me hubiese gustado que me
ayude, en los momentos de mi depresión, pero no fue asi.
T ¿Cómo ves ese sentir de ella, Gustavo ?
M Quizas , en ese momento no me di cuenta de darle la ayuda que ella necesitaba.A veces
en caliente, yo soy muy impulsivo.. y me lleva a cometer errores…esos errores me han
llevado a lastimar gente y que a veces al volver a retomar ya no es lo mismo. Hay cosas
que se rompen…y bueno.
F De esto hace un año y el piensa que es fácil…pero el no lo esta haciendo. Por ahí yo hablo.
.y hablo en pasado…porque hay cosas que no tienen explicación, entonces el me
dice:...porque volves al pasado .. todo el tiempo..??? YO vuelvo al pasado porque hay
cosas que no me cierran, cuando yo tenga la respuesta a eso…yo creo que voy a dejar de
hablar de ese pasado que quiere que deje que yo hable.. Igual que yo uso una palabra
para con el …que es ..HACETE CARGO. Cada cosa tiene sus consecuencias…yo no es , que
yo le voy hacer pagar eso toda la vida, porque de hecho hay cosas positivas en él, pero hay
una parte en el que forma parte de la madurez y que ha traído una serie de conflictos
también, que no se hace cargo de muchas cosas…las otras cosas de la convivencias.. los 2
trabajamos los 2 aportamos a la casa y a los 2 nos compete hacer las tareas domésticas
..ese es un punto. El otro punto es aprender a decir NO. Me lleva a conflictos con Gustavo
porque…yo respeto mucho a sus padres pero a veces no les dice NO a tiempo.. y no se si
yo vengo acostumbrada de una manera. .y .los papas de Gustavo son muy
tradicionales…por ahí ..me gustaría que el aprendiera a decir NO.
T ¿En que situaciones te gustaría que eso ocurriera ?
F La mama de Gustavo, hace cena que nos quiere juntar de prepo con personas que no
vemos casi nunca ..y que esa gente puede ir a nuestra casa.. y entonces, Gustavo da
muchas explicaciones para llegar a decir NO. En mi caso, a mis padres les digo NO Y
PUNTO…si tengo que darle un poquito más de explicaciones se las doy Es como muy
absorbente, ahora con la muerte de su hijo que con este era más absorbente…ahora ha
frenado un poquito. YO por ahí, siento que la relación con ella, es hasta ahí.. Ahora
nosotros si le das un poco mas de rienda…ya se pone más absorbente ..Empieza a llamar
más seguido .. si hemos ido a misa incluso…ha llegado un momentos que ha sido asi. Uno
cuando se casa abre y cierra puertas , uno sabe a quien va a dejar entrar y a dejar salir.
T Quizas ahí, no se si se puede ser tan tajante en cuanto a las visitas ??
F A mi no me molesta. Ahora si por el tema laboral ,yo me acuesto mas temprano. Yo me
levanto 6.30 hs. ,Gustavo tambien se acuesta temprano. Los papas de Gustavo se
acuestan a las 12 de la noche, y quizás por ahí ellos no comprenden, uno no lleva la misma
vida, si ellos se tienen que comer un asado a las 23hs, y no tienen problemas.
T Vos decias ,recién.. que hay cosas que no te cierran y que dejarías de volver al pasado, y
que hay cosas que no cambian y cosas que no cierran, ¿ Que cosas no te cierran ?
F y… la confianza, no es la misma, cuando fue lo del año pasado que el conoció otra mujer.
El sacerdote , me decía que no cortara el dialogo con su marido. .si se fue déjelo que se
vaya. Yo iba, le lavaba la ropa, y en un momento encontré un celular, porque se le rompió
y se compró otro, lo miro al celular y encontré el nombre de mujer. Gustavo, no era
Gustavo…le pedí por favor que no entrara al baño con el celular…entre otras cosas , si me
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quieres demostrar confianza. Yo no se lo voy a revisar. Ya aprendí. Si, tienes cosas

positivas, el esfuerzo que intenta en hacer otras cosas.
T Yo quisiera saber si vos le queres preguntar algo a Gustavo, para que te empiecen a cerrar
estas cosas , esto que ocurrió de la infidelidad ?. Preguntale algo ahora con respecto a eso.
F La respuesta es siempre la misma. .conocio a otra mujer, agarro el auto y se fue, hice una
exposición policial
M Hice una exposición familiar, como que hice abandono de hogar.
F Me sorprendio con todo eso que hizo, también podría haber hecho una restricción
perimetral, pero no lo hice. .hiciste la exposición de abandono de hogar, pero ibas a sacar
cosas tuyas de la casa en horario que estaba trabajando.
T No hiciste la exposcion policial, porque cierta forma mantenes algo de confianza ?
F No, no la hice porque no sabia, .. bueno por ignorancia. .bueno yo después fui a un
abogado porque se llevo el auto….pasaban los meses. .el auto es de los dos…se llevo el
auto, se fue a ver a la otra mujer. Yo le pregunte que te llamo la atención de la otra mujer,
porque tiene una hija y nosotros no somos padres, tal vez viene por ahí.
T ¿ Que paso Gustavo en ese momento ?
M Yo a ella, le dije en su momento, que se yo, no me sentía bien..yyy..si tiene una hija yyy
nació el mismo día que nació mi hermano, me deje envolver por ese lado nació el mismo
dia que mi hermano , la misma hora ..que se yo. Fue algo as i ,,que yo no esperaba
conocer a nadie y fue así que conocí a esa persona…Pero no es que esa persona me haya
interesado o me interese., simplemente ya estaba muy sensible el tema de mi hermano…y
bueno.. me deje influenciar quizás por ese lado.( interrumpe la sra) diciendo ..perdoname
esto viene hace años..
F Yo siempre le dije que buscara ayuda. .y dejemos de hecharle la culpa a Daniel… y
hagamos no cargo de la situación… yo también la pase mal y no me refugie en nadie.
T Vos pensas que esa parte puede haber aportado en el sentid que Gustavo
F Yo tambien estuve mal pero no fui a refugiarme en otra persona. Cuando yo estuve en el
campo con él… por ahí se juntaban a comer asado, entonces en ese momento me tocaba
bajar y le dije... me quedo con vos y me dijo que no, entonces en la zona donde esta
Gustavo, comparte con los docentes, los policías, con todos. Habían cosas que no me
gustaban..ej como se expresaba un docente, yo preferia quedarme en la casa.. y el me
dijo. .que en esos 4 o 5 dias demás, que conocio la otra mujer, porque lei los msjs uno
decía: que nunca sentí por nadie, lo que siento por vos…nunca se acordó de los 9 años de
matrimonio. Yo ahora, estoy parada de otra manera en la relación…si que si las cosas no
van , no van Gustavo.
M Ahora, lo primero que dice todo el tiempo cuando se enoja es que se quiere separar, que
se va a ir de la casa .(.la sra interrumpe)..diciendo que ella no quiere pasar de nuevo por lo
mismo.-
F El llego a decirme ….que yo sin el no soy nada, yyy yo hoy por hoy me siento de otra
manera.. porque ?? que sola aprendes. Tambien hable con el psiquiatra…llore, baje cuatro
kilos, me dio un parte psiquiátrico—eh no estaba bien, de repente me sale con eso.. y yo
no me lo esperaba.. si estuve mal tres, cuatro meses. Ya entonces, mi cabeza empezó a
cambiar yo pasar lo que pase el año pasado, no.
YO le pedi por favor que viera un psicólogo…y si hacia falta que yo viniera yo lo hacia .Me
interesa que el resuelva sus problemas que son muchos.. que empiece desde su infancia
que debe tener muchas cosas para contar :el tema de su mama ,y el tema de la
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infidelidad. YO necesito que el este bien, con esto no quiero decir que yo ya estoy
superada, pero necesito que el resuelva muchas cosas.
T Para que sigamos adelante con esto . que queremos construir. la infidelidad se debe dejar
de lado o atrás, no olvidarla tampoco..es como vos me decis al principio.-no quiero
echarselo en cara toda la vida… ¿vos estas dispuesta a ese esfuerzo ??
F Si, estoy dispuesta siempre y cuando el este dispuesto a dar respuesta a lo que yo le
pregunto.. y que a veces no me las da. .Y otra cosa en la que quiero avanzar es en el
dialogo, me cuesta mucho hablar con el . Mi psiquiatra que hacia de psicólogo, me decía
vos todo esto que me lo estas diciendo a mi, se lo decis a el .No.¿ Porque? Porque siempre
que estamos hablando el va …viene, no se queda quieto..y nunca se sienta a hablar y ni
me mira a la cara…entonces le tengo que pedir por favor para que lo haga…
M Es que yo estoy acostumbrado..
T En eso vamos a tener que trabajar
F Ahora , se sienta pero me mira. Su tos me llama mucho la atención, que mas alla que
puede ser alérgica, en otro sentido puede decir mucho
T Bien, ya me han contado las dificultades que tienen como pareja. Ahora para conocerlos
un poquito mas, me gustaría saber algo de su historia ,me gustaría que me contaran
¿Dónde ..cuando se conocieron?
F Nos conocimos en la casa de mi mama, porque él es amigo de mi hermano , yo venía de
Alvear, había estado trabajando, me había anotado en el terciario
M Eramos compañeros en la secundaria, , no íbamos al mismo año, nos juntábamos, eramos
compañeros de futbol
F Tuvimos 3 años de novio, bien, yo sentía mucha admiración por Gustavo, porque él era
muy emprendedor, después que falleció su hermano lo vi muy desmotivado.
T ¿Eso paso a los 3 años que se conocieron?

F No, eso paso después que nos casamos ,Gustavo se quedó sin trabajo, varias veces la
fuimos remando hasta que entramos al área sanitaria los dos, hace cuatro que falleció
Daniel, ahí Gustavo cambio, y 6 años de casado.
T Y en esos 3 años de noviazgo. ¿Qué cosas disfrutaban hacer juntos?
F Gustavo, tenía una motito, íbamos a tomar mate, ver películas, ir a un café cosas simples.
T ¿Esas cosas dejaron de hacer juntos , Uds ?
F Falta, esa motivación que antes tenía, Gustavo, pero bueno, el mismo trabajo, la rutina te
lleva a te quedes en la casa , viendo una película, pero bueno.
T Y en estos momentos difíciles. ¿Cómo lo afrontaron? Me dijistes que en su momento ,
Gustavo perdió el trabajo. ¿Y la remaron? ¿Cómo la remaron?
M En realidad, nunca tuve un trabajo fijo, como ahora, trabaje de albañil, taxista, siempre
eran temporarios.
F Cuando se quedó sin trabajo, fuimos a vivir con mis padres. Empezó a trabajar en un taxi,
y nos fuimos alquilar, después empezamos a trabajar en el AREA. Ahora le pido que haga
algo en la casa entre el sábado y el domingo hay que pintar y demás arreglos, porque yo
trabajo el sábado , hasta el mediodía y me encargo de los quehaceres de la casa, lavando
planchando, ordenando.
T Tenemos varios puntos que trabajar como pareja, sobre todo la comunicación, es uno de
ellos.
33
M Pasa que yo por ejemplo estamos hablando lo más bien, por ahí, ella tiene un carácter
distinto al mío, más fuerte, cuando le digo algo distinto a lo que ella piensa, por ahí
empieza la discusión. Ella levanta la voz.
F Es verdad. Yo tengo un carácter fuerte, lo que pasa yo no grito, tengo el sonido de la voz
más alto, que parece que estuviera enojada, es mi forma de hablar. A veces me enojo,
pero él sabe cuándo me enojo. Trato tranquilizarme y hablar más bajo, no es que este a
los gritos, tiene razón en eso.
A Gustavo le cuesta pedir disculpas, no lo hace, sino se lo hago ver. Por ejemplo se dirigió
mal a mi sobrino, de manera despectiva, le dije me duele lo que estás hablando, a sus
sobrinos yo no los trato Igual. Al rato vino y le pidió disculpas .Discúlpame a veces hablo
sin pensar.
T ¿Vos que hiciste en ese momento? (indagando como reacciona F a los intentos de
reparación de M )
F Eso me gusta le dije. El otro dia salgo a practicar el manejo, porque me tenia que sacar el
carnet, me enoje con el porque me hizo una maniobra, y me tiro la palanca de cambio
para atrás, que me asusto, me enoje y lo grite, luego le pedí disculpas
T ¿Qué intento de reparación tenes después de las discusiones? ¿ Cómo te acercas a ella ?
M Le doy un beso y le pido disculpas..(interviene ella ), afirmando que él es buena persona
T Esta bueno, que pongan eso en la balanza como pareja.
F Si el hecho que haya aceptado a venir al psicólogo, habla bien de él, que quiera que
superemos las dificultades, entre otras las quejas constantes sobre su mama. Yo le
planteo mis cosas al psiquiatra y el me pautaba lo que tenía que hacer.
T A veces, lo único que tiene que hacer es escuchar, nada más.
F Si, pero uno se cansa de escuchar, el pasa mucho tiempo en casa, sin actividad física,
trabaja 10 x20 dias. Ahora vamos a empezar a ir al gimnasio juntos, y al mismo horario,
porque, no había otro. Mientras tanto a través de la terapia con el psicólogo, puede ir
resolviendo lo del Daniel, porque fue una persona muy importante en su vida. También se
ha sentido mal por el accidente de su hermano mayor Fernando. Se acercó a mis
hermanos que uno de ellos le hicieron la cruz cuando nos separamos. Ahora está
volviendo de a poco a la relación.
T Antes de cerrar quiero llegar a un acuerdo con el tema de la infidelidad. ¿Vos estas
dispuesto a dejarlo de lado? En cierta forma no traerla al presente.
F No se si dejarla de lado todavía, porque me cuesta perdonar. Yo toco este tema y me

pongo a llorar. VOY a intentar….
T Ojo que perdonar no es olvidar. Vos Gustavo .. ¿Qué estás dispuesto hacer en ese
sentido?
M Demostrarle más confianza, por ejemplo en el trabajo cambie la guardia, para no estar en
contacto con la ex. En este lugar que elegí trabajar no estoy en relacionado con nadie,
para demostrarle a ella, el tema de cambiar. Más adelante, voy a permutar el lugar de
trabajo con otro muchacho que trabaja en las LOICAS, es un lugar que nos gusta a los dos
para trabajar, Estoy esperando la posibilidad, yo ya hable con mi jefe, para hacer ese
cambio, VOLVER A LAS LOICAS.
34
F Hay dos cosas positivas que hizo Gustavo. UNO que nos anotamos, para tener un hijo en
adopción, y la otra me saco turno para la especialista en fertilización, esto yo lo valoro. Al
momento de la separación me plantee, esto del no tener hijos, que DIOS sabe por qué ?
T Por lo que veo, en el balance que estoy haciendo que se tienen en cuenta las cosas
positivas del uno al otro.
F Yo valoro que él es buena persona, y que necesito que el este bien, no digo que vuelva a
ser el Gustavo de antes, porque las cosas han cambiado
T Vuelvo hacer hincapié en el tema de la confianza. GUSTAVO, ya dio un primer paso;
demostrándote confianza a vos, cambiando la guardia. Y como para ir terminando, les
dejo este cuestionario, como tarea para la casa: cuestionarios de V o F. Me lo traen el
lunes, para verlos en la semana, y luego , el próximo encuentro será con Gustavo, a la
semana siguiente con Ud. Señora. La cuarta sesión nos reuniremos los 3 nuevamente.
Saludos.
35

Psicoterapia de Pareja

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MAESTRÍA EN

Maestrando: Kevin Emanuel Barchiesi

1) Describa modificaciones en la pareja contemporánea.

Las modificaciones en la pareja moderna dentro de nuestro marco cultural, están

a un asunto de elección personal. Además, el amor ya no invoca la noción de permanencia

2) Defina mitos y elija alguno de los matrimoniales y aplíquelo a un ejemplo.

Los Mitos familiares en la Terapia familiar Sistemica.

obstante, tienen pautas familiares y resultados conductuales pronosticables. Con frecuencia

ALGUNOS MITOS SOBRE EL MATRIMONIO CON EJEMPLOS:

A) “Tener intereses comunes, mantiene a las parejas unidas.”

B) “La infidelidad es la causa principal del divorcio.”

C) “Los hombres no están biológicamente constituidos para el matrimonio”

D) Es responsabilidad del hombre ser el proveedor de la pareja o familia. La mujer puede

Otros mitos significativos que pueden darse en la relación de pareja:

de la simulación (1º a 4º). En transición

CRISNZA Y VIDA FAMILIAR:

3) Ejemplifique alguna crisis matrimonial y analícela.

5) ¿Cuáles son las pautas comunicacionales en las que es conveniente intervenir en

Estadio 2: Cambiar las posiciones interaccionales

en la pareja sea redefinido.

Estadio 3: Consolidación e integración

La situación especial elegida es la INFIDELIDAD, ya que está relacionada con el caso

En primer lugar: La indicación

Segundo lugar: Conceptualización de la pareja

¿Cómo quisimos que fuera nuestra unión?

En tercer lugar: La disfunción de la pareja

¿Por qué nos llevamos mal, si nos queremos tanto?

En cuarto lugar: Nuestra teoría sobre la terapia

¿Cómo nos pensamos en nuestro invisible puesto de terceros en la cancha conyugal?

¿Podría alguien ayudarnos?, casi que descreen nuestros pacientes.

En cuanto a los datos estadísticos, para poder responder la pregunta de si es posible la

pueden tener peleas a gritos. Las discusiones no necesariamente dañan al matrimonio.

1) traer un caso de pareja

2) Toma de la historia de la pareja según Anderson y el problema que presenta y analizarla.

3) Análisis de una propaganda televisiva o grafica sobre parejas, novios, sexualidad,

3) Análisis de una propaganda televisiva o grafica sobre parejas, novios, sexualidad,

El conjunto de comentarios y análisis difundidos a aire resulta inconveniente en el abordaje

asignarle a la víctima cierta responsabilidad por su asesinato:

4) Aplicar los conceptos de la cátedra al caso que usted presento; de acuerdo a su

En el caso presentado, los conceptos aprendidos en la catedra de psicoterapia de pareja

actitudes de alejamiento, dejando la cuenta bancaria emocional casi en quiebra. En cuanto

Anthony Giddens La transformación de la intimidad 1995 Catedra editores

Biscotti, O (2007) Emociones y sentimientos en la terapia con parejas. Revista Sistema

Bargarazzi, D (1996) “Mitos personales, matrimoniales y familiares”, puntos 9 y 2, 9 y 10.

Bornstein, P (1988) “Terapia de pareja, capítulo 5. Madrid. Editorial Pirámide.

Casabianca, R (2001) Apuntes de jornada. Mendoza 2014

Casabianca, R (2007)”Terapia de parejas Heterosexual en la cultura postmoderna y

Jacobson, N. S. y Addis, M. E. (1993). Research on Couples and Couple Therapy: What do

Johnson Sue “Abrazame fuerte” b2012ooks4pocket

Pitman, F (1990) “Momentos decisivos”, capítulos 4, 5 y 6. Barcelona. Editorial Paidós.

Sabah, M. B. (1989) “La pareja Humana”, documento de cátedra. Mendoza

Historia de la relación de la pareja.

1.- ¿Cómo se conocieron?

2.- ¿Quién de ustedes inició los encuentros mutuos?

3.- a)¿A dónde fueron cuando se encontraron por primera vez?

b)¿Qué rasgos, conductas y características de su cónyuge le resultaron más atractivos

Sus pestañas y cara, sencillez.

c)¿Qué rasgos, conductas y características de su cónyuge le disgustaron más cuando

Si, las tuvimos y fue en el año que nos conocimos.

5.- ¿Cómo describiría cada uno de ustedes su primera relación sexual?

Muy bien y satisfactoria.

Normalmente cada vez que podíamos o si encontrábamos un clima agradable, tranquilo y

7.- ¿Cuándo advirtieron el cambio por primera vez?