EL CUENTO DE CAPERUCITA ROJA
con ello una línea de conducta completamente válida
Colección: Cuentos infantiles políticamente correctos
Autor: James Finn Garner
Erase una vez una persona de corta edad llamada
Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde
de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase
una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de
su abuela, pero no porque lo considerara una labor
propia de mujeres, atención, sino porque ello
representa un acto generoso que contribuía a
afianzar la sensación de comunidad. Además, su
abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de
completa salud física y mental y era perfectamente
capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y
madura que era.
Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el
camino a través del bosque. Muchas personas creían
que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por
lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja,
por el contrario, poseía la suficiente confianza en su
incipiente sexualidad como para evitar verse
intimidada por una imaginería tan obviamente
freudiana.
De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se
vio abordada por un lobo que le preguntó qué
llevaba en la cesta.
- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin
duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí
misma como persona adulta y madura que es -
respondió.
- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es
peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos
bosques.
Respondió Caperucita:
- Encuentro esa observación sexista y en extremo
insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu
tradicional condición de proscrito social y a la
perspectiva existencial -en tu caso propia y
globalmente válida- que la angustia que tal condición
te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me
perdonas, debo continuar mi camino.
Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero
el lobo, liberado por su condición de segregado social
de esa esclava dependencia del pensamiento lineal
tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida
para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir
bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando
para cualquier carnívoro. A continuación, inmune a
las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo
femenino, se puso el camisón de la abuela y se
acurrucó en el lecho.
Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:
- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en
calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de
sabia y generosa matriarca.
- Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo
suavemente el lobo desde el lecho.
- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que
visualmente eres tan limitada como un topo. Pero,
abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!
- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.
- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!...
relativamente hablando, claro está, y su modo
indudablemente atractiva.
- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.
- Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!
Respondió el lobo:
- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando
de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras,
dispuesto a devorarla.
Caperucita gritó; no como resultado de la aparente
tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la
deliberada invasión que había realizado de su
espacio personal.
Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la
industria maderera (o técnicos en combustibles
vegetales, como él mismo prefería considerarse) que
pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el
revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había
alzado su hacha cuando tanto el lobo como
Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.
- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que
está haciendo? -inquirió Caperucita.
El operario maderero parpadeó e intentó responder,
pero las palabras no acudían a sus labios.
- ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un
Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de
reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió
Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a

dar por hecho que las mujeres y los lobos no son
capaces de resolver sus propias diferencias sin la
ayuda de un hombre?
Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela
saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al
operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la
odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron
experimentar cierta afinidad en sus objetivos,
decidieron instaurar una forma alternativa de
comunidad basada en la cooperación y el respeto
mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para
siempre.
LA VERDAD SOBRE CAPERUCITA ROJA
En la última reunión del Comite Internacional en
Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz
Freedman terminó su alocución con estas
estremecedoras palabras: - ¿Fue el Lobo Feroz el
culpable o lo fue Caperucita?
Efectivamente, la narración de Perrault se presta a
muy diversas interpretaciones. No obstante, hay
puntos de acuerdo que son indiscutibles y que
pasamos a ennumerar:
Caperucita sabía perfectamente que podía
encontrarse con el Lobo Feroz. Caperucita no era
ajena al hambre del Lobo. Si Caperucita hubiera
ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su
abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo
que ocurrió. El Lobo no ataca inmediatamente a
Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el
camino de la casa de la abuelita. La abuelita es idiota
al confundir a su nieta con el Lobo. Cuando
Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la
ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma. El
hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la
abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a
verla. El Lobo, con esas preguntas tan tontas y
directas, quiere alertar a Caperucita. Cuando el Lobo,
que ya no sabe qué hacer, se come a Caperucita, es
porque ya no le quedaba otra solución. Es posible
que antes de ello, en el bosque o en la cama,
Caperucita hiciera el amor con el Lobo. La versión del
cuento por la que Caperucita, cuando oye la
pregunta del Lobo: "¿A dónde vas, Caperucita?"
responde "A lavarme el chichi en el arroyo" cobra
cada día más fuerza. Es por tanto Caperucita (y no el
Lobo Feroz) la que provoca los instintos naturales de
la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente
los depredadores. También la madre de Caperucita
tuvo gran parte de culpa al no acompañar a su hija.
Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos.
Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz
no se han parado a pensar en la posible
manipulación que se ha hecho de su figura, su
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actividad y su reacción ante una provocadora
profesional como era la golfa de Caperucita.
INFORME ESPECIAL: HEIDI FUMA PORROS
Analicemos la bonita melodía de esta entrañable
serie:
"Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo."
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven,
mientras que su abuelito es, consecuentemente,
mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito
sobre los sonidos que oye, o que "casi oye", puede
indicar, básicamente, dos circunstancias: Una, Heidi
padecía una enfermedad congénita del oído, que la
hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.
Dos, el estado de Heidi estaba, de alguna forma,
alterado.
"Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy." ¡Ajá!
Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo
uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma
que el estado mental de Heidi está de algún modo
alterado: está "en las nubes", está "volando".
"Dime porqué huele el aire así." Nuestro argumento
cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor
especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en
el ambiente.
"Dime porqué yo soy tan feliz." Un argumento más a
nuestro favor. El estado de euforia injustificada de
nuestra protagonista es evidente. Y por fin:
"Abuelito, nunca yo de ti me alejaré." Por último, la
pequeña descarriada afirma que le es imposible
alejarse de su proveedor habitual.
CONCLUSIONES: Heidi tiene su estado de conciencia
alterado de algún modo. El aire huele raro. Siente
una felicidad absurda. Manifiesta una dependencia
extraña de otro personaje. Luego, lo que ocurre es
que nuestro desdichado (¿por qué?) personaje
estaba todo el día dándole al porrete, como cierto
cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro
posible estudio que comienza con una inquietante
pregunta, a saber: ¿Era Heidi Bob Marley con
peluca?
LEYES DE MUYPHY
LEY DE MURPHY: Si algo tiene que salir mal, saldrá
mal. EXTENSIÓN DE LA LEY DE MURPHY: Si una
serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la
peor secuencia posible. EXTENSIÓN DE GATUSSO
DE LA LEY DE MURPHY: Nada es tan malo nunca
como para que no pueda empeorar. COROLARIO DE

FARNICK DE LA LEY DE MURPHY: Después de que
las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se
repetirá.
REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO: Si no
atina a la primera, destruya todas las evidencias de
que lo ha intentado. LEY DE PERRUSEL: No hay nada
tan simple que no se pueda hacer mal. PRINCIPIO
DE PAROUZZI: Dado un mal comienzo, los problemas
se incrementarán en proporción exponencial. LEY DE
JONES: El hombre capaz de sonreir cuando las cosas
van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.
LEY DE HENDRICKSON: Si a causa de un problema
se convocan muchas reuniones, las reuniones
llegarán a ser más importantes que el problema. LEY
DE EVANS: Si consigue mantener la calma cuando
todo el mundo pierde la cabeza, entonces es que no
se entera del problema.
LEYES DE DUNLAD SOBRE LA FÍSICA: 1. Un hecho
es una opinión consolidada. 2. Los hechos pueden
debilitarse en condiciones extremas de calor y
presión. 3. La verdad es elástica.
LEYES UNIVERSALES sobre los métodos
recomendados por el Comité de la Sociedad
Internacional de los Ingenieros Filósofos para
Ingenieros Ingenuos: 1. En cualquier cálculo, si se
tiene que colar un error, se colará. 2. Cualquier error
de cualquier cálculo será el que más daños produzca.
3. En cualquier fórmula, las constantes
(especialmente las sacadas de libros de ingeniería) se
deben considerar como variables. 4. La mejor
aproximación a las condiciones de funcionamiento en
el laboratorio, ni siquiera se aproximará a las
condiciones reales de funcionamiento. 5. Las piezas
que no se pueden montar más que en un cierto
orden, se podrán intercambiar. 6. Las piezas
intercambiables, por el contrario, demostrarán que
no lo son. 7. La pieza que precise algún ajuste, será
la menos accesible. 8. Aparatos idénticos que han
tenido el mismo comportamiento en las pruebas, no
se comportarán igual en la práctica. 9. Las cláusulas
de garantía expiran al pago de la factura.
LEY DE MITCHELL SOBRE REUNIONES DE COMITÉ:
Cualquier problema sencillo, puede convertirse en
insoluble si se celebran suficientes reuniones para
discutirlo. AXIOMA DE VAIL: En cualquier empresa
humana, el trabajo busca el nivel jerárquico inferior.
FÓRMULA DE GLYME DEL ÉXITO: El secreto del éxito
es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla lo habrá
conseguido. LEY DE HIRAM: Si se consultan
suficientes expertos, se puede confirmar cualquier
opinión. REGLA DE BRALEK SOBRE EL ÉCITO: Confíe
solo en aquellos que perderían tanto como usted si
las cosas fueran mal.
LEY DE YOUNG SOBRE LA MOVILIDAD INANIMADA:
Todos los objetos inanimados pueden moverse lo
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suficiente como para estorbar. LEY DE KEN: Una
partícula que vuela buscará el ojo más próximo. LEY
DE LA DISPERSIÓN PROBABLE: Cualquier cosa que
choque contra el ventilador, no se distribuirá
uniformemente.
PRINCIPIO DE RUNAMOK: Hay 4 clases de personas:
· Las que se sientan en silencio y no hacen nada. ·
Las que hablan de sentarse en silencio y no hacer
nada. · Las que hacen cosas. · Las que hablan de
hacer cosas
PROFECÍA DE POULSEN: Si se usa cualquier cosa
hasta su máxima capacidad... se rompe. LEY DE LA
GRAVEDAD SELECTIVA: Todos los objetos se caen al
suelo de tal forma que causen más desperfectos.
LEY DE PAUL: Es imposible caerse del suelo. LEY DE
HAIER: Si los hechos no se ajustan a la teoría,
tendrá que deshacerse de ellos. Corolario 1: Cuanto
más amplia sea una teoría... mejor. Corolario 2: Se
puede considerar que el experimento ha sido un
éxito, cuando (para que se ajuste a la teoría) no hay
que eliminar más del 50% de las medidas. LEY DE
HARVARD: En condiciones rigurosamente
controladas de presión, temperatura, volumen,
humedad y otras variables, el organismo actúa como
le sale de las narices. LEY DE FETT DEL
LABORATORIO: Nunca intente repetir un
experimento que haya salido bien. LEY DE VILE
PARA LOS EDUCADORES: Nadie atiende en clase
hasta que usted mete la pata.
LEYES DE KLIPSTEIN aplicadas a la construcción de
prototipos y producción: 1. Cualquier cable cortado a
la medida exacta, será demasiado corto. 2. Si para
un proyecto hacen falta n componentes, en el
almacén habrá n-1. 3. Un motor siempre rotará en la
dirección que no debe. 4. Un circuito a prueba de
fallos, destruirá a todos los demás. 5. Una unidad no
presentará fallo alguno hasta que haya pasado la
inspección final. 6. Un componente o instrumento
recién comprado durará lo suficiente y solo lo
suficiente, para pasar una revisión. 7. El componente
más caro es el que se rompe. 8. Si los cables se
pueden conectar de dos formas diferentes, la
primera de ellas es la que funde los plomos.
FENÓMENOS TELEFÓNICOS DE FRANK: 1. Si tiene
lápiz no tiene papel. 2. Si tiene papel, no tiene lápiz.
3. Si tiene ambas cosas, nadie le deja un recado.
LEY DE FINAGLE: En cualquier grupo de datos, la
cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna
necesidad de comprobación es la errónea. Corolario
1: Si le pide ayuda a alguien no sabrá ver el error.
Corolario 2: Cualquiera que eche un vistazo sin que
usted se lo pida, lo verá inmediatamente.
LEY DE EDWARDS SOBRE ESFUERZO TIEMPO:
Esfuerzo x Tiempo = Constante. A: Dado un tiempo

inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será
pequeño. B: A medida que el tiempo se aproxima a
0, el esfuerzo tiende a infinito. Corolario: Si no fuera
por el último minuto, no se haría nada.
LEY IMPRONUNCIABLE: En cuanto usted menciona
algo, si es bueno desaparece y si es malo sucede.
CONSTANTE DE MURPHY: El deterioro de las cosas
es directamente proporcional a su valor. LEY DE
PARK SOBRE PRIMAS DE SEGUROS E IMPUESTOS:
Todo lo que sube, permanece arriba. REGLA DE
FINAGLE: El trabajo en equipo es esencial, le
permitirá echarle la culpa a otro.
LEYES DE OFICINA: 1. Los sobres y sellos no se
pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a
cualquier cosa cuando menos se desea. 2. Los
papeles vitales demostrarán su vitalidad moviéndose
espontáneamente desde el sitio en que usted los
dejó hasta donde no se puedan encontrar. 3. Si hay
un documento confidencial, alguien se lo dejará en la
fotocopiadora. 4. Si golpea al mismo tiempo dos
teclas de la máquina de escribir, la letra que sale en
el papel es la que no se desea.
REGLA SOBRE LOS COMPAÑEROS DE CAMA: El que
ronca es el que se duerme primero. LEY DE ZADRA
SOBRE LA BIOMECÁNICA: La intensidad del picor es
inversamente proporcional a la facilidad de acceso
del punto en que se produce. LEY DE BALLANCE
SOBRE LA RELATIVIDAD: La duración de un minuto
depende del lado de la puerta del baño en que se
encuentre. FOX SOBRE LA PROBLEMÁTICA: Cuando
un problema desaparece, la gente que se esforzaba
por resolverlo no lo hace. LEY DE McGEE: Es
sorprendente el tiempo que se necesita para terminar
algo en lo que no se está trabajando. COMENTARIO
DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE: En ocasiones el
hombre tropieza con la verdad, pero casi siempre
evita caerse y sigue adelante.
LEYES SOBRE LOS EXÁMENES FINALES: 1. Las pilas
de la calculadora de bolsillo que han durado todo el
curso, se agotarán durante el exámen final de
matemáticas (si lleva pilas de recambio serán
defectuosas). 2. En si exámen final más difícil, la
compañera de clase más maciza y atractiva se
sentará a su lado por primera vez en todo el curso.
AXIOMA DE COLE: La cantidad total de inteligencia
del planeta permanece constante, la población, en
cambio, sigue aumentando.
OBSERVACIÓN DE DAVIS: La otra cola es más
rápida. VARIACIÓN DE O´BRIEN SOBRE LA
OBSERVACIÓN DE DAVIS: Si se cambia de cola, la
que acabe de dejar avanzará más deprisa que la
nueva. COROLARIO D EKENTON SOBRE LA
VARIACIÓN DE O´BRIEN: Si vuelve a la primera, lo
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único que conseguirá es que se produzca un tumulto
y todo el mundo se mosquee con usted.
LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER
COLA: 1. Si se dirige corriendo hacia una cola corta,
antes de que llegue será larguísima. 2. Cuando esté
esperando en una cola muy larga, la gente que está
detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja
que acaba de abrir. 3. Si abandona durante un
segundo una cola corta, se convertirá en una hilera
larguísima. 4. Si se encuentra usted en una cola
corta, la gente de delante colará a todos sus amigos
y parientes y se convertirá en una cola muy larga. 5.
Una cola corta en el exterior de un edificio se
convertirá en una cola larguísima en el interior. 6. Si
se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se
formará una cola detrás de usted.
POSIBLE VIRUS
Ojo, esta información ha sido publicada esta mañana
y está confirmada por MaCafy y por telefónica.
La policía ya está al tanto del asunto pero a día de
hoy no existe solución, así que tened mucho
cuidado.
Atentos todos/as si recibis un mail con un archivo
que se llama "aquetejodoelordenata.exe" no lo
abrais, puede producir daños irreparables:
1- Las teclas cobran vida y te comen las uñas.
2- De la pantalla salen dos protuberancias (mamarias
o testiculares, segun depende) que te golpean
freneticamente en los parietales.
3- La tarjeta de sonido se vuelve loca y canta a
grandes voces "la bien pagá" a ritmo de rap.
4- Manda mail's a los campeones del mundo de:
boxeo, karate, tae-kwondo, grecorromana, tiro
olimpico, etc.. con el siguiente mensaje: "Cornudo, el
rollo con tu mujer ha sido conmigo" y facilita la
direccion del mail, la web, la de casa y la del
dispensario mas cercano.
5- Manda mail's a todas las sectas raras que corren
por esos mundos de dios ofreciendo tus servicios y
tu casa como lugar de reunion.
6- Tambien manda mail's a testigos de jehova,
mormones, hare-krisnas, etc.. informandoles que les
respetas, pero que no compartes sus ideas,
invitandoles a un debate, en tu comedor, el proximo
domingo a las 9 dela mañana. Ya veis que es
terrible, si insistis en abrirlo, alla vosotros, yo ya he
cumplido informandoos. Por favor, da a este
mensaje la mayor difusión posible.
DECLARACIONES DE ACCIDENTES
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LO QUE SIGUE SON DECLARACIONES HECHAS EN.

FORMULARIOS DE SEGUROS DE 11. Llevaba cuarenta anos conduciendo cuando me
ACCIDENTES, DONDE LOS CONDUCTORES dormí al volante, y
TRATABAN DE RESUMIR LOS DETALLES CON tuve el accidente.
LA MENOR CANTIDAD DE PALABRAS POSIBLES. LOS
EJEMPLOS DE ESTA ESCRITURA
DEFECTUOSA SIRVEN PARA CONFIRMAR QUE 12. Cuando llegue al cruce apareció de pronto una
INCLUSO UNA MANERA DE ESCRIBIR señal donde nunca
INCOMPETENTE PUEDE SER ALTAMENTE había habido una señal de "STOP" antes y no pude
DIVERTIDA. parar a tiempo.

1. Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es,

y choque contra el 13. Para evitar colisionar con el parachoques del
árbol que no tengo. coche de delante,
atropelle al peatón.

2. El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de

sus intenciones. 14. Mi coche estaba correctamente aparcado cuando
retrocediendo le dio
al otro coche.
3. Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado
pero me di
cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza 15. Un coche invisible que salió de la nada me dio un
a través de ella. golpe y
desapareció.

4. Choque contra un camión estacionado, que venia

en dirección 16. Le dije a la policía que no estaba herido, pero
contraria. cuando me quité el
sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.

5. Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y

le dio a mi mujer 17. Estaba convencido de que el vejete no llegaría
en la cara. nunca al otro lado
de la calzada cuando le atropellé.

6. El peatón chocó contra mi coche y después se

metió debajo. 18. El peatón no sabía en que dirección correr, así
que le pase por
encima.
7. El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer
varias maniobras
bruscas antes de atropellarle. 19. Vi una cara triste moviéndose lentamente,
cuando el señor mayor
reboto en el techo de mi coche.
8. Saque el coche del arcén, mire a mi suegra, y me
fui de cabeza al
terraplén. 20. La causa indirecta del accidente fue un tipo
bajito en un coche
pequeño con una boca muy grande.
9. Tratando de matar a una mosca choque contra el
poste de teléfonos.
21. Cuando el coche abandonó la calzada, salí
despedido, más tarde me
10. Había estado todo el día comprando plantas y al encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
volver a casa,
cuando llego al cruce, un arbusto surgió de repente
oscureciendo mi 22. El poste de teléfonos se estaba acercando y
visión y no pude ver el coche que venía. cuando maniobraba para
salirme de su camino, choque de frente.

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque se que no puedes leer de
prisa. Si recibes esta carta es porque te llego, si no
avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que
según las encuestas, la mayoría de los accidentes
ocurren a kilómetro de la casa, así que nos hemos
mudado mucho mas lejos; no vas a reconocer la
casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy
segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tire de
la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde
entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió
2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4
dias.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe
dijo que si la mandábamos con los botones puestos,
pesaría demasiado y el envió seria muy costoso, así
que le quitamos los botones y los pusimos en el
bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos
su cadáver con lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde el dia en que nos gano
jugando al escondite. Te cuento que el otro dia hubo
una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo
salimos disparados por el aire cayendo afuera de la
casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y
yo salíamos juntos en muchos años. El medico vino a
la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me
dijo que no la abriera por10 minutos; tu padre
ofreció comprarle el tubito. Sobre tu Padre, que
orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene
cerca de 500 personas debajo de el. El es el que
corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido,
parió, pero como todavía no se de que sexo es, no te
se decir si eres tío o tia. Si el bebe es una nina, tu
hermana va a nombrarla como yo. Que raro que
quiera llamar a su hija "Mama". Tu padre le pregunto
a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le
dijo que si, de 5 meses ya; pero ahi tu padre le
pregunto que si ella estaba segura que era de ella.
La Pilarica dijo que si. Moza de hierro tu hermana,
Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se caso y resulta que le reza todas las
noches a la esposa, porque es virgen.
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A quien nunca hemos visto mas por aca es al tío
Venancio, el que murió el ano pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se
empeña en perseguir a los coches que están
parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no esta mas
en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y
pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió
cavando la fosa en el fondo del lago.
Muérete, tu hermano Juancho cerro el coche y dejo
las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el
duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta,
porque no la se. Resulta que la ultima familia de
gallegos que vivió por aquí se llevo los números para
no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si
no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere Josefa.
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he
cerrado el sobre.
PONER UN KOMPRESSOR A MI R9 Y OTRAS
MEJORAS
extos extraídos de un foro de debate sobre vehículos
a motor.
Título del Tema:
Poner un kompresor a mi r9 y otras mejoras.
Hola amigos y gente en
general. He decidido hacer unas nuevas mejoras
para mi automvil y queria
que me aconsejarais.
Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya
tiene un kit
especial de admision y caburador de doble cuerpo
con lo que alcanza 90
cavallos. Ahora estoy
buscando para ponerle un compresor mi mecanico
me recomienda montar el
motor completo del r11 turbo pero no encuentro
ninguno en buen estado y
solo ganaria
15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90
cavallos y añadir
un compresor del estilo mercedes que me han dicho
que es mejor que el
turbo porque empuja
siempre y no hay que esperar a que se enfrie para
parar y creo que si el
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mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el los japoneses tienen malos recambios ¿os parece
193 mi renault9 daria bueno el calibra? ¿es
115 cavallos cierto que si le
como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno
mas constantes. gracias por
Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el escucharme y rafagas para todos los del foro.
turbo en curvas de
primera o segunda. Si
ademas del compresor le consigo meter un kit de
inyecion seguro que saco ---------------------------------------- Hola Compañero:
otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el
cual andaria como compresor del R11
un kadet gsi de turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que
mi cuñado. ¿Sabeis donde puedo conseguir un desearía ya que con
compresor en buen estado? el gas a tope sólo
Para informaros os dire que ahora la velocidad que pillo 195 Kmh. Además noto unos tirones que no
alcanzo es de 210 en veas. Voy a seguir tus
autopista y 190 pasos y buscar el de mercedes. Aerodinámicamente
en la general usando gasolina sin plomo de 98 he sustituido los
mezclada con wins para pedales por los alerones
carburadores (ganas 5 cavallos). Por otro lado las de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las
mejoras de suspension curvas, en las rectas
no tardaran. Le despego y adelanto a la basca por el aire. Como no
quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre llevo casco me he
por un desguace, cortado las orejas
sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la
r9? Me han dicho piel toda para
que los mejores muelles atrás, como la Presley. Oxido nitroso: buena opción,
son los selex pero no se que modelo, alguna idea? pero una vez que lo
Me han dicho que si le has usado no puedes
pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las
curva, es cierto? Las Oxidolineras de España?
ruedas llevo unas Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es
195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero para acojonados: yo
las llantas targa ya llevo uno del tamaño de
es la segunda vez que me las roban en mi barrio. una bombona de butano en en cofre. Me gusta tu
alguna tuerca de manera de hacer tunning.
seguridad que de buen Un saludo.
resultado? POr ultimo la aerodinamica. Llevo un
espolier en el frontal ---------------------------------------- SERÍA UNA IDEA
que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, COJONUDA COJER
recortandola por el UNA SIERRA DE CALAR Y HACER TU R9
medio para adaptarla DESCAPOTABLE, SERÍA LA GUINDA AL TUBO
al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un DE ESCAPE RECORTAO, A LAS RUEDAS GORDAS, AL
poco de fibra y a ALERÓN, AL
pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron COMPRESOR TURBO Y ALOS ASIENTOS DE
kamei, noto que COMPETICIÓN. ¿HAS VISTO LA PELÍCULA
agarra mas en autopista y "OBRA MAESTRA"? EN ESTA PELÍCULA SANTIAGO
me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha SEGURA HACE
mejorado la DESCAPOTABLE SU RENAULT 12 Y QUEDA CHULO.
aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de PD: SI ALGUNA VEZ VOY POR
mas agarre, como los AUTOPISTA Y ME ADELANTA UN R9 A 210, TE JURO
de los escor coswort QUE VENDO MI
¿sabeis si los venden para mi coche y que precio? COCHE Y ME COMPRO UNO.
Para despedirme una
ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el ---------------------------------------- Monta las llantas
año que viene y he alrevés que
pensado en un cupe desplazan un montón y va a quedar como un
de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday mercedes amg. Eso sí
cupe pero dicen que
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tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si procura usar gasolina de competición, de más de
roza. Busca los 100 octanos. Cuidado con
faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que el avance de encendido... y con romperse la cabeza
con dos. Pasa de en tu bólido. Un
bilstein, corta los muelles y saludo. fermalva
suéldales unas barras entre algunas vueltas para
limitar el recorrido. ---------------------------------------- NO HAY
En el puente trasero rótale las barras de torsión y así QUE REIRSE, YO TENIA EL MISMO, EXACTAMENTE
lo puedes EL MISMO PROBLEMA QUE TU PERO
agachar unos 80-100mm y te CON UN R-7. PROBE A PONERLE DOS
quedará una luz de otros 60-70mm al suelo. Busca COMPRESORES, PERO NO
unas taloneras del r11 TENIA ESPACIO, POR LO QUE LE PUSE LA BOLA DE
y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas ENGANCHE Y UN REMOLQUE. EN
superanchas con unas EL REMOLQUE METI LOS COMPRESORES
cadenas para ELECTRICOS Y
que no arrastren. Acóplale el cuadro del fiat uno FUNCIONABA. EL PROBLEMA ES QUE EL ALARGO
turbo (por relojes que NO ME LLEGABA MAS DE 100 METROS
no quede), esto requiere algo de labor pero si eres Y NO PODIA IR MUY LEJOS, PERO IBA CON EL
fino con la COCHE A ESTUCAR
marquetería puede quedar Y PINTAR LAS CASAS DE LOS VECINOS.
chulo. Lo máximo será que además les puesieras
unas esferas de color
blanco. Busca unos asientos de r11 de los de tipo
baqué y pon unos ---------------------------------------- Genial tío, lo mejor
arneses a la bandeja de todo es
trasera o a los anclajes del cinturón trasero. lo del Jundai Cupé como cupé de ALTAS
PRESTACIONES... Saludos!!!
---------------------------------------- ¿Has probado a
poner inyección
de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una
bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la ---------------------------------------- Veras, esto es lo
unes con un tubo que haria: En
metálico a una toma en el colector de admisión. Al vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi
abrir la llave se logras el doble de
inyecta el óxido con el potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv. Al escape
aire y la gasolina y la potencia en ese momento se para ser capaz de
multiplica por 2.35, aguantar semejante potencia le haria unos taladros
con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el en la cola, va mucho
momento de más desahogado y
potencia máxima tendrías tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros. Otro
más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, truco es ponerle
eh? El efecto que unos neumáticos la mitad de pequeños de los que
conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am llevas, asi al haber
Firebird IV cuando menor adherencia, el
Maiquel Nai pulsaba el coche corre más y consume menos, aunque perderás
botón de Turbo bust y Kit salía volando. Mola tu capacidad de frenada,
carro. A ver cuando nos pero con pintarle los tambores traseros en color de
das una vuelta, tronco. la carroceria
solucionado. La caja
---------------------------------------- Ojo con el óxido de de cambios necesariamente tiene que ser de 7
nitrógeno. velocidades+marcha atras.
Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los
una bomba de gasolina amortiguadores, asi
de mayor caudal para atender a las solicitudes en el el coche vira plano
momento de sacar CV y entras en las curvas como en un Ferrari. No olvides
por un tubo. Otra cosa que es importante es montar tintarle las lunas
cigueñal, bielas y y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde,
pistones forjados para que no se te fundan a los 5 da un contraste
kilómetros. Ah, y cojonudo y si te llega el
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presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego DE UN SLK CLARO,,JOJOJO, Y TE CREES QUE
de tapacubos preciosos. TIENES UN BOLIDO PARA CORRER LAS
Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de 24 HORAS DE LEMANS...CLARO QUE CON ESOS
antinieblas repartidos por ALERONES DEL
el techo, capot, RICHAR TENDRAS QUE FARDAR MAZO, SOBRE
y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás TODO A TU CUÑADO DEL KADET, HABRA
las pegatinas con tu QUE VER ESTE SEGURO QUE TE REGALO EL LAS
nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) LLANTAS, NO LE
a los lados. PONGAS TORNILLOS A ESTAS HOMBRE SUELDALAS
Calculo que con todas QUE ES LA MODA...........UN
estas mejoras podrias lograr una punta de unos JUNDAI QUE RIDICULO EL DEPORTIVO DE LOS
500/525 km/h. No creo que POBRES
llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro JAJAJAJAJAJA....................UN CALIBRA CON 180 CV
que eres el más CON QUITAR EL
macarra del CATALIZADOR JOJOJOJO Y SEGURO QUE TE HAN
barrio. Al final no olvides petar del todo el motor. Ala, DICHO QUE VUELA JEJEJEJEJE
no te aburras VETE A DORMIR ANDA Y DESPIERTATE................
demasiado y ya nos contarás.
---------------------------------------- Está bien amigo, ---------------------------------------- Todo el mundo
pero yo le pensando en la
añadiría sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un suspensión, potencia motor, alerones, faros,
aspirador en los etc... Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval
bajos para potenciar el efecto suelo. que tiene que
---------------------------------------- Bueno al margen poner discos cerámicos ventilados mediante rayado
de todo lo que con pinzas flotantes
has dicho, solo hacer una aclaracion que ya se ha de 6 pistones y en la
hecho muchas veces, parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan
pero parece que no es suficiente. Un coche JAPONES los drugsters
no es lo mismo que un americanos para frenar porque a 500 por hora ni los
COREANO. El jiundai cupe es un coreano, y no tiene discos cerámicos van
ni comparacion con un a ser suficientes. De
japones. NI COMPARACION. Los coches coreanos paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el
son coches baratos con Guiness de los Récords.
componentes baratos y mano de obra barata, y Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los
saldran como salgan, la Pirineos, no te
verdad es que me importa poco si explotan o no, no preocupes, sin carretera
tendre nunca uno. ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás
Pero los carros japoneses, pese a disparado por la inercia y
quien pese, son los mas fiables del mercado, ofrecen caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo
garantias libre apagas el motor y
importantes y el indice de satisfaccion de sus el consumo medio
compradores es el mas de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un
alto. Por supuesto Mercedes inmejorable registro
esta a la par, pero no vamos a comparar un clase S para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le
con un civic, vamos. has tenido que
instalar el famoso
---------------------------------------- Amigo, yo como tu paracaidas. Pa´bernos matao....
me ahorraba
todo lo que tienes pensado
hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, SIGNOS DE QUE ESTÁS VIVIENDO EL 2001
que seguro andara
mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras 1. Intentas entrar con tu password en el microondas.
que le has 2. No has jugado al solitario con cartas reales en
introducido) y te dara menos años.
quebraderos de cabeza. 3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para
tu familia de 3 miembros.
---------------------------------------- ESTAS DE ATAR ME 4. Envías e-mail a tu compañeros de la mesa de
DESCOJONO AL enfrente para preguntarles "¿Te apetece bajar al
LEERTE, UN COMPRESOR DE MERCEDES A UN R9 bar?" y ellos te contestan: "Vale, dame solo cinco
,JAJAJAJA, minutos".

5. Chateas varias veces al día con un extraño de
Sudamérica, pero aun no has hablado con el vecino
de la puerta de al lado en lo que va de año.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya está
anticuado.
7. La razón por la que no estás en contacto con
algunos de tus amigos es porque no tienen dirección
de e-mail.
8. Tu idea de organización consiste en una colección
de post-it de colores.
9. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan
por e-mail, en lugar de en persona.
10. Cuando llegas a casa después de un largo día de
trabajo contestas al teléfono de forma comercial.
11. Cuando llamas desde casa, marcas un "0" sin
querer para tener línea exterior.
12. Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el
bolsillo.
13. Alucinas si te suben el sueldo un 1.7%.
14. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las
noticias de las 9.
15. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas
perder tus mejores chistes.
16. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
17. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y
ellos van ganando primas de antigüedad.
18. Los salarios de los directivos son mas altos que
los presupuestos de todos los países del tercer
mundo juntos.
19. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de
currar, hasta en verano.
20. Sabes exactamente cuantos días te quedan para
jubilarte.
21. Los candidatos a trabajar en la empresa,
independientemente de sus conocimientos o
experiencia, acaban la entrevista cuando les dicen el
salario de partida.
22. Ves a una persona con buen aspecto por la
oficina, inteligente,... y sabes que debe ser un
visitante.
23. Tu dieta se basa en comida que sobra de las
reuniones.
24. Al jefe del departamento le compran el ultimo
grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo,
mientras el tuyo arranca.
EL COMETA HALLEY
DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:
El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde,
aparecerá el Cometa Halley en esta zona. Se trata de
un evento que ocurre cada 78 años. Por favor, reúna
a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con
cascos de seguridad, que allí les explicará el
fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver
este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso,
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todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá
un documental sobre el Cometa Halley.
DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de
la tarde aparecerá sobre la fabrica, si llueve, el
Cometa Halley. reúna a todo el personal con cascos
de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá
lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a
ojo desnudo.
DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE
DE PERSONAL:
A solicitud del Director General, el científico Halley de
78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor
de la fabrica, el próximo viernes a las 5 de la tarde
usando casco de seguridad; pues será presentado un
documental sobre el problema de la lluvia y el
Director hará la demostración en el patio de la
fabrica.
DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:
El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera
vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar
el documental "Halley Desnudo", junto al famoso
científico y su equipo. Todos deben presentarse con
casco de seguridad porque el documental tratara de
la seguridad en condiciones de lluvia.
DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA:
Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben
presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad
de la fabrica, en el patio de la misma, este viernes a
las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de
Halley, un artista muy famoso y su grupo, que
mostraran el documental "Bailando bajo la Lluvia".
En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el
comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre
cada 78 años.
AVISO EN EL MURAL:
EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78
AQOS, POR LO CUAL SE DARA LIBRE A TODO EL
MUNDO SIN EXCEPCISN DE NADIE, PARA LA FIESTA
QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE

LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS.
TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO
CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERA Y SE
VA A FORMAR UNA TREMENDA GOZADERA EN EL
PATIO DE LA FABRICA.
TODO LO APRENDÍ DE MI MADRE
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN
HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo
de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGIÓN: "Mejor reza para
que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LÓGICA: "Porque yo lo digo,
por eso... y punto!!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate
que estás usando ropa interior limpia y entera, en
caso que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONÍA: "Sigue llorando y yo te
voy a dar una razón verdadera para que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡¡¡ Guarda
las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡¡¡¡¡ Cierra la boca y
come !!!!!"
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la
suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas
a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: "Parece que
un huracán pasó por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESÍA: "¡¡ Te he dicho
un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te
traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES
DEL COMPORTAMIENTO: "¡¡¡¡¡ Deja de actuar como
tu padre !!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA: "Hay millones de
chicos menos afortunados en este mundo que no
tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades como
VENTRILOQUIA: No me rezongues, cállate y
contéstame: ¿porqué lo hiciste?"
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Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"¡¡¡ Me vuelves a contestar y te estampo los dientes
en la pared!!!"
Mi madre me enseñó RECTITUD: "¡¡¡ Te voy a
enderezar de un sólo chingazo!!!"".
GRACIAS MAMÁ....
REACCIONES ESTÚPIDAS ANTE EL MIEDO
Qué malo es el miedo ¿eh?
Los seres humanos no estamos preparados para el
miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No
hay más que ver la cantidad de gilipolleces que
hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la
cama y oyes un ruido extraño ¿qué haces? ¡Te tapas
con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana
es antibalas? ¿qué si viene un malo con un cuchillo
no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama?
¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además,
suponiendo que haya un asesino debajo de la cama
¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes!. Muy bien,
fantástico ¿Se imaginan que un día nos
encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le
diríamos?: -Buenas nocheeeees... ¿qué? Asesinando,
¿no? -A ver, hay que ganarse las lentejas. -Pero
hombre de Dios, ¡salga de ahí! Que se va a quedar
frío. Ande suba que va a coger asma con tanta
pelusilla. Máteme en la cama, que estará más
cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro
del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a
ver, ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario?
Pero si el día que planchas no sabes dónde meter
toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación: oyes un ruido raro en casa y te
levantas acojonao, en calzoncillos y preguntas: -¿Hay
alguien? ¿Pero que crees?, ¿Que si hay alguien te va
a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la
conclusión de que si hay alguien solo puede estar
detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo
demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la
cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay
alguien, te dé a gusto.
¡Ay! Otra: vas en un coche y, de repente, el
conductor empieza a correr como si fuese Carlos
Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado,
¿qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la
asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se

puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la
asita... En esta situación, las madres lo que hacen es
que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como
si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y
aquello se embala? ¿qué es lo que se te ocurre?
Quitar los pies de los pedales, ¡Muy bien, muy
inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas
también las manos del manillar, ¡eso es! Pero ¿qué
crees que va a pasar? ¿Qué vas a salir volando como
E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué
hacemos? Ponemos el culo tan duro que la aguja
rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos
evitarlo.
Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez
detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay
luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá
alguien escondido y ¿qué haces? Cantar ¿Miedo,
tengo mieeedo, no lo sabes tú muy biebebebeben!
Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a
alguien y piensas que te va a atracar? Pues te
cambias de acera. Seguro que si es un atracador
pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de
acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos
esto? ¿qué pasa, que los atracadores solo atracan en
la acera de los pares?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la
que no conocía de nada y de repente el ascensor
hizo un extraño: "barababram". ¿Y qué hizo la
señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las
mujeres. Deben de pensar que los hombres no
caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones
estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia
cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay
un ladrón en caso y nos escondemos debajo de una
manta, el hombre no tiene problemas para
encontrarnos, nos ponemos como un móvil en
posición de vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado.
Si viene un coche hacia ti y está a punto de
atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu
cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el
cuerpo por su cuenta: gritar. Claro, que sí, muy
lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la
sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar
como un loco: ¡¡Que se me queman los huevooos!! Y
si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
¡¡Que se te queman los huevooos!! Pero ¿qué
pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre,
por favor!
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Y luego está lo de cagarse de miedo ¿Habrá algo
más estúpido y más inútil que cagarse de miedo?
Bueno, sí: morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡Que me
esperen muchos años!
EL LENGUAJE MODERNO
Desde que las insignias se llaman pins, los maricones
gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine
castings, este pais no es el mismo. Ahora es mucho
mas moderno.
Durante muchos años, los españoles estuvimos
hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es
todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo
atrasados que estabamos. Los niños leian tebeos en
vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de
parties, los estudiantes pegaban posters creyendo
que eran carteles, los empresarios hacian negocios
en vez de business, las secretarias usaban medias en
vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban
la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware. Yo,
en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero en mi
ignorancia, creia que hacia gimnasia.
Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy,
España es un pais rico que entra en Maastricht, y a
los españoles se nos nota el cambio simplemente
cuando hablamos, lo cual es muy importante...
No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque
tenga igual de grasa-, ni vestibulo que hall, ni
inconveniente que handicap. Las cosas, en otro
idioma, mejoran mucho y tienen mayor prestancia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie
es realmente moderno mientras no diga en ingles un
minimo de cien palabras. Desde ese punto de vista,
los españoles estamos ya completamente
modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no
hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros
paises toman solo del ingles las palabras que no
tienen -bien porque sus idiomas son pobres, cosa
que no es nuestro caso, bien porque pertenecen a
lenguajes de reciente creacion, como el de la
economia o el de la informatica-, nosotros, mas
generosos, hemos ido mas alla y hemos adoptado
incluso las que no nos hacian falta. Lo cual
demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad
para superarnos.
Asi, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho,
sino plum-cake, que queda mucho mas fino, ni
tenemos sentimientos, sinofeelings, que es mucho
mas elegante. Y de la misma manera, sacamos
tickets, compramos compacts, usamos kleenex,
comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos rappel
y los domingos, cuando salimos al campo -que

algunos (los mas modernos) llaman country-, en
lugar de acampar como hasta ahora, vivaqueamos o
hacemos camping. Y todo ello, ya digo, con la mayor
naturalidad y sin darle apenas importancia.
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido
en nuestras costumbres y han cambiado nuestro
aspecto, que ahora es mucho mas moderno y
elegante.
Los españoles ya no usan calzoncillos, sino slips, lo
que permite marcar paquete con mas soltura que a
nuestros padres; y cuando uno se afeita, a
continuacion se echa after shave, que deja la cara
mucho mas suave y fresca que el tonico. En España
la gente ya no corre, hace jogging o footing; ya no
estudia, hace masters; ya no aparca, utiliza el
parking.
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss, y
esta siempre en meetings con la public-relations o va
a hacer business junto con su secretaria, o mas bien,
asistant. En su maletin de mano, al reves de los de
antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas
de fabada, lleva tan solo un telefono y un fax-modem
por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga.
Aunque seguramente es de Cuenca, hace mailings y
trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a
hacer gim-jazz. Alli se encuentra con todas las de la
jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-
model amante del body-fitness y del yogourt light; y
cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-
beef que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas
digestivo y engorda menos que la carne.
En la television, entre tanto, ya nadie hace
entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen
interviews y presentan magazines, que dan mucha
mas prestancia aunque aparezcan siempre los
mismos y con los mismos collares. Si el presentador
dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al
magazine se le llama show -que es distinto de
espectaculo-, y si este es un show heavy, es decir,
que tiene carnaza, se le adjetiva de reality para
quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre
medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios,
sino spots que, aparte de ser mejores, nos permiten
hacer zapping.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el
self-service; el escalafon, el ranking; el solomillo,
steak; y el representante, el manager. Y desde hace
algun tiempo, los importantes tambien son vips; los
auriculares walkman; los puestos de venta stands;
los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los
derechos de autor, royalties. Para ser ricos del todo y
quitarnos el complejo de pais tercermundista que
tuvimos durante algun tiempo y que tanto nos
avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la unica
palabra que el español ha exportado al mundo, lo
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que dice mucho a favor nuestro) con acento
americano.
PD: Se han omitido los acentos (of course), porque
son una horterada.
QUÉ DIFÍCIL ES CONDUCIR EN MADRID
Hola, pero, ¡qué difícil es conducir en Madrid!!
Un carril derecho cerrado por obras es un juego para
ver cuánta gente se puede colar adelantándote por
la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo
esperando a que los capullos en cuestión se metan
antes de tragarse los topes naranjas.
Los intermitentes revelarán a los demás conductores
tu próximo movimiento. Un auténtico conductor
madrileño jamás los usa.
Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de
seguridad entre tu coche y el de enfrente, o ese
espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación
aún más peligrosa.
Atravesar dos o más carriles de golpe se considera
"seguir la corriente".
Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo,
menos posibilidades hay de que te la pegues.
Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente
que sea posible, para asegurarse de que el ABS
entre en funcionamiento y te de un agradable y
relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno
se sacude. Los que no tengáis ABS, es una
oportunidad para estirar las piernas.
Los nuevos paneles electrónicos de avisos de
circulación no están ahí para proporcionar
información útil. Sólo los han puesto para que Madrid
parezca que tiene tecnología avanzada y para que no
veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.
Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en
Madrid durante las horas punta.
Tirar basura a la carretera le añade variedad al
paisaje, impide que la basura existente se sienta sola
y les da a los ecologistas algo que limpiar.
Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital
de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a
nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares
clave para poner a prueba los reflejos de los
conductores y mantenerlos alerta.

En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches
que no se mueven en el mismo instante en que el
semáforo se pone verde.
Recuerda que el objetivo de todo conductor de
Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios
que sean necesarios.
Las auténticas conductoras madrileñas son capaces
de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120
por hora en tráfico denso.
Todos los conductores madrileños están obligados a
utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es
más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y
la Policía Municipal puede responder más rápido y
bloquear dos o más carriles, especialmente en hora
punta.
Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de
seguir cualquiera de las normas previamente
mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son
la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar
económico de chapistas, desguaces y vendedores de
coches nuevos.
Lo siento por los "novatos" y los que se van a
comprar coche....
PREPARACIÓN PARA SER PADRES
La preparación para ser padres es mucho más que
leer unos cuantos libros y decorar la habitación del
niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros
padres; para ayudarles a prepararse para la
experiencia real de ser padre o madre.
1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad,
átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una
bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después
de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los
garbanzos. Para el hombre y/o mujer: Para
prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de
tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el
mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él
mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu
nómina directamente en su oficina central. Vete a
casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja
que ya los tiene y critícales por sus métodos de
imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos
niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus
hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de
mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de
acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la
última vez que tendrás todas las respuestas.
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3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches,
coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda por
tu salón para arriba y para abajo con el saco en
brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las
10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon
el despertador para medianoche y duérmete.
Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con
el saco húmedo hasta la 1. Pon el despertador para
las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y
prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate
cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en
la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las
5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina
durante 5 años. Pon siempre buena cara.
4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para
averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y
mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de
pescado rebozado detrás del equipo de música y
déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en
las macetas y luego arrástralos por las paredes más
limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices
de color. ¿Qué tal queda?
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como
parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de
redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa
de manera que no salga ninguno de los tentáculos
por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la
prueba... toda la mañana.
6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando
unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un
cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de
ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y
construye una réplica exacta de la Torre Eiffel.
¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser
miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y
no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los
coches familiares no son así. Compra un helado de
chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge
una moneda de cinco duros y métela en el cassette.
Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño
familiar. Machácalas contra los asientos traseros.
Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo
tienes. ¡Perfecto!
8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño
durante media hora. Sal por la puerta de la calle.
Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar.
Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por
la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a
inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle
tirado, kleenex usado o insecto muerto que
encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla
que estas harto hasta que los vecinos se asomen a
mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora

estás más o menos preparado para llevar a un niño
pequeño de paseo.
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco
veces.
10. Vete al supermercado . Lleva contigo lo más
parecido a un niño de menos de cuatro años que
puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si
piensas tener más de un niño, llévate dos cabras.
Haz la compra para una semana sin perder de vista
las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido
o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no
puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener
hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un
lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a
otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter
cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que
eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la
mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu
regazo asegurándote que caiga mucha sobre el
suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un
niño de 12 meses.
12. Apréndete todos los nombres de los Power
Rangers, de los personajes de las películas de
Disney, Barrio Sésamo, Pokemon y las Tortugas
Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de
Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás
preparado para ser padre.
ACEPCIONES DE LA PALABRA "COJONES"
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el
número de acepciones de una simple palabra, como
puede ser la muy conocida y frecuentemente
utilizada referencia a los atributos masculinos,
"cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados
distintos según el número utilizado. Así "uno"
significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos"
significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres"
significa "desprecio" (me importa tres cojones), un
número muy grande más "par" significa "dificultad"
(lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. "Tener" indidica
"valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque
con signos exclamativos puede significar "sorpresa"
(¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto,
especialmente si se pone en algunos lugares (puso
los cojones encima de la mesa). También se los
utiliza para apostar (me corto los cojones), o para
amenazar (te corto los cojones).
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El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de
la frase. Así el presente indica "molestia o hastío"
(me toca los cojones), el reflexivo significa
"vagancia" (se tocaba los cojones), pero el
imperativo significa "sorpresa" (¡tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-"
expresa "miedo" (acojonado), "des-" significa
"cansancio" (descojonado), "-udo" indica
"perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la
"indolencia o abulia". Las preposiciones matizan la
expresión. "De" significa "éxito" (me salió de
cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones),
"por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones),
"hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los
cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con
cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin
cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el
tamaño. El color violeta expresa "frío" (se me
quedaron los cojones morados), la forma,
"cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el
desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones
pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño
y la posición (tiene dos cojones grandes y bien
plantados); sin embargo hay un tamaño máximo
(tiene los cojones como los del caballo de Espartero)
que no puede superarse, porque entonces indica
"torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se
sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla
para llevarlos).
La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y
cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda
cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí
surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resumen, será dificil encontrar una palabra, en
castellano o en otros idiomas, con mayor número de
acepciones.
POBRE PLANIFICACIÓN
De: Mutua de Accidentes del Trabajador. A: Eusebio
González. Asunto: Clarificación del Bloque 3.
En su parte de accidente indica Vd. en el Bloque 3
"Pobre planificación" como la causa del accidente.
Teniendo en cuenta que los gastos médicos exceden
de cinco millones de pesetas y que el periodo de
hospitalización sobrepasa los seis meses, nos
gustaría que nos explicara un poco más
detenidamente la naturaleza de su accidente.
Atentamente suyo: M.A.T.
___________________________________________

De: Eusebio González. A: Mutua de Accidentes del
Trabajador. Asunto: Solicitud de aclaración del
Bloque 3.
Escribo esto en respuesta a su petición de
información adicional sobre el bloque número 3 del
parte de accidente. Puse "Pobre planificación" como
la causa de mi accidente. Vd. dijo en su carta que
debería explicarme más detalladamente y creo que
los siguientes detalles serán suficientes.
El día del accidente estaba trabajando solo en la
sección superior de mi nueva torre de antena de 14
metros de altura, instalando un conector RS 232 para
el módem de la estación base. Cuando terminé mi
trabajo descubrí que había traído, después de
diversos viajes a la cima, más de 150 kilos de
herramientas y materiales. Mejor que transportar
abajo las ahora innecesarias herramientas y material
a mano, decidí bajarlas en un barril usando una
polea que, afortunadamente, había colocada en lo
alto de la torre.
Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a la
parte alta de la torre y cargué los utensilios en el
barril. Luego bajé de nuevo al suelo y solté la cuerda,
agarrándola fuertemente para asegurar el lento
descenso de los 150 Kg. de materiales. Notará Vd. en
el Bloque 11 del parte de accidente que sólo peso 75
Kg.
Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan
súbitamente, perdí la presencia de ánimo y olvidé
soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendí a
una velocidad creciente hacia la cima de la torre.
Cerca de los siete metros de altura me encontré con
el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello
explica la fractura de cráneo y el cuello roto.
Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin
parar hasta que los dedos de mi mano derecha
fueron dos muñones introducidos en la polea.
Afortunadamente, en este momento mi sorpresa
inicial me había abandonado y tuve la entereza
suficiente para no soltar la cuerda a pesar de mi
dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano
derecha.
Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el
cubo de herramientas golpeó el suelo y se tumbó,
arrojando la mayor parte de los materiales. Sin el
peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos.
Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi
peso. Como puede imaginar, comencé un más bien
rápido descenso de la torre.
De nuevo en las proximidades de los siete metros,
me encontré con los restos del cubo y materiales que
subían. Esta es la causa de los dos tobillos
www.luisbernal.es · 16
fracturados y las heridas en mis piernas y en mis
partes nobles.
El encuentro con el barril me frenó lo bastante para
disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de
materiales del suelo y, afortunadamente, sólo se me
rompieron seis vértebras y cuatro costillas.
Lamento informar que cuando quedé caído entre los
materiales y las herramientas, dolorido, incapaz de
ponerme en pie, y viendo el cubo vacío a 14 metros
por encima de mi .... de nuevo perdí la presencia de
ánimo .... y solté la cuerda.
Dolorosamente suyo: Eusebio González.
GUÍA DEL ESTUDIANTE
Guía del estudiante para resolver problemas de
física, química, etc.
1.En lo posible, evita leer el problema. Leer el
problema sólo consume tiempo y causa confusión.
2.Extrae los números del problema en el orden en
que aparecen. (Ojo!!!!, los números también pueden
expresarse con palabras).
3.Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo
mejor para dar con la respuesta es sumarlos.
4.Si solo hay dos números que son más o menos del
mismo tamaño, la resta da los mejores resultados.
5.Si hay solo dos números en el problema y uno es
mucho más pequeño que el otro, divídelos si el
resultado da exacto, en caso contrario multiplícalos.
6.Si el problema parece necesitar una fórmula,
escoge una que tenga letras suficientes para usar
todos los números del problema.
7.Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último
intento desesperado. Toma el conjunto de números
que has encontrado en 2 y llena por lo menos dos
páginas de operaciones utilizándolos al azar. Marca
cinco o seis respuestas en cada página por si acaso
alguna es de casualidad la correcta. Puedes
conseguir alguna nota por haberlo intentado
duramente.
NOTA: Nunca emplees mucho tiempo resolviendo
problemas. Con estas reglas podrás realizar el
examen más largo en no más de 10 minutos y sin
tener que pensar mucho.

GUÍA DE BOLSILLO DE LA CIENCIA MODERNA
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende, es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología
45 COSAS QUE NO SABRÍAS SI NO FUESE POR LAS
PELÍCULAS
En toda investigación policial que se precie, es
necesario visitar como mínimo un club de striptease.
Todos los números de teléfonos de los Estados
Unidos comienzan irremediablemente por 555.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad,
siempre puedes quitártelos de encima ocultándote
entre los participantes del desfile del Día de San
Patricio, sea cual fuere la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta
las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la
cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado
deben contener, como mínimo, una barra de pan que
sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay
alguien en la torre de control que pueda dirigir la
operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios, es imposible
hacer que se corra el color... aunque hagas
submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el
escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y
sirven, además, para desplazarse hasta cualquier
parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás
de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla,
a menos que cometas el error de enseñarle a alguien
una foto de tu novia.
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Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no
es necesario hablar el idioma; con tener acento
alemán bastará.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre
natural o algún tipo de monstruo, la principal
preocupación del alcalde será siempre la futura feria
de comercio o su próxima exposición de arte.
La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana
de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza
de campeonato, pero se queja cuando una mujer
intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de
considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan
dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en
breves instantes.
El comisario de policía casi siempre es negro.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en
la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar.
Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con
cualquier bicho proveniente de cualquier parte del
universo.
Las cocinas no tienen interruptores de luz.
Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el
frigorífico e iluminar con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas,
las mujeres deben investigar cualquier ruido raro
vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor,
pero siempre se abren con una pantalla que dice:
Introduzca la contraseña.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan
huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su
marido y sus hijos no tengan tiempo para
comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban
explotando, ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su
detective preferido, o le dara 48 horas para terminar
el trabajo.
Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del
tamaño de un estadio de fútbol.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales
tenían una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de
fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la
gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará
de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se
empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo
totalmente recta, es necesario girar el volante a
izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que
tienen pantallas con grandes números rojos para que
uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al
que se va de visita.
Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido
destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que
todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente
potencia para acabar con el sistema de
comunicaciones de una civilizacisn extra terrestre
invasora.
No importa si tus enemigos te superan en número
durante una pelea de artes marciales: te atacarán de
uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a
que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un
golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni
daños cerebrales.
Nadie que tenga que participar en una persecución
de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción
volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un
desmayo inoportuno.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a
exámenes de personalidad para que tengan como
compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo
opuesto a él.
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren
hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la
necesita.
www.luisbernal.es · 18
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se
resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o
un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a
una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para
matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas
en un niño de ocho años.
En las noticias de televisión siempre dan una noticia
que tiene relación directa con uno mismo en ese
preciso momento.
TAGLINES
Los taglines son frases (o párrafos cortos de una sola
línea) que se añaden
al final de un e-mail o como cierre de una
comunicación en las BBS,
que pueden ser una reflexión o construcciones con
un toque de humor.
1. qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS lOCK?
vOY A MATARLE!!!
2. Sueter ke mis mesages pashan po el coretor
otójraf‹co
3. User error: Replace user, hit any key to continue.
4. De la lianaaaa, Chita! DE LA LIAAANAAAA!
5. Cambio lindo perro Doberman por mano
ortopédica
6. El tiempo sin ti es............... "empo"
7. Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás
gente.
8. Cada mujer es un mundo... Haz turismo!
9. ¨Quienmeharobadolabarraespaciadora?
10. Podemos asegurar que de cada 10 personas 5
son la mitad
11. Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano
por error.
12. Que hacen ocho Bocabits juntos........ UN
BOCABYTE.
13. La primavera está hasta los cojones de El Corte
Inglés!
14. Y dijo el capitán Bloub: "Abordar el barco"... y les
quedó precioso.
15. iusfbvksagsvkjsh bvkdns Maldita Gata!!! Bájate
del tecladonlagnlbhl
16. Te he dicho diez mil millones de veces que no
exageres!!
17. Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro
Whisky.
18. Hombre invisible busca mujer transparente para
hacer lo nunca visto
19. Ayer me mande un anónimo y estoy un poco
asustado
20. Dios creó a las mujeres porque las ovejas no
saben cocinar.
21. BEBE A BORDO (pero con moderación)

22. nECESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY
ESRIBIENDO...
23. La vida es una enfermedad mortal de transmisión
sexual.
24. Qæä lä hàs hächë àl çäclàdë?
25. Primera regla del bricolage: Si estáa hecho,
cómpralo.
26. Mi ordenador no tiene memoria. Tan solo un
vago recuerdo.
27. Detienen a un bombero por apagar una capilla
ardiente.
28. Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más
grande.
29. Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, saca
otra versión.
30. SEÑORA !! Educación si hay, lo que no hay es
asientos.
31. El 67% de las estadísticas son falsas
32. Virus check complete. All viruses functioning
normally
33. Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser
listado en FAT.
34. Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N)
35. Warp, Warp, perro ladrador poco mordedor.
36. Profesor nativo imparte clases de latín.
37. Dejad una salida al enemigo para que no luche
38. Con un reloj sabes la hora; con dos no estás tan
seguro.
39. Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que me
tomaré otra copa.
40. Detrás de cada gran hombre hay una mujer...
metiéndole prisa
41. No sé si tirarme al tren o a la taquillera.
42. No se si cortarme las venas o dejármelas largas
43. Ligamiento de trompas: Recorrido nocturno de
bares de 1 a 6 de la mañana
44. Si Dios hizo al hombre a su semejanza est claro
que no es de fiar
45. Amigo: alguien que te quiere incluso después de
conocerte.
46. Aviso: Beber agua no potable puede matar tu
sed.
47. Bienaventurados los pesimistas, porque hacen
backups!
48. Deberíamos usar el pasado como trampolín y no
como sofá .- H. Macmillan.
49. El amor es como la luna; cuando no crece es que
mengua.
50. El amor hace pasar el tiempo y el tiempo hace
pasar el amor.
51. El joven conoce las reglas, pero el viejo las
excepciones.- O.W.Holmes.
52. mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA
QUE HE PULSADO CAPS LOCK.
53. Dejar de fumar? Es fácil: Yo ya lo he hecho
cientos de veces.
54. Son japonudos estos cojoneses!
55. Los muertos, por mal que lo hayan hecho,
siempre salen a hombros.
www.luisbernal.es · 19
56. Lo peor que puede hacerse es cruzar un
precipicio de dos saltos.
57. ¿Morirme...? Sería lo último que haría en la vida.
58. ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo
material con que hacen la caja negra?
59. Mi complejo de superioridad es mejor que el
tuyo.
60. Bienaventurados los que se ríen de sí mismos
porque nunca se les acabará el cachondeo
61. oturb nat se on secnotne, otse reel edeup detsu
is
62. Antes era indeciso, ahora... no sé.
63. Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta de
que ¡ERA PERFECTO!
64. "Dicen..." es ya media mentira.
65. Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos
estuvieran muertos.
66. Si los que hablan mal de mí supieran lo que
pienso yo de ellos, todavía hablarían peor
67. Ojos que no ven, oculista que se forra.
68. La mentira es una verdad que se olvidó de
suceder.
69. Eres más falso que Windows 95 a prueba de
fallos
70. A Dios pongo por testigo de que nunca se me
volverá a colgar Windo
71. Conecto, luego existo. No conecto, luego
insisto...
72. ¿Sabes que es lo bueno de Windows? -Yo
tampoco
73. No robes. El Gobierno odia la competencia
74. Como diría Jack el destripador... vayamos por
partes
75. Existen tres clases de personas: las que saben
contar y las que no
76. No soy de la Real Academia de la Lengua, pero
como si lo seriese
77. La historia es algo que nunca ocurrió, escrito por
alguien que no estaba allí
78. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
79. No he perdido la cabeza... Tengo la copia de
seguridad en algún sitio...
80. Cinco de cada cuatro personas se preguntan
dónde demonios está el quinto.
81. El que rie el ultimo piensa mas despacio.
82. Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu
residencia.
83. Un dia sin sol es como, ya sabes, noche.
84. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que
no recuerdo.
85. Morir es como dormir, pero sin levantarse a
hacer pis
86. Intente suicidarme y casi me mato.
87. Los japoneses no miran, sospechan.
88. Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
89. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he
visto.
90. ¿Como se llama un boomerang que no vuelve?
Palo.
91. Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar.

92. Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de
NotreDame)
93. A mí lo que me revienta son los camiones (Fdo.:
Un Sapo)
94. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es
demasiado tarde o demasiado temprano.
95. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo
vengas a hacer aquí.
96. Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale
con un bate de beisbol.
97. Juro por Dios... que soy ateo.
98. Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrara
un idiota mejor.
99. Me han hecho un test de inteligencia y ha dado
negativo.
EL LENGUAJE ESPAÑOL EN EL EXTRANJERO
Por lo visto, en el extranjero, especialmente en
Londres, creen que los españoles tenemos un
lenguaje..."rudo". El texto que sigue es un correo
electrónico que se mandó desde una oficina
londinense a sus empleados españoles, para que
moderaran su lenguaje (lenguaje español, por
supuesto). No tiene desperdicio.
FROM: Group Offices London
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage
It's been brought to our attention by several officials
visiting our headquarters that the Spanish staff
commonly uses offensive language.Such behaviour,
in addition to violating our group's policy, is highly
unprofessional and offensive to both visitors and the
staff itself.Therefore it is requested to our Spanish
staff to adhere immediately to the following rules:
1. Foreign colleagues or visitors should not be
referred to as "mira ese guiri de mierda" or "passa de
ese polaco".
2. Words like "coño", "hostia" and other such
expressions will not be used for emphasis, no matter
how heated the discussion is.
3. You will not say "la ha cagao" when someone
makes a mistake, or "la está cagando" if you see
somebody being reprimanded or "que cagada" when
major mistake has been made. All direct or derived
forms of the verb "cagar" are inappropriate in our
environment.
4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of
Administration Chief, will be referred to, under any
www.luisbernal.es · 20
circumstances, as "el hijo de la gran puta",or "el muy
cabron" or even "el comemierda".
5. Lack of determination will not be referred as to
"falta de huevos" or "mariconez" nor will persons
with a lack of initiative be ever referred to as
"capullo" or "acojonado"
6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred
to as "pajas mentales" in particular when they stem
from your manager.
7. You will not say "como me jode" if a person is
persistent, or "está jodido" or "se lo van a follar" if a
colleague is going through a difficult
situation.Furthermore, when matters become
complicated the words "que jodienda" should not be
used.
8. When asking someone to leave you alone, you
must not say "vete a tomar polculo", nor should you
ever substitute the most educated "may I help you?"
with "¿que coño quieres ahora?"
9. If things get tough, an acceptable expression such
as "we are going through a difficult time" should be
used rather than "esto esta jodido"or "nos van a
follar a todos". Additionally, if you make a mistake,
just say so and do not say "que putada" or any
expressions composed with the root "puta".
10. No salary increase shall ever be referred to as
"subida de mierda".
11. Last, but not least, after reading this note please
do not say "me voy a limpiar el culo con ella" or "me
la paso por el forro de los cojones".
Just keep it clean and odorless and dispose of it
properly.
PROGRAMA CON ERROR
A: ENCARGADO DE SOPORTE TECNICO
Hace un año y medio cambié de la versión Novia
7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa
inició un proceso inesperado de subrutina llamado
Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos
importantes y eso que el programa
también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa no viene mención alguna a
este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto
instala como residente en todos los demás
programas y, durante el inicio de cualquier otra

aplicación, se lanza monitoreando todas las
actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche
de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no
funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que
intento cargarlos. De vez en cuando, se lanza un
programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0
que parece residente en memoria y que consigue
colgar el sistema o Que Esposa 1.0 se comporte de
manera totalmente impredecible, por ejemplo,
dejando de atender a cualquier comando que
introduzco.
No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa
1.0 en minimizado al correr alguna de mis
aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa
anterior Novia 7.0, pero no me funciona el
Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido
RESPUESTA:
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los
usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a
un error básico de concepto: Mucha gente pasa de
cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la
idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de
'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa
1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su
creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es
muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a
Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia
X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema
que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así
que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los
archivos del programa una vez instalados. No puede
volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no
estáprogramado para eso. Lo mismo pasa con
Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto
instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del
sistema para luego instalar losprogramas Novia Plus
o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que
antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones,
capítulos: Pago de alimentos y pensiones;
Mantenimiento de hijos". Por otro lado, si cambia a
Novia 8.0 nointente luego pasar a Esposa 2.0 porque
los problemas que provoca este nuevo sistema
operativo no son idénticos, sino peores, que los de
Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e
incluso 4.0, son programas reservados a
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especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables
para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas
basados en plataformas completamente diferentes
como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le
recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la
situación lo mejor posible. Personalmente, tengo
también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que
estudie toda la sección del manual sobre Fallos
Generales de Sociedad (FGS's). Esposa1.0 es un
programa muy sensible a los comandos y funciona
en modo protegido contra fallos. Esto significa que
Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier
problema que se produzca independientemente de
su causa, porque el programa siempre considerará
que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal
uso por parte del usuario. Uno de los mejores
recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR
PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o
el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque
seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la
tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el
comando PEDIR
PERDON.exe/flores /All para que el programa vuelva
a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien
mientras usted cargue con todas las culpas por los
FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero
con un alto costo de mantenimiento. Considere la
posibilidad de instalar algún software adicional para
mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le
recomiendo Flores 5.0, Joyitas
2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2;
también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas
14.7. Estos son programas Shareware muy
difundidos en Internet y que funcionan muy bien
como residentes y los puede obtener casi en
cualquier sitio web. Jamás instale
Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes
4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente
Esposa 1.0 y probablemente causen daños
irreversibles al Sistema Operativo. Mucha suerte.
Servicio Técnico.
HOSPITAL JAPONÉS
NUEVO HOSPITAL "AKI TEMATO" DE LAS CADENAS
"KURATE TUSOLO & AKITU LAPALMAS"
EN LA CIUDAD DE "TUYADAKI NOSSALES"
PROVINCIA DE "KEAGOYOAKI TANLEJO", JAPON
* Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA
* Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO Y Dra.
YATEKURO TEKURE
 www.luisbernal.es · 22

* Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO Y Dr, * Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO Y Dr. TEKURO
TUSOBAKO TEKANTA LOKABLE

* Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO Y Dra. TEVEO * Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO Y Dr. TOTAMU
KONLU KONFUSO

* Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO Y Dra. MITOKE * Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO Y Dra.
TALIVIA TUWISA GRATAMAL

* Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA Y Dr. * Urología: Dr. TADHURO TUNABO Y Dr.
TESHUENA LATRIPA TUNOMEHAS KOMOYO

* Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO Y Dra. AKITO * Venereología: Dra. TUPITO MALITO POTONTO Y
SONKARKAS Dra. OYEVA YAPUTADA

* Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr.

YOSITOKO TUKUKU NOMBRES CURIOSOS

* Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA Y Dr.
KOAGULA TEKOÑO
* Inmunología: Dra. NOAWANTA KATARRO Y Dr.
TUKAZAKI BICHO
* Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA Y Dr. TEBUSCA
TOITO
La revista MUY INTERESANTE publico esta lista de
nombres asegurando que son reales, es más, para
demostrarlo adjuntaba el D.N.I. de cada una de
estas personas:
Antonio Bragueta Suelta
Agustin Cabeza Compostizo

* Mastología: Dr. TESOBO TUTETA Y Dr. TAPLASTO Roman Calavera Calva

TUMAMA
Alberto Comino Grande
* Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS Y
Dr. YOKETUME KURAWA Pascual Conejo Enamorado

* Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE Y Dr. Señor Dios Pujol

MIRAKOMO MAPUETO
Jesús Estan Camino
* Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA
LAJETA Eva Fina Segura

* Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO Y Dra Margarita Flores del Campo

YOTEPONG OAPARIR
Isolina Gato Sardina
* Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE Y Dra.
TUTENAZA MAKOJONA Jose Luis Lamata Feliz

* Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO Y Dr. YOMIROI Amparo Loro Raro

TUMEMIRA
Señora Macarrilla Franco
* Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO Y
Dra. TACHUNGO LOHIDO Miguel Marco Gol

* Anatomopatología: Dr. YOTEMIRO TUKANNE Y Dr. Ana Mier de Cilla

REVISAO ENCHIKITO
Caton Niño Garabato
* Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON
LOKRIO Rosa Pechoabierto y del Cacho

* Proctología: Dr. TEMIRO KULETE, Dr.TETO Evaristo Piernabierta Zas

KOLANITO Y Dr.TEMETO DEITO

Presentación de Piernas
José de la Polla
Ramona Ponte Alegre
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano
Francisco Jose Folla Doblado
María Concepcion Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado
RESPUESTAS REALES EN JUICIOS AMERICANOS
Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una
persona muere durante el sueño, no se entera hasta
la mañana siguiente?
El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad
tiene?
¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
¿Estaba usted solo, o era el único?
¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la
guerra?
- ¿Él le mató a usted?
¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos
en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción
(de su bebé) fue el ocho de agosto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Y qué estaba usted haciendo en ese
momento?"
Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Cuántos fueron varones?"
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Respuesta: "Ninguno"
Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"
Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al
sótano?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?"
Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de
Miel ¿Llevó a su esposa?"
Pregunta: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "¿Y por la muerte de quién terminó?"
Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"
Respuesta: "Era de talla media y tenía barba"
Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"
Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la
consecuencia de la citación que envié a su
abogado?"
Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al
trabajo"
Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado
usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre
personas fallecidas"
Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser
verbal, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
... risas y comentarios jocosos en la sala.
Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que
examinó el cadáver?"
Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las
8:30 p. m."
Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese
momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa
preguntándose por qué estaba yo haciéndole una
autopsia."
El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el
alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por
todas partes, ..
Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el
ombligo."
Pregunta: "¿Está usted cualificado para proporcionar
una muestra de orina?"
Respuesta: "Lo he estado desde mi más tierna
infancia."
Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia,
verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente
estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro,
Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi
mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado
aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y
ejerciendo de abogado en alguna parte."
Diccionario portera-español español-portera
Lista de los términos recopilados por Xose Castro, el
documento original se encuentra en la web:
http://xcastro.com/portera.html
• ¡Te he dicho cienes y cienes de veces que te
comas el goyú! (cientos, yogur).
• Le dieron un corte en la misma vena arteria
(¿?)
• Me dijo el médico que tenía asma entreseca
(Asma extrínseca).
• Vino la guardia civil y levantó apestado del
accidente (atestado).
• Fue una operación a vida o muerte para
instalarle el pai-pai (by pass).
• Me quedé embarazada, y eso que hacíamos el
corpore in sepulto (coitos interruptus).
• No te imaginas lo que duele un cólico frenético
(cólico nefrítico).
• Va a clases al observatorio de música
(conservatorio).
• A mi me gusta tomar la sopa en un cuesco
(cuenco).
• Es una persona fabulosa, un desecho de
virtudes (dechado).
• Tienes que tapar la herida con un esparatrapo
(esparadrapo).
• María no puede tener hijos, es esméril (esteril).
• Me hicieron una extradición de sangre
(transfusión).
• Tiene que dormir con los pies elevados, por la
hernia de Viriato (hiato).
• Le dio un ataque al corazón, vamos, un infausto
(infarto).
• Llevarón el cadáver al instituto autonómico de
Orense (anatómico forense).
• Anunciaron la salida por psicofonía
(megafonía).
• Me dolía el oído y me fue al Doctor Rino
/Doctor Torrino (otorrino).
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• Aunque fue un accidente muy grave, no le
quedaron espuelas (secuelas).
• Señora, su hijo está viendo la película esa,
Kelvinator (Terminador).
• Para subir a esa montaña se necesita un
vehículo tocarrera (todoterreno).
• Pon la cámara en el trípoli y así también sales
tú (trípode).
• Mi hija es muy pequeña aún, traerla al Rocío es
muy premeditao (precipitado; Isabel Pantoja).
• Dejó la cocina limpísima, implacable
(impecable).
• Le tocó la lotería y ahora vive como un majara
(maharajá).
• Fue al hospital a que le hicieran un
encefaloplano (encefalograma + ¿plano?).
• Estuvo rebanándose los sesos hasta que
encontró la solución (devanándose).
• Se cayó y quedó decúbito subido (supino).
• Este modelo de coche ya viene con faros
alucinógenos (halógenos).
• Si, yo también estoy curado de espasmos
(espanto).
• En Irán, aún dilapidan a las mujeres (lapidan).
• ¡Que calor, que soborno? (bochorno).
• Hoy hay garrafas de viento (ráfagas).
• Que no funda el pánico (cunda).
• Era como una voz de otra tumba (ultratumba).
• La casa no era suya, la tenía en su fruto (en
usufructo).
• Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento
imperio (intemperie).
• Dejé las ventanas herméticamente abiertas
(¿?).
• El agua de la piscina ya viene sucia de la
procuradora (Depuradora).
• He perdido la loción del tiempo (noción).
• La reforma de la casa me sale barata porque la
maniobra la hace mi novio (mano de obra).
• De primer plato, tenemos bisesuá (vichyssoise).
• El demandante, que no sabía ni leer ni escribir,
firmó la declaración con las huellas genitales
(digitales).
• Es un reloj de acero inexorable (inoxidable).
• No deje de preocuparse (no se preocupe).
• La píldora es un método anticorrosivo
(anticonceptivo).
• A mí me gustan las películas de cierta ficción
(ciencia ficción).
• Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal
(diluvio).
• Le dolía la garganta porque tenía falangitas
(faringitis).
• No tienen hijos porque él es
omnipotente/imponente (impotente).
• Las ostras son afroasiáticas (afrodisíacas).
• Desapareció como por Anselmo (ensalmo).
• Le tiene un miedo cervical a las alturas (cerval).
• Vive en un chalet acosado/adobado
(adosado).

• Fue elegido por una nimiedad (unanimidad).
• Tengo la tensión muy alta, soy supertenso
(hipertenso).
• Antes tenía una línea analógica, pero me han
instalado una vegetal (digital).
• Es un buen bolso ¿no ves que lleva el logaritmo
de Loewe? (logotipo).
• Me gustaría tener el árbol ginecológico de mi
familia (genealógico).
• El supositorio hay que ponérselo por vía rectoral
(rectal).
• La gente hace las cosas a su verde bedrío (libre
albedrío).
• Su madre le hizo una transfusión bancaria
(transferencia).
• No hay indicios de evidencias (¿?).
• La presunta víctima presentaba 3 puñaladas en
la espalda (sin comentarios).
• En el atraco al banco, los ladrones recaudaron
diez millones (¿Serían de Hacienda?).
• Ese tipo no me aspira ninguna confianza
(inspira).
• Al entrar en el coche, se me cayeron las gafas y
quedaron adyacentes a la rueda. Lo malo es
que, como no las había visto, al dar marcha
atrás, las violenté.
• Él se agarra a un clavo hirviendo (ardiendo).
• Hay huelga de autobuses en la peripecia de
Madrid (periferia).
• ¿Sabes donde está la calle Carta Ajena?
(Cartagena).
• Siempre se debe conceder el beneficio de una
muda (la duda).
Los marrones: Qué son y cómo evitarlos
DEFINICION DE MARRON
Un marrón (brown) es todo aquel trabajo que nadie
desea realizar.
Dependiendo de la situación desde la que se
observe, el marrón puede tomar distintas
connotaciones:
• Desde el punto de vista del jefe:
Es aquella tarea de suma importancia para el
desarrollo estratégico de la empresa que ha de ser
realizada con el máximo esmero y en el menor plazo
posible.
• Desde el punto de vista del empleado:
Es el hartarse a currar normalmente como
consecuencia de la ùltima idea genial del jefe con un
trabajo que no suele servir para nada pero que
debería estar listo ayer.
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Agravantes que pueden darse en un marrón
Urgencia, Nocturnidad, Alevosía y Recochineo
¿COMO RECONOCER UN MARRÓN?
En general, los marrones se reconocen
inmendiatamente pero por si el lector es aún novato
en estas lides y tiene dificultades en reconocerlos se
dan a continuación algunas pistas:
Introducción: Por regla general, la introducción
del marrón suele llevarse a cabo por medio de frases
del estilo de: "oye, tú no tienes nada urgente que
hacer ¿verdad?" o "mira, ha surgido una cosa que
hay que resolver esta misma tarde", algunas
empresas han desarrollado su propia terminología o
argot, tanto para los marrones (footing, calling...)
como para los enmarronados (champi, maquina...),
en las mismas no es extraño oir frases del estilo
"Champi...¿con qué andas?", inequívoca frase que
señala la proximidad de un marron.
Sintomas: Una vez que el marrón ha caído encima,
se le puede reconocer por los siguientes síntomas:
• Nerviosismo y desasosiego
• Ojeras, dificultad para conciliar el sueño
• Mala leche en función del tipo y plazos del
marrón
• Aumento alarmante en el consumo de café
• Salida de la oficina a horas intempestivas con la
inquientante sensación de que uno va a cada de
visita
La prueba del nueve: Si pese a las indicaciones
anteriores el lector aún no tiene claro si lo que le ha
caído encima es un marrón, puede llevar a cabo la
llamada prueba del nueve del marrón: solicítese
ayuda a un compañero referente al marrón objeto de
sospechas. Si el compañero responde con alguna
de las siguientes evasivas: "es que yo no se nada de
eso", "es que estoy muy ocupado" (cuando
ostensiblemente se ve que no está haciendo nada) o
"mira, a mí no me líes" puede estarse plenamente
seguro de que uno se está enfrentando a un
auténtico y genuino marrón.
SUJETOS ACTIVOS Y PASIVOS DEL MARRON
El marrón tiene como principal característica la
presencia de numerosos sujetos involucrados en su
ciclo de vida y a los que nos referiremos
continuamente a lo largo del documento. Lo que
sigue es una lista incompleta de los sujetos más
comunes implicados:

Sujetos Activos:
Los sujetos activos del marrón son los encargados de
dirigir los marrones hacia los sujetos pasivos.
Dependiendo del organigrama de la empresa los
sujetos activos pueden a su vez ser sujetos pasivos
de otros.
La siguiente lista describe los tres tipos más usuales
de sujetos activos, en orden creciente de actividad
marronera.
Enmarronador (Browner):
El Browner es aquel sujeto que por las características
de su puesto (o de su forma de ser, que hay de
todo) asigna marrones a los demás. Cualquier
persona que consciente o inconscientemente te
suelte un marrón adquiere automáticamente la
categoría de Browner.
El Browner suele asignar marrones de forma
esporádica o prolongada en el tiempo. También
existen browners que marronean de forma más
periódica pero siempre con un volúmen reducido de
marrones.
No debe odiarse en exceso al Browner, ya que él, a
su vez, suele tener otros Browners por encima que
generan los marrones y él se limita a reasignar
(usando una técnica de Brown Throwing, que se verá
más adelante).
Asignador de marrones (Brown Dispatcher)
El Brown Dispatcher es un tipo especial de Browner,
cuya función es la asignación periódica y sistemática
de marrones.
El Brown Dispatcher, a veces conocido como jefe de
proyecto se caracteriza por sufrir de una
personalidad inestable y tornadiza que le hace
cambiar de parecer con frecuencia suprimiendo los
marrones asignados y/o reemplazandolos por otros si
cabe aún más inútiles.
Los marrones endiñados por un Brown dispatcher
suelen ser continuos en el tiempo y de duración
discreta.
Rei do Marrón
Este es el Browner supremo. O Rei se caracteriza
por la generación de marrones de proporciones
titánicas sencillísimos según él, que deben estar
determinados siempre en un tiempo record.
O Rei suele ocultarse tras una fachada inocente que
oculta sus aviesas intenciones. No se sabe de ningún
Rei que no se haya dirigido amablemente a sus
víctimas antes de enmarronarlas. Se dice de ellos
que son lobos con piel de Cordero en honor a uno de
los más famosos Reyes que ha conocido la historia.
Como suele suceder la inutilidad de los marrones
endiñados por un Rei es directamente proporcional al
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esfuerzo necesario para conseguirlos e inversamente
proporcional al tiempo disponible para acabarlos.
Existe una variedad mutante del Rei de
denominación incierta (O mais Portentuoso
Enmarronador do Universo Mondo, es el más común)
que se caracteriza por ser un híbrido de Rei y
Dispatcher. Obviamente estos sujetos son seres
desgraciados (en su doble acepción) ya que todo el
mundo rehuye hablar con ellos ante la altísima
probabilidad de acabar cubierto de caca.
Sujetos pasivos:
Los Sujetos Pasivos son los destinatarios finales del
marrón. La característica de Sujeto Pasivo no debe
ser objeto de frustración ya que existen técnicas que
pueden hacer al sujeto pasar de pasivo a activo
como se verá más adelante en este documento.
La siguiente lista describe los cuatro tipos más
usuales de sujetos pasivos en orden creciente de
probabilidad marroneante.
Enmarronado (Browned):
Se denomina Browned a todo sujeto al que acaba de
caerle encima un marrón. Todo el mundo es
vulnerable a verse enmarronado por lo que categoría
de Browned no es exclusiva de ningún grupo
específico. Como dice uno de los corolarios de
Brownzowski: "Se enmarrona el Rey, se enmarrona
el Papa, y de enmarronarse nadie se escapa".
Buscamarrones (Brown Finder):
El Brown Finder o Tontolculo es un tipo especial de
sujeto presente en toda empresa al que su especial
forma de ser le convierte en candidato especial a
comerse morrones.
Se le reconoce fácilmente pues sus frases suelen
empezar por entradas como "Yo me ofrezco
voluntario" o "Yo te echo una mano". Esta
predisposición a comer marrones les hace ganar
muchos amigos, tanto entre los compañeros como
entre los jefes; pues ven en él un blanco de
descarga inmediato.
Comemarrones (Brown Eater):
El Brown Eater es un sujeto desdichado cuya
existencia parece girar en torno a la comida de
marrones. Morador habitual de la Brown Room (ver
más abajo), el comemarrones empieza y acaba su
jornada laboral sepultado entre marrones,
cumpliéndose así la primera regla de Reemplazsky:
"El número de marrones susceptibles de ser
asignados diariamente a un sujeto X es igual al
número de marrones que es capaz de diligenciar en
ese mismo periodo de tiempo multiplicado por el
factor corrector (1+p)"

No todos los Brown Eaters consiguen sobrevivir. El
camino es largo, duro y erizado de trampas. Sin
embargo, aquellos que logran remontar la condición
de comemarrones deben ser tratados con suma
cautela; esto es así porque el largo periodo de
comida marronil afecta severamente a sus cerebros
y, desde ese momento, sólo viven para la venganza.
Debido a ello, un comemarrones liberado tiende
asintóticamente a reciclarse en Brown Dispatcher de
Primera.
PBC (DFB) :
El PBC (siglas de P*t* Becario de los C*j*n*s) se
encuentra en el escalón más bajo de la escala
evolutiva y por tanto carece de derechos pero no de
deberes. Estas dos características se combinan de
un modo tan perfecto que los Browners (de todo
tipo) les tienen considerados como comemarrones de
primera.
Son limpios, educados, no se quejan, trabajan como
cosacos y en algunos casos no cobran. No es de
extrañar, pues, que las empresas hagan un uso cada
vez más extensivo de PBCs. El PBC suele acabar de
dos formas posibles: contratado por la empresa, con
lo cual cambia sus grilletes de hierro por unos de
acero inoxidable o ingresado en el Instituto
Frenopático más próximo, incapaz de aceptar la
presión.
TERMINOLOGIA DE USO CORRIENTE
El marrón no es un objeto aislado. Parte de su
idiosincrásia reside en el conjunto de accesorios y/o
complementos de que se rodea y que contribuyen a
darle carácter. He aquí una lista de terminología
corriente aplicada al marrón.
Comerse un Marrón (To Eat a Brown)
La más usada. Es el hecho en sí mismo de haberse
convertido en receptor de un marrón fresquito.
Afortunadamente el hecho de comerse un marrón no
tiene por qué implicar tener que finalizarlo.
Son sinónimos de esta acepción enmarronarse (To
be Browned) y recibir un marrón (To get Browned).
La frase usualmente empleada por los Browners es
"Te ha caído un marrón" (Lamentabemente
intraducible. A brown has fallen upon you, no es
válida).
Marronómetro (Brownmeter)
Se denomina así al documento impreso o electrónico
donde se van apuntando los marrones tanto
encargados como planificados.
El Marronómetro puede adquirir diversas y variadas
formas, recibiendo nombres curiosos según se les
iban ocurriendo a sus creadores. Así podemos
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encontrar el Diagrama de Gantt, planning, el
Cuaderno de Carga, etc ...
En general, el marronómetro sirve para que los
Browners tengan apuntadas las fechas previstas de
finalización del marrón y llegado el momento se
sientan en el derecho de exigirlo. El marronómetro
es una de las más fuertes medidas de presión
psicológica que pueden aplicarse al Browned.
Zona de Marrones (Brown Zone)
También denominada Zona de Alto Riesgo de Marrón
es un lugar donde la probabilidad de comerse un
marrón es mucho más elevada de lo normal.
Estas zonas no suelen estar delimitadas fisicamente
siendo un conjunto finito (distinto del vacío) de
recintos multiplemente conexos abiertos o cerrados
entre los cuales no tiene porqué existir una relación
causal.
Suelen ser Brown Zones los despachos de los jefes,
las zonas colindantes a dichos despachos y aquellos
lugares por los que suelen pasar con frecuencia.
También pueden incluirse en esta clasificación las
zonas frecuentadas por los Browners. Es
imprescindible evitar estas zonas en la medida de lo
posible ya que la probabilidad de comerse un marrón
es directamente proporcional al tiempo que se pase
en ellas.
Sala del Marrón (Brown Room)
También conocida en ciertos entornos como Staff, es
el lugar donde los Browners suelen elegir a sus
víctimas. Se sabe de empresas que dedican espacios
específicos como Brown Rooms. Normalmente estas
salas están ocupadas por personas inmersas en una
febril actividad, enmarronadas hasta las cejas, de tal
forma que no es extraño ver esparcidos por la sala
paquetes de patatas fritas, o cajas de pizza
formando altos montones. En algunas Brown Rooms
se han llegado a encontrar camastros o catres pues
es sabida la tendencia de los moradores a hacer
noches en ellas.
Otra característica de las Brown Rooms es que, al no
tener un momento libre en que poder abandonarla
los Brown Eaters que las pueblan suelen ser los
candidatos más probables a comerse el siguiente
marrón para su propia desgracia con lo que
abandonar la sala es cada vez más difícil al entrar en
un proceso eternamente recursivo.
TIPOS DE MARRON
Contrariamente a lo que pueda pensarse el marrón
no es un objeto claramente definido. Existen varios
tipos de marrón y conocerlos ayuda a delimitar con
claridad la actitud a tomar ante la inminencia o
hecho consumado de una comida de marrón.

Marrón Flotante (Floating Brown)
Es un marrón que sobrevuela las cabezas de sus
posiles destinatarios sin decidir sobre quién caer ni
en qué momento hacerlo.
Este marrón tiene la característica de que es
conocido con antelación lo cual posibilita la adopción
de medidas preventivas por parte de los candidatos a
Browned. La táctica más conocida es contraer una
repentina enfermedad que impide al Browned a
acudir a la oficina durante una semana o dos. Sin
embargo, esta técnica es ampliamente conocida por
los Browners y no se recomienda. Otras tácticas más
útiles suelen ser autoasignarse marrones inexistentes
y mucho más urgentes encargados por falsos
Browners que impiden la asignación del Floating
Brown. No obstante ¡Cuidado! ya que esta técnica
ha demostrado en ocasiones ser un arma de doble
filo.
Marrón Imprevisto (Unexpected Brown)
Este es el marrón que nadie se espera. Se trata de
la modalidad más
corriente de marrón ya que si los marrones
estuvieran previstos sería mucho más fácil
esquivarlos.
Marrón Fulminante (Flashing Brown)
Se trata de un marrón que cae sobre uno de repente,
sin previo aviso, de tal forma que cuando uno quiere
darse cuenta ya está enmarronado y ni siquiera ha
tenido tiempo de abrir la boca.
Esta es una modalidad del Unexpected Brown con
agravantes, ya que en este caso el tiempo de
respuesta del sujeto pasivo es superior al tiempo de
dispatching del Browner, con lo cual el marrón casi
siempre consigue alcanzar su total plenitud.
Se recomienda un gran entrenamiento para este tipo
de marrones, ya que, al ser altamente inesperados,
sólo el tiempo de reacción y capacidad de réplica (o
labia) del sujeto pasivo pueden lograr esquivarlo.
Marrón no Evitable (Unavoidable Brown)
Este es el tipo más fatídico de marrón ya que, como
su propio nombre indica, posee unas características
que convierten al sujeto pasivo en el receptor idóneo
para el mismo. Debido a ello no importará el
volumen previo de marrones adquiridos o los llantos,
pataletas y/o blasfemias del enmarronado: el Brown
entrará hasta la bola sobre el desdichado Browned.
Marrón Mutante (Mutie Brown)
Este es un tipo de marrón que evoluciona en el
tiempo, de tal manera que aunque inicialmente se
planteó de una determinada manera acaba
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convirtiéndose en la cosa más insospechada
generando toneladas de basura por el camino.
También entran en esta categoría aquellos marrones
reconocidos como tales pero que aparentemente
están bien dimensionados en tiempo, lo que permite
respirar un poco; pero que, sin embargo, escasos
minutos después eclosionan ante llamadas del tipo
de la siguiente:
- ¿Tienes ya ese encargo?
- Ah, pero, ¿lo querías ya?
- J*d*r, claro, ¡si tengo la reunión a las seis!
Marrón Pata Negra (Black Leg Brown)
Este es el marrón de tu vida, el que te dejará
indefectible marcado a sangre y fuego para siempre.
Los marrones pata negra suelen ser ilimitados en
tamaño pero de duración discreta, lo que agrava aún
más sus características, de por sí dañinas.
Como el astuto lector habrá sospechado, los
browners que endiñan marrones de este estilo
adquieren automáticamente la categoría de Reies do
Marrón.
El desafortunado comedor de un marrón pata negra,
una vez que haya podido sobrevivir a él, gozará, no
obstante, de una gran ventaja sobre sus otros
compañeros, y es que acabará tan escocido que será
muy difícil para los browners colarle nuevos
marrones: las técnicas defensivas del ex-
brownedhabrán mejorado ostensiblemente e incluso
pueden tornarse agresivas según los casos.
Automarrón (AutoBrown)
Este marrón es un caso especial y peligroso que
suele desarrollarse en tres fases.
En principio comienza como un encargo, bien sea de
tu jefe directo o de un compañero de otro
departamento, cuya realización no parece plantear
ninguna dificultad. Esta primera impresión constituye
el primer error a evitar, ya que, debido a dicha
sencillez aparente, el marrón es asumido
ingenuamente por el incauto browned. Esta es la
Fase de Comida.
Sin embargo, en cuanto uno comienza a trabajar en
el asunto se va dando cuenta de que la cosa no es
tan sencilla, de que va a llevar bastante más trabajo
del esperado, y de que encima se lo hemos
prometido para ya mismo al browner. Esta es la Fase
de Furia, reconocible porque el sujeto arrejunta las
cejas y/o empieza a murmurar (o gritar, según)
frases del estilo de: "...si es que soy un gilip*ll*s", o
"¡quién c*j*nes me mandaría a mí...!". No obstante,
el daño ya esta hecho y se entra en la Fase de
Apagar Fuegos.
Sólo caben dos salidas: comerse el marrón entero, la
más habitual; o bien marear la perdiz en la medida
de lo posible aduciendo imprevistos y dificultades
asociadas a la tarea. "No, es que el programa calcula
forlayos, pero para obtener filostros hay que

modificarlo y eso llevaría un par de días" es una frase
muy socorrida en estos casos que no dudamos que el
lector sabrá adaptar a su caso concreto.
Marrón de Ultima Hora (Last-time Brown)
El más temido y a la vez el más odiado. Es el que te
endiñan cuando, al final de la jornada laboral
establecida en el convenio (je, je), y tras recoger tus
cosas para irte a casita, se acerca el jefe (o similar) y
pronuncia la siguiente sentencia (algunos la llaman
invocación demoniaca): "¿Tienes un momentito?".
A partir de ese instante, sólo una mente rápida será
capaz de inventar una excusa plausible que permita
la pronta huida. Es conveniente disponer de un
amplio repertorio, ya que el excusarse alegando citas
con el dentista o similar una y otra vez puede llegar a
despertar el chip de alarma del jefe.
Marrón Autodetectable (Autodetecting Brown)
En condiciones normales, el browner, ignora,
desconoce, desestima e incluso rehusa la esencia del
brown por distintas y numerosas razones. Pero
existen casos de browns, en los que el browner, no
es que no sepa, desconozca, ignore, etc.... la esencia
del brown, es que no vislumbra ni en su mejor sueño
de que trata el brown.
Es en estos casos, cuando el browner hace uso de
uno de los browned (normalmente utiliza a los más
resolutivos) para que saque adelante un brown
auténtico (suelen ser Black Leg Browns).
El proceso consiste en pasar a la víctima una
documentación escasa, pobre, e ininteligible para que
descifre, planifique y finalmente resuelva el brown en
cuestión. Es entonces cuando se habla de
Autodetección del Marrón.
Este proceso debe de realizarse con suma delicadeza.
Durante el tiempo que dure, puede que el browned
quede bloqueado (hanged). Este hecho puede ser
totalmente asintomático por lo que el browner debe
de estar atento a todo el proceso. También puede
manifestarse de muy diversas formas; vista fija e
inmóvil en el pseudodocumento entregado, emisión
de balbuceos en bajo volumen que pueden tornarse
a sollozos, caras desencajadas, juramentos
desgarradores (irreproducibles según el libro de estilo
de esta redacción), suspensión de toda actividad
sexual (si es que la hubiese), sudor frío... Si se
llegase a este punto, debe de resetearse al browned.
Para ello, el browner, si desea el éxito, no debe
utilizar la formula "Venga déjalo.. es igual, sigue con
lo que estuvieras haciendo". ¡Eso equivaldría a
admitir la derrota! El browner utilizará esta otra:
"Vete a casa y ven mañana" (los lectores más
suspicaces, se habrán percatado del paralelismo
existente con las nuevas tecnologías del plajanplei,
siguiendo la máxima de que o va a la primera o ya
no va a ir nunca).
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Esta es la razón, por la que los browners intentan
eludir este tipo de browns. Tienen miedo de que
algunos de sus mejores brownable-people queden
inutilizados durante algunas horas e incluso días. No
hay datos oficiales pero hay quien ha llegado a
asegurar que en algunos casos los daños producidos
por este proceso son irreversibles. No obstante, si el
browned consigue completar el proceso y salir
adelante, le queda la insatisfacción de haber
conseguido algo que nadie le va a reconocer, ya que
sólo él puede saber lo que ha tenido que hacer para
sacar esto adelante, puesto que los demás browned
se limitan a presenciar ajenos a todo, la secuencia
antes descrita, y el browner por su lado, bastante
tiene el pobre (fíjate) con resetear al browned si
fuera necesario.
He aquí pues, una versión agresiva de Brown, con la
salvedad de que no sólo es temida por los browned,
si no que también siembra el pánico entre los más
aguerridos browners.
Marrón Sonda (Probe Brown)
Otra de las variantes en las que podría englobarse el
tipo anterior, podría ser el de Marrones Sonda. En el
fondo, todos y cada uno de los marrones, podrían
calificarse como sonda, aunque hay casos muy claros
en los que se esta dando un auténtico Probe Brown,
al igual que hay otros casos que no se podrían
calificar de tales, como es el caso de los Marrones
Fulminantes (Flashing Browns).
Es ciertamente difícil describir con precisión las
características de este tipo de browns, ya que como
hemos dicho, casi la totalidad de los browns, tienen
algo de sonda. Pero si hay un detalle claro y
evidente, ese es el comienzo de un Sonda: "Oye
mira es que el tema ese de ....." - "No, no, si ya..." -
"Mira oye, fíjate un momento en esto...." -"Oye te
has dado cuenta de esto...... es que quizás se podría
hacer esto otro si.....". El browner, deja caer en un
primer contacto, una serie de frases
comprometedoras, esperando que en cualquier
momento, el browned (inocente de él) le de alguna
contestación al respecto.
Esto se conoce como sondeo del marrón. Se deja
caer con suavidad como flotando, como si en
realidad no fuera un brown, a ver que pasa, a ver si
cuela, a ver si suena la flauta. ¡Punto fundamental
este! Es necesario hacerse el sueco con naturalidad;
de no ser así, el browner asignará el marrón con el
agravante de recochineo (esto puede reconocerse
por las risas retorcidas que dejará escapar al volver a
su puesto).
En estos casos, los browner, tienen un
comportamiento ciertamente tierno cual corderos
camino del matadero; pero lo que ignoran los
browned susceptibles de convertirse en víctimas
(evidentemente los mas talludos no caerán en este
truco) es que detrás de esta fachada se puede
esconder el marrón de su vida (o el que acabe con

ésta). Se han dado anécdotas, como la acaecida en
una pequeña empresa de cuyo nombre no quiero
acordarme, en la cual casi la totalidad de los
browned, fueron dados de baja, quedando unos
pocos, y siendo todos estos unos browned ya
quemados, endurecidos, y con una larga lista de
browns marcados a sangre y fuego en sus rostros
(todos ellos "pata negra", claro está). Esta
circunstancia, hizo que los browns, o eran tales, o no
había nada que hacer.
Es decir, o el browner entraba a saco a por el
browned (haciéndolo unavoidable) o que si quieres
arroz, Catalina. Evidentemente, en esta situación los
marrones sonda no tienen razón de ser, porque si a
algún browner se le ocurriese soltar una sonda,
tendría las mismas posibilidades de volver a verla,
que de volver a ver el Halley. Quizás su segunda o
tercera generación pudiera tener noticias de aquella.
Marrón póstumo (Post-mortem Brown)
Esta es una variedad muy frecuente de marrón,
cuyos destinatarios son aquellas personas que han
abandonado la empresa para pasar a otra. Los
marrones póstumos se manifiestan tras llamadas de
antiguos compañeros o jefes quienes, tras unos
minutos de animada charla, soltarán alguna frase del
estilo: "Por cierto, ¿te acuerdas de aquel trabajo que
hiciste?...Es que nos ha surgido una necesidad
que...Es que aquí nadie lo conoce muy bien...¿no
podrías pasarte por aquí y echarle un vistazo?"
Lo que comienza siendo una visita de cortesía para
revisar unos papeles puede convertirse en un marrón
genuino que dure varios días, con el agravante de
tener que atender paralelamente el trabajo propio.
Por fortuna suele ser
sencillo de evitar aduciendo el alto volumen de
marrones a los que actualmente se enfrenta en la
nueva empresa. Por supuesto es condición
imprescindible no haber mencionado previamente el
mayor desahogo del que se disfruta en el trabajo
actual.
SITUACIONES MARRONEANTES
Brown Throwing (Lanzamiento de marrón)
Se trata de la técnica básica a través de la cual el
Browner le cuela un marrón al currito. Existen varios
formatos de throwing. La mayoría de ellos implican
rodeos y frases agradables acompañadas de
sonrisistas por parte del jefe. Estos suelen ser los
marrones más peligrosos. Como regla general
desconfía de tu jefe cuando se te acerque con una
sonrisa en los labios y/o te invite a café.
Otros marrones sin embargo, se presentan en la
forma de ordenes directas del jefe (correspondiendo
a la categoría de Unavoidable Browns) y ante ellos,
por regla general, no hay defensa.
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Brown Storming (Tormenta de marrones)
Erróneamente denominado por algunos enteradillos
como Brainstorming, el Brown Storming es una
situación en la que un grupo de sujetos activos y
pasivos se reunen en una sala con la sana intención
de soltar paridas y pasar un rato agradable.
El objetivo final del Brown Storming es, sin embargo,
mucho más siniestro ya que los Browners presentes
recogen las paridas pronunciadas y las retocan
convirtiéndolas en ideas geniales (suyas por
supuesto) que degeneran en multitud de pequeños
marrones (o un único marrón King-Size) para los
Browneds presentes o incluso ausentes de la
reunión.
Brown Raining (Lluvia de marrones)
El Brown Raining o lluvia de marrones es una
desagradable situación en la que un gran número de
marrones son engendrados sin previo aviso y
comienzan a ser repartidos entre la gente por los
Browners o los dispatchers.
El Brown Raining tiene varias variantes. La más
conocida y temida es la eufemísticamente llamada
"Situación de Emergencia" o "Salvese quien pueda",
en la que ante la inminencia del cumplimiento de los
plazos de un determinado proyecto las tareas del
mismo se subdividen y barajan aleatoriamente y se
empiezan a repartir entre la plantilla
independientemente de su nivel de conocimientos o
del trabajo que en ese momento estuvieran
haciendo.
Brown Shower (Lluvia de marrones)
El Brown Shower es una variante apocalíptica del
Brown Raining en la que la lluvia de marrones se
concentra sobre un desdichado individuo que la
recibe en su gloriosa totalidad.
El sujeto receptor de una ducha de este estilo no es
en rigor un comemarrones pero adquiere el título a
nivel honorario.
Pressing Brown (Marrón presionado)
Se denomina así a aquella situación en la que el jefe,
o cualquier otra persona que tenga cierta
ascendencia o poder sobre uno (ya sea fáctico,
teórico o cualquier combinación de ambos) presiona
una y otra vez hasta que consigue colarnos algún
marrón.
Los Browners que practican estas técnicas suelen
reincidir en ellas ya que por lo general suelen darles
buenos resultados pues al final consiguen endiñar
algún marrón cuando alguien no consigue soportar la
presión. Una táctica de pressing muy usada es la de
atacar a la víctima por varios frentes a la vez (ya sea
entre varios Browners o uno solo) de tal forma que
le acaban colando al menos un marrón. A veces

estos marrones son en realidad señuelos que se
utilizan para despistar a la víctima la cual acaba
aceptando el verdadero marrón como mal menor.
Como técnica para evitar comerse un marrón de este
tipo conviene siempre fijar al contrario sin dejarle
barajar los marrones de tal forma que estos se vayan
planteando de uno en uno a fin de poderlos esquivar
más comodamente.
Brown Dodging (esquive de marrón)
Es la situación en que tras esfuerzos heróicos y
sobrehumanos se consigue esquivar el marrón
haciendo que este se diluya en la nada.
Passing Brown (paso de marrones)
Es la técnica en la que por medio de trucos y
añagazas generalmente sucios se consigue endiñarle
el marrón a un compañero.
Los argumentos que suelen emplear en estas
siguaciones giran en torno a la gran ignorancia
propia para hacer frente al trabajo encomendado
(nótese que jamás deberá emplearse la palabra
marrón si se desea hacer un passing o el jefe se dará
cuenta del intento) y la gran valía y amplitud de
conocimientos del (incauto) compañero.
Algunas frases de uso común son: "Sí, hombre sí, a
mí ya me ha hecho él alguna vez cosas parecidas" o
"Pues la verdad es que yo de eso no tengo ni P*t*
Idea. El que sabe mucho es ....".
Para garantizar un buen Passing es conveniente,
asímismo, hacer notar la gran cantidad de marrones
que uno tiene encima frente a la alta disponibilidad
del compañero.
Si el Passing se realiza en la manera adecuada no
sólo sirve para esquivar el marrón, sino que además
con cierta gracia y astucia, el compañero puedellegar
a agradecerlo ya que le supondrá una inmejorable
ocasión para ganar puntos ante el jefe a la para que
para adquirir experiencia en temas nuevos.
Swapping Brown (intercambio de marrones)
Se llama así a la técnica de defensa más dificil de
cuantas existen y por medio de la cual se consigue
que el marrón rebote sobre uno mismo y vuelva a su
destinatario el cual se encontrará con una bonita
patata caliente entre las manos.
Los individuos que consiguen realizar con éxito un
Swapping suelen ser aclamados en silencio por sus
compañeros de trabajo (y a voces a la salida del
trabajo) y acostumbran a experimentar un periodo
de euforia personal cuya duración está determinada
por el tiempo de aparición del siguiente marrón.
Por supuesto, un buen Swapping debe generar
reflexión especular. Si existe el más mínimo resquicio
en la argumentación que pueda dar lugar a que parte
del marrón se refracte, el browner deshará el
swapping y el marrón volverá a caer sobre uno en su
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variante de unavoidable. La técnica para conseguir
un coeficiente de reflexión de módulo 1 requiere un
master avanzado en la Universidad de
Brownachussets, cuyo contenido excede el alcance
de este texto.
Walking in the Mouth of the Brown (meterse
en la boca del marrón)
Esta es la situación en la que uno no tiene más
remedio que introducirse en el despacho de jefe,
(para entregarle algún informe, para preguntarle
algo, etc.) cuando en este se ciernen nubes de
marrón, lo que motiva que la densidad de
probabilidad de la nube marronera que pueda flotar
en dicho despacho comience a concentrarse sobre
uno.
Evidentemente, la aparición en tales circunstancias
de un sujeto brownable condensa la nube haciendo
que esta descargue. La densidad de la lluvia está en
proporción directa a lo espeso del ambiente,
pudiendo degenerar en Brown Raining o incluso en
Brown Shower (ver arriba).
El meterse en la boca del marrón es una de las
características de los Brown Finders, pero hay veces
en las que no existe otro remedio. No queda, en
tales casos, más que armarse de valor y tirar
p'alante.
To be at the Feet of the Brown (Estar al pie del
marrón)
Se llama así al estado durante el que el browned se
encuentra en medio de un marrón y no es capaz de
divisar su hipotético final.
CALCULO DE LA PROBABILIDAD DE ASIGNACION DE
MARRONES
A fin de ayudar al lector a evitar en la medida de los
posible la afluencia de marrones sobre su persona,
incluímos a continuación un método para calcular la
densidad de probabilidad de llevarse un marrón a
cuentas en un momento dado.
El siguiente teorema es fruto de los sesudos
esfuerzos de los profesores Johnnie Esparzin y Julius
Braun de la prestigiosa Universidad de
Brownachussetts (La Moraleja - USA).
Teorema de Braunin – Esparzan
La densidad de probabilidad de llenarse de caca
(Pkk) en un lugar de trabajo responde a la siguiente
fórmula:
Pkk = F * (1 - exp ( - P * Bt * Oc * In / Ts ) )
donde:

Factor Descripción
Factor de corrección de Fakin-Vossman
que depende básicamente del ángulo de
visibilidad que tenga el jefe de tu sitio.
F Este factor incluye así mismo
correcciones sobre el grado de
inesperabilidad del marrón que hacen
tender el valor del factor a I.
P
Prisa del abnegado trabajador por salir
ese día.
Constante de Factores Medioambientales.
Bt Esta constante tiende a infinito cuando
mejor está el día.
Oc Nivel de ocupación del trabajador
Media estadística de la densidad de
In probabilidad de la función de Inutilidad
del marrón esperado.
Constante directamente proporcional al
tiempo que resta teóricamente para tu
Ts salida de la empresa. Cuanto menor sea segundos
este tiempo, mayor será la probabilidad
de Browning.
Sobre el factor de corrección de Fakin-Vossman hay
que tener en cuenta que se compone de varios
términos:
F = Pj * ( 1 - Ch ) * cos a / E
donde:
Factor Descripción
Probabilidad de que te encuentre el
jefe. Este factor depende de la
Pj distancia adimensional a la Brown Zone Adimensional
más próxima y de la movilidad relativa
del jefe.
Capacidad de huida. Este parámetro
es inversamente proporcional a lo lejos
Ch
que esté la salida. Evidentemente
Ch<<I.
Angulo con el que el jefe ve tu mesa
a Grados
según sale de su despacho
E Esperabilidad del marrón
Notas sobre la expresión:
La mayoría de los parámetros que intervienen en la
expresión de Braunin-Esparzin son de difícil
cuantificación y en su mayoría son fruto de
cuidadosos procesos de medida. Así, la experiencia
dicta que la probabilidad de que te encuentre el jefe
(factor Pj de Fakin-Vossman) es siempre mayor que
0.5.
Existen tablas empíricas que ofrecen los valores de
estos parámetros. Estas tablas están recogidas en el
informe I-666 del ITU-B: "Browning parameters for
the face: An empirical approach". Entre estas tablas
se encuentran las tablas de corrección de Brownfinni,
que corrigen algunos de los parámetros anteriores en
base al valor de otros.
En lo que respecta al parámetro Ch, no se tiene
constancia de que Ch pueda ser igual a 1. El lector
deberá suponer siempre que Ch pertenece a [0, 1).
Para el factor de esperabilidad, E, tan sólo se han
podido realizar cálculos de tipo empírico (ITU-BI-103
"Relationship between employee and the generation
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Unidades of flashing browns"). Estos cálculos se han basado
en la observación del grado de felicidad de los
incautos futuros browned. Se puede observar
Adimensional claramente en la expresión de Fakin-Vossman que 1
runaway = 1 ingenuity, con lo que F es
adimensional.
Hurrys
Un último detalle es que el lector avispado habrá
podido observar que la fórmula de Braunin-Esparzin
Güeters
puede dar lugar a probabilidades de comida de
marrón mayores que 1. Esto, que parece contradecir
Busys toda la teoría clásica de estadística, no es más que
un efecto relativista debido a la velocidad con que se
segundos
suelen generar los marrones. Los marrones no se
generan a c (velocidad de la luz), pero muchas veces
van a 0.9c. El resultado de este molesto efecto
(denominado efecto Brown-Warp) es que el sujeto
pasivo del marrón no se comerá uno, sino varios
marrones simultáneamente.
Propiedad asociativa del marrón
"Un marrón nunca viene solo"
me faltan datos
donde:
Unidades
Factor Descripción Unidades
Probabilidad de aparición del
Pa Adimensional
siguiente marrón
Tiempo transcurrido desde el último Segundos (sí,
Tm
marrón. sí)
Runaways
A Amplitud del último marrón comido Brownies
NOTA: Esta función no es finita en el instante cero e
indica la alta probabilidad de que te cuelen varios
Ingenuitys
marrones de una sola vez.
Teorema de Brownzano-Weierstrass
"La función de asignación de marrones es continua
pero no derivable en el intervalo (0, infinito) y
presenta un máximo absoluto en el punto donde la
pendiente de la curva de despiste se hace infinita"
Lo que traducido al vulgo viene a decir que si no
tienes nada que hacer y se te nota, estás jodido. La
no derivabilidad de la función implica, además, que
las técnicas de swapping no son realizables en este
caso.
Corolario: Postulados de Skakeitor
Como corolario al teorema precedente se incluyen
aquí los 10 postulados de Skakeitor, desarrollados
con la intención de suavizar la pendiente de la curva
de marrones:
• Si no tienes nada que hacer nunca lo confieses
• Espera sin impaciencia una orden de trabajo,
nunca la provoques

• No inquietes a los que trabajan
• Adopta una postura especial, dando sensación de
actividad
• Permanece relajado y soporta sin fatiga aparente
toda inactividad por larga que sea
• Ama el trabajo bien hecho y por ese motivo
dejalo para los compañeros más cualificados
• Si te vienen ganas de trabajar, siéntate, y espera
que se te pasen
• No sufras complejo alguno al recibir del cajero la
primera mensualidad
• Hay muchos más accidentes de trabajo que de
reposo
• El trabajo consume, el reposo economiza
• Conclusión: El trabajo es una cosa buena. No
seas egoista y déjalo para los demás.
EJEMPLO PRACTICO
Sea un trabajador A, que se encuentra cómodamente
situado en una mesa en forma de L a unos 10 metros
de la salida más próxima de la sala en que se
encuentra. Es viernes, 24 de mayo, y hace una tarde
fenomenal (27º y sin nubes. Ligera brisa). Nuestro
currante, A, ha quedado con su novia a las ocho de
la tarde para ir al cine y luego a cenar. Son las seis
menos cinco de la tarde y A ha trabajado duro para
tener listo encima de la mesa del jefe el último
informe urgentísimo sobre la exportación de
margaritas de siete pétalos (famosísimas porque
siempre contestan que sí) a Mozambique. Al lado de
A se sienta otro trabajador, B, que tiene tres años de
antigüedad en la empresa más que A y que lleva
toda la tarde escribiendo extrañas misivas sin
moverse ni levantar la vista de la mesa.
Teniendo en cuenta que el despacho del jefe de A se
encuentra a unos 15 m de su mesa y hay visión
directa (30º) entre él y A, y que es de sobra conocida
la afición de dicho jefe por retocar los documentos
("Pues este párrafo me lo pones en negrita, esta
tabla en gris y este título en rosa fosforito...").
Calcule la probabilidad de que la novia de A se vaya
al cine con B.
Este es un caso claro en el que aplica el Teorema de
Braunin-Esparzin. El primer paso es obtener el valor
del Factor de Fakin-Vossman:
Dado que existe visión directa entre el jefe y A, la
probabilidad de que el jefe encuentre a A es
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directamente mayor que 0.5. Aplicando la tabla de
corrección por distancia de Brownfinni tenemos que:
Pj = 0.8
Por otro lado, dado que A se encuentra a 10 m. de la
salida más próxima es evidente que el factor Ch será
digno de consideración. Sin embargo, el hecho de
que su mesa sea en forma de L obstaculiza la posible
huida en función de la postura que esté adoptando A
cuando el jefe se levante de la mesa; en estos casos,
la práctica aconseja asignar a Ch un valor entre 0.4 y
0.3. Poniéndonos en el caso peor, sea:
Ch = 0.3
Por último, en lo que respecta al factor de
esperabilidad, es obvio que A no piensa en otra cosa
que salir de allí, lo que reduce el factor.
Pero teniendo en cuenta la actitud sospechosa de B,
A podría llegar a mosquearse. Esto, sumado a la
experiencia acumulada de A en marrones en su
empresa, nos permite concluir que la esperabilidad
del marrón es del 50%, o sea:
E = 0.5 ingenuitys
Con todo, el factor de Fakin-Vossman resulta:
F = (0.8*0.7*cos30) / 0.5 = 0.96
Veamos ahora el resto de parámetros de la
expresión. Es obvio que habrá que aproximar
algunos de los valores. En particular es obvio que la
media de la función de inutilidad del trabajo es 1. A
nuestro estimado currante no le cabe duda de ello.
Por otro lado, el enunciado dice que el trabajo está
terminado, por lo que a A tan solo le quedan por
hacer algunas cosillas de última hora y recoger la
mesa; puede suponerse sin cometer mucho error
que está a 0.1 busys de ocupación. Y que el Ts es de
300 segundos.
La prisa de A por salir de allí es bastante alta, pues
su novia le ha hecho saber reiteradamente que esta
harta de quedarse sola en casa esperando a que
salga del trabajo y que como no espabile él verá.
Esto hace que su nivel de prisa sea de 60 hurrys
(véase la tabla 1437.23 del I-666 del ITU-B). Por
último, la tarde es espléndida. Consultando las tablas
temporales del I-666 del ITU-B, en el cruce de la
columna del 24 de mayo con la fila de 27 grados
(Celsius) resulta un Bt de 173.7 güeters (ya
corregido con el modificador de brisa ligera).
Con todo ello:
P * Bt * Oc * In / Ts = 1042.2
de donde:
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Pkk = 0.96 * ( 1 - exp( -1042.2 ) ) = 0.99 Ojos que no ven, corazón que no siente

Lo que nos permite concluir que A ya puede ir Al andar maltrecho implicarle premura
pensando en hacer una visita a la cafetería de "Lo Al mal paso, darle prisa
que necesitas es amor"
No se encuentra la oquedad ardiente para
manipulaciones reposteriles
No está el horno para bollos
REFRANES PARA INTELIGENTES
Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, Barriga llena, corazón contento
que potencia de diez elevado al cuadrado pululando
por el espacio
Más vale pájaro en mano, Que cien volando
CONTINUARÁ….
Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia,
es arrastrado por el ímpetu marino.
Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu

idiosincrasia
Dime con quién andas y te diré quién eres

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro

jocundo
Al mal tiempo, buena cara

Agua que no has de ingurgitar, permítele que

discurra por su cauce
Agua que no has de beber, déjala correr

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y

estas te extirparán las estructuras de las fosas
orbitarias que perciben los estímulos
Cría cuervos y te sacarán los ojos

!El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto

vacuno
Al ojo del amo, engorda el ganado

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría

le entolda
El que a buen árbol se arrima, buena sombra le
cobija

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan

las piezas dentales
A caballo regalado, no se le mira el diente

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico

La cabra tira al monte

Las exequias con candeal son más tolerables

Las penas con pan son menos

No existe adversidad que por sinecura no se trueque

No hay mal, que por bien no venga

La ausencia absoluta de percepción visual torna

insensible al órgano cardiaco