Вы находитесь на странице: 1из 43

СПРАВОЧНИК ВСЕГО ОБО ВСЁМ

ИСТОРИЯ
ВСЕГО МИРА,
ПОХОДУ
Bill Wurtz

Адаптация

TX

2018
ОГЛАВЛЕНИЕ

3 – Предисловие

5– I. Создание Вселенной – Первая Жизнь

9 – II. Океаническая Живность – Первый Человек

13 – III. Социализация Человека – Наша Эра

19 – IV. Римская Империя – 800 год

24 – V. 800 год – Африка конца XII века

28 – VI. Средневековье – Наполеон

35 – VII. Пик Промышленной Революции – XX век

38 – VIII. Первая Мировая Война – Недалёкое


Будущее

2
ПРЕДИСЛОВИЕ

Привет. Добро пожаловать в, видимо, историю


всего мира, от рождения Вселенной и до
(возможно) ближайшего будущего.

Целью этой книги есть скорее создание целостного


понимания истории Земли и человечества, чем
углубление в конкретные факты и события,
произошедшие во все времена.

По ходу прочтения Вы будете время от времени


натыкаться на прозрачные аллюзии на уже
известные Вам факты, или же на те, о которых
Вам ещё предстоит узнать, всё во имя
развлекательной составляющей Вашего
времяпровождения за этим текстом.

История – это весело, просто многим об этом,


возможно, никто не говорил.

Поэтому, главная задача данного текста – это,


пожалуй, потенциально развить Ваш исторический
кругозор, помочь не теряться во временных
эпохах, найти что-то, что может заинтересовать
Вас сильнее другого – тогда дальнейший путь
углубления в факт или событие Вы создаёте себе
сами.

3
Ну и главное – это не дать Вам заскучать во время
сего многомиллиардного молниеносного
путешествия.

Приятного прочтения истории.

Билл / Антон

4
ГЛАВА I

Создание Вселенной — Первая Жизнь

Снова привет. Ты находишься на камне, который


летает в космосе. Клёво, правда? Что-то из этого
камня - вода. Да короче, почти всё - это вода. Мне
даже не добраться с одного места в другое без
корабля. Это грустно. Мне грустно. Я скучаю по
вам.

Как это произошло?

Давным-давно (а на самом деле никогда) (а еще


сейчас) ничего было нигде. Когда? Никогда.
Логично, да? Как я уже говорил, это не произошло.
Ничто никогда нигде не было. Поэтому оно было
везде. Оно было настолько везде, что тебе даже не
нужно «где». Да и «когда» не особо нужно.

Настолько оно «всё».

Забудь об этом. Я хочу быть чем-то, пойти куда-


то, сделать что-то, я хочу, чтобы вещи менялись. Я
хочу создать пространство и время. И я знаю, что
это возможно, потому что это всё здесь, и
наверняка уже произошло. Я только вот не знаю
когда начать. И именно в этот момент всё и
началось.

5
Стоп, пауза. Мне кажется, что теперь есть
Вселенная, ибо вещи меняются. Из чего она
сделана? Кварки и всякое такое. О, смотрите, это
вещь в каком-то месте. Не нравится? Гляньте на
вторую. В другое время. Пытайтесь держаться
вместе1, ибо мир будет становиться более
пустынным2 и большим. Но мир еще не опустошен,
он весьма заполнен и очень горяч.

Отличные новости! Кварки теперь объединяются в


группы по трое и называют себя протонами и
нейтронами! А ещё что-то до сих пор летает
вокруг них, но не может присоединиться, ибо
слишком горячее3. Отличные новости опять -
протоны и нейтроны теперь соединяются и
создают химические элементы!

Спустя 380 миллионов лет. 1

Отличные новости! Теперь к ним присоединились


и электроны! Мир теперь состоит из кучи газа в
пространстве. Но газ сужается.

1
Гравитация притягивает объекты друг к другу.
2
Вокруг объектов образовывалась тёмная материя.
3
Электроны.

6
Спустя еще 550 миллионов лет. Взрыв! Это
звезда! Появилась целая куча всякого дерьма4!
Некоторые звезды перегорают и умирают, а
некоторые перегорают со страстью5, что
породило ещё огромную кучу ещё более дикого
дерьма6.

Появилась космическая пыль! Она позволяет


создать новые, более интересные звезды, которые
потом взрываются в ещё более сумасшедшую
космическую пыль. Теперь вокруг звезд собрались
всякие ништяки, типа камней, льда и забавных
облаков, которые могут создавать очень забавные
вещи7. Как, например, этот шар из горящих
камней8, чёрт, в него врезался ещё один шар из
горящих камней. Назовём его Луной. 2

Время - 4 миллиарда лет до нашей эры.

Погодное обновление - идёт дождь из горящих


камней из космоса. Возможно, внутри этих камней
есть вода, из-за чего в небо поднимается пар. А

4
При масштабном взаимодействии родились известные нам сегодня
элементы вроде Карбона, Сульфура, Кальция и так далее.
5
Сверхновые звезды / Supernova.
6
Более комплексные элементы типа Германиума, Кобальта и так
далее.
7
Создание Солнца и системы звёзд вокруг неё.
8
То, что мы позже будем называть Землёй.

7
теперь температура спала и пол больше не лава.
Погодное обновление - идёт дождь. Внимание -
предупреждаем о серьёзном наводнении! Теперь
весь мир - океан. Ой, а это торчат вулканы. Это -
первая земля.

8
ГЛАВА II

Океаническая Живность — Первый Человек

Что-то в океане живое! О, прикольно, что-то типа


растения или животного? Нет! Это
микроскопическая частица на дне океана, она
питается химическим супом, который свежим и
горячим подается угловатыми космическими
камнями на дне океана. Наверное, останки тех
падающих горящих камней, или чёт такое. А, ну да,
эти частицы умеют размножаться. У них есть
секретная инструкция, которая прописана внутри
самого тела и рассказывает, как создать ещё одну
себя9. Это удобненько, я бы сказал.
3

Время - 3 миллиарда лет до нашей эры.

Устали жить на дне океана? Теперь можно есть


солнечный свет! Используя революционную
технику10 ты можешь переделать солнечный свет в
глюкозу! Смакуй Солнце!

Время - 2.3 миллиарда лет до нашей эры.

Побочным эффектом этого всего является выброс


кислорода в небо, из-за чего оно стало синим.
9
ДНК.
10
Фотосинтез.

9
Время - 500 миллионов лет до нашей эры.

В воде живут губки, растения, черви и всякие


другие странные подводные насекомые, рыба. Это
Кембрийский Взрыв11! Но мы все ещё в океане, а
на землю можно? Нет. Почему? Солнце -
смертоносный лазер!

А, забудьте, появилась наволочка12 и всё хорошо.


Теперь животные могут выходить на сушу.
Давайте, животные, на землю! Они пока не могут
ходить, обидно. А ещё там нет еды, поэтому их это
особо не парит.

Спустя 100 миллионов лет. 4

«О, там что, растения? Может нам тогда стоит


ходить?», подумали насекомые и так и сделали.

Время - 380 миллионов лет до нашей эры.

А теперь и рыба!

Спустя еще 5 миллионов лет.

11
Условное название явления, результатом которого стало резкое
увеличение количества ископаемых остатков живых существ в
отложениях, соответствующих началу кембрийского периода (около
540 млн лет до нашей эры.
12
Озоновый шар.

10
Окей, теперь я могу ходить13, но мне нужно
возвращаться в воду, чтобы размножаться. О, идея!
Как насчёт научиться пользоваться яйцом? Более
устойчивым яйцом, с водой и ребёнком внутри, на
суше. Вода в яйце. Ребёнок в воде. В яйце. На
суше.

Время - 312 миллионов лет до нашей эры.

Теперь животные с этим справляются. Пока-пока,


океан!

Спустя 50 миллионов лет.

Всё стало огромным. Включая насекомых. Чёрт, а


теперь всё умерло14, вот выжившие - Тринаксодон,
Листрозавр и Протерозух. Обратите внимание на
третьего, ибо они через 75 миллионов лет станут
динозаврами.

Время - 66 миллионов лет до нашей эр ы. 5

О, смотрите, метеорит упал, динозавры всё. Время


млекопитающих, везде млекопитающие, гляньте на
эти груди!

13
Эволюция рыб в земноводных.
14
Массовое Пермское Вымирание - это величайшее массовое
вымирание всех времён. Погибло примерно 96% морской и 76%
земной жизни.

11
Следующие 50 миллионов лет они доминируют на
планете, учатся брать вещи и ходить на двух
конечностях.
6

В 4 миллионах лет до нашей эры они уже могут


ходить и хватать вещи одновременно! А еще через
миллион лет они научились бить камни друг о
друга, чтобы делать камням заострённые края.
Ауч. Теперь они добыли огонь (1.5 миллиона лет
до нашей эры) и выдают странные звуки, потом
придавая им определенного смысла15 (200 тысяч
лет до нашей эры). Это - Человек!

15
Рождение речи.

12
ГЛАВА III

Социализация Человека — Наша Эра

Внезапно - Ледниковый период (20 тысяч лет до


нашей эры).

Вау, оказывается люди могут ходить с этого места


в другие незаселенные места. Импровизированный
обзор ситуации: на планете есть люди и они
гоняются за едой. Им это надоело, поэтому время
посадить травку. Гляньте-ка, теперь я выращиваю
еду! И вдруг все захотели дружить и жить рядом со
мной. Давайте тогда все построим дома, но мой
будет побольше, ибо я контролирую еду16.

Круто, интересно, а кто-то еще фермерством


занимается? (Да, все).
7

Время - 5 тысяч лет до нашей эры.

Устали использовать камень для всего? Тогда


попробуйте метал (он под землёй). Между двумя
прикольными речками17 придумали, как более
круто заниматься фермерством - им помогают
животные. Угадайте что дальше? Больше еды,
больше людей, которые хотят купить еду, больше
16
Социальная иерархия.
17
«Месопотамия» - «между» и «реками» буквально.

13
людей, которые помогают делать еду и строить
дома, в которых эти люди будут жить. А теперь
людей еще больше, они изобретают всякие штуки,
пишут музыку, занимаются ещё большим
фермерством, ещё больше людей, которые делают
ещё больше вещей для ещё большего количества
людей. Теперь существуют бизнес, деньги, письмо,
законы, власть - Общество! Скоро в продаже в
прикольной реке вблизи вашего дома.

В это время посреди степи люди, наверное,


занимались укрощением лошади. Блин, почему мой
метал какой-то лоховской и комковатый? Устали
использовать лоховской и грустный метал?
Представляем вам бронзу (3300 год до нашей эры)!
Он создан с помощью специального инг редиента – 8

олова из оловянной долины, я не знаю откуда он,


дилер мне не рассказывает. Но точно где-то в
Европе. А, ну и ещё в это время дико развивается
другое общество – Древний Египет.

Тем временем посреди нигде люди научились


прикреплять к лошадям колёса (2000 год до нашей
эры) и ездить во всякие места. Чуток по восточнее
в это время проходит вся бурда в Древнем Китае, в
индийской цивилизации в долине у реки и в Норте-
Чико18, всего пять цивилизаций.
18
Культура Норте-Чико – доколумбовая цивилизация на северно-
центральном побережье Перу.

14
А вот на Ближнем Востоке всё усложняется –
Египет, Ассирия, Вавилон, Элам19.

Тук-тук. Точнее, тыгыдык-тыгыдык. Это на


Ближний Восток прибыли люди с лошадьми20 и
создали Хеттское государство, а все остальные
спёрли саму идею с лошадьми на колёсах (1600 год
до нашей эры).

Чуток западнее в это время происходят греки. Или


скорее их бета-версия - микенские греки.
9

А пока давайте заглянем в цивилизацию у реки.


Они уже всё. А знаете кто ещё не всё? Китай.

В Индии новые гости (1200 год до нашей эры), это,


наверное, те ребята с лошадьми, о которых я
говорил, или их кузены21, или кто-то ещё, и они
написали пару гимнов и мантр – Веды. Из этого
можно сделать религию22.

19
Древнее государство, которое располагалось к востоку от нижнего
течения реки Тигр и к северо-востоку от Персидского залива, в юго-
западной части Иранского нагорья.
20
Индо-европейцы.
21
Индо-иранцы.
22
Индуизм.

15
Теперь у нас происходит Бронзовый Коллапс23,
после которого финикийцы могут заняться
всякими делами, например торговыми обменами,
изобретением алфавита и прочим. Так, можно
поменять бронзу на что-то более легкодоступное?
Да, железо подойдет, спасибо. 10

Смотрите-ка кто вернулся в Израиль – 12


израильских племён! И они верили в Бога, только в
единого. У него было десять трай-аутов:

1. Я есть Бог
2. Никто больше не Бог
3. Не шути над моим именем
4. Можешь отдохнуть в субботу
5. Делай, что говорят родители
6. Никого не убивай
7. Не будь слишком секси
8. Не грабь никого
9. Не ври о других людях в суде
10. Не хоти делать все, что описано выше

Как-то так.

На другом полушарии Земли стоят куча


гигантских глиняных голов, наверное их сделали
23
Переход от бронзового к железному веку на древнем Ближнем
Востоке и Восточном Средиземноморье.

16
ольмеки24. Финикийцы создают колонии (800 лет
до нашей эры), греки крадут их идею и тоже
делают колонии. Но финикийцы сделали настолько
большую колонию, что она сама начала создавать
колонии25.

Смотрите – Ассирийская империя, забудьте, - уже


Вавилонская (600 лет до нашей эры), ай короче –
Персия! И её очень много.

О, тут Будда просветился. Кто такой Будда? Это


парень из Индии, который настолько долго
просидел под деревом, что научился игнорировать
факт медленной гибели планеты. Из этого можно
сделать религию.
11

Упс, Китай опять развалился (475 год до нашей


эры), но зато во время развала Конфуций
рассуждал о том, как иметь хорошую мораль.

Примерно через 75 лет грекам в голову пришла


идея думать о вещах, типа там о небе или земле,
понятия не имею. А в Македонии Александр заго-
релся идеей захватить всю Персию. Великая идея.
Он был Великим. А теперь он мёртвый. Надеемся,
что его братаны смогут мирно поделить земли.
24
Племя из ацтекских исторических хроник, создатели первой
«крупной» цивилизации на территории Мексики.
25
Карфаген.

17
К Селевку, который руководил самой восточной
частью земель, постучал Чандрагупта и сказал: «А
ну проваливайте отсюда, вы свалите, если мы вам
дадим 500 слонов? Окей, пока». А теперь пора
захватить большую часть Индии26. Что за часть
осталась на юге? Это Тамилы, никто не смеет их
завоевывать. Торговцы, короче говоря. И у них
есть пряности. Кто хочет пряностей? «Мы!»,
сказали арабы, потом начав перепродавать их по
всему миру.
12

Ура, Китай снова цел под династией Цинь (221 год


до нашей эры)! И хорошая мораль – её главная
философия. Всего их три – Конфуцианство,
Таоизм (делай как ощущается) и Легализм (пошел
нахрен, подчиняйся законам). А пока посреди
монгольских степей дичают конные кочевники, и
они очень хотят всех ограбить, а особенно Китай.

26
Империя Маурьев.

18
ГЛАВА IV

Римская Империя — 800 год

Давайте заценим степень грекофикации


грекофицированных земель. С грекофикацией
перебор, поэтому парфийцы и евреи от них
отделились. А парфийцы все это захватили. А
римляне решили съесть на завтрак все
средиземноморье (1 год)27.

«Спасибо за вторжение на наши земли», сказали


евреи, которые уже подустали от того, как все
вторгаются на их земли. «Привет, ребят, все
отлично», сказал какой-то парень, который видимо
набирал в популярности, а потом из-за
популярности и был убит, что сделало его ещё
более популярным. Из этого можно сделать рели-
гию28!
13

Захотелось шёлка? Теперь его можно купить в


Китае, который изобрёл новый путь в мир.
«Круто, новые торговые пути!», - сказала Индия, в
это время случайно распространяя свою религию
по всему юго-востоку. Буддизм тоже начал
путешествовать по шёлковому пути, интересно,
успеет ли он до Китая, пока тот опять не
27
Римская империя.
28
Христианство.

19
развалился? Нет, там уже опять три королевства
(220 год). Помните Персию? Персы помнят, и
поэтому создали на её месте Государство
Сасанидов (225 год). Аксумское царство в центре
Африки стало настолько мощным, что построило
огромную палку29.

Китай снова вместе под Династией Дзинь (280


год)! И опять распался (320 год).

До сих пор не можете пересечь пустыню Сахара?


«Попробуйте верблюдов!», что и сделала Гана,
продавая кучу золота.

«Привет, я живу в Римской Империи и у меня


вопрос – любящий Иисус ещё законен?». Рим
говорит «Нет». «А хотя ладно, хрен с ним»,
говорит Константин и переносит столицу
восточнее, поближе ко своим врагам, персам (330
год). Не волнуйтесь о Риме, что он, развалится что
ли? 14

Наступил Золотой Век Индии30! Астрономия,


медицина, наука и всякое такое добро (400 год).
Тут находится Империя Гуптов, и не Чандрагупты,
а просто Гупты. У него ещё имя Чандра.
29
Обелиск.
30
Времена колоссального и всестороннего развития Индии под
правлением Династии Гуптов.

20
Чандрагупта. Первый. Но они не родственники.
Ясно? Окей.

Угадайте кто в Риме? Варвары! Кто такие


варвары? Это не римляне по мнению римлян, в чей
Рим вторгаются эти самые варвары. Покойся с
миром, Римская Империя (476 год). А вообще это
относится только к западной части, с восточной
всё норм - там, где Константинополь. Но она
больше не Римская, поэтому давайте дадим новое
название – Византия.

На другой части света племена Майя внезапно


поняли, как работают звёзды.

Рядом есть большой город, чьё название


невозможно прочесть с первой попытки –
Теотиуакан, в котором живут все и там ещё эта
ваша Пирамида Солнца.

В 576 год древние тюрки завоевали всю


монгольскую степь. Молодцы, тюрки. Как дела у
Индии? Развалилась. А Китай? Снова цел! В Корее
три королевства, в Японии королевство, это
Королевство Восходящего Солнца, может
слышали.

21
В 610 году в глуби арабских пустынь, на вершине
горы настоящий Бог Аллах что-то шепнул
Мухаммеду в ушко. Тот пошёл к кубу, где молятся
богам31 и сказал, что все их боги ненастоящие. Все
так разозлились, что ему пришлось уйти в другой
город (622 год). Из этого можно сделать
религию32!

Римской Империи уже давно нет, но Папа каким-то


образом до сих пор Папа. В Европе очень много
новых народов – аквитанцы, аварцы, вестготы,
ирландцы, нейстры и всякие прочие. Интересно,
найдется ли место для мавров33?

Смотрите – тут собрали всю мудрость (786 год). В


доме. Это Багдадский Дом Мудрости34! Прямо к
началу Золотого Века Ислама35.
15

«Давайте притащим к южному побережью кучу


всяких товаров, которые будем продавать на
Свахили?» - сказали Свахили на побережье
31
Кааба.
32
Ислам.
33
Исповедовавшие ислам берберы и африканские племена Северо-
Западной Африки и Европы в период между VII и XVII веками.
34
Исламская академия, основанная в 20-е годы IX века халифом ал-
Мамуном в Багдаде.
35
Исторический период примерно с середины VIII по середину XIII
века, в начале которого Арабский халифат был крупнейшим
государством своего времени.

22
Свахили. А ещё теперь можно просветиться на
горе посреди нигде36.
16

36
Тибет.

23
ГЛАВА V

800 год — Африка конца XII века

Франки, тем временем, самое большое королевство


в Европе, и Папа так горд, что приглашает Короля
Карла Великого к себе на Рождество.

«Сюрприз – ты теперь новый император Рима!»,


сказал Папа, прикидываясь, что он до сих пор в
Римской Империи (800 год). Хоть Византия с
натяжкой и может быть чисто технически Римской
Империей, но никак не сам Рим. Потом
королевство франков распалось на две части,
которые потом будут называть Францией и не
Францией.

Северяне, или просто «норсы» если у вас нет


времени, в это время путешествуют из севера на
северный север, где находят две долины – зеленую
и ледяную. И, конечно, называют их
соответственно. Шутка37. Ну и ещё они гоняют по
всяким местам в Европе и случайно (спойлер)
Америке, называя себя викингами.
17

А вот и Русь (882 год). Киевская Русь. Они


викинги? «Да нет», отвечает Киевская Русь. Окей,
справедливо.
37
Гренландия и Исландия.

24
Папа готовится наплодить ещё больше
императоров «Римской» Империи – Святой
Римской Империи! Это вообще по большей части
Германия, но не парьтесь по этому поводу. Новые
королевства – Шотландия, Англия, Дания, Венгрия,
Польша, Швеция, Киевская Ру-
ХРИСТИАНИЗИРОВАТЬ ВСЕ
КОРОЛЕВСТВА!! Какой бренд Вам больше
нравится – римский католический или восточный
православный?

В 1066 году Уильям Завоеватель решил завоевать


Англию. Он же завоеватель.

Это птица? Это самолёт? Это Государство


Сельджукидов (1071 год)!

«Ай!» - жалуется Византия, будучи такой


маленькой, что уже почти не существует под
давлением Сельджукидов. Им нужна помощь,
поэтому они звонят Папе:

«Эй, Папа, можешь помочь нам избавиться от


сельджукидов? Может тогда по дороге заберешь
святую землю или чёт ещё. Давай, я знаю, что ты
очень хочешь вернуть святую землю». «Вообще-
то да, я очень даже хочу забрать святую землю» -
отвечает Папа и устраивает Крестовые Походы
(1099 год).

25
Он провёл много походов, и некоторые из них даже
почти не провалились. Но хотя бы Италия
получила пару клёвых торговых путей из Генуи и
Венеции.

На другом полушарии мы прощаемся с Майя и


здороваемся с толтеками (1100 год). А теперь
прощаемся с толтеками и здороваемся с
Миссисипи поближе к центру материка. Гляньте на
все эти холмы! Тут рядом песочный город Пуэбло,
которому было интересно, как построить себя на
утёсе. 18

Угадайте кто завёлся на территории Камбоджии?


Кхмеры (1150 год)! А граничат с ними всякие
язычники, Бирма, Вьетнам завоевал сам себя, а
Корея стала Кореей. Япония в это время была
настолько заинтересована в искусстве, что
военные забрали власть себе38 (1192 год). Китай
придумал бомбы и письмо. А монголы в 1259 году
завоевали большую часть вселенной. Красавчик,
Чингисхан, уверен, что это всё очень долго
просуществует (нет).
Некоторые исламские тюрки не были подданы
монгольским навалам, ибо сами были заняты
завоеванием Индии, создав Делийский султанат39.

38
Сёгун – в японской истории человек, который управлял Японией. В
XII веке императорская власть сильно ослабла и фактически страной
управлял то один, то другой род.

26
Как думаете, может пришло время Тонги40?
19

Думаю, что уже пришло время Тонги. Поэтому


можно колонизировать весь Тихий Океан.

Я тут узнал, откуда Свахили берут всё своё золото


– из Большого Зимбабве! Повыше есть Чад
(означает «река») и вокруг него Канемская
империя. И вся эта прелесть находится посреди
Африки.

Король Мали Манса Муса настолько богат, что


отправился в тур по материку, чтобы все знали
насколько он богат, и все такие «воу, этот парень
очень богат»41.

39
Первое крупное мусульманское государство на территории
современной Индии, существовавшее в северной части страны в
1206—1526 и 1539—1555. В этот период впервые столицей
государства стал Дели.
40
Полинезийское королевство в южной части Тихого океана,
занимающее более 170 островов, многие из которых необитаемы.
41
Важнейшей причиной распространения его славы есть его шествия
через Каир с караванами верблюдов и вереницами рабов, он «волной
изливал свою щедрость на всё государство».

27
ГЛАВА VI

Средневековье — Наполеон

Христиане весьма успешно были заняты


отвоеванием Пиренеи, который позже станут
Испанией и не Испанией42. «Пожалуйста,
оставайтесь христианами, ибо мы придём и
проверим в самый неожиданный момент» 43.
20

Упс, половина Европы умерла (1350 год) 44.

Китай вернулся под династией Минг, ура! Это,


кхмеры, пора делиться долинами (1400 год).
Появляются города Аюттхая и Лансанг – первое в
мире лаосское феодальное государство. А всей
островной Азией теперь владеет, ух… Неудачные
попытки:
Махаджапит
Маджахапит
Мападжахит
Махападжит
Ма-Джа-Па-Хит? Правильно? Фух.

42
Реконкиста.
43
Испанская инквизиция.
44
Чёрная смерть – пандемия чумы в Европе, Азии и Северной Африке
в середине 14 века.

28
В 1450 году Италия осознала, что она очень
богатая и начала угорать по поводу искусства и
древней философии. Что-то типа перерождения45.
21

О, смотрите, принтер46, давайте делать книги.

«Так, значит ты считаешь, что можешь завоевать


Византию?». «Да», сказали оттоманские тюрки,
упустив только один Константинополь в 1453 году.
Зато они перерезали всей Европе индийский торго-
вый путь для пряностей.

«Что, это какая-то херня!», сказала Португалия,


оставшись без пряностей. Что же, придется искать
другой путь к Индии.
«Погодите!», сказал Христофор Колумб,
наверняка будучи под травой, «если мир круглый,
то давайте приплывём в Индию с другой
стороны!». «Не парься, мы уже всё подготовили»,
ответила Португалия. Поэтому Колумб пошёл в
Испанию и теперь уже умолял их. И в 1492 году
таки уломал. Он пошёл в океан и обнаружил ещё
больше океана. А потом Ост-Индию47 и Японию.

45
Ренессанс.
46
Ручной типографический станок первым был применён Иоганном
Гутенбергом в середине 1440-х
47
Термин, употреблявшийся в прошлом в отношении территории
Индии и некоторых других стран Южной Азии.

29
Давайте решать, кому достанется какая часть мира
(1494 год) 48.

У ацтеков и инков всё замечательно, интересно, а


они уже в курсе, что о их существовании знает вся
Европа?
22

Тем временем Габсбурги49 женятся на таком


количестве королевских семей, что скоро придётся
жениться друг с другом. Литва, двигайся,
Московии не хватает места (1500 год), которую
Иван пытается сделать Великой.

Империя Тимуридов (современный Иран), тоже


двигайся, захвати Индию или займись ещё чем-то.
Вышла у них Империя Великих Монголов. Персы
сделали Персию вновь персидской в 1501 году50.

Это, христиане, а вы грешны? Теперь можно


откупаться от Ада51! «Это какая-то херня, весь
этот загон это херня, в жопу церковь, вот 95
причин почему», сказал Мартин Лютер, выдавая

48
Тордесильясский договор – соглашение между Испанией и
Португалией о разделе сфер влияния в мире.
49
Одна из наиболее могущественных монарших династия Европы на
протяжении Средневековья и Нового Времени. Известны активной
брачной дипломатией.
50
Сефевиды.
51
Индульгенции.

30
книгу «95 причин почему в жопу церковь» 52 в 1517
году, которая случайно запустила Реформацию и
историю протестантизма. Европа повыше в
большей степени с ним была согласна, Европа
пониже – не очень.
23

«Знаете, что бы было Великолепно?», спросил


Сулейман I в шляпе-луковице, “Если бы
Отаманская Империя была очень большой”. Что к
1530 году так и стало. “А что, если бы Россия?”,
спросил в 1556 году Иван, пытаясь быть Грозным.

У Португалии была мечта рулить всем Индийским


океаном и торговым путём для пряностей. Со
временем у Португальской Империи эта мечта
стала реальностью.

До Испании дошло, что новый материк – это не


Индия, но всё-равно начала жёстко его грабить.
«Блин», сказали Англия и Франция, «Нам бы тоже
пора так мародёрствовать». Рядом случилась
Нидерландская революция и все хипстеры
переехали в Амстердам и такие «Блин. Нам бы
тоже пора так мародерствовать» (1600 год).

Первый вопрос – можно ли добраться до Индии


через Америку? Нет. Но зато там есть бобры.

52
«95 тезисов».

31
Второй вопрос – украсть торговый путь для
пряностей. Это не вопрос, но голландцы все-равно
это сделали.

Знаете, где весь сахар? В Бразилии. Голландцы и


его спёрли (1640 год). А ещё на Карибах. И это
настолько выгодно, что увлёкшись, можно забыть
о том, что не надо заниматься рабством.

Что там по планам у России? Расширяться –


готово, увеличиваться в размерах – есть,
становиться больше – тоже. Теперь пора
расширяться.
24

Британия и Франция за чашкой чая дружно


обсуждают кто должен править миром. Особенно
Огайо, который растерзать они ещё не успели к
1754 году. Это обсуждение растягивается на семь
лет53, что есть шансом показать Австрии кто тут
главный. А Британия и Франция определили кто
главный? Да – это Британия. А кто обанкротился?
Тоже Британия.

Поэтому она с кровью начала выкачивать налоги


из «Америки». «Да пошли вы!», сказала Америка,
декларируя свою независимость (1776 год) и воюя
за неё. Франция им помогает и Америка

53
Семилетняя война.

32
независима, клёво. А Франция теперь тоже
банкрот. Бритам теперь придется отправлять своих
заключенных в Австралию к 1788 году.

Погодите, но если Франция – банкроты, то почему


короли и королевы носят такие красивые
костюмы? 25

«Давайте устроим переворот в дворце и отрубим


им всем головы!», сказал Максимилиан Робеспье54
и начал рубить всем головы, а в итоге разозлился и
отрубил голову уже себе. Из этого можно сделать
рели- нет, не стоит.

Гаити к концу XVIII века понравилась идея


революции, а особенно рабам, которые в итоге
поубивали всех своих хозяев. «Почему мы не
подумали об это пораньше?», подумал Туссен-
Лувентюр.

Погодите, а кто теперь рулит Францией? Наполеон,


кто же ещё (1804 год). Он ещё пытался завоевать
всю Европу. И его отправили на остров. Но он
вернулся. И его отправили на остров подальше.

54
Французский революционер, один из наиболее известных и
влиятельных деятелей Великой Французской Революции.

33
В 1813 году вся Латинская Америка такая бум и
стала независимой в следствии лати-
ноамериканских войн за независимость.

34
ГЛАВА VII

Пик Промышленной Революции — XX век

Британия придумала как превращать пар в


энергию. Теперь они могут делать огромное
количество всяких механизмов и заводов с
механизмами внутри, чтобы делать кучу всего
очень, ОЧЕНЬ быстро.

Они изобретают поезда и завоевывают Индию.


«Эй, Китай, покупай у нас всякие штуки», говорит
Британия. «Не, братаны, у нас всё есть», ответил
Китай, за что бриты попытались подсадить их на
опиум. Точнее им это удалось, но потом Китай его
запретил и в 1839 выбросил его весь к чертям.
Британия разозлилась и заставила открыть пять
городов и отдать им острова55.
26

Британская Индия и Российская Империя играют в


игру, где пытаются не дать друг другу завоевать
Афганистан. В Индии в 1857 году случилась
революция, ибо они хотели бы сами собой править.
Британия была не в восторге от этой идеи и начала
править Индией ещё строже.

55
Опиумные войны.

35
Погодите, кто-то прислал мне телеграмму. Ну да,
технологии сошли с ума – факс, лифты, фото,
свет, двигатели и прочее добро.
В 1863 году США, наконец, определились с
позицией насчёт рабства. Ну и ещё была
гражданская война на востоке. В итоге решили,
что рабство – это плохо и создали Прокламацию об
освобождении рабов. А потом, отмазываясь своим
«явным предназначением» 56, убили оставшихся
местных и отправили мексиканцев на юг. Потом
будут очень благодарны за это.

В 1884 году Европа решила тупо изнасиловать


Африку, что разные страны начали делать будто
наперегонки. Одна Эфиопия никому не досталась.
А Британия и Франция, не наевшись Африкой,
отправились за десертом на островную Азию. Один
Таиланд никому не достался.
27

У США закончились предназначения и они начали


искать новые, как, например, Гавайи и Куба.
Погодите, но ведь Испания контролирует Кубу?
Что-же, нужно в чём-то их обвинить и пойти

56
Manifest destiny – крылатое выражение в США, которые
используется для оправдания американского экспансионизма, с
намёком на то, что США должна простираться от Атлантического до
Тихого Океана.

36
войной! В чём бы обвинить Испанию? Обвиним их
во взрыве корабля57! Так и сделали58.

Празднуя победу, Америка выгнала Панаму из


Панамы и сделала канал, объединяющий два
океана.
28

Британия нашла нефть (она помогает машинкам


кататься) на Ближнем Востоке в 1908 году.
Китай так достало, что ним все потакают, что они
удалили своё старое правительство и создало
новое, более мощное – Китайскую Республику.
Правда на выходе получилось только слабее, а за
рулём оказался Юань Шикай – парень из старого
правительства.

57
Броненосный крейсер «Мэн» известен тем, что загадочно взорвался
и утонул в Гаванской бухте, где он находился в связи с народными
выступлениями против колониального правления Испании.
58
Испано-Американская война 1898 года.

37
ГЛАВА VIII

Первая Мировая Война — Недалёкое Будущее

У России целых семь лет не было войн, непорядок,


поэтому она начинает Первую Мировую в 1914
году. Гляньте на всё это оружие, круто? Война
выйдет великой, настолько великой, что вторая
точно не понадобится. По окончанию обвинили во
всём Германию.

Русские забастовали в 1917 году и устроили


переворот – теперь все получают одинаково денег!
Это коммунизм в Советском Союзе (1922 год).
29

В 1917 году у арабов случается переворот и


Англия помогает, а особенно Томас Эдуард
Лоуренс59. Теперь Оттоманской Империи больше
нет и к 1922 году Британия решает дать евреям
место, где они могут жить60. Надеемся, что арабы
против не будут. «Давайте уже разрежем торт!»,
сказали Сайкс и Пикот, разбирая останки не-
такой-уже-и-Оттоманской Империи.

59
Британский офицер и путешественник, сыгравший большую роль в
Великом Арабском Повстании.
60
Британский мандат в Палестине.

38
Кроме, конечно, Турции, она, наконец, стала
Турцией (1923 год). А саудиты захватывают
Аравию. Звучит интуитивно, да.
30

Дзинь-дзинь. Алло? Привет, это 1920-ые звонят.


Давайте сядем в машину, поедем на вечеринку, где
будем слушать джаз по радио и ходить в кино. С
экономикой всё потрясающие и так, видимо, будет
всегда. Что, нет61?

В 1933 году камбэк совершает Германия со


злобным усачём в главной роли, он зол на евреев за
их существование.

Япония, наконец-то, завоевывает Восток, и они


настолько увлеклись, что аж сами офигели от
своей жестокости и начали отрицать своё
причастие к этой резне62 (1937 год).

Гитлер всевластен, он завоевывает Европу.


Поэтому в 1945 году интернациональным общинам
пришлось прибить его к земле и объяснить, что
убивать всех евреев – это плохая идея. К
сожалению, он сам застрелился до того, как ему
что-либо объяснили. Вот вам и вся Вторая
Мировая Война.

61
Великая депрессия.
62
Резня в Нанкине.

39
БОНУСНЫЙ РАУНД – Тихоокеанская Баталия!
США против Японии. Выбирайте оружие –
корабли? Самолёты? Уничтожающие всё вокруг
шарики? Думаю, Японии хватит максимум на два63.
Давайте теперь Объединим все Нации, чтобы был
мир во всём мире. Звучит неплохо.

«Привет, меня зовут Махатма Ганди, и если


Британия не свалит с территории Индии, то я буду
публично голодать до смерти. Что, сработало?».
Ага (1947 год). Бонусом на западной и восточных
границах появились два Пакистана. Восточный
потом станет Бангладешем.

Евреи и арабы, наконец, определили кто должен


жить на святой земле. «Мы!», одновременно
ответили оба народа. ООН предложили поделить
земли пополам, чтобы все остались счастливы. Но
Израиль и Палестина только сильнее от этого
разозлились.
31

Аккуратно, Китай, у вас внутри завёлся ещё один


Китай (1949)! Что в меню, опять коммунизм?
Другому Китаю, более националистическому, это
не особо понравилось и он свалил на остров
Тайвань. Интересно, какой же Китай настоящий?

63
Атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки.

40
Рядом в 1950 году происходит корейская война
между Кореей и Кореей. Победителя нет и войну
навсегда ставят на паузу.

А кто спонсоры? А, это две сверхдержавы,


которые мирно спорят о том, чья экономическая
система правильная, а чья – чистой воды сатанизм.
И у них есть атомные бомбы. Драка! Нет,
пожалуйста, не нужно, ибо это будет конец света.
Давайте просто охладим отношения и будем тихо
шпионить друг за другом64. Но при этом иметь
достаточное количество атомных бомб. Так, на
всякий случай.

К 1957 году показушные гонки уже достигли


космоса. А теперь можно заставить ещё пару стран
воевать с собой, например Вьетнам.

Европе надоело насиловать континенты, а


насилованным континентам надоело быть
насилованными. Поэтому держите новую карту, по
которой неясно, кто кого и когда насиловал65.
32

В 1963 году Америка и особенно Мартин Лютер


Кинг, наконец, решили, что расизм – это плохо.

64
Холодная война.
65
Деколонизация

41
Мир с ними согласился. Только вот Южная
Африка ещё потупит лет так 35.

Популяция растёт в геометрической прогрессии, и


это начинает напрягать.

Технологии ещё больше сходят с ума.

В 1991 году Советский Союз решил немного


расслабиться и случайно развалился. Европа
создает Союз и теперь все могут пользоваться
одними деньгами. Кроме Британии, у них на это
нет настроения.

Проверим почту? Сюрприз – она у вас на


компьютере!

Упс, кто-то атаковал Америку, готов поспорить,


что они будут это помнить66.

Вам звонят на телефон. Сюрприз – он у вас в


кармане!
33

Хотите узнать всё на свете? Сюрприз – это всё


есть у вас в компьютере! А теперь ваш телефон
стал компьютером. И он у вас в кармане.

66
События 11 сентября 2001 года.

42
Сюрприз – летающие роботы. С бомбами.

Хотите напечатать мозг?

У многих людей нет друзей. У многих людей нет


дома. Климат становится всё жарче, а океан полон
пластика. «Давайте спасём планету!», крикнули
всё, правда без понятия как это сделать.

«Давайте создадим создателя вещей!», сказал


создатель создателя вещей после того, как его
создал создатель вещей. Это весьма клёво.

Кстати, а где мы вообще?

СПАСИБО ЗА ПРОЧТЕНИЕ ИСТОРИИ

НАДЕЮСЬ, Я УПОМЯНУЛ ВСЁ

43