CURSO VIRTUAL

APRENDA A SER UN MEJOR PADRE Y

MADRE
MODULO 3: CÓMO PONER
DISCIPLINA Y LÍMITES A LOS HIJ@S.

DOCENTE:
LIC. FRANZ BALLIVIÁN POL

CÓMO PONER DISCIPLINA Y LÍMITES

A LOS HIJ@S

INDICE
UNIDAD 1: DISCIPLINA POSITIVA 2

UNIDAD 2: COMPONENTES PARA UNA EXITOSA

REUNIÓN FAMILIAR PARA ESTABLECER

DISCIPLINA 6

UNIDAD 3: LÍMITES 9

BIBLIOGRAFIA 13
CÓMO PONER DISCIPLINA Y LÍMITES
A LOS HIJ@S.
ž El objetivo de la disciplina es enseñar a los niñ@s la
conducta adecuada.

ž Es el aprendizaje de las normas de conducta sobre lo que

está socialmente aceptado como bueno o malo.

ž Es la enseñanza que ayuda a entender la conducta

inadecuada de los niñ@s.

ž Promueve actitudes positivas hacia los niñ@s.

ž Les enseña a tener buena conducta, responsabilidad y

destrezas interpersonales por medio del uso de los
principios de generosidad, estímulo y respeto mutuo.

ž La disciplina positiva brinda a los padres las herramientas

para guiar a sus niñ@s en forma positiva y efectiva.

OBJETIVOS DE LA DISCIPLINA
ž 1. El objetivo de la disciplina es enseñar a los niñ@s la
conducta adecuada. Siempre que sea posible, explique al
niñ@ lo que es apropiado en lugar de castigarlo.

ž 2. Ver como que el niño toma una mala decisión. Hay que
ofrecerle la alternativa de un comportamiento apropiado.

ž 3. Nunca golpear o sacudir al niñ@. Ellos no saben lo que

está bien o mal. No se comportan mal a propósito.
Necesitan amor y protección, no castigo.
ž 4. Crear un ambiente seguro para los hij@s. Establecer un
entorno previendo posibles accidentes. Debe distraer o
mover a los bebés y niños pequeños cuando están hacen
algo que no deben.

ž 5. Ofrecer organización y consistencia. Siempre que sea

posible establecer una rutina/horario regular para las
comidas, estudio y hora de acostarse.

ž 6. Dar a los niñ@s pequeños y preescolares opciones, y

consecuencias de acuerdo a su edad.

ž 7. Establecer reglas en la familia apropiados para las

edades de los niños. Es bueno que sean pocas, sencillas,
con consecuencias claras y razonables, si no se cumplen.

ž 8. Desarrollar una relación de confianza con los niñ@s,

protegiéndolos, siendo honestos confiando en ellos con
un comportamiento predecible y maduro.

ž 9. Los niñ@s necesitan escuchar más cosas buenas acerca

de sí mismos que malas. Ofrezca elogios por el buen
comportamiento, y lo repetirá con frecuencia.

ž 10. Adopte una actitud de "no golpear". Nadie tiene

derecho de golpear a nadie, ni siquiera a los niñ@s por
mala conducta.
 DISCIPLINA POSITIVA Y CASTIGO
ž Aunque se utilizan como sinónimos, existe una diferencia
significativa entre la disciplina y el castigo. Se castiga al
niño al gritar, amenazar, prohibirle sus cosas favoritas,
separándolo del grupo (time-out), con castigos físicos,
como azotes, golpes, etc.
ž El castigo produce en el niñ@ vergüenza, ira, temor,
ansiedad y lo separa o aísla.
ž La disciplina ayuda al niñ@ a desarrollar autocontrol
cuando se le explica porque no es apropiado y se le ofrece
otras alternativas de conductas.

ERRORES FRECUENTES AL ESTABLECER

DISCIPLINA
ž No hay reglas claras.
ž Las reglas se aplican algunas veces y de distinta manera.
ž No hay consecuencias por violar las normas.
ž Se usan golpes y malos tratos.
ž No hay orden, horarios fijos, ni límites.
ž La disciplina basada en la violencia no es recomendable.
Funciona un tiempo: se domina a los hijos, pero en cuanto
pueden transgreden las reglas, porque no se han
apropiado de ellas. Además, la violencia genera
resentimiento, provoca que los hijos se alejen y la
reproduzcan con personas más débiles.
¿COMO PUEDO AYUDAR A QUE EN MI HOGAR
SE RESPETEN LAS NORMAS Y SE APLIQUEN
LOS VALORES?
ž Las reglas, los valores, los hábitos y los horarios están
claros para todos, en lo posible anotarlos y pegarlos en un
lugar visible en la casa, para que tod@s lo vean
ž Que las hij@s se enteren de lo que está prohibido cuando
ya lo están haciendo.
ž Recuerde a toda la familia cuáles son las reglas en casa y
cómo esperan que todos se comporten.
ž Las figuras de autoridad que hay en la familia unifican
opiniones sobre lo que está permitido.
ž Que los hij@s no vean que se contradicen: a veces el papá
dice una cosa, la abuela dice otra y la mamá contradice a
los dos. Esto provoca inseguridad y confusión.
ž Hable con su suegra, con su hermana o con su esposo para
que todos tengan las mismas ideas sobre qué está
permitido en casa y cómo educar a los hij@s.
ž Cuando no estén de acuerdo, apóyense frente a los hij@s
y luego aclaren sus diferencias.
ž Se aplican las reglas siempre y sin hacer diferencias entre
los hijos o entre niñ@s y adultos.
ž Ser estricto cuando le duele la cabeza o está cansado y en
cambio ser flexible si está contento.
ž Ceder a los chantajes o a la presión de quienes no quieren
cumplir una norma.
ž Hacer distinciones entre hombres y mujeres.
ž Si su estado de ánimo puede afectar su buen juicio, invite
a sus hij@s a tomar una decisión justa al aplicar una norma
o un castigo.
ž Sea justo y mantenga un equilibrio: ni todos los permisos
para los hombres ni todas las obligaciones para las
mujeres.
ž Se deja claro que respetar las normas tiene ventajas y no
hacerlo trae consecuencias.
 UNIDAD 2: COMPONENTES PARA UNA
EXITOSA REUNIÓN FAMILIAR PARA
ESTABLECER DISCIPLINA
ž Establezca un horario para la reunión - ésta puede ser una
vez a la semana. En la reunión familiar es importante que
estén todos los miembros de la familia.
ž Prepare una agenda - Esta se debe poner en un sitio visible
donde todos la puedan ver, leer y escribir algún asunto que
deseen discutir-(puede ser en la puerta de la nevera).
ž Comience la reunión con halagos y reconocimientos de las
cosas buenas que ha hecho cada cual. Esto da oportunidad
a todos de recibir y reforzar los comentarios expresados.
ž Rote las posiciones de líder y de anotador. El líder es el que
abre la reunión, lee los asuntos a discutir, pregunta quién
quiere hablar y mantiene el orden de la reunión. El
anotador escribe las sugerencias y circula los acuerdos.
ž Cuando surgen varias soluciones o ideas para resolver
alguna situación, vote por cada solución. Toda la familia
debe estar de acuerdo con la solución expuesta antes de
que ésta sea implantada.
ž Es más importante observar que escuchar a las personas
cuando traen sus problemas o asuntos, puede ser
suficiente para que expresen una solución o un cambio.
ž La familia debe llevar un calendario de actividades y anotar
los paseos y actividades que han planificado.
ž Algunas familias terminan la reunión con un juego o
dándole un postre a los miembros. La reunión debe ser
divertida y productiva.
ž Haga preguntas, ¿qué?, ¿cómo?, ¿por qué?, en lugar de
decir lo que puede ocasionarle una acción impertinente.
 SI NO FUNCIONA A LA PRIMERA, TRATE
VARIAS VECES MÁS
ž Los padres tienen que aprender a orientar a sus niñ@s en
forma positiva.
ž Los niñ@s deben aprender que deben escuchar y tomar
esta actividad con seriedad. Si a la primera no funciona,
trate varias veces más.
ž Recuerde que los beneficios a largo alcance son más
importantes en términos de frustraciones y fracasos.

EXPRESARME CLARAMENTE
ž Preguntas cotidianas:
ž ¿Hiciste tu tarea?
ž ¿Te lavaste los dientes?
ž ¿Limpiaste tu cuarto?
ž En lugar de hacer estas preguntas tramadas use la frase,
“he notado” que no te has lavado los dientes, “he notado”
que no has hecho tus tareas. Si el niño contesta a esto: “Si,
lo hice”, entonces puede decir, “me equivoqué”, o bien,
“me gustaría ver lo que hiciste”.

DAR OPCIÓN DE ESCOGER

ž Dele al niñ@, por lo menos, dos opciones. Hay ocasiones
que escoger no es lo más apropiado. Esto ocurre
específicamente con los niños pequeños. No es apropiado
escoger entre ir a la escuela o no ir, herir a alguien, o estar
en una situación arriesgada como subirse al techo de una
casa.
ž Darles a escoger a los hijos más grandes Nos da la
posibilidad a los padres en no entrar en una lucha de
poder. Ej.: poner la ropa sucia en el lugar que corresponda
o ponérsela sucia.
UNIDAD 3: LÍMITES
ENEMIGOS DE LOS LÍMITES
ž Papás y mamás no se ponen de acuerdo sobre qué, cuándo
y cómo educar.

ž Papás y mamás inseguros, poco asertivos.

ž La forma en cómo sus padres educaron a los papás.

ž Los sentimientos de lástima hacia los hij@s.

ž Los sentimientos de culpa hacia como los han criado.

ž No ver a la disciplina como formadora de la autoestima y

buenos hábitos.

ž Pensar que decir NO puede generar un trauma.

ž Poner reglas solo para el estudio y los deberes de la

escuela obviando otras conductas.

ž Creer que le toca al maestro corregir a los hij@s.

ž Creer que los hij@s nacen con los límites aprendidos.

ž Asumir que siendo buen proveedor alcanza.

ž Creer que esa tarea le toca solo a mamá.

PONER LÍMITES NO LIMITANTES

No es tan importante poner multiplicidad de límites y limitantes
sino estar seguros de:

ž Ponemos límites realmente para beneficiar la relación.

ž Logramos que se los perciba de ese modo.

ž Son lo suficientes para alimentar las necesidades activadas
en la relación.

ž Para contener la conducta errónea.

ž Para ser más responsables y autorregularse.

LIMITES VS REPRESIÓN
ž Los límites se enfocan en la conducta no en la dignidad de
la persona.

ž Represión significa quebrantar la voluntad del niño a

través de diversos métodos como manipular, amedrentar,
quitar el cariño, aislar, desconfiar, humillar, despreciar,
burlarse, avergonzar y aplicar la violencia y crueldad.

ž Ej.: Un niñ@ te sonríe y uno le pone la cara de desprecio o

burla.

CUANDO INTERVENIR Y PONER LIMITES

ž Cuando pone en peligro su vida y de otros

ž Cuando el hij@ obstaculiza la convivencia social: pega,

interrumpe, golpea, ofende, no permite la socialización. Es
ofensivo, utiliza bullying.

ž Cuando su conducta va en contra de la higiene o salud

propia o de otros, tomarse su medicina, bañarse lavarse
los dientes. Para fomentar un hábito.

ž Cuando la conducta del hij@ es contraria a los valores. De

irresponsabilidad o deshonestidad.
 COMO DEBEN SER LOS LÍMITES
ž El límite debe ser claro. Que es pórtate bien, hay que
explicar que es portarse bien. Algo concreto como no
puedes jugar en este lugar, o no puedes lastimar a tu
hermana, etc.

ž El límite sea concreto. Dar una alternativa especifica de

conducta. Ej: para poder seguir jugando tienes que estar
en este espacio, en este otro no. En este punto se puede
negociar.

ž Ser conciso. Es decir dar una explicación breve.

ž Ser cumplido. Es decir hacer cumplir el límite. Si te pasas

de este espacio nos vamos, y si se pasa irse.

ž Ser consistente. Significa ser congruente la mayor de

veces posible. No se puede decir si un día al otro lo
contrario. A juan le aplicas la sanción y por lo mismo a su
hermana no. Se pierde la credibilidad.

ESTRATEGIAS PARA PONER LÍMITES

ž Aviso preventivo: anticipar la situación antes de que
ocurra. El niñ@ se prepara para lo que viene. Ej. En tres
minutos o media hora o acabando esto te vas a ir a dormir,
tienes tanto tiempo para acabar tu tarea.

ž El silencio por un tiempo breve. Cuando el niñ@ hace algo

mal guardar silencio. Y sorprende y el reflexiona de lo hizo
mal y lo corrige.
ž El tiempo fuera (time out) para reflexionar. Sal de la
habitación date tu tiempo y hablamos. Es darse un tiempo
para calmarse.

ž Volver hacer algo y luego hacerlo bien. No hizo su cama

darle tiempo para que lo vuelva a hacer. Y reafirmar su
sentido de eficacia

ž Hacer enmiendas: disculparse, pagar, reparar el daño.

ž El perdón: exonerarlos, perdonándolos das la oportunidad

de corregir los errores y hasta de perdonarse a sí mismo.
No volver a hablar de lo que paso

ž Previsión. Anticiparse y ayudarlo a pensar en sus

necesidades o sentimientos antes de que se presenten.

ž El buen humor. Ver el lado divertido de una situación.

ž Quitarle el privilegio u objeto relacionado con la falta. No,

ya no ves televisión, porque no ordenaste tu cuarto.

ESTRATEGIAS QUE NO SIRVEN

ž Golpear.

ž Comparar a un niñ@ con otr@.

ž El lobo te va a llevar si no haces esto.

ž Negar alimentos o usarlos como recompensa.

ž Irse temprano a la cama.

ž Quitar el afecto y amenazar con el abandono.

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