LA AUTOESTIMA

Como estimular la autoestima en la Etapa Infantil

DEFINICION:

Quererse a sí mismo aceptando lo propios logros y limitaciones :

Podríamos pensar sobre el autoconcepto, la confianza en sí mismo y en los otros, el

hecho de saberse querido básicamente, la aceptación del reto, la motivación por el
logro, la superación de sí mismo, la capacidad de aceptar los propios fallos...

Cuando hablamos de la autoestima estamos refiriéndonos al grado de aceptación

de sí mismo, al grado de estima que profesa hacia su propio concepto.

Se trata de sentirse bien consigo mismo, pero sobre todo se trata de una persona
capaz de encariñarse con su propio proyecto de autorrealización.

Un niño está construyendo al crecer el concepto de sí mismo:

Va formándose una idea de quién es, si gusta o no, si es aceptado o no.
Irá creándose unas expectativas acerca de sus posibilidades.
Se encontrará bien, consigo mismo o por el contrario a disgusto con lo que hace.

Se creará un clima, un tono emocional, una predisposición a disfrutar con los

. retos de la vida; o a padecer, a lamentarse, a ver lo negativo.
Disfrutar, retarse, contemplar la vida desde una perspectiva positiva, de
. trabajo, con curiosidad, con facilidad para la empatía, con aliciente, desde
un . punto de vista creativo, intentando superar los problemas...
Por el contrario angustiarse, ser incapaz de ver lo positivo, abrumarse
ante . cualquier problema, retirarse, o ponerse una máscara.

Estas son las dos posiciones emocionales básicas que descansan en los dos
extremos de una autoestima positiva y negativa respectivamente.

Es en la edad más temprana cuando se va moldeando el concepto de uno mismo, la

emoción y el sentimiento hacia nuestra propia persona y, aunque esto no sea un tema
completamente inmodificable, es en esta fase cuando estamos creando unas bases
duraderas en el tiempo.
 Los padres y educadores tenemos un peso importante en la formación de la
autoestima del niño, ya que con nuestro estilo educativo vamos moldeando la propia
imagen que se crea de sí mismo.

¿Podemos ayudar a construir una buena AUTOESTIMA en los

niños?

Padres y Educadores podemos ayudar a establecer las bases de la autoestima

1. Devolviéndole una imagen positiva y ajustada de sí mismo. Si le vemos en su

aspecto positivo, sin inflar, ni exagerar ningún aspecto, aceptándole; lo estamos
consiguiendo.

2. Motivándole a afrontar el conocimiento de lo que le rodea con curiosidad e

interés. Creando un clima de descubrimiento agradable y positivo.

3. Reforzándole en sus logros. No recalcando sus fracasos. Lo que ha hecho mal

no se lo podemos presentar como algo que está bien, pero podemos relativizar
su fallo.

4. Dándole la oportunidad de que se enfrente a los conflictos y ponga en

juego sus habilidades para resolverlos autónomamente

5. Criticar sus actos, nunca a su persona. Cuando tengamos que limitar su

acción, podremos explicarle que lo que ha hecho no está bien, no nos gusta, pero
diferenciándolo claramente de lo que es su persona. Es decir, podemos
expresarle: "Eso está mal”, nunca le diremos: “Eres un desastre”.
 6. Asegurarle nuestro cariño y afecto incondicional, independientemente
de sus logros y comportamiento. El niño necesita sentirse seguro y querido por
sí mismo.

7. No utilizar los castigos. El castigo ha demostrado ser totalmente inútil

para regular la conducta a medio y largo plazo, a corto plazo puede servir
momentáneamente pero sin interiorizar el sentido de la norma, con un daño en la
propia estima, dolor emocional, resentimiento hacia la persona que castiga, y
deseo de vengarse volviendo a transgredir cuando no sea visto.

8. Facilitar al niño una salida “airosa” del conflicto. Cuando a un niño se le niega
algo que quiere, o se le impide que lleve a cabo una acción determinada. Es conveniente
ofrecerle y ayudarle a tomar una opción alternativa e incompatible con la anterior y
que sea adecuada. Una salida airosa para él, respetando la norma. Si es posible
eligiendo entre varias.

9. Permitirle la expresión de sus sentimientos. Las emociones personales son el

último reducto de la intimidad. No se debe enseñar a los niños a disfrazarlas desde
pequeños. Se puede exigir un control sobre la acción, no sobre la emoción. En un
ambiente afectivo adecuado las emociones irán madurando positivamente.

“Esto supone el mirar a los niños con respeto y cariño, con una visión que no esté
nublada por los propios temores y esperanzas, siendo capaces de reconocer sus
capacidades, de reforzarlos y criarlos y ayudarles a reconocer qué es lo que hay de
especial en cada uno de ellos”.

Esta es la piedra angular de la autoestima.

 LA AUTOESTIMA

"Tienes la facultad de poder convertirte en lo que deseas ser. Plantéate tus expectativas y entérate de
que llegarás a ser lo que se te ocurra, sea lo que sea".

Introducción

La autoestima es esencial para la supervivencia psicológica. Es el concepto que tenemos de nuestra valía
y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros
mismos hemos ido recogiendo durante nuestra vida; creemos que somos listos o tontos; nos sentimos
antipáticos o graciosos; nos gustamos o no. Los millares de impresiones, evaluaciones y experiencias así
reunidos se conjuntan en un sentimiento positivo hacia nosotros mismos o, por el contrario, en un
incómodo sentimiento de no ser lo que esperábamos.

Uno de los principales factores que diferencian al ser humano de los demás animales es la consciencia
de si mismo: La capacidad de establecer una identidad y darle un valor. En otras palabras, tú tienes la
capacidad de definir quién eres y luego decidir si te gusta o no tu identidad. El problema de la
autoestima está en la capacidad humana de juicio. El juzgarse y rechazarse a sí mismo produce un
enorme dolor, dañando considerablemente las estructuras psicológicas que literalmente te mantienen
vivo.

La autoestima en los niños

La guía que exponemos a continuación va dirigida a los niños de 6 a 12 años y su objetivo principal
estaría en lograr poder personal y una autoestima positiva. Creemos que el poder personal y la
autoestima positiva son habilidades que pueden ser aprendidas. A pesar de que nuestro escrito es un
diálogo directo con los niños, los padres podrán usarlo como herramienta para transmitirles el tema de
la autoestima,

Qué significa defenderte solo?

 Significa ser sincero contigo mismo

 Hablar por tí mismo, cuando ésta sea la medida adecuada
 Siempre tienes alguien de tu lado (tú mismo)

Qué necesitas para defenderte solo?

 Poder personal
 Autoestima positiva

Una parte importante del poder personal es llegar a conocerte a ti mismo. Tú no puedes defenderte, si
no sabes quién eres. Tú no puedes defenderte solo, si ni siquiera te gustas a tí mismo.

Cómo obtener y usar el poder personal?

El poder personal significa tener seguridad y confianza en uno mismo. Consta de cuatro partes:
1. Ser responsable
 2. Saber elegir
3. Llegar a conocerte a tí mismo
4. Adquirir y utilizar el poder en tus relaciones y en tu vida.

Ser responsable

Tu eres responsable de tu conducta y tus sentimientos.

Algunas veces las demás personas hacen o dicen cosas que no nos gustan. Quizás nos enfadamos o nos
sentimos frustrados. Nosotros somos responsables únicamente de nuestra propia conducta. Los adultos
pueden usar más y mejores palabras que los niños, pero lo que están diciendo es exactamente lo mismo
" no soy responsable! ". Tú bién sabes que eso no es verdad, así que la próxima vez que un adulto diga "
tú me obligaste a hacerlo! ", tú puedes decirte a tí mismo, " yo no obligué a esa persona a hacer nada; yo
solamente soy responsable de mi propia conducta ". Esta és una manera de defenderte solo.
Ser responsable te ayuda a sentirte seguro y con confianza dentro de ti. Te da una sensación de poder
personal. Ser responsable no es lo mismo que ser perfecto. Nadie es perfecto!.
Nadie te puede hacer feliz o infeliz, nervioso o enojado, aburrido o curioso. Tú eres responsable de tus
propios sentimientos. Podemos decidir por nosotros mismos cómo queremos sentirnos.

Saber elegir

Debido a que tú eres responsable de tu conducta y de tus sentimientos, tú puedes elegirlos. Tu puedes
escoger lo enojado, frustrado o triste que te quieres sentir. Tú puedes también elegir cambiar tus
sentimientos.
Una parte importante del aprender a elegir es aprender a hacerlo correctamente. Esto comienza al
decidir lo que esperamos que suceda como resultado de nuestra elección, y de si nuestras espectativas
son realistas. Vivimos en una cultura que dá gran valor al éxito, pero esto no tiene nada que ver con el
valor personal, es decir desenvolvernos personalmente lo mejor posible en las actividades que creemos
que son importantes y estar a gusto con nosotros mismos aún cuando nuestra idea de "lo mejor" no sea
precisamente lo mejor.

Llegar a conocerte a ti mismo

Si te esfuerzas demasiado en complacer a otras personas, es difícil que llegues a conocerte a ti mismo.
Una buena manera de llegar a conocerte a ti mismo es nombrar y reconocer tus sentimientos, tus
sueños futuros y tus necesidades.
Los sentimientos tienen sus propios nombres especiales. Llamar a los sentimientos por su nombre
correcto aumenta tu poder personal. La mayoría de los sentimientos pueden ser agrupados en ocho
tipos básicos. Cada tipo incluye un sentimiento de baja y de alta intensidad.

De baja intensidad De alta intensidad

 Interesado  Emocionado
 Alegre  Contento
 Sorprendido  Asustado
 Apenado  Angustiado
 Temeroso  Aterrorizado
 Enojado  Furioso
 Avergonzado  Humillado

 Desdeñoso  Disgustado
Algunas veces puede resultar difícil diferenciar los sentimientos: eso se debe a que puedes
experimentar más de un sentimiento a la vez. Los sentimientos no son equivocados o adecuados, buenos
o malos; simplemente son.
Tus sueños futuros son tus metas personales. Estas le dan una dirección a tu vida, un propósito y un
significado. Los sueños futuros cambian. Conforme las cosas a tu alrededor cambian (según como
cambia tu interior) tendrás que ir decidiendo lo que quieres ser y hacer.
Las necesidades no son ni adecuadas ni equivocadas, ni buenas ni malas; simplemente son. Existen siete
necesidades básicas que toda la gente comparte.
1. La necesidad de relacionarse con otras personas
2. La necesidad de acariciar y abrazar
3. La necesidad de pertenecer y de sentirse "uno" con los otros
4. La necesidad de ser diferente y aparte
5. La necesidad de sentirse digno, valorado y admirado
6. La necesidad de hacer algo por otros
7. La necesidad del poder en nuestra relaciones y en nuestras vidas.

Es importante que uses todos tus sentimientos, tus sueños futuros y tus necesidades; no los cuestiones
ni los juzgues, simplemente experiméntalos, nómbralos y acéptalos. Ellos te pertenecen.
Existe una forma muy simple para reclamar tus sentimientos, tus sueños futuros y tus necesidades, se
llama "discute las cosas contigo mismo".
Algunas veces los sentimientos son demasiado difíciles de manejar, especialmente aquellos que no son
buenos. Nos sentimos muy turbados o temerosos y muy avergonzados o enojados de que el sentimiento
se apodere de nosotros. En situaciones como esta, necesitamos una manera de escapar de nuestro
sentimiento. Aquí te damos cuatro frases escapatorias que puedes poner en práctica:
1. Encuentra algo de que reirte
2. Enfoca tu atención hacia otra cosa que no sea ese sentimiento
3. Medita
4. Sueña despierto

Algunas veces la mejor manera de escapar de algo, es mirar hacia atras y enfrentarlo!. Este sueño que
tienes despierto te ayuda a enfrentarte al "monstruo" de tu intenso sentimiento.

Adquirir y utilizar el poder en tus relaciones y en tu vida :

Existen dos clases de poder que tú debes conocer: el poder del papel que juegas y el poder personal.
Estas son las diferencias:
 El poder del papel que desempeñas es algo que tú obtienes "porque sí". El poder personal es algo
que obtienes porque tú lo quieres y trabajas para lograrlo.
 El poder del papel que desempeñas depende de que tengas alguien sobre quién ejercer ese
poder. El poder personal depende solamente de tí.
 Solamente algunas personas pueden tener poder únicamente por su papel. Pero cualquiera puede
tener valor personal aunque mucha gente tenga poder de mando sobre ti.

Acepta que algunas personas tienen autoridad sobre ti. Utiliza tu energía para desarrollar tu poder
personal. Esta es la manera de luchar por ti mismo.
Cuando nos importa lo que otra persona piense de nosotros, le damos a esa persona poder sobre
nosotros. ¿Cómo podrás saber si te están tratando con respeto? Presta atención a tu sentimientos. Si
el estar con ellos y aprender de ellos te agrada y te sientes bien en tu interior, entonces hazlo.
Aún cuando eres "solamente un niño", ¡¡ Tú eres una persona con poder !! Solamente piensa en las cosas
que puedes hacer.
 Puedes ser responsable de tu conducta y de tus sentimientos
 Tú puedes hacer elecciones acerca de tu conducta y de tus sentimientos
 Tú puedes nombrar y reclamar tus sentimientos
 Tú puedes nombrar y reclamar tus sueños futuros
 Tú puedes nombrar y luchar por tus necesidades
 Tú puedes hacer una gran escapatoria cuando tus sentimientos resulten ser demasiado fuertes
para manejarlos.
 Tú puedes tener poder en tus relaciones con otras personas.

Todas estas cosas aumentan tu poder personal. Con poder personal, ¡¡ Tú estás realmente controlando
tu propia vida !!.

La autoestima en los adolescentes

Una buena dosis de autoestima es uno de los recursos más valiosos de qu puede disponer un
adolescente. Un adolescente con autoestima aprende más eficazmente, desarrolla relaciones mucho más
gratas, está más capacitado para aprovechar las oportunidades que se le presenten, para trabajar
productivamente y ser autosuficiente, posee una mayor conciencia del rumbo que sigue. Y lo que es más,
si el adolescente termina esta etapa de su vida con una autoestima fuerte y bien desarrollada podrá
entrar en la vida adulta con buena parte de los cimientos necesarios para llevar una existencia
productiva y satisfactoria.

Un adolescente con autoestima...

 ... actuará independientemente
 ... asumirá sus responsabilidades
 ... afrontará nuevos retos con entusiasmo
 ... estará orgulloso de sus logros
 ... demostrará amplitud de emociones y sentimientos
 ... tolerará bien la frustración
 ... se sentirá capaz de influir en otros

La adolescencia es uno de los periodos más críticos para el desarrollo de la autoestima; es la etapa en la
que la persona necesita hacerse con una firme IDENTIDAD, es decir, saberse individuo distinto a los
demás, conocer sus posibilidades, su talento y sentirse valioso como persona que avanza hacia un futuro.
Son los años en que el niño pasa de la dependencia a la independencia y a la confianza en sus propias
fuerzas. Es una época en la que se ponen sobre el tapete no pocas cuestiones básicas; piénsese en la
vocación, en los planes para ganarse la vida, en el matrimonio, en los principios básicos de la existencia,
en la independencia de la familia y en la capacidad para relacionarse con el sexo opuesto. Y a estos
aspectos hay que sumar todos aquellos conflictos de la niñez que no se hayan resuelto y que surjan de
nuevo, conflictos que habrá que afrontar también.
En la "crisis de identidad" de la adolescencia, el joven se cuestiona automáticamente, incluyendo la
opinión que de sí mismo ha adquirido en el pasado. Puede rebelarse y rechazar cualquier valoración que
le ofrezca otra persona, o puede encontrarse tan confuso e inseguro de sí mismo que no haga más que
pedir a los demás aprobación y consejos de todo tipo. Sea cual fuere su aproximación a su nueva
identidad, el adolescente pasará inevitablemente por una reorganización crítica de su manera de
apreciarse con el consiguiente cambio en su autoestima.
Cómo influye la autoestima en la vida cotidiana

La autoestima influye sobre el adolescente en:

 cómo se siente
 cómo piensa, aprende y crea
 cómo se valora
 cómo se relaciona con los demás
 cómo se comporta

La influencia positiva de la autoestima sobre el adolescente

Los aspectos positivos que refuerzan las posibilidades del adolescente de cara a la vida adulta son:
 Saber con claridad con qué fuerzas, recursos, intereses y objetivos se cuenta.
 Relaciones personales efectivas y satisfactorias.
 Claridad de objetivos.
 Productividad personal: en casa, en el colegio y en el trabajo.

Ayudando a los adolescentes a acrecentar su autoestima se pueden inducir situaciones beneficiosas y

reforzar así los recursos del adolescente para la vida adulta. Para él es una auténtica necesidad fraguar
su identidad y sentirse bien consigo mismo. Si puede satisfacer tal necesidad a su debido tiempo podrá
seguir adelante y estar listo para asumir la responsabilidad de satisfacer sus necesidades en la vida
adulta.

Los cuatro aspectos de la autoestima

La autoestima puede desarrollarse convenientemente cuando los adolescentes experimentan

positivamente cuatro aspectos o condiciones bien definidas:
 Vinculación: resultado de la satisfacción que obtiene el adolescente al establecer vínculos que
son importantes para él y que los demás también reconocen como importantes.
 Singularidad: resultado del conocimiento y respeto que el adolescente siente por aquellas
cualidades o atributos que le hacen especial o diferente, apoyado por el respeto y la aprobación
que recibe de los demás por esas cualidades.
 Poder: consecuencia de la disponibilidad de medios, de oportunidades y de capacidad en el
adolescente para modificar las circunstancias de su vida de manera significativa.
 Modelos o pautas: puntos de referencia que dotan al adolescente de los ejemplos adecuados,
humanos, filosóficos y prácticos, que le sirven para establecer su escala de valores, sus
objetivos, ideales y modales propios.

Pueden descubrirse problemas de vinculación si se presenta alguno de los siguientes comportamientos:

 No puede comunicarse con facilidad, es incapaz de escuchar a los demás y comprender sus
puntos de vista.
 Es tímido, tiene pocos o ningún amigo y elude de forma activa las situaciones sociales; es poco
consciente de los intereses o necesidades de los demás.
 Habla negativamente de la familia, de su raza o grupo étnico.
 Rara vez o nunca se ofrece para ayudar a los demás.
 No cae bien a sus compañeros.
 Resulta incómodo a los adultos o, por el contrario, intenta captar su atención continuamente.
  Quiere ser siempre el centro de todo y/o constantemente intenta atraer hacia sí la atención de
los demás.
 Suele relacionarse más con cosas y animales que con gente; lleva un montón de "porquerías" en
el bolsillo y las valora excesivamente.
 Tiene dificultades para expresar su ideas y sentimientos de manera directa y para pedir lo que
necesita.
 Le molesta tocar a los demás o que le toquen.

Con un adolescente que presenta escasa vinculación debe relacionarse del siguiente modo:
 Preste atención a su hijo cuando le necesite.
 Demuestre afecto en lo que usted diga o haga.
 Elógiele de manera concreta.
 Demuéstrele su aprobación cuando se relacione bien con los demás.
 Respete sus amistades dándole la oportunidad de que las reciba en casa y demuéstrele que
usted las aprueba.
 Comparta sus sentimientos con él, que vea cómo le afectan las cosas.
 Comparta intereses, aficiones y algunas de sus preocupaciones con el adolescente.
 Haga de cuando en cuando algo especial que satisfaga sus intereses o necesidades particulares.
 Pase algún tiempo solo con él, sin que las necesidades de otros miembros de la familia le sirvan
de distracción.

El adolescente con escaso sentido de singularidad se expresará de alguna de las siguientes formas:
 Hablará negativamente de sí mismo y de sus logros.
 Se enorgullecerá poco o nada de su apariencia.
 Demostrará poca imaginación y rara vez propondrá ideas originales.
 Hará cosas como se le diga, sin apenas aportar nada de su propia cosecha.
 Se sentirá incómodo cuando se le destaque o se le pregunte en clase.
 Buscará con frecuencia el elogio, pero cuando lo consiga se sentirá confuso y lo negará.
 Hará alardes cuando no sea el momento.
 Se adaptará a las ideas de otros. Sigue pero raramente guía.
 Tenderá a clasificar a los demás de un modo simple, y es probable que sea crítico con sus
características personales.

Cómo relacionarse con un adolescente que tiene problemas de singularidad.

 Resalte y reafirme sus dotes y características especiales
 Acepte que su hijo adolescente exprese sus propias ideas, anímele a ello, aunque sean
diferentes que las que usted tenga.
 Transmita su aceptación, incluso cuando halla que censurar su comportamiento.
 Descubra aspectos positivos en las ideas o en las conductas no habituales que manifieste, y
alábeselos.
 Acepte la experimentación por parte de él con distintos trabajos actividades o ideas.
 Respete sus puntos de vista , su singularidad, intimidad y sus pertenencias.
 Déjele llevar a cabo tareas que supongan responsabilidad, de forma que vaya adquiriendo
conocimiento de sus habilidades singulares.

Cómo desarrollar la sensación de poder: problemas y soluciones

El adolescente podrá obtener una sensación de poder cuando disponga de las oportunidades, recursos y
la capacidad de influir sobre su vida de una forma positiva. Cuando esta sensación esté firmemente
desarrollada, se acrecentará su autoestima, pero si no dispone de oportunidades para ejercitar este
poder y se le niega sistemáticamente, su autoestima se verá disminuida.

El adolescente que no desarrolla una sensación firme de poder suele comportarse de alguna de las
siguientes maneras:
 Puede eludir afrontar la responsabilidades. No hará nada por su cuenta y habrá que recordarle
constantemente los deberes que se le han marcado. Se echará atras en las tareas que supongan
para él un reto.
 Puede tener habilidades muy limitadas en muchas áreas, las típicas respuestas serían "no sé
cómo" o "eso no sabré hacerlo nunca".
 Puede actuar con frecuencia dando la sensación de estar desvalido y evitará hacerse cargo de
los demás.
 Puede carecer de control emocional. Una demostración continua de furia, miedo, histeria o
incapacidad para enfrentarse a la frustración indica una carencia definida de control personal.
 Puede ser excesivamente exigente o terco.
 Puede querer siempre ser el líder, hacer las cosas a su manera. Será inflexible y se negará a
discutir opciones y a compartir su autoridad.

Cómo relacionarse con el adolescente que posee una inadecuada sensación de poder
 Estimule su responsabilidad personal.
 Ayúdelo a ser consciente de su propio proceso de toma de decisiones.
 Evalúe su procedimiento para resolver las situaciones problemáticas.
 Reafirme los éxitos que obtenga.
 Respete el grado actual de competencia del adolescente.
 Estimule al adolescente a fijarse objetivos personales, tanto a corto como a largo plazo.
 Reafírmele cuando influya en otros de manera positiva

Cómo desarrollar modelos en los adolescentes

Si durante su proceso de desarrollo el niño no ha tenido suficientes modelos a su disposición, los padres
se verán obligados a rellenar esos huecos en la adolescencia. El anhelo natural del adolescente por
tener héroes, ideales y sueños servirá de ayuda para proporcionarle un adecuado sentido de los
modelos.

Problemas que pueden plantearse con los modelos

 Suele confundirse con facilidad. Malgasta el tiempo en actividades que aparentemente no tienen
ningún objeto, o se pueden obsesionar con actividades que no tienen relación con sus
obligaciones más inmediatas.
 Se organiza mal, tanto en ideas como en comportamiento. Puede ser desaliñado en su persona y
en sus cosas. Suele tener su habitación hecha un desastre.
 Confunde lo bueno y lo malo.
 Le cuesta decidirse a hacer o decir algo.
 Responde a las instrucciones que se le dan de modo confuso o rebelde.
 Se muestra inseguro en los métodos y en los objetivos que elige cuando trabaja en equipo.
Solicita continuamente instrucciones y suele insistir en que solo hay una manera de hacer las
cosas.
Cómo relacionarse con el adolescente que carece de modelos
 Recuerde que usted es un modelo básico para su hijo adolescente, sea un buen ejemplo, acorde
con sus creencias.
 Presente a su hijo aquellas personas a las que usted tiene gran estima, bien mediante el
contacto personal, o por medio de obras literarias.
 Ayúdelo a entender bien aquellas cosas en las que cree. Hable con él de su escala de valores. Y
si le pregunta el a usted por sus creencias, háblele honradamente.
 Haga que se proponga objetivos de comportamiento y aprendizaje que sean realistas. Que
razone los pasos que debe dar para conseguir sus objetivos. Que decida que debe aprender y en
que medida debe hacerlo.
 Que afronte las consecuencias de su comportamiento. Deje bien clara la relación causa-efecto
en lo que se refiere a su comportamiento y a las consecuencias del mismo.
 Ayúdelo a que entienda como puede realizar su tareas. Dígale las cosas claras y demuéstreselo
si es necesario.
 Haga un esfuerzo para entender las condiciones que influyen en su comportamiento.
Comprender no significa aceptar permisivamente conductas destructivas. Intente llegar a
decisiones comunes o a normas de comportamiento mediante el intercambio de opiniones.

Como punto final un consejo: escuche, siga atento las conversaciones con su hijo adolescente, no
reacciones hasta que él no haya terminado, probablemente aprenda cosas nuevas sobre él y es probable
que se dé cuenta que el adolescente se siente más valorado cuando se le escucha atentamente.

Autoestima:

A lo largo de su existencia y fundamentalmente en los primeros años de vida por influencia de las
figuras significativas de nuestra infancia vamos elaborando una creencia de nosotros mismos con
respecto a los demás, esta creencia que tenemos de nosotros mismos va a constituir nuestro
autoconcepto que se va a manifestar en nuestra conducta. Este autoconcepto va a determinar el grado
de valoración que nos damos a nosotros mismos, es decir nuestro nivel de autoestima. La autoestima
forma parte de nuestra personalidad de tal manera que para mejorar nuestra autoestima
necesariamente tendremos que trabajar con nuestra personalidad mediante el proceso psicoterapéutico
individual y/o grupal, Talleres de crecimiento personal, etc. "Sólo se podrá respetar a los demás cuando
se respete uno a sí mismo; sólo podremos dar cuando nos hemos dado a nosotros mismos, sólo podremos
amar cuando nos amemos a nosotros mismos".(Abraham Maslow). Si tienes interés en hacer un trabajo
serio y eficaz sobre tu autoestima puedes dirigirte en Lima-Perú al Dr. Alberto Linares Tejada
(Médico-Psicoterapeuta). Telef.: 435-1169. e-mail: psicomedpe@yahoo.es

1. Introducción

Toda persona tiene en su interior sentimientos, que según su personalidad puede manifestarlos de diferentes
maneras. Muchas veces esta manifestaciones dependen de otros factores, según el lugar físico, sentimental y
emocional, éstos pueden influir positiva o negativamente en la formación de la persona o sea en la
Autoestima.

Este tema lo desarrollaremos debido a que estamos en una etapa en la cual intentamos definir nuestra
personalidad, tomando diferentes modelos ya que nos relacionamos en distintos ámbitos. A demás nos
interesó ya que era un tema en el cual teníamos escasos conocimientos. Esto nos motivó a investigar a fondo
el tema ya que lo consideramos importante para el desarrollo y la constitución de una buena vida.

El objetivo de esta investigación científica, es responder a nuestras dudas planteadas como hipótesis:¿Qué
síntomas manifiestan las personas que sufren un desfasaje en su autoestima? ¿Cuáles son los factores que
influyen en la persona que haces que exista este desfasaje? ¿Cómo ayudar a la persona que posee baja
autoestima?.

Esperamos cumplir con nuestros objetivos y con las expectativas del trabajo, obteniendo un buen resultado
del mismo.

2. Autoestima

¿Que es la Autoestima?

La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro ser, de nuestra manera de ser, de quienes somos
nosotros, del conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que configuran nuestra personalidad.
Esta se aprende, cambia y la podemos mejorar. Es a partir de los 5-6 años cuando empezamos a formarnos un
concepto de cómo nos ven nuestros mayores (padres, maestros), compañeros, amigos, etcétera y las
experiencias que vamos adquiriendo.

Según como se encuentre nuestra autoestima, ésta es responsable de muchos fracasos y éxitos, ya que una
autoestima adecuada, vinculada a un concepto positivo de mí mismo, potenciara la capacidad de las personas
para desarrollar sus habilidades y aumentará el nivel de seguridad personal, mientras que una autoestima baja
enfocará a la persona hacia la derrota y el fracaso.

3. Baja Autoestima

Todos tenemos en el interior sentimientos no resueltos, aunque no siempre seamos conscientes de estos. Los
sentimientos ocultos de dolor suelen convertirse en enojo, y con el tiempo volvemos el enojo contra nosotros
mismos, dando así lugar a la depresión. Estos sentimientos pueden asumir muchas formas: odiarnos a
nosotros mismos, ataques de ansiedad, repentinos cambios de humor, culpas, reacciones exageradas,
hipersensibilidad, encontrar el lado negativo en situaciones positivas o sentirse impotentes y
autodestructivos.

Cuando una persona no logra ser autentica se le originan los mayores sufrimientos, tales como, enfermedades
psicológicas, la depresión, las neurosis y ciertos rasgos que pueden no llegar a ser patológicos* pero crean
una serie de insatisfacciones y situaciones de dolor, como por ejemplo, timidez, vergüenza, temores,
trastornos psicosomáticos*.

La autoestima es importante porque es nuestra manera de percibirnos y valorarnos como así también moldea
nuestras vidas. Una persona que no tiene confianza en sí misma, ni en sus propias posibilidades, puede que
sea por experiencias que así se lo han hecho sentir o por mensajes de confirmación o desconfirmación que
son trasmitidos por personas importantes en la vida de ésta, que la alientan o la denigran*.

Otra de las causas por las cuales las personas llegan a desvalorizarse, es por la comparación con los demás,
destacando de éstos las virtudes en las que son superiores, por ejemplo: sienten que no llegan a los
rendimientos que otros alcanzan; creen que su existencia no tiene una finalidad, un sentido y se sienten
incapaces de otorgárselo; sus seres significativos los descalifican y la existencia se reduce a la de un ser casi
sin ser. No llegan a comprender que todas las personas son diferentes, únicas e irrepetibles, por lo que se
consideran menos que los demás.

La persona, va creciendo y formando su personalidad dentro del ambiente familiar, que es el principal factor
que influye en la formación de la misma, ya que le incorpora a ésta los valores, reglas y costumbres que a
veces suelen ser contraproducentes. Algunos de los aspectos ya mencionados son incorporados, a la familia,
por medio del "modelo" que la sociedad nos presenta, y éste es asimilado por todos los grupos sociales. Pero,
la personalidad de cada uno, no sólo se forma a través de la familia, sino también, con lo que ésta cree que
los demás piensan de ella y con lo que piensa de sí misma, al salir de este ambiente y relacionarse con
personas de otro grupo diferente.
4. La Familia

La autoestima, además es aprender a querernos y respetarnos, es algo que se construye o reconstruye por
dentro. Esto depende, también, del ambiente familiar en el que estemos y los estímulos que este nos brinda.

En la violencia familiar las víctimas y los victimarios poseen muy baja autoestima, ya que por un lado, la
víctima es alguien al que maltratan sin que ésta pueda poner límites y no se da cuenta de que está siendo
abusada. Por otro lado, los victimarios compensan lo inferior que se sienten, maltratando y abusando, en este
caso, de un familiar.

Muchas de las heridas emocionales que tiene una persona, producidas en su niñez pueden causarnos
trastornos psicológicos emocionales y físicos (cáncer, úlceras, hipertensión, trastornos cardíacos y
alimentarios, problemas en la piel, depresiones, etc.), produciendo dificultades en la vida de las
mismas(conflictos serios en el trabajo, disminución de la energía y de la capacidad creativa, relaciones
matrimoniales desastrosas, no poder hacer o conservar amigos, poco entendimiento con las hijas e hijos).

Existen padres, madres, docentes o cuidadores que humillan, desprecian, no prestan atención, se burlan o se
ríen del niño/a cuando pide ayuda, siente dolor, tiene un pequeño accidente, necesita que lo defiendan,
expresan miedo, piden compañía, se aferra buscando protección, tiene vergüenza, etc.. Estas actitudes se
completan con otras totalmente opuesta, demostrándole al niño que es "querido y bonito" creándole una gran
confusión. Pero estas muestras de cariño son aparentes, adjudicándole un rotulo a su identidad, que trae
como consecuencia un peso negativo en formación y en el desarrollo de sus capacidades.

En el momento en que la persona afectada es adulta, transmitirá la humillación o el maltrato a personas más
pequeñas o vulnerables. Es una cadena hereditaria de abuso y poder, ya que el desprecio y la vergüenza
vivida en la infancia son la fuente de los problema que afectan en la vida adulta y los causantes de la baja
autoestima.

La principal imagen y más generalizada forma de violencia es el maltrato emocional. Hay muchas maneras
pasa asustar a un niño y hacerlo sentir culpable e intimidado, sin recurrir a la violencia física. El niño o la
niña se atormenta con pensamientos y sentimientos que no pueden comunicar ni compartir con nadie y
aprenden a soportar el dolor y el silencio.

La autoestima y la comunicación están muy relacionadas, porque según como se diga algo, el efecto será
positivo o negativo, de aprendizaje o de resentimiento, que se transmite desde la infancia hacia el futuro. Por
esta razón, se entiende que los padres y madres que dañan la autoestima de sus hijos no siempre lo hacen
intencionalmente, ya que ellos fueron educados del mismo modo.

Cuando los padres quieren que sus hijos reaccionen como ellos desean, suelen comportarse de maneras
particulares. Estas maneras pueden ser:

Mártires: controlan al niño haciéndolo responsable de su sufrimiento y culpable por todo lo que pueda querer
o hacer que no le caiga bien a estos mártires, a quienes nada les viene bien, y recurre a las quejas, los
reproches, las lagrima, las amenazas de que les va a dar una ataque, etcétera.

 - Ves como me sacrifico por vos y no te importa-

 - Dejé todo para criarte y me lo pagas haciendo eso-
 - ¿En que nos equivocamos que nos haces estas cosas?-

Los dictadores: controlan al niño o la niña atemorizándolos cuando hacen algo no autorizado, son estrictos y
amenazantes para que obedezcan y todo los enfurece. Condenado de manera inapelable al niño, con burlas,
gritos, despliegue de poder y dominación.

 - Como podes ser tan estúpido/a, como no te das cuenta de las cosas-
 - Te avisé y ahora vas a ver lo que te pasa por no obedecer-
  - Yo no tengo que darte explicaciones, lo haces porque te lo ordeno y punto-

A veces estos roles (mártir y dictador) se combinan, se alternan y agregan mas confusión a los chicos porque
también van acompañados con demandas o manifestaciones de cariño. Y si un hijo llega a quejarse, a llorar o
a reclamar por el trato que recibe puede volver a ser juzgado, culpado y descalificado.
"Según se hallan comunicado nuestros padres con nosotros así van a ser los ingredientes que se incorporen a
nuestra personalidad, nuestra conducta, nuestra manera de juzgarnos y de relacionarlos con los demás.
Esas voces quedan resonando dentro de nosotros toda la vida. Por eso hay que aprender a reconocerlas y
anular su poder para que no nos sigan haciendo sufrir, para liberarnos de esos mandatos distorsionados y para
no volver a repetírselos a nuestros hijos e hijas.
Ninguna forma de maltrato es educativa y ningún mensaje o comunicación que culpabiliza, critica, acusa,
insulta o reprocha es un buen estímulo para nadie. Y menos en la infancia, cuando no hay posibilidades de
defenderse, protegerse o entender que es la impotencia y el desconocimiento de otras formas de trato lo que
lleva a los padres y madres a asumir ese papel de mártir o de dictador." (1)
"Lo primero que hay que entender es que no podemos hacernos cargo toda la vida de los problemas que
amargaron o hicieron de nuestros padres y madres personas mártires o dictadoras. Basta con empezar a
investigar de que manera nos afectaron esas actitudes, para comenzar a liberarnos de sus efectos y no repetir
nada de esto con los propios hijos e hijas, con nuestros alumnos, con cualquiera de nuestros chicos o chicas
que puedan estar a nuestro cuidado."(2)
5. Como sanar la autoestima herida en la infancia

"Para comenzar a ejercitase en desaprender lo negativo que nos inculcaron..." (3), y sanar a ese niño/a que
quedaron escondidos y heridos en nosotros, podemos ir reemplazando las viejas ideas que construimos por
otras. Repetir estas afirmaciones con frecuencia es manera de comunicarnos con nosotros mismos, de
ayudarnos a adquirir seguridad y tener presentes nuestros derechos:

 Realizo mis elecciones y acciones con responsabilidad y sin temor.

 Solo yo decido el modo como utilizo mi tiempo, pongo límites a quienes no respetan esto, hago
acuerdos para combinar mi tiempo con el de otros sin someterme.
 Me aplico a mi trabajo con responsabilidad pero, si algo no va bien, no es porque yo sea un fracaso
sino que todavía tengo que aprender más.
 Me hago responsable del modo cómo trato a los demás y evito repetir lo que a mí me hizo sufrir.
 Tengo confianza en poder resolverlo mejor posible cualquier situación.
 Aprendo a comunicar mis sentimientos y respeto los de otros.
 Cambio mis opiniones sin temor si me doy cuenta que no eran correctas.
 Soy una persona valiosa, capaz, creativa y estoy abierta para cambiar todos los aspectos de mi vida.

Si una persona tiende a valorarse de esta manera se trasforma el guía de su propia vida y está
protegida de sentir culpas irracionales, de creerse incapaz, mala o inútil, de tener que complacer para
ser aceptada.

6. La comunicación en la violencia familiar

La comunicación y el intercambio de mensajes son permanentes entre los seres humanos. Ésta no es solo lo
que hablamos, sino todo lo que hacemos o no hacemos: Silencios, posturas, gestos, actitudes, expresiones,
tonos de la voz que cambian el sentido de lo que se dice y miradas significativas. Por eso una persona puede
manejar la comunicación como un elemento de poder sobre otros, que le permite controlar la relación e
influir sobre las personas para obtener las respuestas que desea.
"El ejercicio de la violencia en todas sus formas es una manera de comunicar algo que se quiere lograr, por lo
general, el dominio de la situación y el control sobre los demás; y una manera de comunicar lo que le sucede
a la persona que ejerce la violencia." (4). Estas se sienten impotentes, no conocen otras formas de obtener
atención y protagonismo y repiten lo que le hicieron a ellos de chicos. También son incapaces de manifestar
sus sentimientos, sus emociones, carecen de habilidad para conversar y lograr acuerdos, en conclusión,
tienen un grave problema de comunicación y necesitan imponerse para sentirse poderosos y compensar su
baja autoestima.
7. La Sociedad

La sociedad cumple una función muy importante para la persona, ya que a partir de la cultura de esta, la
familia adopta diferentes pautas o formas de vida que son transmitidos a sus miembros y determinan o
ayudan a formar la personalidad de cada uno, teniendo a esta como modelo social.
Las personas que tienen poca confianza de su capacidad dentro de la sociedad, tienden a buscar roles
sometidos y evitan las situaciones que requieren asumir responsabilidades.
En nuestra sociedad el nivel de autoestima de una persona esta en cierta medida, ligado a lo que hace para
ganarse la vida. Por ejemplo: un hombre puede alcanzar una posición social elevada y tener, no obstante una
baja autoestima. Puede tener conciencia de la importancia que tiene, pero aun así considerarse a sí mismo, un
ser humano despreciable, indigno de respeto y del afecto de los demás. "Puede experimentar sentimientos
crónicos de inferioridad porque no es bien parecido..." (5), puede sentir que es físicamente débil o un cobarde,
o puede considerarse condenado a causa de su identidad étnica.
Los criterios mediante los cuales, las personas, se evalúan a si mismas son culturales. Algunos de estos
criterios son: si eres gordo, flaco; lindo, feo; blanco, negro; rubio, morocho, o si tienes la capacidad para
luchar, honestidad, capacidad para soportar el dolor, la astucia para ganar dinero, los modales, la capacidad
para manipular a las demás personas, etc..
Toda persona se ve a si misma desde le punto de vista de los grupos en que participa y todo aquello que
piensen de uno influirá positiva o negativamente en la personalidad o forma de pensar.

8. La Escuela

Es fundamental que los padres y maestros o docentes en quienes los padres confíen, sean capaces de
transmitir valores claros. Es muy importante que se les enseñe a los niños, el significado de esos valores. Los
maestros deben conocer el ambiente y aceptarlo si quieren ayudar a los niños a que vean estos dentro del
mismo. En todos los ambientes el niño tiene las mismas necesidades básicas de amor y seguridad, el derecho
de ser una persona de valor y tener la oportunidad de triunfar.
Los educadores deben estar conscientes de los distintos ritmos de desarrollo de cada niño, para que el mismo
se sienta cómodo con el propio y capacidad de desarrollo.
También podemos decir que los maestros pueden favorecer u obstaculizar el proceso por el cual uno puede
encontrarse a sí mismo. Su comprensión o la ausencia de la misma, pueden favorecer o hacer la personalidad
que se desarrolla y está en vías de manifestarse. Es por esto que el educador tiene mucha responsabilidad en
este tema tan importante o en esta cuestión del tiempo necesario para que uno se encuentre a sí mismo.
También es necesario saber que la mente de cada niño está llena de imágenes. Estas imágenes son de tres
dimensiones. En primer lugar, se relaciona con la imagen que tiene de sí mismo. Puede imaginarse a sí
mismo como una persona que puede llegar a triunfar. Por el contrario, el niño puede tener la impresión de ser
una persona de poco valor, con escasa capacidad y pocas posibilidades de lograr éxitos en algún área de su
actividad.
El segundo grupo de imágenes se vincula con la opinión que el niño tiene de sí mismo en relación con otras
personas. Puede considerar que sus valores, sus actitudes, su hogar, sus padres, el color de su piel o su
religión, son la causa de que se lo mire con temor , desconfianza y disgusto, o que se lo trate con interés. La
imagen que cada niño tiene de sí mismo se forma a través del reflejo de las opiniones de los demás.
El tercer juego de imágenes se vincula con la imagen de sí mismo, tal como desearía que fuera. Si la
distancia entre estas dos imágenes, como se ve realmente y la imagen idealizada, no es grande, de modo que
a media que crece y madura pueda alcanzar la asimilación de estas dos imágenes, se puede decir que se
acepta a sí mismo como persona.
Por todo lo mencionado es muy importante que la escuela del niño ayude al mismo a descubrir y aprender a
ser las personas que siempre quisieron ser, respetándole sus tiempos, sus conflictos y sus confusiones.
Para ser un buen educador...

 Saber que la escuela puede mejorar o degradar a la gente que está en ella.
 Estar dispuesto a complementar las nuevas informaciones con los viejos conocimientos.
 Debe ajustar las oportunidades de aprendizaje a cada niño, de modo que pueda progresar a su propio
ritmo de velocidad.
 Debe tener la capacidad e incluir el desarrollo de habilidades intelectuales junto con el estímulo para
que el niño se acepte a sí mismo.
  Tiene que saber cómo crear un ambiente, para encontrar oportunidades dentro del mismo, donde
cada niño pueda sentirse importante.
 Debe reconocer los puntos fuetes de cada niño: debe tener en claro que las decisiones de los niños
pueden ser vencidas a través de sus fortalezas.
 Tener conciencia de los sentimientos y de las imágenes que los niños tienen en su mente cuando van
a la escuela.
 Comprender que algunas veces los niños sólo se desarrollan mediante la aprobación, ya que la crítica
debe esperar hasta que el niño sea suficientemente fuerte para aceptarla.
 Aceptar la conducta que no sea adecuada comprendiendo que los seres inestables se rigen en la
conducta agresiva cuando las presiones son demasiado grandes.
 Transmitir a los niños su fe en ellos, es decir, que sus alumnos sean personas dignas de estima y
respeto.

" La gente hace cosas para nosotros. Pueden ser cosas simpáticas y agradables. Pueden ser cosas desoladoras.
Pueden ser cosas alentadoras y estimulantes. Pueden ser cosas que restauran nuestro equilibrio, acrecientan
nuestra fe y fortalecen nuestras convicciones: pueden darnos nuevas perspectivas y nuevo coraje, pero
pueden sumergirnos, también en la desesperación, el temor y el pesimismo." (6)
9. Actitudes o Posturas habituales que indican Autoestima Baja

Autocrítica dura y excesiva que la mantiene en un estado de insatisfacción consigo misma.

Hipersensibilidad a la crítica, por la que se siente exageradamente atacada/o, herida/o; hecha la culpa de los
fracasos a los demás o a la situación; cultiva resentimientos tercos contra sus críticos.
Indecisión crónica, no por falta de información, sino por miedo exagerado a equivocarse.
Deseo innecesario por complacer, por el que no se atreve a decir NO, por miedo a desagradar y a perder la
buena opinión del peticionario.
Perfeccionismo, autoexigencia esclavizadora de hacer "perfectamente" todo lo que intenta, que conduce a un
desmoronamiento interior cuando las cosas no salen con la perfección exigida.
Culpabilidad neurótica, por la que se acusa y se condena por conductas que no siempre son objetivamente
malas, exagera la magnitud de sus errores y delitos y/o los lamenta indefinidamente, sin llegar nunca a
perdonarse por completo.
Hostilidad flotante, irritabilidad a flor de piel, siempre a punto de estallar aún por cosas de poca importancia,
propia del supercrítico a quién todo le sienta mal, todo le disgusta, todo le decepciona, nada le satisface.
Tendencias defensivas, un negativo generalizado (todo lo ve negro: su vida, su futuro y, sobre todo, su sí
mismo) y una inapetencia generalizada del gozo de vivir y de la vida misma.

10. Buena Autoestima

No se habla de una alta autoestima, sino del narcisismo o de una buena autoestima. El narcisismo es el amor
excesivo hacia uno mismo o de algo hecho por uno mismo, por eso se dice que una persona es narcisista,
cuando está enamorado de sí mismo, es decir de lo que piensa, de lo que hace, de cómo es, de cómo se viste,
etc., pero no del propio ser, sino de la imagen del yo.
En relación al narcisismo hay que tener en cuenta dos elementos, uno la imagen, que es como se ve
exteriormente la persona y la otra es el amor, que es el amor excesivo de la persona, hacia sí mismo. La
representación del narcisismo en el niño son simplemente las palabras e imágenes que les transmitieron sus
padres, por eso se dice que los padres tienden a atribuirle al niño todos las afecciones y se niegan o se
olvidan todos sus supuestos defectos.
Alguien con una buena autoestima no necesita competir, no se compara, no envidia, no se justifica por todo
lo que hace, no actúa como si "pidiera perdón por existir", no cree que está molestando o haciendo perder el
tiempo a otros, se da cuenta de que los demás tienen sus propios problemas en lugar de hecharse la culpa
"por ocasionar molestias".

11. Características de la autoestima positiva

  Cree firmemente en ciertos valores y principios, está dispuesto a defenderlos aún cuando encuentre
fuerte oposiciones colectivas, y se siente lo suficientemente segura como para modificar esos valores
y principios si nuevas experiencias indican que estaba equivocada.
 Es capaz de obrar según crea más acertado, confiando en su propio juicio, y sin sentirme culpable
cuando a otros le parece mal lo que halla hecho.
 No emplea demasiado tiempo preocupándose por lo que halla ocurrido en el pasado, ni por lo que
pueda ocurrir en el futuro.
 Tiene confianza por su capacidad para resolver sus propios problemas, sin dejarse acobardar por los
fracasos y dificultades que experimente.
 Se considera y realmente se siente igual, como persona, a cualquier otra persona aunque reconoce
diferencias en talentos específicos, prestigio profesional o posición económica.
 Da por supuesto que es una persona interesante y valiosa para otros, por lo menos para aquellos con
quienes se asocia.
 No se deja manipular por los demás, aunque está dispuesta a colaborar si le parece apropiado y
conveniente.
 Reconoce y acepta en sí mismo una variedad de sentimientos e inclinaciones tanto positivas como
negativas y está dispuesta a revelarlas a otra persona si le parece que vale la pena.
 Es capaz de disfrutar diversas actividades como trabajar, jugar, descansar, caminar, estar con amigos,
etc.
 Es sensible a las necesidades de los otros, respeta las normas de convivencia generalmente
aceptadas, reconoce sinceramente que no tiene derecho a mejorar o divertirse a costa de los demás.

12. Conclusión

La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro ser, de nuestra manera de ser, de quienes somos
nosotros, del conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que configuran nuestra personalidad,
además es aprender a querernos y respetarnos, es algo que se construye o reconstruye por dentro. Esto
depende, también, del ambiente familiar, social y educativo en el que estemos y los estímulos que este nos
brinda.
La influencia que tiene la familia en la autoestima del niño o niña es muy importante, ya que esta es la que le
trasmite o le enseña los primeros y más importantes valores que llevaran al niño a formar, a raíz de estos, su
personalidad y su nivel de autoestima. Muchas veces los padres actúan de diferentes maneras, que pueden ser
perjudiciales para el niño dejándole marcas difíciles y un continuo dolor oculto que influirá en el desarrollo
de su vida; a estos padres se los llama mártires o dictadores. Pero también están los que le valoran y
reconocen sus logros y sus esfuerzos y contribuyen a afianzar la personalidad.
Otro factor importante que influye en la familia, es la comunicación, ya que están estrechamente
relacionadas. Según se hayan comunicado nuestros padres con nosotros, esos van a ser los factores que
influyan en nuestra personalidad, nuestra conducta, nuestra manera de juzgarnos y de relacionarnos con los
demás. Estas experiencias permanecen dentro nuestro toda la vida. Por eso hay que aprender a reconocerlas y
a anular su poder para que no nos sigan haciendo sufrir, y para no transmitírselas a nuestros hijos.
Hay una estrecha relación entre la sociedad, la familia y la persona, ya que la sociedad es la que le presenta a
la persona un modelo social con costumbres y con una cultura que a través de la familia son trasmitidos al
individuo. Pero cuando los integrantes de la misma, tienen asuntos indefinidos en el interior por un pasado
doloroso en la infancia le trasmitirá el mismo dolor y las mismas confusiones a su hijo, causándole
problemas de comunicación en el ambiente social.
Para poder ayudar a una persona que tiene autoestima baja, primero que nada se tiene que concientizar del
problema que tiene, y luego se la podrá ayudar llevándolo a un especialista y apoyándolo durante el
tratamiento o el proceso de recuperación. En el caso de los niños, la escuela también cumple un papel muy
importante ya que es la que debe tener la estrategia y las formas para ayudar al niño con estos sentimientos
tan distorsionados que le ocasionan tantos problemas.

13. Apartados
Entrevista a Psicóloga: Graciela Cuerelly.

1. ¿Qué síntomas manifiestan las personas que sufren un desorden en su autoestima?

 Los síntomas en las personas de baja autoestima son muy variables porque depende de las
personalidades de las mismas. En general manifiestan desde desgano y ellas mismas crean una falta
de oportunidades, tienen dificultad para saber que es lo que quieren, no logran concretar nada, tienen
dificultades con el contacto social (se sienten fracasados en situaciones de su vida) –aclara- ya sea
con sus hijos, porque no puede establecer una buena relación con su pareja o no les va bien en el
trabajo. Pero ellas se justifican para cubrir los errores que cometen y para que nadie se dé cuenta que
se sienten mal.

2. ¿Cuáles son los factores que influyen en la persona, que hace que se produzca esos desórdenes?

Bueno... en realidad el niño crece y crea una buena autoestima porque el padre o madre "le festejan"
o le reconocen sus logros, por ejemplo: -piensa- cuando el niño está aprendiendo a caminar y se cae
los padres lo aplauden diciéndole que no importa, que se levante y que no pasó nada. En estos casos
los padres tienen una buena actitud hacia el mismo niño. Es favorable esto de que lo estimulen a
seguir intentándolo ante sus fracasos o errores.

En cambio si en la familia al niño no se le reconoce nada y le hacen ver que lo que hace es normal o
natural y que no interesa, el niño no tiene estímulos para intentar y avanzar como persona... - se
queda en silencio- Si a un chico, que está aprendiendo a caminar nadie le presta atención porque " se
supone" es algo que todas las personas hacen, y si ese niño no puede o le cuesta no va a tener esa
motivación para seguir haciéndolo.

En fin, la familia es la base de la autoestima de las personas... La familia se basa en pautas culturales
y sociales y en base a eso nace la actitud que van a tener hacia sus hijos. Es como que se estructura a
la persona según un modelo social, que por supuesto va cambiando, pero en definitiva se considera
una buena persona al que llega a ese modelo social. Pero no siempre es ese modelo el que es
transmitido a los niños, ya que hay padres que transmiten una autoestima baja a sus hijos y esto se
debe a que de niños también la tuvieron. Otras de las causas es que crean una presión en sus hijos,
por los logros que los mismos padres tuvieron y los niños no. Ya sea porque no puede, porque no
está capacitado o simplemente no está a su alcance.

3. ¿Qué importancia tiene la familia?

Bueno, como ya les mencioné es la que influye directamente el la formación de la personalidad de la

persona.

4. ¿Cuales son las cosas o palabras que hacen que la autoestima de la persona sea baja? ¿Y cuales para
que sean alta?

Se queda pensando... En realidad no es que hay una lista de palabras o cosas que hacen que la
autoestima sea baja, esto depende de cada persona. Por ahí hay cosas que por más sutiles que sean
son las que más nos afectan, según cada uno! Las cosas muy evidentes duelen, dan bronca, pero al
fin esas cosas se aclaran, en cambio, hay frases sutiles que son las que más duelen y pueden
desordenar la autoestima. Por ejemplo, si a un chico le dicen "¡Otra vez te fue mal!" y sin decir las
palabras esto te dice muchas cosas... Eres un burro, siempre todo lo haces mal, eres un inútil, etc..
por otra parte la sobreprotección tampoco es buena, porque es como decirle a la persona, "¡No, no lo
hagas porque vos no sabes discernir!", aunque la persona sobreprotectora lo hace porque ama a la
otra persona y tiene miedo de que se equivoque, quiere que salga todo bien y en realidad lo que le
está transmitiendo a la otra persona es que piensa que es incapaz de hacer las cosas por sí solo.

¡Y cuáles para que sean altas! y... en realidad la alta no existe, o es la autoestima normal o es el
narcisismo que ya es el amor excesivo o incondicional a uno mismo. Pero les puedo decir, que el
estímulo y ayudar a aprender a aceptar el fracaso crean una buena autoestima.
 Nosotros bien sabemos que las cosas nunca salen tan bien como las soñamos, tal vez nos salen bien,
peor siempre hay un "pero"... porque siempre se aprende a costa de un error ¡La cosa es simple!: Los
logros que tienen alguna pérdida en algún orden, este mismo nos va llevar a otra parte.

5. ¿Cuáles son las cosas que se deben hacer para ayudar a la persona?

Lo primero y principal es que se concienticen de que está mal y que necesita ayuda. Es como los
drogadictos, si ellos no toman conciencia de que se están matando y no deciden hacer algo por su
bien, todo lo que hagan los demás va a ser inútil. Retomando con lo de las personas de baja
autoestima, luego de que tomen conciencia se los tiene que enviar a un profesional. Pero por lo
general nadie ayuda a nadie, las personas aprenden a ayudarse a sí mismas, con el apoyo de los
demás.

17. Consultas De Internet

 www.mmercellux.tripod.com/autoayuda
 www.pino.pntic.mec.es/recursos/infantil/salud/autoestima.htm

Categoria: Medicina/Psicología/AUTOESTIMA
Descripción:
Toda persona tiene en su interior sentimientos, que según su personalidad puede manifestarlos de diferentes
maneras. Muchas veces estas manifestaciones dependen de otros factores, según el lugar físico, sentimental y
emocional, éstos pueden influir positiva o negativamente en la formación de la persona o sea en la
Autoestima.
Algo importante de destacar es que la Autoestima es una enfermedad que se puede curar, pero solo es posible
cuando la víctima (es decir el enfermo de una Autoestima Baja) toma consciencia y asiste a psicólogos para
pedirle su ayuda como así también necesita la ayuda de sus más allegados.
BREVE PLATICA SOBRE LA AUTOESTIMA

6:00 ANIMACIÓN

6:30 ORACIÓN

6:35 TEMA: “LA AUTOESTIMA”

DINAMICA.-ESPEJOS

 CONOCEN ALA PERSONA QUE VEN?

 QUE REFLEJA EL ROSTRO DE ESA PERSONA

 COMO ES SU MIRADA

 QUE SIENTEN POR ESA PERSONA

 QUE CUALIDADES TIENE

6:50 QUE ES AUTOESTIMA?

COMENTAR CON LOS JOVENES QUE ENTIENDEN POR AUTOESTIMA.

DEF. ES LA CAPACIDAD DE VALORAR EL YO Y TRATARNOS CON DIGNIDAD,

AMOR Y REALIDAD. CUALQUIER PERSONA QUE RECIBA AMOR ESTARA
ABIERTA AL CAMBIO.

AHORA LES DIREMOSLAS CARACTERÍSTICAS QUE PRESENTA UNA PERSONA

CON ALTA Y BAJA AUTOESTIMA, PONGAN ATENCION PARA QUE USTEDES
MISMOS SE VAYAN AUTOANALIZANDO

PERSONAS CON ALTA AUTOESTIMA

INTEGRIDAD, SINCERIDAD,RESPONSABILIDAD, COMPASION, EL AMOR Y LA

COMPETENCIA, TENEMOS LA SENSACION DE SER IMPORTANTES DE QUE EL
MUNDO ES UN MEJOR LUGAR, PORQUE NOS ENCONTRAMOS EN EL, TENEMOS
FE EN NUESTRA COMPETENCIA, PODEMOS PEDIR AYUDA A LOS DEMAS, A LA
VEZ QUE CONSERVAMOS LA CONFIANZADE QUE PODEMOS TOMAR NUESTRAS
PROPIAS DECISIONES Y A LA LARGA CONTAMOS CON NUESTRAS CAPACIDADES.
SI RESPETAMOS NUESTRA VALIA, OSEA NUESTRO VALOR, PODEMOS PERCIBIR Y
RESPETAR EL VALOR DE LOS DEMAS, IRRADIAMOS CONFIANZA Y ESPERANZA,
NOS ACEPTAMOS POR COMPLETO COMO SERES HUMANOS; CUANDO NOS
SENTIMOS DEPRIMIDOS O TENEMOS MUCHOS PROBLEMAS, LO TOMAMOS
COMO UNA CRISIS MOMENTANEA Y NO PERMITIMOS QUE NOS AFECTE Y
MARQUE NUESTRA VIDA.

PERSONAS CON BAJA AUTOESTIMA

CUANDO LA GENTE SIENTE QUE VALE POCO ESPERA EL ENGAÑO, EL MALTRATO

Y EL DESPRECIO DE LOS DEMAS, ESTO LA ABRE A LA POSIBILIDAD DE
CONVERTIRSE EN VICTIMA.

CUANDO ALGUIEN ESPERA LO PEOR, BAJA LA GUARDIA Y PERMITE QUE LO

PEOR SUCEDA PARA DEFENDERSE, TENDRÁ QUE OCULTARSE DETRÁS DE UN
MURO DE DESCONFIANZA Y HUNDIRSE EN LA TERRIBLE SENSACION DE
SOLEDAD Y AISLAMIENTO DE ESTA FORMA AL VERSE SEPARADO DE LOS
DEMAS SE VUELVE APATICO, INDIFERENTE HACIA SÍ MISMO Y QUIENES LE
RODEAN; PARA ESTAS PERSONAS ES DIFICIL VER, ESCUCHAR O PENSAR CON
CLARIDAD Y POR TANTO TIENDEN A SUFRIR EL MALTRATO Y DESPRECIO DE
OTROS, LA GENTE QUE SIENTE ASI VIVE UNA MONSTRUOSA MURALLA
PSICOLOGICA DETRÁS DE LA CUAL SE OCULTA Y LUEGO SE DEFIENDE
NEGANDO QUE LO HA HECHO. ELTEMOR ES CONSECUENCIA NATURAL DE
ESTA DESCONFIANZA Y AISLAMIENTO, EL TEMOR NOS LIMITA Y CIEGA Y NOS
IMPIDE ADOPTAR UNA CONDUCTA AUN MAS DERROTISTA, Y SE CONSIDERAN
FRACASADOS E INUTILES. AL EXPERIMENTARTODO LO ANTERIOR EL “YO” SE
VUELVE VULNERABLE AL ALCOHOL, LAS DROGAS U OTRAS FORMAS DE
FUGA DE LA REALIDAD (MODAS, SE DEJAN INFLUENCIAR POR GENTE O
SECTAS QUE SOLO TE CONDUCIRAN A SENTIRTE PEOR YPUEDEN LLEGAR
HASTA EL SUICIDIO) Y ESTA GENTE NO RECONOCE QUE ESTA ATRAVESANDO
POR MOMENTOS DE DEPRESION.

7:05 MOMENTO DE REFLEXION

7:15 CUANDO UNA PERSONA TIENE ALTA AUTOESTIMA ACEPTA QUE ESTA
PASANDO POR MOMENTO DIFICILES Y BUSCA SOLUCIONES PARA ELLO, Y UNA
PERSONA QUE TIENE BAJA AUTOESTIMA NO ACEPTA LA CRISIS POR LA QUE
ESTA PASANDO, POR LO QUE NO BUSCA SOLUCIONES Y SE HUNDE MAS.

NOS HEMOS PERCATADO QUE TAN PRONTO COMO UN INDIVIDUO ENFRENTA

O DESAFIA AQUELLO QUE LE CAUSA TEMOR EN EL MOMENTO PRESENTE, EL
TEMOR SE DESVANECE....

7:20 DINAMICA: EXPRESA LO QUE SIENTES EN ESTE MOMENTO A LA OTRA

PERSONA Y DALE LAS GRACIAS POR ESCUCHARTE (LAS PERSONAS NO
ESTAMOS ACOSTUMBRADOS A EXPRESAR NUESTROS SENTIMIENTOS DE
 TRISTEZA, ANGUSTIA, DOLOR O ALEGRIA A LOS DEMAS, Y ESO TAMBIEN NOS
PUEDE CAUSAR DAÑO).

7:30 QUE SENTISTE DESDE QUE EMPEZÓ EL TEMA CON LA PRIMER DINÁMICA,
COMO TE FUISTE SINTIENDO, ¿LEVANTASTE TU AUTOESTIMA?, ¿COMO TE
SIENTES AHORITA?

7:53 ORACIÓN FINAL

¿ME CONOZCO?

 CONOCEN A LA PERSONA QUE VEN?

 QUE REFLEJA EL ROSTRO DE ESA PERSONA
 COMO ES SU MIRADA
 QUE SIENTEN POR ESA PERSONA
 QUE CUALIDADES TIENE